Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь

В современном информационном мире так много доступных материалов по психологии, что каждый из нас может смело считать себя немного психологом. Мы все много раз слышали и читали, что комплексы взрослых людей уходят корнями в глубокое детство. Ведь именно в этом хрупком возрасте человек наиболее уязвим. Ребенок безоговорочно верит значимым людям (а ими чаще всего являются мама, папа, бабушки, дедушки, друзья родителей, одноклассники и так далее) и совершенно не умеет фильтровать информацию, которая проникает напрямую в его подсознание.

Очень важно уже во взрослом возрасте научиться понимать причины того или иного сценария вашего поведения. Научившись осознавать свои (и чужие) комплексы, вы сможете лучше понимать себя и адекватнее реагировать на поведение окружающих, корректнее оценивать свои реакции и, может быть, даже придете к тому, что вовсе избавитесь от, мешающих жить, паттернов.

Приведу примеры зависимости взрослых комплексов от детских травм, чтобы было нагляднее.

Комплекс жертвы

Часто встречающийся сценарий, когда человек постоянно ноет, жалуется, но при этом всегда ставит чужие интересы выше своих, действует в угоду другим людям, в ущерб своим интересам и иногда даже здоровью. Такая жертва часто использует эту стратегию поведения для получения внимания и манипулирования окружающими.

Детские травмы, из-за которых так происходит: скорее всего, в далеком детстве мама, папа или любая другая значимая для ребенка фигура показали, как сильно они ради него стараются, как устают, как им тяжело его растить. Мамы, требующие ежеминутной благодарности за все, или бабушки, которые внушают ребенку как важно, что скажет про него «сосед Петр Иванович». Все подобные попытки приструнить и повоспитывать чадо могут привести к тому, что ребенок быстро поймет: первое — что сосед важнее, чем его собственные желания и чувства, и надо всем угождать, второе — что если ты что-то кому-то делаешь, то потом можешь манипулировать этим человеком сколько влезет.

Комплекс неполноценности

Это когда человек постоянно чувствует, что он недостаточно хорош сам по себе, например, для отношений с красивой девушкой и пытается компенсировать свои недостатки (которые зачастую он сам себе придумал) внешними атрибутами (большие машины, огромные дома). Все самое лучшее и дорогое, как правило, совсем не приносит счастья их обладателям, но зато громко кричит о том, что человек закрывается всем этим от своих чувств, от боязни быть недостаточно хорошим.

Что же было в детстве? Как правило, детство у таких людей было непростым. Родители часто сравнивали их с другими детьми, в стиле «посмотри, как Петя играет на скрипке, а у тебя никакого таланта». Часто ребенка унижают и дают ему почувствовать себя никчемным и бесполезным. Что для взрослого человека может показаться незначительной мелочью, для детской психики может оказаться травмой на всю жизнь. Мимолетно сказанное слово или пренебрежительный жест в адрес сына или дочки могут зародить в них целую бурю тайных эмоций, впоследствии выливающихся во взрослые комплексы.

Комплекс превосходства

Я лучше всех, умнее всех, я лучше знаю как надо, все вокруг дураки. Примерно такие мысли блуждают в голове у человека, который никак не разрешает себе оказаться хоть на йоту хуже других (читайте также: «Синдром отличницы: почему навязанные обществом стандарты мешают карьере и личному счастью»). На самом деле это обратная сторона того же комплекса неполноценности, просто с противоположным знаком. Наша психика так устроена, что закрывает самую сильную боль от нас, и вот в такой причудливой форме не разрешает человеку испытывать боль от своих промахов.

Откуда это взялось? Чаще всего родители таких деток не разрешали им ошибаться, не давали им право промахнуться, требовали от них первых мест на школьных олимпиадах, ругали за четверки и так далее. Наедине ругали. Но при друзьях и соседях папа гордо говорил «мой сын самый умный», а мама вздыхала и умилительно складывала ладошки у лица. И ребенок понимал, что он обязан быть самым лучшим, что на ошибку он не имеет права и что промахнуться равно смерти. И его психика закрывает для себя даже вероятность такого сценария. Он начинает считать себя заведомо правым, а остальных дураками, чтобы не испытывать боль от собственного несовершенства.

