Про любовь в браке — Азбука супружества

Оглавление

• Любовь – это развитие
• Любовь – это не идеальная картинка
• Любовь – это забота
• Любовь – это работа
• Любовь не всегда горит ровно и ярко
• Любовь – это топливо
• Сообщающиеся сосуды
• Любовь – это коммуникация
• Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат
• Брак – это парный танец
• «Замедлитель времени»
• Не оглядываться на других
• Кризисы и дети

Любовь – это развитие

Возможность человека меняться совершенно удивительна. Есть люди, которые могут меняться довольно быстро, а есть те, которые меняются значительно медленнее. Но изменения возможны, и это связано с пониманием, с изменением взгляда, фокуса.

Любовь в браке либо трансформируется, либо происходит отчуждение. Но если отчуждение не тянулось десятилетиями, это может быть ремонтнопригодной ситуацией.

Когда ребенок идёт в школу, мы думаем, что всё будет волшебно: пятёрки, красивые тетради, грамоты. А на самом деле, учёба может быть очень разная. Если ребёнок носит грамоты, то нам крупно повезло. Однако это не норма, это исключение. Ребёнок учится, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика хуже, завтра лучше. Семейный организм тоже проходит через разные этапы развития.

Любовь – это не идеальная картинка

Во многом, вопрос о том, куда девается любовь, связан с перфекционистскими представлениями о семейной жизни вообще. Но хотя любовь в браке и не похожа на чувство, которое бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, это она и есть. Это трудный кусок той же любви. Ребёнок же всё равно учится: он худо-бедно переползает из класса в класс, вдруг может появиться любимый предмет, глядишь – к одиннадцатому классу собрался и стал учиться, как мы хотели. Но это очень неровный и абсолютно не перфектный процесс, на который не всегда возможно влиять.

Любовь – это забота

Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно очень внимательно относиться. Мы часто за хлопотами, заботами с детьми, домом и бытом, теряем внимание к нашим личным отношениям, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.

Очень мешают представления, что любовь должна продолжаться самотёком.

Должна быть а) прекрасной, хоть кино снимай, и б) всё должно происходить само собой.

Действительно, в начале отношений всё и происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьёй, а потом бывает очень по-разному. Этот начальный период – как прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, но пока дом построится – сколько всего пройдёт! Брак – обоюдная работа. И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не идеальным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа

Если беременная первым ребёнком женщина опишет, как она представляет будущего младенца и свои первые годы жизни с ним, а спустя год, прочитает, – она очень удивится, что так думала. Хорошо, если есть понимание, что и в семейной жизни идеалистические, пусть даже очень правильные, представления, могут не иметь отношения к реальности. Хорошо помнить об этом, сталкиваясь с ежедневными мелкими претыканиями, разбросанными носками и т.п.

И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.

В любом браке период ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюблённости. Очень редки браки, где огонёк любви горит всё время. Бывают пары, глядя на которые кажется, что они всю жизнь прожили в любви, но ведь, мы видим их сейчас, но не видели в середине. Считается, что середина пути самая сложная – когда ещё до финиша далеко, и кажется, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определённые трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.

У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюблённость, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом рождаются дети, наступает обыденность, чувства угасают, мужчине кажется, что он брошен, и постепенно он уходит в новые отношения. Это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко

Сейчас основанием для брака является любовь: люди полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, с горением, эмоциями, – очень ненадёжное основание для долговременного союза. Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребёнком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаёмся.

Решение о прекращении брака – очень серьёзное решение в обе стороны, кем бы оно ни принималось. Как решением жениться надо себя в разное время испытать, так и решение о прекращении союза не может быть скоротечным. Вы живёте вместе какое-то время, и после периода идеализации наступает период реидеализации – видишь всё плохое. Человека уже знаешь и делаешь акцент на нехорошем. Прекрасное время, чтобы разойтись, поскольку обнаруживаются несоответствия по многим параметрам. Но я думаю, что это не последний слой. Скорее всего, за ним ещё может обнаружиться что-то, чего вы не видели в период влюблённости и что абсолютно соответствует каким-то другим вещам. На слое несоответствия как раз пары и распадаются. Но таких «шкурок» много. Например, подошёл кризис середины жизни, и вы замечаете, что у супруга нет личностного роста, а вы, наоборот, очень духовно выросли. И тут происходит что-то, что показывает, что вы со своим личностным ростом и в подмётки не годитесь человеку, который вам показался духовно или душевно совершенно не развитым.

