Мысли новорождённого малыша))))))))))))), мысли малыша по месяцам

Мысли новорождённого малыша.
=====================

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они..

Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть.

От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я?

Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны!

Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!!

Ай на-нэ-на-нэ, наипали!!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр…

Устами младенца: Афоризмы детей, которые научат вас жизни

В интернете есть масса подборок афоризмов «Цитаты великих людей». А ведь дети гораздо чаще взрослых подмечают в сложном простое, они ведь не боятся кого-то обидеть и не думают, что о них скажут другие. И иногда такое говорят, что родителям только остается стоять с раскрытым ртом. Мы собрали двадцатку неожиданных детских выражений, которые смело могут тягаться с цитатами Раневской или Оскара Уайльда. Итак, «Цитаты великих детей».

1. «У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы». (Алина, 6 лет)

Вот кто, оказывается, «серый кардинал» в каждом доме. Папа, конечно, откликается, когда соседи спрашивают: «А хозяин дома?». Он — молодец, может и полку прибить, и кулаком по столу убедительно стукнуть. Но от ребенка не скроешь — если бы не мама, папа бы не знал, куда вешать полку и поленился бы идти до стола, чтобы стукнуть по нему кулаком, — спасибо маме!

2. «Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть». (Кирилл, 5 лет)

Звучит как приговор, конечно. Счастливая мама губы красным не красит и хлопчатобумажный халат снимает с неохотой, собираясь на работу. Про каблуки мы вообще молчим — это излишество для тех, кто только ищет папу.

3. «Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы». (Денис, 7 лет)

Денис все, кажется, знает о взаимопонимании в семье. Этот список семейных «совпадений» можно продолжать бесконечно: папа любит сидеть в гараже, а мама за рулем «убивает» ходовку; папа грезит о корпоративе, а мама уже купила минералку; маме нравятся сериалы, а папа делает все, чтобы она развивала воображение, и переключает канал на самом интересном месте.

4. «Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)

Нацеловаться надо до свадьбы, считает Ульяна. А ведь девочка верно подметила: семейные пары в парке целующимися не застанешь, да и без повода они обнимаются не часто. Не иначе как маме с папой просто это занятие надоело еще до свадьбы.

5. «Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)

Пожалуй, определение Димы нужно внести во все словари. Очень точно ребенок подметил — ошибки родителей, а ссылают детей.

6. «Ксюша, ешь! — Мама, я уже наелась. — Смотри, сколько в тарелке осталось! — Мама, вы меня для радости родили или чтобы еда в холодильнике не пропадала? (Ксюша, 5 лет)

Ну и что тут ответишь такому ребенку? Только: «Разоблачила».

7. «У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?» (Леша, 7 лет)

— Отец, нам надо с тобой серьезно поговорить, — думается, после этой фразы сказал Леша и отправил папу жить к родителям.

8. «Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго». (Лена, 7 лет)

С Леной тут не поспоришь: папа встал, умылся, пригладил ладошкой волосы и уже красавец. А маме до готовности к выходу нужны часы. Так зачем, как говорится, «платить больше», когда можно быть как папа?

9. «Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть». (Кристина, 7 лет)

Тонкий детский намек на то, что пора улучшать жилищные условия. Все-таки ребенка не проведешь: если с дедом в одной спальне жить, в рисунках будет всегда на одну комнату больше, чем в реальности.

10. — Мама, ты какого года рождения?

— 1980-го.

— Вот это ты живучая! Лена, а ты какого?

— А я, Данечка, 1972-го.

— Неплохо сохранилась.

Настал черед бабушки.

— Бабушка, ну, я тебя лучше не буду спрашивать. Но на вид ты еще ого-го-го! (Даниил, 7 лет)

Мужчины всегда так: и смутил, и похвалил одновременно. Ну и, с другой стороны, кто, как не внук, отвесил бы бабушке такой комплимент?

11. — Вот мы все вырастем, женимся. А что делать — такова жизнь.

— Петя, а у тебя все та же невеста — Настя? — спрашивает папа.

— Нет, я ее больше не люблю. У меня другая невеста. Чему тут удивляться — такое бывает.(Петя, 8 лет)

Петя, опытный повеса, поговорив с отцом, ушел слушать песни Лепса о любви. Стоп, а разве такие есть? Конечно нет, только «Рюмка водки», только хардкор.

12. «Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?» (Даша, 7 лет)

Да, раньше папа был неуверенным автомобилистом. И наверняка клеил букву «У» на стекло с обеих сторон машины. А сейчас он — царь дорог, ведь рядом есть мама, которая всегда подскажет, успеет ли папа проехать перекресток на желтый мигающий, и посоветует, стоит ли обгонять фуру на трассе.

13. «Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся». (Рита, 7 лет)

Вот так Рита по-своему поняла фразу бабушки, когда та сказала: «Лучшие люди всегда уходят рано».

14. «Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)

Дальновидная девочка. Ведь каждый шаг должен быть обдуман заранее. Если уж и грешить, то получив заранее на то «лицензию».

15. «Свадьба — это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет)

А ведь Леша прав — родителям жен не отдают. А лет через двадцать мальчик поймет, что надо еще приложить усилия, чтобы она сама к ним не ушла.

16. «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого». (Инга, 7 лет)

В этом все девочки! Семь лет, а уже себя знает. Но зато по-честному, сразу призналась, что маму ослушается.

17. «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо». (Сережа, 5 лет)

В строгости держат Сережу девочки в детском саду. И не знаешь, высоких моральных принципов девчонки или, наоборот, тут алчностью пахнет.

18. «Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». (Алена, 8 лет)

Папа, ты разоблачен. Даже ребенок догадался, что ты не можешь найти носки, соль и где лежит пульт от телевизора только потому, что ленивый. А может, такой папа и правда кое-что потерял, возможно даже совесть.

19. «Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)

А маме в свою очередь можно насчет папиного лица и промолчать. Хотя бы до тех пор, пока у нее отечность не спадет. А если серьезно, то Паша в этой жизни не пропадет — в 8 лет усвоил главный секрет счастливой семейной жизни.

20. «Старики — это усталые дети». (Настя, 6 лет)

И тут ребенок попал прямо в точку. Ведь бабушка с дедушкой готовы на любые авантюры, играть — они первые кандидаты, те же дети, но устают быстрее.

Детские мудрые мысли, смешные высказывания, цитаты

12 Февраль 2015      

admin      Главная страница » Педагогика » Раннее развитие      Просмотров:  
2233

На страничке «Устами младенца» собраны разные смешинки, прикольные детские высказывания и «мудрые» мысли любимых крошек.  Детские афоризмы не только рассмешат и развлекут родителей, они несут огромную воспитательную ценность для взрослых.  Малышковые перлы научат мам и пап лучше понимать своих детей, позволят взглянуть на мир их глазами.

Перлы от Надюши (5 лет), Славика (3,5 года) и Вики (2 года)

Славик спрашивает у меня:
— Мама, а почему папа лысый? – Объясняю:
— У папы волосы начали выпадать после службы в армии, вот и полысел.
Через некоторое время пришли мы с детьми в гости к родственникам, а они завели кошку породы Канадский сфинкс.
Славик так на неё посмотрел и выдал:
— Тётя Галя, а как долго ваша кошка служила в армии?

Решила дать детям конфеты, позвала Надю и говорю:
— Надя, вот тебе конфетка, а вторую дай Славику.
— Хорошо, мама! – Надя побежала в детскую, слышу:
— Славик, мама дала тебе конфетку, но она не вкусная, можно я её съем?!

Муж пьет пиво с таранькой, Надя просит у него рыбку:
— Папа, дашь мне кусочек?! – муж отвечает:
— Детям нельзя такую рыбку кушать!
— А где на ней написано, что нельзя? – быстро сообразила Надя.

Накрываю стол к ужину и спрашиваю у сына:
— Славик, ты что будешь? Вермишель или картошку?
— Я буду вермишель с картошкой!

Варила картофельное пюре, забегалась, картошка разварилась, получилась размазня, но вкусная. Ставлю тарелку с этим «пюре» перед Славиком, он так удивленно спрашивает:
— Мама, что это?
— Картошка. – Отвечаю я.
— Нет! Это гадость!

Зачищаю крупную тушку морской рыбы. Славик подходит и спрашивает:
— Мам, ты отрезала ей голову, чтобы она не кусалась?

Славик в садике выучил, что собака – друг человека. На протяжении нескольких дней, как увидит «собачью свадьбу», так и кричит:
— Мама, смотри, мои друзья побежали!

У нас под домом, все, кто имеют автомобиль, ставят их на определенные места во дворе. Один товарищ на «Волге», постоянно «подсиживает» мужа.
Иду с Надей из садика, доходим до подъезда, как раз «Волга» паркуется возле наших окон, тут Надя своим звонким голоском заявляет:
— Мама, смотри, опять этот Козел на папино место стал!

Славик на кухне:
— Мама, не жарь яйца! Давай подождем пару дней, когда из них курочка вырастет!

Дети кушают макароны, Славик спрашивает Надю:
— Надя, а почему вермишель такая длинная?
— Она хорошо кушала, вот и выросла!

Славик спрашивает:
— Мама, а когда придёт ёлка?
— Через полмесяца, сынок. – Отвечаю я.
— Ёлка, что — слепая?!!
— …?
— Идёт-идет, никак нас не найдет! – объяснил Славик.

Иду с детьми с детсада, на лавочке мужик курит и выдыхает дым. Славик выдает:
— Мама, смотри – дядя горит!
Надя глубокомысленно заявляет:
— Он не горит, он – Дракон!

Славик с Надей ссорятся из-за игрушек, я целый день призываю Надю делиться:
— Надя, дай ему мишку, поделись пазлами, собирайте домик вместе, Славик ведь тоже хочет играться!
Под вечер Надя не выдерживает и заявляет:
— Он так хочет, как я отказываюсь!!!

Как-то Славик подошёл ко мне и говорит:
— Я как вырасту – женюсь на Наде!
— На Наде нельзя, она твоя родная сестра. – Отвечаю ему.
— Тогда на тебе!
— На мне нельзя, я твоя мама. – Тут Славик в недоумении произносит:
— Что мне тогда, на папе жениться?

Решили маленькую Надю отучить от пустышки. Тихонько выбросили, а ей сказали, что кошка съела.
Надя послушала и говорит:
— Буду ждать, когда кошка покакает.

Славик родился, когда Наде было 1 год и 5 месяцев.
Привезли его домой из роддома и говорим дочке:
— Смотри Надюша, у тебя теперь есть братик!
— Да, бабтик есть!

Я крашусь в блондинку, периодически отрастают темные корны. Славик как-то заметил:
— Мама, у тебя голова грязная!
— Нет, сынок, я крашу волосы, а это отрастают корни…
— Мама, ты что – дерево?!

Поучаю дочку:
— Вот в следующем году пойдешь в школу, будешь делать уроки… — Надя спрашивает:
— А в школе платят детям зарплату?
— Нет!
— Тогда я остаюсь в садике! – заключила дочь.
— Так и в садике не платят зарплату. – Пытаюсь я докопаться до истины.
— Да, но и делать ничего не надо!!!

Вика любит работать за ноутбуком. Особенно приносить мне клавиши Shift и Entеr!

Приехали дети летом к бабушке, играются во дворе «в ресторан». Бабушка была «очень рада», когда ей принесли на тарелочке салат из маленьких зелёных груш. Дерево только первый год дало урожай.

Дети играют «в кухню». Разложили тарелки-кастрюльки. Я захожу в детскую и вижу, на всех тарелках руки-ноги от пупсиков и Барби. Они готовили холодец!

 Прислала Валентина Бродская, Белая Церковь

◊◊◊

Афоризмы от Яны (4 года)

Прислала Екатерина Ершова, г. Москва

◊◊◊

Перлы от Дины (2-4 года)

 Дочка, то и дело, ругалась с папой. Он ей говорит:
— Ну что, Динка, скоро и тебе как лягушонку из мультфильма, придётся искать себе нового папу.
Она посмотрела на него внимательно и молчит. Папа снова:
— Будем нового папу искать?
— Мама, а что папа уже старый? Пойдём тогда в магазин, нового папу покупать!

Разговорчивый старичок в автобусе, расспрашивает мою дочь 2 лет: куда едешь, где живёшь, сколько лет.
— А как тебя зовут?
— Зовите меня просто — Дина Алексеевна!
Больше он не нашёлся что спросить.

Дина учится использовать новые слова. Плещется в ванной, брызги во все стороны:
— Мама, смотри какая истерика!

