Мужа родители не помогают: родители мужа не помогают

Содержание

Свёкры могут, но не хотят помочь нам с ипотекой. Ну ладно, внука больше не увидите

Я не понимаю, как можно быть такими скрягами? Ведь мы с мужем точно знаем, что у его родителей есть деньги. Они прекрасно знают, что мы так долго мечтали о своём жилье и не хотят нам помочь.

Я вышла замуж за сына состоятельных родителей. Но не это стало решающим фактором, конечно. Я любила этого мужчину и поэтому решила связать с ним свою жизнь. Мы не стали жить вместе с его родителями, захотели самостоятельности. С самого начала мы поставили себе за цель купить собственное жильё, поэтому откладывали лишнюю копейку. Я работала, супруг тоже. Его родители прекрасно видели, что мы несколько лет отказывали себе в отдыхе и крупных покупках. Но как мы не старались, насобирать даже на первый взнос по ипотеке нам не удавалось. Мы даже рождение детей откладывали, потому что не было своей квартиры.

Однажды мы навещали родителей моего супруга. Они очередной раз спросили, когда мы подарим им внука или внучку. Я сказала, как только сможем купить своё жильё. Но нам не хватает денег на первоначальный взнос. Кажется, мой намёк был понятен любому, но не свекрови. Она лишь сочувственно покачала головой.

Спустя месяц я узнала, что беременна. Мы этого не планировали, но избавиться от ребенка я не смогла. Я решила уже напрямую попросить у родителей мужа денег. Мы с супругом обрадовали их новостью, что они скоро станут бабушкой и дедушкой. Их радости не было границ и я, осмелев, спросила, не могли бы они помочь нам с первым взносом по ипотеке. Тут моя свекровь поменялась в лице и с видом невинного ангелочка спросила, откуда же у них такие деньги? А я точно знаю, что есть. Отец моего супруга проболтался мужу, что хочет сменить одну иномарку на другую. И поведал, что откладывает на новенький джип. Я не стала ссориться и нервничать, мне же нельзя, но меня до глубины души это обидело. И тогда я сказала мужу, что не дам его родителям видеться с нашим ребенком.

Ну как так можно? Выходит машина важнее благополучия собственного сына и внука или внучки? Я не хочу, чтобы у моего ребенка были такие родственники.

Девять месяцев пролетели как девять дней. На днях мне рожать. Я до последнего надеялась, что родители мужа передумают, и мы всё же привезем малыша уже в свою квартиру. Но скорее всего этому не суждено сбыться, по крайней мере, в течение последующего полугода. Думаю, мы сможем подсобрать и взять квартиру в ипотеку. А вот моё желание не разрешить общаться родственникам с моим ребенком только крепчает с каждым днём. Нам такие бабушка и дедушка не нужны! А вы как считаете, правильно ли я делаю? Только не говорите, что нужно их понять и простить. Не могу я понять, как машина может быть важнее помощи родному сыну?..

Почему родители не помогают своему ребенку? — 83 ответов на Babyblog

Навеяно соседним постом. Это не проблема, просто хочется поговорить об этом. Так уж принято в моей семье, что родители помогают своим детям всем, чем могут. Это само собой не обязанность, но так делают мои близкие и практически все мои родственники двоюродные, троюродные. С мужем живем мы 5 лет 3 из кот-х офиц-но. Мне как-то странно когда родители моего мужа сыну ничем не помогают, а как-то наоборот, они конечно хорошие люди, но как-то странно это для меня. Свадьбы у нас не было просто расписались, хотя мои настаивали на свадьбе в первый раз все-таки замуж вышла, у нас самих денег на тот момент было только на пожить, муж сказал, что его родители помогать не будут, а я не захотела, чтобы все траты понесли только мои близкие. Начну с того, что живем мы в моей квартире в центре города, кот-ю подарили мои родители, она однакомнатная улучш. планировки, но все равно сейчас нам стало тесно, живем мы вчетвером, двое взросл (это мы), дочка и собака. Причем в наших с мужем отношениях все мое-это наше, а то, что его это его!!! В прошлом году ездили на его машине он сам почти всегда был за рулем мне редко доверял это же его машина!!! Как-то ездили мы по городу и уехали далеко от дома, подьезжая к магазину с мужем поругались, мы с ребенком зашли в супермаркет наличных с собой было не так много ребенку купила сладостей на том деньги и закончились, что были с собой, выходим машины нет, меня аж затрясло сразу, звоню мужу он говорит добирайся как хочешь, я грю денег нет он отключил телефон. Дочка немного прошагав заныла ей было тогда 1г8мес., и я с ребенком на руках пешком дошла до дома!!! А муж в это время валялся в кровати. Эту обиду до сих пор помню как вчера, вообще по жизни на злопамятная, но это видать настолько задело…

Рассказала про этот случай родителям на что они мне быстренько подарили около 700тр на машину. Мы сразу и купили. Я пока сижу дома с ребенком, тк места в госсадике нам еще не дали, а в частный как-то не смогли ходить. После трех планирую найти работу. На моей машине в осн. ездит муж, мне было бы как-то стыдненько после того как он не давал свою машину мне водить, высаживал с ребенком и без денег на улице, а теперь без капельки стыда ездит на моей машине и кажется так привык, что считает ее своей. Еще мои когда переезжали на другое место жительства, подарили мне двушку в пригороде правда. Там жила моя бабушка увы в этом году ее не стало Квартиру скажем мы продали (сделка еще не завершена тк берут по ипотеке). Хотим улучшить свое жилье, присмотрели квартиру студию 104 кв.м. стоит она хороших денег+ремонт нужен отделка черновая. Т.е как бы деньги за ту квартиру + муж берет ипотеку. Но ежемесячный платеж большой получается он говорит, чтобы я продала свою однушку!!! Тогда получается мы за наличку покупаем кв. в новостройке. Я в шоке. Я хочу сохранить эту квартиру тк через 20лет когда рассчитаемся с ипотекой, у нас будут 2 квартиры, я уже сейчас начинаю думать о будущем своей дочери. Я говорю пусть твои родители разменяют свое жилье и добавят нам на кв. живут они в элитном доме, элитного мкр., в двушке, но квадратура большая. И дача у них большая, а мы в пыльном городе, в однушке, в жару коптимся!!! Пусть они помогают, почему все должны делать мои родители???? Или пусть сам пашет. В прошлом году муж продал свою машину, добавил отцу и купили они ему новый Джип подразумевалось, что ездить будут они вдоечка, я об этом узнала от сверкови уже перед самой покупкой, мужу сразу сказала, на одной машине вдвоем ездить не сможете зная их обоих!!! Так и получилось. Ну это само собой разумеющееся. Они конечно помогают нам огурцами, помидорами и с ремонтом в квартире свекр хорошо помог сам все тут делал, но касательно материальных вопросов вообще никак, как-то был у нас тугой период я кормящая мать сутки голодала, своим не говорила, чтобы не тревожить, взяли денег на пожрать у род. мужа и то в долг, и на небольшой срок. В итоге все равно мои родители дали нам денег. Почему его родители не помогают? А мои постоянно думают, что бы сделать, чтобы улучшить наше качество жизни. Я считаю, что муж очень удачно женился!!! Конечно есть у меня свои тараканы в голове, но не такие как у него. Эхх как подумаю обо всем этом не хочется лезть в эту ипотеку с мужем. Сейчас думаю может правда продать однушку+деньги с проданной двушки+машину и тогда я смогу купить ту кв. сама и мужа туда не возьму!!! Все блага, кот-е у нас есть все это благодаря моим родным В январе муж хотел сам купить кв., в банке уже дали добро на ипотеку так он сразу потащил меня к нотариусу подписывать брачный договор, что я не претендую на эту (еще не купленную кв.), у нас вообще-то ребенок если что, ну видать он бы вышвырнул нас оттуда после первой же ссоры. В связи с болезнью моей бабушки покупку пришлось отложить, а потом он и вовсе эти предназначавшиеся деньги на первонач взнос кв. вложил в бизнес т.е как бы на тот момент он отказался от приобр-я жилья. Еще много, всего как-то и не напишешь и так много букв получилось. Кто дочитал спс большое, писанина для себя) потом повспоминаю м.б.

