Бросил беременную…. — 46 ответов на Babyblog

Никогда не отличалась тем, что делилась подробностями жизни с окружающими, но в себе как-то уже тяжело держать..

Начну сначала….в этом июне я должна была выйти замуж…мы готовились к садьбе , были безумно счастливы, ссорились конечно но всякое бывает…работала только я, жених в основном учился…в ноябре 2012 года я узнала что беременна и свадьбу перенесли на март, тут то все и началось…беременность была очень тяжелой и меня положили на больничный…жениху пришлось идти работать….что он балогполучно и сделал..у него появилась навязчивая мечта о совем бизнесе, которую его мама и осуществила, купив ему автосервис…любимый стал пропадать на работе до 11 ночи. Деньги появились но до меня они не доходили никак, хотя за сохранение беременности и ее ведение моя мама и я заплатили 350тр…За всю беременность любимый только один раз купил мне ананасик, при это каждые выходные попивая элитные сорта пива в неограниченом колличестве. ..потом я узнала что вместо переговоров он собирался ехать на др к своей бывшей любовнице…что под предлогом я поеду к маме ночевать там до налоговой 2 минуты он ездил в клубы…вобщем после 3 месяцев трепания нерово мне и доведения меня беременной до истерики он пришел в 4 часа утра, сказа вчто все это окаянная работа….Терпение как вы вонимаете лопнуло уже мое и по дороге на работу, я высадиа его около метро и он уехал ….к слову сказать машина у нас была ощая т.к. он очень хотел БМВ и мне пришлось продать свою машину, он добавил свои 20 % и мы купили б/у БМВ чтобы зайка был доволен…итог ситуации в том, что мне рожать через 2 месяца, отца ребенка с тех пор ( с марта) я не видела и он не звонит и не интресуется..свадьбу отменили, машину он забрал (слава богу вернул деньги)..я в декрете и пвтаюсь подрабатывать давая уроки английского….т.к. кроме мамы у меня никого нет а на шее я сидеть не могу…пвтаюсь копейка к копейке съэкономить чтобы купить малышке все самое лучшее….наш биопапаша прекрасно ездит на той самой бмв, купил мотоцикл, тусит по клубам и завел любовницу….мне тяжело…очень не знаю как пережить такое предательство и смогу ли я вообще доверять кому-то…вот как бы и все….как-то стало легче….мучает только одна мысль, как можно отказаться от своего ребенка…..все изменилось резко..от любящего человека ничего не осталось….

он бросил меня беременную

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день,

Ситуация у меня следующая. С мужем мы встречались около шести лет, чуть больше года женаты (сейчас мне 28, ему тоже), сейчас я беременна, роды на носу. Всю беременность муж поздно возвращался с работы, выходные проводил с друзьями, хотя беременность у меня проблемная, я несколько раз лежала на сохранении. Около трех недель назад он в очередной раз пришел домой только утром, пьяный, лег спать. Я залезла в его телефон и нашла переписку с другой девушкой, за которой он как оказалось ухаживал уже полгода, в том числе писал что с женой он все равно разведется после рождения ребенка. Отрицать он ничего не стал, сказала давай до родов ничего решать и обсуждать не будем, будем жить как раньше, а там будет видно, вдруг все наладится. Я согласилась, т.к. нужно думать о ребенке, не нервничать, он сейчас самое главное. Но после этого у мужа наоборот включился как будто зеленый свет на те отношения, он постоянно с телефоном в руках, я знаю что он с ней встречается, домой приходит в час-два ночи, выходные гулеят где-то и с кем-то. У него свой бизнес и он много работает, но я знаю что на эти встречи он время находит. Я просила его потерпеть последний месяц беременности и быть со мной рядом. Он обещал что да, он постарается но по факту ничего. Я несколько раз пыталась поговорить, чтобы понимать чего мне ждать, но он говорил что до родов я ней уйду и пока ребенок не подрастет тоже. Но я так не могу. В итоге недавно, когда в очередной раз гулял с ней, я собрала его вещи и попросила уйти. Он уговорил, что одной мне будет сейчас хуже, что он возьмет отпуск и будет рядом, но на следующий день опять пропадал весь вечер.

Вчера с утра я все таки добилась разговора, просила объяснить что же было не так и что произошло. Т.к. отношения у нас были давно, мы купили квартиру, поженились и беременность была запланирована. Я не понимала почему все вот так развалилось. В общем он долго молчал, говорил зачем обсуждать давай потом, ты будешь нервничать и т.д. Но я добилась от него правды, т.к. больше я так жить не могу. В итоге он признался, что никогда меня не любил, все эти семь лет он пытался, думал получится, думал что можно заменить привязанностью, дружюой, уважением, хоть чем… но нет. И я понимаю, что это правда (анализируя наши отношения все эти годы). Просто я видела то что хотела видеть. У меня всегда были претензии к отношениям, и сейча я понимаю, что они держались на том что я требовала и прощала, а он соглашался с моимим планами, которые я строила (покупка квартиры, свадьба, ребенок – это все была по сути моя инициатива) и видимо пытался смириться с сотсутсвием любви. Про беременность еще в первом разговоре, когда я нашла переписку он мне сказал, что когда я просила ребенка как закономерное развитие наших отношений, он уже тогда понимал что рано или поздно мы разойдемся, но т.к. я, как говорится, потратила лучшие годы своей жизни на него, и к тому времени у меня начались проблемы с женским здоровьем (я говорила что мне уже пора рожать, что лет уже много, но я то имела ввиду что с условием что мне есть кого рожать и строить семью), в общем он принял решение сделать мне ребенка, что типа вдруг потом у меня не получися, я не успею и тд. (т.к. среди знакомых еесть девушки, которые не могут забеременнеть). В общем ребенок мне в виде утишительного приза по итогам наших отношений.

О себе для большего понимания: у меня два высших образования, хорошая работа, машина. У мужа тоже высшее, сейчас свой бизнес, который более или менее стал приносить прибыль, крутая тачка. Когда мы начинали встречаться у него не было ничего, долгое время я зарабаотывала больше чем он, и когда он начанал и развивал свой бизнес мы уже жили вместе и по сути за мой счет. Это было совместное решение, что как раз время пробовать, пока нет детей, у меня стабильность в работе, а он начал бизнес и в итог е получилось раскрутиться.

В общем суть в следующем: мы вместе семь лет, но решено что мы будем расходится, как только муж решит вопрос с жильем (квартира наша куплена до свадьбы и на мне), до родов у меня нет сил ждать его каждый день домой, зная что он должен придти, но сейчас он не со мной. Сказал, что ребенка ни в коем случае не бросит, будет помогать, в том числе платить ипотеку. Получается, что все эти годы он меня и не любил. Зная это женился на мне (ну тогда может быть надеясь что все еще образуется), сделал мне ребенка, и пока я была беременна, т.е. стала от него зависима, мне требовалась внимание и забота, он завел себе любовь. Самое обидное, что когда не было ничего он был со мной и его устраивало даже отсутсвие любви, как только появился достаток, деньги, хорошая машина, так захотелось ему новой жизни, любовь подавай, клубы, гулянки. Ему и раньше клубы-гулянки нужны были, но я ходила с ним, да и если без меня, мне все друзья его говорили, что Саше никто не нужен, он на женщин не смотрит, только веселье и алкоголь для сниятия стресса. Так и было до определнного момента. И у него не хватило смелости почему то раньше порвать отношения, плыл по течению. А сечас настал этот момент, в самый сложный для меня период, на девятом месяце беременности! Я не знаю, как мне теперь это все пережить, ведь я то его любила!!! Поэтому и прощала всегда, да меня часто многое не устраивало, но скандалами и обидами я добивалась приемлемого для меня отношения (но это только сейчас я понимаю, что это была самая главная моя ошибка….). Я мечтала о семье! Я сама выросла без отца, и для меня была очень важно чтобы у моих детей семья точно была (семья с папой). Я была уверенна, что он будет отличным отцом, он наверно и будет, но только вот приходящим!! Я не понимаю, как я так могла ошибится, ведь я умная, видимо слишком умная, сама за всех все решила. Как я буду одна с ребенком? Не бросит он… ну будет приходить иногда, и что? Все равно я буду одна, меня то он бросил. Мне до жути больно и обидно, что меня так использовали. Конечно я справлюсь, я уверена, я всегда со всем справляюсь, но я НЕ ХОТЕЛА ТАК. Я не понимаю как он так мог, ведь он хороший, умный, добрый, почему он так со мной поступил, как он не понял что так нельзя, что дети это не игрушка, что ребенку нужен папа рядом кадый день, а не такой который не бросит. А он видимо думает, что сделал лучше для меня, что лучше я останусь с ребенком, чем буду возможно без детей вообще.

В общем, он бросил меня беременную, и я не знаю КАК это пережить, шансов вернуть все назад нет никаких.

Я думала у нас семья, что в беременность его гулянки объясняются проблемами на работе, стрессом, что он осознает надвигающуюся ответсвенность, в общем стресс у парня, и все образуется, ведь это самый мой родной человек. Старалась не нервничать, но настал край, когда я поняла, что все таки что-то происходит и так жить нельзя. И все рухнуло! Ничего нет, изнчально не было, мы были просто друзья, партнеры, да, близкие люди, нам интересно вместе, но любила только я, и все еще люблю… Общаемся как раньше, когда он дома, никак оскорблений и притензий, ведь все равно того что произошло уже не изменить. Но как мне быть, мое спокойное состояние сменется рыданиями от безызсходности, я не знаю как быть дальше, в душе как будто огромную дыру сделали. Вместо того, чтобы готовится к родам я переживаю разрыв с мужем и не понимаю как я буду жить дальше, и вообще за что мне это все, за что он так со мной поступил.

Как жить дальше?

Ксюша , возраст: 28 / 09.12.2014

Отклики:

Дорогая Ксюша! Ваша история меня глубоко потрясла и захотелось Вам написать и поддержать. Потрясла она меня схожестью с моей ситуацией, единственное различие между ними — я не успела от своего мужа забеременеть. В Вашем письме чувствуется, что Вы сильный, грамотный, достойный самого лучшего человек, прекрасная девушка. И именно почему то таким девушкам Бог посылает таких мужей, не готовых нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, ребенка. Больно, обидно — но все эти чувства Вас только разрушают и тем более Ваш малыш это чувствует. Вы ДОЛЖНЫ сейчас думать не об этом, а о том, как родить здоровенького крепыша. Ведь ребенок — это дар божий и такое счастье вне зависимости от того, есть ли муж рядом или нет!!! С его рождением у вас появится новый смысл жизни, я уверенна. Отпустите мужа в душе, не стоит тратить сейчас время на его «воспитание». Поддерживает — спасибо, нет — его право и выбор, невозможно заставить человека нести ответственность, когда он сам этого не желает и тем более — любить. У вас появится столько хлопот с рождением малыша, непростых, но приятных, что у Вас не останется времени жалеть о несбывшихся семейных надеждах. Постарайтесь относиться к нему не как к любимому мужу, а как к отцу своего ребенка с благодарностью за то счастье, которое он вам подарил. Чувства обиды, отвергнутости, преданости Вас «съедят», это деструктивно, сама на себе испытала. Вы знаете, в моей ситуации после 10 лет непростых отношений с мужем (браку 3 года), после совместного планирования рождения ребенка (когда муж сам этого желал и каждый месяц ждал радостной новости) одним осенним днем я сообщила мужу, что пока этого не произошло, а на следующий день он мне сказал, что он не желает быть со мной и нас ничего не связывает, нет чувств, хочет быть свободным — для меня это был как гром среди ясного неба! Я очень хотела ребенка, реализоваться как женщина, но Господь решил по другому. Я не понимала, как так?? человек — он же не инфузория — туфелька, осознанно совершает поступки, делает выбор создать семью, родить ребенка и, естесственно, все последующие поступки должны подкреплять и укреплять этот выбор. Но когда острая боль прошла, я поняла, что так же как и Вы, жила в своих иллюзиях, выдавая СВОИ желания за ЕГО. К сожалению, но мы несем ответственность за выбор мужа, спутника жизни. Где то на этом или родственном сайте я прочитала, что для женщины при выборе спутника для создания семьи определяющим должно быть качество — способность мужчины взять и нести ответственность. А мы это просмотрели, не увидели, вернее — не захотели увидеть. Поэтому стоит ли сокрушаться по поводу отсутствия тех свойств личности, которых не было изначально, а воспитать в себе их может только сам мужчина при желании. Я так же как и Вы поддерживала мужа во всем, в сложные периоды, оправдывая его поступки трудностями временными, и как только все наладилось — его отношение и вышло наружу. К сожалению, но так происходит очень часто. Почему? Не знаю, но все закономерно.

Держитесь, крепитесь, разделяю Вашу боль, но верю, что у Вас получится, тем более что несете ответственность не только за себя! Вы будете жить дальше — и эта жизнь будет наполнена еще большим смыслом, любовью другого качества к рожденному человечку, которую вы испытаете. Поверьте в это и со временем убедитесь!

Маша , возраст: 30 / 10.12.2014

Ксюшенька,
все это очень горько и печально. Ты же сама все вообщем-то понимаешь, что если не любит, то рано или поздно уйдет, другое дело, что глаза твои открылись на ситуацию вот сейчас, когда тебе нужна забота и поддержка. Почитай статью на сайте вот эту:
https://www.perejit.ru/main/theydid/ne_stoit_umirat_iz-za_teh_kto_nas_ne_lubit.htm
Уже само название говорит само за себя. Как хорошо сказано: «не стоит умирать из-за тех, кто тебя не любит». Поверь, ты поплачешь, переживешь, тебе немного надо продержаться, только до родов, а там Бог даст, вся твоя любовь, тепло, забота достанутся твоему малышу. И ты переключишься на ребеночка. И поверь, через некоторое время тебе будет комфортно с маленьким. И пусть Вас в Вашем маленьком мирке под названием «семья» лучше будет двое, только честно нужных друг друг, чем будет еще третий, как декорация! Все будет хорошо!

Екатерина , возраст: 39 / 10.12.2014

Ксюша, как говорил Карлсон, главное-спокойствие.
Сейчас это Вам нужно, отстраниться и жить своей жизнью, родить здорового малыша. Это прекрасно, что есть малыш, Вы это поймете потом.
Два года назад на восьмом месяце я узнала, что у мужа уже пол года есть любовница и он, через 2 месяца после моих родов, когда ребенок подрастет, собрался к ней уходить (я писала на этот сайт 2 года назад). А вместе мы были 17 лет, ребенок второй, долгожданный, беременность трудная.
Что я поняла — дети, это самое дорогое, что у нас есть. И мы справимся и выстоим, станем лучше и сильнее.
Как дальше сложатся Ваши отношения — неизвестно, но сейчас нужно отстраниться, разъехаться (я 5месяцев жила с мужем, который спал с телефоном и мечтами о любимой- ничего хорошего в этом нет). Жилье у Вас есть, работа хорошая есть, ребенок, молодость и Вы освободились от ненадежного человека — Вы счастливая женщина!!!

Настасья Филипповна , возраст: 36 / 10.12.2014

Дорогая Ксюша, конечно, это все тяжело, очень больно и обидно. Не стоит верить в то, что сейчас говорит муж о Ваших отношениях в прошлом и прожитых годах, это не значит, что любви все время не было, он говорит, чтобы оправдать свои сегодняшние действия. Любовь это процесс, а не результат, бывают подьемы, бывают спады, неизвестно, что скажет он увидев своего ребенка, возможно, он и сам сейчас не знает.

Сосредоточьтесь на своем ребенке, не накручивайте себя, если это возможно, думайте о здоровье своем и ребенка, все остальное пока отодвиньте, говорите себе — я подумаю об этом завтра. Возможно, такие важные решения не нужно принимать сгоряча, пройдет у него первая эйфория, увидит своего ребенка привыкнет к нему и, может, будет новый этап в ваших отношениях, да не такой, как прежде, а возможно лучше, чем сейчас.

Действительно, в первые месяцы жизни ребенка помощь вам очень нужна будет и если это общение с ним не забирает у вас всю энергию, может, не стоит принимать сейчас скоропалительные решения? Время покажет, если вы сможете внутренне отстраниться, чтобы не задевал он Вас, может и сможете пережить этот период.

В первую очередь-успокойтесь, у вас сейчас основные задачи- родить и ребенку обеспечить все условия.

Берегите себя!

