Нужно ли жить ради детей с мужем: Откладывать развод ради детей
Откладывать развод ради детей
01.09.2021
Когда отношения терпят крах, ссоры и обиды становятся обязательной ежедневной программой, то самое правильное решение — мирно расстаться. Дав шанс каждому партнеру построить новые счастливые отношения отдельно друг от друга. Но многие пары откладывают окончательное решение в долгий ящик из-за общих детей. Думая, что развод вызовет у ребенка психологическую травму. Насколько это правильно, разбирались с психологами HoldYou.
Зачем пытаться сохранить брак
Забегая наперед, отметим, если ребенок — единственная причина, по которой родители продолжают изображать счастливую семью, хорошо в итоге не будет никому. Ни маме с папой, ни детям. Каждый будет чувствовать себя заложником ситуации. Родители продолжат ссориться, а у ребенка сложится неверное представление о том, что такое здоровые отношения. Такая модель особенно опасна для девочки, она с детства будет видеть, как мама ставит себя и свои интересы на второй план.
Предпочитая терпеть и имитировать счастье ради другого человека.
Стоит отметить, что «брак» и «семья» — не одно и то же. Брак – это союз двух людей, в то время как семья — это система отношений, в которой каждый чувствует себя психологически безопасно и комфортно. Если брак находится на грани, но остается надежда, что отношения можно наладить — попробуйте, чтобы получилось сохранить семью.
Но если понимаете, что шансов особо нет — нужно разводиться. Продолжать отношения из позиции жертвы, терпеть ради детей — не выход, вы только оттягиваете неизбежное. Рано или поздно все эмоции, которые подавляете в себе, выйдут наружу, вызвав психосоматические заболевания или сильные скандалы.
Чувства ребенка
Часто родители не спешат с разводом из-за чувств и переживаний ребенка. Волноваться о психологическом состоянии вполне естественно, ведь реакция детей в разном возрасте будет разной. Сам по себе развод их не пугает, намного сложнее дается осознание того, что большую часть времени одного из родителей не будет рядом.
Малыши могут решить, что папа и мама развелись из-за них, как результат — комплексы, страхи, тревога и неловкость. Дети-подростки могут чувствовать обиду и предательство. Они всеми способами будут пытаться помирить родителей, чтобы снова ощутить себя в безопасности. Но не всегда эмоции разрушительны, многие дети понимают позицию родителей и принимают их решение безболезненно.
Некоторые родители считают, что скрывать семейные неурядицы проще, чем объяснить ребенку почему они больше не могут жить вместе. Но это иллюзия! Возможно, получится замаскировать обоюдную неприязнь, однако напряженной атмосферы в доме не избежать. В таком случае ребенок точно получит психологическую травму, ведь будет постоянно находиться в состоянии стресса и конфликта.
Что говорят психологи
Сохранять брак ради детей не стоит. Наоборот, надо развестись ради детей, если понимаете, что отношения стали невыносимыми. Решение о необходимости сохранить семью скорее принимается исходя из социальных норм и шаблонов.
Значимость брака для ребенка сильно преувеличена обществом. Узаконенные отношения не гарантируют, что ребенок вырастет гармоничной, здоровой, счастливой и полноценной личностью. Особенно, когда период взросления проходит в месте, где царит напряженная обстановка. Причем не важно, как вы ведете себя, открыто ссоритесь или подавляете эмоции. Дети все чувствуют и понимают, даже если вам кажется, что это не так.
Почему нужно развестись:
Лучше папа и мама будут жить счастливо и полноценно раздельно, чем совместно в атмосфере конфликтов и ненависти;
Все неблагоприятные паттерны поведения людей, находящихся на пределе развода, будут передаваться ребенку. В будущем он начнет использовать их в собственной жизни;
Дети все чувствуют и замечают, как бы искусно вы ни скрывали неприязнь друг к другу;
Жертва «ради ребенка» не будет оценена.
Дети могут чувствовать себя причиной ваших страданий;Вы не сможете стать хорошим примером, если потратите жизнь на человека, которого ненавидите. К тому же, на подсознании можете начать винить детей в отсутствии личного счастья;
Ребенок считывает все эмоции и чувства. Не так пугает сам развод, как ваше поведение и отношение к нему. Если вы реагируете спокойно, все пройдет безболезненно;
У вас одна жизнь, проведите ее в гармонии и удовольствии. Если продолжите находиться в состоянии жертвы, неосознанно втяните ребенка в это болото комплексов, скандалов, конфликтов и страхов;
Рано или поздно дети захотят сбежать из напряженной обстановки. В итоге они могут стать заложниками игровой, алкогольной или наркотической зависимости.
