Почему подростки не слушают родителей

Между тринадцатью и четырнадцатью годами наш мозг начинает с большим вниманием прислушиваться к голосам посторонних людей.

Многие, очень многие родители сталкиваются с тем, что их ребёнок, только вчера ещё послушный, вдруг превращается в трудного подростка, которому явно неинтересно, что говорят папа с мамой, который делает всё не так, как ему говорят, который ведёт себя так, как будто вообще не слышит старших. Сотрудники Стэнфордского университета пишут в Journal of Neuroscience, что всё так и есть: подростки не слышат старших в прямом смысле слова. Правда, не то чтобы не слышат — просто родительский голос перестаёт быть главным среди голосов других людей.

(Фото: [email protected]
/ Depositphotos) 

Открыть в полном размере

‹

›

Что значит перестаёт быть главным? В 2016 году мы писали о работе тех же самых исследователей, которые решили узнать, как детский мозг воспринимает материнский голос. Оказалось, что голос матери включает в детском мозге целый ряд зон, начиная от сугубо слуховых и заканчивая теми, которые отвечают за самосознание и анализ лиц. Более того, материнский голос активирует все эти зоны сильнее, чем голос незнакомой женщины.

Эти эксперименты ставили с детьми от 7 до 12 лет; для новых экспериментов пригласили уже детей от 7 до 16 лет — и оказалось, что шестнадцатилетний мозг реагирует на голос матери иначе, чем мозг семи лет от роду. Зоны, отвечающие за внимание и за предчувствие награды, по мере взросления начинают сильнее реагировать на незнакомые голоса; соответствующие изменения начинаются где-то между тринадцатью и четырнадцатью годами. То есть нельзя сказать, что подросток вообще перестаёт слышать мать, просто при наличии альтернативы он с большим вниманием прислушается к другому голосу, не обязательно товарища-ровесника, но и просто постороннего взрослого.

Некоторым, может быть, сложно с этим смириться, но ни одни родители в мире не смогут инсталлировать в ребёнка всю сумму знаний, которая понадобится в жизни — и к таким знаниям относится и умение жить в обществе. Человек будет сталкиваться с множеством других людей, с которыми нужно как-то договариваться, чьи слова нужно анализировать, чьи эмоции и мысли нужно как-то понимать, и чем скорее мозг научится этим процедурам, тем лучше. Чтобы научится, нужен учебный материал, вот потому семейный мир размыкается во внешнюю среду, и ухо начинает ловить в первую очередь то, что говорят другие, вместо давно привычных внутрисемейных разговоров.

Однако такое переключение на внешний мир должно зависеть от множества разных факторов, и один из главных факторов здесь, конечно же, отношения между ребёнком и матерью. А на эти отношения, очевидно, влияют и другие родственники, и тут было бы интересно узнать, меняется ли как-то восприятие отцовского голоса или голоса братьёв, сестёр и пр.

Вообще давно уже не секрет, что в подростковом возрасте мозг перестраивается довольно сильно — что, в свою очередь, проявляется в поведении. Так, мы писали, что у подростков мозг начинает иначе манипулировать сохранённой информацией (что во многом объясняет стремление получать всё новые и новые впечатления из реального мира), и что подростковый мозг просто не может до поры до времени адекватно оценивать плюсы и минусы собственных действий, из-за чего молодой человек, гоняясь за удовольствиями, просто забывает о цене, которую за них приходится платить.

7 правил для родителей подростков

Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер — о трудностях переходного возраста, страхах родителей и том, как сохранить доверительные отношения с вашими детьми.

Правило номер один

Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

Правило номер два

Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Правило номер три

Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

Правило номер четыре

Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.

Правило номер пять

Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

Правило номер шесть

Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

Правило номер семь

Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило:

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.

О кризисах

У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.

Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.

А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.

И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.

Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.

О человечности

Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

Об изменениях в отношениях

Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”

О тыле

Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

О родительских страхах

Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.

Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Ну, допустим, я засек 15-летнего сына с сигаретой. Ну, отберу, устрою скандал, отрублю ему руки — он будет курить ногами.

Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.

Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста!

По материалам портала PRAVMIR.ru: https://www.pravmir.ru/7-pravil-dlya-roditeley-podrostkow/

7 действенных советов для родителей, как справиться с дерзким подростком когда вы спросили об их дне. Важно помнить, что чаще всего это просто типичное подростковое развитие и типичные чувства, — говорит доктор Кэмерон Касвелл, подростковый психолог, тренер по семейному успеху и ведущий подкастов 9.0007 «Воспитание подростков с доктором Кэмом»

и «Час силы воспитания подростков».

