Что делать с трудным подростком? Сдать в интернат?

11 февраля 2018, 15:00

#2

11 февраля 2018, 15:00

#3

11 февраля 2018, 15:08

#5

Гость

В кадетку его,там его научат. Я сына в 13 лет туда отправила. Меня уже просто трясти от него начинало,домой не хотелось идти,а ещё дочка есть,которая плакала от его идиотских выходок.

11 февраля 2018, 15:10

#7

11 февраля 2018, 15:11

#8

11 февраля 2018, 15:12

#9

11 февраля 2018, 15:14

#10

11 февраля 2018, 15:14

#11

Гость

Нуууу у вас явно, что то с мужем происходит или происходило в какой то момет и это так повлияло на ребенка. Есть опыт могу сказать, что назад вы уже ничего не отмотаете . Все -это брак , как бы жестоко не звучало. Мизерная вероятность, что случиться чудо и он выправится (это с девочками прокатывает но не с мальчиками). Тут уже вам решать — нести крест, который скорее всего разрушит всю вашу семью либо в какой то мере скинуть этот крест -интернат для трудных /военное училище и проч .

11 февраля 2018, 15:15

#12

11 февраля 2018, 15:18

#13

11 февраля 2018, 15:22

#14

Гость

Автор, отдайте в интернат, там ему быстро объяснят его исключительность. Я живу во Франции, здесь очень много подростков учится в интернете, это нормальное явление, особенно для трудных детей. Я уж молчу про американские boot camp , вот, где жесть, так родители только так туда сложных детей отправляют.

11 февраля 2018, 15:22

#15

11 февраля 2018, 15:24

#16

Milaka_lenne

Для меня бы это был выход, спасибо! Но туда же фиг попадёшь , наверное надо чтоб голова работала, учился хоть более менее прилично, а он вообще отказывается учиться, при чем при всём он не глупый, хоть и учится на 3, но в прошлой четверти были и четверки, но все это адским трудом. Я не могу заставлять его постоянно, у меня эмоциональный фон уже никуда не годится . У нас есть военное училище тут, но попасть туда думаю бешеных денег стоит, нам не осилить. Но я буду узнавать. К тому же есть проблемы со здоровьем у него ( почки), туда наверное только здоровых берут.

11 февраля 2018, 15:27

#18

11 февраля 2018, 15:28

#19

Гость

Спасибо, я думала тоже об этом , чтоб хоть как экскурсию ему в детдом или аналогичное место, чтоб он почувствовал разницу. Но физически не понимаю как это сделать- прийти в детдом и попросить можно вам ребёнка приведу своего, чтоб он посмотрел?. Он живет гораздо лучше многих его сверстников , не шикуем , но я и жаловаться грех. Мы стараемся, чтоб дети ни в чем не нуждались , досуг организуем по возможности , но в ответ никакой благодарности — хотя бы элементарные обязанности по отношению к своей семье соответсвующие его возрасту. Младший всегда спрашивает нужна ли мне его помощь, помогает, пока уроки не сделает — со стула не встанет сам, всегда добрым словом поддержит. Возможны тут верно сказали , что генетика дело серьёзное , его родной отец не очень положительный персонаж и бросил нас можно так сказать.

11 февраля 2018, 15:28

#20

11 февраля 2018, 15:31

#21

Гость

я считаю, что ребенок сам по себе плохим не будет. это ошибки в воспитании. но я совсем не против спортивной школы или кадетского корпуса. но, от туда в лет отчислят за такое поведение. и принимают по моему тоже жестко, сдают дети какие то нормативы по физ подготовке итд. короче, туда попасть сложнее, чем в обычную школу. мне кажется у вас у самой какой то психоз сейчас, вы не можете справиться с ребенком и вините его почему то, а не себя. постарайтесь заинтересовать чем-то, какой то секцией. ну правда

Про карму — согласна. Может это мой крест. Я не виню его, я постоянно спрашиваю себя — что я делаю не так? Как я воспитала его таким? Где моя ошибка? Почему другой сын полная противоположность ему? Я даю им всего одинаково, но сейчас скажу честно — к старшему сердце будто закрылось , больно от того, что происходит

