5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти. Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.

1.Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»

Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.

Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.

В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем. Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена». Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.

2.Одиночество в паре

Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно. Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность. Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.

Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.

3.Ощущение, что, если уйти, будет только хуже

Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования. И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.

Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.

4.Газлайтинг

Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье. Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму. Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.

5.Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру

Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания. Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее. Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование». Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного, и теперь он в неоплатном долгу.

Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».

Когда не нужно сохранять брак: психолог — о разводах и главных проблемах белорусов

Есть мнение: сохранять брак только ради детей не нужно. О причинах такой «безжалостности» и о том, с какими проблемами сталкиваются белорусские пары, «Комсомолке» рассказала семейный системный терапевт, гештальт-консультант Юлия Черкина.

Семейный системный терапевт, гештальт-консультант Юлия Черкина. Фото: личный архив

Одна из частых причин разводов — давление родителей

— Юлия, на ваш взгляд, почему в последние годы растет число разводов?

— Очень часто причина распада браков кроется не в разросшемся до предела конфликте, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости у одного или у обоих партнеров. Главный показатель, который помогает предположить, насколько прочным будет союз двух людей лет через пять, — уровень отзывчивости каждого из них. Чем выше его дефицит, тем быстрее отношения двигаются к разводу. Конфликты, сигнализирующие о серьезных проблемах в отношениях, обычно возникают позднее. Конечно, имеет большое значение и то, насколько каждый член семьи готов на мирные переговоры и компромиссы.

— Какие самые распространенные проблемы у белорусских пар?

— Первая причина развода — заключение брака людьми, не готовыми к таким переменам в жизни. ВОЗ не так давно разработала новую возрастную классификацию: от 25 до 44 лет теперь считается молодым возрастом. В современном мире все больше возможностей и соблазнов оставаться детьми, не взрослеть. Молодые люди часто вступают в брак, не задумываясь о том, что стоит за таким решением и готов ли партнер к новому уровню ответственности. Если терпение и умение понимать и слышать друг друга заканчивается, дело завершается разводом. Вторая причина — давление родителей. Часто родственники из личных побуждений вмешиваются в отношения молодых и наводят свои порядки в новой семье. Среди распространенных причин развода по-прежнему остаются измены, пьянство, физическое, эмоциональное или экономическое насилие.

Когда в обществе кризисный период, разводов становится больше

— Есть ли какие-то способы укрепить брак, когда все трещит по швам?

— К сожалению, в нашем обществе все больше подвергается сомнению или вовсе отрицается культ семьи. С одной стороны, все стали свободными: не нравится — до свидания. Мы стараемся не брать ответственность на себя, обвиняем весь мир в своих проблемах. С другой стороны, важно помнить, что отношения — это всегда двое, ты и я. Те самые традиции, которые возникают в каждом доме и поддерживаются на протяжении десятков лет разными поколениями, — именно они помогают новой семье соединиться не только на бумаге.

Всегда помните, что у вашего партнера тоже есть чувства и переживания. Если вы понимаете, что это просто кризис, который накрыл семью, то попробуйте пройти его вместе. Я рекомендую обращаться к семейным психологам, которые помогут услышать и почувствовать друг друга, понять и простить. Для того чтобы в паре сохранялся равноценный взаимообмен тепла и понимания, необходимы усилия обоих супругов. Ведь семья — творчество двоих, а развод — плод совместных ошибок.

— Пандемия коронавируса и самоизоляция, политическая ситуация в стране сказываются на взаимоотношениях в семье?

— В любые кризисные периоды количество разводов увеличивается. Политическая ситуация и пандемия естественным образом отразились на взаимоотношениях практически каждой семьи. Люди сталкиваются с лавиной труднопереносимых чувств — страхом, злостью, отчаянием, негодованием. Я не могу привести личные истории из практики, однако есть яркие примеры, когда на фоне политической обстановки распадаются пары известных людей. В нашей стране два разных кризиса случились в одно и то же время, что значительно увеличило расход ресурсов в каждом доме и отразилось на семейных отношениях. Кто-то выдерживает такой кризис (или обращается к психологу за помощью), а кто-то понимает, что развод станет лучшим решением.

Детям нужны счастливые родители, а родители — это не всегда муж и жена

Фото: unsplash.com

— Как развод влияет на ребенка? Стоит ли пытаться сохранить семью ради детей?

— Есть один самый главный секрет для тех, кто решил развестись и у кого есть дети. Самое важное для ребенка совсем не то, останетесь ли вы мужем и женой. Каждому ребенку важно, чтобы у него оставались мама и папа. Если отношения мужчины и женщины сохранить невозможно, не стоит насиловать себя «ради детей». Детям не нужны ваши жертвы, им нужны счастливые родители. А родители — это не всегда муж и жена, они могут перестать жить вместе и даже завести новых партнеров.

Поддержите ребенка в процессе развода, объясните ему, что любовь матери и отца навсегда останется с ним. Обязательно убедитесь, что ребенок не винит себя в том, что случился развод. Заверьте его, что он ни в чем не виноват и что родительскую любовь не могут уничтожить никакие трудности. Никогда не используйте детей как козырь при выяснении отношений с партнером и не препятствуйте безопасному общению ребенка с двумя родителями.

— Можно ли сказать, что в семейных отношениях секс — это главное? Или его значение переоценено?

— Отношения в семье можно представить себе как коробку с красками. Конечно, чем больше будет красок, тем ярче и живописнее художник сможет нарисовать картину. Но талантливые художники не обязательно нуждаются в десятках красок. Точно так же и в семье — для счастливой жизни паре необходимо очень много: и понимание в вопросах совместного будущего, и единое отношение к детям, и проработанный финансовый вопрос, и в том числе сексуальная гармония. Но можно ли сказать, что трудности в сексе однозначно ведут к разводу? Конечно, нет. Особенно если оба партнера готовы разговаривать друг с другом о происходящем, при необходимости обращаться за помощью к специалистам и бороться за любовь в доме.

— Все ли семьи нужно укреплять? Как понять, когда лучше просто отпустить?

— На мой взгляд, укрепление семьи ни к чему не приведет и даже может усугубить ситуацию, особенно в тех семьях, где присутствует любое насилие. Также лучше отпустить человека в том случае, если у кого-то из пары возникло стойкое безразличие к другому.

Идеально, когда в брак вступают два зрелых, ответственных человека со схожими убеждениями. Конечно, они тоже ссорятся, мирятся, договариваются и учатся слышать друг друга. Но если решение разойтись принято, они делают это по-взрослому, принимая свою долю ответственности за происходящее. Важно помнить, что все люди со временем приобретают новый опыт, убеждения и знания. Статичных отношений не бывает, поэтому умение слышать и понимать всегда поможет принять верное решение.

КСТАТИ

В 2020 году разводов стало меньше

Не все браки бывают крепкими и дружными. Согласно исследованиям социологов, количество разводов растет во всем мире. И Беларусь — не исключение. По данным Белстата, в прошлом году в стране было зарегистрировано 62 744 брака. А разводов — 34 470. То есть больше половины семейных союзов распадаются.

Но, похоже, високосный 2020-й стал уникальным во всех смыслах: в этом году люди разводятся чуть реже. Как рассказали «Комсомолке» в отделе загс Центрального района Минска, с 1 января по 20 ноября 2020 года в учреждении было зарегистрировано на 15 разводов меньше, чем за аналогичный период прошлого года. Правда, и браков — на 200 меньше.

— Серьезных скачков или падений нет. Снижение количества браков связано с пандемией коронавируса: женихи и невесты не могут приехать из-за границы. Бывает, что пара подает заявление, а потом кто-то из них или окружения заболевает, вот и приходится переносить свадьбу. Вероятно, похожая ситуация и в других районах столицы, — рассказала замначальника отдела Ольга Скрипко.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Неделю ходим – две болеем»: когда ребенка лучше не вести в детский сад

Врач отвечает на вопросы, которые волнуют современных родителей (подробнее…)

«Сын решил жить отдельно — и мой мир рухнул»: психолог о том, когда и как дети должны отделиться от родителей

Некоторые мамы и папы воспринимают в штыки решение ребенка жить самому по себе. Специалист объясняет, почему важно отпустить его и как это сделать (подробнее…)

Стоит ли ваш брак того, чтобы его сохранять?

К семейному психотерапевту из Нью-Йорка Терри Рилу приходят пары, находящиеся на грани развода для того, чтобы выйти из его кабинета обновленными и полными желания и ресурсов, чтобы сохранить свой брак. Если же отношения испорчены безвозвратно, терапевт дает советы о том, как отпустить старую связь и проецировать себя в будущее. Как же узнать, стоит ли бороться за ваш брак?

Важные вопросы самим себе

Я предлагаю метод для того, чтобы вы определились, насколько необходимы дальнейшие усилия по сохранению брака, особенно если вы чувствуете себя в нем как в ловушке. Спросите себя: «Перекрывает ли то хорошее, что есть в этих отношениях то плохое, с чем мне приходится в них сталкиваться?» Будьте уверены: в любых серьезных отношениях всегда случаются и негативные моменты, ни одни отношения, как бы это ужасно ни звучало, никогда не удовлетворят абсолютно все ваши нужды. Вот, например: моей жене Белинде было необходимо полчаса разговаривать перед сном о детях, о нас, о доме, я же отключаюсь как только голова касается подушки. Тогда мы пошли на компромисс: установили таймер на 15 минут. Уверен, что Белинда по истечении этой четверти часа вслушивается в мой храп и чувствует себя одинокой, она где-то очень глубоко в душе желала бы иметь партнера, который часами бы слушал ее излияния. Так оно и есть. Как она справляется с этим мини-разочарованием? Годами она утверждает, что лучший ответ: никак. Она его чувствует и признает, что это не так уж важно. Но иногда ей обидно. Вы думаете, наверное: «Бедная женщина! В моем браке нет ничего подобного!» Возможно, вам просто нужно честнее проанализировать ваши отношения, у нас всех бывают моменты утраты иллюзий и разочарований в связи с нашим партнером. Наше самое большое желание — это чтобы рядом был идеальный и всемогущий бог или богиня, которые никогда не подведут. Что же мы получаем на самом деле: обычного человека, который несовершенен так же, как и мы. В этом и состоит вся проблема: столкновение вашей неидеальности с неидеальностью партнера и то, как вы с этим справляетесь. Например, время от времени ваш партнер теряет самообладание, или ваш секс стал не таким как раньше. Первое, что вы делаете — вы боретесь за то, чего хотите вы. Но вы не можете ничего существенно изменить. В таком случае, вы задаете себе вопрос: «Я могу с этим мириться? Я хочу с этим мириться? Хорошее в отношениях перекрывает плохое?» Если ответ «нет», тогда подумайте, зачем продолжать такие отношения. Если ответ «да, хорошего у нас достаточно», значит нужно быть благодарным за хорошее и радоваться, а не копаться в том, что вас не устраивает.

Признаки безнадежного брака

Для того, чтобы начать работать с новой парой клиентов, я задаю вопросы: есть ли у вас дети, сколько им лет? Вы любили когда-то этого человека? Была ли страсть между вами в начале отношений? Если детей нет, то причин оставаться вместе меньше, так же как когда один из партнеров никогда не испытывал любви к другому: в таком случае тот, кто не любит должен отпустить другого. Я выделяю еще три группы факторов, которые могут поставить вопрос о целесообразности отношений:

• Зависимости: алкоголь, наркотики, секс, порнография, азартные игры.
• Невылеченные психические и психологические проблемы: депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство и т.д.
• Поведенческие нарушения: сексуального характера (измены) или агрессивного (семейное насилие).

Если партнер не собирается решать свои проблемы, связанные с этими факторами, считает себя в праве причинять страдания другому человеку, который заботится о нем, то я всегда говорю о приоритете здоровых отношений. «Билл, это твое тело и ты имел бы право не заниматься своей депрессией, если бы ты жил один, но у тебя есть жена и дети, и каждый твой день, проведенный в молчании на диване, вредит им.» Я старомодный, я требую, чтобы во время терапии мои клиенты отказались от своих зависимостей, я очень верю в программу 12 Шагов для тех, кто зависим от алкоголя, азартных игр или секса. кстати, я считаю, что секс и порнография могут так же, как наркотики, вызывать зависимость.

Плохо, но не настолько

В наши дни очень распространены менее острые семейные проблемы. Чаще всего один из партнеров чувствует себя униженным или слишком контролируемым, одиноким. Если бы кто-то озвучил такие проблемы в предыдущем поколении, особенно женщина, ее бы отправили домой без разговоров. Но теперь нам важно «качество отношений». Как терапевт я считаю, что при своевременном обращении к специалисту и желании прилагать усилия, такие проблемы можно было решать. Люди могут научиться, как слушать, не вставая в оборонительную позицию, как говорить, не обвиняя. к сожалению, в реальности некоторые терапевты не настолько эффективны, как мне бы хотелось. Терапевт для пар должен быть активным и конкретным, тут недостаточно говорить: «О, это звучит жестко, расскажите еще об этом».