«Когда подростки не соглашаются с нами, они проявляют эмоции, которые могут быть такими же безобидными, как закатывание глаз, или расстраивающими, например, когда они выкрикивают такие вещи, как «Я тебя ненавижу» или «Ты самый плохой родитель на свете». «И по праву это нас заводит», — говорит доктор Кэм.

Однако это также может привести к ложному предположению, что они намеренно ведут себя неуважительно и противно, что, вероятно, не так. «За свои 20 лет я никогда не разговаривала ни с одним подростком, который хотел бы попасть в беду, разочаровать свою семью или всех расстроить», — говорит она.

Полезно знать, но знание того, что это типичное подростковое поведение, не обязательно заставляет нас лучше справляться с этим поведением. Итак, что мы можем сделать, когда наш мятежный подросток осудил нас? Вот советы доктора Кэма, как спасти эти отношения, не чувствуя себя обманутыми.

Как вести себя с непокорным подростком

1. Будьте спокойны.

У подростков нет таких инструментов, как у нас. Во-первых, их мозг еще не полностью сформирован, что делает их более эмоциональными. «Родители постоянно говорят мне, что самые большие начальные изменения происходят, когда они начинают вести себя спокойно, потому что это помогает их детям научиться быть спокойными», — говорит Касвелл.

2. Предположим, что в данный момент они делают все возможное.

«То, что кажется нам неповиновением, — это их лучшая попытка защитить себя», — говорит Касвелл. Они имеют тенденцию становиться громче и злее, потому что не чувствуют себя услышанными. На самом деле, говорит она, часто они учились этому от нас. Ключ в том, чтобы дать им почувствовать то, что они чувствуют, будь то печаль, нервозность и да, гнев, который родителям может быть особенно трудно принять, потому что он часто кажется направленным на нас. «Все это очень здоровые эмоции, но когда мы замалчиваем это или говорим им не злиться, мы обесцениваем их чувства, что на самом деле заставляет их чувствовать себя хуже, потому что теперь они плохо себя чувствуют».

3. Слушайте с сочувствием.

Часто родители используют свой навык активного слушания, чтобы успокоить своего подростка. Они могут сказать: «Я вижу, ты злишься». Но детям не нравится, когда их успокаивают, и то, что делает это отражение, обесценивает их эмоции, что повышает вероятность того, что они быстро превратятся в ярость. Мы знаем, каково это, когда кто-то говорит нам успокоиться. Это редко идет хорошо. Вместо этого Касвелл рекомендует встать на их место и посмотреть на проблему с их точки зрения. Например, если друг плохо с ним обращался, встаньте на его сторону и заверите его, что вы понимаете, почему он расстроен.

4. Поймите, почему они могут быть пренебрежительны.

Когда ваш ребенок был младше, он, вероятно, делал то, что вы просили, потому что не осознавал, что у него есть выбор. Теперь, когда они подростки, у них есть свое мнение, потребности и желания, но часто родители все еще ожидают, что они будут делать то, что вы хотите, и тогда, когда вы этого хотите. «Подросткам может понадобиться минутка, и закрытие двери придает им силы. Это они говорят, что могут влиять на свою жизнь», — говорит Кэсвелл. Часто, когда вы даете им личное пространство, они с меньшей вероятностью будут с вами драться. «Если вы слишком сильно пытаетесь их обуздать, они обижаются», — отмечает она.

5. Больше обращайте внимание на то, что они делают правильно.

Когда наши дети были малышами, мы должны были «ловить их хорошими». Та же теория работает и с подростками. «Если наши разговоры с ними всегда сосредоточены на том, как им нужно поднять свои оценки, или они недостаточно делают по дому и проводят слишком много времени в социальных сетях, они могут решить, что не хотят проводить время с нами. вообще», — отмечает Касвелл. Поэтому, если они выполняют часть работы, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что они не сделали, поблагодарите их за то, что они сделали, а затем напомните им в следующий раз. «Это сохраняет их достоинство», — говорит она, добавляя: «Если вы не можете найти что-то, что они делают правильно, вы плохо ищете».

6. Убедитесь, что они соблюдают границы.

