Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?

Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.

Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы. Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.

Отношения в тупике или еще не все потеряно?

Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже. Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:

1. Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?

   Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”. Смотрите на реальную ситуацию.

2. Устраивает ли вас человек спустя время?

   Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?

3. Почему вы сейчас вместе?

   Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”. В случае же, когда человек вам действительно небезразличен, не кидайтесь в крайности, пытаясь доказать свою самостоятельность.

4. Совместимы ли вы в сексуальном плане?

   Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим. Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?

5. Развиваетесь ли вы взаимно?

   Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься. И сделать это желательно поскорее. У вас не должны быть абсолютно аналогичные цели и взгляды на мир, но не сложилась ли ситуация, когда вы стремитесь вперед, но что-то вас прочно якорит на месте?

6. До сих пор ли вам интересно вместе?

   Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.

7. Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?

   Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы. Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”. Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.

8. Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?

   Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.

Итог: отношения исчерпали себя?

Расставаться тяжело. Но тяжелее жить в оковах, когда образовавшийся тупик в отношениях стал очевиден. Бросьте свежий взгляд на ваши чувства – есть ли они вообще? Если они есть и они взаимны, пара преодолеет любые сложности. Однако, если же вы видите, что отношения зашли в тупик и тяготят вас уже не первый месяц, то однозначно стоит задуматься о необходимости такие отношения продолжать.

Что делать если отношения зашли в тупик и ответы на 8 вышеуказанных вопросов подтверждают это? Осознайте главное: пока вы будете терзать себя и партнера такими “отношениями”, будете делать хуже всем. Это непросто, но иногда лучше поблагодарить человека за опыт и двигаться дальше уже без него.

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте.

Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений.

Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Теги:

психология отношений,
полезные советы,
взаимопонимание,
тупик в отношениях,
отношения в паре

Как выйти из трудного тупика в отношениях — Молли Годфри

Есть старая поговорка: очень легко выйти замуж, трудно развестись.

Вы когда-нибудь задумывались, почему это так?

Во-первых, нас никогда не учили строить «здоровые» отношения, будь то романтические или нет. Возможно, потому, что нас никогда не учили строить здоровые отношения с самими собой. Если нам повезет, у нас будет стабильная семья, растущая с любящими, связанными родителями, которые представляют собой некую модель того, как могут выглядеть здоровые любовные отношения. К сожалению, для некоторых из нас это просто не так. И даже если вы выросли с любящими родителями, нет никакой гарантии, что это отразится на вашей личной жизни. Итак, если мы понятия не имеем, как выглядят здоровые отношения, что нам делать?

В конце концов, в старшей школе или колледже нет курсов типа «Самоуважение 101» или «Общение в романтической любви уровня 400».

И что вообще такое здоровые отношения?  Как вы это определяете? На вчерашнем сеансе с клиентом это был ее точный вопрос. Итак, мы углубились, разобрали концепцию отношений и поговорили. Правда в том, что ориентироваться в этом запутанном мире отношений сложно и требует невероятного количества времени, ловкости и самоотверженности. Нелегко создать «здоровую», глубокую и полноценную связь, которая выдержит испытание временем. Мы органические существа, постоянно растем, меняемся и открываем для себя все больше и больше.

Если мы хотим установить глубокую и значимую связь с другим человеком, нам нужно начать с внутреннего баланса.

Легче сказать, чем сделать.

Выросший в этой культуре достижений, постоянно стремящийся быть лучшим любой ценой, баланс с самим собой обычно не входит в число приоритетов. И слишком часто этот дисбаланс отражается на наших отношениях. Мы срываемся на своих близких и даже виним их в несчастьях, с которыми сталкиваемся. Это классический менталитет жертвы, когда мы смотрим на обстоятельства, чтобы всегда идти своим путем, чтобы быть счастливыми .

Если мы осмелимся посмотреть, наши любовные отношения предоставят нам зеркало. Они отражают нам то, что мы на самом деле чувствуем в любой данный момент.

