«Мама, уходи!» 10 признаков, что подростку нужна помощь

Ребенок молчит, не смотрит в глаза, режет себе руки или нашел опасное для жизни развлечение — например, зацепинг. Как отличить подростковый кризис от опасного поведения или суицидальных наклонностей? «Правмир» публикует отрывок из книги Анны Леонтьевой «Я верю, что тебе больно!», которая вышла в издательстве «Никея».

Анна Леонтьева

Длительное подавленное состояние 

Для подростка совершенно естественно «закрываться в комнате» (условно или физически) — избегать общения, грустить, не отвечать на вопросы, не радоваться тому, чему он раньше радовался. Сюда же относится резкое изменение любого типичного поведения ребенка: например, был всегда собранным — стал абсолютно рассеянным, как будто «с пустой головой». Любил общаться — теперь избегает компаний. 

Вопрос в длительности этого состояния и в том, насколько оно мешает ребенку жить в его обычном, нормальном для него режиме. И тут очень важен контакт ребенка и родителя.  

Конечно, держать руку на пульсе — это не значит контролировать, «заливать» подростка своей тревожной заботой или врываться к нему в комнату с предложением поговорить по душам. Все эти действия, по категоричному кодексу правил подростка, подлежат немедленному осуждению, без всяких смягчающих обстоятельств. И надо быть готовым к тому, что мы услышим, пожалуй, самую распространенную подростковую фразу: «Закрой, пожалуйста, дверь!» 

Но при этом очень важно не остаться по ту сторону двери в ситуации, когда наша помощь действительно необходима.

В ситуации подавленного состояния с подростком нужно обязательно постараться — очень мягко, тактично и деликатно — поговорить. Если подавленное состояние, чрезмерная закрытость, замкнутость ребенка длятся больше двух недель — это повод обратиться к психологу. 

Отсутствие инстинкта самосохранения 

Дети часто чувствуют себя неуязвимыми: «Со мной никогда ничего не случится». Но при этом если в 6–8 лет они хотят быть пожарными, подводниками или пилотами — то лет в десять уже начинает проявляться инстинкт самосохранения: дети постепенно осознают, что самолет может разбиться, а в подводной лодке люди заперты на несколько месяцев. Этот инстинкт самосохранения присутствует даже у самых сорвиголов. 

Если же у подростка этот инстинкт как будто не проявляется, если он постоянно лезет туда, где слишком опасно, если он становится паркурщиком и зацепером — это серьезный признак, который нельзя оставлять без внимания и просто списывать на характер и темперамент. 

Некоторые дети играют в очень опасные игры, а родители даже не знают, что их сын — зацепер на крыше электрички или игрок в «беги или умри» (когда подросток должен под съемку на телефон перебежать дорогу прямо перед быстро едущей машиной). 

Однако игры на грани жизни и смерти — это, как убеждены психологи, способ заглушить боль одиночества. 

Рассказ врача-реаниматолога из центра Рошаля: 

«Спасли девочку-зацепера, слетевшую с электрички. Все, что надо было зашить внутри, зашили, состояние стабильное — но правую руку она потеряла. 

И вот девочка приходит в себя после наркоза, я сижу у постели. У меня второе образование — психиатрическое, огромный опыт работы, но даже я с ужасом жду ее пробуждения и понимаю, что ее физическое спасение — только начало. Дальше она должна с этим жить, и прежде всего — пережить тот факт, что рука теперь одна! 

И вот она открывает глаза, улыбается мне после сна — и тут поворачивает голову к правому плечу, видит, что там ничего нет… бледнеет. И я понимаю, что вот тут и начинается настоящая работа по ее спасению! И ее должны продолжить родители после того, как от нас ее выпишут…» 

Самоповреждающее поведение 

Если подростки наносят себе порезы — на руки и ноги, иногда на живот, нередко очень аккуратно, симметрично, как будто затем, чтобы любоваться ими, — это очень серьезный признак тяжелого внутреннего состояния, когда человек склонен свои внутренние напряжения и эмоции выражать буквально — через тело. 

Иногда подростки описывают это так: «чтобы заглушить внутреннюю боль, мне нужно причинить себе боль физическую», «я хотел бы не быть — мне невыносимо, я не знаю, что со мной происходит». 