11 февраля 2018, 15:33

#22

11 февраля 2018, 15:34

#24

Гость

Спасибо, я думала тоже об этом , чтоб хоть как экскурсию ему в детдом или аналогичное место, чтоб он почувствовал разницу. Но физически не понимаю как это сделать- прийти в детдом и попросить можно вам ребёнка приведу своего, чтоб он посмотрел?. Он живет гораздо лучше многих его сверстников , не шикуем , но я и жаловаться грех. Мы стараемся, чтоб дети ни в чем не нуждались , досуг организуем по возможности , но в ответ никакой благодарности — хотя бы элементарные обязанности по отношению к своей семье соответсвующие его возрасту. Младший всегда спрашивает нужна ли мне его помощь, помогает, пока уроки не сделает — со стула не встанет сам, всегда добрым словом поддержит. Возможны тут верно сказали , что генетика дело серьёзное , его родной отец не очень положительный персонаж и бросил нас можно так сказать.

11 февраля 2018, 15:34

#25

Мирослава

Нет, для начала попробовать поработать с психологом, и общайтесь с ним, как со взрослым. Спросите у его совета. Наладьте доверие между вами. Потому, что вы убили своими истериками близость между вами. Я например, разговариваю, объясняю ребенку, что устаю и он, как будущий мужчина должен мне помогать и оберегать ибо я женщина слабая. Он даже убирает сомостоятельно каждый день, пылесосит и за младшим следит. Естественно я поощряю такие его действия и всячески поддерживаю. А вообще очень часто говорю, что он у меня самый лучший и я его люблю. Хотя, раньше он был очень трудный ребенок. В семье произошло много событий, ссоры с мужем. И я сказала ему, что теперь он единственный мужчина в семье, поэтому должен мне помогать. Он понял и стал тянутся к общению, стал послушный и общительный.

11 февраля 2018, 15:37

#27

11 февраля 2018, 15:38

#28

Гость

стать хорошей мамой для своего сына,любить его.Зачем вы рожает детей?Чтобы знать их в интернат?Что вы за человек Как можно так относиться к своему ребёнку? Конечно трудности бывают у всех.А вы что думали?

Эксперты Woman.ru

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  221 ответ

• Суроткин Дмитрий Олегович

  Врач-психотерапевт

  37 ответов

• Шахова Натали

  Психолог-консультант

  9 ответов

• Маргарита Хальтер

  Психолог

  63 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  284 ответа

• Носаченко Оксана

  Психолог

  35 ответов

• Сретенский_Андрей

  Психолог-консультант

  17 ответов

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  59 ответов

• Егор Мазурок

  Клинический психолог

  20 ответов

• Оксана Александровна

  Практический психолог

  31 ответ

11 февраля 2018, 15:40

#29

11 февраля 2018, 15:40

#30

11 февраля 2018, 15:42

#31

Гость

Все спортивные секции, которые он посещал он бросил , как только понимал что там надо стараться и прикладывать усилия. А раз не получается, то он сразу терял интерес и отказывался идти. Осенью футболом заинтересовался, но тренировки занимали там много времени , Т.е. Он и так уроки не успевал делать, а так он их бы вообще с его скоростью делать не мог бы. Но я пошла ему на встречу — договорились , что ходит 2 месяца — успевает и в школе, и на тренировках — тогда продолжает заниматься и далее. За эти 2 месяца он съехал в учебе очень сильно, я вынужденна была прекратить эти тренировки. Про карму — согласна.Может это мой крест. Я не виню его, я постоянно спрашиваю себя — что я делаю не так? Как я воспитала его таким? Где моя ошибка? Почему другой сын полная противоположность ему? Я даю им всего одинаково, но сейчас скажу честно — к старшему сердце будто закрылось , больно от того, что происходит

11 февраля 2018, 15:43

#32

Гость

стать хорошей мамой для своего сына,любить его.Зачем вы рожает детей?Чтобы знать их в интернат?Что вы за человек Как можно так относиться к своему ребёнку? Конечно трудности бывают у всех. А вы что думали?

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 746 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 446 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  898 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  1 119 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  214 ответов

11 февраля 2018, 15:43

#33

11 февраля 2018, 15:44

#34

Мирослава

Нет, для начала попробовать поработать с психологом, и общайтесь с ним, как со взрослым. Спросите у его совета. Наладьте доверие между вами. Потому, что вы убили своими истериками близость между вами. Я например, разговариваю, объясняю ребенку, что устаю и он, как будущий мужчина должен мне помогать и оберегать ибо я женщина слабая. Он даже убирает сомостоятельно каждый день, пылесосит и за младшим следит. Естественно я поощряю такие его действия и всячески поддерживаю. А вообще очень часто говорю, что он у меня самый лучший и я его люблю. Хотя, раньше он был очень трудный ребенок. В семье произошло много событий, ссоры с мужем. И я сказала ему, что теперь он единственный мужчина в семье, поэтому должен мне помогать. Он понял и стал тянутся к общению, стал послушный и общительный.