Это также может стать для нас лучшей возможностью узнать больше о том, кто мы есть на самом деле. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, не отвечает, отстранен или апатичен? Может быть, это отражение того, что вы на самом деле чувствуете, или признак того, что вы не чувствуете себя достаточно присутствующим. Итак, что мы делаем, когда все портится? Когда что-то идет не так? Из-за отсутствия доступных курсов на тему «Как восстановить ваши отношения, когда все сильно пошло не так», вот несколько советов и приемов, которые могут помочь, когда вы и ваш партнер чувствуете себя безнадежно разъединенными.0007

1. Обращайте внимание, а не оказывайте давление

В быстро меняющемся мире мы часто ищем быстрое решение, когда речь идет о нашем здоровье, нашем образовании, нашей работе и даже наших отношениях. Когда что-то пойдет не так, выберите легкий путь, гораздо привлекательнее . Мы хотим быстро перейти и прийти к решению, чтобы все снова было в порядке, и мы могли вернуться к «нормальному» состоянию! Или чтобы мы могли перейти к сексу с макияжем и сделать вид, что ничего не было. Нередкий способ попытаться справиться с конфликтом, но, как и в любом другом аспекте жизни, здесь нет простого выхода. Когда мы действуем слишком быстро, основная проблема на самом деле не решается . И есть большая вероятность того, что кто-то был сбит с толку или согласился в процессе и в результате все еще может затаить обиду.

Вместо этого повышайте внимание, внимательность, любопытство и мягкость вместо того, чтобы давить на партнера, чтобы он объяснил, что происходит, увидел вашу точку зрения или отпустил что-то.

Никто никогда на самом деле не «успокоился», когда ему сказали «успокоиться». Поймите, что может быть неудобно в месте без разрешения . Не поддавайтесь желанию выпрыгнуть из неприятных эмоций и оставайтесь в настоящем моменте с теми чувствами, которые вы испытываете. Эти чувства на самом деле могут быть ответом на то, что в первую очередь вызвало конфликт. Может быть, вы чувствуете грусть или разочарование и на самом деле можете исходить из места настоящего понимания и сострадания к тому, что пережил ваш партнер, извиниться и быть уязвимым из места вашего влияния. Повышение внимания к партнеру. Попытайтесь почувствовать и узнать, что происходит у них. Возможно, причина ссоры в том, что они переживают что-то очень интенсивное, и у них нет слов, чтобы выразить или попросить то, что им нужно, и поэтому они отгораживают вас. С повышенным вниманием, пространством и присутствием может появиться чувство безопасности и доверия, и они могут открыться и впустить вас.0007

2. Ищите, где вы перестали видеться или нечестны

Часто, когда мы находимся в каком-то тупике с партнером или в любых отношениях, это потому, что мы перестали быть честными с собой. Мы не являемся подлинными, или мы не в гармонии с тем, что мы действительно хотим или в чем нуждаемся.

В этом процессе мы потеряли способность «видеть» нашего партнера таким, какой он есть.

Еще один человек со своим сложным жизненным опытом, и мы проецируем на него то, что происходит с нами. В моих последних отношениях я дошел до такой разобщенности в себе, что пытался удовлетворить свою потребность во внимании, любви и общении всеми неправильными способами, в основном потому, что не мог видеть, что это было прямо передо мной. и внутри меня, и я не мог допустить этого. Это наносило ущерб моим отношениям, и в этом процессе мой партнер и я становились все более разъединенными. Моя нечестность в отношении этих потребностей и взятие на себя ответственности за удовлетворение этих потребностей и поиск того, где они могут существовать в связи с ним, заставили нас снова, и снова, и снова вступать в один и тот же спор . Это привело нас в бешенство и заставило нас обоих чувствовать себя бессильными в том, как вернуться в нужное русло. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала отсылать его все дальше и дальше и даже изображала из него человека, который ничего не может сделать правильно. Он также делал свою собственную версию и оставался на связи, что больше не казалось ему честным. Когда вы обнаружите, что находитесь в постоянном цикле обратной связи полного поражения и разъединения… попытайтесь вернуться назад. Где ты не в ладах? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? Где вы настаиваете на результате/цели, о которой не просят или которую не хотят выполнять. Вам может быть невероятно неудобно поворачиваться и смотреть но есть выход из безумия .

