20+ цитат Михаила Лабковского, который работал психологом при разводящихся парах

Михаил Лабковский — практикующий психолог, теле- и радиоведущий. Был учителем и штатным психологом в знаменитой школе, о которой сняли фильм «Нежный возраст». Одно время работал в Израиле и занимался поддержкой разводящихся супругов, которые делят не только имущество, но и общих детей. Такая услуга называется Family Mediation Service и в России отсутствует, о чем Лабковский, по его признанию, жалеет.

• Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и «ВК», WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «Увидимся завтра».
• Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.
• Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности».
• Например, вы — сногсшибательная блондинка. Ноги, ресницы — как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат, — вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью.

• Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованны… Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. В первую очередь это о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе, и поэтому и другим неинтересны.
• Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.
• Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
• Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
• Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank You for Smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
• У нас в стране пострадать — любимая национальная забава.

• Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
• Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
• «Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой „человеческий“ талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое!
• Девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье.
• Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго — скоро останутся одни скандалы.

• Признак душевного здоровья — это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, совпадает.
• У людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят о жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие.
• Любовь (с позиции жертвы) — это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко.
• Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.
• Есть люди, которые не живут, а решают проблемы. Они плохо себя чувствуют, если проблем нет. И наоборот, если проблема есть и ее надо решать — им комфортно. Такая полная неспособность расслабиться.
• Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
• Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, у кого красивее попа, проиграют все! Даже мисс мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно.

• Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю, это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
• И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье — это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И необязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!
• Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Вы согласны с позицией Михаила Лабковского? Какая цитата вам понравилась больше всего?

Цитаты Михаила Лабковского о любви, сексе и отношениях. PEOPLETALK

Михаил Лабковский – практикующий психолог с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в  радио- и телеэфире и самый популярный психолог Интернета. Его взгляды очень точные, жесткие и правдивые. Равнодушных к нему нет: Лабковского или обожают, или ненавидят. PEOPLETALK собрал для тебя 15 самых откровенных цитат о любви, сексе, отношениях и неврозах.

Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой.

Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.

Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок.

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество – это ощущение внутренней пустоты. Одиночество – в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе – и поэтому и другим неинтересны.

Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина. Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш.

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Читай также

Что читают в России: топ книг десятилетия

20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

В Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор по книге известного семейного психолога Гэри Чепмена «Пять языков любви», в которой он рассказывает о своей методике сохранения брака.

Источник: Labkovskiy

10 цитат Михаила Лабковского, которые починят вам мозг • Фаза Роста

«Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как хотелось» — вот о чем думают пациенты хосписов перед смертью.

Такой момент наступит в жизни каждого из нас. Какие неутешительные мысли посетят вас на смертном одре?

Почему мы боимся получать удовольствие от жизни и быть счастливыми? Почему в обществе прижилась идея, что рано или поздно нам придется платить по счетам за то, что когда-то нам было хорошо?

Психолог Михаил Лабковский считает, что вы не сможете  быть по-настоящему счастливы и завоевать мужчину своей мечты, пока будете продолжать бояться. Главное, что вы должны понять: быть счастливым — это решение. Ваше решение.

Жить по Лабковскому

Михаил Лабковский затрагивает фундаментальные вопросы обретения личного и семейного счастья, рассказывает, как делать то, что хочется именно вам, а не подстраиваться под мнение общества или отказываться от мечты из-за страхов и неуверенности в себе.

Другими словами, психолог толкает в массы идеи достижения состояния целостности, гармонии и полной искренности по отношению к самому себе.

Лекции Лабковского похожи на комбинацию “театра одного актера” и практического семинара по психологии, а входные билеты на подобные мероприятия разлетаются в кассах за считанные часы.

Избранные цитаты знаменитого психолога заполонили стены женских сообществ и набирают сумасшедшее количество лайков и репостов.

Мы тоже не смогли остаться равнодушными к некоторым высказываниям Михаила Лабковского и попробовали разобраться, почему поговорка «Не родись красивой, а родись счастливой» имеет действительно глубокий смысл.

Взаимосвязаны ли понятия женской красоты и личного счастья? Важно ли женщине иметь штамп в паспорте? Как без потерь преодолеть личностный кризис и о чем общаться с обнаглевшим подростком, чтобы он вас услышал?

Поговорим о самом важном? 🙂

Первый шаг к счастью — принятие себя

“Мужчины — это следствие того, как вы к себе относитесь. Именно за то, что вы себя любите, вас начинают любить другие.

Механизм принятия вас другими людьми основан на том, насколько вы себе сами нравитесь. Очень красивые люди, которые сами себе не нравятся, никогда ни у кого не пользуются успехом.”

Почему вы должны себе нравиться? Ну, во-первых, что выросло, то выросло. Это вы. И другим вы быть не можете. Вы должны полюбить себя не потому что вы лучше или хуже других, а потому что это ваше и это уникально.

В детстве нас всех сравнивали с кем-то. Не повторяйте эту ошибку и никогда себя ни с кем не сравнивайте. Родители часто внушают: учишься хорошо — хорошая девочка, слушаешься маму — хороший мальчик.

Вы закрепляете у ребенка мысль, что “быть собой” не равно “быть счастливым”. Вы внушаете, что просто так, не прилагая усилий, он не может быть хорошим, не может кому-то понравиться. Для того, чтобы добиться расположения, ему обязательно нужно сделать что-то полезное.

Решение проблемы

Перестаньте спрашивать людей о себе. Более того, не всегда нужно делиться своими проблемами, ожидая помощи со стороны.

Не спрашивайте на работе, как вы справляетесь со своими обязанностями. Не спрашивайте продавщицу в магазине, идет вам это платье или не идет.

Вообще перестаньте обращаться к людям за помощью. Это вопрос дрессировки своей психики. Вы перестаете обращаться с вопросами и постепенно переключаетесь на себя.

Как полюбить себя и поднять самооценку

“Женщина должна сначала принять себя без всякого мужского взгляда, и тогда ее полюбят мужчины.

До тех пор, пока она пытается уловить в мужских глазах, что она еще хороша и может им нравиться, женщина все время будет подвешена на крючок мужской оценки. А это — дорога в никуда”.

Женщины так странно устроены, что для них критерием самооценки являются не они сами, а мужчины, которые их окружают.

Мужчинам не принципиально, нравятся они женщинам или нет. Это не влияет на их восприятие себя. Вот если они начнут себя оценивать, на первый план вылезут их способности, возможности, самореализация.

А у женщин как: не пригласили ее на школьной дискотеке на медленный танец, и начали зарождаться комплексы. Или родители говорят: «Ну ничего, что страшненькая, зато учится хорошо».

Девушка взрослеет и вместе с этим растет и ее проблема — нравится она мужчинам — она красавица, не нравится — самооценка ниже плинтуса.

Уйти от этого можно, нужно лишь перестать считать мужчин критерием своей ценности.

А вы сможете с этим справиться?

Поможет ли тренинг полюбить себя?

“Тренингов и курсов личностного роста — миллионы, и этому есть простое объяснение. Человек несчастлив, и не понимает, почему. Но у нас так устроен мозг, что мы должны найти конкретную причину.

Нам нужен человек, который скажет очень конкретно: «Делай так — и будет тебе счастье!».

Люди предлагают вам тысячи вариантов стать счастливой. И женщины начинают «загоняться». И этим создают себе проблему.

Допустим, есть два человека, один из которых себя принимает, а другой убивается для того, чтобы быть лучше. Первый здоровый, а второй нет. И первый гораздо более счастливый. Вообще ничего не делая с собой.

Не нужно никакого личностного роста, никаких изнуряющих фитнес-клубов и всего остального, если это делает вас несчастными. Оставьте в покое пятое высшее образование!

Нравится — занимаетесь, не нравится — не занимаетесь.

Принятие себя гораздо важнее для самосовершенствования.

Любовь и жертвы

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

“Ради любви надо…Ради любви вообще не надо ничего делать. Любовь не так устроена, чтобы ради нее надо было убиваться”.

Когда вас с детства любят безусловной любовью, вас принимают такими, какие вы есть: полными дураками, двоечниками, хулиганами. Вы делаете все, что угодно, а вас все равно любят.

Что вы двойку принесли, что пятерку — вас одинаково любят. Разбили посуду или помыли посуду — отношение не меняется.

И тогда вы себя любите просто так, а не за что-то. Когда у вас работает система, в которой вы должны себя за что-то уважать, за что-то ценить, тогда и начинаются эти бесконечные гонки.

Любовь к себе не требует жертв. Вам даже худеть не надо.

Почему мужчины выбирают стерв?

«Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак.

Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают».

Когда мы говорим «настоящая женщина», мы имеем в виду, как этот образ воспринимают мужчины. В отличии от мужчин, женщины не совсем самодостаточны и склонны учитывать еще и мужской взгляд на женщин.

Так вот, у мужчин мама не всегда была подарком. Она не всегда была ласковой и нежной, она часто была тяжелой и стервозной. Именно поэтому есть спрос на стерв.

Казалось бы: ну кому они вообще нужны с таким тяжелым характером? Очереди стоят, потому что этот мужик хочет такую, чтобы «была, как мама». Чтобы умела поорать, поскандалить. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Кризис среднего возраста, 30-40 лет. Женщины vs Мужчины

Кризис наступает из-за несоответствия того, чего вы ждали от жизни и того, чего вы в итоге получили. Здесь мальчики — налево, девочки — направо. Если кризис 3-х лет и подростковый кризис протекают у мужчин и женщин одинаково, то здесь у каждого разные проблемы.

Мужчины — карьерный рост и положение в обществе

“Как проявляется кризис среднего возраста у мужчины? Несостоятельность, карьеры нет, денег нет, дерево не посадил, сына не вырастил, дом не построил.

Не знаменит, не молод, не богат. По нулям. Повод напиться — он вроде бы и взрослый, а положение у него, как у ребенка”.

Он — никто и зовут его никак. Он очень из-за этого страдает, так как у мужчины амбициозности и самолюбия намного больше, чем у женщины. И для них это очень ответственный груз.

Видели хоть одну женщину, которая бы убивалась, что она не директор завода? Что женщина рыдала от того, что она не миллионер?

То, из-за чего убиваются мужчины, женщин, как правило, затрагивает не так сильно. Но и мужчины не парятся по женским тревогам.

Женщины — уж замуж невтерпеж

У женщин болит голова совершенно по другому поводу. Женские тревоги — это не деньги и не карьера.

У женщин только две главные проблемы:

1. Дети
2. Семья

Для мужчины в 30 лет не иметь детей — это никакая не трагедия. Они не настолько заморачиваются, если до 40-ка лет не успели жениться.

«Женщины, обесценьте, пожалуйста, эту навязчивую бредовую идею про куклу на капоте. Вы можете хотеть полюбить кого-то, жить с кем-то и иметь детей от кого-то.

А когда вы хотите просто замуж, создается впечатление, что вы просто хотите поставить галочку».

Многих женщин эта глупая идея доводит до серьезных последствий: они выходят замуж на полгода, потом разводятся, рожают детей, к которым совершенно не готовы, не знают, что с ними делать и как их любить.

Не делайте глупостей, дорогие женщины! «Замуж» от вас точно никуда не уйдет. Если вам за 45, и у вас до сих пор нет детей, вы можете преодолеть этот кризис, взяв ребенка из детского дома.

Если хотите рожать ребенка, рожайте. На что многие отвечают: «Нет, рожать я буду только в браке!» Здесь, как в старом анекдоте, возникает вопрос: вам нужны «шашечки» на такси или все-таки нужно ехать?

Если ехать, то брак здесь — не главное. Чтобы потом не корить себя, не кусать локти и не говорить, что вам уже поздно, рожайте тогда, когда вы реально хотите иметь детей.

Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Лучше рожать в браке, но, если мужа нет, это еще не приговор.

О чем говорить с подростком?

Но ведь кризисы переживают не только взрослые.

“Скажите ребенку в переходном возрасте: «Сынок, нас не трогает школа, мы не трогаем тебя. Если, не дай Бог, школа нас захочет видеть, у тебя начинаются реальные проблемы дома — ты лишаешься гаджетов, развлечений и всего прочего.

Как ты учишься — мы не знаем. Как ты себя ведешь — вообще только твои проблемы. Если школа нас не трогает, мы считаем, что у тебя все в порядке. Она трогает нас — мы трогаем тебя».

Родители вообще не должны знать, где эта школа находится. Дети чувствуют себя взрослыми, понимают, что несут полную ответственность.

И когда подросток чувствует себя взрослым и ответственным, он лишний раз подумает перед тем, как вести себя плохо. Иначе ему светит серьезный “разбор полетов” дома. А оно ему нужно?

“Если в то время, как девочку занимает вопрос роста груди, а парня раздражают его прыщи, вы, как заведенные попугаи, талдычите ребенку про учебу, экзамены и про то, что «не сдашь экзамены — дворником работать пойдешь», считайте, что вы потеряли контакт с ребенком на всю жизнь”.

Не жалуйтесь потом, что родная дочь вам не звонит, а только на день рождения поздравляет.

Все болезненные проявления кризиса ребенка сопровождаются пирсингом, татуировками и очень неприятными действиями, которые просто бесят родителей.

И когда родители смотрят на ребенка, покрытого тату, и говорят: «Я тебя люблю любого. Хочешь, еще нарисуй на себе чего-нибудь», он на себе больше ничего не «нарисует». Ему нужно совсем не это. Это попытка выделиться, это попытка борьбы с той же мамой.

Своим поведением он борется со своими родителями. Но если родители не вступают с ним в эту борьбу, обычно все обходится легким испугом.

Если в его жизни не было трэша по типу «пока ты это не сделаешь, мы тебя не выпустим из дома», травли учебой и замечаний по поводу внешнего вида, то ребенок очень спокойно переносит период переходного возраста.

Психоз и неумение расслабляться

Большинство проблем исходит от того, что взрослые люди находятся в состоянии постоянного стресса и напряжения. И совсем не умеют расслабляться.

«Расслабиться — это реально ничего не делать: не смотреть кино, не читать стихи, не готовить котлеты, не слушать музыку.

Расслабиться — это вы в тишине сидите, стоите, идете, но при этом ничего не делаете. В ваших действиях нет цели и смысла. Взрослые должны поучиться этому у детей».

Человек не может расслабиться только по одной причине — у него высокий уровень тревожности. «А че сидим? Что уроки уже все сделаны? И портфель собран? Что дел больше никаких нет?»

Проблема даже не в том, что мы не даем нашим детям расслабиться, а в том, что сами не умеем расслабляться.

Тревога не дает вам перейти в состояние покоя. Вы не можете освободить свой разум от ненужных мыслей. Как говорят индийские йоги: «Человек, который не думает 30 секунд — Бог!»

В чем счастье? Практический совет

Наивысшей степенью счастья Михаил Лабковский считает привилегию быть собой. Но путь к этому состоянию напоминает армейскую полосу препятствий.

Формула “счастливой самобытности” кроется в первых двух пунктах известных правил жизни Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется
2. Не делать того, чего делать не хочется

Звучит достаточно просто, а вы попробуйте внедрить их в свою повседневность. Сразу возникает вопрос: «А вот, если я работать не хочу? Что тогда? Увольняться?»