Существует тонкая грань между некоторым ожидаемым неповиновением и тотальной грубостью, поэтому важно помнить, что речь не идет о том, чтобы позволить детям ходить по вам. Хотя вы хотите дать им пространство, это не означает, что вы должны мириться с тем, что они говорят неприятные или обидные вещи. Но главное не кричать в ответ, говорит Кэсвелл. «Скажите им, что вы не согласны со словами, которые заставляют вас чувствовать себя ужасно, но что вы собираетесь подождать, пока они не будут готовы говорить более уважительно, и тогда вы действительно хотите услышать, что они хотят сказать, и понять, что они чувствуют». Ключ в том, чтобы убедиться, что вы являетесь родителем с ограничениями и самоуважением, но при этом уважаете их.

7. Помните о конечной цели.

Помните об этих трудных днях и эмоциональных американских горках, которые не будут длиться вечно. Кэсвелл говорит, что часто родители беспокоятся о том, что их подросток никогда не перерастет менее приятные черты, такие как беспорядок в комнате или игра в видеоигры весь день, если они не пресекут это поведение в зародыше. Но обычно они будут, уверяет она нас, особенно если вы смоделировали поведение, которое хотите видеть. «Самое важное в этом то, что когда они перерастают эти отношения и действия, которые вас беспокоят, они все еще чувствуют связь с вами и верят, что вы на их стороне», — говорит Касвелл.

ОНЛАЙН-ТРЕНЕР ПО ВОСПИТАНИЯМ: Как разговаривать с дерзким подростком: 25 советов для родителей

Ни матери, ни отцу не нужен дерзкий подросток. Каждый родитель хочет счастливого и ответственного ребенка, который будет частью любящей семьи. Но так много подростков «ссорятся» со своими родителями. В вызывающем подростковом поведении нет ничего нового, и оно будет всегда. Но помощь непослушным подросткам вполне реальна. Это было сделано, это можно сделать, и вы можете заставить несчастного подростка превратить свое вызывающее отношение/поведение во что-то великодушное и стоящее.

Так что же может сделать любой родитель в этой ситуации? Ну, профессиональная помощь, безусловно, вариант. Вы можете начать с консультации в местном психиатрическом учреждении. Объясните ситуацию и попросите совета. Консультации с экспертом могут быть идеальным ходом. Но проблемы с поездками или финансовые проблемы могут заставить вас искать альтернативы.

Вот несколько простых, но удивительно эффективных советов, как справиться (или, скорее, «поработать») с непослушным подростком:

1. Непокорный подросток часто видит свою ситуацию как «они и я». «Они» — это его/ее мама и папа. Вопрос о контроле или о том, кто в доме хозяин, следует приуменьшать. Подростки не дети, даже если ведут себя плохо. Они молодые люди, и совместная работа — гораздо лучший вариант, чем начальник [родитель], командующий подростком.

2. Заключить договор о поведении в доме и за его пределами. Подпишите документ и перечислите последствия в случае нарушения правил. Пусть «наказание» соответствует «преступлению». Делайте все это путем сотрудничества, а не диктуя, что будет, а что нет. Дети уважают честную игру.

3. Позвольте подросткам говорить то, что они чувствуют, но уважительно. Важно, чтобы они выражали эмоции, но в контролируемой, уместной манере. Для них полезно освоить эти коммуникативные навыки, потому что они понадобятся им и в других сферах жизни. Хотя вы можете не согласиться ни с одним словом, которое они говорят о выбранной теме, подтвердите их чувства, заявив: «Я слышу, что вы говорите, и понимаю, что вы очень сильно относитесь к этой теме. Я могу представить ваше разочарование, когда все идет не так, как вам хотелось бы, однако я чувствую, что это не правильное решение, поэтому я решил сказать «нет».

==> Эффективные дисциплинарные методы для непокорных подростков и подростков 

4. Неповиновение часто возникает, когда возникают проблемы. Не воспринимайте «проблему» как «проблему». Воспринимайте это как способ наладить сотрудничество. Вы и ваш ребенок можете решить проблему вместе. Работайте в команде! Наймите его/ее в качестве «партнера по решению проблем».

5. Поставьте перед собой четкую цель. Это означает, что вам нужно знать, куда вы хотите попасть, так как ваши вмешательства должны быть направлены на эту цель. Не пытайтесь прямо отстаивать свою точку зрения, потому что это вызовет еще одну эскалацию. Вам нужно быть тонким и «скрывать» свою цель, потому что, если она станет видимой на начальном этапе, это приведет к обратным результатам. Вы должны медленно сливать его в конце второй фазы (пик и/или плато). Думайте об этом как об игре в шахматы. Если вы начнете делать случайные ходы, чтобы посмотреть, что произойдет, другой игрок (у которого есть план или идея) победит вас в мгновение ока. Кроме того, поскольку вы являетесь авторитетной фигурой, у вас будет своего рода рычаги воздействия. Используйте его, но никогда не как угрозу или принуждение. Используйте эту разницу в силе с умом.