Надежда , возраст: 34 / 10.12.2014

Дорогая Ксюша!
Прочитав вашу историю, подумала что вы попали в проблему отношений, заведение ребенка и кризис 7 лет, мужчины в такой период рождение и маленький ребенок часто становятся очень ненадежными.
Некоторые женщины делают вид, что не знают о увлечениях мужа, чтобы зеленый свет не включить, а просто тихо борятся за внимание. Вы приняли решения поступить честно и открыто, насколько понимаю, он не слишком уверен в этих отношениях, ему комфортно жить с вами, сильно уходить изначально не хотел. Поэтому успокойтесь, не нервничайте, думайте сейчас только о ребенке, а после его рождения активно займитесь собой, постарайтесь пойти в салон красоты, изменить имидж и прекрасно выглядеть.
Ваш муж оказался ведомым в отношениях, что не свойственно мужчине, в таком случае он чувствует себя подавленным, думаю, вы многими положительными качествами компенсировали этот дисбаланс.
Подумайте о ваших настоящих чувствах, запишите и проанализируйте главные проблемы, мне кажется, ваш брак держался исключительно на совместных целях и их достижении, а этого так мало, чтобы прожить вместе всю жизнь.

Ани , возраст: 28 / 10.12.2014

Милая Ксюша. В своей истории, которая как под копирку с Вашей, я по прошествию 5 месяцев нашла много плюсов. У нас с мужем были больше дружеские, партнерские отношения, чем любовные (как оказалось). Я тоже хотела ребенка, мне было уже 30 и муж на это пошел, видимо под моим давлением или не посмел меня бросить ни с чем в тридцатник. Когда ребенку было 8 мес, я узнала о любовнице, он ушел к ней жить сразу же. К ребенку приезжает часто, помагает, квартиру оставит (обещает, думаю не обманит). Общается как с другом. Сказал, что меня любит » по — своему» но тяги ко мне уже нет…. Это печально слышать, но не смертельно. С помощью этого сайта, я много поняла. Я счастливый человек!!! Если бы не это, то я бы была сегодня одинокой 31 летней женщиной без детей, жила бы как и раньше в съемной комнате, без особой карьеры, а годы то идут. А так я мама, у меня здоворый, умный, красивый ( похож на меня ) сын, у меня будет квартира своя (сейчас там ремонт), муж помагает, обещает, что сына не бросит. Да, меня он не любит, но если разобраться, то не такой он и идеальный. Куча (!!!) недостатков, отсутствие душевной близости, друзья, подруги, стремление только к материальному, безбожность и еще масса вещей, которые не могли бы меня сделать счастливой. Да, меня еще расстраивает тот факт, что он после нас едет к ней, живет у нее, спит с ней и т.д. Но я уверена, что я буду счастливее его! Уже счастливее! Я здорова, я мама, меня не выставили на улицу, не били, не унижали. Предали — это да, но я стала другой, подросла духовно. Моя ошибка была в том, что дальше своего носа не видела, не развивалась, ОН и только ОН! Свое счастье связывала с ним. Теперь у меня куча планов, идей. Сразу было страшно — как я справлюсь? Что меня ждет? Как сына растить? А теперь я поняла, буду решать вопросы по мере их поступления. Бог меня не оставит! Я это знаю!
Ксюша, чувствуется здравый подход к ситуации. Гоните страх и молитесь и все будет хорошо!
Желаю Вам легких родов. Впереди у Вас встреча с чудом Вашей жизни! Поверьте, ни один мужчина и рядом не стоит с материнством. Как говорит моя свекровь — я за тебя с внуком не переживаю, вы не пропадете, а сына своего жалко, побегает по бабам и останется ни с чем… Жизнь длинная, не знаешь, где найдешь, и где потеряешь! Крепись!

Инна , возраст: 31 / 10.12.2014

Ксюша, милая, держись! Чуть дочитав до середины твоего рассказа, я разревелась до истерики. Я прошла это же 7 лет назад. Моей дочурке 7, скоро в школу. Всё было один в один, как у тебя. Сейчас, пожалуйста, сосредоточься на родах! Настройся на ребёночка. Насколько это возможно, попытайся отстраниться эмоционально от мужа, остановись в просьбах «придти-уйти». Знай, что в его сердце сейчас камень, он тебя не слышит. Не время принимать решения. Все действия и решения сейчас будут ошибочны. А сейчас будь кошкой — мне это подсказала сама природа, потому что 7 лет назад я дошла до края в рыданиях и истериках, шли боли по всему телу, спазмы, матка расслаблялась только во сне, беременность от начала до конца проходила с угрозой, а он спокойно устраивал свою личную жизнь, как и твой — раз узнала, значит можно и не прятаться. Будь кошкой — отстранись от всего, просыпайся, кушай, гуляй на воздухе (документы всегда носи с собой), ложись спать и снова просыпайся. Это временное испытание. Знай, когда родишь, тебя поддержит весь мир!!! И спустя несколько месяцев, ты сможешь принимать решения. Ты поменяешься и внешне, и внутренне в лучшую сторону — расцветёшь, он будет жалеть, что так поступал, а ты уже будешь решать…
Приняв и пройдя такое испытание, ты возродишься из пепла и влюбишься в себя — НОВУЮ!!!

Татьяна , возраст: 32 / 10.12.2014

Ксюша, здравствуйте! Все эти мысли и слова вашего мужа о том, что он вас никогда не любил — навеяны ему сегодняшним его состоянием. Есть такое объяснение, что когда у женщины внутри растет невинная душа, то бесы всеми силами стараются увести оттуда мужа, если им изначально движут страсти. Это для верующих людей. И, скажу вам на своем опыте — это объясняет очень многое, и в том числе однотипное поведение таких вот мужей (и моего тоже). А если посмотреть с другой стороны-все еще проще. Просто ваш муж, не выдержав изменения в сексуальной жизни, встретил девушку, не обремененную моральными принципами (под стать себе), и вы им мешаете весело и спокойно жить. Слова о том, как он уйдет после рождения ребенка — бред, ему кажется, что так он поступит «красиво». На самом деле — им было бы просто за счастье, если бы по мановению волшебной палочки вы исчезли.
Вот, что я вам скажу. Девица его барахтается с ним в этой грязи (встречаясь с женатым и зная, что у него беременная жена), а вы не обязаны, и не должны. Не разговаривайте с ним вообще ни о чём, он сейчас не тот человек, которого вы «знали». Не позволяйте себе думать о том почему этот «хороший человек» так поступил. Прочитайте здесь статью об избавлении от навязчивых мыслей. Поверьте, это работает. Вас уже захватил его блуд (это всегда так бывает), вы уже мыслите нелогично — он хороший, жил за ваш счет, поднялся и нашел замену беременной жене (прочитайте сами, какой хороший???)
Я прошла через это все 14 лет назад. Вам очень повезло, что вы вышли на этот сайт! Если бы кто-то мне, твердящей «он хороший» и читающей сообщения на пейджере от «очень хорошей девушки», сказал в то время почему это, что делать и как сохранить себя! Мой ребенок был бы здоров тогда!! Задумайтесь над этим. Это все вредит вам и ребенку. Вы еще молодая, здоровая женщина. Все будет хорошо. Молюсь за вас!

Марина , возраст: 40 / 11.12.2014

Дорогая Ксюша, сейчас вам просто надо осознавать (хотя сквозь боль это и тяжеловато), что все образуется и будет замечательно. За черной полосой всегда следует белая. Все будет хорошо. Время все расставит по местам. Но дайте времени время, как ни странно это звучит. Пряснение мужа — я тебя никогда не любил, но пытался, пропускайте мимо ушей и ни в коем случае не начинайте копания в себе, он использовал тот самый запрещенный удар, который, к сожалению, многие из них считают не только не запрещенным, но проявлением их мастерства. Ваш ответ на это может быть только — значит ты не только низкое существо, но еще и крайне трусливое. Что значит — пытался вас полюбить 7! лет??? Вы сами подумайте. То есть, это то, что можно говорить в любых отношениях — 5 лет вместе, 10, 20, а потом бац, любовницу завел, мразью себя показал, а индульгенция — вот она, так я ж тебя и не любил никогда, но, так как я очень благородный — очень старался и работал над тем, чтобы полюбить, но…..именно сейчас, 5, 7, 10, 20 лет спустя понял, что не смогу… Ну вот сами подумайте, ну ведь бред. Влюбленность — это состояние души, полета, с нее все начинается, а любовь, во многом, это еще и осознанное решение быть с человеком, любить его и оберегать. Почти каждый мужчина, вот так бросающий семью под таким предлогом — типа я тебя и не любил никогда, но старался, или — ой чувства у меня прошли (тоже классика), или — ты изменилась, а на вопрос в чем (если упустить факт, что вы за это время из беспечной, беззаботной, безбашенной девочки превратились в маму двоих детей, работаете, стараетесь изо всех сил успевать с детьми, мужем и работой, еще и за собой следите, и смеете из сил выбиваться! О ужас! О женская никчемность! Ну что за бред. Ясно, что ни один мужчина вот так уходя, не скажет вам, меня так воротит от того, что ты потолстела, в постели, как раньше, кувыркаться не можешь, эмоционирцешь, вместо того, чтобы в магазине приобретать себе красивое нижнее бельё и новые чулки, детские малюсенькие вещички скупаешь, а уж подумать, что дальше будет, так в дрожь бросает — бессонные ночи?! плачь?! подгузники?! Ну говорил я, говорил, что детей хочу, ну так одно дело говорить, а сказать я что хочешь могу. Вообщем, прости, но я предпочту предоставить тебе возможность, справляться с этим самой, а сам буду убиваться своей никчемности и мерзости. Ну не скажет вам никто этого. Грязь легче под коврик замести. А главное — успеть воспользоваться эффектом неожиданности — пока вы в замешательстве, ужасе и растерянности — надо на вас побольше гадости вылить, глядишь, вы еще и прощения у него просить будете.
Ксюшенька, да, на вашу долю выпало пережить предательство. Это уже выпало. Не надо пытаться оправдать предателя каким-то своим уничижением и нереальным пониманием. Не надо оправдывать предательство. Сейчас время быть сильной. Сильнее, чем когда-либо. Проявите всю стойкость и выдержку, которой вас наделил Бог, пройдите это испытание с достоинством, вы будете вознаграждены, поверьте. Более того, вы будете постоянно ощущать присутствие Бога в вашей жизни, как никогда, во время этого испытания. Всем женщинам, на которых «мужья» вдруг обрушивают истину о «я тебя и не любил никогда, ты изменилась, я устал терпеть (тоже умилительное выражение)» считают, что от них что-то зависит, что они где-то просто провинились, ужасно провинились, что надо попытаться загладить вину, надо найти правильные слова, и он поймет, он станет прежним, главное, спасти семью. Но вины, которую нам можно было бы загладить нет, в этом проблема. Вы вспомните, когда дети иногда жутко не хотят идти в школу и прикидываются жутко больными. Они вам и температуру на градуснике нужную обеспечат, и кашлять и умирающим тоном разговаривать, вы будете вокруг них скакать с медом, морсами клюквенными, сиропами, подтыкать им одеяло, и из сил выбиваться, чтобы дитя поправилось побыстрей, ну или хотя бы получше себя почувствовало. Но проблема ваша в том в данном случае, что это реальную болезнь можно вылечить медом и сиропами, и маминой заботой, а вымышленная будет «прогрессировать», пока у дитяти либо желание не отпадет дома валяться, либо невозможно уже будет претворяться, либо появится существенная причина вылезти из постели. Так вот, с мужьями, «захворавшими» блудом та же история, только масштаб бедствия для жег, которые оказываются жертвами серьезней. Дамы начинают резко худеть (я читала здесь, до 10 кг за 3 недели! Вы представляете себе, какой это жуткий стресс для организма! От этого начинают выпадать волосы, желтеть зубы, нарушается обмен веществ — этого нельзя! допускать) Кто-то перестает совсем следить за собой — не мыться, не чистить зубы, не выходить на улицу -красивая молодая женщина превращается в тень. Милые, дорогие, ваш муж не пал смертью храбрых, не заболел неизлечимой болезнью — он просто вас бросил ради инстинкта и из-за своей трусости и низости. А вы на это так реагируете??? Вы имеете право злиться, расстраиваться, но не губить себя. Предательство — это больно и тяжело, НО, это преходящее состояние. Преодоление его. Помогите сами себе его преодолеть. Ксюшенька, а у вас еще и малыш скоро будет! Это благословение от Бога. А «муж» пусть идет с миром. Отпустите но (кстати, у них у многих тенденция возвращаться года через 3, та что будьте готовы). Значит, это просто не ваш человек, а ваш вас ждет и ищет. Купите дорогое масло для волос, лосьон доя тела, новые духи. Пусть ваши волосы, лицо, кожа пышут здоровьем. Качественно питайтесь, гуляйте, учитесь находить удивительное в обыденном. Счастье не приносит нам кто-то из вне, оно есть внутри нас, и основано на нашей способности чувствовать и воспринимать прелесть и красоту веешней среды. Будьте счастливы. Вот прямо сейчас. Вы не приложение мужу. Да, это не то, о чём вы изначально мечтали, но отпустите ту картинку из головы, наслаждайтесь тем что есть и созидайте путь в новую жизнь. Удачи вам, любви и радости, Ксюшенька!

Лера , возраст: 37 / 11.12.2014

Спасибо вам всем огромное за помощь! Лялька моя должна вот-вот родится, я читаю и перечитываю ваши отклики, и они помогают мне сохранять положительный настрой и отстраняться от всей этой ситуации. Хотя, признаюсь, сложно отделаться от мысли, что пока я в роддоме, он может быть с ней. Муж до родов так и не ушел и собирается некоторое время жить с нами, помогать с ребенком. Ну и я вижу, что он искренне переживает за нас сейчас, о том как все пройдет. Хотя это, конечно, его не оправдывает. А у той девушки тоже есть дочь двух лет, и ее тоже бросили беременную, а теперь он от меня уходит к ней, чтоб заботиться о них, прям ирония судьбы. Неужели он сможет уйти от своей дочери, чтоб жить с чужой… хотя, конечно, он же «не бросит». Ну да ладно, это его жизнь, и он может делать с ней все, что хочет.
Благодаря вашей помощи я проще смотрю на свою эту ситуацию и иногда даже с юмором. И понимаю, что какого-то непоправимого горя, слава Богу, не случилось, все живы и здоровы, а это самое главное.
Спасибо вам огромное!

Ксюша , возраст: 28 / 11.12.2014

Ксюшенька, милая. Это испытание для Вас. Будьте сильной, молитесь, сходите в церковь. У вас всё будет хорошо, я уверена. Я когда-то приходила на разговор к батюшке, меня тоже предал муж, и я осталась с малышом на руках.
Батюшка мне тогда сказал: «Ты не поняла, что Бог тебе дал. Он дал счастье материнства. И поверь, он отвёл от тебя предателя. Там на полке, высоко, он приготовил для тебя подарок, и ты будешь счастлива. Любящий человек и хороший папа будет у тебя и ребёнка. Всё в жизни неслучайно. Ты переживёшь, молись и всё сама увидишь!»
Я тогда была безутешна и не верила. Как человек мог нож в спину воткнуть? Как он мог? За что?
Прошло время, и я отпустила. Стала помогать больным детям и нуждающимся людям. И молилась, молилась.
Прошло 4 года с тех пор. Я вышла замуж и благодарю Бога за такой подарок — моего любимого мужа. И кстати, мне 33 года. Надо верить! Теперь я знаю, батюшка был прав, это логика жизни такая. А бывший мой стал спиваться в итоге. Но я не держу зла на него, ставлю свечки и молюсь за него. Милосердие всё-таки очищает сердце и душу. Если вам будет легче так- ведь есть бумеранг. Каждому своё. Пусть Бог рассудит сам. Не плачьте, вы счастливый человек. Я верю в вас, дорогая, милая Ксюша.

Калинка , возраст: 34 / 11.12.2014

Ксения, желаю вам легких родов, здоровья вам и малютке. Ксюша, муж не уходит, значит, что-то его держит. Мне кажется, что вам сейчас надо «отпустить» ситуацию, не делать резких движений. Не отвергайте помощь мужа. Ребенок сейчас займет все ваше время и мысли, будьте, спокойны, доброжелательны. Дитя чувствует малейшее колебание настроения матери. Господь управит все к лучшему. Берегите себя и малютку. Крепко обнимаю.

Елена , возраст: 50 / 11.12.2014

Ксюшенька, ну и пусть что бросил, зато ребеночек будет. Это лучше чем одной, поверьте. Я совсем одна осталась, и пережив 4 выкидыша, трезво осознаю, что шансов у меня немного. А вы родите и окунетесь в новые заботы и забудете его.
У меня уже второй развод, глядя на первого мужа, я уже вообще плохо помню как жила с ним, а вот второй развод тоже не легко дается, 13 лет вместе были…пока даже дышать без него трудно, и переключиться некуда, сижу в пустой квартире и страшно становиться. Вам ребеночек все время займет, и мысли. Все будет хорошо!!!!

