Цитаты, шутки и юмор про маму

“До того, как у меня появились дети, я думала, что буду самой спокойной мамой…”

Мама, ты от меня за тысячи километров и считаешь, что тебе виднее?.. Ну и зрение у тебя !

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Никому ничего не рассказывай. И держи спину ровнее!

Поисковая система МАМА — она знает всё, что и где лежит и где что найти!

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Хорошо убирается тот, у кого мама через час будет дома.

Каждый хочет спасти человечество, но никто не хочет помочь маме вымыть посуду.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мама спит она устала, я её уже достала. Я не стану унывать – буду папу доставать!

(Источник фото: facebook.com)

– Мама мне всегда говорит: “Вставай, солнце уже взошло”.
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мать готовит на кухне и просит свою дочь:
– Софочка, иди посмотри, что там делает Митя, и скажи, чтобы он этого больше не делал.

(Источник фото: nashideti.temaretik.com)

Если ребенок слушает маму – то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

– Как вы выбирали свою будущую профессию?
– Мама посоветовала.
– А как всего достигли?
– Папа помог.

(Источник фото: kokokokids.ru)

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова: как мама вела в первый класс, как папа нёс меня с выпускного.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

(Тейлор М.)

(Источник фото: facebook.com)

Семейное положение – мама в меня верит.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мама такой человек, который заменит всех, но никто не заменит её.

(Источник фото: vyskazyvaniya-o-mamah)

Мир стал бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали: «Ты не понял задание», а я ответил: «Вы не поняли жизнь».

(Джон Леннон)

Просмотреть всю подборку раздела “Фото с любимыми детьми”

Приколы про мама и дочка — Жизненные статусы

Отец:
— Доча, ты что там в комнате делаешь?
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится…
Отец:
— Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
— Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм «Ганнибал».
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел «Пила 3».
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс «Попробуй себя…».
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы.

гда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний…
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти.

началу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит:
— Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
— Хочу 100 миллионов долларов!
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат.

какое твое последнее желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн.

он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать.

ут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
— Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
— Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета… Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: «кто меня первой тронет, последней трахать буду!»
Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака — друг чебурека.

Источник: smehodel.ru

Дети, это наша радость и для наших мам мы всегда будем оставаться детьми. Ну в какой семье не происходят смешные и радостные моменты? Специально для этой темы, мы подготовили «Семейные анекдоты — мамы и дети»

*****

Опытная мама знает, что если ребёнок прекратил истерить то не стоит слишком рано радоваться. Возможно он просто отдыхает.

*****

В семье из двенадцати человек, дети договорились никогда не оставлять родителей одних. Тринадцать, число несчастливое.

*****

А ты попробуй объясни плачущему ребёнку, что яму которую он вырыл в песке, невозможно забрать с собой в дом.

*****

Трудно оставаться авторитетом для своего восьмилетнего ребёнка, если почти каждую неделю просишь его помочь разобраться что опять не так с твоим ноутбуком.

*****

Самые любимые анекдоты про родителей и детей

*****

Продавец магазина, так и не смог объяснить маленькому мальчику почему игрушечный автомобиль нельзя купить за игрушечные деньги.

*****

— Мама мама, а этот нехороший мальчик меня ударил.
— Ну дай ему сдачи.
— Я дал ему сдачи раньше.

*****

— Сынок, куда пропало мороженое из холодильника?
— Не знаю!
— А ещё хочешь?
— Да!

*****

Молодой парень с букетом цветов звонит в дверь квартиры. Дверь открывает маленький мальчик.
Парень:
— Петенька, позови свою старшую сестру, пожалуйста.
Мальчик кричит:
— Маша иди сюда, твоя синица в руках пришла?

*****

— Серёженька. Вот, держи большой медовый пряник, поделись им со своей младшей сестрой. Только делись великодушно.
— Мама, а это как?
— Когда разломаешь пряник то большую часть отдай сестре.
— А можно я отдам пряник сестре, и пусть она делит великодушно.

*****

На семейном совете отец ругается сына за очередной хулиганский поступок:
— Сколько можно? Пойми что каждая твоя выходка это седой водосток на моей голове.
Мальчик внимательно посмотрел на седого дедушку и удивлённо спросил:
— Папа. А ты что в молодёжной банде состоял?

*****

Это действительно страшно. Тебе шесть лет, ты держишь для мамы очередь в магазине. Мамы всё нет, а прилавок всё ближе и ближе!

*****

Супер смешная подборка смешных анекдотов про мам и детей

*****

— Как тебе зовёт мама?
— Олег
— А ещё?
— Мамино солнышко
— А ещё?
— А ну иди сюда я сказала!!!

*****

Ребёнок не хотел испортить ковёр. Он просто хотел проверить сколько метров пасты помещается в тюбике.

*****

В детском саду, воспитатели и родители проявили мудрость и заключили договор: » Если родители обещают не верить всему что дети якобы видят в садике, то воспитатели обещают не верить всему что дети видят дома.»

*****

— Скажи Сашенька, а ты уже умеешь считать?
— Да. Меня научил Папа.
— Какой молодец. Так сосчитай нам пожалуйста.
— Шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

*****

— Кто разбил окно в классе? Встань.
— Светлана Сергеевна я не разбивал.
— Так зачем же ты встал?

*****

Источник: umoraa.ru

Приколы мамочек ~ Я happy МАМА

Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, переодевают детей в старые или пытаются звонить, набирая цифры на пульте от телевизора.

Подобных «инцидентов» так много, что мы решили выбрать самые яркие истории.
— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях… В больших и разноцветных!

— Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя — макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

— Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два… и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит… Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один… Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях…

— Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком…»

— Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

— После особенно «удачной ночи» супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика — “Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил”. Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

— Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла — вдруг мокрая.

— Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон — принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась…

Если родители уже сшибают косяки или начинают что-то забывать, путать, надо попросить помощи у близких — родителей, бабушек. Пусть они немного посидят с малышом, а молодые отдохнут. Причем отдыхать надо с умом. Лучше поспать два — три часа, чем провести это время перед телевизором или за книгой.

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Мамское (37): Приколы невыспавшейся мамы.: sophiya — LiveJournal

Откровения родителей, вставлю свои 5-6 копеек:). По ссылке топик на тему «Приколы переутомления» — о родителях малышей, которые от недосыпа и переутомления словно задались целью рассмешить всех вокруг.
Постепенно состояние сонливости приобретает привычность и повседневность, и все действия совершаются по привычке. Голова просто отключается, и отсюда возникает настолько нелепая ситуация, что любая женщина удивилась бы, как это можно в трезвом уме и твердой памяти…

• Оставлять в духовке курицу на неделю, забыв её;
• Нелепо отвечать на телефонные звонки;
• Приносить обратно домой мусор в коляске и многое другое…
• периодически брать с собой пульт от телевизора — позвонить так…

А теперь об этом поподробнее…
Первое. Звонок с мобильного телефона утром:
— Лариса…
— Вы ошиблись, по какому телефону звоните?
— 559-**** (без кода «Мегафона», сразу; немного похоже на наш домашний телефон началом «пятьсот…»; по домашнему нам так часто ошибаются, а на мобильный неправильно набирали чуть ли не впервые).
— Вы ошиблись, наберите правильно!
Второй раз:
— Ларису…
— Неправильно набираете!
Третий раз:
— Ларису…
— Нет…, но услышав мой голос человек занервничал:
— Я вам уже третий раз набираю! Точно все правильно, проверьте, со своего сотового диктую (произносит мой номер сотового).
И тут до меня начинает доходить, что это номер моей мобилки, а не стационарного телефона называют; это точно мой номер, и я в ступоре…
Говорю Рафису.
Он берет трубку:
— Извините, это номер моей жены, но, похоже, вам дали неправильный номер.
Если этот человек меня прочитает, прошу у него прощения.:)

Второе.
Набирала по домофону номер квартиры, и, дойдя до цифры «8», продолжила набирать код г. Набережные Челны, номер домашнего телефона своих родителей… Ждала ответа. На самом деле я долго по автоматам так звонила в студенчестве, так не ожидала, что в полном нигде и никак начну использовать в качестве телефона домофон. Одним словом, полный «алло, мама, приехали».:)

Третье.
В ванной вечером. Беру детский крем с полки и начинаю им мазать зубную щетку…
«Мир детства», ага, в самом разгаре причем!:)

Четвертое.
Купала Марселя. Принесла полотенце – вытирать сына. Положила его на стиральную машину («пеленальный стол»), загнула краешек аккуратненько. Пеленать, видать, собралась! Пеленать пятилетнее чудо. 🙂

Пятое.
Месяца в три одеваю ползунки Диане. Обе ноги – в одну штанину попали. Диана плачет. Паника оттого, что ноги не так вывернулись, подвернулись; и пятка (коленка) не там…:0!!!