Порезы, кстати, чаще бывают у девочек. У мальчиков реакция на внутреннюю боль другая — они дерутся, выплескивают свою агрессию наружу. Девочкам же обычно транслируют установку, что драться нельзя, что девочка должна быть приличной, — поэтому они причиняют боль сами себе. 

Порезы не всегда указывают на попытку самоубийства. Часто это исследование боли, исследование своего тела. 

Но порезы — это всегда повод обратиться к специалисту и выяснить, насколько ситуация опасна! 

Рассказ подросткового психолога: 

«Однажды я спросил у девочки-пациентки про порезы на ее руках: “А твоя мама видела твои руки?” — “Да, видела”. — “И что она тебе сказала?” — “Я маме сказала, что это кошка”. — “А она?” — “Она поверила”. Но кошка так ровно не царапает! Очевидно, что это не кошка. 

Отчего мама смотрит на ситуацию “с широко закрытыми глазами”? Либо она не хочет это видеть и боится признаться самой себе, что с ребенком что-то не так, либо она все понимает, но не знает, как реагировать, либо у нее вообще нет времени посмотреть на ребенка и проявить к нему хоть какое-то внимание… 

Часто родители узнают о том, что у подростка появилась реальная проблема, когда уже очень сложно помочь, когда в кабинет к психотерапевту входит не ребенок — входит проблема. Со множеством побочных эффектов, только благодаря которым родители ее и увидели…» 

Тail future 

Когда мы говорим с ребенком о будущем, можно спросить у него: «Как ты представляешь свою жизнь, нашу жизнь через пять лет?» 

Один из признаков депрессии — это так называемое tail future — «укороченное будущее», когда у ребенка нет ощущения, что в этом будущем что-то есть. 

Однако в разговоре о будущем все зависит от ваших сложившихся отношений. Если ребенок почувствует, что это не диалог, а попытка что-то ему навязать (в формате: «Ну что, будешь лодырем или сантехником — или делом наконец займешься?») — он закроется. 

Попробуйте поговорить с ним о том, что его правда волнует, постарайтесь услышать его мнение и его желания, даже если они покажутся совсем «несерьезными». 

Желание поговорить с психологом 

Иногда внешне у ребенка все неплохо — учится нормально, с друзьями общается, аппетит хороший. И вдруг он говорит о том, что хотел бы «с кем-нибудь поговорить, например, с психологом».  

Как ни странно, иногда родители считают это за блажь, моду и тому подобное. Иногда такое желание ребенка может напрячь родителей, особенно если они сами не очень доверяют психологам — мол, только время и деньги тратить, сами разберемся. 

Но, внимание, это очень важно! Если ребенок хочет поговорить с психологом, то бежать к психологу нужно в ту же секунду, не откладывая.

Если он дошел до той точки, что уже понимает необходимость помощи, — нельзя, категорически нельзя отвечать: «А ты уверен? Так все же нормально. Ты же прекрасно учишься…» 

Его осознанная потребность в помощи означает, что он прошел и пережил уже не одну стадию своей внутренней боли и его ресурсы на исходе! 

Избегание контакта глазами 

Один из признаков, что внутри ребенка какая-то серьезная боль, — он не может разговаривать, глядя в глаза. 

Конечно, есть исключения, но в целом обычно те подростки, которые легко общаются, легко разговаривают, — имеют теплые отношения с родителями. Потому что их родители тоже легко и охотно с ними разговаривают. Один из критериев, насколько депрессивен подросток, — это то, насколько долго он вообще может находиться в контакте. 

Есть совсем крайний случай — подростки, которые совершенно не могут выдерживать контакта глазами. Если спросить: «Почему ты не смотришь на меня?», он отвечает: «Я не привык смотреть на людей. Мне неприятно смотреть на людей. Я не хочу смотреть на людей». Это тревожный признак. 

Один из психологов рассказывал, что к нему ходила девочка, которая начинала сразу плакать, если во время разговора он смотрел ей в глаза. Это говорило о том, что внутри нее — чудовищная боль. И открыться она могла только тому, кому могла бы эту боль доверить, тому, кто мог бы хоть как-то эту боль разделить. 

