Как сохранить свободу в семье: о личных границах и уважении

По данным Минздрава, число самоубийств в России, по сравнению с началом 2000-х годов снижается. Однако статистика неумолима: число людей, желающих свести счеты с жизнью, растет в праздничные дни, особенно в Новый год и майские праздники. Исследования показывают, что жалобы на семейные и бытовые разногласия случаются, когда людям «тесно» в окружении друг друга.

Чтобы построить здоровые отношения в семье, нужно уметь находить компромиссы и уважать личное пространство близких. Если вы с детства не знаете как говорить «нет», делать выбор и слушать себя, то научиться этому во взрослой жизни будет еще труднее. 

Вот почему так важно с раннего возраста рассказывать детям про здоровые границы общения. Чем раньше они узнают о собственных рамках допустимого и поймут важность уважения к другим, тем легче им будет ориентироваться в отношениях, когда они станут взрослыми.

Разберем что такое личные границы, как их определять и устанавливать с помощью книги «Личные границы» британского психотерапевта Дженни Миллер и журналистки Виктории Ламберт.  

Что такое личные границы?

Личные границы — это инструмент, с помощью которого человек выстраивает комфортные взаимоотношения с окружающими людьми и самим собой.

Границы определяют представления о своем пространстве, например, о том, насколько удобно нам давать деньги взаймы. Свое пространство — это область, где человек хранит вещи. А личное пространство — это психологическое «поле», пределы которого человек определяет сам. Например, хочет ли он общаться с кем-то или готов пойти на уступки и отказаться от чего-то ради другого человека.

Иногда личные границы могут быть слишком жесткими, они препятствуют дружбе или карьере. В других случаях, — слишком открытыми, заставляют брать на себя больше, чем можем выдержать. Чтобы научить детей взаимодействовать с людьми без эмоционального ущерба, родители сами должны пройти этот путь и научиться отличать «здоровые» отношения от «вредных».

Жесткие границы 

Замкнутый человек — показательный пример выстраивания бескомпромиссного отношения к окружающим. Жесткие границы могут препятствовать установлению прочных эмоциональных связей. Таким людям труднее открыто и честно делиться мыслями и чувствами с окружающими.

«Пористые» границы

Людям без четких границ трудно сказать «нет». Это приводит к чрезмерному вовлечению и чувству ответственности за проблемы других. В этом случае, человек чувствует вину, что не может помочь и начинает за это оправдываться. Как правило такие люди не понимают, что отказ не означает проигрыш.

Здоровые границы

Человек, который умеет видеть личные границы других людей и определять свои — живет в гармонии с собой и обществом. Это свобода, которая наполняет пониманием окружающих и комфортом от общения и взаимодействий. 

Как провести разграничительную линию

Цените себя и свое время

Вы — важный член семьи и заслуживаете хорошего отношения. Если окружающие люди не ценят и не уважают вас, спросите себя, действительно ли хотите проводить с ними время. Вы сами выбираете, что делать, с кем и когда. Окружайте себя людьми, которые создают вас, а не разрушают. 

Разрешите себе делать то, что хочется

Культурные нормы предполагают, что вы должны проводить отпуск с семьей, и если вы этого не сделаете, с вами что-то «не так». Что делать, если у вас «токсичные» семейные отношения, а ваши родственники причиняют вам боль? Важно иметь здоровые границы, независимо от того, понимают ли и принимают их другие. Ограничение общения с неприятными людьми — это акт любви к себе. В нем ничего постыдного.

Четко формулируйте свои потребности и сообщайте о них 

Заранее определите свои границы и сообщите о них окружающим. Например: сколько раз вы хотите видеться со свекровью? Сколько времени вы хотите провести с семьей? С друзьями? В одиночестве? Возможно, вы вообще не хотите часто приезжать к родственникам и вместо этого предпочитаете проводить время с друзьями. Это на 100 процентов нормально. Ваша жизнь и ваше время. Как только вы очертили свои рамки в общении, сообщите о них ясно и доброжелательно.