Комплекс Дон Жуана

Иветта, Лизетта, Мюзетта и так далее до бесконечности. Такие мужчины считают, что чем больше женщин он очарует, тем больше в нем мужского (читайте также: «22 признака того, что он вам изменяет»). Своими «победами» он пытается доказать себе и окружающим, что его все любят и хотят, когда на самом деле под маской Дон Жуана всегда скрывается очень ранимый маленький мальчик, который не верит женщинам, которого предавали и теперь он запрещает себе испытывать глубокие эмоции, чтобы избежать боли и разочарования.

Почему так произошло? Какая-то значимая женская фигура (мама/бабушка/учительница/первая любовь), скорее всего, больно и жестоко поступила с его мужским достоинством, каким-то образом унизила его мужское эго, посмеялась над ним, как над мужчиной, причем совсем необязательно имели место прямые насмешки. Иногда мальчику достаточно пренебрежительного взгляда в какой-то острой и важной для него ситуации, связанной с его чувствами и эмоциями полового характера.

Для взрослого человека очень важно обладать информацией о происхождении своих комплексов и реакций, как минимум для того, чтобы легче понимать окружающих и себя самого. А для тех, кто сейчас выступает в роли родителей и воспитывает новое поколение маленьких людей — это невероятно полезная информация, которая поможет избежать грубых ошибок в воспитании и вырастить из своих детей счастливых взрослых, а не закомплексованных Наполеонов и Дон Жуанов.

Эксперт:

Психолог.

Фото: Getty Images

Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Принято считать, что токсичные отношения — те, в которых партнер игнорирует ваши желания и потребности и ломает вас под себя. Но на самом деле это лишь один из вариантов нездоровых отношений. Куда чаще токсичное поведение даже не рассматривается таковым, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает нашу любовь. Более того, не умея распознать собственную «токсичность», мы приносим ее в новые отношения и вновь терпим неудачу. Ниже — о том, какие шаблоны женского поведения неизбежно приводят к краху любви (даже если вы все еще цепляетесь друг за друга по привычке).

Привычка: Игра в молчанку или «угадай-ка»

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» — «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин — с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось — значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 — это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так — декларируя свои эмоции — мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» — то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения — «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» — как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится — это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

Привычка: Игра в поддавки

Что это такое: Другая стратегическая ошибка, которая касается коммуникации в паре, — это когда, столкнувшись с какой-то проблемой, мы стараемся решить ее здесь и сейчас — на эмоциях и как следует не обдумав ситуацию, о чем часто жалеем впоследствии. Еще хуже — уступать и постоянно подстраиваться, пытаясь сглаживать конфликты и тем самым принимая в отношениях позицию догоняющего.

Почему это плохо: Бросаясь в партнера ультиматумами, такими как «я уйду из отношений» или «я не дам тебе денег», человек на самом деле хочет не того, что он требует — ему нужно реализовать свою внутреннюю неудовлетворенность. Поэтому, когда женщина отказывается от общения с друзьями или чего-то еще в пользу капризов мужчины, но не общей цели — построить семью, например, — это первый шаг к зависимости. Жертва-тиран — самые токсичные отношения, которые только можно себе представить.

Как надо делать: Здоровые отношения — это когда оба партнера, взявшись за руки, идут к одной общей цели, уважая личное пространство друг друга. Поэтому, какая бы ни была ситуация, возьмите паузу — минимум два-три дня, чтобы подумать. Чуть позже, когда эмоции стихнут, вернитесь снова к этому вопросу. Но в момент конфликтной ситуации правильной реакцией будет — «давай ты подумаешь и я подумаю». И, как правило, варианты находятся. Когда мужчина и женщина стремятся к компромиссу — не доказать, кто из них прав или умнее, а именно к поиску решения проблемы — они уже победили. Но если это такое однозначное «нет», то, значит, история здесь в том, что кто-то просто хочется топнуть ножкой, и ни в коем случае нельзя идти у этого на поводу. На угрозы вообще не стоит реагировать. Во-первых, нужно взять время, чтобы не обострять ситуацию, во-вторых — такая постановка вопроса не пойдет в принципе. Как со стороны мужчин, так и женщин. Потому что если он или она сейчас прогнется и подстроится, проблема не решится, а через время кто-то устанет стоять в такой позе, и конфликт обязательно вернется, уже в другом виде и в других претензиях. Поэтому важно постоянно работать над тем, чтобы сохранить «здоровье» в отношениях, ни в коем случае не пускать все на самотек.