11 февраля 2018, 15:46

#35

Маша

Вы конечно извините, но в описанной ситуации, мне жаль лишь мальчика. Вас не жаль. Вы не пытаетесь решить ЕГО проблемы, а оправдываете свою несостоятельность. У ребенка психологические проблемы, а вы все усугубляете физическими наказаниями, истериками, организацией похода в детский дом. И не бы обратиться в сообщества психологов, психотерапевтов, онлайн-консультацию. Вы пишите на бабский форум. Нет слов.

11 февраля 2018, 15:46

#36

Гость

автор, да просто наплюйте. зачем уроки делать, зачем убирать за ним. принесите все объедки в его комнату и все не хочет уроки делать — не надо дворник тоже профессия если ваше поведение ничего не меняет, то надо поменять его. пробуйте что то другое например летом на море, если оканчиваешь плохо год — на море не едешь причем плохо это 2, а не 3 дайте больше свобод выбора пусть поймет что никто *** больше подтирать не будет

Очень много дельных советов услышала , благодарю откликнувшихся. Нужно что то делать, а не истерить. Буду стараться

11 февраля 2018, 15:46

#37

11 февраля 2018, 15:49

#38

Гость

Бедный парень. Мама его не любит, явно зациплена на проблемах, новом ребенке и муже. Ч парнем никто не дружит. Ещё и хотят сдать как не нужную вещь. Полностью на стороне мальчика. Предала собственная мать.

11 февраля 2018, 15:53

#39

Гость

а если реально пацан охамел, вы не знаете разве таких?

11 февраля 2018, 15:53

#40

11 февраля 2018, 15:55

#41

Гость

Автор, я тоже считаю, что это ошибки в воспитании. И все же психолога рекомендую. Почему вы считаете, что они не помогают?! Нам помог. Но психолог с ВАМИ работает, а не с ребенком. ВЫ поведение сына будете исправлять, ВЫ должны поменять отношение к нему и к его поступкам, ВЫ должны будете изменить свое поведение. А многие родители этого не понимают и не принимают. Пример срача постоянного — пусть гадит и не убирает, из неряхи чистюлю сделать нереально все равно, вы только отношения портите постоянными скандалами. Тут сработает очень простой метод, просто позвольте ему загадить свою территорию, если ему так нравится жить. Даже замечаний не делайте! Но общую и чужую — нет. Свою территорию защищайте, тут вы срача и сами не разводите и не допустите, чтоб кто-то другой там гадил. Это абсолютно справедливо, это подростки понимают и принимают эти правила. У нас сработало просто отлично! Конечно, заглядывать в его комнату не хотелось, там разве что трава не росла и жуки не ползли, но с другой стороны — это его территория, где ему комфортно, пусть. Зато исчез срач из мест общего пользования, все убиралось за собой безоговорочно, без особых напоминаний, хоть и не до стерильности, но реально это был прорыв. Вы вообще сына хвалите? Просто так, от души, даже если не за что, авансом? Детям это очень нужно. Он замахивается ведь в ответ на агрессию? А что вы хотели?

11 февраля 2018, 15:56

#42

Геноцид круассанов

И что ремень и истерики это лечат?

Новые темы

• Мне 14, подруге 10. Норма ли?

  1 ответ

• Дочь плохо сдала ЕГЭ

  3 ответа

• Мать абьюзер

  Нет ответов

• Сильное повреждение было?

  6 ответов

• В 16 влюбилась во взрослого актера

  3 ответа

11 февраля 2018, 15:56

#43

Гость

а если реально пацан охамел, вы не знаете разве таких?

11 февраля 2018, 15:57

#44

Гость

Вам повезло ,и вы не сталкивались с такими вот охамевшми детьми. Я сталкивалась. Это какие-то ущербные получается подростки , воспитание им и все-все такое же как всем в семье ,все довольны и счастливы, а он видите-ли — несчастлив? нуну.

