Что делать, если ребенок 9 лет не слушается? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 10 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Для начала мы должны понять, что первично: возраст или особенности поведения? В связи с чем у родителей, воспитателей, учителей возник вопрос о непослушании? Наш ребенок не слушается взрослых с ранних лет, и вот теперь ему девять, а он продолжает игнорировать наши требования и просьбы? Это одна история. Или ребенок был паинькой, и вдруг — бац! — что-то такое случилось, после чего он словно «с катушек съехал», и мы не понимаем, что теперь делать. Это другая история. Ситуации разные, и реагировать на них тоже нужно по-разному… Отвечает семейный психолог-консультант Анна Абраменко.

«Стабильный» неуд по поведению

Итак, если наше чадо — неслух, что называется, изначально, то это вопрос всего чего угодно, только не возраста. Если шило, застрявшее в одном месте у нашего пострела, не давало нам покоя, еще когда ему было два годика и он на детской площадке бил совочком малышей, расталкивал девочек на горке, дрался с соседским мальчиком, если в четыре года ребенок закатывал истерики в магазинах и валялся по полу на глазах у изумленных покупателей, если в пять лет в тихий час он умудрялся поставить на уши всю детсадовскую группу, а в первом классе от малолетнего бунтаря, бандита, шалопая стонали не только одноклассники, но и директор школы, то чему удивляться теперь, когда ему исполнилось девять?

Ребенок «стабилен», верен себе, непослушание его с возрастом только возрастает, и причиной тому может быть что угодно: проблемы со здоровьем — и физическим, и психическим, особенности темперамента, промахи в воспитании… Если наша «точка кипения» обозначилась именно к его девяти годам, то, пусть поздновато уже, но надо идти к психологу. А может быть, к психиатру. А может быть, к невропатологу. И вместе копать, может быть, менять методы воспитания, может быть, находить глубинные, исходные причины. Найти их самостоятельно неспециалисту, как правило, сложно.

Пять причин «праздника непослушания»

Другое дело, если в девять лет поведение ребенка изменилось вдруг. Тогда мы можем что-то сделать и определить причину сами. Почему? Потому что если ребенок, неважно, какого возраста, раньше был более или менее послушным, а потом вдруг резко слушаться перестал, то это — свидетельство психического или физического неблагополучия. Значит, сравнительно недавно что-то случилось, что-то подтолкнуло.

Чем это неблагополучие может быть вызвано?

Во-первых, резкой переменой привычного уклада жизни, каким-то изменением.

Во-вторых, новой проблемой со здоровьем — не «хроникой», а чем-то, чего раньше не было.

В-третьих, ранним созреванием, началом перехода в подростковый возраст.

В-четвертых, конфликтами в семье.

В-пятых, непосильными нагрузками.

Разберем каждую причину подробнее.

1. Откуда дует ветер перемен?

Что у нас случилось? К каким изменениям не может адаптироваться наш ребенок? Из-за чего он встревожен, выбит из колеи настолько, что поведение его становится неадекватным?

а) Переезд. Новая квартира, новый дом, новые район, город, страна… Переезд на новое место, другая обстановка, расставание со старыми друзьями, незнакомое окружение — все это огромный стресс и для взрослого человека. Что уж говорить о девятилетнем ребенке! Он растерян, на него сваливается слишком много новой информации, он пока не может разобраться, как на все это реагировать, и реагирует агрессией, упрямством, игнорированием наших, как нам кажется, совершенно понятных требований. Ему просто нужно время, чтобы осмыслить произошедшее и адаптироваться к новым условиям жизни.

б) Изменился состав нашей семьи. Что это может быть? Развод? Свадьба? Умерла бабушка? Родился братик? Старший брат уехал учиться? Старшая сестра вышла замуж, и ее муж теперь живет с нами?.. Семья — самое привычное, самое близкое, опора и «тыл» ребенка — стала другой. Основы пошатнулись. Это непросто пережить. На что теперь опираться? Стоит поговорить с маленьким человеком, объяснить, что изменение в семье не означает перемены отношения к нему. «Да, дедушки больше нет с нами, но мы по-прежнему рядом, мы помним дедушку и любим тебя, дорогой!» «Да, у тебя теперь есть целых две сестрички-близняшки и нам приходится уделять им много внимания. Но это не значит, что мы любим тебя меньше, чем их!» «Да, папа теперь будет жить с другой тетей, в другой семье, но вы будете видеться по выходным. Папа любит тебя, и никогда не бросит!..»

в) Ребенок перешел в другую школу или в его классе сменился учитель. Причина, которая перекликается с предыдущей, но на которую мы можем не обратить внимания. На новую квартиру мы переезжаем редко, это событие значимое, а замена учителя или школы — событие, кажется, рядовое и вроде бы незначительное. Но это не так. Девять лет — третий класс. Человек два года учился с одними и теми же одноклассниками. В его классе начали складываться группы, у него среди одноклассников появились друзья по интересам, определились роли ребят в классе… И вдруг он оказался «новеньким» в совсем другом коллективе, где тоже за два года все уже сложилось! Новичку всегда сложно, страшно и неуютно. Надо знакомиться, надо заново завоевывать авторитет в новом классе, надо разбираться, кто есть кто, и мириться с тем, что тебя тут не ждали и к тебе первое время особый интерес…

Со сменой учителя — похожая история: два года ребенок учился под началом одного педагога с определенными, уже понятными школьнику требованиями. Этот учитель успел ребенка узнать, приспособиться к его индивидуальным особенностям. У них сложились какие-то личные отношения… И вдруг все меняется — и требования, и методы подачи информации на уроке… Может упасть успеваемость, может появиться нежелание идти в школу… В общем, настоящий стресс. Ребенку в такой момент не замечания нужны, а поддержка и опять-таки время на адаптацию.

г) Кто-то из близких тяжело заболел. Мы заняты помощью страдающему от заболевания члену семьи, мы переживаем и принимаем срочные меры, нам не до здорового ребенка. Но девятилетний человек переживает не меньше, если не больше нас, только никаких мер по малолетству принять не может. Как может думать ребенок? «Мама болеет, ей плохо, а я ничем не могу помочь!..» «А может быть, это я виноват в том, что братик заболел?..» «А вдруг я тоже когда-нибудь так заболею, как папа?..» «А если бабушка умрет? А потом кто-нибудь еще в семье заболеет, и я вообще останусь один?..» Страшные взрослые вопросы, которые девятилетка уже может сформулировать в голове и которые, скорее всего, не решится задать вслух.

Но переживания должны как-то проявиться, иначе нервная система не выдержит. И вот мы уже кричим на «неслуха», сердимся, раздражаемся: «Мало нам проблем с больным, так ты тут еще безобразничаешь, под ногами крутишься! Марш в угол!..»

Это вместо того, чтобы успокоить ребенка, объяснить, что болезнь близкого не повод искать, кто виноват, не повод пугаться за него, за себя и за других и не повод лишний раз привлекать к себе внимание. А вот помочь ухаживать за больным можно в любом возрасте. Каким образом может помочь девятилетний член семьи — придумаем сами, каждый случай индивидуален. Важно проговорить с ним его сомнения, страхи и проблемы, успокоить и направить мысли и действия в созидательное русло.

2. На здоровье!

Это очень короткий пункт. Плохое поведение девятилетнего ребенка может быть связано с заболеванием, которое не сразу бросается в глаза. Повод провести всестороннее обследование, пройти диспансеризацию: окулист, отоларинголог, невропатолог, гастроэнтеролог, кардиолог, стоматолог… Щитовидку проверить, сдать кровь на гормоны, на сахар, на гемоглобин… Не вредно сходить к хорошему остеопату, «подправить» скелет, осанку, позвоночник — всё это влияет на снабжение кровью головного мозга.

3. «Предподросток» — сложный возраст

В наше время заметно сдвигаются границы условных возрастных этапов. Если наши родители подростками становились в 13–14 лет, то сейчас дети настолько развиты, что подростковый возраст часто начинается раньше. Бывает, что в 9–10 лет у ребенка уже начинаются гормональные изменения. И «голова» тоже меняется, сознание созревает, хочется дистанцироваться от родителей, а физически это еще сделать невозможно. Уже хочется самостоятельности, но в то же время ребенок чувствует и понимает, что почти во всем зависит от нас. Это дико раздражает! Причем трудно разобраться не только в отношениях с мамой и папой, но и в собственных ощущениях. Это и для пятнадцатилетнего человека — проблема, а для девятилетнего — просто катастрофа. Отсюда и плохое поведение.

Что делать?