Ириска , возраст: 34 / 11.12.2014

Ксюшенька! Подписываюсь под всеми вышенаписанными сообщениями! Родится ваша Лялечка и зальет вашу жизнь любовью и благодатью! То, что сделал ваш еще муж, ушел от своего дитя к чужой фее с чужим ребенком, это фашизм какой-то! Никакой он не хороший и ни муж, ни отец — и вряд ли будет. Прочитайте внимательно цитату Митрополита Сурожского Антония, и все сомнения про его «хорошесть» сразу отпадут:
«Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это неправда. Если он не образ Христа, то ему никто не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.»

Оксана , возраст: 33 / 12.12.2014

Здравствуй, Ксюша! Очень похожая ситуация….Мое мнение-гнать такого искреннего метлой поганой! Переживает он…Видимо, там чего-то не складывается, мозги пудрит, это все делается во благо своих собственных интересов, а не для того, чтобы тебе помочь. Дальше-будет только хуже, ушел-скатертью дорога, он предал, понимаешь, беременность-это проверка, это самое главное и настоящее, что могло с вами случиться, а не покупка квартиры, машины т.д и т.п. А он где? Прости меня, пожалуйста, он предатель, дальше будет такие финты позволять себе, раз сейчас приняла его позицию, не завидую тебе…Резко пишу,так как сама была в подобной ситуации, только с месячным ребенком ушла тут же, как только узнала о наличии любви неземной, понимаешь, тут же -в колясочку и к маме, через два часа вернулась-бутылочки, сосочки и до свидание, смешное выражение, глупое, но я себя не на помойке нашла, чтобы меня с грязью мешали. Все беременность нервы трепал- то друзья, то работа, то у меня с головой не все в порядке, то распишемся, а то я подумаю, оказалось-любовь неземная,я по врачам с пузом, он на просторах интернета, а я думала-работает… У меня замечательный сынок, обошлась без помощи, но просто так ничего не бывает, с трех лет мальчик мой заикается, не потому ли, что рыдала беззвучно по ночам, пока он в «отрыв уходил» в ночных клубах? Береги дочку, ты за нее в ответе, здоровья, благополучия, напиши, как ты.Мне, кстати, говорили, что не смогли бы так оставить, а поучавствовали в появлении ребенка,так дали мне смысл жизни, а то я ж такая клуша недалекая,даже смысла жизни нет, говорили, что хотели год еще со мной так прожить, и уйти, когда ребенку будет год…Ничего не напоминает?В твоем случае,он видимо на пару с пассией своей думают, что благую миссию совершают, чтобы душонки свои успокоить. Гнилые люди, с червоточинкой, система ценностей нарушена, мир у них перевернут,ходят на голове, и по головам, вопрос-зачем тебе в этом цирке учавствовать?

Nika , возраст: 36 / 12.12.2014

Дорогая Ксюша, я просто не могу пройти мимо вашей истории, потому что она один в один как моя. Все до мельчайших подробностей. И говорил, что не любил меня никогда, после 10 лет отношений и тоже сказал, что до родов ничего решать не будем, но при этом даже ночью клал телефон рядом с собой и бесконечно ей написывал. Никто не мог его вразумить, он ни кого не слушал. Я плакала каждый день и не могла поверить, что это происходит со мной, но я до последнего верила , что мой муж одумается. И вот в день родов мой муж был со мной, он всех обзвонил радостно сообщая, что жена рожает, я родила и ему первому дали нашего сыночка на руки. Мой муж весь сиял и благодарно на меня смотрел, а я улыбалась и думала, что он теперь ни куда не уйдет, ох как же я ошибалась. На шестой день жизни нашего сына он уехал к своей фее в Москву, а мы живем в Санкт-Петербурге, три дня его не было и вернувшись он заявил моей маме, что хочет жить с другой женщиной, мне он сказать не смог. Еще через несколько дней мы разъехались, он снял себе квартиру, а я переехала к родителям. И у нас началась война. Я отказывалась давать ему развод, он угрожал мне поделить мою квартиру и не давать денег на ребенка. На мою квартиру у него прав не оказалось и он не давал мне денег. Свои декретный деньги я потратила на ремонт квартиры его отца в которой мы жили 6 лет с его бабушкой. С тех пор прошло 5 месяцев и знаешь, Ксюша, жизнь наладилась. Я согласилась на развод, разрешила видится ему с ребенком ( правда приезжает 1 раз в 2-3 недели), мы заключили алиментное соглашение у нотариуса по моей инициативе, по которому он обязуется выплачивать 30 тыс в месяц до 18 летия нашего сына. А изначаль обещал платить по 70 тыс, но со временем совесть у мужчин вообще пропадает. Мне бы к нотариусу надо было сразу его вести и на развод соглашаться, но тогда я ничего не понимала. А ты , Ксюша, подумай это соглашение можно оформить до развода, и если он не будет его соблюдать, то можно взыскать через суд. Мне мой доктор, которая принимала у меня роды и была в курсе моей истории сказала, что женщины ВСЕГДА рожают детей только для СЕБЯ! Лично я жалею, что не разъехалась с мужем сразу, потому что он изводил меня своими «любовными переживаниями», а я нервничала и нервничал наш малыш, у меня даже молоко на 2 дня проподало.
Ксюша, мой тебе совет: оставь своего мужа, он сейчас не твой, он тебя не слышит и не видит и ребенок ему не нужен. А тебе твой малыш важнее всего, когда он родится-ты заполнишь пустоту в сердце своим ребенком.
И уже станет не так уж и важно, где и с кем твой муж. Обнимаю тебя!

Анна , возраст: 28 / 12.12.2014

Милая девушка, я вам только хочу сказать, я вас умоляю просто, вы откиньте все это ненужно вам сейчас все, что связано с мужем. Я понимаю, тяжело отстраниться , но вы сделайте усилие волевое над собой, сосредоточтесь на родах, мобилизуйтесь , сожмите свои истерики в кулак… Я недавно родила сына, три недели в больнице после родов, что я там насмотрелась и наслушалась, сколько деток больных рождается!Как потом мамы страдают и ничего им ненадо, только бы ребенок не болел. Вы поймите, когда вы нервничаете ребенок страдает от гипоксии, страдает его мозг. Вы что потом делать будете, если не дай Бог что! Да вы про клянете себя , близко локоток а не укусишь. Вот и я сейчас виню себя что относилась к своей беременности не со всей серьезностью, и никакой мужчина не нужен будет , если с ребенком что не так….А мужчин в вашей жизни еще появится и выберете достойного…..
Счастливо вам и легких родов!

Инна , возраст: 39 / 12.12.2014

Здравствуйте, Ксюша!
Поверьте, у вас все теперь будет хорошо, и с каждым днем все лучше. Только обязательно найдите адвоката и подайте сами на алименты. Обязательно! Ваш ребенок должен быть защищен, и надеяться он может только на вас.
Ваш супруг… маленький еще просто, глупый. Жизнь по башке еще не била. Тюкнет, не переживайте, может и поумнеет тогда. Забудьте о нем. чем скорее тем лучше.
Я развелась больше трех лет назад. Уехала в другой город, нашла работу более перспективную, уважаемую, оплачиваемую. Съездила с детьми на море, сама съездила в Париж. Задумалась — а смогла бы я столько всего повидать,если бы оставалась замужем? Поняла — ни при каких условиях. Так бы и сидела прикованная к плите и детям. Мне тогда говорили подруги, пережившие развод — да, больно, тяжело, но если бы я могла тогда знать, как хорошо мне теперь будет! А я слушала и не могла поверить. Вот и я дожила до этого момента, развод остался в прошлом. Наступило время нечаянных радостей. И вы стоите на этом же пути, верьте, что так и будет! Не сдавайтесь, не скорбите. Благодарите Бога за это событие вашей жизни.

Взрослеющая , возраст: 39 / 16.12.2014

Ксюша, дорогая моя, имя у тебя такое красивое! Ксения Петербургская твоя покровительница. Тебе очень много правильных и нужных слов написали о ситуации с твоим мужем. Я очень хочу пожелать тебе легких родов, счастливого материнства, а от мужа с его проблемами отстранись сейчас. Береги себя и свою доченьку. Помощь от мужа принимай, главное, чтоб тебе сейчас было хорошо, а со временем все станет на свои места с Божьей помощью. И тогда ты уже будешь выбирать.

Одна с двумя детьми , возраст: 34 / 17.12.2014

Дорогая Ксюша!
Вам обязательно надо разъехаться с мужем!
По собственному опыту говорю. Также прожили много лет в согласии, также изменил, также не могла (и не могу до сих пор) понять как из доброго человека можно превратиться в лживого, жестокого и бесчувственного. Также как и вы чувствую себя наивной дурочкой (а мне уже 33).
Но вот что я вам скажу. Я ушла сразу как узнала. Это было ночью, мне и идти некуда было, я ходила по улице всю ночь. Утром выгнала его. Мы не жили в одной квартире с тех пор. Иногда он приходил взять что-то из своих вещей и в эти минуты у него звонил телефон, мне это было больно, т.к. представлялось, что это она ему звонит. Если бы я это наблюдала изо дня в день я бы извелась, я бы убила или его или себя, а вероятнее всего срывала бы злость на детях. У Вас ещё крепкие нервы! Сейчас прошло четыре месяца с момента нашего разрыва и я ничуть не жалею, что обрубила всё сразу. Плакала, рыдала. И упрёки были (со стороны свекрови в частности), что это я разрушаю семью, не давая ему шанса, что это я лишаю детей отца. Нет! Именно ради них я должна быть спокойна, а быть спокойной рядом с ним сейчас невозможно. Покой нарушался только в его редкие визиты. А у Вас соль на рану каждый божий день! Именно ради ребёночка разъезжайтесь, обретёте покой, вот увидите! Кто знает, может в будущем ещё и сойдётесь, но Вам сейчас необходимо пожить одной, нужен душевный покой.
Выгоняйте его или сами уходите. Это он говорит, будто делает Вам одолжение живя с Вами, просто идти ему некуда и он это понимает. Не бойтесь оставить его без крыши над головой. Я понимаю, что вы добрый человек, но здесь выбор между его комфортом и Вашим ещё не рождённым ребёночком. И не поддавайтесь если начнет вас уговаривать, опять наобещает с три короба или угрожать (есть и такие). Если он не в состоянии понять, что его уход — необходимое условие рождения здорового ребёнка, это его проблемы, пусть просто смирится.
Удачи Вам, здоровья!

Елена , возраст: 33 / 18.12.2014

Добрый день!
Еще раз всем огромное спасибо за оклики и слова поддержки. Они очень мне помогают и внушают оптимизм.
Вот и родилась моя крошка, все прошло хорошо, мы уже второй день дома.
В день выписки из роддома муж пришел домой только в полвторого (хотя из роддома нас забрал он, и квартиру подготовил и помыл к нашему приходу как и обещал), потому у него была тренировка и еще какие-то дела. Пропустил первое купание малышки. А сегодня поднял вопрос о своем переезде, спрашивает, все еще ли я хочу, чтоб он съехал, но если мне нужна его помощь, то он останется. Хотя до родов мы это уже обсудили, что он поживет некоторое время. Видимо некоторое время — это один день.
Пишу это и понимаю всю абсурдность ситуации, что надо было разъезжаться еще месяц назад. Ведь я знаю наверняка, что у него все решено, и он в активном поиске квартиры, чтобы жить там с другой и ее ребенком (общие друзья, теперь уже мои бывшие, всегда не прочь донести информацию). Рождение дочки не изменило ровным счетом ничего. Он, конечно, ею интересуется, просит скинуть фотки, спрашивает, как она. А я, видимо, все еще на что-то надеюсь. Но если я ему скажу: все уходи, получается, опять вся ответственность и решение окончательно разъехаться будет моим, как и всегда. Или вынудить его самого сказать эту фразу — ухожу, и сделать.
И тут же он говорит, что хочет принимать активное участие в жизни дочки, спрашивает, чем он может помогать в уходе за ней, в чем участвовать, надо обсудить варианты для любого расклада, при том, что вчера не пришел ее купать. И я вижу, как он на нее смотрит, что способен на безумную любовь к ней. И опять у меня возникает вопрос: НУ ПОЧЕМУ?
Я не знаю, что мне делать, то ли сохранять дружественный нейтралитет и предложить пожить хотя бы какое-то время, дабы способствовать его сближению с дочерью, ведь ей, как ни крути, будет лучше, если она будет с родным отцом общаться, то ли подумать в первую очередь о своих чувствах и разъезжаться как можно скорее, а то, как он будет общаться-это его проблемы, то ли плыть по течению и говорить мне все равно, делай что хочешь (самый сложный вариант для меня).
А ребеночек это действительно такое счастье независимо ни от чего! Главное, что я все-таки выносила ее и родила, и теперь мы дома.

Ксюша , возраст: 28 / 19.12.2014

Ксюша поздравляю тебя с дочечкой! Желаю тебе огромного терпения, чтобы не пропало у тебя молоко, здоровья тебе и твоему ангелочку.
Храни тебя и твою дочечку Господь!

Людмила , возраст: 53 / 19.12.2014

Дорогая Ксюша, Вы можете почитать в интернете о методе отстранения, он написан мужчиной-психотерапевтом и содержит четкие инструкции для ситуаций, похожих на Вашу.
Вы почти все время зарабатывали больше мужа, принимали за него все решения, скандалами и обидами вынуждали его действовать так, как Вы считали нужным, на Ваши деньги он организовал бизнес. Ксюша, Вы все это называли семьей и видели в этом любовь. К сожалению, простите меня, это больше похоже на отношения строгой мамки и не вполне дееспособного, но хитрого сына. Это если не сказать жестче. Он убедил Вас, что ребенок — это утешительный приз для Вас. Но Вы имели право знать, что муж собирается уходить, а не жить семьей и воспитывать малыша вместе. Поэтому, если беременность не была только Вашим единоличным решением, то это больше похоже, простите еще раз, на страховку для него — вдруг бизнес развалится или с ипотекой будут сложности или что-то еще пойдет не так, а тут Вы — такая любящая полезная женщина, и у вас общий ребенок.
Понятно, что Вашему мужу было выгодно жить с Вами, а скандалы можно и потерпеть, если есть ради чего.
Мне кажется, бесценной поддержкой для Вас и утешением будут материалы этого и родственных сайтов, лекции профессора Осипова Алексея Ильича и профессора психологии Нины Крыгиной о любви и о семье.
По поводу того, какие вопросы сейчас стоят перед Вами и Вы думаете, как Вам поступать. Само возникновение подобных вопросов и раздумий у умной образованной женщины можно объяснить только гормональной перестройкой, больше ничем. Счастья Вам и Вашей дочке.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 20.12.2014

Ксения, поздравляю Вас со здоровым ребенком!
Вы будете еще очень долго нужны такой крохе, а это значит, что жизнь продолжается. И наполнение этой жизни самое серьезное-быть мамой.
Ваши думы и решения о расставании с мужем оставьте на потом. Сейчас нужно себя очень беречь, потому что Вы и ребенок сейчас-это как одна система. Дочь чувствует Вас как саму себя. Оградите её от переживаний о решении вопроса, который можно решить и через годик.

Ваше состояние по принятию решения мне понятно: Вы никак не можете решиться сказать твердое «нет» себе. Так бывает. Ведь это твердое «нет» имеет смысл именно тогда, когда оно на самом деле твердое и когда оно нужно именно Вам. Сейчас не торопите себя, не требуйте окончательного решения. Вы сейчас просвещены младенцу. Большего предназначения для женщины просто не бывает.

Если будет свободное время-читайте форум и статьи психологов. Для того, чтоб стать действительно свободной от того, с кем рассталась, нужно точно понять, что ВСЕ способоы наладить отношения исчерпаны и что НЕТ больше никакого смысла что-то ждать и собирать. Потому что Вы это ОСОЗНАЛИ.

И Ваша жизнь БЕЗ того, с кем расстались, только станет спокойнее и комфортнее для ВАС.

Это процесс не быстрый. Но именно принятие всех обстоятельств делаете нас свободными от беготни по кругу проблем. Вы правы, не нужно говорить за него слова «я ухожу». Такие слова нужно говорить только за себя. И говорить их совершенно спокойно и тихо. Без боли, которую нужно пережить ДО этих слов.

