как перестать срываться на ребенка за то, что он ребенок

В новой лекции по психологии педагог Дима Зицер рассказал, почему взрослые раздражаются из-за поведения детей, как это связано с нашим воспитанием и можно ли перестать быть родителем-монстром и позволить своему ребенку быть ребенком. 

Здравствуйте. Я Дима Зицер. Тема нашей встречи — быть ребенком. Быть ребенком, мы так часто слышим эту фразу, это клише. Что это значит?

Я учился быть ребенком,

я искал себе причал.

Я разбил весь лоб в щебенку

об начало всех начал.

Помните, конечно, Борис Борисович Гребенщиков. Что же это, что же он и другие поэты имеют в виду? Знаете, есть еще одна цитата, которую я хотел бы вам напомнить. Это текст, который вы помните абсолютно точно.

Будь веселым, дерзким, шумным.

Драться надо — так дерись!

Никогда не знай покоя,

плачь и смейся невпопад.

Черепаха Тортилла, которая добавляет после этого «Я сама была такою триста лет тому назад». Она перечисляет те самые качества, из которых состоит детскость, правда? Никогда не знай покоя, плачь и смейся невпопад, драться надо — так дерись, будь веселым, дерзким, шумным, а с другой стороны, помните, как по мановению волшебной палочки уста наши раскрываются в тот момент, когда кто-то из детей проявляет эти самые качества, и мы запрещаем… Ну, ладно, может быть, не мы, может быть, наши знакомые, может быть, другие взрослые, запрещают эти самые качества проявлять. Для того, чтобы понять, что такое детскость, нам, правда, удивительным образом нужно вспомнить себя.

Мы часто говорим, что детскость это непосредственность. Какая она, непосредственность? Как она устроена? Еду, вот совсем-совсем недавно, в автобусе, рядом со мной семья из трех человек: мама, папа и мальчик лет одиннадцати, который подпрыгивает, стараясь уцепиться за поручень, что-то такое напевает. С мамой и папой происходит коллапс, или назовем этот коллапс педагогическим припадком. Они просто выходят из себя, они просто не могут существовать. А что, собственно, произошло? Да ничего не произошло, он просто побыл ребенком.

Человек трех лет проливает суп на стол, и моментально мама, как по мановению волшебной палочки, говорит: «Сколько же раз можно повторять…». Говорит, это конечно же, мягко сказано. Что с ней происходит? Педагогический припадок, конечно, тот самый. Что овладевает ею, какая злая сила заставляет ее вести себя именно так? Что происходит с ребенком? Да ничего не происходит, он проявляет собственную детскость.

Перенесемся в школу. Учительница, которая говорит: «Ну-ка, рты закрыли, глазки на меня, и тихонечко сели». Что делает эта учительница? Скажу вам, она вырубает детскость. Вырубает как рычагом, потому что дети народ шумный, веселый, дерзкий, шумный, драться надо — так дерись и так далее. И очень часто она вырубает эту детскость для того, чтобы уже через несколько минут сказать: «Вам что, не интересно?». Конечно, не интересно, у нас только что был выключен интерес, тот самый детский интерес. И уже придумывают многие мои коллеги легенду о том, что в классе должна быть мертвая тишина. А мне-то кажется, что в этот момент они что-то путают, если в классе мертвая тишина, стоит проверить, не идет ли этот урок на кладбище, где действительно должна быть мертвая тишина.

Какие они, дети? Да вот такие. Почему мы не даем им возможности быть такими? А вот это вопрос действительно очень и очень интересный. Попробуем ответить и на него. Дело в том, что, возможно, довольно сильно получали мы в свое время, когда проявляли эту самую детскость. Как получали? Давайте вспомним, как получали. Вот в тех самых ситуациях, и пролитого супа, и шума в классе, и дерзкого вопроса мы могли нарваться, и довольно часто нарывались на возражение, или запрет, или нравоучение, или наказание, и так далее, и так далее. Очень часто, да что там очень часто, практически всегда, привычка возникает уже после нескольких повторов. Сколько раз нам нужно было оказаться в подобной ситуации, чтобы эта ситуация стала как бы нашей второй натурой, как бы нашей привычкой. Сколько раз нас должен был наказать папа, или мама, для того, чтобы и тело наше запомнило вот эту самую реакцию: сжатые кулачки, втянутую в плечи голову и так далее. И так мы запоминаем эту ситуацию, запоминаем ее телесно, запоминаем ее очень-очень глубоко. И каждый раз, когда мы оказываемся в ней, с любой стороны, мы всеми силами пытаемся эту ситуацию прекратить, прервать, выскочить из нее. И поэтому удивительным образом, когда в ней, в той же мизансцене, мы оказываемся в другой роли, поведение наше удивительным образом становится похожим на поведение наших родителей или вообще старших, с которыми мы встречались когда-то в детстве.