Перестроить отношения с ребенком на более взрослые. Подростки и предподростки, как правило, не выносят обращения с ними как с детьми, запреты без объяснения причины, ситуации, когда не спрашивают их мнения и решают что-либо за них. Именно эти ситуации могут вызывать непослушание.

4. «Скандальные» истории

Конфликты в семье — очень понятная причина плохого поведения ребенка любого возраста. Девятилетний, конечно, не исключение. Во-первых, скандалящие родственники подают пример: близкие люди кричат, ругаются, обижаются, не дай Бог — дерутся, значит, это — норма. И я буду так себя вести. Во-вторых, во время конфликтов нам, как правило, не до детей. А ребенок нуждается во внимании и готов добиваться его любыми способами. Например, не слушаться. Потому что наше раздражение, наше ворчание, наша ругань на него — это тоже внимание, пусть даже и со знаком «минус». В-третьх, ребенку конфликты в семье не нравятся и он хочет их прекратить. Но как это сделать? Все так же: переключить внимание на себя, пусть даже в отрицательном смысле. Единственный доступный ему способ «помирить» взрослых: «Пусть ругают меня, только бы не ссорились!»

Есть много других объяснений, но вывод один: хотим, чтобы ребенок нас слушался, — прекращаем семейные конфликты. Если это невозможно, стараемся, чтобы ребенок не становился свидетелем и тем более участником выяснений отношений взрослых и даже живым «аргументом» в спорах. И — говорим с нашим девятилеткой: спрашиваем, что он чувствует, что думает о происходящем в семье, объясняем, что его вины ни в чем нет, что мы его любим и поддерживаем, что мы, взрослые, разберемся. .. Ну, что-то вроде: «Это не твоя война, малыш!..» Только ни в коем случае не пытаемся «переманить» маленького «союзника» в свой лагерь, обвиняя других членов семьи и настраивая ребенка против них.

В случае серьезных семейных конфликтов имеет смысл обратиться к семейному психологу. Да-да, не к детскому, а к семейному. И речь идет не о том, чтобы вести к психологу ребенка, а о том, что нам самим, взрослым, которые не могут помириться, придется взяться за ум и обратиться к специалисту.

Ребенку же детский психолог может понадобиться во всех названных здесь случаях.

5. Непосильная ноша

Бывает, девятилетка нас не слушается, потому что он нас уже не слышит. Он заполнен, что называется, «под завязку». Перегружен. У него в школе пять уроков, потом — тренировка, потом — секция, потом — репетитор по языку, потом еще домашнее задание, а дальше — ужин и спать. В редкие «окошки» между плотным, очень плотным графиком, который мы ему установили «для его же пользы», ребенок должен успеть выплеснуть все накопившиеся эмоции, переживания, всё, что он мог бы растянуть по времени и переживать постепенно. Но мы не дали ему такой возможности. Понятно, что, наблюдая эффект взорвавшегося котла, мы удивляемся поведению своего чада: «Он стал совершенно неуправляемым! Ведет себя неадекватно!» Ха! Сами бы попробовали!..

Нагрузка не по возрасту может быть не только физическая и не только связанная с дополнительными занятиями. Порой в силу обстоятельств маленькому человеку приходится принимать на себя роль взрослого. Опекать одного из родителей. Брать на себя заботу о младшем брате или младшей сестре (речь не идет об обычной помощи в здоровых полных семьях, здесь — форс-мажор, когда девятилетке приходится самому становиться «мамой» или «папой» для малыша). Это тоже может вызвать сильнейший стресс и вылиться в неуправляемое поведение.

Как быть? Снизить нагрузку. Физическую, психологическую — любую. Добавить какие-то способы разгрузки. Проще — дать отдохнуть. Дать возможность какое-то время вообще ничего не делать. Не шпынять, не заставлять, не принуждать и даже не просить. Пусть придет в норму.

Ищем причину!

Девятилетний ребенок плохо себя ведет и не слушается. Легче всего отругать, наказать, разозлиться и обидеться. Сложнее — занять взрослую позицию, подумать и попытаться найти причину. Но сделать нужно именно так, иначе проблема может усугубиться, уйти вглубь и проявиться позже худшими последствиями.

Не всегда это получается сделать самостоятельно. Значит, стоит обратиться к специалисту. Нащупали причину — думаем, что с этим делать. И главное — продолжаем любить своего ребенка, заботиться о нем, доверять ему…

Подготовила Наталья Харпалёва

Ребенок 9 лет не слушается что делать: советы психолога

Родители часто жалуются на то, что ребенок 9 лет не слушается, не желая признавать того, что в первую очередь это ошибка их самих. Дети могут вести себя капризно и в 2 года, и в 6 лет, и в 9, но для каждого возраста существуют свои причины, а разобраться в них нужно в кругу своей семьи. Именно родители, как самые любящие и понимающие для ребенка люди, должны помочь ему преодолеть этот барьер и избавиться от своего непослушания. Но не у всех хватает знаний и терпения, поэтому такие семьи часто становятся пациентами у психолога. В этом нет ничего страшного. Более того, именно специалист поможет быстрее и правильнее разобраться в сложной ситуации.

Содержание

• 1 С непослушанием нужно бороться
• 2 Стиль воспитания
• 3 Причины непослушания
• 4 Как побороть непослушание?
• 5 Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

С непослушанием нужно бороться

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через стиль воспитания.

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка. При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход. И это может выражаться в виде непослушания, истерик, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте. Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться. Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом. В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко. В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется бороться с капризами своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно переходный возраст. Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых. Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить. Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Метки:Не слушается

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

01 июня 2014 г., 09:25

Фильм «Моя ужасная няня»

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Девять шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Девять шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

• Подкрепление
• Автор Н.И. Козлов
• +
• Приучение
• Воспитание детей
• Обучение, тренинги
• Послушание ребенка

Гость, 31 мая 2014 г., 00:10

Родителям многих моих знакомых была бы полезна эта статья лет 20-30 назад. Как, впрочем, и моим… )

1

ответ

Гость, 29 июня 2014 г., 22:56

Моим тоже.

Гость, 01 июня 2014 г., 19:36

Одна из лучших статей на всем сайте. Очень четко, логично и последовательно.
Спасибо.

Гость, 05 июня 2014 г., 16:42

Полностью согласна, просто здорово! Возникла легкая зависть к нынешним родителям. Какие четкие инструкции! Не ленись, не ломай голову над кучей вопросов, а пользуйся готовым решением.

Гость, 16 июня 2014 г. , 15:52

Спасибо за статью, полезно читать ее каждый день.

Гость, 15 октября 2014 г., 10:21

Ёшкин кот, где были эти умные и любящие родители 20-30 лет тому назад, когда меня и младших заставляли работать на стройке, мешать бетон вручную, делать блоки из глины, а потом после рабочего дня таскать воду с реки и поливать два огорода!!! Даже мешали учить уроки (доходило иногда и до драки со стороны матери и приходилось в хорошую погоду уходить на природу!!!) Очень обидно упущенного времени без второго образования! Черт бы побрал таких родителей

1

ответ

Гость, 03 мая 2016 г., 02:35

У меня так же, моим родителям нужен был работник. А теперь? Я получила много возможностей сама, но не хватило знаний, чтобы использовать эти возможности. Зато в сельском хозяйстве могу практически все.

Гость, 05 ноября 2014 г., 03:23

Супер!

Светлана, 09 марта 2015 г., 21:31

У меня есть опасение, что ребенок, приученный к послушанию, легче будет подвержен влиянию вредных сект.

2

ответа

Татьяна, 02 августа 2015 г., 11:41

Откуда вообще такая связь? Это все равно, что сказать, что послушный ребенок будет больше подвержен давлению сверстников, которые предложат что-то плохое.

Гость, 28 августа 2016 г., 14:17

Согласна. Не в плане сект, но мне кажется, что у такого ребенка будет плохо реализовываться индивидуальный потенциал.

Наталия, 11 апреля 2015 г., 23:02

В секты попадают не приученные к послушанию люди, а внушаемые. Это разные вещи. Если считать, что ребенок, которому не перечат родители, не попадет в секту (если именно только это является для Вас проблемой ), то скорее всего он попадет в другие жизненные передряги. Поколение наших дедушек и бабушек слушало своих родителей и было очень ответственно перед детьми и страной. Кругом должен присутствовать здоровый прагматизм.

Наталия, 11 апреля 2015 г., 23:07

Статья понравилась. Единственное, что вызвало недоумение, так это несколько раз повторяемое утверждение, что уж папу надо слушаться обязательно. «Если мама или тем более папа что-то сказали…». Непонятно, почему мама должна в семье пользоваться меньшим авторитетом.

