Большая разница в возрасте между детьми: минусы и плюсы

Второй раз я забеременела, когда старшей дочке было 10 лет. Беременность была долгожданная. Дочка с нетерпением ждала появления на свет сестрёнки, гладила мой живот, слушала, что там внутри делает малышка, разговаривала с ней, пела ей песенки. А мне все, кому не лень, говорили одну и ту же фразу: «У тебя нянька хорошая будет». У меня даже и в мыслях не было загружать старшего ребёнка заботами о маленьком. Помочь – это одно, а быть в няньках – это совсем другое. 

Моя прабабушка была старшим ребёнком в семье. Её родители решили, что учиться она не будет, так как сидеть с детьми некому. Каждый год её мама «ездила» в город за новым малышом, всего в семье было 14 детей, некоторые умерли в раннем возрасте. Моя прабабушка, будучи сама ребёнком, говорила своей маме: «Мам, не езди больше в город, не надо нам братика или сестрёнку, у нас и так их много».

Постоянный уход за детьми и взрослой женщине, порой, надоедает, а девочке, которой хочется поиграть, погулять, научиться чему-то новому, заняться любимым делом, и подавно. Читать и писать мою прабабушку учили её дети, а она им говорила, чтобы они занимались добросовестно, получали профессии.

Моя старшая дочь, конечно же, помогает мне с маленькой, но по мере её возможностей. Огромным плюсом большой разницы между детьми является то, что первый ребёнок уже достаточно самостоятельный, поэтому почти всё свободное время мама может спокойно проводить с малышом. Не надо никого просить соблюдать тишину, пока малыш спит в тихий час. Старший ребёнок всё понимает, в большинстве случаев он наравне со взрослыми занят своими делами, учёбой, дополнительными занятиями.

Если маме нужно сбегать в больницу, например, то старший ребёнок может спокойно покатать в коляске малыша, пока мама занята, или поиграть с ним дома.

Минус большой разницы между детьми в том, что старший не всегда с огромным желанием играет и общается с младшим. Их интересы пересекутся через несколько лет, а пока младший – годовалый малыш, а старший – подросток их общение строится на уровне «взрослый-ребёнок». Старший его учит чему-либо, обнимает любя, веселится с ним или же, наоборот, просит отойти и не мешать ему. Тут всё зависит от характера и воспитания детей.

Моя старшая дочка, особенно по вечерам, затевает какие-нибудь игры с двухгодовалой сестрёнкой. Катает её по дому на своей спине, они играют в прятки, строят железные дороги, кидают мячи, лопают воздушные шарики и т.д. Все игры их активные и шумные. Сидеть играть с младшей в куклы или строить с ней башенки, собирать пазлы старшей неинтересно. Вот пошуметь с ней – то, что им обеим надо. Главное, что всем весело. Это тоже полезно. А спокойные игры я беру на себя.

У моей подруги разница между детьми тоже большая – 13 лет. Её старшему сыну 16 лет, а младшему – 3 года. Старший загружен учёбой целиком и полностью, в свободное время встречается с друзьями. Пока младший брат для него просто малыш, родной человечек, за которым ухаживает мама, а он помогает маме по дому, чтобы у неё осталось больше времени для ребёнка. Порой, маленький забегает в его комнату поиграть, а оттуда раздаётся: «Иди к маме, я сейчас занят».

У самой подруги сестра на 1,5 года её младше. Они стали близки только тогда, когда обе вышли замуж и родили детей. До этого они дома вместе не играли, во дворе у них были разные друзья, в школу ходили по отдельности. А вот у соседки два сына с такой же разницей прекрасно ладят друг с другом. Недавно она родила третьего мальчика и рассказала, что безумно рада, что старшие почти одного возраста (7,5 и 6 лет): они играют вместе в машинки, самолёты, собирают конструктор, беседуют, коллекционируют и целый час могут разглядывать начивки, которые в магазине дают за покупку.

Мне всегда хотелось иметь детей с разницей в два года, но не получилось это реализовать. Родив второго ребёнка через 10 лет после первого, я поняла, что сначала мне было очень сложно распределить свою любовь между двумя детьми. Любое сюсюканье маленькой сопровождалось фразой от старшей: «А меня поцеловать так? А кого ты любишь больше? Я тоже хочу быть такой же маленькой». Обычно я отвечала: «Ты моя самая любимая старшая дочка, а она моя самая любимая младшая дочка».