Анорексия и другие нарушения пищевого поведения 

Многие психологи причисляют анорексию к суицидальному поведению. На самом деле за нарушением пищевого поведения всегда стоит какая-то глубинная проблема и внутренняя боль подростка, и это — его крик о помощи и попытка получить то, чего ему не хватает. Это манипулятивное поведение, за которым стоит неспособность получать любовь другими способами. 

Подросток как бы видимой проблемой пытается привлечь внимание к невидимой боли.

И ведь действительно, когда начинаются нарушения пищевого поведения, родители наконец понимают, что «что-то не так». 

Однако чаще всего они пытаются решать проблему внешне — всеми способами ребенка накормить. Но страдающему анорексией нужна в первую очередь не пища, а внимание и любовь. <…>

Ребенок косвенно или открыто говорит о желании расстаться с жизнью 

Как правило, так подросток неосознанно проверяет, будут ли его отговаривать, успеют ли спасти? 

Ни в коем случае не стоит недооценивать такие слова и уж тем более делать какие-либо опрометчивые комментарии. Ведь таким образом подросток на самом деле показывает вам, что ждет вашей помощи и внимания. Не найдя их, он может оставить всякие надежды на понимание и довести задуманное до конца. 

Ребенок начинает активно раздавать свои вещи 

Это очень плохой признак, уже, если можно так сказать, классический пример того, что что-то в его психике развивается не так, это повод срочно обратиться к специалисту.  

Это уже, как правило, запущенная стадия процесса, который мы не заметили вовремя. 

Родительская интуиция 

Есть признаки очень сложно объяснимые. Иногда в разговоре с ребенком родитель может не только эмоционально, но даже физически ощутить, что что-то происходит, буквально кожей почувствовать, насколько ребенку плохо. Это работает, если эта чувствительность есть и, конечно, если с ребенком есть связь. И эти ощущения тоже нельзя игнорировать. Они, кстати, бывают не только у родителей, но и у психологов. 

«Для опытных психологов чувствовать пациента кожей — это почти профессиональная деформация, — говорит психотерапевт Константин Владимиров. — Пациент может улыбаться или смеяться, но когда я заглядываю в глаза, я вижу его неблагополучие по тому, что со мной происходит. Он смеется — а мне грустно. Я физически чувствую, что под этим смехом… Тогда я понимаю: “Стоп! То, что ты рассказываешь, не имеет сейчас значения! Тебя беспокоит что-то гораздо большее, но ты про это почему-то молчишь”. Когда я это озвучиваю — как правило, пациент плачет…» 

Такая чувствительность родителя по отношению к ребенку вырабатывается в семье, когда все общаются, разговаривают, взаимодействуют. 

Если родители открыты перед детьми и могут поделиться своими переживаниями и тревогами, то и дети готовы будут рассказать о своих.

Этому можно учиться — и тогда родитель получает доступ к тому, что не имеет формы. 

К сожалению, родители не всегда могут быть проницательными, мудрыми и всевидящими. Иногда они замечают беду, когда она уже вошла в семью. 

Специалисты, работающие с подростками, например, употребляющими наркотики или страдающими анорексией, говорят, что, как правило, имеют дело с последствиями, а то и с побочными эффектами последствий. 

Сама же проблема может расти постепенно и незаметно, как опухоль в организме. А может возникнуть внезапно и ярко, как реакция на событие — потерю близкого, несчастную любовь, провал в какой-то сфере. 

Но иногда проблему можно вычислить по некоторым признакам. В любом случае все это требует чрезвычайно серьезного отношения, напряжения душевных родительских сил и во многих случаях участия хорошего психотерапевта и/или психиатра.

Фото: pexels.com

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Мама и дочка-подросток

Не теряйте контакт с дочерью

Не все мамы одинаково легко воспринимают взросление дочери. Вдруг из ласкового котенка милая девчушка превращается в «ежика»: дочка начинает секретничать со своими подружками или долго пребывать в глубокой задумчивости. Маме не понятно поведение дочери, она обеспокоена по поводу того, что теряет контакт с ней, что прошлые доверительные отношения уже не вернуть. На самом деле такие мысли присущи только маме, дочка со своей стороны не замечает никаких перемен. Мама начинает требовать откровенности от дочки, пытаясь «влезть» к ней в душу, но только усугубляет отношения с ней.