2

ответа

Гость, 28 августа 2016 г., 14:19

Так автор — мужчина

Гость, 20 мая 2017 г., 13:05

Потому, что нормой в нашем обществе является то, что кто-то главный. В семье лучше, если главный отец, это учит его быть ответственным за всех, лучше продумывать свои действия, ведь он видит их последствия. А если отец не главный, то он просто не может реализовать себя в плане принятия решений (ведь его никто не слушает и не идёт за ним), что лишает практики думать наперед. Так же и в обращении с детьми, папино слово должно иметь наибольшую силу, быть кратким и четким.

Н.И. Козлов, 12 апреля 2015 г., 12:56

Наталия, у этого есть несколько причин. В первую очередь, кажется, что роли папы и мамы в семье должны быть все-таки различны. Теплоты и поддержки мы ждем все-таки в первую очередь от мамы, да? А жесткости при наведении порядка — не от мамы, а от папы. Это понятно детям и обычно устраивает взрослых. Тем более, что мамам самим сильно не хочется выполнять роль Силовика и что-то требовать от детей жестким образом. Подробнее посмотрите об этом в статье «Папа — это закон. Мама — источник жизни».

2

ответа

Марина, 19 апреля 2015 г., 17:01

О, да, роль силовика мне не нравится, но иногда приходится, спасибо, за прекрасную статью и все книги Н.И. Козлову. В своё время очень помогли. И сейчас очень вовремя вспомнила про ваши методы.

Гость, 15 августа 2016 г., 09:38

А что же делать, когда папа идет наперекор в воспитании маме? Мама говорит одно, а папа, чтобы быть всегда хорошим — обратное, и сын ясно выбирает папино, Что посоветует автор, когда в воспитании ребенка идет постоянное противодействие? Договориться с папой невозможно.

1

ответ

Н.И. Козлов, 15 августа 2016 г. , 10:45

Посмотрите статьи «Как воспитывать мужа, чтобы все были счастливы», «Супружеские отношения: как влиять друг на друга» — и связанные с ними статьи.

Татьяна, 02 августа 2015 г., 11:44

Попадают не внушаемые, а не думающие головой. Кто-то ходит куда-то только потому, что туда ходили его предки (папы-мамы, дедушки-бабушки, и т.д.) — это не внушение, а не думание своей головой, куда я пойду и зачем. Например, ходить куда-то только потому, что «так принято» не менее опасно, чем быть внушаемым.

Александра, 09 сентября 2015 г., 15:53

Хорошая статья, только не надо детей без эмоциональными роботами делать, дети могут выражать свое недовольство. Надо в эти минуты не запрещать, а успокаивать ребенка и хвалить его / ее за послушание, сказать: «Я вижу, что ты недоволен тем, что мы ушли с игровой площадки, что ты не хочешь уходить, а хочешь играть с детками, только маме нужно приготовить обед, спасибо, что послушался меня, спасибо, за то, что ведешь себя правильно».

Н.И. Козлов, 09 сентября 2015 г., 19:06

Александра, вы меня озадачили: а зачем мне моему ребенку разрешать выражать недовольство? Зачем я буду приучать его к такой дурной привычке? Если мой ребенок хочет со мной что-то обсудить — я всегда рад, а чтобы он кривил свое лицо в недовольной гримаске и несчастно плечики опускал — это под какую цель?

1

ответ

Гость, 16 мая 2016 г., 04:15

Ну может хотя бы для того, чтобы ребёнок знал, что имеет право выражать свои эмоции. А не прятать их где-то глубоко, потому что маме и, тем более Его Величеству, папе, это не нравится. Ведь любовь, забота, ласка, радость-это тоже эмоции. И разве полезно постоянно сдерживать эмоции. Или в жизни нельзя проявлять отрицательные эмоции, а только положительные? Конечно, никто не говорит о том, чтобы потакать каждому писку и недовольству ребёнка, но запрещать выражать свои эмоции, пусть даже отрицательные тоже не правильно. И делать или не делать чего-то, просто потому что папе это не нравится. У меня был такой папа, даже кашлять дома громко боялась. Поверьте, уже 33, до сих пор борюсь с комплексами.

Лана, 06 ноября 2015 г., 23:10

Есть над чем задуматься, спасибо.

Лисенок А, 04 декабря 2015 г., 17:59

У ваших родителей наверняка были серьезные причины, по которым им пришлось привлечь вас к заработку. 20-30-50 и сто лет назад, к труду относились иначе. Сейчас, важнее знать как трудиться, чем трудиться. Раньше — это было необходимым для выживания. Многие великие люди не закончили и восьми классов, поэтому не надо обижаться на родителей, а учиться никогда не поздно.

Лис, 04 декабря 2015 г., 18:03

Потому что с мамой можно договориться, а с папой нельзя. Папы не берут пленных. Мама — это самое мягчайшее и любящее существо на земле, чтобы пользоваться ТАКИМ авторитетом, необходимо проявлять женскую гибкость. Ну а папа — это папа, папа — мужик, ему надо проявлять характер, чтобы быть представителем власти в семье (в глазах ребенка. )

Елена, 26 января 2016 г., 23:12

А если ребенку уже исполнилось 13?

Нина, 12 февраля 2016 г., 09:23

Если ребёнку исполнилось УЖЕ 13, то вы всё равно всё еще можете исправить, если были допущены какие-либо ошибки или промахи (мы все обычные люди и всего можем не знать, да и разные бывают ситуации). Важно тут главное: терпение и ещё раз терпение и мудрость, и понимание, что перед вами ваш любимый, родной человечек (даже если он и под метр восемьдесят) и лучше вас ему никто не объяснит: что почем, зачем и как поступить правильно, и какую позицию выбрать. Главное не срываться (они вроде уже считают себя взрослыми и весь мир им по-колено, и в то же время юношеский максимализм мешает думать в правильном направлении): шанс ещё не упущен, но поработать придётся, засучив рукава. Перед нами вроде уже почти сложившаяся личность со своими ценностями, взглядами и жизненными шаблонами, но всё же ещё достаточно гибкая личность. Надо дать понять ребёнку, что вы не надзиратель в его жизни, а партнёр, просто в силу своего опыта с более сильным плечом и дальновидным взглядом. Чтобы ребёнок всегда чувствовал в нас, родителях, поддержку и участие, даже если мы и не всегда разделяем его данную позицию или отношение к чему-либо (кому-либо). Просто надо помнить: пусть лучше мы расскажем, чем там — где-то, кто-то. Работа долгая, но это труд на перспективу. Потом скажете себе спасибо, да и окружающие его (или её) люди тоже. У сестры моей сейчас с младшим 15-летним сыном подобная ситуация и очень близко к тому, что время упущенно, там сплошные военные действия. Жалко обоих. Моему сыну — 35, и пришло время самой себе говорить спасибо и не только я это говорю. Наши любимые «разговоры по-душам» в детстве и сейчас не прошли даром.Титанический труд оплачен, хотя мужского воспитания, конечно, в неполной семье не хватало. Но поддержка, взаимопонимание и доверие в нашей семье, да и в будущей — это основа из основ. И воспитан он, как нормальный мужик — и «с руками, и с головой». Не отчаивайтесь и не опускайте руки, что в детстве заложем в детях, в будущем обернётся сторицей. Желаю удачи и терпения в нелегком материнском труде… Автору выражаю большую благодарность за очень нужную статью, действительно нашим бы родителям такое бы почитать, меньше было бы поломанных судеб и обиженных душ.

Ольга, 27 февраля 2016 г., 01:23

На мой взгляд, это стратегия манипуляций. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок стал управляемым и послушным гражданином своей страны. Это не призыв к бунту. Послушание детей рождается в той семье, где мама в послушании у папы, а папа послушен Богу: верен голосу совести им руководим в своем выборе. Видя родительский пример, отпадает нужда искусственно приучать к чему-либо. Дети растут хваткие и научаются приобретать опыт, развивают внимательность в мелочах, точность в деталях, подражая родителям впитывают принятие. А у родителей всегда есть стимул быть для деток примером для подражания.

2

ответа

Гость, 15 августа 2016 г., 09:54

«Мама в послушании у папы»? А если папа не достоин такого? И у нас 2/3 страны таких пап, которые все на мам повесили. Вот и приходиться маме быть и за пап и думать как правильно воспитывать детей. Автор во многом прав. Никакие это не манипуляции, а необходимые жизненные правила для выхода во взрослую жизнь. И при чем здесь «управляемый и послушный гражданин своей страны»? В статье говорится о послушании родителям, а не всем, а в итоге себе самому.