P.S. Квартиры мне достались до брака. Машина куплена в браке, но она продается. При покупке след. внесу коррективы в брачный договор.

Бесчувственные и пассивные родители мужа

Знакомство с родителями мужа прошло, как в сказке, у меня были исключительно позитивные эмоции. Его мама очень открытый, общительный человек, мы стали с ней созваниваться практически каждый день, я приезжала в гости. Все было отлично, пока не наступил момент бракосочетания и беременности…

Начнем с того, что будущая свекровь сразу заявила, мол, свадьба нам не нужна, можно и с заднего двора расписаться, денег у нас нет, да и вообще зачем лишние траты. Мои родители были иного мнения. Отец сказал: «У меня единственная дочь и она выйдет замуж так, как полагается, все расходы за свадьбу я беру на себя, если у вас нет возможности». На том и порешили.

Началась предсвадебная суета: мама, бабушка, крестная – все были поглощены заботами свадебного торжества, искали подходящий ресторан, перебирали меню, искали тамаду, фотографа, оператора и т.д. В общем, старались, чтобы все было в лучшем виде. Свекровь же сидела себе дома и ее ничего абсолютно не заботило. Она могла только позвонить и дать ценные указания, что необходимо сделать. Я списывала ее поведение ispovedi.com на то, что она еще не осознала, что ее сын женится, не могла собраться с мыслями, и сделать хотя бы какой-то шаг в подготовке к свадьбе.

Буквально сразу же после свадьбы мы начали думать о собственном жилье, т.к. свекровь сказала, что она нас любит, но ужиться с нами не получится. Моя мама тут же сказала, что мы будем жить с ней, пока не приобретем свое. На тот момент я уже была беременна.

Через месяц мы с мужем и моими родителями пришли в гости к свекрови и свекру с целью обсудить квартирный вопрос. И получили в ответ обещания, что нам совместным трудом и одни и вторые родители помогут. Еще через месяц взяли ипотеку — 3-хкомнатную квартиру без отделки. Мои родители выкладывались полностью: ремонт, мебель, кухонная гарнитура и т.д. от А до Я. Новоиспеченные же родственники сказали: «у нее есть муж, вот пусть он все и делает». А ничего, что «ее муж» — это их сын?. Мне кажется, что мужчина должен был свою жену привести к себе ispovedi.com в дом, а не к теще переехать. Но и на это я снова закрыли глаза.

Далее наши мысли были заняты появлением сыночка. Прошло 9 месяцев, появился на свет ребенок и вроде все обиды отошли на задний план. Но не тут-то было: родственники мужа даже не приехали в роддом встретить первого внука, сказали, что им дорого на такси ехать, а у вас в машине нет места, поэтому увидимся потом, когда будете дома. Но и домой к нам в течение месяца никто не пришел.

Мы сами поехали к ним в гости, привезли внука. Мне опять показалось, что опять все налаживается. Но нет, это был первый и последний раз, когда на данный момент они его видели (ребенку полтора года).

Вместе с тем шел ремонт в новой квартире, и мне приходилось с мамой и ребенком таскаться на рынки, заниматься ремонтом, контролировать рабочих, т.к. муж был постоянно на работе. Свекровь, все это прекрасно понимая, даже ни разу не предложила посидеть с внуком, чтобы я его не возила с собой.

Когда ремонт ispovedi.com был закончен и мы переехали, возникли финансовые трудности – ипотека, кредиты, коммунальные услуги и пропитание нас и ребенка никто не отменял. Мне от знакомых поступило предложение пойти на работу с очень хорошей зарплатой. Моя мама сразу же сказала, что будет помогать нам с сыном, и предложила свекрови сидеть с внуком 2 через 2, т.к. у нее был такой график работы (причём свекровь не работала, да и вообще не знает что такое работа). На что опять получили отказ: «я не бабка», «у него есть мама и папа», в общем, не согласилась.

Моя мама увольняется с работы и полностью берет все на себя, в тот момент, как мы с мужем на работе. Свекровь периодически звонит, дает указания как воспитывать, чем кормить, как мыть. Я на это не обращаю внимания и стараюсь не накручивать себя, дабы не провоцировать скандал с мужем.

Спустя какое-то время муж высказал им свое негодование: почему они себя не проявляют как бабушка с дедушкой? Произошел конфликт, в результате которого мы не общались практически полгода. На ispovedi.com Новый год все же от них поступили поздравления, завязался разговор, где мы опять оказались плохими и непорядочными, снова не общаемся. Иногда были звонки, но никто даже не спросил: «а как там внук». Были исключительно претензии и нравоучения.

Мое терпение лопнуло и я высказала свою обиду мужу, за него, за себя, за сына, и вообще почему к нам такое отношение? Мы никогда не обделили их вниманием, дарили подарки, а нам что в итоге?

Буквально на днях у мужа был День рождения. Они позвонили, поздравили и после этого подумали, что все наладилось и стали звонить, как ни в чем не бывало. Опять же не интересуются внуком совершенно, только рассказывали, как у них все хорошо, как они съездили отдыхать, какие у них планы и т.д. Я в недоумении начала беседу с мужем, на что услышала, что они не делают ничего плохо и вообще я виновата в том, что они не общаются.

Я в полном отчаянии. Муж либо не замечает, либо не хочет замечать, что его родителей не волнует, как ispovedi.com мы живем, на что мы живем, чем питается ребенок. Конфликты участились, и как спасти мир между мной и мужем, я не понимаю. Может, я неправильно рассуждаю? Но разве матери свойственно такое поведение, какое показывает моя свекровь?

Автор: Маргарита

Трикотажные изделия торговой марки Постельтекс-Плюс — это доступное решение для создания уюта в доме.

Родители мужа не помогают | рассказовка.life

Мы с мужем решили поменять стиральную машину. Мои родители могут нам помочь и я предложила мужу поговорить со своими родителями, чтобы они тоже помогли нам. Но он отказывается и говорит, что ему стыдно тянуть с них деньги.