6. Если родитель воспринимает конфликт как испытание, шанс для него доказать, что он заслуживает уважения и имеет власть над подростком, то его ждет беда. Вы вполне можете усугубить плохую ситуацию. Не пытайся выиграть!

7. Если родители любящая пара, уважающая и заботящаяся друг о друге, шансы на создание счастливой семьи выше. Позаботьтесь о том, чтобы семейная ячейка была крепкой и крепла. Тогда, если один член (ваш сын или дочь-подросток) станет непокорным, у вас будет яркий пример того, как счастье может работать и работает в вашей собственной семье.

8. Если ваш подросток не хочет слушать, сломайте лед запиской. Передай ей или подсунь под дверь. Говорите коротко, просто и от сердца. Вы можете написать что-то вроде: «Мне очень жаль», «Ты ПОТРЯСАЮЩИЙ!» или «Хочешь сходить за мороженым?» Если вашему подростку трудно поделиться с вами своими мыслями лично, предложите ему записать их. Дайте ей дневник «Давайте поговорим» и попросите ее написать все, что у нее на уме, а затем предложите ей поделиться этим дневником с вами, когда она будет готова.

9. Смех — хорошее лекарство для тела, ума и души. Держите вещи легкими, чтобы снять напряжение. Добавьте юмора в свои разговоры, если вы смеетесь вместе, а не за счет друг друга.

10. Любовь лежит в основе всех хороших отношений, но уважение не отстает. Иногда говорить подростку о том, что вы его любите, не поможет. Стремитесь к уважению, и это взаимное уважение. Как мать или отец, ясно покажите, что вы уважаете своего подростка. Дайте им уважение и определенные свободы и ни в коем случае не обращайтесь с ними плохо. От уважения любовь вполне может оправиться.

11. За едой можно пообщаться. Каждый день старайтесь есть хотя бы один раз вместе с подростком. Время от времени приглашайте его на обед. Расскажите что-нибудь интересное, что вы прочитали или увидели по телевизору. Когда вы желаете спокойной ночи, потратьте несколько минут на рассказ о том, как прошел день для каждого из вас.

12. Одна из основных причин, по которой вы и ваш ребенок не в ладах, заключается в том, что вы можете подчеркивать различия между вами двумя. Составьте список вещей, по которым вы можете согласиться – точки соприкосновения. Это блестящий способ начать. Это закладывает основу для устранения неповиновения и установления доверия и доброй воли.

==> Эффективные дисциплинарные методы для непослушных подростков

13. Мамы и папы часто совершают ошибку, считая своих детей «собственностью», а не «личностями». Многие родители лишают своего ребенка способности адекватно выражать чувства, полностью закрывая его/ее мнение.

14. Помните, что все сводится к борьбе за власть. Главное не увлекаться этим, так как вы будете играть в игру подростка. Вам нужно сделать эту борьбу как можно более тонкой на протяжении большей части разговора или, по крайней мере, до тех пор, пока вы не поймете, что ребенок готов признать тот факт, что существует «цепочка подчинения» и его путь не является жизнеспособным вариантом. В процессе вы обретете уважение, ощущение, что то, чего вы хотите, не является прихотью, и, что не менее важно, вы будете выглядеть в его глазах доступным человеком, что поможет в будущих происшествиях.

15. Помните, что никто не хочет слышать слово «нет». Ваш подросток будет злиться на вас — и это нормально. Многие мамы и папы обеспокоены тем, что, если их подросток не доволен ими, они портят отношения. ВАШ ПОДРОСТОК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВАШИМ ЛУЧШИМ ДРУГОМ! Совершенно нормально, когда ваш подросток расстраивается из-за того, что он не добивается своего или когда вы устанавливаете для него границы.

Установление здоровых границ для вашего ребенка — один из величайших актов любви. Важно то, что вы проявили к ним уважение, выслушав их просьбу и приняв во внимание то, что они сказали. Также важно понимать, что иногда можно сказать «да». Баланс является ключом в большинстве ситуаций. Это также хорошая идея, чтобы объяснить свою точку зрения своим детям (даже если им все еще не нравятся результаты). Сказать им «нет» и дать объяснение «Потому что я так сказал» больше не работает.