Ксения, желаю вам всем здоровья. Это самое важное. Это базис и фундамент всего в нашей жизни.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.12.2014

Добрый день! Еще раз огромное спасибо всем за поддержку, я постоянно читаю и перечитываю ваши отзывы, стараюсь следовать советам.
А история моя продолжается… Муж ушел за день до нового года, когда дочке исполнилось 2 недели, снял квартиру. Но вещи свои почему то не забирает, сегодня с трудом всучила ему первую партию. Лень складывать ему. Как же все это тяжело и хочется, чтобы скорее закончилось, и как же я устала от этих эмоциональных качелей. Умом я понимаю, что должна забыть все, что это конец, но не могу, обида порой меня просто душит. Он сказал, что будет приходить каждый день, а по факту приходит, когда получится, когда он свободен от всех пьянок-гулянок и личной жизни. С одной стороны, я бы хотела, чтобы он вообще никогда не приходил больше и исчез из моей жизни, а с другой, мне жутко больно и обидно за дочь, когда он обещает и не приходит, а вместо того, чтобы помогать ее купать, например, он идет с друзьями в кино или помогает своей любовнице с ее ребенком. И я до сих пор не могу принять то факт, что вся ответственность за ребенка на мне, и что я одна должна о ней заботиться. И меня просто бесит, когда он приходит, а дочь спит, он сидит и вздыхает о том, как же он скучает и уходит. А я остаюсь, одна! Иду менять подгузник, кипятить воду, купать и т.д. Мне это все конечно в радость, но то, как он самоустранился от всего, но в тоже время типа рядом меня просто выводит из себя. Спасибо огромное его маме, у нас с ней очень теплые дружеские отношения, и она мне очень помогает, живет рядом. Она очень переживает из-за всей этой истории и боюсь, что перестанет в итоге с ним общаться, говорит, что женские чувства в отношении к этой ситуации перевешивают материнские. Жалко ее…
Мне очень понравился метод отстранения, который мне тут посоветовали, и я пытаюсь ему следовать. Понимаю опять же умом, что это самый верный способ пережить все, но НЕ МОГУ. Я постоянно срываюсь на какие то колкости или оскорбления, либо общение на грани слез. Без скандалов конечно и истерик, но от отстранения это далеко. И я не могу не думать о нем, не проворачивать в голове эти вечные вопросы: как и почему. Да и общие друзья опять же регулярно докладывают информацию, а сказать, что я не хочу ничего знать у меня не хватает силы воли, потому что это не правда, я хочу знать все, и хочу наконец услышать что у него все плохо и он страдает. Но у него все в порядке, а меня после этих рассказов или его приходов начинает колбасить, то слезы и рыдания, то ощущение внутреннего спокойствия и уверенность что все будет хорошо.
И кажется, что так будет всегда, ведь я хочу чтоб дочь общалась с отцом, но сама не могу с ним спокойно общаться, вернее с ним могу, но потом меня накрывает. Знаю, что нужно отвлечься, заняться собой, развлекаться, но у меня ребенок на руках трех недель, на улице зима, режима особого еще нет, поэтому «отвлечься» у меня пока нет возможности, даже гулять не каждый день можно из-за холода, единственное отвлечение – это гости
(свекровь не дает мне падать духом, мои родные, подружки), книжки-интернет и телек. Конечно, к лету станет проще, но до него надо как то дожить, сохранив хоть какую то гармонию в душе.

Ксюша , возраст: 28 / 04.01.2015

Ксюша, читаю вашу историю и просто не могу представить, как вам сейчас тяжело, я бы, наверное, просто сошла с ума. Вы такая молодец! Поверьте, пройдёт время, и он очень сильно пожалеет о своём поступке, ведь он бросил вас в такой ответственный период. Он бросил своего новорождённого ребёнка (пусть он иногда приходит и говорит, что скучает по дочери) из-за какой то похоти. Разве можно променять маленькую родную крошечку на какую-то женщину, даже если влюблён? Настоящий мужчина, даже если он разлюбил жену и полюбил другую, не бросил бы своего ребёнка, а засунул бы свою любовь очень далеко и растил и воспитывал дитя, ведь никакая любовь к женщине не может сравниться с любовью родительской.
Пройдёт время, вырастет ваша доченька и будет вас очень любить и уважать за вашу силу и терпение и за то, что вы смогли в такой нелёгкой ситуации растить её и дарить своё тепло и любовь только ей, не то что её отец. Желаю вам , что бы ваше сердечко быстрее исцелилось и пусть ваша доченька растёт на радость вам!

Ольга , возраст: 26 / 11.01.2015

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Парень бросил меня беременную, а я сразу же встретила свою любовь

«Пять лет назад я заканчивала институт. На носу защита диплома, а я узнаю, что беременна. Думала, что тест бракованный, но нет. Второй также показал две полоски. Случилось это в конце весны. В один из вечеров я осмелилась и рассказала все своему парню. Только вместо радостных объятий он развернулся и ушел.

Через минуту вернулся и заявил, чтобы делала аборт. При этом оговорился, что денег у него нет. Я попросила Диму оставить меня одну. Посидела, подумала, а потом отправилась в магазин. Решила купить сухариков или соленых орешков. Расстраиваться в мои планы не входило. Как раз по телевизору показывали мой любимый сериал. Он-то меня и отвлечет от всех негативных мыслей.

Возле супермаркета я обратила внимание на взъерошенного парнишку в очках. Он держал в руке букет, и все время поглядывал на часы. Похоже, что ждал подругу на свидание. Еще подумал: «Вот счастливчики».

Уже перед самым входом в магазин услышала:

– Девушка, постойте. Это вам, – протягивая мне цветы сказал тот самый парень.

Я спросила у него зачем он это делает. Может его подруга просто опаздывает, а он признался, что ждет уже час и сбрасывает звонки на телефоне.

 Чтобы не огорчать и без того унылого «ботаника», я взяла букет. А он следом: «А может тогда и в кино со мной сходишь? Чего билетам пропадать. Кстати, я Денис». Он повернулся ко мне боком, чтобы я взяла его под руку.

 Я согласилась. Посмотрев фильм, мы пошли в кафе. Там я рассказала Денису, что я ему «товарищ по несчастью», так как меня тоже бросили. Естественно поведала и про беременность. Как не странно, Дениса это не испугало. Он проводил меня до подъезда и спросил мой номер телефона.

Через несколько дней после знакомства с Денисом у меня разболелся живот. Я вызвала «скорую». Увезли в больницу. К сожалению, сохранить ребенка не удалось. Когда Денис узнал, где я, сразу же приехал со цветами. Утешал меня, приговаривая, что все будет в порядке.

Получается, что парень бросил меня беременную, а я сразу же встретила свою любовь.

Когда меня выписали, Денис, опять стоял возле больницы с букетом. Он баловал меня вниманием, которого так не хватало. Через семь месяцев мы поженились. Сейчас у нас двое прекрасных малышей».

Татьяна, г. Курган

Соцопрос: почему мужчины бросают беременных женщин?

Для нас перестали быть новостью сообщения о матерях, выбросивших своих новорожденных детей. На страницах нашего интернет-журнала мы уже не раз затрагивали эту тему и даже говорили о причинах, вынуждающих женщину совершить такой поступок. Но сегодня разговор не о матерях, бросающих своих детей, а об их отцах, вина которых в случившихся несчастьях так же велика. Ведь чаще всего первопричина всех этих тяжких событий одна: мужчина бросил беременную беспомощную женщину.

Как оказалось, у представителей сильной половины человечества на этот поступок тоже имеются свои определенные причины. Весомые они или нет, судить не нам. Однако эти причины однозначно не вызывают уважения к папашам-кукушкам. Ведь в первую очередь мужчины бросают не женщин, а своих еще не родившихся детей.

К примеру, самый распространенный случай — когда беременная женщина остается брошенной эмоционально незрелым мужчиной. Боязнь ответственности, материальная нестабильность, излишняя свободолюбивость и легкомысленность делают свое дело — папаша бежит от проблем, предоставляю будущую мать самой себе.

Возможно, на то имеются другие причины?

Мы обратились к жителям Алматы — исключительно к представителям сильной половины населения нашего города — с этим наболевшим вопросом: почему мужчины бросают беременных женщин?

Дарип, 59 лет:

— Я даже не знаю, не думал об этом. Наверное, мужчина может так поступить, если вдруг он не обустроен, не уверен в своем будущем — только из-за этого. Я этот поступок расцениваю отрицательно, но это жизнь. Всякое может быть.

Ермек, 62 года:

— Какие причины могут быть? Просто несерьезное отношение к институту брака, к семье. Я думаю так. Для того чтобы вступить в эти семейные отношения, надо подходить к этому ответственно. Это безответственный подход, немужской. Это незрелый человек — его трудно назвать мужчиной. Настоящие мужчины так не поступают. А женщинам, которые бросают своих детей, просто прощения нет. Для нас слово «мать» — святое. Как и мужчинам нет прощения — ответственность равна. Это подлость. Мужчина должен свое звание мужчины высоко нести. Мне кажется, надо самые суровые законы применять к тем, кто бросает детей, надо жестоко карать и мужчин. Им прощения нет.

Равиль, 20 лет:

— Честно, я не знаю. Я в такой ситуации не был и не могу ничего сказать. Может, просто страх, боязнь ответственности. Я вырос в полной семье, меня не бросали. Конечно, это плохо, потому что это твой ребенок, ты должен за него отвечать. Не только женщина должна нести ответственность.

Бек, 19 лет:

— Некомпетентность, неуверенность в себе. Это грех, который каждому засчитывается, и за который потом с каждого спросится. Я бы так не поступил. Хотя кто знает…

Назыр, 66 лет:

— Во-первых, это безответственность мужчин. Во-вторых, иногда бывает, что женщина не дает возможности жить вместе — по разным причинам, по мелочам разным. Сейчас, конечно, всем тяжело, но мужчины в такой ситуации не правы. Все-таки за свое чадо они должны терпеть все, нести ответственность. Этот поступок никак нельзя назвать мужским. И вообще положено, особенно у казахов, что мужчина должен обеспечивать свою семью — жену, детей.

Вячеслав, 27 лет:

— Я считаю, что во-первых надо предохраняться. Контрацепция сейчас недорого стоит, поэтому я смотрю в корень: если ребенок изначально не нужен, не запланирован, зачем тогда доводить до этого, надо предохраняться. Но если уж получилось, то мужчинам надо быть мужиками. Даже если, допустим, с той девушкой, которая от него ждет ребенка, характерами не сошлись, или жить тяжело, ребенка в любом случае надо содержать, воспитывать. Но не так, чтобы полностью бросать. Я не бросал, у меня такого не было, я затрудняюсь сказать, почему так происходит и как. Ну, может, по пьяной лавочке у них там получилось, может еще чего. Причин много может быть, но тут я комментарий не могу дать, просто не сталкивался с этим.

Ерлан, 19 лет:

— Попав в такую ситуацию, мужчина отказывается от ребенка, потому что, может, боится дома сказать, кто-то боится своей семьи. А может, бросает, потому что с будущей матерью поругался. Но это, конечно, неправильно.

Заир, 25 лет:

— Наверное, от безысходности. Не готов к этому. Может, материальной ответственности боится. Сейчас же кризис на дворе. Конечно, это аморальный поступок. Не дай бог, конечно, в такой ситуации оказаться. Не мужик он, раз бросил. Каждый человек должен отвечать за свои поступки. Сделал ребенка — отвечай. Ребенок ни в чем не виноват. Виноваты родители. Думать головой, предохраняться надо. Для этого созданы контрацептивы.

Ермек, 23 года:

— Безответственность, скорее всего. Девушки сейчас глупые, они с малых лет вступают в половые отношения, поэтому у парней изначально не бывает серьезных намерений насчет этих девушек, и они их бросают. А вообще это глупо, очень жестоко и неправильно. Если будет такая ситуация, я возьму ответственность на себя.

Вячеслав, 20 лет:

— Ответственность. Боязнь ответственности заставляет бросить своего ребенка, может, финансовое положение. Безусловно, это ужасный поступок. Я бы не бросил, отвечал бы за это.

Данияр, 22 года:

— Возможно, бросают из-за нашего времени такого, потому что время у нас такое испорченное, люди такие нехорошие попадаются часто. Может, мужчины сомневаются, их ли это дети. Еще от девушки зависит. Я не знаю, будь у меня в жизни такая ситуация, что бы я делал. Не знаю.

Жандос, 25 лет:

— Я не знаю, если честно. В таких ситуациях не был. Страх, наверное, в основном. Невозможность обеспечить будущую семью, детей. Ну или молодость, глупость. Это часто происходит. Вообще я негативно отношусь к этому. Надо отвечать за свои поступки. Я осуждаю таких людей. Надо быть мужчиной до конца.

Из 12 опрошенных нами мужчин — просто случайных прохожих в возрасте от 19 до 66 лет — все респонденты в один голос заявляли об аморальности мужчин, бросающих беременных женщин и, следовательно, своих будущих детей. Каждый из опрошенных осудил подобный поступок, и большинство горожан во время соцопроса заявляли, что никогда бы так не поступили. Что ж, это, безусловно, радует. Вот только теперь встает другой вопрос: кто те мужчины, которые совершают подобные деяния? Ведь случаи-то не единичные, чтобы быть всего лишь простым исключением. Видимо, ходят папаши-кукушки по другим алматинским улицам, и наши пути сегодня не пересеклись. 

«Нужно ли давать второй шанс мужчине, который бросил беременную жену?»

Муж нашей читательницы Александры отказался от ещё не родившегося ребёнка, но спустя время осознал свои ошибки и хочет вернуться в семью

«В моей жизни всяких проблем хватало, но впервые я не знаю, как правильно
поступить, чтобы не навредить себе и своему двухлетнему сынишке. Всё дело в моём
бывшем гражданском муже и отце моего ребёнка Викторе.

Мы прожили с ним
вместе около полугода, прежде чем я узнала, что беременна. Как это часто бывает,
Витю новость о том, что он скоро станет папой, совсем не обрадовала. Вы бы
слышали, чего он мне тогда наговорил! Что я эгоистка, специально «залетела»,
чтобы удержать его рядом с собой, и не подумала о том, что он ещё молодой и не
готов  ни морально, ни материально  воспитывать ребёнка (ему на тот
момент было 24 года, а мне 29). Виктор потребовал, чтобы я сделала аборт,
пригрозил, что никогда на мне не женится, если я рожу…

Мне было очень
больно и неприятно всё это выслушивать, но я для себя решила, что никогда не
убью своего ребёнка, а муж пусть делает что хочет. В конце концов, я уже
взрослая девочка, мне давно пора рожать, да и родители меня поддержали и
пообещали помогать всем, чем смогут. Вите я так и сказала, что прекрасно
обойдусь без него, и посоветовала исчезнуть из моей жизни как можно быстрее. А
он и рад стараться! Уже на следующий день после этого разговора собрал все свои
вещи и уехал в неизвестном направлении.

Первое время я ревела каждый
день. Обидно было, что потеряла любимого человека (а ведь я действительно любила
этого негодяя), что мой ребёнок будет расти без отца… А потом взяла себя в руки
и решила, что ни одной слезинки больше не пророню! Ведь в то время я должна была
беречь себя и думать о том, чтобы родить здорового малыша, а не слёзы
лить.

У меня родился прекрасный сынишка. Я дала ему свою фамилию и
отчество своего папы. Сейчас ему уже 2 годика. За это время родной отец ни разу
не объявлялся. И вот не так давно у меня был день рождения. Я  отдала сына
родителям, а сама пошла с подругами в кафе. Там мы немного выпили, и я ради
прикола попросила подругу позвонить Виктору и попробовать назначить ему встречу
(только не спрашивайте, зачем я это сделала, я сама не знаю ответ на этот
вопрос). Витя тут же согласился, и мы с девчонками поехали на это неожиданное
свидание. Конечно, он оторопел, когда меня увидел. Но, к моему глубокому
удивлению, у него хватило ума извиниться за свои поступки, спросить про ребёнка.
А когда я показала ему фотографию сына, он чуть не прослезился – малыш ведь так
на него похож.

В тот вечер я наговорила ему кучу всякой ерунды и уехала…
И после этого Виктора как будто подменили. Он умоляет дать ему второй шанс,
говорит, что любит меня и сына, предлагает нам жить вместе, хочет признать
ребёнка. Сначала я не воспринимала эти слова всерьёз, но время идёт, а Витя не
оставляет меня в покое. Клянётся, что всё у нас будет хорошо, что у нас будет
самая счастливая семья на свете, чуть ли не завтра предлагает идти в
загс…

Я уже засомневалась, правильно ли делаю, что отказываю ему? Имею ли
я право лишать ребёнка отца, если Витя осознал все свои ошибки и тянется к сыну?
Может быть, стоит простить и попробовать начать всё сначала? Тем более после его
искреннего раскаяния мне всё чаще начинает казаться, что я вновь в него
влюбляюсь… А с другой стороны, боюсь ещё раз ошибиться, боюсь, что он наиграется
в папашу и опять исчезнет. Как мне поступить? Помогите
советом!»

Александра.
 

Меня бросил муж беременную. Что делать беременной девушке, если ее бросил парень. Как забыть парня, который бросил

Несмотря на бурю чувств в такой ситуации, постарайтесь взять себя в руки. Жизнь на этом не заканчивается. Посмотрите на это с другой стороны: если ваш молодой человек бросил вас, узнав про беременность, вряд ли стоило продолжать с ним отношения. Такой человек не станет надежным партнером для дальнейшей жизни.

Трезво оцените положение, в каком вы оказались. Подумайте, есть ли у вас надежные люди, к которым вы могли бы обратиться за помощью, как моральной, так и финансовой. Такими людьми могут быть ваши родители, друзья, родственники.

