Психологическая совместимость супругов | Сковоронок

Сковоронок | Люди

Источник изображения: https://www.rexdixon.com

Источник изображения: https://www.rexdixon.com

Проблема супружеского благополучия является одной из самых актуальных для современной психологии. Качество брачных отношений напрямую влияет на долгосрочную устойчивость семьи. А гармонию и удовлетворенность браком во многом определяет психологическая совместимость супругов. Именно она обеспечивает паре сплоченность и согласованность.

«Супруги должны быть половинкой одной пары и оставаться ориентированными друг на друга, несмотря на то, что в мире много других стимулов. Люди должны смотреть на лучшее друг в друге. Наиболее удовлетворены те супружеские пары, которые имеют слишком розовое мнение друг о друге», – отмечает Лиза Даймонд, доцент кафедры психологии и гендерных исследований из Университета Юты.

С этим трудно поспорить. Но что же лежит в основе такого «розового» мнения, которое не исчезает годами?

Ты с кем-то вообще совместим?

Психическую индивидуальность человека можно представить как переплетение различных физиологических, психологических и социальных свойств, которые выстроены в иерархию. На более ранние («низшие») наслаиваются более поздние («высшие») психические образования. Согласно З. А. Кочергиной («Современные дискуссии по проблеме толерантности», 2003 г.), на основе темперамента (биологической составляющей индивидуальности) формируется характер(психологическая составляющая), а затем происходит становление личности (социальная составляющая).

«Характер – это фиксированная форма выражения смыслового опыта, актуализирующаяся в присущем данной личности индивидуальном стиле действования, посредством которого достигаются те или иные мотивы». Советский психолог Александр Григорьевич Асмолов.

Для психологической совместимости с другими людьми человеку требуются три основных качества характера:

• способность критически относиться к себе;
• терпимость к другим;
• доверие к другим.

Если эти качества у человека полностью отсутствуют, то он практически несовместим с другими людьми. Но если не «все потеряно», то двинемся дальше и взглянем более внимательно на психологическую совместимость людей, живущих в успешном браке.

Мы разные, но что-то нас объединяет

Специалисты считают, что наилучшая формула для психологической совместимости – это сходство супругов друг с другом по базовым характеристикам («гипотеза сходства»). Но при этом также обязательно и наличие целого ряда различий, которые, не являются предметом взаимного отторжения и могут быть приняты («гипотеза взаимодополняемости»). Согласно теории комплементарности, предложенной Робертом Винчем в середине прошлого века, люди выбирают партнеров, чьи потребности противоположны и во многом дополняют их собственные. Есть мнение, что семья – это союз, где дополняются и уравновешиваются как раз те психологические качества, которые отличают мужчину и женщину. Практика показывает, что все эти утверждения непротиворечивы и взаимодополняют друг друга.

Что предлагает психолог супругам, которые обратились к нему в момент обнаружения проблем в отношениях спустя несколько лет совместной жизни? – «Подумайте и назовите друг другу три базовые, наиболее ценные для себя вещи, которые определяют ваши поступки и которыми вы не готовы пожертвовать». Кто-то включает сюда «отношения с родителями», кто-то «порядочность», кто-то «наличие собственного времени и пространства», и так далее. Список таких личных ценностей у всех разный. И при ответе на вопрос достаточно трудно честно расставить приоритеты. Но если это получается сделать и у пары не находится объединяющих пересечений в таком ТОП-3, то специалист делает вывод что супруги не совсем подходят друг другу. Этот простой прием является для психолога одним из способов определения совместимости. Ведь базовые ценности каждого из нас диктуют повседневные реакции, эмоции и уровень допустимого компромисса.

Попробуем разобраться, что может отличаться в личностях супругов, а что, желательно, должно совпадать.

Совместимость характеризуется удовлетворенностью

Американский ученый, психолог Роланд Тарп выделил качества партнеров, которые определяют их удовлетворенность супружеством. В счастливых браках партнеры характеризуются эмоциональной стабильностью, согласием с другими людьми, покладистостью, общительностью, доверчивостью, искренностью, эмоциональной непринужденностью.

В несчастливых браках партнеры характеризуются эмоциональной неуравновешенностью, критичностью по отношению к другим людям, стремлением к доминированию, замкнутостью, отчужденностью, подозрительностью, эмоциональной скованностью.

Эти характеристики говорят о проявлении двух основных переменных, определяющих удовлетворенность браком:

• Эмоциональная сфера: эмоциональная стабильность и зрелость личности;
• Социальная направленность: ориентированность человека на контакт и общение.

Пары с положительным опытом брачных отношений обнаруживают наибольшее совпадение по таким категориям качеств, как общительность / замкнутость, доверчивость / подозрительность, зависимость / самостоятельность.

Сходство личностей супругов по этим качествам положительно влияет на их психологическую совместимость в семейно-бытовой сфере. По мнению Дэвида Майерса, доктора психологии из Университета Айовы, сходство рождает чувство удовлетворения, а отсутствие сходства рождает неприязнь.

Совместимость пары напрямую отражается и на формировании характера ребенка, воспитываемого в семье. Проявляемые в человеке конфликтность и несовместимость являются прямым следствием малого сходства личностных профилей родителей. Отсутствие психологической совместимости супругов снижает познавательную активность ребенка и делает его более пассивным в общении с окружающими.

Закон психологической совместимости

Люди, живущие в гармоничном браке, в массе своей женились на тех, чьи потребности и личные качества подобны их собственным. Большинство таких супругов обладают определенным сходством, а взаимодополняемость (теория комплементарности Винча в действии) проявляется уже по мере развития отношений. Существует мнение о том, что счастье супругов в браке менее всего зависит от их характеров. Но это не так. Точнее, дело вовсе не в том, какой характер у партнера: «тяжелый» или «легкий», «покладистый» или «крутой». Дело в степени уживчивости и приспособляемости, а как раз они и определяются совместимостью.

По закону психологической совместимости, врожденные качества (темперамент) в подходящих друг другу парах должны быть контрастны, тогда как приобретенные качества (ценности, социальные привычки) – подобны, схожи.

По мнению кандидата психологических наук, доктора философии Людмилы Столяренко, супружеские союзы людей, которые не слишком различаются своим происхождением, условиями жизни и воспитания, образованием и кругозором, являются более прочными. Ведь вероятность совпадения в них приобретенных качеств – ценностей, интересов, идеалов и привычек, – заведомо выше.

Трезвость взгляда на себя

Личные психологические особенности далеко не целиком определяют совместимость супругов и, как следствие, стабильность семьи. Представления о целях создания семьи, характере исполнения семейных ролей, «правах» и «обязанностях» супругов, существенно дополняют череду факторов успешности брака.

Известный психиатр, профессор Роналд Даймонд считает, что уровень семейного благополучия напрямую зависит от того, на сколько трезво каждый из супругов оценивает свои личностные качества для соответствия определенной роли в семье.

При этом, интересно соотношение самооценок и взаимных оценок супругами друг друга в системе семейных взаимоотношений. Психологи Михаэль Престон и Кристи Келли установили, что в счастливых парах партнеры оценивают друг друга менее объективно (реалистично), чем в несчастливых. Николай Обозов в работе «Психология межличностных отношений» также говорит, что удовлетворенность браком повышает доброжелательность самооценок супругов и тем более оценок, даваемых партнерами друг другу. Таким образом, Лиза Даймонд, возможно, ошибается в причинно-следственной связи и на самом деле «слишком розовое мнение друг о друге говорит о том, что супруги наиболее удовлетворены друг другом» и значит, психологически совместимы, а не наоборот.

Психологическая зрелость

Тему трезвости взгляда на себя хотелось бы дополнить моделью гармонии личности, сформулированной Советским психиатром Давыдом Моисеевичем Менделевич.

Гармонизировать свое состояние и отношение с социумом может только психологически зрелая личность. Гармоничные черты характера присущи устойчивой личности. Устойчивость личности, в свою очередь, – это гораздо более высокий уровень целостности человека по сравнению с адаптивностью.

Гармония личности – это согласованность и соразмерность основных сторон ее бытия: многомерного пространства личности, времени и энергии. Это соотнесенность:

• внешнего и внутреннего пространств личности по объему, а также их тесная связанность;
• внешнего (событийного) и внутреннего (ощущаемого, биологического) времен личности;
• потенциальной и реализуемой энергий;
• энергических и информационных ресурсов (их соразмерность).

Говоря проще, гармония личности – это равновесие между ощущением самодостаточности и чувством общности. Но вернемся от личности к паре и продолжим изучение качеств, которые объединяют либо напротив, разъединяют супругов в браке.

Мужчины и женщины

Чем дольше длится реальный брак, тем больше усложняются паттерны взаимности и обмена. У людей с психологической совместимостью вырабатывается чувство «мы» (ощущение единства), в результате чего супруги начинают воспринимать партнера как часть самого себя. Посмотрим более подробно на те качества, которые взаимодополняют это «мы» со стороны мужчины и женщины. Другими словами, на то, что сама природа заложила в психологическую совместимость партнеров по семье. Как мы помним, эта группа качеств относится к темпераменту (врожденному, а не приобретенному).

Существуют характерные для пола эмоциональные проявления. Женщинам свойственна большая тревожность. Для девочек и женщин связь эмоций с межличностными отношениями является более значимой, чем для мальчиков и мужчин. Женщины чувствительнее к тем негативным жизненным событиям, которые переживают их друзья и близкие. Они более подвержены депрессиям, чаще говорят о своих негативных эмоциях, таких как печаль и страх. Положительные эмоции женщины переживают более ярко и не стесняются демонстрировать свои эмоциональные реакции. Женщины превосходят мужчин в невербальной экспрессии: они более точны в невербальном выражении эмоций и лучше распознают такие сигналы от окружающих.

Мужчинам свойственна меньшая эмоциональность. Мальчики и мужчины не стремятся показывать свои эмоции, особенно негативные, они сдержаны даже с друзьями своего пола. Кроме того, мужчины традиционно подвергаются более жесткой регламентации своих эмоциональных переживаний со стороны социума.

Группа американских социологов подошла к вопросу с другой стороны, и изучив полторы тысячи супружеских пар, выделила качества, которые присущи женщинам и мужчинам с плохой адаптивностью к супружеской жизни.

Женщины с плохой приспособляемостью любят ссориться. Они не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, предаются только личным интересам. Дома такие женщины не следят за собой, они тщеславны, излишне критичны к супругу, мало заботятся о детях и, наконец, являются неважными хозяйками.

Мужчины с низкой адаптивностью к браку не имеют никаких интересов, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы. Они не заботятся о материальном содержании кого бы то ни было, могут быть не верны и не проявляют чувств. Такие мужчины не способны договориться об общих делах с супругой и не интересуются домом. Наконец, они грубы по отношению к детям и способны к физическому насилию над женщиной.

По мнению кандидата психологических наук Анжелики Султановой, такие психоэмоциональные характеристики свойственны психологически незрелой личности, которая не имеет ресурсов для изменения своего поведения и проявляет дезадаптивную и неадекватную форму взаимоотношений с окружающими. В своем исследовании А.В. Султанова установила также еще один интересный факт гендерного отличия партнеров. Оказывается, что независимо от уровня благополучия, женщины всегда в большей степени чувствуют неудовлетворенность браком, чем мужчины.

В завершение, что такое любовь?

Психолог Петер Куттер выделил психологические черты, необходимые человеку, чтобы любить и быть любимым: способность учитывать личность другого человека и уважительно относится к нему; достаточно высокая самооценка; относительная независимость и самостоятельность; способность к эмпатии; способность к частичной идентификации с другим человеком; способность устанавливать, поддерживать и сохранять отношения с другими людьми; благополучное прохождение фазы сепарации и индивидуации; умение воспринимать чувства, «задействованные» в любви, и способность к их развитию; благополучное прохождении депрессивной позиции; способность быть одному; преодоление Эдипова комплекса; отсутствие чрезмерной отягощенности интимных взаимоотношений переносом (проекциями) из раннего детства, свобода от объектной зависимости; положительное отношение к собственному телу; способность переживать радость, боль и печаль; свобода от патологических фиксаций на непреодоленных в детстве стадиях развития.

Мужчина и женщина в супружеском взаимодействии для повышения уровня совместимости должны стремиться к постоянному развитию личностных качеств.

Супружеская пара, определяя своим приоритетом и точкой приложения усилий развитие брачных отношений, выстраивает предсказуемую и управляемую систему межличностного взаимодействия. В этом стремлении появляется избыток возможностей для межличностной связи, а не их дефицит. Как заключает А.В. Султанова, главное на этом пути – действование супругов само по себе; оно самоценно, так как воспроизводит все новые и новые связи для постоянного социального контакта. А любовь – это ни что иное как стремление к общению, которое ориентированно на продолжение. Любовь выступает средством поддержания адекватного личностного профиля супругов. Она стимулирует развитие ими тех качеств, которые способствуют оптимальному функционированию в брачных отношениях в адекватной, адаптивной и гармоничной формах.

9 признаков несовместимости в браке, причины несовместимости пары

Гадаешь: «Любит – не любит, плюнет – поцелует»? Побереги ромашки! Cosmo подскажет, какие отношения с самого начала выглядят довольно-таки бесперспективными и как понять, что этот парень тебе не подходит.