Дети могут чувствовать себя причиной ваших страданий;
Если решиться на такой важный поступок сложно, может быть полезна семейная терапия. На сеансах с психологом вы проработаете проблемы, негативные установки, страхи и обиды. Уже во время консультаций поймете, как правильно выйти из этой ситуации.
Читайте также
Ассертивность: говорить «нет» без зазрения совести
Бывает такое, что вы не можете сказать человеку «нет» и соглашаетесь на то, что противоречит вашим интересам? В статье поговорим об ассертивном поведении, что значит быть ассертивным и как развить эту способность.
Платформа для психологов. Почему мы решаем сразу несколько проблем в поиске специалиста?
Независимый и качественный сервис HoldYou решает проблемы, что возникают при поиске психолога.
Расскажем о преимуществах сервиса, почему онлайн терапия эффективна и как записаться на консультацию.
Как найти общий язык с родителями?
Семейные баталии – обычное дело для некоторых. К тому же, напряженные отношения между взрослыми детьми и родителями могут сильно отразиться на личной жизни и контактах с окружающими.
Как живут в семье ради детей?
Как живут в семье …
39 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
Гость
дети мерзко ухмыляются и зовут родителей долбое.
..ми.
#5
Гость
Хоть кто-то адекватно оценивает у них ситуацию. Даже удивительно. В кого?
#6
#7
#8
Гость
Моя мать жила с отцом ради нас детей, но я ей благодарна за это, что она жила с одним, а не меняла мужиков, как перчатки. Обстановка в доме была непростой, но чужого дядьку в семью даже страшно представить.
#9
Ха
А чего вдруг мать должна была водить кучу мужиков? Есть те, кто выходит замуж снова.
Ну или живут, имея любовника, не водя его в дом.
#10
Гость
Есть такие, которые водят- сегодня один, завтра другой, да и чужой мужик в доме пусть один единственный нам-то детям он зачем, родного отца он не заменит.
#11
#12
Гость
Вы так прям намекаете, что ваша мама откровенная ***, только святой папа ее сдерживал. Так оставались бы с отцом, в чем проблема, после развода родителей? Если и отец и вы хотели.
#13
Гость
Есть такие, которые водят- сегодня один, завтра другой, да и чужой мужик в доме пусть один единственный нам-то детям он зачем, родного отца он не заменит.
#14
Гость
А мне заменил. Отчима папой называю, от биопапаши открещиваюсь, как могу. Хотя биопапа и учавствовать в моей жизни пытался, и денег не жалел. А все равно, как я выросла, то он стал мне чужим человеком. Росла то я и жила под одной крышей с другим папой. Хотя родители развелись, когда мне было 12 лет. И первые 2 года после развода я все свои каникулы у биопапы проводила. Но все равно, все мои кризисы, все мои болезни легли на плечи другого отца. Муж-тиран, развод, незапланированная беременость, все это протекало под крышей моего второго отца. Сейчас все наладилось, я стою крепко на ногах, уже сейчас я помогаю родителям, и я ему каждый день стараюсь показать, что я помню и ценю, что в самые сложные моменты моей жизни именно они с мамой были рядом. Так что не говорите за всех.
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
Есть у меня опыт подобный.
Взгляд со стороны ребенка, мальчика. Советское время (1970-80е годы). Родители жили вместе именно «ради ребенка». Они не ругались, не скандалили, при мне по кр.мере. Я, маленький, даже не догадывался об этом, да и потом, в более «старшем» детском возрасте-ничто не говорило о том, что люди через силу тянут вместе. Отец мне рассказал, когда мне было лет 20 уже. И вот что могу сказать- для меня лично в детстве развод родителей был бы КАТАСТРОФОЙ. Я любил их обоих в равной мере, если бы кто-то ушел, у меня была бы «дыра» в душе
#20
#21
Гость
А мне заменил. Отчима папой называю, от биопапаши открещиваюсь, как могу. Хотя биопапа и учавствовать в моей жизни пытался, и денег не жалел. А все равно, как я выросла, то он стал мне чужим человеком. Росла то я и жила под одной крышей с другим папой.
Хотя родители развелись, когда мне было 12 лет. И первые 2 года после развода я все свои каникулы у биопапы проводила. Но все равно, все мои кризисы, все мои болезни легли на плечи другого отца. Муж-тиран, развод, незапланированная беременость, все это протекало под крышей моего второго отца. Сейчас все наладилось, я стою крепко на ногах, уже сейчас я помогаю родителям, и я ему каждый день стараюсь показать, что я помню и ценю, что в самые сложные моменты моей жизни именно они с мамой были рядом. Так что не говорите за всех.
