Нервный срыв и истерика у подростка: как правильно реагировать

Подростки намного чаще, чем взрослые, теряют контроль над своими эмоциями и чувствами и позволяют им прорваться наружу. Подростки часто плачут и даже рыдают, у них бывают истерики. Нервные срывы подростков могут проявляться и в агрессивном поведении и в аутоагрессии — когда человек причиняет себе психологический или физический вред. Даже если поведение подростка разрушительно в этот момент, окружающим важно сохранять спокойствие и понимать, что взрослеющий человек не справился с собой и ему нужна помощь.

Почему подростки часто плачут и срываются?

Главная причина нервных срывов подростков — их физиология. Повышенная эмоциональность вызвана незрелостью зон мозга, которые помогают осуществлять контроль за эмоциями и избегать бурных вспышек.

Вторая не менее важная причина — неумение управляться с эмоциями с помощью разума. Это не божий дар а навык, которому нужно учиться, а для этого нужен опыт и хороший пример или обучение техникам.

Третья причина — это малый жизненный опыт и неадекватная самооценка. Проще говоря, ситуаций, которые неожиданны и непредсказуемы, в жизни подростка намного больше, чем у взрослого. Поведение окружающих, их реакции для подростка плохо предсказуемы; он часто не не может спрогнозировать, как ответят люди на тот или иной его поступок или слова и получает шок. Это неизбежная стадия, когда человек становится все более самостоятельным и пробует новое, но от этого выбивает пробки.

Четвертая причина — неумение справляться с реакциями организма. Мало того, что организм переживает серьезные трансформации, так еще и редкий подросток обращается со своим телом разумно. Недосыпы, вредное и нерегулярное питание и т.п. — это только кажется, что в подростковом возрасте все это легко переносится. На самом деле, всевозможные нарушения здоровья или состояния, которые выбивают из колеи в подростковом возрасте очень типичны.

Одним словом, подросток — это неопытный по жизни человек, которого еще и разносит изнутри его физиология.

В какой-то мере даже хорошо, что у него выбивает пробки, что он может поорать и поплакать — это своего рода предохранитель от чрезмерных эмоций и травм.

Однако иногда истерики и нервные срывы причиняют боль окружающим и вызывают стыд у самого подростка, поэтому имеет смысл реагировать так, чтобы они причиняли как можно меньше вреда ему и миру.

Что может спровоцировать подростковую истерику?

Истерики как защитный механизм всегда имеют под собой, помимо возрастных особенностей, еще и психологическую подоплеку. Как бы ни был возбудим подросток в целом, что-то является триггером, который запускает эмоциональную реакцию.

Чувство несправедливости

Если подросток, с его точки зрения, столкнулся с несправедливым отношением к себе, у него может быть нервный срыв. Несправедливость в глазах подростка — это не то, чего он ожидает, опять же с его точки зрения, по праву. Чаще всего он ожидает много прав выбора: друзей, форм поведения, внешнего вида, распоряжения своим телом и т. п. Запреты родителей и ограничения — это типичные триггеры.

• Как предотвратить? 

Придерживаться правил семьи, но корректировать их с учетом норм социального круга подростка. Он считает несправедливым не столько то, что вы не отпускаете его гулять по ночам, сколько то, что других отпускают, а его — нет. По возможности учитывайте этот фактор и идите на встречу там, где вы себя не будете ломать, соглашаясь с нормами его окружения.

Чувство одиночества 

Подросткам правда кажется, что их никто не понимает. Просто пока что многие из них не научились различать “понимать” и “соглашаться”. Если вы не разделяете взгляды подростка, для него это признак непонимания, поскольку в подростковой среде дети чаще всего объединяются по принципу солидарности: слушают одну и ту же музыку, придерживаются моды, говорят о темах, которые интересны. 

• Как предотвратить?

Слушать подростка и не обесценивать его переживания и мысли. Обесценивать — это значит считать неважными, незначительными. Да, вы знаете, что все, что его волнует сейчас, обязательно пройдет и забудется, но не надо говорить ему об этом. И уж тем более подчеркивать, что ваши дела и проблемы — настоящие и важные, а его заботы — ерунда и мелочи.

Переутомление

Вне зависимости от того, что случилось во внешнем мире, человек, который недосыпает и сидит на жесткой диете, чтобы похудеть или спасти всех животных мира, обычно эмоционально неустойчив и теряет контроль даже без внешнего триггера.