Ведь сколько раз мы можем говорить маме, мы — это вы и я, друзья, подруги, ее родители, сколько раз мы можем говорить маме — нормально, если человек трех лет проливает суп на стол. Сколько угодно раз. Так что же, эта мама, дурочка какая-то, что она не может остановиться вовремя? Нет, мама эта совершенно не дурочка. Дело в том, что она просто не успевает задать себе этот самый вопрос — а что же происходит-то, а что действительно такого произошло, что я превратилась в монстра.

Идет мама с маленькой дочкой по улице, дочке лет пять, у дочки в руке булочка. Беседуют они о чем-то своем, болтают, настоящая любовь между ними. Вдруг из этой слабой детской ручки булочка падает на асфальт. И мама моментально превращается в вервульфа и начинает кричать: «Да ты что, да как же так!» и так далее, текст может быть разный. Что с ней происходит? Знаете, я раз за разом спрашиваю разных людей, на встречах, на выступлениях, о том, что происходит с этой мамой, и каждый раз я нарываюсь на такие драматургические сценарии, потому что в стремлении объяснить подобное поведение, знакомое взрослым поведение, обычно замечательные, умнейшие, интеллигентнейшие люди придумывают самые странные объяснения. Ну, например: «Это уже пятая булочка, которую купила эта мама», или «Маме ужасно стыдно за эту девочку, потому что ее может увидеть кто-то из знакомых», или «У мамы просто очень-очень тяжелые отношения с папой возникли в предыдущий вечер, поэтому она срывается на своего ребенка».

Все это не так. Достаточно вместо дочки подставить, например, начальника. Сидит мама и начальник в кабинете, начальник ест булочку. Вдруг из ручки начальника она падает на пол. Правда же, не произойдет ничего из того, что мы упомянули в предыдущей истории? Почему же это происходит с девочкой, почему же это происходит с маленьким ребенком? Потому что можно. Потому что удивительным и страшным образом я, взрослый, сильнее его. В отличие от ситуации с мужем или с женой, с начальником, с подругой, с другом и так далее. А позыв этот, он возник еще тогда, еще тогда, когда я сам был маленьким.

И раз за разом говорят взрослые: «Меня так бесят дети! Я просто прихожу в неистовство в ситуации…». А в какой, собственно, ситуации? Так вот в тех самых ситуациях и прихожу, и разлитого супа, и упавшей булочки. Ладно, хотите, добавим к этому несделанные уроки, мы можем добавить. Но вообще-то события эти, честно говоря, одного уровня, ведь если мы рассуждаем теоретически, нам абсолютно понятно, речь идет о моем любимом человеке, мы говорили с вами об этом много раз. Любимого человека нужно поддерживать, любимого человека нужно защищать, нужно оказываться с его стороны, но я как будто не успеваю его поддержать, защитить и оказаться с его стороны. Как будто все вот эти события в моей жизни происходят до этого.

Еще раз, что это за события? Да как будто тело вспоминает что-то. Что оно вспоминает? Оно вспоминает, что я в опасности, что я был уже в этой ситуации. Именно оттуда, именно поэтому, у нас прерывается дыхание, именно поэтому мы корчим страшные морды, для того чтобы как будто напугать врага, именно поэтому сжимаются наши кулаки. Нам плохо, мы хотим выскочить из этой истории, мы воспринимаем эту ситуацию как угрозу.

Что же нам со всем этим делать? Как же нам успеть вспомнить все то, о чем мы говорим? Вспомнить, что мы хорошие родители, вспомнить, что они наши любимые люди, вспомнить, что в этой ситуации нам нужно быть на их стороне и защитить их. Да в двойных скобках-то говоря, и защищать-то не от чего, человек просто уронил булочку, ура, мой любимый сын или дочь уронил булочку. А сделать это можно только одним способом — нужно обратить внимание на самого себя, да-да, на собственное тело и собственное дыхание, мы как-то об этом уже говорили. Без этого из ловушки мне не вырваться, потому что без этого обращения взора на самого себя мне придется бесконечно, уж простите меня за это слово, рулить самого себя и объяснять себе снова и снова, ну я же хороший родитель, ну как же так, я снова оказался в этой ситуации, и взращивать себе огромный жирный комплекс вины. Любители комплекса вины, должен сказать вам, вы успеете его взрастить, если вы захотите.

