Разное

От каких женщин не уходят: Каких девушек не бросают — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Содержание

Каких девушек не бросают — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Модельная фигура, кулинарные таланты и IQ 180 не уберегут ваши отношения от измен и расставаний. А что убережет? Мы узнали мужскую точку зрения.

Красота поможет обратить на тебя внимание мужчины. Но она практически не влияет на развитие отношений. Тут в дело вступают совсем другие факторы – наш автор рассказывает, каким девушкам можно не опасаться одиночества. 


Самодостаточная

Как говорил Райкин, «когда тебя слушают, открыв рот – это приятно. Один день. Через неделю это начинает раздражать». Сложно любить человека, которого не знаешь – а если девушка постоянно соглашается с тобой, молча кивает, живет твоими интересами, то ты рискуешь так и не понять, какой она человек.

Читай также: Мой, и только мой – 5 способов влюбить в себя любого мужчину >>>

И главное, ты как-то сразу чувствуешь себя обязанным. Если ты – смысл ее жизни, сама жизнь уместилась в рамки вашего дома и на десятый план отошли все друзья, хобби и амбиции, то уйти – это фактически лишить девушку святого, твоей драгоценной персоны. Это чувство, что ты – свет в окошке, что любимая держится за тебя обеими руками и уж конечно никуда от тебя не денется, нас очень расхолаживает.

В чем секрет твоей сексуальности? – пройти тест >>>

Конечно, когда у девушки каждый день «драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота», мужья тоже начинают скулить и жаловаться – здесь неплохо бы соблюсти баланс между временем на себя и временем вместе.

Партнерша в постели

С кем-то нас держит чувство долга, с кем-то – душевная привязанность, как к родному человеку, но к одной девушке мы возвращаемся снова и снова – к «своей» в постели. Это может быть не самая красивая из женщин, посещавших это ложе, зато самая уверенная в себе и в своем теле. В горизонтальной плоскости эти качества особенно бесценны, а партнерш, принимающих себя до последнего пальчика на ноге, со всеми несовершенствами, на самом деле, единицы.

Читай также: Инструкция к действию – как подготовиться к первой брачной ночи >>>

Поэтому когда мы наконец встречаем женщину, которая не просит погасить свет, не юркает под одеяло, не «мониторит» постоянно, привлекательно ли она выглядит в этом ракурсе и не видна ли складка на животе – мы понимаем, что будет горячо. И что мы основательно влипли.

С чувством юмора

Быть веселой и легкой в общении – это такой очевидный пункт привлекательности, что, казалось бы, его и не стоит упоминать отдельно. Женщины, которые умеют веселиться и веселить, не склонны раздувать любой пустяк во вселенский апокалипсис, да и реальные апокалипсисы с ними переживать намного легче. Своим легким тоном они умеют как-то ненавязчиво успокоить и нашу панику. Поверьте, мужчины склонны к ней не в меньшей степени.

Читай также: Его глазами – 8 верных признаков, что ты ему действительно нравишься >>>

Лучше всего потенциал «веселушки» раскрывается рядом с таким же открытым и готовым пошутить парнем. Этот тандем не смогут разрушить даже серьезные внешние угрозы вроде тещи и свекрови. Да и угрюмый пессимист, вроде меня, чувствует себя рядом с юморной особой психологически комфортно – а оттуда, где хорошо, и уходить не хочется.

«Вторая мама»

Речь не о том, чтобы стать своему мужчине «родной матерью», штопать носки, вытирать нос и всячески окружать теплом и заботой. Тем более, что наша первая мама отнюдь не всегда была нежной феей – она, конечно, пекла лучшие булочки на свете, но нас легко могла отругать, поставить в угол и на место. Могла заставить убирать игрушки и отправить в магазин за хлебом. И главное – она уж точно не потупляла взор и не стеснялась высказывать свои взгляды.

Насколько вы идеальная пара? – пройти тест >>>

Психоаналитики настаивают: любовь, которую мы переживаем, будучи взрослыми – это всегда отголосок нашей самой первой, детской любви к родителям. И «женщину всей жизни» мы себе ищем, отталкиваясь от образа матери.

Читай также: Доверяй и властвуй – как научить мужа быть главой семьи >>>

Что же, если наша мама – полноватая блондинка-домохозяйка, мы не можем полюбить стройную брюнетку-карьеристку? Можем. Но у этих двух женщин обязательно будут общие черты характера, манеры, да хоть тембр голоса. Что-то неуловимое в нашей избраннице будет постоянно напоминать нам самое приятное детское чувство любви – и от такой девушки мы не уйдем (как бы ни уговаривал папа).

Разная

Романтические отношения надо защищать от многих опасностей, но больше всего они страдают от привычки и обыденности. Быт разрушил такое огромное количество семей, что его не мешало бы отнести к главным опасностям человечества наряду с инфарктами. Не только мужчинам, но и женщинам время от времени нужны встряски – хорошо, если это совместное путешествие или смена имиджа, но чаще это новая сотрудница в офисе или горячий преподаватель танцев.

Читай также: С первого взгляда – 5 украшений, которые стоит надеть на свидание >>>

Чтобы быть уверенной в постоянном интересе мужа и с большой вероятностью «застраховать» себя от измен, девушке достаточно думать о себе и не жалеть времени и денег на все эти женские хитрости и радости, вроде макияжа, ногтей и новых, прости господи, ботильонов.

Какой прием соблазнения тебе подойдет? – пройти тест >>>

Если день изо дня работа вкупе с домашними обязанностями вроде готовки, стирки, глажки и вычесывания померанского шпица не оставляют вам и 10 минут на себя, бросайте этот жертвенный образ и воспитывайте здоровый эгоизм. Жизнь несправедлива: мужья изменяют даже самому наваристому борщу с пампушками и идеально выглаженным рубашкам, а вот от ухоженных жен с маникюром и на шпильке не ходят налево – только направо, вместе, в ресторан.

Ус Максимов

5 секретов женщины, от которой не уходят мужчины

Потому что мужчина понимает: у женщины есть свои увлечения. Вам совсем не обязательно следовать по болотам-по лугам за ним на охоту или клевать носом в миску с чипсами во время важного футбольного матча  –  только лишь для поддержки хобби мужчины.

Ваши интересы и пристрастия могут не совпадать. Мужчина не ждет, что вы будете разделять его хобби, но всегда ждет его уважения, пусть это будет даже раскрашиванием игрушечной армии солдатиков. Интересуйтесь его успехами, хвалите и поддерживайте.

И обязательно найдите для себя увлечение, которое станет вашим собственным маленьким миром  – в который, кстати, совсем не обязательно затягивать мужчину. Пусть думает-гадает, чем это вы там занимаетесь и от чего у вас так блестят глазки!

Женщина, которая умеет принимать и дарить комплименты

Как же много женщин, которые невероятно стесняются при получении комплиментов! Привлекательные, обворожительные, умные… Но с неуклюжей улыбкой и скомканными фразами встречающие мужские слова восхищения.

Мужчины не понимают этого. Многие из них обожают дарить комплименты и с замиранием сердца ждут искреннюю, радостную реакцию на них. И разочаровываются, когда их подарок не принимают.

Хотите быть невероятно интересной – купайтесь в признании. А не умеете плавать — значит, учитесь! Это возможно, когда вы справитесь с тремя пунктами выше — только полюбив себя и подняв самооценку, вы научитесь принимать комплименты и похвалу. 

И помните: даже самый «толстокожий» мужчина просто обожает комплименты. Периодически укрепляйте его веру в себя и чувство собственной важности уместными и искренними похвалами – и он никогда не оставит вас, свой живительный источник уверенности и энергии! 

Женщина, которая заботится о каждой своей грани

Во всех смыслах этой фразы. Когда мы выделяем какую-то одну или две грани своего образа, теряется тонкий баланс того, что значит быть Женщиной.

Каждая наша грань важна для мужчины. И та, которая в его сердце, и та, которая перед его глазами, и та, которая будоражит его разум. Ведь не бывает бриллианта только с несколькими отточенными гранями. А если таковой и найдется, то он не будет иметь ценности, которую МОГ БЫ иметь.

Мужчина будет интересоваться вами, если вы останетесь заинтересованной в себе самой!

Ложно утверждение, что огонь любви и страсти гаснет для всех пар.

Интерес – вот что способно поддерживать это пламя на протяжении всей жизни. Да будет так у вас с вашим любимым мужчиной! Я, Юлия Ланске, эксперт по подбору идеальной пары для отношений и замужества, искренне Вам этого желаю.

От каких женщин мужчины не уходят? | Система Любви

Мы уже говорили о том, почему мужчина уходит от женщины, а сейчас давайте разберемся с тем, от каких женщин мужчины не уходят.

Сразу будем максимально честны: мужчина может уйти от любой женщины. 

Вообще от любой — какой бы идеальной, замечательной умницей-разумницей, красавицей, хозяюшкой и любовницей в одном лице она ни была. Просто потому что возможно всё.

Но. Безусловно, это не значит, что нужно облачиться в доспехи фатализма и думать, что:

— Всё предрешено

— Чему быть, того не миновать

— Если должен уйти, то уйдёт и т.п.

Считать, что наша жизнь на 100% в наших руках — наивно и опасно, но не менее опасно «отсиживаться» и ничего не менять, отдав свою жизнь и счастье полностью на откуп судьбе.

Именно поэтому мы поговорим о трех факторах, которые создают благоприятные условия для того, чтобы мужчина не ушёл от женщины. 

Более того — не просто не ушёл, а был счастлив идти вместе с ней по жизненному пути.

Мужчины не уходят от тех женщин, рядом с которыми они чувствуют себя лучше и сильнее

Нет, здесь мы не про взращивание мужской гордыни и самолюбования через его бесконечное расхваливание и воспевание мнимых или даже реальных достоинств.

Эта песня стара как мир, и к ней нередко прибегают, чтобы быстро получить желаемый эффект — привязать к себе мужчину хоть как-то. 

И очень часто женщина здесь действует не из позиции хитрости, а по наитию, либо по советам разных «экспертов» — подруг, мамы, бабушек и, что печально, некоторых «психологов».