Не тратьте время на жалость к себе. Это не станет для вас нужной помощью. Кроме того, не называйте себя причиной разрыва ваших отношений. В подобной ситуации виноваты оба партнера. Если человек ушел из вашей жизни, значит, это был не ваш человек.

Принятие решения

Один из самых сложных моментов в ситуации, когда остаешься беременной в одиночестве – это принять правильное решение. Может быть два варианта – оставить ребенка и сделать аборт. Прислушайтесь к своему разуму. Он поможет сделать выбор.

Если вы решились на рождение ребенка, продумайте свои возможности для создания необходимых условий. Так, вы должны иметь работу, заработка от которой вам хватало бы на содержание себя и малыша. Кроме того, необходимо обеспечить финансовую поддержку на время отпуска по уходу за ребенком. Это могут быть выплаты по месту работы, а также помощь родителей или родственников.

Приняв решение родить ребенка, оградите себя от противоположных мнений. Отрицательный настрой окружающих будет негативно влиять на вас и малыша. Объясните своим родным, что вы приняли твердое решение. Со временем они смирятся и, возможно, станут помогать вам. В любом случае рассчитывайте только на себя, не надейтесь на гипотетическую помощь со стороны других людей. Так вам будет легче решать возникающие проблемы.

Переключите свои мысли на заботу о своем здоровье и здоровье своего будущего ребенка. Сделайте это своей новой целью. Оградитесь от всего плохого, раздражающего. Найдите то, что давало бы вам силы и позитивную энергию. Для кого-то это станет музыка, для кого-то – общение с животными. Окружите себя приятными вещами.

Если, тщательно все взвесив, вы решили избавиться от ребенка, обратитесь в женскую консультацию. Психологи, работающие там, помогут вам пережить сложный жизненный момент. Кроме того, специалисты-гинекологи окажут вам необходимую помощь.

На почту психолога часто приходят вопросы: Что делать, если парень бросил беременную девушку
; как пережить расставание, разлюбить, забыть человека, или наоборот, как вернуть любимого; также, брошенные беременные девушки
и женщины, беспокоятся о излишнем волнении, которое совсем ненужно при беременности и может повлиять как на саму женщину, так и на ее плод. (любовная зависимость) (невротическая любовь)

Что делать, если парень, мужчина, муж бросил беременную девушку, женщину, жену

Чувствовать себя покинутым, оставленным, одиноким — тяжело и никому не хочется, а брошенным беременным женщинам — переживать приходиться за двоих.

Что же делать беременной девушке, если ее бросил парень; что делать женщине в положении, если ее оставил любимый мужчина; как быть жене, если ее, беременную, покинул муж…

В первую очередь, надо понять и осознать, что ты не одна; что внутри тебя развивается новая жизнь, новый человек, и, что теперь ты несешь ответственность за двоих, т.е. за себя и за своего, еще не родившегося, ребенка — это твоя великая миссия и ответственность.

Далее, чтобы легче пережить расставание и негативные эмоции, нужно обратиться за психологической, моральной поддержкой к действительно близким людям: родителям, друзьям, или, если есть возможность, придти к психологу.

Близкие родственники и друзья, если они тебя любят и уважают, то в некоторых случаях смогут заменить собой хорошего психотерапевта; если же они будут изображать из себя великих провидцев и наставников (по типу, я же тебе говорила…, или, ты сама дура…, или надо делать то-то), то помощь и поддержка от этих людей, в лучшем случае никакая, а обычно — негативная.

Потом, нужно научиться самостоятельно справляться со стрессом, излишним волнением и депрессивным состоянием без лекарств.

После того, как тебя бросили беременную, научись справляться со стрессом и депрессией сама

Ты говоришь: Я беременная, меня бросил парень
…

У тебя стресс, ты начинаешь волноваться и переживать по поводу случившегося, можешь впасть в депрессию; ждешь жалости к себе от других и сама неосознанно себя жалеешь — это негативная позиция, себя надо любить и уважать, а не жалеть, ты не жертва, а значит ситуация в твоих руках.

Самыми распространенными без медикаментозными способами снятия стресса и борьбы с депрессией, считаются аутотренинг , медитации, психотренинг (см.) и самогипноз , с помощью которых, также можно программировать себя на любые цели и успех, как в личной, семейной, так и в деловой, общественной жизни.

После того, как ты выйдешь из стрессовой ситуации, к тебе вернется, пониженный при излишнем волнении и переживаниях, интеллект, т.е. ты будешь лучше и адекватнее размышлять, а стало быть, и находить правильные решения.

Когда рассудок будет более холодным, можно будет подумать: А нужен ли мне парень, который бросил меня беременной, и стоит ли пытаться его возвращать…есть ли с ним будущее для меня и моего ребенка…а может я избавилась от будущей несчастной жизни…может теперь я могу все пересмотреть, и выстраивать свою жизнь по-новому, делая себя и своего ребенка счастливыми.

Следует помнить, что жизнь после того, как тебя беременную бросили
, не заканчивается, а даже добавляется еще одна жизнь

Это, конечно общие советы, и в каждом конкретном случае и личной ситуации, необходим индивидуальный подход и подбор методов, но для этого требуется консультация психолога в виде диалога, можно и онлайн, в крайнем случае, по переписке.

Все в твоих руках — удачи!

Появление ребенка испытывает на прочность любую семью. Иногда и до его появления дело не доходит, союз рушится на этапе беременности. Женщина чувствует себя преданной, использованной, неожиданно оказывается лицом к лицу с пугающей необходимостью в одиночку принимать серьезнейшие решения, которые окажут влияние на всю ее жизнь. Такой оборот событий, к сожалению, не редкость. Можно ли выйти из трагической истории победительницей и как?

Что делать?

Беременность – стресс для организма, а такая непростая жизненная ситуация – двойной стресс для вас. Помните об этом и относитесь к себе снисходительно, так как ваши реакции могут быть очень острыми. Слезы, апатия, невозможность ясно мыслить, сильная душевная боль, паника, бессонница, физическое недомогание совершенно естественны в таком состоянии.

Естественны, но нежелательны, ведь внутри вас живет маленький родной человечек, которому это может навредить. Вам придется стать мамой не только ему, но и себе.

Позвонить врачу и попросить безопасное успокоительное. Хорошенько выспаться, съесть что-то вкусное и, если самочувствие позволяет, выйти на свежий воздух, прогуляться или найти другой способ прийти в себя.

То, что случилось, — не конец света. В похожей ситуации оказывалось немало женщин и все они ее преодолели, а многие даже удачно. Вы ничем не хуже других и заслуживаете хорошей судьбы для себя и своего ребенка.

После того, как вы выдохнули и немного успокоились, идите к людям. К тем, кто может вас поддержать словом или делом: родителям, подругам, родственникам, знакомым, психологу. Человеческое тепло, участие, советы, опыт, непредвзятый взгляд со стороны станут вам опорой в непростое время. Вы не одна.

Вам предстоит важное решение: как жить дальше. Это потребует времени и принятия реальности. Ваш муж сейчас не с вами, рассчитывать на него не стоит. Вернется – вы подумаете, что с этим делать, а пока опирайтесь на себя, свои возможности и на своих помощников.

Если вы не чувствуете в себе силы вырастить ребенка самостоятельно, подумайте о возможности аборта. Это ваше тело и ваша жизнь. Если такой выход для вас недопустим или вы не находитесь в отчаянном положении, продумайте дальнейшие шаги по подготовке к родам и послеродовому периоду. Где вы будете жить, с кем, кто вам поможет сидеть с ребенком, есть ли у вас деньги на роды и приданное малышу, как вы будете зарабатывать, сколько планируете сидеть в декрете, собираетесь ли разводиться и подавать на алименты.

Советуйтесь со специалистами и более опытными людьми. Думайте о том, что нужно вам и хорошо для вас.

Самое главное, что вам теперь придется сделать — принять ответственность за свои решения и за ребенка на себя. На все 100%. Вы сможете, потому что могут миллионы матерей-одиночек и женщин, которые сами воспитывают детей после развода. Это не стыдно, вы в более уважаемой позиции, чем сбежавший от ответственности муж. Это не обидно, потому что вы проявляете более зрелую позицию, чем он.

Почему он ушел?

Причины могут быть разные, попробуем разобраться. Пусть не сразу, так как у вас есть первоочередные заботы, но важно понять причину конфликта, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок.

• Он испугался
  . Оказался не готов к роли отца и мужа, поддерживающего жену в беременности. Даже если сам просил о ребенке. Не готов к тому, что ваше внимание теперь не будет принадлежать безраздельно ему. К тому, что придется больше зарабатывать, меньше времени и денег тратить на развлечения. К тому, что изменится ваше тело и ваше поведение и это навсегда. Что надо будет заботиться еще о ком-то, не спать ночами, ограничивать свою жизнь. Что ребенок может родиться не такой в точности, как он хочет, или вообще нездоровый, или не от него. Он не смог взять ответственность и проявить мужественность. Просто сбежал, оставив вас разбираться самой с тем, что создали вы вдвоем.
• Он ушел к другой
  . Вероятно, их роман развивался за вашей спиной какое-то время по всем законам любовных треугольников. Один из скрытых смыслов треугольников – это конкуренция между женой и любовницей. По какой-то причине вы ее проиграли. Похожая внешне, но иная по сути, ситуация может быть и в треугольнике «он-вы-его мама».
• Он вас разлюбил
  . Может быть, уже давно ему надоели скандалы и отчужденность между вами, невозможность договориться, отсутствие интереса, постоянная критика, перепады настроения, чрезмерные требования, непонятные перспективы, привычка вместо глубокого чувства, ваша несамостоятельность. Беременность послужила лишь катализатором того, что должно было рано или поздно произойти. А может, беременность проявила скрытые конфликты и его любовь быстро растаяла. Результат один – ваши пути разошлись в самый неподходящий момент.

Какова бы ни была причина, его поступок показал, что вы жили в иллюзии счастливого брака. Влюбленность не стала любовью, доверию не на что было опираться, привязанность оказалась слаба, общий жизненный проект вас не связывал. О чем он думал, уже не важно. В чем состояла ваша роль? Поняв это, вы обнаружите зону роста: те изменения, которые вам надо совершить в себе, чтобы следующие отношения сложились более удачно.

Можно ли все исправить, вернуть его?

Чтобы ответить на этот вопрос, вам стоит честно определиться: хотите ли вы, чтобы все снова было по-старому, или готовы заново строить отношения с человеком, который отказался от вас и вашего общего ребенка.

Склеить прежнюю семейную жизнь, точнее воссоздать ее иллюзию, вряд ли получится – она разрушена однозначным поступком мужа. Да и как можно принудить другого человека вернуться туда, откуда он убежал?! Силой, угрозами, жалобами, своим унижением? Подумайте, что это будет за жизнь, если он вернется на таких условиях.

Построить отношения заново можно, но при определенных условиях и при хотя бы минимальном желании мужа. В первую очередь, возьмите достаточно продолжительный тайм-аут. Не пишите ему, не звоните и не встречайтесь, не заходите на его странички в соцсетях, избегайте нежелательных расспросов общих знакомых, старайтесь отвлекаться, когда нахлынут навязчивые мысли о нем.

Если не получается отвлечься, назначьте себе время специально для размышлений о муже. Например, каждый день/по четвергам/три раза в неделю с 10:00 до 10:15 утра. Не превышайте 15-минутный лимит, не устанавливайте время думания вечером перед сном. Отвлекайтесь на приятные эмоции и общение, дела, которые приносят вам удовольствие, и дела, которые идут на пользу вашему развитию и благосостоянию. Проживите в таком режиме хотя бы месяц.

И, как ни парадоксально это звучит, не позволяйте мужу вторгаться в вашу жизнь в этот период – вам жизненно важно сохранять спокойствие и хорошо поразмыслить, как быть дальше.

Ответьте себе: зачем вам именно этот человек? Какие потребности вы можете удовлетворить только с ним? Кто поможет вам удовлетворить эти потребности, если с ним ничего не получится? Что для вас является допустимым и не допустимым в близких отношениях? Каких отношений с ним вам бы хотелось в идеале?

Ответы на эти ключевые вопросы помогут вам определить дальнейшую стратегию поведения. Сядьте, разделите лист на две половинки и напишите по пунктам: что лично вы будете делать, если он вернется, и что, если не вернется. Будьте искренни с собой и старайтесь представить, как именно вы будете выполнять ваши планы, что при этом чувствовать.

Так, вы можете написать, что никогда-никогда не будете ругаться с мужем, но представив, как он опять делает то, что раньше вызывало у вас бешенство, вы почувствуете накрывающую волну злости. Лучше напишите, как именно вы будете решать подобные конфликты в будущем.

И еще один парадокс: не зовите его назад и не пытайтесь выяснять с ним отношения. Если он захочет вернуться, он придет сам и скажет об этом сам. Инициатива лишь поставит вас в слабую позицию униженного просителя или того хуже – истерички-скандалистки. Активность уместна лишь в случае, если вы взвешенно решили подать на развод, раздел имущества, алименты.

Примите как данность и отнеситесь с сочувствием к тому, что вы будете испытывать различные и не всегда приятные эмоции. К тому, что иногда будете чувствовать себя очень слабой, обиженной на весь мир, отчаявшейся или охваченной жаждой мести.

Это нормально для человека в стрессовой, кризисной ситуации. Жалейте себя в меру. Не ругайте и не уничижайте себя – просто прекращайте это делать, как только поймаете себя на самообесценивающих мыслях. Вы, как и любой человек, имеете право на ошибки и на несовершенство. Черная полоса рано или поздно закончится, а ваша сила духа и способность разруливать жизненные катаклизмы навсегда останется с вами.

Вы стоите на пороге новой жизни. Скоро вы станете матерью и по-настоящему взрослым человеком, способным нести ответственность за себя и за другого. Это дорогого стоит.

Юлия, Донецк

Добрый день! Хочу спросить совета. На 7 месяце беременности мой муж (невенчанный брак) бросил меня и начал гулять, а потом и вовсе ушел к любовнице. Затем подал на развод и написал отказ от ребенка. Я обращалась в органы опеки, его лишили родительских прав, а он собственноручно написал отказ от сына. Сейчас нашему ребенку 2 года, я воспитываю его одна — помогают только мои родители. Он не появлялся с 2-месячного возраста нашего ребенка, как и его родители. Я с малышом живу на съемной квартире (там, где наш дом, — сильно бомбят), он работает в километре от нас. Когда мы пересекаемся на улице, он делает вид, что нас не знает и обходит нас. Ребенка мы хотели, у нас не получалось, я полгода вымаливала его… А потом он ушел к другой и сказал, что не хотел этого ребенка. Очень больно все это писать… Вчера мы с малышом были на причастии, а вечером я встретила его друга, и он сказал, что мой муж бывший женился на своей любовнице и даже обвенчался… Его семья выглядит очень верующей, они не пропускают службы и посты, много молятся, у них в доме около 50 икон… Я не могу поверить, что они так поступили, и за что… Как могут верующие люди так поступать? А теперь, пока мы с сыном в войну выкарабкиваемся, он купается в любви со своей любовницей… У них будут дети, и они счастливы… А чем наш сын хуже? Почему он лишен отцовской ласки. Неужели за мои грехи? Я старалась каждую неделю во время беременности исповедоваться и причащаться. Может, этого недостаточно? Помогите советом. Неужели они не понимают, что их брак основан на большом грехе? Она увела мужа из семьи, она (его любовница) даже мне названивала с угрозами, когда мы еще были в браке. На чужом несчастье счастья не построишь, но они счастливы… Мой духовный наставник далеко, а на душе тяжело и много необъяснимых вопросов.

Добрый день! Посоветую Вам для начала от всей Вашей души простить отца Вашего ребенка, как бы не было это тяжело, и оставить его в прошлом, не вспоминая его. Чем больше Вы копаетесь в его грехах и Ваших обидах, тем сложнее Вам жить дальше… И Вам, занятой обидами и чужими грехами, не видно тех новых путей и возможностей в Вашей жизни, которые предлагает Вам Бог. Попробуйте просто жить дальше, пусть это и очень тяжело. Оставьте позади всё старое и живите новым. Сходите на исповедь, покайтесь в старых грехах и начните смотреть вперед. И Вы удивитесь, насколько Вы станете интересней и привлекательней, даже для отца Вашего ребенка, если он Вам ещё нужен, с таким его поведением. У Вас маленький ребенок, и Вы на него невольно передаёте все тяжести Ваших обид и грехов его отца. Вы ведь знаете, сколько женщин хотело бы иметь ребенка, пусть и такой ценой, но не может. Радуйтесь тому, что у Вас есть, и Ваша радость понемногу с Божией помощью принесет Вам то, что Вам ещё надо. Не оставляйте молитв, но молитесь Богу о Ваших родителях, о себе и Вашем ребенке. А отца Вашего ребенка просто выкиньте из головы и из сердца. Не стоит он Ваших обид и переживаний.

