Надоели родственники мужа: надоели родственники мужа
надоели родственники мужа
Я эгоистка? Раньше мы жили в однушке и к нам постоянно кто-то приезжал, мы не москвичи, но мои родственники -не хотят нас стеснять и были у нас только 1 раз за 10 лет брака,даже если бывают в командировках пользуются гостиницей, хотя я зову и была бы рада, а вот родственники мужа (даже вспоминать страшно: кагда дочка была маленькая, приезжали 3 человека и могли жить у нас неделю, по квартире не пройти , дочка плачет, я на нервах, причем мужик уезжал, а свекровь с племянницей так и тусили в квартире целыми днями), вот тогда-то я их впервые и возненавидела.
Частота посещений 1 раз в месяц стабильно кто-то из многочисленных родственников мужа приезжает, последние приезды6 29 декабря. вчера, сегодня. Причем все три разные — приезжают всегда в будни, я не выспалась вчера, сегодня завал дел, проблемы с детьми, и вот сейчас звонок — и муж меня ставит перед фактом едет очередная родственница с ребенком. Муж меня не понимает, в его глазах я сволочь, а они его родня и он их будет принимать.
А я устала, ОЧЕНЬ, мне они никто, мне с ними неинтересно. За 10 лет я активно начала возмущаться (правда зло вымещаю только на детях своих и муже)только последние лет 5, но мужу и родне пофигу.
О, я вас прекрасно понимаю. Мало того, что все сидят друг у друга на голове, очередь в ванну и туалет, так еще на всех готовить надо, развлекать…. Иногда сама бы бутербродом или салатиком поужинала, а гостям первое-второе-компот надо…. А потом еще постельное белье надо стирать, сушить, гладить…. Иногда я сама готова заплатить за гостиницу для таких гостей…
Непонял. Вы че, права голоса не имеет у собственном доме? Или скалки у вас нет, как аргумента?
К делу не относицца, но какие у вас щас жилищные условия?
Да уже давно бы высказали все родне в лицо и пусть бы они у себя дома на вас обижались.
А чья квартира?
Муж их хочет принимать?
Отлично. Мужу ножик и кастрюлю в руки, фартух на пузо — и пущай корячится у плиты. Вы им всем не обслуга.
Как на стол накроет — вручайте шваберку — за дорогими гостями прибрать надобно.
С утра — милый, собери постель и постирай. Как выстирается — погладь и положи вооон в тот шкафчик. Вечером не забудь дорогим гостям свежее белье застелить.
А с чего бы им было не по фигу, если вы молчите, только раздражаетесь? Молчать-то не надо. «Нет, нельзя к нам. Могу помочь найти телефоны гостиниц подешевле. К нам никак, вообще никак не получится, ни на день, ни на сколько.» Мужу говорить то же, только теперь, так как вы кучу времени молчали и утирались, надо с мужем делать это не резко, а постепенно. Сначала начинайте ему высказывать, как вам это надоело, как вам это неудобно, как вас это стесняет, как напрягает, какие проблемы создает. Много, часто, но немногословно и по делу. Поменьше эмоций, побольше фактов. Когда дойдет до него, что вы ПРОТИВ приезда родственников, тогда переходите к прямому сопротивлению — когда сказала «нет» и все. Сможете — будет вам счастье. Не сможете — либо терпите дальше, либо разводитесь — в обоих случаях счастье тоже есть
Автор, а вы при этом где ночуете? Я бы из своей комнаты НИ НОГОЙ!!! Пусть спят на полу в коридоре! В комнату не пускать, закрыть и все! Сказать не нельзя там ребенок! Сразу при заезде сказать, что они могу остановится на ночь — дальше в гостиницу.
Вы бы потихоньку уже всех отвадили. А вы ведь тока с мужем ругаетесь….И вообще работать с мужем надо.
Так же поступила в свое время и поток прекратился сразу же,но я так сделала после второго заезда родственничков.
А я бы при таком раскладе брала у мужа деньги и съезжала в пансионат или гостиницу с ребёнком. Так же после дорогих гостей дерьмо пусть муж выгребает или наёмный персонал.
а зачем они ездят? И почему за 10 лет эта проблема не разрешена?
Закрыться с ребенком в спальне и громко сказать, что вы себя плохо чувствуете.
С утра пораньше уйти по делам, вернуться в 21-00, потребовать еды, возмутиться, разогреть предусмотрительно купленый лоток полуфабрикатов типа сырников, покормить ребенка, вымыться, уйти в комнату, запереться.
Как вариант — на время приездов родичей уезжать в гостиницу или к маме.
Мужу очень быстро надоест работать аниматором, а то за чужой счет так весело гостей принимать.
