Как воспитывать девочку 8 лет: Как воспитывать девочку, чтобы она любила себя

Содержание

Как воспитывать девочку, чтобы она любила себя

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как воспитывать девочку, чтобы она любила себя

Теги:
Рекомендации специалистов
семейное воспитание
дочь
правила воспитания
самооценка
любовь к себе

Воспитание девочек и мальчиков требует разного подхода, так как развиваются они тоже неодинаково. Не секрет, что именно девочки в младшем школьном возрасте часто занимают лидирующие позиции и быстрее развиваются. Развитие мальчиков и их трансформация в мужчин происходит позже.

Современные женщины уже давно не ограничиваются домом и воспитанием детей. Все чаще они имеют активную социальную позицию, развиваются и реализуются во всех областях и сферах. И чтобы женщине удавалось все это гармонично сочетать, ей необходима уверенность, которая невозможна без любви к себе. Одна из основных задач родителей — воспитывать девочку так, чтобы она ценила себя.

Роль матери в воспитании дочери

С раннего детства мать для девочки не только источник удовлетворения физиологических и эмоциональных потребностей, но и женской природы. Девочка перенимает модель поведения матери, ее отношение к себе, к семье, к мужу, к дому и ведению хозяйства. И когда мы говорим о воспитании детей в целом и девочек в частности, то ключевым считаем личный пример взрослых.

Если девочка видит перед собой пример самодостаточной счастливой женщины, то стремится стать такой же. Но если мать терпит унижения от близких, чувствует себя несчастной, то для девочки такая модель поведения в большинстве случаев становится нормой. И другой жизни для себя она не представляет.

Несколько советов маме по воспитанию девочки:

Никогда не высказываться негативно о фигуре дочери.

Даже в шутку не высмеивать ее внешность (веснушки, курносый носик, лопоухость и т. д.).

Показывать любовь к себе и к своему телу на личном примере.

Приучать к правильному питанию.

Учить дочь подчеркивать достоинства и ценить индивидуальность.

ключевые вопросы по воспитанию дочери — karpachoff.com

114

Как в современном мире правильно воспитывать девочку? Она должна вырасти элегантной леди, порядочной женой и домохозяйкой, а может, абсолютно независимой и самостоятельной женщиной? Ещё пару веков назад таких вопросов не было, потому что роль женщины, как правило, сводилась к заботе о семье и доме. В 21 веке всё изменилось. Поэтому многие родители девочек потеряли ориентиры и не всегда понимают, как правильно воспитывать девочку.

В воспитании девочки особую роль играет мама. Она закладывает дочери понимание о том, что значит быть женщиной. Часть этой функции достаётся бабушке. Но мамы и бабушки часто допускают ошибки в воспитании. Рассмотрим самые распространённые из них.

Говорить, что должна девочка. «Ты должна быть доброй и милой». «Будь скромнее, ты же девочка». «Ты обязана уметь готовить». Все установки «ты должна» развивают в девочке установку: без этих навыков и качеств ты не станешь полноценной женщиной и, в целом, не достойна любви.
Осуждение мужчин. Любое сравнение мужчин с крупным рогатым скотом и выражения в духе «им всем одного только надо» формирует в девочке негативное убеждение, что «все мужики козлы». С таким убеждением сложно найти себе пару и построить счастливые отношения.
Навязывание замужества. Некоторые матери говорят дочерям, что главное для женщины — это состояться в браке. Навязывание этой роли ошибочно, потому что девочка может выйти замуж не по любви, а желая угодить матери. Бывает так, что мамы осуждают мужчин, а когда дочка подрастает, говорят о важности замужества. Несоответствие установок приводит к тому, что взрослая девушка не совсем понимает, чего она действительно хочет.
Запрет на проявление женственности. Маленькая девочка любит надевать мамины туфли и платья, красить губы и крутиться перед зеркалом. Не запрещайте и не высмеивайте эти порывы, такое поведение нормально — она учится быть женственной.
Чрезмерная забота. Когда беспокойная мать запрещает дочери гулять, общаться с друзьями, просит отчитываться за каждое действие, это негативно сказывается на ребёнке. Дочь становится нервной, у неё появляется склонность бунтовать и делать всё назло матери. Также такие девочки вырастают несамостоятельными. Уже будучи взрослыми тётями, они часто ждут, что придёт мама и решит все проблемы.
Говорить плохо об отце. Есть он в семье или нет — нежелательно его критиковать. Это может негативно отразиться на восприятии девочкой мужчин в целом и помешает построить счастливую личную жизнь. Также нежелательно говорить «вся в папу» в контексте дурной наследственности. Девочка будет чувствовать себя виноватой. Хоть её вины в этом нет.
Телесные наказания. Детей нельзя бить, вне зависимости от пола. Психологи признают, что на девочках телесные наказания сказываются ещё хуже, чем на мальчиках. У девочек от этого падает самооценка и они привыкают к роли жертвы. Если папа бьёт дочь, в будущем велика вероятность, что она выберет в мужья агрессивного мужчину.
Ссоры при ребёнке. Выяснение отношений между мамой и папой травмирует детскую психику. Особенно когда родители кричат, оскорбляют и обвиняют друг друга. Девочка невольно перенимает формат взаимоотношений родителей и в её будущей семье конфликты будут решаться скандалами.
Давать установки на жизнь. Не выбирайте за ребёнка профессию, хобби, спутника жизни. Не стоит твёрдо стоять на том, что выйти замуж и родить ребёнка — самое важное в жизни женщины. Девочка сама должна определить свои ценности и желания — так у неё больше шансов стать счастливой.