Поговорите с конфликтным членом семьи

Если вы каждый день находитесь в токсичной обстановке, попытайтесь поговорить с человеком, с которым у вас конфликт. Сразу договоритесь, что это будет спокойный разговор и вы будете уважать друг друга. Расскажите, что вас не устраивает и что вы хотели бы изменить. Спросите его о том же, и постарайтесь найти компромисс. Да, с первого раза вряд ли получится прийти к чему-то общему, но никто не обещает, что это легко.

Составьте список действий, благодаря которым вы успокаиваетесь

Независимо от того, есть ли в вашей семье люди, при общении с которыми вы испытываете стресс или нет, — это ваша семья, и видеться с ними обязательно. Поэтому заранее составьте список действий,помогающих вам справиться со стрессом. Они могут включать в себя: прогулку, принятие горячей ванны, прослушивание успокаивающей музыки, встречу с другом, который выслушает все негодование. Главное — вы увиделись с семьей, теперь можно и успокоиться. 

Не бойтесь перемен

Если разговор не помог, и у вас, например, есть возможность переехать или уехать учиться в другой город, — не раздумывайте. Оказавшись на этом этапе, когда другие способы не сработали и вы продолжаете конфликтовать с родственником, — смело выбирайте себя. Вы сделали все что могли и пришло время подумать о своем психологическом здоровье. Рано или поздно перемены в жизни случаются, главное быть готовым к ним.

Партнерский материал

Личное пространство ребенка — должно ли у ребенка быть личное пространство?

Психологи считают личное пространство важным пунктом гармоничного развития. Оно необходимо детям, подросткам, взрослым.

Личное пространство можно рассматривать с разных точек зрения:

• физическое;
• психологическое.

Оба варианта тесно взаимосвязаны. Посмотрим, как личное пространство влияет на воспитание и состояние ребенка.

Что такое личное пространство?

Это область, которую человек воспринимает как собственную, как продолжение личности. Нарушение границ пространства оценивается как агрессия, вторжение во внутренний мир.

Часто под личным пространством ребенка  понимают отдельную комнату или уголок, где малыш может уединиться, побыть в одиночестве. Однако смысл этого психологического термина обширнее: личное пространство — зона комфорта и безопасности, которая включает множество факторов:

• физическое (границы тела, личная территория, прикосновения).
• психологическое (коммуникация на межличностном уровне).

Нарушение личного пространства проявляется в следующем:

• резкие прикосновения без предупреждения и согласия;
• использование чужих личных вещей;
• вербальное насилие.

Регулярное вторжение в зону личного комфорта делает людей раздражительными, нервными, неуверенными, настороженными. Простой пример — нарушение физических границ в общественном транспорте. В давке пассажиры вынуждены прикасаться к чужим телам, что нарушает чувство безопасности.

Границы могут быть достаточно очевидными, когда человек не позволяет приближаться к себе ни психологически, ни физически. Другая крайность — полное отсутствие личного пространства (человек не умеет отказывать, живет чужими мыслями и мнениями).

Нужно взращивать в ребенке адекватное восприятие личного пространства: оно может меняться в зависимости от ситуации (например, в кругу семьи или посторонних).

Часто родители неправильно воспринимают понятие личных границ, считая, что малыш еще не способен заботиться о себе самостоятельно, поэтому старшие должны постоянно наблюдать за всеми аспектами жизни ребенка. Это не совсем верно.

Должно ли у ребенка быть личное пространство?

Порой родителям сложно уложить в голове мысль, что малышу необходимы границы — проявляется беспокойство о детском благополучии и гиперопека, стремление контролировать каждое движение ребенка.

Наличие личного пространства свидетельствует о высоком уровне доверия в семье, благоприятной обстановке. Зная, что родители уважают его собственность, ребенок меньше нервничает, спокойнее общается со старшими во время кризисных моментов.

У ребенка должна быть отдельная комната, в которой он будет проживать. Дети постарше имеют право участвовать в обсуждении ремонта, перестановке мебели — это место, где им предстоит жить, учиться, заниматься хобби. Комфортная среда очень важна для развития.

Если у семьи нет материальной возможности обеспечить малышу отдельную комнату, стоит задуматься о зонировании и выделить ребенку отдельный уголок в квартире.