11 февраля 2018, 15:58

#45

11 февраля 2018, 15:59

#46

Маша

Всему есть причина. 14 лет сложный возраст. Но из комментариев автора понятно, что контакт с сыном она не ищет. Он ее раздражает. Вместо того, чтобы искать подходы к ребенку, мать лишь усугубляет ситуацию. Себя она жалеет, просит внимания и сочувствия, а сына не жалко. Окончательно добить неустойчивую психику подростка «сдачей в интернат» — это ничего. У нее еще один ребенок есть.

11 февраля 2018, 15:59

#47

11 февраля 2018, 16:02

#48

Гость

ну это следствие, автор же не деревянная

11 февраля 2018, 16:02

#49

Гость

ну это следствие, автор же не деревянная

11 февраля 2018, 16:03

#50

Гость

Автор, у мужа в семье был реально трудный подросток. Я его с 13 лет знала, в шоке была. Вся его семья тоже, понятное дело. Школу он не посещал, отстранили, как трудного, на домашнем обучении был, ничего не учил, понятно. Энергии масса, мог при гостях у матери перед носом махать ногами! Типа, приемы карате отрабатывать. При этом, что меня поражало во всей семье, никто из взрослых не агрессировал в его сторону, даже словесно. Замечание наедине сделать, чтоб при людях не унижать — да. И в мягкой форме. Сейчас он вырос, какой-то аттестат получил и учится за границей. Нацелен был на армию, но отдали его в институт физкультуры. Муж мой его вспоминает и говорит — у нас образовалась некая группа поддержки этого трудного племянника (сама постановка фразы — группа поддержки не родителей, а именно парня (!!!), чтобы помочь ему вырасти нормальным). Да, его загружали то спортом, что ему нравилось, то младшими двоюродными братьями (тоже ответственность плюс лидерство), то помогать звали к родственникам, типа бабушке изгородь подстричь или рухлядь вытащить, она ж старая, не может. И всегда хвалили за помощь, просто захваливали! Он чувствовал любовь всей семьи. Парень этот возраст пережил, и реально нормальный сейчас, удивительно для меня! В России его лет с 13 записали бы в пропащие… (( пропащим и вырос бы, уверна, уж очень тяжелый был.

Советы психолога для родителей подростка, который стал неуправляемым

Воспитание детей

Каждый родитель иногда сталкивается с проблемами в воспитании, которые возникают, когда ребенок становится старше. В семье начинают происходить конфликты, подросток чувствует себя обиженным и непонятым, а мама и папа берутся за голову, не зная, к кому обратиться за советом. Психолог Юлия Кузнецова дала основные рекомендации родителям, которые помогут уладить конфликты с ребенком и сохранить гармонию в семье.

Детские трудности

Фото

Legion Media

Если у ребенка на уме только компьютерные игры и снизилась успеваемость

Чтобы такое поведение не переросло в глубокую игровую зависимость, постарайтесь разобраться в том, почему оно возникло. Важно раскрыть, что и кто провоцирует эту зависимость. Не ждите, что она пройдет сама по себе, а обратитесь к психологу.

Если ребенок не хочет застилать свою постель, убирать в комнате, держать в порядке свои вещи

Чтобы избежать подобных проблем, еще в младшем дошкольном возрасте необходимо устанавливать определенные правила, которые касаются домашних обязанностей ребенка. Чтобы сформировать эталон чистоты, нужен личный пример родителей. Если вы устали ежедневно заставлять сына убирать постель, перестаньте это делать. Просто пригласите в гости человека, чьим мнением ваш ребенок очень дорожит. Попав в неприглядное положение, подросток наверняка поймет, для чего нужен порядок в комнате.

Если подросток влюблен в недостойного, на ваш взгляд, человека

Ваше осуждение не сможет охладить влюбленность, а лишь усилит чувство. Скорее всего, подросток, просто перестанет вам рассказывать о себе и том, что происходит в его жизни. Редко случается так, что подростковая влюбленность бывает длительной и окончательной. Вероятно, для строгих родителей это звучит шокирующее, но в данном случае подростку необходимо дать свободу выбора.

Если ребенок грозит уйти из дома

Необходимо выяснить причину, которая заставляет подростка так говорить. Вероятнее всего, это простая манипуляция, ребенок привык воздействовать на родителей определенным способом («Раз не купите мне это, то я уйду!»). Но может быть и так: угрожая уйти из дома, ребенок хочет отвлечь взрослых от внутрисемейных конфликтов и переключить внимание с одной проблемы на другую.