Привычка: Догоняющая

Что это такое: Отчасти эта ошибка является продолжением предыдущей темы. Нам, девушкам, в силу своих генетических каких-то особенностей свойственно поддаваться сиюминутным эмоциям. И так как у нас в голове обычно роятся тысячи параллельных мыслей, нам сложно понять самих себя — и от этого в своих словах и поступках мы часто бываем непоследовательны. «Тебя подвезти?» — «Нет, не надо. Ну, ладно — вези!». Сказать «нет», а потом бежать и говорить «да-да-да» — это заведомо проигрышная позиция.

Почему это плохо: Ведя себя таким образом, мы лишаем мужчину возможности нести ответственность за свои действия. Он не позвонил, не сдержал обещание, наплевал, а у него все равно утром завтрак и вечером секс, дома чисто — и она все равно с ним. Этого делать нельзя — быть той, кто догоняет, потому в такой модели отношений женщина сама обесценивает себя. И этой одной глобальной ошибки хватит для того, чтобы развалить любые отношения и жизнь.

Как надо делать: Не давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга. Разница восприятий мужского и женского в том, что мы складываем картину из деталей, которые для нас гораздо важнее, а мужчина видит в основном только общую картину. И если привычная картина остается для него прежней – значит, и менять ничего не нужно, ни в своем поведении, ни в отношениях.

Вообще, правильная стратегия — это всегда «да». «Нравится?» — «Да!», «Поедем» — «Да!», «К маме?» — «Да!». Но реализация этого «да» должно зависеть от действий партнера. То есть, если мой мужчина, например, говорит, что в среду мы едем к маме, мы договорились, но до среды он меня абсолютно игнорирует и ведет себя отвратительно, то у меня есть все основания изменить свое решение на «нет» и сказать: «Знаешь, я искренне хотела поехать к твоей маме, но за три дня ты мне так помотал нервы, к сожалению, ты меня не слышишь совсем. Давай ты поедешь к маме, а я дома отдохну, чтобы завтра встретиться в другом настроении, обсудить все и провести наконец-то спокойно день». Согласитесь, разница есть, и такая постановка вопроса говорит о женщине и о личности.

Привычка: Перекладывание ответственности

Что это такое: Выдался плохой день, поссорились с близкой подругой, не ладится в бизнесе или что-то еще случилось. Что мы часто делаем? Начинаем все это вносить в отношения и проецировать свои эмоции на мужчину.

Почему это плохо: Делиться с близким человеком своими тревогами и переживаниями на самом деле не плохо. Ошибка — переносить на партнера ответственность за то, что с нами происходит. Нельзя обвинять другого в своих проблемах — «Вот ты мне тогда сказал…», «А ты меня тогда ничего не сделал, не поддержал». Результатом будет лишь то, что на свое отчаяние вы получите новый конфликт и еще большую агрессию и боль.

Как надо делать: Нужно просто попросить о помощи и в таком виде, в каком вы ее ждете в данный момент. Например: «У меня очень большие проблемы на работе, я не знаю, что там точно будет: компания развалится, уволят или премии лишат. Ничего не говори. Давай с тобой фильм какой-нибудь сопливый посмотрим — просто, чтобы отвлечься, мне это сейчас очень нужно в моем состоянии». Или, наоборот: «Ты не мог бы дать мне совет, но с позиции сугубо как бы ты поступил…». То есть нужно четко ограничивать территорию — что вы ждете от партнера в этой ситуации. Просить о помощи — нормально, и, как правило, большинство партнеров, включаются и проявляют себя с лучшей стороны. Делать вид, что вы сильная и со всем разберетесь сами —  как раз это признак нездоровой личности. Поэтому моя самая главная рекомендация — быть в гармонии собой и миром, и тогда такие «переносы» будут минимальными. Токсичные отношения начинаются тогда, когда мы останавливаемся в своем росте, потому что я вышла замуж или потому что я родила ребенка и т.д. И когда мы перестаем нести ответственность за свою жизнь в целом, тогда и появляются в отношениях черные дыры. Да, действительно, дождь может испортить настроение или еще что-то. Но если мы в принципе, начинаем допускать ситуацию, что глобально наше счастье зависит не о нас самих — ждем, что кто-то возьмет и сделает нас счастливыми — тогда у нас возникает множество претензий и к себе, и к партнеру и к миру, и выйти из этого состояния не сможет помочь даже самый чуткий и внимательный мужчина.