Цитирую:

Мы с мужем решили поменять стиральную машину. Мои родители могут нам помочь, они частенько дают мне деньги. Я предложила мужу поговорить со своими родителями, чтобы они тоже помогли нам, с миру по нитке, нищему рубаха. Но он отказывается и говорит, что ему стыдно тянуть с них деньги. Нам очень трудно, у нас маленький ребенок и общий доход около 50 тысяч.

Живем в однокомнатной квартире, подаренной моими родителями. Его родители не помогают нам вообще, только иногда сына смотрят, когда попрошу и его отец помогал делать нам ремонт, они помогают младшему брату мужа, а нам нет. Предлагала мужу поменять наше жилье с помощью его родителей.

Они живут в трехкомнатной и легко могли бы переехать в квартиру поменьше, а нам помочь в приобретении хорошей квартиры, но муж наотрез отказывается обсуждать это с ними. Ну как можно обустроиться в жизни: купить жилье, сделать ремонт, питаться полноценно, одеваться по погоде и случаю, ездить раз в год с семьей на отдых, платить коммунальные услуги без поддержки родителей?

Обидно, что только мои заботятся о нас.»

Вот так в некоторых семьях считают взрослые дети — обязаны помочь и точка. Я совсем не против помощи родителей, иногда она просто необходима, например, присмотреть за внуками, но требовать с них деньги -это край наглости.

У меня тоже растет дочь и я не могу себе представить, что когда она выйдет замуж, будет требовать помощь. Попросить может, а требовать это за пределами нормального воспитания.

Я считаю, что такая материальная «забота» вредно влияет, да практически развращает и не дает самостоятельно справляться с трудностями.

А как вам кажется, материальная помощь родителей необходима? Вам помогают родители?

Не забывайте подписаться и поставить лайк!

Родня мужа помогает редко, но весомо, а моя

Все чаще с мужем стали ругаться на тему помощи родителей. Он считает, что нам помогают только его родители, а мои вроде как ничего и не делают. Но это неправда! Его родители помогают очень редко, но их вклад ощутим сразу, а вот мои приходят нам на помощь регулярно, но больше по мелочам. Этого муж почему-то не учитывает.

Я замужем за Пашей уже восемь лет, нашему сыну исполнилось три года. Я пока нахожусь в декрете, поскольку выходить мне оказалось некуда, зарабатывает на семью только муж. Я же ищу работу, что с маленьким ребенком сделать непросто. К тому же сын еще не привык к садику и очень часто болеет.

До декрета разговоров кто из родителей чем нам помогает как-то не было, мы оба работали и в принципе нам хватало. Да, шиковать не приходилось, но и копейки до зарплаты по углам не собирали.

С тех пор, как я родила, постоянно всплывают разговоры на тему «а вот мои родители нам то и то сделали». Обидно мне до слез, потому что мои делают не меньше. Да и достаток у них разный, тоже надо учитывать.

Родители мужа живут вдвоем, оба достаточно молодые, еще работают. У них три квартиры — в одной живут сами, а еще две сдают. Доход получается очень приличный. Хватает и на жизнь, и на отдых. У мужа братьев и сестер нет, он у родителей один, поэтому периодически нам приходит очень весомая помощь.

А мои родители и постарше, мама уже на пенсии, но все равно подрабатывает, к тому же я в семье — средняя, у меня еще есть старшая и младшая сестры. Одна воспитывает ребенка-инвалида, а вторая еще учится в университете. Естественно, родители помогают всем, но их возможности сильно ограничены.

Раньше мои жили в квартире, но когда сестра развелась с мужем и осталась с ребенком на руках, родители отдали ей квартиру, а сами уехали к папиной маме в поселок. И за бабушкой присмотреть, и хозяйством заниматься. Сестре же жить нужно было в городе, потому что они вечно по больницам и развивашкам для ребенка.

На квартиру нам собирали всем миром. Но родители мужа дали половину, а мои смогли выделить одну четверть, и то для них это было тяжело. Я даже брать не хотела, но они настаивали, ведь свою квартиру они оставили старшей дочери и им было неудобно, хотя все прекрасно понимают, иначе было никак.

Тогда муж ничего не сказал, поблагодарил и все. Я думала, что он понимает, что вообще для моих это очень большие деньги. Они могли полностью отремонтировать бабушкин дом, но отдали деньги нам.

— Да ничего, ну не в этом году, так в другом мы ванную пристроим, — говорил отец. — А пока у нас банька крепкая, в ней можно раз в неделю помыться толком, а остальное время и в тазике ополоснемся.

Родители мужа же словно и не заметили траты, после нашего новоселья они поехали отдыхать в Испанию. Я не считаю, конечно, что они должны были дать больше денег, нет, и так очень выручили. Но это просто для того, чтобы было понятно — нам они отдали не последние кровные.

Мои же родители начали обзаводиться хозяйством, поэтому каждую неделю стабильно папа приезжал, привозил нам яйца, молоко, творог, сметану, периодически и мясо. Летом еще и овощи, ягоды с фруктами, консервацию. На мой взгляд, это очень хорошее подспорье, потому что качественная молочка, мясо и овощи стоят очень дорого.

Нас же отрабатывать продукты не просили. Если мы приезжали в гости, то и были именно в гостях. Никаких садово-огородных работ, только стол горой и банька. Хотя и огород, и хозяйство у родителей большое. Они же не только нас всех этим обеспечивают, но и на продажу кое-что умудряются возить.

О помощи они просили тоже очень редко и только тогда, когда вообще нет других вариантов. За все время припомню раза три. Родители мужа нас вообще ни о чем никогда не просили, справлялись сами, тут врать не буду. Они вообще больше жили своей жизнью, даже с рождением внуков нас не торопили.

Нет, они звонили, справлялись о наших делах, приглашали в гости, сами приходили, дарили подарки, поздравляли с праздниками, мы нормально общаемся, я вообще про них ничего плохого сказать не могу, золотые у меня свекры, чего уж. Но такого постоянного участия в нашей жизни, как мои родители, они не принимают.

К рождению внука свекры купили детский гарнитур из кроватки, пеленального столика и комода, а мои родители всю мою беременность кормили меня витаминами, а мама навязала и сшила гору ползунков, пеленок, шапочек, одеялец, пинеток. Даже конверт на выписку она сшила своими руками. Да и сейчас она на внука постоянно что-то шьет — от магазинного не отличишь. А это тоже какая экономия — ребенок же как на дрожжах растет, не успеваешь гардероб обновлять ему.

Два года назад свекры помогли нам купить машину. Они дали большую часть суммы, остальное было в кредит. Мои родители поучаствовать не смогли, денег не было, а те, что были, погоды бы не изменили. Вот с тех пор муж и начал бурчать, что помощи от них нет.

Сначала его недовольство было не очень заметно. Так, иногда прорывающиеся фразы, замаскированные под шутки, что, мол, сижу я на его шее (это во время декрета-то), и родители нам помогать не спешат. Сначала я внимание не обращала, но становилось это все заметнее.