Гость, 05 октября 2016 г., 14:46

Самое большое заблуждение: думать, что для воспитания достаточно личного примера. Это не так. Сколько благополучных семей борются с пьянством и наркоманией своих детей, и примером там являются не только родители, но и дедушки, и бабушки. Уже с малых лет каждый считает себя индивидуальностью и польза этих методов в том, что они подойдут всем, но опять же благодаря наличию у каждого характера, они не сделают детей стандартными. Так же как тут заметили разницу между послушным и внушаемым ребенком, такая же есть между послушным и подчиненным, а именно, у первого есть предел, второе можно делать бесконечно.

Н.И. Козлов, 27 февраля 2016 г., 05:47

Ольга, ваша модель семьи мне близка, отец должен быть авторитетным главой семьи. Однако наблюдения показывают, что отказ от собственно воспитания и попытка заменить его только демонстрацией собственного примера — стратегия ненадежная и прямо опасная. Мудрее и быть примером, и детей воспитывать. Одно другого не исключает.

1

ответ

Гость, 27 апреля 2016 г., 23:57

Полностью согласна с Вами!!!!!!! Мы тоже 6 лет воспитывали своим примером… и ничего хорошего… теперь взяли ориентир на другую стратегию — работает!!!

1

ответ

Гость, 18 мая 2019 г., 01:21

Честно говоря, меня в детстве никогда не заставляли ни убирать ни стелить постель, ни выносить мусор…. Разве что в магазин ходил, и то мне это нравилось, потому что все оставшиеся деньги оставались мне, да и никто особо не считал, сколько я там потратил. Более того, мне позволяли дома творить любой беспредел, если он имел творческие корни. Т.е., например, сделать переговорное устройство и протянуть провод через всю квартиру от своей комнаты к входной двери, не так как чтобы было красиво, а просто как вот я умею, так и делал. И курил я в пятом-шестом классе, и пивас пил студентом литрами и травку пробовал. Родители мне говорили, что это не айс всё, но особых санкций не применяли. Сейчас мне 36, дома у меня есть мастерская, люблю во всём порядок, чтобы можно было оперативно найти любую деталь, всё в доме обслуживаю сам в т.ч. и ремонт техники. Не курю, не бухаю, занимаюсь спортом. Уборкой и готовкой не занимаюсь, не хочу на это тратить время, поэтому есть домработница. У меня двое детей. В плане воспитания силовые методы и физическое воздействие категорически не приемлю и не использую. Вобще люблю что-то мастерить, владею радиоделом, программированием, всё это изучал сам с самого детства, сейчас работаю в IT программистом на c++, java под разные платформы. И теперь вопрос — откуда всё это, ведь рос образцовым расп…ем, в школе в старших классах гулял через день, в институте был кандидатом на отчисление в каждом семестре….

Гость, 07 июня 2016 г., 22:32

Огромное спасибо! Я сейчас в очень затруднительном положении со своим ребенком — абсолютное непослушание, чувствую себя никчемной матерью, крик за криком… Столько пустых методик перечитала… и вот, ваша статья как спасение! Так всё понятно и четко. Буду перечитывать и учиться быть МАМОЙ. Появилась надежда. Спасибо!!!

Гость, 30 июля 2016 г., 15:14

Дочке 9 лет, и у меня две большие проблемы: когда серьезный конфликт, связанный с наказанием (сидеть в своей комнате) — начинается долгая многочасовая истерика: ребенок рыдает без остановки и умоляет его простить и «помириться». В итоге я сдаюсь, потому что больше трех часов рыданий я просто не могу выдержать, уже сама забываешь за что наказала перед лицом такой демонстрации горя. Но как быть? Дочка постоянно совешает одни и те же промахи (идти в кроссовках в лужу, есть и вертеть головой, роняя еду, дерзко отвечать родителям). Другая проблема: стала постоянно оспаривать «лучшее место под солнцем (в быту)», спрашивает у меня, чего хочу (если есть выбор) и говорит, что тоже этого хочет. Примеры — в гостинице, где спать: я буду у окна — она тоже, в поезде — я хотела сидеть на этом же месте, я хотела эту чашку в горошек (мою), спрашивает, как я хочу, и берет всегда мой же вариант, если чувствует подвох — переигрывает. Иногда я не уступаю, тогда обида, слезы надолго из-за таких мелочей

2

ответа

Н.И. Козлов, 02 августа 2016 г., 10:38

И в чем ваш вопрос? Если больше трех часов рыданий дочери вы не можете выдержать, через какое-то время вам придется выдерживать ее рыдания уже многие годы, а потом и самой рыдать — потому что её жизнь будет скорее всего сломана. Если вы её не воспитаете — кто же её воспитает?
Если вам вопрос с дочерью всё-таки важен, обратитесь за консультацией: [email protected]

1

ответ

Гость, 27 декабря 2016 г. , 02:50

Это вы ломаете жизнь своим детям, а теперь ещё и чужим. Как же мне жаль ваших дрессированных детей!

1

ответ

Н.И. Козлов, 28 декабря 2016 г., 08:45

Прочитал ваше сообщение своим детям, они заулыбались. Их у меня пятеро, и они чудесные. Что и вам желаю!

1

ответ

Гость, 13 января 2017 г., 03:58

СПАСИБО.

Гость, 18 мая 2019 г., 01:35

А разве это такая большая проблема в кроссовках в лужу? мои, например, ни одной лужи в принципе не пропускают, хоть в кроссовках, хоть в чём. А если вдруг чего не получится или обида какая, то вобще может в эту лужу сесть или лечь. Я считаю, что это познание мира, хочет в кроссовках в лужу — вперёд, хоть ныряй в неё. Потом сам приходит и просит переодеть потому что мокро и замёрз. Есть не хочеш, вперёд, пошли гулять. Сами просят кушать когда проголодаются. Я знаю что попросят, поэтому беру с собой, сели на лавку и поели из банки, никакой проблемы. Рисуют на стенах — не вопрос, пусть рисуют, табу только мебель и техника, а стены потом перекрасим, делов то. Бросает банку, чашку, игрушку — пусть бросает, разобъётся, ну не велика потеря, дорогая посуда просто нелдоступна. Устраивают потоп в ванной при купании? Ну и ладно, в пределах разумного, ну т.е. чтобы к соседям не протекло — пусть играют, там корабли, шторм, малоли что. Вылезли, вытерли или само высохло к утру.

Гость, 28 августа 2016 г., 14:15

Статья хорошая, но не следует все воспринимать буквально. Дети имеют право познавать мир и учиться через свой личный опыт. Иногда наше «нельзя», «ты делаешь не правильно» и т.д. это лишь предвзятая, личная оценка ситуации. Нет людей,которые все делают «правильно». И когда растёт «индивидуальность», тогда очень полезно отпускать её и позволять набивать свои ошибки.

Гость, 11 октября 2016 г., 23:49

Вот же самоуверенные эгоисты. С чего вы взяли, что все взрослые умнее подростков? Это совсем не так.

Гость, 18 октября 2016 г. , 12:01

Давайте называть вещи своими именами. Это — дрессировка, а не воспитание. Выдрессируете, чтобы он прибегал на печеньки, так и будет по жизни за печеньками бегать. Научите его лучше слышать, думать, обосновывать свои решения и действия, понимать, почему сейчас он слушается, а в другой ситуации — нет. Для этого, правда, нужно самому уметь объяснять, обосновывать, учитывать другого. И уважать ребенка.

2

ответа

Гость, 13 января 2017 г., 04:11

По-моему, именно этому автор и учит. Свобода — это осознанная необходимость. Как можно двигаться вперед, когда ты слаб и тебя некому защитить? А если родитель становит себя на один уровень с тобой — значит он такой же как ты — маленький и слабый. Прежде чем воспитывать — нужно стать авторитетным. Но мало быть просто умным, нужно чтобы тебя понимали. Вы конечно можете подождать лет 20 пока ребенок не получит знания вашего уровня, а можете приобрести авторитет быстро, прибегая к нехитрым манипуляциям. А объяснять, обосновывать вы начнете чуть позже, когда он станет к этому готов.
Какой смысл, скажите на милость обосновывать ребенку, что не стоит дуться, если пришло время выполнить договоренность? Чтобы что? Чтобы обесценить его и ваше слово, данное ранее?

