20 советов от Михаила Лабковского, чтобы вырастить из ребенка по-настоящему счастливого человека / AdMe

1171844779

Воспитывать счастливых детей можно, только будучи счастливым, уверен известный российский психолог с 30-летним стажем Михаил Лабковский. Он был школьным психологом в Москве, работал с семьями и трудными подростками в Иерусалиме, написал книгу, а сейчас проводит индивидуальные и публичные консультации, выступает в авторских теле- и радиопередачах.

Мы в ADME прослушали лекции и эфиры Михаила, и его подход к педагогике нас заинтересовал.

© labkovskiy.ru

• Дети, как и вся остальная часть животного мира, воспитываются по аналогии. То есть когда вы усаживаете напротив себя ребенка и воспроизводите знаменитые строки «Крошка сын к отцу пришел», ребенок в этот момент вообще ничего не воспринимает. Вы тупо теряете время. А когда вы ругаетесь с женой или мужем, выясняете отношения с тещей, пьете с друзьями на даче, в этот момент ребенок воспринимает окружающий мир.
• Ваши поступки, действия, общение, семейная обстановка, характер формируют психику вашего ребенка. И будет он счастливым или нет, зависит от того, что вы сделаете со своей головой. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив.
• Чтобы ребенок хотел ставить цели и их достигать, ему нужны родители, которые с радостью бегут на работу, счастливо бегут с работы домой, а отдыхают еще лучше, и все у них хорошо. А когда дома все уныло, то вы можете сколько угодно ставить цели перед ребенком — это все пустое.

© sathyatripodi / pixabay

• Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство — признаки недовольства собой, собственных неудовлетворенных амбиций.
• Карманные деньги должны быть у ребенка лет с 6. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
• Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше.

Как выстроить доверительные отношения?

© Jonas Mohamadi / pexels

• Если родители в каждый момент времени знают о ребенке все: с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки!), им кажется, что ситуация под контролем. А на самом деле чем больше родители контролируют ребенка, тем дальше ситуация от их контроля: он растет, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребенка нет своего мнения: его всегда контролировали.
• С того момента, когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято». Учитывать его мнение во всем: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?» Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально.
• Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет. Заметьте: маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий!

Как воспитывать сыновей матерям-одиночкам?

© Daria Shevtsova / pexels

• Не надо брать на себя роль отца, хотя многие женщины стремятся таким образом компенсировать отсутствие папы за счет якобы мужской жесткости, твердости, мужественности. Тогда ребенок может начать бояться всех женщин.
• Если отец не общается с сыном, объясните, что папа его все равно любит. Не стоит отзываться об отце негативно. Иначе у ребенка будет конфликт с собой, потому что он отождествляет себя с отцом.

Как относиться к учебе ребенка?

© Alexandra_Koch / pixabay

• Уроки с ребенком делать не надо. Так он вырастет несамостоятельным. Школа существует, чтобы научить ребенка самостоятельности.
• Ваш ребенок должен иметь хотя бы пару свободных часов в день. В это время он не ходит ни в какие секции и кружки, не делает уроки. Проводя время наедине с собой, он научится быть нескучным самому себе.

• Отличницы все тревожные перфекционистки. На них, как правило, давят. Они мазохистки уже в 5-м классе. Здоровая девочка не может быть отличницей, как и мальчик. За счет тревожности они это из себя вымучивают.

• Таланты ребенка не надо развивать. Допустим, нравится девочке танцевать. Ее отдают в секцию танцев. С этих пор она начинает ненавидеть танцы, потому что в секции не танцуют — там разучивают движения. Если ребенок сам хочет, это не обсуждается, конечно, его надо поддержать. Но если родители видят у него способности и пытаюсь что-то выжать из этого, я против.

Как правильно наказывать?