Свежие новости

Отношения начинают гнить, когда мы перестаем откровенно и прямо говорить о том, что мы чувствуем. Когда мы не боремся за то, чего бы мы хотели в отношениях — мы этого не получаем. вы можете говорить себе, что это разумный компромисс, но это сделка. Разочарование и горечь растут, а щедрость, добрая воля и удовольствие — уменьшаются. А все почему: потому что когда многие люди пытаются что-то делать, они сталкиваются с агрессией или пассивной агрессией партнера. Умение любить включает в себя и умение ответить на неудовлетворенность партнера, а этому многие никогда не учатся.

Вообще отношения проходят три фазы: любовь без знания — медовый месяц, когда вы любите и не анализируете личность партнера, вторая фаза знания, разочарований и утраты иллюзий, в которой возникает так называемая «супружеская ненависть» — вы узнаете об всех недостатках партнера и они вам активно не нравятся, если брак пережил вторую фазу, начинается третья фаза — знающая любовь, это период принятия недостатков.

Любить по-взрослому

Как достичь зрелой любви, третьей фазы отношений? Если брак не испорчен теми факторами, о которых мы говорили, то единственный выход — это стать взрослым человеком. Например, думать, прежде, чем говорить. Есть такой полезный акроним W.A.I.T.—Why Am I Talking? (Зачем я говорю?): если вы говорите, чтобы доказать свою правоту, чтобы контролировать партнера, чтобы уколоть, отомстить — пройдитесь лучше вокруг дома, подышите, умойтесь холодной водой, но не начинайте разговор ради этого. Не пытайтесь выяснять отношения, когда вы взбешены или взволнованы. Ваша работа — прийти в себя, думать о главном. И поверьте, я за 30 лет практики никогда не встречал человека, который бездумно и бессердечно бросает отношения, которые достойны того, чтобы за них бороться. Чтобы дойти до момента разрыва, большинство людей проходит через испытания, борьбу, мучительные попытки уладить все, особенно, если есть дети. В пяти-шести случаях я видел, что один из партнеров зашел слишком далеко, слишком много было нанесено ударов по отношениям, слишком долго это продолжалось, но люди пришли ко мне, пытались бороться. Романтический миф, укорененный в нас заставляет нас верить в то, что партнеры должны любить друг друга безусловной любовью. Это абсолютный нонсенс. Взрослые могут дарить своим детям безусловную любовь, а в отношениях взрослых любовь не обязана терпеть абьюз, равнодушие, предательство. Они убивают ее — и она умирает. Поэтому у партнеров и должны быть границы, отношения должны быть здоровыми.

Дружеский развод или обновленный брак

Если есть дети — я всегда за трансформацию брака. При этом я совершенно не хочу, чтобы люди возвращались в те отношения, в которых они страдали, и которые привели их ко мне. Трансформировать брак — это не просто его сохранить. Придется построить новый, кирпичик за кирпичиком. Для этого нужно побороть свои старые комплексы и привычки. Я обычно получаю быстрый результат от своих клиентов, но попадаются люди, которые очень плотно застряли в своих реакциях: во всем они винят только других людей — как я могу настаивать на том, чтобы человек оставался в отношениях с подобным абьюзером?

Главное — научиться отпускать. Да, не все так, как вы мечтали и желали, либо принимайте минусы, либо конец браку. Хуже всего, когда человек продолжает безнадежные попытки изменить другого — это проявления незрелости. А надо повзрослеть. Наша американская культура имеет в себе этот принцип «все возможно, если постараться», поэтому признать, что отношения не подлежат реанимации — это все равно, что признаться в собственной слабости и поражении.Но для меня кризис — это появление новых возможностей. Можно стать унылым, а можно стать новым человеком, вступить в новые отношения с измененным подходом, ведь не зря писатель Сэмюель Джонсон назвал вторые браки триумфом надежды над опытом. Мы можем заслужить эту надежду, если только осмелимся извлечь уроки из опыта.

Источник: goop.com

Фото: кадр з сериала «Развод»

— Читайте также: Без вариантов: Почему абьюзер не достоин второго шанса

Когда не стоит сохранять брак :: Lifestyle :: Дни.ру

Брак
всегда надо сохранять, когда есть, что сохранять. И когда это ценно для обоих. Однако
есть пять ситуаций, когда лучшим решение будет разойтись. 

Про просьбе «Дни.ру» ситуации, когда не стоит сохранять брак, описала причинный психолог Юлия Синютина.

Первая ситуация: когда разлюбили

Если любви в отношениях больше нет, ни дети, ни накопленные за годы совместной жизни богатства, ни какие-либо другие «очень значимые обстоятельства» не должны стать причиной сохранения развалившегося семейного союза. Все, что делается без любви – насилие. Насилие в первую очередь над собой. Зачем терпеть рядом нелюбимого человека?

Иногда люди начинают вспоминать о том, как хорошо было когда-то раньше, когда отношения только начинались и развивались. Вздыхают с сожалением и пытаются вернуть все былое. Порой вернуть свежесть отношениям можно, но только не в том случае, когда любви больше не осталось.

Раньше было хорошо. Да, когда-то вы друг друга любили. Но это было раньше. Хорошо, что это «раньше» вообще было. Но если прежних чувств больше нет, этот факт нужно просто признать и принять. Если любовь из отношений ушла, самым лучшим решением будет освободить друг друга от формальностей и обременений, связанных с официальным браком, и двигаться вперед на встречу новой жизни.

Вторая ситуация: разные ценности и постоянные ссоры по этому поводу

Есть поговорка: «Стерпится-слюбится». Что-то, возможно, и стерпится. Что-то и слюбится. Стерпеться могут даже разбросанные по всей квартире использованные мужские носки. Но только не разные жизненные ценности, увы.

Говорят, хорошо, когда в браке люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Но если супруги смотрят в разные стороны, жить им вместе просто не стоит. Скорее всего в своих суждениях они оба правы. Просто если сами суждения разные, люди вряд ли будут счастливы вместе. И лучший выход в такой ситуации прекратить трепать друг другу нервы, разойтись и найти себе человека с похожими ценностями.

Фото: www.globallookpress.com

Третья ситуация: из чувства вины или долга

Любят наши люди геройствовать. Особенно женщины. «Этот человек когда-то помог мне, поэтому я должна быть с ним и должна быть его женой!» Такое или похожее рассуждение часто слышат психологи на приемах. К сожалению, это не редкость. Но из чувства долга можно помочь человеку. Из чувства долга можно испытывать к человеку благодарность. Но быть супругом человека из чувства долга или вины – это обман перед ним и настоящее преступление перед собой. Такие отношения не смогут сделать счастливым никого. И у него, и у вас – одна жизнь. Это не черновики, которые можно будет потом переписать начисто. Брак, который держится на чувстве долга или чувстве вины, разрушает жизни обоих в паре. Освободите друг друга от таких фальшивых отношений, дайте и человеку, и себе, право на счастье.

Четвертая ситуация: страх осуждения родных или общества

«А что скажут родители, если мы разведемся?! А что скажут люди?!» Если семья удерживается лишь на этих страхах, перед нами два узника, два заключенных в брачной тюрьме человека.

Помните, ваша жизнь и ваше счастье принадлежат только вам. Ни родителям, ни обществу – только вам. Не обрекайте себя на добровольное несчастье. Будьте сильными в принятии решений по поводу вашей жизни. Берите эти решения в свои руки и никому не отдавайте права определять за вас вашу жизнь. Никто кроме вас не знает, как вам лучше. Решайте сами! Это самый надежный и верный путь к счастью.

Фото: www.globallookpress.com

Пятая ситуация: страх одиночества

Уверена, что все мы ни раз слышали поговорку: «Лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало». Если вы живете с человеком только из страха одиночества, вы точно живете не с тем человеком. Если вы с ним разойдетесь, возможно, вы будете жить самостоятельно и никого в жизни никогда больше не встретите. И никогда в жизни больше не создадите семью. Возможно. Но гораздо выше шанс, что в какой-то момент вы все же встретите своего человека, с которым вам будет по-настоящему хорошо.

Если же вы продолжите жить с «не тем» человеком, у вас даже не появится шанса встретить «того самого». Помните, «не тот» человек всегда занимает место «того самого». Дайте себе шанс встретить любовь и прожить радостную, счастливую жизнь. Чем раньше, тем лучше.

Во всех пяти описанных ситуациях развод, увы или к счастью, является самым честным и самым хорошим решением для обоих. Но в других ситуациях брак надо сохранять! Его надо сохранять, когда два человека любят друг друга. Именно любовь – главное и обязательное условие крепкой и счастливой семьи. 

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

Стоит ли сохранять брак ради иллюзии семьи? | Мужчина и женщина

Как гласит народная поговорка: уходя — уходи, но многие пары, уже оформив официальный развод, продолжают жить вместе не один месяц и даже годы. Почему так происходит? Причины, естественно, разные. Иногда это нежелание что-то особо менять в своей жизни. Налаженный быт, совместное жильё, дети, имущество и даже секс. Всё это способствует тому, что бывшие супруги проживают вместе, хотя явно относятся друг к другу с прохладой.

Что заставляет жить вместе?

Эмоциональная привязанность к партнёру бывает настолько сильной, что человек просто не в состоянии отпустить от себя жену (мужа). Иногда супруге или супругу невыносимо даже представить своего, пусть и бывшего партнёра, с другим человеком. В таком союзе речь уже идёт о нездоровой психике у одного из пары.

Фото: Depositphotos

И в этом случае разводиться гораздо сложнее, часто доминирующий партнёр задействует все рычаги, способные удержать жену или мужа. Такой нездоровый брак со временем всё равно распадётся, и чем скорее вы расстанетесь с эдаким собственником, тем лучше. Вы сохраните здоровье себе и своим детям, ведь постоянные придирки, ревность, скандалы ни к чему хорошему не приводят. Дети в подобном браке испытывают чувство вины, непонимание, одиночество, родителям из-за разборок не до детей.

Если говорить о вполне нормальных отношениях, где партнёры утратили чувства, но так и не решаются на расставание, то это, скорее всего, происходит от некоторой инертности и даже лени. Ведь далеко не просто изменить свою жизнь. Придётся уходить на квартиру, если нет своего жилья. Не все хотят переезжать к родителям, тем более с детьми, да и родители не всегда рады такому повороту событий.

Может быть, один из супругов зависит материально от другого, чаще — это женщины. Очень многие из женщин терпят тирана мужа ради финансов. При этом страдают дети и сама женщина, её самооценка катастрофически падает, ведь муж не пренебрегает возможностью упрекнуть жену, что он её обеспечивает и она без него «ничего не стоит». К тому же дети, видя такое отношение к матери, тоже могут относиться к ней с неким презрением. В итоге семья превращается в склочный запутанный узел, где не знают, что такое взаимоуважение.

Фото: Depositphotos

Как быть?

И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.

Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.

Поэтому стоит несколько «перемотать ленту», дабы начать с того, что не следует доводить брак до экстремальных ситуаций. И тем более позволять унижать себя. Это касается как мужчин, так и женщин. По статистике всё же женщины чаще становятся заложницами сложных отношений в семье. Поэтому именно женщинам, живущим в тягостном браке, просто нужно понять, что другой жизни не будет, есть одна, лучше её прожить счастливо или, по крайней мере, без ссор, драк и унижений.

Фото: Depositphotos

Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения в браке ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.

Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.

Если вы зависите материально, продумайте заранее план «отступления». Есть специальность — уже хорошо, устраивайтесь на работу, нет — пройдите курсы, к примеру, визажа, маникюра, швеи, кондитера. Выражаясь простым языком, приобретите простую, но востребованную и «хлебную» профессию, которая вам даст возможность кормить себя и детей.

Возможно, сначала вы будете зарабатывать мало, не отчаивайтесь, процесс пойдёт, вы «набьёте руку» в своей профессии, сможете быстрее и качественнее работать, у вас появятся новые клиенты, да и цену за работу можно будет поднять. Решите для себя проблему неудачного брака раз и навсегда, не позволяйте мужу манипулировать собой. Если он угрожает тем, что отберёт детей, что часто бывает, не стоит поддаваться панике. Только суд решает, с кем будет ребёнок. Подавайте заявление на развод и алименты.

Фото: Depositphotos

Ко времени начала бракоразводного процесса вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу. Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.

Муж может устраивать периодически скандалы, часто ещё и в нетрезвом виде, в этом случае пишите заявление в полицию, не давайте себя запугивать. Поверьте в себя! В 40−45 лет вы себе скажете спасибо, вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой. Получится создать новую семью — очень хорошо, не получится — не расстраивайтесь, жизнь хороша в любом проявлении, вы нужны свои детям, внукам, отдавайте им своё тепло и любовь. Поверьте, она возвратится к вам сторицей!