Гость, 20 марта 2019 г., 13:01

Почитайте внимательно: автор советует «дрессировать» печеньками ещё совсем малышей, не школьников!!! Как, например, 2-3 летнего малыша научить думать и обосновывать свои решения и действия???? В этом возрасте не все дети и разговаривать толком умеют!!! Их мозг просто физически не готов для таких обоснований!!! Или для того, чтобы воспитывать, надо ждать, пока ребенок подрастет и повзрослеет?
А автору спасибо за статью. Советы дельные.

Гость, 22 октября 2016 г., 13:19

Какие именно женщины не любят слово ответственность? Все бы было хорошо в статье, когда бы не эти сексистские оборотики.

Гость, 02 февраля 2017 г., 07:42

Статья очень интересная. Спасибо! Очень хорошо раскрыта тема интонаций, ИМХО, конечно, как и остальное. При этом я опасаюсь, что при такой пусть мягкой, но дрессировке ребёнок быстро нас раскусит, научится приспосабливаться годам к пяти, а то и раньше, станет нами манипулировать. И тогда настоящей дружбы с ребенком может не получиться.

Гость, 08 февраля 2017 г., 04:01

Мне кажется, если дети будут всё время играть роль, потом они уже не будут сами собой.

Гость, 08 февраля 2017 г., 08:22

Спасибо автору !Вы действительно психолог-практик. Очень полезная статья и все рекомендации работают!

Гость, 18 октября 2017 г., 11:00

Помню, когда моему сыну было лет 8-9, я целенаправленно пошла в книжный магазин купить книгу про воспитание детей, ну хотелось конечно про воспитание мальчиков. Меня ожидало жестокое разочарование, была целая полка книг про младенцев, а дальше уже начинались книги про половое воспитание подростков, как будто все проблемы начинались памперсами, а заканчивались презервативами. Это был 2003 год. Сейчас книг про воспитание уже больше, есть толковые, но книги Н. И. Козлова надо бы ввести как обязательный учебник, ну хотя бы в педагогические ВУЗы. Как же мне Ваших книг тогда не хватало!!!!

Гость, 09 июня 2018 г., 04:53

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Почему поощрение меня в том, чем мне нравится заниматься, вызывает неприязнь к мотиватору? Чувствую попытку влияния путем воздействия на потребность в одобрении. Воспринимаю так же, как и негативную оценку — мне дела нет до того, что ты там хочешь, я просто делаю, что хочу, нравится тебе или нет. Если бы он сказал «Дам конфетку, если быстрее побежишь», мы бы начали переговоры. И ребенка не хочу подсаживать на иглу одобрения.

Гость, 18 января 2019 г., 20:33

Понравилось, что даются практические советы. Обычно общие, то, что и так знает каждый. Статья приковала мое внимание этим. Глубокий анализ. В то же время не согласна, что нужно слушаться на 100% родителей. Потом дети вырастают, а родители хотят по-прежнему контролировать все. Что плохого, если человек сам выберет профессию или как одеться? Конечно, есть базовые вещи. Переходить дорогу правильно, не пробовать курить и т.д. Родитель иногда может ошибаться. Возможен ли прогресс, если ребенок не будет сам думать, а просто перенимать мысли родителей?

Гость, 27 октября 2019 г., 15:15

Интересно, только хотелось бы еще примерный возраст ребенка около каждого шага?

Гость, 25 декабря 2019 г., 01:21

Добрый день! Вы забыли указать мое авторство в видео, которое используется в данной статье, а именно канал в Ютьюбе «Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун» https://m.youtube.com/channel/UCZsckj0UuxShJHCU2doCcmQ . Пожалуйста, исправьте эту оплошность в ближайшее время во избежание уголовной ответственности согласно статье УК РФ о нарушении авторских и смежных прав.

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 25 декабря 2019 г., 13:58

Елена, приносим свои извинения! Авторство и ссылку на ваш замечательный канал перед видео указали.

Гость, 27 января 2021 г., 10:03

Очень сложный ребенок 5 лет, очень упрям, отказывается лечиться, до этого — одеваться потеплее, маме тяжело, но это её проблемы ((попробую ваши рекомендации.

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 29 января 2021 г., 12:31

Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK» 7 дней — бесплатно. Присоединяйтесь!

Гость, 05 сентября 2022 г., 13:09

Спасибо большое, очень познавательная статья!

Как заставить ребенка слушать

Вы когда-нибудь чувствовали, что последствия, которые вы даете своему ребенку, не работают — и что он просто не слушает? Давать последствия сложнее, чем люди иногда думают, поэтому не корите себя, если вам кажется, что вы промахнулись. На самом деле нет идеального способа сделать это — некоторые последствия просто более эффективны, чем другие.

Я думаю, важно понимать, что последствия, которые вы даете своему ребенку, также являются последствиями для и тоже. Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца. Последствие требует, чтобы вы установили ограничения, которые заставляют вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Вам также часто приходится более внимательно следить за ним и терпеть отпор в виде возражений и плохого отношения. Иногда плохое поведение даже временно обостряется, заставляя вас усомниться в последствиях, которые вы выбрали в первую очередь. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал, ваша роль состоит не только в том, чтобы ясно и прямо установить последствия, но и в том, чтобы убедиться, что ваш ребенок следует до конца и что урок усвоен. Это не пикник.

«Последствие, которое вы даете своему ребенку, также является следствием для вас . Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца».

Вот 9 проверенных временем «секретов» создания последствий. Я использовал эти методы, работая с суровыми подростками в лечебных центрах на протяжении десятилетий, а также с моим собственным сыном.

1. Свяжите следствие с поведением

Выносимое вами наказание должно быть как можно более тесно связано с неправомерным поведением вашего ребенка. Например, если ваша дочь опаздывает к комендантскому часу в пятницу вечером, установите для нее комендантский час на 15 минут раньше в следующие выходные. Если она будет ответственной и сумеет прийти вовремя, ей вернут прежний комендантский час. Вот еще один сценарий. Если ваш тринадцатилетний ребенок ругается на вас или обзывает вас, вы можете забрать у него видеоигры или мобильный телефон и сказать, что он может вернуть их себе после он был вежлив с тобой (и всеми в семье) в течение двух часов. Если он оступится, эти два часа начнутся сначала. Таким образом, ваш ребенок практикует хорошее поведение и , работая над достижением цели лучшего поведения. И, как и во всем остальном в жизни, практика — это то, как ваш ребенок научится делать лучший выбор, когда он расстроен или зол.

2. Избегайте «бесконечных последствий».

Последствия, которые вы даете, должны иметь определенное начало и конец. Вы же не хотите делать их такими длинными и затянутыми, что ваш ребенок не сможет увидеть свет в конце туннеля. Когда последствия слишком суровы или не имеют конца, он начнет чувствовать, что все безнадежно, и просто сдастся. Как и все мы, дети должны чувствовать, что они способны выполнить любые ожидания.

3. Дайте ребенку достижимые последствия

В том же духе, что и выше, ваш ребенок должен уметь делать то, что вы просите. Например, если вы скажете, что его следствием будет починить и покрасить стену, которую он повредил, но он понятия не имеет, как это сделать, вы оба расстроитесь, и плохое поведение, вероятно, обострится.

4. Сделайте следствие неудобным для вашего ребенка

Убедитесь, что последствия, которые вы даете своему ребенку, вызывают у него дискомфорт. Например, бессмысленно отбирать видеоигры у ребенка, который их не очень любит. Скорее, посмотрите на то, что мы могли бы назвать «плюшками». Что ценит ваш ребенок? Какова его «валюта»? Что он делает, когда избегает своих обязанностей? Например, ваш ребенок может смотреть телевизор или переписываться с друзьями вместо того, чтобы делать домашнее задание или заниматься домашними делами. Тогда эффективное последствие будет связано с использованием телевизора или мобильного телефона. Как всегда говорил мой муж Джеймс: «Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее пить, но вы можете заставить ее пить». Так что найдите то, что вашему ребенку будет некомфортно потерять на время, а затем используйте это как следствие, чтобы помочь ему работать над улучшением своего поведения.

5. Придумайте последствия, которые повлияют на мышление вашего ребенка

Когда ваш ребенок плохо себя ведет, вам всегда хочется потом задать ему этот вопрос: «Что ты сделаешь по-другому в следующий раз?» Попросите его привести несколько примеров. (Если он не может, вы можете помочь ему с несколькими своими собственными. ) Можно сказать: «Когда ты хотел посмотреть свое шоу, ты выхватил пульт из рук своего брата и толкнул его на диван. Что вы сделаете по-другому в следующий раз, чтобы не попасть в беду?» Таким образом, когда вы приводите последствие («Никакого телевизора, пока вы не сможете ладить со своим братом три часа подряд»), внутри него заложен урок.