Не хотите, чтобы отношения с дочкой носили сугубо конфликтный характер, так извольте научиться спокойно относиться к ее секретам, дайте дочке право на взросление. Вместо того, чтобы навязывать дочке откровенные разговоры, скажите ей, что она всегда может поговорить с вами, когда почувствует необходимость, а вы ее выслушаете и поможете советом. Если мама примет положение, что ее дочь имеет право жить собственной жизнью, которая, возможно, отличается от ее представлений — тогда между ними смогут установиться равноправные отношения.

Как должна относиться мама к себе в этот период?

Чтобы дочка выросла счастливой, маме нужно срочно изменить отношение к себе. Дочка становится воплощением преемственности женского начала, продолжением женственности своей матери. Именно в этом возрасте уместны совместные походы в магазины косметики и одежды. Делая совместные покупки, вы можете обсудить фасоны, примерить украшения и это будет полезный контакт с взрослеющей дочерью. Мама не должна отказываться от красивой одежды и косметики только из-за того, что все свои средства она тратит на одежду для любимой дочки. Дочь должна гордиться своей мамой, а неухоженную и бедно одетую маму она будет стесняться. Личным примером мама закладывает самооценку своей дочери, поэтому со вкусом подобранная одежда, модная прическа и ухоженные ногти – это отличный урок любви к себе, который нужно преподать девочке-подростку.

Первая влюбленность в подростковом возрасте

Появление молодого человека у дочери-подростка лишает покоя всех мам без исключения. Ни для кого не секрет, что еще тридцать лет назад первый сексуальный опыт происходил в 20 лет, а сейчас это происходит в подростковом возрасте. Причиной первой близости становится не желание девочки, а ее боязнь потерять «своего» мальчика. Задача мамы в этом вопросе объяснить дочери, что ее тело принадлежит только ей, поэтому только она вправе распоряжаться им. Дочка должна уяснить, что началом сексуальной жизни служат другие мотивы. Большинство дочерей стесняются говорить с мамами на тему сексуальных отношений. Поэтому дочку следует познакомить с детским гинекологом, с которым бы она могла бы обсудить все интересующие ее вопросы.

Вредные привычки в жизни подростка

Знакомство с алкоголем и сигаретами тоже припадает на подростковый возраст. Если вы заметили, что ваша дочка возвратилась домой на подпитии и от нее пахнет сигаретами, не спешите все списывать на влияние улицы. Семейные традиции имеют большее влияние, чем одноразовые эксперименты в подростковой компании. Если в семье подростка не приняты застолья с потреблением несметного количества спиртного, а его родители ограничиваются бокалом хорошего вина, то и у ребенка не возникнет болезненного пристрастия к алкоголю. Такая же ситуация обстоит и с сигаретами. Маловероятно, что у некурящих родителей ребенок начнет курить, а от того, что дочь попробовала покурить даже и несколько раз, то от этого не возникнет зависимости. Другое дело, если перед ее глазами «вредный» пример – мама, не выпускающая изо рта сигареты даже во время нравоучений о вреде курения.

Материнские нравоучения, насмешки больно ранят дочерей. Чтобы легче найти взаимопонимание с дочкой-подростком, всегда помните об этом. Дочка должна знать, что мама – единственный человек, который способен утешить и поддержать во всем.

Что показывают исследования о конфликте между мамой и подростком

Признавая сразу же, что это опасная территория для любого мужчины, в области семейных исследований есть демографические данные, которые до сих пор продолжают сбивать с толку даже самого опытного ветерана человеческих отношений: матерей и их детей-подростков.

Подобно солнечному затмению, нельзя смотреть прямо на это явление, если только вы не хотите, чтобы ваши голени или барабанные перепонки были надолго повреждены. Я говорю это со всей любовью и уважением к своей жене и ее сообщнице, которой только что исполнилось 13 лет, потому что эта родственная диада достойна большого уважения, но также повинна во многих недоразумениях. И когда эти отношения матери и дочери чреваты конфликтом, ставки для семейной ячейки становятся намного выше.