Дина чистит с бабушкой яйца для салата.
— Вот, будет у нас солдат с яйцами!

Приехал наш городской ребёнок в деревню к прабабушке.
— Бабушка, пошли скорее корову давить! Мы её уже в гараж поставили!

Кто-то считал, дни до Нового года, а Дина оставшиеся уколы.
— Мама, мне сегодня приснилось, что папа мне лишний укол сделал!

Дина навещает меня в роддоме. В фойе много женщин в тёплых байковых халатах.
— Мама, а почему все мамы в халатах бабушек?

После долгого лечения. Дина:
— Мама, я пишу слово.
— Какое?
— Оксолин.
— Напиши лучше своё имя.
— Нет, это сложно, лучше я оксолин напишу.

На прогулке:
— Мама, я помню, летом по этому дереву дяди ползали. А один дядя слезать боялся. Почему он тогда залезал?
— Профессия у него такая.
— Значит, этот дядя – королаз. Я тоже буду королазом!

— Дина, хватит болтать: «когда я ем, я глух и нем».
— Мама, но иногда же я и ем!

Краткое заключение маленькой привереды:
— Картошка, мама, вкусная, мяса мало положила, кефир какой-то жидкий, а огурец я доедать не буду…

— Ну что, получил за своё?

Мама моет цветы под душем, дочка 2 лет помогает.
— Видишь, Дина, цветочки любят купаться, моют и головку, и листики, и корешки…
— Я тоже мою головку и корешки!

— Тётя, ты будешь меня ругать.
— А что ты сделала?
— У лялечки волосики отвалились, и теперь она не принцесса, а лысый принц.
— Я же тебе говорила, не бросай её!
— Ну, ругай меня, тётя, ругай!

— Странно, странно…
— Что странно, доченька?
— Странно, что я не хочу быть деревянной как Буратино.

— Дяди в фильме так обрадовались, что у них даже зубы вылезли!

На прогулке дочка 3 лет видит малыша в коляске:
— Смотри, мама, какой маленький детёныш!

— Мама, дай конфетку.
— Нет больше, закончились.
— Что-то, мама, мы бедно живём…

— Мама, я в этой майке как барахло кучерявое!

Тётя, почему у тебя в аквариуме рыба носится как жареная?

Дочь 3 лет играет с куклами в школу:
— Сегодня будет урок мать-и-мачехи!

Дочка часто носится по дому на четвереньках, представляя себя то собачкой, то лошадкой. На прогулке говорит:
— Папа, давай зайдём в этот магазин.
— Нет, Диночка, тебе сюда нельзя.
— Почему нельзя?
— Видишь знак с перечёркнутой собачкой – собакам вход запрещён.
— Ну, папа, я же не собака, я – лошадь!

Прислала мама Людмила, Гродно

◊◊◊

Афоризмы от Коли (4 года)

 Прислала Иванова Надежда, Челябинск ©sonetts09

◊◊◊

Перлы от Костика и Миши

Я возвращаюсь домой. Сын Костик, который ждал меня с нетерпением и в ожидании подарков, услышав, что я захожу, вылетает в коридор и кричит: «Мама, мама пришла!!!»
Чувствую, что закончится это «ограблением», решаю подшутить и отложить момент поборов, говорю: «Я не мама, я тетка чужая». На что мой 3-летний карапуз заявляет: «Мама ты, мама! Посмотри на себя в зеркало!»

Когда Мишке было 5 лет полюбились ему ментоловые конфетки. И вот как-то, засунув такую прелесть в рот, он, с видом древнегреческого мыслителя, смотря куда-то вдаль, выдает: «Как же люди любят человечество, что они придумали такие вкусные конфеты».

В 4 года Костик научился писать. А в 5 лет понял, каким ценным орудием обладает. Он не был никогда шумным, но и тихим тоже не был. А тут с карандашом в руках затихает на целых полчаса. Как не посмотрю, а он что-то творит и сопит. Спрашиваю:
— У тебя все в порядке? Тебе помочь?
А он:
— Допишу, и будет все в порядке.
Заглядываю через плечо, а он пишет сам себе справку: « СПРАВКА ДАНА КОСТЕ ЧТО ОН ПУП ЗЕМЛИ». Интересно, где он хотел ее предъявить?

Миша уже в 6 лет был необычайно умный и сообразительный мальчик. И только один вопрос мучил его: кто умнее, мужчины или женщины? Однажды, когда мы гуляли по улице, он опять стал размышлять на эту тему. Я, увидев знакомую, решила, пусть теперь ее помучает своим извечным вопросом, может она что придумает. Подходим, объясняем, в чем проблема, она в тупике: «Умные и те, и те». На что Миша отвечает: «Ладно, согласен пойти на компромисс, но только пока не вырасту».

Прислала мама Ольга Кузьменко, Бердянск

◊◊◊

Россыпь перлов

Устами младенца глаголит истина… А ваши крохи тоже любят порассуждать?

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

Прикольные статусы и афоризмы про рождение ребенка

Прикольные статусы и афоризмы про рождение ребенка

Может быть, дети при рождении плачут именно потому, что пытаются удержать последние мгновения своей прошлой жизни.

***

День рождения ребенка — это тот единственный самый счастливый день, про который женщина может сказать: «Это было ужасно!!!»

***

Конечно, медицина достигла огромных высот. Но все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

***

Девять месяцев «марафона» ничто, по сравнению с вашим Призом.

***

Первый крик младенца-это гимн матери

***

Рождение ребенка — лекарство от безделья.

***

Ничто так не украшает женщину, как ребенок.

***

Друзья, не ждите меня ближайшие 18 лет- у меня родилась дочка!

***

Раньше мне говорили, что детей приносит аист. Но, на самом деле рождение ребенка, это сложный биохимический процесс в организме женщины, обусловленный влиянием воздействия мужских… хотя нет, лучше аист.

***

Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!

***

Я памятник себе воздвиг…- сварганил сына!

***

Стать матерью-одиночкой не страшно, страшно не стать матерью вообще …

***

Вы поприкалывались, и Ты родила

***

Бабочка при рождении заматывается в кокон, и через некоторое время оттуда вылетает неведомой красоты создание, так и с ребенком, родился, закутали, а потом прекрасное создание.

Мечта каждой рожавшей женщины- вот бы детей и вправду ПРОСТО ПРИНОСИЛ АИСТ!

***

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

***

Рождение ребенка отнимает у женщины много сил, здоровья, времени. Но взамен дарит много счастья, любви, нежности.

***

В семье произошел демографический взрыв: родился второй ребенок.

***

Я хочу родить тебе сына. Хочу, без сил лежать в палате после родов и чувствовать, что ты целуешь мои руки и шепчешь: «Спасибо, родная».

***

Детство первого ребенка заканчивается с рождением второго…

***

Новорожденный – такой маленький, но такой важный для кого-то человек!

***

Рождение ребенка — как лакмусовая бумага для семьи, сразу становится видно кто есть кто

***

Родить ребенка — значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела.

***

Первый крик новорожденного — это свидетельство того, что человек осознал — как его подставили, и куда он попал.

***

Лучшее, что отец может сделать для своих детей, это любить их мать.

***

Бывают дни, когда мой ребенок вредный. Бывают дни, когда мой ребенок капризный. Бывают дни, когда мой ребенок меня не слушается. Но не бывает таких дней, когда он не мой сладкий зайка!

***

Рождённый ползать – сидеть не будет!

***

Со своим ребенком все переживаешь заново — делаешь первые шаги, учишься говорить первые слова…

***

Девять месяцев нервотрёпки забываются с первым криком младенца.

Я у Бога просила счастья, Я у Бога любви просила. И одной теплой летней ночью Судьба счастье мне подарила. И теперь я прошу так мало: Чтобы счастье всегда смеялось, Чтобы счастье мое не болело, И попозже чуть-чуть просыпалось

***

Счастья хочу! Такого маленького, маленького, с крохотными ручками и ножками.

***

Дитя в пути своём не краток — жизнь начинается со схваток.

***

Рождение ребёнка способствует увеличению квартиры.

***

Ты мне роди, а я перезвоню.

***

Настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом .И его не волнует, кто будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына ,поливать это дерево и убирать в этом доме.

***

Кому-то родиться повезло. А кого-то — угораздило…

***

Моя мама родила мою младшую сестру первого апреля. Лично мне шутка не понравилась.

***

Если бы мужчинам приходилось рожать, ни у кого из них не было бы больше одного ребенка.

***

Если бы у мужиков, рождались дети, только когда они этого хотят, мы бы уже давно все вымерли…

***

Ненавижу, когда новоиспечённые родители спрашивают, на кого из них похож ребёнок.
Он родился 15 минут назад.
Он похож на картошку.

***

Говорят, что счастье не купишь..а его и не купишь, его родишь!

***

Рождение  ребенка на большинство женщин действует волшебным образом – у них открывается дар видеть в темноте, перемещаться со скоростью света, читать мысли своего ребенка.

***

Самые интересные вещи узнаешь после рождения ребенка: нитки можно есть, какашки можно размазывать, кашу можно запихивать в нос!

***

Истина, которую понимаешь после рождение ребенка: все, что хранится в недоступных местах, достается за 28 секунд;
тюбика зубной пасты хватает на полстены и двери

***

Откуда мы родом лучше всего осведомлены акушеры.

***

После того как в России начали выплачивать деньги за рождение второго ребенка, фраза «мы нашли тебя в капусте» приобрела смысл.

***

Рождение ребенка ставит обычную жизнь с ног на голову- теперь даже самые шумные будут вести себя тихо, а тот кто командовал всеми будет нижайше согнувшись водить топающего человечка за руку

***

Вместо упреков жене после родов, как она изменилась, помогите по дому, погуляйте с ребенком, а главное — дайте просто поспать!!!

***

Мой детский дневник: «Первое что я увидел в жизни, это были добрые глаза гинеколога. А через месяц я родился!

***

Она была от счастья на седьмом месяце…

***

Мужчины, что бы получить острые ощущения, не нужно ехать на сафари в Африку! Достаточно просто присутствовать при рождении вашего ребенка!

***

Семья до рождения первого ребенка- это пол семьи. После рождения ребенка -это уже целая семья

Поздравления родителям с рождением сына

Прикольные статусы и цитаты про Детство

Смешные фото младенцев

Юмор про младенцев — анекдоты цитаты афоризмы

Стихи про беременных мамочек

Прикольные Статусы про Декретный отпуск

«Мысли малыша». Замечательное стихотворение! Мамы поймут!

Здоровский стих про жизнь мамы грудничка глазами этого же грудничка. Прямо в точку!

Начиналось утро просто, я проснулся, мама спит.
И на нас с улыбкой солнце через жалюзи глядит.
К маме подползти придется и за нос её схватить,
А то долго не проснется – вот, приходится будить.
«Мама, поднимайся срочно, много дел заждалось нас –
Ведь тебя будил я ночью лишь всего-то восемь раз».
Мама сразу покормила, не забыла памперс снять
И в кроватку положила, погремушками играть.

Как бы мне не заиграться, ничего б не упустить,
А то мама умываться собралась уже идти.
Умываться отпускаю, только зубы чисти здесь!
Ну, и завтрак, полагаю, тоже тут придется есть.
Стряпать, мам, меня с собою обязательно возьми!
И держи одной рукою, а другой обед вари.
Одевают, обувают – собираемся гулять.
Только зря меня качают – ни за что не буду спать!

Ой, а где я? А, в коляске. И уже вовсю кричу.
Не помогут ваши сказки – я на рученьки хочу.
Мне на ручках интересно, столько нового всего!
А в коляске как-то тесно, и не видно ничего.
Три часа гуляем, скучно… Не пора ли нам домой?
И болят у папы ручки, папа слабенький такой.
На животик положили, погремушек навалили.
Только нет до них мне дела, мама, ты ж ещё не пела!

Мама мне споет и спляшет, покружится, как юла,
И стишки она расскажет. Что в артистки не пошла?
Вижу новую пустышку. Может, с нею поиграть?
Ладно, мама, передышка, отвлекусь. Минут на пять.
Чтобы время зря не тратить, для души у мамочки
Есть занятье – быстро гладить ползунки и шапочки.
Маму просто обожаю, рядом быть стараюсь.
Я об этом забываю, лишь когда купаюсь.

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.

Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках — буду я отлично спать.
Что со мною??? Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед.
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.

Повернуться захотелось — в бортик врезался, и вот
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот.
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десны мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!

Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Все торчат, как у метлы!
Смотрит тетенька безумно. Может, маму мне позвать.
Это — мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!