Отношения – это довольно сложная наука, которую необходимо постоянно постигать, практиковать и совершенствовать.

В отношениях бывают, как и счастливые моменты, так и моменты, полные боли, горести и разочарования. Это жизнь, которая состоит из череды светлых и тёмных полос.

Если сейчас, у вас жизни наступил тяжёлый период – расставание с любимым, то знайте, что совсем скоро он смениться на светлый и радостный.

Интересная точка зрения об отношениях от известной блогерши Марии Вискуновой:

Пережить расставание довольно-таки тяжело! Выйти с подавленного состояния, и вернуться в прежний ритм жизни вам помогут грамотные советы психологов:

• Наберитесь терпения. Поймите, что теперь, терпение и спокойствие ваши самые лучшие друзья.
• Не стоит выяснять отношения, пытаться наладить контакт с партнёром. Это сейчас бессмысленно. Он принял решение. Не пытайтесь его переубедить, или задобрить. На благо это не пойдёт.
• Примите ваше расставание как факт. Оно уже состоялось. Отпустите его. И вместо того чтобы думать как бы ему отомстить или как вернуть его, вам необходимо сейчас разобраться в себе.
• Займитесь самоанализом. Проанализируйте ваши отношения. Найдите причины разрыва. Может быть, они кроятся в том, что вы стали слишком навязчивы, слишком грубы, или перестали уделять должное внимание вашему партнеру. Возможно, вы забросили себя, или перестали быть интересным собеседником.
• Если будет возможность, спросите парня о причине его ухода, спустя некоторое время. Возможно, это был просто кризис отношений, переломная его точка. И он сам уже сожалеет об этом. Ну, а если нет, тогда помните, что вы получили бесценный опыт, и скоро вас ждут по-настоящему счастливые отношения.

Данная ситуация может помочь вам познать себя. Выяснить свои истинные желания, помочь реализоваться в творчестве, открыть новые таланты, выбрать направление действия. Для этого необходимо:

• заглянуть внутрь себя, погрузиться в свою психику, узнать свои особенности.
• поработать над своими недостатками.
• составить список того, чего вам всегда хотелось сделать.
• начать постепенно выполнять его.
• создать карту заветных желаний.

Что делать если бросил парень, которого любишь?

Когда бросает парень, которого любишь, кажется что, внутри что-то умирает. Возникает ощущение, будто весь мир переворачивается с ног, наголову и рушится. Становиться очень больно и обидно. Не хочется совсем нечего…

Да! Это довольно сложно пережить, но всё же возможно. Чтобы облегчить этот период жизни, и помочь поскорее выйти из состояния опустошения, мы подготовили несколько ценных рекомендаций:

• Выплесните наружу все негативные эмоции: плачьте, кричите, только не сдерживайте себя. Выбросите все его фотографии, разорвите их на мелкие кусочки, если вам захочется это сделать в данный момент. А потом, выпейте успокоительное и погрузитесь в царство сна.
• Не замыкайтесь в себе. Расскажите о своей проблеме лучшей подруге, маме, тому, кому доверяете. Они выслушают вас и расскажут свои истории: как справились с этим, что им помогло. Ведь все в этой жизни, хотя бы раз, сталкиваются с данной проблемой.
• Не следует напиваться, пытаясь, таким образом, всё забыть. Это не сработает. Может на один вечер это и поможет, но, а на следующий день, вы будете себя чувствовать гораздо хуже.
• Относитесь к данному периоду в жизни с философской точки зрения. Помните, что все, что не делается, всё к лучшему. Значит в данный период времени, это надо было пережить вам, для чего-то. Возможно, чтобы найти себя, стать лучше, мудрее
• Переоденьтесь в светлую и яркую одежду. Такие цвета, будут радовать вас, и добавлять оптимизма.
• Прекратите плакать, поймите – ваших слёз он не достоин.
• Не исправляйте нечего, не унижайтесь перед ним таким образом. Это его выбор.
• И самое главное – даже не задумывайтесь о мести. Будьте выше этого! Поверьте, пройдёт немного времени, и он очень пожалеет о своём поступке.

Больше времени начните уделять себе. Своему хобби, своему саморазвитию. И помните – парней на свете много, а вот ты у себя одна! Цените и берегите себя.

Что делать если парень бросил беременную девушку?

Чувства подавленности и одиночества возникает у каждой девушки, которую когда-то бросил парень. Это очень тяжёло переноситься. Ну а если в такую ситуацию попала, беременна девушка, то ей тяжелей вдвойне.

Что же делать беременно девушке в таком трудном положении?

1. Во-первых – это понять и осознать, что вы теперь не одна. С вами теперь ваш малыш, и ответственны вы теперь уже за двоих. А это огромная и светлая миссия.
2. Далее необходимо побороть негативные эмоции в себе. Легче, это будет сделать, обратившись за помощью к близким сердцу людям: родителям, хорошим друзьям, или же записаться на приём к психологу. Это сможет помочь пережить вам расставание. Ведь выговорившись, и выслушав советы дорогих вам людей, вы сразу же почувствуете облегчение.
3. Вы должны научиться самостоятельно бороться со стрессом, не допускать депрессию и агрессию. Ведь это может нанести вред вашему малышу. Помочь в этой борьбе вам смогут: медитации, аутотренинги, хорошие книги, душевные фильмы.
4. Вместо того чтобы рыдать и горевать о неудавшихся отношениях, займитесь подготовкой к родам. Уделите всё свободное время вашему малышу. Прочтите учебную литературу о малышах, просмотрите обучающие видео, чаще гуляйте на свежем воздухе, общайтесь с приятными вам людьми.
5. Когда вы начнёте выходить со стресса, к вам будут возвращаться ваши мечты, идеи, цели. Вы сможете по-новому взглянуть на многие вещи, и многое переосмыслить.
6. Вы наконец-то начнёте задумываться: зачем вам нужен такой парень, который смог беременную девушку. Стоит ли о нём так горевать? Может быть, вы избавили себя от возможной несчастной жизни? А самое главное – зачем ребёнку такой отец, чему он его сможет научить?

Помните, что теперь в вас течёт кровь вашего ребёнка, и вскоре вы подарите ему жизнь. И у вас случиться самое прекрасное событие – вы станете мамой. Вы нужны своему ребёнку. Не забывайте об этом!

Что делать, если бросила парня, а теперь жалеешь?

Бывают в жизни и такие ситуации, когда девушка сама решает расстаться с парнем, а потом начинает жалеть. Ей начинает его не хватать, она всё время думает о нём, вспоминает его. И вскоре понимает, что совершила ошибку, что же делать в данной ситуации?

Для начала нужно успокоиться и честно ответить себе на вопросы:

1. Почему именно ты рассталась с ним?
2. Почему ты начала сомневаться в вашем совместном будущем?
3. Что послужило причиной?
4. Вы хотели таким образом обратить внимание на себя?
5. Ждали каких-то ответных слов, или действий?
6. Это был эмоциональный взрыв или обида на него?

Когда вы искренне ответите на эти вопросы, то сможете вскоре ответить на самый главный: Действительно ли вы готовы вернуть его, закрыть на все проблемы глаза, либо – это просто привычка?

Если вы всё-таки решили вернуть партнёра, то расскажите ему о своих чувствах. Скажите, почему так поступили, что вас побудило к этому. Попросите прощения. Если он вас действительно, то поймёт и простит.

Только потом оговорите всё же, что вас беспокоило, что вас не устраивает в отношениях. Если парень готов, работать над ними, то вас ждёт замечательное будущее вместе.

Если побыв наедине с собой, и поразмыслив, вы поняли, что просто привыкли к нему, да и страх одиночества запугивал вас, то не стоит пытаться вернуть отношения. Этим вы просто продлите мучения обоих, ведь такие отношения долго не продляться, а боли принесут много.

Но, а если, вы сомневаетесь до сих пор в принятии решения, то просто прислушайтесь к своему сердцу, только оно знает ответы на все ваши вопросы!

Что делать, если подругу бросил парень?

Вашу подругу бросил парень, и вы не можете спокойно смотреть на её страдания? Тогда самое время помочь ей, справиться с этой проблемой:

• Главное – это постарайтесь всегда быть рядом. Не оставляйте её надолго одну.
• Выслушайте её до конца, и если надо не один раз. Она должна полностью выговориться вам. И быть уверенной, что вы её поймёте.
• Постарайтесь сменить обстановку, поезжайте отдохнуть куда-нибудь вместе.
• Подарите положительные эмоции. Кто как ни лучшая подруга знает, как развеселить и привести в чувства.
• Запишитесь вместе с подругой в спортзал или на танцы.
• Сходите вместе с ней в салон, и посоветуйте сменить причёску или даже имидж. Ведь у неё теперь начинается новая жизнь, так пусть она начнется со всего нового.
• Добавляйте больше оптимизма. Всегда говорите ей, что всё будет хорошо, чтобы не случилось. А ведь так и будет, ведь если вы будете вместе, то справитесь с любыми трудностями!

Что делать, если тебя хочет бросить парень?

Если вы стали замечать, что ваш парень отдаляется от вас, между вами часто возникает недопонимание и какой-то холод, то стоит всерьёз задуматься над этим. Возможно это кризис отношений, который происходит из-за спада интереса, притирки и установления привычки. Но и вполне может быть, что это тревожный сигнал, после которого может произойти расставание.

Как действовать?

Необходимо успокоиться и тщательно проанализировать ситуацию, чтобы сделать правильные выводы, и понять, что же происходит между вами на самом деле.

Первый признак того, что парень хочет расстаться с вами – это количество времени, которое он с вами проводит.
Если оно значительно сократилось или стремительно уменьшается, то это печальный сигнал. Да, парень может ссылаться на занятость или усталость, говорить, что просто нет настроения, но этим он, возможно, просто уменьшает ваше совместное времяпровождение.

В данном случае не стоит сразу же налетать с обвинениями на любимого, вам необходимо промониторить ситуацию, проверить его слова. Ведь может оказаться и так, что он действительно сильно занят на работе, и из-за этого сильно уставший, и без настроения. Или же у него проблемы с коллегами и знакомыми. И ему сейчас просто не до выяснения отношений, а наоборот, он очень нуждается в вашей поддержке и помощи.

1. Если вы вдруг выяснили, что парень нечем не занят и не огорчен, а просто стал предпочитать проводить отдых не с вами, то это может означать, что отношения могут скоро прийти к концу.
2. Когда партнёр не желает обсуждать с вами долгосрочные планы, и участвовать в них, то это ещё раз подчёркивает, что ваши отношения находятся на грани краха.

Но вы можете подготовиться, и исправить данное положение вещей. Для этого вам необходимо проанализировать причины и одновременно понаблюдать за собой. Таким образом, вы сможете откорректировать свое поведение, которое возможно послужило причиной его желания расстаться.

Где искать причину?

• Может вы перестали следить за собой, вносить разнообразие в ваши отношения, в том числе и интимные, и он просто потерял к вам интерес. Тогда, постарайтесь привнести что-то новое в ваши отношения, добавьте в них красок, интересными свиданиями, и своим новым образом.
• А возможно, вы стали слишком навязчивы. Тогда станьте девушкой загадкой, неприступной принцессой, и его инстинкт охотника вновь возобновиться.
• И чаще разговаривайте с любимым по душам, откровенно: спрашивая, что его тревожит, и чего бы он хотел. Тогда ваши отношения всегда будут гармоничными и доверительными.

Как забыть парня, который бросил?

Чтобы вы смогли скорее забыть партнёра необходимо искренне попытаться простить его. И поблагодарить за то хорошее, что между вами было.

• Постарайтесь заполнить весь свой день интересными делами, чтобы не было времени предаваться унынию.
• Составьте список под названием: «Почему мне будет гораздо лучше без него»
• Чаще выходите на прогулку, в театры, кинотеатры. Просто встречайтесь с друзьями.
• Займитесь спортом.
• Посвятите время себе любимой: почитайте , посмотрите новинки кинематографа.
• Найдите себе хобби, которе вам будет приносить максимум удовольствия. Пусть это будут: танцы, вокал, фитнесс, аэробика, бассейн, рисование, фотография.
• Углубитесь в свою карьеру, пойдите на курсы повышения квалификации.
• Посещайте различные семинары, тренинги.
• Осуществите детскую мечту.
• Заведите себе домашнее животное.
• Начните общаться с новыми людьми, возможно даже начинайте постепенно ходить на романтические встречи.

Внесите разнообразие в свою жизнь, сделайте её насыщенной и интересной, чтобы в ней не было места для грусти, тоски и воспоминаний. Теперь у вас только счастливое настоящее и светлое будущее

Если вас, беременную, бросил любимый мужчина

Если вас, беременную, бросил любимый мужчина, не отчаивайтесь. Посмотрите на это с другой стороны.

Кажется, что наступил конец света. Вопросы в голове: «Как он мог так поступить со мной?», «За что это мне?», «Как я буду одна воспитывать малыша?» доводят до отчаяния. Паника. Холод в душе. Одиночество.

Не обсуждая, как это случилось с вами и по какой причине, постарайтесь первым делом успокоиться. Под вашим сердцем бьется другое сердце, жизнь которого целиком зависит от вас. То есть главное чудо — зарождение новой жизни — свершилось! А ведь кто-то совсем не может забеременеть…

Постарайтесь выбросить из головы все: его, то, что скажут родные. И главное – перестаньте себя жалеть. Как человек с горьким опытом поняла, что есть куча вещей, которые могут изменить вас. И есть маленькие секреты того, как пережить удары судьбы. Начнем?

1. Не унывайте. Ничто так не подрывает как хандра. Вместе с ней обычно приходят слезы-сопли. А вы не в том положении, чтобы расстраиваться.
2. Не выключайтесь от мира. Звоните друзьям, чаще встречайтесь, общайтесь. В конце концов спасает даже интернет, если вы – домашний человек или тогда, когда уже тяжелее ходить по гостям.
3. Займитесь каким-либо делом. Вспомните о хобби. У вас же наверняка есть куча (или хотя бы один) талантов. Пришла пора вспомнить о нем! Будь то вязание или рисование…
4. Не забывайте о себе. Салоны красоты, шоппинг или же просто часик-другой у зеркала никогда не повредит. Ничто так не поднимает настроение!
5. Думайте о хорошем. Мысли материальны. Притягивайте только положительные эмоции и чувства. У вас есть малыш. Скоро он появится на свет. И вы нужны ему – счастливая, любимая, любящая и успешная.
6. Относитесь ко всему происходящему проще. Жизнь мудрее. Принимайте все, как есть. Он ушел. Что ж! пожелайте себе лучшего! Возможно, судьба вас оградила от чего-то страшного. И вообще, как говорится, теряешь хорошее – находишь лучшее.
7. И наконец, выкиньте из головы миф о том, что женщина с ребенком никому не нужна. Почему вы решили, что, расставшись с биологическим отцом ребенка, больше не встретите своей мечты? Все в ваших руках и все зависит от вас!

Просто посмотрите на все с другой стороны. Не со стороны брошенной жертвы жестких обстоятельств. И у вас настал не кризис отношений… Ведь на самом деле в вашей жизни настали перемены. А все, что ни делается… сами знаете, к чему.

Вы не одна! Ваш малыш каждую минуту слушает ваше сердце. Настройтесь на эту радостную волну!

И вообще, наш мир устроен так, что в нем много одиноких душ, ищущих друг друга, и неважно есть дети от предыдущих отношений или нет…

Кто знает, может, уже скоро вы разглядите любовь в еще незнакомой улыбке… И найдется тот, кто вернет улыбку и радость жизни в ваш мир.

Мария Савельева, специально для KirovMama.ru.

Мой парень бросил меня, когда я забеременела, что мне делать?

На этой неделе один читатель говорит, что ее парень с шестилетним стажем расстался, когда узнал, что она беременна, а другой говорит, что он разочарован своей неуверенной в себе девушкой. Эксперт по взаимоотношениям доктор Джильда Карл рассуждает об этом своим любовным советом в серии «30-секундный терапевт» TODAY.com.

Q: Мне 28 лет, и я работаю с одним и тем же мужчиной более шести лет. Мы забеременели несколько месяцев назад, и все шло отлично.Но когда мне исполнилось пять месяцев, и наступило лето, он взлетел, сказав мне, что ему нужна свобода и пространство. Он оставил меня ради своих друзей, поэтому он мог ходить в бары, когда хотел.