Срабатывает ли это? Часто — да. На некоторое время многие мужчины ослепляются обилием похвалы, восхищения и комплиментов в свой адрес со стороны женщины.

Но что происходит дальше? 

Себя не обманешь, и через какое-то время мужчину начинает коробить рассогласование между реальностью и тем, что ему транслирует женщина.

Получая от женщины абсолютно некритическую поддержку, хлопанье в ладоши и восторженный смех по любому поводу, он всё больше чувствует, что это не то, что ему нужно. 

Он понимает, что не соответствует тому идеальному стандарту, который она хочет в нём видеть.

Он понимает, что не заслуживает в полной мере того безусловного восхищения и одобрения.

Он видит свои косяки, и ему начинает всё больше не нравиться то, что женщина даёт ему необъективную обратную связь.

Он хочет чувствовать себя лучше и сильнее, но это невозможно, когда ему льстят, когда с ним лукавят, пусть даже из лучших побуждений.

Поэтому важно не просто поддерживать, одобрять и хвалить, но и делать это тогда, когда это уместно. 

Только давая мужчине тактичную и объективную обратную связь вы поможете ему действительно становиться лучше и сильнее.

Помните о том, что лекарство в большом количестве может стать ядом.  

Мужчины не уходят от тех женщин, которые уважают их мужское пространство

Для многих это одна из самых болевых тем. 

— Какое ещё мужское пространство? У него семья!

— Какого черта он полдня торчит в комнате и не выходит?

— Пошёл с друзьями играть в баскетбол? А я одна с детьми сидеть?

— Мне вообще-то помощь нужна, а он, видите ли, сидит думает о чём-то…

Понятно, что жить с мужчиной непросто, ведь типичный мужчина очень не похож на вас, на вашу маму, ваших подружек, теть, сестер и дочерей.

Поэтому, когда дело доходит до «странных» мужских особенностей и потребностей, которые женщине практически непонятны, может возникать серьёзное негодование.

Но, подобно тому, как женщина заряжает свои «батарейки» через общение с приятными ей людьми, интересные занятия, творчество и т.п., мужчина часто делает это через «не-общение» с людьми, какими бы близкими и интересными они ни были.

Так устроено. Ему нужно отсидеться в комнате, откататься на мотоцикле, отыграться в баскетбол. Наконец, тупо (задумчиво) попялиться в окно, размышляя о вечном.

Ему это действительно нужно, чтобы прийти в себя после непростого трудового дня. Чтобы собраться с мыслями и что-то пропланировать на будущее.

Наконец, чтобы просто отключить на время сознание и дать возможность «высказаться» своей душе, найти решение какого-либо насущного вопроса за пределами логического поля.

Всё это — неотъемлемые атрибуты мужской психической жизни, поэтому в целом женщине нужно скорее радоваться, если мужчина берёт такие вот «тайм-ауты». 

И тем более нечего бояться, если они по своей сути нейтральны (посмотреть в окно, почитать книгу, просто прогуляться в парке и т.п.) или имеют спортивную природу (бег, силовые или аэробные нагрузки, командные игры, плавание и др.).

Поэтому, если мужчина не уходит в свое мужское пространство каждый божий день, а делает это эпизодически (или по известному вам расписанию), будьте благоразумны и терпимы к этому — будет только лучше.

Мужчины не уходят от женщин, которые не мешают им развиваться

Далеко не все семьи можно назвать состоятельными или хотя бы обеспеченными, а это автоматически приводит к росту значимости финансового вопроса.

Что происходит, когда в семье появляются дополнительные или незапланированные доходы? 

Нередко женщина, потирая руки, тут же пристраивает внезапно возникший излишек на что-то очень нужное и практичное. Или наоборот — на ненужное и непрактичное.

В принципе в этом нет ничего страшного, ведь расходы, как мы знаем, растут пропорционально доходам, и мало кому удается системно нарушать этот закон.

Важно другое: кто и как распорядится этими деньгами. 

Если и мужчина, и вы прекрасно знаете, что каждый свободный рубль вы направляете на что-то значимое для вас и вашей семьи — это одно.

Если мужчина приносит вам «добычу» и радостно говорит: «Дорогая, у нас образовался дополнительный бюджет :)» и при этом никак на него не претендует — это другое.

Если вы знаете, что ваш мужчина что-то изучает, овладевает каким-то навыком, осваивает в качестве хобби какое-то ремесло или доп. профессию и т.п. — это третье.

Понятно, что можно придумать ещё несколько вариантов, но суть, я думаю, ясна.

Так вот, когда женщина оказывается в ситуации 3 (или аналогичной), не стоит безапелляционно распределять деньги на общесемейные или собственные нужды.

В зависимости от того, насколько для мужчины важна возможность заниматься дополнительным саморазвитием, настолько больше внимания и сил следует уделить совместным обсуждениям того, как вы могли бы это осуществить.

Помните о том, что мужчина — это не только добытчик финансов, но и просто живой человек, который может интересоваться чем-то ещё помимо денег и основной работы / бизнеса.

Инвестиции в себя — это всегда выигрыш, поэтому если есть возможность, всегда старайтесь обсуждать такие вещи совместно. И даже если мужчина будет отказываться и говорить что-то вроде:

— Ты, помню хотела…

— Нам же нужно ещё вот это купить…

— А мы думали же для детей вот ещё взять… 

Даже если будет так, то в каких-то случаях согласитесь с ним, а в каких-то — настаивайте на том, чтобы он вложил эти средства в себя и в своё развитие.

Не забывайте, что развитие мужчины должно идти не только по семейному фронту (жертвенность для близких, умение ограничить себя ради жены и детей и др.), но и по другим направлениям (в т.ч. хобби, профессия) и старайтесь способствовать этому в более или менее равных пропорциях.

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢

От каких женщин никогда не уходят мужчины: психолог раскрыла секрет

Многие женщины отчаянно боятся одиночества, поэтому всеми силами пытаются угодить мужчине, выполнить все его прихоти. Надеются и верят, что он никогда от них не уйдет, но он все равно почему-то заканчивает отношения.

В связи с этим психолог Елена Шершнева поделилась, как не допустить, чтобы мужчина даже подумал о расставании. О том, от каких женщин не уходят партнеры, специалист рассказала эксклюзивно для OBOZREVATEL.

Не считают, что от них можно уйти

По словам психолога, самодостаточные и уверенные в себе женщины не считают, что от них можно уйти. А тем более «бросить», «оставить». Ведь они не вещь, не ребенок, не домашнее животное. Они понимают, что жизненные пути людей могут расходиться. И это совершенно нормально.

Когда так происходит, такие женщины не обесценивают ни себя, ни бывшего партнера, ни весь противоположный пол. Они учатся еще большей адаптивности и любви к себе.

У них нет программы «мужчины уходят»

Такие женщины просто живут и радуются жизни. Общаются с другими людьми, занимаются любимым делом, следят за здоровьем, пробуют новые хобби, путешествуют, развиваются. Они не зацикливаются на том, чего еще не случилось или вообще не произойдет, поэтому на них такая программа не срабатывает.

«Да, они не хотели бы расстаться с любимым человеком. А еще не хотели бы попасть под сокращение на работе. Или чтоб дом пострадал от пожара. При этом они не листают на досуге трудовой договор и вряд ли ходят на курсы пожарной безопасности», – отметила Шершнева.

Уходят первые

В данном случае понятие «уходят первыми» – не значит действуют на опережение. Сильные женщины уходят из отношений, которые изжили себя и больше не возвращаются к ним.

«Если лошадь сдохла – они вовремя с нее слезают. Если у мужа появилась любовница – они идут не к гадалке, а к адвокату. Если отношения изжили себя – они меняют не белье в спальне, а свою жизнь. Ну а на лошадь, которая изначально склонна к абьюзным играм, они даже не залезают. Подчеркну: «уходят первыми» – не значит действуют на опережение», – подытожила специалист.

Как сообщал OBOZREVATEL, ранее сексолог назвал женские приемы, привлекающие мужчин.

От каких женщин уходят мужчины

Народ взахлёб обсуждает очередной провал в личной жизни Ольги Бузовой. Барышне и в самом деле упорно не везёт в любви – то на «Доме-2» от неё ушёл любимый мужчина, то законный муж выгнал, то новый кавалер подлецом оказался. Недоброжелатели обвиняют во всём саму Бузову, якобы не умеющую строить нормальные отношения и относящуюся к мужчинам потребительски. По мнению же психологов, причина, по которой Ольгу Бузову, как, впрочем, и многих других представительниц слабого пола бросают мужчины, на самом деле гораздо глубже.

Так почему же от некоторых женщин постоянно уходят мужчины?

 

Всем должна

Ольга Бузова в своих интервью рассказывала, что её родители постоянно работали. Саму Ольгу они отдали в школу с пяти лет, решив, что та обладает повышенными способностями. Учёба Ольге, по её признаниям, давалась с трудом, и угнаться за более старшими одноклассниками ей было нелегко. Однако мама требовала, чтобы дочь училась на «отлично». Стремясь угодить маме, Бузова окончила географический факультет СПбГУ с красным дипломом.

Позже она и сама признавалась, что дабы завоевать родительскую любовь, ей постоянно приходилось доказывать, что она лучшая во всём. Специалисты считают, что это и аукнулось телезнаменитости во взрослой жизни.

– Излишняя требовательность родителей – учиться на «отлично», знать английский не хуже соседской Тани и т.д. – тоже способствует развитию заниженной самооценки, – объясняет московский психолог Игорь Нефёдов. – В результате маленький человечек усваивает, что папа с мамой любят его не за то, что он есть, а за его успехи. А раз таковых нет, то и любви он недостоин.

Во взрослом возрасте такие женщины уверены в том, что любовь непременно нужно заслужить. При этом они очень боятся оказаться отвергнутыми. Это может привести к повышенной ревности, стремлении покрепче привязать к себе партнёра. Такое давление выдерживают не все мужчины.

 

Голод любви

К такому же итогу приводит и нехватка родительского внимания и тепла. Родители либо были заняты своими делами (та же Бузова рассказывала что родители постоянно работали), либо не умели свою любовь выражать. Очень серьёзный удар для будущей женщины – уход папы, особенно в подростковом возрасте.

