Что делать, если ребенок не слушается взрослых: отвечает психолог

Взрослые часто сталкиваются с тем, что дети их не слушаются: игнорируют просьбы или делают что-либо назло. Все эти ситуации могут быть утомительными, особенно если конфликт случается вне дома или в тот момент, когда родители куда-то торопятся. О том, почему дети не слышат взрослых и как родителям бороться с этим, в своей колонке «Газете.Ru» рассказала практикующий психолог, сооснователь детского сада Infant School Хамовники Наталия Дербенева.

Причины, по которым ребенок не слышит взрослых

Наверняка каждому родителю знакомо ощущение, когда он долго и подробно что-то объясняет ребенку, но в итоге ловит себя на мысли, что разговаривает со стеной. Причин для такого непослушания может быть несколько.

1. Возрастные кризисы. Непослушание ребенка может объясняться теми психическими изменениями, которые свойственны его возрасту. Например, дети во время кризиса трех лет стремятся к самостоятельности во всем, поэтому они могут быть очень упрямы и своенравны. В таком случае родителям важно понимать, что это просто период, который рано или поздно закончится. На это время следует набраться терпения и помочь ребенку справиться со всеми сложностями взросления.

2. Высокие требования. Иногда родители могут ставить ребенку задачи, с которыми он не в силах справиться в силу своего возраста и уровня психоэмоционального развития. Не стоит ждать, что дошкольник выполнит какое-то сложное указание. Более того, он может просто не понять сложную задачу и, как следствие, проигнорировать ее.

3. Угрозы. Дети противятся любым запретам и, услышав их, стараются сделать все наоборот. Если родители часто прибегают к запретам или угрозам наказания, то, скорее всего, ребенок не будет прислушиваться к тому, что ему говорят. А фраза «Убери игрушки, не то останешься без мультика!» в данном случае не принесет никакого эффекта.

Иной раз внимание ребенка может быть поглощено игрой или прогулкой, поэтому просьба взрослого остается без внимания.

Нервничать из-за этого точно не стоит: дети не обладают таким высоким уровнем концентрации, как взрослые, поэтому иногда нужно обратить их внимание на себя.

В любом случае, выяснить причину непослушания ребенка очень важно. В дальнейшем это поможет наладить коммуникацию и прийти к взаимопониманию.

close

100%

Что делать, чтобы ребенок услышал просьбу

Все дети очень разные и причин для игнорирования просьб родителей может быть масса. Универсальной формулы для решения этого вопроса, к сожалению, нет. Тем не менее, существует ряд советов, которые помогут родителям достигнуть взаимопонимания с ребенком.

1. Просите так, чтобы не возникало второго смысла. Чтобы ребенок вас услышал и понял, чего вы от него хотите, не стоит говорить уклончиво. Фразы вроде «Давай соберем твои игрушки!» – бессмысленны. Чтобы вас услышали, следует сказать: «Собери свои игрушки».

Такой подход поможет ребенку понять, что родитель не будет убирать за ним игрушки, и он должен сделать это самостоятельно.

2. Используйте конкретные просьбы. Дети еще не могут распознавать и выполнять комплексные задания. Например, родительское «Приготовься ко сну», скорее всего, останется без внимания просто потому, что его сложно понять и запомнить.

Ребенок куда более охотно будет откликаться на простые просьбы, поэтому лучше озвучить просьбу так: «Надень пижаму и почисти зубы».

3. Выбирайте позитивные указания. Ребенок, как правило, не воспринимает все то, что начинается с «не» или «прекрати» из уст родителя.

Если вы хотите быть услышанным, то «Не залезай на кухонный стол» следует заменить на «Слезь со стола».

4. Не повторяйте просьбу несколько раз. Прежде, чем обращаться к ребенку, убедитесь, что его внимание направлено на вас: посмотрите ему в глаза, дотроньтесь до плеча. Если он сосредоточен на вас, то наверняка услышит и поймет указание.

5. Объясните ребенку правила общения. Дети не делят поведение на плохое и хорошее, любое для них – нормально. Поэтому, чтобы его скорректировать, родителям следует разговаривать с ребенком и объяснять разницу между уважительным и неуважительным отношением. Если вы донесете до ребенка, что игнорировать кого-то, кто к нему обращается, – неправильно, то выстраивать коммуникацию с ним в дальнейшем будет куда проще.

