Как с детьми наладить отношения с: как наладить общение с ребенком в семье?

Содержание

Family Tree — Как наладить контакт с ребёнком и сохранить доверительные отношения в подростковом возрасте

Потеря контакта с ребёнком

Послушание и пятёрки в школе — это ещё не показатель гармоничных отношений. Если мы не знаем, что любят наши дети, чего они опасаются, с кем дружат и как у них складываются отношения с одноклассниками, то нам есть о чём задуматься. Конечно, любой контакт начинается с диалога, но нужно понимать, что диалог — это не допрос и не нотации. Если родитель не проявляет уважения к позиции ребёнка (особенно в подростковом возрасте), то не стоит удивляться, если тот начнёт отдаляться.

Уважение к границам — ещё одна важнейшая составляющая доверительных отношений. Наши дети — это не продолжение нас, и чем они старше, тем важнее для них личное пространство. Не стоит без спроса наводить порядок в комнате подростка, выбрасывать его вещи и читать личную переписку.

Ваш ребёнок слушает дурацкую музыку и нелепо одевается? Ну, а когда ещё ему это делать, если не сейчас?! Принимайте инаковость своего любимого подростка и «отращивайте дзен» 🙂 Поверьте, ребенок будет очень признателен вам за доверие и уважение.

Психологическое давление и насилие

Психологическое насилие может принимать самые разные формы. К сожалению, в нашем детстве мало кто задумывался о вопросах психологии, и теперь мы, по инерции, тащим опасные модели отношений в свои семьи.

Запомните эти приёмы и постарайтесь не использовать их:

Культивирование чувства вины. Оскорбления, унижения, негативные оценки личности.
«Руки не из того места!», «Как ты выглядишь?!», «Позорище!»
Угрозы, шантаж, манипуляции.
«Раз так, то и ты не жди от меня ничего хорошего!», «Ты не мне больше не сын/дочь!»
Бойкот, изоляция.
Очень тяжёлая форма насилия. Отвержение близкими = маленькая смерть.
Сравнение с другими.
Один из главных принципов сохранения самоуважения гласит «Сравнивать себя стоит только с собой вчерашним. Сравнение с другими обесценивает личность». Применяйте этот принцип и по отношению к ребенку.
Пугающее поведение (крики, замахивание и пр.).
Газлайтинг
Вселение чувства, что с ребёнком не всё в порядке, что он неадекватен.
Ограничение самостоятельности.
Здесь речь не о домашних обязанностях, а о личных интересах —- праве выбора хобби, увлечений.
Пренебрежение нуждами.
Уверенность, что ребёнок — «недочеловек» и что его потребности менее важны, чем потребности взрослых членов семьи.

Самооценка

Самооценка ребёнка складывается из наших оценок. Конечно, никто специально не стремится привить детям комплексы и страхи. Тем не менее, часто наши слова не мотивируют, а только ранят. Как же направлять и подсказывать, не обижая? Запомните, пожалуйста, формулу.

Формула критической обратной связи
70% «Ты уже многое умеешь» + 10% чётко поставленной цели + 20% «Я в тебя верю»

Сначала нужно показать ребёнку, что с ним всё в порядке и он справляется. После — дать конкретные посильные задачи и подкрепить собственной уверенностью в успехе.

Например: «Ты так здорово садишься на шпагат / играешь в футбол / решаешь задачи! Слушай, раз ты такой взрослый, зачем я бужу тебя по утрам? Давай ты будешь вставать сам? Я знаю, ты справишься!»

Так мы создаём зону для будущей успешности и демонстрируем уверенность в способностях ребёнка. Любую проблему можно превратить в задачу, нужно лишь вместе подумать над путями решения. Договоритесь, что ребёнок всегда может обратиться к вам за помощью, но сами вы вмешиваться не станете. И не вмешивайтесь 🙂

А вот фразу «Неплохо, но вот тут ты немного не доделал…» стоит забыть — так мы не мотивируем, а прививаем синдром вечного недовольства собой.

Застенчивость, трудности социализации

Застенчивым и чувствительным детям нужна особая тактичность. То, что уверенный пропустит мимо ушей, неуверенный воспримет как подтверждение собственной несостоятельности и ненужности.

Как мы можем продемонстрировать поддержку?

Вниманием: «Расскажи, пожалуйста…», «Я готов тебя послушать…», «Я с тобой».
Признанием, что это тяжело для него: «Это действительно трудно, я тебе верю».
Называнием чувств: «Да, такое очень злит…», «Это больно…»
Согласием, что его реакция нормальна: «Ситуация и правда трудная…», «Понятно, почему ты на это злишься…», «Мне тоже это кажется несправедливым…»

А вот так делать не надо!