Cosmo.ru

редакция

Depositphotos

1. Он в принципе не заводит серьезных отношений, если не считать вариантов вроде «он жил в Питере, она — в Москве, и он порой мотался к ней на выходные». Возможно, все дело было в несовместимости пары. А может, у этого парня нет привычки к повседневной заботе о партнерше и умения бороться с рутиной в отношениях. Да и тяги к совместной жизни, похоже, нет. Думаешь, что станешь исключением?
2. Он ухаживает за тобой, хотя знает, что ты встречаешься с другим (или он – с другой). Конечно, может статься, он так тебя полюбил, что готов игнорировать любые преграды. А может, он просто любит пофлиртовать?
3. У тебя такое чувство, что если ты спросишь его, любит ли он тебя, то он просто отшутится.
4. Вы были знакомы много лет, но ни один из вас не предпринимал шагов навстречу другому. Что изменилось теперь? Мужчина мечты так и не подвернулся, стало скучно, нечаянно оказались в одной постели? Если бы вас по-настоящему тянуло друг к другу, то давно бы уже притянуло.
5. Ты вспоминаешь о нем только тогда, когда никого больше нет онлайн или никто больше не согласился пойти с тобой на концерт. И однажды решаешь присмотреться к нему повнимательней… Но стоит на горизонте появиться симпатичному парню – и ты понимаешь, что не готова соглашаться на меньшее.
6. Ты упорно подозреваешь, что даже его мама считает, будто ты достойна большего. По крайней мере, это читается в ее взгляде. (Даже если ты ошибаешься насчет нее, это многое говорит о твоем отношении к нему.)
7. Когда вы идете куда-то вдвоем и кто-то спрашивает, пара вы или нет, он смеется так, словно нелепо даже предположить, будто вы, парень и девушка, вдруг можете начать встречаться.
8. Он говорит тебе что-нибудь ласковое только когда пьян, а на часах — полтретьего ночи. Если ему необходимо напиться вдрабадан, чтобы выдавить из себя какое-то подобие романтических признаний, это, вероятно, означает, что, не будь ты рядом, он любезничал бы с фонарным столбом. Так что не обольщайся.
9. Прочитав все это, ты подумала: «Так, с Петей не светит. Ну-ка, а с Колей?» Любовь всей жизни «притягивать за уши» не приходится.

Супружеская совместимость

Супружеская совместимость является одним из наиболее сложных феноменом социально-психологической науки в целом и психологии семьи в частности.

Исторически сложилось так, что большое количество психологических работ, посвященных этому феномену, было выполнено на материале изучения различных малых групп. Исследование психолога Петровского и его последователей позволили внести ясность в этот вопрос. В результате под групповой совместимостью стали понимать социально-психологическую характеристику группы, состоящую в способности ее членов согласовать (делать непротиворечивыми) свои действия и поддерживать соответствующими взаимоотношения, что является одним из важнейших условий создания благоприятного психологического климата.

Психологическая несовместимость это невозможность в критических ситуациях понять друг друга. В браке каждый из супругов может выступать как «психотравмирующий фактор», например, когда один из супругов является препятствием в удовлетворении потребностей другого. Психологическая совместимость определяется как взаимное принятие партнеров по общению и совместной деятельности, основанное на оптимальном сочетании — сходстве или взаимнодополнительности -ценностных ориентации, личностных и психофизиологических особенностей.

Совместимость образует иерархию уровней, на нижнем из которых находится психофизиологическая совместимость темпераментов, согласованность сенсомоторных актов. Следующий уровень образует согласованность функционально-ролевых ожиданий. Высший уровень групповой совместимости включает ценностно-ориентационное единство.

Особенно большую значимость в семейно-брачных отношениях имеет ценностная и психофизиологическая совместимость людей. Все остальные виды совместимости или несовместимости подвержены динамическим изменениям и достаточно легко изменяются в процессе взаимной адаптации членов семьи или в ходе психотерапии. Ценностная и психофизиологическая несовместимость не поддается или с большим трудом поддается коррекции.

Психофизиологическая, и в частности сексуальная, несовместимость способна привести к распаду брака. А согласование ценностей во взаимодействии людей, особенно в повседневных контактах приводит к почти необратимому разрушению общения и супружеских взаимоотношений. Здесь важно, с одной стороны, несколько различны ценностные критерии супругов, а с другой стороны — несколько индивидуальные критерии соответствуют общепризнанным. Можно говорить о двойной гармонии, когда ценностные установки супругов совпадают между собой и с общепринятой системой ценностей; о совпадение взглядов с общепринятой системой ценностей только одного из супругов; о соответствии ценностных критериев обоих партнеров общепринятыми ценностями при одновременной дифференциации, когда системы ценностей расходятся и интересы обоих не отождествляются с общепризнанными критериями.

При отсутствии какой-нибудь из этих групп предпосылок совместимости не происходит оптимальной адаптации или она происходит медленно, гармония супружеского союза нарушается.

Наиболее важным качеством супругов являются личные качества супругов и их умение решать всевозможные проблемы, быть в гармонии друг с другом. Важно учитывать индивидуально-психологические особенности супругов. Рациональным и комплексным показателем их индивидуальности может служить тип личности.

Внимание!

Если вам нужна помощь в написании работы, то рекомендуем обратиться к
профессионалам. Более 70 000 авторов готовы помочь вам прямо сейчас. Бесплатные
корректировки и доработки. Узнайте стоимость своей работы.

Источником трудностей в семейной жизни могут быть особенности личности одного или обоих супругов. Речь идет о чертах, которые в начале соответствовали норме, но не были вполне адекватными личностным качествам партнера и партнер не находит правильного подхода к общению, был не в состоянии справится с некоторыми особенностями своей психики. Кроме того, это могут быть и патологические свойства личности, которые уже сами по себе представляют собой проблему в межличностных связях, а тем более в супружеских отношениях. Делая их сложными, требующими для более или менее гармоничного существования членов семьи специальных навыков и установок.

 При изучении личности супругов особого внимания заслуживают такие свойства: экстравертность — интровертность, доминантность — подчиненность, ригидность — гибкость, оптимизм — пессимизм, обеспеченность — ответственность, рационализм — романтизм, вспыльчивость — лабильность, способность к социальной адаптации.

Таким образом, гармонию брачных отношений, с точки зрения личных параметров определяют несколько основных элементов: эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности; сходство их представлений, видений себя, партнера, социального мира в целом; сходство предпочитаемых каждым из партнеров моделей общения, поведенческие особенности; сексуальная и, шире, психологическая совместимость; общий культурный уровень, степень психологической и социальной зрелости партнеров, совпадение систем ценностей супругов.

Поможем написать любую работу на аналогичную
тему

Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему
учебному проекту

Узнать стоимость

СОВМЕСТИМОСТЬ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ ПО РОЛЕВЫМ ПОЗИЦИЯМ И СЕМЕЙНЫМ ЦЕННОСТЯМ КАК ФАКТОР УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ СУПРУГОВ БРАКОМ | Костина

1. Айвазова, Д. Г. Методические особенности исследования удовлетворенности брачными отношениями // Социальная психология. – 2014. – № 51. – С. 148-155.

2. Алешина, Ю. Е. Удовлетворенность браком и межличностное восприятие в супружеских парах с различным стажем совместной жизни: дис. … канд. психол. наук: 19.00.05. М., 1945. 263 с.

3. Араканцева, Т. А. Исследование взаимосвязи некоторых психологических параметров супружеских отношений и гендерных характеристик супругов // Актуальные проблемы психологического знания. – 2014. – № 3 (32). – С. 108-115.

4. Балашова, Т. Б. Влияние личностных особенностей партнеров на отдельные характеристики взаимодействия в супружеской паре // Актуальные проблемы психологического знания. – М., 2012. – № 1 (22). – С. 56-63.

5. Бенькова, О. А. Ролевые установки и семейные ценности супругов в семьях разного типа // Сборники конференций НИЦ Социосфера. – 2011. – № 7. – С. 123-131.

6. Берн, Э. Трансакционный анализ в психотерапии. – Изд.: Эксмо, 2015. – 368 с.

7. Волкова, А. Н. Социально-психологические факторы супружеской совместимости // Дисс… канд. психол. наук. – СПб., 2001. – 236 с.

8. Сухобская, Г. С. Понятие «Зрелость социально-педагогического развития человека» в контексте андрагогики. – Новые знания. – 2002. – № 4. – С. 17-20.

9. Сычев, О. А. Супружеская атрибуция как фактор удовлетворенности отношениями в парах с различным стажем семейной жизни. – СПЖ. – 2016. – № 59. – С. 172-187.

10. Шамова, О. А. Влияние ценностных ориентаций супругов с разным стажем на удовлетворенность в браке // МПСУ Сборник тезисов XI Научно-практической конференции. – Москва, 2013. – С. 41-44.

11. Шнейдер, Л. Б. Семейная психология. Антология. – Изд.: Академический проект, 2010. – 720 с.

Психологическая совместимость людей — определение, виды

Психологическая совместимость – это способность людей (двоих или группы) находится в длительных взаимоотношениях, при которых не наблюдаются сложные конфликты характеров, требующие вмешательства со стороны для урегулирования конфликтов или обеспечения эффективного взаимодействия. Психологическую совместимость можно выделять не только как индивидуальное качество личности, но также как характеристику процесса взаимодействия.

Факторы психологической совместимости не имеют объективных критериев измерения, не определено, связан ли уровень совместимости с характерологическими типажами. Также это понятие нельзя отнести уверенно к определенной психологической сфере, т.к. наличие или отсутствие совместимости характерно для обозначения отношений в коллективе (социальная психология), в интимном взаимодействии (семейная психология), а также как самостоятельное определение одной из черт личности (психология личности).

Психологическая совместимость людей базируется на сочетании черт и проявлений характера и темперамента, способствующих возможности от длительного общения и нахождения на одной территории испытывать минимум напряжения и максимум позитивных эмоций. Но эти врожденные качества не единственное, что определяет уровень совместимости, следует учитывать такие факторы психологической совместимости, как общность поставленных целей и жизненных ценностей, социальный статус и личностный предубеждения, привычки или последствия пережитого травматичного опыта. Влияет способ распоряжения собственным временем, душевными и материальными ресурсами, стремление к постижению нового, скорость и ответственность в принятии решений, биоритмы и уровень общительности.

Масса моментов, из которых состоит жизнь человека, может привести либо к моментальной вражде и полному непониманию, либо к ощущению, что с человеком знакомы всю жизнь и можете прожить всю оставшуюся. Чем большее количество факторов совпадет, тем о большем уровне совместимости можно говорить, но значение тут имеет вес важности каждого совпадения (смириться с тем, что кто-то предпочитает зеленый чай черному проще, чем с разницей вероисповеданий, особенно при яром навязывании).

Социально-психологическая совместимость

О социально-психологической совместимости принято говорить в рамках взаимодействия с людьми в профколлективе и обществе. Психологическая совместимость людей в социуме строится на общности целей (так как социальные объединения имеют общую цель), отношении к выполняемой деятельности (как проявления социальных отношений), моральных и ценностных установках (как отражающих факторов внутреннего устройства социальной группы), а также личностных характеристик каждого отдельного индивида. Учитывая характеристики каждого человека, можно способствовать улучшению психологической совместимости в коллективе, а как следствие будет повышаться личностный комфорт, микроклимат, результаты продуктивности. Микроклимат, складывающийся в социальном круге, характеризует общее состояние и качество взаимосвязи всех участников, включает эмоционально-волевой, интеллектуально-познавательный и поведенческий компоненты, а также имеющий градацию по уровням осознанности происходящих процессов.

Социально-психологическую несовместимость может порождать разница социального круга, как основного влияющего на личностное развитие компонента. Так, людям, воспитывавшимся в семьях различного уровня ценностей и приоритетов, будет довольно сложно найти общий язык. При чем на наличие совместимости будет оказывать влияние не столько уровень материального обеспечения, сколько общность моральных концепций. В меньшей степени важна возрастная разница и степень научного образования, чем уровень общей культуры и зрелости личности. Человек, знающий классиков по цитатам, путешествующий каждый год по новым местам и человек, читавший лишь в школе, когда заставляли, не выезжающий за пределы своего города вряд ли смогут понять жизненные установки друг друга и безболезненно совместить свои жизни, даже если у них будет одинаковы возраст и уровень дохода. Этот пример и подобные справедливы и для группового взаимодействия.

Социальная совместимость является лакмусовой бумажкой причастности человека к тому или иному обществу. Однако грани поставленные изначальной средой можно раздвинуть, поскольку интериоризированные ценности и механизмы взаимодействия не являются биологически закрепленными. Хорошим примером являются люди, много путешествующие по миру, причем не экскурсионными турами, живя в гостинице среди своих соплеменников, а те кто отправляется пожить жизнью тех людей и того места, где не был. Постепенно жесткость установок обмякает, критичность уходит, а внутренний мир наполняется богатым опытом, который дарит возможность выбор, основываясь на каких концепциях, стоит сделать ближайший выбор.

Психологическая совместимость и срабатываемость в группе

Способность членов малой группы к качественному взаимодействию, передаче информации, возможность найти оптимальное сочетание для применения навыков каждого характеризует психологическая совместимость в коллективе. Вид деятельности группы не важен для формирования достойной сплоченности, но каждый из видов деятельности имеет свою специфику, благодаря которой черты, способствующие установлению наиболее благоприятного климата, будут различными.

Совместимость для коллектива не означает равность или похожесть людей и их умений, скорее здесь работает принцип дополняемости качеств и умений. Творческому художнику в издательстве не справиться без технического верстальщика, а успеть они могут с выполнением сроков благодаря пунктуальному менеджеру. Эти люди имеют различную направленность в деятельности, способностях, характере, но именно совместно налаженное их взаимодействие дает наиболее лучший результат.

Рассматривать группу как совокупность отдельных личностей не имеет никакого смысла, необходим подход, при котором производится оценка ее деятельности как одного живого организма, с различными системами органов. Именно психологическая совместимость в коллективе дает возможность повышению эффективности и выполнению таких поставленных задач, которые без совместного взаимодействия не имели бы шанса на осуществление. Таким образом, степень психологической совместимости является прямым показателем срабатываемости группы.

