Воспитание — легкое дело, или Золотые правила для родителей

20 октября 2017 г., 14:21

Автор: Н.И. Козлов, профессор

Ректор Университета практической психологии

Телеграм-канал t.me/kozlovni

Участники наших тренингов попросили нас собрать главное, что должны помнить и знать умные родители. Мы улыбнулись и написали. Если вы не только умны, но еще и с чувством юмора, эти правила должны вам понравиться.

Вначале — главное:

• Воспитывать детей несложно, если вы умные, а детей трое и больше. Двух или одного ребенка воспитывать всегда сложнее. Принимайте правильные решения!
• Детьми должны заниматься сами дети. Система проста: любой младший слушается любого старшего. Каждый старший полностью и всегда отвечает за любого младшего. Всё!
• Нашим детям детство не нужно, мы учим их взрослеть.
• Все лучшее — взрослым. Только в этом случае дети имеют интерес взрослеть!
• Главная задача родителей — быть к детям максимально требовательными. Требуйте от детей всё, что они могут выполнить. Ну и чуть побольше. Верьте в своих детей!
• Ваши дети — ваши, когда они вас слушаются. Если они слушаются не вас, а друзей, смотрят на телевизор, когда вы с ними говорите и думают, что они без вас прожить могут, а без планшета нет — это не ваши дети. Приучите детей вас слушаться!
• Воспитание — легкое дело. Не ругайте, не критикуйте, не обвиняйте: учите ребенка совершать правильные поступки, превращайте их в навыки, а потом в хорошие привычки!
• Относитесь к ребенку, как к взрослому человеку, уважайте ребенка. А вдруг он уже умный?!
• Приучайте своих детей и сотрудников к труду, пусть они работают как бобики. Ну, и подавайте пример! Вы — Главный Бобик!!! подробности

А теперь в подробностях:

1. Позитив во всем: в словах, мыслях и интонациях. Позитивом день начинаем, позитивом день завершаем. Радость в семье начинается с тебя!
2. В здоровом теле — здоровый дух. Сон, обливания, зарядка, правильный вечер, бодрое утро. Больше физической активности!
3. Если у тебя, мама или папа, несчастное лицо — ты не прав (не права). У нас всегда все хорошо: у нас хорошие дети, а мы — хорошие родители.
4. «Наши дети умные, сильные и красивые!» — наша обязанность это им напоминать, их задача — это помнить.
5. Какие бы чудесные ни были наши дети, мы будем всегда требовать с них еще больше. Кому больше дается, с того больше и требуется.
6. Если мы недовольны детьми, во всем виноваты мы сами. Но детям это говорить не обязательно.
7. Не наказывайте ребенка за ошибки, не хвалите его за удачи — это не его заслуги. За развитие и успехи вашего ребенка отвечаете вы, а задача вашего ребенка — вас слушаться. Он вас слушается — хвалите. Не слушается — имеете право наказать. В хорошей семье детей только хвалят и не наказывают!
8. Родитель должен быть в двух состояниях: либо у тебя все хорошо, либо ты отдаешь распоряжения.
9. Исходи из того, что ребенок не злой и не вредный, — он просто не знает, что делать. Не обижайся, не страдай и не сердись — учи и требуй.
10. Не бойтесь проявить силу, когда ребенок хочет проверить вас на прочность. Ребенок никогда не сердится на стену, когда он на нее налетает и та его стукает. Будьте стеной!
11. Негатив и категоричность используем как военный арсенал: только в крайних случаях, когда мирные средства исчерпаны.
12. Если в ответ на требования ребенок надулся и уходит от контакта, добавь еще одно требование: не дуться и общаться нормально. Не сдавайся!
13. Страдать без разрешения родителей — нельзя. Или, с разрешения родителей, делай это с веселым лицом!
14. Не делайте за ребенка слишком много того, что он может делать сам.
15. Дети не должны помогать родителям — пусть дети все делают сами.
16. Если не знаешь как действовать — вспомни как ведешь себя в бизнесе. Думая, какое решение принять в отношении к ребенку, смотрите на него как на своего будущего сотрудника — того, который в перспективе займет место руководителя фирмы!
17. Применяйте правила бизнеса к воспитанию детей и к отношениям в семье, а правила воспитания детей применяйте в бизнесе, воспитывая своих сотрудников.
18. Мы не вредные, мы заботливые!

Вспомним что ещё, запишем еще. А вы — тоже пишите!

• Автор Н.И. Козлов
• Воспитание детей
• Правила
• Правила семьи
• Родители и дети

Комментарии (18):

Бабуля, 06 января 2016 г., 21:28

Ну, как-то очень круто…

Внучек, 10 января 2016 г., 11:35

Пункт 12 конгениален конечно…

Дедкшка Толя., 24 января 2016 г., 19:45

Тут все самое главное, мне так кажется. Детей надо воспитывать, а не содержать.

1

ответ

Гость, 20 октября 2017 г., 17:37

Читаем каждый день и действуем! Спасибо!

Гость, 07 ноября 2017 г., 16:58

Пункт седьмой вызвал вопрос: почему не хвалить за удачи? Стимулировать не обязательно? А я хвалю и хвалю сына… Значит, не стоит?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 09 ноября 2017 г., 06:46

Хвалить — отлично, пусть ваши дети живут с глазами победителей, но — при чем тут удачи? Удачу дарит жизнь, эта радость ребенком не заслужена. Хвалить нужно за успехи: за то, в чем есть личный вклад вашего ребенка. Да? Хотя, если вы мастер похвалы и умеете вкладывать в похвалу нужные внушения, хвалить можно за все что угодно… Главное, стать мастером похвалы!