Пока старшая в школе или на тренировках, всё внимание младшей. Когда старшая дома – внимание максимально ей. Пока укладываю спать на ночь младшую, папа играет в шашки или шахматы со старшей. Так и общение, и внимание старший ребёнок получает от папы. У нас это стало традицией с периода самоизоляции. Иногда в карты играют, а я потом к ним подключаюсь. Эти игры очень сближают с подростком и отвлекают от бесконечных забот о малыше. Теперь ревности нет между девочками, чему я несказанно рада.

Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.

С нами уже более 50 000 подписчиков!

Читайте также в нашем блоге:

• 10 типов малышей на детской площадке 
• 10 ленивых игр с детьми
• Игры для развития мелкой и крупной моторики по возрастам
• Почему полезно ходить босиком
• Чем занять ребёнка на пляже
• Сенсорная коробка
• Конструктор – лучшая развивающая игрушка
• С кисточкой — с рождения!

Подписывайтесь на наши соцсети: 

Быстрая регистрация

Получите 5% скидку на первый заказ!

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2.

Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

Хороший, Крутой и Великий.

Поиск

30 января 2019 г.

Наша история о замечательном человеке, который пришел и взял на себя роль «папы» для моих близнецов, когда им было около шести лет. Тогда мы решили, что в конечном итоге пополним нашу семью, когда придет время. И вот, наша младшая родилась, когда ее братьям и сестрам было почти десять, и люди думали, что мы сошли с ума.

«Начать сначала? Вы были близки к тому, чтобы стать пустыми гнездами!

Я бы солгал, если бы сказал, что вся эта идея не была пугающей. Но мне нравится быть мамой, и я была более чем готова пойти на этот шаг.

На этот раз все по-другому

Когда у вас маленькие дети, вы все еще молоды, когда «начинаете сначала». Тем не менее, беременность в тридцать лет сильно отличается от беременности в двадцать лет, даже с учетом наличия близнецов. Беременность десять лет спустя была тяжелее, особенно когда ты ужасно больна в течение девяти месяцев, но все еще должна работать, отводить детей на занятия, готовить еду и т. д. У двери ванной у меня часто собиралась толпа, чтобы убедиться, что я хорошо.

В отличие от друзей, у которых дети примерно одного возраста и которые могут не до конца понимать, что происходит, мои большие дети понимали. Они знали, что мама была больна из-за ребенка, они видели, как я истощена, и знали, что роды могут быть страшными. Я никогда не забуду, как моя дочь рыдала, когда узнала, что мне пора в больницу. Она узнала достаточно, чтобы понимать, что это не будет прогулкой в ​​парке. А спустя 15 часов, когда она наконец услышала слова «сестричка», она снова заплакала, но на этот раз это были слезы радости.

Хороший

Видите ли, они оба по уши влюблены в младшую сестру. Если она издает малейший писк, они бегут за упавшей игрушкой (даже после 20 раз) и делают все возможное, чтобы получить от нее нахальную улыбку. Я беспокоилась о том, что в моем сердце есть место для еще одного ребенка, но все они подошли идеально. Мои близнецы постоянно спрашивают, чем они могут помочь, и им нравятся все новые игрушки, которые она принесла в наш дом. Чем старше она становится, тем веселее они получают, особенно теперь, когда она мобильна.

Крепкий

Большие дети, однако, очень занятые дети. Это сделало наши выходные на турнирах по софтболу и бейсболу совершенно разными этим летом, когда я бегала кормить грудью в фургоне с кондиционером между играми. Быстро собраться и выбежать за дверь больше не вариант, потому что малышу требуется гораздо больше, чем солнцезащитный крем и стул. Я смотрела школьные передачи из коридора, качая ребенка, который кричал под песни, и она смотрела несколько игр из своей удобной переноски.

Мы находимся в разгаре полового созревания с двумя детьми и сменой подгузников с другим. Мы проверяем домашнюю работу по математике и защищаем дом от детей. Вы обнаружите, что мы готовимся к двойному одиннадцатому дню рождения и большому номеру 1. Большинство дней это безумие, но лучшее безумие, которое я когда-либо мог себе представить. Мой ежедневник стал моим лучшим другом, и мы часто смеемся над тем, как быстро заполняется наш график. Я мало сплю, моя еда, как правило, холодная (иногда чуть теплая), большие дети хорошо разбираются в терминах грудного вскармливания, а смесь спортивного снаряжения и детских игрушек добавляет совершенно новый уровень декора в мой дом.