Даже при применении каждого из этих советов вы не сможете полностью избежать недопонимания с ребенком. Родителям время от времени приходится ощутить собственное бессилие в попытке достучаться до детей – так случается, и у взрослых есть полное право расстраиваться. Однако стоит помнить, что идеальных детей и родителей не существует, поэтому не стоит ставить высокие требования ни себе, ни своему ребенку. Сохраняйте спокойствие и делайте все, что в ваших силах, чтобы прийти к взаимопониманию и уважению.

Ребенок перестал слушаться

Возраст ребёнка: 3 года

Теги:

1-3 года

поведение

кризис трех лет

Ребенок перестал слушаться

Здравствуйте, ребенок перестал слушаться. Отказывается делать все, что я ему предлагаю. Если даже садиться что-то делать, даже если сам эту игру придумал, хватает его на 5-10 мин (до конца ни чего не доделывает). Может мне раз 20 на дню сказать «Я тебя люблю!», но слушать меня не будет, делает все наоборот. Также у него много страхов: ложиться спать (боязнь, что придет какой-то дядя), плавать (боится, что утонет) и все новое для него страшно. Сын сидит с бабушкой днем, в сад уже дали, но я даже не представляю как он туда пойдет. Пытаюсь с ним поговорить о его страхах, вроде слушает, головой кивает, но продолжает всего бояться. Наверное сумбурный вопрос, но мне кажется, все дело в моем общении с ним, сын не хочет меня слышать.

Ксения

Здравствуйте, Ксения!

В вашем письме я увидела описание двух проблем – детских страхов и непослушания. Так как эти проблемы параллельные, отвечу по очереди про каждую.

Причина непослушания вашего ребенка, скорее всего, заключается в возрастном кризисе. Кризис 3-х лет – кризис, который часто вызывает у родителей недоумение и тревогу, ведь малыш внезапно не только перестает слушаться родителей, но и начинает делать все наоборот как будто назло. Еще проявлениями кризиса являются негативизм, отрицание родительского авторитета, упрямство и стремление к самостоятельности. На нашем сайте есть статьи, посвященные этому непростому возрастному периоду, возможно, они будут вам полезны: Как справиться с кризисом трех лет у ребенка,
Кризис трех лет у детей.

Не стоит бояться таких проявлений кризиса, важно дать малышу прожить этот период, получив максимум пользы для дальнейшего развития. Поощряйте самостоятельность малыша, давайте ему больше свободы, позволяйте хотя бы пытаться выполнить что-то без помощи взрослых. Именно в три года ребенок начинает воспринимать себя как отдельную личность, а не как часть матери, и вдруг малыш понимает, что он может быть самостоятельным, может что-то делать сам и даже может иметь собственное мнение, которое, конечно, будет отличаться от родительского. Психологический смысл этого кризиса состоит в формировании самостоятельности, если сейчас не дать ребенку свободу в этом плане, то в будущем вы можете столкнуться с инфантильностью и безынициативностью.

В ситуациях, когда малыш наотрез отказывается что-то делать, воспользуйтесь хитростью. Для ребенка смысл состоит именно в отрицании, ему не важен продукт, которого он добьется, ему важно поспорить и сделать наоборот. Поэтому, если вам нужно, чтобы ребенок перестал кричать, потребуйте от него кричать еще громче! Как только малыш услышит требование «Ори!!», он моментально замолчит, ведь ему-то нужно сделать все не так, как просят родители. Постарайтесь не злоупотреблять этой хитростью, но использовать во благо.