1

ответ

Гость, 09 ноября 2017 г., 11:19

Спасибо! Увидела разницу между успехами и удачами! Теперь все ясно)

Гость, 26 ноября 2017 г., 13:12

Мне непонятен пункт 13-тый, как это нельзя страдать без разрешения? Запрещать ребенку показывать собственные эмоции? Буду благодарна за ответ.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 27 ноября 2017 г., 09:00

Как это «запрещать показывать»? Это халтура: типа страдать можно, а показывать нельзя… Нет, у хороших родителей всё строже: нельзя страдать без разрешения! Подробнее смотрите «Главный»>http://www.psychologos.ru/articles/view/glavnyy-sekret-vseh-detey%20?%3E»>Главный секрет всех детей» и «Мастерство»>http://www.psychologos.ru/articles/view/masterstvo-emociy-rebenka-ot-3-do-7-let%20?%3E»>Мастерство эмоций ребенка от 3 до 7 лет».

1

ответ

Гость, 28 ноября 2017 г., 00:05

Спасибо!

Гость, 19 июля 2018 г., 10:53

Супер! Всё гениальное просто! Мне понравился материал!

Гость, 04 марта 2019 г., 00:00

Как так? Как ты такое мог написать, уважаемый мною психолог? Как это воспримут родители? Как эксплуатацию детей! Если первые пункты правильны, тогда почему есть обиженные дети? Вот на этот вопрос надо в первую очередь ответить. Например, когда перекладывают заботу о младших на старших и остаётся неудовлетворённость, а то и обида у детей. Вообще примеров полно и по каждому пункту они есть. Какая-то не глубокая статья. Есть хорошие пункты. Но при этом как их реализовать обычному человеку со своими тараканами и восприятием детей не написано!, Т.е., реальными людьми. Самое близкое и понятное — это эксплуатация людей — детей, самое понятное, что могут принять и взять отсюда люди — родители, имхо.

1

ответ

Гость, 04 марта 2019 г., 23:29

Добрый день, уважаемый Гость.
Подумайте, чисто теоретически, может ли боль, обида, пронесенная через годы немного исказить восприятие той или иной информации?
Вы спрашиваете: «Как это воспримут родители?» Статье больше трех лет, и ответ уже вполне очевиден. Под ней двенадцать комментариев и только в одном человек (родитель??) увидел «эксплуатацию детей». Да, это Ваш комментарий.
Смотрим словарь: «Эксплуатация это присвоение результатов труда других людей без обмена или с предоставлением взамен товаров (услуг, денег), стоимость которых меньше, чем стоимость, созданная их трудом.»
Раз за разом перечитывала статью, пытаясь понять, в чем Вы могли это увидеть. Не смогла. Впрочем, если воспринять Ваши слова: «…когда перекладывают заботу о младших на старших и остаётся неудовлетворённость, а то и обида у детей.»- как подсказку к этому ребусу… Может пункт: «Система проста: любой младший слушается любого старшего. Каждый старший полностью и всегда отвечает за любого младшего.» — разбередил некую старую боль? Вообще конечно здесь о том, что в семье, особенно большой, чем четче иерархия, тем больше порядка. Проще говоря, старший командует младшим, а не обстирывает его.
Еще есть пункт про приучение детей (всех) к труду. Мне правда интересно, а к чему их еще можно приучать? К отдыху?
В общем, я бы очень хотела ответить Вам глубоко и подробно и подружится со всеми имеющимися тараканами 🙂 Для этого нужен диалог. Напишите письмо по адресу [email protected] и пообщаемся. Это бесплатно.
С уважением, Кочеткова Ольга, консультант по детско-родительским отношениям, АПСП

Гость, 08 августа 2019 г., 17:30

Моё увлечение психологией началось с книг Николая Ивановича. И тогда многое в голове встало куда надо. 🙂 Главное быть честным с собой, докопаться до своих истинных мотивов и всё упрощается. И других начинаешь понимать. Но, люди играют в игры. А то бы психологам работы не было ))))) А ещё тяжело не действовать на автомате. Ох уж эта осознанность…

Гость, 22 декабря 2019 г., 22:46

Меня прям сильно покоробило в этой статье, что ребенку нельзя без разрешения испытывать негативные чувства. Все время должен изображать, что счастлив и у него все в порядке, у нас все в порядке… когда на самом деле испытывает другие чувства, но ему нельзя это показывать. Меня примерно так воспитывала мама. Призыв лицемерить и никогда не показывать, что ты сам расстроен… да боже, вырастет эмоциональный инвалид, не способный к эмпатии и к тому, что понимать свои чувства. Человек в такой семье будет чувствовать себя покинутым, с сильной невротизацией. Я своим детям буду не просто позволять, а помогать проживать негативные эмоции, таким образом человек учится с детства справляться с негативными эмоциями, вместо того, чтобы как в этой статье предлагается игнорировать негатив, который никуда не испаряется волшебным образом, а копится, а потому его нужно прорабатывать.

2

ответа

Гость, 18 апреля 2022 г., 00:45

Уважаемая, то, что пытаетесь проповедовать вы, формирует психологию «слабых». К сожалению, это уже проверено. А автор предлагает воспитывать психологию «сильных».

Николай Иванович Козлов, 31 января 2023 г., 03:03

Самая страшная идеологическая диверсия 20 века — это попытка плохо образованных психологов отменить нормальную педагогику и начать учить, что детей воспитывать вообще не следует. Они разрешают детям годами не взрослеть, отстаивают права детей орать на родителей, менять пол и набирать обиды на то, что родители не обеспечили их всем, что им хочется. Результат — не просто инфантилизм, такие дети вообще не хотят иметь детей: «чайлд фри!». Умные и порядочные родители, не бойтесь оставаться ответственными людьми! Психологос вам в помощь!

Гость, 17 апреля 2022 г., 11:33

Я разочарована в либеральной психологии, а точнее идеологии. Но во время опомнилась. Потому что вижу результат ее применения в Европе и Америке — инфантилизм. Почти со всеми утверждениями в статье согласна.

Материалы по теме:

30 дек. 2017 г.

Что такое: подготовить ребенка к жизни?