3. Заключите соглашение «оставаться на связи, несмотря ни на что»

Звучит сложно, но это ключевой момент. Принимая решение о серьезных, взрослых отношениях, договоритесь, что даже если ваш партнер сводит вас с ума, вы будете делать все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга. Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я на связи, и давайте вернемся к этому, когда мы оба возвращаемся домой позже». Это сообщает вашему партнеру, что, хотя все не очень хорошо, я никуда не ухожу и хочу вас выслушать.

Когда угроза быть покинутым, уйти, изолировать и разъединиться уже не существует, вы можете создать базовый фундамент доверия, чтобы вместе углубиться в более глубокие области близости.

Если вы знаете, что можете быть честным, говорить правду, когда это кажется противоречащим или неприглядным, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения. Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимым в присутствии вашего партнера, и вы можете игнорировать своего внутреннего критического рассказчика, говорящего вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в местах, которых другие никогда не видели.   Это свидетельствует о доверии.

Решите быть в этом хорошим, плохим и безобразным.

Это не обязательно должно быть обязательством на всю жизнь, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и часть себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства. С другой стороны так много расширения, глубины и роста.

4. Стремитесь отдавать, а не получать

Как и во многих аспектах межличностной динамики, ответ часто противоречит интуиции. Чего вы, возможно, не знаете, так это того, что когда мы относимся к кому-то как к объекту нашей привязанности, думаем об его замечательных качествах, восхищаемся им, осыпаем его любовью и похвалой, мы поощряем в ответ то же самое. Вот что такое влюбленность с чисто химической точки зрения. Когда ты изливаешь на меня свою любовь, мне хорошо. Затем это побуждает меня изливать эти позитивные мысли и эмоции обратно на вас. Кругом и кругом мы идем. Если не верите мне попробуйте. Люди — удивительно проницательные существа. Мы должны быть! Это имеет первостепенное значение для нашего выживания. Будь то курьер UPS, коллега в офисе или ваш партнер, когда вы относитесь к ним с большим уважением, они чувствуют это от вас и отвечают соответствующим образом.

Однако со временем вместо того, чтобы указывать на то, что нам нравится в наших партнерах, мы начинаем делать прямо противоположное.

Мы начинаем замечать все то, что терпеть не можем!  Все мелочи, которые они не делают, и то, как мы хотим, чтобы они отличались. Именно так отношения со временем теряют свой блеск! Хотя я не религиозный человек, хороший совет есть хороший совет, и в сложном мире любовных отношений (который может быстро и яростно повалить вас на задницу) вы берете его везде, где можете! «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой» , иногда может показаться смирением. Как будто вы уступаете, уступая чему-то, что вы не считаете правильным или справедливым. Однако правда в том, что слова должны были работать  на вас , а не против вас.

Самый верный способ «получить» — это отдать.

Будь то деньги или любовь и связь, когда мы даем — когда мы смотрим на другого человека в положительном свете, заставляем его чувствовать себя хорошо, говорим приятные вещи, прощаем, не паримся по мелочам, они отвечают, давая что обратно!

Хотите узнать, что на самом деле мешает вам найти любовь? В моем 60-минутном мастер-классе «Как найти партнера в преступлении» я расскажу вам о ловушках, которые мешают таким же женщинам, как и вы, испытать настоящую любовь. И я покажу вам, как изменить свою точку зрения, чтобы вы могли перестать повторять саботирующие шаблоны. Заявите свое место ЗДЕСЬ, чтобы присоединиться ко мне в прямом эфире.

Мир или тупик? Как узнать, решаемы ли ваши проблемы или они вечны — Joanne Bagshaw & Associates

Есть проблемы? Так делают большинство отношений. Совершенно нормально испытывать конфликт между думающими и чувствующими людьми.