Квартира совместно нажитая. Сейчас уже не однушка, а трешка.
Почему возник вопрос. У них сын женился летом на москвичке, у них своя квартира ее однушка (кстати побольше нашей старой куда они не стеснялись приезжать втроем, плюс я, муж и ребенок = 6 человек и дрыхнуть недедю на полу для них было нормально, только я всю ночь с дитем скакала через них на кухню (покормить, успокоить). Вобщем они торговцы и регулярно приезжают в Москву за товаром, у них 3 -е детей, старший сын живет в Подмосковье за 100км, их невестка молодец, «ой как я вам рада, скидывает на них двух малолетних детей и хозяйство и в комнату одна или с кем-то из детей — я хоть отдохну» (но ведь моим детям это не бабушка с дедушкой , чтоб скидывать на них своих), дочь пока живет с ними в деревне на родине, но у дочери есть тоже квартира в ближнем подмосковье, но она ее сдает. Так вот в сентябре они пожаловались моей свекрови, что хотели остановиться у свежеженатого сына, но им сказали, что нельзя (не знаю, что выдвинули причиной), они попросились к родителям жены, те тоже сказали нельзя, за сына и его брак они трясутся и там слова поперек не скажут.
У моего мужа умер отец, не так давно, а приезжает к нам стабильно его дядя, и муж меня упрекает, что вот это родня, вобщем он его любит и отказывать не может, я сама так воспитана, что не могу отказать людям, тем более годящимся мне в родители, сбежать к маме не могу, т.к. мама 3 года как умерла, а папа слава богу немного начал выходить из жуткой дипрессии у с ним сейчас живет другая женщина. Последний их париезд, япоздоровалась, улыбнулась, показала мужу где какая еда, и ушла готовиться к урокам я в этом году сменила работу и впервые в жизни мне нужно готовиться к урокам, а утром -свеженькой и улыбающейся идти и преподавать. Так вот последний их приезд выглядел так: вечер звонок в дверь , здрасте, мы у вас переночуем, по легкому и тщательно скрываемому шоку мужа я поняла, что он не врал, когда шел открывать дверь, он реально никого не ждал. Я улыбнулась, бросила пару слов , показала мужу где еда, потом белье и спряталась в комнате у старшего ребенка -якобы проверять уроки, младший тусил с ними на кухне, а мужу потом пришлось тащить все из кабинета в спальню и доделывать работу там.
Я просто наверное впервые за эти 11 уже лет захотела высказаться, а не срываться на муже и детях. 5 лет назад из-за дикой наглости его дяди мы поссорились с мужем, муж меня ударил, просто впервые ударил по лицу, но в результате удара у меня была сломана челюсть, он не специально, он даже сам заплакал от испуга от содеянного, у меня после месяца в завязанной железом челюсти гигантские проблемы с зубами и нет денег на лечение. Кроме их ежемесячных приездов у нас нет особых проблем в семье, ну денег нет катострофически, все в кредитах хоть и работаем оба. Здоровье уже у самих шалит, своим оставшимся родителям особо помочь не можем. Я не хочу их грубо выгонять, и не могу сказать нет и муж не может, как им объяснить. Извините, жаже если мне никто не ответит я чувствую, что хоть с кем-то поделилась. Я хочу этот пост показать мужу. Пусть прочтет, может поймет, что это не просто прихоть, а достали они меня.
Я выросла в таком таборе. Вечно кто-то приезжал. Пипец просто. В детском саду выдала при воспиталке «как меня достала эта половая жизнь».
Муж ваш тюфяк и ничего делать не будет. Приедет дядька, сядьте за рюмкой чая и прямо и поговорите, мол Михаливаныч, простите, но мы семья, это наше личное пространство, а не гостиница, вы нас стесняете своими частыми приездами. Муж может покипеть, но быстро отойдет.
позвать кого-то из своих родственников пожить на месяц-другой… и пусть муж попробует отказаться… а со своими родственниками договориться, чтобы они вели себя максимально бесцеремонно…
+ 1 и пугать его потом их приездом.
Проверенный совет: заведите большую собаку. Можно даже не злую, но огромную. У нас это решила раз и навсегда проблему использования нашей квартиры,к а гостиницы. При этом наша собака была — сама доброта, но размеры поражали воображение гостей Хватило одного моего предупреждения: «Приехжайте, конечно, только я с утра ухожу и муж тоже и поздно вечером мы только появляемся» — » А как же? Мы тут с собакой будем находиться одни??» — «???»
О, согласна, можно не очень категорично и не скандалить.
Просто мужа заставить прочуствовать ситуацию.