• Как предотвратить?

Не давить в вопросах сна и питания, а предлагать варианты. Не срочно начать есть бабушкины котлеты, а помнить, что для нервной системы необходимы жиры и белки и выбрать их источники, которые нравятся подростку. Не отбирать телефон или выключать компьютер, а договориться о том, от чего стоит отказаться исходя из реальных приоритетов ребенка и разумных требований ребенка. И да, лучше выбрать часть домашней работы, которая помогает освоить материал, и не делать ту, которая не помогает понять программу. Даже если учитель требует. Очень часто неадекватные требования учителя обусловлены даже не желанием добиться высоких результатов, а банальным профессиональным выгоранием. Разговаривать с такими учителями должны родители, будучи на стороне ребенка.

Как реагировать на истерику подростка в моменте?

Если подросток начал вести себя слишком возбудимо, нужно помочь ему выплеснуть эмоции максимально цивилизованно.

Подросток на грани нервного срыва

У него уже глаза на мокром месте, он с трудом сдерживается, чтобы не зарыдать. В этой ситуации, если ребенок в целом не склонен к разрушительным действиям, имеет смысл дать ему прорыдаться. Плач и бурная истерика помогает избавиться от стрессовых гормонов.

Не упрекайте ребенка и не пытайтесь запретить ему плакать. Лучше сделайте акцент на том, что вы не осуждаете его и понимаете, что чувства иногда надо выплеснуть.

Если ребенок сдерживает агрессию и вообще склонен не жалобно плакать, а гневно орать, это тоже нужно не “затыкать”, а помочь выразить в приемлемых формах. Агрессия — это нормально, запрет на агрессию не помогает стать добрее или мягче. Это касается и девочек, от которых общество ожидает большей покладистости, что приводит к нарушению границ в целом. Лучше поговорить с дочерью о феминизме с точки зрения ее права чувствовать и проявлять себя, но осознанно применять разные стратегии.

Нужно помнить, что, когда у подростка дошло до внешней агрессии, это значит, что он внутри уже сто раз посчитал себя самым плохим и ничтожным человеком на свете и пытается избавиться от этого чувства.

Признавайте его эмоции, называйте их своими именами: гнев, злоба, ненависть, — но не осуждайте. Даже если вам и ему кажется, что он злится на вас. Скажите, что вы видите, что он злится, это его право. Назвать эмоцию по имени очень полезно — это само по себе снимает накал страстей.

Подросток слетел с катушек

Если ребенок уже вошел в состояние аффекта, важно правильно быть с ним. Хорошие новости: если он уже рыдает навзрыд, хуже уже не сделаешь — фонтан прорвало, процесс пошел. В острой стадии важно не оставлять его одного (то есть, не уходить), но и не пытаться вступить в физический контакт. Лучше всего молчать — он нормально никого воспринимать все равно не может.

Когда рыдания ослабевают, можно аккуратно сократить физическую дистанцию: сесть поближе, укрыть пледом — но важно чутко следить за готовностью подростка принять ваш физический контакт и приближаться постепенно. Обнять подростка можно только тогда, когда он не отказался от аккуратного сближения.

Помните о том, что в таком состоянии человек эмоционально близок к маленькому ребенку и утешать его нужно так же. Не объяснять что-то умное, не читать нотации, а обнимать молча или говорить глупые нежности. Попытки воззвать к разуму причиняют в этом состоянии эмоциональную боль и ощущение, что тебя не понимают.

Если вы не можете быть с подростком в этот момент, лучше оставьте его одного. Очень важно самому не срываться, а быть максимально спокойным.

Как разговаривать после срыва?

Не нужно торопить события и стремиться обсудить нервный срыв подростка и его истерику по горячим следам. В идеальном раскладе после истерики человек засыпает и успокаивается.

Когда подросток придет в себя, самое главное — не осуждать, не упрекать, не делать и не говорить того, что может вызвать у него чувство вины. И не накладывать запрет на проявление чувств. Лучше обсудить причины того, почему подростку плохо, и как он сам ощущает себя после истерики. С этого и стоит начать, с простого вопроса: “Как ты?”

В процессе разговора помогайте ему назвать своими именами чувства и эмоции, которые он испытывал и испытывает и избегайте оценок.

Если он сожалеет о случившемся, поговорите о том, как помочь ему стать более устойчивым.