– У недолюбленных в детстве людей появляется голод – так называемая жажда любви, – объясняет психолог. – Такая женщина готова пойти за первым мужчиной, который погладил её по голове. Голодные на любовь женщины, как правило, ведутся на комплименты, нежные прикосновения, которые принимают за проявление любви. Они очень боятся её потерять и начинают цепляться за мужчину.

А мужчины, предупреждают специалисты, не любят, когда за них цепляются, и пытаются оторваться от таких женщин. В результате они снова остаются одни.

 

Жду принца

Многие женщины предъявляют высокие требования к своему будущему избраннику. Он должен обладать всеми достоинствами сразу – быть и богатым, и красивым, и на комплименты мастаком, и на руках носить готовым.

– Повышенная требовательность очень часто бывает вызвана изъянами в воспитании, – объясняет психолог. – Например, если ребёнка сильно баловали или он, наоборот, не получал того, в чём остро нуждался. Эти неудовлетворённые детские потребности накапливаются и превращаются в претензии, которые и направляются на мужчину. Он должен то-то и то-то. Но, конечно, любой мужчина на такую «завязочку» скажет, что он ничего не должен. И женщина опять же окажется в одиночестве.

Некоторые за ожиданием сказочного принца прячут страх близких эмоциональных отношений. Он тоже растёт из детской недолюбленности и ранних конфликтов с родителями. У ребёнка на подсознательном уровне закрепляется представление, что близкие отношения обязательно обернутся болью. В итоге во взрослом возрасте он неосознанно пытается их избежать.

Такая женщина либо разрушает уже имеющиеся отношения, либо заводит романы с мужчинами, которые женаты или живут в другом городе. То есть такой безопасный вариант – отношения вроде и есть, но тебе не нужно нести за них ответственность, не надо брать на себя никаких обязательств.

 

Ищу несчастий

Как известно, в основе выбора супруга лежат психологические потребности человека, которые он, скорее всего, даже не осознаёт. Поэтому-то новые спутники жизни в большинстве своём оказываются очень похожими на предыдущих.

И женщина вроде стремится встретить достойного мужчину, а в итоге рядом с ней оказывается либо альфонс, либо бабник, либо алкаш, а иногда и всё вместе взятое сразу. Потому что подсознательно женщины притягивают именно таких мужчин.

Но самое печальное: такие экземпляры и самих женщин привлекают.

– Женщину на подсознательном уровне притягивают мужчины, которые превращают её жизнь в кошмар, позволяют ей ощутить себя жертвой, – объясняет Игорь Нефёдов.

Особенно часто этим страдают дочери алкоголиков. Впрочем, если папа не пил, но гулял почём зря или был заядлым игроманом, его дочь подсознательно тоже будет тянуться к мужчине с зависимостями. Не важно, будь то алкогольная зависимость или зависимость от компьютерных игр.

Если папа был холоден с дочкой или рано ушёл, то во взрослой жизни её будут привлекать мужчины, от которых надо будет безрезультатно добиваться тепла.

Какие девушки нравятся мужчинам? Топ-5 от сексолога | ОБЩЕСТВО

Симпатичные девушки привлекают внимание мужчин, но на дальнейшее развитие отношений красота практически не влияет — в силу вступают другие факторы. Журналист «Аиф-Урал» пообщалась с психологом-психоаналитиком, сексологом, врачом-психиатром Ириной Савран и выяснила, от каких женщин не уходят мужчины.

Как стать красивой?

А ещё — сексуальной и, чего греха таить, женщиной вамп? За такими заголовками скрываются тренинги по поиску и принятия себя, на которые ходят женщины, мечтающие выстроить крепкие, серьёзные отношения. Однако часто на подобных мероприятиях учат другому, например, воспитанию в себе качеств, которые помогают притянуть мужчину для создания очередной созависимости. В таких случаях вряд ли можно говорить о серьёзности отношений и тем более о их долгом существовании в любви и радости.

«Множество тренингов и навязанных образов ежеминутно пытаются завладеть нашим вниманием, навязать ложные ценности, — комментирует  психолог-психоаналитик, сексолог, врач-психиатр Ирина Савран. — Я вплотную занимаюсь этой темой, потому что ко мне часто обращаются женщины, которые хотят разобраться в себе, чтобы в дальнейшем выстроить здоровые отношения. Тренинги же их сбивают с пути. Ниже я буду говорить о том, какие женщины нравятся мужчинам, но не затрону этот информационный спам. Моя цель — рассказать о вариантах осознанного выбора партнёрши по тем или иным качествам, исходя их своего профессионального опыта».

От каких женщин не уходят мужчины?

Отвечает Ирина Савран, психолог-психоаналитик, сексолог, врач-психиатр:

От цельных

Наша психика — сложная структура, в которой работают такие механизмы психической защиты, как, например, отрицание — вместо того, чтобы принять негативный момент, человек его отрицает. Это состояние превращается в болезни — инфаркты, инсульты, раковые опухоли. Бывают случаи, когда человек наделяет непринятыми собой плохими качествами другого человека по типу «это не я виновата, это мужики — козлы».

Как только барышня приходит в психотерапию, происходит признание и принятие ранее отвергнутых частей личности. Именно этот процесс позволяет женщине стать более сильной. Поверьте, это ощущение не заменит ничто — ни поход к косметологу, ни пластическая хирургия, ни набившие оскомину тренинги успешного успеха.

Запомните — привлекателен человек целый, цельный, а не успешный, богатый, красивый. Наверняка вы встречались с ситуацией, когда «такая страшная баба, а покоя от поклонников нет». Присмотритесь повнимательнее к этой «бабе», возможно, её секрет именно в целостности — она просто принимает себя такую, какая есть.

От расслабленных

Мужчин на уровне химии привлекают расслабленные женщины. От красотки с идеальным макияжем и на 15-сантиметровых шпильках мужчины будут шарахаться, потому что от неё так и веет телесным напряжением. Мужчины это очень сильно чувствуют. Телесное напряжение бросается в глаза раньше, чем наращённые ресницы, шелковистые пряди приклеенных волос и подколотые губки.

Есть такое понятие — эманация — когда человек излучает внутреннее состояние. Если женщина расслабленна, не напрягается, не зажимается, не жеманничает в тщетных попытках понравиться, возбудить, соблазнить или получить одобрение, то вокруг неё всегда будут крутиться мужчины. Всем приятно находиться в поле телесной расслабленности.

От самодостаточных и любящих себя

Отношения строят с самоактуализированной личностью, а не с наспех склеенным набором ложных качеств от популярных блогеров. Нужно определиться: ты хочешь жить по индивидуальному сценарию или подражать инстаграмным блогерам? Чтобы построить реальные отношения на прочном фундаменте, нужно заниматься саморазвитием, стремиться к целостности, учиться расслабляться, прекратить охотиться на мужчин и сместить фокус внимания внутрь себя.

Многие женщины только и делают, что 24/7 критикуют себя. Начиная от недовольного взгляда в зеркало и обзываниями «коровой, уродиной, дурой» и заканчивая постоянным  принятием на себя чужой критики. Так появляется состояние жертвы, которое притягивает соответствующих партнёров — абьюзеров и мучителей, способных дать только чувство унижения. Оно вам надо?

От женщин, которые себя уважают

Мужчины прекрасно чувствуют, когда на них ведётся охота, поэтому, когда женщина пытается вцепиться в него мёртвой хваткой — бегут. Это ещё одна провальная ошибка женщин, воспитанных на энциклопедии стерв — выходить на прогулку, в ресторан, в ночной клуб как на охоту. Это сложный момент, который связан с формированием привязанности, когда на бессознательном уровне после произошедшего акта сближения неуверенная в себе женщина начинает бомбардировать мужчину сообщениями, истериками по типу «ты меня больше не любишь», «ты мной воспользовался» и т.д. От таких женщин мужчины уходят, не задумываясь. Нужно усвоить раз и навсегда, что никто не будет любить и уважать тебя больше, чем ты сама.

Жизнь несправедлива: мужья могут изменить даже самому наваристому борщу и идеально выглаженным рубашкам, а вот от ухоженных, расслабленных, влюблённых в себя жён не ходят налево —  только направо, вместе, в ресторан.

Вывод психолога М.Лабковского о том, от каких женщин не уходят мужчины | Простушка

Если брак с мужчиной будет удачным, то есть тихим и размеренным, без ссор, потрясений и предательств, вы будете жить и не замечать своего счастья. Как сказал писатель Тургенев — «Счастье — как здоровье. Если ты его не замечаешь, значит, оно у тебя есть».

А если брак трещит по швам — то женщина воспринимает этот факт весьма болезненно. Кажется, что она ошиблась в своем выборе. Ее предали. Не оценили ее любовь. А может, даже предпочли кого-то лучше, моложе, умнее.

Хотя, психологи говорят, что мужчина никогда не ищет женщину лучше. Он либо соглашается на то, что само идет в руки, либо его привлекает эффект новизны. Либо ему просто хочется снова быть свободным, не обремененным женщиной рядом.

Ну так вот, любая дама стремится найти мужчину, который никогда от нее не уйдет. Почему? Потому что счастье человека — в стабильности. Люди заблуждаются, когда принимают его за адреналин — за яркие ссоры и примирения, за охапки цветов и клятвы в верности. Это все — красивые декорации.

А вот уверенность в том, что и завтра, и послезавтра, и через 10 лет мужчина будет рядом — вот она истинная цель женской сущности.

Если он будет рядом, значит, она будет защищена его мужской силой: физической, морально, материальной.

И тут встает вопрос: а как стать женщиной, от которой не уходят?

В сети есть миллионы советов: начиная от того, как надо готовить для мужчины, как одеваться и краситься, как с ним разговаривать, как манипулировать, как запугать его или ввести в заблуждение. То есть комплекс мероприятий, которые должны склеить вас как супер клей две половинки разбитой вазы.

И хочется за эти рекомендации хвататься, как за спасательный круг. А вдруг выплывем?