Но совсем плохо стало, когда выяснилось, что я осталась без работы. До выхода из декрета мне оставалось полгода. Муж словно с цепи сорвался. Постоянно ругался, что теперь вообще непонятно, когда я устроюсь, все у меня через одно место, а он так надеялся, что я начну работать и мы наконец-то съездим нормально в отпуск.

Я говорила, что устроюсь на работу, когда сыну дадут садик, сидеть на его шее не стану, поэтому в отпуск мы съездим. Муж только презрительно фыркнул, мол, когда это еще будет. Я предложила занять денег у его родителей, а потом потихонечку отдавать.

— А почему у моих? Почему не у твоих, — взвился муж. — Нам и так помогают только мои родители, когда твои участвовать начнут?

Я обомлела. То есть, он на полном серьезе заявляет, что помогают только его родители, хотя на карантине, который он просидел с половиной оклада, мы почти не тратились на еду только благодаря моим папе и маме. Они нас всем снабжали, мама даже выпечку нам специально готовила. Но этого муж предпочел не вспоминать.

Зато вспомнил, что и на квартиру, и на машину его родители изрядно потратились, а мои в покупке машины не участвовали вовсе.

Мы ругались так сильно впервые в жизни. Мне было очень обидно, что старания моих мамы и папы для мужа пустой звук и он все измеряет такой мерой. Потом мы вроде помирились, но до сих пор муж периодически может как-то неприятно сказануть что-то про моих родителей. Хотя сам продолжает без зазрения совести лопать то, что они привозят.

Не знаю, как переломить ситуацию и заставить мужа оценить, какой вклад в благополучие нашей семьи делают мои мама и папа. Я для себя знаю, что если в ближайшее время ничего не поменяется, то мы разойдемся. Незаслуженно оскорблять моих родителей я не позволю. Это неуважение ко мне тоже, а мы этого ничем не заслужили.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

всем помогают родители?

Мне помогают, но лучше бы не помогали(((
Они у меня достаточно состоятельные люди, я единственный ребенок. Поэтому, бывает так. Надо Вам на море слетать, бери маму и детей и летите отдыхайте, это подарок от меня. Отказ не принимается, сразу начинаются обиды. Ты нас не любишь, мы для тебя стараемся, куда нам эти деньги девать и т.п.
Шубу мне подарили, норку. Но, блин, мне такая не нравится и я , самое главное, я не ношу шубу.

Зато, тем самым, они обеспечили постоянный доступ в мою жизнь.

Из последнего. Я сейчас работаю заграницей, на другом конце света. Собираюсь в отпуск. По приезду всегда еду навещать своих бабушку и дедушку, которые меня очень любят и ждут. Естественно, везу заграничные подарки, порадовать стариков)))
И тут начинается допрос с пристрастием. Ты подарки купила, А что купила? А ты размер знаешь. А какой цвет взяла? Зачем бабушке купила это платье, ты же в том году его привозила (платье было совершенно другое). А это они не едят. А свекрови чего? Это не надо ей .
Все я делаю не так, а как надо делать знает только она.

По возвращению собираемся расширяться. Есть определенная сумма. Тут звонит мама и начинает читать лекцию, что она все узнала!!!! Она уже проконсультировалась с 3 риелторами , не считая своих подруг. И начинается рассказ, что я должна буду делать- по-шагово.
Я попросила ее больше не с кем не обсуждать наш вопрос. Мы даже сами не знаем,какая сумма добплаты, будем ли брать ипотеку. Все, понеслись обиды. Она старается для нас, а я неблагодарная свинья всегда ей недовольна. Пропала на 3 дня, телефон не берет, скайп не подключает. Самое обидное, что отец всегда на ее стороне. Да, ты обидела маму. Мама старается для тебя же!!!! А ты не фига не ценишь.
Вот сейчас вышли в скайп, я написала «привет, как дела» (мы всегда так начинаем переписку). В ответ опять тишина. И чего мне делать. Написать, мама прости, ты конечно права во всем, ты молодец, мы именно так и поступим???
Вот, какие надо иметь нервы, чтобы оставаться хорошей дочерью???

когда родственники не помогают с жильем

Одной из главных проблем, которая возникает перед большинством молодых семей, является отсутствие собственного жилья. А когда у тебя еще и есть дети, вопрос встает особенно остро. Героиня этой истории оказалась в аналогичной ситуации. Она надеялась, что проблему с жильем поможет решить пустующая квартира родителей мужа, однако свекры ответили ей отказом.

Квартира родителей мужа

Уже несколько лет пытаюсь понять логику своих свекрови со свекром. Они очень обеспеченные люди, и кроме моего Саши, у них никого нет. Но нам они помогать не хотят ни в какую. Мол, сын должен сам всего добиться.

Хотя сами в прошлом получили немалое наследство. В том числе две квартиры. Сделали в них хороший ремонт, и теперь квартиры просто пустуют. Свекровь боится, что если начнут сдавать, то жильцы там всё быстро испортят.

Притом, что у нас с Сашей трое детей. Постоянно приходится снимать жилье. Естественно, не обходится без переездов. А с маленькими детьми это ужасно тяжело. И большая часть нашего с мужем заработка уходит на детей и на оплату жилья. Отложить что-то существенное просто нереально.

Казалось бы, почему мы не можем заехать в одну из них и жить? Но свекровь со свекром даже не заикаются о таком. Я понимаю, что я им чужая, но они же внукам хуже делают.

Недавно я уже не выдержала и сама намекнула им, что было бы очень здорово, если бы мы могли уже где-то «пустить корни».

Так свекровь мне ответила, что надо было сначала накопить на квартиру, а потом уже заводить детей. По сути, обвинила нас во всём. Будто не понимает, что мы с Сашей всегда хотели большую семью. Да и я первую дочь только в 27 родила, как бы совсем не ранний ребенок.

Теперь думаю, как дальше быть. У моих родителей нет возможности нам помочь. Они в селе живут, большими заработками похвастаться не могут. А для родителей мужа, видимо, квартира важнее, чем родственники. Спасибо, что хоть с внуками иногда сидят.

И ведь скоро у них старость наступит. Так, естественно, нам с Сашей придется им помогать. А почему я должна хотеть свекрови помогать, если она так хладнокровно к моей семье относилась?

Кто прав?

Аргументы девушки можно понять. Она в первую очередь думает о своих детях. С другой стороны, разве старшее поколение обязано помогать взрослым детям?

К сожалению, квартирный вопрос может посеять зерно раздора даже между близкими людьми. А по твоему мнению, кто прав в этой ситуации?

Как перерезать шнурки фартука супруга

«Джули, ты никогда не поверишь!» воскликнула Сьюзен. «Том хочет, чтобы его родители переехали жить с нами!»