6. Не кричите и не поддавайтесь эмоциям, когда говорите о последствиях

Если вам интересно, как заставить ребенка слушать, один из способов — не кричать, не кричать и не спорить, когда выносите наказание. Не спорьте — это только усугубит ситуацию и приведет к борьбе за власть. Наоборот, говорите четко и по делу. Если вы начинаете кричать, это больше касается вас и самого спора, а не поведения вашего ребенка и урока, который вы пытаетесь ему преподать. Помните, если вы выходите из-под контроля, это снижает ваш авторитет.

7. Дайте себе время все обдумать

Многим из нас трудно сохранять спокойствие и дать эффективное следствие, когда ваш ребенок плохо себя ведет. Если вы чувствуете разочарование или злость, вы можете сказать: «Давай поговорим об этом, когда мы оба успокоимся. Я свяжусь с вами позже в тот же день». Или: «Мы обсудим это через час». Бывают моменты, когда вам как родителю нужно время, чтобы подумать о том, какие последствия будут наиболее эффективными. Часто ребенку полезно иметь время подумать о том, что он тоже сделал. Детям неудобно ждать и слушать, что собирается сказать их родитель, и если вы потратите это время, это поможет вам придумать более эффективное последствие.

8. Сопоставьте уровень последствий с уровнем проступка

Не реагируйте слишком остро или недостаточно. Родители часто могут быть слишком настойчивыми или слишком снисходительными. Например, легко попасть в ловушку недостаточной реакции и пренебрежения следованием последствиям. Или они слишком остро реагируют и делают последствия слишком длинными или сложными. Обе эти позиции неэффективны. Если ваш ребенок пробьет дыру в стене, отнятие у него видеоигр на день не поможет. Но, с другой стороны, если он дразнит сестру за ужином, запирать его на две недели — это слишком сурово. Помните, следствие предназначено для того, чтобы преподать урок и должно быть связано с неправомерным поведением.

9. Создать меню последствий

Когда у вас есть минутка для себя, придумайте меню последствий для вашего ребенка. Сядьте и напишите список последствий и вознаграждений, которые могут быть ему полезны. Вы даже можете попросить своего ребенка рассказать о его собственных идеях для наград. На самом деле, поощрение хорошего поведения так же важно, как и последствия. Вознаграждением может быть поездка в торговый центр, прокат фильма или дополнительное время для видеоигр после школы. Когда вы видите, что ваш ребенок ведет себя так, как должен, найдите время, чтобы заметить это, а затем скажите что-нибудь об этом. Старая пословица «Поймай своего ребенка на хорошем» верна по одной причине — она признает хорошее поведение и вдохновляет его продолжать попытки.

Когда я работал в стационаре с проблемными подростками, у нас было меню последствий и вознаграждений, и мы подбирали их для каждого отдельного ребенка. Мы также попросили их идей для последствий для себя. Когда они придумали свое собственное следствие и навязали его, это сработало очень хорошо. Допустим, ваш десятилетний ребенок сломал игрушку своего младшего брата. Он может придумать последствие вроде: «Я заплачу за новую игрушку из своих денег». Вы также хотите, чтобы дети начали находить соответствие между своим поведением и возмещением ущерба, когда они причинили кому-то боль или что-то сломали — это также часть урока, который они должны усвоить.

Что делать, если последствия, которые вы даете, все еще не работают?

Ваш ребенок не обращает внимания на ваши последствия? Поверьте мне, за эти годы я встречал много детей, которые говорили: «Как угодно. Мне все равно.» Легко поверить, что ваши последствия не работают, когда вы слышите эти слова. Часто это способ для вашего ребенка блефовать или отказываться подчиняться, потому что вы оказались втянутыми в борьбу за власть. Последствие может быть эффективным, и вашему ребенку может быть неудобно, но он не собирается показывать вам это, несмотря ни на что. Если это действительно значимое последствие, он может разозлиться и наброситься. Важно обращать внимание на поведение ребенка, а не на его слова. Например, если вы отправляете своего 12-летнего сына в его комнату, а он подчиняется, бормоча себе под нос всю дорогу, то он действительно выполняет, даже если его слова звучат иначе.

Если вы по-прежнему обнаружите, что указанное вами следствие неэффективно, нет ничего плохого в том, чтобы вернуться к чертежной доске. Если вы назначили слишком суровое следствие, вам, возможно, придется переосмыслить то, что вы сказали, и вернуться с чем-то другим. Или вам, возможно, придется изменить последствия, потому что ваш ребенок не воспринимает это всерьез. Допустим, ваш подросток настолько рассеян, что не делает домашнее задание. Вы можете решить забрать его мобильный телефон на одну ночь и сказать что-то вроде: «Вы можете получить свой телефон обратно после того, как закончите свою работу». Он работает над вознаграждением (телефоном), выполняя домашнюю работу. Но когда вы обнаружите, что он все еще не выполняет свои задания, вы можете попросить его поработать за кухонным столом, чтобы вы могли убедиться, что он не сидит в Facebook и не болтает с друзьями, когда он должен готовиться к контрольной по математике. Вы можете сказать: «Кажется, ты сильно отвлекаешься в своей комнате. Я бы хотел, чтобы вы поработали здесь несколько дней, пока я не увижу, что вы способны нести ответственность самостоятельно». Опять же, не забудьте убедиться, что у последствий есть начало и конец.

Как «запись» может помочь вашему ребенку

Один из приемов, который очень хорошо работает после плохого поведения ребенка, заключается в том, чтобы попросить его сесть в одиночестве и «записать это». Для ребенка, который так расстраивается, что не может объяснить вам, почему он сделал то, что сделал, это может быть чрезвычайно полезным инструментом. По сути, ваш ребенок должен записывать то, что произошло, от начала до конца. Затем он должен написать, что он будет делать по-другому в следующий раз. Это убирает любые эмоции из ситуации и позволяет детям успокоиться и собраться с мыслями. Для детей младшего возраста (3-6 лет) вы можете попросить их нарисовать картинку. Когда дети немного подрастут (например, с первого по третий класс), вы можете попросить их написать один абзац и так далее.

Взаимодействие с ребенком после прочтения его объяснений также даст вам возможность спокойно собраться вместе и поговорить о том, что он узнал, а также подвести итоги. Разговор может быть таким: «Ты поступил неправильно, ударив сестру, когда был на нее зол. Я прочитал вашу заметку о том, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, и вы сказали: «Когда она меня раздражает, я могу просто сказать ей, чтобы она прекратила, или я могу выйти из комнаты». Я думаю, что это хороший план. И я постараюсь помочь вам сделать это и в следующий раз. Просто дай мне знать, если тебе понадобится моя помощь».

Очень важно, если можно, закрыть ситуацию. Затем, когда это сделано, это сделано. Попытайтесь признать своему ребенку, что если он столкнулся с последствиями, то все кончено, и вы движетесь дальше вместе.

Посмотрим правде в глаза, трудно давать последствия: наши дети не любят их получать, и они сообщают нам об этом — громко. Но наша работа не в том, чтобы дружить с нашими детьми, наша работа в том, чтобы быть их родителями. Как бы ни жаловались дети, дети, чьи родители устанавливают ограничения, чувствуют себя в большей безопасности. И когда вы доводите последствия до конца, вы преподаете своим детям жизненные уроки, которые они перенесут с собой во взрослую жизнь.

Связанное содержание: Как дисциплинировать своего ребенка: эффективные последствия для детей, которые не слушают

Наиболее часто упускаемая из виду причина, почему дети не слушают, не сосредотачиваются и не сидят на месте

Внутри: узнайте самую важную (и упускаемую из виду) причину почему дети не слушают, не сосредотачиваются и не сидят на месте. Кроме того, вы получите более 25 способов помочь своим детям развить эти важные жизненные навыки.

Мой сын взобрался на вершину ограждений и прополз через них сверху. Он недостаточно силен, чтобы перемахнуть через руку к руке, поэтому его решение состоит в том, чтобы катапультировать ноги вверх, подтянуться всем телом поверх прутьев и скользить по ним.

Ко мне подошла мама. «Ваш сын сидит на перекладине. Просто подумал, что дам тебе знать, чтобы он не упал и не поранился.

Вскоре после этого подошли двое детей и сказали: «Он на турнике! Ему будет больно».

Связанный: 2-летний ребенок не слушает? Попробуйте этот замечательный совет

Это случалось и в других ситуациях.