Как помочь подростку быть более эмоционально устойчивым?

Заходить на тренировку нервной системы можно и со стороны сознания, и со стороны тела, а лучше все это совмещать.

Способы для тревожных и хрупких

Многие дети срываются потому, что до последнего держат эмоции в себе и не могут проявить то, что их действительно разрывает изнутри и повышает уровень тревожности. Таким детям помогут студии современного театра, где они смогут выразить себя в игре и при этом не бояться осуждения со стороны. Это ведь правила театральной игры.

Выплеснуть эмоции и проработать их можно не только участвуя в драме, но и наблюдая ее со стороны. Хорошие короткометражки помогут подростку выразить себя в обсуждении героя, а не в лобовом разговоре. Качественные документальные фильмы тоже могут быть фильмотерапией, если попадут в точку по теме и сюжету.

Если поводом для срывов является школьная неуспешность, необходимо дать понять ребенку, что он справится. Конечно, делать серьезные вложения в нестабильного подростка рискованно, но можно попробовать бесплатные занятия или пробу курса за символическую плату. Возможно, ему понравится учитель или обстановка в коллективе, и он почувствует себя более уверенно.

Способы для активных и агрессивных детей

У таких детей реакция на стресс — активная, борцовская. Подростку лучше всего выплескивать чувства через столь же агрессивные движения тела.

Установите в его комнате устройство, которое можно легально бить. Есть напольные боксерские груши, есть настенные амортизирующие подушки — вариантов миллион. Так больше шансов, что он не сорвет дверь с петель, когда будет выплескивать эмоции этим громким хлопком.

Поощряйте занятия агрессивным спортом у такого подростка — это отличный способ выплескивать эмоции и доводить себя до физической усталости.

Способы для всех

Аутогенная тренировка подходит и детям и взрослым, которые хотят не подавлять свои эмоции, а именно справляться с ними. 

Предложите ребенку поучиться аутотренингу вместе. Это может стать началом доверительных отношений, если сейчас у вас типичный конфликт поколений. Признайте, что вы тоже не справляетесь, но готовы работать над собой.

За обучением нужно обратиться к врачу-психиатру, который является психотерапевтом, то есть имеет подтвержденное образованием и практикой право применять немедикаментозные методы коррекции психоэмоциональных сотояний.

Ритуалы физнагрузок. Можно сколько угодно смеяться над советской утренней гимнастикой или мемы про “Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья”. Но все эти методы прекрасно регулируют работу нервной системы через тело.

Сейчас нам доступны биохимические анализы крови на витамины и микроэлементы. Вполне может быть, что в осенний период нужно попринимать витамины, которые мы недополучаем из-за отсутствия солнца и свежих овощей и фруктов.

Гулять перед сном, а точней, активно двигаться, очень полезно для сна и избавления от стресса.

Водные процедуры помогают. С тем же психотерапевтом можно подобрать тип водных процедур, которые помогут подростку. Кого-то успокаивает горячий душ и теплая пижама, кому-то существенно, чтобы было прохладно в спальне — экспериментируйте и советуйтесь со специалистами. И вырабатываете ритуалы, постепенно налаживая режим дня.

Почему подростки часто плачут, мы разобрались. Истерики и нервные срывы — это часть подросткового возраста. И очень важно, чтобы родители не пытались просто прекратить неприятные проявления, а помогали подростку научиться владеть собой и своими эмоциями. Не подавлять чувства, а проявлять их в приемлемых формах. А также важно донести до растущего человека, что регуляция нервной системы — это серьезная работа над собой, которую приходится выполнять всю свою жизнь. Кому-то она дается проще, но что-то с собой делать приходится всем, потому что все мы живые и все бываем в тяжелых эмоциональных состояниях не только в подростковом возрасте.

Истерика у подростка: что делать?

Пубертатный период – нелегкое время. Причем не только для самого подростка, но и для всех окружающих, в особенности – для родителей. Как пережить гормональные взрывы, перепады настроения, а самое главное – постоянные истерики любимого чада? И как к ним вообще относиться?

