Почему я помогаю сыну, хотя все считают, что мне надо отойти в сторону

Требуя от подростка, чтобы он сам себя обслуживал, мы действуем по шаблону, который работает не для всех

Считается, что подростки должны сами решать свои бытовые проблемы и нести ответственность за свою повседневную жизнь — только так они смогут повзрослеть. Журналистка и блогер Кати Валей считает, что это не более чем клише: все дети разные, и ее сыну от первого брака простая бытовая поддержка оказалась необходима, чтобы сблизиться с семьей, не чувствовать себя никчемным и научиться принимать помощь.

Я пришла в комнату своего 17-летнего сына, чтобы забрать грязные тарелки, накопившиеся на столике у кровати. Бросив взгляд вокруг, я вздохнула. Повсюду валялись горы одежды, упаковки из-под еды, пустые пластиковые бутылки. Я вспомнила, что недавно читала об одной матери, которая решила убраться в комнате сына: она почувствовала, что это выше ее сил и что она испытывает противоречивые чувства по этому поводу. Может, мне последовать ее примеру и не вмешиваться, подумала я. Но разве навести порядок в комнате подростка — это что-то из ряда вон выходящее?

Мы должны помочь детям повзрослеть

Общепризнанная родительская мудрость требует приучать подростков к самостоятельности, воспитывать у них умение самим заботиться о себе. Иначе из них вырастут ни на что не годные эгоистичные взрослые.

Есть множество заповедей, которые должны обеспечить подросткам правильное взросление: не помогать им со стиркой, не заходить в их комнату, считать уборку в комнате их ответственностью, и боже упаси готовить им завтрак с собой.

Многие годы я так и действовала, напоминая себе, что я помогаю сыну стать здоровым, независимым молодым взрослым. Но вместо того чтобы наблюдать, как мой подросток растет над собой и испытывает гордость за свои достижения, я видела другое: дела накапливались и становились для него еще одной частью его жизни, в которой он не дотягивает до поставленной планки.

Универсальные советы могут показаться спасательным кругом для родителей, особенно когда они плывут в бурных водах подросткового возраста. Но проблема в том, что все дети разные. Их опыт, их личность, препятствия, с которыми они сталкиваются, определяют не только их самих, но и их способность преодолевать трудности.

«Все равно ничего не получится…»

С очень раннего возраста мой сын не справлялся с организационными задачами и управлением собственной жизнью. Позднее эти трудности оказались симптомами синдрома дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Годы многочасовых рыданий над домашней работой, после которых она бывала закончена, а потом забыта дома, привели к тому, что у него сформировалась установка «Зачем вообще пытаться, я же знаю, что все равно ничего не получится».

Комната, одежда, завтрак с собой — все это были дополнительные испытания; в этих сферах жизни его тоже раз за разом просили поторопиться и сделать лучше.

Я подумала о том, как, наверное, легко пасть духом, если ты чувствуешь, что никогда не сможешь показать нужный результат. Поэтому в следующие несколько дней, пока сын подрабатывал, я чуть-чуть навела у него порядок. Постирала его одежду, убрала мусор из его комнаты, пропылесосила ее.

Почему бы не сделать что-то простое?

В понедельник утром, пока я стояла на кухне и готовила завтрак моей 8-летней дочери, я подумала о том, как быстро отношения превращаются в противостояние, и спросила себя: почему что-то настолько простое, как приготовить завтрак моему ребенку, вдруг стало в моем сознании таким сложным? Тогда я сделала сыну пару сэндвичей и положила ему в сумку несколько фруктов. И заодно заварила в термокружке чай, чтобы можно было взять ее с собой.

Он вернулся с пустым контейнером и с пустой кружкой, так что я продолжила в том же духе. Каждый день я добавляла что-то к его ланчу и каждый раз, когда я заходила в его комнату, я тратила пару минут, чтобы забрать с собой лишнее или разложить вещи по местам. Спустя недолгое время его комната приобрела почти нормальный вид. Теперь, когда я прошу его прихватить из комнаты одежду или отнести грязную посуду на кухню, это становится вполне реальной задачей, в решении которой он может легко преуспеть.

Сын стал больше времени проводить с семьей

В течение нескольких недель мой сын, который до этого редко выходил из своей комнаты и давно перестал присоединяться к нам за обедом, начал каждый вечер ужинать с семьей. Он теперь больше времени проводил в общих комнатах, играл в игры со мной и со своей сестрой, заваливался на диван после школы, чтобы поделиться тем, что видел в ТикТоке или рассказать о событиях дня. Он останавливал меня в коридоре и в прихожей, чтобы обнять. Он говорил мне спасибо.

Я не переоцениваю свои заслуги и не могу сказать, что я «починила» сына. Правда в том, что помогая ему, я просто снизила риск того, что наше общение перерастет в постоянный конфликт. Это помогло нам быть доступнее друг для друга и получать удовольствие вместе.

Кроме того, я могу теперь более осознанно ценить своего мальчика за то, кем он является сейчас. Он добрый брат, который всегда рад отвести младшую сестру в магазин комиксов, в музей или за мороженым. Он преданный сотрудник, который никогда не прогуливает, подменяет своих товарищей и помогает им завести машину, если вдруг сел аккумулятор. Он человек, умеющий сочувствовать, который отдает нищим на улице половину подаренных ему на Рождество денег.

Я отвечаю за все, что с нами случилось

Когда сын был младше, мы с ним убирали его комнату как одна команда. Я подбирала листки из школьных тетрадей, каракули, обертки от батончиков и отправляла в мусор. Я действовала быстро и методично, разбирая его игрушки, в то время как он мог зависнуть, изучая давно потерянную деталь от LEGO или пытаясь победить Кубик Рубика. «Сосредоточься, не отвлекайся!» — говорила я ему ежеминутно.

Однажды, когда ему было лет десять, через несколько дней после того, как мы убрались в комнате, а мешки с мусором давно отправились на свалку, он начал жаловаться, что я выбросила его бумаги, которые ему были дороги. Он вбежал в кухню, где мы с мужем готовили обед, и стал возмущаться. Он был уверен, что я выбросила последнее, что напоминало ему о прошлом: том городе, где мы жили раньше, до того, как мы с его отцом развелись.

На самом деле нет — никакие бумажки не пережили бы три года и три переезда, которые отделяют нас от дома, где мы жили с его отцом. Но в сознании моего сына эти бумаги были памятью о его прежней жизни. А я была тем человеком, который отвечает за все, что с нами случилось: за то, что уехала из его родного города, за то, что взяла его с собой, за то, что выбросила то, что ему было дорого.

Внимание может быть целительным

Теперь, складывая его белье, я беру в руки футболки, которые давно уже не видела: майки с логотипами с разных летних подработок, костюм школьной музыкальной группы и свитер его команды по игре во фрисби, и даже уцелевшую форму для соревнований по легкой атлетике в средних классах школы.

Он стоит на пороге взрослой жизни, прошла уже треть его последнего школьного года, а я размышляю о том, что его детство теперь кажется мне одновременно бесконечным и неуловимым; его одежда у меня в руках превращается в текстильный «выпускной альбом».