Теперь перейдет к детским страхам. Страхи – это естественный процесс, все мы чего-то боимся. Ребенок боится больше взрослых, потому что в его жизни больше неизвестности, меньше опыта, он чаще чувствует незащищенным. Страхи будут сопровождать малыша долгое время, скорее всего, они будут видоизменяться, одни будут отмирать, другие – появляться. Вам, как маме, важно относиться к ним максимально уважительно, избегая отрицания. Если вы скажете ребенку: «что за глупости ты говоришь, какой дядя придет? Это ерунда!», то от страха вы его не избавите, а вот доверие к себе подорвете. Предложите малышу проверить квартиру на наличие чужих людей, помогите ему заглянуть в шкафы, под стол, в ванную и кладовку. Важно, чтобы ребенок сам убедился, что входная дверь закрыта. Обсуждайте его страхи, обязательно проговаривайте, что вы всегда его защитите, что с вами рядом он в безопасности. На нашем сайте есть статья,
посвященная детским страхам: Детские страхи.

Сейчас уже можно начинать использовать арт-методы для борьбы со страхами. Предложите сыну нарисовать свой страх, а затем, когда он его нарисует и расскажет вам о нем, предложите от этого страха избавиться. Так как ваш сын еще достаточно маленький, предложите ему варианты избавления: порвать рисунок, закрасить черным цветом, сжечь (конечно, только с вашей помощью), выбросить, смыть в унитаз и тд. Пусть малыш сам решит, какой способ будет для него наиболее действенным. Если страхи станут слишком навязчивыми и начнут отрицательно влиять на качество жизни, вы можете обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Как заставить ребенка слушать

Вы когда-нибудь чувствовали, что последствия, которые вы даете своему ребенку, не работают — и что он просто не слушает? Давать последствия сложнее, чем люди иногда думают, поэтому не корите себя, если вам кажется, что вы промахнулись. На самом деле нет идеального способа сделать это — некоторые последствия просто более эффективны, чем другие.

Я думаю, важно понимать, что последствия, которые вы даете своему ребенку, также являются последствиями для и тоже. Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца. Последствие требует, чтобы вы установили ограничения, которые заставляют вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Вам также часто приходится более внимательно следить за ним и терпеть отпор в виде возражений и плохого отношения. Иногда плохое поведение даже временно обостряется, заставляя вас усомниться в последствиях, которые вы выбрали в первую очередь. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал, ваша роль состоит не только в том, чтобы ясно и прямо установить последствия, но и в том, чтобы убедиться, что ваш ребенок следует до конца и что урок усвоен. Это не пикник.

«Последствие, которое вы даете своему ребенку, также является следствием для вас . Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца».

Вот 9 проверенных временем «секретов» создания последствий. Я использовал эти методы, работая с суровыми подростками в лечебных центрах на протяжении десятилетий, а также с моим собственным сыном.

1. Свяжите следствие с поведением

Выносимое вами наказание должно быть как можно более тесно связано с неправомерным поведением вашего ребенка. Например, если ваша дочь опаздывает к комендантскому часу в пятницу вечером, установите для нее комендантский час на 15 минут раньше в следующие выходные. Если она будет ответственной и сумеет прийти вовремя, ей вернут прежний комендантский час. Вот еще один сценарий. Если ваш тринадцатилетний ребенок ругается на вас или обзывает вас, вы можете забрать у него видеоигры или мобильный телефон и сказать, что он может вернуть их себе после он был вежлив с тобой (и всеми в семье) в течение двух часов. Если он оступится, эти два часа начнутся сначала. Таким образом, ваш ребенок практикует хорошее поведение и , работая над достижением цели лучшего поведения. И, как и во всем остальном в жизни, практика — это то, как ваш ребенок научится делать лучший выбор, когда он расстроен или зол.

2. Избегайте «бесконечных последствий».

Последствия, которые вы даете, должны иметь определенное начало и конец. Вы же не хотите делать их такими длинными и затянутыми, что ваш ребенок не сможет увидеть свет в конце туннеля. Когда последствия слишком суровы или не имеют конца, он начнет чувствовать, что все безнадежно, и просто сдастся. Как и все мы, дети должны чувствовать, что они способны выполнить любые ожидания.

3. Дайте ребенку достижимые последствия

В том же духе, что и выше, ваш ребенок должен уметь делать то, что вы просите. Например, если вы скажете, что его следствием будет починить и покрасить стену, которую он повредил, но он понятия не имеет, как это сделать, вы оба расстроитесь, и плохое поведение, вероятно, обострится.