Но если мы действительно по-честному хотим остановиться, вот в той самой ситуации булочки обратите внимание на собственное дыхание, изумитесь тому, что вы не дышите в этот момент. Откуда я знаю? Знаю. Потому что так устроен каждый из нас. Потому что в ситуации опасности мы затаиваем дыхание, потому что так когда-то делали наши предки и так делают животные. Правда же, зайчик, который видит волка, он делает вид, что его нет, у него наступает такая временная смерть. Когда мы хотим напугать какого-то человека, вслед за животным — и кулаки, и выражение лица, и так далее, и так далее. Обнаружьте, что в ситуации с ребенком, своим любимым, маленьким, беззащитным, мы играем именно в эту игру, мы оказываемся в этой самой животной роли. Это довольно просто. Этот тренинг через две недели приблизительно приводит к очень-очень понятным результатам.

Вот этот самый тренинг, который начинается с того, дышу я или не дышу, а потом, что происходит с моими кулачками, а потом что происходит с моими ногами, с выражением лица и так далее. И тогда, когда я произвольно вздохну, когда я приведу в порядок свою физиономию, когда я расслаблю кулаки, удивительным, практически волшебным образом выяснится, что я с его стороны, выяснится, что вот она, детскость, я только что ее наблюдал, выяснится, что желание быть ребенком, о котором мы все говорим, очень легко воплощается. Это и есть возможность быть спонтанным, это и есть возможность дышать, когда тебе хочется дышать, это и есть возможность уронить булочку на асфальт и пролить суп на стол.

Всем доброго времени суток. История такая: меня бесят дети.

…: ru_psiholog — LiveJournal

Всем доброго времени суток. История такая: меня бесят дети.…: ru_psiholog — LiveJournal

?

acintya bheda abheda Tattva (ballkrusher) wrote in ru_psiholog,
2011-04-29 14:32:00

Category:

• Дети
• Cancel

Всем доброго времени суток.
История такая: меня бесят дети. Прямо-таки выводят из себя. Не все дети, а маленькие — ну где-то от нуля до лет этак семи-восьми. Недавно сидела в кафе, и тут появились две мамочки с детьми. Боже, как же эти дети орали! Это была настоящая пытка. Если бы они орали постоянно, это было бы одно. Но они то начинали, то прекращали, то снова начинали. Это было ужасно. Меня ужасно раздражает мелкие дети, которые орут. Дети, которые носятся и кричат, раздражают тоже. Раздражают дети, которые что-то свое громко лепечут и задают дурацкие вопросы. Когда мне приходится быть рядом с ними. то иногда, бывает, просто передергивает от отвращения. Особенно если это младенцы. Они еще, на мой взгляд, и пахнут отвратительно. Недавно у родственницы родилась дочка, и мне пришлось участвовать в ритуальном смотре — очень старалась скрыть свою кислую рожу, но, похоже, получилось у меня не очень.
да, и еще — девочки меня раздражают больше, чем мальчики. особенно маленькие «девочковые девочки», которые в платьицах с оборочками и розовыми куклами и бантиками (хотя возможно, это к проблеме нелюбви к детям и не имеет отношения — женственных женщин я тоже недолюбливаю и не доверяю им)
Если что, мне 22 года. Регулярно общаюсь с братом молодого человека — брату 11 лет, он меня не раздражает совершенно, и с племянником двоюродным — ему сейчас 13, я его обожаю и у нас много общего. Но они для меня не вполне дети — подростки, скорее.
Вот скажите, такая патологическая нелюбовь к детям — это насколько ненормально? Это не может быть признаком социопатии или чего-нибудь еще? Или это просто-напросто возраст такой?

Tags: &размышления, 2011, 2012

Subscribe

• Страх и паника

  Добрый день, уважаемые форумчане! Давно не писала запросы в группу и даже радовалась что могу разгребать свои проблемы сама. Но видимо это не…

• Плохой сын. Или нелюбимый?

  Наверное, стоит начать сразу с главного – я плохой сын. Я не люблю, не ценю, не уважаю свою мать, которая растила меня, всю свою жизнь отдала на…

• О нарциссизме

  Хотелось бы поговорить о таком интересном явлении нашей жизни, как нарциссизм. Много лет назад, когда дочка вступила в подростковый возраст, довелось…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous

← Ctrl

← Alt

• 1
• 2

Next

Ctrl →

Alt →

• 53 comments

Previous

← Ctrl

← Alt

• 1
• 2

Next

Ctrl →

Alt →

• Страх и паника

  Добрый день, уважаемые форумчане! Давно не писала запросы в группу и даже радовалась что могу разгребать свои проблемы сама. Но видимо это не…

• Плохой сын. Или нелюбимый?