Не существует людей, которые бы не нуждались в уединении. Экстраверты и интроверты по-разному относятся к отдыху в одиночестве, но любой человек должен уметь находиться наедине с собой, чтобы восстанавливать силы.

В состоянии покоя мы приводим мысли в порядок, получаем возможность отгородиться от шума чужих голосов и понять, чего мы хотим на самом деле. Ребенок, не имевший возможности уединиться, превращается во взрослого, который не осознает свои потребности и желания.

Также четкие личные границы помогут избежать множества неприятностей.

1. Понимая, что дозволено, а что нет, ребенок сможет противостоять физическому, психологическому, сексуальному насилию.
2. С детства будет формироваться чувство комфорта, психологической стабильности.
3. Ребенок, чьи личное пространство не нарушается, уважает родителей и окружающих, растет воспитанным человеком.

Как формируется личное пространство у ребенка?

Личное пространство малыша формируется на протяжении нескольких возрастных этапов.

Начиная с младенческого возраста, человек имеет право на личное пространство. Очевидно, что в случае с грудным ребенком оно минимально: малыш беспомощен, полностью зависит от физического присутствия матери и отца.

По мере взросления растет самостоятельность, автономность. Маленькому члену семьи требуется время, которое можно посвятить исследованию себя и окружающего мира.

Всплеск развития индивидуального мышления приходится на 3-летний возраст: ребенок сталкивается с психологическим кризисом, который протекает под девизом «Я сам!»

Дети этого возрастного периода чувствуют границы личности и тела, начиная понимать, что способны существовать без постоянной поддержки родителей. Возникает желание разобраться в устройстве предметов, экспериментировать с ними.

В этот момент ребенку пора привыкать к наличию личного пространства. Родители должны поддерживать формирование личности, не забывая о безопасности ребенка.

К 6-7 годам ребенок с помощью взрослых начинает обращать внимание на пространство других людей: воспитывается уважение к личности другого человека.

10-12 лет — начало подросткового возраста, отрицания авторитетов. Подросток изо всех сил отстаивает права, требует независимости, бунтует. Взросление приносит понимание того, что отношения с окружающими строятся на компромиссах.

Негативные последствия отсутствия личного пространства у ребенка

Размытое представление о личном пространстве приносит немало проблем, которые напомнят о себе в детстве и взрослом возрасте. Рассмотрим основные.

Психологические расстройства

При неумении сказать «нет» и отстоять право на собственную территорию у человека растет уровень тревожности, неудовлетворенности жизнью.

Менее эффективная учеба и работа

Человек, который привык к нарушению личного пространства, не ценит чужие силы и время: постоянно опаздывает, срывает дедлайны, подводит других членов коллектива.

Ребенок с размытыми границами будет с трудом понимать необходимость учебного графика, расписания, режима дня. Обязательства перед окружающими будут игнорироваться, что плохо скажется на репутации и общении с ровесниками.

Психология жертвы

Нарушение личного пространства рождает ощущение беспомощности: ребенок живет в полной уверенности, что от него ничего не зависит, нет шанса исправить положение.

Таким человеком легко манипулировать: он внушаем, легко принимает чужую позицию без предварительного анализа. Ребенок не готов постоять за себя, защитить неприкосновенность тела и психики.

Зависимости

Не имея привычки контролировать свое тело, время и психологические ресурсы, человек легко впадает в зависимость.

Наркотическая, алкогольная, пищевая, эмоциональная — любая нездоровая привязанность бьет по здоровью, психологическому благополучию.

Как родители нарушают личное пространство ребенка?

Существуют конкретные признаки, указывающие на то, что родители злоупотребляют доверием ребенка.   Как проявляется нарушение границ?

Отсутствие неприкосновенности

У ребенка нет уверенности, что вещи, находящиеся в его комнате, останутся нетронутыми: родители пользуются ими без спроса, открывают ящики письменного стола, проверяют школьный портфель.

Вещи ребенка — его личная собственность, поэтому нужно спрашивать разрешения. Покупая вещи, вы передаете их в руки детей.