#22
Зима
по-моему «живем ради детей» — это не живут ради детей, а просто оправдываются, так как не хочется применять категоричные меры — идти разводиться, делить имущество, пилить квартиру. Мои родители всю жизнь жили как кошка с собакой, но не разводились,п отому что «Детей было жалко», Мне от этой «Жалости» хотелось свалить куда-нить, да некуда было = 90ые — в стране развал, работы нет.
ХОтела даже выйти замуж за человека, которого не любила — вот какова «жалость» родительская. Развелись родители мои в мои больше 30, братины больше 20. Я так понимаю, вот почему: меня выжили из квартиры, любимой сыне есть где жить, мама, разумеется, остается с горячо любимой сыной, а батя, я так подозерваю, усиленно копил деньги и где-то подрабатывал все время и в итоге через неск. лет после развода купил себе жилье.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
171 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
14 ответов
Алёшина Мария
Психолог
62 ответа
Иванова Светлана
Коуч
79 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 046
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
Гость
Хорошо, что отчим хороший оказался, но зачем от родного отца открещиваться? Если он и денег не жалел, и участвовать пытался, в чем его вина?
#24
Гость
А если бы родители развелись и ваша мать привела бы в дом такого же непутевого, только отчима, вам от этого стало бы легче?
#25
Гость
У него новая семья образовалась.
И он решил, что я должна гореть желанием знакомиться с его малолетними детьми. И, к тому же, боюсь сделать больно отчиму. Мне кажется, он будет ревновать
#26
Зима
какого «Такого же непутевого»? Я папу непутевым не считаю. Мама никого бы не привела. Не в ее характере. Вот нелюбимую дочь гнобить, а любимую сыну в попень зацеловывать — это в ее. Да и батя бы не позволил в ЕГО в том числе квартире нового мужика жене (пусть и бывшей) приводить. Мне было бы легче, если бы они развелись и перестали каждый орать. Глядишь, может и брат не таким бы алкашом и непутевым не вырос. Все ж нервная обстановка дома тоже на психику влияет.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 348 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 013 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
660 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?927 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
198 ответов
Как разрулить?#27
#28
Гость
Бывает так, что женщина не разводится с мужем т.к. не в состоянии одна поднять двоих детей. Если мать не развелась с отцом, значит у нее на это были свои причины.
#29
Гость
Есть знакомая бабка лет76,так вот она не жила с мужем ради детей и развелась сразу(он пил был болен),было 3е детей лет по 10.Так вот она сменила около 7мужиков пока искала достойного,попадались алкаши,бывшие зеки,альфонсы, матерщиник.Выросли дети,им уже за 50лет,и они свою мать ненааидят за свое испорченное детство этими дядями-маргиналами,дяди над ними Издевались,оскорблчли,унижали,забирали еду,г нобили и т.
д. Жизнь у ее детей была очень тяжелая ,низкая самооценка,неуверенность а себе ,плохое здоровье ,один сын снаркоманился,умер. Так что неизвестно что хуже ,между 2х зол выбирают
#30
Гость
Есть знакомая бабка лет76,так вот она не жила с мужем ради детей и развелась сразу(он пил был болен),было 3е детей лет по 10.Так вот она сменила около 7мужиков пока искала достойного,попадались алкаши,бывшие зеки,альфонсы, матерщиник.Выросли дети,им уже за 50лет,и они свою мать ненааидят за свое испорченное детство этими дядями-маргиналами,дяди над ними Издевались,оскорблчли,унижали,забирали еду,г нобили и т.д.
Жизнь у ее детей была очень тяжелая ,низкая самооценка,неуверенность а себе ,плохое здоровье ,один сын снаркоманился,умер.
Так что неизвестно что хуже ,между 2х зол выбирают
#31
#32
#33
Гость
Нах@уя вообще создавать все эти семьи? Одни муки и страдания
#34
Гость
У него новая семья образовалась.
И он решил, что я должна гореть желанием знакомиться с его малолетними детьми. И, к тому же, боюсь сделать больно отчиму. Мне кажется, он будет ревновать
#35
Ха
Нах@уя вообще создавать все эти семьи? Одни муки и страдания
у 80% так в итоге.
#36
Новые темы
Парни как вам весна?
Нет ответов
Мужчины вымирают..