Я никого не уговариваю сохранять браки. Из этого ничего не выходит, как показывает практика. Но можно с ощущением неподходящести друг другу просмотреть какие-то другие вещи, которые чуть позже станут видны. Общество с традиционными ценностями, где брак строился не на чувстве романтической любви, во многом помогало семьям переживать сложные моменты. Расставание просто не обсуждалось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди понимали это. Если ребёнок невнимательный, безграмотный и грубит, мы его не выбрасываем! Детей мы принимаем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо

Родитель: Получается, что семья это одно, а любовь – совсем другое?

Екатерина: Какая она, любовь? Это сложный разговор. Я могу сказать свое понимание на данный момент.

Влюблённость, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты с ней встаёшь, засыпаешь, видишь сны, – такой период бывает в жизни не раз; это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно, чтобы люди сплавились, могли быть вместе. Оно не может быть всё время. Влюблённость присутствует периодически, даже в очень проблемном браке, но она не горит постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если больше люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюблённостью, игнорируя первую седину, морщины. Потому что он не умеет по-другому чувствовать себя живым.

Вспомните, что дети дошкольного возраста прекрасно играют – у них фантазийная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё иногда играют, но по-другому, иногда вспоминают детство, но уже не находятся постоянно в эпохе игры. И ничего не теряют. Они получили всё, что эта эпоха могла им дать. Возможно, потом они смогут так играть со своими детьми. Также и период влюблённости очень много может дать паре. Но находиться в нём постоянно – это одна из иллюзий. Мы все под действием иллюзий романтической любви, что только это и есть хорошая любовь.

Сообщающиеся сосуды

Когда появляется отторжение, отвращение к партнёру, это может работать как страховка. Вы понимаете, что это уже не ваш партнёр, что вам такой не нужен, а человек чувствует эту реакцию, для него это становится поводом поменяться, увидеть и поменяться. А потом всё может раскрутиться в обратную сторону. Сначала это отрицательная связь, но если человек понимает, что, возможно, это не про разрыв, и направление меняется. Сообщающиеся сосуды – система, которая поддерживает сама себя. Может поддерживать. А может приходить в полный упадок.

Любовь – это коммуникация

Бывает, что люди живут вместе, являются семьёй, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Скажешь: «Пойди, помой посуду», а он: «Вечно ты меня упрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.

Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что всё произойдёт и разрешится само собой, ведь именно так должно быть в счастливом браке. Кажется, что люди должны друг друга понимать, с каждым годом делать это всё лучше и лучше, и это должно происходить само собой. Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определённом устраивающем вас уровне, нужны определённые усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.

Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке работает сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п. Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения – ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно. Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, – это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», – тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т. д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», – и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает. Дети, которые живут в таких семьях, находятся на уровне подтекста и очень хорошо его понимают. Сначала они его просто чувствуют, потом уже формулируют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабушку – она хоть ей вежливо говорит, а, на самом деле, терпеть не может. У детей чувство подтекста очень сильно развито.

Эту тенденцию можно перехитрить. Нужно понять, что выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднён тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя.

Нужно сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». Говорить нужно.

Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.

Нам не хватает трех основных качеств, которые нужны в браке: терпения, мудрости и гибкости…

Брак – это парный танец

И девочки, и мальчики сейчас воспитываются одинаково – с одинаковыми моделями достигать, добиваться, реализовывать свое. Получается ставка на лидерство, на достижение. Если в семье, например, две мужских модели, то могут возникать постоянно по разным поводам столкновения. Никто не хочет ругаться, просто люди сталкиваются, потому что женщины похожи на мужчин, а мужчины, наоборот, похожи на женщин. И очень часто женское приспособительное поведение маркируется как что-то недостойное. Это один из уровней сложности – общественное ожидание.