Срабатываемость коллектива определяется несколькими моментами – результатами деятельности, удовлетворенностью этим результатом самих участников работы, а также затраченными усилиями и эмоциональным вкладом группы. Влиять на возникновение хорошей срабатываемости может правильный подбор людей для командной работы, осуществляющийся на анализе их характеро-психологических особенностей (акцентуации, темперамент, сила НС), социальных параметров (пол, возраст, образование, ценностные установки), а также профессиональных качеств. Например, ремонтная бригада, должна включать специалистов, обладающих различной специализацией (чтобы справиться с любой задачей), быть подобрана по одинаковому уровню развития (для обеспечения легкости в общении и дружественной обстановки), сочетаться по темпераментным характеристикам (чтобы кто-то мог нести ответственность, а кто-то мог быстро реагировать), при этом ошибочно было бы допустить участие в такой работе одной женщины среди остальных мужчин (риск конкурирования, а соответственно и срыв процесса работы повышается).

Психологическая совместимость и эффективность работы могут включать показатели, как психофизиологической, так и психосоциальной подходящести, в зависимости от выполняемой деятельности. При некоторых процессах актуален вопрос наличия хорошей слаженности по обоим этим направлениям, чаще всего это работа в системах закрытого типа (космодромы, заводы, лаборатории).

Виды психологической совместимости

Психологическая совместимость имеет свои разновидности в зависимости от категорий, главенствующих в обеспечении комфортного совместного нахождения при определенном виде взаимодействия.

Базисный уровень (врожденные показатели, присущие человеческому существу) совместимости – психофизиологическая. Данная категория основывается на сходстве в механизме возникновения и проживания эмоций (тип, сила и возбудимость нервной системы), уровне интеллектуального развития (способности к развитию, познанию нового). К элементам психофизиологической совместимости относится механизм волевого проявления, способности к достижению и контролю эмоциональных проявлений. Так, люди с примерно одинаковым уровнем интеллекта на психофизиологическом уровне сойдутся быстрее, точно также как и люди со схожими проявлениями эмоционально-волевой сферы. При серьезных различиях начнут возникать сложности и непонимания, когда один человек уже отреагировал и побежал действовать, а другой все еще анализирует ситуацию.

Способность к синхронизированию и схожесть внутренних ритмов и темпов влияют на слаженность работы, например на конвейерном предприятии, где от возможности синхронизировать свою деятельность с другими участниками процесса является приоритетной задачей. Но также очень важны при построении личных отношений, поскольку биоритмы и цикличность активности у каждого различна, если она совпала изначально, значит, люди совместимы по темповой характеристике, но если не совпала, на помощь приходит способность к синхронизации. Невозможность достигнуть синхроничности действий и жизни приводит к конфликтам (не совпадают фазы сна и бодрствования, когда одному хочется отдыха, другой тянет к активному времяпровождению и пр.).

Крайне важна психофизиологическая совместимость в супружеской жизни, поскольку она будет влиять не только на процессы отдыха (биоритмы), его качество (активный и пассивный виды), но и на бытовое устройство (потребность в определенном количестве пищи и света), а также половую сферу, одну из главных в стабилизации семейных отношений. При этом психофизиологическая совместимость может быть практически нулевой у сотрудников интеллектуального и творческого направления. В исследовательском институте не имеет значения скорость выполнения вами мелкомоторных задач, а также способность осуществлять это совместно, тут на первый план выступает способность к аналитическому мышлению и умению общаться с большим количеством людей.

Второй вид – социально-психологическая совместимость, наличие и формирование которой напрямую обусловлено развитием социального общества. Сюда входят характеристики, формирующиеся под влиянием ближайшего окружения, кумиров и господствующих идеологий, при этом не имеют никакого отношения к врожденным характеристикам личности. Сюда относятся социальные установки относительно установленных порядков и восприятия моральных норм, заложенное на подсознательный уровень отношение к вещам или явлениям.

Социально-психологическая совместимость построена на учете ценностей, потребностей, стремлений и интересов людей, при этом главенствующую роль имеет внутренняя мотивация деятельности, а не ее проявление. Оба человека могут стремиться заработать много денег, но один для покупки второго особняка, а второй для пожертвования в детский дом, где вырос, и эти люди вряд ли найдут много общих точек соприкосновения.

Социально-психологическая совместимость актуальна при тех видах деятельности, где присутствует общение и взаимодействие на личностном уровне. Она мало влияет на выполнением механической работы или при курьерской доставке, но колоссально влияет на микроклимат при обсуждении общих проектов или в семейной жизни.

Психологическая совместимость супругов

Полагать, что наличие сильных чувств, привязанности, любви и интимного желания приведут к счастливому браку, является прекрасной и распространенной ошибкой. Пока кажется, что этот человек самый лучший, а скачущий гормональный фон позволяет вашей психике и изобретательности творить поистине невероятные вещи, то кажется, что со всем можно смириться, притереться и договориться, только спустя годы оказывается, что не то что договориться, а вообще говорить с этим человеком не о чем, и идете вы в разные стороны. Такое происходит из-за отсутствия совместимости, и в чем-то холодный расчет (не тот который материальный, а анализ ваших психологических особенностей) может быть более продуктивным и принести больше счастья, чем слепая страсть (свахи в древние времени что-то действительно знали).

Психологическая совместимость супругов во многом определяется тем, насколько были похожи их условия воспитания. Это закладывающийся уровень культуры, развития и стремления к расширению кругозора, особенности общения с людьми, построения связей, взаимодействия с деньгами. Истории, где принцесса сбегает с сельским парнем на то и сказочные, что в реальной жизни, он начнет на рассвете воскресного утра гнать ее на огород, когда она понятия не имеет что там делать, а она ему читать на память отрывки из произведений Сартра, где он не поймет ни слова.

Схожесть социального положения, образования и родительских семей способны обеспечить минимальный уровень совпадения. Если будут одинаковые представления о распределении обязанностей в семье, полоролевых ожиданиях друг от друга, то совместимость в своих гендерных проявлениях будет налажена, хуже, когда оба супруга считают, что второй должен бегать вокруг.

Психофизиологическая совместимость играет значительную роль в семейной жизни, проявляясь особенностями темперамента, сочетание которых напрямую влияет на количество и глубину ссор, способ свободного времяпровождения и реакцию на жизненные события. Сюда же относится половая совместимость, причем не только по наличию притяжения, но по частоте потребности, времени, которое каждый хочет посвящать интимному общению, степени открытости и экспериментаторства.

Самый высший уровень супружеской совместимости – духовная, включающая ценностные ориентиры, моральные аспекты, поставленные цели, интересы. Браки могут существовать при наличии только пары компонентов совместимости, но тогда за удовлетворением понимания других изголодавшихся потребностей человек будет уходить в другое место. И если обсудить особенности химической реакции в ядре клетки глубоководного моллюска можно с друзьями-биологами, то разный взгляд на проблематику ценностей может разрушить брак, когда выяснится принципиально разное отношение супругов, например, к убийству.

Психологическая совместимость супругов не имеет незначительных моментов, поскольку каждый может оказаться болезненным или сверхзначимым для другого, при этом количество факторов, учитывающихся при этих отношениях наиболее высок. С друзьями можно встречаться каждый день, а можно болтать раз в год по телефону, рабочие отношения ограничены определенным временем и кругом задач, из которого выстраиваются точки соприкосновения, а брак это та система, где люди находятся рядом в практически любых ситуациях и постоянное время. Одного общего интереса к байкам тут не хватит.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Что это — психологическая совместимость?

Так случается, что с одними людьми мы чувствуем себя комфортно и уверенно, а с другими постоянно находимся на грани конфликта. С первыми быстро сближаемся, со вторыми никак не можем найти общий язык. В чем причина?

Мы такие разные…

На способность понять партнера (по общению, совместной работе) и взаимодействовать с ним влияют многие факторы: образование, возраст, круг знакомых и даже культурный уровень. Если что-то из вышеперечисленного у людей кардинально отличается, между ними часто возникают разногласия и недопонимание, вплоть до полного неприятия. В таком случае говорят о психологической несовместимости.

Что такое психологическая совместимость? Можно ли ее определить заранее, не доводя дело до конфликтов? Что означает термин «психологическая совместимость»?

Уровни психологической совместимости

Психологическая совместимость – понятие довольно многогранное и многоуровневое.
Большое значение имеет психофизиологическая совместимость темпераментов.
Социально-психологическая совместимость зависит от социального статуса партнеров, их профессий, уровня образования. Впрочем, образование обычно существенного влияния на совместимость людей не оказывает, а вот уровень общей культуры для взаимопонимания очень важен, как и уровень общего развития личности. Психологически совместимы люди, представления которых об организации их совместной деятельности для решения общих задач достаточно согласованы. То есть, психологическая совместимость людей во многом зависит и от их функционально-ролевых ожиданий.

А высшим уровнем совместимости можно назвать такое ценностно-ориентационное единство, когда партнеры не просто соглашаются с мнением друг друга, а разделяют совместно принятое решение и возлагают ответственность за него не только на другого, но и на себя.

Психологическая совместимость в коллективе

Большую часть времени мы проводим на работе. Поэтому вполне понятно желание каждого человека чувствовать себя среди коллег легко и уверенно. Часто люди между высокой зарплатой среди ненавистных коллег и более низкой в дружеском коллективе выбирают последний вариант. Спокойствие и положительные эмоциональные контакты оказываются для многих важнее денег и карьеры. Ведь напряженные отношения на рабочем месте могут здорово отравить нашу жизнь. И таких «отравленных» непониманием на работе людей довольно много. Чтобы этого избежать, при комплектовании каждого коллектива руководитель должен учитывать не только профессиональные качества претендента, но и предусмотреть результаты совместной деятельности с остальными членами коллектива. Иными словами – учесть психологическую совместимость сотрудников. Но что означает термин «психологическая совместимость членов коллектива»?

Это проявление определенных психологических свойств отдельных его членов, от которого во многом зависит успех выполнения групповой деятельности. Проще говоря, термин «психологическая совместимость членов коллектива» определяется как возможность или невозможность входящих в него людей продуктивно работать вместе, чувствуя себя при этом комфортно и защищенно.

Когда совместимость особенно важна

Теперь, когда стало понятно, что означает термин «психологическая совместимость коллектива», можно утверждать, что возможность плодотворного сотрудничества коллег определяется несколькими решающими факторами. Психологи уверены, что личностная совместимость становится тем важнее для психологического комфорта в коллективе, чем дольше люди работают вместе.

Важность совместимости зависит и от численности коллектива. В группах с большим количеством сотрудников факторы психологической совместимости имеют меньшее значение.

А вот в небольших – от 3 до 7 человек – коллективах большое значение для создания нормального психологического микроклимата имеет максимальное сходство природных свойств коллег, сочетаемость их характеров, типов нервной системы, уровней физической выносливости, работоспособности, эмоциональной устойчивости.

В немногочисленных группах психологическая совместимость членов команды часто даже важнее, чем их профессиональные навыки. Последним можно научить, а вот возможно ли побороть психологическую несовместимость?

Виды психологической несовместимости

Психологическая несовместимость членов одного коллектива проявляется в неспособности понять друг друга в критических ситуациях, несинхронности психических реакций, различии в мышлении, внимании, ценностных установках. Такие люди не вступают в дружеские связи, не уважают друг друга, а иногда даже испытывают по отношению к коллегам неприязнь. Психологическая несовместимость не только отравляет людям жизнь, но и отрицательно влияет на качество работы.

Такая несовместимость проявляется по-разному:

• Психофизиологическая несовместимость проявляется как нетерпимость к привычкам другого человека, а иногда даже к его запаху.
• Социально-психологическая несовместимость проявляется чаще всего, если «роли» в коллективе распределены неправильно, несправедливо.
• Социально-идеологическая несовместимость – это несовместимость мировоззрений и убеждений. Она может привести к гражданскому противостоянию.

Можно ли бороться с психологической несовместимостью?

Часто бывает, что партнеры в критических ситуациях совершенно не понимают друг друга, «не слышат» своего визави, не могут принять общего решения в сложившейся ситуации. После таких психологических трений все просто валится из рук, снижается работоспособность, и качество жизни резко падает. В таком случае задача руководителя – постараться сблизить коллектив, создать в нем дружескую атмосферу доверия.

Но как это сделать? И возможно ли в принципе создать комфортную рабочую атмосферу в коллективе, объединяющем людей совершенно разных психологических типов, часто несовместимых друг с другом?

Три способа устранения разногласий в коллективе

Если психологическая совместимость членов коллектива оставляет желать лучшего, можно воспользоваться одним из нижеперечисленных способов:

1. Постараться не допустить конфликта. Для этого избегать провоцирующих возникновение разногласий и споров ситуаций.
2. Вовремя напоминать наиболее конфликтным коллегам о профессиональной солидарности, о том, что все мы – одна команда. Таким образом возможно сгладить зарождающийся конфликт и не допустить, чтобы члены коллектива начали проявлять агрессию.
3. Действенный способ – найти компромисс, приняв точку зрения оппонента не полностью, а до такой степени, которая позволит приостановить конфликт.

Но все это лишь внешние способы, которые не устраняют корень проблем – психологическую несовместимость работников. Поэтому лучшее решение – с каждым новым членом коллектива проводить психологический тест на совместимость с уже имеющимися работниками. А еще лучше заранее, еще на этапе формирования коллектива, учесть социальные и психологические критерии совместимости его членов.

Учесть психологические типы людей

Успешное решение задачи формирования психологически совместимого коллектива во многом зависит от того, знает ли руководитель, формирующий команду, психологические типы людей. Известны два психологических типа: интроверты и экстраверты.

Интроверты более сдержанны, нерешительны, чаще склонны к созерцательности, нежели к активной деятельности, они социально пассивны. Интроверт — человек осторожный, скрытый, педантичный, он предпочитает обычно работу монотонную.
Экстраверты, наоборот, люди открытой натуры, отзывчивые, услужливые, легко приспосабливаются к новым условиям. Экстраверт общителен, обаятелен, прямолинеен в суждениях. В отличие от интроверта достаточно инициативный. Такие люди ориентированы на внешнюю оценку своей деятельности. Экстраверты хорошо справляются с работой, которая требует быстрого принятия решений.