Продолжение: Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть II

Об эксперте:

Профессиональный психолог, автор курса «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете».

Фото: Элина Сазонова, Getty Images

Марина Кобрина

Комплексы личности в детстве: что нужно знать

6 минут

Комплексы личности очень распространены в детстве. Наша личность формируется в первые годы жизни, поэтому мнение окружающих может влиять на наше эмоциональное развитие с самого раннего возраста.

Последнее обновление: 27 мая 2019 г.

Для эмоционального развития детям необходимо чувствовать себя уважаемыми и любимыми. Не только их родители, но и другие их родственники, школьные учителя и друзья. Если они не чувствуют этой привязанности, то рискуют развить в детстве личностные комплексы.

В области психологии «комплекс личности» относится к системе эмоциональных идей, которые могут глубоко формировать наши убеждения и поведение. Эти импульсы оказывают сильное влияние на наше восприятие, как правило, бессознательным образом. В большинстве случаев такие импульсы развиваются из-за жизненного опыта в детстве.

Как личности, мы формируем то, как мы думаем, действуем и взаимодействуем в жизни с самого раннего детства. Ребенок впервые начинает взаимодействовать с другими детьми в школе и, например, в дошкольных учреждениях, и он знакомится с детьми с разными характерами.

Дети получают не только похвалу и комментарии поддержки от общения с другими детьми и взрослыми; они также получают критику и слышат комментарии, высмеивающие их убеждения и поведение. Это наносит эмоциональный ущерб, который может привести к развитию личностных комплексов. Людям придется бороться с этими импульсами всю свою жизнь.

Наиболее распространенные личностные комплексы в детстве

Важно заметить, развиваются ли у вашего ребенка личностные комплексы, потому что они обычно проявляются в раннем возрасте. Если дети не преодолеют их вовремя, это может повлиять на их личность в долгосрочной перспективе.

Комплекс превосходства

Вы можете сказать, когда ребенок чувствует себя лучше, чем все остальные, даже лучше, чем его собственные родители и другие взрослые. Он ведет себя как деспот и считает, что обладает властью и властью над окружающими. Кроме того, он эгоистичен, хочет всего для себя, не считаясь с другими.

Ребенок с этим комплексом излучает чувство безопасности, но это уловка и совершенно ложная. Комплекс превосходства на самом деле коренится в глубокой неуверенности. Человек с комплексом превосходства лишь скрывает свою неуверенность за дерзким и самоуверенным фасадом.

Комплекс неполноценности

Этот комплекс связан с предыдущим комплексом, но люди с комплексом неполноценности проявляют его иначе. Человек с комплексом неполноценности считает, что все остальные лучше его и что его мало любят, если вообще любят. Ребенок считает, что он или она не ценны и не достойны уважения.

Этот комплекс имеет тенденцию развиваться, когда родители, учителя и другие пожилые люди сравнивают детей и показывают фаворитов. Несмотря на благие намерения, это сравнение заставляет младшего ребенка чувствовать себя униженным и менее достойным, чем другой ребенок, с которым его сравнивают. Так постепенно у него или у нее формируется негативное отношение к себе.

Комплексы личности в детстве: Физические комплексы

Этот комплекс личности возникает, когда ребенок негативно относится к одной или нескольким своим физическим характеристикам, например, к ненормальности или инвалидности. Когда он обнаруживает, что он другой, ребенок начинает чувствовать себя плохо из-за того, что выделяется.

Например, у ребенка может развиться физический комплекс из-за размера его ушей или проблемы со зрением. Кроме того, ему может быть стыдно, если его зубы, например, кривые, среди прочего.

Проблема усугубляется, когда другие дети высмеивают их внешний вид. Хотя это обычное дело, когда ребенка дразнят из-за его или ее внешности или физических характеристик, это еще больше беспокоит ребенка. Родители и учителя должны быть внимательны к такого рода поддразниваниям, чтобы попытаться научить детей, как с ними справляться.

Чувство недооценки

Этот комплекс часто встречается у детей, у которых много братьев и сестер, особенно у детей младшего возраста, у которых много братьев и сестер. Чувствуя себя недооцененным, ребенок испытывает сильное желание показать, что он кто-то другой.

Доказано, что младшие братья и сестры добиваются в жизни большего, чем старшие. Одно из объяснений заключается в том, что , не получая внимания в детстве и юности, их основная цель — получить одобрение своих родителей, старших братьев и сестер. Они прилагают огромные усилия, чтобы обеспечить это одобрение.