Исследование конфликта между матерью и подростком

В то время как я с некоторым недоумением наблюдаю — с безопасного расстояния — за тем, как возникает и разрешается конфликт между матерью и ребенком в нашей собственной семье, другие пытаются определить критические факторы, способствующие его возникновению. и отмена. Канадский исследователь Джоан Грусек и ее коллеги из Университета Торонто недавно исследовали модели конфликтов между более чем 40 парами матери и подростка. В частности, они намеревались изучить, как цели подростка (например, желание добиться своего, потребность в автономии) взаимодействуют с материнской точкой зрения (например, насколько мать может принять точку зрения своего подростка), чтобы предсказать интенсивность конфликт.

Неудивительно, что когда дело доходит до конфликта между мамой и подростком, улица идет в обе стороны. Было обнаружено, что младшие дети сообщают о большем конфликте с матерью из-за простого желания добиться своего (например, «Я просто хочу пойти на концерт»), в то время как дети ближе к подростковому возрасту сообщают о большем конфликте из-за желания изменить мысли своей матери или действия (например, «Я хотел, чтобы она знала, что я никогда не хочу слышать это снова»).

Непонимание

Но вот что становится интересным: конфликт по поводу этих и других подростковых целей обострялся только тогда, когда матери не пытались понять точку зрения своего подростка. Исследователи предположили, что это может быть связано с тем, что, когда мать действительно слушает, подросток чувствует себя более уверенным в том, что решение может быть достигнуто без негатива или гнева со стороны мамы, и что тогда мать сможет лучше объяснить.0015 ее положение ребенку. Таким образом, сохранение хладнокровия в качестве матери привело к более уверенному поведению подростка и лучшему общению с мамой.

Так что перспектива, как обычно, имеет большое значение. Дорогие наши мамочки, постарайтесь вспомнить, каково это было быть подростком. И нашим папам: помните, что вы никогда не узнаете, что значит быть мамой. Все ясно об этом?

Доктор Келли Дин Шварц — специалист по психологии развития в Университете Калгари. Муж и отец троих детей, он является основателем FamilyWise Canada, директивы по образованию и исследованиям, направленной на позитивное развитие семьи.

© Ассоциация Focus on the Family (Канада), 2009 г. Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Рекомендуемые ресурсы

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

О чем девочки-подростки мечтают, чтобы их матери знали

У меня есть друг, который изучал градостроительство и назначение мостов.

Она объяснила, как нужны мосты, когда город растет и расширяется. Они соединяют одну часть сообщества с другой и обеспечивают безопасный проход.

Мы связали эту концепцию с воспитанием подростков и с тем, почему мосты так важны в отношениях между родителями и подростками. Когда ребенок растет, его мир расширяется и отделяет его от семьи и знакомой территории. Им нужны мосты, которые доставят их домой и безопасно вернут к людям, которые напоминают им о том, кто они есть.

Как писатель для девочек-подростков и мама трех дочерей-подростков, я долго искала способы навести мосты между их сердцами и моими. Я видел, как начинается отключение, когда мы пытаемся давать указания, не осознавая их мыслей, желаний и чувств.

Подросткам все равно, что мы знаем, пока они не узнают, что нам не все равно, и один из способов заслужить право голоса в их жизни (и навести прочные мосты) — это слушать, сопереживать и ставить себя на их место, чтобы понять каково быть ими.

Так как же нам подключиться к этому внутреннему миру? Как раскрыть тайну дочери-подростка? Ясно, что каждая девочка уникальна, но, когда я опрашивал девушек о том, что скрывается под поверхностью, они согласились с некоторыми общими вещами, которые они хотели бы знать своим матерям.

1. Даже если мы не говорим об этом, мы ценим маленькие сюрпризы, например, когда дома нас ждет наша любимая еда после тяжелого дня в школе.

2. Не критикуй мелочи.  Мы и так достаточно себя критикуем, так что приберегите критику до того момента, когда она действительно будет иметь значение (и будьте максимально тактичны).

3. Не сердитесь на нас; мы устали и пытаемся, даже если кажется, что мы ничего не делаем.

4. Школа высасывает из нас жизнь.  Пожалуйста, поймите.

5. Не рассказывать другим мамам о наших проблемах.  Когда вы подрываете наше доверие, мы хотим отстраниться и не делиться подробностями своей жизни.

6. Мы хотим, чтобы вы участвовали в нашей жизни, а не душили нас.  Нам нужно время и пространство наедине, чтобы просто расслабиться.