Да, увольтесь. Но не забудьте обратиться к первому пункту и спросить себя: «А чего же я ХОЧУ?»

Будет непросто, иногда даже невыносимо. Но это единственный способ жить жизнью, которая приносит вам удовольствие.

Психика большинства людей напоминает засохший пластилин, и значительные перемены в жизненном укладе мы принимаем в штыки. Даже в состоянии полной фрустрации мы продолжаем совершать поступки, которые делают нас глубоко несчастными.

Нельзя быть или оставаться счастливым, постоянно говоря себе «нет». А вы делаете это каждый раз, когда занимаетесь тем, чего вам делать не хочется.

Попробуйте счастливую жизнь на вкус — поймите, что доставляет вам наибольшее удовольствие и практикуйте это почаще.

Скажите себе твердое и уверенное ДА! И сделайте это прямо сейчас.

Ульяна Добровольская, FazaRosta

15 мудрых цитат Михаила… — Михаил Лабковский в Риге

15 мудрых цитат Михаила Лабковского о воспитании

Меткие высказывания известного российского психолога не только заставят вас задуматься о том, как вы общаетесь со своими ребёнком, но и помогут улучшить отношения со своим чадом.
Цитата 1
«Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо».

Цитата 2
«Контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребёнка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтобы ребёнок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребёнок сам разберётся, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие».

Цитата 3
«Многие считают, что у них, родителей, всё нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребёнка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили».

Цитата 4
«Старайтесь и учитесь создать такие условия, чтобы у ребёнка не было причин врать вам. Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить».

Цитата 5
«Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно».

Цитата 6
«В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребёнка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учёбе вообще».

Цитата 7
«Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь».

Цитата 8
«Повторяю: делать уроки с ребёнком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» — не надо. Вы и отношения портите, и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?».

Цитата 9
«Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо».

Цитата 10
«Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника. Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой».

Цитата 11
«Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребёнком над уроками, — проблема не в ребёнке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и так далее. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите».

Цитата 12
«У ребёнка обязательно должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и всё, что к ним прилагается».

Цитата 13
«Карманные деньги должны быть у ребёнка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребёнок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения».

Цитата 14
«Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребёнком только о проблемах — у него проблема».

Цитата 15
«Доверие в отношениях с детьми жизнено-необходимо. Если с ранних детских лет ребёнку предлагается самому принимать решения, он вырастает самостоятельным и ответственным человеком. Который в состоянии понять, что такое хорошо и что такое плохо, и отказаться от соблазна. И именно в этом залог спокойствия родителей, а не в постоянном, невротическом, тотальном контроле: «Ты где? Ты когда? Ты с кем?».

2 марта в Риге новая встреча с Михаилом Лабковским.

Приходите! Тема непростая, обширная и вечная, как сама жизнь. — Поговорим про отношения родителей и маленьких детей. Про то, что зачастую родители не знают, как общаться с ребенком и занимаются исключительно УХОДОМ за ним: следят, чтобы он был сыт, здоров, обут, одет. А просто поговорить – не получается.
Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов.

Поговорим про отношения с повзрослевшими детьми, когда у детей накопились определенные обиды на родителей.

И наконец, поговорим о проблеме пожилых родителей, у которых есть свои обиды на детей (как минимум, из-за того, что дети с ними мало общаются или вообще никак не общаются). А дети, в свою очередь, затаили свои детские обиды и не могу через них перешагнуть.

Получается замкнутый круг.

Чтобы не попасть с него или вырваться, если вы уже попали. Чтобы научиться нормально общаться родителям и детям, чтобы были здоровые, счастливые отношения в семье – стоит прийти и поговорить об этом.

Тем более, что это не просто лекция – это лекция-консультация. И вы можете задать вопросы, которые волнуют лично вас: про своих детей и про своих родителей.

Билеты в кассах Bilešuserviss : http://www.bilesuserviss.lv/rus/bileti/seminari/visi/mihaila-labkovska-lekcija-konsultacija-par-attiecibam-ar-berniem-un-vecakiem-207435

10 цитат Михаила Лабковского из его феноменально успешной книги «Хочу и буду»

Что такого важного сообщил Лабковский в своей книге? В чём причина популярности книги Михаила Лабковского «Хочу и буду»?

Возможно в том, что обладателям «загадочной и непостижимой русской души» очень даже стоило бы завести привычку регулярно ходить к психологу, но менталитет, насущные проблемы или ещё какие напасти никак не позволяют им это сделать. А душа-то болит! И требует внимания. Его-то и оказывает психолог всея Руси Лабковский, вещающий с помощью своего сверхпопулярного YouTube-канала, с экранов телевизоров, а с 2017 года и с помощью собственной книги.

Лабковского отличает простая, несколько панибратская манера речи, которая, если вам не претит фамильярность, довольно быстро подкупает читателя.

Книга «Хочу и буду» написана человеком самоуверенным, решительным и опытным, так что, возможно, он действительно знает, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливее. И самое главное, за что перед Лабковским стоит снять шляпу, так это то, что он реабилитирует психологов, психотерапевтов и прочих «мозгоправов», которые обычно не в почёте у простых людей.

Разберитесь в себе, говорит Лабковский, соблюдайте ментальную гигиену, научитесь отстаивать границы и избавьтесь от неработающих установок.

Эти советы действительно помогут, если отнестись к ним серьёзно.

Вот лишь некоторые цитаты из его книги:

1- Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастным.

2- Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

3- Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – всё это поиски любви… Неудовлетворённость жизнью и есть отсутствие любви.

4- Правила на первый взгляд простые:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

5- Как говорил Зигмунд Фрейд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?

6- Смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.

7- Выйти из отношений намного легче, если вы осознаёте, что на самом деле вам всё это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причём эмоций болезненных. Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в неё впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим.

Чтобы прийти к таким результатам, как любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.

Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому, что ему с вами будет интересно и хорошо.

8- НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дитё сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети», и про то, какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон Nokia старого образца. Без всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребёнок наказан отъёмом гаджетов.

9- Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, чёрствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

10- Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чём не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить…

Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит. Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить – и жить по возможности с наслаждением.

33 цитаты Михаила Лабковского (психология счастья). | Духовный путь

В этой статье хочу поделиться с тобой 33 цитатами одного из лучших психологов нашего времени, Михаила Лабковского! Поехали!

1. Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым — это решение.

2. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

3. А кто такой человек, которых себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит.

4. — Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцирует ли это волну ненависти ко мне?
— По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мнения окружающих.
— От него зависит, насколько легко мне будет житься!
— Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.

5. Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

6. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

7. Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Все в нас самих, это правда.

8. — Правильно ли я понимаю, что если кто-то не получает удовольствия от жизни, то он просто какой-то недообследованный? Ему надо к психологу?
— В общем-то, да. Правильно.
— А правильно ли я понимаю, что все эти поиски смысла жизни — есть поиски любви?
— Спасибо за эту глубокую мысль. … Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят (о детстве). Он не понимает, что происходит, и думает: что сделать, чтобы меня любили? Вы уже знаете что? Начать с того, что самому себя полюбить!

9. Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

10. Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу, вместо того, чтобы заниматься целеполаганием.

11. Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы…
Пока вы себе не доверяете, вы вообще не знаете, чего хотите. Всего и ничего. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний.

12. Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!».

13. Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу — не хочу» и в последнюю — «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.

14. Самое главное: попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве, — полюбите себя.

15. Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит делает вас несчастными.

16. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». … Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

17. Каждый вправе жить, как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них — своя.

18. Чтобы разобраться в ситуации по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.

19. Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное — состояние психики.

20. Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…

21. Если вы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.

22. В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты, — он не делит время на работу и отдых. Он просто живет.

23. Амбиции возникают, когда человек не нравится себе в своем нынешнем виде и лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он чего-то стоит. Он постоянно сравнивает себя с другими и все время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей. Вместо того чтобы воплощать в жизнь свои собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладет, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самому себе…

24. Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие.

25. Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете.

26. Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованны… Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. Одиночество — в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе — и поэтому другим неинтересны.

27. Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений. Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе.

28. Тот, кто принимает себя таким, какой он есть, — живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы. … Тот, кто любит себя, добр ко всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него все в порядке.

29. Начинаем тренироваться любить себя просто за то, что «Я ЭТО Я» (а не за какие-то жизненные достижения).

30. Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи в Facebook, но есть вещи, которые просто надо начать делать. В данном случае — надо конкретно ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ, и пусть будет, что будет.

31. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть.

32. На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете на шикарную машину и уж тогда заживете по-настоящему!

33. Надо жить сегодняшним днем. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Владимир Поляница
2020г

Выражаем огромную благодарность Михаилу Лабковскому за его творчество!

Официальный сайт Михаила Лабковского.
Youtube канал.
Официальный аккаунт в Инстаграм.
Facebook.
Группа в Вконтакте.

Что не так с мужчинами

Предлагаем вашему вниманию 20 шокирующих цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Никто не равнодушен: кто-то их принимает полностью, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе лежит «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек жениться не хочет. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться.Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, отбросить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Ни уступок, ни компромиссов — все это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они сгибаются. Женщина будет для мужчин пустым местом, если не скажешь о ней, кто она, что она собой представляет и что любит на завтрак.Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что психическая потребность в этом у нее с детства.

5. Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала наденьте маску себе, а потом — ребенку». В этом весь фокус. Все стараются помочь ребенку, оставаясь абсолютным сумасшедшим. Так что не работает. Если вы хотите, чтобы вашему ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Мужчины устроены так, что со времен матери они подходят только тем, кто одобряет их глазами.Здоровый мужчина подобен ребенку. Он подходит, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза …

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу об этом поговорить, а если мужчина не изменится, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет весь мир другим человеком, это означает, что у него просто нет своего мира.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе и с детства.

13. Что касается поиска партнера, скажу, а кого искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера, — это то, что он вас ловит. Все остальное никакой роли не играет. Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь, то «решеток» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы жениться? И все, что вам нужно делать, это только одно — быть самим собой. Достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Знаете ли вы, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. Невротик страдает от вымышленных историй. И если страданий не хватает, все равно догоняет любимого Кафку, Достоевского и бутылку.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не ищите оправданий его поведению.Ситуация, в которой «он не перезвонил» для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение, есть другой фильм, похожий на этот»), не нужно есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной, у которой есть побольше. проблемы, чем вы.

18. Скромность никого не украшает. Из-за отсутствия порядочности, незащищенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что ей страшно, а потому, что плохо к себе относится.Задача психолога избавить ее от этого.

19. Семейная терапия — это развод. Я считаю действительно полезным только один вид семейной терапии — посредничество психолога при разводе. Но это он не практикуется в России.

20. Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится сравнительно недолго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях — выбор взрослого.

В библиотеке «Основная мысль» вы можете прочитать рецензию на книгу известного семейного психолога, в которой он рассказывает о своем методе сохранения брака.

Специальным гостем мероприятия стал известный знаток счастливой жизни Михаил Лабковский. Он сказал, что для полноценной счастливой жизни человеку нужно позволять себе приятные моменты, основанные на желании делать то, что он хочет, а не только то, что ему нужно. Бренд называет эти моменты STAXmoments.

Lay’’s STAX ® — это новые чипы бренда в премиальном сегменте.В основе концепции их создания лежит принцип удовольствия, которое выражается в удобной форме ломтиков, оригинальном дизайне и оптимальном размере упаковки, уникальной технологии приготовления и, конечно же, потрясающих вкусовых качествах Lay’s STAX® — все дабы усилить удовольствие от приятного времяпрепровождения. На российском рынке чипсы представлены в четырех самых популярных у покупателей вкусах: «Зеленый лук», «С солью», «Сметана с луком», «Краб».

«Философия нашего бренда очень проста — мы хотим сделать простые удовольствия, такие как встреча с близкими, просмотр любимых фильмов уютными вечерами или прогулки на свежем воздухе, еще более приятными.Мы называем эти удовольствия #STAXmoments. И мы абсолютно уверены, что таких моментов в нашей жизни должно быть больше, ведь именно они делают наше эмоциональное состояние лучше, а жизнь счастливее », — комментирует Елена Кирсанова, старший бренд-менеджер Lay’s.

Философия Lay’’s STAX® оказалась близкой к экспертной позиции ведущего спикера public talk Михаила Лабковского. Одно из главных правил счастливой жизни по собственному методу — безоговорочное следование своим желаниям.Именно такой подход к повседневной жизни, по мнению эксперта, обогатит ее приятными моментами и наполнит настоящим удовольствием.

«Постоянные ограничения из-за следования социальным стереотипам усложняют нашу жизнь и лишают ее даже самых простых удовольствий. Поэтому многие люди не могут пережить приятные моменты в череде дней и событий, получить радость от жизни, — поясняет Михаил Лабковский. — Не надо бояться жить по правилу — делай, что хочешь, выбирай то, что любишь.Ведь жизнь, полная приятных моментов, — это счастливая жизнь. ”

Истинный ценитель простых удовольствий — певец и телеведущий Антон Лаврентьев поделился секретами личных #STAXmoments. Для экс-ведущей программы «Орел и решка. Приятные моменты шоппинга — это обычная и неотъемлемая часть жизни, независимо от того, в какой части мира он находится и насколько велика его рабочая нагрузка.

«Мой жизненный принцип — позволять себе следовать своим желаниям и как можно чаще привносить приятные моменты в повседневную жизнь», — говорит Антон Лаврентьев.- Во время съемок программы «орел. Шоппинг »Я разработал целый ритуал простого удовольствия, которому я продолжаю регулярно следовать до сих пор — после тяжелого дня я сажусь в удобное кресло, беру кучу вкусных чипсов и читаю книгу или смотрю фильм. Можно сказать, что это мой личный и очень приятный момент #STAX. ”

По отпускной цене производителя ООО «Фрито Лай Мануфактуринг», по сравнению с другими чипами производителя.

На связи

Одноклассники

Как стать счастливым.Десять советов от Михаила Лабковского. Советы одного из самых востребованных психологов по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет об умении радоваться жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят на нашем пути и что нужно изменить, чтобы стать счастливыми.

# 1.Как стать счастливым: не бойся быть счастливым

Большинство людей живут в семьях, где не принято радоваться жизни, не принято говорить, что у вас все хорошо.Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы верим, что так устроена жизнь.

Еще одна наша особенность — это мысль о том, что если бы вы были здоровы, вам бы обязательно пришлось заплатить за это. Мы боимся радоваться жизни и ассоциировать ее с чем-то порочным.

# 2. Как стать счастливым: перестать жалеть себя

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать. Культ страдания — еще одна наша особенность.Нам легче страдать, чем жить счастливо.

Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не приемлет и не меняет. Возьмем, к примеру, физическое заболевание, которое действительно мешает вам наслаждаться жизнью.

Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что у них есть повод жалеть себя. Люди готовы умереть в дороге, потому что лечиться — значит хотеть жить и веселиться.

№ 3.Как стать счастливым: отделить реальные проблемы от вымышленных

Невротик отличается от здорового тем, что здорового беспокоят реальные проблемы, а невротика — несуществующие. Придумывать проблему и мучиться с ней целый день — это почти хобби.