Нет ответов
Не нравлюсь на свидании
4 ответа
Стать красивым и бессмертным как боги было высшей мечтой человек
2 ответа
Роман где гг подставила сестра близняшка
1 ответ
#37
Гость
У него новая семья образовалась.
И он решил, что я должна гореть желанием знакомиться с его малолетними детьми. И, к тому же, боюсь сделать больно отчиму. Мне кажется, он будет ревновать
#38
Гость
Бывает так, что женщина не разводится с мужем т.к. не в состоянии одна поднять двоих детей. Если мать не развелась с отцом, значит у нее на это были свои причины.
#39
Гость
Нах@уя вообще создавать все эти семьи? Одни муки и страдания
Новые темы за сутки:
Невроз или сама не знаю
14 ответов
Предчуствие или невроз?
Нет ответов
Я боюсь всего вокруг
2 ответа
Как отвлечься от одиночества?
46 ответов
Перестала себя любить
4 ответа
Надоело ли вам жить?
22 ответа
Почему люди в маленьких городах не ходят к психотерапевту
34 ответа
Долгое время работал с неуравновешенными и пострадал сам.
..14 ответов
Жуткая ипохондрия
1 ответ
Не могу остановить слезы
3 ответа
..Популярные темы за сутки:
человек разбогател и стал несчастлив
58 ответов
Как отвлечься от одиночества?
46 ответов
Реву от глупости и своей никчёмной жизни
44 ответа
Почему люди в маленьких городах не ходят к психотерапевту
34 ответа
Депрессия после переезда, не знаю зачем жить
29 ответов
Надоело ли вам жить?
22 ответа
Хроническая усталость
14 ответов
Долгое время работал с неуравновешенными и пострадал сам.
..14 ответов
Невроз или сама не знаю
14 ответов
Может ли предчувствие длится 5 месяцев?
11 ответов
..Следующая тема
Миниатюрные девушки
134 ответа
Предыдущая тема
От мужиков одни проблемы?
41 ответ
Мы остались вместе ради детей — это работает для нас
Развод — это тяжелое испытание для всех сторон. Но, по общему мнению, попытки остаться вместе ради детей могут быть еще более проблематичными. Дети чрезвычайно интуитивны и могут улавливать разногласия в отношениях своих родителей, не понимая до конца, что за ними стоит. Кроме того, чувства гнева или несчастья легко распространяются, и существует множество ужасных историй о родителях, которые остались вместе ради детей. Поэтому парам, которые недовольны до развода и не могут уладить отношения, часто советуют развестись.
Однако развод — не всегда выход. Некоторые пары нашли способы жить вместе как семья ради детей, не будучи вместе как пара. Они действуют как со-родители, но в остальном живут отдельно. Будет ли это работать для всех? Боже, нет. Но некоторым парам это удается. Мелани Кроуфорд и ее муж Уоррен расстались несколько лет назад, но до сих пор живут вместе и воспитывают троих детей. Как этот сценарий работает для них? Честно, говорят, неплохо.
Отцовский поговорил с Мелани и Уорреном о том, как они пришли к этой ситуации, есть ли между ними какие-то странности и что они делают, чтобы это сработало для них самих и их детей.
Итак, как вы получили то, что у вас есть сегодня?
Уоррен : Ну, мы расстались. Это заняло время. Но вместе мы поняли, что можем стать родителями под одной крышей. Итак, теперь, что мы делаем, так это то, что один из нас возьмет на себя роль родителя. Один из нас подпишется, а другой, по сути, подпишется и возьмет на себя управление.
Другой волен делать все, что ему заблагорассудится.
Мелани : Нам понадобился целый год, чтобы перестроить наши отношения. Некоторые люди говорят: «Ну, мы остались вместе ради детей». На самом деле это означает: «Мы выбрали страдание ради наших детей». Это совсем не то, что мы сделали. Мы перестроили нашу жизнь для достижения общих целей.
Со временем некоторые вещи, которые делают отношения: романтические аспекты и совместное времяпрепровождение без детей, просто умерли для нас. Это не редкость и не такая уж большая трагедия. Но мы перестроили все в течение года, потому что нам приходилось переживать каждый праздник, и нам нужно было придумать, как справиться со всеми этими вещами. Мы успешно живем этой жизнью вот уже пять лет. И когда дети выросли, мы объяснили ситуацию и жили с ними совершенно открыто, о том, чем наша семья отличается от того, что они могли бы увидеть в доме друга или узнать в школе.
Итак, как все прошло? Говорите с детьми о вашем новом договоре?
W: Мы росли, росли и дети.