Шестое.
Нажимала кнопку своего этажа, находясь на своем этаже… Удивленно смотрела на незагорающуюся кнопку…:)

Теперь все это весело. Хотя у нас режутся верхние сейчас, два прорезались…

Упс! Приехали в тупик — нет такой страницы!

Ничего страшного! Вы просто перешли по ссылке на несуществующую страницу или пробуете свои силы на хакерском поприще 😉 Чтобы вы сразу не ушли, мы решили поместить здесь информацию о сайте. Ведь её и так мало кто читает, а ей от этого очень обидно! Итак…

Сайту funcalls.ru в 2021 году исполнится целых 13 лет!

За это время мы успели поздравить сотни тысяч именинников, юбиляров, молодоженов. С нашей помощью влюбленные парочки признаются друг другу в любви, желают хорошего дня и спокойной ночи. Мы радуем молодых родителей, присылая им на телефон ваши поздравления с прибавлением в семействе. Веселые розыгрыши и звонки от знаменитостей не перестают быть в тренде и в большом количестве отправляются на телефоны ничего не подозревающих друзей и близких 🙂 Ну и, конечно же, самые популярные праздники не остаются без нашего и вашего внимания — тысячи самых разнообразных аудио-поздравлений приземляются на мобильные телефоны по всей стране!

Наша главная гордость — аудио-открытки

Оказывается, даже через 13 лет работы сайта далеко не все знают или слышали, как можно классно поздравить любимого человека по телефону! Если кратко: вы выбираете музыкальную или голосовую открытку, слушаете её, если нравится — вводите номер телефона адресата, которого хотите поздравить, оплачиваете в 3 клика доставку и через пару минут выбранное вами аудио-поздравление в виде входящего звонка поступает на мобильный ничего не подозревающему человеку! Удивление (неожиданно!), радость (приятно!) и интерес (а кто это мне отправил??) гарантированы 🙂

Смски еще никто не отменял!

Да, смс сейчас переживают не лучшие времена (WhatsApp не даст соврать), но в качестве поздравлений они до сих пор актуальны. Особенно для старшего поколения, которому не нужно осваивать новомодные месседжеры, а вот красивую смску с праздником получить и, главное, прочитать наши родители, бабушки, дедушки вполне себе могут. На нашем сайте вы найдете тысячи смс-поздравлений к праздникам и множеству других поводов.

«Руки больше не подам Дзюбе»: приколы с игроком «Зенита» покорили Сеть

Артем Дзюба

Пользователи уже выяснили, что запись не новая — она была сделана как минимум год назад. Дело в том, что 32-летний Дзюба забыл выключить телевизор, а поклонники внимательно послушали репортаж телеведущей Марии Орзул, которая рассказывает о прошлогодней игре хоккейных команд. К слову, со звездой Матч ТВ Артему приписывали роман несколько лет назад. Тогда их заметили на парковке в одной машине — ситуацию осложняло то, что футболист был женат. Но супруга в итоге простила интрижку.

А вот в Сети не прощают таких «фейлов» (молодежное слово, обозначающее чудовищную ошибку) и решили пошутить над знаменитым игроком. Теперь на тематических пабликах можно найти множество различных видео и шуток относительно поступка Дзюбы. Пользователи острят по поводу «игры рукой», необычной обстановки, а также поведении Артема.

Телеграм-канал Baza со ссылкой на свои источники позже рассказал: несколько недель назад у игрока взломали телефон и Дзюба готовился к тому, что происходит сейчас. Он удалил большинство роликов и почистил память телефона, правда, это не помогло. Взломщики не прислали ему никаких требований и опубликовали ролик.

Шутки и мемы про Артема Дзюбу

К слову, знаменитости не остались в стороне и поддержали Артема Дзюбу, который оказался в неловкой ситуации. Так, продюсер и телеведущая Тина Канделаки связала все с кибер-терроризмом и напомнила, что многие голливудские звезды пострадали от рук хакеров. «Он бы и не выглядел так, если бы те самые подонки не слили это видео. Цифровой терроризм уже привел к тому, что половина голливудских звезд, которыми восхищаются наши дети, оказались в такой же ситуации. Например Эмма Стоун, Дженнифер Лоуренс или Крис Эванс. Любимыми артистами они быть не перестали и продолжают сниматься в блокбастерах», — написала Тина.

Спортсмена поддержала и Айза Долматова, которая заявила: нет ничего прекраснее здоровой сексуальности. Бурное негодование вызвало у Светланы Лободы отстранение Дзюбы от игр в сборной. «Где право на приватную жизнь? Он что, кого-то убил, изнасиловал?! Так видео для частного просмотра, которое никого не оскорбляет, не обижает, не унижает ломает карьеру человека! Он имеет на него право! Кто из парней этим не занимается?! А девушки? Почему все молчат?!» — вопрошает певица.

Пользователи вспомнили о нежной дружбе Дзюбы и Кокорина
В Сети шутят от имени Станислава Черчесова

Кстати, по футболисту «прошелся» и музыкант Сергей Шнуров. В социальных сетях он опубликовал кадр из скандального ролика, а также написал стихотворение.

не пропуститеГромкие разводы, вечеринки и публичное хамство: cамые скандальные российские футболисты

«Дзюба что ли? Это просто гранд.
Он случайно сделал челендж мощный,
Капитанам остальных команд!
В интернете наколились страсти.
Что футбольные смотреть нам матчи?».

Как же не вспомнить знаменитое интервью Насти Ивлеевой
Юрий Дудь уже готовится к интервью

К слову, к Дзюбе даже поклонники «Зенита» до сих пор относятся с настороженностью, так как раньше он играл за московский «Спартак» — главного врага сине-бело-голубых. Поэтому с трибун часто можно услышать нелестные высказывания в адрес нападающего. Эксперты говорят, что подобная история может негативно сказаться на его имидже и отразиться на игре футболиста.  

Забавные шутки и мемы заполонили Сеть

Фото: Legion-Media, Instagram, соцсети

еврейская мама | Азохен вей — еврейские анекдоты истории и приколы

— Яша, цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Запись опубликована 24 июля, 2020 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?».
Читать далее →

Запись опубликована 21 марта, 2019 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Изя, сынок. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога… которую нужно подметать.

Запись опубликована 18 июня, 2018 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Мама, я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

Запись опубликована 5 июня, 2018 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Запись опубликована 19 августа, 2016 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Запись опубликована 14 марта, 2016 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками Америка, еврейская мама.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Запись опубликована 28 ноября, 2015 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Запись опубликована 5 ноября, 2015 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками деньги, еврейская мама.

(далее 14 других смс от еврейской мамы) Читать далее →

Запись опубликована 30 января, 2015 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, смс.

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да! — И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

Запись опубликована 8 июля, 2014 автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками еврейская мама.

— Есть ли в салоне врач? — охает еврейка.
— Я врач. Что случилось?
— Не хотите познакомиться с моей дочерью?

Запись опубликована 2 января, 2014 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

Запись опубликована 17 декабря, 2013 автором admin в рубрике Анекдоты с метками еврейская мама.

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Запись опубликована 16 марта, 2012 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, Одесса.

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Запись опубликована 21 февраля, 2012 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Читать далее →

Запись опубликована 7 сентября, 2011 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Запись опубликована 7 сентября, 2011 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— А что же мне делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!

Запись опубликована 15 июня, 2011 автором admin в рубрике Анекдоты с метками еврейская мама.

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Запись опубликована 12 мая, 2011 автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, семья.

25 лучших анекдотов для мам и мемов о жизни мам в 2021 году | MommyPoppins

Для многих из нас это был адский год, когда все дети (и все супруги!) Дома, сокращение рабочего времени (но, казалось бы, бесконечная работа), новостные циклы, политика, различные кризисы. страна, похоже, занимается одновременно — я мог бы продолжить, но я думаю, что этого достаточно. Сейчас мамам нужно больше шуток о мамах. (И шутки о возвращении в школу, потому что кажется, что кто-то в доме идет в школу — снова? — каждые несколько недель!)

Надеюсь, эти забавные шутки и мемы мам о материнстве и # мамой жизни помогут вам посмеяться и повод для улыбки.Хотите тоже посмеяться над #dadlife? Без проблем! У нас тоже есть куча отцовских шуток. В конце концов, иногда они делают это слишком просто … И если ваши дети слышат, как вы смеетесь, и спрашивают, что вызывает у вас хихиканье, поделитесь этими детскими шутками, от которых вся семья будет в шитье. Потому что иногда все, что вы можете сделать, это смеяться!

Смешные анекдоты для мам

Вот некоторые из моих любимых шуток для мам от разных авторов, которые заставят ваших детей смеяться …

1. Что мама-помидор сказала Бэби-помидору?

«Кетчуп!»

2.Почему пирату было так сложно позвонить маме?

Потому что она оставила телефон без трубки.

3. Почему у них нет распродажи ко Дню матери?