Возможно, я помогаю своему сыну отчасти потому, что так я могу искупить свою вину. Я не могу отменить ту боль, которую ему причинил развод, я не могу повернуть время вспять и обеспечить ему ту поддержку в школе, в которой он нуждался раньше. Но разбирая его вещи, складывая его одежду, давая ему завтрак с собой, я тем самым проявляю внимание к нему, и в этом есть что-то целительное: как будто я накладываю швы на рваные раны.

Принимать помощь — это нормально

И дело не только во мне. Тут есть и важные уроки для моего сына, потому что он учится принимать помощь. В нашем обществе мы так отчаянно настаиваем на независимости, что принимать помощь считается признаком слабости и несостоятельности. Я хочу, чтобы мой сын понял: в жизни нет точных рецептов, так что принимать помощь — это нормально.

Я хочу, чтобы он знал: он не просто набор возможностей, которые ждут реализации; мы ценим его как молодого человека, живущего прямо сейчас. Я хочу, чтобы он знал: если ему нужна помощь, это не делает его слабаком или неудачником; это не значит, что он лентяй или ему все должны. Это значит, что он многомерный, что он разный, что он человек.

Источник:

Блог «О родительстве» в издании The Washington Post

Фото: Коллекция/iStock

Цитаты из книги «Мне тебя обещали» Эльчина Сафарли – ЛитРес

Каждый забывается по-разному. Кто-то ищет спасения в водке, кто-то в иллюзиях, кто-то – в прошлом. Если я ищу спасения, значит, я еще верю? Или это всего лишь обезболивающее на время?

* * * * *

Нет сил на совершение выбора. Тем более правильного выбора в реальности не существует – есть только сделанный выбор и его последствия.

* * * * *

Засыпаю в иллюзии того, что файлы с прошлым заблокированы. Хотя мысли, великие предатели, до сих пор берут начало из событий того времени.

* * * * *

Одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. Все равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови.

* * * * *

В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится.

* * * * *

Часто мне хочется верить, что я нахожусь на последней стадии выздоровления, когда критическое восприятие реальности берет верх над ностальгией, воспоминаниями.

* * * * *

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает.

* * * * *

Сейчас – ненавижу. Такой тихой ненавистью, когда хочешь сделать больно даже на расстоянии.

* * * * *

И у людей, и у собак одно желание – быть любимыми.

* * * * *

Когда женщина решает отдаться мужчине, то она непременно хочет познать его истоки. Отдаться это не единичное физическое действие, это процесс, прорастание в то, что становится самым родным. Женщине оно необходимо: знать, каким был его день до теперь уже их дня.

* * * * *

Поддержку нужно искать не в друге или сигарете. В самом себе.

* * * * *

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода еще есть. Обнадеживающий реализм?..

* * * * *

И почему прошлое – такая зараза, что не выветривается вообще, даже когда жизненно необходимо?

* * * * *

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы. Брак придуман для ленивых, которым легче остановиться на полпути, чем идти дальше.

* * * * *

Сначала я влюблюсь в саму мысль о нем, затем в плюсик теста, стручок с ручками и ножками, а потом в пухлощекого человечка, сующего себе ноги в рот. Чувства к нему быстро меняются. В первый год кажется: ну нельзя больше любить. Потом эта любовь расширяется, углубляется, умножается в каких-то совершенно невероятных измерениях. И каждый новый день становится очередным шажком на длинном пути. Теперь мама уже спутник, рука в руке, а не просто кров и питание.

* * * * *

Что я сделал хорошего для вселенной, что она так расщедрилась, подарив мне тебя?

* * * * *

Все кругом чихают и в один голос жалуются на тополиный пух. Прямо как дети малые, столько лишних слов. Тополиный пух – не то чтобы зло, а просто такой очевидный жизненный факт, как жара летом или снег зимой. Полетает, помучает с недельку, перестанет, зато следом наступит облегчение.

* * * * *

Счастье – это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить.

* * * * *

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой не такой!» Они способны находить нам оправдания – вот в чем их абсолютное преимущество.

* * * * *

Надо бы собраться с мыслями, но, боюсь, ни одна мысль на собрание не придет.

* * * * *

Тишина – лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно. Она просто сидит рядом, заряжает покоем. Только не перепутай тишину с молчанием.

* * * * *

Знаешь, я, наверное, так сильно ждала лето, чтобы снова заскучать по осени. По слегка холодному воздуху и печальным сумеркам. Кутаться в шарф, согревать руки в карманах… Я сумасшедшая, да? Весь год торопила лето, оно наступило и все, я перегораю. И дело не в жаре, от нее не устаю. Просто характером я больше похожа на осень.

* * * * *

Вот говорят, что чудес на свете не осталось, что нет больше ни одного единорога, ни одного дракона, и дриады с эльфами канули в далекое прошлое. Я иногда сама верю в исчезновение всего этого. Но потом вспомню о детстве, как сейчас, и все снова кажется двухсторонним, как шляпа волшебника, – реальность и сказка. Нас просто быт своими пинками заставляет поверить в то, что у жизни один слой.

* * * * *

Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него – близко?

* * * * *

Без тебя не то чтобы никак, без тебя – незачем.

* * * * *

Летом на сладкое меня тянет больше, чем на еду.

* * * * *

Мужчине приятно знать, что женщину огорчает его отсутствие. Лелеем свой эгоизм.

* * * * *

В детстве я очень любила раскраски. Рисовать я не умела, отсутствовало пространственное воображение. Поэтому с удовольствием разукрашивала готовые рисунки. Так и с жизнью. Она нам дается бесцветной, с четко очерченными контурами и общим рисунком. Нам решать, с кого или чего начать и каким цветом раскрашивать. Это мы определяем. Ты пытался от этого убежать, отбрасывая карандаши в сторону. Тогда твоя раскраска и оставалась никакой, серой. В итоге серость обложила тебя со всех сторон, ты начал сливаться с ней. Так нельзя! Нужно самому выбрать цвета. Первым делом – раскрась солнце желтым. Или, хочешь, зеленым!.. Правда, порой силы иссякают, карандаши стираются. Но на то и придумали точилки…

* * * * *

Если на женщину обрушивается внимание и забота со стороны мужчины, пусть и друга, она непроизвольно задумывается о возможности быть вместе.

* * * * *

Вся жизнь заключается в свободе. Только это не значит позволять себе то, что не можешь позволить в силу каких-то причин, табу. Это не наркотики на завтрак, обед и ужин. И не поиски спасения в объятиях нелюбимых людей. Свобода – это возможность шагать в любом направлении. Идти и прислушиваться к своим желаниям. Не думать о деньгах и пресловутом моральном долге, условиях, обстоятельствах. Казалось бы, такую свободу нельзя себе позволить – слишком безрассудной выглядит. Но это легко, если захотеть. Надо просто все понять и сделать первый шаг. Вперед.

* * * * *

У счастья нет расписания сеансов, оно может начаться даже после выключения проектора. Поэтому глупо бежать за тем, что и так должно случиться, как, впрочем, и бежать от него.

* * * * *

Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».

* * * * *

Садимся на бордюр площади с пластиковыми стаканчиками кофе, вытягиваем ноги. Ни о чем не думается. Нам хорошо в этом самом обычном буднем дне. Красота жизни – в одном мгновении. Мы, бывшие дети, разучились ее видеть. Дети просыпаются утром и воспринимают новый день как чудо, словно первый день их жизни. Большинство взрослых не умеют этого. Не можем не думать о завтрашнем дне, не можем оставить прошлое позади. Постоянно вздыхаем, о чем-то сожалея. Пора переучиваться.