7. Нам нравится, когда вы поддерживаете и ободряете нас, когда мы увлечены хобби или творчеством, например, заказываем краски и холсты, когда мы проявляем интерес к искусству.

8. Иногда лучше просто слушать.  Не пытайтесь все исправить или поучать нас… просто посидите с нами в наших эмоциях и позвольте нам погрустить.

9. Нам нравится, когда вы случайным образом спрашиваете нас, не нужна ли нам одежда и не хотим ли мы пройтись по магазинам (даже онлайн).  Может, мы и не спрашиваем, но мы всегда  играем за покупками.

10. Не сравнивайте нас с нашими друзьями или другими людьми.  Мы чувствуем, что вы не цените наши хорошие качества, когда указываете только на хорошие черты наших сверстников.

11. Когда вы заметите, что мы делаем что-то, что вам нравится, укажите на это и сообщите нам.  Это заставляет нас чувствовать, что нас ценят, как будто вы видите наши сильные стороны и способности.

12. Нам нравится, когда ты понимаешь, через что мы проходим, и помогаешь папе понять это с женской точки зрения.

13. Мы хотели бы, чтобы вы больше доверяли нам за правильные решения, которые мы принимаем, и признавали, насколько это иногда бывает сложно.  Наша жизнь действительно тяжелее, чем вы сталкивались в нашем возрасте.

14. Если у нас хорошее настроение, иди и наслаждайся.  Мы любим веселые, беззаботные беседы, и нам нужны эти моменты с вами, потому что, если каждый разговор превращается в жизненный урок или лекцию, мы перестаем вас слушать и отключаемся от вас.

15. Поймите, что социальные сети являются частью нашей культуры.  Вместо того, чтобы высмеивать нас за то, что мы на нем, объясните нам, как его использовать.

16. Не принимайте близко к сердцу, если мы вымещаем или вымещаем на вас свой гнев.  Обычно вы тот человек, на которого, по нашему мнению, мы можем безопасно сбросить нагрузку, поэтому наберитесь терпения и не отказывайтесь от нас, пока мы учимся справляться со своими эмоциями.

17. Наша комната — это наше личное пространство, единственное место в доме, которое принадлежит только нам.  Нам нужно побыть наедине, чтобы поразмышлять и подумать, и нам нравится, когда перед входом стучат. Это дает нам уверенность в себе, заставляет нас чувствовать уважение и добавляет чувство контроля в нашу жизнь.

18. Мы хотим рассказать вам о проблемах наших друзей, но не в том случае, если вы поймете это неправильно и попытаетесь контролировать нашу социальную жизнь.  Нам не нравится, когда вы ругаете наших друзей, думаете о них плохо или говорите нам, что они нам не подходят каждый раз, когда у нас возникает проблема.

19. Мы хотим иметь с вами хорошие отношения, и мы хотим, чтобы вы пришли к нам, не спрашивая.  Нам нравится, когда вы планируете провести время один на один вместе, например, пойти на ужин, на мероприятие или в поездку матери или дочери.

20. Мы воспринимаем то, что вы говорите, иногда подсознательно, поэтому присылайте нам вдохновляющие и полезные сообщения (даже если мы не отвечаем).  Иногда только позже, когда мы оказываемся в незнакомой ситуации, мы вспоминаем то, что вы когда-то сказали нам.

По мере того, как мир вашей дочери расширяется, вы можете внезапно обнаружить, что смотрите внутрь, надеясь стать частью ее мира, а также быть сильным родителем, в котором она нуждается. Если сомневаетесь, постройте мост. Будьте активны в знакомстве с ней, общайтесь с ней и поддерживайте ее. Поговорите с ее сердцем, и она пригласит вас в свой мир. Она будет использовать этот мост снова и снова, находя утешение, поскольку он дает ей свободу роста и безопасный проход, который всегда ведет домой.

******************************************************* ******************************************************* *******************************************

Спасибо, что прочитали это сообщение. Если вам понравилось, пожалуйста, поделитесь им в социальных сетях.

Моя новая книга для мам-девочек И мам-мальчиков скоро выйдет! Книга «Больше, чем мама: как расстановка приоритетов в благополучии помогает вам (и вашей семье) преуспевать» выйдет 5 апреля и станет прекрасным подарком ко Дню матери.