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

• рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
• важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
• у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
• лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
• постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
• давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

https://ria.ru/20201226/semya-1590739955.html

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи — РИА Новости, 26.12.2020

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда… РИА Новости, 26.12.2020

2020-12-26T08:00

2020-12-26T08:00

2020-12-26T16:30

хорошие новости

семья

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

загс

фонд президентских грантов

хорошие новости

развод

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_0:176:3071:1903_1920x0_80_0_0_5dadbf0f41fee46d7c5b2884df4fbcd3.jpg

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.»Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.»Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.»Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.»Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист.Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

https://ria.ru/20200912/trevogi-1577085775.html

https://ria.ru/20191120/1561171667.html

https://ria.ru/20201224/tynda-1590546207.html

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_340:0:3071:2048_1920x0_80_0_0_4804610326969c4171801225895a67e0.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

семья, новочебоксарск, чувашская республика (чувашия), загс, фонд президентских грантов, хорошие новости, развод, психология отношений

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.

Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.

«Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.

12 сентября 2020, 07:50Хорошие новостиПсихологи создали способ борьбы со стрессом с помощью семи благодарностей

В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.

«Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».

«Я, например, раньше, — продолжает беседу Александр, — приходил с работы домой и дальше мог заниматься рабочими вопросами. Это приводило к конфликтам. А сейчас я уяснил для себя правило, что после работы обязательно уделяю время семье, в первую очередь жене, спрашиваю, как прошел ее день, как она себя чувствует, а рабочими моментами занимаюсь уже только в крайних случаях».

По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.

20 ноября 2019, 17:20Хорошие новости50 лет в браке: в Свердловской области растет количество «золотых пар»

Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.

Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.

«Есть непонимание того, в какой момент человек совершает ошибку. Например, в беседе друг с другом говорим такие слова, которые больно ранят собеседника, но мы этого не понимаем, поскольку другой человек молчит, не проговаривает свои чувства. Если бы он смело и открыто говорил о том, что ему больно, то диалог пошел бы совершенно в другом ключе и конфликта можно было бы избежать», — поделилась Назарова в беседе с РИА Новости.

Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.

«Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.

24 декабря 2020, 08:00Хорошие новостиСемьи из зоны БАМа сами выберут новые квартиры

Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.

«Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист.

Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.

«Сейчас у нас работают три психолога, но так как мы видим, что проект востребован, появилась необходимость его расширения и привлечения дополнительных специалистов. В связи с этим мы подали заявку на поддержку Фонда президентских грантов», — поделилась Арсентьева.

Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.

Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.

Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

8 признаков того, что ваша семья не заботится о вас, и как с этим бороться

Как вы думаете, ваша семья игнорирует вас? Каковы признаки того, что ваша семья не заботится о вас?

Вот несколько способов, как лучше с этим справиться:

Признаком того, что ваша семья не заботится о вас, является то, что они демонстрируют вам явные и скрытые формы жестокого обращения и пренебрежения.

Как психотерапевт, специализирующийся на травмах, я провожу большую часть своего времени, помогая тревожным и депрессивным взрослым справиться с жестоким обращением и пренебрежением в детстве.В большинстве случаев, когда мы думаем о жестоком обращении, мы думаем о более очевидных и явных предательствах, таких как физическое и сексуальное насилие.

Тем не менее, в семейной динамике также есть много красных флажков, которые трудно идентифицировать из-за их нюансов и скрытности. Обратите внимание на то, игнорирует ли ваша семья ваши границы, отвергает или недооценивает ваши чувства или связывает с вами связь только потому, что им нужно, чтобы вы что-то делали.

Они игнорируют ваши границы

Границы — это границы, установленные между вами и другими как часть здоровых отношений.Это сигналы, границы и знаки остановки, которые дают понять другим, что для вас приемлемо, а что нет.

Семьи, которые не заботятся друг о друге, обычно игнорируют или игнорируют границы, которые вы установили, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Примером может быть родитель, который регулярно останавливается без предупреждения, независимо от того, как часто вы просили его не делать этого. Когда вы просите их позвонить заранее, обратите внимание, начинаете ли вы чувствовать себя виноватым из-за того, что заявляете о своих нуждах. Члены семьи, которые слышат вас и пытаются измениться, действительно заботятся.

Они обычно ставят во главу угла собственные эмоции и отвергают или обесценивают ваши чувства

Примером могут служить запутавшиеся члены семьи, которые звонят вам несколько раз в день, когда они в беде, чтобы вы могли их успокоить, но они заканчивают разговор, даже не спрашивая, как вы.

Я работаю с клиентами, которые пережили жестокое обращение и наконец набрались смелости, чтобы поделиться им со своими семьями, но их встречают молчанием, недоверием или насмешками.

Да, семьи важны, но если вы чувствуете, что сожалеете каждый раз, когда делитесь с ними уязвимыми местами, это может быть признаком того, что ваша семья нездорова.

Когда ваша изначальная семья недоступна для удовлетворения ваших потребностей

Когда они отстранены, пренебрежительны или унизительны, это может быть признаком нездоровых отношений. В любом случае важно начать разговор о том, как мы относимся к динамике отношений, и конкретно сообщить, что нам нужно и чего мы хотим.

Связанные: признаки токсичных семейных отношений и что с ними делать

Если наша семья не может услышать и уважать эти просьбы, возможно, пришло время подумать о том, чтобы уйти на какое-то время.

Мы можем перераспределить часть этой эмоциональной энергии на создание семьи по выбору — людей, которые способны прийти к нам и обеспечить постоянную заботу о нас.

Мы не можем выбирать семьи, в которых родились, но мы можем вкладывать свое время и энергию в здоровые для нас отношения.

Адина Махалли

Сертифицированный консультант по психическому здоровью, Enlighted Reality | Специалист по семейному уходу, Maple Holistics

Они бросают вас

Трудно провести грань между обычной семейной драмой и вашей семьей, которая просто не заботится о вас.Признаки того, что им все равно, включают в себя то, что они не участвуют в семейных мероприятиях или не рассказывают вам об основных вехах.

Такие вещи, как отказ от празднования дня рождения или посещение вас и ваших детей, также свидетельствуют о том, что ваша семья не заботится о вас.

Обратите внимание на эти предупреждающие знаки, чтобы знать, где вы находитесь в семье. Если вы видите, что это происходит, подумайте, как решить проблему или просто дистанцироваться от семьи, чтобы защитить себя.

Легко обнаружить, что вы думаете, что некоторым членам семьи «наплевать» на вас, но обычно это не так просто.

В некоторых случаях может быть просто то, что разные люди имеют разные стили общения.

Члены семьи во многом похожи на друзей — некоторые прилагают гораздо больше усилий, чем другие.

Некоторые поддерживают ваши начинания, проявляют интерес и регулярно проверяют вас, в то время как другие могут показаться более отстраненными.Другим может быть все равно, и они могут вступать в контакт только тогда, когда они чего-то хотят!

В общем, решение состоит в том, чтобы ценить хорошие, гарантировать, что вы отвечаете взаимностью, и стараться не терять слишком много сна о других. И прежде чем предположить, что низкий уровень контакта окончательно означает, что конкретный член семьи не заботится о вас, рассмотрите другие возможности.

У каждого свои приоритеты и свои жизненные задачи.

Иногда кто-то, о котором вы мало слышите, все равно будет там, потому что вы когда-нибудь отчаянно нуждаетесь в нем.

Они всегда отменяют планы

Неприязнь к человеку или встрече — признак того, что у вас есть более насущные проблемы. Если члены вашей семьи постоянно отказываются от планов, значит, вы не являетесь главным приоритетом в их жизни. Хотя все время от времени отменяют планы, если это повторяющаяся тенденция, вам следует беспокоиться.

Лучшее, что вы можете сделать в таких ситуациях, — это открыть диалог.

Это наиболее важно, если у вас есть проблемы с близким человеком.Если вы подозреваете, что напряженность по поводу предыдущего мероприятия все еще сохраняется, то лучше всего поднять этот вопрос и, если возможно, принести извинения.

Конечно, если рассматриваемый член семьи не живет с вами, вы также можете пересмотреть свою динамику вместе с ним. Иногда члены семьи с возрастом отдаляются друг от друга, особенно если у них есть собственные семьи.

Они не могут дать вам время

Время — это то, что мы никогда не сможем вернуть — это наш самый важный и конечный ресурс, и я думаю, когда близкие снова и снова терпят неудачу, чтобы найти время для вас и быть с вами в самые важные моменты жизни или просто быть с вами потому что вы скучаете по ним, тогда вы знаете, что они не заботятся о вас так, как вы этого хотите.

У них есть другие, более важные дела, на которые они могут тратить свое время, и если это то, на что они предпочитают тратить свое время, да, примите тот факт, что в данный момент это более важно, чем вы.

По теме: что самое важное в жизни?

Чтобы справиться со своей болью здоровым образом, нужно оценить свои отношения и то, как вы сами с ними справляетесь.

Вы уделяете им время так же, как хотите, чтобы они уделяли время вам? Вы даете им понять, что это важно для вас?

Это было бы сложно, но стоит рискнуть и подвергнуть себя потенциально большей боли, проведя честное и открытое обсуждение.

Многие люди в конечном итоге живут в своем собственном пузыре, где они не понимают, что причиняют вам боль, и приложить усилия для справедливого общения означает возможность спасти эти отношения, и это более здорово, чем когда-либо.

А если это не удастся, то, по крайней мере, вы знаете, что вы старались и сделали все возможное, и не будете сожалеть (или, по крайней мере, меньше), когда вы оставите эти отношения позади и обнаружите, что другие более заслуживают вашей привязанности.

Моя семья токсична: признаки, на которые следует обратить внимание и что делать

Вы когда-нибудь с тоской смотрели на идеальную семью и задавались вопросом, почему у вас все не так?

Реальность такова, что, несмотря на внешность, идеальной семьи не существует.В конце концов, мы не выбираем семью, и все мы, вероятно, когда-нибудь столкнемся с трудностями. Фактически, эти разногласия и различия в характерах могут действительно подтолкнуть нас к росту — стать более восприимчивыми, чуткими и внимательными.

Наличие токсичной семьи — это совсем другое, и к этому нельзя относиться легкомысленно.

Почему? Потому что то, как мы растем, определяет то, кем мы становимся. Нахождение в токсичных отношениях и нездоровой динамике в молодости может исказить наше развитие и взгляд на мир и привести к целому ряду трудностей.

Проблема в том, что токсическое поведение не всегда идентифицируется нами, когда мы дети. Наши первые отношения задают тон нашим ожиданиям в жизни, а когда мы маленькие, мы просто не знаем ничего другого. Мы считаем нездоровое поведение нормальным. Точно так же иногда токсичные семейные отношения очень очевидны (физическое насилие, сексуальное насилие, обзывания и т. Д.), В других случаях они могут быть гораздо более незаметными (чувство вины, нужда и чрезмерная зависимость) и их труднее обнаружить.

Взросление в токсичной среде может оставить глубокие шрамы, которые мы в конечном итоге будем носить с собой на протяжении всей жизни — в наших отношениях, на работе и на всем протяжении, пока мы сами не станем родителями.

Но эти шрамы можно залечить, а негативные паттерны, которые они создают, сломать. Первый шаг — определить, что произошло, и признать поведение неправильным. Если эта динамика все еще существует, нам нужно создать границы, которые не позволят ей повториться. И, наконец, нам нужно залечить нанесенные ими раны.

Признаки токсичной семьи

• Один или оба ваших родителя чрезмерно вовлечены в вашу жизнь — Возможно, у вас есть контролирующий отец, который говорит вам, что вы должны или не должны делать в вашей жизни, или мать, которая постоянно разговаривает по телефону, рассказывая вам обо всех своих проблемах. Чрезмерная вовлеченность = отсутствие границ.

• Вы боитесь их увидеть — отпуск, проведенный с семьей, кажется вам необходимостью или рутиной, а не чем-то, чего стоит ждать.Может быть, вы находите себе оправдания, почему вы их не видите, или у вас возникает ощущение провала в животе, просто думая об этом. Если ваша семья токсична, ощущение истощения — это предупреждающий знак вашего тела о том, что эта ситуация не приносит вам пользы.

• Вы чувствуете себя виноватым или как будто сделали что-то не так — токсичные люди используют эмоциональный шантаж, чтобы подстегнуть чувство вины. Это может быть настолько незаметно, что его трудно идентифицировать, например фразы вроде: « Выходи и развлекайся, не беспокойся обо мне ».На первый взгляд может показаться, что они проявляют внимательность, но это сделано для того, чтобы вызвать чувство вины и удержать вас рядом.

• Вы чувствуете, что никогда не достаточно хороши — независимо от того, что вы делаете, каких достижений или как ведете себя, вы чувствуете, что никогда не достаточно хороши для своих родителей. Это также может свидетельствовать о полном отсутствии интереса к вашей жизни.