Психологи предлагают сосредоточиться не на будущей роли девочки в обществе, а на том, чтобы она сформировалась как личность. Не столь важно, выберет она карьеру, замужество или предпочтёт совмещать обе роли. Главное, чтобы она понимала свои истинные желания. Есть несколько общих правил для того, чтобы правильно воспитывать девочку с рождения и до подросткового возраста.

Учите её ухаживать за собой. Расскажите о том, как важно высыпаться, мыться, чистить зубы. По утрам вместе расчёсывайте волосы, делайте причёски. Будет хорошо, если вы с раннего возраста приучите дочь к спорту. Оптимальные спортивные занятия для девочек — это художественная гимнастика, теннис, йога, танцы. Обратите внимание на парные танцы, потому как они помогают сближаться с противоположным полом.
Приучайте к правильному питанию. Не заставляйте ребёнка есть насильно, пусть ест ровно столько, сколько хочет. Расскажите девочке, что принимать пищу нужно тогда, когда чувствуешь голод, а не когда скучно или грустно. Не покупайте ей шоколадки, чтобы утешить. Попытки заедать стресс ведут к нарушению пищевого поведения.
Не критикуйте её внешность. Например, если тело девочки не совершенно, то не нужно над ней подшучивать. Также нежелательно в присутствии дочери критиковать свою внешность: жаловаться на морщины, лишний вес и другие недостатки. Такие жалобы сформируют у неё мнение, что быть женщиной — это постоянно страдать из-за своих недостатков. Кроме того, старайтесь не увлекать дочь глянцевыми журналами, чтобы она не переживала из-за несоответствия фотомоделям. Расскажите о том, что эти женщины не выглядят так в реальности и у них тоже есть недостатки.
Обучать полезным навыкам. Вместо того, чтобы сказать девочке «ты должна уметь готовить», предложите ей вместе сварить суп. Постепенно отдавайте дочери главную роль. Это она готовит, а вы ей помогаете. Учите её просить помощи других. Конечно, вам было бы легче и быстрее справиться без её участия, но постарайтесь найти компромисс. Можно выделить один день в неделю, когда на вашей кухне главным будет маленький шеф-повар.
Подчёркивайте её достоинства. Говорите девочке о том, что она красивая. Не забывайте хвалить внутренние качества: ум, сообразительность, воображение, дружелюбие. Когда обсуждаете с ней других людей, также старайтесь обращать внимание на их внутренние качества, чтобы она не оценивала людей только по внешности.
Учите её понимать эмоции. С раннего возраста помогайте девочке говорить о своих эмоциях. Когда она капризничает и надувает губки, говорите «сейчас ты обижена», если она топает ногой — «ты злишься». Произносите это спокойным, доброжелательным тоном. Рассказывайте о своих эмоциях. Важно научить девочку осознавать свои эмоции и распознавать эмоции других людей. Этот навык поможет ей лучше понимать себя и окружающих.
Приучайте девочку к творчеству. Освоение творческого навыка поможет девочке развивать чувство прекрасного и, возможно, обрести основу для будущей профессии. Занятия по вокалу подойдут для робких и застенчивых девочек. Они укрепляют дыхательную систему, развивают голос и слух. Рисование развивает эстетический вкус и умение сочетать цвета, учит самовыражаться. Рукоделие поможет стать более терпеливой и усидчивой.
Дайте ей понять, что её мнение и чувства важны. Выслушивайте девочку до конца, не перебивая. Если она говорит о своих мечтах, не смейтесь над ними. Когда вам кажется, что обида дочери неуместна и плакать странно, не спешите обвинять её. Девочка имеет право выражать свои чувства открыто. Возможно, для вас манная каша на завтрак — это не повод для слёз. Для дочери, которая не любит манку, это маленькая трагедия. Постарайтесь её понять.
Сформулируйте понятие идеальных отношений. Лучшим примером для девочки послужат гармоничные отношения мамы и папы. Если показать такой пример невозможно, нужно объяснить на словах, вспомнить героев книг и кино. Девочка должна понимать, что хорошие отношения — это те, где ей спокойно и комфортно. Где её желания ценят, а чувства берегут.

Не всегда нужно вразумлять ребёнка только словами. Если вы не будете следить за чистотой в доме, но при этом говорить дочери, как важно быть хозяйкой и создавать уют — она уловит несоответствие и поэтому вряд ли вам поверит. Будьте честным родителем, на которого хочется быть похожим.

Из-за пандемии коронавируса родители были вынуждены воспитывать своих детей в условиях изоляции. Это привело к новым проблемам, как для родителей, так и для детей. Согласно последним исследованиям, самый трудный возраст для родителей — восемь лет. Вы думали, что сцена с ужасными двойками была такой уж плохой? Ну, считай, что это легко. Впереди фаза, которая может быть хуже, если вы еще не дошли до нее.

Считается, что ненавистных восьмерок труднее всего воспитывать, и на это есть причина. Этот возраст знаменует собой всплеск умственного, эмоционального и физического роста. Восьмилетние дети все еще развиваются и медленно превращаются во взрослых детей, что делает этот этап интересным как для них самих, так и для их родителей.

Восьмилетняя девочка будет больше конфликтовать со своими родителями, поскольку она лучше осознает себя и свое окружение. В этом году личность ребенка начинает полностью воплощаться в жизнь, а также начинают проявляться другие установки. В восемь лет организм начинает готовиться к половой зрелости. Ребенок еще не совсем подросток, но гормоны у него в норме.

Именно в возрасте восьми лет дети добиваются больших успехов в своем когнитивном развитии. Они склонны задавать много вопросов, чтобы иметь достаточно информации, чтобы делать выводы о новых вещах, о которых они узнают. На этом этапе они лучше понимают взаимосвязь между причиной и следствием.

Ожидайте, что ваш ребенок будет экспериментировать, пытаясь увидеть, как все работает. В результате ваш ребенок будет легко отвлекаться и может забыть небольшие просьбы и указания, которые вы даете. Это может вызвать много стресса и напряжения дома. Хотя они все еще могут казаться эгоцентричными, поймите, что они начинают осознавать, как их действия влияют на других людей.

Дети в этом возрасте стремятся угодить людям, которых они считают более важными в своей жизни, включая родителей и учителей. Они становятся застенчивыми и хотят делать все правильно. Хотя ребенок может проявлять чрезмерную самоуверенность, он по-прежнему очень чувствителен к убеждениям и взглядам других людей и может легко смутиться.

Когда член семьи или друг расстроен, он проявляет большое сочувствие. Из-за необходимости поступать правильно восьмилетний ребенок может быть очень самокритичным. Родителям рекомендуется помогать своим детям больше сосредотачиваться на своих сильных сторонах, а не на слабостях. Их растущее чувство осознания может вызвать страх и тревогу. Помогите своему ребенку разобраться в вещах, когда он не понимает сложные темы.

В возрасте восьми лет игра вашего ребенка становится немного более развитой. Они будут включать идеи, с которыми столкнутся в средствах массовой информации или в школе. На этом этапе ребенок может контролировать свои эмоции и поведение и часто играет в игры, в которых есть правила. Восьмилетний ребенок также любит заводить новых друзей. Они больше ценят дружбу, потому что это дает им чувство сопричастности.

Этот этап развития имеет решающее значение для развития основных социальных навыков, таких как ведение переговоров и обмен мнениями. Поиск друзей может быть сложной задачей для восьмилетнего ребенка. Некоторые друзья могут быть властными, и если над вашим ребенком издеваются, он станет раздражительным дома. Вы должны следить за любыми признаками издевательств.

В этом возрасте у вашего ребенка развиваются мораль и ценности. Они также узнают, что делают другие люди, и склонны сравнивать их. Хотя это хорошо, это может привести к ссорам и жалобам с братьями и сестрами, когда они чувствуют, что к ним относятся не одинаково. Они будут разделять твердые мнения, когда чувствуют, что ситуация несправедлива.

Они хотят установить свою собственную независимость, поэтому хотят большей автономии, когда дело доходит до выбора того, что они хотят есть, носить или как делать прическу. По мере того, как они стремятся к этой независимости, они становятся более упрямыми и демонстрируют поведение, такое как закатывание глаз или хлопанье дверями. В попытке установить индивидуальность ваш ребенок иногда будет игнорировать вас. В то время как они хотят, чтобы к ним относились как к взрослым, в конце сильного срыва или тяжелого дня ваш ребенок все еще хочет, чтобы его утешили.

Чтобы свести к минимуму конфликты с восьмилетним ребенком, старайтесь как можно больше поощрять его независимость. Не ограничивайте своего ребенка, но позволяйте ему пробовать новые вещи, исследовать, расти и учиться. Поддерживайте их, когда они сталкиваются с новыми проблемами. Это лучший этап, чтобы позволить вашим детям делать некоторые вещи без вашего участия.

«Меня это беспокоит, — признается Эмма Макдонаф*, мама восьмилетней Эмили из Торонто. «Я чувствую, что много для нее делаю, и, если честно, когда она не реагирует должным образом, это меня бесит». А Эмили, по словам Макдоноу, даже не большая преступница. — На самом деле она очень милый ребенок.

Многие родители разделяют чувства Макдонаф. В недавнем опросе Today’s Parent почти 90 процентов заявили, что они негативно реагируют на перепалку, и почти никто из родителей не сказал, что находит это лишь «слегка раздражающим» или менее. (Видите, насколько вас беспокоит перебранка?.)

Но наша сильная реакция может быть частью проблемы, объясняет семейный педагог из Ванкувера Фрэн Каммермайер, автор книги Это не заговор, чтобы свести вас с ума . «Грубое, неуважительное поведение действительно раздражает нас. Наша потребность взять на себя ответственность вступает в силу: «Я родитель, не смей так со мной разговаривать». Это вовлекает ребенка, и начинается борьба за власть!»

И, что еще хуже, иногда нас отвлекает перебранка или саркастический тон, отвлекая нас от нашей первоначальной — и, что более важно — направленности, — говорит психолог Энтони Вульф, автор пяти книг для родителей, в том числе идеально названного пособия для подростков «Прочь из моей жизни». Жизнь, но сначала не могли бы вы отвезти меня и Шерил в торговый центр?

Допустим, вы просите 11-летнего Колина вынести мусор. После первоначального протеста он неохотно встает, чтобы сделать это. «Так глуп!» — бормочет он себе под нос, стараясь, чтобы вы услышали, и уходит. «Если вы клюнете на приманку и спросите: «Что вы сказали!?», вас ждет бессмысленная драка, и мусор может быть действительно забыт», — отмечает Вольф. Это говорит Колину, что быть неприятным — отличный способ избавиться от работы по дому.

«Если он грубо разговаривает со мной, я думаю, он будет делать это и с другими», — говорит Ди Бун-Лейзелл, мама восьмилетнего Трэвиса. Родители также беспокоятся, что болтливые дети перенесут эту привычку во взрослую жизнь.

Оба сценария маловероятны, соглашаются наши эксперты. «Даже хорошо приспособленные дети демонстрируют худшее поведение с вами дома», — говорит Каммермайер. «Это не значит, что они грубы со всеми остальными или что они будут грубыми взрослыми».

Да, иногда дети говорят обидные вещи. Но было бы ошибкой принимать это близко к сердцу, как если бы это говорил другой взрослый. «Ребенок находится в путешествии и пытается взять себя в руки», — говорит Каммермайер. «Некоторые этапы путешествия будут неприятными. Если мы воспримем все как личное оскорбление, мы можем саботировать отношения».

Кроме того, отмечает Вольф, говоря детям, что они причиняют нам боль своими словами, они получают слишком много силы. По его словам, на самом деле лучше подойти к этому с более объективной точки зрения, сказав что-то вроде: «Это неприятно и неуважительно».

Когда дочь Макдоноу обвинила свою мать в том, что она « ооочень смущает!» когда они вместе появлялись на публике, Макдоно превратил это в небольшой урок терпимости, ответив: «Ты должен позволить маме быть мамой. Я не пытаюсь превратить тебя в другого человека».

На определенных этапах своего детства некоторые дети будут дерзкими или откровенно грубыми, даже если мы неизменно уважительны — и это заставляет нас чувствовать себя обиженными вдвойне. («Я никогда так с ней не разговариваю. Почему она так со мной обращается?») «Я думаю, отношение вырабатывается осмосом», — размышляет Джен Фишер*, мама 10-летнего Бена. «Многое из этого исходит от телевидения».

Но в долгосрочной перспективе наше собственное поведение дает нашим детям образец того, каким мы хотим, чтобы они закончились. «Дети учатся уважению у родителей, которые уважают других, в том числе своих детей и самих себя», — подчеркивает Каммермайер.

Каммермайер и Вольф соглашаются, что это ключевая родительская стратегия. Дети иногда ведут себя вызывающе, чтобы спровоцировать нас. Мы не можем запихнуть эти слова им обратно в рот, но мы можем продемонстрировать самоуважение и отказаться подвергать себя оскорбительным или очерняющим высказываниям. «Отойди», — настаивает Вольф. «Иначе вы подпитываете перепалку своим вниманием».

Как отключиться? Часто это означает физический уход со сцены. Но это не то же самое, что игнорирование, предупреждает Каммермайер. Дети должны знать, когда их поведение неуместно. Она объясняет, что с маленьким ребенком вы можете сказать что-то вроде: «Мне действительно не нравится, когда со мной разговаривают таким образом. Я иду на кухню. Если вы хотите поговорить со мной мило, вы можете прийти и присоединиться ко мне.

«Это не отступление, — настаивает Каммермайер. Более эффективно, когда вы уходите, а не пытаетесь отправить ребенка в тайм-аут или в его комнату. Это очень четкое послание: я люблю проводить с тобой время, но не тогда, когда ты так себя ведешь.

Подумайте о разнице, говорит Вольф, между сообщением «Это неприемлемо, и вы должны остановиться» и сообщением «Это неприемлемо, и я не позволю себе подвергаться этому». Первый бросает перчатку в борьбе за власть. Второй дает вам контроль.

Вот загвоздка. Детям действительно нужно научиться постоять за себя, выразить гнев или другие сложные эмоции, а также аргументировать свою точку зрения уместным, напористым, но уважительным образом. Это непросто — многие взрослые до сих пор борются с этими навыками. Так что не используйте отстранение как способ прекратить законные дискуссии об ограничениях, правилах, семейной динамике или чувствах. Пусть ваши дети знают, что когда они прилагают приличные усилия, чтобы быть вежливыми, вы приложите усилия, чтобы выслушать их точку зрения.

«Оставьте дверь открытой, чтобы они попробовали еще раз», — предлагает Вольф. «Скажите: «Я буду рад обсудить это с вами, но не в том случае, если вы используете такой тон голоса». Может быть, они смогут справиться с этим. Если они не могут, дискуссия окончена. Но предоставьте им такой же выбор в следующий раз».

Придет время для краткого обсуждения семейных норм, мягкого отношения к чувствам людей и более конструктивных способов выражения несогласия — и это время наступит позже, полагает Вольф. «Выберите нейтральное время, когда вы оба успокоитесь». Когда ваш ребенок явно перешел черту, говорит Каммермайер, дайте ему знать, что вы намерены предупредить его об этом: «Мы обсудим это сегодня вечером».

«Если я могу сохранить чувство юмора, Эмили часто отвечает», — говорит Макдонаф. «Не то чтобы дразнить, но шутка может изменить ситуацию». Скажем, ваша дочь прямо сейчас требует отвезти ее домой к Кендре. У вас может возникнуть соблазн сказать: «Я не твой раб!» — и достаточно справедливо. Но вы также можете наклониться и провозгласить: «Да, о Могущественный, я живу, чтобы служить!» чтобы помочь ей увидеть, как она выглядит. Затем последовало приглашение: «Возможно, вы хотели бы перефразировать эту просьбу».

Некоторым родителям может быть трудно найти золотую середину между чрезмерной реакцией и отсутствием ограничений. Иногда, замечает Вольф, он видит детей, которые словесно запугивают своих родителей. «Когда это происходит, я чувствую, что родитель должен стать лучше в твердой, уверенной точке зрения — в выражении сурового гнева, а не гнева с оттенком отчаяния», — говорит Вольф. Каммермайер повторяет его точку зрения: «Не будьте невнятными или умоляющими. Отстранение — это не то же самое, что позволить детям говорить нам все, что они хотят».

«Помните, что мы тоже в пути, и иногда нам нужно работать над собой», — говорит Каммермайер. «Когда наше собственное самоуважение прочно, мы не будем слишком остро реагировать на мелкие проступки или мириться с оскорблениями».

Иногда кажется, что вся наша тяжелая работа, моделирование, установление ограничений и объяснения на самом деле остаются без внимания. Но взросление требует времени. Или подумайте об этом так: насколько хуже было бы, если бы вы не делали всего этого? «У нас есть эффект, — уверяет Вольф. «Это не идеально, но это влияет на них».

Джен Фишер не в восторге от того, что ее сын в последнее время примеряет на себя «пренебрежительные взрослые идиоты». Ее ответы варьировались от юмора до прекращения разговора и (по общему признанию, неэффективных) угроз сократить время на телевидении. Но она думает, что самое главное, что она делает, это оставаться на связи. «Несколько раз в неделю перед сном я просто спрашиваю его, что случилось, и мы говорим о разных вещах. Он знает, что я забочусь о том, что он думает, и он знает, что я всегда рядом с ним», — говорит она и заключает: «Крепкие отношения — лучшая долгосрочная защита от насмешек и неуважения».

Дошкольники (3–5) Дошкольники не понимают «эмоционального багажа» перебранки, объясняет семейный педагог Фрэн Каммермайер. «Они просто самоутверждаются и пробуют выражения, которые слышали», — соглашается психолог Энтони Вольф. Ваш четырехлетний ребенок не понимает, почему «глупый» — это нормально, а «глупый» — нет, или имеет в виду это, когда говорит: «Плохая мамочка!» Так что не вникайте в то, как он на самом деле относится к вашему воспитанию; просто обратитесь к нему из общего правила вежливого общения с людьми. Помните также, что дошкольники еще учатся выражать свои чувства словами, а не криками и пинками. Даже если их слова не очень приятны, «признайте их прогресс», предлагает Каммермайер.

Школьники (6–8) Это довольно спокойная стадия с точки зрения развития, но темперамент и индивидуальность будут иметь большое влияние на то, насколько сильно вас отталкивает школьник. На более поздних этапах этой стадии девочки особенно могут примерить на себя то, что Вольф называет «псевдо-подростковым стилем», и отношение к нему.

«Это ключевой возраст для моделирования того, как вы справляетесь с гневом и разочарованием», — говорит Каммермайер. А поскольку болтливость в этом возрасте более преднамеренна, вы можете возложить на ребенка ответственность за свои действия: «Это неуместно, и я знаю, что вы можете добиться большего».

Подростки и подростки (9–14 лет) Да начнутся игры. Даже дети, которые всегда были милыми, теперь, скорее всего, дадут вам это. Почему? «Это большой толчок к независимости, свободе и контролю», — говорит Каммермайер. «Они все еще хотят взаимодействовать с нами, но их раздражают наши директивы и ограничения». Добавьте к этому бурлящие гормоны, незрелый мозг и массовую культуру, переполненную грубым юмором, и вы получите рецепт конфликта.

Муниципальное
общеобразовательное учреждение

About Me

John Cena

Как воспитывать девочку 8 лет: Как воспитывать девочку, чтобы она любила себя

Как воспитывать девочку, чтобы она любила себя

ключевые вопросы по воспитанию дочери — karpachoff.com

Как воспитывать девочку 8 лет: Как воспитывать девочку, чтобы она любила себя

Как воспитывать девочку, чтобы она любила себя

ключевые вопросы по воспитанию дочери — karpachoff.com

Ошибки в воспитании девочки

9 советов, как воспитать девочку

Читайте также

Почему трудно воспитывать 8-летнего ребенка

4 Мышление детей в возрасте восьми лет

3 Чувства детей в возрасте восьми лет

2 Игра и обучение детей в возрасте восьми лет

1 Повседневная жизнь и поведение детей в возрасте восьми лет

Руководство по дисциплине: Корректировка отношения — Сегодняшний Родитель

Добавить комментарий Отменить ответ