Умные родители детей к жизни готовят обязательно. Просто умные родители делают это по умному. А как конкретно? Читайте нашу полемику с Еленой Виговской.

3Подробнее

27 янв. 2018 г.

Мое простое правильное детство

Я первый ребенок в молодой семье творческих людей, через год и три месяца у меня появился брат. Мы жили с семьей в Туле, сначала в квартире, потом переехали в частный дом, а позже купили дом в пригороде, где я провела свое детство и юношество до момента, когда покинула родительское гнездо. Мои родители имели мастерскую прямо дома, поэтому большую часть времени было их присутствие дома, что позволяло им в перерывах в работе уделять достаточно времени нашему с братом воспитанию.

6Подробнее

15 авг. 2018 г.

Мама Фима

В одной белорусской деревне живет эта дружная семья. Муж, жена и одиннадцать детей. Скажете – много? Прибавьте тридцать повзрослевших, ушедших в большую жизнь, создавших семьи. Они с радостью приезжают в гости, привозят внуков (которых уже два десятка). Мама радуется этим маленьким хулиганам, не разделяя – «от родных» или «от приемных».

0Подробнее

19 нояб. 2021 г.

Портал саморазвития «DISTANT-NIK»

«DISTANT-NIK» – портал практической психологии. Здесь проходят занятия по системе Н.И. Козлова «Дистанция».

3Подробнее

25 мар. 2020 г.

Воспитание дворян и аристократов

Жизнь дворян была похожа на строгий ритуал, для качественного исполнения которого требовалось воспитание с детства.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Армейский стиль воспитания и воспитание самостоятельности

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности. Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность — это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

0Подробнее

01 янв. 2013 г.

Авторитет родителей

Авторитет родителей — внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей. 

0Подробнее

01 янв. 2013 г.

Четыре цвета свободы: ограничения в жизни детей (Ю.Б. Гиппенрейтер)

Когда дети маленькие жесткость правил удобно обозначать цветами. Интересная система предложена Юлией Борисовной Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком – Как?»: мы делим все поле, регламентирующее поведение ребенка, на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.

0Подробнее

14 апр. 2017 г.

Детям о любви – на понятном языке

Любовь состоит из трех частей: из заботы, радости и внимания.

7Подробнее

01 янв. 2010 г.

Дисциплинарный подход и свободное воспитание

Дисциплинарный подход тяготеет скорее к традиционному, нежели к свободному воспитанию, при этом утверждать, какой подход лучше «вообще» — затруднительно. Дисциплинарный подход ближе мужскому мировоззрению, свободное воспитание — женскому. И в том, и в другом подходе бывают воспитатели отличные — и плохие.

0Подробнее

01 янв. 2006 г.

Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание

Вы еще не забыли, что такое послушный ребенок? 

5Подробнее

27 авг. 2015 г.

Если любишь – воспитывай!

У меня пятеро детей, все уже выросли и все – достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял.

21Подробнее

27 нояб. 2014 г.

Главный секрет всех детей

Не важно, на каком языке вы говорите: язык эмоций понятен каждому. Но откуда берутся эмоции?

31Подробнее

01 янв. 2013 г.

Какими мы хотим видеть наших детей?

Задача максимум в воспитании — воспитать детей такими, чтобы они сами воспитали детей, которые будут такими же.

0Подробнее

20 окт. 2017 г.

Лучше принципиальная строгость, чем беспринципная доброта

Детей в наше время принято воспитывать как принцев и принцесс. А кто такие родители?

1Подробнее

03 февр. 2014 г.

Модели воспитания: запреты и предписания

Модели воспитания — это стабильные отношения между старшими и младшими.

6Подробнее

01 янв. 2013 г.

Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком?

Многие мамы бояться начинать быть требовательными с детьми: «Я боюсь, что если я с ним начну говорить строго, требовательно, у меня с ним будет потерян контакт, он перестанет меня слушать и убежит». Это неверно. 

15Подробнее

01 июн. 2014 г.

Ребенок не слушается. Что делать?

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?

59Подробнее

08 окт. 2014 г.

Свобода ребенка начинается с понимания им запретов

Умные родители хотят, чтобы их дети имели больше свободы, и поэтому заботятся о том, чтобы дети знали запреты. А начинается все с того, что маленькие дети должны слушаться своих родителей — беспрекословно. Сразу. На счет раз. Чем меньше ребенок, тем в большей степени беспрекословно он должен слушать своих родителей.

3Подробнее

17 февр. 2014 г.

Теория и практика свободного воспитания

Сторонники идей свободного воспитания верят, что дети рождаются свободными существами, и главная задача взрослых, по их мнению, воспитывая ребенка без принуждения, помочь ему сохранить его свободу. Они убеждены, что все дети сами всегда тянутся к лучшему, если, конечно, им создать благоприятные условия. Движение за свободное воспитание началось в 18 веке с Ж.-Ж. Руссо, было сильно продолжено Л.Н. Толстым. Большую известность получила школа Александра Нилла в Саммерхилле.

6Подробнее

01 мая 2013 г.

Умение подчиняться — основа умной самостоятельности

Умная самостоятельность — это продолжение послушания, привитого мудрыми родителями.

5Подробнее

01 янв. 2002 г.

Воспитание детей

Если детей не воспитывать, они так или иначе воспитаются сами, но с каждым поколением уровень будет немного ниже.  

14Подробнее

27 июн. 2014 г.

Воспитание девочки

Что нужно знать и учитывать при воспитании девочки как будущей женщины? 

77Подробнее

01 мар. 2016 г.

Воспитание мальчика

Можно, конечно, из мальчика воспитать девочку, но — зачем? Наверное, из мальчика стоит воспитать мужчину. Настоящего мужчину.

40Подробнее

13 июн. 2014 г.

Воспитание в императорской семье

Воспоминания Великого князя Александра Михайловича о своем детстве. 

3Подробнее

01 сент. 2013 г.

Все лучшее — взрослым!