Автор неизвестен. Если вы знаете, кто автор этого замечательного стихотворения — сообщите нам!

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 15 лучших стихотворений про маму Очень трогательное стихотворение про папу Невероятно трогательное стихотворение про материнство и детскую жизнь. Аж мурашки по коже!

Внутренняя связь между мамой и малышом — Полезные статьи

Есть мнение, что пресловутая связь формируется и того раньше, на этапе вынашивания, и целиком зависит от того, насколько нежно мать относится к плоду и какие мысли ее занимают. Кроме того, плоду передаются все материнские эмоции: и радость, и тревога влияют на сердцебиение и обмен веществ.

Когда ребенок появляется на свет, он совершенно беспомощен, связь с миром обеспечивается только через маму, поэтому эмоциональная связь укрепляется. Малыш привыкает к ритму материнского сердца, голосу, запаху, в ее присутствии он чувствует себя спокойно и в безопасности. Она обеспечивает его всем необходимым, она же является представителем всего мира.

Маленький ребенок отлично считывает все мамины тревоги и радости, поэтому нет смысла пытаться скрыть от малыша какие-то огорчения, ведь он все равно сможет их прочувствовать на очень глубоком уровне. Если мама долгое время подавлена и раздражена, ребенок не только чувствует это, но и может страдать от этого, заболевая и переживая.

Существует мнение, что внутренняя связь между мамой и малышом ведет еще и к тому, что ребенок начинает воспроизводить все мамины ожидания и страхи. Поэтому так важно настроиться на позитивный лад и ожидать от малыша только спокойного поведения и гармоничного развития.

Мама в этой паре должна выполнять роль опытного ведущего, уверенного лидера. Она должна направлять ребенка, подсказывать ему, что правильно, а что нет, ведь это естественное продолжение первоначальной внутренней связи между мамой и малышом. Считается вредным, если в качестве такого лидера оказывается ребенок, а взрослые начинают под него подстраиваться. Ребенок еще слишком мал, он не может знать, как его воспитывать и какой режим ему полезен, для этого у него есть родители.

Мама должна с самых первых дней стараться улавливать сигналы, которые подает ребенок, и вовремя откликаться на них. Важным моментом в формировании связи между мамой и малышом является грудное вскармливание.

К тому же, вы, пока ребенок еще маленький, должны быть все время рядом, в поле зрения. Дети, которым спокойно и хорошо, меньше плачут, легче засыпают и лучше спят. Кстати, постоянная забота на первом году жизни в будущем поможет ребенку проще расставаться с матерью, что тоже немаловажно.

Афоризмы и цитаты про детей

Если к сорока годам ваше жилище не наполняется детскими голосами, оно наполняется кошмарами.
Шарль Сент-Бёв

Дети — такое дорогое удовольствие, что только бедные могут себе это позволить.
Английское изречение

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Люди — единственные существа, которые заводят детей с определенной целью, если не считать рыбок гуппи, которые своих деток едят.
Патрик 0’Рурк

Опасно путать детей с ангелами.
Дэвид Файф

Первый ребенок — последняя кукла.
Народная мудрость

Поздние дети — ранние сироты.
Бенджамин Франклин

Если уж у вас завелся ребенок, то вам до конца жизни придется отвечать на вопросы «Как его зовут?», «Сколько ему лет?» и «Это левочка или мальчик?».
Эрма Бомбек

Один ребенок в семье — мало, два — гораздо больше, чем надо.
Аксиома О’Тула

Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.
«Пшекруй»

Вы всегда будете любимой игрушкой своего ребенка.
Вики Лански

В детях нас больше всего раздражает то, что они ведут себя по-детски.

Сколько бы лет ни было вашему ребенку, родители, у которых есть дети постарше, всегда уверяют вас, что худшее еще впереди.
Розанн Барр

Иные детишки утешают лишь тем, что не родились двойней.

Домашние детские праздники устраиваются прежде всего для того, чтобы убедиться, что есть детишки еше хуже ваших.
Кэтрин Уайтхорн

Мы с мужем думаем завести собаку или ребенка. Но мы еще не решили, что лучше: испортить наш ковер или нашу жизнь.
Рита Руднер

Не иметь детей — преступление, а иметь — наказание.
Константин Мелихан

Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками.

Чужих детей не бывает.
Хиллари Клинтон

Больше всего детей у бездетного.
Мария Эбнер – Эшенбах

Если у вас есть дети, больше у вас уже ничего нет.
Кэтлин Норрис

Никем не любимый ребенок перестает быть ребенком: он лишь маленький беззащитный взрослый.
Жильбер Сесброн

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.
Перл Бак

Ребенок рождается с потребностью быть любимым, и в этом смысле всю жизнь остается ребенком.
Фрэнк Кюрк

Всегда будь добра к своим детям — именно они будут выбирать для тебя дом престарелых.
Филлис Диллер

Обеденное время — единственное время суток, когда дети решительно отказываются есть.
Фран Лебовий

Не следует считать какую-либо пищу совершенно необходимой лишь потому, что ваш ребенок ее терпеть не может.
Кэтрин Уайтхорн

Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор.
Марк Твен

У детей широкие уши и длинные языки.
Томас Фуллер

Смотреть за детьми — лучший способ смотреть за собой.
Ян Макъюэн

Сумасшествие — наследственная болезнь: она передается нам от наших детей.
Эрма Бомбек

Многие обретают в детях своих мучителей.
Боэций

Тот, кто бьет жену или ребенка, поднимает руку на самую высокую святыню.
Катон Старший

Право ребенка еше более свято, чем право отца.
Виктор Гюго

Мы тревожимся о том, каким человеком вырастет наш ребенок; но забываем, что он уже человек.
Сташия Таушер

Задумайтесь над тревожным контрастом между сияющим умом здорового ребенка и слабоумием среднего уровня взрослого.
Зигмунд Фрейд

Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.
Иоганн Вольфганг Гёте

Каждый ребенок в какой-то мере гений, и каждый гений в какой-то мере ребенок.
Артур Шопенгауэр

Этот мир судить будут дети.
Жорж Бернанос

Берегитесь детей! Когда-нибудь они овладеют миром!
Эшли Брильянт

Взаимная любовь скрепляется детьми.
Менандр

Если сын твой вышел из отроческого возраста дерзким и бесстыжим, склонным к воровству и лжи, сделай его гладиатором. Дай ему в руки меч или нож и молись Богу, чтобы он скорее был растерзан зверями или убит. Ибо если он останется в живых, то из-за его пороков ты погибнешь. Не жди от него ничего хорошего. Плохой сын пусть лучше умрет.
Менандр

Если ты направился к другу в гости, то вид его детей, еще до того как ты зашел в дом, скажет тебе, почитаем ли ты своим другом. Если дети встретят тебя радостно, можешь быть уверен, что друг любит тебя и ты ему дорог. Но если его дети не вышли тебе навстречу, значит твой друг не желает тебя видеть. Тогда повернись и, не раздумывая, возвращайся домой.
Менандр

Дети забавляют себя тем или иным занятием даже тогда, когда ничего не делают.
Цицерон Марк Туллий

Мальчики есть мальчики, они на мальчишеское смотрят по-мальчишески.
Неизвестный автор

По плоду узнается дерево.
Неизвестный автор

Почтительный сын — это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью.
Конфуций (Кун-цзы)

Не бывает так, чтобы человеколюбивые дети бросали своих родителей.
Мэн-цзы

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.
Сюнь-цзы

Как жаль, что отпрыск неразумный
Рождается от мудреца:
Не получает сын в наследство
Талант и знания отца.
Рудаки

Не диво, что знаньем богаты сыны, Которые мудрым отцом взращены.
Фирдоуси

Вы посмотрите на моих детей. Моя былая свежесть в них жива. В них оправданье старости моей.
Уильям Шекспир

Если смерти серп неумолим, Оставь потомков, чтобы спорить с ним!
Уильям Шекспир

Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной.
Фрэнсис Бэкон

Тот, кто не имеет детей, приносит жертву смерти.
Фрэнсис Бэкон

Когда сын выругался, Диоген ударил отца.
Роберт Бертон

Дети охотно всегда чем-нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но нужно принимать меры к тому, чтобы всегда у них было что делать.
Ян Амос Коменский

Есть дети с острым умом и любознательные, но дикие и упрямые. Та- ких обычно ненавидят в школах и почти всегда считают безнадежными; между тем из них обыкновенно выходят великие люди, если только воспитать их надлежащим образом.
Ян Амос Коменский

Когда находишься среди детей, следует быть настороже, как будто это не собственные дети, а заклятые враги.
Джордж Савил Галифакс

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим.
Жан де Лабрюйер

С детьми необходимо мягкое обращение, потому что наказания ожесточают их.
Шарль Луи Монтескье

У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим.
Жан Жак Руссо

Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца.
Дени Дидро

Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок.
Пьер Огюстен Бомарше

Растите детей ваших в добродетели: только она одна и может дать счастье.
Людвиг ван Бетховен

Правда, дети должны — пока они остаются детьми — быть руководимы родительскою властью, но в то же время должны быть подготовляемы к тому, чтобы не всегда оставаться детьми.
Кристоф Мартин Виланд

Из всех вообще безнравственных отношений — отношение к детям, как к рабам, есть самое безнравственное.
Георг Вильгельм Фридрих Гегель

С детьми мы должны поступать так же, как Бог с нами: он делает нас самыми счастливыми, когда дает нам носиться из стороны в сторону в радостном заблуждении.
Иоганн Вольфганг Гёте

Все хорошо и прекрасно в гармонии, в соответствии с самим собой. Неестественно и преждевременно развившиеся дети — нравственные уроды. Всякая преждевременная зрелость похожа на растление в детстве.
Виссарион Григорьевич Белинский

Отец любит свое дитя, потому что оно его рождение; но он должен любить его еще как будущего человека. Только такая любовь к детям истинна и достойна называться любовью; всякая же другая есть эгоизм, холодное самолюбие.
Виссарион Григорьевич Белинский

Пусть дитя шалит и проказит, лишь бы его шалости и проказы не были вредны и не носили бы на себе отпечатка физического и нравственного цинизма.
Виссарион Григорьевич Белинский

Что за комиссия, создатель,
Быть взрослой дочери отцом!
Александр Сергеевич Грибоедов

Если в детях нельзя видеть идеала нравственного совершенства, то, по крайней мере, нельзя не согласиться, что они несравненно нравственнее взрослых.
Николай Александрович Добролюбов

Без детей нельзя было бы так любить человечество.
Федор Михайлович Достоевский

Мы не должны превозноситься над детьми, мы их хуже. И если мы их учим чему-нибудь, чтоб сделать их лучше, то и они нас делают лучше нашим соприкосновением с ними.
Федор Михайлович Достоевский

Ничто не действует в младых душах детских сильнее всеобщей власти примера, а между всеми другими примерами ничей другой в них не впечатлевается глубже и тверже примера родителей.
Николай Иванович Новиков

Говоря о чести, о правде, действительно ли вы честны и правдивы? Если нет, то вы вашими словами обманете взрослого человека, но не обманете ребенка; не слова ваши будет он слушать, но ваш взор, ваш дух, который обладает вами.
Владимир Федорович Одоевский

Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким.
Дмитрий Иванович Писарев

Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое «я» и отделил себя от окружающего мира.
Дмитрий Иванович Писарев

Детям, у коих прорезываются зубы, смело присоветую фиалковый корень!
Козьма Прутков

Никогда не обещайте ребенку, чего нельзя выполнить, и никогда не обманывайте его.
Константин Дмитриевич Ушинский

Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство.
Николай Гаврилович Чернышевский

Дети героя далеко не всегда бывают героями; еще менее вероятно, что героями будут внуки.
Ралф Уолдо Эмерсон

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет — потребует много жертв.
Пьер Буаст

Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье.
Виктор Мари Гюго

Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст.
Виктор Мари Гюго

Ребенок — это грядущее.
Виктор Мари Гюго

Ничто не удивляет, когда удивляет все: такова особенность ребенка.
Антуан Ривароль

Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства!
Джон Рескин

К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.
Джон Рескин

Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.
Гилберт Кит Честертон

Дети — вершина здорового брака.
Рудольф Нойберт

Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.
Эрих Фромм

Ребенок — существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.
Януш Корчак

Упрямый ребенок — результат неразумного поведения матери.
Януш Корчак

Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря — работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.
Николай Михайлович Амосов

Дети — живые цветы земли…
Максим Горький

Дети — это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу строительства новых форм жизни.
Максим Горький