Пренебрежение физическим пространством

Все, что связано с телом малыша и его личной территорией, является почти неприкосновенным. Исключите физические наказания (даже легкие шлепки), насильное кормление ребенка («Пока не доешь — не выйдешь из-за стола»), повышенный контроль перед отходом ко сну (проверки, спит ребенок или нет) и в целом прикосновения без разрешения.

Отсутствие личного мнения

Родители не имеют права подавлять мнение ребенка, аргументируя: «Подрастешь — поймешь», «Ты еще мал(а), чтобы рассуждать о подобных вещах».

Дети высказывают собственное видение ситуации, которое не всегда отличается логичностью и здравым смыслом, поскольку жизненный опыта малыша невелик. Родителям нужно учиться прислушиваться к словам ребенка, мягко объясняя, где есть грубые неточности.

Не позволяя детям выражать свою позицию, вы воспитываете человека, который не будет обладать внутренним стержнем во взрослом возрасте.

Планы на жизнь ребенка

Желая, чтобы малыш стал образованным, преуспевающим и успешным человеком, отец и мать упускают из вида его потребности.

Музыкальная школа, спортивная секция, кружок по изобразительному искусству, дополнительные занятия иностранным языком — родителям хочется, чтобы дети успевали везде, но о чем мечтает ребенок?

Прежде чем загрузить сына или дочь, поинтересуйтесь, каковы их внутренние ощущения: есть ли интерес к выбранному полю деятельности, будет ли это полезно в долгосрочной перспективе.

Нарушение договоренностей

Дети, чьи личные границы постоянно нарушаются, вынуждены расти в условиях неопределенности: родители переносят или отменяют семейные мероприятия, не выполняют обещания, манипулируют ложными предложениями («Сделаешь уроки — пойдешь гулять», но в итоге все равно не отпускают).

Малыш нуждается в надежности и стабильности, но не видит их в семейном кругу. Растет тревожность, недоверие к людям, появляется зажатость и лишние комплексы.

Как дети нарушают личные границы родителей?

В отношениях «родитель — ребенок» от взрослого человека зависит многое, но далеко не все.

Не стоит перекладывать ответственность полностью на родителей: малыши тоже участвуют в процессе коммуникации, вносят свой вклад в развитие здоровой семейной атмосферы.

Ребенок способен нарушать личные границы старших, поэтому ваша задача — оберегать не только детское личное пространство, но и собственное. Что дети делают не так?

Свержение авторитета

Современные родители любят выстраивать дружеские отношения с детьми, основанные на тотальной демократичности. Это помогает ребенку понимать свои потребности, выстраивать самооценку.

Однако родители изначально занимают в семейной иерархии более высокое положение, чем ребенок — просто потому, что несут больше ответственности за происходящее.

Дружеская модель общения хороша для повзрослевших детей, а малыши нуждаются в психологических и физических границах — если родители не покажут их, детям придется учиться эмпирически, на собственных ошибках.

Ребенку следует понимать, что родители всегда готовы выслушать его мнение, но правила устанавливают они.

Неуважение к чужому пространству

Ребенку не стоит брать родительские вещи без разрешения, заходить в комнату без стука, ломать и портить предметы, которые не принадлежат ему; необходимо знать цену дорогим покупкам, обращаться с ними бережно.

В этом вопросе малыши нередко отзеркаливают поведение отца и матери: если взрослые уважают личное пространство других людей, проблема возникает реже.

Оскорбления, замечания

Ребенок нарушает личные границы старших, комментируя их внешность или поступки в язвительном, оскорбительном тоне.

Следует помнить, что грубое общение — проявление невоспитанности не только в узком семейном кругу, но и в окружении незнакомцев.

Вероятно, стоит пересмотреть правила общения в семье или в коллективе, членом которого является малыш, проявлять больше терпимости и тактичности.

Как научить ребенка уважать личное пространство других людей?

Понятие личного пространства неминуемо будет связано с уважением к собственной уникальности и пониманием того, что люди вокруг тоже имеют право на свободу. Человек, чьи личные границы изо дня в день нарушаются, не поймет ценности личной территории и даже не задумается, что это необходимо.

Чтобы показать малышу, что к окружающим нужно относиться с уважением, нужно соблюдать простые правила. Объясните их всем домашним.