* * * * *

Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет. Такое состояние называют зрелостью. По мне – слишком пафосно. Все проще: ты понимаешь, что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя. Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места. И тогда ты проходишь мимо них, да, заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве.

* * * * *

Мы, женщины больших городов, стали слишком мужчинами. Отучили себя от желания довериться противоположному полу, показать слабость, которая есть в нас по природе, как бы мы не спорили с этим. Боимся признаться себе, как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.

* * * * *

Больше не отдаешь всего себя людям. Отделяешь кусочек от того, чем можешь поделиться, протягиваешь его тому, кто достоин и по-настоящему нуждается.

* * * * *

Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.

* * * * *

Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком. Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение.

* * * * *

Пить одну большую кружку кофе на двоих, покупать угги одинакового цвета, прятать в своем шарфе твой замерзший подбородок, бегать под дождем короткими перебежками из укрытия в укрытие. Проживать зиму с мыслями о летней Италии, потом вырваться, в конце концов, туда, чтобы обходить кафешки на солнечных площадях и объедаться сырными равиоли.

* * * * *

Я думала, никогда его не забуду, так и буду жить с этой инвалидностью в сердце. А оказалось, он играл только эпизодическую роль.

* * * * *

Оказывается, ощущение счастья внутри может присутствовать всегда, а его особенно яркие всплески проявляются в мгновениях.

* * * * *

Любовь, бывает, не выдерживает даже недолгой разлуки. Слишком хрупкое чувство, для которого пренебрежение зачастую смертельно.

* * * * *

В любви нет точного определения ничему, кроме факта самой любви. Она либо есть, либо нет. Все остальное – картинки с субъективным раскладом чувств и возможностью последствий. Тем более, если речь идет о чувствах женщины. Мы в любви, как бы ни кричали о гордости и феминизме, думаем о целом, а мужчины – о себе.

* * * * *

Я вот перебираю фотографии и думаю: как же хорошо, что есть воспоминания. Они, конечно, связаны с прошлым, на которое мы часто злимся. Но без него не было бы нас сегодняшних.

* * * * *

Воспоминания – это не часть нас, лучше пусть они идут рядом с нами. У них свое право на странствие. Поверь, воспоминания знают, когда нужно отойти, на время исчезнуть. Жалуются на их постоянное присутствие те, кто сами же заперли их в себе.

Как отойти после выгорания на работе / Хабр

Утро 11 июля две тысячи энго года было для меня запоминающимся: когда прозвенел будильник, я привычно попытался встать с кровати: скинул одну ногу, за ней другую, приняв сидячее положение. Затем попытался встать, но потерпел неудачу – мое тело, словно мешок с песком, упало на ковер. Помню первую мысль, которая пришла мне тогда в голову: «на стендап же опоздаю». Страха, что тело может вот так просто ни с того ни с сего упасть, не было. Отжавшись на руках, я вновь взобрался на постель и вновь попытался встать – тело плохо слушалось и сделав два шага, я вновь рухнул на пол. В голове было туманно и мысли путались, но все-таки я додумался написать своему менеджеру, что на работу опоздаю, а может даже и не приду, а приду завтра. Вместо одного дня, на работу я вернулся через три недели: две недели я тупо лежал на диване, было сложно ходить, даже опираясь о стену, мысли меня не слушались (насколько это применимо к мыслям), есть и вовсе не хотелось, но я заставлял себя это делать, потому что знал, что так надо.

Уверен, что вы догадались, почему так произошло – я «сгорел» на работе. За те «первые» две недели, что я валялся в кровати мне пришлось кое-что переосмыслить и придумать алгоритм, решающий задачу полного восстановления (в кратчайшие сроки) после «выгорания» на работе.

Идея к написанию статьи навеяна этим постом.

Заранее извиняюсь за англицизмы, встречающиеся в статье.

Весь нижеследующий список состоит из тех ошибок, которые я совершал и после исправления которых, 95% моих проблем ушло. Так же весь текст с советами можно свести к одной единственной фразе: «прекратите париться» (сначала хотелось написать слово «переживать» но оно не является точно характеристикой того, что я попытаюсь донести до вас). А теперь по пунктам.

Прежде чем читать дальше, рекомендую ознакомиться с моей предыдущей статьей для лучшего понимания материала.

Начните планировать

Всех нас очень страшит неизвестность, когда мы не знаем, что делать, и что будет дальше, мы тем самым «накручиваем» себя и свой организм на волнение. Когда же у нас есть план – мы не боимся: мы точно знаем, что и за чем нужно делать, чтобы добиться поставленной цели.

Знаешь, что я заметил? Никто не паникует, когда все идет согласно плану. Даже если план чудовищен. Если завтра, я заявлю прессе, что один из бандитов умрет, или грузовик с солдатами взлетит на воздух, никто не будет паниковать, потому что все это — часть плана. Но когда я говорю, что какой-то жалкий мэр умрет, все вокруг теряют голову. Совсем немного анархии. Нарушение установленного порядка, и все вокруг повергается в хаос. Я — носитель хаоса. Знаешь, что является основой хаоса? Это страх.

«Джокер» из фильма «Темный Рыцарь»

Пример: никто не волнуется, когда он заваривает себе чай – он всегда «держит» в голове план, что за чем нужно сделать, чтобы получить желаемый напиток. Но посадите человека с опытом вождения за руль и попросите сделать диагональную парковку (при этом пригрозите, что если он этого не сделает, его накажут) – можете не сомневаться, он начнет волноваться и наделает кучу ошибок – потому у него нет плана (скорее алгоритма) какие действия нужно делать, чтобы противостоять неизвестному наказанию. Пример утрированный, но думаю, вы поняли, о чем идет речь. Отсюда следует вывод: научитесь планировать.
Как это решить: Конечно, всех вещей не спланировать, как бы не хотелось. Но 90% времени своей жизни спланировать можно и это вовсе не так сложно, как кажется. Тоже самое касается работы: приучите себя, приходя на рабочее место, первое, что делать – это планировать свой день. Прийти, сесть за стол и уделив двадцать минут времени, расписать по часам (учитывая погрешность) чем вы планируете заниматься. Таким образом на каждый день у вас будет план, отражающий что вам необходимо делать, и, как следствие, у вас никогда не будет какого-то беспокойства что-то не сделано или не учтено.

Конечно, есть вещи, которые не поддаются нашему контролю. Например, вы сделали неявную ошибку в коде, закомитали это на продакшн и он лег. К вам приходит ваш тим лид и говорит «ты положил прод, давай чини и чини быстрее это очень важно!». Наиболее частая реакция – это паника. Не стоит так делать. Более разумно будет это рассматривать в разрезе: «упал продакшн, это просто случай, который сам по себе является очередной задачей, которую необходимо решить правильно». Но волнение одолевает вас и мысли путаются, руки дрожат, и вы не знаете, как это все править это ведь продашн, ааааа!!! Отсюда вытекает следующий пункт.