© Alexander Dummer / pexels

• Некоторые родители, когда ударят ребенка, выпускают пар. Сдерживать себя не надо. Потом вы взорветесь все равно, но втихаря будете ненавидеть детей. Нужно избавиться от первопричины — агрессии.
• Нет никакого физического наказания. Есть физическое насилие. И точка.
• В разговоре с ребенком говорите не о том, какой он плохой, а о том, что вы чувствуете. Нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие.
• Сломать ребенка можно в любом возрасте, причем делается это элементарно. А потом удивляются, почему ребенок вырос безынициативным и бесхребетным.
• Нужно четко разделять ребенка и его поступок. Если ребенок накосячил, главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Согласны ли вы с мнением Лабковского по поводу воспитания детей? Какими принципами в воспитании детей руководствуетесь вы?

По материалам labkovskiy.ru

1171844779

AdMe/Психология/20 советов от Михаила Лабковского, чтобы вырастить из ребенка по-настоящему счастливого человека

Поделиться этой статьёй

Страница не найдена (ошибка 404)

Цветовая схема:

C
C
C
C

Шрифт

Arial
Times

Размер шрифта

A
A
A

Интервал между буквами

Нормальный
Увеличенный
Большой

Изображения:

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение города Ростова-на-Дону «Школа № 93 имени Героя Советского Союза Фоменко Н. М.»

• г. Ростов-на-Дону, пр. Ленина 125/1
• +7 (863) 293-05-81 +7 (863) 293-02-19
• [email protected]

Для слабовидящих
Обычная версия

Cведения об образовательной организации

• Летний оздоровительный лагерь «Вита»





• Программа воспитания





• Горячее питание





• Основные сведения





• Руководство. Педагогический (научно-педагогический) состав





• Платные образовательные услуги





• Противодействие коррупции





• Образование





• Предписания органов осуществ. гос.контроль в сфере образования





• Финансово-хозяйственная деятельность





• Отчет о результатах самообследования и публичный отчет.





• Документы





• Образовательные стандарты





• Материально-техническое обеспечение и оснащенность образовательного процесса





• Структура и органы управления образовательной организацией





• Вакансии





• Доступная среда





• Вакантные места для приема (перевода)





• Информационная безопасность в школе





• Организация образовательного процесса в МБОУ «Школа № 93»





• Международное сотрудничество

Информационные ресуры

Минпросвещения России

Федеральная служба по надзору в сфере образования и науки

Министерство общего и профессионального образования Ростовской области

Региональная служба по надзору и контролю в сфере образования Ростовской области

Федеральный институт педагогических измерений

РОЦОИСО

Управление образования города Ростова-на-Дону

Информационная система сопровождения деятельности федеральных инновационных прощадок

Портал правовой информации

Не решайте за детей, чего они хотят – Здоровое питание рядом со мной

Самый известный и дорогой психолог России с 30-летним стажем работы советует: чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, научитесь жить так, как вы хотите ! Woman’s Day посетила лекцию мэтра детской психологии и записала для вас все самое интересное.

О вашей уверенности в себе и о том, как она влияет на ребенка

Наверняка вы мечтаете, чтобы ваши дети знали, чего хотят – очень важное качество для жизни, так как речь идет о уверенности в себе, высокой самооценке, правильный выбор работы, семьи, друзей и т. д. Как научить этому ребенка? Нет, если вы не знаете, как реализовать свои желания.

Михаил Лабковский — самый дорогой психолог в России

Родители моего поколения никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или на обед? Какую одежду выбрать? Обычно то, что готовила мама, мы ели. Ключевыми словами для нас были «нужно» и «правильно». Поэтому, когда я вырос, я стал задавать себе вопрос: чего я действительно хочу? И я понял, что не знаю ответа.

И многие из нас – мы привыкли жить по автоматически повторяющимся родительским сценариям, и это большая проблема, потому что единственный способ прожить свою жизнь счастливо – это прожить ее так, как мы этого хотим.

Дети до 5-8 лет развиваются по аналогии с родителями – так устроен весь животный мир. То есть вы для него пример.

Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с повседневных мелочей. И рано или поздно вы поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой творог вам нравится? Как только вы найдете ответ, двигайтесь дальше. Например, вы встали утром — и не ешьте то, что есть в холодильнике или приготовленное заранее, если вам не хочется это есть. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что вам действительно нравится.

В магазине покупайте то, что вам действительно нравится, а не то, что продается со скидкой. И, одеваясь утром, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.

Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда тебя разрывают на части разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть, спать и смотреть телевизор, а еще иметь много денег и не работа.

Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как им хочется, всегда есть якобы обстоятельства, которые мешают… Необходимо выйти из этого замкнутого круга , возможно, с помощью психолога.

Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и их мотивация быстро меняется. Что с этим делать? Правильно это или нет, старайтесь делать то, что хотите. Если примете какое-то решение, постарайтесь не проболтаться в пути и доведите его до конца! Исключение составляют форс-мажоры.

Еще один совет сомневающимся: нужно меньше задавать вопросов другим.

Мой любимый пример — женская примерочная в магазине: таких женщин сразу видно! Не звоните продавщицам или мужу и не спрашивайте у них, подходит вам вещь или нет. Если не разбираетесь в себе, стой на месте и думай хоть до закрытия магазина, но решение должно быть за тобой! Тяжело и непривычно, но никак иначе.

Что касается других людей, которые чего-то хотят от тебя (а наш мир так устроен, что всем что-то нужно друг от друга), то ты должен исходить из того, чего хочешь ты сам. Если желание человека совпадает с вашим, вы можете согласиться, но не делайте ничего во вред себе или своей воле!

Вот сложный пример: у вас есть маленькие дети, которым нужно внимание, и вы пришли с работы, вы очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети это очень хорошо чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устал, давай завтра поиграем». И ребенок поймет, что мама с ним играет, потому что ей очень нравится это делать, а не потому, что она должна чувствовать себя хорошей мамой.

О детской самостоятельности

Грубо говоря, есть две доктрины ухода за младенцами: одна говорит о том, что ребенка нужно кормить по часам, а другая о том, что пищу нужно давать, когда он хочет. Многие выбирают почасовое питание, потому что это удобно — всем хочется жить и спать. Но даже этот нюанс является принципиальным с точки зрения формирования собственных желаний ребенка. Детям, конечно, нужно регулировать свое питание, но в рамках правильного питания можно спросить: «Что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить вам шорты и футболку. Выбирайте их сами.

Представление о том, что родители лучше детей знают, что им нужно, гнилое, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отправляют во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же они не умеют распоряжаться собственным временем, так как его у них просто нет. Дети должны быть предоставлены сами себе на 2 часа в день, чтобы научиться занимать себя и думать о том, чего они хотят.

Ребенок подрастает, и если его по разным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то с его желаниями все будет хорошо. И тогда, к 15-16 годам, он начнет понимать, чем хочет заниматься дальше. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в ВУЗ тоже не надо: отучится 5 лет, а потом всю жизнь проживет с нелюбимой профессией!

Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте деньги на карманные расходы – и он действительно поймет, чего хочет.

Как распознать таланты ребенка

Сразу хочу сказать, что ребенок не обязан ничему учиться до школы! Предварительная разработка вообще ни о чем. В этом возрасте ребенок может что-то делать только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.

Отдали ребенка в кружок или секцию, а через некоторое время ему стало скучно? Не насилуй его. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.

Психологи считают, что устойчивый интерес к любому занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете сделать ему предложение, а он выберет.

Талант у ребенка или нет, это его жизнь. Если у него есть способности, и он хочет их реализовать, то так тому и быть, и ничто не может помешать!

Многие думают: если у моего малыша есть способности, их нужно развивать. На самом деле — нет! У него своя жизнь, и вы не обязаны жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а умение красиво создавать картинки само по себе ничего не значит, оно может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только почувствовав в них потребность!

Конечно, любой матери грустно видеть, как ее сын не хочет развивать свой очевидный талант. А еще японцы говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. И мы не можем смириться с ситуацией и сказать: «Круто рисуешь, молодец» — и двигаться дальше.

Как заставить ребенка помогать по дому

Когда маленький ребенок видит, как мама и папа что-то делают по дому, то, конечно же, он хочет присоединиться. А если ему сказать: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьёт посуды, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда ваш 15-летний сын не помоет за ним чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда нужно поддерживать.

Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но тогда не было обращений к совести: «Позор вам, моя мать борется одна». Как давно заметили древние: совесть и вина нужны только для того, чтобы управлять людьми.

