Как укрепить отношения в паре. В чём секрет гармоничных отношений?

 Вы не раз слышали, а может и сами повторяли фразу: «Отношения — это непросто!». Хочется уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень. Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина? К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:

• требуя больше от себя,
• требуя больше от партнера.

Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».

1. Будьте реалистами.

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется. Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.

2. Уважайте друг друга.

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только навредите вашим отношениям.

• Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.
• Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.
• Считайтесь с мнением своей половины. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.
• Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы.

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

• Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.
• Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.
• Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому это кажется категорически неправильным.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново. Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше. Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга.

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь.

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться.

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

• Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).
• Перекладывание вины.
• Оскорбления.
• Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

• Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие скандалы. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.
• Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.
• Помните, чья-то правота в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.
• Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать.

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

• Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.
• Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.
• Когда партнёр совершает ошибку, отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. И если человек ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах.

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения. Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали. Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну.

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас не занесла.

Важно понимать, что мы сами можем формировать свои жизненные установки, эмоции и чувства и осознанно подходить к своим отношениям. Тогда окажется, что секрет долгой совместной жизни не такой уж и секрет. Будьте открытыми, благодарными и концентрируйтесь на вашей любви друг к другу, а не на негативных эмоциях!

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы,

 т.79-567.

Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа. Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»). Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

• Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
• Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
• Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
• Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
• Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

• С чего (когда) все началось?
• В чем вижу причину конфликта я?
• В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
• Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
• Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
• С помощью кого или чего?
• Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
• Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
• Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
• К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
• Можно ли уладить проблему с помощью денег?
• Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
• Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
• Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
• Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
• С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
• Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
• Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
• Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
• Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
• Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
• Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
• Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
• Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
• С чем больше нельзя медлить?
• Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
• Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
• Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
• Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
• Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
• Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
• Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
• Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
• По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги:

психология

,
отношения

,
книги

8 способов укрепить ваши отношения

0 комментариев

Автор: Хизер Праути

Любовь, пожалуй, самая сильная наша эмоция, и потребность в любовных отношениях может быть одной из самых сильных наших потребностей. Находясь в близких отношениях, мы чувствуем связь не только с нашим партнером, но и с миром в целом. Когда наши сердца наполнены любовью, мы чувствуем себя глубоко довольными и удовлетворенными. Мы становимся более терпеливыми, более чуткими, добрее, нежнее.

Но личная близость влияет не только на наше эмоциональное благополучие. Согласно многочисленным научным исследованиям, сила любви напрямую влияет и на наше физическое здоровье, укрепляя нашу иммунную систему, улучшая работу сердечно-сосудистой системы и увеличивая продолжительность жизни. «Любовь и близость лежат в основе того, что делает нас больными и делает нас здоровыми», — говорит Дин Орниш, доктор медицины, который исследует связь между любовью и здоровьем в своей книге «Любовь и выживание» (HarperCollins). «Когда вы смотрите на научные данные, потребность в любви и близости так же важна и важна, как еда, дыхание и сон».

В День святого Валентина мы отмечаем нашу любовь друг к другу за ужином при свечах или обменом конфетами, цветами и облегающим бельем. Но коробки с конфетами хватает надолго. Эксперты сходятся во мнении, что ключом к живым и длительным отношениям является то, что вы и ваш партнер делаете остальные 364 дня в году. Действительно, чтобы сохранить свою любовь, нужно постоянно тратить время и усилия. Ниже приведены восемь шагов, которые вы можете предпринять, чтобы поддерживать пламя.

Будьте друзьями

Любые здоровые отношения должны основываться на крепкой дружбе. Не забывайте относиться к своему партнеру с такой же добротой, уважением и признательностью, как к близкому другу. Поддерживайте, слушайте и смейтесь друг с другом. Не позволяйте себе быть грубым или неуважительным.

Оставайтесь на связи

«Пары должны проводить много времени друг с другом», — советует Дэвид Каплан, доктор философии, заведующий кафедрой программ обучения и реабилитации консультантов Государственного университета Эмпории в Эмпории, штат Канзас. «Нет замены количеству времени». Каплан рекомендует парам выделять полдня в неделю на свидания. Кроме того, посвящайте хотя бы 15 минут в день содержательной беседе один на один — ни телевизор, ни дети не допускаются.

Получите физическую

Физическая близость является естественным и здоровым продолжением отношений. Однако наши лучшие сексуальные намерения часто рушатся, когда мы падаем в изнеможении в конце дня. Вместо этого вы и ваш партнер должны сознательно брать на себя обязательство нагнетать обстановку. Оставьте посуду в раковине, выключите ноутбук и просто сделайте это! Создайте настроение чувственной музыкой и зажгите успокаивающие ароматерапевтические свечи или благовония. Научитесь передавать свою любящую энергию через прикосновение.