Так что я мог сказать, когда я переживал трудности, что они тоже показывали это, плакали и тому подобное. Но как только мы поняли, как это работает, они [пытались использовать нас, как обычных детей]. Так что они такие, W хо я могу попросить конфеты? Они хотят выяснить, кто сегодня главный в любое время суток.
М: Это позволяет нам поддерживать друг друга, когда во время брака мы постоянно унижали друг друга и как бы саботировали всю нашу семейную ячейку, будучи несчастными и не справляясь с вещами, которые делают нас несчастными.
Изначально вы планировали жить в одном доме, когда вы расстались?
М: За два месяца до того, как мы объявили о разводе, мы в частном порядке договорились о расторжении нашего брака. Честно говоря, я была готова расторгнуть брак задолго до того, как это сделал Уоррен.
Уоррен: [ Смеется ]
М: Мол, мы, наверное, провели пару лет в разногласиях, несчастливо живя вместе в одном доме.
Я бы сказал, что как только Уоррен смирился с тем, что я чувствую, и сам начал чувствовать то же самое, именно тогда мы решили, что нам не нужно ломаться и бежать. Мы не ненавидим друг друга. Мы просто плохо работаем вместе. Я думаю, как только мы оба пришли к согласию, что то, что у нас было сейчас, не работает, именно тогда мы решили сохранить как можно больше нормальных вещей и поддерживать друг друга. Ни один из нас не может сделать это в одиночку; мы не подготовлены к тому, чтобы быть родителями-одиночками или иметь невзгоды друг с другом или враждебность. Это просто не сработает. И мы знали это с самого начала.
W: Мы работали над этим два месяца, а потом для всех было большим шоком, когда мы сказали, что расходимся. Мы такие: «Привет всем! Упс!
Что произойдет, если вы двое поменяете родительские обязанности? Кто-нибудь из вас выходит из дома? У вас другая квартира?
Вт: У нас есть возможность [уйти]. Мы можем либо просто пойти в свою комнату, успокоиться и делать все, что захотим, либо мы можем уйти.
По сути, с нас сняли ответственность за воспитание детей.
М: Но Уоррен иногда живет с отцом в Гамильтоне в течение недели. Поэтому, когда мы впервые начали этот процесс, он съехал, а я остался здесь, в доме, и в тот первый год, когда мы восстанавливали наш образ жизни, меня никогда не было в доме, когда был Уоррен. Я бы буквально пошел куда угодно. У меня не было другой квартиры, но я больше заинтересован в свиданиях вне наших отношений, чем Уоррен, так что мне, как правило, было куда пойти. Но Уоррен проживает и здесь, и, поскольку он работает вне дома и работает ближе к Торонто, он также живет в Гамильтоне со своим отцом в его квартире. Дети тоже туда ходят. Это освобождает дом. Но теперь, когда нам пять лет, нам действительно нетрудно находиться в одном доме и поддерживать того, кто главный. Но изначально требовалось, чтобы на месте происшествия не было того, кто не отвечает.
Итак, вы говорите, что открыто говорите своим детям о вашем разводе. Как выглядит эта открытость?
W: Одна из вещей, которые мы действительно развили, — это отношения, в которых мы можем делать что-то вместе, например, на Рождество и дни рождения.
Сначала было очень трудно, но потом стало очень легко.
М: Дети будут открыто обсуждать, насколько им нравится [то, чем мы занимаемся]. Мы будем довольно часто говорить о преимуществах — и мы сталкиваемся с совершенно другим поведением детей, — потому что для многих родителей дети объединяются друг с другом против своих родителей. Но я действительно чувствую, что мы с Уорреном теперь больше поддерживаем стили воспитания друг друга — и мы менее терпимы к детям, манипулирующим кем-то из нас.
W: Это правда. Мы всегда на одной стороне. Что бы дети ни говорили, мы разговариваем друг с другом и обнаруживаем, что иногда они полны какао. И мы всегда на одной стороне, когда дело касается морали и ценностей. У нас могут быть разные стили воспитания наших детей, но наши ценности одинаковы.
М: Это то, на чем мы должны были окончательно остановиться. Многие люди спрашивают нас, что единственное, что позволяет нам поддерживать этот стиль отношений совместного воспитания, и это отсутствие эго.
Вы действительно должны знать, как обуздать свое эго и понять, что другое не означает неправильное. Мы стремимся к более широкой картине, а не к ежедневному соблюдению того, как вы хотите, чтобы дерьмо делалось, верно?
Ребята, вы ходили на терапию? Или вы сами над этим работали?