Если родитель расслаблен и наслаждается жизнью, то его жизнь очень проста. Например, мама любит мыть посуду и может помыть ее за ребенка. Но если ей не хочется возиться у раковины, то и мыть посуду за отпрыском ей не приходится. А он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не люблю я грязную, иди за тобой умывайся!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем правила в голове.

Не заставляйте старшего ребенка быть няней для младшего, если он этого не хочет. Помните: сколько бы ему ни было лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», — вы вызываете ревность у ребенка. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.

Кстати, на заметку, как подружиться с детьми: братья и сестры очень близки, когда их вместе наказываешь!

Да, иногда они случаются без серьезной причины, на ровном месте. Дети в какой-то момент начинают понимать, что мир им не принадлежит. Это может произойти, например, когда мать кладет его в свою кроватку вместо того, чтобы оставить его спать с ней.

Те малыши, которые в силу разных обстоятельств не прошли этот период, «застряли», тяжело переживают свои неудачи, несбывшиеся желания – это вызывает у них сильную истерику. Нервная система расслабляется. А родители часто, наоборот, повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают на него голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что пока он не успокоится, разговор дальше не пойдет. Скажите спокойно: «Я понимаю, через что ты сейчас проходишь, но давай успокоимся и поговорим». И выйти из помещения, потому что ребенку нужна аудитория для истерики.

Во-вторых, когда вы хотите наказать малыша, вам не обязательно делать брутальное выражение лица. Ты должен подойти к нему, широко улыбнувшись, обнять его и сказать: «Я люблю тебя, вообще ничего личного, но мы договорились, так что теперь я этим занимаюсь». Изначально ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственную связь, а потом, если он нарушит свои договоренности, его за это накажут, но без криков и скандалов.

Если вы будете непоколебимы и тверды в своем, то малыш будет играть по вашим правилам.

Меня часто спрашивают о гаджетах – сколько часов в день ребенок может играть с ним? 1,5 часа – в будни, 4 часа – в выходные, и это время включает в себя выполнение домашних заданий за компьютером. И так – до совершеннолетия. И это должно быть правилом без исключения. Отключайте Wi-Fi дома, берите гаджеты, когда ребенок один дома, и раздавайте их, когда приходите домой — вариантов множество.

Лабковский Михаил о детях. Михаил Лабковский о грамотном воспитании детей

Вопросы образования пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у опытных мам и пап.

И даже Михаил Лабковский называет подростковый период самым сложным в жизни человека. «Летидор» внимательно выслушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога. Мы надеемся, что его мысли и советы помогут лучше понять подростков.

По каким критериям можно понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?

В России существуют так называемые ЗУМы (сокращенно знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее. В своей жизни, кроме 10 лет работы в школе, я еще ездил на экскурсии в две школы — в Израиле и на английском языке.

Их начальная школа длится 6 лет вместо 4 лет. И им абсолютно все равно, кто на каком уровне развития. Там есть дети, которые во 2-м классе знают программу 6-го класса, а есть те, кто в 5-м классе не знает программу 1-го класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. В России такого нет: здесь очень строгие правила. Ну и соответственно на выходе получается тот же результат: 50% — успеваемость в начальной школе, 11% — в средней. Вы понимаете, что такое 11%? то есть 89% детей вообще не усваивают программу.

Для мальчика главное, чтобы он был высоким и здоровым. Это все, что от него требуется. Потому что, если он маленький, его просто прибьют 1 сентября.

Как психолог могу сказать, что для мальчика действительно большую роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он может дать отпор своим одноклассникам, пусть ходит в школу.

Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого нет авторитетов?

Во-первых, его можно наказать. У ребенка нет авторитетов, но обязательно есть ценности. Чтобы понять, что не так с ребенком — недостаток авторитета или проблемы с общением, — нужно попросить его нарисовать человека на листе бумаги. Если вы видите, что нет ни ушей, ни рта, ни глаз, ни пальцев, ни чего-либо из этого спектра, например, ушей, то ребенок вас толком не слышит. Именно так это и следует принять. Он еще моложе по своему развитию (7 лет) в плане общения.

Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушаться к его желанию, а в какой — настоять на своем?

Что тут понимать? Ребенок не хочет работать! Никогда не нужно принуждать. Теперь нужно все отпустить и вообще никуда не брать ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы его водите и платите за него деньги, то просто скажите ему прямо: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Условимся так: если вы поедете на месяц-два, то продолжаем. Как только я сказал «не хочу», дальше ничего не делаем». Тогда у ребенка будет хоть какая-то ответственность.

В детской психологии в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, чего хочет, потому что с самого начала ему это было навязано.

Дайте ребенку возможность выбора, не давите на него. И только после этого не только призывать к ответственности, но и просто ставить условие: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.

Насколько важно безоговорочно принимать все, что говорит ребенок?

О доверии. Если ребенок врет, значит, у него есть на это причина. Он так чувствует, и это уже правда. Если какое-то событие, о котором говорит ребенок, не произошло, а он так говорит, значит, у него есть на то причина. В этом смысле вы должны доверять ему.

У моей подруги маленький ребенок (5,5 лет). Он берет его в подготовительную группу в школе. Ребёнок такой хулиган — стал чужие портфели через забор перебрасывать. Его наказали, отца позвали. Потом отец с сыном садятся в машину, а ребенок говорит ему: «Папа, мы с тобой одной крови, да? Кому ты поверишь?» Ребёнок прав.

Чтобы у вас были доверительные отношения с ребенком, вам необходимо помнить следующее. Во-первых, вам нужно закрыть рот. Детям нужно позволять говорить столько, сколько они хотят. При этом не вставляйте реплики типа «А вы как думали?», «Мы вам говорили». Вы должны просто молча слушать, что говорит ребенок.

Это как с кошками и собаками. Если не махать руками, то подойдет животное. Как только вы начинаете проявлять активность, они убегают. То же самое и с детьми. Если вы все время перебиваете и говорите, что думаете об этом, когда вас не спрашивают, то все.

Итак, во-первых, нужно набраться терпения, закрыть рот и слушать, что говорит ребенок. Во-вторых, это самое сложное: продолжать не открывать рот, пока он тебя не попросит.

Как повлиять на 10-летнюю девочку, склонную к полноте?

Если врач не обнаружил никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания – это нервное состояние, которым она заедает. С чем это связано, сказать не могу. Если ожирения нет и врач не говорит срочно садиться на диету, то пусть ест на здоровье.

Сама мысль о том, что нужно что-то делать быстро, а то страшно вырастешь, — это дорога к анорексии.

Не зацикливайтесь на еде вообще. Это не проблема, потому что у нее еще даже не начались месячные.

Что делать, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители отбирают у него телефон и удаляют игры?

Ну, во-первых, его уже нужно вести к детскому психологу, потому что началась эта наркомания. На одном из телеканалов идет передача «Дорогая, мы убиваем детей». Не так давно показывали, как мать отбирает у 10-летнего ребенка ноутбук, а он ругается и ругается. А это уже наркомания, а точнее игромания — игромания. Есть центры, где с такими детьми занимаются специалисты.

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.

На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.

Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям малыш чистенький, упитанный, красивый, ходит и хорошо набирает вес. Как и любую маму, вас, конечно, волнуют вопросы о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда будет ходить и когда будет говорить. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! Тревожные мамы не могут просто любить, просто радоваться и просто радоваться тому, что есть ребенок. Тревога, конфликтность, гнев, обида, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в тягость, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают в различные секции. Ребенок организован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители срываются на школьной успеваемости: мол, наши лучшие должны учиться на одну пятерку. Взрослые, неглупые и, я уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратной стороной перфекционизма является невроз, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.

А ребенка нужно просто любить, с ним разговаривать, смеяться и быть рядом не как няня или надзиратель, а как друг. Ребенок все повторяет за вами: он будет говорить быстрее, если вы с ним разговариваете, он пойдет быстрее, если вы будете принимать участие в играх, а не сидеть рядом с ним молчаливыми наблюдателями.