4. Сделайте следствие неудобным для вашего ребенка

Убедитесь, что последствия, которые вы даете своему ребенку, вызывают у него дискомфорт. Например, бессмысленно отбирать видеоигры у ребенка, который их не очень любит. Скорее, посмотрите на то, что мы могли бы назвать «плюшками». Что ценит ваш ребенок? Какова его «валюта»? Что он делает, когда избегает своих обязанностей? Например, ваш ребенок может смотреть телевизор или переписываться с друзьями вместо того, чтобы делать домашнее задание или заниматься домашними делами. Тогда эффективное последствие будет связано с использованием телевизора или мобильного телефона. Как всегда говорил мой муж Джеймс: «Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее пить, но вы можете заставить ее пить». Так что найдите то, что вашему ребенку будет некомфортно потерять на время, а затем используйте это как следствие, чтобы помочь ему работать над улучшением своего поведения.

5. Придумайте последствия, которые повлияют на мышление вашего ребенка

Когда ваш ребенок плохо себя ведет, вам всегда хочется потом задать ему этот вопрос: «Что ты сделаешь по-другому в следующий раз?» Попросите его привести несколько примеров. (Если он не может, вы можете помочь ему с несколькими своими собственными.) Можно сказать: «Когда ты хотел посмотреть свое шоу, ты выхватил пульт из рук своего брата и толкнул его на диван. Что вы сделаете по-другому в следующий раз, чтобы не попасть в беду?» Таким образом, когда вы приводите последствие («Никакого телевизора, пока вы не сможете ладить со своим братом три часа подряд»), внутри него заложен урок.

6.

Не кричите и не поддавайтесь эмоциям, когда говорите о последствиях

Если вам интересно, как заставить ребенка слушать, один из способов — не кричать, не кричать и не спорить, когда выносите наказание. Не спорьте — это только усугубит ситуацию и приведет к борьбе за власть. Наоборот, говорите четко и по делу. Если вы начинаете кричать, это больше касается вас и самого спора, а не поведения вашего ребенка и урока, который вы пытаетесь ему преподать. Помните, если вы выходите из-под контроля, это снижает ваш авторитет.

7. Дайте себе время все обдумать

Многим из нас трудно сохранять спокойствие и дать эффективное следствие, когда ваш ребенок плохо себя ведет. Если вы чувствуете разочарование или злость, вы можете сказать: «Давай поговорим об этом, когда мы оба успокоимся. Я свяжусь с вами позже в тот же день». Или: «Мы обсудим это через час». Бывают моменты, когда вам как родителю нужно время, чтобы подумать о том, какие последствия будут наиболее эффективными. Часто ребенку полезно иметь время подумать о том, что он тоже сделал. Детям неудобно ждать и слушать, что собирается сказать их родитель, и если вы потратите это время, это поможет вам придумать более эффективное последствие.

8. Сопоставьте уровень последствий с уровнем проступка

Не реагируйте слишком остро или недостаточно. Родители часто могут быть слишком настойчивыми или слишком снисходительными. Например, легко попасть в ловушку недостаточной реакции и пренебрежения следованием последствиям. Или они слишком остро реагируют и делают последствия слишком длинными или сложными. Обе эти позиции неэффективны. Если ваш ребенок пробьет дыру в стене, отнятие у него видеоигр на день не поможет. Но, с другой стороны, если он дразнит сестру за ужином, запирать его на две недели — это слишком сурово. Помните, следствие предназначено для того, чтобы преподать урок и должно быть связано с неправомерным поведением.

9. Создать меню последствий

Когда у вас есть минутка для себя, придумайте меню последствий для вашего ребенка. Сядьте и напишите список последствий и вознаграждений, которые могут быть ему полезны. Вы даже можете попросить своего ребенка рассказать о его собственных идеях для наград. На самом деле, поощрение хорошего поведения так же важно, как и последствия. Вознаграждением может быть поездка в торговый центр, прокат фильма или дополнительное время для видеоигр после школы. Когда вы видите, что ваш ребенок ведет себя так, как должен, найдите время, чтобы заметить это, а затем скажите что-нибудь об этом. Старая пословица «Поймай своего ребенка на хорошем» верна по одной причине — она признает хорошее поведение и вдохновляет его продолжать попытки.