Защищайте собственные границы

Родитель — отдельный человек, который нуждается в свободном времени, уединении, покое. Объясните ребенку, что отвлекать старших во время отдыха нельзя — вы набираетесь сил после работы, хотите провести время, занимаясь любимым делом.

Если ребенок отказывается понимать вашу позицию, попробуйте посмотреть на происходящее с его точки зрения: «Разве тебе понравилось бы, если бы мы мешали тебе играть, смотреть мультфильмы?»

Можно выделить в расписании несколько часов, отведенных под отдых, и пообещать не беспокоить друг друга в это время, если не произошло нечто непредвиденное.

Защищайте ребенка от чужих посягательств

Круг общения малыша не ограничивается рядом родственников. Разговаривая с посторонними, дети сталкиваются с нарушением границ и не понимают, почему люди не ведут себя так же, как родители в домашней обстановке.

Следует рассказать ребенку, что не все люди понимают основы правильного отношения друг к другу, но это не значит, что нужно отказаться от принципов.

Объясните, как надо реагировать, если незнакомец пытается прикоснуться к телу ребенка; если друзья спрашивают о вещах, которые не хотелось бы обсуждать и т. д.

Детям постарше будет полезно ознакомиться с известной схемой «Круги отношений», которая используется во многих странах (я — семья — друзья — знакомые — помощники — незнакомцы). Она наглядно показывает степени близости. Отталкиваясь от схемы, можно очертить список нежелательных действий окружающих. Дети часто замалчивают возникающую проблему (например, домогательства), поскольку им никто не рассказывает, что это плохо.

Избегайте гиперконтроля

Прекратите проверять личную переписку ребенка с друзьями, открывать дверь в комнату без предупреждения, ни в коем случае не заходите в ванную комнату.

Взрослея, малыш начнет повторять манеру поведения родителей, демонстрируя уважение к чужой частной жизни. В противном случае ребенок будет беспардонно вести себя с коллегами, одногруппниками, членами собственной семьи.

Теме личного пространства и границ в последнее время стали уделять много внимания. Педагоги хорошо понимают, как важно поддерживать старания родителей, поэтому новое поколение детей растет в более благополучных условиях с точки зрения защиты личного пространства.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

Пришло время нормализовать понятие о потребности в личном пространстве

Взросление в совместной семье означало, что всегда был хотя бы один член, готовый играть со мной, когда я был ребенком, выслушивать мои опасения, когда я был подростком, и готовить мне мои любимые предметы, когда я вернулся домой как предположительно ответственный взрослый.

Но, взросление в совместной семье также означало, что личное пространство и неприкосновенность частной жизни были чужды для моей семьи — факт, который не изменился за все эти годы!

Не поймите меня неправильно. Я навсегда благодарен и благословлен тем, что получил любовь и поддержку членов моей семьи, когда я рос. Но это не значит, что я не могу искать независимости и времени только для себя.

Человеку может и нужно время в одиночестве – не только от большой семьи и родственников, но и от ближайших родственников (родителей и/или братьев и сестер), коллег, друзей и даже вашего партнера.

РЕКЛАМА

И все же эта концепция личного пространства практически отсутствует во всех отношениях. А если ты женщина, то сама идея ставить себя выше потребностей своей семьи — чуждое понятие. Но почему?

Почему мысль о том, что людям может понадобиться время для себя, свободного от родителей, партнеров и всех близких, так шокирует? Почему мы прибегаем к эмоциональному шантажу кого-то, кто просто держит себя в первую очередь? Почему мы продолжаем путать любовь к себе с эгоизмом?

Потребность в личном пространстве не является признаком отсутствия любви или доверия в отношениях. Скорее, это просто пространство и время, чтобы позаботиться о своих потребностях, своих заботах и ​​поставить себя на первое место.

РЕКЛАМА

Когда я сплю, занимаюсь старым хобби, тренируюсь, смотрю Schitts Creek , еще раз, или просто слушаю старые песни по кругу, это мое личное время.

И я никому не должен объяснять, что я делаю с этим временем — или, во-первых, зачем оно мне вообще нужно. Потому что нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы время от времени ставить себя на первое место.