М: Нет, но мы оба пережили черепно-мозговую травму, поэтому мы оба люди, которым предстоит преодолеть невероятное количество препятствий, так что это просто еще одно. Звучит забавно говорить, что наша травма нам повезло, но в этой ситуации она позволяет нам иметь превосходное эмоциональное состояние, необходимое для достижения такого рода вещей. У меня на предплечье вытатуировано слово «неумолимый» — так что вы знаете.
Думаешь, ты уедешь из дома, когда дети пойдут в колледж?
М: Однажды Уоррен подумывал о том, чтобы получить другую квартиру, но мы также делили эту квартиру. Так же, как мы делим этот дом, мы подумали о том, чтобы получить отдельное место, которое не находится где-то, где мы живем с кем-либо еще.
Например, когда Уоррена нет в этом доме, он в этой квартире, и наоборот, и это также даст нам возможность заняться чем-то с детьми, например, выходными для мальчиков. Вопрос только в том, когда это будет возможно с финансовой точки зрения.
Что касается финансов, мы никогда не привлекали посредничество, адвокатов или что-то в этом роде. Есть когнитивный терапевт, которого я регулярно посещаю. Мои недостатки после черепно-мозговой травмы больше связаны с настроением, чем у Уоррена. Но с точки зрения финансов, мы не выплачиваем алименты или алименты. Мы просто кладем все деньги, которые каждый из нас зарабатывает, в банк, оплачиваем все счета, делим разницу и продолжаем. Это еще одна из тех вещей эго.
Если бы все оставалось так, как сейчас, пока дети не пойдут в школу, все было бы хорошо. Мы находимся в хорошем месте и в хорошем доме, у нас много места, и оно работает. Это было бы абсолютно нормально. Но если бы мы сделали что-то другое, то разделили бы второе пространство, которое не принадлежит отцам Уоррена —
W: Верно.
Как насчет отпусков и праздников?
Вт: Мы делаем праздники. Так что, если это Рождество, рождественское утро, мы все здесь. Детям это нравится.
M : Каникулы — если честно — это кошмар для детей.
[ Оба смеются ]
М: Мы используем принцип «разделяй и властвуй». Итак, на данном этапе отпуск больше похож на однодневную поездку. Я поведу дочь на концерт или сына на бейсбольный матч. Уоррен отвозит детей в семейный коттедж на берегу частного озера. Я бы сказал, что наши каникулы — это не типичная «неделя в Диснее». Если я хочу что-то сделать с детьми — например, отправиться в Страну чудес — я не буду пытаться делать это с большим количеством детей, чем у меня есть руки. Итак, мы разделяем и властвуем, и именно так мы справляемся с подобными вещами.
Каков ваш график совместного воспитания? Это одна неделя, одна неделя перерыва?
M : Очень текучий. Не так ли, Уоррен?
Вт: Абсолютно.
Вот что создает гармонию в нашем доме. Мы оба очень, очень гибкие. Так что, если мне нужно было несколько дней на подготовку к тренировке, Мелани всегда готова и говорит: «Хорошо, да, без проблем». И если ей нужно куда-то ехать или у нее собеседование в Торонто, я могу сказать без проблем и возьму этот выходной или заберу их из школы. Мы очень, очень гибкие.
M: Текучесть по неделям. Все зависит от того, в чьем графике что. Но в целом по воскресеньям мы прогнозируем следующую неделю вперед и кто решает, где и когда быть.
Как насчет конфликтов? У вас есть семейные встречи?
M: Каждый раз, когда происходит смена караула, проводится подведение итогов. Так что, если Уоррен не тренируется и находится в Гамильтоне с понедельника по четверг, мы будем переписываться и держать друг друга в курсе. А потом, когда он вернется домой в четверг, а теперь моя очередь не дежурить, мы подведем итоги. Это естественное, внеплановое дело. Повестки дня нет, но мы с детьми будем информировать его обо всем, что происходит.
Что происходит дома и что происходит в школе. Когда возникает большая проблема, а иногда так и бывает — у нас есть дети, которые тоже люди, — и нам действительно нужно решить все вместе, прежде чем мы приведем детей, мы просто пишем текст и спрашиваем: «У тебя есть время для взрослый разговор?» Это действительно так просто.
Эта статья была впервые опубликована
Как прожить жизнь с мужем ради ребенка
Часто говорят, что самое главное в жизни — это семья. И хотя это может быть правдой, бывают случаи, когда муж и жена должны ставить своего ребенка на первое место. Это может быть трудным решением, но его можно облегчить, если понять причины, лежащие в его основе. Есть много причин, по которым муж и жена могут решить провести свою жизнь со своим ребенком ради своего ребенка. Одной из причин может быть то, что ребенок болен и нуждается в постоянном уходе. Другой причиной может быть то, что ребенок является инвалидом и нуждается в специальной помощи.