Потому что матери бесценны.

4. Что материнская веревка сказала своему ребенку?

«Не будь узловатым».

Еще один день, еще одна миска спагетти на голове.

5. Что мама-паук сказала паучьему ребенку?

«Вы проводите слишком много времени в Интернете.«

6. Как назвать маму, которая не умеет рисовать?

Трейси

7. Какой день в году был любимым для Клеопатры?

День мумии

8. Почему компьютер такой умный?

Потому что он слушает свою материнскую плату.

9. Почему бобовые дети подарили маме свитер?

Она была чили. (Эй, хоть халат ей не дали!)

10. Почему маме нужно дважды посещать оптометриста?

Потому что у них также есть глаза на затылке.

11. Что материнская метла сказала молодой метле?

«Пора подмести!»

Это когда вы знаете, что вы их правильно вырастили!

Вот несколько моих оригинальных шуток для мам, которые предназначены только для мам!

12. Мой сын задал один из тех трудных первых вопросов: «Почему я здесь?»

Я подумал об этом минуту, а потом ответил: «Убрать маме».

13. Почему слово «мама» — палиндром?

Потому что наши дни спереди и сзади выглядят почти одинаково.

14. «Просто сделай это» — девиз компании Nike. Так какой же девиз у каждой мамы энергичного малыша?

«Не делай этого!»

15. Тот, кто придумал термин «спи, как младенец», явно никогда не имел его!

(Кроме того, я не хочу спать как младенец. Я хочу спать как муж!)

Нравится эти анекдоты? Прочтите мою книгу-бестселлер с анекдотами, чтобы найти больше глупой игры слов и сумасшедших прыжков в логике.

Мемы смешных мам

16.Etsy действительно лучший.

Предоставлено @ belladivalife

17. Еще один день, еще одна заполненная корзина для белья.

18. На самом деле это может быть пик недели …

Предоставлено @ sarabellab123

19. Какой у вас номер?

20. Это могло быть в последний раз, кроме вечера пиццы.

21. Карма рано или поздно тебя достанет…

Предоставлено digitalmomblog.com

22. Никто не застрахован!

Предоставлено @humanitarymom

23. Обещать?

Предоставлено @humorandwine

24. Из уст (поступков) младенцев.

Предоставлено @notyourtrendingmom

25. Уже 17:00! Рабочий день закончился … или нет?

Предоставлено @thedevelopermom

Веселых анекдотов для мам: Лучшие анекдоты, написанные Веселыми мамами

Случились ли с вами самые смешные и запоминающиеся моменты, когда вы были мамой? Нам тоже.Эти мамы заходят в Twitter, TikTok и другие, чтобы делиться своими забавными шутками о мамах, будь то День матери, родственный опыт воспитания детей, забавные вещи, которые говорят дети, или откровенные веселые шутки. Знаменитые мамы, такие как Риз Уизерспун и Кэрри Андервуд, также имеют несколько хороших шуток в рукавах — в конце концов, жизнь мамы всегда забавна. (И это само собой разумеется, но шутки мамы намного смешнее, чем шутки папы.)

Чтобы отпраздновать веселые радости материнства, мы собрали самые смешные твиты, цитаты и видео Tiktok от мам для мам. .Прочтите их, перескажите, поделитесь ими — надеюсь, они заставят вас плакать (… смеха, конечно!).

1. Сегодня годовщина моей свадьбы и в этот же день мы уезжаем на семейный отдых.

   Я не могу придумать ничего более праздничного, чем часами сидеть в машине с детьми, спрашивая, сколько еще. — @ sarcasticmommy4