Шерил Файнштейн, автор книги «Внутри подросткового мозга: работа родителей продолжается», называет истерику незрелым способом выразить свой гнев. И действительно – именно в пубертатном возрасте «созревание» личности идет наиболее интенсивно. Но вчерашний ребенок еще не знает, как справиться с новыми чувствами, мыслями, и ощущениями, нахлынувшим на него. Он пребывает в растерянности – и очень часто эта растерянность внешне выражается в спорах, криках и слезах, которые так пугают взрослых.
Какие виды истерик бывают?
• Истерика как самоутверждение. Ваш еще недавно спокойный и покладистый ребенок вдруг обретает новые авторитеты. Это вчера ваша воля была решающей, а слово – последним. Но теперь у подростка появились другие советчики, которые тоже знают, «как надо жить». Этот «разрыв шаблона» и приводит к таким эмоциональным взрывам, которые до сей поры не могли присниться вам и в страшном сне.
• Истерика как манипуляция. Вполне возможно, что с самого нежного возраста на подкорке ребенка записалось следующее: если как следует порыдать и потопать ногами, то можно получить все. А в пубертатном периоде хочется многого, гораздо большего, чем раньше – от «навороченного» девайса до позволения тусоваться до утра на дискотеке. Так почему бы и не применить отработанную когда-то стратегию?
• Истерика как месседж миру. Подросток учится мыслить абстрактно, но с этим навыком приходит и повышенная эмоциональность, и то, что специалисты называют социальной обеспокоенностью. Тинэйджер постоянно думает о том, как он выглядит в глазах других людей, особенно – сверстников, любая, самая незначительная критика, ранит его, как стрела. В то же время он размышляет о том, что «я – центр мироздания, но это мироздание никуда не годится!» Вся эта сумятица в голове не может не приводить к бурным всплескам эмоций.
В период полового созревания гормональный фон подвергается глобальным изменениям. В частности, стимулируется выработка окситоцина, который часто называют «гормоном связи», но также окситоцин связывают и с чувством самосознания. Именно этот гормон «повинен» в том, что у подростка возникает чувство, будто все окружающие рассматривают его под микроскопом. Своего пика эти малоприятные ощущения обычно достигают к 15-ти годам. Это важно!
Используй энергию, или потеряешь ее
Конечно, родителям, измученным выходками любимого чада, бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны. И все же иногда это насущно необходимо – хотя бы для того, чтобы убедиться, что ничего из ряда вон выходящего в вашей семье не происходит.
Как ни странно, в «плюющемся огнем» тинэйджере есть свои плюсы. И самый основной – ваш ребенок продолжает быть откровенным с вами и не боится демонстрировать маме и папе свои слабые стороны. А значит – диалог возможен, доверие не утрачено. Кроме того, вы по-прежнему являетесь для него опорой, возможно, именно той последней инстанцией, за помощью к которой неосознанно прибегают в моменты особого душевного смятения. И только в ваших силах вовремя дать полезный совет, оказать моральную поддержку и ненавязчиво продемонстрировать свою любовь.
Кроме того, подростковые «выкрутасы» свидетельствует о том, что идет нормальный процесс взросления, без которого становление личности невозможно. В конце концов, вспомните себя в том же возрасте: наверняка, вы ведь тоже не были «сладким пряником» для собственных мамы и папы?
Спокойствие, и только спокойствие
Шерил Файнштейн предупреждает: «Ваш подросток наблюдает за вами». Если вы сами проявляете здравый смысл в трудных жизненных ситуациях, не теряете голову при стрессе, умеете твердо, но вежливо донести свою позицию до собеседника – значит, ваш ребенок достаточно легко переймет от вас эту модель поведения. Это лишь вопрос времени, а пока старайтесь соблюдать спокойствие, как бы подросток «ни доставал» вас.
Вот еще несколько важных советов, которые помогут вам наладить контакт с ребенком и справиться с его истерикой.
1. Ни в коем случае не реагируйте бранью на брань и криком на крик. Даже в случае острого конфликта общаться с ребенком нужно ровным голосом.
2. Если ребенок рыдает, дайте ему выплакаться. Если он не протестует против физического контакта, мягко обнимите его. Все разговоры оставьте на потом.
3. Случаи, когда подросток пытается поднять на вас руку, очень индивидуальны: возможно, в целях собственной безопасности, вам лучше немедленно «эвакуироваться». Если же настоящей агрессии нет, попробуйте слегка встряхнуть чадо, дабы привести его в чувство. Ключевое слово – слегка.
3. Считается, что истерику можно остановить парой пощечин. Это далеко не лучший вариант – вместо этого надавите на чувствительную точку в основании большого и указательного пальцев.
4. Предложите выплеснуть злость, поколотив подушку или боксерскую грушу. Метод старый, но срабатывает. Еще можно порвать пачку старых журналов.
5. При затяжной истерике оставьте ненадолго подростка одного. Вполне возможно, что после этого он пойдет на диалог.
6. Когда страсти поутихнут, погладьте ребенка, обнимите, поцелуйте его – совсем, как в детстве. «Обнимашки» помогают восстановить душевное равновесие не только детям, но и взрослым.
7. Перейдите к конструктивному диалогу – проговорите с чадом его проблемы, постарайтесь вместе найти верное решение. И не напоминайте о том, что только что произошло.
8. На будущее: подросткам нужно спать не меньше 9-10 часов, как и малышам, но, конечно же, тинэйджеры редко соблюдают этот график. И напрасно – недостаток сна усугубляет нервозность.
Некоторые интернет-ресурсы рекомендуют давать подросткам «мягкие успокоительные, чтобы после истерики они могли уснуть и восстановить силы». Ни в коем случае не занимайтесь подобной самодеятельностью, даже прием обычной валерьянки должен быть согласован с врачом. Это важно!