Брак больше похож на парный танец, чем на соревнования в беге. Гармоничный брак – это то, что люди делают вместе, подстраиваясь друг под друга. А очень часто в браке реализуется модель какого-то соревнования в беге или в боксе даже. Или работа поодиночке. Если у людей в семьях происхождения была модель, где люди друг под друга умели подстраиваться, где женскому и мужскому было место, это очень здорово. У нас в школе абсолютно бесполое воспитание. В девочках никак не развивается женственность – способность уступить, выслушать. Скорее, напротив, во всех без исключения, школа воспитывает конкурентность, жёсткость, даёт установку на лидерство.

Очень часто в парных отношениях, да и в детско-родительских тоже виден крен: мама, жена – тренер или управдом. Причём все эти качества могут быть полезны в определённые моменты. Например, менеджерские способности очень нужны семье, когда нужно всех собрать на отдых или переехать, лидерские качества пригодятся в форс-мажорных, экстремальных ситуациях. Важно выбирать, когда ими пользоваться или не пользоваться, выключать иногда «тренера».

«Замедлитель времени»

Мы все под властью мифа о скорости: больше действий, больше изменений – лучше качество жизни. И это очень мощно влияет и выхолащивает семейное пространство. Дом – это то место, откуда можно никуда не бежать, где всем хорошо. А если все бегают? Если муж на службе, вы на работе, дети тоже бегают, и точки покоя, где всем хорошо, может не быть. Разве что в каникулы или в выходные. Но сейчас и выходных нет – в выходные есть другие занятия. Нужен «замедлитель» времени. Сдвиг на деятельности, на большом количестве всего, на реализации есть у нас у всех. Важно видеть, как работает двигатель прогресса, как меняет жизнь.

Не оглядываться на других

У некоторых есть совершенно нормальное желание раствориться на время в детях, и это позитивно и плодотворно. Но, в основном, люди устроены так, что им нужно что-то ещё. Необязательно – работа, не у всех есть энергия работать. Это может быть благотворительность, получение дополнительного образования. Это может быть смена профессии – спустя десять-пятнадцать лет после получения первой профессии может захотеться чего-то другого. Важно не надевать на себя чужое платье. Бывает, наслушаешься рассказов об идеальных семьях, как люди совмещают семью и работу, и думаешь, что для тебя это тоже подходит. Не всегда.

Семья позволяет реализовать очень многое. Если детей не бесконечное множество, можно спокойно завершить цикл и вернуться в работу. Мы меняемся и живём в меняющемся мире. В двадцать лет нам было важно одно, в тридцать другое, в сорок – третье. И для партнёра тоже. Важно, чтобы было принятие характера изменений у другого человека и доверие к тому, как он живёт. Важно, чтобы понятия о некой «норме» не влияли на вашу семью калечащим образом. Например, семья считает, что надо ездить отдыхать несколько раз в год за границу, и ради этого все работают как ненормальные, лишая семью досуга, себя отдыха, задавая слишком высокий темп жизни.

Если в семье работает мама, полезно думать о том, что теряют маленькие дети, мамы которых работают. Многие говорят: «Мы-то выросли! Ничего страшного». Но когда мы росли, были бабушки, которые могли не только посидеть с детьми, но и поговорить. Сейчас такие бабушки есть далеко не у всех. Сменился возраст бабушек, сменился образ бабушек.

Кризисы и дети

Я хотела бы поговорить про детей, родители которых переживают период изменения в отношениях. Кроме проблем, конфликтов или кризисов, ситуация может меняться вообще: ведь изменяются люди, сезоны, курс евро, – постоянно что-то происходит, что может вывести семью из состояния стабильности.