странное дело, ябы просто не пустила и все. Муж перед фактом, а я бы ответила, ничего не знаю, но никакая родственница с детем порог не переступит и точка. Правда мой муж так и не сделал бы никогда, как впрочем его родители, которых я всегда рада видеть и остальны родственники.
Автор, вы сами условия создаете! Еду готовите им и прочее. Приехали — вы закрываетесь на кухне, кушаете, убираетесь спокойно, а только потом позволяете зайти им в кухню. Свою еду ни готовить, ни давать — пусть сами. Ну и выказывать свое недовольство!
Совет просто супер!!!!
Терпела долго приезды родни мужа, молодая была — пожалста, всегда рады, приезжайте к нам исчо. А люди границ не понимают и края не видят. Сваливаются на голову с бутылкой вина — здрасти, мы приехали. Как достали — сказала «нет» — хорошо хоть позвонили, а то мож и дальше терпела бы — не знаю.
Обиделись, и слава богу.
А торговцы, по-моему, всегда стремятся за один день управиться, нах им ночевать, а тем более жить где-то.
Сколько народу торгует — никто из них надолго не задержится нигде. Время=деньги.
не бойтесь конфликтов. Приедут — скажите, что вы не можете принять. Если муж возразит, то сразу: или они или я. Пообижается и перестанет.
Кстати да — к подруге не езжу на дачу больше — они кавказца завели Херасе — это от меня наверное
Я разок, не, два разка только приехала при нем, его блысь — в баню закрыли на весь день Ну все — больше не езжу к ним. Во-первых жалко собачку, да и боюсь я ее, да и в баньку не сходишь
Давно бы послала. А точнее, в однушке точно бы никогда не допустила подобного. Родственников у всех много, а вы — одна. Мучаетесь вы, ребенок, кому это надо? У нас трешка на троих, и то, сроду никого не было. По молодости максимум друзей (парня и девушку) оставляли, по обоюдному желанию. Как дети родились — никого не было и не будет. Это не ночлежка. НО я думаю вам уже поздно ставить мужа на место, он привык,что ваше мнение ничего не значит.
Скажите: «Здесь вам не гостиница». Грубо, но честно.
Надоели родственники мужа. Помогите советом
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
послать парня и его семейку куда подальше, себе найти нормального. лучше сироту.
#6
А вот и Полли
Ну во-первых, он Вам не муж. Во-вторых (и в главных!), вы живёте в чужой квартире.
В глазах родственников Вы просто приживалка, которая пытается диктовать свои условия, не имея на это никаких прав. Так что, их тоже можно понять
#7
Анонимка
Охэто ад я тоже здесь просила совета как по умному свекровь отвадить и что делать с её просьбами ежедневными
Ничего тут не поделать это люди такие сама не знаю что сделать в такой же ситуации один в один
Молодые родители у него матери 47 вечно зовет его по всякому пустяку ваш хотя бы с ночевками не уходит а у меня по просьбе остается так как маменьке страшно или пальчик болит
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
Какие претензии к сожителю? Он вам никто, и вы ему никто, а родители общаются со своим ребенком, как и прежде, вы-очередная девввка, которая спит с их сыном, их может быть немерено, а сын один.
Когда станете законной женой, тогда и уважение будет.
#18
#19
#20
Гость
У меня дежавю. Автор, у вас с памятью все в порядке. Вы сейчас каждый день будете эту тему создавать под разными названиями. Вчера была от вас эта же тема «Родственники мужа. Помогите» в разделе «Брак». Вам там все объяснили , зачем снова по второму кругу этот бред рассказывать.
#21
Гость
послать парня и его семейку куда подальше, себе найти нормального. лучше сироту.
#22
А вот и Полли
Ну во-первых, он Вам не муж.
Во-вторых (и в главных!), вы живёте в чужой квартире. В глазах родственников Вы просто приживалка, которая пытается диктовать свои условия, не имея на это никаких прав. Так что, их тоже можно понять
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
989 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
329 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
16 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
100 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
5 ответов
..#23
Анонимка
Охэто ад я тоже здесь просила совета как по умному свекровь отвадить и что делать с её просьбами ежедневными
Ничего тут не поделать это люди такие сама не знаю что сделать в такой же ситуации один в один
Молодые родители у него матери 47 вечно зовет его по всякому пустяку ваш хотя бы с ночевками не уходит а у меня по просьбе остается так как маменьке страшно или пальчик болит
#24
нина
Бедная!!!!! У нас с мужем подобные ситуации закончились жуткими неврозами и кошмарами по ночам.
Живите с ним, если действительно влюблены в него. Если не можете без него дышать. Или предложите мужу жениться на его маме.