Любовь к ребенку, как и всякая великая любовь, становится творчеством и может дать ребенку прочное, истинное счастье, когда она усиливает размах жизни любящего, делает из него полноценного человека, а не превращает любимое существо в идола.
Феликс Эдмундович Дзержинский

Все дети мира плачут на одном языке.
Леонид Максимович Леонов

Дети учат взрослых людей не погружаться в дело до конца и оставаться свободными.
Михаил Михайлович Пришвин

«Естественная» любовь родителей к детям неминуемо должна вернуться от детей к родителям как горе, если только в любви к детям не содержится высокого руководящего идеала.
Михаил Михайлович Пришвин

Вся прелесть детей для нас, особая, человеческая их прелесть неразрывно связана с надеждою, что они будут не то, что мы, будут лучше нас.
Владимир Сергеевич Соловьев

Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи.
Лев Николаевич Толстой

Дети всех любят, особенно тех, которые любят и ласкают их.
Лев Николаевич Толстой

Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков лицемерие родителей, и теряют к ним уважение.
Лев Николаевич Толстой

Если бы мне дали выбирать: населить землю такими святыми, каких я только могу вообразить себе, но чтобы не было детей, или такими людьми, как теперь, но с детьми, — я бы выбрал последнее.
Лев Николаевич Толстой

Нет страшнее возмездия за безумства и заблуждения, чем видеть, как собственные дети страдают из-за них.
Уильям Грэм Самнер

Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества. Василий Александрович Сухомлинский

Если люди говорят плохое о твоих детях — это значит, они говорят плохое о тебе.
Василий Александрович Сухомлинский

Жизнь коротка, но человек вновь проживает ее в своих детях.
Анатолъ Франс

Дети часто начинают воровать, когда чувствуют себя лишенными чего-то очень важного для их жизни.
Альфред Адлер

Если бы мы задались вопросом, кто сильнейшие люди в нашей культуре, логично было бы ответить — младенцы. Младенцы правят, сами же оставаясь неподвластными.
Альфред Адлер

Жизнь для ребенка — один огромный эксперимент.
Альфред Адлер

Каждого избалованного ребенка ожидает доля отверженного.
Альфред Адлер

Каждый ребенок рискует развиться в неправильном направлении.
Альфред Адлер

Мы не претендуем на то, что можем превратить любого ребенка в так называемую «талантливую личность», но мы всегда можем сделать из него «бездарного» взрослого.
Альфред Адлер

Никакому ребенку не нравится все время быть самым маленьким и наименее способным.
Альфред Адлер

Никому еще не удавалось вырасти, не совершив при этом ошибок.
Альфред Адлер

Позволять себе насмешки над детьми — это почти преступление.
Альфред Адлер

Ребенок должен многому научиться, прежде чем он сможет притворяться.
Людвиг Витгенштейн

Ребенок приучается верить множеству вещей.
Людвиг Витгенштейн

Ребенок учится благодаря тому, что верит взрослому. Сомнение приходит после веры.
Людвиг Витгенштейн

Кого терзают приказами сильнее всего, так это детей. Удивительно, как они вообще не ломаются под гнетом приказов и умудряются пережить рвение воспитателей.
Элиас Канетти

Мы должны стремиться к тому, чтобы рождались только желанные дети, поскольку жестоко давать жизнь нежеланному ребенку, который может стать жертвой физического или морального насилия.
Карл Раймунд Поппер

Ребенок начинает говорить еще задолго до того, как произнесет первое слово.
Освальд Шпенглер

Очень легко призывать ребенка не лгать.
Эрнст Симон Блох

Ребенок ни в коем случае не хочет, чтобы его узнали в переодетом виде.
Ханс Георг Гадамер

Каждое слово взрослого человека представляется таинственно содержательным ребенку.
Лев Шестов

Если ребенок считает родителей волшебниками, то отчасти потому, что они сами убедили его в этом.
Эрик Берн

У низших народов натурализация — самая простая операция. Дитя продолжает не старость или зрелый возраст своих родителей, но их собственное детство.
Эмиль Дюркгейм

Если дети, по счастью, могут забыть о мире взрослых на некоторое время, они все равно будут отданы, в конце концов, этому миру.
Жорж Батай

Ошибка детей в том, что они держатся истин взрослых людей.
Жорж Батай

Для ребенка все хорошее, что получает он от матери, само собой разумеется.
Жак Лакан

Дети не должны знать, как дороги они тем, кто их воспитывает.
Роберт Вальзер

Только настоящее детское сердце нападает на свежие мысли, битое и поруганное — никогда.
Роберт Вальзер

Дети допускают, что каждая из их мыслей является мыслью всех других, что все могут ее читать и понимать, даже если она и не выражена вполне ясно.
Жан Пиаже

Детские определения всегда интересны, но истолкование их трудно.
Жан Пиаже

Изучение спонтанных детских вопросов — лучшее введение в логику ребенка.
Жан Пиаже

Мысль ребенка эгоцентрична, то есть ребенок думает для самого себя, не заботясь ни о том, чтобы быть понятым окружающими, ни о том, чтобы стать на точку зрения другого.
Жан Пиаже

Ребенок не знает необходимости — ни физической, ни логической.
Жан Пиаже

Часто случается, что если опоздаешь дать ответ ребенку, то он не ждет его и сам отвечает.
Жан Пиаже

Связанное из других рубрик:

Сегодня популярно:

Комментарии:

105 Веселые детские шутки, которые тебе точно понравятся (Goo-Goo) Gaga Over

Pixabay / Pexels

Младенцы — самые милые вещи на свете, и это о многом говорит, учитывая, что они целый день лежат и какают в штаны. Но иногда вам нужно посмеяться — или, может быть, даже — над младенцами, просто чтобы напомнить вам, какие они чертовски очаровательны. Для справки, вы неплохой родитель, если будете смеяться над своим ребенком. Когда вы думаете об этом, младенцы на самом деле чертовски веселые. Неудивительно, что про них так много шуток.Их развивающийся ум заставляет их делать самые глупые вещи, и нет ничего постыдного в том, чтобы посмеяться над этим.

Беременность — это не шутки, но теперь, когда здесь ваш малыш, все по-другому. Теперь вы можете рассказывать им детские анекдоты. Они могут не понимать вас, и их улыбка может быть вызвана газом, а не вашим кляпом, но важна именно мысль. Кроме того, ваш партнер и все ваши подруги-мамочки будут выть от смеха, потому что они понимают.

Младенцы вообще забавные существа! Итак, когда вы получите перерыв от смеха над веселыми вещами, которые они делают ежедневно, ознакомьтесь со списком детских шуток, которые заставят вас кивать в знак согласия.Это особенно удобно, когда ваш крохотный человечек по ночам лишает вас сна. Конечно, вам не обязательно иметь маленького ребенка, чтобы эти шутки показались смешными… но если вы это сделаете, они заставят вас LOL и сказать: «Уууу!

Ищете еще анекдоты про ребенка? Мы тебя поймали, мама. Посмотрите наши анекдоты о беременности, смешные анекдоты для мам, анекдоты для малышей и многое другое.

СВЯЗАННЫЕ С : 100+ отцовских шуток, которые гарантированно заставят вас улыбнуться

1. Как вы называете группу малолетних солдатиков?
   Пехота.
2. Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
   Она отправила ей письмо по электронной почте.
3. Скажите, аист рожает детей в пеленках?
   Нет, это аист голый!
4. Медсестра сказала родителям новорожденного: «У вас милый ребенок».
   Улыбающийся муж сказал: «Держу пари, вы говорите это всем новым родителям».
   «Нет», — ответила она. «Только для тех, чьи дети действительно красивы».
   Муж спросил: «Что ты скажешь другим?»
   Медсестра ответила: «Ребенок похож на тебя.”
5. Вы слышали о беременных постельных клопах?
   Весной у нее будет ребенок.
6. Знаете ли вы, почему дети, рожденные в праздничные дни, с большей вероятностью будут маленькими девочками?
   Потому что в праздничные дни доставка почты не осуществляется.
7. Новый младший брат Маленького Джонни кричал в урагане.
   Он спросил свою маму: «Где мы его взяли?»
   Его мать ответила: «Он пришел с небес, Джонни».
   Джонни воскликнул: «Вау… Я понимаю, почему они выгнали его!»
8. Роженица внезапно закричала: «Не надо! Не было бы! Не удалось! Не сделал! Не могу! »
   «Доктор, что происходит?» — спросил обеспокоенный будущий отец.
   «Не волнуйтесь, — сказал доктор. «Это просто схватки».
9. Какой праздник у грудного ребенка самый нелюбимый?
   Hall-o-wean.
10. Подруга спросила меня, должна ли она рожать после 40.
    Я сказала нет, 40 младенцев достаточно.

    Giphy

11. Что делать с суетливым ребенком?
    Вы усмиряете это.
12. Мама: «Почему в кроватке странный ребенок?»
    Папа: «Ты сказал мне переменить ребенка».
13. Вы слышали о женщине, которая отправилась к океану, чтобы родить ребенка?
    Ей нужен морской участок.
14. Знаете ли вы, как детский компьютер называет своего старика?
    Данные!
15. Как все прошло для женщины, у которой был морской участок?
    Она родила подпрыгивающий буй.
16. Почему мужчина принес своей беременной жене маленькую ящерицу?
    Она сказала ему взять радионяню.
17. Что вы делаете, когда видите, как ребенок кружится?
    Перестань смеяться и отвяжи его от потолочного вентилятора.
18. Вы помните, как вы называли свое защитное одеяло в детстве?
    Нет, я рисую одеяло!
19. Как заставить смеяться маленького призрака?
    Вы играете в прятки.
20. Чем отличается мужчина от родов?
    Один может быть ужасно болезненным, а иногда почти невыносимым, а другой просто рожает.
21. Как Бэтмен украсил кроватку младенца Робина?
    С мобильной битой.
22. Если ребенок не засыпает…
    Сопротивляется ли она аресту?
23. Где спят мальки?
    В бас-инете.
24. Как вы называете молодой картофель?
    Мелкая сошка.
25. Вы слышали анекдот о новорожденной дочери брата Шона Коннери?
    Это маленькая ниша.
26. Джейк: «Моя мама рожает ребенка».
    Джой: «Что не так со старым?»
27. Знаете ли вы, что можно получить деревянное автокресло?
    На нем есть табличка с надписью «Младенец на борту».
28. Как вы называете новорожденного ребенка?
    Все, что угодно.
29. Я пытался украсть конфеты у новорожденного ребенка, но он оттолкнул меня по руке.
    Оказывается, он не вчера родился.
30. Азартные игры моего друга выходят из-под контроля.
    Он только что поставил на своего новорожденного сына в нашей игре в покер.
    И я подумал, что мне, возможно, придется его вырастить.
31. Я думаю, что в больнице случайно поменяли наших младенцев при рождении …
    Они однояйцевые близнецы, поэтому трудно сказать наверняка.
32. Я поспешил в больницу, когда услышал, что мой двоюродный брат не может ни ходить, ни говорить…
    Похоже, все новорожденные такие.
33. Вы слышали о детях индеек, которые все были расстроены?
    Плачут птицы.
34. Почему мы одеваем младенцев в комбинезоны?
    Потому что они не умеют одеваться.
35. Почему ребенок не хотел родиться?
    Потому что он не хотел отказываться от своего свободного чрева и питания!