Но взрослые люди понимают, что это — невозможно. Если отношения себя изжили, то ни новое платье, ни напускное равнодушие не помогут.

Я всегда задаю себе вопрос — а может не стоит так колотиться и прыгать через голову, чтобы вернуть мужчину на его законное место? На диван у телевизора? Может, если он чемоданы собирает, то это не ему это в голову пришло, а судьба так распорядилась? И на его месте вот-вот появится человек, который может сделать меня еще счастливее?

Но и пожелание идти на все четыре стороны ни одного мужчину еще не остановило.

Так что же держит мужчин рядом с женщинами? Почему есть такие, от которых не уходят? В чем их секрет?

Психолог Михаил Лабковский в одной из своих лекций рассказал о вот каком выводе: не уходят мужчины от одного типа женщин — свободных и уверенных, со здоровой самооценкой и психикой.

«Закономерность одна: психически здоровый человек ведет себя как здоровый в любых отношениях. Он не усложняет их, не подозревает подлых замыслов и двойных смыслов, не придумывает и не домысливает за другого»

Есть 3 очень важных признака, на которые стоит обратить внимание:

1.Женщина не держит ни на кого обиду. Обиды порождают озлобленность на все вокруг, включая близких людей, а таким человеком очень сложно уживаться.

2. Женщина не идет на компромиссы. Потому что она живет именно так, как хочет, как ей нравится, не пытается ни под кого подстраиваться.

3. Женщина любит себя больше, чем мужчину. Задайте себе вопрос — а вы себя любите? Балуете? Жалеете? В чем это выражается? Если нет, то срочно начинайте восполнять эти пробелы.

А вы согласны с мнение М.Лабковского?

Почему женщины не уходят? — Женская помощь

Один из вопросов, который мы слышим снова и снова: «Почему она просто не уходит?»

Нам нужно перестать обвинять выживших в том, что они остались, и начать поддерживать их, чтобы они могли уйти. Понимая множество препятствий, стоящих на пути женщины к выходу из оскорбительных отношений — будь то психологические, эмоциональные, финансовые или физические угрозы — мы можем начать поддерживать женщин и расширять их возможности для принятия лучшего решения за них, одновременно возлагая на обидчиков единоличную ответственность за них. их поведение.Вот лишь несколько причин, которые мешают женщине уйти:

Опасность и страх

Одна из самых важных причин, по которой женщины не уходят, заключается в том, что это может быть невероятно опасно. Страх, который испытывают женщины, вполне реален — вероятность насилия после разлуки резко возрастает. 41% (37 из 91) женщин, убитых партнером / бывшим партнером-мужчиной в Англии, Уэльсе и Северной Ирландии в 2018 году, расстались с ними или предприняли шаги, чтобы отделиться от них. Одиннадцать из этих 37 женщин были убиты в течение первого месяца разлуки, а 24 были убиты в течение первого года (Femicide Census, 2020).

Изоляция

Домашнее насилие часто основывается на изоляции жертвы: преступник пытается ослабить ее связи с семьей и друзьями, что чрезвычайно затрудняет поиск поддержки. Преступники часто пытаются уменьшить контакт женщины с внешним миром, чтобы помешать ей признать, что его поведение является оскорбительным и неправильным. Изоляция приводит к тому, что женщины становятся чрезвычайно зависимыми от своего контролирующего партнера.

Стыд, смущение или отрицание

Преступников часто уважают или любят в своих общинах, потому что они очаровательны и склонны к манипуляциям.Это не позволяет людям распознать насилие и еще больше изолирует женщину. Преступник часто преуменьшает, отрицает или обвиняет жертву в жестоком обращении. Жертвы могут стыдиться или извиняться перед собой и другими, чтобы скрыть насилие.

Травма и низкая уверенность

Представьте, что вам каждый день говорят, что вы бесполезны, и как это влияет на вашу самооценку. Жертвы имеют очень ограниченную свободу принимать решения в оскорбительных отношениях, они часто травмируются, им регулярно говорят: «Вы не можете справиться самостоятельно, я вам нужен».Страх постоянен, и они живут в мире повседневного террора.

Практические причины

Злоумышленники часто контролируют каждый аспект жизни своей жертвы, делая невозможным получение работы или финансовую независимость. Контролируя доступ к деньгам, женщины лишаются возможности содержать себя или своих детей. Они могут бояться того, что их детей заберут, или, если у нее небезопасный иммиграционный статус, могут бояться депортации.

Поддержка отсутствует, когда она им нужна

Просить о помощи непросто.Непонимание домашнего насилия часто мешает профессионалам знать, что делать, как говорить об этом или куда направлять женщин, раскрывающих насилие.

Полезные статьи и видео

Восемь причин, по которым женщины остаются в жестоких отношениях

Когда полузащитник НФЛ Рэй Райс сбил свою невесту Джаней Палмер без сознания в лифте в 2014 году, это поначалу не привлекло особого внимания. Его обвинили в домашнем насилии и дисквалифицировали на две игры.Через несколько недель ему было предъявлено официальное обвинение, но на следующий день они с Палмером поженились.

Однако, когда появилось видео с камеры службы безопасности, оно быстро стало вирусным. Наблюдение за тем, как Райс сбивает и грубо вытаскивает из лифта Джанай Палмер, произвело на зрителей сильнейшее впечатление. Последовавшие волны возмущения заставили НФЛ изо всех сил усилить наказание Рэя Райса и провести внутренний обзор своей политики в отношении домашнего насилия.1

Интересный поворот произошел, когда Джанай Палмер выступила в защиту своего мужа.На пресс-конференции она извинилась, сказав: «Я глубоко сожалею о той роли, которую сыграла той ночью», а позже попросила людей прекратить свои суждения и обвинения. «Просто знайте, что мы продолжим расти и показывать миру, что такое настоящая любовь», — написала она в Instagram, прося других не брать ничего у мужчины, которого она любит.

Это вызвало новый общественный резонанс. Недоверчивые наблюдатели не могли понять, как Палмер могла стоять рядом со своим мужчиной. Атаки теперь обращались к ней, и комментаторы сомневались в ее здравом уме, невиновности и мотивах.Зачем кому-то оставаться с человеком, который потерял сознание, не говоря уже о том, чтобы защищать его? Что было не так с Палмером, что она так поступила?

Эти обвинения и вопросы вызвали отпор. Жертвы и защитники женщин выступили в защиту Палмера и описали сложные дилеммы, с которыми сталкиваются женщины в отношениях с насилием. Беверли Гуден, менеджер по персоналу из Северной Каролины, запустила в Твиттере хэштег #WhyIstayed, где поделилась своими причинами, по которым она осталась в насильственном браке.«Однажды я попытался выйти из дома после оскорбительного эпизода, и он заблокировал меня», — сказал Гуден, позже добавив: «Я думал, что любовь победит все». Ее хэштег стал сплоченным моментом, когда сотни жертв опубликовали свои истории о факторах, которые удерживали их в оскорбительных отношениях.

Как исследователям домашнего насилия, нам было любопытно, как эти публикации могут помочь профессионалам и общественным наблюдателям лучше понять уникальные проблемы, с которыми сталкиваются жертвы домашнего насилия. Вместе с коллегой Жаклин Кравенс и докторантом Ролой Аамар я исследовал эти голоса, чтобы увидеть, чему можно научиться.Мы собрали сотни сообщений от женщин со всего мира, прочитали, закодировали и отсортировали их, опубликовав эти результаты в 2015 году.2 В ходе этого анализа мы определили восемь основных причин, по которым женщины остаются в отношениях с насилием:

1. Искаженные мысли . Когда вас контролируют и причиняют боль, это травмирует, и это приводит к замешательству, сомнениям и даже самообвинению. Преступники преследуют и обвиняют жертв, что изнуряет их и вызывает отчаяние и чувство вины3. Например, женщины поделились: «Я считала, что заслужила это», и «Мне было стыдно, смущено и винило себя, потому что я думал, что спровоцировал его.Другие сводили к минимуму насилие как способ справиться с ним, говоря: «[Я остался], потому что не думал, что эмоциональное и финансовое насилие на самом деле является насилием. Потому что слова не оставляют синяков »и« Потому что я не знала, что мой парень сделал со мной изнасилование ».

2. С повреждением собственного капитала. Связанный с этим ущерб был нанесен себе в результате унижающего достоинство обращения. Многие женщины чувствовали себя подавленными и бесполезными, говоря: «Он заставил меня поверить, что я никчемная и одинокая» и «Я чувствовала, что сделала что-то не так и заслужила это.”

3. Страх. Угроза причинения телесных и эмоциональных повреждений очень велика, и обидчики используют ее, чтобы держать женщин в ловушке и держать их в ловушке.4 Жертвы насилия гораздо чаще подвергаются террору и травмированию, чем мужчины.5 Один из них сказал: «Я боялся его. … Я знал, что из-за него уйти из жизни будет ужасным кошмаром ». Попытка оставить обидчика опасна. Одна женщина чувствовала себя в ловушке из-за того, что ее муж «угрожал выследить меня и причинить вред всем моим близким, включая наших детей, пока я смотрела, а затем убивала меня.”

4. Желание стать Спасителем . Многие описывали желание помочь или полюбить своих партнеров в надежде, что они смогут изменить их: «Я верил, что могу полюбить его жестокое обращение». Другие описали внутренние ценности или обязательства по отношению к браку или партнеру в твитах вроде: «Я думал, что буду сильным человеком, который никогда не оставит его и не продемонстрирует ему верность. Я исправлю его и научу любви ». Другие пожалели и поставили потребности своего партнера выше своих собственных: «Его отец умер, он стал алкоголиком и сказал, что Бог не хочет, чтобы я оставил его, потому что он нуждался во мне, чтобы сделать его лучше.”

5. Детский . Эти женщины также ставят своих детей на первое место, жертвуя собственной безопасностью: «Я боялась, что если он не будет бить меня, он избьет своих детей. И я ценил их жизни больше, чем свою ». И: «Я оставался там 20 лет, защищая наших детей, и все это время подвергался жестокому обращению». Другие говорили о том, что они остались, чтобы принести пользу детям: «Я хотел, чтобы у моего сына был отец».