Есть два основных типа рисков, когда семейный котел забурлил, и градус кипения повысился. Дети всегда каким-то образом в курсе, хотя взрослые любят думать, что они ничего не понимают. Пока дети маленькие, они не знают, но чувствуют. Когда они становятся постарше, они уже знают и даже в детской об этом шепчутся: «Сейчас мама с папой ругаются, потом они разведутся, а мы пойдём…», прокручивая самые ужасные сюжеты.

Риск одного типа – втянуть детей в то, что происходит между взрослыми. Очень большой риск при семейных кризисах делать из ребенка поверенного – начать с ним делиться, рассказывать, просить совета, поддержки. Самый большой кризис для семьи – это развод, изменение состава, но и при любых других серьёзных испытаниях этот риск также возможен.

Ребенок нагружается тем, что ему не по возрасту. Это может включать в нём страхи, повышенную ответственность за происходящее.

Второй тип риска – никогда ничего не говорить, не объяснять и делать вид, что всё чудесно и замечательно. Но за этим текстом подтекст ребёнок почувствует сам. Дети обладают особой чувствительностью, они очень хорошо ощущают температуру брака родителей, потому что у всех почти современных детей, в том или ином возрасте, появляется страх развода родителей.

Это два полюса: либо ребёнок втянут в конфликт, либо вы ему ничего не говорите. Между ними – масса вариантов. Какой из них ваш, зависит от возраста ребёнка, от пола, от личных характеристик. Очень важно не делиться деталями и не спрашивать совета, не втягивать на правах равного. Что бы ни происходило, ему важно знать, что это ваши с папой отношения, и он тут не причём. Если у ребёнка страх развода, нужно говорить, что сейчас непростой период, мы ссоримся, но не собираемся расходиться (если это действительно так). Бывает, что люди проходят через системный кризис, и детей надо научить в этой ситуации выживать, понимать, что это не катастрофа, а просто семья перебаливает. Важно разговаривать, не врать и не грузить взрослыми подробностями. 

В целом, мы, конечно, можем ждать от детей поддержки. Но вытягивать их на партнёрский уровень нельзя, что бы ни происходило с отношениями в паре. Если отношения с супругом невозможны, место взрослого должны занять другие взрослые – подруги, родственники, священники, психологи, кто угодно. Но нельзя туда ставить ребёнка, и даже подростка.

Екатерина Бурмистрова, cемейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель

Источник: сайт Екатерины Бурмистровой

Любовь, секс и отношения между супругами

Где Вы находитесь?

Нажмите на эту кнопку, и мы постараемся определить Ваше текущее местонахождение

Скрыть подсказки

Нажав на эту ссылку, Вы скроете все подсказки

Свадебный каталог

Выберите один или несколько разделов, фирмы из которых Вы хотели увидеть на карте

Поиск по карте

1. Поиск фирм по их названию и описанию
2. Введите название региона или адрес, и он появится на карте

Ссылка на карту

Нажмите для того, чтобы получить ссылку на карту с текущими настройками

Регистрация

Нажав на указанную ссылку, Вы сможете добавить в каталог новую фирму

ЗАГСы

Места для прогулки

Организация свадьбы

Свадебные салоны

Стиль невесты

Фото и видео

Ювелирные салоны

Транспорт

Банкет

Свадебные цветы

Оформление и декор

Проведение свадьбы

Салюты и фейерверки

Подготовка к свадьбе

Медовый месяц

Семейные консультации

Ссылка на карту

Добавить фирму

Скрыть подсказки

Свадебный портал » Статьи

Брак – это союз, состоящий из двух любящих людей. И главная задача супругов – сохранить взаимную любовь. Отношения между супругами часто портятся из-за непонимания или обид. Но не стоит рушить любовь через семейные неурядицы. Уважайте друг друга и принимайте свою супругу такой, какой она есть. Часто любовь между супругами исчезает через домашний быт. Это самая распространенная причина разрыва отношений. Не давайте быту разрушить отношения между супругами. Если Вы чувствуете, что начинаете отдаляться друг от друга – примите меры. Верните гармонию в семейные отношения. Если супруги будут стараться поддерживать семейное спокойствие, тогда их брак будет счастливым и удачным. Но для положительного результата стоит обоим супругам восстанавливать свои отношения. Бытовые и финансовые проблемы не должны служить средством разрыва между супругами. Уступая друг другу, и приняв человека со всеми недостатками, любовь между супругами не угаснет.