В чистом виде интроверты и экстраверты встречаются редко. В каждом человеке присутствуют черты обоих психологических типов. Но их нужно уметь определять и учитывать при формировании коллектива.

Психологическая совместимость супругов

Совместимость в семье также является важнейшим условием стабильности пары. Понимание супружеской совместимости близко к удовлетворенности мужа и жены браком. Совместимость любящих людей, создавших семью, проявляется в согласованности установок, сходстве духовных укладов, в соответствии характеров. Важной составляющей супружеской совместимости можно назвать согласованность представлений обоих о функциях семьи.

Говоря о психологической совместимости супругов, нельзя не учитывать бытовую совместимость, национальности супругов, их вероисповедание. Немаловажное значение для совместимости имеют также отношение супругов к родственникам, единство принципов воспитания детей, распределение бытовых обязанностей. И даже разное чувство юмора может стать причиной несовместимости любящих людей.

Как влияет на совместимость темперамент

Важны для совместимости людей в группах, будь то рабочий коллектив, или семья, сочетания типов темпераментов и характеров. Если характер человека формируется на основе опыта и может изменяться в течение жизни, то темперамент дан от рождения, изменить его невозможно. А вот учитывать для определения психологической совместимости нужно непременно.

Конечно, в чистом виде холериков, сангвиников, меланхоликов или флегматиков практически не встретишь, но один из типов темперамента в каждом человеке все-таки преобладает. Чем же они отличаются и что именно нужно учитывать?

Люди с одинаковыми темпераментами реагируют на происходящее вокруг примерно одинаково, подобны при этом как их ощущения, так и поведенческие реакции. Поэтому таким людям легко понять друга, предугадать ход мыслей и действий.

Но вот парадокс: чем отношения между людьми ближе, тем более совместимыми являются как раз противоположенные темпераменты, которые прекрасно дополняют друг друга.

Особенности людей с разными темпераментами

Холерики отличаются сильной нервной системой, они без проблем сменяют виды деятельности. Но нервная система людей этого типа несколько неуравновешенна, что часто является причиной их неуживчивости с другими людьми. У холериков может без видимых причин резко изменяться настроение. Они вспыльчивы, нетерпеливы, подвержены эмоциональным срывам.

У сангвиников также нервная система сильная, они отличаются отличной работоспособностью, легко переходят к другой деятельности, без проблем общаются со всеми людьми. Сангвиники практически всегда в хорошем настроении, они ищут новых впечатлений, быстро отзываются на происходящее вокруг них, сравнительно легко переживают неудачи.

У флегматиков тоже сильная нервная система, они достаточно работоспособны, но включаются в новую деятельность с трудом. Сложно флегматикам и приспосабливаться к новой обстановке. Настроение у флегматика обычно ровное, он всегда спокоен и уверен в себе. Людей этого темперамента также характеризует постоянство в отношениях.

Меланхолики – люди слабого типа нервной системы, у них низкий уровень психической активности, они быстро устают. Для меланхоликов характерна большая эмоциональная чувствительность, чуткое отношение к окружающим. Благодаря этим качествам с меланхоликами легко ужиться. Но сами они, переживая проблемы внутри себя, чаще всего находятся в плохом расположении духа, они мнительны и слезливы.

Залог совместимости – оптимальное сочетание ценностных ориентаций, генотипа и… альтруизм

Подводя итоги, необходимо отметить, что психологическая совместимость определяется как взаимное принятие людьми друг друга, которое основано на сходстве или взаимном дополнении их ценностных ориентаций и личных особенностей.

Идеально совместимыми были бы люди примерно одинакового возраста, темперамента, биологических ритмов, состояния здоровья, активности в сексуальной жизни, одного уровня образования, и которые к тому же имеют одинаковые цели, и способы их достижения у них тоже не различаются. А еще идеально совместимые люди готовы взять на себя ответственность друг за друга и совместные решения. Но в жизни такие совпадения практически невозможны.

Но тем не менее мы имеем психологическую совместимость с людьми, во многом от нас отличающимися. А достичь в собственной жизни совместимости с близкими людьми и коллегами поможет, пожалуй, не вовремя проведенный психологический тест на совместимость, а желание сделать так, чтобы окружающим было с нами хорошо. Может, именно в этом и есть залог психологической совместимости?

Совместимость супругов

В настоящее время не существует обобщенного понимания термина межличностная совместимость вообще и супружеская совместимость, в частности. Часто совместимость трактуется в достаточно узком смысле через отождествление с понятием «непротиворечивость».

Ряд исследователей соотносят понятие совместимость с термином «соответствие». «Соответствие — одна из форм совместимости явлений действительности», — пишет М.И. Сетров, это — термин, близкий к целесообразности».

При исследовании совместимости, прежде всего, ставится вопрос о согласовании характеристик системы и окружающей её среды.  Термин «совместимость» употребляется и для обозначения согласования характеристик систем одного уровня развития. Например, Ф.Д. Горбов и М.А. Новиков определяют совместимость как «… понятие о взаимном соответствии свойств участников группы». В него, по их мнению, входят: взаимная симпатия, положительный характер эмоциональных установок, взаимовнушаемость, общность интересов и потребностей, сходство динамической направленности психофизиологических реакций субъектов.

Э. Г. Эйдемиллер и В.В. Юстицкис выделяют несколько подходов к пониманию собственно супружеской совместимости, представленных в зарубежной социальной психологии: мотивационный, психодинамический, социокультурный и бихевиористический. Каждый из указанных подходов предлагает собственной специфическое понимание супружеской совместимости и связанных с ней феноменов.

В рамках мотивационного подхода совместимость определяется как состояния удовлетворения потребностей в межличностном взаимодействии. В основе такого понимания лежит представление о том, что индивиды имеют разные потребности, удовлетворение которых изменяется при групповом взаимодействий. У совместимых в потребностном плане личностей в ходе межличностного взаимодействия потребности удовлетворяются, и этим обеспечивается гармония в их отношениях.

В данной парадигме представлена теория «дополнительных потребностей» Р. Винча. Выбор брачного партнера, с его точки зрения, объясняется стремлением найти того человека, от которого субъект ожидает максимального удовлетворения собственных потребностей. Исходные потребности, по мнению автора, согласуются по принципу комплиментарности. При этом поведенческие модели взаимодействия детерминируются личностными свойствами, которые определяет совместимость (бесконфликтность) или несовместимость между людьми.

Психодинамический подход предлагает подход к исследованию дисгармонии брака с точки зрения классического психоанализа. В рамках данного подхода разработана теория Г. Дикса, который видел принцип неблагополучия семьи в защитных механизмах, выработанных в детстве. У взрослых эти механизмы проявляются в боязни потерять своё «Я», которая обусловливает необходимость его защиты от брачного партнёра. Г. Дике считает, что конфликты между супругами неизбежны, т.к. каждый партнер отстаивает в браке неприкосновенность своего «Я». Характер же и направленность возникающих конфликтов зависит лишь от того, какую защитную стратегию выберут супруги: псевдовраждебность, псевдозависимость или независимость. При этом причиной конфликтов, по мнению Н. Аккермана, являются различного рода дисбалансы: в распределении ролей, в представлениях супругов, в противоречии между стремлением сохранить однообразие и необходимостью изменяться и т. п.

Социокультурный подход при анализе супружеской совместимости учитывает ролевые ожидания, притязания и ролевое поведение супругов в браке. Под ролевыми ожиданиями в данном случае понимается степень готовности отдать выполнение той или иной семейной функции брачному партнеру. Ролевые притязания — мера готовности самого субъекта брать на себя активность в выполнение семейных функций. Сочетание ролевых ожиданий и притязаний супругов и их реализация в семейной жизни определяет ролевое поведение человека в браке.

Основоположником данной концепции является Т. Парсонс. Он предположил наличие в каждой  группе двух осей дифференциация ролей. Мужчинам, по его мнению, более свойственна инструментальная роль, реализуя которую он решает проблемы взаимодействия семьи с внешним миром. Женщина, в соответствии с концепцией Т. Парсонса, ответственна за внутренние проблемы дома Супружеская несовместимость и семейные конфликты порождаются с точки зрения данной концепции либо неправильным распределением «сфер влияния», либо неудовлетворительным выполнением обязанностей в «своей» сфере. Неправильное распределение власти в семье ведет к снижению субъективной удовлетворенности браком. Так, по данным В. Пэкорда, человек, демонстрирующий низкую степень удовлетворенности браком, склонен воспринимать своего партнера как явно доминирующего. В семьях, определяемых им как неблагополучные, мужья чаще воспринимают себя как равного, а жены более склонны определять своего супруга как доминирующего. Таким образом, по мнению сторонников социокультурного подхода, совместимость супругов определяется, прежде всего, соотношением их ролевых ожиданий и притязаний, а также характером распределения власти в семье.

Основы бихевиористического подхода к пониманию супружеской совместимости впервые был сформулированы Дж. Хомансом в рамках его концепции «элементарного социального поведения». Автор, в соответствии с традиционной бихевиористической концепцией, полагает, что взаимодействие в семье определяется вознаграждениями, наказаниями, частотой и качеством подкрепления. По его мнению, в общении человек ожидает пропорциональности между получаемым выигрышем и понесёнными издержками. Дисбаланс в ту или иную сторону влечет за собой развитие конфликтов и снижение удовлетворенности браком.

Ещё одна причина супружеских дисгармоний лежит в нарушении функциональной межличностной дистанции. Каждый человек имеет свой предел психического сближения с супругом — это та дистанция, при нарушении которой общение становится трудным, дискомфортным. Исследования показывают, что у мужчин психологическая дистанция, как правило, больше, чем у женщин. И если на первых порах муж подстраивается под любимую жену, общается с ней на более коротких, «жестких» расстояниях, та впоследствии он стремится вернуться к комфортной для него дистанции, что вызывает спад в отношениях и отдаление супругов друг от друга.

По мнению сторонников бихевиористической концепции, существует несколько форм отношений между супругами, каждая из которых может существовать на реальном желаемом уровнях:

• истинное отношение (чувство) — непосредственно переживается человеком, но не обязательно выражается во вне;
• демонстрируемое отношение (поведение) — проявляется в реальных действиях, может соответствовать и не соответствовать истинному;
• приписываемое отношение (мысли) — представление человека об отношении к нему партнера.

Таким образом, каждый из представленных подходов рассматривает супружескую совместимость в достаточно одностороннем порядке. Более обобщенный взгляд на данный феномен был предложен в отечественной психологии в рамках структурно — уровневой концепции совместимости супругов Н.Н.Обозова.

Данный подход рассматривает совместимость как сложное, многоуровневое явление.

Рассогласования в супружеской жизни, по мнению автора, могут формироваться на каждом из указанных уровней. Именно это и приводит к формированию субъективной неудовлетворенности браком в той или иной сфере семейной жизни.

Н.Н. Обозов выделяет 5 основных уровней супружеской совместимости:

1. Физиологический — на этом уровне рассматриваются возрастные особенности партнеров, особенности метаболических процессов организма и т.п.. Нарушения физиологического уровня совместимости проявляются в рассогласовании и дисгармоничности сексуальной жизни супругов,
2. Психофизиологический: основывается на взаимодействии особенностей темперамента, потребностей и эмоциональных особенностей партнеров. Следствием нарушения данного уровня является несогласованность эротических контактов, имеющих психологическую природу.
3. Психологический: предполагает согласованность характеров, мотивов поведения, личностных качеств партнеров. Рассогласование приводит к отчуждению супругов, высокому уровню конфликтности пары, сложностям в распределении главенства внутри семьи. Симптомами нарушения психологической совместимости являются: утомление и раздражение друг другом, невозможность найти приемлемые способы общения, затяжные нарушения психологического климата в семье.
4. Социально-психологический: более интегрированный уровень взаимодействия, предполагает согласование социальных ролей, интересов, ценностных ориентации. На данном уровне формируется семейно — ролевая согласованность взаимодействия партнеров, предполагающая соответствие ролевых ожиданий и притязаний супругов. По данным последних исследований, несоответствие ролевых установок во многом оказывается причиной неуспеха супружества Все представления о ролевых обязанностях супругов глубоко индивидуальны. Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другим ожидания, семья заведомо является малосовместимой и конфликтной. Таким образом, социально — психологическая совместимость может рассматриваться как биопсихосоциальное соответствие представлений и притязаний партнёра ожиданиям другого.
5. Духовный: предполагает сходство социальных установок относительно важнейших фактов действительности, связанных с реализацией групповых и личных интересов. Н. Н. Обозов и А.Н. Обозова выделяют три вида духовной совместимости: ценностно-ориентационный, функционально-ролевой и структурный. Высшим и наиболее сложным уровнем духовной совместимости является ценностно-ориентационное единство семьи. Нарушения данного уровня могут проявляться в конфликте терминальных (несогласие супругов по поводу определение главного и второстепенного, хорошего и плохого) и инструментальных (несогласие по поводу способов достижения целей) ценностей.

В настоящее время получено достаточно много эмпирических фактов, подтверждающие существование различных уровней совместимости, выделенных Н.Н. Обозовым. Так Ю.Н. Олейник. в исследовании социально — психологической и духовной совместимости супругов с различным стажем семейной жизни установил, что:

1. При переходе с одного этапа жизненного цикла семьи на другой у супругов происходит значимая переориентация жизненных и семейных ценностей;
2. Ценности вступающих в брак супругов носят более альтруистический характер, чем у состоящих в браке в течение нескольких лет;
3. У молодых супругов основными компонентом межличностного взаимодействия является аффективный, у состоящих в браке более выражены когнитивный и поведенческий.
4. У лиц, вступающих в брак, жизненные ценности имеют более выраженную семейно — бытовую направленность, у состоящих в браке наблюдается сбалансированность ценностных ориентации, связанных с семейной и профессиональной жизнью.

Таким образом, на сегодняшний день в литературе представлено достаточно много подходов к пониманию супружеской совместимости. При этом следует отметить, что создание законченной теории совместимости требует дальнейшей серьезной методологической работы, совершенствования понятийного аппарата, методов исследования этого важнейшего социально-психологического явления, интеграции существующих подходов и обобщения уже полученных факторов.