Когда я работал в стационаре с проблемными подростками, у нас было меню последствий и вознаграждений, и мы подбирали их для каждого отдельного ребенка. Мы также попросили их идей для последствий для себя. Когда они придумали свое собственное следствие и навязали его, это сработало очень хорошо. Допустим, ваш десятилетний ребенок сломал игрушку своего младшего брата. Он может придумать последствие вроде: «Я заплачу за новую игрушку из своих денег». Вы также хотите, чтобы дети начали находить соответствие между своим поведением и возмещением ущерба, когда они причинили кому-то боль или что-то сломали — это также часть урока, который они должны усвоить.

Что делать, если последствия, которые вы даете, все еще не работают?

Ваш ребенок не обращает внимания на ваши последствия? Поверьте мне, за эти годы я встречал много детей, которые говорили: «Как угодно. Мне все равно.» Легко поверить, что ваши последствия не работают, когда вы слышите эти слова. Часто это способ для вашего ребенка блефовать или отказываться подчиняться, потому что вы оказались втянутыми в борьбу за власть. Последствие может быть эффективным, и вашему ребенку может быть неудобно, но он не собирается показывать вам это, несмотря ни на что. Если это действительно значимое последствие, он может разозлиться и наброситься. Важно обращать внимание на поведение ребенка, а не на его слова. Например, если вы отправляете своего 12-летнего сына в его комнату, а он подчиняется, бормоча себе под нос всю дорогу, то он действительно выполняет, даже если его слова звучат иначе.

Если вы по-прежнему обнаружите, что указанное вами следствие неэффективно, нет ничего плохого в том, чтобы вернуться к чертежной доске. Если вы назначили слишком суровое следствие, вам, возможно, придется переосмыслить то, что вы сказали, и вернуться с чем-то другим. Или вам, возможно, придется изменить последствия, потому что ваш ребенок не воспринимает это всерьез. Допустим, ваш подросток настолько рассеян, что не делает домашнее задание. Вы можете решить забрать его мобильный телефон на одну ночь и сказать что-то вроде: «Вы можете получить свой телефон обратно после того, как закончите свою работу». Он работает над вознаграждением (телефоном), выполняя домашнюю работу. Но когда вы обнаружите, что он все еще не выполняет свои задания, вы можете попросить его поработать за кухонным столом, чтобы вы могли убедиться, что он не сидит в Facebook и не болтает с друзьями, когда он должен готовиться к контрольной по математике. Вы можете сказать: «Кажется, ты сильно отвлекаешься в своей комнате. Я бы хотел, чтобы вы поработали здесь несколько дней, пока я не увижу, что вы способны нести ответственность самостоятельно». Опять же, не забудьте убедиться, что у последствий есть начало и конец.

Как «запись» может помочь вашему ребенку

Один из приемов, который очень хорошо работает после плохого поведения ребенка, заключается в том, чтобы попросить его сесть в одиночестве и «записать это». Для ребенка, который так расстраивается, что не может объяснить вам, почему он сделал то, что сделал, это может быть чрезвычайно полезным инструментом. По сути, ваш ребенок должен записывать то, что произошло, от начала до конца. Затем он должен написать, что он будет делать по-другому в следующий раз. Это убирает любые эмоции из ситуации и позволяет детям успокоиться и собраться с мыслями. Для детей младшего возраста (3-6 лет) вы можете попросить их нарисовать картинку. Когда дети немного подрастут (например, с первого по третий класс), вы можете попросить их написать один абзац и так далее.

Взаимодействие с ребенком после прочтения его объяснений также даст вам возможность спокойно собраться вместе и поговорить о том, что он узнал, а также подвести итоги. Разговор может быть таким: «Ты поступил неправильно, ударив сестру, когда был на нее зол. Я прочитал вашу заметку о том, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, и вы сказали: «Когда она меня раздражает, я могу просто сказать ей, чтобы она прекратила, или я могу выйти из комнаты». Я думаю, что это хороший план. И я постараюсь помочь вам сделать это и в следующий раз. Просто дай мне знать, если тебе понадобится моя помощь».