2. Прошло почти шесть лет с момента рождения моего первого ребенка и три года с момента рождения второго. Я собираюсь совершить подвиг, на который так долго не решался.Я собираюсь надеть белую рубашку. — @notmythirdrodeo
3. Квест, но я просто пытаюсь тихонько выйти из комнаты после того, как ребенок уснет. — @SatiricalMommy
4. «Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую красивый безопасный манеж. Когда они заканчивают, я вылезаю». — Эрма Бомбек
5. Никто: … Мои дети: Превратите 30-минутную прогулку в 2-часовую, потому что пол — это лава, и они могут ступать только по камням. — @mombrite
6. Я нашел 20 долларов в сушилке и тут же пошутил по поводу отмывания денег, и мне все равно, если моя семья не считает меня веселым, потому что * я * думаю, что я веселый.- @thepursuinglife
7. Иногда вам просто нужно отправить себя в свою комнату. — @itsdeenalang
8. Моя любимая часть материнства — спрашивать моего ребенка, что они хотят есть, 392 раза в день. — @ KarenGiannina6
9. Я думаю, что самое важное в отцовстве, о котором вам никто не говорит, — это то, что в ту минуту, когда вы покупаете что-то оптом, ваши дети решают, что им это больше не нравится. Это факт. — @mom_needsalife
10. Я не всегда готовлю изысканные блюда, но когда я делаю это, я украшаю этот бутерброд с арахисовым маслом рассолом.- @MommySatirical
11. Как печь с малышами: не надо — @ reallifemommy3
12. У моей 7-летней девочки много дерзости к тем, кому нужна была помощь, чтобы вылезти из штанов, потому что она засунула обе ноги в одно отверстие. — @not_thenanny
13. Мама, твоя улыбка такая красивая и яркая, что я почти не замечаю морщин вокруг твоих глаз, потому что ты старая — моя дочь для меня #mothersdaytruths — @ mrscarmichael7
14. Я поместил свои симптомы в WebMD; оказывается, у меня просто дети. — @ sarcasticmommy4
15. Каждое утро мой ребенок получает шведский стол «все, что нельзя съесть».- @LMemeit
16. Чего мы хотим?
    ЗАКУСКИ!
    Когда они нам нужны?
    ПОСЛЕ УЖИНА! — Дети.
    — @ momtransparent1
17. Я никогда не занимался кроссфитом, но приковал кричащего малыша к автокреслу. — @mommajessiec
18. Когда у вас маленькие дети, это не совсем День матери … это больше похоже на мамины от 22 минут до часа, максимум. — @domesticgoddss
19. Просто мне пришло в голову, что большая часть моей диеты состоит из продуктов, которые мой ребенок не доедал… — Кэрри Андервуд
20. Смотреть Frozen 2 без вашего ребенка — это забота о себе.- @lifeattiffanys
21. Моя 18-месячная девочка только что протянула мне подгузник и помочилась мне на ноги. — @lmegordon
22. Кто вообще пишет эти книги для родителей? Я бы нашел полезной главу «Ваш ребенок разбудит вас, заглянув в вашу душу». — @jacanamommy
23. Я сказал своему ребенку, что у нас на ужин, и она ответила: «Чувак, я просто не могу сегодня выиграть». — @orangecrushable
24. «Ваши дети такие умные!»
    Я: спасибо! они много смотрят YouTube
    — @BunAndLeggings
25. 7 лет: Мамочка, когда ты родился?
    10 лет: В 1900-х
    Я: Эй! Это не правда.Я не ТАК старый. Я родился в 19 … ох, нет
    7 лет: Вау, ты как музейный старый
    — @Kids_kubed
26. Я чувствовал себя довольно самодовольным из-за того, насколько чистый мой дом. Потом я вспомнил, что наверху есть @lmegordon
27. До детей: Netflix & Chill
    После детей: Netflix и Yell Go To Bed
    — @mommajessiec
28. Есть старая поговорка о воспитании детей: дни длинные. Дни такие, такие длинные. Остальное не помню. — @lmegordon
29. Книги для родителей не готовят вас к тому, чтобы подростки собирали всю свою посуду и столовое серебро в своих спальнях.- @ sarcasticmommy4
30. Моя дочь сказала: «Холодно, но сегодня прекрасный день». Люди, у которых нет таких положительных счетов. — @DontWorryBoutB
31. Моя дочь просит у зубной феи 100 долларов, «потому что мне очень понравился этот зуб». — @marascampo
32. Ничто не портит мне день быстрее, чем мой ребенок, спрашивающий, что на ужин на завтрак. — @mom_needsalife
33. Никто:
    Абсолютно никто:
    Мой 4 года: Когда я был в твоем животике, там было супер мерзко
    — @pro_worrier_
34. Ты не высыпаешься?
    У вас никогда не бывает времени на себя?
    Вы тоскуете по дням, когда вы спите, тишина или действительно приходите вовремя для чего-нибудь?
    Значит, вы страдаете синдромом детского безумия.Иначе известный как KIDS.
    — @stayathomies
35. Я: Мне очень жаль, что я забыл ваше имя! Я действительно очень плохо разбираюсь в именах. Но я никогда не забываю лица.
    Мой ребенок: Правда, мама ???
    — @ AnnaDoesntWant2
36. 8лет: мама, когда ты вернешься из супермаркета, я хочу рассказать тебе все о моей деревне Майнкрафт
    Я: о, круто * никогда не вернется *
    — @MumInBits
37. «Эй, я нашел этот отличный поход мы можем взять на себя детей! » и другие угрозы, которые я говорю своему мужу. — @ momandburied1
38. Судя по тому, как мои дети бегали, чтобы увидеть, кто быстрее всего выпьет шоколадное молоко за обеденным столом, я должен сказать, что их никогда, никогда не допустят на вечеринку с бочонками.- @gfishandnuggets
39. Я знала, что воспитание детей требует много слез, но не знала, что это будет от меня. — @ SnarkyMommy78
40. Если вы ищете повышения уверенности, показ ваших детей фотографиями из вашего прошлого — это не ответ.
    Теперь я знаю это.
    — @OneFunnyMummy
41. Группа крови моего сына — пармезан. — @LMemeit
42. Забрал моего сына с первого дня очного обучения. Я спросил его, как все прошло.
    «Лысина моего учителя на самом деле намного больше.»
    — @ sarcasticmommy4
43. 5-шаговое руководство по выпечке с детьми:
    Шаг 1: пролистайте блог в течение 3 часов, пока не найдете реальный рецепт
    Шаг 2: кричите на детей
    Шаг 3: сожгите печенье
    Шаг 4: купите новое кухня
    Шаг 5: спрячьтесь под грудой белья, гадая, где все пошло не так
    — @MumInBits
44. Моя дочь решила научить нашего котенка смеяться.
    — @PetrickSara
45. Мой ребенок, который целую неделю разучивает музыкальную тему Jurassic Park на магнитофоне, — это моя история происхождения суперзлодея.- @ramblinma
46. 4 года: Я так сильно тебя люблю, что останусь с тобой навсегда!
    Я: Заткнись прямо сейчас
    — @mom_ontherocks
47. Мой любимый рецепт — тот, по которому я беру телефон и заказываю вынос. — @ sarcasticmommy4
48. 4 года: мама, я был в твоем животике?
    я: ага!
    4 года: кто там сейчас?
    я: никто
    4лет: тогда почему он такой большой?
    муж: о нет
    — @mom_tho
49. Давным-давно у женщины были дети, и она до конца измоталась.- @MumInBits
50. 4 года: я дракон
    6 лет: не волнуйся, мама, я тренер покемонов, так что я могу ее тренировать.
    Я: Никто не может ее «обучить».
    — @AmandaRNH
51. Я: Алекса, установи 5-минутный таймер
    ** 5 минут спустя **
    Алекса: он все еще плачет, хочешь добавить вино в свой список покупок?
    — @snarkymomtobe
52. Воспитание на 99% зажарено вашими детьми. — @MotherPlaylist
53. Я: могу я поиграть с тобой
    Малыш: нет, спасибо
    M: можно мне кусочек яблока
    T: нет, спасибо
    M: Я собираюсь посмотреть свое шоу
    T: нет, спасибо
    — Вежливый тиран
    — @snarkymomtobe
54. Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, вы не проводите с ними достаточно времени.- Риз Уизерспун
55. 7 лет: «Можно мне еще яблочного сока, пожалуйста?»
    Я: «Да, спасибо за хороший вопрос».
    7 лет: «Я не пытался».
    — @MomWhineRepeat
56. Before Kids: Мы косили лужайку в прошлом месяце, не нужно косить ее снова так скоро
    After Kids: Дорогая! Я собираюсь косить газон, я знаю, что сделал это вчера, но в этом году он быстро растет
    — @ reallifemommy3
57. Я хочу отказаться от вина на новый год, но мои дети все еще живут здесь — @ saltymermaident
58. Татуировка в виде слезы на каждый домашний ужин, который дети отказываются есть.- @MotherPlaylist
59. Есть ли у детей какие-либо другие настройки, кроме «полной скорости»? — @WhiteGirlChelle
60. Я: Я никогда не буду таким, как мои родители
    И я: Если вы, дети, не перестанете драться, я остановлю эту машину, и вы сможете пойти домой пешком! — @_goaskyourdad_
61. Я люблю открывать окна, чтобы впустить прекрасную погоду и чтобы мои соседи могли узнать отчество моих детей. — @Marlebean
62. Иногда я думаю о том, что имя моей старшей дочери означает мир, и я так смеюсь, что плачу.- @ sarabellab123
63. Да, мой ребенок катается на велосипеде внутри. Без одежды. И каски. Пока я игнорирую ее и смотрю на свой телефон. — Pink
64. Текущий статус: 4-летняя обыгрывает меня в игре, в которую я даже не играю. — @ AnnaDoesntWant2
65. Тейлор Свифт нужно написать песню о душевной боли, связанной с тем, что она оставляет дома список покупок. — @mommajessiec
66. Включил мультиварку и принялся за работу, легкий здоровый ужин!
    Пришел домой к холодной мультиварке, вздохнул. Пицца это! — @momsense_ensues
67. 6 лет: «Я не могу дождаться, когда выйду замуж, поэтому мне больше никогда не придется делать работу по дому.»- @stayathomies
68. Кто будет контактировать в отделе кадров, когда ваши дети кричат ​​на вас, потому что пылесос слишком громкий, но их крики намного громче, чем пылесос? — @MumInBits
69. Если вы не используете голос своей мамы в Alexa, это вы? даже родитель в 21 веке? — @dishs_up
70. 4: мама, ты сладкий помидор!
    Я: Ой, спасибо
    4: потому что ты круглый
    Я:…
    4 года: и толстый
    Я: иди в свою комнату
    — @ michimama75
71. 4 года: мама, ты собираешься накраситься, ты выглядишь странно

    Оказывается, у меня есть нелюбимый ребенок
    — @MumInBits

72. Я: как насчет ванны сегодня вечером
    2 года : как насчет нет
    Я:
    — мой малыш становится мной, мемуары
    — @snarkymomtobe
73. 5 лет: Мама, что означает CPXARQYTM?
    Я: Я не думаю, что это что-то значит, милый.
    5 лет: Хорошо. Я думал, ты сказал, что умеешь читать.
    Я:
    — @ sarabellab123
74. 4 года: * ныть, потому что я недостаточно быстро готовлю ее перекус *
    Я: тебе нужно терпение
    4 года: Я НЕ ХОЧУ ТЕРПЕНИЕ
    — @ SnarkyMommy78
75. Воспитание — 70% я кричу, 20% спрашивают детей, почему они кричат, и 10% пытаются найти, где я оставил свой кофе. — @mom_needsalife
76. Проснулся от того, что мой ребенок устроил «конкурс криков» со щенком … наверное, не разговаривай со мной сегодня — @itsdeenalang
77. Я позвонил своей дочери, чтобы спросить, где она, и она сказала, что она в зоне какашек.Если вам интересно. — @LMemeit
78. Иногда, как родителю, вам просто нужно объявить пикник с курицей на ужин и назвать это победой. — @gfishandnuggets
79. Где-то один родитель, один за рулем, застрял за медленно движущимся грузовиком, и думает: «Мне все равно, сколько это займет» — @motherplaylist
80. Суперсила моего ребенка падает, пока он стоит на месте — @MumInBits
81. 7 лет: Итак, мама, что ты хочешь на день рождения?
    Я: Ну, я бы хотел подольше вздремнуть
    7 лет: Ну ладно… но кое-что, что у тебя действительно может быть
    Я:
    — @motherplaylist
82. [Смотрю Помощь ]
    Я: Ты добр. Ты умен. Ты важен.
    11 лет: Ха! Вы скорее говорите: «Веди себя хорошо, или я заберу твой телефон».
    — @ksujulie
83. Когда я сказал своей дочери, что ей нужно «использовать свои слова», я не думал, что она будет использовать ВСЕ из них, каждый час бодрствования каждого бодрствования. — @ sarabellab123
84. «Это рецепт моей матери», — говорю я, подавая партию булочек Pillsbury.- @lmegordon
85. Малыш: Я люблю тебя до луны и обратно.
    Я: Я люблю тебя больше всех песчинок на пляжах мира.
    Малыш: Не знаю. Это много песка.
    — @FromMinivan
86. Уверен, что любимое хобби моего сына перерастет в одежду до конца сезона. — @PetrickSara
87. 14 лет: Ты пытался подшутить?
    Я: Хорошо. да.
    14 лет: УГХ. Не делай этого.
    — @VerbsRProudest
88. Если дети задействованы, это не каникулы, это поездка — @mxmclain
89. Не так ли?..это … мертво?
    [явно расстроен]
    Ищу планшет своего ребенка и надеюсь на лучшее
    — @memes_byashley
90. * Когда у вас есть дети *
    * Сколько дней на этой неделе ваши волосы были собраны в пучок? *
    Мама: 3, 4, 5… все они.
    — @sandybartistry Найдите видео в TikTok здесь.
91. Малыш: Мама, ты хочешь поиграть в «ты бы предпочел»?
    Мама: Конечно
    Малыш: Вы бы предпочли иметь 10 детей или вам отрубили бы голову?
    Мама: * молча думает *
    — @fiveoclockmommy Найдите видео в TikTok здесь.
92. * Я думаю, что наконец смогу расслабиться после того, как дети лягут спать *
    * Входит ребенок *
    Малыш: «Мне приснился плохой сон!»
    Малыш: «Я хочу пить!»
    Малыш: «У меня болит живот!»
    Ребенок: «Я забыл рассказать тебе то, что произошло сегодня в Fortnite!»
    — @nicolederoy Найдите видео TikTok здесь.
93. Мои дети хотели узнать, каково это быть мамой, поэтому я провожу их в 2 часа ночи, чтобы сообщить, что у меня оторвался носок
    — @nicolederoy Найдите видео TikTok здесь.
94. * Определите «малыш» *
    Друг: Что означает «малыш»?
    Мама: лицо ребенка, отношение девочки-подростка и способность перейти от ангела к психопату в 2.7 секунд ровно.
    — @alexandrafisherrr Найдите видео TikTok здесь.
95. * Когда ваш ребенок перебивает вас, пока вы разговариваете по телефону *
    Ребенок: мама
    Мама: Держись
    Малыш: мама
    Мама: Держись
    Малыш: мама
    Мама: Держись
    Ребенок: Мама
    Мама: Я говорю по телефону
    Малыш: Мама
    Мама: Держись
    Малыш: Мама
    Мама: WHAAAAAAAT
    — @sandybartistry Найдите видео TikTok здесь.
96. * Когда они спрашивают, как проходит домашнее обучение *