По мнению сватов и экспертов 20 несовместимых качеств, завершающих отношения

Если вы ищете долгосрочных успехов в отношениях, поиск того, с кем вы совместимы, является ключевым. Изначально это может означать привязанность к общей любви к малоизвестной группе, любимому ресторану или дрянному ситкому 90-х. Но в конечном итоге вы захотите взглянуть на более важные вещи — такие как ваши ценности, цели на будущее и т. Д. — чтобы определить, будут ли отношения работать.

Это именно то, что делают профессиональные сваты, объединяя людей в пары.Сваты учитывают, что общего у их клиентов, но также следят за определенными наборами несовместимых качеств между партнерами, которые обычно означают, что отношения не сложатся.

Мелоди Кирш, профессиональная сваха из цифровой службы поиска партнеров Tawkify, сказала Bustle: «Есть некоторые очевидные вещи, такие как нежелание одних и тех же вещей в жизни, выбор образа жизни с точки зрения путешествий или местоположения, а также стиль отношений (т. Е. моногамные против полиамурных) ». Но есть и менее известные несовместимости, которые также часто приводят к разрыву отношений, например, рассмотренные ниже.

Иногда нет пути к компромиссу. Если вы думаете о своих отношениях и спрашиваете себя: «Неужели мы слишком разные, чтобы заставить их работать?», Есть шанс, что это так. Имея это в виду, вот 21 несовместимое качество, которое, по мнению сватов и экспертов по отношениям, вряд ли приведет к успеху в отношениях.

1

У вас разные идеи относительно денег

Многочисленные исследования и опросы показали, что деньги являются основным источником стресса в отношениях.Так что не должно быть сюрпризом, что экстремальному экономному и мега-спонсору будет трудно оставаться вместе в долгосрочной перспективе.

«Хотя баланс этих элементов может быть хорошим, если кто-то любит тратить деньги […], а другой стремится сэкономить на всем, отношения не будут работать, потому что они сводятся к несовместимым ценностям и несовместимым источникам радость, — рассказывает Bustle Мишела Хаттабо, сваха из Чикаго с правилом трех дней.

Возможно, вам удастся пойти на компромисс, но есть вероятность, что ваши совершенно разные взгляды будет слишком сложно преодолеть.Как говорит Хаттабо: «Независимо от того, сколько денег потрачено, один человек всегда будет чувствовать, что он не получил того, чего хотел, и будет несчастен».

2

У вас разные чувства юмора

Так что вы и ваши не смеетесь над одними и теми же шутками. Ничего страшного, правда? На самом деле, общее чувство юмора — одно из трех самых важных качеств, которые люди ищут в партнере, — рассказывает Bustle Натали Смит, сваха из Лос-Анджелеса с правилом трех дней.По ее словам, если пара не может смеяться над одним и тем же, они, вероятно, даже не выдержат первого свидания.

Фактически, сваха Эмбер Артис говорит, что это одна несовместимость, которую часто упускают из виду многие одиночки. «Все говорят, что им нужен кто-то с отличным чувством юмора, но на самом деле люди находят смешными разные вещи», — говорит Артис. «Один человек может быть остроумным и саркастичным, а другой ценит глупости. Умение легко смеяться вместе — огромная часть совместимости.«Если вы не можете смеяться вместе, вам двоим будет трудно вместе преодолеть трудные времена.

3

У вас совершенно разные графики

Одно дело, если вам нравится ложиться спать в 22:00. в то время как ваш партнер любит ложиться спать в полночь. Но если у вас совершенно разные графики, говорит Смит, это может создать серьезные препятствия в отношениях. В конце концов, вы не можете рассчитывать узнать друг друга, не говоря уже о том, чтобы оставаться на связи, если вы никогда не просыпаетесь в одно и то же время.Выделив время, чтобы увидеться друг с другом, может сделать эту проблему менее серьезной, но оба партнера должны быть готовы уделять время друг другу.

Это также может стать проблемой, если привычки сна одного партнера влияют на сон другого. Как ранее говорила Bustle лицензированный профессиональный консультант и сексопатолог Сара Уотсон: «Когда мы не высыпаемся, мы склонны быть вспыльчивыми, испытываем повышенное беспокойство или перепады настроения, и это может повлиять на вашу связь с партнером». Хотя разные режимы сна не могут напрямую вызвать разрыв, они могут способствовать разрушению отношений.

4

У вас разные определения «расслабления»

По словам Кейтлин Бергстайн, свахи из Бостона в Three Day Rule, то, как кто-то расслабляется или восстанавливает силы, может значить гораздо больше, чем вы считать.

«В зависимости от того, как кому-то нравится проводить выходные, я мысленно делю людей на две разные категории:« человек, занимающийся делом »или« домосед », — рассказывает она Bustle. «Активный человек» — это тот, кто любит проводить свободное время вне дома, исследуя или делая что-то новое.С другой стороны, «домосед» предпочитает проводить свои выходные, марафонский просмотр сериала Netflix.

Если одному человеку нравится гулять, а другому нравится оставаться дома, Бергштейн считает, что отношения вряд ли будут успешными. «Поначалу это может показаться привлекательным, но по мере развития отношений домосед будет разочарован тем, что их партнер всегда должен быть в движении и никогда не сможет просто расслабиться», — говорит она. Наоборот.

5

У вас несовпадающие сексуальные влечения

Источник изображения / Источник изображения / Getty Images

Если бы вы могли с удовольствием заниматься сексом весь день, пока ваш партнер мог бы принять это или отказаться, вы могли бы не подходят друг другу, говорит Смит.Несмотря на то, что несовместимые половые влечения не являются автоматическим разрывом отношений, в будущем они также могут стать проблемой для прекращения отношений. В худшем случае один из партнеров чувствует разочарование и неудовлетворенность своей сексуальной жизнью, поэтому он решает поискать в другом месте.

Хорошая новость в том, что с этим можно справиться. Как ранее рассказывала Bustle психотерапевт Джоан КетчLPC, LMFT, LCDC, NCC: «Благодаря общению и приверженности привязанности и игривости пары могут найти здоровые способы преодолеть разрыв между уровнями желания.

Если вы уже говорили об этом, пытались внести коррективы и просто не можете прийти к единому мнению о сексе, есть шанс, что ваши отношения не продлятся долго.

6

У вас разные привычки к самообслуживанию и здоровью

Несовместимость образа жизни также может распространяться на физическую активность и другие формы ухода за собой. Хотя вам и вашему партнеру не обязательно заниматься йогой вместе каждое утро в 6 часов утра, Бергштейн говорит, что совершенно разные подходы к здоровью и благополучию могут заставить вас чувствовать, что вы не на одной волне.Например, если вы любите медитировать по ночам и проявлять благодарность каждое утро, вам может быть неприятно быть с кем-то, кто откладывает сон в будние дни и марафонский просмотр Netflix перед сном. Для некоторых напряжение может возникнуть, когда один партнер хочет «помочь» другому партнеру стать здоровее, когда они полностью довольны своей жизнью.

7

У вас разные взгляды на жизнь

Свидание с пессимистом может утомлять, если вы полный оптимист, и наоборот.Это может быть еще более неприятным, если вы пытаетесь помочь своему партнеру увидеть положительные стороны отрицательной ситуации, а он вас закрывает.

По словам Бергштейна, разные взгляды на жизнь могут стать проблемой, потому что они показывают, как вы справляетесь с трудными ситуациями. Подумайте о поломке вашей машины: если вы воспринимаете это как небольшую икоту, в то время как у вашего партнера полный срыв, разница в ваших реакциях и способности справляться с ситуацией не будет способствовать гладким отношениям.

8

У вас разные типы интеллекта

Согласно Бергштейну, интеллект можно определить как что угодно, от общего любопытства или интереса к учебе до желания стать лучше и уровня образования, который вы планируете преследовать.И все это может сыграть на совместимости.

«С точки зрения общего любопытства, — говорит она, — если один партнер мотивирован знаниями и активно ищет возможности для приобретения новых навыков, а его партнер полностью доволен тем, где он находится в жизни и что он знает, он может очень трудно общаться друг с другом «.

Вам не о чем будет говорить, у вас, скорее всего, не будет много общих целей, и в конечном итоге вы можете решить, что вам будет лучше с кем-то другим.

9

У вас разные уровни эмоционального интеллекта

Чтобы быть совместимыми, также важно, чтобы ваш эмоциональный интеллект соответствовал друг другу.Как ранее сказала Bustle клинический психолог доктор Хелен Одесски: «Эмоциональный интеллект — это способность понимать, что говорят другие люди и как то, что они говорят, влияет на них эмоционально. Умение читать и точно воспринимать, что кто-то чувствует, а также способность действовать на основе этих знаний просоциальным образом — это эмоциональный интеллект ».

По словам Бергштейна, это ключ к успеху, если вы хотите быть по-настоящему счастливым, поскольку это влияет на умение слушать и на то, как вы справляетесь со спорами.Если вы не на одной странице, вам, вероятно, будет сложно понять друг друга.

10

У вас есть разные способы самовыражения

Точно так же важно быть совместимым в том, как вы выражаете себя.

«Шансы на то, что отношения между эмоциональным и апатичным человеком сохранятся», — говорит Bustle Реми Бойд, сваха из Tawkify. «Эмоционально настроенный человек в конце концов почувствует, что о нем не заботятся, а апатично настроенный партнер почувствует себя обремененным потребностью своего партнера в эмоциональной поддержке.

Как и другие несовместимости в этом списке, рано или поздно недовольство закрадывается с обеих сторон — и это может привести к разрыву.

11

У вас разные стили споров

milan2099 / E + / Getty Images

Ссоры в отношениях неизбежны, и даже у самых совместимых пар есть свои проблемы. Но парам, которые придерживаются разных стилей спора, может быть труднее преодолевать проблемы, чем другим.

Например, если один из вас кричит и взрывается, в то время как другой выключается, будет трудно добраться до корня любой проблемы, говорит Bustle Иная Ванесса, сваха из Tawkify. Вскоре споры и обида начнут накапливаться, и вы можете решить, что проще пойти разными путями.

12

У вас разные политические взгляды

Хотя можно согласиться или не соглашаться, сваты говорят, что разные политические взгляды, как правило, мешают многим парам, с которыми они работают.

«Я видела одиноких людей, у которых отношения начинаются с большого количества химии, но как только они начинают раскрывать свои политические убеждения, отношения имеют тенденцию к провалу», — рассказывает Bustle Эми Лидингем, сертифицированный тренер по отношениям.

Это не только приводит к спорам, но также часто является признаком того, что пара не разделяет одни и те же ценности или систему убеждений.

13

У вас разные требования к «побыванию наедине»

Общение, очевидно, является важной частью отношений, говорит Бойд, и некоторым людям нужно проводить с партнером больше времени, чем другим.Это действительно помогает, если эта потребность совпадает. Например, если один человек более независим, партнер, которого нет, может чувствовать, что его партнеру не нравится проводить с ним время. Точно так же более независимый человек может чувствовать себя подавленным постоянной потребностью своего партнера проводить время вместе.

Если вы человек, которому очень нравится быть со своим партнером, просто знайте, что наличие места в отношениях не должно быть плохим. Как ранее сказала Bustle зарегистрированный младший семейный терапевт Жаклин Шлейн, магистр медицины, AMFT: «Если вы все сделаете правильно, скорее всего, небольшая дистанция заставит вас чувствовать себя более благодарными друг другу и даже сблизить вас.«

14

У вас разные внутренние часы

Вы тот, кому нужно приходить на пять минут раньше, а ваш партнер — тот, кто постоянно опаздывает на час?» Как сваха, я слышу об этом финале многочисленные отношения, — рассказывает Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking. — Люди склонны думать, что другой человек эгоистичен. способствовать этому.Скорее всего, это может стать источником многочисленных споров и споров.

15

У вас разные религиозные взгляды

Вполне возможно встречаться с кем-то, кто не разделяет вашу религию, особенно если вы и ваш партнер не очень религиозны. Но, как говорит Бергштейн, многие из ее клиентов даже не пойдут на первое свидание с кем-то, кто не исповедует их религию, поскольку это означало бы быть с человеком, который не разделяет их ценности. Для некоторых это может стать препятствием, поэтому важно обсудить это как можно раньше.

16

У вас разные стили текстовых сообщений

GCShutter / E + / Getty Images

Разные текстовые привычки могут не разрушить сложившуюся пару, но они могут затруднить новые отношения. оторваться от земли. «То, как мы общаемся, очень важно для создания прочной основы в наших партнерских отношениях», — говорит Bustle Мэллори Лав, сваха и главный операционный директор Love And Matchmaking. Например, если вы тот, кто проверяет свои сообщения только один раз в день, может быть неприятно находиться с кем-то, кто любит проверять каждые пару часов.То же самое, если вы тот, кто нуждается в постоянном общении, чтобы чувствовать связь. На раннем этапе вы можете решить пойти на свидание с тем, кто быстро отвечает и показывает, что заинтересован.

17

У вас разные семейные цели

Если у вас и вашего партнера разные желания, когда дело доходит до создания семьи, возможно, вам не удастся преодолеть это. И это не обязательно должно быть той областью, где вы пытаетесь пойти на компромисс.

«Если у вас есть глубокое, укоренившееся желание иметь собственную семью, было бы ошибкой думать, что это что-то, что уйдет в ваш разум или сердце», — говорит Bustle Софи Сингер, сваха из Tawkify.«Не думайте, что вы можете изменить мнение своего партнера со временем, особенно если он четко заявил, что детям запрещено ходить». То же самое верно и в том случае, если вы никогда не хотели детей, но ваш партнер всегда в этом виноват.

18

У вас одинаковые личности

Не только различия разделяют пару. Иногда иметь все общее может быть «слишком хорошо», — говорит Bustle Кимия Мансур, сваха из Tawkify.