  Наверное, стоит начать сразу с главного – я плохой сын. Я не люблю, не ценю, не уважаю свою мать, которая растила меня, всю свою жизнь отдала на…

• О нарциссизме

  Хотелось бы поговорить о таком интересном явлении нашей жизни, как нарциссизм. Много лет назад, когда дочка вступила в подростковый возраст, довелось…

Почему мой ребенок так меня раздражает?

Будучи родителем, вы нередко чувствуете разочарование или раздражение из-за поведения своего ребенка. Однако важно понимать, почему вы можете так себя чувствовать и как эффективно справляться с этими чувствами.

Одна из причин, по которой ваш ребенок может раздражать вас, связана с его возрастом и стадией развития. Маленькие дети все еще учатся регулировать свои эмоции и эффективно общаться, что может привести к истерикам, нытью и другим проблемам поведения. Важно помнить, что поведение вашего ребенка не является отражением его характера или ваших навыков воспитания.

Другой фактор, который может вызвать чувство раздражения, — это когда поведение вашего ребенка противоречит вашим ценностям и ожиданиям. Например, если вы ставите на первое место пунктуальность, а ваш ребенок постоянно опаздывает, это может расстраивать. Важно четко сообщать о своих ожиданиях и работать с ребенком, чтобы найти решения, которые будут работать для всех участников.

Также важно учитывать собственные триггеры и факторы стресса. Если вы чувствуете себя перегруженным или напряженным, вас может легче раздражать поведение вашего ребенка. Выделение времени на уход за собой и управление стрессом может помочь вам подойти к воспитанию детей с более терпеливым и понимающим мышлением.

Когда поведение вашего ребенка особенно сложное, может быть полезно сделать шаг назад и оценить ситуацию. Попытайтесь понять, почему ваш ребенок ведет себя определенным образом, и устраните основную причину, а не просто реагируйте на само поведение. Это может привести к более эффективным и долгосрочным решениям.

Важно помнить, что чувство раздражения из-за вашего ребенка является нормальной частью воспитания. Однако, научившись эффективно справляться с этими чувствами и управлять ими, вы сможете построить более позитивные и полноценные отношения с ребенком.

Как справляться с раздражением по отношению к вашему ребенку

Родителям свойственно время от времени испытывать раздражение из-за поведения вашего ребенка. Однако важно найти способы управлять этими чувствами, чтобы поддерживать здоровые отношения с ребенком. Вот восемь стратегий, которые помогут вам перестать раздражаться на своего ребенка:

1. Рассчитайте возраст: важно помнить, что поведение детей часто соответствует возрасту. Знание того, чего ожидать от ребенка в его возрасте, может помочь вам быть более терпеливым и понимающим.

2. Сначала время вместе, потом время в одиночестве: запланируйте некоторое время с вашим ребенком, прежде чем ожидать, что он будет играть самостоятельно. Предоставление вашему ребенку некоторого безраздельного внимания может помочь ему чувствовать себя в большей безопасности и с меньшей вероятностью действовать.

3. Рассмотрите свои триггеры: определите конкретные ситуации или поведение, которые вызывают у вас раздражение. Как только вы поймете свои триггеры, вы сможете придумать план управления своей реакцией.

4. Отпустите разовые неприятности. Постарайтесь отпустить мелкие неприятности, из-за которых не стоит расстраиваться. Выберите свои сражения и сосредоточьтесь на поведении, которое действительно проблематично.

5. Говорите открыто: общайтесь с ребенком спокойно и уважительно. Помогите им понять, почему их поведение расстраивает, и вместе найдите решение.

6. Выйдите из комнаты: Если вы чувствуете, что злитесь или расстраиваетесь, сделайте перерыв. Отойдите от ситуации на несколько минут, чтобы успокоиться и собраться с мыслями.

7. Shift the Energy: Измените тон общения, добавив юмора или игривости. Это может помочь снять напряжение и создать более позитивную атмосферу.

8. Расскажи об этом в туалете: если ничего не помогает, излей свое разочарование на неодушевленном предмете, например, в туалете. Это может помочь вам высвободить свои негативные чувства, не направляя их на ребенка.

Применяя эти стратегии, вы научитесь справляться со своим раздражением и поддерживать здоровые отношения со своим ребенком.