16. Уважайте друг друга, даже ваши различия. Когда ваша дочь была маленькой, она верила каждому вашему слову. Но будучи подростком, она развивает свою собственную систему убеждений. Это нормально, что вы оба иногда не соглашаетесь. Вместо того, чтобы спорить о различиях во мнениях, создайте обстановку, в которой вам обоим будет безопасно выражать свои идеи. Дайте друг другу возможность высказаться. Слушайте, не высмеивая то, что говорит другой. Даже среди разногласий ищите точки соприкосновения.

17. Назначьте время, когда все члены семьи могут присутствовать на семейном собрании. Эта встреча является обязательной, поэтому ваши подростки и маленькие дети также должны присутствовать на ней. Перед встречей члены семьи должны подумать о теме для обсуждения. Это могут быть семейные финансы, пособие, комендантский час или любой другой семейный вопрос. Во время первой встречи установите бытовые правила на случай разногласий. Правила бы такие, никаких криков, или оскорблений, или ненормативной лексики, и уважать то, что у всех разные мнения. Важно, чтобы у каждого была возможность высказать свое мнение, но дайте понять, что последнее слово остается за взрослыми в семье.

18. Возможно, неприемлемое поведение подростка связано с поведением его матери или отца. Это ты! Начните с того, что задайте себе ряд вопросов. Вы разумны? Какую точку зрения выражает мой юноша? Что я могу изменить в своей жизни, что поможет моему подростку?

19. Они могут этого не показывать, но подростки любят, когда их хвалят. Не забывайте регулярно и искренне указывать на сильные стороны вашего подростка. Похвалите что-нибудь, что она сделала хорошо. Поощряйте подростка в его начинаниях. Вы повысите его самооценку и откроете двери для лучшего общения.

20. Используйте активное слушание. Дайте ему высказаться и знайте, что вы услышите то, что вам не понравится, но не вступайте в спор. Это тоже не поможет. Подход «я против него» не сработает. Вместо этого слушайте и ждите подходящего момента, чтобы вмешаться, указывая на слабые места его или ее аргументов и постоянно перенаправляя разговор. Время здесь имеет первостепенное значение. Скорость деэскалации будет напрямую связана с тем, насколько своевременны и своевременны ваши вмешательства.

21. Все мы знаем, как разговаривать с детьми (или думаем, что знаем). Но поймите, что «то, что мы говорим» и «то, что слышит наш подросток», может быть не одним и тем же. Общение важно, но хорошее общение жизненно важно. Узнайте, какой язык понимает ваш ребенок, и разговаривайте с ним так, чтобы понимание было основой всего вашего общения.

==> Эффективные дисциплинарные методы для непослушных подростков и подростков 

22. Все мы знаем выражение «качественное время», но сказать его и сделать — две разные вещи. Вам нужно проводить время один на один со своим подростком. Сделайте его регулярным и позитивным. Чем больше ваш ребенок увидит, что вы заботитесь о нем и готовы посвятить ему свое свободное время, тем лучше будут ваши отношения.

23. Когда подросток начинает сопротивляться, знайте, что вам понадобится терпение – и много терпения. Обычно, чтобы смягчить его или ее, вам потребуется столько же времени, сколько обычное обсуждение с вашей девушкой/парнем или партнером. Это будет от полутора до двух часов. Она соответствует нормальной кривой Белла: (а) начальный момент нарастания напряжения, (б) пик, (в) плато, на котором вы можете чувствовать, что вы никуда не двигаетесь, и (г) спад (деэскалация) .

24. Когда ваш подросток подходит поговорить, смотрите ему в глаза. Отложите в сторону то, что вы делаете, чтобы дать ему понять, что вы его слушаете. Покажите, что вы заинтересованы, сосредоточившись на том, что он говорит. Задавайте соответствующие вопросы. Когда вы хотите начать разговор, следите за сигналами того, что ваш подросток восприимчив. Если вы видите, что ему нужны тишина и покой, дайте ему пространство. Ищите подходящий момент для разговора.

25. Нужно учитывать, что это будет игра в шахматы. Вы — авторитетная фигура, и в этом главная проблема. Оппозиционное и вызывающее поведение тесно связано с властью. Имея дело с дерзкими подростками, знайте, что «тайм-ауты» только дадут им время, чтобы остаться на этом негативном направлении мыслей, и это не поможет ситуации улучшиться.