«Все лучшее — детям!» — красивый лозунг и внушение, воспитывающее паразитов.

14Подробнее

Отец все разрешает ребенку — как договориться?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Отец все разрешает ребенку — как договориться?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• воспитание в семье
• отцы и дети
• правила
• договоренности
• разрешение
• границы

Обычно в семье воспитательная функция в большей мере возлагается на маму. Папа включается в процесс по необходимости — отругать или разрешить/запретить. Модель «мама запрещает, а папа — разрешает» хорошо известна многим. Разные подходы к воспитанию, безусловно, вредят ребенку, давая ему возможность манипулировать взрослыми.

Можно или нельзя?

Маленький ребенок психологически зависим от своих желаний. Отказы не дают ему спокойствия, и он ищет возможности добиться своего: запретила мама – спрошу у папы, не разрешил папа – «поябедничаю» бабушке.

Такие ситуации нарушают понятие авторитета: детская симпатия быстро переходит на сторону того взрослого, который все позволяет. У маленького ребенка все просто: хороший тот, кто разрешает.

У двух взрослых людей могут быть принципиально разные позиции по многим вопросам:

• мама запрещает гладить собак на улице, так как это опасно, а папа считает, что вреда нет;




• мама не разрешает есть много сладкого, а папа считает, что сладостей в детстве нужно есть вдоволь;




• мама не разрешает бегать по лужам, а папа считает такое развлечение безобидным.

Выходя на прогулку с мамой, малыш ведет себя очень спокойно, а с папой они шумно резвятся, не заботясь о чистоте и сохранности одежды. И если на прогулке ему понятно, как себя вести, то в некоторых других ситуациях он начинает теряться:

• собака в доме: польза или вред?




• пойти гулять в другой двор: опасно или признак самостоятельности?




• привести в дом друзей: можно или нельзя?

Отсутствие единства требований учит ребенка приспосабливаться. Малыш быстро усваивает, к кому из родителей в каких случаях нужно обращаться. В спорной ситуации можно просто подождать и проверить, кто из взрослых победит. Родители часто играют роли полицейских: доброго и злого. Отругал один член семьи – можно пойти с жалобой к другому; запретил один – разрешит другой.

Подобное поведение обусловлено биологической сущностью человека: свое «хочу» он привык удовлетворять, преодолевая препятствия. Потерпеть, подождать и понять ребенок пока не может (или не хочет), поэтому просто добивается своего доступным ему способом.

Не стоит ругать ребенка: он не стал бы себя вести подобным образом, если бы тактика не работала — если бы папа поддерживал решение мамы, а мама всегда советовалась с папой. Зачем просить другого взрослого, если и так ясно, что он ответит. К подобному поведению приводит несогласованность родителей.

Читайте также

Пять правил, о которых должны помнить справедливые отцы

Отцовское воспитание: чем оно отличается от материнского

Устанавливаем правила

Запреты для ребенка полезны, так как учат терпению, устанавливают границы дозволенного. Если, конечно, запретов не очень много, и они объективны.

Границы должны быть четкими. Это позволит ребенку уверенно смотреть на жизнь, четко понимая, что «да» — это «да», а «нет» — значит «нет», без всяких «но». И слова родителей – это истина в первой инстанции и закон. А для этого нужно, чтобы папа и мама были солидарны в своих решениях и имели общий взгляд на вопросы воспитания.

Естественно, бывают ситуации, когда родители не согласны друг с другом, но в этом случае нужно уметь договариваться без участия ребенка, которому не нужно знать, кто победил в споре.

Избежать спорных ситуаций помогут правила, которые устанавливаются в процессе воспитания. С ними знакомятся все члены семьи, они не оспариваются и не нарушаются. Четкое соблюдение правил лишит ребенка возможности «прощупывать» каждого родителя по отдельности. Правила принимаются и доводятся до ребенка вместе с понятием «правило».

Можно:

• брать на улицу определенные игрушки;




• играть на ковре;




• рисовать за столом;




• есть фрукты, лежащие в вазе;




• играть на детской площадке и т.д.

Нельзя:

• брать на улицу то, что не предназначено для этого;




• разбрасывать игрушки по дому;




• есть немытые фрукты;




• рисовать на обоях;




• уходить со двора и др.

Список правил в каждой семье свой. Любое правило обсуждается и со временем пересматривается. Например, можно разрешить ребенку уходить со двора, если он скажет, куда именно и с кем идет, или отпустить в кино на более поздний сеанс.

Если же возникают просьбы, выходящие за рамки правил, то родителям нужно посоветоваться, чтобы скорректировать их.

Договариваемся

Несмотря на продуманные правила, возникают ситуации, когда папа разрешает то, что запрещено.

В защиту пап хочется сказать:

• мужчины позже взрослеют: крутые машины, видеоигры, встречи с друзьями – вот их взрослые игрушки, поэтому они с большим пониманием относятся к желаниям детей;




• мужчины занимаются с детьми реже и подсознательно пытаются компенсировать свое отсутствие снятием запретов и баловством;




• мужчинам проще что-то разрешить, чем выслушивать надоедливые просьбы после тяжелого рабочего дня;




• им в полной мере не знакома рутина ежедневного воспитания, и они не понимают последствий одноразовых разрешительных «акций»;




• они могут не знать (забыть) о некоторых правилах.

Если папа разрешил то, что нельзя, поддержите его решение, но в отсутствии ребенка договоритесь обсуждать такие моменты.

Попробуйте разграничить зоны влияния. Например, все, что касается одежды и питания – к маме, а по вопросам прогулок и спорта — к папе. Так мы поддержим родительский авторитет и определим довольно четкие границы.

Мы часто жалуемся, что дети манипулируют взрослыми, растут избалованными, а ведь во многом виноваты сами. А нужно всего лишь договариваться!

Светлана Садовникова

Фото с сайта zhenomaniya.ru

Какой досуг подойдет вашему ребенку?