«Взаимодействуя с другими, ребенок начинает сталкиваться с новыми проблемами, например, брать на себя новые обязанности в школе и знакомиться с детьми с разными характерами».

Нарциссический комплекс

Обычно проявляется у детей, которые являются единственными детьми. Родители детей-нарциссов склонны чрезмерно оберегать их , так что они всегда ставят себя превыше всего. Таким образом, нарциссический ребенок считает, что он должен получить все, о чем попросит, и что все должны его обожать. Точно так же он считает, что мир вращается вокруг него.

Когда проявляется этот комплекс, дети-нарциссы не могут избавиться от эгоцентрического поведения, характерного для младенцев и малышей. Как следствие, по мере взросления нарциссические качества привязываются к их личности.

Как справляться с личностными комплексами в детстве

Детство – самый счастливый этап жизни, полный радости и без забот. Тем не менее, детские комплексы могут угрожать будущему счастью и эмоциональной устойчивости в жизни.

Поэтому вы должны начинать давать своим детям советы об их эмоциональных реакциях, когда они еще очень маленькие. Нужно научить их иметь личные границы и понимать, что не все вокруг должно на них влиять. Хорошо, если они научатся быть уверенными в себе.

Таким образом детские комплексы будут держаться в узде. Как следствие, дети смогут принять свои собственные слабости и подняться над неприятием других.

Способы борьбы с детскими комплексами

Чтобы детские комплексы не превратились в застарелую проблему, влияющую на их личность в долгосрочной перспективе, необходимо повышать их самооценку. Вот несколько способов усилить это:

Создайте тесную связь со своими детьми

Чтобы достичь хорошего уровня самооценки, вы должны дать своим детям чувство безопасности, стимулируя их и давая им мотивацию . Таким образом, ваши дети будут чувствовать эмоциональную поддержку и это поможет им справиться с любыми трудностями.

Утешите их и помогите развить их способность справляться с трудностями

Если у них возникнут проблемы, вы должны помочь им. Поймите их боль и утешьте их. Может быть, вы можете сопереживать, потому что в детстве вы чувствовали то же самое. Вы тот, кто лучше всего подходит для того, чтобы дать своим детям хороший совет.

Преодоление личностных комплексов в детстве: учите их, подавая хороший пример

Вы должны избегать критического, требовательного или раздражительного отношения к своим детям. Такие фразы, как «Ты ни на что не годишься», «Ты полный провал» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно» вызовут у ваших детей только комплексы.

Наоборот, ваша задача как родителя – мотивировать их наградами, но не материальными. Вы должны дать им эмоциональное вознаграждение. Например, если они ведут себя хорошо, проведите с ними некоторое время, играя в их любимую игру.

Наконец, вам также следует настроиться на поведение ваших детей. Вы должны быть внимательны к тому, что они говорят и как они относятся к себе, потому что это даст вам подсказки о том, что они чувствуют и когда это обсуждать. Таким образом, вы можете помочь им преодолеть свои детские комплексы.

Это может вас заинтересовать…

Что вызывает комплекс неполноценности?

Как и большинство психологических состояний, комплекс неполноценности представляет собой многослойное расстройство, которое обычно имеет более одной причины. От детских травм до встреч во взрослом возрасте, есть много переживаний, которые могут вызвать чувство неполноценности, которое влияет на человека на протяжении всей его жизни.

Выявление причин комплекса неполноценности может помочь вам преодолеть свой токсичный мыслительный процесс, согласно энциклопедии Нового Света. (1)

Теория Адлера: расстройство компенсации

Альфред Адлер, австралийский психолог, впервые описавший комплекс неполноценности в начале 1900-х годов, считал, что это расстройство связано с компенсацией, что означает, что человек проявляет определенное поведение, чтобы компенсировать свои негативные чувства. Если кто-то не может успешно компенсировать неадекватные убеждения о себе, у него может развиться комплекс неполноценности.

Адлер считал, что эти реакции начинаются в младенчестве, когда младенец по своей природе уступает взрослому. Он считал, что младенец, который чувствует себя беспомощным и неполноценным, пытается преодолеть эти эмоции, достигнув более высокого уровня развития. По словам Адлера, этот цикл компенсации чувства неполноценности следует за детьми на протяжении всей их жизни. По мере того, как дети лучше осознают свои недостатки и сравнивают себя с другими, у них начинают формироваться мысли о неполноценности, которые мотивируют их и направляют их действия.