Я понимаю, что иметь детей с разницей в десять лет не идеально, но нам это подходит. Мы наслаждаемся хорошими днями, переживаем плохие и процветаем в великие дни. Я бы ни на что не променяла эту дикую поездку, и если бы каждый ребенок пришел с десятилетними братьями и сестрами, я думаю, вы бы согласились!

Убедитесь, что вы никогда не пропустите сообщение в блоге для родителей или сообщества: подпишитесь, чтобы получать сообщения CRMB на свой почтовый ящик. Присоединяйтесь к нашему VIP-списку, чтобы быть в числе первых, кто узнает о предстоящих мероприятиях и акциях блога Cedar Rapids Moms!!

Присоединяйтесь к нашему сообществу.

Узнавайте первыми о новых ресурсах, событиях, которые нельзя пропустить, и новых статьях блога!

Адрес электронной почты

Ура, мы так рады, что ты здесь! Следите за своим почтовым ящиком

Чему я научилась, имея детей с разницей в 10 лет:

Shonda Moralis MSW, LCSW

Дыши, мама, дыши

Опубликовано 29 сентября, 2015 г.

Источник: Шонда Моралис

С наступлением осени я стала мамой старшеклассника и дошкольника. Вот что я узнал (на данный момент) от своих детей с разницей в десять лет:

1. Люди считают, что маленький парень был сюрпризом. На самом деле муж удовлетворился одной, а я хотела две. После долгого лоббирования с моей стороны мы заключили сделку. У него байдарки, у меня №2. Если бы большинство переговоров были такими взаимовыгодными!
2. Несмотря на десятилетнюю разницу в возрасте, братья и сестры по-прежнему подстрекают и ссорятся с , как пара малышей. Вздох.
3. В конце концов все выравнивается. Большинство вех происходит тогда, когда они случаются, и в конце концов случаются: приучение к горшку, езда на велосипеде без колес, обучение чтению.
4. Казалось бы, незначительные моменты доставляют больше всего удовольствия. Одно из моих самых сладких воспоминаний – это сидеть на палубе парома, смотреть на океан, прижимая свою маленькую девочку к сердцу, пока ровный шум убаюкивал ее в моих руках.
5. Привычки часто становятся ритуалами. Выбирайте с умом и корректируйте соответственно.
6. Это действительно неужели летит так быстро. Хотя это было немыслимо в окопах нового материнства, кажется, я моргнула, и мой дошкольник превратился в старшеклассника.
7. Немного нашего полного внимания проходит долгий путь. С дочерью я считал, что должен проводить так много времени на полу, играя с ней. С тех пор я осознал ценность самостоятельной игры, перемежаемой периодической игрой с мамой.
8. Дети слышат, запоминают и повторяют все, что мы говорим. До двенадцати лет или около того. Тогда они (в основном) слышат только то, что вы хотели бы, чтобы они не слышали.
9. Слушать с полным вниманием — это дар. Меньше говори, больше слушай.
10. Не парься по мелочам. Я слишком много беспокоился о мелочах со старшей — телевизор, который ей нельзя смотреть, продукты, которые ей нельзя есть, в какую школу ходить. Второй ест замороженные вафли во время просмотра телевизора перед дошкольным учреждением.
11. Помедленнее. Запах роз и его милой шевелюры. Вы не пожалеете об этом. (см. № 6).
12. Чаще всего лучше просто быстро сорвать пластырь. Бросив старшего в детский сад десять лет назад, я виновато медлил, продлевая тревогу разлуки. На этот раз я знал, что нужно убраться к чертям из Доджа как можно скорее.
13. Не существует идеального способа определить время рождения ваших детей, если вам посчастливится выбрать, как это сделать. Плюсы и минусы есть в любом возрасте.
14. Хронологический возраст часто не имеет к этому никакого отношения. Иногда они хотят, чтобы их нянчили, а иногда жаждут независимости — по возможности слушайте их реплики.
15. Это тоже пройдет. Хорошо это или плохо, но всегда так.
16. Доверьтесь себе, чтобы делать обоснованные предположения. Вы знаете своих детей, себя, свою семью. Необязательно всегда иметь ответы на все вопросы.
17. В конечном счете, основы одинаковы в любом возрасте — объятия (неограниченно), слова (не слишком много), структура (с балансом), сдержанность (часто) и любовь.

