Муниципальное
общеобразовательное учреждение

About Me

John Cena

Hello word I am dashy Guy

Разное

Какая разница в возрасте между детьми лучше: Идеальная разница в возрасте между детьми

alexxlab
No Comments

Содержание

Об оптимальной разнице в возрасте между детьми

Многие женщины в принципе не против второго ребёнка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу уважительных причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение ещё одного ребёнка будет наиболее удачно со всех сторон.

Второй ребёнок. Пора?

Золотую середину, конечно, найти очень трудно. Попробуем сделать вот что — разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.

Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо. При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительские внимание и любовь. Старший ребенок ещё не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя сначала первенец будет воспринимать новорождённого как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.

В то же время именно до двух лет ребёнок больше всего зависит от матери и требует от неё постоянного внимания. Мама ещё окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше и думать о своём здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребёнка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придётся заново перестраиваться. Всё-таки психологически более сложно всё начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.

Совет. Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на своё положение, и тем самым она не в состоянии создать ещё не рождённому малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребёнке и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а во-вторых, не забывать о своём положении. Рассказывайте ребёнку, как внутри вас растёт его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе «на ручки», лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребёнок невзлюбит братика или сестрёнку ещё до рождения.

Вернувшись из роддома, объясните старшему ребёнку, что новорождённый тоже живой человечек, довольно скоро он подрастёт, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Самое главное — не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.

От трёх до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо. В три-четыре года у ребёнка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь — явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорождённого братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала — за родительское внимание, потом — за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребёнок может начать искать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.

Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для её организма. В 3-4 года ребёнку уже можно объяснить, что мама ждёт братика или сестрёнку. В этом возрасте дети многое понимают. И если всё правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.

Совет родителям. Ребёнку нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю, и ребёнок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо ещё во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живёт у вас в животе, дайте ему послушать. После рождения ребёнка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребёнке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас из роддома. Дома не отгоняйте ребёнка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорождённым и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребёнка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи, и только он вправе ими распоряжаться.

Никогда не признавайте вслух, что из-за плача новорождённого вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил и вам надоело стирать его пелёнки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет ещё больше ненавидеть малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорождённый всё время плачет.

А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всём стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо. Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребёнком, видеть, как он растёт, и уделять ему максимум внимания. Старший ребёнок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).

Но при такой разнице в возрасте между детьми им сложнее будет найти общий язык. Они вряд ли станут закадычными друзьями — у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребёнка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.

Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорождённом, не навязывайте ему нового братика или сестричку: «Ты должен играть с ним». Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать всё свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.

От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребёнка проблематично. При такой разнице в возрасте старший ребёнок может воспринимать новорождённого как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему всё безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорождённого. Когда младший немного подрастёт, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.

Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.

Совет родителям. Ещё во время беременности откровенно поговорите с ребёнком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребёнком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос: «Ты хочешь иметь брата или сестру?», если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребёнок узнал одним из первых. Если эту новость ему по секрету расскажет бабушка, подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребёнку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребёнка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики и т. д.). Если ребёнок всячески игнорирует новорождённого — не настаивайте. Делайте вид, будто всё нормально. Пройдёт некоторое время, и любопытство возьмет своё.

Какова идеальная разница в возрасте между детьми?

Какая разница в возрасте между детьми считается идеальной?Через сколько лет рожать второго ребенка?

Доброго дня! Думаю, что на данный вопрос однозначно ответить достаточно сложно. Многое зависит от характера детей, воспитания и других факторов. Могу сказать с уверенностью только одно — у меня разница с родной сестрой составляет шесть лет. Она старше меня на шесть лет. У нас с ней просто отличные отношения. Я, пожалуй, могу поделиться с ней такими вещами, которыми не могу поделиться с мамой. С ней и с другом. Она, так же как и я, готова всегда меня выслушать и поддержать. Когда мне был один год — ей было всего семь и уже тогда ее одну родители оставляли со мной и она за мной ухаживала. Возможно еще и поэтому она быстро повзрослела и уже в восемнадцать вышла замуж, где сейчас и находится.