▴Скрыть описание▴

Найти

Фото

• Сортировать по:
• По:
• 
  Названию
  
• |
• 
  Дате
  
• |
• 
  Рейтингу
  
• |
• 
  Просмотрам
  
• |
• 
  Комментариям
  

Молитва о замужестве

Молитв о замужестве существует несколько, и они имеют большую силу. Матрона, Николай Чудотворец, Богородица, Ксения Петербургская ‒ святые помогают тем, кто искренне хочет счастливого замужества.

Гадание на количество браков

Если вы сомневаетесь в своих текущих отношениях и часто задаете себе вопрос: «Сколько раз я выйду замуж?», вам помогут гадания по руке и дате рождения. Они достаточно точные и правдивые.

Подготовка к свадьбе во сне

Когда молодой девушке снится подготовка к свадьбе, она с нетерпением верит, что вскоре произойдет это особенное событие. Но что значит, если такое приснилось замужней женщине или мужчине? Мы собрали толкования подобных сновидений.

Свадебный торт по знаку Зодиака

Не можете выбрать свадебный торт? Обратитесь к астрологии: она подскажет, какой цвет и украшение главного праздничного угощения вам подходит больше!

Любовный гороскоп 2022

Представляем вашему вниманию любовный гороскоп на 2022 год для женщин. Узнайте, чего ожидать от года Тигра. Спойлер: многим знакам Зодиака точно не придется скучать!

Надо ли жить вместе до свадьбы

Мир разделился на два лагеря относительно вопроса, жить ли вместе до свадьбы: кто-то считает это обязательным аспектом, а кто-то категорически против. Давайте разберемся, кто прав, а кто ‒ нет.

Гадание «Выйду ли я замуж»

Гадание «Выйду ли я замуж и когда» интересует многих девушек, которые мечтают о крепкой и счастливой семье. Представляем вам несколько способов гадания на замужество.

Признаки, что парень хочет сделать предложение

Есть много признаков того, что мужчина скоро сделает вам предложение руки и сердца. Ваша задача – вовремя их заметить, подумать и достойно ответить на вопрос вашего любимого. Если парень никак не женится на вас, присмотритесь к нему: возможно, он уже вовсю готовится.

Быстрые свидания

Если вы одиноки по причине банального отсутствия времени, быстрые свидания могут стать отличным способом найти вторую половинку. Отзывы людей, участвовавших в таких мероприятиях, почти всегда положительные, а некоторые даже находят партнеров с первого раза.

Гадание на расческе на суженого

Гадание на суженого, проводимое с расческой, поможет вам выяснить не только свое будущее, но и узнать многое о вашем потенциальном супруге. Есть несколько методов ворожбы при помощи расчески, которые отличаются по исполнению и дают разные результаты.

Все о свадьбе

Новые статьи

Обручальные кольца с бриллиантами: как выбрать и не …

Если вам хочется подобрать для себя стильные обручальные кольца, обратите внимание на украшения из белого, желтого или розового
…

29 июня 2023
51 просмотр

Свадебная сумочка с надписями

Если вы ищете оригинальную сумочку на свадьбу, то идеальным решением станет аксессуар с символичными надписями: вашими инициалами
Сотрудники не обрабатывают клиентов вовремя? Настроим Битрикс 24
…

22 июня 2023
144 просмотра

Все о свадьбе

2 вида любви, которые нужны вашему браку

Хорошо, признаюсь. Я смотрел сезон реалити-шоу Любовь слепа . Предпосылка состоит в том, что пары на шоу встречаются, просто разговаривая, но не видя друг друга. Несколько парней делают девушкам предложение уже через 10 дней, а потом они видятся. У них есть три недели, чтобы встретиться с семьями друг друга и решить, действительно ли они хотят связать себя узами брака. То, что шокирует всех участников, это то, как глубоко они «влюбляются», потому что первоначальная связь не основана на физическом влечении. Внезапно любовь становится сложнее.