6. Семейные ожидания и переживания. Многие публиковали описания того, как прошлый опыт насилия искажал их самоощущение или здоровые отношения: «Я видел, как [мой отец] бил мою маму.Потом я нашел кого-то совсем как папа »или:« Потому что вы воспитаны животными, вы являетесь партнером волков ». Некоторые упоминали семейное и религиозное давление: «Моя мать сказала мне, что Бог отречется от меня, если я разрушу свой брак».

7. Финансовые ограничения . Многие ссылались на финансовые ограничения, которые часто были связаны с уходом за детьми: «У меня не было семьи, двух маленьких детей, денег и чувства вины, потому что он получил повреждение мозга в результате автомобильной аварии». Другие не могли сохранить работу из-за того, что обидчик контролировал их или получили травмы, а другие использовались обидчиком в финансовом отношении: «[Моя] бывшая наложила на меня тысячи долгов.”

8. Изоляция . Распространенная тактика манипулятивных партнеров — отделить свою жертву от семьи и друзей. Иногда это физически, как испытала одна женщина: «Я была буквально заперта в глуши Западной Вирджинии, и он использовал моего маленького мальчика, чтобы держать меня рядом». В других случаях изоляция носит эмоциональный характер, как одной женщине сказали: «У тебя могут быть друзья и семья, или ты можешь иметь меня».

Хотя эти восемь причин для проживания являются общими, они не описывают каждую жертву и ситуацию.Женщины также могут быть правонарушителями, и существует множество моделей насилия6. Тем не менее, эти посты содержат убедительный взгляд изнутри на трудности принятия решений в отношениях с насилием, и это полезно для понимания посторонними. Одна из причин, по которой многие жертвы не решаются высказаться, заключается в том, что они боятся осуждения и давления со стороны друзей и специалистов.7 Если бы больше людей ответили на рассказы жертв о жестоком обращении с беспокойством и состраданием, а не с критикой, больше жертв могло бы высказаться и найти поддержку, в которой они нуждаются, чтобы жить без жестокого обращения.

Джейсон Б. Уайтинг, доктор философии, LMFT, профессор брака и семейной терапии Техасского технологического университета. Он исследует обман, общение и насилие в отношениях и является автором готовящейся к выходу книги Люби меня истинно: преодоление удивительных способов обмана в отношениях (2016). Для получения дополнительной информации посетите drjasonwhiting.com и подпишитесь на него в Twitter: @Jason_Whiting .


1. Кантор, Дж. (2016). Видя насилие и слишком знакомую закономерность: Джанай Палмер, жена Рэя Райса, дала понять, что нападение было вырвано из контекста. Нью-Йорк Таймс . Получено с: http://www.nytimes.com/2014/09/10/us/seeing-abuse-and-a-pattern-too-familiar.html?_r=0

2. Кравенс, Дж. Д., Уайтинг, Дж. Б. ., и Аамар Р. (2015). Почему я остался / ушел: анализ голосов о насилии со стороны интимного партнера в социальных сетях. Современная семейная терапия. DOI 10.1007 / s10591-015-9360-8 .

3. Уайтинг, Дж. Б., Ока, М., Файф, С. Т. (2012). Искажения оценки и насилие со стороны интимного партнера: пол, власть и взаимодействие. Журнал супружеской и семейной терапии . DOI: 10.1111 / j.1752-0606.2011.00285.x

4. Барнетт, О. В., Миллер-Перрин, К. Л., и Перрин, Р. Д. (2011). Семейное насилие на протяжении всей жизни: введение (3-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

5. Джонсон М. (2008). Типология домашнего насилия: интимный терроризм, насильственное сопротивление и ситуативное насилие в паре. Бостон: издательство Северо-Восточного университета.

6. Джонсон, М.(2008). Типология домашнего насилия: интимный терроризм, насильственное сопротивление и ситуативное насилие в паре. Бостон: издательство Северо-Восточного университета.

7. Мерчант, Л. В., и Уайтинг, Дж. Б. (в материале). Факторы, препятствующие семейному насилию.

частных случаев насилия: до 75% убитых женщин, подвергшихся насилию, убиты после того, как они бросили своих партнеров | Личные финансы США

Женщин, подвергшихся насилию, вызывает токсичный вопрос: «Почему она просто не бросила его?»

Слишком часто ответ таков: многие женщины, которые все же уезжают, погибают.

«То, что я не знала, что меня так разоблачает, это то, что от 50% до 75% убийств домашнего насилия происходит в момент разлучения или после того, как [жертва] уже ушла [ее обидчик]», говорит Синтия Хилл, директор канала HBO’s Private Violence.

«Когда я встречал Кит Грюэль, она всегда отмечала:« Отчужденный муж. Бывший муж. Бывший парень. Отстраненный парень ». Она всегда пыталась уйти. Она сделала именно то, что, как мы думаем, они должны были делать, и умирает.И ее дети умирают ».

Gruelle, центр документального фильма Hill’s, сама пережила домашнее насилие и теперь выступает за избитых и сломленных женщин. Это работа, требующая постоянной бдительности. Примерно каждая четвертая женщина в какой-то момент в своей жизни будет избита или оскорблена кем-то, кого они знают. Ежегодно около 4000 женщин умирают из-за домашнего насилия.

Хилл сфокусировала свой документальный фильм на Gruelle, дав аудитории возможность взглянуть изнутри на то, что происходит с жертвами домашнего насилия, почему они остаются и почему уезжают.

Хранитель сел с Грюэль, чтобы поговорить о ее путешествии, обидчиках и их тактике, а также о привычке обвинять жертв, а не обидчиков. Ниже отредактированная стенограмма нашего разговора.

Деанна Уолтерс, еще одна жертва домашнего насилия, фигурирующая в фильме «Частное насилие», и Кит Грюэль на показе в Нью-Йорке. Фотография: Майкл Локцисано / Getty Images

В документальном фильме вы упоминаете, что ранее подвергались насилию со стороны вашего мужа. Как вы стали адвокатом, помогающим жертвам домашнего насилия?

Многие женщины, которые этим занимаются, конечно, не все, но многие, имели личный опыт с этим.Что касается меня, мне просто повезло, что я выжил, а затем забрал своих сыновей из гор Северной Каролины в район Чапел-Хилл. Несколько лет спустя я увидел объявление о том, чтобы стать адвокатом, пошел на тренинг, и это было все равно, что найти перчатку, которая идеально подошла бы. Это было мое призвание. Понимание интимных оскорбительных отношений было критически важно.

Но для меня с политической точки зрения это также было связано с пониманием того, что системы, к которым женщинам, подвергшимся побоям, часто приходится обращаться, столь же жестоки, как и сам насильник.Мне нравится брать на себя репрессивные системы и пытаться немного уравнять правила игры. Так что это просто сработало.

Я вспомнил, что произошло и чего не произошло, когда я это пережил. Я просто хотел убедиться, что все, кто потенциально может первым реагировать на жертв домашнего насилия — а это, по сути, все, но ключевые люди, такие как сотрудники правоохранительных органов, медицинские работники и священнослужители — имели некоторую степень понимания того, как слушать избитая женщина.Она знает, что происходит в ее отношениях.

В фильме есть сцена, где вы обучаете сотрудников службы экстренного реагирования вести дела о домашнем насилии. Вы подчеркиваете, что обидчик может контролировать жертву одним взглядом. Зачем нужна такая подготовка?

Офицеры правоохранительных органов должны точно настроить свои антенны на поведение, которое не может точно представлять собой преступление, которое может быть арестовано, но это должно указывать этому офицеру, в какой опасности он находится.

Фотография: HBO Documentary Films / Private Violence

Потому что реальность такова, что для насильников это почти как ящик с инструментами, и в этом ящике с инструментами у них есть множество тактик — все, от дюжины красных роз до «О, детка» и ночь в городе под угрозой применения оружия. Он будет использовать любую тактику, которую, по его мнению, ему нужно использовать, чтобы убедиться, что его позиция власти и доминирования сохраняется в отношениях.

У обидчика есть свой ящик с инструментами. Есть ли набор инструментов для переживших домашнее насилие? Есть ли какие-то навыки, которым они должны научиться?

Им нужно заранее понять, что искать.Каждая женщина, с которой я когда-либо работал, последнее, почти 30 лет, всегда говорила мне: «Он был самым милым парнем, которого я когда-либо встречал, когда мы впервые встретились».

Нам нужно научить девочек и молодых женщин искать предупреждающие знаки и знать, что они собой представляют, и четко понимать, что ревность и любовь — это не одно и то же. Что когда он начинает делать что-то, чтобы заставить ее чувствовать себя контролируемой, говоря ей, что она больше не может тусоваться со своими друзьями, [это предупреждающие знаки].

Может быть, он хочет быть с ней все время и не хочет, чтобы она видела свою семью или что-то еще. Если она настраивает свою собственную антенну, а затем рано узнает, что не может исправить его, что, если он — кто-то вложил в контроль над ней или другими женщинами, она ничего не может сделать, чтобы это изменить. Тогда, возможно, женщины не станут партнерами этих парней, которые считают их собственностью, а не женщинами.

Я думал об этом в последнее время. У насильников огромное эго, огромная потребность быть в центре внимания.У них есть чувство собственного достоинства. Они ожидают, что все будет идти своим чередом все время, а когда это не так, они тянутся к своему ящику с инструментами.

На днях я получил это изображение, что мужчина в оскорбительных отношениях является центром этой конкретной вселенной, а женщины становятся его спутниками — просто вращаются вокруг него. Это плохие отношения. Отношения, те, которые я видел, которые являются хорошими, долгосрочными, здоровыми отношениями, они основаны на фундаментальном чувстве уважения и равенства.Период.

Одним из инструментов в арсенале обидчика могут быть деньги и доступ к ним. У женщин часто нет финансовых ресурсов, чтобы уехать.

Это одна из причин, почему программы по борьбе с домашним насилием так важны, а работа, которую проводят защитники, так важна, потому что защитники слушают ее, выясняют, в чем состоят потребности, а затем делают все возможное, чтобы помочь ей получить доступ. ресурсы, которые ей нужны, чтобы выбраться, если она думает, что выбраться — это то, что ей следует делать.Многие женщины, подвергшиеся побоям, остаются, потому что думают: «Если я уйду, я умру».