Между моими детьми, сыном и дочерью, разница 11 лет. Сын для был как нянька, любил с ней возиться, играть, мог поменять ей ползунки(памперсов в далекие 90-е еще не было), развлечь её. С его стороны не было ревности, что мы её больше любим, он уже все понимал правильно.Сейчас они взрослые люди, дочь всю жизнь обожает своего старшего брата, чаще всего именно с ним она советуется по всем вопросам, хоть и живут они в разных странах. Но скайп же еще никто не отменял.Сыну тоже нравится эта разница и для своих детей он хотел, чтобы между их рождением прошло не менее 10 лет. Но не получилось. Разница у них в 7лет и старший ребенок ревновал родителей к младшему, пока ему не разъяснили, что его мы любим на 7 лет больше, чем младшего, такого маленького, беспомощного, которому без поддержки старшего очень трудно, ведь сам он ничего не может, даже соску в рот взять не получается. И ревности как не бывало, теперь это первый помощник родителям в воспитании брата.

На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Каждая семья ответить на этот вопрос по своему. И будет права. Моя мама убеждена, что идеальная разница — это 3 года, и женщина успевает отдохнуть между беременностями и у детей еще общие интересы. Именно столько лет разницы у нас с сестрой. Моя подруга считает, что лучше всего иметь погодок. Первые 2 года очень тяжело, зато потом дети растут незаметно друг за другом.Моя коллега, у которой разница между сыновьями 15 лет, считает, что именно такая разница идеальна. Одного ребенка вырастили, все внимание уделяли ему. Теперь все внимание и силы на младшего,т. к. у старшего уже своя жизнь.

Я уже пошутила по поводу идеальной разницы в возрасте в комментарии к вашему вопросу, но, как известно, в каждой шутке есть доля правды:-)А если говорить серьёзно…Когда-то я была крайне удивлена, приехав в первый раз в Америку, что семьи имеют не по одному-два ребёнка, а более. Особенно, в тех штатах (как, например, Вермонт), где природа к этому располагает, а ближайшие соседи живут от тебя на расстоянии в 3,0-3,5 мили. Ещё в свой первый приезд я обратила внимание на то, что в таких семьях (трое+ детей) чёткая разница между детьми — 3-5 лет. Естественно, что, обратив на это внимание, я не спросила, почему так (какое, собственно говоря, мне до этого должно быть дело?). Но вот в следующие свои приезды, когда я была уже не просто гостьей по обмену, а и коллегой, я-таки этот вопрос задала и получила на него довольно-таки разумный, на мой взгляд, ответ. Разница между детьми (запланированными, между прочим, а не потому, что — так получилось:-) должна составлять именно столько лет, чтобы дать возможность всем своим детям получить высшее образование, которое в их стране платное. Мне тогда это казалось диковинкой, потому что дело было в 1990 году, и первое высшее образование у нас было бесплатное. Американские мамочки объяснили мне, что, если дети будут погодками, то семья просто-напросто не потянет оплату высшего образования. А вот когда старший ребёнок уже почти заканчивает свой институтунивер (на последних курсах уже можно и подрабатывать), то младшего как-раз время туда отправлять. И так далее…Ещё раз скажу, что в то время для меня (да и для всей нашей страны) это было неактуально. А вот в наше время, когда на бюджетные места в вузах поступают только единицы, а остальным приходится платить за высшее образование, то мне такой аргумент за именно такую идеальную разницу в возрасте (3-5 лет) кажется вполне разумным!