В наши дни слово «любовь» часто используется и применяется ко всем видам отношений и эмоций. Но не все виды любви одинаковы. На самом деле в древнегреческом языке были разные слова для типов любви. Два из них очень важны для каждого брака. Вот как выглядит любовь в браке и как показать эти два вида любви своему супругу.

1. Любовь Эрос

Это любовь, которую мы видим в музыке и фильмах, — это романтическое, головокружительное влечение, которое испытывает большинство пар на начальных этапах отношений. Хотя эрос — это еще не вся картина, он является важным компонентом процветающего брака, и его следует развивать в долгосрочной перспективе. Что мы имеем в виду?

Прилагайте усилия к вещам, которые делали эрос таким легким в начале: Попробуйте хорошо выглядеть для своего супруга, флиртуйте и работайте над тем, чтобы сохранить химию, даже если это просто… вторник.

Продолжать встречаться, даже когда родятся дети: Долгий романтический ужин или медленная прогулка без детей помогут разжечь пламя желания, когда давление жизни и родительства грозит погасить его.

Найдите время для близости:  Уложите детей спать пораньше, выключите телевизор и ложитесь спать вместе. Даже если ты просто кладешь голову ему на грудь, это хорошо для души и для построения этой связи эроса.

Любовь-Эрос не будет такой же на двадцатом году брака, как на первом, но нельзя недооценивать ее важность. Выясните, как выглядит ваш брак сегодня, и взращивайте его!

2. Любовь агапе

Агапе — это любовь в браке, которая удерживает пару — и семью — вместе в любое время года. Это бескорыстная, безусловная любовь, которая помогает людям прощать друг друга, уважать друг друга и служить друг другу изо дня в день. К сожалению, многие современные пары думают, что когда эрос любви отстает, браку уже ничего не скрепляет. Но агапе-любовь — это клей, который сохраняет целостность ваших отношений, пока вы восстанавливаете другие области, над которыми нужно поработать. Вот несколько способов проявления любви агапе в браке:

Уважение к мужу: Проявление уважения, даже если он вам на самом деле не «нравится» или вы думаете, что он этого заслуживает, — это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы построить любовь агапе.

Удовлетворение потребностей мужа и семьи: Мамы часто чувствуют себя недооцененными и невидимыми. Мы так много делаем. Но именно такая любовь позволяет нам продолжать служить.

Прощать супруга, когда он облажался: Ведь завтра может быть вам нужно прощение. Проявление милосердия и избавление от гордыни — вот что делает брак здоровым и крепким.

Ставить потребности супруга выше собственных: Жертвенность и любовь идут рука об руку. Вы не можете по-настоящему любить кого-то и быть эгоистичным. Если вы чувствуете, что ваш муж не получил эту записку, вот кое-что, что вас подбодрит.

Конечно, в каждом браке нужно давать и брать, и вы не можете заставить своего супруга показать вам любовь агапе, которую вы желаете. Что вы можете сделать, чтобы изменить температуру и динамику ваших отношений, так это смоделировать вид самоотверженной любви, которую вы хотели бы получить сами. Вы можете быть удивлены, увидев, как это мотивирует вашего супруга вернуть услугу.

Что вы можете сделать, чтобы изменить температуру и динамику ваших отношений, так это смоделировать ту самоотверженную любовь, которую вы хотели бы получить сами. Нажмите, чтобы твитнуть

Какая хорошая иллюстрация того, как выглядит любовь в браке?

Как по-настоящему любить своего супруга

Он сидел в моем кабинете и говорил: «Я просто больше не люблю свою жену. Я бы хотел, но не делаю. Я даже просил Бога дать мне любовь к ней. Но у меня больше нет к ней никаких чувств».

Этот муж был абсолютно искренним, но он заблуждался в своем понимании любви. Он представлял любовь как теплые, эмоциональные, романтические чувства к жене.