# 4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем около

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас можно просто так любить.Помогая другим, вы пытаетесь поднять самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогать людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова

# 5. Как стать счастливым: Не говори, когда тебя не спрашивают

Когда вы отвечаете на вопросы, которые вам не задают, вы выражаете свое беспокойство. Однажды я проходил с девушкой мимо омерзительного магазина с названием «Гардероб», и она сказала: «Какое красивое платье», а после минуты моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина.«

Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купила, а если в таких ситуациях сразу бежать к кассе, то вы человек неуверенный.

# 6. Как стать счастливым: отделить любовь от зависимости

Люди никогда не отказываются от любимого. Возьмем, к примеру, курение. Курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз скинул сорок за час, когда врач сказал, что скоро капец.

Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю сигареты, я просто пристрастился к ним.Невротики не могут отличить зависимость от любви.

# 7. Как стать счастливым: рутина — не всегда плохо

Я занимаюсь рутинным делом (читаю лекции) уже 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, Рабинович спросил заключенного: «Почему ты всегда ходишь по камере, ты думаешь, что не сидишь?»

Невротики не могут жить спокойно, постоянно метаться, боятся что-то не сделать, получить пятое образование.Когда появляется возможность ничего не делать, им становится неуютно.

# 8. Как стать счастливым: Измени себя, а не других

В первую очередь это касается воспитания детей. Вы не можете ничего сделать с детьми, ничего не делая с собой. Они не воспринимают то, что вы говорите, они понимают, что вы делаете и как вы ведете себя с другими.

Я посоветовал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему ее сыну 40, и он не позвонил. Оказалось, что она вернула его в 15, навязывая свои сценарии.Поэтому запомните, что говорит стюардесса в самолете — сначала маска на себя, потом на детей.

# 9. Как быть счастливым: легче воспринимать критику

Вспомните, как вы сидите в метро, ​​а входит бабушка. Карета ненавидит вас ненавистью, а вы с катапульты улетите не с места. Почему ты это делаешь, ведь бабушка не просит тебя уступить?

Здесь дело в заниженной самооценке и страхе заочного суждения.Экспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили — что вы недобросовестны, что такого дерьма в жизни не видели, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

# 10.Как стать счастливым: делай только то, что хочешь

Классический пример с детьми, когда с ними играешь, потому что это необходимо — я хороший человек, поэтому мне нужно играть. Прекрати. Играйте, когда хотите, а когда не хотите, не играйте.Дети тоже чувствуют, когда тебе это не интересно, а вина — это не любовь. Заботьтесь о детях, когда хотите и сколько хотите. У тебя уже много обязанностей.

— Помните, как Гоголь сказал: «Сегодня утром я пил кофе без вкуса»? Если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы хотите лежать дома и ничего не делать, вы не хотите работать, не хотите любить, даже если у вас пропал аппетит, значит, у вас проблемы, — Я уверен психолог Михаил Лабковский .

«116-й роман подряд — и снова неудачный?»

Елена Плотникова, «ПРО.Здоровье »: ​​- Майкл, но так сложно найти что-то, что нас устраивало бы на все 100%. Вы можете заниматься любимым делом за копейки или заработать много денег и скучать на работе. Как быть тогда?

Михаил Лабковский : — Если у вас уже есть 116-й роман, и вам становится все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже сменили десятую работу, но вам все не нравится: вас не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблемы!

В общем, чтобы найти что-то своей мечты (не просто работу, а человека своей мечты, даже обувь своей мечты) и жить как хочешь, заниматься любимым делом, нужно просто перестать бояться.Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

«Давайте представим, что я готов к новому и ничего не боюсь». Как же тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

— Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все ваши близкие не будут очень любимы. И что самое главное, они вам не особо нужны. Поэтому сначала необходимо наладить гармонию с собой — после этого нужные люди потянутся.

— Если я понимаю, что очень сложно что-то изменить в жизни, но в то же время чувствую себя крайне неудовлетворенным всем происходящим, как я могу заставить себя начать что-то менять?

— Может быть, поможет известный опрос людей на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они сожалеют больше всего, и все они дали один и тот же ответ: что они не жили так, как хотели. А потом всем нужно остановиться на мгновение и подумать: а что, если завтра не наступит? Может быть, это побудит вас что-то изменить в своей жизни.

Книги о детях

— Вы сказали, что чувство одиночества исходит из детства и чаще всего одинокими становятся либо те, кого родители либо перегружали, либо те, кому не уделялось должного внимания. Можете ли вы посоветовать родителям, как правильно распределить нагрузку, сколько времени должны заниматься дети и сколько времени родители должны уделять ребенку?

— Нет конкретного плана взаимодействия родителей и детей, которого каждый должен придерживаться и неукоснительно выполнять.Поэтому скажу так: не надо детей под мультики кормить, не надо все время загружать их делами, чтобы у них не было свободного времени. Не планируйте детей. Дайте им возможность самим планировать свое время. Например, уделяйте им около 2 часов каждый день, чтобы они были чем-то заняты. Ограничьте времяпрепровождение гаджетами — не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.

— Книги или лекции по воспитанию детей могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком или она должна быть заложена, как говорится, от природы?

«Знаете, иногда помогает.«Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они достаточно подходят для воспитания и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине узнать особенности, например, периода кормления грудью, маленьких детей и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно относиться к ним.

— я бы не стал заменять одно другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой нужно найти подходящую вам тему.Поэтому и то, и другое полезно.

«Я убежден: женщине нужны деньги!»

— Кажется, к вам за помощью обращаются только женщины. У мужчин нет проблем?

— Конечно, много. На самом деле только 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

«Что их больше всего волнует, когда они приходят?»

— Мужчин беспокоят только две вещи: проблемы личности, связанные с депрессией, неврозом, и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не складываются.Но у женщин круг проблем шире: отношения с мужчинами, детьми, собственное расстройство и так далее.

— Кстати, о беспорядке. Н-несмотря на то, что женщина может долгое время занимать руководящие должности, часть общества считает, что ее место на плите и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?

— Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, они не полюбят ее за это. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, то слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а сильному будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребенок», в которой мужчина играет роль родителя, который также дает деньги. К нему подбегает женщина в рваных сапогах и говорит: «Мне нужны новые!» А тот ответил: «Нет-нет, сейчас поедем в мастерскую и еще сезон понесем». Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения.Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В итоге все заканчивается упреками, которые он ей кормит и приносит пользу.

Найти мужа? Сложно, но возможно

— Знаете, по другому говорят: если женщина сильная и зарабатывает деньги, ей будет очень сложно найти мужа.

— Да, успешной женщине будет сложно найти себе мужа, равного себе. Я часто слышу о таких проблемах.Потому что состоятельным женщинам не нужны совершенно неудачливые мужчины, которые зарабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут вместе отдыхать, не говоря уже об отдыхе.

— Тут возникает другая проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но стремление к карьере осталось, хозяйкой она становиться не собирается. Что делать?

— Не убивай себя дома или на работе, а просто живи, зарабатывай деньги и одновременно занимайся детьми — все без фанатизма.

— Часто женщины, потому что боятся остаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?

— На два варианта: либо ее обменяют на более успешную женщину с самоуважением, либо они, совершенно несчастные, споткнутся до старости. И самое интересное, что в старости женщина просто привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу оправданий.Что им мешает?

— На самом деле страх и потребность страдать мешают. А ч-разговоры — это попытки убедить себя, почему она не уезжает (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т. Д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться с происходящим в голове — обратиться к психологу. В принципе, я убежден: если у человека есть внутренний конфликт и он никак не может его решить, ему обязательно нужно обратиться к психологу.

Факты Биографии

1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
2. Окончил психологический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «Общая, семейная и возрастная психология».
3. Также имеет высшее юридическое образование — специалист по семейному праву.
4. Некоторое время он жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил вторую степень по психологии.
5. В Израиле он работал штатным психологом в колонии для несовершеннолетних при мэрии Иерусалима.
6. С 2004 г. ведет еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
7. Сегодня на радиостанции «Серебряный дождь» идет передача с одноименным названием, выступление в «Правилах жизни» на канале «Культура», публичные лекции.

«Кто ты?», «Что ты за человек?», «Твоя личность — из чего она состоит?» — Уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и размышлять над ней, а значит, можете спокойно отвечать на эти вопросы, не вдаваясь в споры.Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов …

Все это понятно. Но не последнее место в этом списке занимают «личные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие черты или даже недостатки, такие как агрессивность или нерешительность.

Являются ли они частью нашей личности или нет? Давайте разберемся.

Портрет художника в молодости

Многие из нас убеждены, что личность формируется обстоятельствами. Неудачи, боль, потери — все они запечатлены в нашем «я» и создают то, что мы любим называть характером.Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить к этому списку и воспитание, и травмы, и всевозможные родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли привыкать к нему как к обязательной части себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии? ..

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Виновных искать нет смысла.Родители? Во-первых, это не как колонки в психологических журналах

.

Лично я уверен, что человек приходит в этот мир за счастьем и радостью. Читайте — на всю жизнь. В детстве доверчивый, открытый, умеющий любить, уверенный в себе. Но вот он растет, и случается с ним … на самом деле жизнь случается. Они ничего не говорили, не сравнивали с этим, он ошибся — и так далее, и тому подобное.

А виноватых искать нет смысла. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили.Во-вторых, они могли желать лучшего, но из-за собственной тревожности, которую они старались не демонстрировать, чтобы не калечить вашу психику, они не давали вам любви, и вы выросли беспокойным человеком.

Также могло случиться, что родителям пришлось оставить ребенка на некоторое время в больнице. Там он проводил неприятные медицинские манипуляции с благими намерениями, чтобы спасти свою жизнь и сохранить здоровье, но в конце концов его родители забрали домой маленького невротика.

Никто не виноват

Для наглядности представим близнецов.Одного в детстве укусила собака, а другого, скажем, вылизала, радостно виляя хвостом. Один испугался на всю жизнь, другой привязался к четвероногому. Уверен, что такие «биографические отпечатки» образуют вовсе не персонажа, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды вы решите для себя, что хотите окончательно от него избавиться, это вполне возможно.

Только представьте: можно взять и начать жить.Не существовать, не выжить, не адаптироваться. Не смотрите со страхом: что бы ни случилось. Не тяните себя: ну где я, со своими способностями? И просто делай то, что тебе нравится.

Стройте отношения, которые приносят удовольствие, работайте там, где вам комфортно, где вы находитесь «на своем месте», делайте то, что вам нравится, получайте столько, сколько вам нужно. И я убежден, что для этого не обязательно открывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо лаяли. Предлагаю другое: научитесь прямо сейчас существовать здоровым человеком без боли и проблем.

Начни прислушиваться к себе сегодня, сейчас

Как это сделать? Во-первых, спросите себя, что вы хотите на завтрак, чтобы понять свои вкусовые предпочтения. Чтобы задаться вопросом: «Если мне не хочется снова работать, сделаю ли я то, о чем всегда мечтал?»

Вы можете научиться строить счастливые отношения только через умение разорвать те, которые не приносят вам радости. Вы можете начать заниматься любимым делом, просто узнав, как отделить то, что вам действительно нравится, и то, чем вы занимаетесь, потому что это престижно, денежно-кредитное или HR говорят, что эта область будет расти.

Начни прислушиваться к себе уже сегодня. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — это единственное, что у вас есть. Это твоя жизнь — живи так, как хочешь.

Лабковский выход из невротических отношений. Как выйти из сложных отношений и стоит ли это

Люди, знакомые с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи встречается словосочетание «Невротические отношения». Это не случайно, поскольку, по словам психолога, почти все мы живем в состоянии невроза, а многие из нас находятся в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, которые не приносят радости и удовлетворения, но, тем не менее, продолжаются …»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях наши друзья, подруги, родственники? Люди ругаются, ссорятся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Годами женщины терпят мужа-алкоголика или мужа-тирана, ходят в синяках и слезах, но не оставляют супруга.

Это невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения?

Лабковский ведет историю таких отношений с детства.

Если дети выросли в семьях, где родители тоже находились в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу, которая называется с молоком матери.

Например, ребенок видит в семье скандалы, агрессию с детства. Подрастая, этот ребенок подсознательно также выбирает похожий тип отношений.Это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если вы спросите таких людей, как это, почему у вас начались такие отношения, они ответят, что «это просто произошло».

Фактически, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой ребенку знакома, он был и жил в ней. Другого он не знает. Даже если этот, другой, встретится ему на жизненном пути, он не сможет принять это, так как он будет бояться неизвестного.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя женщина с черепно-мозговой травмой от мужа.Также она рассказала, что предыдущий муж тоже поднял на нее руку. «Но это уже настоящее преступление!» — возмущенно воскликнул психолог. Чтобы оправдать мужа, женщина заговорила о том, какой замечательный ее муж, когда не пьет. Она будет убирать в доме, кормить детей, относиться к ней с нежностью. А когда пьет — беда!

«Что случилось?» — говорит Лабковский. «И дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголиков. Она жила с этим, эта ситуация ей знакома, она знает, как себя вести внутри себя.Я не мог помочь этой женщине », — заключает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным, позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. Но отношения с разрывом аорты, с разбиванием посуды, бесконечными выяснениями отношений — это будет считаться любовью. Это почему? Потому что с детства она привыкла к тому, что любовь — это страдания и даже муки, так было с мамой и папой. Именно эта формула является для нее формулой любви.

Чем отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация — парень и девушка спали, а он исчез. Психологически здоровая девушка это воспримет адекватно — она ​​немного поплакает, успокоится и продолжит нормальную жизнь. Девушка с неврозом отреагирует на потерю поклонника драматизмом и иллюзией. Она начнет придумывать различные отговорки и веские причины его исчезновения, она начнет с удовольствием страдать, и для нее это, очевидно, начало большой любви.

Если вы спросите девочек, была ли у них любовь, многие ответят, что да, и вспомнят свои слезы в подушку, долгое сидение у окна или у телефона, разборки и драматический разрыв отношений. Так, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский отсылает нас к Зигмунду Фрейду, который одно время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, подобное мазохизму. Возможно, таким людям нравятся роли жертвы, страдальца, героини и так далее.

Концепция любви или здоровых отношений Михаила Лабковского сводится к тому, что в таких отношениях никто никого не подавляет, имеет место равноценный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попавший в невротические отношения, со временем выберет себя, а человек с неврозом выберет изнуряющие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начни делать то, что тебе нравится, и перестань делать то, что тебе не нравится.

В невротических отношениях ваши желания очень часто подавляются или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что нравится второй половине. Например, представьте, что вы действительно любите футбол. Если вы предпочитаете итальянскую кухню, ешьте суши.

Лабковский призывает немедленно положить этому конец! Наклонение под партнершу не принесет ничего хорошего. Вы больше не будете любимы за это. Наоборот, уважение к вам уменьшится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте мужество не делать того, что вам не нравится.Твердо заявите, что не любите футбол, и вместо суши спокойно съешьте спагетти.