Еще больше. Ребенок взрослеет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картинки будущего. Думаю, половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника…

Постоянные конфликты в семье вырастают на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Как ты разговариваешь с мамой? ! Вы проявляете неуважение к отцу? За этим стоят требования уважения, восхищения, а главное — беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы надо заслужить. Ребенок несет на себе груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что он не такой, как вы мечтали.

Из-за таких родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

Дальше начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу за первый класс. Все, к чему это приводит, — детские слезы, собственные истерики и разрушенные отношения. Поймите же наконец: знаний ребенка от ваших опытов не прибавится! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И тут он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он врёт, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьере дворника…

Другая ошибка заключается в следующем: родители часто думают, что лучше знают, что нужно их отпрыскам. Итак, они запрещают ему то, что он хочет делать, заставляют его делать то, что ему совершенно не интересно. Вот источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с друзьями недоумением, как такое могло произойти.

Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивает себя, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что его интересует в такой ситуации, это ваш ненавистный ЕГЭ.

Хочешь «сломать систему» — учись любить детей просто так, без всяких условий. Просто потому, что они у тебя есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Это другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Люби его, помоги ему стать личностью.

«А я хочу как лучше…» — скажете вы. И вы спросите себя, привели ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, трудолюбие и послушание сделают его счастливым? И самое главное — может ли вообще быть счастлив ребенок, когда недовольны родители? Считать….

И приезжайте на общественные консультации в Санкт-Петербург 23 августа и 30 августа в Москву. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и заметки лучше подготовить заранее. Берите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.

Высказывания известного российского психолога Михаила Лабковского основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте. Одни соглашаются с ним, многие отвергают его подход, опасаясь развеять иллюзии. Но никто не остается равнодушным

Источник фото: cluber.com.ua

1. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек не хочет жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Никаких уступок, никаких компромиссов — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят, потому что они изгибаются. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала замаскируйте себя, а затем ребенка». В этом вся суть. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.

7. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно это в России не практикуется.

8.
Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует немедленно об этом сказать, а если мужчина не изменяет, то расстаться с ним.

Источник фото: xvatit.com

10. Если человек подменяет целый мир на другого человека, это значит, что у него просто нет своего мира.

11. Единственное качество, которое может иметь ваш партнер, это то, что он вас заводит. Все остальное не играет никакой роли. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.

12. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Он длится относительно недолго. В других случаях оставаться в любых отношениях — это выбор взрослого.

Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?

Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy

У современной женщины много ролей, которые не всегда удается гармонично совместить. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает сложно разобраться, в каком направлении ее воспитывать. Родители хотят, чтобы их малышка добилась успеха в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мать и жена. И попутно рискуем совершить множество ошибок, которые помешают ей во взрослой жизни.

Особая роль в воспитании дочери принадлежит матери, которая задает ориентиры того, какой должна быть женщина.

.

Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушкам, предостерегая их от типичных ошибок, которые могут испортить жизнь их дочерям.

Самая серьезная ошибка

, что делают многие мамы и бабушки при воспитании дочери и, соответственно, внучки, программирует ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми она должна обладать. «Ты должен быть милым», «Ты должен быть любезным», «Тебе должно нравиться», «Ты должен научиться готовить», «Ты должен…»

В умении готовить нет ничего плохого, но у девушки развивается ошибочное мышление: вы будете иметь ценность только в том случае, если будете соответствовать ряду критериев. Здесь гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давайте вместе варить вкусный суп. Давайте домой вместе. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет этому научиться. И наоборот, если мать ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное неприятие процесса. Но на самом деле всему, что нужно, девушка все равно научится рано или поздно. Когда она сама в этом нуждается.