Прекратите волноваться

Человек так устроен, что многое из того, что у него есть – это привычки. Хорошие или плохие, но привычки. А привычки, как известно, организм приобретает с течением времени, пока они не станут неосознанной реакций на тот или иной внешний раздражитель. Бегать по утрам\курить\чесать затылок – это все привычки. Волнение – это тоже привычка. Особенно волнение, когда что-то не работает.
Как это решить: каждый раз, когда вы понимаете, что начинаете волноваться, и у вас задрожали руки – замрите; если идете – замедлите шаг или остановитесь; если часто дышите – возьмите под контроль дыхание; если ваши мысли мечутся без контроля – прекратите думать обо всем и подумайте о котиках (или о том, что вам нравится). Главное – вывести организм из состояния «хаоса», когда вы не контролируете каждое свое чувство. Далее необходимо сосредоточиться на мысли, которая вызвала ваше волнение. Когда вы будете сосредоточены, вам станет ясно, что ситуация уже случилась, и ничего не изменить. Примирившись с этим, вы должны понять, что дальше существует всего три варианта развития событий:

1. Вы делаете все, чтобы ситуация улучшилась

2. Вы делаете все, чтобы ситуация ухудшилась

3. Вы ничего не делаете, и ждете что будет (самый плохой вариант)

То есть саму ситуацию вы уже не в силах изменить, но последствия – вполне.

Человека очень страшит неизвестность, когда он не знает, что делать и что будет дальше, чем самым «накручивая» себя и свой организм на еще большее волнение. В нашем же случае мы знаем, что делать – мы должны сделать все, чтобы ситуация улучшилась. При этом, стоит помнить, что прежде чем что-то делать, необходимо это спланировать. Поэтому надо: успокоится, принять факт того что-то произошло и в полном спокойствии сесть планировать, как вы будете решать сложившуюся ситуацию.

Как уже говорилось выше, мы не можем предусмотреть все, но мы можем обобщить все, что невозможно предусмотреть в отдельную категорию «непредвиденных дел». 10% дел, которые произойдут хотите вы этого или нет. Нужно просто относиться к этому спокойно. Главное во всем этом – это перестать принимать эмоциональное участие в проблеме. Если вы не знаете, что делать и начинаете думать «да что же обо мне подумают» — прекратите этим заниматься прямо сейчас. Особенно гоните мысль: а если я не успею, о боже что же тогда будет, аааа страшно то как. В результате: трясущиеся руки, головная боль и плохой сон, и, как следствие, торможение со сроками выполнения задачи. Решение этой проблемы заключается в следующем пункте.

Замените беспокойство анализом

Когда возникает проблема (задача), частая реакция – это страх\испуг\паника, что у вас нет никаких идей как решать поставленную задачу. Я уже писал это в предыдущей статье, но повторю это историю еще раз, как очень показательную:

Гарри Каспарова, чемпиона мира по шахматам, как-то спросили на сколько ходов вперед он в партии думает, планируя следующий ход. Спрашивающие считали, что тот сообщит некую внушительную цифру, и тогда они поймут, что же делает его победителем. Но сказанное им показало людям, что они неверно воспринимают даже саму суть игры: “Главное в шахматах не то, на сколько ходов вперед ты думаешь, а насколько хорошо ты анализируешь текущую ситуацию”.

Суть этого метода в том, что, не зная объективно всей своей ситуации, люди начинают просчитывать варианты, которые изначально оказываются ошибочными. И поскольку просчитать все не представляется возможным, очередь до правильных ходов так никогда и не доходит. В результате, мы выбираем лучший вариант из худших. Лучший из тех, которые мы пытались так внимательно рассмотреть.

Применяя ту же самую стратегию к жизни, можно понять, как часто мы, вместо того, чтобы объективно оценить происходящее, пытаемся просчитать ходы наперед, и как часто позднее эти ходы оказываются направленными не вперед, а куда-то в сторону.

Ясно осознать настоящую ситуацию, — это значит сделать так, чтобы варианты открыли себя сами. Тот, кто говорит, что не знает, что ему делать дальше, всего-навсего не знает, что происходит с ним сейчас.

Другими словами, мы не можем понять текущую ситуацию.
Как это решить: начните анализировать поставленную задачу. Напишите на листике все мысли, которые у вас вызывают недоумение, когда у вас спрашивают, как возможно решить эту задачу. Когда все вопросы написаны, еще раз остановите себя и подумайте, как вы бы могли ответить на них. Допустим, на каждый вопрос у вас будет от нуля до трех ответов.

Прочитайте каждый свой ответ еще раз и подумайте, какой из этих ответов точно неправильный. Вычеркните их из списка. Вполне может случится так, что больше чем на половину вопросов вы сможете ответить сами себе и все станет намного проще. Оставшиеся вопросы вынесите на обсуждение с более мудрыми коллегами.

И вот здесь происходит чудо – вы перестали волноваться, мозг не может волноваться, пока он анализирует. Это просто биология – пока вы занимаете мозг чем-то одним, он не может заниматься другим. Логично, чем меньше времени мы будем думать о работе, тем меньше нам придется планировать, отсюда следует следующий пункт.

Разделяйте время

Начните с простого: разделите время на рабочее и свое собственное. Рабочее время – это те восемь часов, которые вы проводите за работой. Как только восемь часов истекли, вы больше не принадлежите ни проекту, ни начальнику, ни тому, что «продакшн в огне». Для тех, кто уже в душе гневно возмущается: «как это не обращать внимание на лежащий продкашн», напомню про предыдущие пункты: необходимо понимать, что это случилось потому что случилось. В данной ситуации мы должны действовать так, как и всегда: у нас есть задача, нам необходимо ее решить. Если будем волноваться и нервничать это ни к чему хорошему не приведет (Нервы добавляют ошибки).
Как это решить: сегодня, когда придете домой, прекратите думать о работе. Как только вы вышли за порог офиса, работа перестала существовать. Вы думаете только о себе и о своих делах. Очень хорошая практика – удалить со своего телефона рабочую почту, а в идеале вообще избавиться от всего что вас связывает с работой. Работа на работе, дом – дома.

Мозг так устроен, что подсознание все равно будет «в фоне» решать подобные проблемы. И если проблема решаема, подсознание найдет ответ. Не стоит намеренно загружать голову посторонними мыслями, когда их время не настало. Позвольте пояснить свои слова: когда на выходных вы идете, допустим, в кино, вы идете в кино – в голове не должна стучать мысль, вида: «Надо позвонить электрику, чтобы перенести розетки»; когда вы в машине, ваше внимание только на дороге, а не о том, как избавиться от легаси-кода, который уже год мозолит всю душу.

Даже если вы глава проекта, и прод лег, отнеситесь к этому спокойно (но, думаю, если вы дослужились до главного – сами прекрасно осознаете, что нужно делать)

Прекратить быть человечным ко всем

Например, у вас есть человек, который постоянно просит помощи. В любой мелочи. Вы помогаете человеку один, другой, десятый раз. Тем самым поощряя его поведение. И как следствие он спрашивает все больше и больше, а вы не можете ему отказать, потому что вам его жалко и хочется помочь. В результате, вы не успеваете со своими задачами и тратите свои нервы на чужие проблемы.
Как это решить: приучите себя относится к некоторым вещам, происходящим на работе, цинично. Нельзя поощрять такое поведение, человек начинает быстро наглеть и любую проблему вновь спрашивать у вас. Станьте циником к таким коллегам – не получается, разбирайся сам. Прошло три месяца, а ты все еще факапишь, даже не думая делать какие-то усилия, чтобы разораться самому? думаю нам пора прекратить сотрудничество. Не взваливайте на себя заботы других – у каждого есть свои обязанности, которые необходимо соблюдать, постоянные чужие проблемы вам не нужны.