Тем не менее, когда между вами и человеком, которого вы любите, возникает конфликт, связанные с ним эмоции могут сбивать с толку. А если разногласия кажутся повторяющимися? Что ж, тогда удовлетворенность отношениями может начать страдать.

Итак, как лучше всего справиться со своими проблемами и сохранить свою любовь? Есть ли способ определить, можете ли вы иметь прочный мир и улучшить общение?

Абсолютно! Хорошее место для начала? Давайте определим характер ваших проблем в отношениях.

Чтобы улучшить отношения, важно знать, являются ли ваши проблемы решаемыми или вечными.

решаемая проблема  в ваших отношениях — это ситуационная проблема. Конфликт просто констатируется. Вам мешает конкретная тема или задача. Ответ, объяснение или решение достижимы, и вы можете договориться о том, как сохранить мир. Ничто в этом конкретном беспокойстве не связано с более глубоким внутренним конфликтом или нерешенными проблемами между вами.

Вечная проблема в ваших отношениях — это проблема, коренящаяся в 1) фундаментальных личностных различиях или 2) ключевых несоответствиях в потребностях образа жизни. Эти проблемы могут быть сосредоточены вокруг тех же вопросов, которые решаемы в других отношениях. Но в вашем партнерстве, кажется, вы просто не можете найти взаимный прорыв.

Для ясности: у всех пар есть проблемы обоих типов. Это не вопрос счастливых пар, у которых есть только решаемые проблемы. Идея заключается в том, сможете ли вы правильно определить постоянные проблемы и продуктивно реагировать на них.

Что делать с этими проблемами?

Эмоциональное осознание, принятие и разделяемый смысл имеют решающее значение в том, как вы общаетесь при возникновении проблем в ваших отношениях. Создание прочной основы общения и сострадания может сделать реагирование на оба типа проблем положительным и вполне возможным опытом. Это навыки взаимоотношений, которые требуют приверженности и намерения.

Решаемые проблемы — это те, через которые вы, вероятно, сможете общаться и вместе разрабатывать план, даже если разговор будет страстным и продолжительным. В конце обсуждения ваша жизнь продолжается, и вопрос решен до тех пор, пока вам удается уважать друг друга и хорошо слушать.

В случае постоянных проблем большая часть предотвращения тупиковой ситуации состоит в том, чтобы понять, что решение проблемы на самом деле не является целью. Вместо этого признайте, что большая часть вашего конфликта вполне может быть связана с такого рода проблемами. Вам не нужно навязывать или задабривать соглашение там, где его нет.

Это, однако, не требует постоянной битвы.

Борьба за правильный подход (вместо друг друга)

Воздействие вечных проблем все еще может проявляться с уважением, принятием и общением без нападок или чувства нападения. Если у вас есть навыки, чтобы создать эту среду.

Цель? Чтобы задействовать добрую волю между вами и активно подумать о том, что эти отношения значат для вас обоих. Чувство юмора, способность к самоуспокоению и готовность наладить сострадательный диалог помогут предотвратить обиду и тупиковую ситуацию.

Проблемы, зашедшие в тупик, усугубляют боль и могут привести к словесным атакам, от которых трудно отказаться. Может возникнуть холодная абстиненция, которую трудно преодолеть. И то, и другое может привести к пренебрежению и, в конечном итоге, к полному разрыву вашей связи. Вам не нужно достигать этого момента, прежде чем вы научитесь общаться по-другому.

Если вам это нужно, обратитесь за профессиональной помощью к обоим

Опытный консультант по вопросам брака, обученный консультированию по вопросам отношений, бесценен, когда ваши проблемы, кажется, повторяются. Вам и вашему партнеру не нужно переживать и надеяться на лучшее. Вы не одиноки в этом.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью в общении и примирении разногласий. Мы здесь, чтобы подбодрить вас. Свяжитесь с нами, если вы готовы двигаться вперед, или посетите нашу страницу консультирования пар, чтобы узнать больше.