Я чувствую себя таким потерянным и сбитым с толку. Я до смерти боюсь иметь этого ребенка в полном одиночестве и придумывать, как заботиться об этом милом маленьком подарке от Бога, в то время как он может уйти и веселиться, не чувствуя угрызений совести. Я узнал, что через неделю после того, как он ушел от меня, он начал встречаться с девушкой намного младше. Мое сердце снова разбилось.Он не связывался со мной больше месяца, и я не знаю, стоит ли мне с ним связываться. В последний раз, когда я пыталась, он подло и обидно сказал мне, что нашел кого-то еще. Я убит горем. Если у вас есть для меня совет, я буду очень признателен. —Preggers and Alone

Уважаемые Preggers и Alone,

Проведя вместе шесть лет, вы могли подумать, что знаете кого-нибудь. Но как предупреждает моя Gilda-Gram ™: «Переоцените кого-то, увидев его в кризисной ситуации». Готов поспорить, годы, которые вы провели вместе, никогда не показали, как он переживает трудные времена.Теперь, когда ваш плод становится больше, чем фантазией, чувак напуган. Он «сбежал», чтобы беззаботно выпить и тусоваться с «девушкой намного моложе», которая, по его мнению, требует меньшего ухода. Итак, подруга, ваш кризис теперь требует, чтобы вы переоценили мужчину / ребенка, которого вы думали , которого вы знали!

Немедленно создайте надежную систему поддержки, потому что вы и ребенок находитесь там, где теперь должно быть ваше внимание. Если у Питера Пэна вдруг появится совесть, может, он вернется. Но также, может быть, ты тогда не захочешь, чтобы он был твоей второй половинкой! В любом случае у вас и вашего ребенка есть законные права, от которых он не может сбежать, поэтому обратитесь в службу поддержки детей в вашем штате, чтобы узнать, какие у вас есть варианты.- Д-р Гильда

Q: Мы с девушкой вместе уже три года. Она становится очень неуверенной, если я говорю с ее подругой. Я думаю, что у мужчин и женщин в отношениях могут быть друзья противоположного пола. Моя девушка подвергалась насилию большую часть своей жизни, и когда ее подруга рядом, она спрашивает меня, почему я ей что-то сказал. Она боится потерять меня, и я не знаю, что делать. Какие-либо предложения? —Влюблен в незащищенность

Дорогой, влюблен в незащищенность,

Людям, тяготеющим к незащищенным партнерам, обычно нравится чувствовать себя доминирующим.Но обратная сторона заключается в том, что из-за недоверия возлюбленного они должны объяснять все свои взаимодействия. По иронии судьбы, это их душит, и их внезапно превращается в сабмиссивного партнера!

Ваше сострадание к истории жестокого обращения вашей девушки трогательно, но это ее обязанность исцелить, чтобы она могла жить плодотворной жизнью. Если вы не хотите быть ее няней, она должна взять бразды правления в свои руки!

Поощряйте ее обратиться за профессиональной помощью и дайте ей знать, что вы поддержите ее в этом.Изучение ее прошлого может усилить ваш роман. Но если ее зависимый танец продолжится, вы начнете обижаться на клей, который она на вас прилепила! — Доктор Гильда

Хотите, чтобы доктор Гильда ответила на ваши вопросы об отношениях? Отправьте их!

Доктор Джильда Карл — эксперт по отношениям со звездами. Она почетный профессор, написала 15 книг, последняя из которых — «Не ставьте на принца!» — второе издание. Она дает советы и инструктирует по Skype, электронной почте и телефону.

Беременная и парень оставили меня

Хэтти, моя милая.Мой муж ушел, когда мне было 34 недели беременности, и если бы я не наткнулась на Netmums в то время, я думаю, что мое рождение было бы гораздо более травматичным, чем оно было. Итак, во-первых, я так рад, что вы нашли этот сайт и симпатичных людей, которые здесь тусуются. Моральная поддержка (хотя и виртуальная) — это огромный импульс в такое время.
Дно упало из моего мира, столкнувшись с самим рождением, страхом, расстройством, разочарованием, чувством неудачи еще до того, как я даже начал, абсолютным страхом перед настоящим психическим рождением, как бы я справился, что бы я делал в финансовом отношении, где я бы жил….. мне легко сказать, но я могу представить, что вам будет очень, очень трудно сделать … просто сосредоточьтесь на здесь и сейчас. Наибольшее сожаление у меня вызывает то, что в последние несколько недель беременности я стала настолько несчастной, что оказалась в кабинете врача и попросила информацию об усыновлении, так как почти ничего не чувствовала к ребенку, которого вынашивала. на протяжении всей моей беременности, так как моя бывшая ни разу не коснулась моего живота, не рассказала о том, как все будет интересно, ходила со мной по магазинам за всякой всячиной и т. д….
Даже в том, что касается разговора с вашим бывшим о доступе и финансовой поддержке и т.д … сделайте перерыв и попросите его отступить, чтобы вы могли сосредоточиться на том, чтобы оставаться здоровым и счастливым и пережить роды. Вся «механика» может подождать, пока не закончится событие. Мои эмоции после рождения изменились от эйфорических (думать, что мир создан из цветов, а мой бывший, хотя он и ушел, все еще был отцом моего ребенка и заслуживал того, чтобы я был любезен и любил его), до глубоких и мрачных (желаю, чтобы мой бывший был упасть в бездонную пропасть, которую больше никогда не увидят), к реалистичному (стрессы, связанные с деньгами, поддержка, механизмы преодоления), к «розовому оттенку» (видение будущего и счастливое вечное будущее)…. после рождения вы окажетесь на эмоциональных американских горках, и самый важный человек после вашего малыша — это ВЫ !!!!!!!!!!!!!!!! Теперь вашу вторую половину нужно предупредить, что ему нужно будет прикусить язык, принять то, что ему бросают, и быть там, несмотря ни на что. Ему нужно укусить пулю и быть рядом с вами, так как он нужен вам, чтобы обеспечить безопасное прибытие вашего драгоценного подарка. Однажды я перечитал электронное письмо, которое я отправил своему ОН в течение нескольких месяцев после моего рождения, и варьировалось от возвышенного до совершенно нелепого и откровенно откровенного !!! Я краснею, когда говорил ему о некоторых вещах, о которых я его презирал, но знаете что, я ни о чем не жалею, потому что хоть раз в жизни я поступил так, как НУЖДАЛСЯ!

Это все о тебе.Будущее рушится, и у вас будет время посмотреть на это позже. Подумайте о настоящем и отдайте себе столько «любви», сколько сможете. Примите ванну с приглушенным светом и музыкой, которая унесет вас куда-нибудь вкусно. Поговорите со своей шишкой и убедите себя, что вы справитесь, двое из вас будут непробиваемыми, а вы двое — все, что вам нужно прямо сейчас (со здоровой большой дозой семьи и близких друзей)

Очень люблю мой лепесток и, пожалуйста напишите мне, если вам что-нибудь понадобится xxx

Мой парень оставил меня на 7 месяце беременности

Привет, Зои,

Боже мой, какой потрясающий ответ вы получили.

Думаю, будет лучше, если я просто отвечу на вопрос о правах отца.

Следующая информация взята из нашей информационной системы.
«Если родители не состоят в браке, отец автоматически не несет родительской ответственности, даже если он живет с матерью ребенка. Однако он принимает на себя равную родительскую ответственность, если: —

• 1 декабря 2003 года или после этой даты он регистрирует или переоформляет рождение ребенка совместно с матерью ребенка.Дата рождения ребенка значения не имеет. Перерегистрация рождения ребенка возможна только в ограниченных случаях
или
• он заключил с матерью договор об ответственности родителей;
или
• он приобрел его по постановлению суда об ответственности родителей; или
• он назначен опекуном;
или
• он и мать ребенка женятся ».
Права и обязанности каждого из родителей равны, хотя, как правило, заботливый родитель (человек, с которым живет ребенок) будет действовать, используя большую часть прав — И обязанности.

Следующее взято из нашей информационной системы.

«Родительская ответственность за ребенка определяется в Законе о детях 1989 года как« все права, обязанности, полномочия, ответственность и полномочия, которые по закону родитель ребенка имеет в отношении ребенка и его собственности ». Хотя это не определено в частности, обязанности будут включать: —

• охрану и укрепление здоровья, развития и благополучия ребенка
• финансовую поддержку ребенка
• обеспечение руководства и руководства для ребенка
• поддержание прямого и регулярного контакта с ребенком
• выполнение функций законный представитель, если ребенку исполнится 16 лет, если необходимо.
• обеспечение надлежащего образования ребенка.

Права, которые должны использоваться для выполнения обязанностей, перечисленных в параграфе выше, включают: —

• наличие ребенка, проживающего с ответственным лицом или имеющего право голоса в том, где живет ребенок
• контроль, направление и руководство воспитание ребенка
• если ребенок не живет с ним, не имеет личных отношений и регулярных контактов с ребенком
• действует в качестве законного представителя, если ребенку исполнится 16 лет, если требуется
• выбор имени ребенка, но может быть ограничения на изменение имени ребенка
• выбор религии ребенка
• выбор образования ребенка
• согласие на лечение, выдачу паспортов, усыновление, гражданское партнерство и брак для ребенка младше 18 лет
• выбор опекуна для ребенок
• принятие решений в отношении имущества ребенка от имени ребенка и в его пользу.
Закон о детях 1989 года устанавливает общие принципы в отношении ответственности за детей, но есть и другие законы, которые охватывают определенные области ухода за детьми, например, образование и содержание ребенка ».

Если вы НЕ укажете имя бывшего в свидетельстве о рождении вашего ребенка ваш бывший не будет иметь никаких прав, ЕСЛИ он не докажет, что является отцом (либо вы согласны с ним, либо он может обратиться в суд, чтобы сделать анализ ДНК), И он идет в суд, чтобы подать заявление на Родительские права — если он биологический отец, маловероятно, что суд не присудит отцу PR.С точки зрения судов, они должны действовать от имени ребенка и будут рассматривать его как право ребенка иметь отца.

Надеюсь, это поможет ответить на ваш вопрос. Конечно, идеальное решение состоит в том, чтобы ваш бывший влюбился в своего ребенка и взял на себя ответственность за новую жизнь, которую он помог создать. Очень часто мужчины действительно не понимают, пока не увидят ребенка. Однако нужно быть сильным, если он не хочет быть отцом, то, возможно, он не заслуживает быть отцом.

Вы можете найти сайт Turn2us полезным, так как на нем есть калькулятор пособий, всегда стоит проверять, получаете ли вы то, чем должны быть.

Удачи, продолжайте писать, у вас столько поддержки на этом сайте и поздравляем с беременностью! Постарайтесь получить от этого как можно больше удовольствия.

Венди.

Я на 20 неделе беременности, и мой парень бросил меня. Каковы мои законные права?

Нет причин, по которым вы должны брать на себя это бремя в одиночку.Чтобы зачать ребенка, нужны два человека, и оба они несут юридическую ответственность за благополучие ребенка. У вашего бывшего парня больше нет возможности «отказаться» от родительских прав.

Тот факт, что вы не состоите в браке, никоим образом не накажет вашего будущего ребенка. У вас, с другой стороны, не будет таких же юридических прав в отношениях со своим парнем-перебежчиком, как если бы вы были в браке; например, вы не можете просить суд предоставить вам супружескую поддержку после разрыва отношений.

Установление отцовства

Первым шагом к тому, чтобы ваш ребенок получил то, что ему нужно, является установление отцовства.Самый простой способ — это когда ваш бывший парень признает, что он отец, присутствуя при рождении ребенка и заполнив необходимые документы, либо позже подает заявление под присягой — юридический документ, который выражает чье-то заявление под присягой. Судя по тому, что вы нам сказали, не похоже, что этот парень пойдет вперед в этом направлении.

Таким образом, вы можете подать гражданский иск об установлении отцовства в суд Северной Каролины. Судья назначит генетические тесты для вас, ребенка и вашего бывшего парня.Если анализы крови показывают, что вероятность того, что ваш бывший парень действительно является отцом, составляет 97 процентов или более, то по закону «предполагаемый родитель считается отцом, и результаты принимаются в качестве доказательства судом».

Отцовство устанавливает права

После того, как отцовство вашего ребенка будет доказано, вы сможете попросить суд потребовать от отца разумные выплаты алиментов. Судья семейного суда Северной Каролины назначит вашему бывшему парню ежемесячную сумму денег, которую он должен платить вам, чтобы помочь удовлетворить потребности его ребенка.По мере того, как ваш ребенок стареет, вы даже можете попросить суд изменить размер алиментов, чтобы отразить большие потребности и расходы растущего ребенка. В большинстве случаев обязательство по выплате алиментов прекращается в возрасте 18 лет или после вступления вашего ребенка в брак.

После установления отцовства ваш ребенок также получает право унаследовать деньги от своего отца.

Следует также отметить, что отец получает некоторые права по иску об установлении отцовства. Он получает право запросить у суда график опекунства и посещений (иногда называемый «временем для родителей»).Судя по вашему описанию, маловероятно, что он попытается воспользоваться этими правами сейчас, но он может захотеть установить контакт со своим ребенком когда-нибудь в будущем.

У вас есть возможность справиться с этим самостоятельно?

Подать в суд на вашего бывшего парня по поводу отцовства, вероятно, выходит за рамки ваших обычных навыков и комфорта (даже если вы не были на пятой неделе беременности). Если вы не можете справиться с такой важной задачей самостоятельно, пора обратиться к надежным и дружелюбным юристам по алиментам из Северной Каролины из юридической фирмы Speaks в Уилмингтоне.Позвоните нам сегодня по бесплатному телефону 877-593-4233 , чтобы узнать, как мы можем помочь вам дать вашему развивающемуся ребенку лучший старт в жизни, который он может получить.

Моя супруга бросила меня, пока я была беременна. Вот как я это сделал.

Мой бывший муж и я забеременели в первый раз, когда начали пытаться зачать ребенка, и мы были в восторге. Оглядываясь назад, я думаю, может просто я был взволнован. Но в то время я искренне думал, что он тоже счастлив.

Когда у меня на 10 неделе случился выкидыш, мы оба были в отчаянии.Мой бывший муж даже плакал из-за того, что вскоре после этого потерял ребенка из-за своего лучшего друга во время поездки на сноуборде.

Однако через шесть недель я снова забеременела. После того, как я помочилась на палку и увидела эти две синие линии, я побежала в нашу спальню и рассказала об этом своему мужу.

«О», — был его ответ. Я заплакал, не понимая, почему он не был в таком восторге, как я.

Это переросло в огромную драку, в которой он сказал, что даже не думает, что мы должны больше быть вместе, потому что я плохо с ним обращался.Это вышло совершенно неожиданно.

Если бы вы спросили кого-нибудь из наших друзей о нашем браке в то время, они бы сказали, что он без ума от меня и обожает меня. Моё имя было вытатуировано у него на сердце! У нас был блестящий, веселый брак, мы путешествовали по миру, прежде чем устроиться на карьеру и начать нашу взрослую жизнь вместе. Я был потрясен тем, что он сказал, и сказал ему, что он сошел с ума.

Затем он сказал, что я должна сделать аборт. Я был вне себя.

Shutterstock

Он ушел на работу, но когда вернулся домой, спор продолжился.Я сказал, что он должен просто уйти. Он уехал с работы к другу, и в течение следующих нескольких месяцев он приходил и уезжал из моей жизни, говоря, что не уверен, чего хочет, что ему нужно место и что он недоволен.

В других случаях он приходил на прием к акушерке и делал вид, что был активным участником беременности, часами проводя в нашей квартире, просто болтая, как будто ничего не изменилось. Я все еще готовил для него еду и беспокоился за его эмоциональное здоровье, даже готовил для него ужин из индейки на Рождество.В какой-то момент на глазах у друзей он даже страстно поцеловал меня, вселяя в меня надежду, что отношения можно спасти.

Его поведение было настолько непоследовательным и нехарактерным, что никто из нашей большой группы друзей не мог понять, почему он это делает. Мне даже было интересно, принимает ли он наркотики.

Однажды он оставил свою куртку в нашей квартире, и я обыскала его карманы. Я нашла записку с рисунками сердечек от женщины, которая рассказывала моему мужу, что никогда не чувствовала этого раньше, что звезды никогда не сияли так ярко, и что когда они с мужем делили кусок пирога в нашем любимом ресторане ресторан — тот, в который мы всегда ходили на десерт — она ​​знала, что их любовь будет вечной.

Я упал на пол и начал рыдать. Я позвонил ему, и он пришел домой через 15 минут.

Shutterstock

Он умолял меня простить его, сказав, что после этого свидания ничего не произошло, что она одержима им. Он сказал, что она сошла с ума. Он любил только меня.

Я согласился попытаться исправить наш брак, и он согласился пройти брачную терапию. Однако он отказался переехать домой, все еще оставаясь с этим загадочным другом.

Мы посетили четыре сеанса брачной терапии, и на каждом он делал вид, что хочет, чтобы наш брак работал.В какой-то момент он даже сказал, что хотел бы, чтобы у нас были отношения, но он не хотел жить вместе и нуждался в возможности видеться с другими людьми, что совершенно не помешало бы мне.