Мама: Я в порядке

* берет вино *

Мама: Совершенно нормально!

* открывает вино *
Мама: Я не знаю, почему это звучит так громко и с писком, потому что правда, я в порядке.
— @courteink Найдите видео TikTok здесь.

86. * Мамы просто пытаются сходить в туалет *

* Мама думает, что она одна в ванной и расслабляется *

* Дети выскакивают из душа и удивляют маму *

— @raising_krazies Найдите видео TikTok здесь.

87. * Мама просит малыша взять вам туалетную бумагу *

* малыш приносит блокнот, перо, свои игрушки … *

— @fiveoclockmommy Видео TikTok можно найти здесь.

88. * Утро мама vs.night mom *

Morning Mommy: покупает продукты и планирует здоровый ужин на неделю

Night Time Mommy: заказывает доставку

— @fiveoclockmommy Видео в TikTok можно найти здесь.

89. * Когда я говорю, что я крутая мама… »

Когда я говорю, что я не обычная мама, я крутая мама

На самом деле я имею в виду, что я не такой уж и плохой. «Не говори, что мама» …

И еще мама типа «не говори этого в школе»
— @therealamberrose Найдите видео в TikTok здесь.

90. * Когда вы выбрасываете игрушку вашего ребенка *

Сын: Мамочка, ты знаешь, куда ушла моя губная гармошка?

Я * после того, как выбросил его вчера вечером *: Нет…

Сын: Но его нет !!!!

Я: Как странно !!
— @alexandrafisherrr Найдите видео TikTok здесь.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

Yo Mama Jokes: 55 лучших Yo Mama анекдотов всех времен

Прежде чем мы начнем, мы хотим совершенно ясно заявить, что мы ничего не имеем против вашей матери.Мы никогда не встречали эту женщину, но она звучит как порядочный человек и заботливый, замечательный родитель. Все анекдоты, которые вы собираетесь прочитать, определенно не про вашу любимую маму, которая безупречна и лучший человек, который когда-либо существовал. Если честно, мы даже не уверены, зачем публикуем все эти анекдоты про твою маму. Если вы спросите нас, такие шутки про маму стары, дешевы и часто используются.

Прямо как лет мама !

Извините, извините, это было слишком просто.Но вот что происходит, когда всплывает тема шуток о твоей маме. Вы чувствуете странную необходимость говорить то, что ни один взрослый человек не сказал бы вслух о матери другого человека. Что за монстр мог такое сделать? Что ж, согласно исследованию Венского медицинского университета, проведенному в 2017 году, это может означать, что вы умны. Правильно, наслаждаясь мрачным, оскорбительным и действительно, очень грубым юмором — то есть каждая когда-либо написанная шутка о «Йо, мама» — может указывать на более высокий, чем обычно, IQ. Если это явно шутка, и ты никогда не пытаешься убедить друга, почему его мама такая уродливая.Есть большая разница между шуткой и придурком.

Вот 55 наших любимых шуток о Йо Мама, отсортированных по каждой категории, которая вам может понадобиться. Делитесь ими на свой страх и риск. И если твоя мама спросит, нет, мы не о ней говорили.

Лучшие шутки, мама, такая жирная

1. Мама такая толстая, когда она упала, я не засмеялся, но тротуар треснул.
2. Мама такая толстая, что когда она пропускает прием пищи, фондовый рынок падает.
3. Йо, мама такая толстая, мне потребовалось два автобуса и поезд, чтобы добраться до ее хорошей стороны.
4. Йо мама такая толстая, что когда она идет в поход, медведи прячут свою еду.
5. Мама такая толстая, что если она купит шубу, вымрет целый вид.
6. Мама такая толстая, что она встала на весы и сказала: «Продолжение следует».
7. Йо, мама такая толстая, я свернул, чтобы пропустить ее в машине, и у меня кончился бензин.
8. Мама такая толстая, что на высоких каблуках ударяет по маслу.
9. Йо мама такая толстая, что ее свергла небольшая группа ополченцев, и теперь она известна как Республика Йо Мама.
10. Мама такая толстая, что когда она сидит дома, она сидит вокруг дома.
11. Мама такая толстая, на машине растяжки.
12. Мама такая толстая, что даже не может сделать поспешных выводов.
13. Йо, мама такая толстая, у нее группа крови Рагу.
14. Йо мама такая толстая, что если бы она была персонажем Звездных войн , ее звали бы Адмирал Снэкбар.
15. Йо мама такая толстая, она принесла ложку на Суперкубок.

Лучшая йо мама, такие глупые шутки

16. Мама такая тупая, что 12 часов смотрела на чашку апельсинового сока, потому что там было написано «концентрируйся».«
17. Йо, мама такая тупая, когда сказали, что на улице холодно, она схватила миску.
18. Мама такая тупая, она накрасила лоб помадой, чтобы принять решение.
19. Мама такая тупая, когда они сказали: «Порядок в суде», она попросила картошку фри и коктейль.
20. Йо, мама такая тупая, что думала, что квотербек вернет деньги.
21. Йо, мама такая тупая, что думала, что квотербек вернет деньги.
22. Мама такая тупая, что ее сбила припаркованная машина.
23. Мама такая тупая, когда я сказал ей, что она сошла с ума, она пошла его искать
24. Мама такая тупая, когда воры ворвались в ее дом и украли телевизор, она погналась за ними с криком «Подожди, ты забыл пульт!»
25. Мама такая тупая, что пошла к дантисту за блютузом.
26. Мама такая глупая, она взяла линейку в постель, чтобы посмотреть, как долго она спит.
27. Мама такая тупая, что заперлась в продуктовом магазине и умерла от голода.
28. Йо мама такая тупая, когда я сказал: «Пей в дом», у нее есть лестница.
29. Мама такая глупая, что ей нужно два часа, чтобы посмотреть 60 минут .
30. Мама такая тупая, что поставила подушки безопасности на свой компьютер на случай, если он сломается.

Лучшая твоя мама, такие уродливые шутки

31. Мама такая уродливая, она бросила бумеранг, а тот отказался вернуться.
32. Йо мама такая старая, у нее номер социального страхования один.
33. Мама такая уродливая, что заставила слепого ребенка плакать.
34. Мама такая уродливая, ее портреты вешаются.
35. Йо мама такая старая, она вышла из музея, и сработала сигнализация.
36. Зубы твоей мамы такие желтые, когда она улыбается транспортному средству, движение замедляется.
37. У мамы подмышки такие волосатые, похоже, у нее гречка в локоне.
38. Мама такая уродливая, когда она была маленькой, ей приходилось угощать ее по телефону.
39. Мама такая уродливая, ее свидетельство о рождении — это письмо с извинениями.
40. Мама такая уродливая, что выглянула в окно и была арестована за лунатизм.