Не бойтесь четко заявить о своих вкусах и предпочтениях. Возможно, поначалу это вызовет недоумение или возмущение. Стоять на своем! Вы человек со своими желаниями и нежеланием.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной основан не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимном уважении и интересе к вам как личности.Поэтому попытки жалкой самки угодить мужчине, став мягкой податливой кошкой, глядя в глаза и ловя любое слово партнера, приводят к вашей девальвации. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что любит, что ненавидит, каково ее мнение по тому или иному вопросу?

Говорите прямо о том, что вам не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Он считает, что гораздо полезнее и продуктивнее сразу озвучить проблему. Если вам что-то не нравится в поведении вашего партнера, вам нужно сказать ему об этом прямо и откровенно. Как бы страшно ни было так серьезно испытать отношения, это все равно нужно делать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но, скорее всего, он с ними согласится, если действительно ценит вас.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданском браке и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально.Лабковский призывает сделать это немедленно. Так скажите своему избраннику: «Я хочу жениться на тебе. Мне нужна нормальная семья. «Не бойтесь предоставить мужчинам выбор. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и приведет вас в ЗАГС.

А не тот человек сделает вид, что ничего не слышал, и уклонится от ответа. Вам решать, оставаться ли в таких отношениях.Лабковский считает, что надо двигаться дальше, и машет на прощание бывшему парню.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Они не рекомендуют тактику ожидания и терпения, но продвигают тактику честности и прямолинейности. На комментарии женщин о том, что таким образом можно потерять того самого единственного мужчину, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор — продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, а живет только для себя. . Это пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России есть ориентация на обязательное существование в паре. Так сложилось исторически, со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин вообще не было. Никто. «

Установка для замужества

Психологическое давление общества на женщину очень велико. Спустя 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, вышла ли она замуж, и они жалобно качают головами, когда ответ отрицательный.К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже переживают невроз на тему неурегулированной личной жизни.

Планка самооценки падает настолько, что женщина готова к любому мужчине лишь бы выполнить свой супружеский долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что в отношениях нет «невезения». Не бывает такого, что «попадаются плохие люди».»Он безжалостно заявляет, что проблема в женщине, а не во внешнем мире. Сначала вам нужно разобраться с собой.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не с соседом, а с нами (наконец-то!).

Но бывает и так, что песни постепенно теряют мелодичность, а стихи теряют смысл. Ссоры повторяются все чаще, и примирить это так легко, как не удавалось раньше.А то, что между вами, больше похоже на невротические отношения.

«Вторая половина» кажется иногда совсем не подходящей, иногда лучшей в мире.

Знакомы ли эти контрасты? Отношения приносят скорее депрессию, чем счастье? Возможно, вы находитесь в невротических отношениях и пора подумать, как из них выйти. Итак, пора действовать.

Почему не приклеен?

В любых отношениях бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть в бытовых ссорах нет ничего плохого. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут потереться, например. Могут проверить границы друг друга. Иногда дело даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке на одного (или обоих) из них.

Есть даже так называемый «синдром ложной памяти». Именно он заставляет нас вспоминать себя во время ссор в самом лучшем свете. Это означает, что мы можем даже не осознавать, как мы ранили партнера во время стычки.

Но любая причина подсказывает, что ваше поведение нужно пересмотреть. И честно обсудите со своим партнером, как его поведение оскорбляет. В этом случае всегда есть шанс сохранить отношения.

Однако, если оба человека ценят друг друга, то о каком перерыве можно говорить? Если нет, то, скорее всего, они оказались в ловушке невротических отношений.

Невротические отношения и их признаки

В порыве эмоций самые прекрасные отношения на мгновение можно считать нездоровыми.И наоборот — нездоровые отношения долгое время считаются правильными. Как узнать наверняка?

Психолог Михаил Лабковский считается настоящим экспертом в этой области. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но он также рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот некоторые из основных моментов, которые нужно попытаться «диагностировать»:

• где развиваются ваши отношения. Вы уже перешли в стадию сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, вам нужно обсудить это со своим партнером.Если ваши цели расходятся и человек не готов создать семью, то пора прощаться. И если за долгие годы отношений у вас лично не появилось желание создать семью, пора задуматься, почему;
• что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характеризуются тем, что на первом плане эмоции. Не партнер со своими желаниями и чувствами, а то, какие чувства он дарит. Другими словами, отношения становятся платформой для решения внутренних проблем;
• «Работа над ошибками». Когда в отношениях что-то не устраивает, нужно об этом говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод для выводов, — считает Михаил Лабковский. В конце концов, настоящий невроз с обеих сторон начинается, когда отношения некомфортны;
• что нам нужно. Невротические отношения возникают с нами, потому что они нам нужны, — говорит психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;

• зависимость. Если у вас невротические отношения с родителями, вы в группе риска. То же самое и с вашим партнером. Любовь через страдания почти всегда связана с несчастным детством. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и / или агрессивных родителей. А может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было, чтобы утешить его. Если вы узнаете себя или свою вторую половинку в этом описании, будьте осторожны. Это не значит, что какие-то ваши отношения будут нездоровыми.Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;
• который здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротичны, не имеют никаких шансов. Поскольку, когда один из них вылечен, ему просто становится неинтересно продолжать в том же духе. Есть еще небольшой шанс — если оба партнера готовы измениться. А это уже много значит, ведь от любви перемены придут во все смыслы.

Как выйти из сложных отношений и стоит ли

Что делать, если у вас невротические отношения

Прекратить отношения, которые приносит только негатив, просто и сложно одновременно, — говорит Михаил Лабковский.Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и закончить. Все. Альтернатив нет.

Если вы понимаете, что ваше совместное пребывание причиняет вам (или вашей «родственной душе») страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать этот вопрос, вы, наверное, подумали о разрыве. Но как навсегда разорвать невротические отношения, если вам кажется, что вы все еще любите этого человека? А оно того стоит?

отметим, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных.Вы либо полностью принимаете любимого человека, либо совсем не принимаете. И в том случае, если вы его не принимаете или он есть вы, но отношения продолжаются, пора посылать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не отказываемся от любимого. Это означает, что в определенной степени нам нравится наше текущее состояние.

Да, сначала это звучит странно, но почти у всех нас завязались отношения, в которых мы наслаждались страданиями. Безответная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка притянуть партнера к себе.

Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. Оба одинаково склонны к невротическим отношениям.

Сначала нужно победить — и не партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях, уже говорит о нашем стремлении к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно, только дав себе шанс на счастье.

Как выйти из невротических отношений?

Есть два выхода из невротических отношений: уйти навсегда или уйти как всегда.Уехать как всегда, говорит Михаил Лабковский, означает, что через день, неделю, месяц все начнется заново. В этом суть природы невротизма — отстранение и новое примирение станут следующим витком американских горок.

Чтобы перестать «нервничать», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, ведь конфликт на и без того серьезном этапе отношений — брак, совместные дети — может навредить не только вам.

Так как же выйти из сложных отношений, не сожалея и не оглядываясь назад? Лучший способ сделать это — не думать о том, как решительно выйти из сложных отношений, а просто попрощаться раз и навсегда.Ни упреков, ни жалоб, ни надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг — положить конец невротическим отношениям с самим собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства, принесут лишь мимолетное счастье. И в них будет больше чувства опустошенности.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы позже испытать счастье.

Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока их меньшинство, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в зажиточных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в жопу. И теперь у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, воспитанием. Метод «иначе он не понимает, а у меня уже нет сил» — это уголовное преступление во всем мире. А вот и педагогика. И вот результат — много невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловать» и «любить».Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что просит — побаловать. Ребенку от родителей нужно проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Невозможно переусердствовать — целоваться, не замечать, этого никогда не может быть слишком много. А деньги и подарки кидать вполне.

Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют, чтобы он вернулся в ту детскую ситуацию. Такие люди всегда несчастны.Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не бывает, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. Это трагедия.

Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были

В своем состоянии невротики получают своего рода мазохистское удовольствие. У них почти наркотическая потребность в страданиях, и они находят их в любой ситуации. От водки алкоголики тоже получают условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь.Они глубоко подавлены, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой им в детстве.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех их бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет нужно было выжить, а не жить и думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — некогда гедонизму. В целом психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством.Наши предки, я уверен, не знали даже легкой депрессии, постоянно работали. Теперь жизнь изменилась, у нас появилось свободное время, поэтому появилась благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревожности. Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были. С этого начинается любая лента, потому что она «интересная». Любовь к чтению новостей, которая считается проактивной, на самом деле является еще одним способом удовлетворить нездоровое желание запутаться.Однако беспокоиться о том, что где-то произошло землетрясение, — ненормально; это не о тонкой психической организации, а о невротической психике. Здоровый человек должен постараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я сам был невротиком. Трудный, обидчивый, конфликтный, неугомонный человек. Собственно, поэтому я стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я столкнулся. С возрастом я начал работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать.И здесь главное не «над собой», а «с собой»: сначала примите себя и всех такими, какие они есть, а потом помогите себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать то же самое с собой? В общем, да, но будет сложно. Чтобы перестать беспокоиться о новостях и надуманных причинах, чтобы начать получать от жизни искреннее удовольствие, нужно изменить сформированные в детстве психические реакции. Вспомните анекдот, в котором голый мужчина в парке открывает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца.Эти стереотипы закрепились в нашей голове на 30, 40 или даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь — мир меняется. В жизни наших детей, а тем более внуков, агрессии уже намного меньше, на них не кричат, на них не бьют, им интересно их мнение. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо.Несовершенный, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.

Михаил Лабковский расскажет больше на эту и другие темы на общественном консультационном заседании 29 октября в Киеве

Часто бывает, что отношения влюбленных со временем начинают доставлять сильную боль. Мы ищем недостатки в себе, но иногда ситуацию можно объяснить общим понятием «невротические отношения».

Понятие «невротические» или «токсичные» отношения появилось в психологии не так давно, но наиболее точно отражает состояние полного контроля, депрессии и болезненной зависимости одного участника отношений от другого.Ни мотивирующие цитаты, ни практика раскрытия своих лучших качеств не помогут вам избавиться от жесткого ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

Что такое невротические отношения

Знаете ли вы чувство полной зависимости от мнения другого человека?
Чувствуете ли вы внутреннюю вину за проявление отрицательных эмоций у вашего партнера?
Вы хоть раз думали, что только одобрение этого человека может сделать вас счастливым?
Вы думали, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы больше не сможете жить полноценной жизнью?

По мнению психологов, два из этих четырех признаков указывают на то, что вы находитесь в состоянии невроза.Невротические отношения опасны тем, что со временем они полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первый шаг к освобождению — это признать, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Невротические отношения в паре

Данная схема считается самой распространенной в России. В 8 случаях из десяти целью визита к психотерапевту является именно избавление от невроза в любовных отношениях.Психологи приводят несколько очень простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь попадают в эту категорию.

Тебе больно, плохо, неудобно. Но ты не можешь уйти. Такой сценарий отношений как раз характеризует поговорка: «терпи, влюбляйся». Но, увы, эта народная примета в реальной жизни не приносит ничего, кроме постоянного терпения и отсутствия любви.

Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с любимым человеком у вас возникает чувство неуверенности, если вы постоянно живете в ужасном ожидании разрыва, то вывод неутешительный.Такие отношения следует прекратить, переступив через болезненную зависимость, так как лучше не будет.

«Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальная склонность двух людей, любящих друг друга, жить вместе в невротических отношениях может быть изменена. Естественное стремление к совместной жизни может в конечном итоге преодолеть территориальную удаленность и повседневные трудности, но период времени, в течение которого «что-то должно произойти», часто растягивается на многие годы.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить период не более года, в течение которого вы и ваш партнер должны находиться на одной территории. Если вашими усилиями ваш партнер начинает раздражаться, злится или замыкается в себе, то можно сделать вывод, что он не хочет быть с вами. Такой же вывод можно сделать из так называемых гостевых браков. Люди, у которых здоровые отношения, как правило, живут вместе. Все остальные формы отношений можно отнести к невротическим.

Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот знак наиболее ярко указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, ведущие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «жесткий характер» не могут стать поводом для унижения. Психологи советуют любой ценой разорвать эту связь, сохранив свое психологическое здоровье.

К мнению Михаила Лабковского нет равнодушных. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова очень сильны. Они основаны на 30-летнем опыте психологической практики и здоровом цинизме.

Одна из главных проблем несчастного человека, по словам Лабковского, — невроз. Чтобы от него избавиться, нужно соблюдать шесть правил, которые изложил известный психолог.

1.Делай что хочешь.
2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Скажите, что вам не нравится.
4. Молчи, когда тебя не просят.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда разберетесь, говорите только о себе.

Люди со здоровой психикой живут по этим правилам, но невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики всегда выбирают отношения во вред себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны постараться сломать стереотипы и действовать иначе, чем раньше. Проще всего это сделать по правилам, созданным Лабковским.

Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере решение даже самых простых вопросов: поесть каши или торта. Или воспользуйтесь инструкциями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: жениться, сменить работу, взять ссуду.

На лекциях Михаила часто спрашивают, что делать.На что он отвечает: «Чего ты хочешь?» Интересующиеся не знают, что ответить, так как не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Нам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. Сначала люди не поднимают руку в школе, потом идут в кружок, где бабушка их вела, поступают туда, где решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно.И жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, ничего не меняя. «Что, если станет хуже?» спрашивает он себя. В результате он живет с ее мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше поменять!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно соблюдать простые правила. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы говорите коллеге, что устали постоянно вас перебивать.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

Психолог делится 6 простыми правилами, которые помогают даже невротикам облегчить свою жизнь

Михаил Лабковский, психолог, не скрывает, что стал психологом, чтобы решать свои проблемы. И ему удалось с ними справиться. В результате своего 30-летнего опыта наблюдений он сформулировал 6 правил.Автор утверждает, что эти правила действительно помогают победить невроз.

AdMe.ru решил узнать больше об этих 6 правилах Михаила Лабковского. Давайте проверим все принципы, чтобы стать счастливее и здоровее.

Правило 6. Делайте только то, что хотите.

Это правило является основным. Просто делайте только то, чем действительно хотите заниматься. И это работает во всех ситуациях, будь то повседневные (что мне приготовить на завтрак?) Или изменяющие жизнь (действительно ли мы поженимся? Нужен ли нам сейчас ребенок? Могу ли я переехать в другой город? Должен ли я сменить работу или не?).Просто слушай свое сердце и делай, что хочешь.

Чтобы вырастить самодостаточного ребенка со здоровой психикой, следует применять это правило с момента рождения ребенка. Такие вопросы, как «Чем ты хочешь сейчас заняться?» «Что ты хочешь съесть?» «Что ты хочешь надеть сегодня?» это первые шаги.

Правило 5. Не делайте того, чего не хотите.

Одна из главных фраз Лабковского: «Уступки и компромиссы — прямой путь к кардиологу или онкологу.«Идея« Я не хочу этого делать, но я должен »приводит к тем же последствиям.

Вот почему вам не следует делать то, что вы не хотите делать. И если вы все еще делаете это, не удивляйтесь, что вы несчастны, беспокойны и неудачливы.