• Вы чувствуете себя обязанным увидеться с ними — вы чувствуете, что имеет , чтобы увидеть свою семью или пострадать от последствий.Может быть, вы чувствуете, что попадете в их плохие книги, если не сделаете этого, или, если нет, будет большая семейная драма. Вы никогда не должны чувствовать себя обязанным что-либо делать — в том числе проводить время с семьей.

• Вы заботились о родителях больше, чем они заботились о вас — возможно, один из родителей был болен, и вам приходилось заботиться о них, когда они росли, или они были в депрессии и рассказали вам обо всех своих проблемах. Или, может быть, у вас были более близкие отношения брата / сестры / друга с одним из ваших родителей.Расплывчатые роли могут быть разрушительными, поскольку обычно приводят к неспособности удовлетворить эмоциональные потребности ребенка.

• Один член семьи всегда играет жертву — они рассматривают жизнь как личную атаку и выхватывают карту жертвы каждый раз, когда что-то идет не так. Другими словами, они отказываются брать на себя ответственность за проблемы в жизни.

• Вы выбираете токсичных партнеров — то, как мы сегодня взаимодействуем с отношениями, тесно связано с нашим прошлым.На основе нашего опыта мы развиваем подсознательные системы убеждений о том, как выглядит любовь. Так что, если бы у нас росла токсичная семья, мы, вероятно, воссоздали бы аналогичную динамику отношений во взрослом возрасте. Если вы обнаружите, что постоянно выбираете не тех партнеров, это может указывать на токсичное семейное окружение.

• В вашей семье были предпочтения — возможно, ваша мама была особенно близка с вашим братом, и он не мог сделать ничего плохого, или, возможно, вы чувствовали, что вас благоволили, и из-за этого чувствовали себя изолированными от своих братьев и сестер.Помощь в семье токсична и никому не приносит пользы.

• У вас низкая самооценка — в детстве мы склонны перекладывать вину на себя. Поэтому, если в детстве мы подвергались насилию (эмоциональному, физическому или сексуальному), то, скорее всего, в конечном итоге у нас возникнут токсичные отношения с самими собой. Это может привести к проблемам с идентичностью, самооценкой и самооценкой.

Токсичная семейная динамика: шаги, которые необходимо предпринять, чтобы защитить себя

• Отстаивать границы — если ваша семья токсична, создание сильных границ имеет первостепенное значение для вашего здоровья и безопасности.Границы — это то, как мы учим кого-то обращаться с нами. Чтобы изменить эту динамику, нам нужно сказать людям, что они могут и чего не могут делать в будущем — что нам удобно, а что нет.

• Окружите себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо — мы не можем выбирать свою семью, но мы можем выбирать других людей в нашей жизни. Создайте свою собственную систему поддержки или «семью друзей»; люди, которые поддерживают вас и заставляют вас чувствовать себя хорошо.

• Не бойтесь разорвать связи — если динамика токсична и вы не видите способа двигаться вперед, вы имеете право разорвать эту связь.Семья важна, но гораздо важнее ваше здоровье. Для некоторых людей это означает «перерыв», для других — полное прекращение отношений с кем-либо.

• Поговорите с терапевтом — взросление в токсичной семье неизбежно повлияет на то, как вы относитесь к себе и как вы относитесь к другим. Терапия предоставляет безопасное пространство без осуждения, чтобы исследовать эту динамику и то, как они, вероятно, будут влиять на вас сейчас.

Одна из самых сложных вещей, связанных с взрослением в токсичной семье, — это то, что оно может вызывать очень запутанные чувства.Мы можем любить свою семью, но также признавать их поведение деструктивным.

Точно так же токсичное поведение не всегда происходит из плохого места. Обычно это имеет эффект домино и проистекает из того опыта, который пережили ваши родители в детстве. Самым важным является то, готов ли кто-то взять на себя ответственность за свои ошибки и открыть себя для создания более здоровой динамики по мере продвижения вперед. Работа с терапевтом может помочь вам справиться с этими противоречивыми чувствами и найти путь вперед, который работает для вас.

18 признаков того, что ваша семья не заботится о вас (и что с этим делать)

Все мы знаем, что семейная жизнь временами бывает сложной, но заставляет ли поведение вашей семьи сомневаться в том, заботятся ли они о вас вообще?

Чувство, что ваша семья игнорирует вас, не уважает вас или даже ваша семья не любит вас, невероятно болезненно.

Может быть, вы чувствуете себя белой вороной в семье и всегда ошибаетесь.

Возможно, вам кажется, что чем бы вы ни занимались, этого никогда не бывает достаточно.

Возможно, вы даже почувствуете, что вы были воспитаны нарциссами, которым совершенно не интересны вы или ваша жизнь.

Хотя вам может казаться, что вашей семье все равно, обычно все не так просто.

Есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы улучшить семейные узы — чтобы вы больше не чувствовали себя жертвой из-за их поведения.

В этой статье мы рассмотрим 18 явных признаков того, что ваша семья не заботится о вас и как с этим бороться.

Признаки токсичного семейного окружения

1) Они игнорируют ваши границы

Границы — это то, что помогает здоровым отношениям функционировать.

Ваши границы действуют как ваш собственный индивидуальный набор правил. Это почти как ваш собственный частный клуб, в котором четко изложены все, что можно, а что нельзя.

Приятно чувствовать себя ближе к члену семьи, но границы и обозначение того, что приемлемо, а что неприемлемо, очень важны.

Границы могут включать практическое понимание таких вещей, как, например, как часто вы будете контактировать или посещать.

Они также могут быть эмоциональными — например, то, чем вы решили поделиться с членом семьи, или определенные темы, которые не подлежат обсуждению.

Если ваша семья регулярно раздвигает или полностью игнорирует любые установленные вами границы, это может показаться явным признаком неуважения.

2) Они небрежны или оскорбительны

Пренебрежение и жестокое обращение принимают разные формы.

Если член вашей семьи подвергает вас физическому насилию, это явно неприемлемо и не то, с чем вам придется иметь дело в одиночку.

Хотя вам всегда следует обращаться за помощью и никогда не мириться с физическим насилием, важно также распознавать словесное или эмоциональное насилие.

Постоянные крики, манипуляции, угрозы и издевательства также являются признаками жестокого обращения, из-за которых вы можете почувствовать, что член вашей семьи не заботится о вас.

3) Они всегда расставляют приоритеты и, кажется, не заботятся о том, что происходит в вашей жизни

Вы замечаете, что каждый разговор, который вы ведете, всегда идет о них?

Возможно, каждый раз, когда вы встречаетесь, они часами говорят о своих проблемах или драмах, но при этом очень мало интересуются тем, что вы переживаете.

Эгоистичные члены семьи имеют привычку делать все о себе, не задавая вопросов о том, как вы себя чувствуете.

Эгоцентричные или нуждающиеся люди оставляют любые отношения односторонними.

4) Они бросают вас

Одна из вещей, которая может заставить вас чувствовать себя изолированной от своей семьи, — это то, что они, кажется, оставляют вас в стороне.

Это может особенно случиться, когда другие члены семьи имеют особую связь.

Возможно, вы давно чувствовали, что ваши папа и сестра как горох в стручке, и он всегда предпочитал ее.

Независимо от того, всегда ли вы узнаёте важную информацию последним или вас никогда не приглашают на семейные собрания — трудно почувствовать близость с кем-то, когда вы чувствуете, что находитесь со стороны и заглядываете внутрь.

5) Они всегда отменяют планы или подводят вас

Мы часто терпим в семье поведение, которое мы не принимаем от друга или кого-то, с кем встречаемся.

Постоянно разочаровываться в последнюю минуту или строить планы с семьей, только если они отступят, может ужалить.

Ладно, время от времени что-то может случиться, но если ваша семья постоянно обижается на вас, это сигнализирует о том, что вы не являетесь для них главным приоритетом — и они готовы бросить вас, когда появится что-то еще.

ВИКТОРИНА: В чем ваша скрытая сверхдержава? У всех нас есть черты характера, которые делают нас особенными … и важными для мира. Откройте для себя СВОЮ секретную сверхдержаву с помощью моей новой викторины. Ознакомьтесь с викториной здесь.

6) Они не уделяют вам времени

Жизнь может быть занята для всех нас, мы это понимаем, но очень важно уделять время людям, которых мы любим.

Может показаться, что некоторые члены вашей семьи всегда слишком заняты, чтобы позвонить, зарегистрироваться или встретиться с вами.

Если у них всегда наготове оправдание — будь то работа, другие люди, задачи или дела, которые им нужно сделать, — вы можете задаваться вопросом, почему они не скучают по вам так же сильно, как вы по ним.

7) Их никогда не бывает на важных праздниках

Важные вехи в нашей жизни по понятным причинам важны для нас.

Мы собираемся вспомнить рождественские праздники, на которые отсутствовали родители, тети и дяди, которые «не смогли приехать» на свадьбу, или братьев и сестер, которые забыли позвонить в ваш день рождения.

Не все дни созданы равными, и когда члены семьи не прилагают особых усилий в самые важные дни нашей жизни, это больно.

8) Они связываются только тогда, когда им что-то нужно

Вы пропустили звонок от двоюродной сестры Сары — это может означать только одно — она ​​должна чего-то от вас хотеть.

Вы первый, кому они звонят, когда им нужно что-то забрать из магазина, они собираются для большого переезда или им немного не хватает в этом месяце и они могли бы взять ссуду — но в остальное время, вы не слышите от них.

Легко чувствовать себя использованным, когда отношения возникают только тогда, когда у них есть просьба об одолжении.

9) Они соревнуются с вами

Мы все слышали о соперничестве братьев и сестер, но это выходит далеко за рамки того, что «последний в машине — тухлое яйцо».

Нет ничего плохого в небольшой дозе здоровой конкуренции — она ​​побуждает нас делать все возможное и движет вперед.

Но в то же время в идеале наши семьи должны быть нашими главными болельщиками.

Если ваши всегда пытаются превзойти вас, превзойти ваши личные достижения ради превосходства над собой или каким-то образом попытаться помешать вам — это красный флаг для токсичного поведения.

10) Чего бы вы ни достигли, они никогда этого не признают

Получение «хорошо сделанной работы», «хорошей работы» или «поздравления» от кого-либо из членов вашей семьи немного похоже на попытку получить кровь из камня?

Некоторым просто не угодить, и чем бы вы ни занимались, ваш тяжелый труд останется незамеченным.

Хотя вам не нужно постоянно хвалить близких, чтобы чувствовать себя хорошо, понятно, что все мы хотим чувствовать, что наши семьи гордятся нами, особенно в тех случаях, когда у нас дела идут особенно хорошо.

11) Всегда критикуют

Не получить похвалу — это одно, а постоянно критиковать — другое.

Конструктивная обратная связь в жизни может быть полезна в определенных ситуациях, но критика и придирки — никогда. Критика, которую вы получаете, может быть открытой или более тонкой.

Например, сравнивать вас с другими людьми и спрашивать: «Почему вы не можете быть похожи на них?» Или делать неприятные комментарии о том, что на вас надето.

12) Они постоянно остро реагируют

Отношения со всеми, кто не выдерживает критики, истощают.

Вы можете бояться рассказывать определенные вещи членам семьи из-за страха перед их реакцией — всегда чувствуете, что вам нужно скрывать происходящее, чтобы попытаться сохранить мир.

Жизнь под угрозой непропорциональной реакции порождает напряжение, мешает общению и, как следствие, может создать секретность в семье.

13) Они контролирующие или настойчивые

Вместо того, чтобы уважать ваш жизненный выбор и поддерживать вас, может казаться, что ваша семья всегда пытается манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят.

Иногда, когда родители или другие родственники думают, что знают, что для нас лучше, они могут в конечном итоге попытаться заставить свою волю, вместо того, чтобы позволить вам жить своей жизнью.

Когда это происходит, вы можете почувствовать, что вами манипулируют или подталкивают к тому, что вы действительно не хотите делать, и заставляете чувствовать себя эгоистом, если вы отказываетесь от их требований.

ВИКТОРИНА: Готовы ли вы узнать свою скрытую сверхдержаву? Моя новая эпическая викторина поможет вам открыть для себя поистине уникальную вещь, которую вы принесете миру.Нажмите здесь, чтобы пройти мой тест.

14) Они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым, когда вы ставите свои потребности на первое место

Не всегда люди, которые кричат ​​и кричат, являются наиболее контролирующими в жизни.

Вина — сильная эмоция.

Конечно, вы любите свою маму, но это не значит, что вы можете просто бросить все и прибежать, когда она вас об этом попросит.

Если кто-то пытается заставить вас чувствовать себя ответственным за него — в практическом или эмоциональном плане — это признак того, что он пытается манипулировать вами.

15) Ты не чувствуешь себя любимым

У всех семей бывают взлеты и падения, мы не всегда будем ладить все время.

Но, несмотря на то, что еще происходит в вашей семье, вы всегда должны чувствовать, что за всем этим они любят вас.

У каждого из нас разные языки любви.