#25
нина
Да ну.. Приживалка. А может муж тряпка? Без разрешения мамы в загс боится пойти?
#26
нина
Да ну.. Приживалка. А может муж тряпка? Без разрешения мамы в загс боится пойти?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 163 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
889 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
586 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
883 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
192 ответа
#27
Гость
Вы разговаривали с его родителями на эту тему? Что вы семья и хотите свою семью, личную.
По вашему описанию, я понимаю надо не с мч ругаться, а с мамой поговорить, она боится его отпустить, именно мать держит его не даёт повзрослеть. Если там не получится, то не жизнь будет ,а неврозы и скандалы , и конечно вы будете виноваты во всем ( не очень перспективно
Или вообще в другую страну переехать))))
Вот же воспитывают блин люди детей, преданных себе…
Очень дельный совет, спасибо огромное !
#28
Гость
Пока вы будете жить в квартире свекрови, так и будет. Нужно жить в своем жилье и становиться хозяйкой в своей семье. Как отвадить?свои планы строить и настаивать на них. Срывать его поездки. Я тоже невестка,свекровь часто о помощи просит, а у кого ей ее просить,отношусь к этому нормально. Меня тоже строит, мне на это все-равно.
#29
Гость
Квартира тут ни при чем.
Мы свою купили с мужем сами, в браке 20 лет…….что вам сказать, автор? Свекровь моя не меняется. Ее назойливость граничит с паранойей. И все с благими намерениями. Если эти намерения отрицать — театральная обида с заламыванием рук, мы ОСКОРБЛЯЕМ старшее поколение.
Обычный тухлый шантаж, перетягивание одеяла на свой эгоизм. Ей скучно с мужем, вот и лезет в чужие семьи. Не наша, так чужая. Черта характера- строить из себя обиженную, если ей не подчиняются посторонние люди. И меняться она не собирается. С возрастом ее хватка чуть ослабела, я вздохнула.
ПС — первую жену мужа своей активностью, советами и вмешательствами она довела до Кондратия, та не выдержала, семья закончилась разводом. Слишком много было ее . и советов в молодой семье (по словам наших общих друзей, ранее друзей мужа).
#30
Гость
Автор, Вы пишите, что Вас бесят не только родители, но и сам МЧ.
При этом у Вас с ним явные разногласия в времяпрепровождении （он бы с удовольствием все время у родителей был, а вы нет）. Вопрос, собственно один, а ЗАЧЕМ жить с человеком, который бесит？Тем более зачем с ним планировать брак и детей？
#31
Гость
ключевая фраза — живем в купленной ими квартире. из этого вывод -сопи в тряпочку. если хочешь там жить. не хочешь -чемодан в зубы и на выход:))) и потом какая она тебе свекровь? Ты бесплатная *** ее сына
#32
Гость
Какие претензии к сожителю? Он вам никто, и вы ему никто, а родители общаются со своим ребенком, как и прежде, вы-очередная девввка, которая спит с их сыном, их может быть немерено, а сын один. Когда станете законной женой, тогда и уважение будет.
#33
Гость
Вы случайно не с моим бывшим живёте?
#34
Гость
У меня был такой МЧ — бегал к маме по утрам в соседний дом,чтоб на завтрак ей булку маслом намазать! Красил ей волосы,водил по врачам — это при наличии трех (!) рядомживущих взрослых дочерей.
Мама,кстати не больная,здорова,как корова,но при малейшем недомогании днем и ночью звонила сыну,и тот подрывалс я и бежал к ней — маме плохо,мама умирает! А у мамы бессонница и просто попиздеть с кем то захотелось
#35
Ника
не станет уважать, если бы они относились к ней как вы пишите,ее бы давно уже послали, а 2 года вместе это норма для молодой пары, тут надо умный подход к маме не к МЧ (он любит свою мать, но как поняла и любит девочку тоже) или действительно просто смириться ей, или разойтись ..это выбор каждый свой делает
#36
Ника
Автор вы сами пишите что МЧ сказал будет принимать всегда помощь, тут надо поступить как умная женщина, маму надо переключить на что то другое))ей действительно скучно у себя дома, а сын это отрада , она не отпустить просто так.
нить мама-ребенок не порвана и вам надо это сделать (если хотите быть с ним ) поговорите невзначай просто про замужество, про деток (может и в мыслях нет у вас на это все), что она бабушка будет и все увидите ваше отношение к себе (если реально они к вам относятся с любовью ее глаза только загорятся при словах о внуках)если нет ,то тут уже другая проблема не воспринимает вас как невестку она. и нужно по другому рассуждать . оттолкнитесь от отношение к вам,то вы пишите что она и сын-а вы?? как она к вам относиться? может она выживает вас таким способом?