Правило 4: Не молчите, если вам что-то не нравится.

Типичное поведение невротика — это накапливать свое возмущение и потом мучайтесь и спорьте с оппонентом в голове. Это менее романтично, но лучше всем сказать: «Нет, мне это не нравится.Не говорите со мной так ».

Автор метода также заявляет, что вы должны сказать это только один раз. Если нет реакции, вам лучше избегать таких отношений.

Правило 3: Дон ‘ Отвечайте, если вас не спрашивают

Такие утверждения, как «Ты ужасен!» или «Я так устал. Я готов! »И так далее — это не вопросы. И не стоит на них отвечать.

Они провоцируют людей на ответ. Например,« Что не так? Почему вы жалуетесь? »Вы должны понимать, что такие фразы являются манипулятивными фразами невротиков.Лабковский утверждает, что отвечать не стоит или лучше реагировать по правилу 3: «Я не люблю такие разговоры».

Правило 2: Отвечайте только на вопросы.

Если вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, вы уверенный в себе человек. В остальном это похоже на предлог. Каждое дополнительное объяснение или уточнение можно рассматривать как оправдание.

Если человеку нужны подробности, он задаст дополнительные вопросы.

Правило 1. Во время спора говорите только о себе.

Главный принцип этого метода — объяснить свои чувства и ожидания в отношении того, как окружающие будут относиться к вам.

Это правило не вызывает никаких конфликтов: на самом деле вы не спорите со своим партнером. Вы говорите только о себе и своих чувствах.

Автор утверждает, что для того, чтобы ощутить положительные изменения, следует придерживаться этих методов не менее 6 месяцев.

Вы уже пробовали эти правила? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстрировано Даниилом Шубиным для AdMe.ru

отзывов пациентов, мнения психологов, особенности терапии, статьи и книги 🚶🏻 🔃 🚎

Наверняка знают хоть немного увлеченные современной психологией и значимые в этой области люди о Михаиле Лабковском.Этот человек не просто заметен, он один из самых востребованных специалистов в России современности. Лобковский имеет большой опыт работы и более года работал за границей. У него много книг, аудиозаписей и публикаций по различным темам, связанным с благополучием человека. Окончил факультет общей семейной и возрастной психологии МГУ. М. Ломоносов.

Чем знаменит Михаил Лабковский? Отзывы о его деятельности более положительные или категорически отрицательные? Что это за человек? А каков его профессиональный путь? Обо всем этом по порядку будет рассказано в статье.

Психолог и шоумен Михаил Лабковский

Сразу скажем, что Михаил очень прагматичный человек, с жесткими, фиксированными взглядами. Он не склонен долго философствовать или выражаться сложными фразами. Он говорит четко и только правду.

Будущий известный российско-израильский психолог родился 17 июня 1961 года. Его отец участвовал в военных походах, а затем был вынужден работать грузчиком, так как евреев в то время не принимали на высококвалифицированную работу.

Михаил начал работать по профессии в 22 года, еще будучи студентом. Но первую работу он получил в 14 лет, когда устроился работать в зоопарк. Он проучился в университете до 28 лет. Затем переехал в Израиль и получил степень доктора психологии. В Израиле Михаил Лабковский определенное время работал в психолого-правовом центре, где помогал парам разделить имущество между собой и правильно оформить права на детей у оставившего семью родителя.Также он немного работал с неблагополучными подростками в колонии для несовершеннолетних.

Затем он вернулся в Россию и, продолжая практику личного консультирования, начал писать книги и выступать по радио. Сейчас ему за 50. Психолог доволен собой и своей жизнью. У него есть взрослая дочь от первого и единственного брака. Семейное положение — разведен.

Лекции

После многих лет практики Майкл стал задумываться о новых достижениях и планах. Уже в 50 лет психолог начал ездить по городам и вести лекции.Теперь билеты на эти мероприятия раскупаются за считанные дни. Место нужно бронировать заранее.

Интересны ли лекции Михаила Лабковского? Отзывы о них в основном положительные. Михаил интересный рассказчик и всегда говорит о делах. Большую часть времени, отведенного на лекцию, он отвечает на вопросы аудитории. Суть этих встреч — обсуждение реальных проблем, с которыми сталкивается каждый: комплексы, страхи, проблемы в отношениях и в воспитании детей.

Майкл очень подробно освещает все эти аспекты жизни. Также психолог всегда обращает внимание на психосоматику и на то, насколько важно вовремя замечать сигналы тела.

Людям полезно обсуждать конкретные вопросы на примерах из жизни. Каждый может принести необходимые знания из этих встреч.

Узнать расписание лекций и вовремя забронировать билет можно на личном сайте психолога или на его публичной странице в Facebook.

Особенности терапии

Как уверяет Лабковский слушателям лекций, он уже решил свои внутренние проблемы, и теперь он может объективно и профессионально заглянуть в душу пациента и реально ему помочь. Особенность личностного подхода психолога в том, что он всегда конкретно и однозначно выражен. Его метод наиболее близок к классическому бихевиоризму. Что такое бихевиоризм? Чисто поведенческая психология, без мучительного «копания» в душе пациента. Ведь именно из-за этих мучений многие боятся психологов.

Его особая поведенческая психотерапия основана на 6 основных правилах. Он уверен, что человек, соблюдающий эти 6 состояний ума, неизменно будет счастлив и доволен своей жизнью.

Его девиз — меньше рассуждений и больше действий. Он призывает не насиловать его психику, работать только там, где находишь внутреннее удовлетворение от усилий. И строить отношения только с теми, кому действительно интересно.

В процессе терапии Лабковский не склонен нарушать детские воспоминания.Он предлагает жить счастливо здесь и сейчас, несмотря на то, что было раньше.

В чем сила его подхода? Как Михаил Лабковский работает с клиентами? Обзоры частных консультаций с клиентами мы обсудим ниже.

Почему М. Лабковский так популярен? Истоки харизмы

Психолог Лабковский — самый высокооплачиваемый и популярный в Москве. За 30 лет практики он изучил множество человеческих проблем во взаимоотношениях и саморазвитии. Психолог работал и в школе, и на радио.Получил увлекательный опыт практики за границей.

Сейчас у него есть собственный сайт, он довольно широко распространен в Интернете и на радио. В ближайшее время планирует вести персональную программу на телевидении. Чем еще знаменит Михаил Лабковский? Отзывы читателей и слушателей радиостанций не только положительные.

Многие с негодованием ссылаются на советы этого человека и пишут в Сети негативное описание психолога. Но эти возмущения только подчеркивают, что Майкл действительно сильная и харизматичная личность.

Люди не могут не замечать его особой привлекательности. Как шоумен и лектор Лабковский не мог бы состояться, если бы не умел покорять людей. Одного навыка, чтобы четко объяснить материал, недостаточно, чтобы люди захотели посетить лекцию. Надо быть необычным и интересным человеком.

Михаил Лабковский выделяется особенным стилем среди преподавателей. Этот человек всегда естественен, читает лекции в формате живого общения. Он эмоциональный и отзывчивый.Его совет лаконичен и прост, но очень эффективен. Людей впечатляет стиль его речи и подход к явлениям жизни. Другим его уверенные отрывки явно не нравятся и вызывают раздражение.

Михаил Лабковский: «Хочу и буду». Обзоры

Последняя книга, вышедшая в 2018 году, вызвала волну дискуссий в Интернете. Каждый популярный блогер считал своим долгом выпустить видео с четким разъяснением своей позиции относительно этой работы.

Как и большинство книг выдающегося психолога, работа «Я хочу и буду» подчеркивает, что ментально полноценный человек принимает себя таким, какой он есть, и не стремится доставить удовольствие другим любой ценой.

Что представляет собой книга Михаила Лабковского «Хочу и буду»? Отзывы о нем очень противоречивые. Многим читателям книга придется по вкусу, так как в ней все изложено очень четко и конкретно. Приведены примеры из реальной жизни и общие рекомендации.

Кому-то откровенно ненавидит авторитарный тон автора, «звучащий» на страницах. В книге нет положений о том, что мы должны хорошо взвесить решение или подумать о последствиях. В каждой главе автор категорически настаивает: «Делай, что хочешь — не думай.»

Работа на радио

Вернувшись в Россию из Израиля, Лабковский был частным психологом, но помимо консультаций работал на радио. Раз в неделю в течение определенного времени давал людям бесплатные живые консультации. Для долгое время (более 20 лет) психолог работал над проектом «Взрослые о взрослых» на радио «Эхо Москвы». А потом эта же программа шла на радио «Серебряный дождь».

Практически в каждой передаче М. Лабковский повторяет свои 6 правил органичной и радостной жизни.Свой метод он разработал благодаря 35-летнему опыту работы с людьми. Он признается, что сам пользуется этими настройками.

Живая работа сделала психолога популярным. Многие слушатели радио признаются, что с нетерпением ждут, когда М. Лабковский приедет в их город с лекциями.

Другие книги психолога

Назовем несколько известных работ психолога, изданных в России. Остановимся на наиболее значимых публикациях:

• «О любви к себе»;
• «О чувстве вины и стыда»;
• «О женитьбе»;
• «Страх тормозит развитие»;
• «О детях»;
• «Я хочу и буду.Прими себя, полюби жизнь и стань счастливым »;
• « Между этим нужно и я хочу: найди свой путь и следуй ему »;
• « О работе и деньгах ».

Каждая книга имеет своей целью одно лечебное действие — обнаружить энергию и дать себе право быть собой. Автор неизменно повторяет в каждой книге и по радио, что можно жить в гармонии с собой и миром, нужно только выбрать правильный жизненный путь. И начинать этот путь нужно с любви к себе.

Михаил Лабковский. Психолог. Отзывы клиентов

Все студенты, беседовавшие с М. Лабковским на лекциях, признаются, когда оставляют отзывы в обзорах на сайте, что общая терапия помогла им по-новому взглянуть на жизнь. Но для того, чтобы его кардинально изменить, нужны решительность и колоссальная работа. Не многие решаются так кардинально измениться.

Получить личную консультацию непросто. Сейчас Лабковский не набирает новых пациентов. Он неоднократно заявлял об этом в прямом эфире и на реальных встречах с журналистами.Он человек занятой, и на все время не хватает. К тому же много времени уходит на бесконечные переезды из одного города в другой.

Может ли личная консультация действительно иметь значение? Неужели такой всесильный психолог Михаил Лабковский? Отрицательные отзывы так же обычны, как и положительные. Ведь люди по-разному относятся к одним и тем же вещам и событиям. И это нормально.

Но все согласны, что этот человек умеет внимательно слушать. Будет ли пациент активно применять полученные знания и изменяться изнутри, зависит от воли и желания самого человека.Специалист может лишь направить и немного повысить мотивацию.

Негативные моменты в авторском стиле терапии

С одной стороны, публике нравится, что автор настаивает на том, что каждый имеет право жить так, как он хочет. Для многих людей, которые в детстве действительно стали жертвами эмоционального родительского террора, эти советы помогут начать строить новую жизнь.

С другой стороны, каждый зрелый человек понимает, что просто принять себя за себя недостаточно. Каждому нужно работать над своими недостатками, если он хочет чего-то добиться.В целом мнения о терапии Лабковского разделились. Но это не значит, что теория плоха. Просто у каждой теории, как и у любого человека, есть отрицательные и положительные стороны.

Чтобы решить, читать ли книги этого психолога или пойти на его лекцию, вы можете прослушать несколько аудиозаписей радиостанций, на которых он выступает, и составить личное мнение об этом человеке как об эксперте.

Мнения экспертов

Итак, мы видим, насколько популярны в массах психолог Михаил Лабковский.Однако отзывы экспертов не всегда совпадают с мнением постоянных читателей его книг и пациентов. Конечно, каждый психолог мыслит в рамках своего личного подхода и считает, что лучше всего применить метод коррекции поведения, который он сам выбрал.

Но в терапевтическом методе Лабковского некоторые психологи видят особый изъян. Противники его теории утверждают, что приписывать неврологические особенности всем тем, кто иногда сомневается в себе, не стоит.

Есть еще один тезис, с которым категорически не согласны другие психологи. Идея М. Лабковский, что нельзя идти на компромисс, кажется абсурдным. Готовность к переговорам — скорее положительное качество. Ведь именно на таких поэтапных уступках строятся долгосрочные отношения. Большинство женщин-психологов, работающих с проблемными отношениями, уверены в этом.

В наши дни они верят, что настоящая возвышенная любовь — большая редкость. И если вы ожидаете идеального партнера, который без сомнения примет другого, то вы останетесь одни.

Так стоит ли верить тому, что говорит Михаил Лабковский? Отзывы пациентов о нем — правда или вымысел? Верно ли, что наш выбор — жить счастливо? Тем не менее, наверное, стоит прочитать одну из его работ и составить собственное мнение об этом человеке.

Цитаты из книг М. Лабковского

Чтобы ценить и перестать требовать от себя невозможного, чтобы доставить удовольствие мужу, жене, маме, нужно просто принять свою внешность и свой характер. Так считает Михаил Лабковский.

Многие основные мысли изложены в коротких цитатах. Чтобы познакомиться с подходом Михаила Лабковского, рецензиями на книги, которые наводняют интернет-пространство, можно просто прочитать известные цитаты.

Самолюбие не требует жертв. Вам даже не нужно худеть.

Или такое выражение, выражающее его отношение к главной цели жизни.

Смысл жизни в самой жизни. Цель жизни — получать от этого удовольствие. Путеводитель по жизни — самореализация.

А вот еще одна важная цитата на тему поддержания отношений.

Работа над любовью — ответственность обоих.

Но цитаты не отражают всю книгу. Чтобы понять и принять мысль, вам еще нужно прочитать все работы. Книги психолога Михаила Лабковского продаются не только в бумажном виде, но и в виде аудиокниг, а также в электронных форматах PDF, txt, fb2.

Заключение

У популярного ныне психолога в юности тоже были эмоциональные проблемы, но он научился с ними справляться и теперь имеет полное право учить этому других.В чем основная идея всех посланий Михаила Лабковского? Рецензии на книгу «Хочу и сделаю» объясняют, что главный посыл психолога — найти свою миссию в этой жизни и ни к кому не приспосабливаться, так как это никого не делает лучше и счастливее.

Будет ли последняя книга Михаила Лабковского откровением для читателя? Отзывы других — это мнение других. Если вы раньше не были знакомы с подходом этого человека, то вам стоит прочитать книгу хотя бы ради интереса.

Психическое здоровье — SEIS REGLAS DE MIKHAIL LABKOVSKY …

SEIS REGLAS DE MIKHAIL LABKOVSKY PSICÓLOGO RUSO

Las personas con alta autoestima, el amor y aceptiense a sí mismhemente como son, seis reglas de sí mismherlés.

1. Haz sólo lo que te gusta.

2. no hacen lo que no desea.

3. Para hablar directamente acerca de lo que no les gusta.

4. No respuesta cuando no preguntas.

5.Sólo conteststar la pregunta.

6. Al explicar la relación hablar sólo de sí mismos.

Una de las citas famosas де Михаила Лабковского: «Las Concesiones y loscommonisos son un camino directo hacia un cardiólogo o un oncólogo». La vida basada en el Principio «No quiero, pero lo hago porque tengo que hacerlo», también.