    Giphy

36. Как вы называете корову, у которой родился детеныш?
    Без теленка.
37. Чего тройняшкам нужно больше, чем одиноким детям?
    Больше матки!
38. Подруга только что сказала мне, что моя дочь и моя жена похожи на близнецов.
    Я сказал: «Ну, их были разлучены при рождении !»
39. Смех ребенка — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо слышали…
    Если только это не 3 а.м., вы дома одна, и у вас нет ребенка.
40. Что огонь сказал ее мужу после рождения сына?
    «Дорогая… это Поджог».
41. Кто больше? Миссис Биггер, мистер Биггер или их ребенок?
    Их ребенок, потому что он немного больше.
42. Я сидел рядом с младенцем в 10-часовом перелете.
    Я не думал, что кто-то может плакать 10 часов подряд.
    Даже ребенок был впечатлен, я справился.
43. Вы слышали о ребенке, родившемся в высокотехнологичной больнице?
    Получилось беспроводным.
44. Как вы называете детеныша обезьянки?
    Шимпанзе из старого квартала.
45. Как вы называете группу детских урн для мусора?
    Помет.
46. Как уложить спать ребенка космонавта?
    Ты ракета.
47. Миссис Коза: «Дорогая, у нас будет ребенок!»
    Мистер Коза: «Вы шутите».
48. Когда Чак Норрис был младенцем, у него не было плюшевых мишек. Ты знаешь почему?
    У него были настоящие медведи.
49. Насколько тепло ребенку при рождении?
    Температура матки.
50. Был папа, который пытался сделать свою жену счастливой во время родов, рассказывая анекдоты, но она ни разу не засмеялась.
    Знаете почему?
    Это была доставка.
51. Что кукуруза сказала маме кукурузой?
    «Где попкорн?»
52. У пары скоро будет ребенок.
    Узнав, что у них будет мальчик, муж говорит: «Давай назовем его Пит!»
    Но жена говорит: «Дорогой, у нас близнецы».
    Муж отвечает: «Ну, мы можем называть второго RePete».
53. Как узнать, что змея — младенец?
    Имеет погремушку.
54. Почему плакала клубничка?
    Потому что его мама и папа были в затруднительном положении.
55. Как ребенок узнал, что готов к рождению?
    У нее кончалась утроба.
56. Почему плакала маленькая чернильная капля?
    Его мама сидела в загоне, и он не знал, сколько длился ее приговор.
57. Когда родители меняют больше всего детских подгузников?
    В предрассветные часы.
58. Папа-Помидор, Мама-Помидор и Молодой Помидор идут по дороге.
    Baby Tomato начинает отставать.
    Папа Помидор сердится, подходит к Маленькому Помидору, сжимает его и говорит: «Догони!»
59. Что сказал бизон своему сыну, когда отпуск по уходу за ребенком закончился?
    «Зубр!»
60. Я рассказала друзьям анекдот про родовые осложнения, но никто не засмеялся.
    Должно быть, вышло не так.
61. Как вы называете лодку, на которой только что появилась детская лодка?
    Материнский корабль.
62. Я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок переедет?
    Если повезет, сразу после того, как она закончит колледж.
63. Почему Бэтмен превратил Женщину-кошку в полицию после того, как она родила?
    Потому что мусор — преступление.
64. Как лечить козленка?
    Как ребенок.
65. Что сказал врач, когда беременная женщина родила замороженную пиццу?
    «Это не доставка; это ДиДжорно! »
66. Мне нужно принять детский душ?
    Нет, если вы быстро меняете подгузник ребенку.
67. Кто держал детеныша осьминога ради выкупа?
    Кальмары.
68. Женщина говорит медсестре в родильном доме: «Я хочу назвать свою малышку Элли.
    Медсестра отвечает: «Извините, но это имя уже занято. Возможно, тебе стоит назвать ее Ellie532 или Ellie_153 ».
69. Вы знаете, как появился Стоунхендж?
    Чак ​​Норрис складывал блоки в детстве.
70. Вилли: «Мама, а наши соседи бедные?»
    Мать: «Я так не думаю, Вилли. Почему вы спрашиваете?»
    Вилли: «Потому что они подняли такой шум, когда их ребенок проглотил монету».
71. Что сделал детеныш дельфина, когда он не добился своего?
    Он кит-д.
72. Что Снеговик Фрости и его партнер положили на кроватку своего ребенка?
    Снегоход!
73. Куда уходят детские привидения днем?
    Ясли.
74. Где котят учатся плавать?
    Бассейн для кошек.
75. Когда у картофеля рождаются дети, как они называются?
    Tater tots.
76. «Я не всегда пью молоко. Но когда я это делаю, я предпочитаю Dos Tetas ». — Самый интересный младенец в мире
77. Почему ребенок переполз улицу?
    Он увидел один объект, с которым вы сказали ему, что он не может играть.
78. Почему ребенок плакал в 1, 3 и 5 часов утра?
    Почему бы и нет?
79. В тот момент, когда ребенок засыпает…
    Звонит телефон, братья и сестры ссорятся, хлопает дверь, лают собаки. Никогда не подводит!
80. Первое слово Малыша Йоды, вероятно, последовало за его вторым словом.
81. Почему этот ребенок все еще в подгузниках?
    Я назову вам две причины: номер 1 и номер 2.
82. Я видела, как мой сын играл с использованными подгузниками при включенном кондиционере.
    Все это было весело и весело, пока дерьмо не поразило фанатов.
83. Смена подгузников — самое сложное в детстве.
    Ты не можешь полусидеть.
84. Никогда не доверяйте ребенку грязный подгузник.
    Они полны дерьма.
85. Что сказал Иосиф, меняя первый подгузник Иисуса?
    «ДЕРЬМО СВЯТОЕ!»
86. Моя партнерша такая негативная … Я вспомнила автокресло, коляску И сумку для подгузников …
    Но все, о чем она может говорить, это то, как я забыла ребенка.
87. Что вы дадите свинке при опрелостях?
    Мазь.
88. Мой ребенок только что съел кучу скребковых плиток.
    Следующая смена подгузников может означать катастрофу.
89. Почему младенец сел на диету?
    Она хотела избавиться от детского жира.
90. Как ребенок чуть не выгнал ее и ее маму из переполненного театра?
    Она закричала: «Соска!»
91. Сколько младенцев нужно, чтобы ввернуть лампочку?
    Один. Он просто указывает на него и плачет, пока его опекун не сделает это за него.
92. Если вы должны учиться на своих ошибках, почему у некоторых людей более одного ребенка?
    Что корова сказала коровьему детенышу?
    «Пора ложиться на пастбище.”
93. Мама: «Ты сейчас вырос, поэтому тебе не нужна бутылка все время».
    Малышка: «Я могу сказать тебе то же самое, мама».
94. Вы слышали, как пара, которая познакомилась во время работы в компании, выпускающей инструкции, назвала своего ребенка?
    Мануэль.
95. Почему маленький монстр попросил отца встать в морозилку?
    Потому что он хотел замороженную попку!
96. Как плачет ребенок-призрак?
    «У-у-у! Бу-ого! »
97. С чем играют детеныши питонов?
    Гремучие змеи.
98. Что такое пчелка?
    Маленький обман.
99. Почему мать вынашивает ребенка?
    Младенец не выносит маму.
100. Мой новорожденный сын поднял такой шум, когда врач перерезал ему пуповину.
     Он действительно привязался к ней.
101. Я бы пошутил про новорожденных…
     Но роды были бы слишком болезненными.
102. Как еще называется центр усыновления детей?
     Рынок аистов.
103. Что сказал папа кувшин, когда впервые взял на руки своего новорожденного ребенка?
     «Мейсон!»
104. Как Мать Гусь назвала своего новорожденного сына?
     Райан Гослинг.
105. Как римский император назвал своего пухлого новорожденного?
     Объемный.

веселых сообщений о новорожденных и детях

Вот сборник забавных детских цитат!

С новорожденным в доме не всегда легко, а рождение ребенка или детей в целом — не всегда весело. Я знаю это на собственном опыте … Возьмите забавное высказывание о родительстве и семейной жизни и скрасите день молодых родителей. Все смогут рассказать!

забавная детская цитата Лео Берка

Прикольные цитаты для родителей новорожденных:

Я люблю папочку!

Прекрасный пример правления меньшинства — это ребенок в доме.(Журнал Милуоки)

Ребенок входит в ваш дом и следующие двадцать лет издает столько шума, что вы с трудом переносите это. Ребенок уходит, выходя из дома так тихо, что кажется, будто ты с ума сошел. (Джон Эндрю Холмс)

Бессонница: инфекционное заболевание, часто передающееся от младенцев родителям. (Шеннон Файф)

Отец — это тот, кто носит фотографии там, где раньше были его деньги. (неизвестно)

Искусство быть родителем — спать, когда ребенок не смотрит.(неизвестно)

Семьи с младенцами и семьи без детей жалеют друг друга. (Эд Хау)

Вы можете многому научиться у детей. Например, сколько у вас терпения. (Франклин П. Джонс)

Когда ваш первый ребенок роняет соску, вы ее стерилизуете. Когда ваш второй ребенок роняет соску, вы говорите собаке: «Принеси!». (Брюс Лански)

До свадьбы у меня было шесть теорий о воспитании детей.Теперь у меня шестеро детей и никаких теорий. (Джон Уилмот)

Единственное, что дети изнашивают быстрее обуви, — это их родители. (Джон Дж. Пломп)

24/7. Как только вы станете матерью, это будет единственная смена, которую они предлагают! (Джоди Пиколт)

Самое сложное в воспитании ребенка — это самому соблюдать все эти правила! (неизвестно)

Сегодняшние дети — тираны. Они противоречат своим родителям, пожирают их пищу и тиранят своих учителей (Сократ)… но просто беззубая улыбка и папа с мамой счастливы!

Вдохновляющие цитаты для младенцев.

Еще забавные детские поговорки:

Младенцы всегда доставляют больше хлопот, чем вы думали, и еще более прекрасны. (Чарльз Осгуд)

Начиная с сегодняшнего дня, я буду решать, когда мы встанем! — детский

Люди, которые говорят, что спят как младенцы, обычно не имеют его. (Лео Берк)

Стать отцом достаточно легко, но быть отцом может быть очень тяжело.(Вильгельм Буш)

Родить ребенка — это все равно, что взять нижнюю губу и прижать ее к голове. (Кэрол Бернетт)

Совесть подобна младенцу. Он должен заснуть, прежде чем ты сможешь. (неизвестно)

Вот девушка, которая украла мое сердце … Она зовет меня папочкой! (неизвестно)

Жизнь не может быть более реальной, чем рождение новорожденного дома. (Эрик Черч)

Бросила холостяк и переехала в общую квартиру — мне там нравится! — детский

Сегодня я подала уведомление о своей однокомнатной квартире и переехала к родителям.- детский

У моей матери было много неприятностей со мной. Но я думаю, ей это понравилось. (Марк Твен)

Малыш может сделать за один момент без присмотра больше, чем большинство людей может сделать за весь день …

забавная цитата о новорожденном

Воспитание без чувства юмора — это как бухгалтер, который плохо разбирается в математике. (неизвестно)

Ваш дом только что увеличили … на 2 фута. (неизвестно)

У хороших мам липкий пол, грязная кухня, груды белья, грязные печи и счастливые дети.(неизвестно)

Мои пальцы могут быть маленькими, но папа (мама, мои родители) их обнимает. (неизвестно)

На свете есть только один красивый ребенок — и он есть у каждой матери! (Китайская пословица)

Поздравляем с новым будильником!

Рождение ребенка — это как внезапно обретение худшего соседа по комнате в мире. (Энн Ламотт)

Хотя существует много пробных браков, пробного ребенка не существует.(Гейл Шихи)

Для младшей сестры или брата:

В печенье жизни сестры / братья — это шоколадные чипсы. (неизвестно)

это любовь…

Используйте эти юмористические цитаты и сообщения о новорожденных для:

Эти новые детские поговорки отлично подходят для поздравительных открыток или открыток для детского душа. Они вызывают улыбку у молодых родителей, и вы можете написать их вместе с некоторыми личными предложениями для новой семьи.

Родители (новички) могут записать их в виде сообщения с объявлением о рождении ребенка, в фотоальбоме или семейном альбоме. И еще они делают красивые детские настенные рисунки.

Смешные детские цитаты для близнецов:

Это вдвое больше хихиканья, и вдвое больше улыбок, и вдвое больше проблем, если тебе повезло иметь близнецов. (неизвестно)

Есть две вещи в жизни, к которым мы никогда по-настоящему не готовы: близнецы.
(Джош Биллингс)

«Они близнецы?» — «Нет, я нашла лишнего ребенка на стоянке и подумала, а почему бы и нет?»

«Они близнецы?» — «Нет, купи, получи бесплатно… «

«Они близнецы?» — «Нет, тройняшки. Просто некрасивую оставляю дома».

Да, они близнецы — и да, я устала.

Когда Бог видит лицо, которое ему нравится, он делает это дважды!

Близнецы: родились с лучшим другом! (неизвестно)

Не двойная беда, но дважды благословенная! (неизвестно)

Нянчится добрый сосед. Отличный сосед будет присматривать за близнецами! (неизвестно)

Близнецы: две уникальные души, объединенные рождением.(неизвестно)

Близнецы: родились вместе, выросли вместе — друзья навсегда! (неизвестно)

Близнецы, два по цене одного? Нет, два по цене двух. Единственное, чем они поделятся, — это матка и день рождения!

У тебя было время. Теперь у вас есть близнецы! (неизвестно)

На вашем Объявление о рождении двойни :

У нас было время. Теперь у нас есть близнецы!

бессонница…

Просмотрите новые детские стихи.

Домашняя страница лучших детских подарков.