Празднуйте друг друга

Говорите что-то ласковое и ласковое своему партнеру, это должно войти в вашу ежедневную привычку. Выражение любящих мыслей питает ваши отношения, помогая вам обоим вспомнить, что вы цените друг в друге. Пусть ваш партнер знает, как сильно вы его или ее цените, и будьте щедры на комплименты и выражения привязанности.

Хорошо сражайтесь

Поскольку разногласия и споры неизбежны, важно не сражаетесь ли вы, а как вы сражаетесь. Когда возникают разногласия, держите их короткими. «Не более 10 минут», — говорит Каплан. «Через десять минут это становится неприятным и повторяющимся». Кроме того, соблюдайте границы предмета. Не копайтесь в проблемах, возникших на прошлой неделе или в прошлом месяце, — держите спор в центре внимания.

Запишитесь на курсы

Чувствуете, что вашим отношениям может помочь профессиональный совет? Почему бы не пройти курс обучения навыкам общения, посетить семинар по любящей доброте или вместе прочитать книгу о построении отношений? Ваши усилия, скорее всего, вызовут важные дискуссии о ваших отношениях и, в конечном счете, укрепят их. Хорошей отправной точкой является откровенный фолиант Rescue Rescue доктора философии Филипа МакГроу (Hyperion, 2000).

Слушайте внимательно

Будучи внимательным слушателем, ваш партнер узнает, что его или ее мысли и чувства важны для вас. Более того, умение слушать побуждает партнеров «открываться и быть готовыми поделиться», — говорят Ричард и Кристин Карлсон, авторы книги «Не переживайте по мелочам в любви» (Hyperion, 19 лет).99). Секрет, говорят Карлсоны, не только в том, чтобы «слышать», что говорит ваш партнер, но и в том, чтобы действительно «присутствовать», иметь искреннее желание понять, что говорится, и слушать, не осуждая.

Сохраняйте самоощущение

Партнеры должны научиться находить баланс между своими индивидуальными потребностями и потребностями пары. «С одной стороны, вы не хотите, чтобы люди были слишком далеко друг от друга в эмоциональном плане. Если вы не проводите время вместе, вы эмоционально разъединяетесь», — говорит Каплан. «Другой конец спектра — это пары, которые становятся слишком зависимыми друг от друга, и их индивидуальная идентичность теряется». В идеале вы двое должны быть достаточно близки, чтобы иметь близость, но «достаточно далеко, чтобы иметь индивидуальную идентичность», — говорит Каплан. Не бойтесь развивать некоторые дружеские отношения и интересы отдельно от вашего партнера.

Также в блоге

Мир тела и личная сила

С того момента, как мы рождаемся и делаем первый вдох, мы социализируемся или учимся тому, что значит быть членом культуры, в которой мы родились. Мы начинаем узнавать с помощью как скрытых, так и явных сигналов, сообщений, наблюдений и изображений, каковы ценности и нормы этой культуры в то время и в том месте. Мы узнаем, что приемлемо, желательно, достойно, ценно… и что нет.

Йога для пловцов: позы для силы и подвижности

Миша Шоу, бывший профессиональный пловец, знакомит нас с пятью позами йоги, которые помогают спортсменам, выполняющим повторяющиеся движения изо дня в день, не только повысить гибкость, подвижность и силу, но и повысить осведомленность о моделях движения, повысить производительность и оставаться в форме. без травм.

Аманда Хаггинс: от беспокойства к расширению возможностей

Аманда Хаггинс, коуч по тревоге и влиятельный человек Gaiam, рассказывает историю о том, как она превратила свою тревогу в расширение прав и возможностей, и предлагает вести дневник, чтобы начать процесс понимания ваших отношений с тревогой.

Как улучшить ваши отношения

Savana Ogburn / Refinery29 для Getty Images

Вы можете быть одним из немногих счастливчиков в здоровых отношениях, но благодаря поп-культуре (и нашей одержимости просмотром ромкомов) мы склонны видеть все сквозь розовые очки. Благодаря нереалистичным ожиданиям, установленным Реальная любовь и Дневник Бриджит Джонс , вы, возможно, пришли к выводу, что ваши отношения просто не соответствуют этому. Может быть, вы не можете перестать ссориться, ревность мешает, а может быть, огонь, когда-то бывавший в ваших чреслах, теперь просто тлеющая куча пепла?

Мы поговорили с Сарой Калверт, психотерапевтом и специалистом по отношениям, и Аннабель Найт, экспертом по сексу и свиданиям в Lovehoney, чтобы дать вам простое руководство о том, как улучшить ваши отношения.

Как улучшить ваши отношения

«Все отношения проходят через взлеты и падения, как и люди», — говорит Сара, и это так важно помнить. Совершенно нормально сталкиваться с трудностями в наших отношениях по ряду причин.