Фото

Legion Media

Если ребенок не выполняет поручения родителей

Если разговор о том, как важна помощь родителям, не действует, то необходимо вводить санкции, например, ограничения в развлечениях. Имейте в виду, что установленные в семье правила с годами должны пересматриваться и меняться. Если в раннем возрасте ребенку были доступны лишь несложные поручения по дому, то с возрастом необходимо расширять сферу деятельности. Но, конечно, так, чтобы эта работа была подростку по силам.

Если у ребенка в течение дня часто меняется настроение

У любого человека есть право на грусть, радость, гнев, страх. Но чтобы конструктивно пережить эмоцию, нужно научиться ее осознавать, понять, почему она возникла. Если ребенок готов обсудить свои печали или радости с вами, помогите ему без критики разобраться в шквале настроений.

Если ребенок не ладит с отчимом

Для ребенка отчим может представляться той самой фигурой, по причине которой мама и папа разошлись. Поговорите с подростком на доступном языке, объясните, почему вы расстались, расскажите, как будет строиться жизнь в новой семье. Будьте готовы к тому, что взаимопонимание наступит не сразу. Для того чтобы ребенок адаптировался и принял непривычную структуру взаимоотношений, требуется время.

Если ребенок не находит контакта со сверстниками

В первую очередь необходимо выяснить, насколько это значимо для подростка и есть ли вообще потребность в общении со сверстниками. Если все дело в чрезмерной застенчивости, то необходимо обратиться к психологу. Если же у подростка нет нужды в общении и нет сожалений по поводу своей обособленности, то нет и причины беспокоиться. Возможно, это продиктовано личностными особенностями ребенка.

Фото

Legion Media

Если подростка вовлекает плохая компания

Поговорите с ребенком по душам. Выясните, что дает ему в эмоциональном плане принадлежность к той или иной компании: ощущение нужности, ценности, свободу самовыражения или что-то еще. Объясните подростку, что всего этого можно достичь и другими, социально приемлемыми способами, например, записавшись в кружок актерского мастерства, в спортивную секцию, волонтерский корпус и т.д.

Если ребенок не желает следовать родительским советам

Для подросткового возраста характерно сопротивление: все делается в противовес тому, что сформировано семьей. Неосознанная цель — донести до родителей свое желание свободы. Очень важно пересматривать правила. Те, которые подходили для ребенка младшего возраста, к подростку уже неприменимы. Если родители чувствуют, что не могут справиться со сложившейся ситуацией, тогда необходимо обратиться к квалифицированному специалисту — психологу.

Юлия Ионина

Что делать с неуправляемым подростком

Воспитать подростка не всегда легко. Из-за своей стадии развития подростки часто капризны, эмоциональны, склонны к спорам и временами бунтуют. Однако такое поведение обычно носит временный характер. Если ваш подросток постоянно выходит из-под контроля, вы можете не знать, что делать или как ему помочь.

Что делать родителям с неуправляемым подростком?

Во-первых, важно различать типичное подростковое поведение и неуправляемого подростка. В то время как у каждого подростка есть уникальная личность и опыт, многие подростки будут демонстрировать капризность и трудное поведение из-за уровня развития их мозга. Мозг подростка развит не полностью, и большинство подростков не обладают полной способностью принимать рациональные решения, контролировать импульсы или думать, прежде чем что-то делать. Это может привести к риску, неповиновению и импульсивному поведению. Мозг также быстро меняется в подростковом возрасте, что может привести к обострению эмоций и усилению стремления к независимости.

В результате многие подростки начинают защищаться, кажутся вспыльчивыми, расстроенными и угрюмыми. Некоторые подростки могут быть скрытными, пытаясь стать более независимыми в своей жизни. Тем не менее, ваш подросток может проявлять более беспокойное поведение, которое кажется неконтролируемым. Как узнать разницу?