Некоторым комфортно говорить слова любви, другие предпочитают выражать свои чувства, уделяя свое время, внимание или даже подарки. Хотя некоторые люди предпочитают небольшие акты преданности, чтобы показать свою поддержку.

Какой бы язык любви они ни использовали, если ваша семья не может показать или сказать вам, что любит вас, это важный признак дисфункциональных отношений.

16) Их не интересует то, что вы думаете

Есть старая поговорка, что «детей нужно видеть, а не слышать», но, возможно, кажется, что это применимо к вам, даже когда вы взрослый.

Вас кричат, когда вы высказываете свои мысли по теме?

Кажется, что ваши идеи или предложения всегда остаются без внимания?

Если ваше мнение обычно игнорируется, это может указывать на то, что члены семьи не уважают и не ценят то, что вы говорите.

17) Когда пытаешься объяснить, как ты себя чувствуешь — тебя загорают

Термин «газлайтинг» происходит от сюжета пьесы 1938 года «Газовый свет».

В нем муж медленно убеждает свою жену, что она сумасшедшая, приглушая их газовые фонари, но отрицая это.

Именно эти хитрые интеллектуальные игры характеризуют газлайтинг.

Газлайтинг бывает сложно идентифицировать, потому что он сочетает в себе комбинацию сильных, но иногда тонких эмоций.

Вами манипулируют и принуждают, но в то же время заставляют чувствовать, что все это в вашей голове.

Если члены вашей семьи предполагают, что вы просто чрезмерно чувствительны, вы все это воображаете или всегда винят вас — они могут вас травить.

18) С вами не делятся

Как бы глупо это ни звучало, но делиться действительно заботливо.

Обмен может проявляться во многих формах, и он, конечно же, не всегда должен быть материалистическим.

Конечно, это может быть разделение того, что у нас есть в жизни — будь то еда, которую мы приготовили, или то, что мы одолжили то, что у нас есть.

Но делиться своими чувствами и мыслями — это еще и то, как мы создаем эмоциональные связи.

То, чем мы хотим поделиться с людьми в нашей жизни, — это то, как мы чувствуем себя рядом с ними.

Почему моя семья не заботится обо мне?

Если вы узнаете множество вышеперечисленных знаков, у вас может возникнуть вопрос, почему ваша семья так себя ведет.

Во-первых, важно понимать, что если вы чувствуете, что ваша семья не может удовлетворить ваши потребности, вы не одиноки.

Отнюдь не банда Брэди, многие семьи проводят время, просто пытаясь уживаться, не крича друг на друга.

Недавнее исследование показало, что отчуждение между родителями и детьми на самом деле гораздо более распространено, чем вы думаете.

Исследование показало, что до 17% людей были отчуждены от ближайших родственников.

Причины прекращения контакта варьируются от неприязни к партнеру члена семьи, ощущения неприемлемости или неподдержанности до более серьезных форм жестокого обращения.

Нам всем и раньше приходилось иметь дело с придурками, но что вы будете делать, когда эти засранцы на самом деле предназначены для вас самых близких и родных?

Неважно, боретесь ли вы с серьезными семейными распрями или просто надеетесь наладить более крепкие узы — есть некоторые важные вещи, о которых следует помнить при общении с трудными членами семьи.

В следующем разделе мы рассмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения в семье и защитить себя от вреда.

6 шагов для работы с трудными членами семьи

1) Отказаться от роли жертвы

Самое забавное в борьбе за власть состоит в том, что для ее создания всегда требуется более одного человека.

Часто мы чувствуем себя во власти других. Мы думаем, что то, что мы чувствуем, является неизбежным следствием того, что кто-то говорит или делает.

Но на самом деле мы даем им эту силу. Страдания, которые вы испытываете, всегда создает ваш собственный ум.

В своей книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл делится своим опытом пребывания в нацистских концлагерях во время Второй мировой войны.

Даже в самых ужасных условиях, с небольшим контролем над своей собственной жизнью, он пришел к выводу, что у него все еще есть свобода выбора значения, которое он придает событиям.

Хотя вам может казаться, что вы не выбрали роль жертвы в динамике вашей семьи — что она возникла из ситуации — это не значит, что вы должны играть эту роль.

Как только вы перестанете видеть себя жертвой, вы сможете снова взять под контроль свои эмоции.

2) Отпустите прошлое, чтобы сломать паттерны

От старых привычек трудно избавиться, и многие деструктивные паттерны, которые продолжают проявляться в наших семьях, существуют уже много лет, если не десятилетий.

На то, как вы ведете отношения с членами семьи в настоящее время, может влиять устаревшее поведение, сформировавшееся в детстве.

Токсичные способы семейного взаимодействия часто передаются из поколения в поколение, что заставляет нас зацикливаться.

Как только мы узнаем о нездоровых паттернах, мы можем сознательно решить разорвать эти циклы.

Это может означать отпустить то, что произошло в прошлом.

Возможно, вам нужно простить и забыть.

Вас могут призвать высвободить гнев или обиду, за которые вы держались.

Но что бы ни случилось раньше, важно взять на себя ответственность здесь и сейчас.

В зависимости от вашей ситуации, это может означать чистку сланца, чтобы двигаться вперед к светлому будущему.

3) Общайтесь и создавайте границы

Столкнувшись с эмоционально заряженными ситуациями, нам может быть невероятно трудно раскрыть то, что мы на самом деле чувствуем.

Без сомнения, это уязвимое место для жизни, но в то же время честное общение лежит в основе всех здоровых отношений.

Независимо от того, насколько это может быть неудобно или как сильно вы беспокоитесь о том, что они могут сказать, важно открыто поговорить со своей семьей о том, что вы чувствуете.

Старайтесь вести себя как можно более нейтрально, а не обвинять всех — мы все склонны защищаться, когда чувствуем, что нас атакуют.

Может быть, ваши родители, сестра, брат, тетя, дядя двоюродный брат — или кто бы то ни было — не знали, какое влияние они оказывают на вас.

После того, как вы выразили свои чувства, вы можете сформулировать несколько общих правил для продвижения вперед.

Важно помнить о границах, это то, что они являются вашими правилами, а не чьими-либо другими.

Вам решать, что вы будете и чего не будете терпеть в своей жизни, четко объяснять это другим и применять их, когда кто-то переступает черту.

4) Проявите инициативу в создании отношений, которые вы хотите

Разговор важен, но и действие тоже.

После того, как вы определили области ваших отношений с членом семьи, которые, по вашему мнению, были другими, подумайте о некоторых практических шагах, которые вы можете предпринять, чтобы это изменить.

Если вы хотите, чтобы вы и ваш брат делали больше дел вместе, только вы двое — спланируйте прогулку и пригласите его.

Если вы хотите чаще разговаривать с отцом, примите решение звонить ему раз в неделю.

Вместо того, чтобы ждать, пока кто-то из членов вашей семьи поступит иначе, подайте пример и проявите инициативу.

В отношениях происходит много «око за око», но это часто держит нас в тупике.

Не поддавайтесь мысленным подсчетам и не ведите счет по тому, что вы считаете справедливым.

«Я приходил к ним три раза подряд, а они все еще не пришли ко мне» — не уйдет далеко.

По какой-то причине мы не все можем отдавать в жизни одно и то же. Важно то, что вы даете то, что можете.

На самом деле, возможно, у вас есть лучшие инструменты для создания более крепких отношений, чем у кого-то другого.

Если вам легче сказать кому-то, что вы его любите, почему бы не сделать это. Может быть, человеку, которого вы говорите, гораздо труднее сказать.

Посмотрите на места, где ваша гордость может оказаться на пути, и спросите себя:

Что для меня важнее, я предпочитаю быть «правым» или счастливым?

5) Не сравнивайте свою семью с другими

В глубине души мы все знаем, что идеальной семьи не существует.

Но это не мешает нам с завистью смотреть на других — замечать, насколько внимательной кажется их мама, насколько ласковым является их папа или как здорово, что они все ладят на семейных собраниях.

Для начала, мы никогда не знаем, что происходит под поверхностью или за закрытыми дверями в жизни других людей, как бы это ни выглядело снаружи.

Что еще более важно, это не имеет особого значения.

Динамика вашей семьи уникальна, и она заключается в создании отношений, которые работают на вас.

Ваша лучшая подруга может каждый день болтать со своей сестрой по телефону.

Ваш партнер может еженедельно обедать со своими родителями.

Это не значит, что в вашей семье станет меньше любви, если вы не будете этого делать.

6) Если вам нужно, отойдите или обратитесь за помощью

Хотя семейные конфликты являются обычным явлением, если всего этого становится слишком много, у вас есть право отказаться от любых токсичных отношений, даже если это семейные.

Если дела пойдут совсем плохо, возможно, вы захотите дистанцироваться от человека, с которым у вас проблемы.

Это может быть так же просто, как отказ от участия в каких-либо драмах. Или это может означать полное исключение определенных людей.

Только вы можете решить, когда будет достаточно.

Вы никогда не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что ставите собственное благополучие на первое место и решаете уйти — будь то временное или более долгосрочное.

Если вы чувствуете, что не можете сделать это в одиночку и вам нужна помощь извне, вы всегда можете обратиться за советом к профессионалу, в группу поддержки или к терапевту.

ВИКТОРИНА: В чем ваша скрытая сверхдержава? У всех нас есть черты характера, которые делают нас особенными … и важными для мира. Откройте для себя СВОЮ секретную сверхдержаву с помощью моей новой викторины. Ознакомьтесь с викториной здесь.

Заключение

Нет сомнений, что общение с токсичными людьми в собственной семье может вызвать стресс и беспокойство.

Вы знаете, что они говорят, вы можете выбрать друзей, но не можете выбрать свою семью.

Хорошо это или плохо, но семейные отношения в значительной степени формируют нас.Но хорошая новость заключается в том, что они намного более устойчивы, чем мы можем себе представить.

Важно быть терпеливым и любящим не только по отношению к другим, но, прежде всего, к самому себе, когда вы пытаетесь внести позитивные изменения в свои семейные отношения.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Отказ от семьи и разрыв связей с токсичными членами семьи

Если вы честно оцениваете свои семейные отношения, и один или два человека продолжают приходить из-за ужасных чувств, которые они заставляют вас чувствовать, возможно, пришло время оценить их токсичных людей, и если эти токсичные отношения в вашей жизни мешают вам обрести счастье.

Видите ли, токсичные семьи — это негативная энергия, они лишают вас счастья и любви, чтобы создать драму, часто за ваш счет.Иногда нам нужно внимательно изучить, сможет ли жизнь избавиться от этих токсичных членов семьи. Как справиться с разрывом отношений с токсичными членами семьи и когда, возможно, пришло время уйти навсегда.

Избавление от токсичных людей, даже если это член семьи

Токсичные отношения могут проявляться во всех формах; это может быть между друзьями, парнями и подругами, партнерами или членами семьи. Ядовитым человеком может быть ваша мать или отец, брат или сестра или коллега, но чаще всего именно человек, который вам наиболее близок, причиняет вам наибольший вред.

Избавиться от токсичных отношений сложно; нет инструкций, как уйти и отпустить токсичного человека, но это достойный процесс для достижения собственного счастья и исправления внутреннего ущерба, который наносит эмоциональное насилие.

Наличие токсичного члена семьи, который регулярно берет вас на эмоциональные американские горки, оставляет у вас ряд противоречивых чувств — замешательство, обязательства, боль, вина, предательство, гнев и горе.

Сделать следующий шаг, чтобы избавиться от семьи, невероятно сложно, вызывает чувство вины и требует огромного мужества.

Член семьи воспользуется тем фактом, что вы являетесь семьей — связью, которая должна быть прочной, любящей и уважительной, — чтобы манипулировать вами и причинять вам боль, потому что они знают, что вам будет очень трудно избавиться от себя, потому что вы семья .

Члены семьи являются легкой мишенью для токсичных людей и эмоциональных насильников, потому что они могут и будут продолжать издеваться и причинять вам боль, ожидая, что вы будете сидеть и терпеть это.

Рекомендуемые книги, которые помогут вам понять, что токсичные отношения не являются вашей ошибкой, и дадут вам инструменты, позволяющие справиться и пережить горе, чтобы двигаться вперед

То, как токсичные люди относятся к вам, является их отражением, а не вами

Снова и снова вы будете пытаться понять и рационализировать их поведение, а затем прощать их действия, потому что … это ваша семья.

В обществе, где чувствуется, что независимо от обстоятельств, семья — это невысказанные узы, которые никогда не разорвать, когда токсичный человек в вашей жизни является частью круговой семьи вокруг вас, это делает борьбу с его жестоким обращением бесконечным более сложный и болезненный.

Это сбивающая с толку ситуация, пытается справиться не только с отсутствием любви и болью, с которой вы страдаете, но и с отсутствием позитивных отношений с кем-то, кто принадлежит вам по крови.