85+ Детские анекдоты, которые гарантированно вызовут хихиканье

Рождение и воспитание детей — это благословение и одновременно самая сложная работа в мире.

Воспитание — тяжелая работа как для молодых, так и для опытных родителей. Управлять настроением ребенка, кормить и купать его и укладывать спать — это лишь некоторые из вещей, которые делают родители.

Однако невозможно не влюбиться в них. В конечном итоге вы чувствуете себя счастливыми, когда они ложатся спать, или когда они взволнованы, наблюдая за мельчайшими вещами вокруг них, или когда они так нежно вас обнимают. Итак, мы придумали несколько детских шуток, чтобы вы расслабились, немного посмеялись и повеселились.

Если вы хотите прочитать больше забавных статей о шутках и каламбурах, посмотрите «Симпатичные шутки» и «45+ каламбуров на День матери», чтобы улучшить вашу карточную игру в этом году.

Детские анекдоты, чтобы заставить вас смеяться

Здесь у нас есть несколько забавных детских шуток или детских шуток, а также несколько анекдотов о рождении ребенка, от которых у вас будут пускать слюни.Уложить ребенка спать может быть сложно, но посмеяться над этими шутками — нет.

1. Как назвать группу солдатиков? Пехота.

2. Как мама узнала, что ее сын испачкал подгузник? Он послал ей письмо по электронной почте.

3. Как аисты рожают детенышей? Доставляют им аиста голым.

4. Вы слышали о постельном клопе, который был беременным? Весной она рожает.

5. Знаете ли вы, что дети, рожденные в праздничные дни, чаще будут девочками, чем мальчиками? Наверное, потому, что в праздничные дни почтовых отправлений нет.

6. Вы слышали об отце, который забеспокоился, когда его жена начала кричать: «Не надо! когда она рожала? Что ж, доктор сказал: «Не волнуйтесь, это просто схватки».

7. Какой праздник грудного вскармливания у ребенка меньше всего нравится? Это Холл-о-Виан.

8. Что вы скажете кому-нибудь, если вас спросят, должны ли они рожать после 40 лет? Я бы сказал: «Нет, 40 младенцев — более чем достаточно».

9. Что вы делаете, когда ваш ребенок суетится? Я усмиряю это.

10. Вы слышали о маме, которая испугалась, увидев в детской кроватке странного ребенка? Отец сказал ей: «Но ты сказал мне, что мне нужно изменить ребенка».

11. Слышали ли вы о женщине, которая отправилась к океану, когда рожала? Наверное, ей нужен был морской участок.

12. Как детский компьютер называет своего старика? Она называет его «Данные».

13. Слышали ли вы о даме, у которой недавно был морской участок? Я слышал, что у нее был подпрыгивающий буй.

14. Почему муж принес своей беременной жене маленькую ящерицу? Потому что она сказала ему пойти и принести ей радионяню.

15. Можете ли вы вспомнить, как вы называли свое защитное одеяло, когда были маленькими? Нет, я рисую одеяло.

16. Как бы вы рассмешили маленьких призраков? Я бы поигрался с ними в прятки.

17. Что Бэтмен дал Робину для украшения детской кроватки? Он подарил бэтмобиль.

18. Как бы вы назвали это, если бы ваш ребенок отказывался спать? Я бы назвал это сопротивлением аресту.

19. Где спят все детеныши рыбок? Они спят в бас-инетах.

20. Как бы вы назвали молодой картофель? Я бы назвал это мелкой сошкой.

21. Вы слышали анекдот про дочь брата Шона Коннери? Что ж, это была маленькая ниша.

22. Что бы вы сказали человеку с новорожденным? Я бы сказал: «Что случилось со старым?»

Анекдоты для младенцев

‍

В этом списке есть несколько отличных анекдотов о младенцах. Некоторые шутки предназначены для самих малышей, а шутки о новых родителях могут понравиться всей семье.

23. Вы слышали новости о деревянных автокреслах? На сиденьях есть табличка с надписью «Младенец на борту».

24. Как обычно называют новорожденного ребенка? Вы можете называть их как хотите.

25. Вы слышали о парне, который играл в покер со своими друзьями и ставил на карту своего новорожденного сына? Его друзья теперь понимают, что им, возможно, нужно воспитать его.

26. Слышали ли вы о женщине, которая думала, что больница по ошибке поменяла своих детей при рождении? Что ж, это были однояйцевые близнецы, поэтому мы не можем быть уверены.

27. Как бы вы назвали группу очень расстроенных индеек? Все они плачущие птицы.

28. Почему родители одевают своих младенцев в комбинезоны? Это потому, что младенцы не могут одеваться сами.

29. Почему ребенок не хотел родиться? Вероятно, потому что он не хотел отказываться от своего бесплатного чрева и питания.

30. Как бы вы назвали только что родившую корову? Она была бы новенькой.

31. Что одиноким детям нужно меньше, чем тройняшкам? Меньше матки.

32. Что бы вы сказали тому, кто сказал, что ваши дочь и жена похожи на близнецов? Я бы сказал: «Вы знаете, они оба были разлучены при рождении».

33. Когда детский смех — это не самое прекрасное, что вы когда-либо слышали? Когда 3 часа ночи, ты дома один и у тебя нет ребенка.

34. Что мать, уволившаяся, сказала своему мужу сразу после рождения их сына? Она сказала: «Милый, посмотри. Это поджог».

35. Между мистером Биггером, миссис Биггер и их ребенком, кто самый большой? Их ребенок, потому что она немного больше.

36. Слышали ли вы о ребенке, который родился в высокотехнологичной больнице? Я слышал, что ребенок родился без проводов.

37. Как бы вы назвали новорожденного детеныша обезьяны, который выглядит так же, как его отец? Шимпанзе из старого квартала.

38. Что сказал муж козы, когда его жена сообщила ему, что у них будет ребенок? Он сказал: «Вау, ты шутишь».

39. Насколько тепло или холодно ребенку при рождении? Это температура матки.

40. Вы слышали об отце, который не рассмешил жену шутками во время родов? Позже она сказала, что это были роды.

41. Что кукуруза сказала маме кукурузе? Он спросил: «Где попкорн?»

42. Что сказал отец, когда увидел надпись «от 16 до 28 фунтов» на боковой стороне коробки для подгузников? Он воскликнул: «Ну, это же крайнее испражнение!»

43. Слышали ли вы о паре, которую назвали Питом, когда они узнали, что у них будет мальчик, но им пришлось изменить свои планы, когда врач позже сказал им, что у них родились мальчики-близнецы? Они решили, что назовут своего второго мальчика Репет.

44. Какая любимая игрушка детеныша питона? Гремучие змеи.

45. Почему клубничка продолжала плакать? Это потому, что ее родители были в затруднительном положении.

Анекдоты о новорожденных для новых родителей

Здесь вы найдете самые смешные анекдоты о новорожденных и новорожденных. Этот список также включает в себя идеальные шутки для молодых пап и отличные шутки для молодых мам, которые помогут родителям развлечься игрой с юмором для новорожденных. Мы знаем, что некоторые из этих шуток действительно заставят вас хихикать!

46.Как ребенок узнал, что она готова родиться? Она выходила из матки.

47. Почему плакала маленькая капля чернил? Потому что ее отец был в загоне, и она не знала, сколько будет его приговора.

48. Когда все родители меняют подгузники ребенку? Они делают это в предрассветные часы.

49. Вы слышали о маленьком помидоре, который во время утренней прогулки начал отставать от мамы помидора и папы помидора? Я слышал, что папа помидор сказал маленькому помидору: «Догони!»

50.Что папа буйвол сказал бизону, когда его отпуск по уходу за ребенком закончился? Он сказал Бизон.

51. Как вы назовете лодку, на которой недавно появилась детская шлюпка? Я бы назвал это материнским кораблем.

52. Как бы вы назвали бригаду детских мусорных баков? Их бы назвали пометом.

53. Как вести себя с козленками? Как ребенок.

54. Мне нужен детский душ? Ну нет, если очень быстро поменять ребенку подгузники.

55. Кто держал детеныша осьминога для выкупа? Это были кальмары.

56. Что делают детеныши дельфинов, когда они не добиваются своего? Они киты.

57. Какое решение приняли Снеговик Фрости и его жена в отношении детской кроватки? Решили повесить снегоход.

58. Где родительские привидения держат своих призраков в течение дня? В центрах дневного паники.

59. Куда ходят котята учиться плаванию? Они идут в бассейн для котят.

60. Когда у картофеля рождаются дети, как они называются? Tater tots.

61. Что бы вы сделали, чтобы ребенок космонавта заснул? Я бы взлетел.

62. Что бы вы дали поросенку с опрелостями? Я бы дал ему немного помазания.

63. Слышали ли вы о младенце, который ел скрабблеры? Следующая смена подгузников обернулась катастрофой.

64. Что бы вы сказали человеку, если бы он сказал, что он истощен, потому что не спал со своим ребенком до 4 часов утра? Я бы сказал: «Нехорошо держать ребенка так поздно».

65. Вы слышали, что у пары, которая познакомилась во время работы в компании, выпускающей инструкции, только что родился ребенок? Они назвали своего малыша Мануэлем.

66. Почему младенец решил сесть на диету? Потому что она хотела избавиться от детского жира.

67. Почему малышку и ее маму выгнали из многолюдного театра? Потому что ребенок кричал: «Паци-огонь!»

Веселые детские анекдоты, которые тоже милы

‍

В этом списке вы сможете прочитать несколько удивительных детских анекдотов, самую смешную шутку о новорожденных и милые детские шутки, которые заставят вас рассмешить самый странный смех прямо перед собой вашего ребенка. Мы знаем, что некоторые из них достаточно хороши, чтобы стать вашим любимым.

68. Какое приложение для социальных сетей помогает младенцам заснуть, играя в однообразные и долгие разговоры? Напчат.

69. Где все младенцы публикуют сообщения о своих чувствах? Babybook.

70. Какое приложение помогает младенцам просматривать тысячи фотографий своих бабушек и дедушек? Инста-гран.

71. Какая социальная сеть помогает младенцам находить других младенцев, с которыми можно поиграть? Детский сад.

72. Какой Beastie Boy самый любимый из всех младенцев? А + Д рок.

73. Что обычно играют младенцы в группе? Они играют на гитарах, подключенных к Waah! Уааа! Педали ».

74. Какой альбом Led Zeppelin обожают младенцы? Это младенец через дверь.

75. Какие конфеты предпочитают младенцы? Это Малышка Рут.

76. Какой рэпер не может насытиться младенцами? Чайлдиш Гамбино.

77. Как бы вы назвали ребенка, который играет стендап-комик? Шутка.

78. Каких пуделей малыши любят больше всего? Игрушка.

79. Почему новая мама потребовала от больницы зарплату? Потому что она хотела, чтобы они компенсировали ей труд.

80. Почему конфетка положила папу в морозилку? Наверное, потому что ей хотелось ледяной поп.

81. Как плачут детские привидения? Они говорят: «Бу-ого! Бу-ого!»

82. Что использовали фараоны, чтобы успокаивать младенцев? Они использовали египетские манекены.

83. Что мама-змея сказала своему плачущему детенышу-змею? Она сказала ему перестать плакать и ерзать носом.

84. Что коровам сказала мама-корова? Она сказала: «Это пастбище, пора спать».

85. Вы слышали о ребенке, который проглотил часы? Врач посоветовал родителям дать ребенку немного английской соли, которая поможет ему скоротать время.

86. Как бы вы назвали это, если бы вы скрестили баскетбольный мяч с новорожденной змеей? Это был бы подпрыгивающий удав.

87. Что бы вы сделали, если бы вас попросили рассказать каламбур о невакцинированном ребенке? «Я знаю, что не должен этого говорить, но я все равно попробую.

88. Как бы вы назвали совенок, если бы он попал под дождь? Он превратился бы в мокрую сову.

89. Что сказал папа банка, когда впервые взял на руки своего новорожденного ребенка? Он воскликнул: «Каменщик!»

90. Как еще называют центр усыновления детей? Рынок аистов.

Здесь, в Кидадль, мы тщательно создали множество отличных семейных анекдотов, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для 85 + Детские шутки, тогда почему бы не взглянуть на каламбуры и шутки «Картофель», «Свадебные каламбуры» или «Я люблю тебя».

39 Смешные родительские анекдоты и цитаты, которые сделают вас LOL

Воспитание может быть трудным. Почему бы не посмеяться над этими веселыми лайнерами!

07 августа 2020 г.