Источник: Шонда Моралис

Мой муж любит шутить, что мы должны рожать одного ребенка в десять лет.

Я говорю хорошо, но на этот раз будет его очередь.

Я совершенно уверен, что оговорка быстро остановит переговоры, и меня это устраивает.

Байдарки у меня уже есть.

Об авторе

Шонда Моралис, MSW, LCSW, — психотерапевт, преподаватель осознанности, писатель и мама двоих детей.

Онлайн:

shondamoralis.net, Facebook, Instagram, LinkedIn

Еще от Шонды Моралис MSW, LCSW

Воспитание

Чтение за 2 минуты

17 советов для себя до материнства

Личная точка зрения: Это то, что я хотел бы знать более 20 лет назад.

стресс

2 минуты чтения

Готовы потерять? 4 простых шага, чтобы быстро успокоиться

Жизнь преподносит нам всевозможные непредвиденные испытания.

Отношения

3 минуты чтения

15 способов украсть День святого Валентина в этом году

Мы часто разочаровываем наших партнеров и самих себя из-за нереалистичных праздничных ожиданий.

Внимательность

Чтение за 4 минуты

3 простых шага к осознанному питанию в течение всего года

Праздничное излишество часто приводит к нездоровым циклам сожалений и диет в Новом году.

Еще из Psychology Today

Воспитание

Чтение за 4 минуты

Забудьте о совместном воспитании с нарциссом. Сделайте это вместо этого.

Не так много исследований посвящено нарциссическому воспитанию, отчасти потому, что взрослые, проходящие терапию, часто не идентифицируют себя как нарциссических родителей.

Воспитание

3 минуты чтения

Ожидания родителей: полезные и вредные

Необходимость, требующая настройки.

Воспитание

7 минут чтения

Реальная жизнь женщин, у которых никогда не было детей

33-летнее исследование также выявило 4 пути к рождению детей.

Воспитание

Чтение за 5 минут

Советы для родителей: активируйте C-тактильные волокна вашего ребенка

Нежное прикосновение может помочь улучшить связь родитель-ребенок, создать «социальный мозг» ребенка, успокоить его и даже уменьшить боль.

Воспитание

Чтение за 4 минуты

Не обманывайте своих детей

Социальные сети любят прославлять приемы родителей, но многие из них связаны с обманом или ложью детям.

Поведение животных

7 минут чтения

Почему некоторые люди думают о домашних животных как о детях, а другие нет

Недавнее исследование исследует появление «межвидовых семей».

Воспитание

Чтение за 4 минуты

Позитивное воспитание, процветание семьи

Подчеркивание положительных эмоций, сильных сторон и добродетелей может улучшить качество жизни детей и их счастье.

Воспитание

Чтение за 4 минуты

Проблема перфекционистского воспитания

Быть идеальным родителем — нереалистичное ожидание, которое может иметь негативные последствия для отношений между родителями и детьми.

Еще от Shonda Moralis MSW, LCSW

Воспитание

Чтение за 2 минуты

17 советов для себя до материнства

Личная точка зрения: Это то, что я хотел бы знать более 20 лет назад.

стресс

2 минуты чтения

Готовы потерять? 4 простых шага к быстрому успокоению

Жизнь преподносит нам всевозможные непредвиденные трудности.

Отношения

3 минуты чтения

15 способов украсть День святого Валентина в этом году

Мы часто разочаровываем наших партнеров и самих себя из-за нереалистичных праздничных ожиданий.

Внимательность

Чтение за 4 минуты

3 простых шага к осознанному питанию в течение всего года

Праздничное излишество часто приводит к нездоровым циклам сожалений и диет в Новом году.

Еще из Psychology Today

Воспитание

3 минуты чтения

4 способа укрепить отношения между отцом и ребенком

Интересуйтесь тем, что интересует вашего ребенка. Это может помочь ребенку почувствовать поддержку.

Воспитание

3 минуты чтения

Ущерб самооценке вашего ребенка: 4 слепых пятна

Любящие родители иногда могут непреднамеренно повредить самооценке своих детей.