Внимательно посмотрите на те отношения, которые вам наиболее близки, и отметьте, какие чувства вызывает у вас этот человек и как он к вам относится.

Запугивание проявляется во всех формах, и его можно найти не только в школьных дворах. Его можно найти в самых неожиданных местах, включая ваш собственный дом.

Токсичные люди умеют бросать уколы и тонкие комментарии в подходящие моменты, когда вы один, таким образом делая их действия опровергнутыми для тех, кто не может подтвердить вашу версию событий.

Они очень умны, чтобы скрывать свое поведение на виду, и будут манипулировать вашими эмоциями, потому что знают вас близко.

Трудно не принять токсическое поведение на свой счет. Это не вы, это они.

Хотя это утверждение верно, трудно запомнить, что поведение токсичного человека не является отражением вас самих.

Токсичных людей невозможно исправить, не тратьте зря время на попытки

Это заявление может показаться резким, но это правда.

То, как токсичные люди действуют, — это внутренняя борьба, которую они несут внутри себя, но на тех, кто их окружает, или их цель.

Не ваше дело «исправлять» их, и токсичные люди часто не понимают, почему они чувствуют себя так, как они делают, делают то, что делают, и причиняют боль людям, которым они причинили боль, но тем не менее они продолжают это делать.Это никоим образом не делает то, что они делают, оправданным.

Есть также токсичные люди с расстройствами личности, которые понимают, что их гнусные слова и действия делают с другими, но считают свое поведение оправданным. Конечно, никогда не бывает, но, по их мнению, они всегда найдут способ оправдать средства.

Токсичные люди осознают хаос, который они создают вокруг себя, и хотя некоторые токсичные люди намеренно относятся к причиняемой ими боли, другие могут быть хорошими людьми, которые не знают, как существовать в мире, не заставляя вас идти на компромисс со своим счастьем и самим собой. их причинение.

Токсичные люди создают драму и живут в мире негатива, и вам нужно внимательно присмотреться и решить для себя, сможете ли вы терпеть их поведение на всю жизнь — потому что оно никогда не исчезнет — или пришло время самому поправляться -быть приоритетом.

Это может означать, что вы отдаляетесь от этого человека, проводя с ним меньше времени, не делясь личной информацией или полностью отключаясь — временно или навсегда.

Осознание того, что член вашей семьи недоступен или не открыт для того, чтобы полностью и полностью любить вас, и обнаружение того факта, что вы не можете обращаться к нему или доверять ему, является одним из самых трудных осознаний в жизни.

То, что они являются членами семьи, не означает, что это отношения, построенные на взаимной любви, уважении и поддержке друг друга.

Вы — семья по крови, и это может быть единственной связью между вашими отношениями.

Если этот человек не может уважать вас, если вы не можете доверять тому, что он говорит и делает, если он лжет и манипулирует вами, если он плохо говорит о вас и других, если у вас нет голоса вокруг него, и особенно если они причиняют физический вред вам — вам нужно избавиться от этих токсичных отношений.

У вас есть право на создание для себя здоровой и счастливой жизни

Придет время, когда вы скажете: «Достаточно, достаточно».

Вы человек, заслуживающий любви и уважения. Вы не сможете расти, если солнечный свет постоянно затухает из-за шторма.

Вы не будете любить себя и жить позитивной и процветающей жизнью, которую вы абсолютно заслуживаете, после того, как токсичный человек намеренно причиняет вам боль и удерживает вас от настоящего счастья.

Пора проверить, что вы позволяете в своей жизни

Они могут манипулировать, лгать, быть пассивно-агрессивными, причинять боль или физически оскорблять, но они продолжают действовать таким образом, потому что вы позволяете это.

• Что вы делаете, чтобы постоять за себя и остановить их отношение к вам?
• Как вы реагируете, когда они неуважительно относятся к вам и причиняют вам боль?
• Какова реакция токсичного человека, когда вы решаете противостоять ему?

Когда вы столкнетесь с токсичным человеком, ожидайте худшего.

Вы увидите, что они довольно манипулятивны в своей реакции на конфронтацию. Член семьи будет играть роль жертвы и пытаться настроить против вас других членов семьи, потому что вы причинили им боль. Они могут использовать свои эмоции, чтобы влиять на других членов семьи и изолировать вас, а также могут жестоко обращаться с вами. Ожидайте лжи, историй о жертвах, в которых они изображают себя жертвой, а вы — плохим парнем.

Токсичные люди откровенно лгут о том, о чем вы столкнулись.Ядовитый человек сочиняет новые истории, чтобы обезоружить вашу интерпретацию правды, и перенаправит обвинения, в которых вы его обвиняете, на вас — все сценарии будут указывать на токсичного человека, который сделает себя жертвой в глазах всех вокруг. .

То, что токсичный человек говорит, что окружающие будут говорить и обвинять вас, может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим.

Знайте, что перенаправление — это просто еще одна манипуляция , чтобы заставить вас усомниться в обоснованности ваших утверждений, вспомнить свой рассказ о событиях и подвергнуть сомнению свои собственные эмоции и заставить вас почувствовать себя сумасшедшим / слишком остро реагирующим / драматичным.

Не сомневайтесь в себе. У вас есть полное право отстаивать свое благополучие, свои эмоции и свое здравомыслие.

Неважно, член семьи это или друг, вам не нужно терпеть токсическое поведение, когда оно влияет на ваше самочувствие.

Жестокое обращение никогда не заслуживает терпимости

Если вы подверглись физическому насилию, вам абсолютно необходимо разорвать связи.

Любой, кто причиняет физическую боль, нарушает закон, нарушает физические границы с вами, и его действия влекут за собой последствия.

Эмоциональные и словесные оскорбления недопустимы.

Если кто-то эмоционально манипулирует, запугивает и оскорбляет вас, знайте, что вы заслуживаете лучшего и что это нормально — отпустить и уйти, даже если вы уходите от своей матери, отца или члена семьи.

Никакое количество любви, прощения, вины, горя или молитвы не исправит человека, который сломлен и намеренно причиняет вам боль из-за того, что он причиняет хаос и боль.

Человек, которого вам нужно спасти, — это вы сами.

Практика любви к себе и заботы о себе каждый день будет для вас новой концепцией, но со временем вы увидите и почувствуете, что это правильный шаг к новой и полноценной жизни.

Время, необходимое для выздоровления после ухода от токсичного человека, может быть быстрым, но в других случаях могут потребоваться годы и циклы гнева, горя, печали, облегчения и, наконец, удовлетворения.

Моя личная история отсутствия контактов. Как освобождение от семьи помогло мне наконец выздороветь.

Я лично знаю о прогулках от токсичного человека и циклах непривязанности.

Более семи лет назад я начал процесс дистанцирования от моей эмоционально оскорбительной и нездоровой Матери, а шесть лет назад я полностью прекратил с ней общение.

Это означает, что я перестал отвечать на звонки, я заблокировал ее на своем телефоне для звонков, текстовых сообщений и электронной почты, и я уведомил почтовое отделение, чтобы оно отказывалось от нее.

С тех пор мы дважды переезжали и меняли адрес, отчего расстояние казалось все больше и больше.

Хотя я знаю, что это был правильный выбор, и я был бесконечно счастливее без нее в своей жизни, мой отец не слушал, почему я решил отказаться от контакта, и он не понимает, почему я решил не прощать ее за насилие и годы вреда, который она причинила.

Он помогает и продолжает потакать своим нездоровым представлениям и фанатичным воспоминаниям о моем детстве, не спрашивая у меня и сестры правду о том, что произошло в детстве.

Мой Отец значил весь мир для моей сестры и меня, и когда она перестала контактировать с ней, она позаботилась о том, чтобы забрать у нас последнее, что у нас было — моего отца — в качестве наказания.

Ядовитый человек никогда не поймет, когда вы уйдете и воспримете как оскорбление несоблюдение его жестокого обращения и выход из строя.

Из-за нашего поведения мы не можем разговаривать с ним или иметь его в своей жизни.

Он не знает о различных степенях жестокого обращения в нашем доме, когда мы росли; все, что он знает, — это истории, которые она ему рассказывает и которые обращаются к нему как к Евангелию. Он знает сценарии, которые она для него придумала, и ее «воспоминания» обо всем.

Он продолжает поддерживать ее фанатичные мысли и нездоровый ум, потому что она фактически изобразила себя жертвой, а нас — преступником.

Для токсичного человека отключение от сети похоже на игру. Они заберут у вас всех, кого смогут, в качестве наказания и сделают из вас «плохого человека», а их — жертвой.

Если вы решите отказаться от контакта, будьте готовы

Когда вы решили расстаться с семьей, будьте готовы потерять не только одного человека, от которого вы уходите, потому что всегда будет больше жертв, чем вы думаете.

Если придет время уйти от семьи, поймите, будут последствия.

Я провел много времени, подвергая сомнению свои собственные воспоминания о событиях, и я чувствовал себя сумасшедшим. Я провел бесчисленное количество часов, злясь и обижаясь, плакал из-за потери отца, и некоторые вещи все еще вызывают боль, которую я чувствую из-за его потери, которая возвращается в случайные моменты.

Мне не грустно из-за того, что я не общаюсь с матерью и являюсь призраком моей матери, но иногда я чувствую себя лишенным любящей матери.

Мой терапевт снова и снова говорит мне, что такой токсичный человек, как моя мать, нездоров и неспособен действовать как полноценно функционирующая часть общества.Например, в то время как большинство людей будут работать на 100%, токсичный человек предпочитает останавливаться на 50 или 60%, потому что им это нравится.

Без этого токсичного члена семьи моя жизнь стала более радостной, без этого ядовитого человека в моей жизни, надвигающегося, как грозовая туча, и мои дети в безопасности от ее манипуляций и жестокого обращения.

Ставить во главу угла своих детей и собственное эмоциональное благополучие, уходя от семьи, хотя временами это было тяжело, было катарсисом, пробуждением и болезненным путешествием.

Отказ от семьи — это выбор, который я буду делать снова и снова, чтобы исцелить.

Я каждый день вижу последствия эмоционального насилия со стороны моей токсичной матери в моем личном выборе, в том, как я являюсь родителем, и в том, как я отношусь к себе. Каким бы трудным ни был процесс отпускания, я знаю, что это было правильное решение для меня и не дать обидчику причинить боль моим детям, и это будет правильное решение.

Не теряйте время, пытаясь понять «почему»

Я сам не могу понять преднамеренных манипуляций токсичных родителей, лжи и причинения боли своему собственному ребенку.

Поверьте мне, когда я говорю, что попытки выяснить «почему» действиям токсичного человека — это бесплодное путешествие. Это то, что вы неизбежно попытаетесь выяснить для себя, но чтобы отпустить, вы должны уметь уйти, не зная точно, почему человек делает то, что он делает, чтобы исцелить себя и свои шрамы.

Вдохновляйтесь осознанием того, что вы никогда не найдете ответа на вопрос «почему», потому что вы сами хороший человек и никогда не причините вреда другим намеренно.У них нет оправдания тому, какие они есть, и тем, что они делают, и справляются с тем фактом, что вы не такие, как они.

Готовы ли вы отпустить — временно или навсегда — и готовы ли вы к негативным последствиям от потенциально других членов семьи или друзей?

Как узнать, когда нужно уйти от семьи?

Готовы ли вы начать отпускать семью?

Сможете ли вы и дальше напоминать себе, что ВЫ цените себя, когда вы проходите через этапы отпускания? Когда вы чувствуете, что хотите сдаться и взять телефон, можете ли вы быть достаточно сильными, чтобы знать, что путешествие будет долгим и трудным, и каждый раз, когда вы хотите уступить, оно БУДЕТ легче?

То, как вы себя чувствуете, важно, и если вы выбираете это путешествие, и, несмотря на все одиночество и горе, знайте, что вы не одиноки — есть поддержка, но, что более важно, есть так много людей, как вы, которые выбрали быть невероятно храбрым и встать на путь собственного счастья.Прямо как ты.

Выбери тебя.

Выбери счастье и мир.

Выбери свое эмоциональное благополучие и радость.

Вы заслуживаете счастья.

Более позитивные ресурсы для родителей:

Семейное отчуждение: советы и информация для взрослых детей

Семейные трудности часто могут привести к тому, что члены группы окажутся в положении, когда они не могут общаться. Некоторые из этих разногласий развиваются в течение длительного времени, тогда как другие семейные отношения могут измениться внезапно и неожиданно.Возможно, напряжение может усугубиться важным жизненным событием, или постоянные семейные трудности могут «навредить» вашим отношениям с другими людьми.

Это руководство было составлено сообществом Stand Alone и его членами и основано на выступлении д-ра Джошуа Коулмана в августе 2014 года как для отчужденных родителей, так и для взрослых детей.

Почему люди прерывают контакт со своей семьей?

Отчуждение или отречение от семьи — сложный процесс.У каждого человека в нашем сообществе есть свой уникальный набор причин для прекращения контакта или отказа от семьи.