Самые смешные шутки о твоей маме всех времен

41. Мама такая бедная, утки кидают в нее хлебом.
42. Мама такая бедная, что гонится за мусоровозом со списком покупок.
43. Йо мама готовит так мерзко, что летает, собралась и заделала дыру в оконной перегородке.
44. Йо мама такая угнетающая, блюзовые певцы приходят к ней в гости, когда у них писательский кризис.
45. Мама такая невысокая, что на водительских правах видны ее ступни.
46. Мама такая бедная, что даже не может позволить себе обращать внимание.
47. Йо мама такая большая, размер ее пояса — «экватор».
48. Мама такая бесклассовая, она марксистская утопия.
49. Мама такая коротышка, она пошла к Санте, и он сказал ей, чтобы она возвращалась к работе.
50. Йо мама такая страшная, что правительство перенесло Хэллоуин на ее день рождения.
51. Йо, мама такая противная, они называли их прыгунами, пока твоя мама не наткнулась на одну.
52. Зубы у мамы такие желтые, не могу поверить, что это не масло.
53. Йо, мама такая бедная, нигерийские принцы переводят ее денег.
54. Мама такая тупая, что пошла к окулисту за айфоном.
55. Мама такая ленивая, она высунула нос в окно и позволила ветру развеять его.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!

Шутки для мам — Шутки для мам

Все знают классическую пошлую отцовскую шутку. Сделай мне бутерброд! Пуф, ты бутерброд! (Закатание глаз.) И так далее. А как насчет мам, анекдотов? Мамы тоже обладают чувством юмора, поэтому редакторы Reddit поделились некоторыми своими версиями «маминых шуток», которые, как и отцовские шутки, немного вызывают стоны … но намного, гораздо более дерзко. Вот некоторые основные моменты:

1. «Я могу заставить тебя не скучать».

«Мне 8 лет: мне скучно.

Мама: Я могу заставить тебя не скучать. Как насчет того, чтобы мыть эту посуду?

Я, 8 лет: пойду поиграю на улице.»- Алхимический энтузиаст

2. «Значит, ты не голоден».

«Мне 8 лет: я голоден.

Мама: Ешьте фруктов.

Я, 8 лет: я не хочу фруктов.

Мама: Тогда ты не голоден ». —darybrain

3. «Что за шутка мама?»

«Сын: Мама, папа все время шутит с папой!»

Мама: «Итак?»

Сын: Так что за шутка мамы?

Мама: «Посмотри в зеркало, дорогой».

Сын: Я не понимаю.

Мама: Ты. Ты — милая шутка »- icemage27

4. «Через 5 минут будет готово».

«Спускайся обедать!

‘Я занята, му-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-ни их-ни хватало!

‘Прямо сейчас, пока не стало холодно!’

-Сбегает вниз по лестнице-

‘Где еда?’

‘Готово через 5 минут.’ « — wobr-J

5. «Почему ты не работаешь на мать?»

«Мой коллега в отеле был несчастен на своей работе и отчаянно искал новую.«Почему ты не работаешь на свою мать?» Я предложил.

Он покачал головой. «Я не могу», — сказал он. «В ее компании очень строгая политика против найма родственников».

‘Кто придумал это нелепое правило?’

«Моя мама». — FlagMaster32

6. «Мне нужно личное пространство!»

«Дочь: Мама, мне нужно личное пространство!

Мама: Ты вышла из моего личного пространства »- Kitty_D

7. «Что бы вы хотели съесть на обед?»

«Мама: Что бы вы хотели съесть на обед?

Я: ( Любую еду, которую я хотел съесть в то время.)

Мама: А почему бы тебе не пойти на кухню и не приготовить? »- Pest_Bringer

8. «Почему курица перешла дорогу?»

«Я: Мама, а почему курица перешла дорогу?

Мама: Почему курицу выпустили? Ты знаешь, сколько я заплатил за эту курицу?

Я: … « —A_D_O_L_F

9. «Все за этим столом …»

«Моя жена, я, наши сын и дочь-подросток были на семейном обеде, когда моя жена внезапно выпалила:« Все за этим столом были в моей вагине! » и начал смеяться как сумасшедший.»- альбягольфер

10. «Ужин на столе!»

«Когда когда-либо моя мама хотела помочь разложить продукты и заставить меня приготовить ужин, она кричала:« Ужины на столе! » Я выходил из своей комнаты, чтобы найти продукты на столе и рецепт на прилавке ». —Mix_Master_Floppy [link href = ‘https: //www.reddit.com/r/AskReddit/comments/58xhwp/reddit_if_there_are_dad_jokes_what_would_a_mom/d947n76/’ target = ‘_data_mir blankc’ -data =’_data_id -text-link «‘link_updater_label =’ external ‘]

11.«Очень надеюсь, что получу эту квартиру …»

«От мамы сегодня утром.

Я: Я очень надеюсь, что получу эту квартиру, чтобы я мог съехать.

Мама: Ты все равно съезжаешь, даже если этого не сделаешь, верно? (Неконтролируемый смех). —ChapinGrillSgt

12. «Моя подруга беременна …»

«Одна из моих подруг беременна. И я очень взволнована. Не из-за ребенка, а потому, что она одна из моих самых худых подруг». — FlagMaster32

13.»Твой отец.»

«Твой отец. ( Dra в рюмке.)» —Opticon

Следите за Redbook на Facebook.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

20 искренних шуток ко Дню матери, которые заставят ее смеяться

Имея выбор между коробкой шоколадных конфет с расплавленной вишней и долгим долгим смехом, большинство из нас выбрало бы смех.Хотя выбирать не нужно! Матери этого заслуживают. Когда вы решаете, что подарить человеку, который 1) привел вас в этот мир или 2) привел ваших детей в этот мир, можно обнять объятия, цветы, продуманную открытку или сладкий подарок. Но в этот день особого признания мам — а это действительно должно происходить каждый день — вы также не ошибетесь, сказав по-настоящему забавные шутки ко Дню матери, которые заставят ее смеяться от рассвета до заката.

Итак, не отказывайтесь от любви и признательности матерей.Но сделайте удвоение, чтобы рассмешить маму. Эти шутки ко Дню матери — ода матерям. Многие из них прекрасно подчеркивают материнское влияние в самых беспрецедентных ситуациях. Если вам нужна быстрая шутка, чтобы подбодрить маму, это здорово. Если вы хотите написать что-нибудь свеженькое или немного пошлое на открытке ко Дню матери, эти шутки о Дне матери — хорошее место для начала.

В: Почему компьютер такой умный?

A: Он слушает свою материнскую плату.

В: Что веревка матери сказала своему ребенку?

A: «Не надо запутаться.

Q: Что цифровые часы сказали своей матери?

A: «Смотри, ма! Без рук!

Q: Как вы называете маму, которая не умеет рисовать?

А: Трейси.

В: Почему подарок ко Дню матери прибыл на следующий день после Дня матери?

A: Это был шоколад.

Q: Почему заплакало печенье?

A: Потому что его мать так долго была вафлей!

В: Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг в День матери?

A: Она была уличной кошкой.

В: Почему клубничный малыш плакал?

A: Потому что его мама была в затруднительном положении!

В: Что материнская метла сказала молодой метле?

A: Пора пойти подмести!

В: Почему День матери раньше Дня отца?

A: Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.

Q: Как вы называете маленькую маму?

A: Минимум

Q: Что сказал египетский ребенок, когда заблудился?

A: Я хочу свою маму.

В: Как панда открыла карточку «День матери»?

A: Медвежьими руками.

В: Что материнский помидор сказал молодому помидору?

A: догнать

Q: Что мама сказала жеребенку?

A: Пастбище перед сном

Q: Почему матери не носят часы?

A: Часы на плите.

В: Какой теплый напиток помогает маме расслабиться в День матери?

A: Чай успокаивающий.

В: Как заставить детей молчать утром в День матери?

A: Скажи маме слово.

В: Какие конфеты любят мамы на День матери?

A: Ее-она целует.

В: Кого празднуют цветы в День матери?

A: Их хризантемы.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Вот почему анекдоты «Твоя мама» сексистские

В последнее время я много думал о твоей маме.Не , конкретно ваша мама — я не знаю даму — а «ваша мама», анонимный матриарх, который одновременно является матерью всех и никого, предметом, задницей, а иногда даже изюминкой анекдота «Твоя мама» .

Какая-то версия этой шутки существует «почти столько же, сколько были мамы», — говорит Хармон Леон, комик, автор и ведущий подкаста Comedy History101. Леон прослеживает самые ранние известные доказательства анекдота «Твоя мама», по крайней мере, до 3500 г. до н.э.Н.э., когда кто-то начертал материнский диск на вавилонской табличке. Забегая вперед, шутки о людях матери были также разбросаны по всем произведениям Чосера и Шекспира, хотя шутку о «Твоей маме» в ее более узнаваемый современный контекст внесли шутки «Йо, мама», популяризированные игрой. «Десятки» в начале ХХ века. Игра, отмечает Леон, была популярна в афроамериканских сообществах и состояла из двух участников, которые просто обменивались оскорблениями взад и вперед — в стиле рэп-баттла — пока один не сдался.«Уничижительные комментарии в адрес членов семьи — обычная составляющая« Десятки », — говорит Хармон, и, естественно, матери стали главной целью.