Очень важно, если можно, закрыть ситуацию. Затем, когда это сделано, это сделано. Попытайтесь признать своему ребенку, что если он столкнулся с последствиями, то все кончено, и вы движетесь дальше вместе.

Посмотрим правде в глаза, трудно давать последствия: наши дети не любят их получать, и они сообщают нам об этом — громко. Но наша работа не в том, чтобы дружить с нашими детьми, наша работа в том, чтобы быть их родителями. Как бы ни жаловались дети, дети, чьи родители устанавливают ограничения, чувствуют себя в большей безопасности. И когда вы доводите последствия до конца, вы преподаете своим детям жизненные уроки, которые они перенесут с собой во взрослую жизнь.

Связанное содержание: Как дисциплинировать вашего ребенка: эффективные последствия для детей, которые не слушают

Как заставить детей (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО) слушать: 7 шагов к успеху

Вы попросили своего ребенка что-то сделать. Очень спокойно. Очень рационально. И очень сознательно.

Вместо экшена вы получаете детский эквивалент сверчков. Радиомолчание.

» Может быть, они меня не услышали?» Вы думаете. Итак, вы еще раз вежливо спросили. Плотно, но красиво.

Ничего.

Вы чувствуете, что быстро попадаете в знакомый цикл «Повторяй. Напоминать. Повторить. Напоминать.»

И тут случается – перегорает предохранитель. В момент полного поражения вы остаетесь кричать те же требования, которые вы спокойно просили всего несколько минут назад. Энергия возрастает, и все остаются разочарованными и обескураженными.

Я понял. Как и большинство родителей. Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и могу однозначно сказать, что детей, которые «не слушают», — это самое распространенное разочарование Я слышу от мам и пап.

Но вот в чем дело: если вы хотите справиться с безразличием вашего ребенка, первое, что вам нужно сделать, это выяснить, ПОЧЕМУ он НЕ слушает. Чаще всего отсутствие ответа является СИМПТОМОМ, а не фактической проблемой.

Если вы не устраните эту проблему в корне, вы обязательно увидите, как простой случай «не слушания» перерастает в более серьезные поведенческие проблемы, такие как истерики, неповиновение и перебранки.

Почему

Разве Дети не слушают?

Хороший вопрос! Почему они тебя игнорируют? Почему вы должны повторять что-то снова и снова, пока не обнаружите, что начинаете кричать?

(Прежде чем мы продолжим, убедитесь, что вы исключили любое потенциальное заболевание, которое может повлиять на слух или понимание вашего ребенка. Если вы уверены, что уши вашего ребенка полностью функционируют, читайте дальше.)

Дети всех возрастов — от малышей до подростков — имеют жестко запрограммированную потребность в энергии . Когда у детей нет возможности проявить свою силу позитивным образом — выбирая, какую одежду надеть, составляя меню на ужин, выбирая, в какую игру играть и т. д., — они будут проявлять свою силу негативным образом.

Поскольку дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролируют свое тело и язык, наиболее распространенная (и разочаровывающая) борьба за власть происходит, когда дети используют свое тело и язык, чтобы игнорировать наши просьбы.

Решив НЕ слушать, дети могут утвердить свою силу. Такое поведение — просто способ, которым дети выражают свою потребность в большем контроле и способности принимать решения в своей жизни.

Я не предлагаю вам позволять им решать все вопросы. Однако, применяя несколько простых в освоении методов позитивного воспитания, вы можете дать своим детям власть в пределах своих границ. Делая это, сотрудничество с вашими детьми улучшится, и страшный цикл «повторить — напомнить — повторить — напомнить» подойдет к концу.

«Не слушаю» — просто ярлык?

Прежде чем мы углубимся в стратегии улучшения общения с вашими детьми, ответьте на вопрос: Что именно вы имеете в виду, когда говорите, что ваш ребенок «не слушает»?

В разговоре с родителями «не слушание» обычно становится общим термином, который охватывает множество вопросов. Поскольку понятие «не слушать» настолько широкое, может быть трудно найти решение.