Материал подготовила педагог –психолог Калмыкова С.А.
(интернет ресурс) ДЕТИ@mail.ru

5 эффективных стратегий борьбы с подростковыми истериками

В последнее время вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе со своим подростком или подростком? Вы боитесь ткнуть медведя (т. е. своего ребенка) из-за боязни последствий? Вы не одиноки.

Несмотря на то, что справляться с истериками малышей было сложно, нет ничего лучше, чем справляться с тонкими и непредсказуемыми эмоциями подростков и подростков (где-то между 9 и 19 годами — или старше!).

Кажется, чем больше становятся ваши дети, тем больше становятся их проблемы (и эмоции). И по большей части их физические и эмоциональные реакции совершенно нормальны (даже если они могут не чувствовать себя в данный момент).

Как выглядят «нормальные» нервные срывы подростков и подростков?

Люди (в любом возрасте), переживающие нервные срывы, могут физически испытывать учащенное дыхание, мышечное напряжение, приводящее к сжатию кулаков или челюстей, или ощущение напряжения в желудке. Эмоциональные аспекты включают чувства беспомощности, разочарования, гнева, страха и острого всплеска тревоги. Люди также могут испытывать реакцию типа борьбы или бегства.

Как родитель или опекун, вы можете начать замечать, что ваш подросток стал более неуважительным, капризным и даже вспыльчивым. Они могут быть более самоуверенными, легко раздражающимися и менее уступчивыми.

Хорошей новостью о нервных срывах является то, что с возрастом приходит мудрость, самосознание и больше ресурсов, из которых можно черпать, чтобы умерить пламя истерики.

«Срывы обычно становятся менее частыми с возрастом из-за психологического и социального развития и лучшего контроля над импульсами благодаря созреванию мозга», — сказал Сринивас Даннарам, доктор медицинских наук, психиатр Медицинского центра Banner Thunderbird в Глендейле, штат Аризона. «Однако нервные срывы вызывают беспокойство, когда они становятся более частыми, продолжительными и приводят к физическому разрушению или проявляются в социально неприемлемых формах».

Откуда такая тоска или эмо?

Попрощайтесь со своим воспитанным, хорошо воспитанным ребенком и поприветствуйте иррационального гормонального монстра. Мало того, что их префронтальная кора, часть мозга, отвечающая за рассуждения, планирование и принятие решений, еще не полностью развита, подростки также испытывают серьезные гормональные изменения , поскольку их тела готовят их к взрослой жизни.

Кроме того, ваш подросток может также раздвигать границы, стремясь к большей автономии и желая большего участия в принятии решений. Если вы постоянно напоминаете им что-то делать или даете непрошеные советы, вы можете получить вздох, закатывание глаз или неожиданный крах.

Итак, что же делать родителю?

Вы любите своего ребенка, но такое поведение просто неприемлемо. Вы кричите в ответ? Вы уходите? Вы их заземляете?

«К сожалению, эти подходы лишают поддержки аспекта, задерживают процесс диалога и лишают возможности коучинга и могут не иметь положительного эффекта образца для подражания», — сказал д-р Даннарам. «Они также могут способствовать дальнейшему разочарованию, увеличивая интенсивность, продолжительность и частоту эпизодов».