Действительно, шутки «Твоя мама», как и предшествующие им шутки «Йо, мама», берут свое начало в великой традиции материнского оскорбления, которая, в свою очередь, берет свое начало в гораздо более великой традиции женоненавистничества. В самой простой форме шутка «Твоя мама» — это просто оскорбление чьей-то матери. «Главное тщеславие — это высмеивание чьей-то матери», — объясняет Леон.«Это коренится в сыновней почтительности, касающейся табу неуважения к родителям».

«Я считаю, что шутки мамы смешные, потому что они нарушают табу. Нельзя говорить о людских матерях », — повторяет Марк Петерс, юморист и автор книги Bullshit: A Lexicon . «Вы можете вонзить меня в сердце вилами, но не оскорбляйте мою мать».

В целом, однако, мы вполне готовы не обращать внимания на сексизм, лежащий в основе шутки «Твоя мама», возможно, потому, что оскорбления, содержащиеся в таких шутках, настолько явно преувеличены, что ясно, что они вовсе не предназначены для оскорбления.Пытаясь раскрыть стойкий юмор анекдота «Твоя мама» в статье для Psychology Today еще в 2014 году, Петерс назвал шутки «словесным эквивалентом нуги, подушкой-крикуном или похлопыванием кого-то по плечу, чтобы вызвать их. Смотреть. Это безобидные словесные шалости, демонстрирующие дружбу.

Рассказывая о шутках «Твоя мама» для Vice в 2016 году, Джек Блокер признал, что «никогда не думал», что «этот вид юмора полностью сексистский», хотя добавил, что его неспособность сделать это была к его дискредитации.Однако в очередной раз шутка о «твоей маме» была защищена аргументом о том, что шутки и оскорбления, от которых они зависят, по определению настолько очевидны и настолько глупы, что на самом деле они вообще не о чьей-либо маме. Как сказала Блокеру автор Люси Гривз, «мать не присутствует как личность — мать присутствует только как своего рода символ» в рамках ритуального формата традиционной шутки «Твоя мама».

Честно говоря, некоторые современные применения шутки «Твоя мама» действительно представляют собой переход до такой степени абсурда, что они действительно больше не о женщинах.Возьмем, к примеру, аккаунт Петерса в Twitter, @CNNYourMom, который он описывает как «не что иное, как материнские шутки в стиле Mad Libs», в котором он просто вставляет фразу «Твоя мама» в заголовки существующих новостей.

Если Билл и Мелинда Гейтс не могут заставить вашу маму работать, на что надеяться остальные из нас?

— CNN Your Mom (@CNNyourmom) 5 мая 2021 г.

Широкоугольный объектив в ограниченном пространстве — возможное объяснение для вашей мамы

— CNN Your Mom (@CNNyourmom) 5 мая 2021 г.

«Когда я делал @CNNyourmom каждый день, я определенно исследовал абсурд — или мета-шутки, я думаю, шутки о шутках », — говорит Питерс.«Абсурдная или мета-шутка на самом деле вообще не о чьей-либо маме. Если я напишу заголовок «Твою маму можно переработать в более чистые аккумуляторы для электромобилей», я надеюсь, что буду очень далек от реальности ».

Однако, исключая такой уровень абстракции, Петерс говорит, что теперь он гораздо больше осознает сексизм, подразумеваемый в традиционной шутке «Твоя мама». «Они определенно уходят корнями в женоненавистничество, как и шутки про блондинок, которые на самом деле являются женскими шутками. Я думаю, что мамины шутки сегодня работают только в том случае, если они перенесены в место абсурда.”

Шутки «Твоя мама» сексистскими не в том, что ты оскорбляешь чью-то мать или даже матерей в целом. Они не сексистские, потому что мамы (как правило) женщины, и оскорблять любую женщину по своей сути сексистски (это не так). Что делает шутки «Твоя мама» сексистскими — и что мешает нам воспринимать их как таковые, — так это глубоко усвоенное женоненавистничество, лежащее в основе патриархальных структур и систем верований, на которых строятся эти шутки. Независимо от того, действительно ли мы обижаемся на оскорбление в анекдоте «Твоя мама», мы должны признать, что оскорбление действительно было сделано, чтобы шутка сработала.Более того, мы должны согласиться с тем, что человек, получивший эту шутку, должен быть оскорблен из-за имени своей матери — потому что прикосновение шутки «Твоя мама» на самом деле не анонимная, может даже символическая вопрос, а потомок этой уродливой / толстой / распутной / глупой женщины.

Таким образом, шутка «Твоя мама» основана на убеждении, что человека можно стыдить за кажущиеся недостатки или недостатки своей матери, что общественный стыд, направленный против женщин, может быть унаследован.Это, кажется, отражает устаревший патриархальный архетип, согласно которому женщины — особенно матери — должны быть безупречно чистыми моделями идеализированной женственности, и что любое невыполнение этого требования позорит их семьи, особенно мужчин в них. Добавьте к этому тот факт, что эти шутки часто оскорбляют мать на том основании, что она толстая или ведет беспорядочную половую жизнь, и вы получите идеальное сочетание проблемного юмора.

Эти глубоко укоренившиеся патриархальные структуры даже лежат в основе шуток «Твоя мама», в которых на самом деле нет прямого оскорбления.В современном использовании шутка «Твоя мама» в значительной степени произошла от прямого гиперболического оскорбления шутки «Йо, мама». Сегодня простая фраза «Твоя мама» — это шутка из двух слов в духе «Это то, что она сказала», фрагментированный ответ, который становится шуткой в ​​зависимости от контекста, в котором он был доставлен. Также, как «Вот что она сказала», хорошо поставленная фраза «Твоя мама» почти всегда предполагает сексуальную распущенность со стороны женщины, о которой идет речь. В частности, это часто подразумевает, что говорящий сам занимался сексом с женщиной.(Иногда в своевременной шутке обычно анонимное «она» в «Вот что она сказала» означает «твоя мама».)

Опять же, даже в этой несколько более абстрактной форме, шутка зависит от признания того, что оскорбление было нанесено, даже если мы не собирались обижаться. И, опять же, здесь и проявляется сексизм. В конце концов, что такого оскорбительного в том, чтобы заниматься сексом с чьей-то мамой?

В дополнение к позору женской сексуальности, конечно, это восходит к патриархальным представлениям о женщинах как о мужской сексуальной собственности — с фрейдистским уклоном.Как сказал Blocker для Vice Иван Уорд, руководитель отдела обучения в Музее Фрейда в Лондоне: «Мальчики чувствуют, что они должны защищать своих матерей от своих отцов. Эта эдипова динамика переносится на взрослую ситуацию, когда вы беспокоитесь о репутации своей матери ». Утверждать, что вы трахнули чужую мать, значит заявлять, что нарушили их собственность, запятнав репутацию их матери.

Что интересно в подразумеваемом оскорблении, так это то, что на самом деле оно работает в обоих направлениях.Если я назову вас «ублюдком», это будет оскорблением — некоторые могут сказать, что мать их всех. Но если вы предлагаете трахнуть мою маму, шутите надо мной.

Также интересно то, что вы обычно не слышите, чтобы кто-то называет женщин «ублюдками», даже когда мы так называем. На самом деле это может быть то, что делает шутки «Твоя мама» сексистскими в классическом смысле этого слова, например, то, что делает их настоящими двойными стандартами. Как сказал Гривз Vice : «Сексизм возникает из-за того, что женщины не шутят над« твоим папой »», хотя это может измениться.

Как я уже писал, растет сообщество молодых женщин, которые создали комедийный онлайн-бренд на основе насмешливых постов о свиданиях и траханье с пожилыми мужчинами, будь то папы в прямом или переносном смысле. Эти шутки обычно не имеют параллельного формата «Твой папа», но часто в игре присутствует аналогичное качество подрывной деятельности, подразумеваемое утверждение власти. У меня самого часто возникает соблазн напомнить своим подписчикам в подписи к Instagram, что я «буквально сейчас могу трахнуть любого из их пап», или пошутить, что единственное, что у меня есть общего с мужчинами моего возраста, это то, что их папы тоже платят за квартиру.Такие шутки, конечно, являются отчасти самосатирой, но они также чувствуют себя подрывными, поскольку переворачивают сценарий на патриархальную динамику, которая так долго лежала в основе шутки «Твоя мама».

Так ли выглядит «гендерное равенство» в идеальном мире? Возможно нет. Но если хотя бы один из вас назовет меня «отцом-ублюдком» в письме ненависти, которое вы, вероятно, уже составляете, я буду считать это началом.

Эта статья была представлена ​​в информационном бюллетене InsideHook .Зарегистрироваться сейчас.

70+ шуток ко Дню матери, которые заставят смеяться каждую маму Кидадл

Веселые анекдоты о материнстве

‍

Матери несут ответственность за то, чтобы семьи были счастливы. Но как насчет ее счастья? Эти шутки для молодых мам определенно вызовут у нее самый большой смех. Эти шутки рассмешят ваших родителей, а также рассмешат вашу маму над своим юным комиком. Представляем вашему вниманию список таких смешных и пошлых маминых анекдотов, которые заставят ее и всех безудержно смеяться.