в моей жизни тоже муж привязан был к маме, пока не появился ребенок. пару ночей помогла и дальше у нее дача огород и куча дел-пропала (муж помогал мне и так мы сблизились и нить порвалась у него)но у каждого своя судьба,слушать надо сердце .Желаю и вам удачи
Новые темы
Вызывает отвращение
Нет ответов
Можно ли забеременеть от смазки в овуляцию?
1 ответ
Секс.
Смогли бы Вы заняться сексомНет ответов
Вопрос Психотерапевтам/Сексологам. блок какой-то
Нет ответов
Зачем люди снимают квартиру?
6 ответов
Смогли бы Вы заняться сексом#37
#38
#39
нина
Да ну.. Приживалка. А может муж тряпка? Без разрешения мамы в загс боится пойти?
#40
Гость
Он не муж во-первых. Во-вторых это его дело, с кем ему советоваться с жизни и когда. В-третьих-сама такого выбрала и зубами держится
#41
Гость
Сьезжать на свою квартиру.
К своей сестре ездить самой вместо дачи родителей мч. Вы ему никто, и в квартире его вы никто чтобы предьявлять какие-либо претензии
#42
Гость
Никак, чем дальше тем хуже, это может зделать ваш мч, но он слюнтяй бесхребетный.
#43
#45
Гость
У меня был такой МЧ — бегал к маме по утрам в соседний дом,чтоб на завтрак ей булку маслом намазать! Красил ей волосы,водил по врачам — это при наличии трех (!) рядомживущих взрослых дочерей.Мама,кстати не больная,здорова,как корова,но при малейшем недомогании днем и ночью звонила сыну,и тот подрывалс я и бежал к ней — маме плохо,мама умирает! А у мамы бессонница и просто попиздеть с кем то захотелось
#46
Pochemu
И кстати по поводу замужества.
Они ему и сами как то говорили. Но он чтобы в глазах родителей все красиво смотрелось, без претензий и упреков сделает предложение не раньше, чем у нас будет 2.5 — 3 года. Если до этого дойдет конечно. Опять же с его слов, сам сказал… А то, что родители там про что то говорили, все фигня, потому что начали бы мозги промывать, если бы мы например через год пожинились
Как поддержать супруга в токсичной семье
ПРИМЕЧАНИЯ К ПОКАЗУ:
Серия «Как поддержать супруга…»
Добро пожаловать в программу «Помощники в отношениях»! Мы находимся на третьей неделе курса «Как поддержать супруга…». Каждую неделю мы рассматриваем разные проблемы психического здоровья или отношений, из-за которых супруги испытывают трудности в браке.
Мы уже рассмотрели, что вы можете сделать для супруга с посттравматическим стрессовым расстройством и как вы можете поддержать супруга с тревогой или ОКР. На этой неделе мы сосредоточимся на том, что делать, если ваш супруг происходит из токсичной семьи.
Токсичные родственники!
В эпизоде 068 мы обсуждаем, что делать, если вы встречаетесь с кем-то, чья семья токсична. Обязательно ознакомьтесь с этим выпуском, потому что мы выделяем некоторые красные флажки, вызывающие озабоченность.
Винсент и Лора, работающие семейными терапевтами, часто сталкиваются с парами, которые не знают, как вести себя со своими родственниками.
Что на самом деле означает «токсичный»?
Токсичный — это общий термин, который используется для описания человека, который может быть созависимым или не иметь границ. Они могут быть эмоционально оскорбительными или иметь зависимость.
Признаки токсичных отношений
1.) Чрезмерное общение — Если члены семьи вашего супруга звонят им ежедневно (за некоторыми исключениями), существует большая вероятность того, что они токсичны. Родителям, братьям, сестрам и т. д. нужна дружба вне их отношений с вашей второй половинкой. Они могут получать эмоциональную поддержку, в которой они нуждаются, от вашего супруга, а не от друзей.
Ваши родственники кричат на вашего супруга?
2.) Эмоциональное насилие — Принижают ли его родители вашего супруга?
3. Включение — Родители вашего супруга слишком облегчают ему жизнь? Мешают ли они вашему супругу нести ответственность за себя? Если это так, они посылают сообщение о том, что ваш супруг не в состоянии обеспечить себя.
4.) Обусловленная любовь — Ваш супруг чувствует себя любимым только тогда, когда он делает что-то для его родителей? Родители вашего супруга кажутся счастливыми только тогда, когда они что-то получают от вашего супруга?
5.) Слишком нуждающийся — Должен ли ваш супруг выручать родителей/братьев и сестер?
Есть ли член семьи, который тратит слишком много денег?