Вместо того, чтобы швырять в них книгу или кричать в ответ, доктор Даннарам делится советами, которые помогут справиться с тяжелыми эмоциями подростков и помочь им развить эмоциональную устойчивость.

5 советов по преодолению подростковых срывов

Начните с контролируемого дыхания и мышечной релаксации

В пылу срыва срывы влияют на физические и эмоциональные аспекты — одно подпитывает другое. Мысли и эмоции вызывают кризис, но именно биологические и физиологические изменения подпитывают пламя и поддерживают вспышку. Один из способов взять под контроль кризис — заняться физическими аспектами.

«На пике нервного срыва помогите ребенку контролировать свои физические страдания с помощью контролируемого дыхания и мышечной релаксации, а не пытаться решать эмоциональные аспекты», — сказал доктор Даннарам. «Признайте, что они в беде, а затем направьте их, чтобы помочь им взять ситуацию под контроль. Это может помочь расслабить напряженные мышцы, снизить частоту сердечных сокращений и помочь им восстановить исполнительные функции.

«Но самое главное — оставаться рядом со своим подростком, поддерживать и направлять его в этом, а не уходить от ситуации», — добавил он.

Вы также можете поговорить со своим ребенком, когда он, конечно, спокоен, о других способах, которыми он может успокоиться, когда он чувствует приближение срыва или находится в его середине. Может быть, это прослушивание определенной песни, напевание определенной мелодии, игра с определенной игрушкой-непоседами или прогулка. Заставьте их стремление к автономии работать!

Помните, дело не в вас… дело больше в них самих

Если вы еще этого не сделали, вам придется отрастить крепкую кожу или купить воображаемый бронежилет для своего сердца, чтобы пережить подростковые истерики. Просто помните, что ваш подросток на самом деле не злится на вас — шутки «Я тебя ненавижу» или «Ты меня не любишь» не предназначены для того, чтобы резонировать с вами. Скорее всего, они надеются, что вы будете более снисходительны, потому что знают, что не могут проворачивать подобные трюки где-то еще (в школе или с другими взрослыми). Хотя это и неуместные ответы, вы можете немного утешиться, зная, что ваш ребенок доверяет вам достаточно, чтобы показать свою самую неприятную сторону.

Продемонстрируйте спокойную реакцию

Как бы трудно ни было сохранять хладнокровие, когда ваш подросток закатывает истерику, важно смоделировать соответствующую реакцию. Позвольте им увидеть, как вы справляетесь с этим. Если вам случится потерять хладнокровие, ничего страшного. Найдите способ извиниться и обсудите с ними, почему вам также иногда приходится работать над правильными ответами.

Выслушайте его с сочувствием и подтвердите его чувства

Насколько это возможно, выслушайте своего подростка, а затем подтвердите его чувства. Это включает в себя моменты, когда у них нет сильных эмоций. Вам не обязательно соглашаться с тем, что они говорят, или даже понимать их, но крайне важно внимательно выслушать их. Убедитесь, что они знают, что злиться и расстраиваться — это нормально. Что не нормально, так это слетать с катушек, говорить обидные вещи или даже швыряться вещами. Используйте это как возможность поговорить о подходящих и уважительных способах справиться с сильными эмоциями, которые у них возникают.

«Эмпатическое слушание со временем для обработки эмоций и ситуации может открыть двусторонний разговор и сократить продолжительность срывов», — сказал доктор Даннарам. «Если вы выслушаете их и вовлечете их в решение проблем, это даст им контроль над ситуацией. И со временем это поможет уменьшить частоту эпизодов, поскольку они бессознательно начнут использовать эти методы для решения сложных проблем».

Наличие этой открытой линии позитивного общения укрепит связь и побудит вашего подростка инициировать разговоры о сложных ситуациях в будущем.

Ищите предупреждающие знаки и обращайтесь за помощью

Большинство детей и подростков перерастают приступы гнева, когда они учатся справляться со своими эмоциями и разочарованиями более конструктивными и здоровыми способами. Однако, если истерики усиливаются или возникают угрозы причинить себе вред или причинить вред другим, могут возникнуть основные проблемы, требующие помощи лицензированного специалиста по поведенческому здоровью.

«Когда эпизоды затяжные, частые, интенсивные, а усилия по общению не приносят никаких результатов, профессионал может помочь исключить эмоциональные и коммуникативные проблемы, которые могут вызывать нервные срывы», — сказал доктор Даннарам. «Определенные состояния, такие как деструктивное расстройство регуляции настроения, депрессия и тревога , повышают чувствительность подростков к негативным комментариям и триггерам, которые могут привести к частым и продолжительным нервным срывам».