Адлер назвал чувство неполноценности «минусовой ситуацией», которое становится мотивацией для того, что он назвал «плюс-ситуациями», которые побуждают ребенка в конечном итоге развивать рост и мастерство, необходимые для успешного прохождения взрослой жизни. (1)

Наиболее распространенные причины и триггеры комплекса неполноценности

Эксперты считают, что определенные факторы или их сочетание могут способствовать возникновению комплекса неполноценности.

Опыт детей и взрослых

Встречи в детстве и в зрелом возрасте могут вызвать комплекс неполноценности. Например, у детей, которые постоянно слышат неодобрительные замечания о поведении или способностях, могут развиться негативные убеждения о себе, которые со временем ухудшатся. Взрослые могут пережить тот же тип переживаний, который приводит к деструктивному разговору с самим собой и — если этот негативный образ себя проявляется во многих аспектах жизни — в конечном итоге к комплексу неполноценности.

Состояние психического здоровья

Некоторые люди могут быть более склонны к развитию комплекса неполноценности. Например, люди с низкой самооценкой и пессимистичным взглядом уже подвержены риску развития чувства некомпетентности. Хотя чувство неполноценности может быть реальным или воображаемым, если у вас есть психическое заболевание, вы не сможете распознать и опровергнуть ложные или вредные представления о себе. Например, люди с депрессией в анамнезе более подвержены развитию комплекса неполноценности.

Физические проблемы

Люди, которым приходится преодолевать физические недостатки, с большей вероятностью могут развить комплекс неполноценности. Некоторые примеры включают в себя проблемы с:

• Ростом
• Весом
• Зрением
• Речью
• Чертами лица или тела
• Силой

Адлер даже использовал комплекс неполноценности человека, который использовал Наполеона Бонапарта в качестве примера физическая черта (его невысокий рост). Сейчас это широко известно как «синдром Наполеона». (1)

Социальные неблагополучия

Люди, выросшие в неблагополучных социальных условиях, часто испытывают чувство неполноценности. Например, человек с низким социально-экономическим статусом может с большей вероятностью развить комплекс неполноценности.

Культурные сообщения

Культурные идеалы могут вызвать комплекс неполноценности. Например, представление о том, что женщины должны иметь идеальное и стройное телосложение, может вызвать у некоторых чувство неполноценности. (2,3)

Связь с детством

Чрезмерно строгое воспитание может вызвать у кого-то чувство неполноценности. Например, родители, которые говорят своим детям, что они никогда не бывают достаточно хороши, могут иметь детей с глубоко укоренившимся чувством неудачи, которое никогда не исчезнет. Это может привести к их чрезмерной или недостаточной эффективности, в зависимости от того, как они реагируют.

Другие сценарии, которые могут подготовить почву для комплекса неполноценности в более позднем возрасте, включают чрезмерное давление со стороны сверстников, поддразнивание, соперничество между братьями и сестрами и другие переживания в детстве, которые могут заставить молодого человека чувствовать себя слабым, беспомощным и неполноценным, согласно Альянсу депрессии. . (4)

Комплекс неполноценности: причина другого комплекса?

Комплекс превосходства — состояние, при котором кто-то считает себя выше других — считается противоположностью комплекса неполноценности. Но Адлер считал, что чувство неполноценности, вероятно, влияет на поведение многих людей с комплексом превосходства.

Согласно трудам Адлера:

«Если человек хвастается, то только потому, что он чувствует себя неполноценным, потому что он не чувствует себя достаточно сильным, чтобы соревноваться с другими в полезной стороне жизни. Вот почему он остается на бесполезной стороне. Он не в гармонии с обществом. Кажется, это черта человеческой натуры, что когда люди — и дети, и взрослые — чувствуют себя слабыми, они хотят решать жизненные проблемы так, чтобы получить личное превосходство без всякой примеси общественного интереса. Комплекс превосходства — вторая фаза. Это компенсация комплекса неполноценности [чувства]». (5)

С другой стороны, Адлер также считал, что некоторые люди с комплексом неполноценности скрывают чувства превосходства, написав:

«Мы не должны удивляться, если в тех случаях, когда мы видим комплекс неполноценности [чувства], мы обнаруживаем комплекс превосходства.