Поскольку их не существовало, он не мог их изготовить, и даже Бог не давал их, он пришел к выводу, что его брак распался. Тысячи мужчин и женщин в нашем обществе пришли к такому же выводу.

Настоящая любовь, такая любовь, которая удерживает пару вместе на всю жизнь, — это не чувство, а отношение. Там написано С Божьей помощью я сделаю все, что в моих силах, чтобы улучшить жизнь моего супруга.

Такое отношение приводит к словам и действиям, которые полезны для вашего супруга и часто вызывают теплые чувства в сердце супруга. Если этот человек отвечает взаимностью словами и поведением, выражающими его или ее любовь к вам, к вам также могут вернуться теплые эмоции.

Одна из величайших трагедий западной культуры состоит в том, что мы приравниваем любовь к теплым эмоциональным чувствам. На самом деле эти теплые романтические чувства являются результатом любви, а не сущностью любви. Вот почему любви можно приказывать, как в Ефесянам 5:25: «Мужья, любите своих жен»; и любви можно научить и научиться, как отмечено в Титу 2:4, где пожилые женщины получают указание учить молодых женщин любить своих мужей. Бог не командует эмоциями, но Он часто командует отношениями и поведением.

Хорошая новость заключается в том, что все, что Бог повелевает, Он позволяет нам исполнить.

Эта книга автора Гэри Чепмена, проданная тиражом более 10 миллионов экземпляров, уже изменила бесчисленное количество отношений. Закажите копию этой вдохновляющей книги прямо сейчас!

Любовь — это отношение 

В первые дни моего брака мы с женой были довольно несчастны. Мы оба задавались вопросом, не вышли ли мы замуж не за того человека.

В отчаянии я сказал Богу: «Я не знаю, что еще делать, и я прошу Твоей помощи». Как только я помолился этой молитвой, мне в голову пришел визуальный образ Иисуса на коленях, омывающего ноги Своим последователям.

Я почувствовал, как Бог сказал мне: «Это проблема твоего брака. У тебя нет отношения Христа к твоей жене».

Я знал, что Он сказал правду. В то время я относился к своей жене так: Послушайте, я знаю, как сделать хороший брак. Если ты послушаешь меня, у нас будет один. Она не слушала, поэтому я обвинил ее в нашем неудачном браке.

Бог дал мне новую перспективу. Проблема была не в ней, а в моем отношении.

Я сказал: «Господи, прости меня. Изучая греческий язык, иврит и богословие, я упустил из виду суть любви. Пожалуйста, дай мне отношение Христа к моей жене. Позволь мне увидеть ее как ту, которую Ты любишь, и позволь мне быть Твоим представителем в любви к ней».

Оглядываясь назад, я могу сказать, что это была величайшая молитва, которую я когда-либо возносил относительно своего брака, потому что Бог изменил мое отношение. Я уже не ждал теплых чувств; Я выбирал любить ее, как Христос любил Своих учеников. Я задал жене три вопроса:

1. Чем я могу вам помочь?
2. Как я могу облегчить вам жизнь?
3. Как я могу быть тебе лучшим мужем?

Ее ответы повлияли на мое поведение. Когда я начал служить ей, как Христос служил Своим ученикам, ее отношение ко мне изменилось. Это произошло не сразу, но через три месяца она начала задавать мне те же вопросы. Мое поведение тронуло ее сердце, и ее отношение и поведение изменились.

Первое Иоанна 4:19 говорит, что мы любим, потому что Бог возлюбил нас первым. Любовь стимулирует любовь.

Любовь как образ жизни

Некоторые говорят, что любовь — это акт благотворительности. Это не совсем так. Люди могут совершать полезные действия с нелюбящим отношением.

Муж, который говорит грубым голосом: «Хорошо, я вынесу мусор, если ты от меня отстанешь», не совершил акта любви.

Муж, который косит траву только потому, что его жена неделями придирается к нему, совершает добрый поступок, но это может быть сделано для того, чтобы заставить замолчать ее критические слова.

Жена, которая соглашается на сексуальную близость со своим мужем просто из чувства долга или вины, также не совершает акта любви.