Как получить помощь

Вы можете найти специалиста Banner Behavioral Health на сайте bannerhealth.com. Если у вашего ребенка возникают мысли о самоубийстве или членовредительстве, позвоните в Национальную горячую линию помощи детям 1-800-422-4453 или в Национальную линию предотвращения самоубийств 1-800-273-8255.

Если вы подросток, которому нужна помощь, вы можете написать или позвонить на линию поддержки подростков по номеру 1-800-248-TEEN (8336).

Статьи по теме:

• Помогите своему подростку справиться со сложными эмоциями
• 4 стратегии, которые помогут подросткам научиться ответственности
• Ваш подросток хочет татуировку — что теперь?
• 4 совета, которые помогут родителям ориентироваться в отношениях с подростками

Воспитание детей
Детское здоровье
Психического здоровья

Присоединиться к разговору

6 шагов, чтобы перестать кричать

Вы думали, что ужасные двойки плохи. Теперь вы имеете дело с ужасными тринадцатью — и это еще хуже.

Когда ей было два года, она плакала, брыкалась и кричала. В 13 лет она кричит, хлопает дверью, выбегает из дома и вопит: «Ты не можешь меня контролировать!»

Вы можете уменьшить и устранить подростковые истерики, выполнив эти шесть шагов. Но прежде чем вы начнете, поймите, что вам нужно предпринять эти шаги, когда все спокойно и никто не ведет к конфронтации. Не пытайтесь делать это посреди полномасштабной истерики, когда вы оба на взводе.

1. Научите подростка важности доверия

Когда вы смотрите на происходящую истерику, вы видите подростка, который выглядит полностью и безнадежно неконтролируемым. А ваш подросток считает вас, родителя, настолько неразумным, что вы никогда не дадите ей никакого контроля над собственной жизнью.

На самом деле вы, вероятно, дали бы ей больше контроля, если бы чувствовали, что можете доверять ей в принятии правильных решений.

Когда в ваших отношениях с подростком существует доверие, он оказывает на вас положительное влияние. И ты ей доверяешь. И вы более уверены в том, что даете ей больше свободы.

Но ваш подросток не представляет, какое влияние она могла бы оказать на вас, если бы только работала, чтобы завоевать ваше доверие. И истерика не укрепляет доверие.

Связанное содержание: Взрывной гнев у детей и подростков

Предположим, вы говорите своей 14-летней дочери, что она не может пойти на вечеринку в пятницу вечером, потому что вы знаете, что там не будет взрослых. И вы подозреваете, что дети будут пить.

Если ваша дочь в ответ закричит и закроется в своей комнате, это не просто разозлит вас. Ее плохая реакция подрывает ваше доверие к ней. И это вредит ее способности положительно влиять на вас.

Когда подростки учатся принимать «нет» в качестве ответа и не впадать в истерику, это укрепляет доверие и положительно влияет на родителей. Ваш ребенок должен понять это.

Вы можете сыграть с подростком в ролевую игру, чтобы научить его завоевывать доверие. Вернемся к примеру с партией. После того, как ваша дочь успокоится, вы можете показать ей лучший способ реагировать, который дает ей влияние. Вы можете научить ее говорить:

«Мама, я очень зол и разочарован тем, что ты не позволяешь мне сделать это. Но я хочу, чтобы вы знали, что хоть я и злюсь, я буду следовать правилам. Я надеюсь, что в какой-то момент вы передумаете».

Когда подростки изящно и честно управляют своими эмоциями, это оказывает положительное влияние на родителей. Кроме того, объясняя разницу между положительным и отрицательным влиянием и спокойно управляя своими эмоциями, вы моделируете поведение, которое хотите видеть в своем подростке.

2. Научите своего подростка влиять на вас

Ищите возможности сказать «да» и научите своего ребенка тому, как заставить вас сказать «да».

Часто, когда ваш подросток действует, под вспышкой скрывается что-то законное, чего он хочет. Но то, как он собирается это получить, совершенно неуместно.

Когда я работаю с подростками, которые чрезмерно капризничают, я задаю им следующие вопросы:

• «Чего ты хочешь? Больше возможностей для принятия собственных решений? Больше свободы?»
• «Как вы пытаетесь повлиять на маму и папу, чтобы получить то, что вы хотите?»
• «Насколько хорошо это работает для вас?»