Вышедшие из-под контроля подростки проявляют более беспокойное поведение, которое является интенсивным, тревожным и выходит за рамки «фазы». Например, постоянные ссоры, ложь и избегание (в отличие от разовых случаев) могут вызывать беспокойство. Ниже приведены некоторые явные признаки неуправляемого подростка, требующие внимания:

• Насилие – ваш подросток проявляет физическое насилие или деструктивность
• Вербальные оскорбления и внешние угрозы по отношению к другим
• Быстрые перепады настроения или изменения поведения
• Привычное употребление наркотиков и алкоголя
• Воровство, ложь и обман

9001 3 Не спать всю ночь /не приходить домой

• Проблемы с законом
• Самоповреждение и/или разговоры о самоубийстве
• Избегание семьи
• Внезапная смена друзей
• Регулярный пропуск школы
• Неудовлетворительные оценки
• Постоянная грусть, тревога или проблемы со сном
• Неповиновение и отказ соблюдать правила

Описанное выше поведение нетипично для подростков и может указывать на то, что что-то не так. Ваш подросток может бороться с проблемами психического здоровья, такими как депрессия, тревога или поведенческое расстройство. Знание признаков психических расстройств может помочь вам понять, борется ли ваш подросток. Кроме того, вышеперечисленное поведение может сигнализировать о злоупотреблении психоактивными веществами и зависимости. В любом из этих случаев ваш следующий шаг может потребовать обращения за профессиональной помощью.

Как помочь неконтролируемому подростку:

Если ваш подросток демонстрирует неконтролируемое поведение и вы чувствуете себя растерянным, важно проконсультироваться с врачом или специалистом в области психического здоровья. Терапевт, консультант или врач могут помочь вам найти подходящую поддержку для вашего подростка. Это может начать путь вашего подростка к выздоровлению.

Кроме того, есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, дома, чтобы восстановить контроль над ситуацией и помочь своему подростку. К ним относятся:

• Наблюдайте за поведением вашего подростка.

Обратите внимание на то, как ведет себя ваш подросток, с кем он тусуется, а также на его здоровье и отношение. Ищите красные флажки неконтролируемого поведения, перечисленные выше, и любые потенциальные индикаторы проблем с психическим здоровьем. Именно эти признаки указывают на то, что необходима профессиональная помощь.

• Создать открытую линию связи.

Если у вас есть опасения по поводу вашего подростка, лучшее, что вы можете сделать, — это начать открытый и честный разговор о вашем доме. Пусть ваш подросток знает, что вы здесь, чтобы поговорить. Задавайте подростку вопросы об их жизни и психическом здоровье. Поощряйте честность и прозрачность в этих разговорах. Эта открытость может установить более доверительные отношения между вами и вашим подростком и позволит вам быть в курсе их проблем и проблем.

• Будьте терпеливы, проявляйте понимание и слушайте.

Подростки переживают периоды быстрого развития мозга и учатся функционировать как независимые существа без помощи родителей. Это может вызвать разочарование и агрессию у подростков, которые еще не знают, как со всем справляться. Будьте терпеливы со своим подростком и постарайтесь понять его чувства. Задавайте вопросы и слушайте, что вызывает у них разочарование, печаль или гнев. Внимательно слушая, без осуждения или наказания, без советов, вы можете помочь своему подростку добраться до корня его проблем.

• Создайте структуру и баланс.

Несмотря на то, что важно быть терпеливым, поддерживать и понимать своего подростка, для родителей также важно установить правила и баланс, чтобы помочь сохранить контроль дома. Установив правила для таких вещей, как комендантский час, время приема пищи, школьные задания и прогулки, вы можете создать разумные ожидания и баланс в своем доме. Этот уровень структуры может помочь дать вашему подростку ответственность, цель и помочь уменьшить его стресс. Кроме того, вы можете создать баланс, работая с подростком над разработкой структуры или графика, который также учитывает их потребности и желания. Это поможет вашему подростку чувствовать себя услышанным и контролировать свою жизнь.

• Установите пределы и последствия.

В дополнение к работе с подростком по созданию порядка в вашем доме, вы также можете работать с подростком, чтобы установить ожидания, правила и разумные последствия для проступков. Угрожать подростку наказанием не так эффективно, как устанавливать последствия вместе всей семьей до совершения неправильного поведения. Например, вы можете вместе разработать комендантский час и последствия его нарушения. Важно быть последовательным и придерживаться своих правил, чтобы в вашем доме был установлен контроль и ожидания.