Краткие выводы

Подводя итоги, еще раз пройдемся по всем пунктам:

1. Начните планировать – когда все идет по плану, вы спокойны так как впереди нет пугающей неизвестности

2. Прекратите волноваться – волнение добавляет ошибки

3. Замените беспокойство анализом – научитесь не бояться проблемы, а анализировать ее. Когда мозг занят анализом, ему нет времени волноваться.

4. Разделяйте время – научисьтесь думать в каждый отдельный промежуток времени только об одном

5. Прекратить быть человечным ко всем – не взваливайте на себя чужие проблемы, вы не Мать Тереза

Способы, описанные в статье, неподготовленному человеку будут сложны в восприятии и реализации. Но когда у вас получится полностью соблюдать эти пять пунктов, вы поймете, что выгореть на работе у вас больше никогда не получится.

Откуда мы знаем, что пора уходить?

«Не выбирайте меньшую жизнь. ты слышишь меня. ты слышишь меня. выбрать жизнь, которая есть. твой. жизнь, которая соблазняет ваши легкие. который стекает с твоего подбородка».

— Найира Вахид, Неджма

Мне остаться или уйти.

Я думаю, что это дерьмовая песня из 80-х, но название действительно подчеркивает очень важный вопрос, который мы все должны были задать себе хотя бы раз в жизни: пора уходить? Пригодится ли мне эта работа/отношения/город/проект/дружба? Мне остаться и разобраться? Или я иду?

За последние несколько лет я немало уехал.

Я оставил людей, работу, планы, проекты, дружбу и города. Каждый раз, когда это мучительно, каждый раз, когда мы пытаемся решить, остаться или уйти, это может быть подавляющим. Какое правильное решение? Что, если я уйду, а потом передумаю? Что, если это всего лишь фаза? Я понимаю. Итак, вот некоторые определенные маркеры, которым я научился доверять, которые указывают, когда настало время, когда вы что-то переросли, что пришло время двигаться дальше.

1. Вам кажется, что ваше нутро пытается вам что-то сказать, но вы игнорируете это.

Мне было восемнадцать, когда у меня были первые «взрослые» отношения. Мы были вместе около трех лет. Но где-то к двум с половиной годам у меня появилось это мучительное чувство, что… может быть, я больше не хочу быть в этих отношениях. Проблема была в том, что я не мог обосновать себе , почему . Он был до смешного умен, красив, добр, а его родители были такими крутыми, что я сдержанно хотел, чтобы они меня тоже усыновили (на самом деле, я до сих пор общаюсь с его мамой. Когда я написала свою первую откровенно сексуальную статью и разместила ее на в Интернете в этом году она вся такая: «Отличная работа, моя девочка!» Как я уже сказал, крутая.) Было почти неблагодарно хотеть все это выбросить.

Но был этот голос, это скрытое течение, которое ближе к концу стало громче .

Это не твой человек , говорил он, что я постоянно игнорировал, отвлекал себя, отказывался смотреть ему в глаза, как собака, отказывающаяся смотреть на гигантское дерьмо, которое она только что взяла на ковер.

Я ничего с этим не делал. Это подводит меня к подсказке 2, ясному признаку того, что, возможно, пора уходить:

2. Вы перестаете стремиться стать лучше.

Хотя мой мозг отказывался признавать, что мой парень и я не подходили друг другу, мое тело знало, и мои действия следовали соответствующим образом.

Я перестал показывать себя с лучшей стороны. Становясь ленивее, я был более склонен к борьбе и менее склонен придумывать решения. Я прибегнул к поведению, которое обычно ненавидел; мы ссорились, я был язвителен, я становился все более пассивно-агрессивным. Меня не волновало, что он считал меня ребенком. Мне было совершенно все равно, как он меня увидит. В то время как я был слишком напуган, чтобы физически отказаться от фамильярности отношений, я начал проверять эмоционально. В конце концов, неожиданность-сюрприз, он расстался со мной.

И хотя я все еще считаю его одним из лучших людей на планете, мне жаль, что я не покончил с этим раньше. Не всегда должна быть причина разрыва отношений. Или город. Или проект. Или дружба. Или что-нибудь.

Иногда ваша интуиция просто говорит «нет». И нормально это слушать.

Точно так же, когда я несколько лет спустя, когда я знал, что хочу убраться к чертям из Перта, но еще не хотел признаться в этом себе, мое поведение говорило само за себя. Я стал больше пить, меньше заниматься спортом, стал менее внимательным в отношениях с другими, и в целом я просто стал более негативным.

Итак, вы обнаружите, что себе даже не нравитесь в отношениях (или в работе, или в дружбе, или в городе, или в образе жизни), возможно, пришло время поискать что-то другое. Я чувствую, что ваш человек, ваша дружба, место, где вы живете, и ваша работа должны заставить вас хотеть расти и расширяться. Когда вы начинаете сжиматься и на самом деле не заботитесь о том, что вы есть … тогда это некоторые вещи, на которые стоит обратить внимание.

3. Вы обнаруживаете, что сжимаетесь/деформируетесь/изгибаетесь, чтобы соответствовать, или не чувствуете, что можете по-настоящему быть собой

Я люблю много думать. Я люблю гоняться за ходом мыслей, я люблю глубокие, ранимые дискуссии не по ту сторону 3 часов ночи. Как мечтатель, искатель истины, любовник, я так неистово увлечен миром, что хочу впиться в него всем, чем смогу. И я делаю это через истории. Я делаю это, думая, воображая и беседуя с людьми, у которых такие же большие мечты, как у меня.

Несколько лет назад, когда я жил в Перте, мне казалось, что я единственный чудак в моем кругу общения, который так себя чувствует. Когда я начинал говорить о вещах, о которых хотел поговорить, я часто чувствовал себя закрытым, например.

Вот она снова.

Ты слишком много думаешь, Кейти.

Вы слишком эмоциональны.

Вы слишком интенсивны.

Прямо как… остынь.

Я пытался сидеть за пятничными напитками с моим эспрессо-мартини по завышенной цене и расспрашивать своих друзей об их рабочей неделе и университетских заданиях, пытаясь игнорировать каждую клетку своего тела, желая вместо этого спросить Как вы относитесь к этому?  Когда вы в последний раз плакали? Чего ты боишься больше всего? О чем вы больше всего сожалеете? Будет ли ваш тринадцатилетний я в восторге от того, что вы делаете сейчас? Каковы ваши отношения со вселенной, если таковые имеются? Какие желания не дают вам спать по ночам?

Это были люди, которых я любил до края земли.

Но я всегда возвращался домой встревоженный и неудовлетворенный, как будто глотнул воды, но не утолил жажду . Я не мог объединить эти две мысли в голове и чувствовал себя плохим человеком. И, оглядываясь назад, было бы несправедливо обвинять моих друзей в правде, с которой я не был готов столкнуться; Я просто не вписывался в эту сцену, в эту страну, в тот образ жизни в тот конкретный момент времени.