Я не говорю, что не бывает случаев, когда ваш ребенок просто игнорирует вас — такое случается! Однако чаще всего дело не столько в том, чтобы «не слушать», сколько в какой-то основной проблеме.

Она устала, голодна или плохо себя чувствует? Или, я s, есть какая-то более серьезная проблема с управлением, которая заставляет ее отключать , например…

Хозяйственные дела?

Домашнее задание?

Пора спать?

Разочарование братьев и сестер?

Не сваливайте каждое отключение связи под зонтиком «не слушаю». Покопайтесь и узнайте, что на самом деле происходит, затем вы сможете составить план действий для решения этой проблемы.

Теперь, если это действительно классический случай не слушания, вот 7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши дети действительно услышали вас.

7 шагов, чтобы дети слушали

1. Станьте на их уровень

Когда вам нужно внимание вашего ребенка, убедитесь, что вы привлекли его внимание – это означает зрительный контакт. Когда вы опускаетесь и смотрите ей в глаза, вы не только подтверждаете, что она вас видит и слышит, но и укрепляете общение.

Это означает, что вам, возможно, придется отойти от белья или на минуту отложить венчик и выйти в другую комнату. Ключевым моментом является близость — вы не разговариваете с ней свысока и не выдаете приказы из другой комнаты — вы разговариваете с ней.

2. Покончить с Не

Не трогай своего брата. Не бегайте по залу. Не играй со своей едой. Не читайте следующее предложение. (Видите, что я там сделал?)

Отрицательные команды, такие как «не надо» и «нет», требуют от детей двойной обработки. Дети должны ответить на два вопроса:

1) Что она НЕ хочет, чтобы я делал?

2) Что она хочет, чтобы я сделал вместо этого?

Это запутанно и противоречиво. Например, если вы говорите «Не трогай своего брата», ребенок должен прекратить текущее поведение И определить подходящее альтернативное поведение– Если я не могу дотронуться до него, значит, я не могу его обнять? Мы можем поиграть в пятнашки? Можно я поставлю ему пятерку? Могу ли я помочь ему надеть куртку или завязать шнурки, если мама попросит?

Вместо этого скажите ребенку, что ДЕЛАТЬ.

Вместо «Не трогай своего брата» попробуйте « Прикасайтесь к брату нежными прикосновениями» или «Ваш брат не хочет, чтобы к нему прикасались прямо сейчас, поэтому, пожалуйста, держите руки складывается, пока мы в машине».

Вместо «Не разбрасывайте игрушки по всему полу» попробуйте «Пожалуйста, положите игрушки в корзину для игрушек».

Вместо «Не бегайте по коридору» попробуйте «Пожалуйста, идите по коридору».

3. Скажи ДА

Подумайте об этом на мгновение. Какова ваша нормальная рефлекторная реакция на 10 000 просьб, которые вы получаете от своего ребенка каждый день? «НЕТ», верно?

Когда вас засыпают запросами, трудно осмысленно их отсеять, поэтому вы просто даете готовые ответы…» Нет, не сегодня. — Нет, у меня нет на это времени. «Нет.» «Неа.» «Нада».

Но когда вы постоянно отвечаете «нет», неудивительно, что дети перестают прислушиваться к ВАШИМ просьбам! Ищите причины чаще говорить «да». Ваши ответы «да» начнут удивлять и радовать вашего ребенка и заставят его обращать больше внимания, когда вы о чем-то просите!

Вместо «Нет, мы не можем пойти в парк», попробуйте «Парк звучит потрясающе! Должны ли мы пойти в пятницу после школы или в субботу утром?»

Вместо «Нет, тебе нельзя мороженое» попробуй «Мороженое вкусное! Хочешь съесть его на десерт в субботу или воскресенье вечером?»

Хотя по-прежнему будут ситуации, требующие твердого «нет», предлагая больше «да», вы увеличите шансы, что ваш ребенок снова настроится на вас.

4. Сократите свою речь

, я был так же виновен в этом, как и все остальные. Родители, а особенно мамы, склонны превращать пятисекундный ответ в пятиминутную диссертацию!