Очень скользкий вопрос, на самом деле. С одной стороны, хорошо, когда дети-ровесники: смогут вместе учиться, вместе проводить досуг… Но если ровесники не найдут общего языка, то эта парочка станет сущим кошмаром для родителей.Если один ребенок старше другого лет так на 5, в идеальном варианте, старший поможет воспитать младшего, будет его защищать и «учить жизни». Либо же наоборот — обижать, и жаловаться на то, что из-за малыша у него нет возможности спокойно погулять с друзьями.Так что всё упирается, в итоге, в характер детей и в то, насколько они смогут мирно уживаться.А вот с точки зрения родителей, думаю, лучше сначала вырастить одного ребенка, а потом уже заводить нового новорожденного. То есть разница хотя бы в три-четыре года желательна. Но, может, кому-то проще сразу отмучаться с двумя детьми…))

С точки зрения физиологии женщины и готовности организма — не менее чем через 3 года. А с точки зрения как дети будут расти вместе — наверно чем меньше разница, тем лучше. Хотя бывает и наоборот. В целом необходим разумный компромисс.

У моих племянников разница 4 года, у меня со старшим братом- 5, обе пары дрались и имели разные интересы. Хотя старший племянник присматривал за младшим. У моей подруги с ее братом разница 1 год- дрались совсем мало, а интересы общие. Из жизненных наблюдений мне кажется, лучше, если дети погодки или с большой разницей в возрасте- от семи лет. Погодкам будет лучше- всегда есть своя компания. А организм восстановится быстро, по мере надобности. Сейчас не голодное время, хорошее питание- и нет проблем.

У жены моей сестры 14 детей, родила всех сама. Дети в среднем через 1,5 года. Не знаю всех подробностей воспитания, но все дети выросли приличными людьми, младшему 12 лет. У старших свои семьи, живут нормально. Бывает и так в жизни. Хотя многие их осуждали, зато теперь когда к ним собираются дети, многие наверно позавидовали бы.

Для женщины лучше рожать через 4-5 лет после рождения предыдущего ребенка. Организм к этому времени восстанавливается. А для детей, я думаю, чем меньше разница, тем лучше. У нас с сестрой разница в 5 лет. Сейчас мы с ней очень дружны, а в детстве эта разница в годах была слишком большой.

Чем меньше разница, тем лучше, наверное. Будут дружнее. Но мама должна отдохнуть и восстановиться в течении двух лет. Получается разница — примерно 3 года. А так в детстве, особенно старшие, всегда будут чуть отделяться. Хотя моя мама с младшей сестренкой дружит больше, чем со старшей сестрой, не смотря на бОльшую разница в возрасте между ними, чем с сестрой.

Каждая семья считает по разном.Какие будут отношения между детьми зависит не только от воспитания но и от характеров детей.У меня с братьями с средним 4 года разницы а с старшим 6.Пока были по меньше старший с нами играл,а потом он отделился ему с нами стало не интересно.А вот средним мы всегда были вместе,у нас с ним всё было общее и друзья и секреты.

Моей дочке сейчас 2 года и 8 месяцев и мы начали планировать второго ребеночка. На мой взгляд разница в три года просто идеальна. Дети могут вместе играть, да и я вижу с каким трепетом моя дочурка сейчас относится к маленьким детям. Я вижу, что она будет отличной старшей сестрой!

Честно говоря сама недавно задавалась этим вопросом. Узнала, что лучшая разница в возрасте — 2-4 года. Раньше не нужно, так как организм мамы должен отдохнуть после родов и кормления ребенка грудью хотя бы чуть-чуть, позже у детей будут абсолютно разные интересы.

Три года, думаю самая хорошая разница, один ребенок будет помогать другому, да и маме будет легче.

Понятие «идеальная» относительное, так как каждому своё. У моей сестры у детей разница 3 года и я смотрела на неё и думала, нет я так не смогу. Конечно для детей небольшая разница это хорошо, так как не скучно будет друг с другом, но для родителей тяжеловато. Поэтому нужно выбирать кому должно быть хорошо.

Да, просто этой идеальности не существует! Ведь всё зависит от условий, от воспитания, от самих родителей. Могут и с разницей в 10 лет быть дружными и заботиться друг о друге, а могут и с разницей в три года жить в семье и конкурировать и в тихую завидовать друг друга. Очень многое зависит от семьи.

Говорят от 3 до 5 лет. Это мнение психологов. У меня получилось 6 лет..было бы по другому, родила бы через 3 года…но жизнь вносит свои коррективы, получилось 6…