В большинстве случаев подросток признает, что это не очень хорошо работает. Попробуйте задать эти же вопросы подростку (в спокойное время). Затем вы можете перевести обсуждение в режим коучинга, сказав:

«Я заметил, что вы сказали, что использовали одну и ту же стратегию со мной несколько раз, но она не работает. Я был бы рад предложить то, что будет работать. Вам интересно услышать, что я хочу сказать?»

Спросите его мнение с неподдельным любопытством. Не нападайте и не критикуйте его.

Вот еще один способ начать тренировку. Спросите у ребенка следующее:

«Есть ли у вас какие-либо идеи о том, что могло бы сработать, чтобы заставить меня сказать «да»? У меня есть несколько идей. Хочешь их услышать?»

Подобный разговор с подростком поможет ему понять, почему его поведение мешает ему получить то, что он хочет. Это показывает ему, что его стратегия влияния на вас не работает.

И, самое главное, вы даете ему возможность научиться работать лучше и чаще получать то, что он хочет.

3.

Вознаграждайте поведение, укрепляющее доверие

Как родители, мы постоянно замечаем, что наши дети делают что-то не так. Но постарайтесь поймать своего ребенка, делающего что-то правильно. Скажите подростку, когда он делает что-то, что укрепляет с вами доверие.

Вот пример. Допустим, ваш сын хочет остаться на ночь в доме друга, но вы отказываетесь, потому что знаете, что взрослых не будет. Если ваш ребенок уважает ваше решение без боя, вознаградите его положительной похвалой. Скажите это своему ребенку:

«Я знаю, что вы разочарованы тем, что я не позволил вам остаться в доме Майкла. Но я ценю, что вы вежливо выразили свое разочарование. Это показывает зрелость и уважение».

Вот еще несколько примеров того, как подростки могут завоевать доверие своих родителей:

• Вести себя надлежащим образом
• Принять на себя ответственность за ошибки
• Информация для волонтеров о повседневной деятельности
• Соблюдать правила дома
• Старайся хорошо учиться в школе

Когда ваш подросток рассказывает вам о подробностях своего дня, и вам не приходится выпытывать у него это, скажите ему, что вы цените его открытость.

Когда вы увидите, что она подчиняется вашим правилам, заметьте это и скажите что-нибудь.

Замечание о поведении, которое вы хотите продвигать, помогает укрепить доверие. И это подкрепляет предпочтительное поведение.

4. Поймите, что подростки по своей природе эгоцентричны и наделены правами

Чтобы эффективно бороться с подростковыми истериками, важно понимать «почему», стоящее за ними. Подростковые истерики, как правило, вызваны двумя нормальными аспектами подросткового возраста: эгоцентризмом и правомочностью.

Подростки эгоцентричны. У них есть сильное желание защищать себя, потому что в этом возрасте их мир все еще вращается вокруг них и их потребностей. Собственно, так было всю их жизнь.

Они также считают себя вправе удовлетворять свои потребности, потому что мама и папа всегда удовлетворяли их потребности. Но теперь им внезапно говорят, что они не имеют права на такую ​​же заботу, как несколько лет назад.

Что еще хуже, подростки, имеющие права, также хотят максимальной свободы делать то, что они хотят, и когда они хотят. Короче говоря, подростки хотят быть независимыми, когда им это удобно, и зависимыми, когда им это удобно. Они хотят этого в обоих направлениях.

Это нормальная часть подросткового возраста. Это нормальная часть перехода от детства к взрослой жизни. А для некоторых детей переход дается тяжело.

Истерики — недопустимое поведение, но вы будете сохранять спокойствие и справляться с ними более эффективно, когда поймете, почему они происходят.

5. Ищите признаки подросткового стресса

Подростки испытывают сильный стресс, особенно из-за отношений со сверстниками и давления со стороны сверстников.

То, как подростки реагируют на давление сверстников, влияет на их настроение. Когда их отношения складываются хорошо, с подростками легче ладить. Когда дела идут плохо, подростки волнуются, двери хлопают, а тебя обзывают ругательствами.

В следующий раз, когда у вашего ребенка будет истерика, спросите себя, из-за чего она на самом деле? Это из-за уборки его комнаты? Или это о каком-то другом стрессе в его жизни?

6.