Фотография: документальные фильмы HBO / частное насилие

Другая сторона проблемы ресурсов заключается в том, что мы склонны сосредотачиваться на или изображать женщин, подвергшихся побоям, как женщин, практически не имеющих доступа к финансам. Но есть и обратная сторона медали — женщины, вышедшие замуж за богатых и влиятельных мужчин.

Насилие случается на каждом социально-экономическом уровне, и все же в документальном фильме профессора психологии пишут в вашем отчете, что это не так.

Не могу передать, как я разозлился, когда прочитал это внизу страницы. Потому что на протяжении многих лет я работал с женщинами, состоящими в браке с докторами наук, руководителями отдела исследований и разработок в крупных компаниях, докторами, юристами, профессорами и т. Д. А иногда жены врачи, юристы и профессора. Но люди не понимают, что преступник больше всего на свете хочет забраться в ее голову. Как только он оказывается в ее голове, тогда он управляет шоу, что снова возвращается к тактике.

Если она начинает бояться, что если она не будет делать что-то в соответствии с его указаниями, то будут последствия, если она была обусловлена, то он фактически заселил ее мозг, и теперь она не думает самостоятельно. И я видел, как это происходит с женщинами, которые образованы, умны, компетентны, поэтому насилие такого рода так коварно. Это не цунами. Он приходит в виде постоянных [кажущихся] нежных волн.

На протяжении всего документального фильма мы видим, как вы вырезаете газетные статьи о домашнем насилии.Почему?

Одна из вещей, которые меня больше всего раздражают, — это наша решимость обвинять женщин в насилии над мужчинами.

Мы не занимаемся другими преступлениями. Допустим, в вашем районе ограбили банк. Может быть, банк ограбили уже четыре или пять раз. И звонок в службу 911 уходит. Выходит правоохранительный орган. Они опрашивают свидетелей. Они пыль для отпечатков. Они проводят расследование. Закончив расследование, они не идут к президенту банка и не говорят:

«Зачем ты хранил все эти деньги здесь? Мы уже были здесь четыре или пять раз.Тебе нравится, когда тебя грабят? Не могу поверить, что вы все еще занимаетесь здесь бизнесом. Почему вы не перевели свой банк? »

Мы должны начать задавать вопросы получше. Вместо того, чтобы «почему она просто не уезжает», это «почему он оскорбляет ее» и «почему общество водит машину для бегства».

Кит Грюэль вырезал статью о домашнем насилии. Фотография: Рекс Миллер / Private Violence

В документальном фильме были некоторые разочаровывающие моменты, когда система правосудия и ее многочисленные лазейки не защищают жертв домашнего насилия.Что бы вы хотели изменить в этой области?

В Америке у нас есть что-то вроде ответа Чарли, состоящего из одной записки: либо ничего, либо тюрьма. Пощечину по запястью или тюрьму.

В Тель-Авиве, Израиль, есть программа, которую я хотел бы увидеть в США.

В Тель-Авиве несколько лет назад они решили, что рассказывать женщинам и детям, подвергшимся жестокому обращению, что они должны были пойти в приют и бросить свою семью, своих друзей, свою школу, свою работу, свою домашние животные, все, что они знали и скрывают, неправильно.Потому что, с одной стороны, он говорит ей: «Хорошо, тебе нужно изменить свою жизнь из-за этого насилия». И это говорит ему: «Мы будем ожидать, что женщины изменят свою жизнь».

Представьте, что вместо того, чтобы называть приюты, приюты, что является теплым, уютным термином, мы называем их лагерями беженцев?

Верно, вот такие вот какие.

Вот они и есть. Это лагеря беженцев. И то, что они сделали в Тель-Авиве, — это вместо того, чтобы заставить женщин и детей бежать в приют — а у них там до сих пор есть приюты — они сказали: «Нет, мы собираемся построить центр, чтобы отправлять насильников.«И мужчины едут туда на четыре месяца. Это гораздо более подходящий ответ. Это сильное политическое заявление, потому что они говорят Тель-Авиву: «Мы не собираемся санкционировать его насилие. Мы собираемся, как общество, привлечь его к ответственности ».

Дженэй Райс (слева) наблюдает, как ее муж, бывший беглец Рэй Райс, рассказывает СМИ о выдвинутых против него обвинениях в домашнем насилии. Фотография: Патрик Семанский / AP

Я думаю, если бы мы могли сделать это продуманным, всеобъемлющим и законным образом в этой стране, я думаю, что все кардинально изменится.

Дженэй Райс, жена игрока НФЛ Рэя Райса, подверглась графическому насилию в видео наблюдения, которое положило начало общенациональному разговору о супружеском насилии. Как вы думаете, теперь этот инцидент будет способствовать разговору? Что-то может измениться в нашем подходе к домашнему насилию?

Думаю, будет. Слава богу, с Джаней Райс все в порядке. И под «ОК» я имею в виду, что она не мертва, потому что он мог ее убить. Я очень благодарен, что этого не произошло.

В ближайшие месяцы будет интересно посмотреть, что с ними произойдет.Для меня и для тех из нас, кто занимается этой работой, мы думаем, что было бы невероятно, если бы он взял на себя ответственность за то, что он сделал, номер один. Номер два, получите такую ​​консультацию, которая необходима жестоким мужчинам. Затем номер три, если он сделает это публично. Если бы он сказал: «Вот что я узнал о насилии мужчин над женщинами. У меня есть дочь и жена, которую я люблю, и я полон решимости внести свой вклад в прекращение насилия мужчин в отношении женщин, и вот как я собираюсь это сделать.Я собираюсь сделать это, рассказав о том, что я узнал ».

Учитывая, что он игрок НФЛ или бывший игрок НФЛ, я думаю, это могло бы быть огромным. То же самое и с Джаней, я думаю, если бы она решила, что хочет выйти из-под водопада, под которым она оказалась, и начать понимать социальное давление, с которым ей пришлось столкнуться, и сформулировать их таким образом это имело значение для женщин и девочек по всей стране, я думаю, это могло бы быть огромным.

Почему я не ухожу | Женское сообщество, Inc.

Сохранение отношений оскорбления не означает, что жертва слаба или глупа. Насилие связано с контролем — физическим, эмоциональным, словесным или сексуальным. Жертвы должны преодолеть различные препятствия — страх, чувство вины, экономические, культурные и гендерные роли — чтобы сделать первые шаги к прекращению жестоких отношений. Для этого им нужна поддержка — но часто жертвы не имеют сети поддержки, потому что обидчик их социально изолировал.

Что держит людей в жестоких отношениях? Это может быть любое одно или комбинация следующих элементов:

Страх.Если разрыв отношений с насилием гарантирует безопасность жертвы, она уйдет. Но уход не гарантирует безопасности — на самом деле, это часто приводит к эскалации насилия. Когда жертва пытается уйти или угрожает уйти, обидчик может почувствовать, что потерял контроль, и усилить насилие. Большинство убийств, связанных с домашним насилием, происходит после того, как жертва уехала, попыталась уехать или пригрозила уйти. Жертвы живут в страхе перед тем, что случится с ними и / или их детьми, если они попытаются уйти.Если у них нет, им нужны ресурсы, которые помогут им оставаться в безопасности.

Нарушение — это процесс, а не событие. В среднем женщины-жертвы уезжают и возвращаются к отношениям семь раз, потому что обидчики часто извиняются и обещают измениться после того, как жертва уйдет. Жертва возвращается, полагая, что извинения искренние. В некоторых случаях оставление обидчика не является целью жертвы. Они не хотят, чтобы отношения прекратились, они хотят, чтобы насилие прекратилось.

Жизнь жестокого обращения. Жертвы, которые растут в домах, подвергающихся насилию, могут полагать, что насилие — нормальная часть отношений.Многие жертвы также пережили сексуальное насилие в детстве и чувствуют себя никчемными. Их жестокий партнер усиливает эту низкую самооценку и заставляет жертву чувствовать себя нелюбимой. Им часто говорят, что они никому не нужны. Психологический ущерб для жертвы жестокого обращения огромен и может привести к тому, что жертва будет иметь проблемы с принятием решений, чувствовать себя зависимой от своего партнера, подвергающегося насилию, страдать от депрессии или употреблять наркотики / алкоголь для совладания с собой.

Вина. Часто жертвы беспокоятся о том, как их отъезд повлияет на обидчика: «Это разрушит его жизнь».Или они опасаются, что это повлияет на их семью: «Это разрушит их репутацию». Они могут чувствовать ответственность за заботу о своем жестоком партнере, чувствовать себя виноватыми из-за того, что признают, что отношения не работают, или считают, что они каким-то образом заслуживают жестокого обращения.

Экономическая зависимость. Поскольку злоупотребления связаны с контролем, многие жертвы имеют ограниченный доступ к ресурсам. Они могут опасаться, что, оставив насильника, они — включая детей — станут бездомными, будут вынуждены полагаться на социальное обеспечение или не смогут найти работу и присмотр за детьми.

Эмоциональная зависимость. Цикл насилия и контроля часто приводит к тому, что жертва чувствует себя эмоционально зависимой. Жертвы могут бояться оставаться в одиночестве, бояться того, что скажут другие, или чувствовать, что они не могут позаботиться о себе.

Детский. Несмотря на разрушительные последствия, которые свидетели жестокого обращения могут иметь для детей, жертвы часто чувствуют, что не хотят, чтобы их дети росли без обоих родителей. Они часто считают, что скрывают насилие от детей, и дети не пострадали.Жертвы также могут опасаться, что, если они уедут, жестокий партнер получит опеку над детьми. Многие взрослые, которые жестоко обращаются со своими партнерами, также жестоко обращаются с детьми. Жертвы могут остаться, поскольку считают, что это единственный способ защитить своих детей от жестокого обращения.

Изоляция. Жертвы нередко оказываются изолированными от друзей и семьи, поэтому они чувствуют, что им не к кому обратиться за убежищем или помощью.