Когда я взял двух своих детей на карусель и позволил им покататься, сидя на скамейке для пикника и наблюдая издалека, родители и дети в равной степени выразили свои опасения.

«Кто-то сейчас сломает себе руку!»

«Она упадет и поранится».

«Он крутится, и его сейчас тошнит».

То же самое, когда люди видели, как мои дети висели вниз головой (по их собственному желанию) в течение нескольких минут.

«Вся кровь приливает к голове. Это сделает его больным».

«Это слишком опасно!»

Или когда люди видели, как мои дети крутятся и крутятся на качелях.

«Кто-то собирается прищемить пальцы!»

«Это небезопасно. Положи свой зад на качели».

Большая проблема возникла — для других родителей — когда мои дети делали такие вещи, а их дети хотели присоединиться к «опасной» деятельности. Это обычная тема, которую я вижу на детских площадках и в разговорах с родителями, с которыми я работаю через коучинг родителей.

Связанный: Как развить умение слушать и улучшить сотрудничество с помощью распечатываемого ежедневного расписания для детей

Вот в чем проблема: почему дети не слушаются.

Способность детей двигаться и играть ограничена больше, чем когда-либо. Мы пытаемся защитить их, говоря: «Не лезть», «Не бегать», «Не крутиться», «Это слишком опасно» и «Спускайтесь оттуда!»

Сообщение содержит партнерские ссылки, что означает, что если вы совершите покупку без дополнительных затрат для вас, я могу получить небольшую комиссию.

Однако исследования показывают, что резкое сокращение «рискованных» игр на свежем воздухе у детей создает проблемы с поведением. Постоянно нависая над детьми, ограничивая их движения и сокращая их время для игр, мы приносим больше вреда, чем пользы.

«По данным Американской академии педиатрии (2013 г.), недавнее исследование показывает, что в среднем ребенок проводит восемь часов в день перед экранами (телевизор, видеоигры, компьютеры, смартфоны и т. д.). Дети старшего возраста и подростки проводят перед экранами в среднем одиннадцать часов в день». (Hanscom 2016

).

Это огромное количество времени, проведенного перед экранами, которые практически не обеспечивают проприоцептивных или вестибулярных сигналов (о которых я расскажу через секунду). В предыдущих поколениях это время проводилось на улице или в игре.

Это важная часть.

Чтобы дети могли слушать , фокусироваться и учиться сидеть неподвижно какое-то время, они должны развить как проприоцепцию, так и вестибулярный аппарат. Наиболее критическое время для развития проприоцепции и вестибулярного восприятия у ребенка — лет до лет.

Столько времени, проведенного перед экранами и говорящего детям сидеть на месте, не карабкаться и перестать прыгать, неудивительно, что дети не слушают.

Проприоцепция — это то, что говорит вам, где находятся части вашего тела, не глядя на них. Это чувство помогает вам понять гравитацию. Именно поэтому вы можете переключаться с педали газа на тормоз, не глядя себе под ноги, или подносить попкорн ко рту, не отрывая глаз от киноэкрана.

Без должным образом развитой проприоцепции дети могут слишком сильно тужиться во время игры, падать со стула за обеденным столом или спотыкаться, поднимаясь по лестнице. (Вы часто будете видеть это у малышей, когда у них развивается проприоцепция, но у детей в возрасте четырех, пяти, шести лет и старше вы должны видеть это все реже и реже).

Вестибулярное чувство предоставляет информацию о том, где находится тело по отношению к окружающей среде. Это чувство помогает вам понять баланс, и оно соединяется со всеми другими чувствами.

Когда вестибулярная система не развивается должным образом, все остальные органы чувств будут с трудом функционировать должным образом. Без развитого вестибулярного аппарата у детей не будет иного выбора, кроме как ерзать, расстраиваться, чаще падать и проявлять агрессию, подходить слишком близко к людям во время разговора и испытывать трудности с концентрацией внимания и слушанием. Потому что они буквально не могут помочь.

Связанный: Как справляться с пересудами, как воспитатели-воины

Помогать своим детям.

Чтобы дети научились слушать, сосредотачиваться и следовать указаниям по мере взросления, им необходимо развивать проприоцепцию и вестибулярный аппарат, испытывая множество физических проблем в детстве.

Без него дети не могут сосредоточиться в школе, потому что слишком отвлекаются на собственное тело. Одевание, проба новых блюд и выполнение домашних заданий становятся непреодолимыми задачами, когда у детей нет сильного вестибулярного чутья или хорошо развитой проприоцепции.

Исследование за исследованием показывают, что современные дети отчаянно нуждаются в большей физической активности. «Джон Рэйти, адъюнкт-профессор психиатрии в Гарварде, предполагает, что люди думают о физических упражнениях как о лекарстве от СДВГ. Даже очень легкая физическая активность улучшает настроение и когнитивные способности, заставляя мозг высвобождать дофамин и серотонин, подобно тому, как это делают стимулирующие препараты, такие как Adderall». (источник)

Анджела Дж. Хэнском, автор книги Balanced and Barefoot

и детский эрготерапевт, рекомендует как можно больше выводить детей на улицу. В идеале дети всех возрастов должны получить по крайней мере три часа бесплатных игр на свежем воздухе в день.

Хотя я не уверен, реалистичны ли ее рекомендуемые по возрасту времена или нет, они следующие:

• Малыши → Не менее пяти-восьми часов активных игр в день, предпочтительно на открытом воздухе
• Дошкольники → Не менее пяти-восьми часов активной игры в день, желательно на свежем воздухе.
• Школьный возраст → Не менее четырех-пяти часов физической активности и игр на свежем воздухе.
• Подростки → Физическая активность от трех до четырех часов в день.

Вот несколько способов поддержать вестибулярный аппарат вашего ребенка:

• Вращение по кругу.
• Использование карусели.
• Спуск с горки.
• Вращение на качелях.
• Вверх ногами.
• Лазание по деревьям.
• Качание.
• Скакалка.
• Кувырки или колеса.
• Использование перекладин.
• Катание на коньках.
• Движение назад.
• Плавание.
• Танцы.
• Прогулки на колесиках.

Вот несколько способов поддержать проприоцептивную активность вашего ребенка:

• Перенос или поднятие коробок.
• Толкать или тянуть вагон.
• Построить форт.
• Листья грабель.
• Лопата для снега.
• Поднимите и положите тяжелые палки.
• Копаться в грязи.
• Носите ведра с песком или водой.
• Дайте объятия.
• Месить пластилин
• Прыгать на батуте.
• Чувание на чем-то
• Сжимание стрессового мяча
• Игра в буксире-O-WAR с эластичной полосой

Связанные пости:

• ProprioCtective Posts:
  • . Объяснение

  Пусть дети живут «опасно».

  Как родитель, я много раз съеживался и закрыла глаза, чтобы не видеть, как мой ребенок крутится по кругу, скользит по турникам или качается высоко в воздухе. Вполне естественно беспокоиться о том, что что-то произойдет.

  Но правда в том, что дети знают что им нужно. Дети со здоровой нервной системой, естественно, самостоятельно ищут необходимую им сенсорную информацию. Они делают это, не задумываясь.

  Когда они прыгают, качаются, крутятся, поднимают камни или копаются в грязи, дети делают ровно то, что им нужно. Они делают это не намеренно, чтобы причинить боль, вести себя буйно, беспокоить вас или напортачить.

  Они делают это, чтобы помочь себе стать более безопасными, спокойными и счастливыми детьми.

  Как говорит доктор Тина Брайсон: «Разработке можно доверять». Ее слова никогда не были более правдивыми.

  Загрузите бесплатную версию для печати.

  Скорее всего, вы не запомните все способы поддержки вестибулярного и проприоцептивного развития вашего ребенка. Эта печатная форма упрощает это!

  Вот предварительный просмотр…

  1. Загрузите контрольный список. Присоединяйтесь к более чем 37 000 родителей, которые еженедельно получают мои советы и идеи и получают распечатку, доставленную прямо вам в почтовый ящик.
  2. Печать. Подойдет любая бумага, но идеально подойдет картон.
  3. Поместите его на холодильник. Отметьте все на ходу и ничего не забудьте!

  ---

  Многие из этих идей взяты из судьбоносной книги для родителей под названием «Сбалансированные и босиком: как неограниченные игры на открытом воздухе делают детей сильными, уверенными в себе и способными».

  Хотите узнать больше о воспитании детей?