Многие люди думают, что наличие общих интересов означает, что вы нашли свою вторую половинку, говорит она.Но если вы точно такие же, вам может быть трудно двигаться вперед по жизни. Все дело в балансе и поиске того, кто восполнит ваш дефицит, и наоборот.

19

Один партнер верен себе, а другой — нет

Может быть сложно поддерживать отношения с партнером, который притворяется тем, кем он не является, особенно если вы кто тебя обнимает кто есть. Хотя многие люди склонны показывать себя с самого начала в начале отношений, с течением времени важно оставаться самим собой.По словам Элизабет Оверстрит, эксперта по взаимоотношениям и свахи, никто не должен менять свою личность ради кого-то другого. Если вашему партнеру неудобно признаваться в том, кто он на самом деле, ваши отношения могут не продлиться долго.

20

У вас разные языки любви

Знание языка любви вас и вашего партнера важно в отношениях, потому что это подскажет вам, как человеку нравится проявлять любовь и получать ее. Например, если вам нужны слова подтверждения, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, может быть трудно быть с человеком, которому трудно выразить свои чувства словами.Или, если вашему партнеру нужны подарки, чтобы чувствовать себя любимым в отношениях, и вы никогда не думаете дарить партнеру подарки или знаки признательности, это может привести к недопониманию в будущем.

Хорошая новость в том, что это не обязательно должно приводить к нарушению условий сделки. Как говорит Bustle сваха Эмбер Артис: «Если у вас разные языки любви, вы можете заставить отношения работать, но вы должны быть готовы выучить язык любви своего партнера и рассказать, как вы хотите получать любовь».

Эксперты:

Мелоди Кирш, сваха

Мишела Хаттабо, сваха

Натали Смит, сваха

0

0 Кейтмэйкер

0 Боймейкер

0 Кейтлин Бергштейн Ванесса, сваха

Эми Лидингем, сертифицированный тренер по взаимоотношениям

Сьюзан Тромбетти, сваха

Софи Сингер, сваха

Мэллори Лав, сваха

,

Мэллори Лав, сваха

Эмбер Артис, сваха

Элизабет Оверстрит, эксперт по взаимоотношениям и сваха

Сара Уотсон, лицензированный профессиональный консультант и сексопатолог

Джоан Кетч LPC, LMFT, LCD 9002, NCC, психотерапевт Ваш партнер er несовместимы

Получите помощь специалиста по вопросам совместимости.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

«Совместимы ли мы?» задумайтесь. Возможно, это даже повод для беспокойства в ваших отношениях прямо сейчас.

Вы когда-нибудь хотели, чтобы вы могли просто знать , подходите ли вы и ваш партнер друг другу, не тратя (а иногда и тратя) время на выяснение?

Мы все хотим найти свою идеальную пару и жить долго и счастливо, но что, если вы двое совершенно разные во многих отношениях?

Что определяет совместимость (или несовместимость) пары?

Например, мой муж любит клубничное мороженое, а я предпочитаю шоколад.Он любит боевики, а я предпочитаю драму. Он ненавидит упражнения, и мне это нравится.

Неужели мы обречены на поражение? Иногда так кажется.

Во всех отношениях время от времени будут возникать проблемы. Некоторые из этих проблем серьезны, а другие — просто факт жизни.

Как узнать разницу между проблемами со здоровьем и проблемами со здоровьем?

Если вы недавно задались вопросом, действительно ли ваш партнер является вашей второй половинкой, вот несколько признаков того, что вы двое на самом деле несовместимы.

18 Признаков несовместимости в отношениях

1. Будущее выглядит иначе.

Если ваш партнер хочет белый забор из штакетника с детьми, бегающими по заднему двору, в то время как вы представляете себе жизнь в шумном городе, в ваших отношениях могут быть долгосрочные проблемы.

Если вы хотите замужества, а ваш партнер хочет чего-то более непринужденного, ваши отношения могут быть уже закончены, а вы даже не подозреваете об этом.

Есть определенные аспекты вашего будущего, которые вам двоим необходимо согласовать, если вы хотите оставаться счастливыми вместе.Вы должны договориться о браке, детях и месте проживания, где вы будете жить.

Другие вещи, такие как отпуск, хобби и любимые домашние животные, вероятно, можно решить.

Когда вы закрываете глаза и представляете, как выглядит ваше будущее, совпадает ли оно с тем, что видит ваш партнер?

Несовместимые цели в отношениях могут быть признаком проблем, которые невозможно преодолеть.

В конечном итоге все будет зависеть от того, сможете ли вы найти золотую середину, которая понравится вам обоим в долгосрочной перспективе.

Если вы все же решите пойти на компромисс, убедитесь, что вы оба полностью за ним. В противном случае в будущем вас может ждать игра с обвинениями, которая не закончится хорошо.

2. Вы оба упрямы.

Отношения могут сложиться с одним упрямым человеком. Однако, когда в отношениях есть два упрямых человека, перспективы не так хороши. Это случай несовместимых личностей.

Упрямые люди склонны стоять на своем, несмотря ни на что — это люди, которые не извиняются и не признают свою неправоту.

Представляете, что будет, если между двумя упрямыми возникнут разногласия?

Вы оба будете стоять на своем и, вероятно, закончите дело только потому, что каждый из вас откажется признать какой-либо проступок. (Не говоря уже о том, что регулярные ссоры также являются признаком несовместимости, о чем мы поговорим через минуту.)

Если вы хотите изменить свое упорство, начните с малого. Подумайте, прежде чем говорить, и всегда ставьте себя на место партнера, чтобы увидеть его или ее точку зрения.

Поймите, что иногда вы ошибаетесь, независимо от того, насколько сильно вы не согласны.

Также помните, что иногда легче просто согласиться или не согласиться, вместо того, чтобы превращать каждую мелочь в большое дело.

3. Вы не на том же интеллектуальном уровне.

Если вы выпускник Гарварда с тремя разными степенями, а ваш партнер бросил школу, все может пойти не так, как вы надеялись.

Вначале вы можете не обращать внимания на различия и при этом получать удовольствие.Иногда на начальных этапах отношений вас ослепляет любовь.

Однако после того, как начальная фаза медового месяца закончится, между вами, вероятно, будут большие разногласия, которые может оказаться трудным преодолеть.

Ваше мышление обязательно будет отличаться в зависимости от уровня образования, которое у каждого из вас было. Ваша профессиональная жизнь, вероятно, тоже будет существенно отличаться.

Из этого правила есть исключения, поэтому не стоит сразу отказываться от здоровых отношений только потому, что вы более или менее образованы, чем ваш партнер.

Это не обязательно означает, что вы несовместимы как пара.

Если вы можете вести вдумчивый и содержательный разговор и получать удовольствие от подобных вещей, вы, вероятно, сможете заставить его работать.

Признайте разницу и примите решение, исходя из того, что кажется вам правильным.

4. Общения не происходит.

Ошибка связи? Вам больше нечего сказать друг другу. Вы пишете текст, а не разговариваете по телефону или сидите лицом к лицу.Вы двое попали в рутину, которая больше похожа на девяностолетнюю пару.

Звучит знакомо?

Хотя некоторые сбои в общении нормальны и ожидаемы, их слишком много может быть фатальным для ваших отношений.

Если вы больше не общаетесь со своим партнером, ваши отношения испортились. Если вы хотите выйти из этой рутины, вам нужно вместе найти новые интересы или проблемы.

Если вы слишком долго будете скучать по рутине, ваши отношения испортятся, и их будет трудно спасти.

Попробуйте представить множество различных занятий, которыми вы можете заниматься вместе. Отключите все отвлекающие факторы и разговаривайте друг с другом!

Если ваш партнер не заинтересован в этих изменениях, это признак того, что ваши отношения в конце концов не сложатся.

5. Любви больше нет.

Ваше сердце бьется немного быстрее, когда вы видите свою половинку? Наверное, раньше было, но со временем немного поблекло или совсем исчезло.Магия ушла.

Иногда люди остаются с партнерами, которых они больше не любят, потому что это удобно. Изменения — дело тяжелое, поэтому они предпочли бы просто вытерпеть и пережить эмоциональную несовместимость.

Проблема возникает спустя годы, когда их несчастья становятся невыносимыми. Эти люди в конечном итоге становятся обиженными и несчастными.

Если вы чувствуете, что искра в ваших отношениях угасла, попробуйте восстановить отношения. Сходи на свидание. Держаться за руки. Представьте, что вы только что познакомились.Сделайте что-нибудь другое, чтобы смешать это.

Постарайтесь вспомнить причины, по которым вы впервые влюбились. Если это по-прежнему не работает, возможно, пришло время пересмотреть свои отношения и двигаться дальше.

6. Ваш партнер проводит больше времени с друзьями.

Если ваш партнер направляет больше энергии и времени на кого-то или что-то еще, кроме вас, это возможный признак того, что он потерял интерес к вашим отношениям.

Должны быть вложения времени с обеих сторон. Если ваш партнер не уделяет вам времени и регулярно выбирает вам друзей или хобби, ваши отношения могут быть обречены.

Если вы хотите наладить отношения, ваш партнер должен часто выделять для вас время (желательно каждый день).

Наличие плана, когда вы впервые пытаетесь решить свои проблемы, показывает, что вы настроены на решение.

Если вашему партнеру это не интересно, отправляйтесь в путь прямо сейчас. Вы стоите большего.

7. Все, что вы делаете, это ссоритесь, ссоритесь, ссоритесь.

Споры и ссоры — это то, чем занимаются все пары. Нет никакого способа обойти это. Вы двое время от времени будете не соглашаться, и иногда это нормально.

Некоторое количество споров считается полезным (хотя вы не должны рассматривать аргументы как часть желаемого сообщения, упомянутого выше).

Если спор когда-нибудь станет оскорбительным, пора быстро уйти. Но если вы просто ссоритесь и хотите прекратить, попробуйте заключить перемирие и посмотрите, сможете ли вы продержаться его в течение недели.

Если трудно прекратить ссоры, вы всегда можете попробовать консультацию пары. Мы рекомендуем услугу от Relationship Hero, где вы можете подключиться по телефону или по видеосвязи и решить проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, в безопасной и продуктивной среде, где вы оба можете сказать свое слово.

Щелкните здесь, чтобы начать работу и связаться с опытным экспертом по взаимоотношениям.

8. У вас нет общих интересов.

Необязательно иметь те же интересы, что и у вашего партнера. У вас могут быть долгие и счастливые отношения, в которых вы наслаждаетесь разными вещами. Но должно быть хоть немного общего, где вы можете пойти и провести время вместе, делая то, что вам обоим нравится.

Если вы не можете проводить качественное время вместе и проводить больше времени врозь, занимаясь своими хобби в одиночку или с другими людьми, связь между вами, вероятно, станет более слабой и менее устойчивой к жизненным взлетам и падениям.

В ваших общих интересах не должно быть ничего особенного — достаточно вкусно поесть в ресторане или посетить достопримечательности в близлежащих городах.

Тем не менее, вам обоим действительно помогает проявить готовность выслушать другой разговор об их интересах. Возможно, вы не очень хорошо знакомы с увлечениями друг друга, но вы можете узнать достаточно из того, что говорит ваш партнер, чтобы иметь возможность задавать соответствующие вопросы и поддерживать некоторую форму разговора об этом.

9. У вас разные ценности и убеждения.

Наличие разных ценностей в отношениях создает множество проблем, и хотя решить эти проблемы возможно, это указывает на несовместимость друг с другом.

Если некоторые из ваших ценностей полярно противоположны, это обязательно вызовет конфликт. Если один из вас хочет сэкономить все свои деньги и потратить их только на себя, в то время как другой верит в щедрость к деньгам, помощь другим и благотворительность, это вызовет негодование по крайней мере со стороны одного из вас в какой-то момент.

Различные религиозные убеждения также могут быть реальной проблемой, которую нужно преодолеть. Если вы исповедуете две разные религии или один из вас верующий, а другой атеист, все это влияет на решения, которые вы можете принять в жизни.

То же можно сказать и о политических взглядах или пристрастиях. Когда дело доходит до того, как действует правительство или какие кандидаты проводят агитацию во время выборов, вы можете обнаружить, что вы двое настроены против друг друга по ключевым вопросам.

10. У вас разные взгляды на жизнь.

Некоторые люди обычно положительно относятся к вещам, другие — довольно отрицательно, а третьи могут переключаться между этими двумя вещами в зависимости от своего настроения.

Но если один из вас оптимистичный человек, а другой — в значительной степени пессимистичный, это может истощить обе стороны. Оптимист будет чувствовать, что их тянут вниз страдания пессимиста, в то время как пессимист увидит, что оптимист витает в облаках, а не сталкивается с мрачными реалиями жизни.

Это может повлиять и на то, как вы ведете свою жизнь, в первую очередь из-за принимаемых вами решений и рисков, на которые вы готовы пойти. Результатом могут быть разногласия и обиды.

11. Вы не можете быть собой друг с другом.

Когда два человека хорошо подходят друг другу, они будут чувствовать себя способными полностью расслабиться и показать свое истинное «я» своему партнеру.

Однако, когда это не так, одна или обе стороны могут почувствовать, что они должны скрыть часть того, кем они являются, и надеть маску, чтобы быть тем человеком, которым хочет их видеть другая сторона.Возможно, вы не сможете озвучить, что вы действительно чувствуете по поводу чего-либо, потому что не хотите устраивать сцену или иметь разногласия.

Признаком того, что это может быть, является то, что, проведя много времени вместе, вы чувствуете себя измученным и почти испытываете облегчение от того, что сбежали от них. Вы затрачиваете столько умственной энергии на то, чтобы действовать определенным образом и говорить правильные вещи, что вы сваливаетесь в кучу, как только прощаетесь.

12. Вы хотите, чтобы они изменились.

Любовные отношения — это не те, в которых один партнер стремится изменить другого.Если вы не можете принять их такими, какие они есть, значит, они вам не подходят.