В индустрии продаж есть поговорка: «никогда не продавайте по пустякам то, что можно продать по пустякам». Думаю, это имеет смысл и в воспитании детей. Пытаясь привлечь внимание ребенка, будьте максимально лаконичны, и у него даже не будет времени отвлечься от вас!

5. Заранее скажите спасибо

Помогите своим детям сделать правильный выбор, совершив этот прыжок веры. Ваш упреждающий «Спасибо, что повесили полотенце после душа», будет поощрять ваших детей к хорошему поведению гораздо больше, чем «Лучше я больше не увижу твое полотенце на полу!»

Люди и даже дети обычно оправдывают наши ожидания, если мы управляем ими позитивно. Дайте им знать заранее, что вы доверяете им, чтобы они поступали правильно, это будет способствовать развитию открытых каналов связи и повысит вероятность того, что задача будет выполнена.

6. Обеспечение понимания

Простой способ убедиться, что ваш ребенок услышал вас и понял, — это попросить его повторить то, что вы сказали.

В области медицины исследования показали, что 40-80% информации, которую врачи сообщают пациентам, либо полностью забыты, либо неправильно поняты (и имейте в виду, что мы говорим о ВЗРОСЛЫХ, а не только о детях).

Чтобы бороться с этим недоразумением, врачи начали использовать метод обучения, который призывает пациентов «обучать» доктора тем инструкциям по лечению, которые им только что дали. Было показано, что этот метод резко увеличивает удержание информации от пациентов.

Этот же инструмент можно эффективно использовать с детьми. После того, как вы установили зрительный контакт, сократили свою речь и четко объяснили, что вам нужно от ребенка, спокойно попросите его повторить то, что он только что услышал.

Убедившись, что все находятся на одной странице, вы сразу же увидите улучшение общения и сотрудничества в вашем доме.

7. Сделайте замечание

Если вы видите, что задание осталось невыполненным, не бросайтесь с большим выговором, а просто сделайте НАБЛЮДЕНИЕ: «Я вижу куртку на полу», или вы можете спросить: « Каков ваш план по уборке мусора сегодня?»

«Каков твой план?» — одна из моих любимых стратегий, позволяющая избежать борьбы за власть. Это расширяет возможности, потому что вы предполагаете, что у них есть план, и дает вашему ребенку возможность сохранить лицо и быстро придумать план в тот момент, если у него его еще не было!

“ О да! Я планировал вынести мусор сразу после обеда. ”  Это дает вам возможность придать позитивный импульс расширению прав и возможностей родителей во всей беседе! «Это потрясающе — я очень ценю твою помощь, приятель».

Заключительные мысли

Помните, что «не слушание» всегда должно быть для нас тревожным сигналом. Хотя это может показаться неповиновением или невнимательностью с их стороны, более чем вероятно, что это способ привлечь наше внимание или выразить свою потребность во власти.

И детям, и взрослым нужно, чтобы их видели и слышали. Когда эта потребность не удовлетворяется, дети перестают нас слушать. Это может показаться нелогичным, но ЯВНО это работает, так как это самая распространенная жалоба родителей!

Если борьба за власть, например, нежелание слушать, вызывает стресс в вашей семье, я бы хотела рассказать вам о нашей пошаговой инструкции по воспитанию детей от малышей до подростков. Мне нравится помогать родителям решать эту проблему, и я помог тысячам таких же семей, как ваша.

Если вы еще не совсем готовы прыгнуть, хотя бы присоединяйтесь ко мне на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-КЛАССЕ .

Я научу вас большему количеству способов заставить ваших детей СЛУШАТЬ без ворчания, напоминаний или крика, и через несколько дней вы почувствуете облегчение!

Как всегда счастливого родительства! Мы здесь для вас!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку:

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливую семью и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения – начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мое бесплатное занятие под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля над собой . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь на мой курс

«7-ступенчатая система успеха родителей»®

Запишитесь на мою проверенную 7-ступенчатую систему для занятых родителей, готовых к переменам (5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени сэкономьте 10 % и получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию Эми Маккриди является основателем Positive Parenting Solutions® и автором бестселлера Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных , Благодарные дети в мире, наделенном чрезмерными правами и Если мне придется сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича .