Как все успевать, работая из дома? 15 советов от вице-президента биотехнологической компании

Здоровье

Пока в лабораториях BIOCAD готовятся к разработке вакцины против коронавируса, основная часть сотрудников почти неделю работает удаленно. В нашем специальном карантинном выпуске рубрики «Как все успевать» вице-президент компании Александра Глазкова поделилась c «Собака.ru» лайфхаками — для руководителей, которые пытаются организовать работу в новых реалиях, и сотрудников, мечтающих о повышении самодисциплины. 

1. Работать над некоторыми задачами всегда удобнее из дома

Еще до массового перехода на удаленную работу у наших сотрудников, не связанных с производством или лабораториями, была возможность несколько раз в месяц взять хоум-офис по согласованию с руководителем. Это отличный инструмент, который может применяться в разных ситуациях — например, сконцентрироваться над некоторыми задачами легче, работая в домашней обстановке.

2. Четкой инструкции для работы на удаленке нет — вы должны создать ее сами

Важно понимать, что четких инструкций по массовой удаленной работе — «а как же лучше поступать?» — у многих компаний сейчас попросту нет. Эти инструкции должны рождаться именно сейчас. Это новый, но важный вызов для юристов, HR-специалистов, IT-служб.

3. Отнеситесь к кейсу по удаленной работе серьезно: возможно, он пригодится вам еще не раз

В нынешней ситуации мы планируем провести на удаленной работе около месяца. Но не можем знать, что нас ждет в будущем. На мой взгляд, все компании должны быть готовы к максимально быстрому переходу на удаленку. Это очень важный кейс, из которого нужно извлечь позитивный опыт. И понимать, что это не просто новые условия работы, а новая рабочая философия и культура.

4. «Я вижу человека, значит он работает» — заблуждение

Многие руководители и компании против удаленной работы. Они находятся в мыслительной ловушке: «я вижу человека, значит он работает». Если сейчас работодатели получат положительный опыт по удаленной работе, то в будущем будут с большей лояльностью отпускать сотрудников домой. Мне кажется, все должны понять, что это возможно. 

5. Не стоит отрицать, что работать на удаленке действительно сложнее

Многие сотрудники уже сейчас говорят: они не ожидали, что работать удаленно — сложнее, чем в офисе. Ты вынужден тренировать навыки самоконтроля и самодисциплины, а твой рабочий календарь заполнен не меньше обычного. Признавайте, что соблюдать концентрацию и эффективность на удаленке действительно непросто, но старайтесь к этому прийти.

6. Используйте простые лайфхаки — например, не работайте в пижаме

Общаясь с коллегами по ту сторону экрана, всего за пару дней я поняла, насколько важна правильная рабочая атмосфера и внешний вид. Они влияют не только на тебя, но и на всех людей, которые тебя видят во время видеоконфереции. И даже если совещаний не запланировано, важно вылезти из пижамы. Да-да, переодевайтесь. Я не говорю, что нужно облачиться в деловой костюм, но соблюдение некого smart casual повысит вашу самодисциплину.

7. Не превращайтесь в мем

За несколько дней удаленной работы я увидела на экранах очень много нянь с детьми. И если еще вчера мы все смеялись над мемами на эту тему, то сейчас это вызывает некое раздражение. Ты концентрируешься на рабочих вещах, а у коллеги на заднем плане работает телевизор. Создайте максимально рабочую атмосферу и попросите вас не отвлекать. Важный пункт для успешной работы на удаленке — это взаимодействие с вашими близкими. Оно должно складываться из взаимоуважения к чужой работе, взаимодисциплины, компромиссов и общего диалога.

8. Не увлекайтесь микроменеджментом и излишним контролем

Коллеги, не уходите в микроменеджмент, не пытайтесь контролировать каждый шаг друг друга! Возможно, на протяжении первой недели это нормально для руководителя и даже полезно для сотрудника, который начинают четче планировать свое расписание. Но через какое-то время важно осознать необходимость перехода от поминутного планирования работы к более глобальному. Например, составлять 5 основных задач на день.

9. Не заставляйте вас слишком долго ждать

У всех разные понятия о тайминге, но в нашей компании действуют следующие правила онлайн-этикета: время ответа на письмо по электронной почте — не более 48 часов, на сообщение в Microsoft Team – не более 5 часов, в Telegram – ASAP (то есть как можно раньше). 

10. Не впадайте в трудоголизм

Удаленная работа может стать триггером для проявлений трудоголизма. По личному опыту знаю, что при отсутствии отвлекающих факторов можно проводить за работой сутки напролет. И если трудоголиков можно было как-то контролировать в офисе, то на удаленке все рамки стираются. Если вы не хотите столкнуться с выгоранием, не работайте по 12 часов в день. Не забывайте выделять время на семью, общение с друзьями , спорт и развлечения — в нынешних условиях скорее в онлайн-форматах.

11. Цените личное время коллег

Старайтесь не писать коллегам в нерабочее время. Да, соблюдать это правило в современных реалиях тяжело. Но вы можете договориться, что сообщение, отправленное в нерабочее время, не является призывом к сиюминутному получению ответа. Это важный момент для соблюдения здорового рабочего режима.

12. Делайте перерывы

Перерывы на отдых во время удаленной работы необходимы. Свои я фиксирую прямо в рабочем календаре — это 30-минутный перерыв на обед и 15-минутные перерывы в течение каждых 2-х часов. Документ с этим расписанием находится в общем доступе. Вся моя работа связана с коммуникацией с другими сотрудниками, и они видят, в какое время я доступна для общения — перерывы не в счет. Также я блокирую время на работу с документами и почтой, чтобы люди не занимали его встречами.

13. Ищите инструменты для мотивации на удаленке

Совет для руководителей — подумайте, как не потерять единение команды в новых реалиях. Мотивацию и вовлеченность легче поддерживать в офисе — иногда для этого достаточно перекинуться парой шуток с сотрудником. На удаленной работе этого добиться сложнее. Сейчас мы разрабатываем инструменты нематериальной мотивации — подборки онлайн-мероприятий для досуга, удаленный коучинг. Возможно, даже запустятся онлайн-тренировки по йоге. 

14. Составляйте конкретный план задач на день

Конкретный план задач на день очень важен. Составьте его накануне вечером, проанализировав уже решенные вопросы. Как я уже упомянула, очертите реальное количество задач — например 5 основных на этот рабочий день.

15. Научитесь воспринимать эмоции и информацию на видео

Пару дней назад мы побили собственный рекорд по количеству участников удаленного совещания — в видеоконференции поучаствовало 62 человека. Плюсы очевидны — многие встречи проходят быстрее, люди эффективнее обмениваются мнениями и ни на что не отвлекаются. Но есть и свои минусы. Значительную часть информации мы воспринимаем на эмоциональном уровне, через язык тела в том числе. И хоть вы видите лицо своего собеседника на экране, часть сигналов, которые он подает, заблокирована. Важно научиться правильно выражать свои мысли словами, четко доносить информацию, внимательно слушать и концентрироваться на сказанном. Во время видеоконференции невозможно на какое-то время отвлечься — после этого вновь подключиться к разговору будет чрезвычайно тяжело. Кстати, обязательно подводите итоги в конце встречи. Это полезно и на очных мероприятиях, а на заочных — просто необходимо. 

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Катерина Резникова,
20 марта, 2020

Теги:

коронавирус 2019-nCoV,
Бизнес

Рубрика:

Как все успевать?

Люди:

Александра Глазкова

Работающая мама: лайфхаки как все успевать

Современный ритм жизни выдвигает высокие требования ко всем людям, но особенно достается женщинам. Поддерживать уют и чистоту в доме, ходить в спортзал, работать, ухаживать за собой, воспитывать ребенка – все это нужно успевать. Как совместить работу и домашние дела, оставить время на себя и личную жизнь – об этом и поговорим сегодня.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Тайм-менеджмент
• 2 Помощь специалистов
• 3 Отдых и забота
• 4 Самостоятельность ребенка и мужа
• 5 Работа и ребенок: советы

Тайм-менеджмент

Тайм-менеджмент – наука о планировании времени. Многие люди успешно используют техники тайм-менеджмента на практике. И работающим мамам эти знания тоже не будут лишними:

1. Неважно, где вы работаете, дома или в офисе, помните о быстротечности времени. Что это значит: планируйте день с вечера, а наутро сразу приступайте к заданиям согласно плану. Если же вы начнете планировать с утра, то рискуете ничего не успеть. У работающей мамы обязательно должен быть распорядок дня и график. Начните вести ежедневник.
2. Ставьте минимум 10 задач на день, выбирайте посильные цели. Не создавайте сами себе ситуации неуспеха, то есть не беритесь за то, что наверняка не успеете или не сможете сделать. Если сдача проекта еще не скоро, то не нужно стараться опередить сроки – вместо этого займитесь более срочными делами.
3. Выбирайте одно главное дело дня и старайтесь выполнить его с утра. Все, что сделает сверх плана – будет приятным бонусом.
4. Оставляйте время для непредвиденных обстоятельств. Мама – это практически супермен. Ее в любую секунду могут позвать на помощь. Потому на любое дело оставляйте небольшой запас времени.
5. Избавьтесь от пожирателей времени: общение в социальной сети, просмотр фильмов и видео, прочее.
6. Будьте готовы к отклонениям от плана. Да, вы могли представить, что пока ребенок спит, вы займетесь домашними делами, а вечер проведете с мужем. Но неожиданно у ребенка разболелся живот или начали резаться зубки. Не корите себя, не тревожьтесь, что день не получился идеальным.

Подробнее о тайм-менеджменте вы можете прочитать в статье «Тайм-менеджмент – что это: как и зачем управлять временем».

Лайфхак для мам, работающих дома: пригласите няню и уходите работать в тайм-кафе, тематические места для работы фрилансеров. Уходите на строго отведенное время, сосредоточенно работайте, а потом приходите домой и приступайте к ведению хозяйства. А можно работать и с ребенком: смастерите ему из картона или детских игрушек подобие вашего рабочего места и предложите вместе поработать.

Помощь специалистов

Не пренебрегайте помощью уборщиц. Необязательно нанимать постоянную прислугу, можно раз в неделю приглашать специалистов для генеральной уборки. А в остальное время вы сами без труда сможете поддерживать чистоту в доме.

Отвозить детей в школу и забирать их оттуда тоже может специальный человек. Или можно договориться с родителями, которые живут рядом с вами, о поочередной доставке детей в детский сад, школу, кружок.

Таким же способом можно решить вопрос с готовкой или доставкой продуктов. В наши дни услуги уборщиц, сопровождающих людей, доставщиков или других специалистов стали доступнее. Можно найти очень экономичные варианты. А чтобы было проще определиться с тем, что выгоднее (вызвать службу помощников или самостоятельно прибраться, отвезти детей, съездить за покупками), посчитайте, сколько стоит час вашего времени. Возможно, профессиональная помощь обойдется дешевле.

Способ сравнения стоимости своего часа работы и услуг специалистов универсален для всего. Поручайте помощникам те дела, которые вам не нравятся. Кто-то не любит готовить, кто-то мыть окна, кто-то прибирать дом, но есть люди, которые за небольшую плату выполнят это на высшем уровне.

К тому же принимая помощь других людей, вы сами окажете помощь и поддержку. Например, можно воспользоваться специальными интернет-сервисами, которые позволяют найти за одну минуту исполнителя на любую работу. Но при выборе кандидатов, конечно же, не забывайте о безопасности. Особенно если задание связано с детьми или доставкой рабочих бумаг.

Отдых и забота

Не забывайте отдыхать. Попросите родственников посидеть с ребенком или пригласите няню. Вы не обязаны пользоваться чужой помощью только тогда, когда вам нужно работать. Вы можете воспользоваться помощью и просто для того, чтобы отдохнуть.

Посещайте салоны красоты, спа или попросите мужа поухаживать за вами: набрать ванну, принести завтрак в постель. Если вы постоянно находитесь в роли взрослого и родителя, то ваш внутренний ребенок начинает испытывать дефицит внимания, любви и заботы. А баловать внутреннего ребенка (наши «хочу») так же важно, как поддерживать внутреннего родителя («должен») и взрослого («могу»). Для психического равновесия важен баланс этих состояний.

Отправляясь спать, анализируйте прошедший день. Вспоминайте то, что успели и смогли сделать за день, а не то, что не успели. Хвалите себя, поощряйте. Благодарите, хвалите ребенка и мужа. Конкретизируйте, чем они вам помогли за день.

Самостоятельность ребенка и мужа

В некоторых семьях родители совершенно забывают о воспитании самостоятельности в детях. Но ситуация выглядит еще хуже, если и папа не отличается самостоятельностью. Обычно мамы из таких семей и жалуются на то, что ничего не успевают. А как успеешь, если никто другой из домочадцев не может ни еду разогреть, ни посуду помыть? Так что одно из главных условий вашей мобильности – самостоятельность остальных членов семьи.

Распределите с мужем обязанности. Раз вы оба работаете, то и семейные, домашние дела должны делать вместе. Уровень дохода каждого из супругов в данном случае не важен, но важно то, сколько времени у каждого уходит на работу. Например, если муж пришел раньше, то он вполне может приготовить ужин. А в другой раз вы придете раньше, и тогда вы займетесь готовкой. Брак – это помощь и сотрудничество. Не забывайте об этом, поговорите с мужем, признайтесь, что вам тяжело, попросите о помощи. Объясните, что если он немного разгрузит вас, то вы сможете больше времени уделять друг другу.

Что важно помнить в отношениях с супругом:

1. Избегайте приказного тона и упреков, не делите обязанности строго на «его» и «мои». Супруг должен захотеть вам помогать. Вы же должны принимать его помощь. И даже если вас она не устраивает, никаких «мог бы и получше».
2. Не требуйте от супруга идеального или свойственного вам выполнения заданий, не говорите, что он сделал что-то не так. Когда захотите произнести это, всегда задавайте себе вопрос: не так, как кто? Как писали в книге или журнале? Как говорили в передаче по телевизору или на курсах мам? Как вы хотели и считали идеальным? Примите уникальность и индивидуальность мужа, позвольте ему быть собой. Кстати, вас это тоже касается.
3. Если вы считаете своего мужа настолько инфантильным и бестолковым, что не можете ничего ему доверить, то подумайте: не пора ли расстаться. Зачем вашему ребенку такой опасный родитель, а вам еще одно великовозрастное дитя?
4. Научитесь разграничивать уход друг за другом и за ребенком. Поменять памперс, искупать малыша – прямая обязанность любого родителя. Это не услуга или помощь жене. А вот принести кофе в постель – забота и уход за женой.

Что касается воспитания самостоятельности в ребенке, то тут нужно изучать возрастную психологию. Для каждого этапа развития ребенка характерны свои особенности, своя ведущая деятельность, ведущая потребность, психические новообразования и т. д. Но чем раньше ребенок научится обслуживать себя, самостоятельно играть, тем проще вам будет заниматься домашними делами и работать.

Работа и ребенок: советы

Стоит рассмотреть проблему совмещения работы и семьи с еще одной стороны: риск травматизации ребенка. Чтобы ребенок проще переносил вашу занятость, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1. Постарайтесь до года не расставаться с ребенком. В это время он познает «страшный» мир взрослых, и только в год начинается отход к самостоятельности.
2. Качественно прощайтесь с ребенком. Рассказывайте, что уходите, а не убегайте, пока тот не видит. На прощание обнимите малыша, опишите, как весело он проведет время с няней или в детском саду. Распишите все по минутам и добавьте: «А потом и мама придет».
3. Постоянно звоните ребенку. Если он еще маленький, то можно позвонить сиделке и попросить, чтобы она включила громкую связь. Тогда малыш тоже услышит голос матери. С детьми постарше разговаривайте сами, интересуйтесь их делами, подбадривайте.
4. Общаясь дома с ребенком, не тратьте его время на что-то еще. Не отвлекайтесь на рабочие вопросы.
5. Познакомьте ребенка с вашей работой. Тогда он будет воспринимать ее как «друга», а не терзаться страхами и тревогами, думая «она нас разлучила».
6. Будьте рядом в важные для ребенка моменты. Если ребенок хочет, чтобы вы пришли посмотреть на его выступление на утреннике, то вы должны это сделать во что бы то ни стало.
7. Не воспитывайте в ребенке хроническое чувство вины. Некоторые мамы реагируют весьма специфично на плач и капризы ребенка: «Я работаю как проклятая, чтобы ты был сыт и обут, а ты вот как себя ведешь». Не перекладывайте на ребенка свои тревоги и свою ответственность.
8. Не вините себя. Если вы хотите работать, то вы имеете полное право на это. Получать удовольствие от самореализации и с таким же удовольствием потом заниматься домашними делами куда лучше, чем погрязнуть в рутине и постоянном недовольстве собой. Поверьте, ребенку не будет полезной ваша забота «из-под палки». Признайтесь себе и ему, что вы не хотите и не должны зацикливаться на роли мамы.
9. Не откупайтесь от ребенка подарками. Ему нужна ваша любовь, а не подарки. Лучше уделяйте хотя бы по полчаса ежедневно на игры и общение с ребенком.
10. Придумайте семейные традиции и ритуалы, например, можно завести привычку завтракать всем вместе.

В погоне за образом идеальной женщины не нужно забывать о риске эмоционального выгорания. Вы не должны быть идеальной во всем, позвольте себе уставать, отдыхать, быть несовершенной. Научитесь отдыхать и заниматься собой без самообвинений. И еще раз подумайте: может быть, стоит сконцентрировать силы на одной сфере, а потом перейти на другие.

Мой супруг ленив, и это заставляет меня обижаться на него 1

Первоначально опубликовано: 1 июля 2020 г.

LittleBee80 /Getty

Ask Scary Mommy — это новая колонка советов Scary Mommy, в которой наша команда «экспертов» отвечает на все ваши вопросы о жизни, любви, образе тела, друзьях, воспитании детей и обо всем, что вас смущает.

На этой неделе… Что делать, если вы слишком растянулись, а ваш партнер не разделяет с вами бремя домашних дел или ухода за детьми? Как заставить их измениться? Есть вопросы? Электронная почта совет@scarymommy.com

Дорогая страшная мамочка,

У нас с мужем трое детей (12, 9 и 5 лет), и мы оба работаем полный рабочий день. Я работаю дома с марта, но работа моего мужа технически считалась основной работой, поэтому он работал вне дома. Несмотря на то, что я работаю не меньше (если не больше) часов, чем он, я беру на себя все обязанности по воспитанию детей и дому. Я считаю невозможным выполнять свою работу так же эффективно, как когда дети были в школе, поэтому сейчас это тоже занимает больше времени. Вместо того, чтобы увидеть хаос вокруг нашего дома и принять участие, мой муж уходит после работы на задний двор, чтобы «расслабиться» с книгой или послушать музыку. Раз в неделю или две он готовит пару стейков на гриле, но я все равно покупаю продукты и убираюсь. Я пытался поговорить с ним об этом, но он только бормочет что-то о том, что «весь день на работе». Я чувствую себя совершенно без поддержки, и я в отчаянии. Как заставить мужа больше вкладываться?

СВЯЗАННЫЕ : 40+ вопросов, которые нужно задать парню, новый он или старый

Во-первых, вы не одиноки. Фактически, данные показывают, что женщины, состоящие в гетеросексуальных отношениях, тратят в среднем почти на 50 % больше времени каждый день на домашние дела и уход за детьми, чем их партнеры-мужчины.

Но то, что ты не один, не делает этого правильным. Этому дерьму нужно положить конец. КАК МОЖНО СКОРЕЕ.

Брак — это партнерство между двумя взрослыми, и похоже, что ваш супруг ведет себя как еще один ребенок в семье. Тот факт, что ваш партнер работает вне дома, не делает его работу более «ценной», а ваше время — менее ценным. Вы нуждаетесь и заслуживаете иметь партнера во всем этом, не говоря уже о том, что ваши дети заслуживают родителя, который участвует в семье.

Тем не менее, брак не означает, что все всегда равны. На самом деле, часто говорят, что брак не означает, что каждый партнер выполняет 50 %; это означает, что каждый партнер выкладывается на 100%. Так что вам не нужно составлять око за око список домашних дел, и я могу заверить вас, что ведение счета — отличный способ не добиться ничего, кроме обиды. У всех нас тоже есть разные сильные и слабые стороны. Например, мой муж намного лучше помогает нашим детям в школе, а я лучше загружаю посудомоечную машину. Он любит покупать продукты и готовить; Я ненавижу обе вещи. Суть в том, что ни один из вас не чувствует, что на нем лежит больше бремени по созданию семьи и ведению домашнего хозяйства, чем на другом партнере, чего в вашей семье сейчас не происходит.

Итак, сядьте со своим мужем и обсудите все, что происходит в доме и в семье, включая такие вещи, как запись на прием к врачу и запись детей в школу, наряду с очевидными домашними делами, такими как приготовление пищи и покупка продуктов, а затем решить, кто что будет делать. Напомните своему партнеру, что для ваших детей важно видеть, как оба родителя активно участвуют в создании семьи и ведении домашнего хозяйства. Будьте тверды и требуйте уважения к вашему времени и энергии. В конце концов, чем меньше времени и энергии вы тратите на домашние дела, тем больше времени и энергии вам придется тратить на мужа и детей. Это победа для всей семьи.

Тогда немного отступите. Ваш партнер — полноправный взрослый, поэтому заставьте его вести себя соответственно. Это не ребенок, которого нужно учить; это унизительно для вас обоих. Так что не поддавайтесь желанию контролировать, как ваш муж складывает полотенца или загружает посудомоечную машину. Прикуси язык и не давай «рекомендаций». Другими словами, пусть ваш муж ведет себя как взрослый, каким он и является.

Если вы пробовали все это — честный разговор, никакого микроменеджмента, придирок и т. д. — и ваш партнер все еще не берет на себя ответственность по дому, что ж, тогда, как бы тяжело это ни было, я думаю, вам нужно очень серьезно взглянуть на то, что они привносят в отношения и семью. Они добрые, любящие и внимательные родители? Поддерживают ли они вас в ваших карьерных целях? Помогают ли они вам стать лучше? Они заставляют вас чувствовать себя хорошо? Если вы не можете ответить на них твердым ДА, то, я думаю, вам нужно подумать о том, что вы получаете от отношений. Судя по тому, что вы сказали о своих отношениях, похоже, что ваш партнер сейчас мало что приносит в ваши отношения или семью.

В таком случае я настоятельно рекомендую терапию – как индивидуально, так и в паре. У вашего партнера может быть недиагностированная или невылеченная депрессия или тревога. Вам нужна помощь третьей стороны, чтобы разобраться с некоторыми из этих проблем.

Если вы перепробовали все это и все еще не чувствуете, что ваш партнер истощает вас и вашу семью, возможно, пришло время подумать, действительно ли вы можете быть счастливы врозь. Многие родители опасаются, что развод навредит их детям, но на самом деле токсичный брак наносит детям больший вред, чем развод. Ваши дети заслуживают счастливой мамы, которая не изводит себя, заботясь о партнере, который отказывается вести себя как взрослый. Вы стоите большего, и ваши дети тоже.

Эта статья была первоначально опубликована 1 июля 2020 года

Отцовское признание о домашних делах

Иллюстрация: Стефани Хофманн

Когда мы с женой встречались всего несколько месяцев, я разбился с ней на две недели между квартирами. В первый же день, когда я вернулся с работы, я обнаружил, что моя одежда сложена — с любовью, я чувствовал — и сложена на ее кровати. Когда позже мы съехались, а затем связали себя узами брака, тот факт, что мусор из моих карманов никогда не попадал в мусорное ведро и что я редко пользовался метлой, вызывал мелкие стычки. Это мой второй брак, так что эти споры не были чем-то удивительным, но на этот раз я старалась поступить лучше: готовила случайный ужин, следила за тем, чтобы раковина была пуста перед просмотром телевизора, и регулярно запихивала всю свою грязную одежду в свой угол. шкаф. В то время моя жена, которая полагается на опрятность для своего душевного спокойствия, в основном терпела меня — полускупого разгильдяя с хорошей личной гигиеной.

Но несколько лет спустя, , когда родился наш ребенок , работа по дому увеличилась в четыре раза, а количество времени, которое мы должны были сделать, сократилось до минимума. Когда мы наполнили наше первое четырехфутовое ведро для подгузников, я гордо держала его, как трофейного марлина, но это определенно был последний момент триумфа, когда дело дошло до тяжелой работы после родов. Пытаясь справиться с непрекращающейся ежедневной стиркой комбинезонов и сменой чехлов, я однажды носил одну и ту же пару носков целую неделю. И хотя к концу дня мы были так измотаны, что меньше всего нам хотелось выметать пыль из угла каждой комнаты, наш только что поползший сын, плакавший от шума пылесоса, не оставил нетронутым ни один пол. . Наши реакции на эту новую норму разошлись: упорядоченность моей жены сместилась в сторону ОКР, а я начал задаваться вопросом, стоит ли что-то делать, когда есть так много, что я никогда не мог сделать. Одним словом, наш ребенок, которому сейчас три года, обеспечил непрерывный поток бензина для огненной бури наших гендерное неравенство домохозяйств .

Совместное участие в проекте по воспитанию нашего новорожденного действительно обновило нашу связь как пары, и это хорошо, потому что ежедневная рутина воспитания — кормить, гадить, мыть, повторять — много раз угрожала разлучить нас . Во время отпуска моей жены я провел большую часть недели на своей работе, в то время как ей постоянно приходилось заниматься домашними делами, и она всегда думала об этом. Оглядываясь назад, ее гнев и негодование не должны были быть большим сюрпризом. Эти эмоции не новы — статьи матерей, комментирующие неравенство, когда дело доходит до разделения домашнего труда, стабильны, как времена года. Хотя времена изменились, и мужчины больше вовлечены в работу по дому — как по дому, так и в уходе за детьми — женщины по-прежнему делают больше , даже если их карьера столь же требовательна. Это, без сомнения, невероятно расстраивает, но еще хуже то, что в ваших обычных гетеросексуальных отношениях женщины по-прежнему несут всю организацию и «управление проектами». Это они в обеденный перерыв читают отзывы о шампунях без слез. Именно они заранее продумывают уроки плавания и назначают важные встречи с врачом. Наличие ребенка производит бесконечный список дел , и по большей части мамы несут полную ответственность за него.

Хотя баланс между моей женой и мной действительно улучшился после первого года, и теперь я убираю и убираю по дому больше, чем когда-либо в своей жизни, основная роль планировщика-исследователя моей жены определенно закрепилась. И хотя наши ссоры случаются реже, они по-прежнему остаются одними из самых ужасных ссор, которые у нас когда-либо были. Ничего особенного, кажется, их не зажигает, но скопление песка (мыльная пена на раковине) и прочего (мелкая мелочь на каждой поверхности в доме) в конце концов становится для нее невыносимым. Целые субботы могут быть потрачены впустую из-за обиженных чувств и оборонительных действий. Иногда мне удавалось убедить ее бросить все, оставить только крошки на прилавке, и это блаженное состояние (по крайней мере, в моем сознании) может длиться даже несколько дней. Однако, как я обнаружил, спад от этих растяжек невмешательства тем резче, чем дольше они длятся. И моя жена всегда та, кто возвращает нас к земле, которую нужно вытереть шваброй.

Иллюстрация: Стефани Хофманн

Я хочу, чтобы все изменилось — я хочу измениться. И все же я явно не . Вот уже три года я обещаю снять с нее часть умственного бремени. Я сказал, что составлю график рутинной работы, чтобы убрать это управление с ее тарелки, и я возьму на себя еженедельное планирование еды, по крайней мере, половину времени. Мне еще предстоит сделать ни одну из этих вещей. Между тем, как только каждый бой заканчивается и мы приводим место в порядок, все просто возвращается на круги своя. Итак, теперь я перешел к следующему логичному шагу: перекладыванию вины. У меня должно быть достаточно мотивации, чтобы измениться, а ее нет, так что же сделало меня таким?

В разгар наших ссор моя жена часто называет работу по дому «невидимым трудом», поскольку она приводит к отсутствию чего-либо (беспорядка и грязи) и к отсутствию кого-либо, кто бы заботился о ней. Но возможно, как я узнала, матери больше всего заботятся о состоянии наших домов и детей, потому что они единственные, кого за них награждают или судят. Некоторые женщины могут посмеяться над частью этого «награды», потому что никогда их не видели, но я уверен, что мы все можем согласиться с тем, что когда что-то не в порядке и кто-то обвиняет нас, отцов, это никогда не ложится на нас.

По словам Джошуа Коулмана, психолога и автора книг Ленивый муж: как заставить мужчин больше заниматься воспитанием детей и работой по дому, , когда дело доходит до домашних дел, мы больше всего сосредотачиваемся на тех, которые, по нашему мнению, являются наиболее важными для нас. личность. «Матери имеют более высокую стоимость идентификации, если друзья приходят в дом и в доме царит беспорядок, или если появляется маленький Джонни с рваной одеждой», — говорит он, объясняя, что этот факт служит для того, чтобы женщины больше беспокоились об этих вещах и таким образом, больше на них. Отцы обходят стороной эти вещи, но, в свою очередь, страдают от другой оценки: «Парень, который недостаточно обеспечивает семью, может испытывать большее чувство стыда, чем женщина».

Хотя это уравнение может показаться устаревшим, Коулман говорит, что даже пары с прогрессивными представлениями о гендере часто возвращаются к более традиционным ролям, когда у них появляются дети. Он поддерживает пары, которые ищут систему, которая лучше всего подходит для них, но отмечает, что стресс и неуверенность , которые приносит с собой воспитание детей, могут заставить нас искать более знакомый ландшафт: «Одна ценность этих более традиционных ролей, какими бы проблематичными они ни были, заключается в том, что в них есть ясность. Сегодняшние эгалитарные домохозяйства требуют большего и лучшего общения, переговоров и компромиссов».

Теперь я понимаю, каким наивным я был в свои 20 лет со своей первой женой — я утверждал, что нам не нужно убираться перед зваными обедами, потому что друзья и семья должны заботиться только о том, чтобы проводить время с нами, и должны игнорировать государство. квартиры. «Но мне не все равно», — обычно возражала она, сопровождаемая множеством криков и слез.

Усвоив этот урок, в моем нынешнем браке я перестала бороться за повсеместное снижение стандартов и планирую интенсивную уборку , пока никто не подошёл. Но независимо от того, каких успехов я добился на этом фронте, всегда есть множество вещей, которые я забыл и сделал моя жена. Она позаботится о том, чтобы в ванной внизу было мыло для рук и чтобы гостям не приходилось вытираться салфетками. Она достает красивые сервировочные ложки (не знаю, из какого шкафа) и матерчатые салфетки.

Есть несколько серых зон, например, когда мы переехали прошлым летом и нам понадобилась новая мебель и ковер в гостиной. Она продолжала эту охоту, а я пытался отложить покупки до тех пор, пока не придумаю, как заплатить за них сверх более высокой арендной платы; одна из моих собственных невидимых работ, наряду с заботой о нашей машине, отслеживает наш бюджет. Подсознательно она, возможно, знала, что ее не будут обвинять в том, что мы оказались в минусе, в то время как я был в порядке с откладыванием задачи на неопределенный срок, потому что, как мужчина, я не попадусь на крючок для этого. Обе эти роли, конечно, необходимы, но было трудно оценить вклад друг друга, когда на первый взгляд они кажутся противоположными. Мне приходит в голову, что, хотя этот тип специализации домохозяйства работал в прошлом, теперь уже не имеет смысла, что женщины присутствуют на рабочем месте так же, как и мужчины.

Тем не менее, эти роли могут настолько укорениться, что иногда женщины даже скрывают свои обязанности от своих мужей — то, что социологи называют «привратником». За последние несколько лет я был свидетелем того, как это происходило между моими друзьями Джин и Крисом. В то время как эти родители двух дочерей в возрасте до шести лет разделяют работу по дому и воспитание детей, Джин следит за тем, что нужно сделать, делегируя задачи и выполняя большинство из них. «Я планирую и покупаю билеты на «Дисней на льду» и просыпаюсь в семь утра, чтобы записать детей на плавание, — говорит Джин. «Я спланируйте весь летний график , который включает в себя несколько электронных таблиц и должен быть выполнен в феврале. Этой осенью, чтобы облегчить себе жизнь, она поручила Крису записать их старшего ребенка на уроки фигурного катания. Когда он не сделал этого сразу, она пару раз напомнила ему, прежде чем сделать это сама.

Крис рисует несколько иную картину. «В целом обвинение справедливое — я ни о чем не думаю в плане организации нашей жизни», — сказал он, но указал, что обычный человек не может угнаться за Джин. «Она на пять шагов впереди», — сказал он мне. «Я бы заказал эти уроки фигурного катания. У нас было огромное количество лет, чтобы сделать это, и ей просто неудобно не позаботиться о чем-то сразу».

Хотя Джин согласилась, что ее желание немедленно вычеркивать вещи из списка действительно является частью ее личности, следует также задаться вопросом, не слишком ли они оба близки к ситуации, чтобы увидеть, что они в конечном счете мотивированы или нет, основаны на ожиданиях своего пола.

Моя подруга Трейси, у которой есть пятилетний сын и которая работает неполный рабочий день, очень хорошо знает, как профессиональные ожидания от мужчин могут повлиять на отца. Ее муж, Кэри, занимает руководящую должность в своей компании, получает за это приличные деньги и, по ее словам, всегда на работе, даже когда он дома. В результате, когда дело доходит до домашних дел, она берет на себя 80 процентов мысленного планирования и всего фактического их выполнения.

«Когда мы поужинали, он убирает только свою тарелку. Или, если мы выходим, он собирается и стоит у двери, спрашивая меня, почему наш сын не надел ботинки», — рассказывает мне Трейси, объясняя, что регулярно берет на себя ответственность только за одного человека — за себя. Хотя она помнит о чрезвычайно требовательном характере работы Кэри и признает, что он морально отягощен стрессами, которые она не может себе представить, она говорит, что дисбаланс слишком велик.

Недавно, перед тем как отправиться в недельную поездку к родителям, Трейси попросила Кэри упаковать семейный чемодан, чего он никогда не делал, даже когда они были вдвоем. Кэри сказала, что ей следует это сделать, потому что она уже знала, что им нужно, но объяснила ему, что в этом и смысл: он также должен нести ответственность за то, чтобы их поездки проходили хорошо. «Я слишком много знаю», — сказала она мне, говоря об их жизни в целом.

Чемодан пролежал в гостиной без упаковки целую неделю. Трейси даже составила список и поместила его сверху, но Кэри не добавила в него ни одного пункта, пока не настояла в 10-й раз. «Я не думаю, что он когда-либо понял, почему он должен был это упаковать, но он увидел мой взгляд и понял, что должен просто сделать это, и он это сделал».

Поездка в конце концов прошла хорошо. И это хорошо, потому что, по словам Трейси, без сомнения, если бы чего-то не хватило, родственники мужа обвинили бы ее.

Другая причина, по которой мужчинам трудно нести ответственность за то, что мы привыкли называть «женской работой», заключается в следующем: мы здесь новички.

Согласно опросу Статистического управления Канады, в то время как в 1986 году каждый третий отец был непосредственно вовлечен в уход за своим ребенком, , эта доля увеличилась до одного из двух к 2015 году. старые роли, этот сдвиг не всегда приветствуется, и отцы-домохозяйки все еще могут чувствовать себя одинокими среди толпы мам. Когда моему сыну было 18 месяцев, я начал работать неполный рабочий день, и в первый раз, когда я взял его на кружок времени в местной библиотеке, я был удивлен, обнаружив, что я был там единственным отцом. Никто намеренно не заставлял меня чувствовать себя не в своей тарелке, но, тем не менее, это странный неприятный опыт. Я не стал возвращаться, говоря себе, что мне просто не нравится формат — всех заставляют пялиться друг на друга — но я знаю, что чувствовал бы себя по-другому, если бы присутствовал хотя бы еще один парень.

Андреа Дусе, профессор социологии Университета Брока и автор книги «Мужчины ли матери?» , провел интервью с сотнями пар и отцов-домохозяек, чтобы задокументировать их опыт . Одна из родительских ролей, которую она исследует, — это то, что она называет «общественной ответственностью», связывая домохозяйство с более крупными сетями, которые имеют решающее значение для воспитания детей: школами, внеклассными организациями и другими родителями по соседству. Хотя большая часть этой организации теперь может быть сделана в социальных сетях, эпицентром этих связей по-прежнему остается детская площадка или игровая группа, и в этом отношении, по словам Дусе, матери начинают с преимущества. «Если она берет весь или большую часть отпуска по уходу за ребенком, женщины в конечном итоге получают преимущество, потому что тогда у них есть связи», — объясняет она.

Если подумать, большая часть умственной работы по планированию домашнего хозяйства осуществляется через эти почти исключительно женские каналы — мы полагаемся на них, чтобы выяснить, в какой детский сад отдать нашего ребенка, а затем в какой летний лагерь и какой университет . Мы также используем их, чтобы узнать, какой из этих детских шампуней и солнцезащитных кремов купить . В связи с этим в моей семье произошел сбой, потому что моей жены нет на Facebook, поэтому мне пришлось присоединиться к группе мам, чтобы задать некоторые из этих вопросов. Я использовал этот ресурс от нашего имени десятки раз, но я не могу не чувствовать себя нарушителем.

Дусе воодушевлен продолжающейся тенденцией увеличения участия отцов в этих общественных сетях и особенно доволен тем, что отцы-домохозяйки официально организуют свои собственные группы. Но она также слышит истории, похожие на мою библиотечную — о том, что их время в качестве основного опекуна может быть изолирующим. Она говорит, что вместо того, чтобы другие мамы приветствовали их, папы часто чувствуют, что за ними наблюдают, и делается предположение о том, что просто заполняют . В одном наихудшем сценарии, с которым она столкнулась, мать из игровой группы, предназначенной только для мам, вернулась к работе и хотела, чтобы папа продолжал приводить их ребенка. Когда одна из женщин возражала против его присоединения, все встали на его сторону, и конфликт почти распустил группу.

В дополнение к необходимости активно приглашать мужчин в дневное родительское стадо, если мы хотим, чтобы дела больше уравновешивались работой по дому, мы должны отменить некоторые из этих привратников. Если вы спросите мою жену (как я недавно сделал), почему она никогда не принимала мое предложение по планированию питания , она призналась бы, что предпочла бы это сделать. Она никогда не говорила вслух, что не думает, что я так же способна организовать здоровое питание для нашей семьи, как она, но ей это и не нужно — мы оба знаем, что это правда. Но точно так же, как Крису нужно, чтобы Джин совершил прыжок веры и поверил, что он справится с одной организационной задачей, я никогда не научусь планировать питание, пока не начну это делать.

Иллюстрация: Стефани Хофманн

Коулман согласна с тем, что если женщины действительно хотят начать разделять эту тяжелую умственную работу дома, планки должны быть снижены — по крайней мере, временно. «Обсуждение стандартов имеет решающее значение», — говорит он, добавляя один нюанс: «Если партнер открыт для обратной связи, вы, безусловно, можете предоставить ее, но не всем это нужно. Мужчины более чувствительны к чувству микроуправления — это связано с чувством мужественности». (Виновен в соответствии с предъявленным обвинением.)

Прежде чем я спровоцирую драку в вашем доме сегодня вечером, пары должны иметь в виду, что в какой-то степени ни один из вас не виноват — и в игре участвуют более крупные силы, охраняющие ворота. Находясь в декретном отпуске, моя жена, которая когда-то читала вводный курс по феминизму для студентов университета, винила в своем крайнем истощении скорее отсутствие социальной поддержки семей, чем меня. Глупо, вместо того, чтобы использовать это как возможность стоять на одной стороне чего-то, я утверждал, что мы оба знаем, во что ввязываемся, поэтому мы должны просто принять наши роли, чтобы играть и перестать жаловаться.

Но она, конечно, была права. Мелисса Милки, социолог из Университета Торонто, изучающая семьи, говорит, что мужчины и женщины остаются на своих местах из-за отсутствия доступных детских садов и негибких начальников, которые не учитывают потребности родителей. «Матери находят рабочее место менее дружелюбным или, как утверждают некоторые, их просто вытесняют с него», — говорит она, объясняя, что результатом этого конфликта является поляризация гендерных ролей. В статье, написанной в соавторстве с Милки в этом году, исследователи продемонстрировали стресс, который эта ситуация может нанести браку, особенно женщинам. Когда работающих родителей, которые берут на себя большую долю ухода за детьми, спросили о качестве их отношений, те, кто почувствовал, что это повлияло на них наиболее негативно, были женщины, которые хотели работать больше, но чувствовали, что не могут. «Это указывало на то, что они могут чувствовать себя в ловушке», — говорит она. «И это показывает несовместимость оплачиваемой работы и воспитания детей».

Но послушай, я не собираюсь снимать с себя всю ответственность. Я знаю, что мне все еще нужно быть агентом перемен в своем собственном доме, и я пытаюсь. Происходит трансформация. Постепенно. Моя жена по-прежнему занимается планированием еды, но я больше не устраиваю такой большой беспорядок, когда готовлю, — что-то, из-за чего она иногда отталкивала меня в сторону, чтобы избежать этой проклятой невидимой работы. Я могу с гордостью сказать, что теперь я один из тех взрослых, которые убирают вещи после их использования, и мне часто требуется час, чтобы с любовью сложить и убрать все девять загрузок белья прошлой недели. Может быть, самое главное, я действительно беру вещи с ее тарелки (а не просто убираю свои). Например, когда наше новое место пришел без посудомоечной машины , я взял на себя поиски такой.

Я был бы небрежен, не говоря уже о том, что авангард семей давно перевернул сценарий или придумал уникальную аранжировку, которая подходит всем. Мой друг Алекс состоит в одной из этих пар. Я говорил с ним об их разделении труда во второй половине дня, когда утром его жена осталась дома с больным трехлетним ребенком, а он поменялся с ней позже, потому что у нее была важная встреча на работе. Он резюмировал их ситуацию так: «У моей жены чашка чая, и на следующее утро чашка стоит на прилавке, а моя уходит в раковину. С другой стороны, она моет все полы. Я опрятнее, но грязнее». А что касается всего планирования? «Мы оба плохи в этом. Мы так и не выросли, и у нас нет установленных систем, поэтому, когда мы что-то делаем, это происходит потому, что мы сделали это вместе».

История Алекса хорошо иллюстрирует то, что сказал мне Дусе: в конечном счете, баланс между работой по дому и уходом за детьми чрезвычайно трудно зафиксировать в какой-либо одной общей статистике, потому что разделение обязанностей разворачивается между конкретной парой в конкретном, но всегда меняющемся контексте.