Весна Йованович / EyeEm

Аннабель считает, что работа, деньги и секс являются важными факторами, которые способствуют разрыву отношений. Так что, если какие-либо из этих вещей вызывают у вас проблемы, вот советы Аннабель и Сары о том, как улучшить ваши отношения.

1. Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Самое главное – несмотря на то, что большинство из нас боится говорить о своих чувствах – это общение. Это правитель любых отношений, будь то отношения с вашим ребенком или вашим боссом.

«Поговори о том, что тебя действительно заводит»

Сара говорит: «Я не могу не подчеркнуть, насколько важно хорошее общение. Без этого могут накапливаться обида, страх или недоверие, и ничто так не может вызвать проблемы в отношениях, как это трио».

Недостаток общения также может негативно сказаться на вашей сексуальной жизни. Аннабель говорит: «Жизненно важно, чтобы вы поддерживали каналы связи открытыми, чтобы наслаждаться хорошим сексом… говорите о том, что вас действительно возбуждает, и позволяйте им делать то же самое».

2. Проведите техосмотр ваших отношений

Сара говорит, что вам нужно «спросить себя, в каком состоянии ваши отношения? Важно регулярно связываться со своим партнером и откровенно обсуждать, что чувствует каждый из вас». Что также связано с общением, к вашему сведению.

Вам нужно знать, в каком направлении вы хотите развивать отношения, иначе вы можете столкнуться с переломным моментом. «Если вы изо всех сил пытаетесь решить проблемы вместе, обратитесь за помощью раньше, чем ждите кризиса».

Аннабель считает, что сначала нужно заглянуть в себя, чтобы найти ответы, и сконцентрироваться на основах. «Ты все еще любишь их? Вы все еще любите и уважаете их?», — спрашивает она.

Кэтрин Делахайе

3. Поддерживайте друг друга во времена взлетов и падений

Мы все были в таком состоянии: у вас стресс, и вы вымещаете его на своем партнере. Теперь вы оба спорите о своей проблеме отношения и их неспособности слушать. Сара говорит: «Проблемы в отношениях могут привести к проблемам с психическим здоровьем, и наоборот, поэтому поддержание счастливых, здоровых отношений должно быть приоритетом для всех нас».

Она предлагает вам «найти время, чтобы по-настоящему выслушать то, что они говорят, дать им пространство… и помнить о том, что вы говорите и как вы это говорите».

4. Двигайтесь вперед, а не назад

Вы ловите себя на воспоминаниях о первых днях с вашим партнером? Сара говорит, что не стоит, потому что «естественно, что вы оба выросли и изменились за то время, что вы вместе».

Вместо того, чтобы вспоминать, она говорит, что полезнее думать о новых интересах, которыми вы могли бы наслаждаться вместе. Итак, почему бы вам обоим не наверстать упущенное в Black Mirror или вместе пойти на урок гончарного дела, как у Патрика Суэйзи и Деми Мур в Призрак ? Возможности безграничны (и забавны!), если вы сосредоточитесь на этом и найдете время для планирования.

Savana Ogburn / Refinery29 для Getty Images

5. Разнообразие придает вкус жизни

«Ешьте одно и то же каждый вечер, и оно вам скоро надоест. Почему вы думаете, что секс отличается?» — говорит Аннабель. Рутинный секс похож на то, чем вы занимаетесь? Аннабель предлагает вам «смешивать это так, как вам удобно… все, что делает вещи веселыми и нарушает рутину».

«Нарушает рутину»

И ее бонусный совет для тех пар, которые считают секс действительно важным: «Если секс правильный, все остальное становится на свои места. Всегда делайте секс приоритетом в отношениях».

6. Поцелуи — это ключ

Аннабель заметила, что «многие пары недооценивают важность поцелуев, что досадно, потому что это идеальный способ установить близость и, возможно, самый важный акт прелюдии». Прежде чем броситься во все тяжкие, убедитесь, что вы нашли время, чтобы узнать, что нравится вашему партнеру, что, по словам Аннабель, является «ключом к тому, чтобы начать все правильно».

Пейтон Фулфорд

Как понять, что ваши отношения не могут быть улучшены

Сара говорит: «Если вы обнаружите, что ходите по кругу, не зная, сохранить или прекратить ваши отношения, возможно, будет полезно поговорить о чем-то с беспристрастной третьей стороной».

Но вы должны помнить, что иногда отношения настолько испорчены, что даже специалисты по отношениям не могут помочь. И это нормально. Как бы вам ни хотелось попытаться спасти токсичные отношения с кем-то, кого вы действительно любите, отказ от них принесет пользу вашему здравомыслию и благополучию.

Если минусы в отношениях перевешивают плюсы, лучше всего отпустить их.

Всегда рассказывайте о своих проблемах друзьям и родственникам или обращайтесь за поддержкой к таким экспертам, как Сара и Аннабель.