Культурные роли. Культурные верования и обычаи часто играют роль в предотвращении ухода жертвы — религиозные убеждения, предписанные гендерные роли и культурное значение брака могут побудить жертву остаться.

Надеюсь на перемены. Многие жертвы ждут «когда-нибудь». Они ждут, когда человек, в которого они влюбились, вернется. Большинство злоупотреблений начинается медленно и со временем нарастает. В отношениях не всегда бывает насилие, могут быть хорошие дни, и жертва ждет следующего «хорошего» времени без насилия.

Почему люди остаются — Горячая линия

Страх

Человек, скорее всего, будет бояться последствий, если решит разорвать отношения, либо из-за страха перед действиями своего партнера, либо из-за беспокойства по поводу собственной способности быть независимым.

Нормализованное насилие

Если кто-то вырос в среде, где насилие было обычным явлением, он может не знать, как выглядят здоровые отношения. В результате они могут не осознавать нездоровое или оскорбительное поведение своего партнера.

Позор

Кому-то может быть трудно признаться в том, что он подвергался или подвергается жестокому обращению. Им может казаться, что они сделали что-то не так, что они заслуживают оскорбления или что насилие является признаком слабости.Помните, что смена вины — это обычная тактика, которую может использовать партнер, которая может усилить чувство ответственности за жестокое поведение партнера.

Запугивание

Выживший может быть запуганы пребывание в отношениях по словесной или физической угрозы или угрозы распространения информации, в том числе секреты или конфиденциальные данные (т.е. порноместь и т.д.). Для ЛГБТК + людей, которые еще не открылись, угрозы кому-то могут стать возможностью для жестоких партнеров установить контроль.

Низкая самооценка

Пережив словесные оскорбления или обвинения в физическом насилии, выжившие могут легко поверить в эти чувства и поверить в то, что они виноваты в жестоком поведении своего партнера.

Недостаток ресурсов

Выжившие могут находиться в финансовой зависимости от своего партнера, который насилует, или ранее им было отказано в возможности работать, иметь место для сна, языковую помощь или сеть, к которой можно обратиться в моменты кризиса.Эти факторы могут сделать невозможным выход из оскорбительной ситуации.

Инвалидность

Если кто-то зависит от других людей в плане физической поддержки, он может чувствовать, что его благополучие напрямую связано с их отношениями; Отсутствие видимых альтернатив для поддержки может сильно повлиять на решение кого-то сохранить оскорбительные отношения, если у него есть инвалидность.

Иммиграционный статус

Люди без документов могут опасаться, что сообщение о жестоком обращении повлияет на их иммиграционный статус.Если они плохо владеют английским языком, эти опасения могут усугубляться запутанной и запутанной правовой системой и неспособностью рассказать о своих обстоятельствах другим.

Культурный контекст

Традиционные обычаи или верования могут повлиять на чье-либо решение остаться в ситуации жестокого обращения, независимо от того, придерживается ли переживший насилие или его семья или сообщество. Узнайте больше о жестоком обращении в различных культурных контекстах.

Дети

Многие выжившие могут чувствовать себя виноватыми или ответственными за то, что разрушили их семейную единицу.Сохранение семьи может быть не только тем, что может ценить выживший, но также может использоваться их партнером в качестве тактики, чтобы заставить выжившего остаться.

Любовь

Переживание жестокого обращения и искренняя забота о партнере, который причиняет вред, не исключают друг друга. Выжившие часто по-прежнему испытывают сильные интимные чувства к своему партнеру, который насилует. У них могут быть вместе дети, они хотят сохранить свою семью, или человек, обижающий их, может быть просто очаровательным (особенно в начале отношений), и оставшийся в живых может надеяться, что его партнер снова станет этим человеком.

женщин, подвергшихся побоям: что влияет на решение об отпуске?

Мурадян Вера Евгеньевна, канд.
Из отчета о осенне-зимних исследованиях 2004 г.

Наиболее часто задаваемый вопрос защитников и специалистов, работающих с женщинами, подвергшимися насилию, звучит так: «Почему женщины остаются с мужчинами, которые оскорбляют их?» Короткий ответ: нет: большинство женщин, подвергшихся насилию со стороны интимного партнера, не остаются со своими обидчиками навсегда. Большинство со временем уезжают, хотя процесс ухода может занять месяцы или годы, с множеством запусков и остановок.К сожалению, окончание отношений не обязательно означает конец насилия. По этим причинам более плодотворный вопрос: «Что влияет на решение остаться или уехать?»

Женщины, которые откладывают прекращение оскорбительных отношений, сталкиваются со многими из тех же сложных эмоциональных проблем и социальных препятствий, с которыми сталкивается любой из нас, когда мы думаем о том, чтобы оставить партнера. Нас привлекают партнеры по причинам, выходящим за рамки физического, из-за хороших сторон человека и счастливых или утешительных моментов, проведенных с ними.Когда отношения не идут хорошо, эти положительные качества и опыт создают стимулы для решения проблем. Эффект от этих стимулов усиливается тем фактом, что мы привыкли ожидать, что будем поддерживать серьезные, преданные отношения как в хорошие, так и в плохие времена.

Многие женщины, подумывающие о прекращении отношений, будь то жестокое обращение или нет, беспокоятся о негативной реакции или даже неприятии со стороны семьи и друзей, а также о потенциальной потере общей социальной сети.Некоторые женщины могут быть обеспокоены тем, что противоречат заявлениям религиозных лидеров о том, что браки должны сохраняться вместе любой ценой. Матери обеспокоены тем, как разрыв повлияет на детей, как будут приниматься решения об опеке над детьми и какой будет доступ к детям. Сомнения в способности управлять финансово выглядят очень большими, особенно для женщин с ограниченным образованием и опытом работы. Матери могут бороться со своей собственной верой — и верой других, — что семья с двумя родителями всегда лучше для детей.

Одним из осложняющих факторов для жертв насилия со стороны интимного партнера (IPV) является то, что часто вначале отношения не включают в себя какое-либо физическое насилие. Возможно, только в самом начале отношений, после того, как будет принято какое-то обязательство, начнется злоупотребление. После того, как пройдут такие важные этапы, как помолвка, брак, создание семьи или первая беременность, разорвать отношения труднее. Даже когда насилие начинается намного раньше, оно часто начинается с «незначительных» действий, которые не причиняют вреда и от которых легко отказаться, особенно если жертва происходит из субкультуры, в которой тыкание, щипание, тряска и шлепки считаются простительными. определенные условия.Это «незначительное» насилие в сочетании с его началом после периода ухаживания без насилия может затруднить вынесение суждения о том, что партнер может быть опасным.

Многие мужчины, которые бьют, сначала очаровательны и романтичны, и это позитивное межличностное поведение, которое изначально привлекало его жертву, может повторяться между эпизодами насилия, особенно в первые месяцы и годы отношений. В большинстве случаев сосуществование положительных черт обидчика с его жестоким поведением заставляет его партнера надеяться, что жестокая сторона может быть устранена.Многие обидчики могут казаться полными раскаяния и обещаниями, что насилие больше не повторится.

Обидчики часто весьма очаровательны с теми, кто находится вне дома, ограничивая свое насилие личной сферой. В таком случае люди часто не хотят верить, что очаровательный мужчина, которого они знают, способен на то, что он делает со своим партнером. Они могут не только не желать помочь жертве, но и непреднамеренно способствовать ее жестокому обращению или повышению опасности ее положения, реагируя на ее жалобы или просьбы о помощи.

Жертвы часто винят себя в насилии со стороны своих партнеров. На самом деле каждый из нас несет ответственность за свое поведение. В своих попытках избежать ответственности за свои действия обидчики могут достаточно искусно перекладывать вину на жертву, рассказывая ей и другим, как то, что она сделала или не сделала, «заставило» его это сделать. К сожалению, есть некоторые традиционные культурные идеи, которые поддерживают его рассуждения и все еще поддерживаются некоторыми членами нашего общества.То, что такие представления существуют в культуре в целом, помогает жертве осознать вину и труднее бороться с уклонением от ответственности, особенно когда другие люди повторяют оправдания обидчика. Помимо того, что это нелогично и глубоко несправедливо, обвинение жертвы заманивает жертву в ловушку цикла, в котором она пытается (и терпит неудачу) избежать жестокого обращения, удовлетворяя и даже предвосхищая каждую прихоть и настроение обидчика. Конечно, она терпит поражение, потому что только он несет ответственность за свое поведение.

Из-за стыда многие жертвы не хотят обращаться за помощью. Они могут бояться обвинений и негативных оценок. Они также могут быть обеспокоены тем, что на них будут оказывать давление с целью принятия решений, к которым они не готовы или которые могут не привести к обстоятельствам, более безопасным, чем то, с которым они уже сталкиваются.

Физическая безопасность — серьезная проблема для многих женщин, рассматривающих возможность прекращения оскорбительных отношений. Утверждения обидчика о том, что он найдет свою партнершу, где бы она ни пыталась спрятаться, запугивают многих жертв.Принимая во внимание усилия, которые некоторые жестокие мужчины прилагают для наблюдения за своими женами или подругами, пока отношения не нарушены, для женщин, подвергшихся побоям, неразумно опасаться, что их партнеры могут сдержать такие обещания. Обеспокоенность физической безопасностью подкрепляется угрозами, что, если она когда-либо попытается уйти от него, он побьет ее сильнее, чем когда-либо прежде, убьет ее, причинит вред или убьет детей, членов семьи или друзей, любого, кто попытается ей помочь, и / или сам. Он также может угрожать похитить детей или отказать ей в доступе к ним через драку за опеку, или он может угрожать причинить вред или убить животных-компаньонов.Многие обидчики издают одну или несколько из этих угроз, пытаясь заставить жертву не уходить и не возвращаться. Учитывая поведение обидчика во время отношений, у женщины, подвергшейся избиению, нет причин сомневаться в том, что он, по крайней мере, попытается выполнить эти обещания. К сожалению, как свидетельствуют статистические данные о преступности и больницах, а также, как видно из заголовков новостей, некоторым жестоким мужчинам это удается.