Наедине он говорил мне, что находил меня отталкивающим. Он также сказал двум нашим друзьям, что я изменила ему, и он даже не был уверен, что ребенок его (у меня никогда не было и никогда не буду).

Я изо всех сил старалась сохранять позитивный настрой и плакала все следующие семь месяцев, одинокая и напуганная — быть матерью-одиночкой никогда не входило в мои планы.

Мои друзья комментировали, насколько хорошо я держался вместе, но я все время плакал и не раз фантазировал о самоубийстве, потому что не мог понять, как я собираюсь пройти через это. Мое сердце было разбито. Я не могла понять, как я могла бы быть хорошей матерью или быть полноценным человеком без моего бывшего мужа.

Shutterstock

Во время родов, которые я ходила в одиночку, я искренне рассказывала своей акушерке о том, что происходит, и она очень беспокоилась о моем уровне стресса.На пятимесячном приеме я худела, а не набирала. Она предупредила, что меня отправят в больницу, если я не начну нормально есть.

К тому времени, когда у меня начались схватки, мой муж еще не переехал, но он еще не сказал, что мы действительно закончили. Моя акушерка посоветовала не звонить ему до рождения ребенка, потому что она видела, как он меня напрягает, и беспокоилась, что он не является хорошим источником поддержки. Я хотел, чтобы он был там, и он был отличным партнером в родах после ужасных родов и экстренного кесарева сечения, в результате чего наша девочка находилась в реанимации в течение 24 часов.Но я возлагал надежды.

После родов он исчез за батареями для фотоаппаратов и не возвращался четыре часа. Я испытывал сильную боль и обезумел, потому что еще не мог удержать нашу дочь.

Было ясно, что в тот момент он перестал заботиться обо мне. Но я все еще надеялся, что как только он увидит нашу прекрасную дочь, он захочет стать семьей.

Вместо этого он входил в нашу жизнь и уезжал из нее, а потом я начал слышать, что его видели в нашем городе с женщиной с длинными темными волосами.Когда я спросил его, он сказал мне, что она просто друг. После того, как он был с нашей дочерью в течение нескольких часов, когда ей было два месяца, я обнаружила длинные темные волосы в пухлом детском кулаке моей дочери.

Shutterstock

Именно в этот момент я наконец понял, что просто обманываю себя. Ну, это и собственный отец моего мужа, который велел мне двигаться дальше, чтобы я могла справиться лучше.

Я прервал с ним контакт, кроме как непосредственно заниматься благополучием нашей дочери. Больше никаких объятий на кровати, которые заставляли меня думать, что он может вернуться.Я согласился, что все кончено.

Позже я узнал, что у него завязался роман с женщиной с длинными черными волосами сразу после того, как у меня случился выкидыш, правда, которую я собрал по кусочкам после непрерывных телефонных звонков и новой лжи. Я был так зол. Он мог просто уйти в этот момент, но он этого не сделал. Вместо этого он продолжал заниматься со мной незащищенным сексом после того, как я радостно говорила: «Привет, дорогая, у меня овуляция, давай сделаем это!»

Больше всего ранила его трусость, что он никогда не был настолько мужественен, чтобы просто уйти.Я не мог понять почему. Мы были вместе почти семь лет — я думал, что знаю его.

Но после того, как я понял, что он не тот, кем я его считал, и что все действительно закончилось, мое сердце начало исцеляться. Через шесть месяцев мы развелись, и он заплатил за это, чтобы жениться на «любви всей своей жизни». (Как ни странно, у меня была стопка любовных писем, в которых говорилось то же самое обо мне.)

В конце концов я снова начал встречаться. И хотя это было ужасно и изначально никуда не делось, это было весело.Я провел время со многими друзьями, которые любили и поддерживали меня. Я поняла, что мне никогда не следовало быть с мужем, что он никогда не позволял мне быть собой. Моя дочь придала мне сил и заставила меня хотеть от партнерства большего, чем я могла когда-либо иметь в качестве его жены.

Shutterstock

Мы разделяем опеку над нашей 12-летней дочерью, но по сей день он лишь наполовину заинтересован в отцовстве и проводит с ней ограниченное время, что нас вполне устраивает. Он женился на женщине, ради которой оставил меня, и она всегда была мачехой моей дочери (она любит ее, и я верю, что она любит ее в ответ, чему я очень рада).Проработав пять лет одинокой мамой, я вышла замуж за старого друга по колледжу, и у нас родилось еще двое детей.

Мой бывший муж и я никогда не доходили до того момента, когда все может быть приятным. Я все еще хочу, чтобы он просто исчез, хотя я знаю, что это будет не лучше для моей дочери. Не думаю, что когда-нибудь смогу простить ему то, что он сделал со мной — не уходом, а ложью и трусостью. Я уехала, и дочь, которую я разделяю с ним, замечательная и блестящая.

Я знаю, что я счастливее, чем когда-либо, если бы я все еще был женат на нем, но это не значит, что то, что он сделал, причиняет меньше боли.

А если в вашей жизни есть мать-одиночка, которая вам интересна, посмотрите «Мамы-одиночки: рассказывают о 20 вещах, которые вам нужно знать о свиданиях с одинокой мамой».

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Мой парень бросил меня, когда я забеременела: Мой парень оставил меня беременной Что мне делать | by Jasmine Norah

Мой парень бросил меня, когда я забеременела — мой парень оставил меня беременной, что мне делать.

Если вы ищете несколько простых советов «вернись к моей бывшей», то вы попали в нужное место.

У каждого свое представление о том, как правильно вернуть этого особенного человека к вам.

Некоторые из них надежны, а некоторые нет.

На собственном опыте я понял, что то, что вы хотите знать, обычно находится прямо перед вашим лицом, но когда происходит разрыв, бывает трудно увидеть это сквозь боль и боль.

Вот почему я расскажу вам то, что вы, вероятно, уже знаете.

Совет 1. Откройте для себя своего бывшего заново, уделив время размышлениям.

Скорее всего, вы на 100% сосредоточены на том, чтобы вернуть его, но вам нужно действительно подумать, кто ваш бывший и почему вы хотите быть с ним.

Найдите время, чтобы вспомнить, за что вы его любите.

Какие качества впервые привели вас к нему? Как он сравнивается с другими?

Если вы действительно любите своего бывшего, вы можете поделиться с ним этими вещами, и пока вы искренни в своих чувствах, ваш бывший будет тронут вашей честностью.

Совет 2: Если вы сделали что-то, что поспособствовало их решению расстаться с вами, вы должны признать это.

Даже если основная часть проблем в отношениях исходит от вашего бывшего, для этого нужны двое, а чтобы потерпеть неудачу — двое.

Какую бы роль вы ни сыграли в крахе ваших отношений, признайте это; как для себя, так и для своего бывшего.

Признание того, что вы в чем-то неправы, — это первый шаг на пути к исправлению положения.

Совет 3. Покажите ему понимание.

На самом деле попробуйте посмотреть, откуда они. Если вы сможете понять причину разрыва с их точки зрения, возможно, вы сможете самостоятельно ответить на вопрос «как вернуться к моему бывшему».

На понимание может потребоваться время, но просто демонстрация того, что вы пытаетесь, может иметь большое значение для устранения ущерба.

Если ваш бывший готов к примирению, вы можете попробовать семейное консультирование или терапевтические упражнения, чтобы улучшить понимание.

Это может быть хорошим опытом для вас обоих.

Совет 4. Сосредоточьтесь на себе. Хотя очень важно показать бывшему партнеру, что вы его любите, поддерживаете и понимаете, также важно понимать себя.

Что заставило вашего бывшего уехать?

Если это было что-то, что вы сделали, или какое-то поведение, которое вы проявили, возможно, вы сможете поработать над исправлением того, что внутри вас.

Попытки помочь себе стать лучшим партнером показывают, что вы искренни в своей любви к бывшему, а самосовершенствование также полезно для вашего эмоционального здоровья.

Позвольте мне показать вам кое-что, что помогло мне вернуть моего бывшего в течение 9 дней. У меня есть набор проверенных на практике техник, которые гарантированно вернут вашего бывшего любовника, независимо от того, насколько безнадежной может быть ваша ситуация. Это абсолютно необходимо для вас, посетите: Ex Back Guide

Не рискуйте потерять своего бывшего навсегда, повысьте свои шансы снова вместе с ним, используя метод, перед которым ваш бывший не сможет устоять.

Не упускайте шанс вернуть бывшего к удаче, следуйте проверенной пошаговой формуле, чтобы вернуть бывшего сегодня: Полное руководство по возвращению бывшего

То, что осталось во время беременности, научило меня

«Это было самая болезненная гибель в моей жизни, но она позволила мне создать шедевр.»

Прошло почти три года с тех пор, как я внезапно оказался одиноким и беременным своей дочерью … О, что я узнал о себе за это время. За все годы до того, как этот опыт начался, ничто не научило меня большему, ни один жизненный урок, ни полового созревания в подростковом возрасте, ни прогулок по классам средней школы, ни моего первого горя … ничего.

Я помню, что в самом начале этого путешествия я не хотел идти, это было похоже на жизнь как Я знал, что это закончилось.В 29 лет я знала, как будет выглядеть моя жизнь матери-одиночки, и для меня это не было достаточной причиной, чтобы оставаться с ней. Я упал на дно и полностью рассыпался на куски, но то, что я узнал о себе, когда это произошло, было самым прекрасным уроком, который я мог вообразить.

Я начал любить путешествие, в котором я был, и ценить его за все, что это было, и все, чему оно могло научить, но сначала мне пришлось пройти через самые глубокие и самые темные эмоции в этом опыте, сначала я должен был распаковать весь багаж это как-то появилось, казалось бы, из ниоткуда, и сначала я должен был стать НАСТОЯЩИМ с собой.

Я часами сидел, размышляя, что пошло не так. Изображение: Поставляется

Вопрос, на который никогда не будет ответа

В первые несколько недель все, что я мог сделать, это спросить «почему». Я сидел часами, обдумывая, почему это произошло, прокручивая в голове все отношения, выискивая подсказки, которые могли бы дать ответ. Я обсудил это с друзьями и семьей, и мы все вытащили пробелы, никто другой тоже не мог понять этого. Фактически, многие из них сказали: «Вы казались такими счастливыми и влюбленными, я просто не знаю, что сказать… У меня нет ответов.

Но я узнал, что иногда в жизни вы не получите ответа, в котором так сильно нуждаетесь, кто-то может уйти из вашей жизни без каких-либо объяснений, кто-то может уйти, даже не попрощавшись, и нет. Если вы будете повторять это через свою голову, это даст вам ответ или извинения, которые вам нужно услышать, чтобы ваше сердце исцелилось.

Вместо этого мне пришлось научиться двигаться вперед без объяснения причин и извинений. Единственное, что меня помогло, это то, что я не хотел больше ходить по кругу, я не хотел продолжать анализировать и подводить итоги всего, что было сказано, и всего, что произошло.Иногда в жизни признание того, что вы не получите объяснений или извинений, означает просто сказать себе: я признаю, что заслуживаю большего. Иногда нужно быть НАСТОЯЩИМ с самим собой, признать, что вы действительно потеряли немного себя в этих отношениях, и взять на себя обязательство, что вы добьетесь большего успеха в следующий раз, когда поделитесь собой и своим сердцем.

Именно тогда я начал переключать свое внимание, сознательно переходя от того, что произошло, к тому, что должно было произойти всего через несколько коротких месяцев.Я начал сосредотачиваться на том типе матери, которым хочу быть, планируя, как я хочу, чтобы наша жизнь выглядела, реструктурируя видение моего будущего, чтобы быть только нами двумя. Я также знала, что в моем нынешнем состоянии я не смогу быть той матерью, которой хотела бы быть.

Я хотела быть матерью, которую заслужила моя дочь. Изображение: Поставляется

Лучшая версия себя

Я до сих пор помню тот день, когда я поняла, что у меня осталось около 6 месяцев беременности, а это означало, что у меня было 6 месяцев, чтобы вылечить себя, чтобы быть лучшей версией себя. для моей дочери — я быстро схватил свой блокнот и начал составлять список всего, чему я хотел научить свою дочь, что я хотел сделать с ней, места, которые я хотел ей показать, качества, которые я хотел привить, и ценности, на которые я надеялся она будет иметь.Я сидел и планировал ту жизнь, которую хотел обеспечить для нее, я провел бесконечные часы, записывая надежды и мечты о нашем совместном будущем … и вы знаете, что это сделало … это сместило мой фокус с прошлого и всего, что случилось с будущее и все, что будет происходить.

Сдвинуть фокус непросто; это почти как переобучение вашего мозга. Очень часто после разрыва вы думаете обо всех хороших моментах, вы прокручиваете эти моменты в своей голове, вы вспоминаете то, что делали, а не то, что чувствовали.Теперь вы должны вспомнить те времена, когда вы не были счастливы, те времена, когда вы теряли связь и общение превращалось в дерьмо. Те ночи, когда вы ложились спать несчастными, гадая, как вы добрались до этой точки, этого спора, этого места в вашем сердце — черпайте из этого опыта в отношениях, учитесь от них тому, что вам нужно, и помните — это не должно быть вот так, есть кто-то для вас, кто лучше подходит, лучше для вас эмоционально, лучше для вашего сердца, лучше для вашей души.Просто сместив фокус с одного места на другое, вы сможете освободить место для сердца, которое сначала исцелит, а затем позволит ему снова открыться.

Этот процесс — ежедневная практика, требующая не меньше внимания и внимания, чем йога или медитация. Иногда по утрам я просыпался, не чувствуя себя, я замечал, что мои мысли начинали убегать вместе со мной… прочь от того, что было сказано в прошлом, и в этот момент мне приходилось останавливаться мертвым. Мне приходилось спрашивать себя: «Что сделает тебя сегодня счастливым?» Я буду занят своим днем, делать что-нибудь, чтобы моя душа сияла, я звонил своим подругам и направлялся за чаем латте в своих любимых кафе.

В конце концов смещение фокуса становится чем-то, что вы делаете подсознательно, и в конечном итоге вы достигаете точки, когда прошлое больше не приходит вам в голову, вы снова наполнили свою жизнь вещами и людьми, и у вас просто больше нет времени на вернуться в прошлое. Я сейчас на той стадии. Я никогда не был так счастлив в своей жизни, я могу заниматься тем, что люблю, я провожу свои дни, вдохновляя других женщин, как преодолеть боль или как полностью реализовать свой потенциал в бизнесе или жизни, и я, наконец, снова обретаю покой.Оставаться беременной было лучшим, что случилось со мной (теперь уже не кажется странным говорить об этом), это полностью изменило направление моей жизни, и у меня никогда не хватило бы смелости сделать это, это заставило меня выйти из зоны комфорта, сделать это в одиночку, искать счастья только в своем единственном сердце, это заставило меня увидеть себя и уровень своих сил в совершенно новом свете.

Мы прошли через это вместе. Изображение: Поставляется

Постоянное изменение

Я считаю, что мы всегда в стадии разработки, поэтому есть вещи, над которыми я работаю, есть моменты, когда я замечаю что-то, что мне не нравится в себе, и я останавливаюсь и немного беру мысленное замечание о том, как я могу это изменить.Но я думаю, что важно постоянно стремиться к этим изменениям. Я не думаю, что в этом мире достаточно тех, кто постоянно работает над тем, чтобы быть лучшей версией самих себя.

Я считаю, что некоторые люди счастливы не замечать этого; Некоторым людям комфортно в своей посредственности и в своей подстраховке — я, например, никогда не стану этим человеком. Если я хочу вырастить смелую дочь, дочь, которая всегда стремится быть самой лучшей версией себя, и дочь, которая всегда останавливается, чтобы извлечь урок, тогда мне нужно подать ей этот пример.

Теперь я с улыбкой вспоминаю, через что я прошел; Я вспоминаю те воспоминания о достижении дна только для того, чтобы набраться сил и напомнить себе, что я могу достичь всего, к чему стремился. Я говорю себе: «Вы прошли через это, вы сделали это с большой любовью, и вы все еще делаете это с большой любовью и добротой», посмотрите, как далеко вы продвинулись.

Мы на пути к светлому будущему. Изображение: Поставляется

Вы можете это сделать

И если вы читаете это и находитесь в начале своего пути, я хочу, чтобы вы кое-что знали — вы можете это сделать, не говорите себе, что вы не можете, перестаньте говорить себе: «Я не так силен, как она» или придумывать какие-нибудь извинения, почему вы считаете, что недостаточно хороши.

Используйте свою боль как свою силу, знайте сердцем, что это не конец — вы даете себе шанс начать новую жизнь, потому что вы этого заслуживаете, потому что ваши дети заслуживают самой лучшей матери, которую они могут, потому что вы этого хотите. чтобы показать им пример того, что они должны принять в своей жизни. Мне нравится фраза «то, что вы принимаете, будет продолжаться», и продолжу, если вы не остановитесь и не измените ситуацию.