Некоторые члены нашего сообщества были дистанцированы из-за выбора образа жизни, своей сексуальной ориентации, выбора пола, разногласий по поводу денег, религиозных различий, брака с кем-то из другого происхождения или поведения, не удовлетворяющего своих основных членов семьи.

Семейное отчуждение может быть обычным явлением для семей с твердыми и жесткими религиозными убеждениями, где молодые поколения часто испытывают конфликт по поводу своего культурного наследия и принимают решения, которые не воспринимаются положительно или принимаются их расширенной семьей.

Люди в нашем сообществе также говорят нам, что они предпочли расстаться после таких событий, как свадьба, смерть в семье или плохое Рождество. Эти люди часто чувствовали, что их семья не может справиться с сильными чувствами обиды и болезненными воспоминаниями, связанными с чем-то, что произошло в этих случаях.

Некоторые люди отдаляются от своей семьи, потому что их семья подвергалась эмоциональному, физическому или сексуальному насилию в детстве или позже. Чрезвычайно сложно поддерживать отношения, если член вашей семьи оскорблял вас, и может быть чрезвычайно рискованно продолжать настоящие отношения с этим членом семьи без надлежащего профессионального вмешательства и поддержки.К сожалению, это может также относиться к другим членам семьи, которые, возможно, не поверили вам или знали о жестоком обращении, но не имели возможности помочь вам с проблемой. Для многих в нашем сообществе отчуждение может начаться, когда кто-то говорит о насилии или пытается исцелить причиненную боль.

В нашем сообществе упоминаются члены семьи, которые испытывают симптомы психических расстройств, которые часто не признаются и не подвергаются лечению. Может быть трудно справиться с непоследовательностью со стороны близкого члена семьи, особенно если этот член семьи не может понять и признать влияние своего поведения на ваше собственное благополучие.

Брак и / или развод — общие черты разлуки, и часто, когда ваши родители разводятся, это может значительно изменить вашу мотивацию поддерживать связь с одним или обоими родителями. Если ваши родители вступят в повторный брак, это может снова изменить ваше отношение к родной семье.

Конечно, есть много других причин, по которым вы можете считать отношения несостоятельными. И приведенные выше пункты никоим образом не являются исчерпывающими. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, люди часто говорят о грусти из-за того, что они не могут принять участие в концепции семейного единства, которая, как считается, лежит в основе общества.

Люди также говорят нам, что они чувствуют себя униженными даже после того, как сделали «лучший» выбор из множества чрезвычайно трудных жизненных выборов или после того, как им отказали в праве голоса в процессе изгнания их из семьи.

Большинство семей может преодолеть указанные выше трудности, и при правильном постоянном терапевтическом вмешательстве и посредничестве можно добиться значительного прогресса. Однако многие люди в нашем сообществе выбрали отчуждение или отреклись от них, потому что их усилия по восстановлению семейных отношений постоянно отвергаются или отвергаются, или им говорят, что их мнение не имеет значения или не заслуживает внимания.

Если вам нужна информация о семейном консультировании и посредничестве с целью обсуждения ваших семейных проблем, вы можете посетить благотворительную организацию Relate: http://bit.ly/1AVAHzW

Забота о ваших потребностях

Если вы отдалились от своей семьи или они решили дистанцироваться от вас или отречься от вас, важно осознавать свои потребности. Скорее всего, вы почувствуете совокупность эмоций по поводу дистанции между вами и своей семьей: в плохие дни вы можете в конечном итоге почувствовать себя болезненно одиноким, но в хорошие дни может возникнуть чувство непреодолимого покоя и свободы.

Что чувствуют взрослые дети в нашем сообществе?

Подавленный, грустный, сердитый, обеспокоенный, тревожный, забытый, незначительный, запуганный, запуганный, травмированный, обвиненный, брошенный на произвол судьбы, измученный, незащищенный, стигматизированный, отвергнутый, поношенный, козел отпущения, оскорбленный, изолированный, истощенный, обиженный, виноватый, манипулируемый , убитое горем, облегчение, потерянное, оторванное от корня, ревнивое.

Я никому не могу доверять …

Чувство боли и неприятия со стороны семьи может быть чрезвычайно трудным для жизни.Наше сообщество говорит нам, что они часто очень настороженно относятся к другим, их намерениям и беспокоятся, действительно ли их любовь и дружба могут длиться долго. Это может привести к размышлениям о негативных аспектах отношений вместо того, чтобы радоваться и верить в позитивное и питательное чувство товарищества.

Вам может быть очень трудно отпустить и поделиться информацией о своем отчуждении с друзьями, партнерами и коллегами по работе из-за страха быть осужденным. Вы можете обнаружить, что другие на самом деле не понимают, что вы были вынуждены сделать, и не знаете, как реагировать на вас, когда вы упоминаете о том, что произошло.

Однако важно восстановить способность доверять другим и зарабатывать на себе поддержку в своей жизни. Вы можете найти помощь с этими аспектами отчуждения от психотерапевта или консультанта, который может помочь вам поставить цели и задачи, направленные на укрепление доверия в других отношениях.

Однако работа с убеждением, что не все в обществе подведут вас так же, как ваша изначальная семья, является необходимым компонентом для исцеления от отчуждения. Если это убеждение отсутствует, чувства, связанные с отчуждением, могут заставить вас отказаться от всех отношений, что может подвергнуть вас риску чувствовать себя изолированным и одиноким.

Как мне приспособиться к своему отчуждению?

Если вы отдалились от своей семьи, важно помнить, что это может быть уязвимое место. Принятие решения отдалиться от своей семьи может частично облегчить мгновенную эмоциональную боль, и люди в нашем сообществе часто говорят, что они чувствуют облегчение, когда впервые дистанцируются от своей неблагополучной семейной динамики. Однако многие люди в нашем сообществе считают, что отчуждение — это повседневная работа и может заставить их бесконечно думать о своей ситуации, даже если они действительно испытывают первоначальное чувство облегчения.

Важно не попадать в изоляцию и сохранять активность и действовать как часть более широкого сообщества. Если вы чувствуете, что ваши самые близкие друзья и романтические партнеры способны понять, рекомендуется сообщить им, что вы не поддерживаете связь с членами своей семьи или более широкими семейными кругами. Хотя это не всегда верно, люди способны замечательно понимать, что такое отчуждение в семье, и это встречается гораздо чаще, чем люди думают. Каждая пятая британская семья испытывает отчуждение, поэтому существует такая же вероятность, что они могли испытать это в своей собственной семье.

Если вы боретесь со своим отчуждением, мы бы посоветовали еженедельно обращаться за помощью к терапевту или психологу, который сможет поддержать вас и помочь вам справиться с трудными чувствами. Автономные группы поддержки или онлайн-группы дадут вам возможность поделиться своими чувствами с другими, которые сразу поймут, и которые помогут вам осознать, что вы не одиноки в принятии решения.

Если вы чувствуете, что ваше отчуждение влияет на вашу социальную жизнь, доверие и способность полноценно участвовать в группах дружбы или работе, мы рекомендуем обратиться за поддержкой к групповому терапевту и присоединиться к групповой терапии.Это может помочь вам понять влияние вашего отчуждения на ваше взаимодействие с другими людьми и обществом …

А как насчет других членов семьи?

Другие члены семьи могут оказать большую поддержку в отчуждении, но они также могут усложнить вам жизнь в вашей ситуации. Отчуждение неизбежно повлияет на всю семью и различные отношения в ней, что может привести к росту напряженности.

Многие люди в нашем сообществе чувствуют, что наступают на яичную скорлупу, когда они хотят сохранить отношения с одним членом семьи, но не с другим.В этом случае желательно открыто высказывать свои чувства.

Может быть полезно сослаться на идею доктора Коулмана об отдельных семейных реалиях и понять, что другой член семьи может не чувствовать, что когда-либо существовала проблема, но вы определенно почувствовали это. Вы имеете право на свою версию событий так же, как они на их версию, и это может умиротворить ситуацию, если повторить, что в том, что произошло, нет объективного правильного и неправильного, но мы все имеем право на свои собственные чувства.

Если вы вообще ничего не хотите знать о семье в целом, будьте добры, но ясны по этому поводу и помогите им понять, что вы действительно хотите, чтобы они были в вашей жизни.Если вам нужно, чтобы они были нейтральными, говорите открыто и об этом и дайте им понять, что любое сильное предложение о примирении не поможет вам почувствовать, что они действительно уважают ситуацию с вашей точки зрения.

Если член семьи не может уважать границы, которые вы установили в отношении отчуждения, честно скажите, что это заставляет вас чувствовать, но осознавайте тот факт, что это сложная ситуация для всех, кто вовлечен. Стоит обратить внимание на то, как вы относитесь к своему отчуждению и в какое время лучше всего общаться с кем-то, кто может поколебать ваше чувство покоя.

А как насчет примирения?

Многие люди испытывают огромное давление, чтобы примириться со своей семьей, в то время как другие стремятся к здоровым семейным отношениям и пытаются их создать. Вопрос о справедливости и примирении часто обсуждается в нашем сообществе, и многие люди действительно считают, что их отчуждение — это их вина. Сам принцип дистанцирования от сложной семейной ситуации может привести к мысли, что вы виноваты в том, что не можете справиться со своей семьей или «играть» в счастливые семьи.

Стоит ли мириться?

Каждый распад семьи индивидуален, но важно думать о примирении, когда время подходит вам и вашей семье. Члены семьи могут попытаться протянуть руку помощи, но вы должны оценить, способны ли вы все говорить спокойно, а также

, все ли готовы предпринять шаги, необходимые для устранения некоторых повреждений в ваших отношениях.

Изменения в любых отношениях не могут происходить только с одной «стороны», и вы должны быть осторожны, чтобы вас не загнали в угол в ситуации, когда вас принуждают или заставляют признать, что все проблемы являются вашей ошибкой.

Если вы находитесь в положении, когда не хотите мириться, но испытываете контакт со стороны своей семьи, лучше всего любезно объяснить, что вы свяжетесь с вами, когда придет время.

Некоторые вопросы, которые следует рассмотреть, если вы хотите начать процесс сверки…

Давал ли я своей семье возможность выполнять работу, необходимую для восстановления наших отношений? Сказал ли я своей семье любезно о том, почему меня обижает их поведение? Дала ли я им достаточно времени, чтобы ответить на это?

Подумал ли я о том, чтобы пригласить их поговорить в безопасном и нейтральном месте с обученным семейным посредником или консультантом?

Если не было ответа, спрашивали ли вы их, почему они не чувствовали, что могут ответить?

Предоставил ли я своей семье образец того, как могут выглядеть более здоровые отношения? Например: я бы хотел, чтобы вы сказали мне, что гордитесь мной, более уважительно относитесь к моим ограничениям или менее негативно относитесь к моему выбору.

Был ли я действительно честен с собой и своей семьей в отношении той роли, которую я мог сыграть?

Нахожусь ли я в нужном эмоциональном месте, чтобы попросить свою семью рассказать о трудностях, которые я испытал? Чувствую ли я себя достаточно сильным, чтобы ясно и рационально говорить о своих чувствах?

Дополнительные советы

Мы призываем наше сообщество открыто рассказывать своей семье о трудностях, с которыми они сталкиваются, и следовать пути усердия.Мы рекомендуем попытаться создать диалог в безопасной опосредованной среде

, , когда для вас подходит время, , , чтобы определить, возможны ли изменения и можно ли добиться более справедливой и здоровой динамики.

Доктор Джошуа Коулман подчеркнул в своем недавнем выступлении: «Подавляющее большинство родителей изо всех сил стараются быть хорошими родителями, и, когда они говорят это, они действительно имеют в виду это. Для меньшинства они вполне могли быть незаинтересованными или неспособными, и другие факторы могли повлиять на их способность быть родителями.Более того, в большинстве случаев воспитание детей является результатом условий поколений. Их собственное воспитание всегда будет иметь влияние ».

В нашем сообществе мы замечаем, что большинство трудностей возникает, когда семьи не открыты для опыта обсуждения семейной динамики и не открыты для своих детей, ставящих под сомнение их родительский опыт. Однако важно помнить, что не каждое поколение сразу чувствует себя комфортно или умеет открыто говорить о семейных проблемах.

Мы понимаем, что это может быть очень обидно, если семьи скажут вам, что у вас нет права чувствовать себя так, как вы, или быть собой, и категорически откажутся от ваших попыток вступить с вами в какой-либо разумный диалог по вопросам.И это

— это нездорово, если ваши усилия по посредничеству в диалоге постоянно отвергаются членом семьи. Если вам все-таки удастся обсудить свои проблемы, это также вредно для здоровья, поскольку бремя изменения только будет возложено на вас.

Так много людей в нашем сообществе хотели бы, чтобы их семьи снова стали здоровыми, и очень скучали по членам семьи. Эти чувства могут побудить людей попытаться найти неверный путь, особенно в День матери и Рождество.