Во время каникул родители часто задумываются, чем занять ребенка, чтобы провести время с пользой. Я – Родитель предлагает ответить на наши вопросы и выяснить, какой досуг подойдет вашему малышу.

Пройти тест

Еще по теме

Воровство с чужих огородов — как реагировать

Подростковый вейпинг — опасность и профилактика

Забери меня, мама, домой: что делать, если ребенок не хочет оставаться в лагере

10 правил хорошего воспитания, правила и границы поведения детей

Познакомьтесь с Миташи Паваром, педагогом и консультантом, который клянется, что воспитание детей не обязательно должно быть огромным испытанием, которым его часто выставляют. Прочтите ее 10 правил воспитания детей

Мы все хотим быть лучшими родителями. Мы хотим иметь самые теплые объятия, самые счастливые улыбки и самые нечеткие моменты связи с нашими детьми, а также следить за тем, чтобы наши дети вели себя хорошо, уверенно и успешно. Это вообще реально?

Не волнуйтесь, дорогие родители. Это не так утопично, как кажется.

Довольно часто родители входят в мою комнату, их разум и тело охвачены стрессом. Они отчаянно ищут ответы на все свои вопросы. Некоторые из них уверены в том, в чем заключается проблема, а некоторые просто не в курсе. Они садятся, чтобы дать мне скачать все, что они сделали до сих пор, чтобы помочь своему ребенку. Со дня зачатия и до настоящего времени, от привычек сна до диеты, отношений со сверстниками и семейной жизни — все принимается во внимание, чтобы понять ситуацию.

Честно говоря, это так нормально! Это так естественно волноваться, когда ваш малыш ведет себя не так, как вы ожидаете. Я знаю, что это утомительно для них, и кто знал, что они будут сидеть перед профессионалом, излагающим каждую проблему. Как родители, у всех нас есть свои стратегии в голове. Мы собираем всевозможные ресурсы, книги для родителей, блоги, видео и советы. Все, что может помочь нам понять, как справляться с родительскими проблемами, с которыми мы сталкиваемся. Мне как консультанту трудно объяснить родителям, что ничего не изменится за одну ночь. Любая модификация поведения потребует времени и большого терпения. Вы можете не увидеть никакой разницы, просто изменив свои привычки на небольшой период времени. Последовательность и общение являются ключевыми.

Вот 10 правил воспитания, которые я рекомендую родителям, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей:

1. Избегайте сравнений

Родители часто сравнивают своего ребенка с его братьями и сестрами, другими двоюродными братьями или сверстниками. «Моя старшая никогда не была такой. Она была такой классной. Мне не нужно было бежать за ней ни за чем. Но с моей младшей все кажется невозможным». Намерение, стоящее за этим, надеется положительно зарядить ребенка. Довольно часто происходит обратное. Ребенок может чувствовать себя хуже других и может испытывать горечь по отношению к тем, с кем его сравнивают.

Эти сравнения не ограничиваются академическими кругами, но также происходят в спорте, хобби, характере, манере говорить… список бесконечен.

Типичным примером является сравнение собственной личности и личности ребенка. Это обычная ситуация, когда родители-экстраверты обеспокоены тем, что их ребенок — интроверт. Или родитель-интроверт считает, что не так важно выходить на улицу и общаться столько, сколько хотелось бы их ребенку.

 Возможные решения

• Избегайте сравнений! Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы уважать своего ребенка. Чрезмерное сравнение часто приводит к ревности. Каждый ребенок смотрит на своих родителей и старается сделать все возможное. Они ненавидят разочаровывать своих родителей и стараются максимизировать свои усилия. К сожалению, они теряют надежду на дальнейшие попытки, когда родитель демонстрирует свое крайнее разочарование. Вместо мотивации у них может развиться страх неудачи. Скорее поощряйте их и позволяйте им делать маленькие шаги к успеху.
• Убедите их, что вы всегда рядом с ними, и они могут вернуться к вам, если почувствуют, что застряли.
• Не беспокойтесь о том, что произойдет в будущем. Пусть их личности расцветают так, как им предназначено. Попытка сформировать их по-своему может обернуться негативным и разочаровывающим опытом как для вас, так и для вашего ребенка.

2. Сохраняйте спокойствие перед лицом неподобающего поведения

Бывают дни, когда ваш ребенок плохо себя ведет; он может вести себя агрессивно, упрямо или безразлично, оставляя вас в замешательстве или, что еще хуже, в гневе.

Самая мгновенная реакция — отключить ребенка и немедленно положить конец такому поведению. Либо вы прибегаете к крику, либо к полному тайм-ауту — оба сценария могут не гарантировать здоровое изменение в поведении. Это может ухудшить ситуацию.

Обычно родители в таком случае расстраиваются. Они жалуются на то, как резко меняется динамика дома, когда что-то идет не так хорошо дома и в школе. Многие из них смущаются, когда их вызывают на встречу с учителями или руководителями. Это еще больше усугубляет их чувство беспомощности из-за того, что их воспитание подвергается сомнению. Никто не хочет слышать жалобы или указания, как им следует воспитывать своего ребенка.

Возможные решения

• Сядьте с открытым сознанием, отбросьте все свои защиты и работайте синхронно с учителями и консультантами. Примите изменения, которые они рекомендуют, и поставьте короткие и достижимые цели для вас и вашего ребенка.
• Возьмите «тайм-аут», когда обнаружите, что злитесь из-за поведения вашего ребенка. Сделайте осознанную паузу. Скажите себе, что ваш ребенок ведет себя неадекватно не для того, чтобы вас побеспокоить, а из-за какой-то неудовлетворенной потребности. Для вас важно выяснить, каковы его потребности, и сосредоточиться на том, чтобы помочь ему удовлетворить их.
• Помогите ребенку понять свои чувства и поведение. Помогите ему осознать изменения в его языке тела, тоне и мыслях. Вам не нужно делать это, когда он ведет себя не лучшим образом; дайте ему время остыть, а затем поговорите о влиянии его поведения на него и на вас.
• Не спешите сразу же исправлять его поведение. Ваша потребность в быстром исправлении может не помочь в долгосрочной перспективе.