Entonces no hagas lo que no quieres. Nunca. Y si lo haces, no te sorprendas de las enfermedades, las depresiones, de que eres infeliz, incómodo y no tienes éxito.

Callar, acumular los agravios, sufrir, llevar en la cabeza un diálogo mental бесконечный кон эль agraviador: estos son patrones típicos de comportamiento nerótico. Децир: «Así no me vas a tratar, no me gusta», sin duda es mucho menos romántico, pero es una forma saludable de Responder.
Además, el autor del método está convcido de que solo es necesario decir esto una vez. Si no te escucharon, Abandona la relación.

Solo haz lo que quieras, eso es todo. Y funciona en todas las situaciones, desde el día a día (¿qué cocinar para el desayuno?) Hasta las fatídicas (¿me caso ?, ¿tengo un hijo ?, me mudo a otra ciudad ?, ¿cambio de trabajo o no ?).Solo escúchate a ti mismo, a tus sentimientos y haz lo que quieras.

Para que el niño crezca, para ser una persona independiente con una psique saludable, la regla debe aplicarse desde el nacimiento. El primer paso para esto es hacerte preguntas como: «¿Qué quiero hacer ahora?», «Qué me gustaría comer?», «¿Qué camiseta me quiero poner hoy?».

Fuente: Genial Gurú
#MentalHealth
Psic.Sue Zavala

Цитаты известных психологов. Мудрые заявления

Я думаю, что мысли других людей очень легко стать вашими, если они их поймут и переработают.Вывод: читайте отлично и думайте о своем повышении!

Из-за одиночества
не отсутствие людей вокруг, а неспособность говорить с людьми о том, что кажется важным, или неприемлемость своих взглядов для окружающих.

Карл Густав Юнг

Проблема «безотказности» нередко оборачивается проблемой собственной неприязни.

Ирвин Ял.

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, какой он есть, а не с таким, каким я бы хотел, чтобы оно было средством для достижения моих целей.

Эрих Фромм.

Психотерапевты — это люди, которые лучше других научились справляться со своим безумием.

Карл Визитер

Где есть близость, игр нет.

Эрик Берн.

Иногда о человеке говорят: «Он еще не нашел себя». Но их не находят, а создают.

Томас Скорбь

Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других вместо того, чтобы идентифицировать свои собственные.

Карл Роджерс.

Пытаясь быть собой, мы вызываем отчуждение от многих людей, пытаясь отказаться от чужих желаний, мы вызываем отчуждение от самих себя.

Кларисса Эстес.

Большая часть того, что реально внутри нас, не осознается, а то, что реализуется, нереально.

Зигмунд Фрейд

Мир просто идеален, так что не улучшайте его, все ваши усилия напрасны. Оставьте мир в покое, в конце концов, а на досуге сделайте это сами!

Николай Линде

Пожелайте кому-нибудь удачи, и вам повезет с кем-нибудь познакомиться.

Эрик Берн.

В основе всех наших действий лежат два мотива: желание стать великим и сексуальное влечение.

Зигмунд Фрейд

Каждый нормальный человек на самом деле нормален только отчасти.

Зигмунд Фрейд

Иллюзии привлекают нас, чтобы избавиться от боли, и вместо нее мы можем наслаждаться. Для этого мы должны принимать без измельчения, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются на куски.

Зигмунд Фрейд

Тот, у кого из ружей есть только молоток, склонен смотреть на любую проблему как на гвоздь.

Авраам Масуил

Я очень серьезно возражаю против стремления к совершенству, которого придерживаются некоторые врачи и психологи при работе с людьми. Я никогда не встречал идеального человека и не рассчитываю на встречу с ним. Возможно, это то несовершенство, которое вы пытаетесь отобрать у человека, просто придает ему обаяние, которое дает возможность выделить этого человека и запомнить его.

Милтон Эриксон

Никакое воздействие на человека не может быть более навязчивым и предопределяющим, чем то, чего он не осознает.

Отто Кернберг.

Эти страшные вороны — депрессия, отчаяние и чувство ненужности — всегда будут где-то рядом, прямо за нашим окном. Независимо от того, насколько сознательно мы хотим избавиться от них, они будут для нас

.

возвращаются снова и снова, и их хриплая туша прервет наше сонное отрицание.Мы будем думать о них как о постоянном напоминании о стоящей перед нами задаче. Даже слыша их тушу, шум крыльев, мы сохраняем свободу выбора.

Джеймс Холлис

Человек, который переживает одиночество, переживает уникальный опыт катастрофы и в то же время осознает свою внутреннюю сущность, с которой он может вступить в диалог. Благодаря этому диалогу начинается индивидуальный процесс.

Джеймс Холлис

Мы входим в мир одинокими и одинокими, покидая его.

Зигмунд Фрейд

Задача сделать человека несчастным не включена в план сотворения мира.

Зигмунд Фрейд

В определенном смысле то, что мы называем счастьем, происходит в результате (предпочтительно непредвиденного) удовлетворения в течение длительного времени сдерживаемых потребностей.

Зигмунд Фрейд

Чтобы по-настоящему сблизиться с другим, мы должны искренне прислушиваться к другому: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить им сформироваться с другим ответом.

Ирвин Ял.

Отношения неудачны, когда человек находится частично — с другим, а частично — с кем-то фиктивным.

Ирвин Ял.

Мы несем полную ответственность за свою жизнь не только за свои действия, но и за нашу неспособность действовать.

Ирвин Ял.

Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Ирвин Ял.

Мы одни корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей — нам не нужно добираться до них, но их присутствие и подобное наше снабжение утешают нас.

Ирвин Ял.

Жизнь должна жить сейчас; Откладывать это без конца невозможно.

Ирвин Ял.

Жизнь ничего не значит, но нет вдумчивого человека, который мог бы интерпретировать ее явления.

Карл Густав Юнг

Встреча с самим собой относится к самым неприятным.

Карл Густав Юнг

Встреча двух личностей подобна контакту двух химикатов: при малейшей реакции меняются оба элемента.

Карл Густав Юнг

Все, что раздражает других, может привести к пониманию самих себя.

Карл Густав Юнг

Ваш глаз будет ясен только тогда, когда вы сможете заглянуть в свою душу.

Карл Густав Юнг

Мы часто сталкиваемся с отчаянием, возникающим из-за неспособности сделать выбор или нежелания быть самими собой; Но самое глубокое отчаяние приходит, когда человек выбирает «не быть самим собой, чтобы отличаться от других».«

Карл Роджерс.

Человек может доходить до своих пределов, полагаясь только на свою истинную природу, а не на амбиции и искусственные цели.

Фредерик Перлз

Психологический рост ведет к сознанию настоящего, не убегая в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любое время — это единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворения и полноты жизни, и это принятие всем сердцем этого переживания этого.

Фредерик Перлз

Нет худшей лжи, чем ложная правда.

Уильям Джеймс.

Когда вам нужно сделать выбор, а вы этого не делаете, это тоже выбор.

Уильям Джеймс.

Искусство быть мудрым — это способность знать, на что обращать внимание.

Уильям Джеймс.

Величайшее открытие моего поколения состоит в том, что человек может изменить свою жизнь, изменить свое отношение к ней.

Уильям Джеймс.

есть определение, которое гласит, что смыслы и ценности не более чем реактивные механизмы обучения и защиты. Что до меня, то я бы не хотел жить ради своих реактивных формирований, а тем более — умереть за свои механизмы защиты.

Виктор Фракун

Счастье подобно бабочке. Чем больше вы его ловите, тем больше он ускользает. Но если вы уделите внимание другим вещам, оно придет и спокойно сядет вам на плечо.

Виктор Франк

Желание найти смысл жизни — главная движущая сила в человеке … Не побоюсь сказать, что нет более действенной помощи в мире для выживания даже в самых ужасных условиях, чем знания, которые дает ваша жизнь смысл.

Виктор Франк

Страдание своей целью уберечь человека от апатии, от духовной начинки.

Виктор Франк

Пусть тот из вас, кто лишен невротических проявлений, первым бросит в меня камень, будь он теолог или психиатр.

Виктор Франк

Не последний из уроков, которые мне удалось вынести из Освенцима и Дахау, заключался в том, что наибольшие шансы выжить даже в такой экстремальной ситуации имели, я бы сказал, те, кого отправили в будущее, которое их ждало, в том смысле, который они хотели реализовать.

Виктор Франк

Как соблазнительны популярные разговоры о самоэффективности и самореализации человека! Как будто человек предназначен только для того, чтобы удовлетворять собственные потребности или самого себя.

Виктор Франк

Важны не наши страхи и не наши тревоги, а то, что мы с ними лечим.

Виктор Франк

Жизнь имеет смысл, и в этом случае смысл не может исчезнуть из всего, что может случиться. Либо это не имеет смысла — но тогда это тоже не зависит от событий.

Виктор Франк

Человек стал продуктом и считает свою жизнь капиталом, к которому он должен быть прикреплен.Если ему это удалось, то его жизнь имеет смысл, а если нет, то он неудачник. Его ценность определяется спросом, а не его человеческими достоинствами: добротой, умом, художественными способностями.

Эрих Фромм.

Несчастная судьба многих людей — следствие их выбора. Они ни живы, ни мертвы. Жизнь оказывается обузой, бесцельным занятием, а вещи — лишь средством защиты от МУК Бытия в царстве теней.

Эрих Фромм.

Задача человека — расширить пространство своей судьбы, усилить то, что способствует жизни, а не то, что ведет к смерти. Говоря о жизни и смерти, я имею в виду не биологическое состояние, а способы бытия человека, его взаимодействия с миром.

Эрих Фромм.

Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, кем он является потенциально. Самым важным плодом его усилий является его собственная личность.

Эрих Фромм.

Home В жизни опасность заключается в чрезмерной осторожности.

Альфред Адлер

Цитаты психологов о существовании человека довольно занимательны. Во все времена человек стремился найти смысл жизни. Многие люди посвятили много лет тому, чтобы понять истинную цель своего пребывания на Земле. Для решения этой непростой задачи проводились многочисленные подвижники, устраивались различные испытания.

Все потому, что человек по природе исследователь, он должен стремиться искать истину во всем.Цитаты психологов о смысле и сути человеческого существования заставляют много задуматься. Теперь людям, которые хотят жить осмысленно, они могут быть полезны.

«Незащищенная выгода — это потратить жизнь на дело, которое останется в веках» (У. Джеймс)

Очень важно задать правильное направление его существованию. Нельзя просто сжигать дни, стремясь к сиюминутным удовольствиям. При таком подходе невозможно добиться чего-либо существенного.Вы можете ощутить самую большую ценность своей жизни только тогда, когда мы приложим значительные силы для того, чтобы сделать что-то полезное. Самореализация предполагает, прежде всего, принятие ответственности. Человек должен хорошо понимать, на что потратить свои лучшие годы, и только тогда сможет добиться успеха. Когда мы каждый день посвящаем себя любимому уроку, это кажется бессмысленным и бесполезным. Забота о вечных ценностях в корне меняет отношение к действительности.

«Сознательные изменения способны изменить всю жизнь» (Д.Карнеги)

Существование каждого человека определяется его стремлениями. Цитаты психологов подтверждают мысль о том, что мы получаем именно тот результат, к которому стремимся. События и обстоятельства часто складываются в соответствии с ожиданиями. Просто человек привыкает ежедневно посылать энергию в определенном направлении и поэтому получает примерно такой же результат. Тот, кто постоянно жалуется на жизнь, как правило, не развивается, а стоит на месте. Проблема в том, что большинство людей не верят в себя, не видят возможностей, которые рядом с ними.Привыкают жить, ежедневно подчиняясь однообразному серому потоку, даже не пытаются ничего изменить.

Существенные изменения в образе мышления действительно могут помочь освободиться от гнетущего ощущения безнадежности. Когда разрушатся привычные стереотипы, придет новое понимание сути жизни. Цитаты великих психологов во многих случаях направлены на раскрытие этой истины.

«Любовь нельзя измерить страданием, потому что чувство здоровья — это счастье» (М.Лабковский)

Многие люди путают состояние любви со своими страхами и опасениями по поводу неисполненных желаний. Большинство принимает страдания конкретного человека за любовь. Однако это понимание не имеет ничего общего с реальностью. Цитаты психолога Михаила Лабковского направлены на рассмотрение сущности любви как состояния. Если мы страдаем, это означает, что они отделены от своего истинного «Я», мы не можем выразить свои собственные чувства. Раствориться в партнере невозможно именно потому, что в этом случае есть риск потерять себя.Люди, которые действительно счастливы в отношениях, отмечают, что не приемлют ложного самопожертвования.

Понимание любви как внутреннего страдания заранее требует наших внутренних ресурсов, заставляет усомниться в ваших собственных возможностях. В этом случае внутренние силы личности проявляют смелость во многих неконтролируемых переживаниях. Со временем способность активно влиять на собственную жизнь. Кажется, что события происходят сами по себе, без нашего участия.

«Если один человек заменяет весь мир другим, значит, его личность теряется» (М.Лабковский)

Как часто люди живут только интересами и потребностями своего партнера, забывая о своих! Цитаты психолога Лабковского отражают проблему ответственности личности перед собой. Мало усилий для воплощения индивидуальной мечты. Ведь постоянное самопожертвование снижает шансы на эффективную самореализацию. Целостность — это состояние, которое достигается неустанной работой над собой.

Таким образом, цитаты психологов о предопределении личности представляют наибольшую ценность.Они раскрывают суть самой жизни, потому что помогают сосредоточиться на главном.

«Скажи мне, и я забуду. Покажи мне, и я запомню. Позови меня с собой, и я пойму». Конфуций

«Живите не прошлым и не будущим, но каждый день отдавайте работе всю свою энергию, чтобы она удовлетворяла ваши бесколодные амбиции». Уильям Ослер.

«Ничто не может помешать человеку с твердой внутренней установкой в ​​достижении своих целей, как ничто в мире не может помочь человеку с неправильной внутренней установкой.» Томас Джефферсон

«Чем ближе люди к истине, тем они толерантны к другим конференциям». Толстой Л.Н.

«Сожаление оглядывается назад, беспокойство смотрит вокруг, вера смотрит вперед». Ральф Уолдо Эмерсон

«Не ждите какого-нибудь особенно благоприятного момента, который никогда не наступит. Начните с того места, где стоите, используя средства, которые есть в вашем распоряжении, и более продвинутые инструменты появятся в ближайшее время». Napoleon Hill

«Если человек уверенно движется к своей мечте, стремится жить той жизнью, которую нарисовал сам, его ждет успех, которого трудно ожидать в обычной жизни.» Генри Дэвид Торо.

«Твое провидение станет ясным, только если ты сможешь заглянуть в мое сердце. Глядя за пределы снов, заглянув внутрь пробужденного». Карл Юнг.

«Я иду к месту назначения, как будто сейчас в мире ничего не существует». Чарльз Кингсли.