4. Вы чувствуете себя «слишком много» для окружающих вас людей

У меня был друг из Перта, который жил в Сан-Франциско. Я помню, в то время я думал, что это была самая крутая вещь, которую ему удалось покинуть Перт, чтобы жить в Сиднее, Монреале и, наконец, в Сан-Франциско. Мы были родственными душами в том смысле, что мы оба хотели часами обсуждать идеи, мы оба хотели создавать большие дела в этой жизни, и мы оба знали, что, как бы мы ни были благодарны за это, Перт не место для нас.

«Перт — это не твое место, и эти люди не твое племя», — сказал он мне по телефону однажды ночью, после того как я позвонил ему посреди ночи почти в приступе паники и сказал: «Я чувствую себя застрявшим и неправильно поняли, и я не знаю, что делать».

— Это не значит, что ты их не любишь, — продолжил он. «Вы просто знаете, что они не дают вам то, что вам нужно прямо сейчас. Так что нацелься на другое место».

Вскоре после этого я переехал в Сальвадор, на другой конец света. С самого начала я честно заявил, что мне нужно. Мне нужно было быть рядом с женщинами, которые хотели заниматься серфингом, поэтому я чувствовал мотивацию делать то же самое. Мне нужны были умные люди, которые были бы более чем счастливы сидеть и пытаться разгадывать тайны вселенной вместе со мной.

Мне нужно место, где хорошие и плохие эмоции будут считаться нормальными и обоснованными, а поскольку латиноамериканцы в значительной степени изобрели страсть и эмоциональность, никто не поднимал брови, когда я был громким, грустным, экспрессивным, страстным или кем-то еще. Я чувствовал себя увиденным. Я чувствовал себя проверенным. Я действительно видел свое отражение в окружающих меня людях.

Я не чувствовал себя «слишком» за два года.

Не то, чтобы я теперь удовлетворён и устроен, и работа сделана.

Я все еще не согласен с некоторыми идеологиями в этой стране, широко распространенными убеждениями, которые противоречат всему, за что я выступаю. Во всей культуре экспатов также есть некоторые проблемные элементы, которые меня не полностью устраивают. Я говорю, что я просто чувствую

ближе к тому месту, где мне нужно быть, чем два года назад. И через два года, я надеюсь, я стану еще ближе. К ощущению дома, принадлежности и невысказанного понимания. Это то, чего мы все хотим, не так ли?

Как будто сдулся клапан давления. Я больше не сижу за девичьими напитками в пятницу вечером, думая: «Что со мной не так? Почему мне этого недостаточно?»

Мало того, что я перестал втягивать своих старых друзей в разговоры, в которых они просто не хотят участвовать (что, как я понял, нормально — не все хотят говорить о « взаимосвязанность всего в их простое.Некоторые люди хотят просто, типа, охладиться) это почти как, когда я разговариваю со своими старыми друзьями, я более уравновешен. Я не заставляю их дать мне что-то, чего они не могут дать, потому что теперь у меня есть это в другом месте. Я могу просто наслаждаться ими такими, какие они есть, а ими собой.

Вы можете глупо любить своих друзей, но также знайте, что вам нужно найти больше людей, которые больше соответствуют тому типу человека, которым вы хотите быть, и тому опыту, который вы хотите получить в этом мире. Это нормально.

Так остаться или уйти?

Уйти не просто. На самом деле это одна из самых ужасных вещей, которые нам, людям, приходится делать. Оставить что-то вроде работы, отношений или города означает создать массивный тектонический сдвиг в фундаменте, на котором мы строим нашу идентичность, и это может вызвать некоторые разрывы, занять некоторое время, чтобы приспособиться, заставить нас чувствовать себя испуганными и странными и не знать, что ждет впереди. из нас. Это не всегда большой скачок. Это может быть нежный танец между верой и страхом. Возможно, в начале ваш страх заставляет вас остаться.

Страха больше не будет любовь.

Боюсь, что вы никогда не найдете лучшую работу.

Бойтесь, вы никогда не найдете людей, которые действительно вас понимают.

Бойтесь, что вы неблагодарны, что это все в вашей голове.

Но постепенно вера строится. Это нежный танец. Вера растет, страх уменьшается. Опять же, немного больше. Пока однажды ты не проснешься и вера не станет больше, чем страх. Вы верите в это сейчас. Вы доверяете. Вы чувствуете, что готовы шагнуть в неизвестность.

Если в вашем сердце слышится тихий голос, говорящий , уходите! оставлять! оставлять! Это не просто так. Если вы чувствуете, что вас зовут куда-то еще, если вы чувствуете, что ваше сердце жаждет большего, прислушайтесь к нему.

Серьезно, послушай.

Как разорвать отношения, если вам некуда идти?

Эти идеи помогут вам расстаться с отношениями без денег, без поддержки семьи и без возможности уйти. У вас может быть больше, чем вы думаете!

Даже если вы чувствуете безнадежность в отношении своих обстоятельств, будущего, финансового положения, здоровья и даже системы поддержки, которая, как вы думали, у вас была. Уйти кажется невозможным.

Важно помнить, что это чувств . Ваши чувства питаются вашими мыслями и убеждениями. И даже если ваши мысли и убеждения кажутся истинными, они не являются точными предсказателями будущего… если только вы не наделите их такой силой. Вот лучшая правда: вы можете уйти, потому что вы делаете есть куда идти. Вы просто еще не нашли.

Если вы женаты, вспомните, сколько времени ушло на планирование свадьбы? Или, может быть, вы состоите в отношениях, для начала которых потребовалось некоторое время, или вам потребовалось время, чтобы забеременеть. Планируете уйти — особенно когда вам некуда идти — , если займет много времени! Почему? Потому что это огромная перемена в жизни, которая требует времени, размышлений и мудрости.

Будьте нежны с собой. Этот мир может быть тяжелым и страшным, и вы можете чувствовать себя более одиноким, чем когда-либо прежде. Но этот мир также прекрасен, добр и любвеобилен. Как и люди в нем. Вы найдете правильные источники поддержки и руководства. Вы найдете то, что вам нужно.

8 шагов к разрыву отношений

Когда придет время физически покинуть дом, который вы делите с партнером, будете ли вы готовы? Эти советы помогут вам.

1. Говорите себе (и другим) правду

Возможно, вы чувствуете себя в ловушке и устали. Возможно, ваше здоровье вынуждает вас оставаться в несчастливом браке или плохих отношениях. Возможно, вас тяготят ваши дети, домашние животные, стареющая семья или финансовое положение. У вас есть вполне реальные, обоснованные, серьезные заботы и проблемы.

Но у вас также есть очень реальные, действительные и серьезные возможности . Крайне важно, чтобы вы начали думать о том, почему вы хотите разорвать эти отношения и куда вы идете. Вам не нужен точный план или стратегия выхода прямо сейчас. Это невозможно и непосильно. Все, что вам нужно, это принять одно решение сегодня.

Ваше представление о себе влияет на все, что вы делаете, на каждый выбор, который вы делаете, на каждую мысль, в которую вы верите. Формирование здоровой самоидентификации — это первый шаг к выходу из нездоровых отношений, особенно если вы считаете, что у вас нет денег или поддержки.

Вы заслуживаете счастья, уважения и любви.

Это не только первый шаг… это самый важный шаг. Независимо от того, уходите ли вы от жестокого мужа после 20 лет брака или от безжизненных отношений после 20 недель, основа одна и та же. Ваша собственная самоидентификация. Что вы говорите себе о том, кто вы и что вы можете сделать.