Конечно, несмотря на то, что эта тактика может помочь проблемным подросткам дома (и помочь родителям снова обрести равновесие), важно обеспечить, чтобы ваш подросток получал необходимую помощь. Как родитель, у вас есть уникальная возможность общаться со своим подростком на глубоко личном уровне. У вас есть возможность получить помощь для вашего подростка, если и когда он в этом нуждается. Задавайте подростку вопросы, разбирайтесь в его опыте и обращайтесь к специалисту, если ваш подросток чувствует себя неуправляемым.

Если у вашего подростка проблемы, это не значит, что вы потерпели неудачу. Постарайтесь не винить себя, как родителя, в битвах вашего подростка. Злоупотребление психоактивными веществами и психические расстройства могут случиться с кем угодно, независимо от возраста и происхождения, и чаще всего развиваются в подростковом возрасте. Хорошая новость заключается в том, что эти расстройства поддаются лечению. Раннее и профессиональное вмешательство может помочь направить вашего подростка на правильный путь.

Если вы хотите узнать больше о том, что делать с неуправляемым подростком или как помочь своему сыну или дочери, вы всегда можете связаться с Turnbridge. Тернбридж является признанным центром лечения психического здоровья и наркомании для подростков и молодых людей. Позвоните по телефону 877-581-1793, чтобы узнать больше.

Что делать, если ваш подросток 12-18 лет вышел из-под контроля? 5 полезных стратегий для родителей

Подростковый возраст – испытание для всей семьи. Классифицируемые по гормонам, дико меняющимся эмоциям и сильной драме, отношения между родителями и детьми часто начинают быстро ухудшаться, а конфликт легко нарастает. Даже для ребенка, у которого во всем остальном было счастливое и нормальное детство, он может в мгновение ока стать неуправляемым подростком. Сохраните свои отношения с подростком 12-18 лет, сохраняя при этом рассудок с помощью этих стратегий, которые помогут вернуть вашего своенравного подростка под контроль.

Содержание

1. Сначала проявите доверие

Как родитель, вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Однако, чтобы начать восстанавливать доверительные отношения, вы как родитель должны сделать первый шаг к доверию. Нет ничего, что подросток ненавидит больше, чем вторжение в их частную жизнь, и ничего, что заставляет их чувствовать себя более неуважаемыми. Проявите к ним уважение, предоставив им личное пространство и личное пространство. Не устраивайте из этого шоу: тайная слежка за детьми или украдкой копание в их телефонах приведет только к неприятным последствиям, когда вас поймают, и разрушит все доверие, которое вы построили.

Если у вас есть серьезные причины не доверять своему подростку, например, история хронической лжи или подлости, ваши доверительные отношения могут выглядеть иначе. Поговорите со своим ребенком о том, как вы хотели бы начать укреплять доверие и постепенно продвигаться вверх. Тем не менее, подростку всегда необходима определенная мера уединения, даже с тревожным прошлым образцом поведения. Крайние наказания, такие как вынос двери в спальню вашего подростка, лишают его самой элементарной конфиденциальности и достоинства и только способствуют формированию менее доверительных отношений.

Как только вы покажете, что доверяете своему подростку, он начнет возвращать вам услугу, доверяя вам свое пространство. Установление доверительных отношений значительно облегчит вам двоим добросовестное общение, а не чувство скрытой враждебности во всех ваших взаимодействиях.

2. Будьте в безопасности

Если ваш подросток столкнется с серьезными неконтролируемыми проблемами в своей жизни, вы бы хотели, чтобы он пришел к вам и поговорил с вами об этом. Однако для того, чтобы это произошло, ваш ребенок должен быть готов прийти к вам со своими заботами и чувствовать себя комфортно, будучи эмоционально уязвимым. Чтобы построить такие отношения, вы должны быть безопасным местом для вашего подростка.

Безопасное место для вашего ребенка зависит от нескольких факторов. Во-первых, ваш подросток должен верить, что вы не будете злиться, если он придет к вам с чем-то неожиданным или расстраивающим. Чтобы завоевать их доверие и оказаться в безопасном месте, ваша первая реакция всегда должна быть сострадательной и заботливой. Всегда есть время послушать лекцию и поговорить о последствиях позже, но ваша первая реакция во многом поможет вам понять, как ваш ребенок доверится.

Также важно, чтобы вы не осуждали своего подростка. Если они поделятся с вами чем-то уязвимым, а вы ответите чувством вины или вины, они почувствуют себя преданными и откажутся делиться с вами такой информацией в будущем. Вы можете не соглашаться с решениями, которые принимает ваш ребенок, но важно уважать его как личность, мнение которой отличается от вашего.