3. Предоставьте ребенку выбор

Как родитель, вы можете ожидать, что ваш ребенок будет следовать всем вашим указаниям и инструкциям. Хотя это удобное место для вас, это может быть очень неприятно для вашего ребенка.

Дети чувствуют себя несчастными, когда им не дают никакого выбора, и они вынуждены следовать тому, что от них ожидают. Это также может повредить вашей связи с ними.

Ваш ребенок со временем подрастет и будет стремиться к большей самостоятельности. Ваша постоянная потребность контролировать его может привести к тому, что он станет мятежным или упрямым.

Когда я вижу, как некоторые родители борются с тем, что не могут изменить свое отношение к чему-либо, я спрашиваю их об их детстве. Например, у меня когда-то был ребенок первого класса, отец которого был тверд в своих решениях и не считался с тем, что должен был выразить его сын. По его мнению, от сына ожидалось, что он будет послушным и ничего не потребует. После нескольких сеансов с родителями отец смог поделиться своими детскими переживаниями. У него был властный отец, который не обращал внимания на его желания. Это осознание того, что его детство глубоко повлияло на него, открыло глаза отцу.

Возможные решения

• Дети хорошо реагируют на выбор. Не навязывайте им свое решение, дайте им выбор и дайте им почувствовать, что вы тоже уважаете их решения.
• Будьте открыты для изменений везде, где это возможно. Но не поддавайтесь всем их иррациональным требованиям. Если есть что-то, против чего вы категорически возражаете, дайте им альтернативы, менее опасные для них (и приемлемые для вас).
• У них появляется чувство ответственности и они чувствуют себя услышанными, когда вы вовлекаете их в процесс принятия любых решений. Информированный выбор и решения обеспечивают меньше негатива в окружающей среде и большую подготовку к жизни в качестве ответственного взрослого.

4. Синхронизация противоположных стилей воспитания

Каждый родитель придерживается определенного стиля воспитания ребенка. Эти убеждения довольно прочны и их трудно изменить.

Например, один родитель может быть строгим и контролирующим, а другой может быть гибким или снисходительным в своем подходе. Это может не оставить ребенку другого выбора, кроме как продолжать согласовывать свое поведение с подходом родителей. Когда ребенок сталкивается с противоположными стилями, он может в конечном итоге бороться с путаницей в отношении того, что правильно, а что нет, или может начать манипулировать своими родителями, или ребенок может закрыться от строгого родителя или научиться не уважать его.

Это может негативно повлиять на связь родитель-ребенок и процесс развития личности ребенка.

Возможные решения

• Если у вас и вашего партнера противоположные стили воспитания, обсудите вопросы и определите не подлежащие обсуждению вопросы наедине, а затем представьте согласованные правила вашему ребенку.
• Будет полезно, если вы и ваш партнер обсудите общие проблемы, с которыми вы сталкиваетесь при общении с ребенком. Попробуйте найти общие решения и внедрить их, когда это необходимо. Это устраняет путаницу и дает больше ясности всем участникам.

5. Разделяйте супружеские и родительские отношения

В некоторых семьях ссоры родителей друг с другом на глазах у детей являются большой проблемой. Видеть, как его родители спорят, может быть огромным источником стресса и незащищенности для любого ребенка.

Родители живут с мыслью, что ребенок ничего не понимает, а дома даже малыш может почувствовать беспокойство. Дети постарше начинают вникать в суть вещей и могут даже винить себя за весь этот бардак.

Возможные решения

• Не выражайте конфликт перед ребенком. Если вы в конечном итоге поссоритесь перед ребенком, убедитесь, что он также достигает разрешения, т. е. ребенок также должен быть свидетелем процесса разрешения конфликта, а не только самого конфликта.
• Попытка изменить отношение вашего ребенка к вашему супругу не достигает цели. Это тревожный опыт для ребенка, когда ему приходится мысленно бороться за выбор между родителями.

6. Дайте ребенку пространство

Родители всегда хотят знать, что думает их ребенок. Необходимость контролировать каждое действие или мысль вашего ребенка может вызывать у вас беспокойство (или, в худшем случае, паранойю) большую часть времени. Например, вы можете почувствовать потребность задать вопросы о том, как прошел день в школе, когда ваш ребенок вернулся.

Это может быть принудительный ритуал, который может даже не дать плодотворного ответа и может заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Более того, она может не сообщать вам всех подробностей, чтобы избежать какого-либо осуждения с вашей стороны.

Возможные решения

• Дайте ребенку дышать. Позвольте ей получить пространство, необходимое для поглощения всего, что происходит в повседневной жизни.
• Если вы чувствуете, что ее что-то беспокоит, сообщите ребенку, что вы рядом, и он может подождать некоторое время и вернуться, когда это необходимо.
• Любопытство узнать все это и решить за них может убить доверие. Дети могут чувствовать угрозу, когда кто-то вторгается в их личное пространство.
• Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда готовы его поддержать. Помогите ей научиться решать проблемы и принимать вызовы, которые встречаются на ее пути.

7. Пусть старший ребенок развлекается

Старший брат или сестра считается ответственным. Родители возлагают обязанности на старших и возлагают на них большие надежды.

Ожидается, что они позаботятся о младшем брате. Однако часто ваш старший ребенок может бояться вас подвести.

Родители считают, что старший должен помогать им растить младших.