Воспитание иногда можно описать как «ступать по воде», а затем отдавать некоторых кошек. И никакое чтение книг или занятия не могут подготовить вас к первому выбросу подгузников или разбитому сердцу ребенка в подростковом возрасте. Умение находить юмор в хаосе может иметь большое значение для сохранения вашего рассудка.В конце концов, смех — лучшее лекарство, верно? Ознакомьтесь с этим списком некоторых из наших любимых статей о воспитании детей, которые весело (и точно 😳) описывают воспитание детей. Если вам нужны родительские шутки и цитаты, держитесь за шляпу.

«Никто не делает больше наблюдений, чем ребенок, который делит кабинку со своей матерью в общественном туалете». — @ LHLodder

«88% родителей говорят« пора спать »150 раз с 8:00 до 9:00 каждую ночь». — @ SardonikTart

«Родительство — это путешествие, за исключением того, что это просто путешествие из комнаты в комнату, целый день складывая одни и те же игрушки.»- @ OneFunnyMummy

« Воспитание — это просто информирование детей о том, сколько еще минут у них есть на что-то ». — @ yoyoha

«Вы знаете, что являетесь родителем, если вымылись детскими салфетками, чтобы сэкономить время по утрам». — Аноним

«Я спросил маму, усыновлен ли я. Она сказала: «Еще нет, но мы разместили рекламу». — Дана Сноу

«Ездить в 3 часа ночи под тихую музыку по радио — это не нормально, но для родителей это нормально». — @ Batman1285

«Моя любимая часть воспитания детей — это после того, как я отправляю своих детей в школу.Я шучу. Это после того, как они ложатся спать. — @ CallMeDraper

«Рождение детей — это как жить в братском доме — никто не спит, все сломано, и много рвоты». —Рэй Романо

«Материнство — это экстремальный вид спорта. Вот почему мы должны носить спортивную одежду каждый день ». — Аноним

«Пятилетние дети говорят такие милые вещи, как« Я люблю тебя »и« Эй, мама, когда ты только что сняла штаны, все было шатко и шатко ». — @ DisCourt

Дети.Просто откройте пакет чипсов, и они появятся из ниоткуда ». — @ ThisOneSayz

«90% родителей просто думают о том, когда можно снова лечь». — Бетси Фаррелл

«В аду нет ярости, как у малыша, у которого бутерброд разрезан на квадраты, когда им нужны треугольники». — Аноним

«Стать мамой для меня означает, что вы согласились с тем, что в следующие 16 лет вашей жизни у вас будет липкий кошелек». —Nia Vardolas

«По словам моего ребенка, идеальное время для пребывания в парке — еще пять минут.»- @ RockabillyJay

« Я не понимал, что я должен был знать, как делать все на моем втором родео. Это по-прежнему очень мало родео ». — @ SimonCHolland

«Никто не любит своих детей больше, чем мои друзья, у которых нет детей». — @ CydBeer

«Двухлетний ребенок — это все равно что иметь блендер, но для этого нет вершины». —Джерри Сайнфельд

«Я: Иногда мне приходится рыться в мусоре, чтобы перечитать инструкции для сыра Mac‘ n ’.»- @ mommy_cusses

« Когда я говорю своим детям, что сделаю что-нибудь через минуту, на самом деле я говорю: «Пожалуйста, забудьте» »- @ SarcasticMommy4

« Мой ребенок сейчас такой же, как я. сыграно, карма. — Аноним

«Я просто мама, стоящая перед мужем и пытающаяся сказать что-то, чего я уже не могу вспомнить, потому что мой ребенок перебивал нас 75 раз». — @ LHLodder

«Я бы хотела быть мамой Pinterest. Но оказалось, что я больше мама Amazon Prime.- Аноним

«Как будто никто в моей семье не ценит того, что я не спал всю ночь, слишком много размышляя о них». —Anonymous

«Самое главное, что я помню, это то, что перехода просто не было. Ты упал с подгузником ». —Пол Рейзер

«Уборка дома, пока ваши дети еще растут, — это все равно, что вычищать тротуар, пока не перестал идти снег». —Филлис Диллер

«Прежде чем завести ребенка, самое важное, что нужно спросить себя: готов ли я смотреть один и тот же мультфильм на повторе в течение следующих 4 лет?» — @ RobFee

«Наличие одного ребенка делает вас родителем.Имея двоих детей, ты становишься судьей ». —Дэвид Фрост

«Лучшее в попытке дать имя ребенку — это осознать, скольких людей вы ненавидите». — @ BrianGaar

«Не можете найти своих детей? Не волнуйтесь; сидеть в туалете. Они тебя найдут. — @ MamaJessieC

«Ты можешь быть беспорядком и при этом оставаться хорошей мамой. Нам разрешено быть и тем, и другим». — @ KatieBinghamSmith

«То, что я мама, не означает, что я больше не спонтанный. Смогу ли я сегодня избавиться от этих пижамных штанов? Может … может НЕ.Вы просто не знаете ». — @ DivergentMama

«Самый быстрый способ для родителей привлечь внимание ребенка — это сесть и выглядеть комфортно». —Lane Olinghouse

«Когда ребенок просит брата или сестру сыграть в игру в метки, они в основном спрашивают, хочет ли их брат или сестра совершить пробежку, которая заканчивается дракой». — @ ParentNormal

«И вдруг ты мама, заявляющая о своей собственности на подметенную грязь на кухонном полу, крича« НЕ СМЕЙТЕ ПРОХОДИТЬ ПО МОЕЙ ГРЯЗИ! » — @ LooksLikeTutTut

«До того, как у меня были дети, я не знал, что могу испортить чей-то день, сказав:« Одевайся, пожалуйста.’- @ SarcaticMommy4

«Привет, моя дочь опоздает в школу, потому что она сама может застегнуть молнию на куртке». — @ ksujulie

«Самый простой способ делать покупки с детьми — не делать этого» — @ Relaxingmommy

Добро пожаловать на страницу «Детские шутки». Чувствуешь детский блюз?

Эта страница посвящена детским шуткам и родительскому юмору — ведь каждый родитель заслуживает хорошего смеха!

НРАВИТСЯ на нашей странице в Facebook и Подпишитесь на нас в Twitter (@NewbornHub), чтобы получать ежедневные обновления детского юмора, цитаты, советы и всевозможные полезные детские статьи! Пусть начнутся хорошие времена! 🙂

Наша статья о названии вашего ребенка решит эту проблему;)

Это напоминает мне нашу статью: «Ты знаешь, что ты мама, когда»…

И если вы папа, не забудьте прочитать, что написал в ответ папа NewbornHub: «Ты знаешь, что ты папа, когда …»

И вот одна из наших самых любимых детских шуток:

Ознакомьтесь с нашим новым разделом о материнстве и отцовстве: Быть родителем

Вот наш раздел сна, который поможет вам настроить режим сна.

«Быть ​​папой» напоминает мне эту забавную (плюс правдивую) статью одного из наших пап-читателей — щелкните здесь, чтобы прочитать его статью о «Ты знаешь, что ты папа, когда»…

О, и это напоминает мне эту забавную статью: Ты знаешь, что ты мама, когда …

Я уверен, что вы уже прочитали нашу статью «Быть ​​папой», написанную новым папой!

Помимо шуток, прочтите нашу статью о коликах, если ваш ребенок плачет без причины!

Наша статья о 5 вещах, которые вы должны знать о пустышках, действительно полезна — прочтите ее быстро.

О, Зубная фея здесь напоминает мне про прорезывание зубов — прочтите быстро!

Привет, мама (или папа!): Ты пробовала делать домашние салфетки для ребенка? Это самый простой, увлекательный и экономичный способ сделать свои собственные салфетки для ребенка — без лишних химикатов (и вы точно знаете, что кладете в них и, следовательно, на этих маленьких задниц).Также прочтите эти статьи, если ваш ребенок страдает от опрелостей или кожной сыпи.

О, и это детское облачко в подгузнике напоминает мне нашу статью о опрелостях * царапины *. Нажмите здесь, чтобы прочитать его.

Это напоминает мне … Если вам не удается заставить вашего малыша спать всю ночь, наш раздел «Сон» действительно может вам помочь. Я имею ввиду реально !

Одна из самых читаемых статей о соперничестве братьев и сестер: как помочь старшему ребенку приспособиться к новому ребенку.

О, и это напоминает мне замечательную статью о вещах, которые следует учитывать, давая имя своему ребенку.

Щелкните здесь, чтобы узнать, как улучшить сон себе и ребенку.

Изучите наш раздел «Сон», чтобы получить всю необходимую помощь, чтобы уложить вашего ребенка спать.

Ты знаешь, что ты мама, когда … и Ты знаешь, что ты папа, когда …!

Прочтите наши очень информативные статьи о том, как принять чудесную ванну для вашего ребенка.

Да, и если вы ждете ребенка и еще не определились с именами, наша статья о вещах, которые вы должны помнить, давая имя своему ребенку, обязательно поможет.

Если вы беременны, пожалуйста, ознакомьтесь с Контрольным списком для новорожденных.

Прочтите нашу статью о послеродовой депрессии и способах ее лечения.

Смех ребенка — один из самых прекрасных звуков, которые вы когда-либо слышали.
слышать.Если только не 3 часа ночи. А ты дома один. И у тебя нет ребенка! 🙂

И у нас есть действительно хорошее чтение по уходу за новорожденными близнецами.

У нас также есть отличная статья «Ты знаешь, что ты мама, когда …» (и некоторые из наших читателей тоже внесли свой вклад!). Вы также можете добавить к нему свои очки. Вперед 🙂

Детские шутки

Женщина : Я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок переедет?
Доктор : Если повезет, сразу после окончания колледжа.

Прочтите здесь, чтобы узнать больше о тройняшках.

Продолжайте посещать эту страницу, а также нашу страницу в Facebook, чтобы получить постоянную дозу детских шуток. Вы нуждаетесь в этом! 🙂 Вы также можете заглянуть на нашу последнюю (супер смешную) страницу «Шутки для родителей».

Заявление об ограничении ответственности : Обратите внимание, что это страница , посвященная вкладу , где вы также можете поделиться смехом с другими мамами (и папами). Newborn Hub несет ответственность только за составление этой страницы и не имеет авторских прав на общий юмор.

Вернуться в раздел «Помощь для родителей» или на домашнюю страницу.

Нужны еще детские шутки? Прочтите нашу статью: Ты знаешь, что ты мама, когда …

Развитие чувства юмора у вашего ребенка (для родителей)

Чувство юмора может скрасить семейную жизнь. Вы можете подуть малину на живот ребенку, надеть глупую шляпу и преследовать трехлетнего ребенка или сделать вид, что вы упали в кучу листьев, чтобы развлечь первоклассника. По мере того, как дети становятся подростками и подростками, вы можете делиться каламбурами и шутками, поскольку их представление о том, что смешно, становится все более изощренным.

Вместе смеяться — это способ наладить общение, а хорошее чувство юмора также может сделать детей умнее, здоровее и лучше справляться с трудностями.

Мы склонны рассматривать юмор как часть нашей генетической структуры, как голубые глаза или большие ноги. Но на самом деле чувство юмора — это приобретенное качество, которое можно развить в детях, а не то, с чем они рождаются.

Что тут смешного?

Юмор — вот что делает что-то смешным; чувство юмора — это способность распознать это.Кто-то с хорошо развитым чувством юмора способен распознавать смешное в других, а также может их развлекать.

Хорошее чувство юмора — это инструмент, на который дети могут положиться на протяжении всей жизни, чтобы помочь им:

• смотреть на вещи с разных точек зрения, кроме самых очевидных
• быть спонтанным
• улавливать нестандартные идеи или способы мышления
• заглядывать за поверхность вещей
• Наслаждайтесь игровыми аспектами жизни и участвуйте в них
• не относитесь к себе слишком серьезно

Дети с развитым чувством юмора более счастливы и оптимистичны, имеют более высокую самооценку и хорошо переносят различия (свои и чужие).Дети, которые умеют ценить юмор и делиться им, больше нравятся своим сверстникам и лучше переносят невзгоды детства — от переезда в новый город до насмешек и мучений со стороны хулиганов на игровой площадке.

И хорошее чувство юмора помогает детям не только эмоционально или социально. Исследования показали, что люди, которые больше смеются, более здоровы — они реже впадают в депрессию и могут даже иметь повышенную сопротивляемость болезням или физическим проблемам. Они испытывают меньше стресса; имеют более низкую частоту сердечных сокращений, пульс и артериальное давление; и лучше пищеварение.Смех может даже помочь людям лучше переносить боль, и исследования показали, что он улучшает нашу иммунную функцию.