2. Сомневайтесь в своих мыслях

Байрон Кэти Работа это простой и мощный процесс исследования ваших мыслей и страхов. Посмотрите, как она работает с женщинами в ситуациях, точно таких же, как у вас. Она задает четыре вопроса, чтобы помочь людям перестать верить своим мыслям и найти правду. Вы можете подумать: «Я в ловушке этих отношений. Я не могу уйти, потому что мне некуда идти».

Кэти спрашивала: «Это правда?» и «Можете ли вы действительно знать наверняка, что это правда, что вам некуда идти?» Это медитативная практика, а не просто быстрое «Да, это правда! Мне некуда идти и некому мне помочь!» Идея в том, чтобы вопрос ваши собственные мысли. Как только вы начнете подвергать сомнению негативные, деструктивные и болезненные вещи, в которые вы верите, вы обнаружите, что становитесь свободными. Вы обретете власть и контроль над ситуацией, которая кажется невозможной, даже безнадежной. Это особенно важно для женщин, находящихся в оскорбительных отношениях. Ваш партнер, возможно, лишил вас личности, системы поддержки, уверенности в себе и связей с людьми, которых вы любите. Вы верите в то, во что он хочет, чтобы вы верили. Вы не понимаете, что есть куда пойти и что вы можете разорвать отношения, даже если у вас нет денег.

Сомневайтесь в мысли, что вам некуда идти. Узнайте, как Кэти обрела свободу и силу — и как тысячи женщин разорвали отношения, когда им некому было помочь, не было семьи, не было денег, не было поддержки. У вас есть сильные стороны, на которых вы не фокусируетесь — возможно, о которых вы даже не подозреваете! Но они есть, и они помогут тебе расстаться с мужчиной, которого ты больше не любишь.

3. Расскажите одному доверенному лицу о том, через что вы проходите

Найдите поддерживающие, здоровые, позитивные места, где женщины собираются, чтобы поделиться поддержкой и ободрением. Избегайте встреч — как онлайн, так и лично — которые являются негативными, токсичными или депрессивными.

Прямо сейчас вам, возможно, некуда идти, и вы даже можете чувствовать, что никогда не сможете разорвать отношения. Но если оставаться на связи с поддерживающими и ободряющими женщинами, вы увидите, что вы не так одиноки, как вам кажется.

4. Объясните причину вашего ухода

Прекращение отношений никогда не бывает легким, но переход может пройти более гладко, если вы точно знаете, почему вы должны уйти. Прямо сейчас вы можете чувствовать себя в обороне, растерянно и даже не в состоянии объяснить, почему вы хотите расстаться. Но если вы сможете записать причины своего ухода, включая краткое описание конкретных переживаний с вашим партнером, которые причинили вам боль, тогда вы обретете ясность в своем уме. Это поможет вам оставаться твердым в своем решении уйти и найти необходимую помощь. У вас может быть сейчас, куда идти прямо сейчас, но если вы сможете четко понять, почему вам нужно разорвать отношения, вы увеличите свои шансы на получение поддержки.

Иногда мы остаемся в отношениях после того, как они закончились, потому что мы очень многого боимся. Это нормально, потому что все неизвестно! Разрывы через нас в глубокую темную бездну неизвестности. Мы не хотим причинять боль нашим партнерам, мы не хотим, чтобы они причиняли нам боль больше, чем они уже сделали, и мы не хотим, чтобы наши близкие — домашние животные, дети, члены семьи — пострадали. Кроме того, мы боимся остаться одни, боимся начать все сначала.

5. Поинтересуйтесь вариантами ухода! Представьте себе все «что, если бы»

Читательница, недавно обратившаяся за помощью в разрыве отношений, сказала, что она служила в армии на действительной военной службе. Независимо от того, работает ли ее муж в армии, там есть источник поддержки и ресурсов. Может показаться невозможным и даже странным звонить на работу вашего мужа, чтобы помочь ему сбежать от него, но вам нужно изучить все возможные варианты.

Если вы продолжаете говорить себе, что никогда не сможете разорвать эти отношения – если вы продолжаете сосредотачиваться на семье, друзьях, ресурсах, здоровье и деньгах, вы делаете , а не — тогда вы никогда не сможете быть свободными. Но ваше тюремное заключение не будет связано с вашим партнером, или отношениями, или доступными ресурсами и поддержкой. Это заточение вашего собственного разума, ваше нежелание выполнять работу и ваши модели взаимоотношений.

6. Честно расскажите о своей ситуации

Как получить помощь при разрыве отношений, если вам некуда идти и некому вас поддержать? Начните с телефонных звонков, запроса ресурсов и составления плана. Быть скромным. Попросите помочь выбраться. Спросите в Интернете, спросите своих соседей, спросите родителей ваших детей, спросите пастора.

Кого ты увидишь сегодня в своей повседневной жизни? Несколько дней назад я болтал с парнем, который выгуливал свою собаку; Оказывается, он офицер полиции, который занимается делами о домашнем насилии в нашем местном участке. Если мне понадобится помощь, чтобы выбраться, он может быть с чего начать. Будьте честны и искренни с людьми. Может быть, вы даже начнете звонить в женские приюты, группы поддержки, социальные службы, даже в полицию.

Прочтите, что вам нужно знать, когда вы звоните в приют или убежище. Не забудьте раздел комментариев; вы найдете поддержку и общение в историях и жизнях других женщин.

7. Посмотрите на этот список дел, чтобы уйти

Взгляните на эти 7 шагов, чтобы уйти, когда вам некуда идти. Помните, что вам не нужно делать их все сразу. Вам даже не нужно делать ни одного из них! Просто прочитайте их, и пусть они впитаются в глубине вашего сознания. Когда вы будете готовы, они будут там.

1. Понимание важности тщательного планирования
2. Узнайте о способах защиты себя и своих детей
3. Откройте для себя варианты, которые следует учитывать на этом пути
4. Составьте конкретный план ухода
5. Подготовьтесь к противостоянию со стороны вашего партнера, семьи и друзей
6. Найдите поддержку, чтобы отпустить и двигаться дальше
7. Двигаться вперед в новое будущее

Каждое «нет, мы не можем вам помочь» » приближает вас на один шаг к фразе «да, мы можем помочь вам разорвать эти отношения». Вы можете даже подумать о том, чтобы позвонить друзьям и семье, на которых, как вы думали, вы не можете положиться. Это может быть кризис, который тянет вас обратно в семью, которая любит вас и скучает по вам.

8. Начните отпускать

Отказ от отношений — особенно от того, с кем вы живете или даже имеете детей, — не означает «пережить это». Отпустить — не значит забыть, притвориться, что твое сердце не разбито, или возвести стены, чтобы тебе снова не причиняли боль.

Скорее, отпускание означает ослабление нездоровых привязанностей. Речь идет об исцелении вашего сердца и борьбе с сожалением. Когда вы отпускаете человека, которого любили и потеряли, вы обретаете покой и свободу. Вы начинаете двигаться вперед, в новый новый сезон жизни.

Отпустить, когда ваши отношения закончатся наполнен утешительными, практическими способами исцелить ваше сердце. Вы почувствуете воодушевление и укрепление, утешение и поддержку.

Если вы попали в финансовую ловушку, прочтите Как вы уходите от мужа, если у вас нет денег?