Какой бы ни была причина, муж и жена должны быть на одной волне, чтобы принять это решение. Первый шаг в принятии этого решения — сесть и поговорить об этом. Муж и жена должны быть честны друг с другом в своих чувствах. Они также должны реалистично оценивать свое положение. Если ребенок болен, нужно быть готовым к тому, что ребенок может прожить недолго. Если ребенок инвалид, его нужно подготовить к тому, что он, возможно, никогда не сможет вести нормальную жизнь. После того как муж и жена обсудили свои чувства и опасения, они могут приступить к составлению плана. Если ребенок болен, они должны решить, как они будут ухаживать за ребенком. Если ребенок инвалид, ему необходимо решить, какая помощь ему потребуется. Муж и жена также должны решить, как они будут поддерживать друг друга в это время. Принять решение провести свою жизнь с ребенком ради него не просто. Но это решение можно облегчить, если понять его причины. При небольшом планировании муж и жена могут принять это решение и при этом сохранить счастливый и здоровый брак.
Лучше ли оставаться в браке ради детей?
Источник: pinimg
Нет простого ответа на вопрос, лучше ли оставаться в браке ради детей. С одной стороны, детям важно иметь стабильную и поддерживающую домашнюю жизнь, чтобы они процветали. С другой стороны, дети часто могут быть такими же счастливыми и успешными, если их родители развелись, если развод мирный и родители могут эффективно воспитывать детей. В конечном счете, решение о том, оставаться ли в браке ради детей, должно приниматься в каждом конкретном случае.
Когда у пары есть дети, это очень важно. Развод больше не является процессом раздела имущества и ухода от супруга. При разводе необходимо учитывать наилучшие интересы детей, а также определять, что лучше для будущего пары. Есть множество причин, по которым родители считают, что в интересах их детей оставаться вместе как родители. Уровень разводимости среди детей разведенных родителей выше. Счастливые женатые родители, как правило, одинаково счастливы со своими детьми, как и во взрослых отношениях.
Если вы подумываете о разводе, вы почти наверняка не получите такой брак, в котором вырастут ваши дети.0003
Дети особенно уязвимы для жестокого обращения, если они женаты на жестоком человеке. Для ваших детей предпочтительнее видеть двух родителей, живущих вместе, а не одного. Вместо того, чтобы разбивать свой брак, вы можете начать над ним работать. Развод может быть совершен по разным причинам, но вы не обязательно должны подвергаться насилию, чтобы подать заявление на развод. Следующий курс научит вас, как эффективно общаться с вашим супругом. Консультация пар – это вариант, если ваш брак находится в беспорядке. Ваш консультант поможет вам проложить свой путь, в каких бы бурных водах вы ни оказались.
Если вы хотите улучшить свой брак, вам следует изучить его первопричины. Поговорите с терапевтом о том, через что вы проходите со своими детьми, чтобы помочь им справиться с этим. Развод может негативно сказаться на благополучии ребенка и на благополучии члена семьи.
Однако развод может быть полезен для детей в долгосрочной перспективе. Дети, у которых развелись родители, нередко развивают жизнестойкость и приспособляемость. Если вы несчастливы в браке, может быть полезно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья. Браки без любви , хотя и не такие, как бесполые браки, могут быть похожими. Деньги, снижение близости, неверность, психическое или физическое насилие, проблемы совместимости, наркотическая или поведенческая зависимость, а также плохая коммуникация — все это распространенные причины развода. Если ваш брак в плохом состоянии, развод может принести вам пользу.
Лучше ли оставаться в браке ради детей?
Люди, которые остаются вместе со своими детьми, могут быть бесполезны, когда отношения напряжены, изменчивы или жестоки, и есть свидетельства того, что оставаться вместе, даже когда сохраняется напряжение, предпочтительнее, чем расстаться.
В каком возрасте развод больше всего влияет на ребенка?
Обычный учебный год в начальной школе длится шесть месяцев.
Разделение или развод родителей в этом возрасте может быть одним из самых тяжелых переживаний для детей. Поскольку они молоды, они, вероятно, помнят хорошие времена (или хорошие чувства), которые были, когда вы были дружной семьей.
Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?
Можно ли проводить время вместе только ради детей? Ответ «да» на один из этих вопросов в краткосрочной перспективе обычно является правильным. Предсказуемый, Надежная семья , которая любит детей и рада за них, поможет им процветать. Разлука может вызвать тревогу, стресс и нестабильность, независимо от того, имеет ли место насилие со стороны родителей или конфликт.