У меня есть пары, которые многого ждут от старшего. У моего клиента диагностирована депрессия. Пока она переживает тяжелые времена, ее муж удобно распределил задачи со старшей. Он говорит: «Мой ребенок уже созрел, чтобы понимать депрессию. Он знает, что мама нездорова, и что ему нужно заботиться о ней. Он помогает маме и мне, когда возвращается домой. старший доступен для своей мамы дома». Не кажется ли это несправедливым по отношению к ребенку? В результате этот ребенок приходит ко мне, чтобы выплеснуть накопившееся разочарование и эмоции, на которые он иначе не способен. Он изучает что-то столь тяжелое, как депрессия, даже не зная ее основ. Это когда я ожидаю, что родитель сделает паузу и задумается. Действительно ли нормально ожидать, что 10-летний ребенок все сделает и все знает?

Возможные решения

• Вы должны понять, что ваш старший заслуживает равного количества веселья и беззаботности. Он не может постоянно нагружаться обязанностями и брать на себя роль родителя. Он должен знать, что вы доступны и для решения его проблем.
• Распределите обязанности между братьями и сестрами. Не ждите, что старший сделает все сам, а младший пусть наслаждается своим свободным временем. В противном случае такая практика может привести к ревности и соперничеству между братьями и сестрами, которые впоследствии трудно полностью искоренить.
• Проведите особое время с ними обоими по отдельности. Пусть оба чувствуют себя ценными и любимыми.

8. Назначайте одинаковые обязанности своему младшему ребенку

Родителям будет сложно научить младшего ребенка брать на себя ответственность. Это могло произойти потому, что все эти годы старший делал все от имени младшего. Им может быть трудно внезапно взять на себя ответственность.

По словам доктора Кэтрин Салмон, соавтора Тайная сила средних детей , «Младшие дети, как правило, менее ориентированы на правила, но все же получают много внимания».

Младшие дети могут почувствовать, что вы не доверяете им обязанности, а старший делает это лучше. Это может снизить их уверенность и расстроить их.

Возможные решения

• Разделить работу между братьями и сестрами. Пусть они учатся работать в команде вместе. Если разница в возрасте большая, назначьте им работу в соответствии с их возрастом и зрелостью.
• Помогать детям принимать решения — это навык, которому они должны учиться с самого раннего возраста.
• Каждый ребенок хочет, чтобы его родители гордились им. Дайте им возможность оправдать ваши ожидания.

9. Научите ребенка сдерживать свой гнев

Вы можете заметить, что гнев вашего ребенка выходит из-под контроля, и кажется, что для этого нет конкретной причины. Все становится тревожным, когда вы начинаете получать жалобы из школы.

Вам или учителю может быть трудно определить причину этого. Она могла набрасываться на других, кричать или плакать. Большую часть времени нам не удается научить наших детей, как мы должны выражать свой гнев.

Гнев воспринимается как отрицательная эмоция, которую не следует выражать. Каждая эмоция важна, как и гнев. Чему нужно научиться, так это тому, как его приручить.

Возможные решения

• Сядьте вместе с ребенком и решите проблему. Не прибегайте к тому, чтобы кричать на него и делать ему хуже. Установите для него положительный образец для подражания. Если ваш ребенок видит, что вы теряете хладнокровие и швыряете вещи, он, скорее всего, сделает это сам.
• Помогите ему научиться выражать гнев и что делать, даже когда он в ярости, вместо того, чтобы просто давать указания, такие как «Не бей», «Не кричи», «Не разговаривай грубо» и т. д.
• Научите своего ребенка наблюдать за его триггерами гнева или ситуациями, которые сводят его с ума. Помогите ребенку понять изменения в его теле, когда он злится, и использовать их как сигналы, чтобы успокоиться. Научите ребенка упражнениям на расслабление и регулярно практикуйтесь вместе с ним, чтобы убедиться, что усвоение навыков действительно переносится в реальную жизненную ситуацию.
• Если кажется, что ситуация ухудшается, лучше всего обратиться за профессиональной помощью к сертифицированному консультанту или клиническому психологу.

10. Помогите ребенку отучиться от нежелательного поведения

Хотя большое внимание уделяется обучению новому навыку или поведению, также важно отучиться от нежелательного поведения.

Вы можете непреднамеренно, но непреднамеренно усилить нежелательное поведение вашего ребенка, поддавшись ему или не прекратив его. Например, ваш ребенок знает, что каждый раз, когда он будет отказываться от ужина, вы станете беспокойным и будете постоянно преследовать его, чтобы он доел его.

Ваш ребенок найдет способы добиться от вас одобрения своих требований, если вы будете каждый раз уступать.

Возможные решения

• Различайте (и помогайте ребенку понять разницу) между поведением и чувствами. Хотя все чувства приемлемы, некоторые виды поведения — нет. Пусть ваш ребенок знает, что у него есть право на самовыражение, но это не значит, что вы поддадитесь его истерике.
• Всякий раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь его необоснованным требованиям, хотя важно, чтобы вы продолжали сопереживать его чувствам. Это поможет вашему ребенку забыть о плохом поведении, а также почувствовать поддержку своих чувств.

Самое главное, в первую очередь нужно позаботиться о себе. Вы заслуживаете перерыва, когда устали, вы заслуживаете перерыва, когда вам хочется взорваться. Вы не можете игнорировать свои эмоциональные и умственные потребности, делая жизнь других гладкой. Чем больше вы отрицаете свои чувства, тем больше вы напрашиваетесь на неприятности. Рано или поздно вы устанете. Также всегда хорошо выражать свои потребности. И это касается не только матерей, но и трудолюбивых отцов. Как я уже сказал, воспитание детей — это не дело отца или матери. Это роль, которую человек исследует на разных этапах. Эти этапы могут быть беспроблемным переходом, если вы сначала поработали над собой. Дайте себе возможность исцелиться и прийти в норму с большим количеством позитива. Больше сил вам!