Некоторые обидчики ограничивают доступ своих жертв к телефону и компьютеру и используют современные технологии для отслеживания всей активности в Интернете и телефонных звонков в дом или из дома.Они также могут мешать своим партнерам работать или мешать им работать, в результате чего женщины теряют работу. Обидчики могут ограничить доступ своего партнера к деньгам и / или помешать ему иметь или управлять автомобилем. Они часто активно пытаются помешать поддержанию отношений с семьей и друзьями, а также созданию новых дружеских отношений. В той мере, в какой обидчик добивается успеха, эти стратегии социальной изоляции и финансового контроля ослабляют или устраняют социальную поддержку, на которую может рассчитывать жертва ИПВ, что затрудняет получение помощи или планирование побега.Для женщин с ограниченными финансовыми ресурсами и без социальной поддержки оставление обидчика может означать бездомность на какое-то время. Бездомность несет с собой потенциал для других опасностей, включая, по иронии судьбы, повышенный риск нападения со стороны знакомых или незнакомцев.

Ответные меры многих полицейских управлений, судов, персонала скорой медицинской помощи и различных других источников вмешательства для IPV улучшились за последние два десятилетия и могут быть эффективными и полезными. Однако многие женщины, подвергшиеся побоям, по-прежнему сталкиваются с предрассудками и пренебрежением, когда обращаются за юридической, социальной, физической, психологической и экономической помощью.Когда опасения жертв не принимаются во внимание и к ним относятся с неуважением и презрением, их могут отговорить, по крайней мере временно, от обращения за помощью в другое место, что может отсрочить попытки бросить своих обидчиков. Когда часть социальной системы, которая должна защищать жертв, терпит неудачу, они могут прийти к выводу, что они одиноки в своем тяжелом положении и что стоящая перед ними задача слишком велика, чтобы выполнить ее в одиночку (особенно когда она может включать в себя обеспечение безопасности от решительных и опасный человек). Приюты для женщин, подвергшихся побоям, могут быть временным убежищем, но из-за ограниченных ресурсов ближайшее убежище может быть заполнено, когда это необходимо.Персонал действительно работает, чтобы разместить женщин в другом месте, когда это так, но «где-то еще» может быть дальше от работы, детских школ, поддерживающей семьи и друзей, чем жертва считает, что ей следовало бы идти. Некоторым женщинам, для которых совместное проживание является чужим, пребывание в приюте может показаться пугающим.

Этот довольно подробный, хотя и не исчерпывающий обзор проблем и трудностей, с которыми сталкиваются жертвы ИПВ при попытке найти решение своего тяжелого положения, призван показать, насколько сложна эта социальная проблема.Важно понимать, что жертвы ИПВ во многом озабочены тем же, что и другие люди, которые рассматривают возможность разрыва отношений. Также важно понимать, что выбор, который делают женщины, подвергшиеся побоям, является частью постепенной и рациональной реакции на сложные, эмоционально заряженные и опасные обстоятельства.

Вместо того, чтобы спрашивать, почему женщины, подвергшиеся насилию, остаются со своими обидчиками, мы все должны ответить на более важные и актуальные вопросы: при каких обстоятельствах жертвы ИПВ могут безопасно уехать? Что можно сделать, чтобы процесс ухода был более безопасным и поддерживающим? Учитывая, что многие жертвы хотят прекратить насилие, а не отношения, какие есть альтернативы прекращению насилия? Что можно сделать, чтобы помочь обидчику изменить свое поведение и тем временем защитить от него своих жертв и других людей?

Для получения дополнительной информации по этому вопросу см. Рабочий документ Веры Мурадян «Решения женщин о пребывании в отпуске в отношениях, связанных с насилием со стороны интимного партнера».Информацию о том, как заказать эту публикацию, можно найти на странице 38 этого выпуска.

Вера Е. Мурадян, доктор философии, работала научным сотрудником женского центра Уэллсли, занимавшимся проблемами насилия в семье.

Ресурсы

Следующие ресурсы предназначены для тех, кто хочет получить помощь для себя или кого-то из своих близких, или кто хочет принять участие в усилиях по ликвидации IPV.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: 1-800-799-SAFE (горячая линия в кризисных ситуациях, местные направления и информация).Их веб-сайт www.ndvh.org.

Национальная сеть по вопросам изнасилования, жестокого обращения и инцеста (RAINN): 1-800-656-HOPE (горячая линия по кризисным ситуациям, местные направления и информация). Их веб-сайт www.rainn.org.

Национальная коалиция против домашнего насилия (NCADV) предлагает список государственных коалиций против домашнего насилия на сайте www.ncadv.org.

Номера телефонов местных приютов и горячих линий помощи часто можно найти на белых страницах вашего местного телефонного справочника вместе с другими важными номерами служб.

Наш веб-сайт использует файлы cookie, чтобы вам было удобнее. Продолжая использовать наш сайт или нажимая «Продолжить», вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности.

Почему жертвы остаются?

Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Когда это жизнеспособный вариант, жертвам лучше сделать все возможное, чтобы спастись от насильников. Однако это не всегда так.Злоумышленники постоянно доходят до крайностей, чтобы не дать жертве уйти. На самом деле, бросить обидчика — самое опасное время для жертвы домашнего насилия. Одно исследование показало в ходе интервью с мужчинами, убившими своих жен, что либо угрозы разлучения со стороны их партнера, либо фактические разлуки чаще всего были ускоряющими событиями, которые привели к убийству.

Причины, по которым жертва остается со своими обидчиками, чрезвычайно сложны и в большинстве случаев основаны на реальности того, что их обидчик выполнит угрозы, которые они использовали, чтобы держать их в ловушке: обидчик причинит им боль или убьет их, они причинить боль или убить детей, они получат опеку над детьми, они будут причинять вред или убивать домашних животных или других, они разорят свою жертву в финансовом отношении — список можно продолжить.Жертва в насильственных отношениях лучше всех знает своего обидчика и полностью знает, до какой степени они пойдут, чтобы убедиться, что у них есть контроль над жертвой, и он может сохранить его. Жертва буквально может быть не в состоянии безопасно сбежать или защитить тех, кого она любит. Недавнее исследование убийств интимного партнера показало, что 20% жертв были не самими жертвами домашнего насилия, а членами семьи, друзьями, соседями, лицами, которые вмешались, сотрудниками правоохранительных органов или случайными прохожими.

Дополнительные препятствия на пути к побегу из отношений насилия включают, помимо прочего:

  • Страх, что действия обидчика станут более жестокими и могут стать смертельными, если жертва попытается уйти.
  • Друзья и семья без поддержки
  • Знание о трудностях воспитания детей-одиночек и ухудшении финансового положения
  • Жертва чувствует, что отношения — это смесь хороших времен, любви и надежды, а также манипуляций, запугивания и страха.
  • Отсутствие у жертвы знаний или доступа к безопасности и поддержке
  • Страх потерять опеку над детьми, если они бросят или разведутся со своим обидчиком, или опасается, что обидчик причинит вред или даже убьет их детей
  • Отсутствие средств для обеспечения себя и / или своих детей финансово или отсутствие доступа к наличным деньгам, банковским счетам или активам
  • Отсутствие куда-либо пойти (напр.грамм. нет друзей или родственников, которые могут помочь, нет денег на гостиницу, программы приюта полны или ограничены продолжительностью пребывания)
  • Опасаться, что бездомность может быть их единственным выходом, если они уедут.
  • Религиозные или культурные верования и обычаи могут не поддерживать развод или могут диктовать устаревшие гендерные роли и удерживать жертву в ловушке отношений
  • Убеждение, что в домохозяйствах с двумя родителями лучше живут дети, несмотря на жестокое обращение

Социальные барьеры на пути к побегу от насильственных отношений

Помимо индивидуальных препятствий, с которыми сталкиваются жертвы при побеге из отношений, связанных с насилием, общество в целом представляет собой препятствия.К ним относятся:

  • Страх жертвы быть обвиненным в дезертирстве, потере опеки над детьми или совместном имуществе.
  • Обеспокоенность снижением уровня жизни для себя и своих детей
  • Укрепление духовенства и светских советников с целью «спасти» отношения пары любой ценой, а не с целью остановить насилие.
  • Отсутствие поддержки потерпевших со стороны сотрудников полиции и правоохранительных органов, которые могут рассматривать насилие как «домашний спор», а не преступление, когда один человек физически нападает на другого человека.Часто жертвы жестокого обращения арестовываются и предъявляются обвинения правоохранительным органам, даже если они только защищаются от обидчика.
  • Отказ полиции от предъявления обвинения потерпевшему. Некоторые игнорируют или преуменьшают значение насилия, встают на сторону обидчика или не воспринимают всерьез жертвы насилия.
  • Нежелание прокуратуры возбуждать дела. Некоторые могут убедить обидчика согласиться на меньшее обвинение, тем самым подвергая жертву еще большему риску. Кроме того, судьи редко выносят максимальный приговор осужденным нарушителям.Гораздо чаще встречается испытательный срок или штраф.
  • Несмотря на вынесение запретительного судебного приказа, мало что может помешать освобожденному обидчику вернуться и повторить насилие.
  • Несмотря на повышение осведомленности общественности и увеличение доступности жилья для жертв, спасающихся бегством от партнеров, склонных к насилию, не хватает приютов для обеспечения безопасности жертв.
  • Некоторые религиозные и культурные обычаи подчеркивают, что развод запрещен.
  • Социализация некоторых заставила поверить в то, что они несут ответственность за то, чтобы их отношения работали.Неспособность поддерживать отношения приравнивается к неудачам как личности.
  • Изоляция от друзей и семей либо со стороны ревнивого и собственнического обидчика, либо из-за того, что они «стыдятся» насилия и пытаются скрыть его признаки от внешнего мира. Изоляция способствует возникновению ощущения, что повернуть некуда.
  • Рационализация жертвы в том, что ее обидчик вызван стрессом, алкоголем, проблемами на работе, безработицей или другими факторами.
  • Социальные факторы, которые учат женщин верить в свою идентичность и чувство собственного достоинства, зависят от того, заполучить и удержать мужчину.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.