  • Два слова, которые усмирят истерику вашего ребенка – каждый раз
  • 4-летний ребенок отвечает? Остановите дерзость и создайте мир с помощью двух приемов
  • Как заставить ребенка следовать распорядку дня без напоминаний
  • 3 вещи, которые должен знать каждый родитель волевого малыша

  Я создал бесплатную серию электронных писем только что для тебя! Если вы изо всех сил пытаетесь научить своего ребенка слушать, эта серия поможет изменить ваше воспитание. Да, действительно. Я видел, как мои проверенные стратегии снова и снова работают на родителей. Я знаю, что это может сработать и для вас.

  Приняв мою бесплатную серию электронных писем , вы:

  • Изучите простые, но очень эффективные стратегии слушания
  • Испытайте более сильную связь со своим ребенком
  • Наслаждайтесь более спокойными родительскими днями
  • Получите больше сотрудничества от вашего ребенка

  Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!

  Вы новичок в этом сообществе? Начни отсюда, друг.

  Дети не слушают? Используйте правило 5:1 и наблюдайте БОЛЬШИЕ перемены

  Знаете ли вы, какое волшебное количество раз вы должны говорить «Да» каждый раз, когда вы говорите «Нет», согласно детской психологии и исследованиям ? Если ваши дети не слушают или доставляют вам неприятности своим жестким поведением, узнайте, почему вы должны чаще говорить своим детям «да», а затем расслабьтесь и наслаждайтесь всей магией, которая последует… 

  попасть в цикл слов «нет» и все его повторения. Иногда сказать «Нет» — это способ активировать родительский контроль или   для запроса вместо запроса.

  Это также может быть быстрый способ остановить то, что может быть небезопасным или опасным поведением, например, когда мой сын подбадривает свою двухлетнюю сестру, чтобы она свисала с верхней койки, и мне приходится нестись в комнату, чтобы поймать ее.

  Проблема с частой фразой «нет» заключается в том, что она теряет свою эффективность и в конечном итоге звучит как застрявшая поцарапанная пластинка, проигрывающая одну и ту же прерывистую ноту снова и снова, снова и снова.

  Дети учатся выбирать, когда слушать, а когда не обращать внимания.

  Говорить «нет» — это привычка, которую легко выработать, но трудно сломать, особенно со всеми негативными реакциями, которые возникают в течение дня, когда вы воспитываете детей. В таком жаргоне все означает одно и то же – НЕТ.

  • «Не бить сестру».
  • «Прекрати!
  • «У нас ужин через пару минут, никаких закусок».
  • «Перестань это трогать».
  • «Никакого грубого жилья!»
  • «Не бегать по дому».
  • «Нет!»
  • «Не прыгай на диване».
  • «Хватит хлопать дверьми!»

  В конце дня, когда я, наконец, плюхнулся на диван, все время я говорил «Нет», это тяготило меня. Я беспокоюсь не только о том, чтобы сказать «нет», но и об окружающей среде, которую я создаю в своем доме, и о том, что мои отношения с моими детьми находятся под угрозой.

  Воспитание детей — это перетягивание каната, чтобы найти мягкий баланс  но слишком часто говорить «нет» означает оказаться на стороне проигравшего, все время.

   

  Если вам любопытно или вы хотите пропустить вперед, вот основные пункты формулы Magic 5:1.

  ☑️ Используйте рутинные карты для предсказуемости и знания того, что будет дальше (и лучшего слушания)

  ☑️ Если вы перегруженная мама, это отличный ресурс, который поможет вам пересмотреть приоритеты своей жизни и семьи

   

  ПОЧЕМУ МОИ ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТ?

  Когда наступает 5 часов, и я готовлю ужин, почти каждый вечер, как по маслу, трое моих детей начинают слишком грубо играть в игровой комнате.

  Представьте матч младшей лиги WWF с двумя шестилетними и двухлетней девочкой, которая достаточно уверена в своих способностях женщины-халка, чтобы нырнуть прямо в микс.

  Я кричу из-за угла: « перестань играть так грубо » или « не вставай с дивана », что в принципе ни черта не делает.

  После нескольких ударов кого-то, кто кувыркается с дивана, неизбежно последует вопль, когда самый маленький пострадает, и я выскочу из-за угла, как черт из коробки, и крик: » Прекрати! или « Я сказал не играть грубо! » слишком громким и резким голосом.

  Некоторое время я не мог понять, как заставить детей слушать меня – будь то просьба или изменение поведения.

  Ответ стал кристально ясным, когда моя сестра научила меня методам воспитания.

  Моя сестра, которая для удобства работает детским психологом, указала на очевидный факт, когда спросила меня:   «Ну, как часто вы говорите «да» по сравнению с тем, сколько раз вы говорите «нет»?»

  Мой рот, наверное, открывался и закрывался пару раз, но я сидел молча, прежде чем смог смущенно ответить. Она ухмылялась мне в ответ, когда рассказывала о волшебном родительском номере, чтобы ваши дети слушались, постоянно вели себя лучше и, самое главное, оставались с ними на связи.

  «Исследования показывают, что на каждое «нет», которое вы говорите, вам нужно сказать «да» пять раз».

  Волшебство происходит, когда вы используете отношение родителей 5:1: пять «да» каждому «нет»

  Это был секретный соус к тому, чего не хватало моему дому.

   

  СКАЗАНИЕ «ДА» ИЗМЕНЯЕТ ПОВЕДЕНИЕ В ПРАВИЛЬНОМ НАПРАВЛЕНИИ

    Было ясно, что-то в нашем доме нужно изменить, и это изменение должно исходить от меня. В 99% случаев, если вы хотите, чтобы поведение ваших детей изменилось, это должно быть начните с родителей и общей домашней обстановки.

  • Я начал молчать, и когда я хотел сказать «нет» выбору одежды моей дочери, чтобы носить купальник поверх ее одежды в школу, я сказал «да». (А потом сделал много снимков.)
  • Когда мой сын захотел создать ферму ролли-полли, я позволил ему. Когда я сказал «да», потому что он ожидал, что я скажу «нет», он издал громкий вопль и побежал через двор, чтобы начать охоту на своих «питомцев».
  • Когда моя двухлетняя дочь включила шланг посреди двора, чтобы сделать грязевую яму, а я побежала в туалет, я не стала ее ругать. Я позволил ей кататься в нем, как маленькому поросенку.

  Потребовалось некоторое терпение и умение делать паузу, прежде чем я отвечу громким «Нет», но в нашем доме начали происходить чудесные изменения, когда я сказал « Да » больше.

  Истерики и вспышки стали утихать. Переговоры и закатывание глаз сократились вдвое. Мои дети больше не хотели игнорировать мои просьбы с кухни о грубом жилье, пока я готовила ужин. Они прекратили грубое жилье и начали слушать.

  На каждое « Нет », которое я сказал или запрос, который я спросил, они были приняты с большим пониманием, потому что наш дом достиг большего баланса позитивности и уважения друг к другу.

  Теперь, когда я говорю « Нет » или « Стоп », я делаю это, потому что беспокоюсь об их безопасности или нуждаюсь в их немедленном внимании, а не потому, что иногда легче сказать « Нет », чем найти другого решение.

   

   

  ПРЕВРАТИТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ «НЕТ» В «ДА»: ПРИМЕРЫ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

  Сказать «да» не означает выполнять большие, экстравагантные и дорогостоящие запросы. Когда вы в Target, и они просят игрушку с полки, я не говорю о том, чтобы сказать « Да » на подобные вещи.

  Простые повседневные способы изменить собственное мышление и перевести ситуацию на золотую середину сделают всех счастливее и вот несколько примеров того, как переформулировать свой ответ.

   

  ПРИМЕР

  • Ребенок : Я не готов ко сну, я все еще хочу читать.
  • Родитель Нет ответа: Нет, пора спать. (И начинается битва перед сном)
  • Родитель Да Ответ: Мы можем читать еще пять минут, а потом пора ложиться спать.

   

  ПРИМЕР

  • Ребенок : Я голоден, можно мне перекусить?
  • Родитель Нет ответа: Нет, мы ужинаем через пару минут.
  • Родитель Да Ответ: Через пару минут мы будем ужинать, но ты мог бы съесть два кусочка яблока или две морковки, что ты хочешь?

   

  ПРИМЕР

  • Ребенок : Могу я пойти поиграть на улице?
  • Родитель Нет ответа: Нет, тебе еще нужно сделать домашнее задание.
  • Родитель Да Ответ: Давай сядем и закончим домашнее задание, а потом ты сможешь выбежать на улицу поиграть.

   

  ПРИМЕР

  • Нет ответа родителей: Хватит бегать по дому!
  • Родитель Да Ответ: Давайте найдем, чем заняться, вместо того, чтобы бегать по дому.