«Ого, Сьюзен», — ответила Джули. «Замедлять. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзен глубоко вздохнула. «Ну, на днях мы говорили о наших финансах, о детях, и о том, как сейчас действительно тяжело. Он подумал, что для его родителей будет хорошей идеей переехать к нам и разделить часть расходов.Может быть, мы могли бы даже взять с них плату за аренду, или дети могли бы остаться с ними вместо того, чтобы ходить в детский сад. Джули, я просто не могу в это поверить! »

Джули задалась вопросом, почему Сьюзен так расстроена. В конце концов, совместное проживание больших семей было не новой идеей. «В библейские дни несколько поколений постоянно жили вместе», — сказала Джули. «Просто потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так напуган».

Негодование в голосе Сьюзен было явным. «Что ж, для его мамы и папы это был бы еще один способ повлиять на наши решения.»

« Ой! Проблема в границах, уходе и расколах ».

«А, да», — саркастически сказала Сьюзен. «У нас есть настоящая проблема с« оставлением и сохранением »».

Сьюзен и Том — не единственная пара, у которой проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему человек оставит отца и мать и соединится со своей женой, и станут одной плотью». Версия короля Якова называет единство «расколом». Это относится к изобретению Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна нарушаться их отношениями с родителями.

Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших исходных семей? Нет, если они достаточно здоровы. Обычно полезно поддерживать отношения с родителями. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:

Один из супругов слишком сильно полагается на родителей, чтобы помочь в принятии решений, в результате чего другой супруг чувствует себя незначительным.
Один из супругов смотрит на родителя, а не на партнера, чтобы удовлетворить его или ее эмоциональные потребности, заставляя партнера чувствовать себя проигнорированным.
Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, в результате чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что вы можете с ними сделать.

Дисфункция принятия решений. Пары нуждаются в свободе и автономии, чтобы принимать собственные решения. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются привить незапрашиваемую мудрость. Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят самого лучшего для своих детей, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруги.Семейная история может затруднить ориентирование в этой воде. Некоторые супруги привыкли просить родителей о направлении; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, может возникнуть конфликт.
Если вы разочарованы тем, что ваш супруг (а) советуется со своими родителями по поводу решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно решить эту проблему. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения супруга, поделитесь этим дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы двое хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал.Вы бы предпочли, чтобы вы двое делали выбор, не получая ответа от родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, а другую — нет?
Имейте в виду, что спросить совета у родителей может быть скользкой дорожкой. Это может оставить у них ощущение, что для них открыта дверь, чтобы дать вам информацию в других областях или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.
Благодарим друг друга и родственников супругов за доброжелательность к вашему браку, если они не доказали обратное.К сожалению, некоторые родственники супругов, похоже, не заинтересованы в успехе брака своего ребенка. Если это верно в отношении вас, вы и ваш партнер можете захотеть снова взять на себя «уход и раскол». Вам также может потребоваться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать соответствующие границы с вашими родственниками.
Эмоциональные завязки фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, возникает проблема.Возможно, вы даже почувствуете, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена чувствует разочарование из-за кажущегося отсутствия у мужа интереса к разговорам о своем дне; вместо этого она начинает разговаривать со своими родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын часто ведут долгие или частые разговоры, в результате чего жена чувствует себя проигнорированной. Ни один из сценариев не подходит.
Уважение друг к другу — ключ к успеху. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком тесные отношения со своими родителями, уменьшил этот контакт, чтобы показать свою любовь к супругу.Например, сын, мать которого слишком близка, может сказать: «Мама, давай ограничимся разговорами об общих вещах до одного раза в неделю». Или он может просто внести изменения сам, объяснив это, только если мать спросит его об этом. В любом случае он поступил бы правильно, если бы отложил обсуждение своих целей и разочарований на время с женой; это то, что создает близость в браке.
Это не означает, что дети и родители должны прекратить свои отношения под предлогом расставания и разделения.Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с супругом, а не с родителями. Ваше обязательство перед Богом превыше всего; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей изначальной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.
Предательство. Это обычная история: после ссоры со своим партнером супруг идет «домой к матери» или звонит родителям по телефону и раскрывает подробности. Это губительно для брака. Это выражает неуважение к вашему супругу и мешает родителям поддерживать здоровые отношения с ним или с ней.
Даже если вы и ваш супруг помирились в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут этого не знать. Они могут нести воспоминания о вашей ссоре, с трудом поверить в то, что все в порядке, и с подозрением относиться к вашему партнеру.
Ожидать, что родители будут решать ваши конфликты, нереально и неразумно. Им будет сложно объективно оценивать ваш брак. Лучшее, что они могут сделать, когда вы подойдете к ним в разгар спора, — это отправить вас домой, чтобы разобраться с этим.
Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Добраться до безопасности — приоритетная задача. Если вы потратите время на то, чтобы разлучиться и увидеться с родителями, это даст вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако просто пойти домой к маме и папе, чтобы выговориться, бесполезно.

Если у вас в браке есть проблема, связанная с «завязками фартука», помните следующие советы, когда будете говорить об этом со своим супругом.

Молитесь о мудрости и понимании того, что и как сказать.
Будьте осторожны, когда доходит до критики своих родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше негативного, чем вы, независимо от того, выражены они или нет. Даже повторение жалобы вашего супруга на своих родителей может быть воспринято вашим супругом как оскорбление.
Подойдите к супругу, когда вы и отдохнули, и сыты, и здоровы. Ночью перед сном — неподходящее время для этого разговора.
Помните, что вы команда. Поскольку вы преданы друг другу, вы можете справиться с этим, даже если вы не согласны в деталях, таких как намерения родственников, как лучше всего удовлетворить потребности вашего супруга, или точные ограничения, которые следует установить в разговорах родителей и детей.
Если родителям нужно противостоять или проинформировать их, согласитесь, что говорить будет их ребенок, а не зять или невестка. Защита вашего брака является приоритетом; Новейшему пополнению в семье не нужна еще одна причина, чтобы его преподнесли родственники. Каждому из супругов необходимо знать, что другой будет защищать его или ее, даже если муж и жена не согласны и родственники будут вмешиваться.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг зашли в тупик из-за своих родственников со стороны мужа, получите объективный совет терапевта.

Уход и раскалывание сложно, но выполнимо. Сначала нужно сделать брак приоритетом, а затем выстроить здоровые отношения с родителями.

После разговора Сьюзен и Джули Сьюзен поняла, почему ей угрожает мысль о том, что ее родственники переезжают в ее дом. Это произошло потому, что она считала, что ее свекровь хотела большего общения с Томом, чем это было удобно для Сьюзен.

По мере того, как Сьюзен и Том говорили об этом, она стала менее защищаться. Том смог легче слушать и понимать ее сердце.В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал оценивать, сколько времени он проводил с мамой ‚и что он мог сделать с завязками фартука.

Родители моего мужа, похоже, не заботятся о разделении семьи | Семья

Мой муж из многодетной семьи. Похоже, что внутри семьи существует иерархия, где старшие брат и сестра, кажется, дергают за ниточки и принимают все ключевые семейные решения без обсуждения или участия младших братьев и сестер.Им обоим около 40 лет, и они кажутся очень злыми на все.