6.) Алкоголизм/Злоупотребление психоактивными веществами/Другие зависимости — Финансы являются обычным предметом разногласий в браке. Есть ли у вашего супруга член семьи, который просит денег? Ваш супруг поддерживает зависимость члена семьи? Зависимости принимают все формы и размеры: от трудоголизма до азартных игр и покупок.
7.) Вопросы управления гневом —Есть ли у вашего супруга член семьи, который бушует? Или он из семьи, в которой нет продуктивного конфликта?
8.) Чрезмерное чувство вины — Его семья отправляет вас в путешествие по чувству вины?
5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему супругу, который происходит из неблагополучной семьи
1.) Делайте нежные наблюдения
Когда вы говорите о семье вашего супруга, избегайте резких высказываний. Не обвиняй. Ваш супруг имеет многолетний опыт работы со своей семьей и может быть чувствителен к вашим комментариям. Возможно, они запутались в токсичности.
Возможно, вы сможете тонко вставить свое наблюдение, когда будете вместе заниматься повседневными делами.
Возможно, они во многом отрицают. Вам придется осторожно провести их через него. Используйте «я»-утверждения, такие как «Я заметил, что…». Другими словами, мы можем увидеть проблемы в семье нашего супруга, прежде чем мы увидим проблемы в нашей собственной.
Очень похоже на то, что Иисус говорил о соринке и бревне в Евангелии от Матфея 7:3-5.
2.) Обсудите здоровые границы
После того, как вы сделали нежные наблюдения, пришло время выяснить, что вы собираетесь с этим делать. Это означает создание границ для себя, для каждого человека и для вашего брака. Если у вас есть дети, вам понадобятся границы, которые защитят их от неподобающего поведения.
Возможно, стоит ограничить посещения.
Одним из ограничений может быть то, как часто вы посещаете семью или посещаете ли вы ее вообще. Вопрос для рассмотрения может быть, где вы должны посетить их. Будет ли безопаснее нейтральная территория, такая как ресторан или парк?
Для семьи, где алкоголизм является проблемой, может быть полезнее собираться вдали от семейного дома, чтобы у алкоголика не было свободного доступа к алкоголю. Это может означать пойти в парк. Алкоголики часто строят защитные сооружения, где они прячут свой алкоголь дома.
Когда у супруга/супруги есть нуждающиеся родители, встреча с ними вдали от их дома может сместить разницу в силе, и они с меньшей вероятностью смогут винить вас за то, что нужно сделать у них дома.
Если вы чувствуете, что чувствуете вину, находясь в доме их родителей, может быть полезно отложить их просьбы, сказав : «Нам нужно уйти сейчас, мы можем вернуться в _______ время, чтобы сделать __________». Таким образом, вы не увольняете их, но и не сразу выполняете их требования.
3.) Обсуждение здоровых способов информирования о границах и последующей деятельности
После того, как вы выяснили, какие границы вы хотели бы иметь, важно поговорить о том, как вы будете сообщать о своих границах. Ваш разговор с супругом может звучать так: «Может быть, если мы будем говорить так, если мы скажем вот так, это поможет в таких ситуациях».
Важно обсудить эти вещи — не думайте, что вы точно знаете, чего хочет ваш супруг.
В случае чрезмерного общения между семьей и супругом важно защитить ваш брак.
Вашей матери НЕ нужно знать все, что происходит в вашем доме.
Некоторые люди думают, что говорить семье, что все хорошо, , но на самом деле это , а не . Если семья вашего супруга хочет поговорить о вашей сексуальной жизни или о ваших недостатках, это только стирает границы в ваших отношениях и не является здоровым.
Теперь, когда вы подумали о границах и обсудили их со своим супругом, пришло время разобраться с последствиями того, что кто-то переступит границы. Помните, что настойчивость – это процесс. Это не просто установление границ один раз и ожидание окончания конфликта. это сообщение о границе с течением времени и выполнение ее с последствиями ее несоблюдения. Это непрерывный процесс.
Пример трипа вины
Обращение с трипами вины может звучать так: «Мама, я ценю, что ты хочешь проводить со мной время, и мне нравится наше время вместе, однако, когда ты постоянно говоришь, что я никогда не прихожу, чтобы увидеть тебя, или обвинять меня, это вредит нашим отношениям».
«В следующий раз, когда ты это сделаешь, я упомяну, что это вредит нашим отношениям. Я знаю, ты тоже хочешь, чтобы у нас были здоровые отношения. Я чувствую, что это лучший способ решить эту проблему. Я хочу, чтобы мы хорошо провели время вместе». (Подробнее о том, как справляться с трипами вины, можно узнать здесь — «Как справляться с трипами вины».)