Заключение

Воспитание может быть сложной задачей, и совершенно нормально, что иногда ваш ребенок раздражает. Однако важно помнить, что дети все еще учатся и растут, и наша работа, как родителей, состоит в том, чтобы провести их через этот процесс. Устанавливая ограничения, эффективно общаясь и делая перерывы, когда это необходимо, мы можем уменьшить наше разочарование и сохранить здоровые отношения с нашими детьми. По мере того, как они достигают разных стадий развития, таких как «ненавистные восьмерки», важно проявлять терпение и понимание, поскольку каждый возраст представляет свои уникальные проблемы. С любовью, терпением и готовностью учиться мы можем преодолевать взлеты и падения воспитания и растить счастливых и здоровых детей.

Нэнси Шерман

Нэнси Шерман имеет более чем десятилетний опыт работы в сфере образования и стремится помочь школам, учителям и учащимся добиться успеха. Она начала свою карьеру в качестве научного сотрудника в Нью-Йорке, где работала с преподавателями над развитием их учебной практики. С тех пор она занимала различные должности в этой области, в том числе исследователя в области образования, академического директора некоммерческого фонда, эксперта по учебным программам и тренера, а также входила в советы директоров нескольких организаций.
Она прошла обучение в области проектного обучения, проектирования Capstone (PBL), оценки на основе компетенций (CBE) и развития социально-эмоционального обучения (SELD).

5 вещей, которые делают родители и которые раздражают других людей

Однажды, когда мне было 20 и я был очень одинок, я обедал с другом или пытался пообедать. В семье рядом с нами были маленькие дети, которые бегали вокруг нашего стола. Родители ничего не сделали, чтобы это остановить. Я предполагаю, что они либо были в порядке, позволяя своим детям беспокоить других, либо понятия не имели, как противостоять этому, либо считали, что их дети слишком милы, чтобы беспокоить кого-либо еще. В любом случае, я был полностью раздражен их бездумностью и бездействием.

Но с тех пор, как я стал отцом, я был унижен многими моими суждениями о родителях-холостяках. Это выглядит совсем по-другому, когда вы являетесь родителем. Недавно я был в ресторане, и произошел тот же сценарий — дети бегают вокруг моего стола, родители ничего с этим не делают. И с моей новой точкой зрения я понял: это все еще меня раздражает. Может быть, даже больше сейчас. Есть вещи, которые родители делают, и это обычно раздражает людей, в том числе других родителей. Признание: я виновен в некоторых из них. Вот 5 раздражающих вещей, которые делают родители.

1. Думать, что мир должен прогнуться назад ради их ребенка

Мы все хотим, чтобы наши дети преуспели, но когда мы постоянно сомневаемся в стандартах и ​​взглядах учителей, тренеров, судей, судей, других родителей и школьных чиновников тогда проблема скорее всего в нас. Определенно бывают случаи, когда требуется допрос, и наши дети обижаются, но если это происходит несколько раз, то, вероятно, пришло время подчиниться.

2. Думайте, что их ребенок никогда не делает ничего плохого

«Не мой ангел! Должно быть, это были те другие дети. Я не знаю, защищаем ли мы собственных детей, родителей или, возможно, и то, и другое. Реальность такова, что наши дети способны на ужасное поведение, независимо от того, хорошо мы их воспитываем или нет. Мы должны помнить об этом, когда начинаем защищаться. Чем раньше мы столкнемся с плохим поведением наших детей, тем больше у нас шансов изменить его.

3. Бесконечные разговоры о своих детях

Одна из лучших частей All Pro Dads Days — это когда папы рассказывают, почему они гордятся своими сыновьями и дочерьми. Важно хвалить наших детей публично, но ненадолго. Что-нибудь больше, чем три предложения, и люди терпят вас, а не наслаждаются вами. Когда дело доходит до бесконечных разговоров о ваших детях, один мой друг сказал: «Ты думаешь, что заводишь друзей, но на самом деле ты их теряешь».

4. Укорять своих детей в присутствии других людей

Мы должны формировать наших детей в частном порядке, а не публично.

Хорошо, я определенно виноват в этом. У нас есть чувствительность к тому, как наши дети ведут себя на публике, потому что мы чувствуем, что это отражается на нас как на родителях. Естественно, когда наши дети выходят за рамки, нам хочется перепрыгнуть через них. В конце концов, это смущает не только ребенка, но и всех остальных. Великие тренеры учат во время тренировки, а не во время игры. Мы должны формировать наших детей в частном порядке, а не публично.

5. Разрешить своим детям хулиганить на публике, ничего при этом не предпринимая

Хотя мы не должны упрекать наших детей публично, это не означает, что мы позволяем нашим детям хулиганить, ничего не делая. Когда дети пересекают границы, которые затрагивают других, родитель должен позвать детей и сообщить им об их неприемлемом поведении. Однако это следует делать тихо, либо отвести ребенка в уединенное место, либо прошептать на ухо.