«Плохо, когда ваша борьба заканчивается пасом, кроме случая, когда она ведется с помощью торгового автомата». Закон Р.К. Галловера

«Он ждет, и все самое лучшее проходит мимо него.» Томас Эдисон

«Высокоразвитая личность часто встречает сопротивление в общении со стороны посредственных умов». Альберт Эйнштейн

«Посредственность не означает низкие интеллектуальные способности; это означает лишь уровень интеллекта, при котором человек не терпит тех, кто лучше, и завидует им». Ein Rand.

«Мы идем своим путем только тогда, когда они стоят перед целью, когда мы верим в себя, верим, что все будет преодолено.» Orizon Sewtt Marden

«Мало что в мире имеет такую ​​же силу, как и положительная поддержка. Улыбка. Выражение оптимизма и надежды. Слова« Ты можешь », когда особенно тяжело». Ричард М. Девос

«Главный враг — лучшее — хорошее. Если вы готовы соглашаться на добро, никогда не становитесь лучшим». Чарльз Кайзер.

«Разница между людьми небольшая, но в этой маленькой разнице и вся разница. Маленькая разница — это установка, Большая — в ее сторону, положительная или отрицательная.» В. Клемент Стоун

«Я понял, что могу прожить свою жизнь двумя способами: следовать своим мечтам или иметь дело с чем-то другим. Сны — это не случай, а выбор. Когда я мечтаю, я верю в то, что теряю свое будущее в моей голове». Дэвид Копперфилд

«Есть одна забавная черта жизни: если вы соглашаетесь принимать только лучшее … Очень часто вы получаете лучшее». Somerset Maugham

«Все, что вы себе представляете, что вам страстно хочется верить, что вы искренне верите и работаете с энтузиазмом, этого просто не может быть.» Пол Мейер

«Каждое препятствие, каждая неудача и неприятный опыт содержат семена эквивалентной пользы и могут быть замаскированы под дар судьбы». Наполеон Хилл

Не думайте, что ваше дело крайне сложное. Даже те, кто со временем стал самым красноречивым представителем своего поколения, в начале своей карьеры страдали от такого необременительного страха и застенчивости.
Дейл Карнеги

Если ребенок, переживая раздражение, не смог изменить ситуацию и не смог затянуть грязные слезы, не смог пройти путь от гнева до горя, то энергия фрустрации уходит дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.
Гордон Ньюфлад.

Вопрос о миссии психотерапии — это, прежде всего, вопрос осознания самого себя и своего предназначения.
Виктор Каган.

Самый большой друг и самый большой враг человека — это его воображение.
Артуро Граф.

Здесь собраны не только высказывания малоизвестных психологов, но и цитаты великих психологов.

Человек «по своей природе» не склонен зарабатывать деньги, все больше денег, он хочет просто жить, жить так, как его используют, и зарабатывать столько, сколько необходимо для такой жизни.
Максимилиан Карл Юлиус Вебер (Макс Вебер)

Сильный темперамент имеет человека, способного не только очень сильно чувствовать, но и сохранять равновесие с помощью сильнейших испытаний и способного, несмотря на бурю в груди, подчиняться тончайшим указаниям ума, как стрела компас на корабле, волна шторма.
Карл фон Клаузевиц

Помните, что несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Не забывайте, что дохлую собаку никто никогда не бьет.
Дейл Карнеги

После периода счастья, радостного возбуждения и ощущения полноты жизни неизбежно наступит восприятие произошедшего как самого себя и возникнет беспокойство, неудовлетворенность и желание большего!
Авраам Масуил

Очень легко разрушить или подавить потенциал человека настолько, что полноценный человек покажется чудом как чудом, таким неправдоподобным случаем, который превращается в кайф.Но при этом внушает тот факт, что самореализующихся людей не существует, а значит, можно справиться со всеми испытаниями и получить победителя.
Авраам Масуэль

Жизнь — это постоянный процесс отбора. В каждый момент у человека есть выбор: или отступить, или продвигаться к цели. Либо движение к еще большему страху, страху, защите, либо выбор цели и рост духовных сил. Десять раз в день выбрать развитие вместо страха — это означает десять раз продвинуться к самореализации.
Авраам Масуил

Тот, у кого из ружей есть только молоток, склонен смотреть на любую проблему как на гвоздь.
Авраам Масуил

Попытка уйти от тревоги обречена на провал. Более того, тот, кто хочет избавиться от беспокойства, теряет бесценную возможность заниматься спортом, не может научиться быть мужчиной.
Ролло Мэй.

С тех пор, как свиньи узнали о Фрейде, они объясняют весь коллапс комплексом.
Дон-Аманадо

Все, что раздражает других, может привести к пониманию самих себя.
Карл Густав Юнг

… Невротика можно охарактеризовать как человека, который не сдался в борьбе за свою личность.
Эрик Фромм.

Человек — единственное животное, для которого собственное существование является проблемой: оно должно решать это и никуда не уйти. Он не может вернуться в дочернее состояние гармонии с природой и должен развивать свой ум, пока он не станет господином природы и им самим.
Эрик Фромм.

Когда нужно обратиться к психологу, а в каком уже к психиатру?

Подборка цитат психологов.

Гарри Салливан, психоаналитик:

Любовь существует тогда, когда удовлетворение и безопасность другого человека становятся столь же важными, как их собственное удовлетворение и безопасность.

Джон Готтман, психотерапевт:

Самым большим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей отказаться от брака, потому что они «заслуживают» идеального партнера.

Генри Дикс, психоаналитик:

Противоположность любви — это вовсе не ненависть.Он сосуществует до тех пор, пока сохраняются средства к существованию. Противоположность любви — безразличие.

Отто Кернберг, психоаналитик:

В любовных отношениях возникает желание дополнить себя — начиная с восторга и удовлетворения от того, что другой принимает и даже наслаждается нами, чего мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений о собственном полу в «бисексуальном» единстве с партнером.

Хайнц Кохут, психоаналитик:

Чем больше уверенности, с которой человек может относиться к себе, чем определенно его понимание себя, тем увереннее и эффективнее он выразит и предложит свою любовь, не испытывая чрезмерного страха быть отвергнутым и униженным.

Карл Меннингер, психоаналитик:

Огромное количество людей страдает от безответной любви к себе.

Эстер Пернел, психотерапевт:

У любви есть цена, но она не должна требовать отказа от самого себя. Трудно считать привлекательным человека, полностью отказавшегося от личной независимости. Наверное, такой человек умеет любить, но соврать ему однозначно сложно. Не хватает сопротивления и напряжения.Любить друг друга, не теряя себя — величайшая сложность эмоциональной близости.

Адам Филлипс, психоаналитик:

Один из способов любить людей — это признать, что у них есть желания, которые исключают нас, что это возможно — любить и желать более одного человека одновременно. Все знают, что это правда, но мы не хотим, чтобы любящие нас так думали о себе.

Виктор Франк, экзистенциальный психолог:

Любовь неизбежно обогащает любящего.А если так, то не может быть такого явления, как «безответная, несчастная любовь». Любовь — это «переживание» другого человека во всей его оригинальности и неповторимости.

Эрих Фромм, психоаналитик:

Если человек любит только одного человека и безразличен к другим, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность или выжженное самолюбие.

Карл Юнг, психиатр:

Там, где преобладает любовь, нет воли к власти; Там, где сила превыше всего, любовь отсутствует.Одно не тень другого.

В сборнике представлены высказывания, собранные психотерапевтом Константином Ягнюком в книге «Под знаком Пси. Афоризмы известных психологов».

Секретов воспитания счастливого ребенка. О том, как распознать таланты ребенка

Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего хотят, — очень важное качество для жизни, потому что это вопрос уверенности в себе, высокой самооценки, правильного выбора Работа, семья, друзья и т. Д.Как научить этого ребенка? Нет, если не знаешь, как реализовать свои желания.

Михаил Лабковский — самый дорогой психолог России

Фото Личный архив

Родители моего поколения никогда не спрашивали: «Что вы хотите на завтрак или обед? Что выбрать себе одежду?» Обычно то, что приготовила мама, то мы ели. Ключевые слова для нас были «нужными» и «правильными». Поэтому, когда я вырос, я начал спрашивать себя: чего я действительно хочу? И я понял, что не знаю ответа.

И многие из нас — мы привыкли жить, автоматически повторяя родительские сценарии, и это большая проблема, потому что единственный способ прожить свою жизнь счастливо — это прожить ее так, как вы хотите.

Дети до 5-8 лет развиваются вместе с родителями — так устроен весь животный мир. То есть вы для него пример.

Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начать с малого — с бытовых мелочей. И рано или поздно вы поймете, чем хотите заниматься.Задайте себе вопрос: что вам нравится в твороге? Когда найдете ответ, продолжайте. Например, встала утром — и не ешьте то, что лежит в холодильнике или приготовленное заранее, если не хотите. Лучше сходить в кафе, а вечером купить себе то, что очень нравится.

В магазине покупайте то, что действительно нравится, а не то, что продают на распродаже. И, одевшись утром, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.

Photo Getty Images

Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе — это амбивалентность, когда к вам рвутся разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть, спать и смотреть телевизор, а еще есть куча денег а не работа.

Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизни не так много, как они хотят, всегда якобы есть обстоятельства, которые мешают … необходимо выйти из этого замкнутого круга, возможно, с помощью психолога.

Такие люди не уважают свой выбор, их могут быстро осудить, и они быстро меняют мотивацию. Что с этим делать? Независимо от того, правильно это или нет, старайтесь делать то, что хотите.Если вас устраивает какой-то раствор, постарайтесь не пролить его в пути и довести до конца! Исключение — обстоятельства непреодолимой силы.

Еще один сомнительный совет: нужно меньше задавать вопросы другим

Мой любимый пример — женская примерочная в магазине: такие женщины сразу появляются! Не звоните продавщице или мужу и не спрашивайте их, идти к вам или нет. Если вы не понимаете себя, встаньте и подумайте еще до закрытия магазина, но решение должно быть за вами! Это сложно и необычно, но иначе — никак.

Что касается других людей, которые чего-то хотят от вас (а так устроен наш мир, что что-то еще нужно друг от друга), вы должны исходить из того, чего вы хотите. Если желание человека совпадает с вашим, вы можете согласиться, но ничего не делать в ущерб себе или своей воле!

Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которым нужно внимание, и вы пришли с работы, очень уставшие и не хотите с ними играть. Если вы все же идете играть, то делайте это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины.Дети прекрасно себя чувствуют! Намного лучше сказать ребенку: «Я устал сегодня, давай завтра поиграем». И ребенок поймет, что мама играет с ним, потому что ей это очень нравится, а не потому, что она должна чувствовать себя хорошей мамой.

О детской независимости

Фото Gettyimages.

Грубо говоря, есть две доктрины для младенцев: одна гласит, что ребенок должен кормиться по часам, а другая — что пищу нужно давать, когда он сам захочет. Многие выбирают кормление по часам, потому что это удобно — всем хочется жить и спать.Но даже этот нюанс принципиален с точки зрения формирования собственных желаний. Детей, конечно, нужно регулировать в еде, но в рамках правильного питания можно спросить: «Что вы хотите на завтрак?» Или когда идешь с младенцем в магазин: «У меня 1500 рублей, мы хотим купить шорты и рубашки. Выбирай сами».

Идея, что родители лучше знают, что им нужно, гнилая, они не вообще что-нибудь знать! Те малыши, которым дан свой выбор в выборе всевозможных разделов, тоже не понимают, чего хотят.К тому же они не умеют распоряжаться собственным временем, так как его просто нет. Детям должно быть предоставлено 2 часа в день, чтобы научиться заниматься и думать о том, что они хотят.

Ребенок растет, и если вы спросите его по разным причинам, чего бы он хотел, все с его желаниями будет хорошо. А потом к 15-16 он начнет понимать, что он хочет делать дальше. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Никто не должен никого принуждать к принуждению: он 5 лет успокаивает, а потом всю жизнь проживет с ним нелюбимой профессией!

Задайте ему вопросы, вас интересуют его увлечения, давайте возьмем карманные деньги, и он действительно поймет, чего хочет.

О том, как распознать таланты ребенка

Сразу хочу сказать, что ребенок не обязан ничему учиться в школе! Продвинутая разработка ни о чем. В этом возрасте малыш может заниматься только игровой формой и только тогда, когда он этого хочет.

Отдали ребенка в кружок или секцию, и через какое-то время ему стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вы сожалеете о потраченном времени, это ваша проблема.

Психологи считают, что устойчивый интерес к любому занятию у детей появляется только после 12 лет.Вам нравятся родители, вы можете им предложить, а он выберет.

Есть у ребенка талант или нет — это его жизнь. Если у него есть способности, и он захочет их реализовать, так и будет, и ничто не может ничему помешать!

Многие считают: если мой ребенок обнаружил способность что-то делать, ее надо развивать. На самом деле в этом нет необходимости! У него своя жизнь, и жить за него не нужно. Ребенок должен хотеть рисовать, а само по себе умение красиво создавать картинки ни о чем не говорит, его может быть много.Музыка, живопись, литература, медицина — в этих сферах можно чего-то добиться, только почувствовав в них потребность!

Конечно, любой матери грустно видеть, как Сын не хочет развивать свой явный талант. И японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не надо рвать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А нельзя смириться с ситуацией и сказать: «Клево нарисовать, молодец» — и дальше.

Как заставить ребенка помогать дому

Когда маленький ребенок Он видит, как мама с папой что-то делают по дому, то он, конечно, хочет присоединиться.И если вы ему скажете: «Отойди, не мешай!» (Ведь он будет ломать тарелки более чем сомневаясь), тогда не удивляйтесь, когда тогда ваш 15-летний сын не станет мыть чашу за собой. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда нужно поддерживать.

Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но тогда никаких апелляций к совести: «Как тебе не стыдно, мать одна». Как давно заметили древние: совесть и вина нужны только для управления людьми.

Photo Getty Images

Если родитель расслаблен и наслаждается жизнью, то его жизнь устроена очень просто. Например, мама любит мыть посуду и может мыть ее и за ребенком. Но если она не хочет возиться с раковиной, она не обязана мыть посуду для сестер. Но он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не люблю грязную, иди, себе помахал!» Это намного прогрессивнее и эффективнее, чем иметь правила в голове.

Не заставляйте старшего ребенка быть няней для младшего, если он этого не хочет.Помните: сколько бы ему лет ни было, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», то вызываете ревность к ребенку. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что он ему просто не нравится.

Эти 20 цитат известного российского психолога Михаила Лабковского подскажут, как воспитывать детей и как строить с ними добрые, доверительные отношения.