Но, прежде всего, чувство юмора делает жизнь веселой. Мало кто из удовольствий может соперничать с вашими детьми.

п.

Разные возрасты — Разный юмор

Дети могут начать развивать чувство юмора в очень раннем возрасте. Но то, что забавно для малыша, не будет смешным для подростка. Чтобы помочь своим детям на каждом этапе развития, важно знать, что их может развлечь.

Младенцы

Младенцы не совсем понимают юмор, но они знают, когда вы улыбаетесь и счастливы. Когда вы корчите смешные звуки или рожи, а затем смеетесь или улыбаетесь, ваш ребенок, скорее всего, почувствует вашу радость и подражает вам. Он или она также очень чувствительны к физическим раздражителям, таким как щекотка или малина.

Где-то между 9 и 15 месяцами младенцы знают мир достаточно, чтобы понять: когда мама надевает пеленку на голову или крякает, как утка, она делает что-то неожиданное — и это забавно.

Малыши
Малыши ценят физический юмор, особенно юмор с элементом неожиданности (например, подглядывание или неожиданное щекотание). По мере того, как дети развивают языковые навыки, они будут находить стишки и бессмысленные слова забавными — и это будет продолжаться и в дошкольном возрасте.

И примерно в это время многие дети начинают пытаться рассмешить своих родителей. Ваш ребенок может сознательно указать не на ту черту лица, когда его спросят: «Где твой нос?» или наденьте обувь и прогуляйтесь по дому.

Дошкольники

Дошкольник скорее найдет юмор в картинке, где что-то не в порядке (машина с квадратными колесами, свинья в темных очках), чем в шутке или каламбуре. Несоответствие между изображениями и звуками (лошадь, которая издает мычание) также забавно для этой возрастной группы. По мере того как дошкольники начинают больше осознавать функции организма и то, что вызывает у родителей коза, часто начинают получать удовольствие от юмора в ванной.

Дети школьного возраста

По мере того, как дети переходят в детский сад и за его пределы, базовая игра слов, преувеличения и фарс будут становиться все более забавными.Они могут получить удовольствие, рассказывая простые анекдоты (весело быть тем, кто знает кульминационный момент!), И будут повторять одни и те же анекдоты снова и снова.

Старшие школьники лучше понимают, что означают слова, и могут играть с ними — им нравятся каламбуры, загадки и другие формы игры слов. Они также начнут высмеивать любое отклонение от того, что они воспринимают как «нормальные» формы поведения или одежды, и грубые шутки, связанные с функциями организма, тоже станут хитом.

Но дети этого возраста также развивают более тонкое понимание юмора, включая способность использовать остроумие или сарказм и справляться с неблагоприятными ситуациями с помощью юмора.

п.

Основы юмора

Никогда не рано начинать развивать чувство юмора у ребенка. Детские улыбки и смех настолько восхитительны, что мы часто делаем это интуитивно — улыбаемся, дуем малиной или щекочем их много раз в день, чтобы услышать смешок.

Очень важно поддерживать это воодушевление, пока дети растут. Когда вы играете и шутите со своим ребенком, наслаждаетесь глупостью и смехом, вы помогаете ему или ей развить игривое и юмористическое отношение к жизни.

Один из лучших способов сделать это с самого раннего возраста — каждый день уделять время тому, чтобы быть восприимчивыми к множеству возможностей, которые дает вам ребенок, чтобы улыбнуться или посмеяться. Будьте спонтанными, игривыми и знайте, что вашему ребенку смешно в разном возрасте. Также будь достаточно игрой, чтобы посмеяться, чтобы шутки не провалились.

Что еще вы можете сделать, чтобы развить у ребенка чувство юмора?

Будьте юмористической моделью. Один из лучших способов развить у ребенка чувство юмора — это использовать собственное.Шутить. Рассказывайте забавные истории. Смеяться в голос. Легко справляйтесь с небольшими катастрофами, такими как пролитое молоко.

Отнеситесь к детскому юмору серьезно. Поощряйте попытки вашего ребенка шутить, будь то чтение (потенциально несмешных) анекдотов из книги или рисование «забавных» картинок с домашними собаками. Хвалите своего ребенка за то, что он пытается быть забавным и открыт для сюрпризов — первый раз, когда ребенок заставляет вас смеяться, становится одним из величайших удовольствий в жизни.

Научите детей тому, что взрослые веселые, и что они тоже могут быть забавными. Сделайте юмор частью повседневного общения с детьми и побуждайте их делиться забавными наблюдениями или реакциями, даже когда вы находитесь рядом с другими взрослыми.

Создайте атмосферу, наполненную юмором. Окружите своих детей забавными книжками — для малышей и дошкольников это могут быть книжки с картинками или бессмысленные стишки; детям постарше понравятся анекдоты и комиксы. Также посмотрите забавные телешоу, фильмы и веб-сайты для всех возрастных групп — помогите своему ребенку сделать правильный выбор, а затем наслаждайтесь им.

п.

Где провести линию

Вы не хотите, чтобы их парад был дождем, но детям нужны границы, когда дело доходит до юмора, как и в других областях. Вы не хотите поощрять подлые шутки или шутки, поэтому будьте хорошим образцом для подражания и не используйте юмор таким образом. Если кто-то расскажет обидную или неуместную шутку, не смейтесь. Найдите время, чтобы объяснить своему ребенку, почему эта шутка не смешная.

Вы также можете слегка отбить охоту к юмору в ванной или, по крайней мере, не участвовать слишком искренне.Это не повредит чьим-либо чувствам, но у детей могут возникнуть проблемы с определением, когда можно пошутить (дома, с семьей), а когда нет (в классе, в церкви).

Семья, которая смеется вместе …

Юмор, прежде всего, социальный. Вот почему вы смеетесь над забавным фильмом сильнее, когда смотрите его в кинотеатре, где другие люди смеются вокруг вас, чем когда вы сидите в одиночестве на диване.

Ключевым аспектом в развитии чувства юмора у вашего ребенка является время, чтобы повеселиться всей семьей.Делитесь шутками, играйте в игры и вместе смотрите смешные фильмы.

Вы можете даже перенять свои собственные необычные семейные традиции, будь то вешание ложек с носа или ношение подходящей пижамы. Это будет забавно сейчас — и, может быть, еще смешнее в грядущие годы, когда вы и ваши дети вспомните те глупые семейные времена.

40+ веселых детских шуток, которые украсят ваш день и поднимут настроение

Tripboba.com — Люди говорили, что ребенок — это сгусток радости. Несомненно, малышки милые и приносят счастье всем членам семьи. Быть родителями может быть сложно и сложно, но это также невероятная честь и привилегия.

Ваш малыш наверняка сведет вас с ума, но в то же время он действительно забавный. Так же смешно, как эти детские анекдоты, составленные Трипбоба.

Чтобы скрасить ваши дни, вот 40+ веселых детских шуток, которые заставят вас смеяться и радоваться. Наслаждаться!

Детские шутки о папах

Эти отцы-детские шутки заставят вас смеяться, а затем стонать.Читать дальше!

• У пары скоро будет ребенок. Узнав, что это мальчик, муж говорит: «Давай назовем его Пит!» | Но жена говорит: «Дорогой, у меня близнецы». | «Ну, тогда второй называется RePete».

• Азартные игры моего друга выходят из-под контроля. Он только что сделал ставку на своего новорожденного сына в нашей игре в покер. | И я подумал: «Возможно, мне придется его воспитать».

• Что кукуруза сказала маме кукурузой? | Где попкорн?

• Был папа, который пытался сделать жену счастливой во время родов, рассказывая анекдоты, но она ни разу не рассмеялась.Знаю, почему? | Это была доставка.

• Я думала, что моя вазэктомия помешает моей жене забеременеть, но, видимо, это просто меняет цвет ребенка.

• Что один пожар сказал мужу после рождения сына? | Дорогая … это Поджог.

• Папа, папа, можно мне еще стакан воды, пожалуйста? | Но это уже десятый подарок, который я дал тебе сегодня вечером! | Да, но спальня ребенка все еще горит.

• Медсестра сказала родителям новорожденного: «У вас милый ребенок.»| Улыбающийся муж сказал: «Держу пари, вы говорите это всем новым родителям». | «Нет, — ответила она, — только тем, чьи дети действительно красивы». | Муж снова спросил: «Так что ты скажешь другим?» | Медсестра ответила: «Ребенок похож на тебя».

• Мой ребенок — точная копия его папы. | Неважно, пока он здоров.

• Я вижу, что у ребенка снова течет из носа, — сказал обеспокоенный отец. | «Ради Бога!» — огрызнулась его жена.»Вы не можете думать ни о чем, кроме скачек?»

Детские анекдоты

Детские анекдоты — Фото BARBARA RIBEIRO из Pexels

Мы гарантируем, что эти детские шутки так же милы, как и младенцы на свете. Прочтите их, чтобы сделать свой день ярче!

• Как вы называете группу малолетних солдатиков? | Пехота.

• Почему мы одеваем младенцев в комбинезоны? | Потому что они не умеют одеваться.

• Почему родители не могут заменить лампочку? | Потому что они не делают подгузники достаточно маленькими.

• Родитель №1: «Почему в кроватке лежит странный ребенок?» | Родитель №2: «Ты сказал мне изменить ребенка».

• Знаете ли вы, как детский компьютер называет своего старика? | Данные.

• Как вы называете детеныша обезьянки? | Шимпанзе из старого квартала.

• Как уложить спать ребенка космонавта? | Вы ракета.

• Кто больше? Миссис Биггер, мистер Биггер или их ребенок? | Их ребенок — потому что он немного больше.

• Родитель подруге: «Я устала. Я не спала с ребенком до 4 часов утра». | Друг: «Наверное, нехорошо держать ребенка так поздно».

• Смех ребенка — одна из самых прекрасных вещей, которые вы когда-либо слышали. | Если не сейчас 3 часа ночи, вы дома один и у вас нет ребенка.

Ужасные детские анекдоты

Детские шутки — Фото Ben Kerckx с сайта Pixabay

Забеременеть, и ребенок полностью изменит вашу жизнь.Это сделает вас одновременно счастливыми и тревожными. Пусть вас развеселят эти ужасные детские анекдоты!

• Что общего между тестом на беременность и хумусом? | Им обоим нужен нут.

• Обязательно ли принимать детский душ? | Нет, если вы очень быстро меняете подгузник ребенку.

• Женщина: «Должна ли я рожать после 35 лет?» | Акушер-гинеколог: «Нет, достаточно 35 детей».

• Учитель: «Вы знаете, что значит беременность?» | Студент: «Да, это значит, что вы несете ребенка.

• Что вы дадите маме, чтобы она была готова ко всему? | Сумка для пеленок с хитростями.

• Аист — птица, которая помогает при родах. Какая птица помогает предотвратить беременность? | Ласточка.

• Раньше я работала на конвейере, делала брошюры для беременных, но бросила. | Устал от трудовых инструкций.

• Учитель: «Назови мне приговор о государственном служащем». | Студент: «Пожарный спустился по трапу беременной.

• Я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок переедет? | Если повезет, сразу после того, как он закончит колледж.

• Что общего у шутки с беременностью? | Хорошая доставка.

• Как вы это называете, когда не можете найти кого-то, кто бы помог вам во время беременности? | Кризис акушерки.

Детские шутки о папе

Детские шутки — Фото Регины Петкович с сайта Pixabay

Эти детские шутки о младенцах могут мгновенно рассмешить больших младенцев.Не бойтесь читать?

• Как ребенок чуть не выгнал ее и ее маму из переполненного театра? | Она кричала «пацифайр».

• Почему ребенок сел на диету? | Она хотела похудеть у своего ребенка

• Какое приложение могут использовать младенцы, чтобы просматривать тысячи фотографий людей, которые хотят купить им игрушки? | Instagrandma

• Какой Beastie Boy больше всего нравится детям? | A + D rock

• Что играл ребенок в группе? | Гитара подключена к ваааа! аааааааааааааааааааааааааааа! педаль

• Какая социальная сеть предназначена для детей, которые хотят ходить в игры? | Tindergarden

• Где младенцы могут публиковать обновления статуса о том, как они себя чувствуют? | Babyfacebook

• Когда малыши играют в азартные игры? | Каждый раз, когда они используют свои алфавиты

• Какое приложение для социальных сетей помогает детям заснуть, играя в долгие, однообразные разговоры? | Napchat

• Сколько младенцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? | Во-первых, он просто показывает на нее и плачет, пока за ним не сделает это его опекун.