Нельзя сказать, что вы не можете поддерживать рост друг друга и вместе становиться лучше. Но если вы считаете, что отношения могут работать, только если они изменятся определенным образом, ваша любовь к ним условна. И хотя любовь к партнеру никогда не может быть полностью безусловной, она должна быть как можно более близкой.

Если что-то в них так сильно раздражает или расстраивает вас, скорее всего, они никогда не смогут достаточно измениться, чтобы вы не испытывали этих чувств.Принятие ваших различий и готовность работать над проблемами, которые эти различия ставят, — единственный способ построить здоровые отношения.

13. У вас несовпадающие половые влечения.

Если у одного из вас сексуальное влечение намного выше, чем у другого, это может привести к разочарованию с обеих сторон. Один партнер может чувствовать, что его потребности не удовлетворяются, в то время как другой может чувствовать давление, заставляющее заниматься сексом больше, чем ему удобно.

Это напряжение из-за того, сколько у вас секса, может перекинуться на другие области ваших отношений.

14. Вы никогда не смеетесь вместе.

Наука высказала свое мнение по этому поводу, и мы пришли к выводу, что пары, которые смеются вместе, остаются вместе.

Если у вас двоих совершенно разное чувство юмора, и вам кажется, что вы никогда не смеетесь над одним и тем же, возможно, вы не сможете достичь того же уровня веселья, что и более совместимые пары.

Это касается не только того, какие комедии или шутки вам кажутся смешными. Это о том, насколько глупо вы можете быть вместе, делая вещи, которые доставляют вам обоим широкие широко распахнутые глаза удовольствия.Это может быть что угодно: от танцев на кухне до возможности подшутить друг над другом взаимоприемлемым и приятным способом.

Если один из вас сильно нервничает, а другой не воспринимает ничего слишком серьезно, вы должны спросить, подходите ли вы друг другу.

Веселье и смех — одно из ключевых источников, поддерживающих отношения, и, если в этих отношениях вам не хватает отношений, в долгосрочной перспективе они будут нелегкими.

15. Вы говорите на разных языках любви.

По мнению эксперта по взаимоотношениям доктора Гэри Чепмена, существует пять языков любви. Они связаны с тем, как вы предпочитаете выражать свою любовь, а другие выражают свою любовь к вам.

Этими языками любви являются: слова подтверждения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение.

Два человека, говорящих на разных языках любви, могут изо всех сил пытаться почувствовать себя любимыми друг другом из-за этих противоположных языков.

Например, если одному человеку нравится слышать приятные слова о себе и получать регулярные заверения в чувствах своего партнера, он может расстроиться, если его партнер не скажет эти вещи, потому что он выражает свою любовь через дарение подарков.

Пока вы можете работать над тем, чтобы лучше понимать языки любви друг друга и находить способы общения, используя их, пары, которые разделяют основные языки любви, естественно, будут чувствовать себя более любимыми и влюбленными.

16. У вас разные уровни сочувствия, сострадания и эмоционального выражения.

Если один из вас не может видеть страдания других, не чувствуя грусти и не проливая слезы, в то время как на другого это никоим образом не влияет, это может заставить вас усомниться в своей совместимости.

То, насколько мы заботимся о других — даже о тех, о которых мы не знаем — и как мы выражаем свои эмоции, — большая часть того, кем мы являемся. Если вы не можете понять, почему ваш партнер чувствует или не чувствует то же, что и вы, это может привести к неловким обменам между вами.

Различный уровень эмпатии и эмоций также может затруднить общение друг с другом. Если вы расстроены, а ваш партнер не может понять почему, вы почувствуете отсутствие поддержки или раздражение. С другой стороны, если вы тот, кто не может понять, почему ваш партнер так часто становится эмоциональным, вы можете почувствовать себя опустошенным его эмоциональной реакцией на все.

17. У вас разные потребности в одиночестве.

Некоторым людям нужно проводить много времени в одиночестве, чтобы иметь возможность нормально функционировать. Эти люди по натуре интроверты.

Но если одному партнеру нужно это время в одиночестве, а другой предпочитает проводить как можно больше времени вместе, рано или поздно произойдет столкновение. Тот, кому нужно их пространство, отстранится и потенциально почувствует себя виноватым. Другой будет чувствовать себя отвергнутым.

Это не очень хорошая ситуация, чтобы оказаться в ней, хотя ее можно проработать с достаточным пониманием и компромиссом.

18. У вас разное расписание.

Если у одного из вас много свободного времени, а другой часто очень занят работой или учебой, тот, у кого есть свободное время, может в конечном итоге почувствовать себя заброшенным.

Или, если вы работаете в разное время дня или совсем в разные дни, это может означать, что время, которое вы можете проводить вместе, чрезвычайно ограничено. Если один партнер работает по вечерам в баре или в ночную смену охранником, а другой работает днем, у вас может быть только 30 минут вместе каждый день.

Хотя это можно преодолеть, если вы посвятите значительную часть своего перекрывающегося свободного времени занятиям для пар, это неизбежно создаст некоторый стресс и напряжение в вашей общей связи.

Все еще не уверены, совместимы ли вы и ваш партнер? Вместо того, чтобы пытаться во всем разобраться самостоятельно, вам может быть полезно поговорить с опытным экспертом по отношениям. Они могут предложить нейтральную точку зрения и задать правильные вопросы, чтобы помочь вам решить, подходите ли вы оба в долгосрочной перспективе.Так что пообщайтесь в чате с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам проработать ваши мысли и чувства. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Могут ли работать несовместимые отношения?

Совместимость — это не одно и то же. Два человека несовместимы или несовместимы на 100%. Каждая пара находится где-то посередине, и можно преодолеть разумный уровень несовместимости и иметь счастливые долгосрочные отношения.

Ключ — понять, какие совместимости вызывают наибольшее трение, а какие можно преодолеть путем понимания и компромисса. Некоторые фундаментальные несовместимости могут нарушить условия сделки, в то время как другие просто требуют работы с обеих сторон. В глубине души вы будете знать, является ли разница непреодолимой.

Когда нам следует расстаться из-за нашей несовместимости?

Если есть различия, которые слишком велики, чтобы их преодолеть, как бы вы ни старались, нет достаточно большой причины, чтобы оставаться вместе — даже любви.

Но, вообще говоря, вы должны сначала попытаться найти способы справиться со своими разногласиями, прежде чем выбирать ядерный вариант и прекращать отношения. Над многими вещами можно работать как в паре, так и с помощью консультанта, и если вы совместимы во многих отношениях и просто несовместимы в некоторых отношениях, имеет смысл приложить усилия.

Если вы изо всех сил стараетесь заставить это работать, но по-прежнему чувствуете себя негативно по отношению друг к другу на регулярной основе, возможно, пришло время прекратить это и двигаться дальше.

Вам также может понравиться:

Survive Incompatibility — Письмо № 1

Как выжить при несовместимости

Письмо № 1

Уважаемый доктор Харли,

Мы с женой поженились в декабре 1995 года после очень коротких трехмесячных отношений. Это второй брак для обоих, я в разводе 2 года, она 4 года. У меня двое детей (девочка 7, мальчик 11), и у нее один (девочка 6). У нас есть все обычные проблемы, о которых я читал, с «смешанными» семьями во втором браке и т. Д.., с чем, я думаю, мы справляемся достаточно хорошо. Однако мы действительно боремся с проблемой, которую я назову «конфликтующей независимостью». Мы оба жили сами по себе, были независимыми и заботились только о своих детях.

Сейчас мы действительно боремся с тем, как «слить» наши жизни и определить наши роли в нашей новой семье. В то время, когда я была одна, мне приходилось выполнять работу по дому с мужчиной, женщиной, папой и мамой. У моей жены была такая же роль. Мы научились все это делать. Я постоянно пытаюсь решить, кто что должен делать, и это вызывает реальные проблемы, когда мы оба хотим это делать, или никто из них не хочет этого делать.Итак, мой вопрос: каков ваш подход, чтобы даже начать обсуждение этого вопроса?

Мы будем благодарны за вашу помощь!

D.R.

Уважаемый Д.Р.,

Какой замечательный термин: «конфликтующая независимость». Это в значительной степени резюмирует то, что я всегда называл несовместимостью в браке.

Консультируя уже более 30 лет, я убежден, что супружеская совместимость — это проблема гигантских размеров для большинства браков. Пары обычно наиболее совместимы в день свадьбы, и с этого момента дела идут под откос.Почему? Потому что до свадьбы они очень стараются стать совместимыми. Они пытаются понять, что нравится и не нравится друг другу, а затем пытаются приспособиться к этим чувствам. Затем они обычно готовы изменить свое поведение, чтобы стать более совместимыми. И это так хорошо работает, что они решают быть вместе на всю жизнь.

Проблема в том, что большинство пар перестают пытаться быть совместимыми, как только вступают в брак. «Миссия выполнена! Мы женаты, так что теперь я могу сосредоточиться на других целях в жизни.Моя карьера, мои дети, мое здоровье, мое. . . «

Поначалу халатность друг друга особенно задевает одного из супругов. Он или она чувствуют, что они не являются приоритетом, как раньше. Были ли они обмануты в браке? Это уловка? Но после того, как у них есть время, чтобы позволить этому осознать, они понимают, что «медовый месяц закончился», и самое зрелое, что нужно сделать, — это смириться с очевидным: любовь просто недолговечна.

Таким образом, вместо того, чтобы делать что-то для улучшения совместимости, он или она делает своего супруга менее важным, так же как они чувствовали, что его супруг сделал их менее значимыми.Вы можете увидеть, что происходит: цикл отрицательной обратной связи. Чем более пренебрежительным вы себя чувствуете, тем более пренебрежительным вы становитесь. В конце концов, вы не можете вспомнить, что видели друг в друге. Действительно печальная история!

Насколько я понимаю, есть одно и только одно решение. Это моя Политика совместного соглашения (никогда ничего не делайте без восторженного согласия между вами и вашим супругом). Следуя этому правилу, вы и ваш супруг ставите друг друга на первое место в своей жизни, хотите вы этого или нет. Это то место, где вы должны были быть все это время.Это правило больше, чем любое другое, создает совместимость. Он устраняет все, что хорошо для одного из вас и плохо для другого. На этом месте вы создаете ситуации, которые хороши для вас обоих, и они становятся вашими стандартными рабочими процедурами.

То, с чем вы не можете согласиться, определяет область несовместимости. Его необходимо заменить на совместимую альтернативу. И вы обнаружите, что каждое разрешение решает повторяющуюся проблему. Ваши конфликты обычно не изолированы — они вращаются вокруг проблемы, которая возникает снова и снова.Найдя ответ, вы избавитесь от многих будущих аргументов.

Единственный способ, которым вы сможете «слить» свои жизни, — это следовать Политике Совместного Соглашения. Все, что вы делаете, должно быть предопределено вопросом: «Как бы вы себя чувствовали, если бы я …» Если ответ не восторженный: «Я буду хорошо себя чувствовать», вы этого не сделаете. Чисто и просто. Конечно, вы больше не будете «независимыми», вы будете взаимозависимыми. Невозможно объединить свой независимый образ жизни. Вы должны укусить пулю и воссоздать образ жизни, который одновременно учитывает чувства вас обоих.

Поначалу может быть очень трудно следовать этой политике, потому что у вас есть привычка делать так много несовместимых вещей. Но если вы будете следовать ему любой ценой в течение нескольких недель, вам станет легче и легче. Вы также столкнетесь с искушением попытаться получить выгоду друг за друга. Когда один из вас чувствует, что это нормально, реализовывать планы, даже если другой человек возражает, вы просто говорите: «Мне все равно, как вы себя чувствуете, я все равно сделаю это, потому что я готов выгода за ваш счет.»Когда вы боретесь с проблемами смешанной семьи (большинство супругов ставят чувства своих детей выше чувств друг друга, что является большой ошибкой), попробуйте Политику совместного соглашения. Лично я думаю, что это ваш единственный надежда на счастливый брак.

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

Читая, вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что такого особенного в браке, что привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. Это особенно верно в супружеских отношениях. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклические модели операций с ценными ресурсами, материальными или нематериальными, между партнерами, а также вознаграждения и затраты, связанные с такими операциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: насколько легко пары могут разрешать разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: пары дипломов могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Бизнес. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; ведите много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Поворачивайтесь навстречу, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — это основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществляйте мечты жизни — супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое их поддерживает.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Слова подтверждения — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы о нем думаете. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные действия — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у всех есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 языков любви предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае несколько братьев имеют одну жену; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Двое или более мужчин и женщин объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — это брак между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет взглядов на перспективу и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — Эта пара зависит от своих королей на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. 64% сказали, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, родившихся после «молчаливого поколения» (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что одно или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем разобраться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Психотерапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти терапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о своих чувствах, о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокаиваюсь. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Защита включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Скрытый язык тела — сигнал об этом поведении.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткосрочной терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и его коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить свои уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт подробно рассказывает о том, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Горькая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им необходимо развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействиями
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за результаты, к которым стремитесь. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите психотерапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решения или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать ваши взгляды.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Может быть полезно понять часть своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультирования по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы были терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько сессий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Вы хотите развода? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Вы чувствуете себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы испытываете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-то прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Вы чувствуете себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые значения
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг ваших знакомств. Это увеличивает возможность поиска совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет конкретного заказа. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям со стороны супругов отрицательных недостатков друг друга
• высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить обязательство, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если вы можете, то пора вашему партнеру сделать шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

Статья Американской психологической ассоциации (APA) «Девять психологических задач для хорошего брака » заимствовала следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
4. Для пар с детьми: примите сложную роль отцовства и смиритесь с последствиями вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции заразительны, как простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как это сделать:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
2. Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Научитесь уменьшать стресс на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Смягчите свой старт
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Устранение эмоциональных травм
6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как мне исправить положение?» «Что я могу делать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожьте нашу память о том, что произошло
• Покончить с эмоциями, связанными с памятью
• Устранить последствия проступка
• Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 Книг по теме

В браке ли вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно всплывут на поверхность. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

• Функции, эволюция и развитие брака
• Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
• Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
• Роль юмора в браке
• Секс и измена
• Болевые точки в браке
• Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Статья « Девять психологических задач для хорошего брака », о которой говорилось ранее, была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины,

.