1. Лекции по воспитанию детей, советы психологов и учителей о взаимоотношениях в семье эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.
2. Будучи несчастными людьми, нельзя строить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив. И если родители довольны, ничего делать не надо.
3. Многие считают, что у них есть родители, все хорошо, но проблемы есть только у детей. И они удивляются, когда в одной семье растут два совершенно разных ребенка: один уверенный, успешный, «отличный в бою и политике», а другой — многократный неудачник, вечный или агрессивный. Но это значит, что дети по-разному чувствовали себя в семье, и некоторым из них не хватало внимания.Кто-то был более чутким и больше нуждался в любви, а родители этого не замечали.
4. Чтобы ребенок был одет, заработал и накормил, это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
5. Как вы общаетесь со своим ребенком в детстве, так и он будет обращаться с вами в старости.
6. Когда у вас родился ребенок, вы думаете, что это чудо, вы счастливы, что они стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, вы с удовольствием общаетесь с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но ему исполняется 6 или 7 лет, и ребенок встает между тобой в школу. Как будто в дом приходит военный щит и вырывает ребенка из семьи. Хотя что, собственно, в этом ужасного? Что ж, ему необходимо ходить в школу, получать знания по мере необходимости, общаться, расти. Почему позволяете этому естественному процессу растворить вас? Школа — это меньше, чем жизнь, и необходимо вывести ее из отношений с ребенком.
7. Школа должна преподавать не столько математику и литературу, сколько саму жизнь.В школе важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — своими словами и действиями, решать свои проблемы, вести переговоры, распоряжаться своим временем … эти навыки помогают уверенно чувствовать взрослую жизнь и зарабатывать на жизнь.
8. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохой оценки — только зеркало реакции взрослого. Если родители спокойно реагируют на дважды или неудачу в спорте, даже на какой-то неудачный, если родители улыбаются, говорят: «Хорошо, не расстраивайтесь», то ребенок спокоен, уравновешен, обязательно выравнивается в школе и находит дело, где у него все работает.
9. Если в начальной школе Ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится находиться с ребенком на уроках надолго, проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти учреждения работают исключительно на амбициозных родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости их услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенку не следует переутомляться, стараясь догнать программу, составленную учителями, от которых постоянно требуется помощь родителей, воспитателей, Интернета и т. Д.В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе долго все не выдержишь.
10. Наказать детей тоже можно и иногда даже нужно. Но нужно четко разделить ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы она будет делать уроки, возьмет и снимет меня. А теперь приходишь домой и видишь картинку: кастрюля с супом стоит нетронутой, учебники явно не открывались, часть бумаги лежала на ковре, а диета сидит носом в таблетке.Главное в этот момент не превратиться в Фурию, не кричать, что из нее вырастет ноль. Без малейшей агрессии вы подходите к своему ребенку. Улыбаясь, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшет тебе больше не достанется». Еще можно подарить телефону фонарик типа Nokia. Без интернета. А кричать, оскорблять, обижаться и молчать — в этом нет необходимости.
11. Карманные деньги надо иметь ребенку лет с 6 лет. Небольшие, но регулярно выдающиеся суммы, которыми управляет сам.И очень важно, чтобы деньги не превратились в инструмент манипуляции. Необязательно контролировать, что ребенок их тратит, и ставить количество окопов в зависимости от его успеваемости и поведения.
12. Детям не нужно жить своей жизнью, решать, что им делать, а что нет, решать свои проблемы за них, возлагать на них свои амбиции, ожидания, направления. Вы будете болеть, как они сами будут жить?
13. Во всем мире учиться в университетах только самые умные и богатые.Остальные идут работать, ищут себя и зарабатывают, чтобы получить высшее образование. А что насчет нас?
14. Если ребенок постоянно спускается вниз — он не знает, что нести ответственность за свои действия, остается инфантильным и падает на любую возможность нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что любит его в семье, уважают, с ним считают и доверяют. В этом случае он не пойдет на контакт с «плохой компанией» и избежит множества соблазнов, которым не устоят сверстники с напряженной ситуацией в семье.
15. Бардак в комнате подростка соответствует своему внутреннему состоянию. Так внешне выражен хаос в его духовном мире. И все же, если он стирает … вы можете «убрать», только если ребенок лежит вне своей комнаты.
16. Воспитание — не означает объяснение, как жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не подходить, дети понимают не со слов родителей, а исключительно из их действий.Проще говоря, если отец говорит, что это вредно, и «не дышит» сам, «есть много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и усваивают не менее чувствительно.
17. О детях нужно говорить вообще о жизни, а не о том, как жить. Если родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.
18. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — он просто невроз И мы должны искать его причину.Здоровые люди Не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
19. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой» и «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Я бы хотел …». Меньшая критика, более конструктивная и позитивная.
20. Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди.Кто может его защитить, может в чем-то ему отказать, но всегда действует в его интересах и, самое главное, его очень любят.

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку, заключается в том, чтобы запрограммировать ее на определенный обязательный набор навыков и качеств, которыми можно обладать. «Ты, должно быть, милый», «Ты должен быть хорошим», «Тебе должно понравиться», «Ты должен научиться готовить», «Ты должен …»

В умении готовить нет ничего плохого, но у девушки ошибочное мышление: вы будете ценны, только если вы подойдете к набору критериев.Здесь гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давайте вместе наварим вкусный суп. Давайте вместе дома. Выберем прическу вместе. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка хочет этому научиться. И наоборот, если мать ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что это надо учить, у девочки будет подсознательное неприятие процесса. А на самом деле все нужно, девочка все равно рано или поздно узнает.Когда это само станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей, — это сложное, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое транслирует ее мать. «Все они нуждаются в одном», «Смотри, прости и бросай», «Главное — не заносить Подол», «Ты должен быть недоступен». В результате у девушки растет чувство, что мужчины — агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. В то же время ее тело начнет посылать ему сигналы с возрастом, гормоны будут повышаться, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием прийти изнутри также очень травмирует.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй, — ближе к 20 годам девушка сообщает, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». А в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Подумайте: сначала в детстве ей говорили, что она должна (перечислить), чтобы выйти замуж и стать матерью, затем несколько лет она транслировала идею, что мужчины — козы, а секс — грязь, и снова: выйти замуж и семья. Как это ни парадоксально, но часто такие противоречивые установки матери озвучивают дочери.Результатом становится боязнь отношений как таковых. И серьезно увеличивает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознанием того, чего девушка на самом деле хочет.

Ошибка четвертая — Это перегрузка. Сейчас это большая беда, дочки все чаще привязывают мать к себе и окружают столько запретов, что становится страшно. Не ходи гулять, не дружи с такими, звони каждые полчаса, где ты, почему опоздал на 3 минуты.Девушкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут быть ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс разлуки, он хочет все решать сам, и (кроме вопросов жизни и здоровья) ему нужно дать такую ​​возможность. Потому что, если девочка вырастет под пятой матери, она утвердится в мысли, что это существо второй разновидности, неспособное к автономному существованию, и для нее все всегда будет решать другие люди.

Ошибка пятая — Формирование негативного образа отца. Неважно, есть в семье отец или мать, воспитывающая ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Невозможно говорить ребенку, что его недостатки — плохая наследственность по отцовской линии. Невозможно сместить Отца, каким бы он ни был. Если он действительно был «козлом», то стоит признать мать и его долю ответственности за выбор этого человека отцами к своему ребенку.Это была ошибка, поэтому родители разошлись, но перевесить ответственность за того, кто принимал участие в зачатии, невозможно. Она определенно не виновата.

Шесть ошибок — Физическое наказание. Конечно, детей нельзя бить, никогда, но стоит признать, что девочки травмируются сильнее. Психологически девушка с нормальной самооценкой быстрее скатывается в положение униженной и подчиненной. И если физическое наказание исходит от Отца, это почти наверняка приведет к тому, что девушка выберет агрессоров в партнеров.

Ошибка седьмая — халатность. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая лучшая. Это сформирует здоровую нормальную самооценку. Это поможет девушке расти с чувством довольства собой, занимаясь любовью к себе. Это ключ к ее счастливому будущему.

Ошибка восьмая — Съемка отношений с дочерью. Ни в коем случае родители не должны устраивать ссоры детям, это просто недопустимо.Особенно если речь идет о личных качествах отца и матери, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если это случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не смирились с чувствами, поссорились и уже растерялись, а главное — ребенок тут ни при чем.

Ошибка девятая — Недопустимое размещение девочек-половозрелых. Есть две крайности: разрешить все, чтобы не терять контакта, и запретить все, чтобы «не упустить».«Как говорится, и то и другое хуже. Единственный способ преодолеть это непростое для всех периодов без жертв — твердость и доброжелательность. Жесткость — в отстаивании границ извращенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно то, что они много с ними разговаривали, спрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились воспоминаниями. И реагируют спокойнее, и никогда не используют эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости никогда не будет, а подрастающая дочь скажет: » Я никогда не доверял матери.«

И наконец последняя ошибка — Неверная установка пожизненно. Девушки ни в коем случае не говорят, что ее жизнь обязана включать какие-то моменты. Жениться, рожать, худеть, не толстеть и тд. Девушка должна быть настроена на самореализацию, на то, чтобы прислушиваться к себе, на возможность делать то, что ей нравится, что получается, для удовольствия от себя, независимости от чужих оценок и общественного мнения. Тогда он вырастет счастливым, красивым, уверенным в себе, готовым к полноценным партнерским отношениям.

И дело в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Просто так и больше ничего. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь к нему была легкой и радостной, родители должны передать эту любовь из подгузника.

Здесь, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему, что все мы по-разному понимаем любовь по-разному. Для одних это действия и поступки, для других — теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но гораздо важнее то, что любовь как эмоция, которую мы испытываем к кому-то, — это абсолютно детские чувства.Это то, что мы чувствовали, когда они были детьми. Искать любовь — это искать эти переживания, пытаться повторить их, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве.

Возьмем зажиточную семью. Такие, где ребенка целовали в жопу, носили на руках, обожали всех без исключения членов семьи. Подрастая, он именно такой и будет искать при выборе партнерши.

Но, как мы все понимаем, не у всех бывает. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никем не нужными, брошенными, нелюбимыми.Причин для этого может быть много: один отдали в интернат, второй в детский сад На пять дней третий отправили в другой город к бабушке (мама приходила раз в месяц, а ребенок плакал — он очень любила свою маму, но ужасно переживала, что бросает его).

Другой, не менее распространенный сценарий: папа после развода не приходит к ребенку, живет своей жизнью, совершенно не интересуется жизнью дочери. Девушка скучала по Отцу, но страдала и от того, что ему было не нужно.Для нее это любовь — чувствуешь, что я клон? К тому, что она будет искать мужчину, который доставит ей эти страдания: бросит, забудет и пренебрегает. Для нее это любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные.

Итак, понятие любви у всех нас существует априори, с рождения, но на его формирование напрямую влияют действия родителей. Или ребенок радуется и счастлив — или он страдает, боится, переживает. И за этим букетом привычных с детства эмоций человек всю жизнь охотится.

Вот почему нам так сложно прийти к единому мнению о том, что такое любовь — у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.

Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них не только невротики, но и люди не вполне психически здоровые. Не нужно ждать готовых универсальных решений. Их просто нет. Если у человека серьезные проблемы, он не может сразу так измениться, просто дочитав статью до конца.

Предположим, вы агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимайте на него руку. А что, смотришь колонку и думаешь: а вот случай психолога говорит, не надо, наверное, ребенок мертв? Нет, конечно, но больше ничего не поделаешь. Чем больше вы себя сдерживаете, тем больше будет агрессии.

Есть только один способ изменить этот скрипт — отремонтировать голову. Просто погрузившись в себя детским рассказом о несчастной любви, вы сможете стать благополучной жизнерадостной мамой.И не тот, что не живет, а выживает, ведет разных мужчин И никак не может решиться на то или ищет папу-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «сверстник нормально вырасти» (а на самом деле растет забитый невротик).

Когда вы берете себя в руки, идете к психологу (или к психиатру — зависит от тяжести вашего случая) и разбираетесь с моей нездоровой психикой, можете смело уходить читать мои статьи. Не нужны ни советы, ни психологи — все получится.

Почему? И потому вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующих свои эмоции. А потом ребенок — о чудо! — Он вырастет совершенно нормальным и здоровым.

Но пока большинство родителей, к сожалению, считает, что у них все в порядке, но с ребенком «нужно срочно что-то сделать» …

Ближайшая общественная консультация Михаила Лабковского на тему «Родители и дети: дать в сад, пережить школу, пустить в жизнь »пройдет

Дизайнерские высказывания известного российского психолога не только заставят задуматься о том, как вы общаетесь с ребенком, но и помогут улучшить отношения с детьми.

Цитата 1.

«Будучи несчастными людьми, вы не сможете построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив. А если ваши родители счастливы, не нужно ничего делать».

Цитата 2.

«Контроль бессмысленен! Тотальный контроль и недоверие, только просматривающие ребенка лгут. Выход один — дай свободу сегодня! Чтобы ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Вера и уверенность, что ваш ребенок сам разберется. хорошо, а что плохо — вот залог вашего спокойствия! И далеко не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.«

Цитата 3.

«Многие считают, что у них есть родители, все хорошо, но проблемы есть только у их детей. И удивляются, когда в одной семье растут два совершенно разных ребенка: один уверенный, успешный,« молодец и политик », а другой — обоснованный неудачник, вечный или агрессивный. Но это означает, что дети по-разному чувствовали себя в семье, и некоторым из них не хватало внимания. Кто-то был более чутким и нуждался в любви больше, а родители этого не замечали.«

Цитата 4.

«Постарайтесь и научитесь создавать такие условия, чтобы у ребенка не было причин лгать вам. Причин для лжи три: страх, польза и психопатология, две из них способны исключить, третья — вылечить».

Цитата 5.

«Для того, чтобы ребенок был одет, заработал и накормил, это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что этой заботы достаточно».

Цитата 6.

«В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка.Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до школы и учебы вообще отвращение. «

Цитата 7.

«В школе надо преподавать не столько математику и литературу, сколько род жизни. В школе важно получать не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и действия, чтобы решить свои проблемы, договориться, распорядиться нашим временем … Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя в зрелом возрасте и зарабатывать на жизнь.«

Цитата 8.

«Повторяю: не надо делать уроки с ребенком! Собирать портфолио с ним не нужно! Спросите« Как там в школе? »- не надо. У вас и отношения портятся, а результат только отрицательный. Что тебе не о чем еще говорить? »

Цитата 9.

«Еще можно наказать детей и иногда даже нужно. Но нужно четко разделить ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до того, как приедете с работы, он будет делать уроки, брать и снимать меня.А теперь приходишь домой и видишь картинку: кастрюля с супом стоит нетронутой, учебники явно не открывались, часть бумаги лежала на ковре, а диета сидит носом в таблетке. Главное в этот момент не превратиться в Фурию, не кричать, что из нее вырастет ноль. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимите его и скажите: «Я тебя очень люблю, но планшет тебе больше не достанется». Еще можно подарить телефону фонарик типа Nokia.Без интернета. А кричать, оскорблять, обижаться и молчать — в этом нет необходимости. «

Цитата 10.

«Трудно сказать, у кого больше психологических проблем — у отличника или у чувака. Отлично, рвутся и« сидят »пятеркой, беспокоят детей с пониженной самооценкой».

Цитата 11.

«Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится долго сидеть с ребенком на уроках, проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее.Эти учреждения работают исключительно на амбициозных родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости их услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенку не следует переутомляться, стараясь догнать программу, составленную учителями, от которых постоянно требуется помощь родителей, воспитателей, Интернета и так далее. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе долго не будешь стоять. «

Цитата 12.

«У ребенка должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от 2 до 4 часов в день.