Пример агрессивного родителя
Когда вы говорите таким образом, вы соглашаетесь с другим человеком, и он с большей вероятностью получит то, что вы говорят хорошо. Если вы находитесь в ситуации, когда ваш родитель в ярости, вы можете сказать: «Папа, я ценю то, что ты заботишься о нас, однако это нездорово, и меня злит, когда ты громко говоришь или начинаешь говорить меня вниз. В следующий раз, когда вы будете кричать или вести себя агрессивно, я повешу трубку, потому что не хочу, чтобы эта модель продолжалась».
«Я хочу, чтобы у нас были здоровые отношения.
Я хочу, чтобы вы знали, что только потому, что я вешаю трубку или ухожу, это не означает, что я ухожу из наших отношений. Я делаю это, потому что люблю тебя и хочу иметь с тобой хорошие отношения. Я чувствую, что ты тоже этого хочешь».
4.) Позвольте своему супругу взять на себя инициативу в установлении границ, когда это возможно
Для вас полезно установить границы со своей семьей, а ваш супруг должен установить границы со своей семьей.
По возможности позвольте вашему супругу установить границы со своими родителями.
Возможно, вам придется мягко поощрять супруга отстаивать границы. Помогите им увидеть то, что они хотят.
Если вы так сильно отличаетесь от их семьи, вы можете добавить другую точку зрения, которая поможет им увидеть, что не у всех семья работает так, как у вас, и это неплохо. Они могут увидеть, что вещи не должны быть такими, как раньше.
5.) Поощряйте их к здоровой дружбе
Здоровая дружба позволит вашему супругу взглянуть на свою семью свежим, здоровым ракурсом.
Более чем вероятно, что они увидят разницу в том, как работает их семья, по сравнению со здоровой семьей.
Они могут видеть, что то, как их семья ведет дела, не является единственным.
Устав от необходимости постоянно принимать у себя семью мужа, женщина превращает гостевую спальню в свой кабинет, после чего начинается драма в отношениях
Немного уединения в собственном доме не является грехом. Нам всем нужно некоторое время наедине, будь то с нашими мыслями, нашими увлечениями или просто чтобы полежать в горячей ванне. Последнее, чего мы хотим, — это чувствовать себя стесненными или нежеланными в собственном доме. Некоторые гости — будь то семья или друг — задерживаются, и тонкие намеки не всегда срабатывают.
Один пользователь Reddit поделился тем, что члены семьи ее мужа продолжали регулярно приходить после того, как карантин был снят. Она чувствовала, что у нее почти не было времени (или места!) для себя, и она застряла в постоянном цикле приготовления пищи и уборки за своими гостями.
В конце концов, ей это надоело, и она сделала большой шаг, чтобы контролировать ситуацию: она превратила одну из спален в свой собственный кабинет/игровую комнату. Это означало, что с этого момента не все ее родственники смогут остаться у нее, и им придется снять номер в отеле. Однако муж женщины посчитал, что это был рывок.
Прокрутите вниз, чтобы увидеть всю историю, написанную самим ОП, а также прочитать о том, как сообщество AITA отреагировало на семейную ситуацию. Что вы думаете о том, что произошло, Панды? Что бы вы сделали? Как вы думаете, автор поста сделал что-то не так? Поделитесь своими мыслями в комментариях.
Скучающая панда обратилась к Сюзанне Деджес-Уайт, доктору философии, за несколькими комментариями об установлении здоровых границ с членами нашей семьи, не причиняя им вреда, а также о том, почему желание уединения — это нормально. Профессор Деггес-Уайт является лицензированным консультантом, а также заведующим кафедрой консультирования и высшего образования Университета Северного Иллинойса.
Профессор сказал нам, что важно иметь четкие границы во всех аспектах нашей жизни. «Когда мы постоянно «уступаем» просьбам других, мы создаем шаблон и ожидание того, что мы готовы пожертвовать своими потребностями и ресурсами ради этого человека».
Хотеть тишины и покоя в собственном доме — это не преступление. К сожалению, это не всегда возможно
Изображение предоставлено Вадимом Щербаковым (не настоящее фото)
Женщина поделилась тем, как она пыталась решить проблему, связанную с тем, что ее родственники постоянно задерживаются в ее доме
com/wife-converts-spare-bedroom-into-office-husbands-family-cant-stay-over/?image_id=author_3de4e1f43e56e1955aa26dcfef9ad1e6.png»>Image credits: August de Richelieu (not the actual photo)
png»>The OP added some more info about the situation in a couple редакций
boredpanda.com/wife-converts-spare-bedroom-into-office-husbands-family-cant-stay-over/?image_id=author_4a1bc7c1ffac51abe0f9d0c2305fa3b5.png»>Изображение предоставлено: TAgamingroom443
ОП чувствовала, что имеет полное право иметь свой собственный офис. Она работает из дома. Ей нужно место для себя, где тихо. А дом она получила от родителей, так что теперь это ее собственность. Подавляющее большинство толпы AITA считало, что женщина не сделала ничего плохого.