Возможно, вам будет полезно прочитать комментарии ниже. Вы увидите, что вы не одиноки, и эта помощь может прийти в неожиданных формах.

*

Поделиться этой статьей

Почему вы остаетесь, даже если хотите уйти

Источник: Forewer/Shutterstock

Джек и Джилл встречаются уже около года. Вначале это казалось браком, заключенным на небесах, но с некоторых пор отношения были тусклыми. По крайней мере, так считает Джек. Он часто мечтает о том, какой была бы его жизнь, если бы он все еще не был привязан к Джилл. Дело не в том, что он не любит ее. Просто он считает, что они не подходят друг другу. Он также может сказать, что она очень предана ему, и он уверен, что ей будет ужасно больно, если он оставит ее. Так что, по крайней мере, на данный момент Джек остается с Джилл.

Такой сценарий не редкость. Почему люди остаются, даже если хотят уйти? Это вопрос, который психолог из Университета Юты Саманта Джоэл и ее коллеги исследовали в недавней статье, опубликованной в Journal of Personality and Social Psychology.

Во-первых, Джоэл и его коллеги рассматривают несколько современных теорий, пытающихся объяснить, как люди принимают решение оставаться в отношениях или прекращать их. Самой влиятельной теорией межличностных отношений является теория взаимозависимости, впервые предложенная психологами Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1919 г.59. Теория взаимозависимости предполагает, что люди взвешивают издержки и выгоды отношений. Они остаются до тех пор, пока выгоды перевешивают затраты, и уходят, когда затраты перевешивают выгоды. Эта простая модель достаточно хорошо предсказывает решения остаться или уйти, но только если вы полностью учтете все затраты и выгоды, что непросто, потому что мы имеем дело с эмоциями людей, а их, как известно, трудно измерить количественно. .

Широко распространенной версией теории взаимозависимости является инвестиционная модель, которая пытается более точно учесть затраты и выгоды от пребывания или ухода. В частности, инвестиционная модель постулирует три фактора, которые люди принимают во внимание, когда взвешивают решение остаться или уйти:

• Удовлетворенность отношениями: Это относится к общему ощущению, что преимущества перевешивают затраты. Пока вы довольны отношениями, вы останетесь. Обратите внимание, что эта часть модели совпадает с теорией взаимозависимости.
• Инвестиции: Это касается как материальных, так и нематериальных активов, которые вы вложили в отношения. Чем дольше пара состоит в браке, тем меньше вероятность того, что они разведутся. Это, по крайней мере, отчасти из-за инвестиций, таких как дом, дети, дружба, портфели акций и т. д., которые будут потеряны или разрушены, если отношения будут разорваны. Кроме того, люди также учитывают время, проведенное вместе, общие эмоциональные переживания и т. д., которые имеют значение только в отношениях. В общем, даже если ваше удовлетворение отношениями низкое, вы вряд ли уйдете, если ваши инвестиции в отношения высоки.
• Качество альтернатив: Когда люди прекращают отношения, часто это происходит потому, что они либо уже нашли альтернативного партнера, либо считают, что могут найти кого-то лучше, чем их нынешний партнер на рынке брачных игр. Например, корпоративный руководитель разведется со своей 20-летней супругой, чтобы жениться на своей прекрасной молодой секретарше. Точно так же привлекательная молодая женщина уйдет от своего бездельника, уверенная, что сможет добиться большего успеха, чем он. У молодых, красивых и богатых есть альтернативы, но у остальных из нас мало вариантов, и поэтому мы часто остаемся в неудовлетворительных отношениях, потому что это лучшее, что мы думаем, что можем сделать.

Как отмечают исследователи, теория взаимозависимости и инвестиционная модель предполагают, что люди рациональны и принимают решения, отвечающие их собственным интересам. Однако множество исследований в области психологии принятия решений показывают, что это просто неправда.

Во-первых, эмоции и когнитивные искажения часто заставляют людей принимать решения, которые им не подходят, по крайней мере, в долгосрочной перспективе. Неправильное питание, употребление наркотиков и малоподвижный образ жизни — все это распространенные примеры выбора, который приносит удовольствие в данный момент, но имеет разрушительные последствия в дальнейшем. Точно так же избиратели часто выбирают политиков, которые проводят политику, наносящую им экономический ущерб, потому что эти чиновники поддерживают ключевые вопросы, такие как аборты или иммиграция, которые вызывают у людей сильные эмоции.

Во-вторых, даже когда очевиден вариант, который продвигает личную заинтересованность, люди часто выбирают другое. Как отмечают Джоэл и его коллеги, это часто происходит, когда мы взаимодействуем с другими людьми. Мы принимаем во внимание чувства других людей и часто жертвуем собственными выгодами ради них. Это верно не только для близких отношений, таких как друзья и семья, но и для нашего взаимодействия с незнакомцами. (Зачем вам вообще держать дверь открытой для другого человека, если вашей целью было максимизировать свои собственные интересы?)

Тот факт, что люди не являются корыстными максимизаторами, продемонстрирован в игре «диктатор», лабораторной процедуре с участием двух участников. Экспериментатор дает одному участнику — диктатору — сумму денег и говорит им, что они могут либо оставить себе все деньги, либо отдать часть из них своему партнеру. Очень немногие люди оставляют все деньги себе, и даже дети в возрасте от 2 лет будут делиться со своим партнером. Джоэл и его коллеги пришли к выводу, что люди, вероятно, также учитывают ситуацию своего партнера, когда принимают решение остаться или уйти.

Чтобы проверить эту идею, они набрали почти 4000 человек, которые состояли в серьезных отношениях, но думали о том, чтобы уйти, чтобы принять участие в исследовании, состоящем из двух частей. В части 1 участники заполнили длинный опрос, в котором оценивали их отношение к отношениям с точки зрения трех компонентов инвестиционной модели: удовлетворенность отношениями, инвестиции и качество альтернатив.

Участники также ответили на вопросы, касающиеся двух других факторов, которые, по мнению исследователей, могут играть роль в принятии решения о пребывании/отъезде:

• Зависимость от партнера: Респондентов спрашивали, насколько, по их мнению, их партнер был предан отношениям и насколько огорчен, по их мнению, их партнер, если они расстанутся с ними. Считается, что высокая зависимость от партнера может сделать отношения ценными, даже если удовлетворение невелико.
• Сила сообщества: Это степень, в которой вы уделяете первоочередное внимание удовлетворению потребностей вашего партнера. Считается, что высокая общественная сила также может затруднить разрыв отношений из-за беспокойства о благополучии партнера.

Во второй части исследования участники еженедельно получали по электронной почте краткий опрос. Первый вопрос был: «Вы и ваш партнер все еще вместе?» Если ответ был «нет», участник указывал, было ли это решение их собственным, их партнера или обоюдным. По истечении 10 недель 18 % сообщили о расставании, а 82 % все еще были вместе.

Даже после того, как были учтены все причины остаться или уйти, предусмотренные инвестиционной моделью, все еще были те, кто остался в отношениях, даже если они были несчастливы. Как и ожидалось, зависимость от партнера была важным фактором в этих случаях, но только в том случае, если человек обладал высокой общественной силой. Другими словами, людям, которые делают удовлетворение потребностей своего партнера приоритетом в отношениях, также будет трудно разорвать эти отношения из-за страха причинить боль другому человеку.