Родители моего мужа часто обсуждают дела со старшими детьми, которые все еще живут дома, но не с младшими. Все старшие братья и сестры одиноки и либо безработные, либо заняты тупиковой работой. С другой стороны, все младшие братья и сестры сделали успешную карьеру и находятся в стабильных и счастливых отношениях.

Недавно выяснилось, что родители передали все семейное имение трем старшим братьям и сестрам и ничего не сказали младшим детям об этом.После того, как это было поставлено под сомнение, один из братьев и сестер, у которых были непростые отношения с нами, перестал навещать нас, а старшие вообще перестали разговаривать со своими младшими братьями и сестрами до такой степени, что один из них серьезно заболел, но держал это в секрете.

Мой муж и одна из его сестер много раз пытались связаться с другой половиной семьи, но они, похоже, не заинтересованы в отношениях. Например, они пропустили нашу вечеринку в честь 10-летия, они ни разу не были в гостях у наших детей с момента их рождения и никогда не были в нашем доме.То же самое и с двумя другими братьями и сестрами.

Когда их спрашивают об этом, они говорят, что это из-за каких-то мелких ссор, которые у них были в 90-х из-за глупостей, когда их позиции старшего в семье оспаривали их младшие братья и сестры, которые хотели вырваться на свободу и сделать свое дело. вещь.

Наши дети ни разу не встречали своих тётушек и дядюшек. Мне это очень грустно. Младшим братьям и сестрам не разрешается навещать родителей в семейном доме, и вместо этого родители приходят к нам домой (иногда тайно).

Мой муж сказал своим родителям, что им нужно попытаться найти какой-то компромисс, но они сказали, что не могут помочь, поскольку все участники уже выросли и им нужно решать любые проблемы самостоятельно.

Мне трудно понять, как братья и сестры могут вести себя таким образом и почему родителей моего мужа просто не волнует, что в семье есть разделение.

Какой позор для всех участников. Не столько из-за того, кому было оставлено имущество — в конечном итоге это решение за родителями, но я считаю, что эти вещи следует обсуждать открыто, — а из-за расслоения в семье.

Моя первая мысль была о культуре, стоящей за всем этим. Я связалась с советником Миирой Хан. «Я сразу же подумала, читая ваше письмо, — сказала она, — вы из незападной культуры или женились на ней? Мне кажется, что это очень традиционная семья. И эта иерархия будет очень типичной для определенных культур ».

Хан считает, что ваше письмо «вызвало две разные проблемы, а именно проблемы в семье и какое влияние это оказывает на вас / ваши отношения? Какие потребности в тебе не удовлетворяются этим конфликтом? »

Когда я впервые прочитал ваше письмо, я подумал, что оно звучит очень несправедливо, но Хан помог мне понять, что в некоторых культурах «доминирует не культура« я », а культура« мы », в соответствии с которой самоощущение человека основано на быть частью семьи, отношения внутри семейной динамики и иерархии и делать то, что лучше для семьи («мы»), а не быть независимым человеком («я»).Возможно, младшие братья и сестры хотели сломать семейную динамику, хотели переехать, чтобы иметь больше независимости. Поступая таким образом, они бросили вызов всему в семье, и их поведение могло быть воспринято как эгоистичное. Можно заметить, что младшие братья и сестры начали все это с того, что вели себя так, будто «я важнее своей семьи». В определенных семьях, в определенных культурах это нечто огромное; это было бы воспринято как очень эгоистичное. Родители вполне могут чувствовать, что младшие дети отвергли семью — или то, что означает семья.Кроме того, родители могут захотеть, чтобы о них позаботились в старости, и теперь у старших детей есть стимул остаться ».

Это не значит, что вы не можете найти его странным, несправедливым или даже дисфункциональным.

В этом письме о вас было очень мало, поэтому очень сложно определить свое место в этой семье. Учитывая количество вовлеченных людей и — справедливо сказать — возможно, некоторые довольно укоренившиеся взгляды, вы сможете сделать лишь так много. Я бы разработал то, чего вы хотите достичь.Какие отношения наиболее важны для вас и вашего мужа?

Похоже, вы имеете отношения со своими родственниками, поскольку они тайно навещают вас. Не могли бы вы развить это, но без упоминания «трещины»? Сделайте это о ваших нынешних отношениях и не пытайтесь говорить о прошлом, которое только заставит их защищаться. Не могли бы вы напрямую связаться с тетями и дядями, чтобы начать с ними отношения? Но вам нужно реалистично оценивать, сколько вы можете сделать.

Ваши проблемы решены

Свяжитесь с Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, или напишите по электронной почте [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку.

Подпишитесь на Аннализу в Твиттере @AnnalisaB

Когда супруги не согласны по поводу воспитания детей

Дебора Годфри

Когда два человека женятся и решают завести детей, они редко говорят о деталях того, как они планируют воспитывать этих детей.Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей, большинство людей придерживается «де-факто» позиции. Тот, в котором говорится: «Мои родители воспитали меня на x, y или z, и у меня все получилось очень хорошо, и я буду воспитывать своих детей таким же образом». В то время как замечательный человек, которого они поженились, имеет те же идеи и отношение, но этот родитель был воспитан на принципах a, b и c.

Итак, настоящие проблемы начинаются, когда у этих двух родителей двухлетний ребенок, и их стили воспитания начинают противоречить. Когда эти супруги расходятся во мнениях относительно вопросов воспитания детей, обычно один из родителей более строгий, а другой — более снисходительный.Строгий родитель злится, когда снисходительный родитель допускает слишком большую свободу действий. Снисходительный родитель расстраивается, когда строгий родитель слишком строг. Таким образом, строгий родитель становится строже, а снисходительные родители — снисходительнее.

Теперь родители все время борются из-за дисциплины.

В этой динамике у детей есть полевой день плохого поведения: они учатся натравливать одного родителя на другого и нападают на них. Отношения между родителями важнее всего.То есть то, как два родителя работают вместе, чтобы воспитывать детей, должно быть более приоритетным, чем родительские навыки любого из родителей. Я освещаю эту и многие другие темы в своем онлайн-классе «Позитивное родительство».

Что вы делаете, когда супруги не согласны относительно воспитания детей?

Было бы здорово, если бы родители могли поговорить о конкретных деталях воспитания детей, особенно о том, как решать проблемы дисциплины и поведения. Однако у большинства родителей нет контекста для этого обсуждения, пока они на самом деле не растят собственных детей.Один из советов, который я бы дал парам, собирающим детей, — иметь их много: «Что бы мы сделали в этой ситуации?» обсуждения. Понаблюдайте за другими родителями и их детьми. Затем поговорите о том, как каждый из вас предпочел бы справиться с ситуацией. Это может дать вам много информации о том, как ваш партнер планирует воспитывать ваших будущих детей. Те из нас, кто уже женат, могут использовать эту идею, чтобы лучше понять нашего партнера.

В ситуации, когда обсуждение вашего ребенка превращается в битву, попробуйте обсудить с ребенком проблему другого родителя.Затем обсудите вместе, как этот родитель мог бы поступить по-другому и что каждый из вас сделал бы в этой ситуации. Легче понять, что должен делать кто-то другой, поэтому не забудьте вернуть обсуждение к себе. Посмотрите, как вы можете применить этот совет к проблемам, с которыми вы сталкиваетесь со своими детьми.