Наконец, продолжайте демонстрировать доверие вашего подростка, доверяя ему, когда он приходит к вам с конфиденциальной информацией. Действуйте добросовестно, потому что ваш подросток пришел к вам с чем-то трудным, потому что он искренне расстроен. Даже если есть небольшой шанс, что они лгут, лучше перестраховаться и с сочувствием отнестись к обстоятельствам, которые вам представили. При необходимости вы всегда можете предпринять шаги, чтобы проверить их историю позже.

3. Настройка целей

Подростки в возрасте от 12 до 18 лет, которые не контролируют себя и испытывают затруднения в учебе и поведении, могут извлечь большую пользу из наличия четких целей. Пока они готовятся к взрослой жизни, важно строить свою жизнь вокруг целей взрослой жизни и карьеры. Начните с того, что сядьте с подростком и обсудите его цели и интересы. Они могут быть настолько конкретными или общими, насколько они считают нужным. Объедините немного долгосрочных и краткосрочных целей. Цели могут включать в себя простые вещи, такие как желание научиться играть на гитаре, в то время как долгосрочные цели могут включать планы вашего подростка в колледже и карьерные амбиции.

После этого начните работать над планом, чтобы повседневная жизнь вашего подростка строилась вокруг этих целей. Если их цели включают поступление в отличный колледж, вы можете общаться с ребенком, чтобы помочь ему с учебой или поработать над подачей заявления в колледж. Все цели, от становления профессиональным спортсменом до обучения кулинарии, могут быть реализованы в повседневной жизни.

Такая цель — отличный способ мотивировать подростка следовать плану своего дня. Там, где раньше вы могли спорить о том, чтобы каждое утро поднимать ребенка с постели, чтобы подготовиться к школе, теперь вы можете напомнить ему об его целях, чтобы мотивировать его ходить в школу, тренироваться или заниматься другими делами. Это также отличный способ научить вашего подростка внутренней мотивации и трудовой этике, чтобы подготовить его к взрослой жизни.

4. Показывайте пример хорошего поведения

Несмотря на то, как сильно они могут показаться бунтующими против вашего выбора, правда в том, что вы являетесь образцом для подражания вашего подростка, как сознательно, так и подсознательно. Какое бы поведение и отношение вы ни проявляли к своему ребенку, они будут повторяться и усиливаться в десятикратном размере. Таким образом, ожидать от них поведения, которое вы не моделируете для них, будет намного сложнее.

Чрезвычайно важное поведение для модели — доброта и манеры. Напоминание подростку говорить «пожалуйста» и «спасибо» десять раз в день никогда не будет таким эффективным, как постоянное использование этого, когда вы говорите с людьми в присутствии вашего ребенка. Подростку намного легче использовать добрые слова и воздерживаться от обзывания, когда он видит, как его родитель по умолчанию разговаривает с другими, в том числе со своей семьей.

Это также важно при моделировании трудовой этики взрослых. Когда подросток видит родителя, который усердно работает в своей семейной жизни, карьере или хобби, он учится моделировать такое отношение. Даже простое обязательство ухаживать за газоном или научиться вязать может преподать ребенку ценные уроки работы и приверженности делу.

5. Проявите благодать

Несмотря на то, какими взрослыми иногда могут казаться подростки, важно помнить, что они все еще дети. Они несовершенны и будут совершать ошибки. Они все еще учатся быть взрослыми, и нельзя ожидать, что они будут нести такой же уровень ответственности, как и взрослые, не совершив при этом несколько неуклюжих действий.

Когда ваш подросток неизбежно совершает ошибки, проявите сочувствие, а не гнев. Хотя последствия могут быть необходимы, враждебность вовсе не обязательна. Спокойно обсудите их ошибку и то, что они могут сделать, чтобы исправиться в будущем. Предложите утешение и выразите свое разочарование, а также свою любовь.

Простые ошибки могут быть быстро забыты и вами, и вашим ребенком, но милосердие, проявленное вашим неуправляемым подростком, не будет забыто. Знание того, что к ним будет проявлено сочувствие, когда они совершат ошибки в будущем, повысит вероятность того, что они будут уважать вас как родителя и придут к вам с опасениями, которые у них возникнут в будущем.