1. Что дети сказали своей матери, чтобы пожелать ей счастливого дня матери? Они сказали: «Проведите день матери».

2. Почему материнская игла разозлилась на детскую иглу? Потому что она опоздала, а время ее переписки уже прошло!

3. Почему змея спросила маму, почему они ядовиты? Потому что она просто прикусила свой язык!

4. О чем цифровые часы спрашивали его мать? «Почему у меня нет рук?»

5. Как компьютер такой шустрый? Потому что он всегда слушает свою материнскую плату.

6. Что сказала мать, когда ее ребенок не ел овощи? Горох дает им шанс.

7. Что сказала девочка после того, как мама приготовила ей любимые бутерброды? Она сказала: «Это может прозвучать глупо, но ты классный».

8. Что сказала девочка, получив от матери в день рождения игрушки «Звездные войны»? Он сказал: «Йода лучший, мама».

9. Что сердитая материнская метла сказала маленькой метле? Она сказала: «Вы перебрались и опоздали на школьный автобус.»

10. Как получается, что матери летучих мышей спят вверх ногами? Ну, они это умеют!

11. Как матери меняют подгузники своих младенцев? Рашли.

12. Какой подарок принес космонавт. для ее матери из космоса? Марсианские стержни.

13. Что материнская веревка предупреждала своих озорных детей? закусочная по соседству? Все скинулись на маму.

15. Что паук-мать сказала своему паучонку? Не проводите слишком много времени в Интернете.

16. Что материнская метла сказала младенцу перед сном? Пора пойти подмести.

17. Что сказал младенец, когда родился? В следующий раз я хотел бы иметь матку с видом.

18. Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни? Потому что тогда ее детям придется играть внутри.

19. Какой напиток помогает расслабиться каждой маме? Ромашковый чай.

20. Что ели две мамы, когда гуляли вместе? M&M’s.

Веселые анекдоты для детей ко Дню матери

‍

Подарите маме сюрприз, доставив ей несколько лучших и забавных анекдотов в ее особенный день. Вы даже можете написать эти приколы ко Дню матери на открытке. Какой это был бы замечательный подарок! Итак, мы представляем вам список юмористических и веселых шуток для детей ко Дню матери, которые заставят всех рассмеяться.

21.Какой день в году самый любимый день Клеопатры? День мамочки.

22. Почему пауки-матери проводят большую часть времени в сети? Потому что они учатся шить в Интернете.

23. Какой палиндром самый короткий и красивый из всех? Мама.

24. Что бобр сказал своей матери? Она сказала: «Мама, ты самая лучшая; нет такой выдры, как ты».

25. Почему пирату так сложно дозвониться до матери? Потому что ее мать оставила телефон без трубки.

26. Как виноград поблагодарил маму в День матери? В нем говорилось: «Я люблю тебя, мама, ты отлично поработала над изюмом».

27. Что медведь коала сказала своей матери, вернувшись домой через много лет? Я останусь здесь и проведу с тобой немного времени в стиле коал, мама.

28. Какие цветы лучше всего подходят для подарка на День матери? Хризантемы.

29. Что дочь сказала маме, подарив ей цветы на День матери? Она сказала: «Я не говорю об этом много, но я так счастлива, что меня опровергают.

30. Какой фильм у мам больше всего нравится? Mamma Mia!

31. Почему нет распродаж ко Дню матери? Потому что матери бесценны.

32. Почему матери дважды обращаются к окулисту? Ну, как всегда говорят, у них есть пара глаз на затылке.

33. Как бы вы назвали маленькую маму? Мини-мама.

34. Как заставить детей молчать? Мамино слово.

Остроумные и забавные анекдоты для мам

Матери имеют особую связь со своими детьми.Дети будут делать для своей мамы все, что угодно, особенно, чтобы рассмешить их. Чтобы помочь им, мы представляем вам список веселых и забавных детских анекдотов, которые обязательно заставят всех рассмеяться.

35. Как одеваются все родители ребенка во время Хэллоуина? Как мумии и мертвецов.

36. Что детеныш слизи сказал своей маме? Гу-гу.

37. Что мать-акула сказала своему малышу-акуле? «Просто наблюдай за своим акул-асмом, мальчик!»

38. Почему уборка с детьми — тяжелая работа для мам? Потому что это похоже на чистку зубов с помощью Oreos.

39. Какой город любим всеми мамами? Мам-те Карло.

40. Что послужило причиной крика печенья? Потому что она думала, что ее мать слишком длинная вафля!

41. Как мать-помидор встретила свой молодой помидор? «Давай Кетч-ап, сынок!»

42. Почему клубничка заплакала? Потому что ее мать была в затруднительном положении.

43. Почему фасоль подарила маме куртку? Потому что она была чили.

45. Что рассерженная мать-лошадь сказала своему жеребенку? «Это способ пасти спать.»

46. Дочь спросила маму:» Каково это — иметь умную и умную дочь? » Мать ответила: «Не знаю, спросите у бабушки».

47. Когда достигается точка кипения матери? Увидев оценку своего ребенка на тесте по естественным наукам!

48. Зачем нарядилась кукурузная мама? Ей нужно было учиться в школе.

49. Что мать коровы заставляла их долго молчать? Она только что нажала кнопку «мууот»!

50. Какое любимое место отдыха каждой мамы? Бахамы.

51. Куда мать кукуруза отправила своих детей учиться? В силиконовой долине.

52. Почему банановая мама пошла к врачу? Потому что она плохо шелушилась.

53. Как зовут рассерженную мать гороха? Болтун!

54. Что мать сказала кукурузе, прежде чем пришло время идти в школу? «Хорошего дня!»

55. Что Тимми сказал своей матери, когда она устроила для него его любимый пир? Ты такая великая, мама!

56.Почему ребенок разрезал книгу анекдотов пополам? Потому что ее мать попросила его убрать комедию.

Веселые анекдоты для родителей

Прекрасное семейное времяпрепровождение, чтобы посмеяться вместе, так необходимо, а почему бы и нет? Как это компенсирует веселье смехом! Здесь мы представляем вам список веселых шуток, которые заставят ваших родителей и всех в доме смеяться вслух.

57. О чем молочная кукуруза просила материнскую кукурузу? «Где попкорн?»

58. Что мать готовила подарить отцу на годовщину свадьбы? Мама-олог.

59. Чему молодые растения учатся у своей матери? Ос-мама-сестренка.

60. Куда все материнские машины везут свои детские машинки? На их материнском капюшоне!

61. Что дети используют для измерения температуры тела при заболевании? Тер-мама-метр!

62. Откуда берутся детские трансформеры? Opti-mom Prime!

63. Почему матери каждый день заставляют своих детей играть в игры? Чтобы поддерживать оптимальное настроение.

64. Какое имя певицы понравилось маме больше всего? Ханна Мам-тана.

65. Почему собрались все материнские ягоды? На джем-сейшн.

66. Как мама починила сломанную тыкву? С помощью тыквенной грядки.

67. С чем мама кукурузы поздравила папу кукурузу? За то, что это единственная выдающаяся кукуруза на поле.

68. Кем мать-змея хотела, чтобы ее детеныш-змей стал, когда вырастет? Гражданский змей.

69. Почему мумии могут без устали работать весь день в египетских офисах? Потому что они хорошо отдохнули.

Веселые анекдоты «Тук-тук-тук»

Шутки-тук-тук вне времени и всегда вызывают хороший смех. Здесь мы представляем вам список веселых анекдотов над матерями, которые пощекотут всем смешные кости.

70. Тук-тук!

Кто стучит?

Вода.

Вода кто?

Воду вы делаете на День матери?

71. Тук-тук!

Кто там?

Джастин.

Джастин кто?

Джастин пора на День матери!

72.Тук-тук!

Кто стучится?

Вряд ли.

Вряд ли кто?

Мало что проходит, когда я не думаю о тебе, мама.

73. Тук-тук!

Кто там выбивает?

Пастбище.

Пастбище кто?

Пастбище перед сном, что ты еще не спишь?

74. Тук-тук!

Кто снаружи?

Гавана.

Гавана кто?

Гаванский мам-тастик День матери.

75. Тук-тук!

Кто стучит?

Анна

Анна кто?

Настал день Анны и День матери.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно сочинили множество шуток, подходящих для всей семьи и детей, а также множество каламбуров и загадок, которыми можно наслаждаться вместе! Если вам понравились наши предложения по розыгрышам ко Дню матери, которые обязательно рассмешят каждую маму, то почему бы не взглянуть на наш список маминых шуток или что-нибудь другое, взглянуть на эти забавные винные шутки, которые помогут семья смеется.