Из-за того, что пандемия изменила границы, как профессиональные, так и личные, идея личного пространства стала еще более важной. А в эпоху социальных сетей концепция личного пространства означает, что вам нужно дистанцироваться от людей онлайн и офлайн.

РЕКЛАМА

У меня должна быть свобода прокручивать Instagram, не отвечая на ваше личное сообщение или не отвечая на ваше сообщение, как только я получу сообщение или отключу группу WhatsApp на некоторое время. Это не значит, что я никогда не отвечаю. Это просто означает, что какое-то время я держу себя на первом месте.

Лично я стал лучше подготовлен к тому, чтобы заботиться о нуждах других людей. Потому что мои собственные заботы и потребности не отодвигаются на второй план, не игнорируются и не «приносятся в жертву» во имя любви, заботы и долга.

Индийская культура часто использует чувство вины как строительный материал для детей и учит жертвовать как высшую форму привязанности. Эта ошибочная логика не только создает нереалистичные ожидания, но и мешает человеку уделять время себе, не чувствуя при этом вины.

РЕКЛАМА

Но такое мышление никому не выгодно. Меньше всего человек, который берет отпуск. В конце концов, если я трачу все свое время на чувство вины из-за чего-то такого элементарного, как удовлетворение своих потребностей, то какой смысл в этом одиночестве?

Как бы банально и философски это ни звучало, факт в том, что из пустой чашки не нальешь. Так что пора признать, что людям нужно время для себя, а время в одиночестве не равнозначно одиночеству. Пришло время перестать обвинять людей, заставляя их думать иначе, и нормализовать концепцию личного пространства.

Или, говоря словами знаменитой Мойры Роуз: «Если видео о безопасности в самолетах меня чему-то научили, так это тому, что мать сначала надевает собственную маску».

4 способа освободить место для личного пространства в ваших отношениях

«Говорят, что пространство между прутьями держит тигра. И именно тишина между нотами создает музыку. Именно из тишины, или «промежутка», или этого пространства между нашими мыслями создается все, включая наше собственное блаженство». ~ Д-р Уэйн В. Дайер

Для людей вполне естественно, что им надоедает постоянное общение даже с самыми близкими людьми, и они желают иметь некоторое время исключительно для себя, чтобы они могли непрерывно заниматься своими интересами, хобби или увлечениями.

Предлагается несколько очень веских аргументов в пользу создания личного пространства в семейной жизни.

Почему в ваших отношениях должно быть место для личного пространства

1. Мы уникальные личности

Мы все рождаемся уникальными. Мы не можем расцвести — по-настоящему почувствовать себя счастливыми, — если наша индивидуальность или уникальность не пойдет своим естественным путем к росту или будет стеснена ради мира и гармонии в отношениях любви и брака.

2. Быть вместе все время может быть удушающе

Иногда оба партнера занимаются одним и тем же семейным бизнесом или работают в одном офисе. Они остаются вместе круглые сутки, что не оставляет им времени, чтобы поговорить или провести время с кем-либо еще. Это как быть прикованным наручниками к одной цепи. Это может быть очень скучно, даже болезненно, даже если они идеально подходят друг другу.

3. Личное пространство, необходимое для того, чтобы «быть самим собой»

Это правда, что мы довольно часто жаждем спокойных моментов в полном уединении. Иногда мы хотим предаваться очень естественным человеческим слабостям, которые могут смущать нас в присутствии наших любимых родственных душ. Некоторые люди хотят смотреть порно, но не хотят, чтобы об этом знали их партнеры, чтобы не задеть их чувствительность.

4. Личное пространство – вопрос права

Некоторые люди настаивают на том, чтобы иметь личное пространство как вопрос права. С либерализацией и усилением сознания личных прав все больше людей стремятся к личному пространству в отношениях.

Существует несколько других причин для личного пространства, столь же разных, как и сами люди.

А как насчет людей, у которых нет времени на личное пространство.

Есть люди – и разум! они не в меньшинстве — те, кто не думает о роскоши личного пространства, даже если они могут себе это позволить. На самом деле, их партнеры и члены семьи часто поощряют их, чтобы у них было свободное время для себя, но они просто игнорируют это.