В паре правок своей истории пользователь Reddit объяснила, сколько людей постоянно останавливается у нее дома. Она также отметила, что ее муж прекрасно знал о том, что она планирует переоборудовать одну из спален в собственный кабинет.
Так что связь явно была. Это не помешало мужу разозлиться на жену за то, что она установила границы и захотела немного тишины и покоя в собственном доме.
Профессор Деггес-Уайт объяснил Bored Panda, что можно сделать, установив новую границу с близким человеком. Это работает особенно в тех случаях, когда вы не преуспели в утверждении границ ранее. «Лучше всего начать с «оговорки» о том, что не «этот человек», а ваши собственные потребности являются причиной того, что вы устанавливаете границу».
По словам консультанта, вы можете попробовать сказать им что-то вроде: «Мне очень нравится ваше общество, и я рад, что вы чувствуете себя комфортно в нашем доме; тем не менее, МОИ рабочие требования тяжелы, и мне действительно нужно некоторое время простоя, чтобы быть в состоянии быть на высоте на работе и с вами».
Еще можно сказать следующее: «Мои требования к работе действительно растут, и я обнаружил, что мне нужно больше времени, чтобы совмещать работу и домашние обязанности.
Мне будет не хватать того, что я провел с тобой так много времени, но я должен попросить немного сократить время посещения.
Профессор сказал, что нет ничего плохого в желании провести некоторое время наедине с собой, если вы «появляетесь» в отношениях так, как это ценят другие.
«У каждого из нас очень разные потребности в одиночестве, и это нормально, когда нужно больше, чем партнер. Однако могут быть компромиссы, которые необходимо выработать, чтобы один человек не всегда кооптировал время другого. Освобождение места для уединенных занятий важно для эмоционального благополучия. То же самое относится и к социальным связям и времяпрепровождению с теми людьми, чья компания вам нравится», — объяснила профессор Деггес-Уайт Bored Panda, что между ними существует баланс, который необходимо найти в отношениях.
«Семейные обязательства, однако, иногда могут означать необходимость проводить время с людьми, общество которых вам не особо нравится, но перед которыми у вас есть обязательства.
Иногда вы можете сократить короткие визиты к семье/другим, чью компанию вы не предпочитаете, но когда дело доходит до того, чтобы проводить время с семьей вашего партнера, иногда вам приходится соглашаться с их желаниями в рамках большего баланса в отношениях», — сказала она. .
«Заключить сделку, например, провести один уик-энд с семьей, но иметь прерогативу потребовать эквивалентное количество времени для ваших уединенных занятий в следующие выходные».
Ранее Bored Panda рассказывала о том, как тонко и не очень тонко просить гостей уйти, когда они задерживаются, с Джессикой Ли Кларк-Боджин, всемирно известной художницей по пирогам, которая знает толк в организации званых ужинов.
«Существует множество непростительных оплошностей гостей за ужином, начиная от того, что гость отказывается снимать туфли на шпильках на вашем новом деревянном полу, до привлечения дополнительных гостей или детей на званый ужин, когда они не были приглашены (нет, просто нет), отказываться пробовать что-либо, что им подавали, или разглагольствовать об их выборе диеты», — сказала она нам.
«Но, пожалуй, самым вопиющим является гость, который, возможно, выпив слишком много взрослых напитков, отказывается понять намек и отправляется в путь после того, как все остальные ушли».
Джессика поделилась с нами тем, что она фанатка прямого подхода, например, говоря: «ЗЕВАЙ! Ну, я побит. Отличная вечеринка! Могу я вызвать вам такси?»
«Или, если это все еще слишком тонко, вы всегда можете закончить классическим «Сайнфелдом»: «Вы должны идти сейчас», — она поделилась парой способов, как сообщить вашим гостям, что вы бы предпочли, чтобы они покинули вашу маленькую обитель сейчас.
«Если вы знаете, что к вам приходят гости, которые склонны к такого рода раздражающим приветствиям, вы можете заранее заложить основу, включив в свое приглашение время начала и окончания званого обеда (с небольшим количеством юмора)», специалист по хостингу сказал, что можно сделать что-то вроде этого: «Закуски и напитки в 19:00, ужин в 20:00, десерт в 9:00, а затем «вы все убирайтесь из моего дома» в 22:00.