Например, мне было трудно понять, где установить границы с моей 17-летней дочерью.

Я не знала, насколько сильно мой муж, ее отчим, хотел или нуждался в участии в часто горячих дискуссиях, которые у нее и у меня были.У нашего друга были похожие, но даже более серьезные проблемы с его сыном. Его жена, мачеха и мой муж — родители точно так же. Я спросила мужа, какова, по его мнению, роль мачехи, насколько она должна быть вовлечена в ситуацию и что ей следует делать. Его ответы были очень интересными и не такими, как я ожидал. Это повлияло на мое решение о том, насколько я могу и должна вовлекать мужа в конфликты между моей дочерью и мной.

Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих на правильный путь

Пара осознает, что они подрывают родительские обязанности друг друга, и готовы работать над этим.Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло. Если вы создали динамику, в которой один из вас стал строгим, а другой — более снисходительным, вы можете ненавидеть этот совет, но он работает. Фактически, это единственный способ вернуть вас двоих в одну родительскую команду. Вот оно: строгий родитель становится руководителем воспитания. Снисходительный родитель должен следовать примеру строгого родителя в дисциплинарных ситуациях ** . Вы не можете сделать наоборот! Если вы последуете этому совету, то вы двое начнете сближаться.

Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого.

Строгий родитель становится более гибким и щедрым в воспитании детей. Обычно снисходительный родитель видит, что дети не страдают и фактически получают выгоду от более жестких правил и структуры строгого родителя. Снисходительный родитель может научиться быть более твердым в воспитании детей и приблизиться к тому, чтобы быть в команде со строгим родителем. Теперь вы двое стали добрыми и твердыми родителями и поддерживаете друг друга.Вы можете быть уверены, что другой воспитывает детей самыми лучшими намерениями, действиями и результатами. Вы можете полезно обсудить, что делать с детьми. Каждый из вас может чувствовать, что кто-то на вашей стороне, когда родительские обязанности становятся жесткими. Разве так не лучше?

Родительские отношения показывают пример того, как должна выглядеть вся семья

Дети пары, поддерживающей любовные отношения и поддерживающих друг друга как родителей, но обладающих маргинальными родительскими навыками, будут лучше, чем пара, находящаяся в состоянии войны, но знающая все новейшие и лучшие инструменты и навыки воспитания.Отношения родителей подают пример того, какой должна быть вся семья. Как образец для подражания и лидер, он имеет большее влияние, чем любой другой динамик в семье. Итак, если ваши отношения отошли на второй план по сравнению с детьми, возможно, пора снова назначить свидание. Проводите больше времени в начале и в конце каждого дня, общаясь как пара, и, если необходимо, займитесь консультированием пар. Эти вещи могут принести вашим детям гораздо больше пользы, чем чтение книги для родителей или посещение родительских классов.И обязательно прочтите книгу и займитесь уроком — после того, как вы снова возьмете на себя обязательство поддерживать свои отношения в нужном русле!

** Если строгий родитель оскорбляет, обратитесь за помощью к горячей линии, консультанту или терапевту, не следуйте этому совету **

Дебора ведет родительские классы и семинары более 25 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми.

Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума.

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже семь лет и женаты три года.У нас есть годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось.Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению. Он в основном говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Мои родственники (родственники) купили нам дом после рождения ребенка.Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери.Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы я ни любил своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушки и дедушки, как я это сделал с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

Уважаемый аноним,

Многие люди сталкиваются с различиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могло казаться вам в безопасности — способом защитить себя от конфликта, который так сильно ранил вас, как ребенок, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с вашими родственниками всегда будет гладко, эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — настраиваются на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях: Не будет ли разногласий? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Вы можете начать с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы можете видеть аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своем сознании они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш, чтобы поделиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно связывают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают в себя трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как состязание между чьими чувствами — вашими или его родителями — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть его чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, не говорите о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствовали, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своей родительской ролью, что позволяют не уделять много внимания общению, необходимому для здоровых отношений.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они сделали недавно, причиняют вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть сложно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но у нее график дневного сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы преодолеть давнюю боль из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг (а) или второй родитель хочет справиться с этим по-другому. Каждый из вас закрепляется на своем месте. И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей.В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть строго наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не может жить дальше.В результате вы реагируете по-разному и оказываете разные стороны, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины. И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого.Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо.Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием. Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей.Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка.Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда он находится рядом. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы согласны с тем, что ваш 12-летний ребенок собирается ночевать в доме хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье. Но если вы по-прежнему непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но мое чутье подсказывает мне попробовать.Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — у него все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Тем временем, в то время как борьба продолжается, ваш ребенок зарылся головой в свой телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не в курсе, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к точке зрения друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает найти точки соприкосновения, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю вас и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг должны определять правила в своей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать, чтобы пойти на компромисс?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вам кажется, что вы все перепробовали, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны общения могут включать следующее:

Отрицательная интерпретация комментариев
Присваивание другим более негативных мотивов, чем это есть на самом деле
Отказ или отказ
Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти шаблоны общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются сильной стороной только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Важно собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался втянут в ваши разногласия.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родитель-издеватель: почему агрессивное воспитание не работает

Heavy Meddle: Help! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это сказывается на нашем браке

Добро пожаловать, Меддлхеды, в колонку, где ваше сумасшедшее встречается с моим сумасшедшим! Пожалуйста, присылайте свои вопросы по электронной почте. Сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Hugs,

Steve
…

Уважаемый Стив ,

Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией.Мы с мужем женаты более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпимо относятся к свиданиям, которые происходят более регулярно, так как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что они ему еще меньше нравятся.

Я разделяю многие чувства моего мужа к ним, но они все еще мои родители, и я люблю их. У нас с мужем очень разные ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними.Вот несколько примеров их напряженности: у них очень плохое питание и они малоподвижны; они всегда носятся в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.

Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они меняют ситуацию и пытаются заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они очень ясно дали понять, что не хотят меняться. Понятно, что они раздражают моего мужа.Мы уже какое-то время обращаемся к консультанту по вопросам брака по поводу этих вопросов, но после каждого визита к родителям у нас возникает срыв. Я больше не знаю, что делать. Это негативно сказывается на нашем браке. Что я должен сделать?

Подпись,

Застрял посередине

…

Дорогой Застрял посередине ,

Вы оказались в действительно мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее частную жизнь или частную жизнь ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с некоторыми из тех же противоречий, вокруг одних и тех же проблем.Я не такой крайний, как ваш муж. Но моя жена испытывает такие же страдания, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.

Я мог бы найти здесь множество оправданий по поводу того, почему у меня не лучшие отношения со своими родственниками. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика влияет на большинство браков, о чем свидетельствуют все эти шутки о «родственниках».«Как и вы, моя жена выросла отдельно от своих родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся закрепить), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они бабушка и дедушка для наших троих детей. И мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух — только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я делаю как муж, этот находится в верхней части списка.