В любом из этих обстоятельств, связанных с примирением, вы должны принять решение, которое, как вы знаете или чувствуете, является правильным для вашего эмоционального благополучия и в первую очередь защищает свое психическое и физическое здоровье. Мы понимаем, что в некоторых обстоятельствах можно простить членов семьи за прошлые трудности, но что близкие отношения или поддержание связи невозможны или слишком физически или эмоционально опасны.

Я все это чувствую…

Отчуждение от семьи связано с необходимостью проявлять особую заботу о своем психическом здоровье и управлять чувствами, которые могут возникнуть в результате.Гнев, печаль и разочарование необходимо выражать, но без конфронтации, а не по отношению к себе или другим!

Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами по:

Регулярное посещение терапевта или психолога, который предоставит вам безопасное место, чтобы рассказать о своих эмоциях и раскрыть свои чувства…

Практика медитации может помочь вам лучше контролировать свои мысли и эмоции и может помочь вам получить представление о перспективе, когда вам это нужно больше всего…

Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно видеть вещи и помогает понять, как именно вы себя чувствуете.Многие люди в нашем сообществе пишут письма своим родным, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошенько подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решение об отправке этих излияний.

Бег, плавание и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувствами истощения и негатива, связанными с отчуждением.

Позволить вашему партнеру или другу получать и читать вам сообщения от членов вашей семьи. Это может помочь преодолеть возникающие с ними непосредственные чувства разочарования и гнева.

Принятие и принятие возникающих чувств полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «пуховые дни», когда они ненадолго отдыхают и позволяют своим сильным чувствам пройти.

Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который понимает, что такое отчуждение в семье, вы можете обратиться к нашим рекомендованным терапевтам или обратиться за собственной поддержкой на: http://www.counselling-directory.org.uk.

© 2015. Автономная благотворительная организация.Доктор Джошуа Коулман.

Понимание паттернов нездоровых взаимоотношений в семье

Наша изначальная семья оказывает значительное влияние на то, как мы видим себя, как мы видим других и как мы интерпретируем мир. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, которые растут в благоприятной среде, с большей вероятностью будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте.

Определение происхождения семьи может быть субъективным и включать в себя опекунов родителей, а также других опекунов, таких как бабушки и дедушки, тети / дяди, другие родственники или даже друзья семьи, которые обеспечивают благоприятную среду. На наше определение семьи также влияет наша культурная идентичность — расовые или этнические группы, которые мы идентифицируем, наша религиозная принадлежность и влияние маргинализации или привилегий.

Однако семьи могут не удовлетворять многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не так важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

College дает возможность поразмышлять о себе и о влиянии нашей семьи на наше развитие. Мы можем распознавать как адаптивные, так и неадаптивные модели семьи, включая токсичную или дисфункциональную семейную динамику, которая повлияла на наш рост и развитие.

Нездоровая динамика семьи

Наша изначальная семья обеспечивает основу для стиля привязанности, моделей общения, согласования потребностей / границ в отношениях, регулирования эмоций и самооценки. Иногда родители и опекуны могут не понимать, что определенные семейные тенденции не являются здоровыми, или у них нет инструментов для решения этих проблем. Тем не менее, полезно понять влияние нездоровых привычек на собственную жизнь. Ниже приведены некоторые примеры этих моделей:

Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например,g., наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые оказывают сильное влияние на членов семьи.

Один или оба родителя угрожают физическим насилием или используют его в качестве основного средства контроля. Дети могут быть свидетелями насилия, могут быть принуждены участвовать в наказании братьев и сестер или могут жить в страхе перед взрывными вспышками.

Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).

Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку

Один или оба родителя сильно контролируют детей. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.Существует множество вариаций в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в типах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

• Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
• Испытайте «изменение реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле. Это происходит, когда родитель отрицает то, что наблюдает ребенок, или говорит о прошлых событиях иначе, чем они произошли на самом деле.
• Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
• Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
• Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получают никаких указаний или структуры.
• Испытайте отказ или преференциальное отношение.
• Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
• Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
• Не входите в дом.
• Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Результирующие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение мешают доверять другим и себе. Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и пренебрежению, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто шлепали. Мой отец не жестокий, это просто его способ»), тем больше у них вероятность неверного истолкования самих себя и развитие негативных представлений о себе (например, «У меня все получилось; я плохой ребенок»).

Вы можете излечиться от нездоровых паттернов и даже жестокого обращения / пренебрежения, чтобы построить позитивные, сострадательные отношения и жить жизнью, соответствующей вашим ценностям.

Внесение изменений

Иногда нездоровые семейные стереотипы продолжаются, потому что мы ждем, пока кто-нибудь даст нам «разрешение» на изменение. Однако разрешение на изменение находится только внутри вас. Фактически, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях. Иногда они могут критиковать ваши попытки измениться и настаивать на том, чтобы вы «изменились обратно». В процессе исцеления от нездоровых семейных привычек вам очень важно доверять своим собственным представлениям и чувствам.Изменения начинаются с вас.

Рекомендации при внесении изменений

Подумайте о болезненных или трудных переживаниях, которые произошли в вашем детстве. Узнайте, как эти события повлияли на вас или продолжают влиять на вас. Подумайте, как вы можете лечить. Помимо самостоятельной работы, вам может быть полезно поработать с профессиональным консультантом или заняться групповой терапией.

Откажитесь от попыток быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной. Сосредоточьтесь на достижении прогресса.

Вы также можете желать изменений в динамике своей семьи, но осознайте, что есть пределы того, что вы можете контролировать, и что важно установить четкие границы. Определите, чего бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы отреагируете.

Заключительная записка

Разработка новых моделей поведения может занять время; часто разочаровываются, если вы обнаруживаете, что следуете старым образцам.Изменения — это медленный постепенный процесс, поэтому важно отмечать небольшие успехи, когда вы начинаете видеть изменения в своем поведении и реакциях.

Хотите узнать больше?

Брач, Т. (2003). Радикальное принятие: Примите свою жизнь сердцем Будды. Нью-Йорк: Bantam Books.

Браун, Б. (2007). Я думал, что это только я (но это не так): проделываю путь от «Что подумают люди?» на «Я достаточно». New York Penguin Publishing.

Форвард, С. (2002). Токсичные родители. Нью-Йорк: Bantam Books.

Gibson, L.C. (2015). Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как лечить от далеких, отвергающих или самовлюбленных родителей. Окленд: New Harbinger Publications.

Браун, Б. Слушая позор [видеофайл]. Получено сted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.

Родители, стоит ли думать о том, чтобы ваши дети оставались в отношениях без любви?

Отношения больше не работают, ты несчастен, а любви больше нет.Пора расстаться, правда?

Для пар с детьми не всегда бывает черно-белым.

Но разве оставление для детей дарит им нуклеарную семью или жертву, которая приносит больше вреда, чем пользы?

Отношения Консультант Австралии Фиона Беннетт говорит, что пары с детьми часто больше стараются сохранить свои отношения, чем пары без них.

«Они чувствуют, что это отвечает интересам детей с точки зрения безопасности, стабильности и хорошего времяпровождения с обоими родителями», — говорит г-жа Беннетт.

«Значительное количество людей действительно верят, что если они смогут работать над этим и привести их в достаточно здоровое состояние в своих отношениях, то это будет лучше для детей».

Это не честная семейная динамика: психолог

Детский психолог Кимберли О’Брайен говорит, что родители, которые делают вид, что их дети не испытывают проблем в отношениях, могут обмануть себя.

«Дети действительно чувствительны к изменениям в вещах, таких как тон голоса и уровень стресса родителей», — говорит доктор О’Брайен из The Quirky Kid Clinic.

«Если родители пытаются притвориться, что с ними все в порядке, и просто делают это для своих детей, это все равно, что хранить большой секрет от своего ребенка, например, не говорить им, что они усыновлены.

» Это не честная семейная динамика [и] может заставить их задавать вопросы в более позднем возрасте ».

Дети чувствительны к проблемам, с которыми сталкиваются их родители, говорит психолог Кимберли О’Брайен. (Приложено: Pexels)

Она рекомендует родителям быть максимально честными. возможно со своими детьми, но обратитесь за профессиональным советом о том, сколько раскрыть, в зависимости от стадии развития ребенка.

По словам доктора О’Брайена, большинство детей с недавно разлученными родителями хотят, чтобы мама и папа воссоединились.

«Даже когда родители ладят и пытаются мирно расстаться,« сознательное разъединение », как они говорят… в большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их родители были вместе», — сказала она.

Она говорит, что большинство детей в конце концов переживают процесс скорби.

В конечном счете, по ее словам, родителям необходимо учитывать цену отказа от собственного счастья.

«В некоторых случаях родители … идут на компромисс в течение 10 лет собственного счастья, чтобы оставаться вместе, но разве ребенок будет за это благодарен?»

Они защищали меня: ребенок развода

Как адвокат по разводам, Кейси Фокс не рекомендует родителям оставаться предметом ради детей, но благодарна своим родителям.

Как адвокат по бракоразводным процессам Кейси Фокс становится свидетельницей ссор семейных пар из-за маленьких детей. (Поставляется: Кейси Фокс)

Ее мама и папа ждали, пока она закончит среднюю школу, чтобы объявить ее закрытой.

Ее старшая сестра уже ушла из дома, а ее младшему брату было 15.

«Мне и моей сестре было совершенно ясно, что они просто не очень счастливы вместе, — говорит мисс Фокс.

34-летний Канберран говорит, что, несмотря на отсутствие споров в доме, отсутствие привязанности сделало очевидным, что они «просто не созданы друг для друга».

Ее родители не признали, что во время разлуки они поддерживали свои 25-летние отношения ради детей, но подтвердили спустя годы «во многих словах».

«Я помню, как тогда, еще до того, как они решили расстаться, я подумала:« Зачем вам вообще оставаться вместе, почему бы вам просто не расстаться и не стать счастливыми? »», — говорит она.

«Но сейчас, оглядываясь назад, даже несмотря на то, что когда они в конце концов расстались, это было довольно напряженным, я могу представить, что это было бы еще более стрессовым, когда я был моложе».

Г-жа Фокс говорит, что видя драки из-за маленьких детей, через которые проходят ее клиенты по разводу, она оценила решение родителей подождать.

«Так что я благодарна за это, но теперь я адвокат по разводам, я бы не рекомендовала это», — сказала она.

«Я вижу, что для некоторых семей вы можете увидеть, думали ли они:« Мне просто нужно продержаться там еще несколько лет », с их точки зрения, это защищает их детей».

Мама говорит, что у вас только одна жизнь.

Советник Фиона Беннетт говорит, что родителям следует обратиться за профессиональной помощью, прежде чем прекращать отношения, потому что «историй успеха много».

«Сосредоточение внимания на том, что нужно их отношениям, а также на том, что нужно детям, может помочь лучше понять, что они могут сделать [чтобы помочь отношениям]», — сказала она.

Если бы не Карен из Брисбена (имя изменено), консультации не смогли спасти ее семилетний брак.

Выбирая жизнь без детей

Не уверены в том, что у вас есть дети? Женщины в возрасте от 20 до 40 и 60 лет рассказывают ABC, почему они не хотят быть мамами и как оборачивается отказ от детей.

Подробнее

31-летняя девушка стала несчастной в отношениях вскоре после того, как забеременела вторым ребенком.

Пара только что вернулась туда, где проживали ближайшие родственники ее партнера.

«Я заметила изменения в моем муже; он больше не смотрел на меня и мою дочь как на свою семью… мы для него больше не существовали», — сказала она.

Но Карен осталась, полагая, что отношениям она обязана шансом наладиться.

«Но после рождения нашей второй дочери все становилось все хуже и хуже… Я была слишком напугана, чтобы уехать, потому что не хотела разрушать семью», — сказала она.

«Я оставалась еще около двух лет чисто ради девочек».

Попробовав консультации и узнав, что проблемы со здоровьем связаны со стрессом, Карен решила, что прекращение отношений — ее единственный путь к счастью.

«Я не знала, что это должно произойти, я просто встала однажды утром, и мы закончили разговор, который, я думаю, мы оба знали, чтобы закончить его», — сказала она.

Дети переживают процесс скорби, когда их родители разводятся, — говорит доктор О’Брайен. (предоставлено: Джейми МакКэффри)

Карен говорит, что разлука в конечном итоге была правильным шагом для всей семьи.

«Это определенно было тяжело, и мы все еще работаем над некоторыми проблемами. Но тот факт, что я стал более уверенным, счастливым и здоровым человеком, действительно говорит о многом», — сказала она.

«Дети стойкие… не бойтесь звонить и делать то, что вам подходит.

« У вас есть только одна жизнь, вы действительно хотите потратить ее на жалость? »

Г-жа Беннетт говорит, если отношения не улучшаются после обращения за помощью, оставаться семьей — вредно.

«Если буквально единственная причина оставаться вместе — это дети, мы обычно считаем, что это не должно быть решающим фактором», — сказала она.