Вторая ошибка

, которое часто встречается при воспитании дочерей, — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое передается ей от матери. «Всем нужно одно», «Смотрите, он выругается и уйдет», «Главное не принести в Подоле», «Вы должны быть недоступны». В результате девочка вырастает с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего следует избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, гормоны начнут буйствовать, и это внутреннее противоречие между запретом, идущим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка

, что удивительно контрастирует со вторым — ближе к 20 годам девушке говорят, что ее формула счастья состоит в том, чтобы «выйти замуж и родить». А в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей внушали, что она должна (перечислить), чтобы выйти замуж и стать матерью, потом несколько лет ей транслировали мысль, что мужчины — козлы, а секс — грязь, а тут еще раз: выйти замуж и родить. Парадоксально, но зачастую именно такие противоречивые установки матери озвучивают своим дочерям. В результате возникает страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потерять себя, потерять связь со своими желаниями и понять, чего на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка

— Это гипербола. Сейчас это большая проблема, мамы все чаще привязывают дочерей к себе и окружают столько запретов, что становится страшно. Не ходи гулять, не дружи с этими, звони мне каждые полчаса, где ты, почему опоздал на 3 минуты. Девушкам не дается никакой свободы, им не дается право принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет нормальный подросток проходит процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно дать такую ​​возможность. Потому что если девочка растет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее всегда все будут решать другие люди.

Пятая ошибка

— формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует ли в семье отец или мать воспитывает ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки – это плохая наследственность по отцовской линии. Невозможно очернить отца, кем бы он ни был. Если он действительно был «козлом», то и мать должна признать свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека отцом своего ребенка. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но ответственность за того, кто принимал участие в зачатии, не может быть переложена на девушку. Здесь она точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания.

Конечно, детей нельзя бить ни в коем случае, но стоит признать, что девочек это ранит больше. Психологически девушка быстро скатывается с нормальной самооценки на положение униженной и подчиненной. А если физическое наказание исходит от отца, то это почти наверняка приведет к тому, что девушка выберет в партнеры агрессоров.

Седьмая ошибка

— недооценка

. Дочь должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством самодовольства, самопринятия, любви к себе. В этом залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — разборки с дочкой

. Родители ни в коем случае не должны устраивать ссоры на глазах у детей, это просто недопустимо. Особенно, если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если это случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не справились со своими чувствами, поссорились и уже помирились, а главное, ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неправильное проживание полового созревания девочки

. Здесь есть две крайности: все разрешить, чтобы не потерять контакт, и все запретить, чтобы не «упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ без жертв преодолеть этот трудный для всех период – твердость и доброжелательность. Твердость – в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность – в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много разговаривали, задавали вопросы, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагируйте спокойнее, и никогда не используйте эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас, близости не будет никогда, а подросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла маме».

Наконец, последняя ошибка — неправильное отношение к жизни.

. Никогда нельзя говорить девушкам, что в ее жизни обязательно должны быть определенные моменты. Выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девушка должна быть настроена на самореализацию, на умение прислушиваться к себе, на возможность заниматься тем, что ей нравится, в чем она преуспевает, получать удовольствие, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе женщина, готовая к полноценному партнерству.

Михаил Лабковский — практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и о том, что такое счастье. Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

Нужно жить так, как хочется

Есть категория людей, считающих, что жить ради собственного удовольствия — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве учили, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы агрессивный человек, и выливаете эту агрессию на ребенка, то у него появляются страхи, тревожность, неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: веди себя так, как ты себя ведешь – если тебе что-то не нравится, значит, тебе это не нравится, ты расстроен – значит, ты расстроен.

Другое дело, когда человек псих.

Например, он встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в садик или школу. Но он не сделал ничего плохого — он просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. А речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведет себя как остальные представители животного мира. Он пытается понять свои границы: может ударить маму по лицу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «по-звериному» понять, что ему можно, а что нельзя. Родители должны вести себя твердо – взять сильную руку и сказать:

«Маме неудобно. Мама болит! И маму не побьешь!»

Наказывать можно, но нельзя сходить с ума — например, кусать ребенка в ответ.

Реально делать только то, что хочется

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». А не то, что муж будет мыть посуду только потому, что вы ночевали с ребенком. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду. Никому ничего не уступаешь — очень хочется сделать это из любви. И мой муж тоже моет посуду, потому что ему это нравится, а не потому что —

«Ой, все надоело, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома будет тихо.

Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла 15 минут). А моя мама подошла посреди мультика и сказала: «Так, теперь тебе нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Сейчас все кончилось, и я пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, я сейчас встала и пошла».