Правила о том, как родители должны устанавливать правила: NPR

В целом, исследователи обнаружили, что дети понимают необходимость некоторых правил, особенно правил безопасности, например, не бить других детей. Но когда дело доходит до того, что родители диктуют, что ребенку носить или с кем ему играть, многие дети сопротивляются.

iStockphoto.com

скрыть заголовок

переключить заголовок

iStockphoto.com

В целом, исследователи обнаружили, что дети понимают необходимость некоторых правил, особенно правил безопасности, например, не бить других детей. Но когда дело доходит до того, что родители диктуют, что ребенку носить или с кем ему играть, многие дети сопротивляются.

iStockphoto.com

Правила в доме 8-летнего Кэмерона Слотера ясны: дети должны делать уроки, когда приходят домой из школы; время сна 7:30; а колоть брата карандашом не разрешается.

Хотя Кэмерон, как и большинство 8-летних, не всегда выполняет эти правила идеально, когда на них надавливают, он говорит, что ценит их. Они защищают вас, объясняет он, поэтому они хороши.

Но если вы слишком задержитесь на теме правил, вы в конце концов обнаружите, что есть некоторые правила, которые Кэмерон не считает справедливыми или достойными — правила, которые, по его мнению, можно не соблюдать. Например, он не думает, что его мать может регулировать его личные отношения — детей, которые ему нравятся и с которыми он проводит время. «Я сам могу выбирать себе друзей», — говорит он, кивая.

По словам Ларри Нуччи, психолога-исследователя из Института человеческого развития Калифорнийского университета в Беркли, позиция Кэмерона в отношении правил типична. Нуччи считает, что если вы внимательно посмотрите, каким правилам дети подчиняются, а какие отвергают, можно обнаружить четкие закономерности.

Дети сами выбирают, каким правилам подчиняться

«Дети не просто сопротивляются родителям, — говорит Нуччи. «Это не та ситуация, когда детьми движет только их порывы, и они просто отвергают все правила, установленные родителями».

Вместо этого, утверждает Нуччи, правила можно разделить на четыре отдельные категории.

Несмотря на то, что Кэмерон не всегда четко следует правилам, он говорит, что понимает, почему правила важны для безопасности.

Предоставлено семьей Слотер

скрыть заголовок

переключить заголовок

Предоставлено семьей Слотер

Есть моральные правила: не бей, поделись. Есть правила безопасности: не переходи улицу в одиночестве, не беги с ножницами. Есть правила социальной условности: вы должны говорить «сэр» и «мадам».

«И еще есть четвертая категория, которая связана с тем, что дети считают своим делом и что они считают личным», — говорит Нуччи. «Дружба, товарищи по играм, с кем они хотят играть, с кем они хотят быть рядом. Некоторые виды досуга, такие как спорт, которым они хотят заниматься, или игрушки, которыми они хотят играть. И некоторые способы, которыми вы выражаете себя через свою внешность — одежду, например».

И именно в этой четвертой категории, утверждает Нуччи, происходит подавляющее большинство конфликтов между родителями и детьми.

«Дети вообще не спорят с родителями — или очень мало спорят с родителями, — когда родители выдвигают разумные правила безопасности или правила о том, чтобы не воровать у других детей и не бить других детей», — говорит Нуччи. «Практически все конфликты родителей с детьми связаны с личными вещами».

В поисках автономии

На самом деле, Нуччи говорит, что в обсервационных исследованиях — исследованиях, в которых исследователи отправляются в домашнюю среду и кодируют взаимодействие между родителями и их детьми — дети, кажется, сопротивляются моральным правилам только примерно в 10 процентах случаев; По словам Нуччи, 70 процентов их сопротивления приходится на области, которые, по их мнению, относятся к их личным владениям.

Теперь это немного сложно, потому что оказывается, что дети и родители не всегда сходятся во взглядах на то, что представляет собой личный бизнес.

Нуччи предлагает пример купания.

«Дети видят это так: «Это мое тело, это моя жизнь, я счастлив таким, какой я есть, я не хочу принимать ванну». А мама говорит: «Нет, это нездорово, и ты вонючий, и тебе нужно принять ванну», — говорит он.

«Ребенок отстаивает свободу действий и автономию. А мать утверждает: «Нет, это часть общих семейных условностей». »

Нуччи говорит, что исследователи обнаружили, что подобные конфликты из-за контроля над личными владениями происходят в каждой культуре. И на самом деле, Нуччи считает, что для родителей важно уважать личное пространство ребенка, потому что это в конечном счете важно для психологического благополучия.

«Мы обнаружили, что это связано с требованиями, предъявляемыми людьми к самоощущению и психологической целостности», — говорит он.

Нуччи указывает на кросс-культурные исследования подростков: «Мы знаем, что, когда родители чрезмерно вмешиваются, когда они начинают контролировать вещи, которые действительно, действительно личные — например, сохранение конфиденциальности вашего дневника и [другие] аспекты вашего самовыражения — что дети даже в сельской местности Китая сообщают о депрессии».

Контроль против. Восприятие контроля

Но детские психологи не всегда разделяют идею о том, что родители не должны нарушать правила, касающиеся определенных областей жизни детей.

«Дело не в том, во что не следует вмешиваться, а в том, как», — говорит Алан Каздин, директор Йельского родительского центра.

Каздин не считает, что есть такие сферы жизни, где дети должны иметь автономию. Он говорит, что если родители стремятся к уступчивости, главное — правильно сформулировать правила и не подходить к детям авторитарно, потому что это провоцирует оппозиционное поведение.

«Когда вы хотите, чтобы ребенок что-то сделал, независимо от сферы действия правил, исследование показывает, что это тон голоса при формулировании вашей просьбы и то, включаете ли вы в нее выбор», — говорит Каздин.

«Итак, если вы скажете своему 4-летнему ребенку: «Мы идем на улицу! Надень красное пальто! На улице холодно!» Вы дали ребенку ультимативное мышление, которое может привести к оппозиционному поведению», — говорит он.

«Если вы скажете то же самое: «Мы собираемся выйти на улицу. Пожалуйста, наденьте красное пальто или зеленую куртку». Такая презентация значительно увеличивает вероятность соблюдения требований у любого ребенка».