На самом деле моя жена часто планирует свидания с родными, чтобы они совпадали с моими поездками за город. Это удобно, потому что с детьми могут помочь ее родители. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с ощущением подколенного сухожилия.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль.

Я не предлагаю, чтобы ее родители вели себя, так сказать, раздражающе. Они делают. И давайте будем честными: моя жена тоже считает их недовольными. Но в основном они милые, благонамеренные люди. Да, они пытаются украсть конфеты нашим детям, когда мы им запрещали. Но они находят способы общаться с детьми, искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.

Это то, что вашему мужу нужно попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи.Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость в том, что вы встречаетесь с консультантом по вопросам брака, поэтому у вас есть безопасное место, где вы можете ему это сказать. Вам следует. Ему нужно понять, что разочарование в отношениях с родственниками супругов теперь начинает влиять на вашу совместную жизнь.

Я бы также посоветовал вам поговорить с родителями более конкретно о тех областях, где есть конфликты.Они могут не захотеть менять свое поведение в целом. (Кто знает?) Но им нужно понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить с ее родителями четкие границы по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени соблюдали эти границы. Например, мы попросили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время посещения.

Как отмечалось выше, я также часто пропускаю посещения.Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных выбросов. В идеальном мире ваш муж и родители должны были бы собраться, принять различия друг друга и изо всех сил стараться ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть сведение к минимуму недоброжелательности, из-за которой вы страдаете.

Вот то, что я стараюсь как можно больше помнить, когда речь идет о родственниках супругов: несмотря на их ограничения, они явно отлично справились со своей работой как родители.Они вырастили мою жену, чтобы она стала сильной и любящей женщиной, и я получил огромную выгоду от их хорошей работы — даже если они иногда тоже сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают награды.

Удачи,

Стив

♥

Ладно, ребята, теперь ваша очередь. Я понял это правильно или все испортил? Дайте мне знать в разделе комментариев. И, пожалуйста, отправьте свой вопрос, чем подробнее, тем лучше.Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев ответит. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.

Стив Алмонд — автор книги «Против футбола».

Муж считает, что забота о пожилых родителях — не его проблема

Кэролайн Хакс
| Detroit Free Press

Дорогая Кэролайн: Мой муж, «Джон», старший из троих детей. Его братья и сестры, «Билл» и «Сью», оба живут там, где все они выросли. Здоровье обоих родителей ухудшается.На протяжении многих лет Сью взяла на себя львиную долю ухода за ними. Она медсестра, поэтому логичный человек, который занимается медицинскими проблемами, и теперь работает на корпоративной работе с высокими требованиями в сфере здравоохранения.

Билл и его жена помогают, когда их просят конкретно, но это все. Мы регулярно отправляем деньги Сью, чтобы помочь с расходами, поскольку у нас больше возможностей для этого, чем у нее.

Мама и папа обычно звонят Сью, считая, что ее работа менее важна и требовательна, чем работа Билла. Переселить их из дома на самом деле невозможно.Недавно они согласились, чтобы кто-то помогал раз в неделю, но теперь Сью уделяет время управлению ею, поэтому, хотя она освобождена от некоторой физической работы, она все еще участвует.

Сью собирается сменить работу и обеспокоена тем, что больше не будет проявлять такую гибкость, как раньше, в удовлетворении потребностей своих родителей. Она поговорила с Биллом и его женой, которые сказали, что постараются помочь. Когда я предложила моему мужу, что они втроем позвонили вместе, чтобы придумать план, он сказал мне, что это «не его проблема» и что у него на уме слишком много всего другого.У Билла такое же отношение.

Я просто невестка, так что, очевидно, не имею права голоса. Но когда я разговариваю со Сью, что я делаю регулярно, чтобы оказать некоторую эмоциональную поддержку, я вижу, что она на исходе. Недавно она сказала мне в слезах, что, если бы она могла заплатить 2500 долларов (последняя сумма, которую мы внесли в фонд родителей), чтобы освободиться от своей ответственности, она бы сделала это в одно мгновение.

Мне ужасно, что она несет эту ношу, но я не знаю, чем могу помочь. Семья плохо общается.Много лет назад я спросил, как моя свекровь будет справляться с финансами, если мой свекор умрет. Вы бы подумали, что я спрашиваю, можно ли его убить. Такой подход «голова в песке» может сработать для моего мужа и его брата, но, очевидно, он не работает для Сью. Что я могу сделать?

— разочарование

Да! Вы можете решить не отступать перед нелепым, правомерным и сексистским ответом вашего мужа об ответственности за уход своих родителей в конце жизни.

Вы здесь не «просто» невестка; ты супруг. То, что вы описали свою роль относительно Сью, а не Джона, говорит о том, что вы позволили втянуть себя в мысль, что это в первую очередь история Сью. Сью, Билл и Джон имеют здесь равное положение и равную ответственность, и эта математика не меняется только потому, что Сью — единственная, кто хочет этого.

Денежный иногородний может найти больше домашнего персонала, по крайней мере; привязанный может звонить и принимать звонки, записываться на прием и даже заботиться о нем.

Подробнее:

Технически, конечно, ваш муж прав. Благополучие его родителей — его проблема только в том случае, если он сам решит, что это должно быть, и сама Сью решила взять на себя это бремя. Здесь нет действующего закона или договора.

Но это толкование того, кто кому и что должен, основывается на определениях обязательства и выбора, которые не принимают во внимание моральные императивы. Ваш муж только что сказал очень многословно — или, я бы сказал, сокрушительно немногими словами — что ему совершенно комфортно оставлять беспорядок всем остальным просто потому, что он может.

Если здесь нет какой-то предыстории, которая оправдала бы вашего мужа от морального долга перед его сестрой или людьми, которые его воспитали, его снисходительность выдает полную несостоятельность характера. Но это вряд ли оправдывает и почти не объясняет.

И хотя время в конечном итоге устранит эту проблему с уходом, проблема характера Джона будет в вашем браке (и, без сомнения, была), пока вы. Я тоже был бы удивлен — хотя искренне рад и испытал облегчение от вашего имени, — если бы это не коснулось других аспектов вашей жизни в более поздние годы.Представьте, что ваше здоровье пошло по спирали, и вам нужно, чтобы он появился для вас, когда это намного сложнее, чем выписывать чек. На самом деле, когда это самое трудное, что его когда-либо просили сделать. Примет ли он вас как свою проблему, о которой нужно заботиться? Как его привилегия?

Итак, мой вам совет — отойти достаточно далеко от проблемы Сью-поражена, чтобы увидеть весь объем происходящей динамики; что они значат для вас сейчас и будут значить со временем; и что в ваших силах изменить.

Если ничего другого, пожалуйста, открыто встаньте на защиту Сью.Твердо скажи Джону, что это его «проблема» не меньше, чем Сью.

Муниципальное
общеобразовательное учреждение

About Me

John Cena

Мужа родители не помогают: родители мужа не помогают — 564 ответа на форуме Woman.ru