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигель, доктор медицины

От обозревателя Amazon, « 10 принципов эффективной терапии пар, » представляет практические и конкретные предложения, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, когда ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор (серия Better Marriage) — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь со своим супругом, расти вместе и укреплять брак (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более прочным отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

• Посев и жатва
• Ответственность
• Мощность
• респект
• Мотивация
• Оценка
• Проактивность
• Зависть
• Активность
• Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «Руководством по браку , которое необходимо прочитать, ». Это одно из руководств по созданию брака.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: укрепление вашего брака Либидо: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

• Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx

.

• Барнет, Х. С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал разводов, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

.

• Бенсон, К. (21 октября 2016 г.).5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/

.

• Бенсон, К. (26 августа 2016 г.). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/

.

• Cacioppo, J. T., Cacioppo, S.Гонзага, Г. К., Огбурн, Э. Л., и Вандервил, Т. Дж. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта
  https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
• ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Источник по состоянию на 11 апреля 2019 г., с https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-to together

.

• eHarmony (сущ.д.). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0

.

• Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility

.

• Гаспар, Т.(2015 г., 23 июля). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/timing-is-everything-when-it-comes-to-marriage-counseling/

.

• Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/

.

• Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с сайта https: // www.gottman.com/about/the-gottman-method/
• Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), стр. 239-244.
• Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/

.

• Джонсон, С.(2014 19 февраля). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo

.

• Карни Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https://www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief

.

• Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Скрибнер
• Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака.Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses

.

• Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом. Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456

.

• МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться .Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
• Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с https://faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf

.

• Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр.140-187.
• Sternberg, R.J. (нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love

.

• Stronger Families (23 ноября 2015 г.). Влюбиться по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY

.

• Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений.GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions

.

• Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
• Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20

.

• Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам.Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/

.

Является ли несовместимость основанием для развода?

Развод, акт расторжения брака на законных основаниях, часто является результатом несовместимости между партнерами по браку. Распространенные проблемы, которые могут предшествовать разводу, включают неверность, проблемы с близостью, финансовые затруднения, отсутствие общения и многое другое. Когда женатые партнеры не могут смириться со своими проблемами, какими бы они ни были, это часто приводит к разводу.

Хотя неверность или интимные отношения могут играть роль во многих разводах, есть также партнеры, которые просто несовместимы. Есть несовместимость оснований для развода? В этой статье мы рассмотрим множество вариантов развода и несовместимости.

Статистика разводов в Америке

Предварительное количество разводов и аннулирований брака в США снижается с 2000 года. Даже в этом случае сотни тысяч людей по-прежнему подают заявления о разводе и аннулировании расторжения брака каждый год.Согласно отчету Центров по контролю и профилактике заболеваний, только в 2016 году было зарегистрировано 827 261 развод и аннулирование брака, при этом уровень разводов среди населения составил 0,32 процента.

Расторжение брака по причине несовместимости

Нет двух одинаковых людей. У каждого человека разные эмоциональные и физические желания и потребности, не говоря уже о типах личности. В отношениях эти различия выделяются, потому что партнеры все время вместе, тем более в браке.

На самом деле, согласно статье в LIFE, у каждой пары есть несовместимости. Обычно супруги могут игнорировать различия или в какой-то степени откладывать их в сторону для достижения гармоничной жизненной ситуации. Как отмечает LIFE, важно, чтобы пары «не делали несовместимость препятствий для сделки».

Как отмечается в статье из Psychology Today, для поддержания гармонии отношений — несовместимости и прочего — необходим «постоянный компромисс». В статье также объясняется, что большинство пар могут расстаться из-за того, что один или оба партнера теряют способность терпеть свою несовместимость.По сути, один или оба партнера больше не хотят идти на компромисс.

Развод без вины

Существует множество типов развода, которые можно подать, в зависимости от мотивов дела. Случаи несовместимости темпераментов подпадают под действие принципа развода без вины. Согласно HG.org, к другим основаниям без вины относятся непримиримые разногласия, а также непоправимый или безвозвратный разрыв брака. Интересно, что HG.org также отмечает, что развод без вины — самый распространенный тип развода.

Раньше супругу, подававшему на развод, приходилось доказывать свою вину и возлагать вину на своего партнера. Люди использовали случаи неверности или психического заболевания, чтобы возложить на них вину. Согласно статистике разводов, в 1969 году в Калифорнии был принят закон о разводе без вины. Со временем он стал популярным в США. Основная причина популярности закона заключалась в том, что он «показал более гуманный и дружелюбный способ расторжения брака для пары», — отмечает статистика разводов.

Развод без вины — это такой развод, при котором ни одна из сторон не возлагает на другую вину за распад брака, отмечает HG.орг. Это означает, что нет необходимости доказывать вину с обеих сторон. Условия указывают на то, что брак расторгнут, но ни один из супругов не виноват. Однако HG.org объясняет, что во многих штатах требуется, чтобы пара проживала отдельно в течение определенного периода времени, чтобы подать заявление о разводе без вины.

Развод на основании несовместимости может быть использован для развода без вины:

В ответ на первоначальный вопрос, касающийся подачи заявления о разводе на основании несовместимости: да, развод без вины может быть подан на основании несовместимости темперамента.Однако есть также много элементов, отмеченных статистикой разводов, как хороших, так и плохих, которые следует учитывать при выборе этого законного пути.

Плюсы развода без вины

• Меньше времени : Получение развода без вины занимает меньше времени, чем другие формы развода.
• Меньше общих требований : Существуют два потенциальных юридических требования для продолжения развода без вины, которые варьируются от штата к штату. В некоторых штатах может быть отдельное требование о проживании, в то время как в других штатах может быть период ожидания, прежде чем можно будет подать петицию.
• Меньше затрат : Процедуры развода без вины обходятся дешевле, чем другие виды, отчасти из-за более короткого времени обработки и судебных издержек.
• Mutual : Большинство процедур развода без вины продолжается без оспаривания, что означает, что решение о расторжении брака является обоюдным.

Минусы развода без вины

• Одностороннее решение : Одна сторона может подать на развод без вины, а суд может принять решение без участия другого супруга.Это не дает возможности другому супругу ответить на заявление.
• Судья принимает решение: Именно судья определяет права опеки, раздела семейного имущества и супружеской поддержки.
• Период ожидания: В некоторых штатах есть периоды ожидания для развода без вины, который может занять годы, прежде чем можно будет подать прошение.

Подача заявления о разводе без вины на основании несовместимости — серьезная вещь, которую следует учитывать.Никто не вступает в брак с намерением развода, но нет двух одинаковых людей. Брак часто состоит из компромиссов и тяжелой работы. Проблема возникает, когда этого уже недостаточно. К сожалению, когда разногласия больше нельзя игнорировать, возможно, пришло время подумать о разводе без вины.

Элизабет С. Койл — нынешний директор по работе с клиентами компании JacksonWhite Attorneys at Law, расположенной в Месе, штат Аризона. Она работает помощником юриста в отделе семейного права фирмы.

факторов риска жестокого обращения с супругом по JSTOR

Абстрактный

В данной статье представлена ​​теоретическая перспектива, которая объединяет элементы социальных структурных и социально-психологических объяснений жестокого обращения со стороны супруга. В частности, отношения между образовательными и профессиональными достижениями отдельных лиц и супружеских партнеров рассматриваются как факторы риска жестокого поведения. Несоответствие статуса одного из партнеров и несовместимость статуса между партнерами, как предполагается, связаны с повышенным риском жестокого поведения в паре.Модификация шкалы тактики конфликта используется для измерения частоты и распространенности за годичный период трех уровней жестокого обращения с супругом: психологическое насилие, физическая агрессия и опасное для жизни насилие. Данные взяты из случайного опроса женщин Кентукки в возрасте 18 лет и старше, которые были замужем или жили с партнером-мужчиной в течение периода исследования. Результаты показывают, что в целом как несоответствие статуса, так и несовместимость статуса связаны с повышенным риском психологического насилия, еще большим повышенным риском физической агрессии и еще большим повышенным риском опасного для жизни насилия.Определенные типы несоответствия статуса (например, недостижение мужа в должности) и определенные типы несовместимости статуса (например, когда женщина занимает большую должность по сравнению со своим мужем) сопряжены с очень высоким риском жестокого обращения со стороны супруга, особенно опасного для жизни. насилие. Другие типы непоследовательности (например, чрезмерная занятость мужа), по-видимому, защищают пары от жестокого поведения. Эти результаты подробно обсуждаются, и отмечаются перспективные области будущего анализа.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
конструкции. Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи тоже приветствуются.

JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Консультант по браку рассказывает, как определить, продлятся ли ваши отношения

За 15 лет, которые я практиковал консультированием пар, я видел, как сотни партнеров демонстрируют самые разные модели поведения — некоторые здоровые, некоторые дисфункциональные, а некоторые, ну, ну, сверхдисфункциональные.

Во многих случаях союз неблагополучной пары можно спасти. Возможно, им не хватало хороших супружеских ролевых моделей и им нужно было просвещать, как пара должна относиться друг к другу (т.д .: с уважением, желание иногда отдавать, не получая, и умение не бросать ошибки партнера в лицо с монотонной регулярностью). Возможно, они не зациклены на кризисе или вызове и не могут найти дорогу друг к другу без обучения инструментам для настоящего общения …

Моя работа не в том, чтобы осуждать или вовлекать в чью-то сторону — я в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как независимо, так и в составе пары.

Однако отсутствие суждений не означает, что я не могу быстро определить указатели, которые предсказывают будущее здоровье отношений.

Четыре способа сказать, что вам нужно в долгосрочной перспективе

Вы все еще вместе отправляетесь в приключения

Многочисленные исследования показали, что у пар, которые не просто повторяют вечера фильмов и пиццы, но и вводят новые занятия в свои отношения — от записи на курсы массажа или кулинарии до волонтерских занятий, чтобы просто вместе заняться спортом, — больше шансов оставаться счастливым, чем делать диванную картошку. Это связано с тем, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новый опыт наводняет мозг дофамином и норадреналином, химическими веществами мозга, которые « хорошо себя чувствуют », которые обычно активируются на ранних этапах отношений, а затем исчезают в качестве омертвевшей рутины и знакомство берет верх.

Вы празднуете успехи друг друга

Research ¹ подтверждает факт, свидетелем которого я был: пары, способные искренне болеть за своего партнера, часто выходят победителями в своих отношениях. Например, после того, как Пол выиграл свое долгожданное продвижение по службе, его жена Шейла не только приготовила особый ужин, но и накинула баннер с надписью «Я ЗНАЛ, что ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО, СЛАДКИЙ». Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня весь мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая так рада видеть меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии) сводит меня с ума.”

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь ли вы о своем психическом здоровье?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, можете ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на психическое здоровье

Вы не живете друг другу в кармане

Очень важно, чтобы пары уделяли время вместе приоритетом, но также важно, чтобы они давали друг другу пространство. Интересы вне брака помогают поддерживать партнерские отношения. ²

Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они почти все свободное время проводили вместе.Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой». Ответ Джона жене: «Это правда, мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что тебе не следует видеться с друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все раз».

Хотя в обязанности Карен не входило быть социальной жизнью Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружбы. Когда у пар есть внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров.Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, работа в спортивной команде или раз в две недели в шахматном клубе — у вас есть что вернуть в брак.

Вы можете разрешить разногласия, выслушивая и находя компромисс

Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много энергии в изучение здоровых и нездоровых способов ссор супружеских пар. Джон Готтман сказал: «Все действительно хорошие браки объединяет то, что они передают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается … Я слушаю, и мы все исправляем.”

Мы не рождены со способностью слышать сторону своего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой. Но, надеюсь, мы сможем научиться. Один совет, который я предлагаю людям, которые «просто не могут удержаться» от нападок, когда они расстроены, — это , чтобы сделать паузу. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу эту грубую, импульсивную вещь человеку, которого я люблю больше всего в мире?» Если ответ — вы глубоко обидите своего партнера и будете жить, чтобы сожалеть о своей вспышке, используйте пауза, чтобы восстановить контроль.Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать. Давай вернемся к этому обсуждению позже ».

Два способа сказать, что вы, вероятно, обречены

Вы сражаетесь за убийство

Вероятно, один из наиболее вероятных предикторов развода пары — деструктивный стиль борьбы. ³

Это означает кричать, кричать, не слушать, унижать или иным образом не уважать своего партнера.Когда ко мне в офис заходит пара, явно полная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь. Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою долю дисфункции, я не хочу браться за это дело.

Вы держитесь за обиды, как верблюд хранит воду

Через четыре года после того, как Билл опоздал на ужин ко Дню святого Валентина на 40 минут, Джинни все еще злится.Несмотря на то, что он застрял в подземном метро без сигнала сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 дурных настроений, «резней в День святого Валентина».

Олимпийская злоба вредна для отношений. В какой-то момент тот, кто вечно несет ответственность, начнет чувствовать сильную обиду. Кроме того, проведение вендетты токсично для разгневанного человека, поскольку чувство «кровь кипит», возникающее всякий раз, когда вы думаете о том, как с вами поступили, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «сражайся или беги», что приводит к повышению уровня кортизола. и повышает кровяное давление.

К счастью, браки, поврежденные «негативными, гневными или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость трансформируются в мягкость и заботливость. Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, научиться сдерживать мстительный язык пойдет вам на пользу.

Примечание редактора: имена и идентификационные данные пациентов изменены

Источники статей

1. Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях.Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
2. Crawford et al.