Один из наиболее часто задаваемых вопросов о разводе – может ли мужчина развестись с женой на законных основаниях. Развод касается не только размера семьи, но и того, как он влияет на общество. После этого я сделаю серию блогов из трех частей о своем ответе. Если вы пропустили серию, она будет опубликована здесь в течение следующих шести недель (но вы всегда можете пропустить одну из них).
См. Марк Б. Баер, эсквайр. имя ниже. Брак моих родителей с самого начала был несчастливым, несмотря на то, что они были женаты более двух десятилетий.
По словам исследователя Пола Амато, дети, у которых есть конфликты в семье, чаще страдают от эмоциональных проблем. По словам Мэвис Хетерингтон, конфликт, в котором участвует ребенок, может быть физически насильственным, угрожающим или оскорбительным. Многие родители вступают в повторный брак после развода через шесть лет, и многие вторые браки более счастливы, чем их первый брак. Во многих случаях повторный брак можно рассматривать как ресурс, который может обеспечить детям большую финансовую безопасность, поддержку и возможность научиться соответствующим ролям в браке. Дети с совместной опекой имели меньше эмоциональных проблем и лучше учились в школе по сравнению с детьми с 9 детьми.0175 меры по раздельному хранению . Родительский конфликт в семьях с более чем одним родителем также был ниже. В случае развода на адаптацию ребенка влияют самые разные факторы.
Во второй части этой серии я рассмотрю, как развод родителей влияет на взрослую жизнь.
Что лучше: стать родителями или жить в одиночку после развода?
Правильный способ разорвать неудовлетворительные отношения, особенно когда в них вовлечены дети, не всегда одинаков. Однако есть один правильный ответ на вопрос, должны ли вы оставаться в несчастливых отношениях со своими детьми: да, вы должны оставаться в несчастливых отношениях. Если вы старались изо всех сил и знаете, что лучше уже не будет, пора двигаться дальше. Вы сможете сконцентрироваться на том, что у вас получается лучше всего. После развода также могут возникнуть негативные последствия совместного времяпрепровождения. Несмотря на то, что общепризнано, что совместное воспитание обеспечивает дополнительный комфорт и стабильность для маленьких детей после развода, эксперты расходятся во мнениях относительно того, может ли чрезмерное совместное времяпрепровождение быть вредным. Напряженность между родителями может привести к конфликту, ребенок- общение родителей может быть затруднено, и дети могут полагать, что они не могут полностью полагаться ни на одного из родителей.
Крепкие родительские отношения уменьшают стресс ребенка и обеспечивают ему комфорт и безопасность. Совместное воспитание, с другой стороны, позволяет каждому родителю сбалансировать свою родительскую ответственность с ответственностью за жизнь своих детей, позволяя другому человеку принимать решения за них. В результате вы также менее подвержены стрессу.
Должен ли я оставаться в несчастливых отношениях ради своего ребенка?
На этот вопрос нет простого ответа. Это зависит от многих факторов, включая серьезность несчастья, качество отношений, возраст и потребности ребенка. Если несчастье незначительное, а отношения прочные, возможно, лучше сохранить отношения ради ребенка. Однако, если несчастье серьезное или отношения нездоровые по другим причинам, может быть лучше разорвать отношения ради ребенка. В конечном счете, решение должно быть принято на основе того, что лучше для ребенка.
Здоровый брак
В здоровых отношениях супругам крайне важно быть эмоционально и сексуально преданными друг другу.
Одной из самых частых причин развода является неверность. Эмоциональный и близкий партнер Супруги, которые заботятся глубоко, эмоционально и эмоционально поддерживают, имеют здоровые отношения.
Возможно, некоторые предположения о качествах хорошего брака неверны. В целом отношения здоровые, если они характеризуются десятью характеристиками. Предполагается, что близкие, эмоционально поддерживающие, доверчивые и заботливые супруги находятся в хороших браков . В здоровом браке очень важно, чтобы супруги вели себя как лучшие друзья и проводили время вместе.
Семейная жизнь
Во многих семьях жизнь вращается вокруг работы и заботы о детях. Часто остается мало времени для досуга или даже просто для того, чтобы поговорить друг с другом. Однако в некоторых семьях семейная жизнь протекает более спокойно. У родителей и детей может быть больше времени, чтобы проводить вместе, и семья может делать что-то вместе, например, ходить в отпуск или заниматься спортом.