Эти люди принадлежат не только к тем, кого мы называем «традиционными» семьями низшего/среднего класса или к тем, кто постоянно беспокоится о своем следующем приеме пищи, но и к тем, кто экономически обеспечен.

Хотя «традиционных» людей больше в восточном мире, в процветающем западном мире в них тоже нет недостатка.

Это иллюстрируется известной статьей «Пять основных сожалений умирающих», написанной Бронни Уэр, австралийской медсестрой паллиативного отделения. В ее обязанности входило заботиться о «пациентах в последние 12 недель их жизни».

Вот что она отмечает о своих пациентах:

«Это (сожаление) исходило от каждого пациента мужского пола, за которым я ухаживала. Они скучали по юности своих детей и компании своего партнера. Женщины говорили об этом сожалении — и мужчины, которые глубоко сожалели о том, что потратили так много своей жизни на беговую дорожку рабочего существования».

Что это за люди?

Это люди, которые почти топят себя, выполняя свои обязанности по отношению к своим семьям, супругам и детям. Некоторые партнеры, особенно жены, настолько преданы своим семьям и детям, что просто живут для них и ни для чего другого.

У них почти нет времени, чтобы подумать о своих личных потребностях, и они изнашиваются физически и эмоционально. Думать о создании личного пространства для таких людей — не что иное, как грех.

Красивые мужчины и женщины с величественными чертами лица, когда-то вызывавшие зависть тех, кто смотрел на них, даже не подозревая, когда они увянут.

Как создать пространство для таких людей?

Давайте сначала осознаем, что если мы заявляем, что искренне любим нашего супруга/партнера, мы должны сначала подумать о его потребности в личном пространстве, прежде чем думать о том же самом для себя. Мы должны предоставить им причины, ситуации и возможности, чтобы найти время, чтобы создать для себя пространство.

Мы должны подтолкнуть их к исследованию своего сердца и души, чтобы узнать, любят ли они что-то делать, кроме как просто работать для своих семей. Понаблюдайте, что они хотели бы сделать, если бы им представилась возможность, и уговорите их сделать то же самое.

Допускайте разногласия как право вашего партнера. Это показатель нашей любви. Если мы этого не делаем, значит, мы их искренне не любим. Кто еще позволит им думать и поступать иначе, если не мы, исповедующие свою любовь? Это привилегия, которой мы обязаны тем, кого любим.

Но вот мысль, которая, честно говоря, часто не дает мне покоя, когда я думаю о проблеме личного пространства.

Это не оспаривает преимущества личного пространства, особенно для тех, кто, кажется, стал товарищами по заключению, а не родственными душами или просто трудоголиками.

Подумайте о традиционной домохозяйке, которая любит вас больше, чем свою жизнь, проводит весь день за уборкой, готовкой, стиркой, покупкой продуктов и выполнением всех утомительных случайных работ. Она с нетерпением ждет того момента, когда ее дорогой муженек войдет в дом, поцелует ее, обнимет и потратит несколько минут на разговор по душам. А мужчина говорит, что устал и хочет места, чтобы побыть одному.

Или подумайте о человеке, который проводит целый день на беговой дорожке работы, чтобы его жена и дети могли комфортно жить дома! Он возвращается домой, чтобы выпить чашечку теплого кофе от жены, которую он так любит, но обнаруживает, что у нее нет времени на свое личное пространство.

Разве не грех подумать о личном пространстве, если ты живешь с людьми, которые тебя так любят и заботятся? Хотели бы вы, чтобы ваш партнер был одним из тех, кто умирает на попечении какой-нибудь медсестры паллиативного отделения, сожалея обо всем труде любви, который они потратили на беспокойство и работу для вас, кто любил свое пространство больше, чем те, кто почти отдал свою жизнь ради вашего комфорта?

Не пожалеете ли вы о том, что попытались найти личное пространство для себя, потому что считали его важным для вас по какой-либо убедительной причине, кроме как дарить любовь, пространство и время тому, кто не жалел боли для вашего комфорта и удовольствия?

Comments

loading.