Сравнивать: «Другим намного хуже…», «У меня тоже много проблем…»
Обвинять: «Ты ведешь себя эгоистично…», «Мне больно на тебя смотреть…»
Обесценивать: «Перестань себя жалеть…», «Это не повод для грусти…»
Давать риторические оценки советы: «Тебе надо больше учиться..», «Будь ответственнее…», «Просто не обращай внимания…»
Отстраняться: «Ты должен справляться сам…»

В сложных ситуациях важно не оставлять ребёнка один на один с проблемой. Лучшее, что можно сделать, — совместно найти пути выхода и показать, что мы рядом. Но, если ребёнок сам виноват в сложившейся ситуации, не надо решать проблемы за него! Лучше обсудить, выбрать тактику и позволить самому исправить ошибку. Так он научится ответственности и самостоятельности. Если же взрослый берёт на себя все риски, то создаётся опасный прецедент. Как бы мы не любили своих детей, важно находить в себе силы не «причинять им добро» насильно.

По мотивам лекции психолога Татьяны Орловой из онлайн-марафона «Трудный возраст. Как уберечь подростка от негативного опыта».

Книга Нины Зверевой расскажет, как наладить отношения с «токсичной» мамой

Пока мы маленькие, мама — главный человек в нашей жизни. Мамин ласковый взгляд, нежные руки, бескорыстные объятия, в которых, кажется, можно укрыться от всего мира. Но чем старше мы становимся, тем почему-то сложнее становится найти общий язык. Это пугает, настораживает, а потом отдаляет друг от друга повзрослевших детей и их мам. Куда подевалась прежняя гармония в отношениях? Почему мамы чувствуют себя лишними и ненужными? Можно ли забыть детские обиды и жить в гармонии с родителями? Ответить на эти непростые вопросы в новой книге «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить» пытается журналист, лауреат двух премий ТЭФИ Нина Зверева.

Нина Зверева сама мама, уже вырастившая своих детей. Более того, она успешный психолог и автор бестселлера «Семья что надо». Но когда главный редактор издательства CLEVER Елена Измайлова предложила написать книгу для тех кому за 30, как им быть с их мамами, Зверева, по ее же словам, впала в замешательство.

Фото: предоставлено издательством CLEVER

«Сорокалетние — это мои дети. И я редко думаю о тех ошибках, которые совершала, воспитывая своих детей. Я так давно мама и так привыкла считать себя хорошей мамой, что, право, задумываться об ошибках мне никогда не хотелось», — признается она.

Смотреть на себя со стороны всегда непросто, а уж тем более признавать свои ошибки. Свою маму автор считает фантастической женщиной, но и ей самой пришлось приложить немало усилий, чтобы стереть все детские обиды. В детской памяти намертво врезалась больница и пронизывающее чувство одиночества — к другим детям мамы приходили, а ее мама так ни разу и не пришла. Но детская память коварна, не стоит ей безоговорочно доверять. Ведь реальность могла быть совсем иной. И мама не приходила, потому что сама была в больнице, а у постели больного ребенка по очереди дежурили папа и бабушка. Но чтобы это понять, принять и простить, иногда уходят десятилетия.

А как сложно противостоять манипулированию со стороны мам. «Наверное, все мамы — манипуляторы, — рассуждает Нина Зверева. — Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно…».

И тогда на тренингах Нина Зверева стала расспрашивать о мамах своих учеников — амбициозных, профессиональных и вполне успешных людей. Свои претензии к мамам нужно было выразить в двух-трех словах: моя мама — какая?

Результат поражает, выбивает почву из-под ног и заставляет глубоко задуматься.

Итак, мама — обидчивая, вздорная, чужая, равнодушная, инфантильная, блаженная, тревожная, больная, ревнивая, авторитарная, безудержная, трепетная, скупая, истеричная, ноющая, закомплексованная, неласковая, принципиальная, ограниченная, упрямая, молчаливая, болтливая, беспардонная и мама с деменцией.

«Ничего себе списочек, да? — спрашивает Нина Зверева. — Радует лишь одно: вряд ли в мире существует хотя бы одна мама, к которой были бы применимы все эти прилагательные. А значит, любая, даже самая ужасная мама не настолько ужасна, насколько могла бы быть».

В этом списке не хватает еще одного слова, которое часто употребляли интервьюируемые — «токсичная». Так называют и маму, и родителей вообще. Вот такое выросло у нас поколение «белых и пушистых», которые сами по себе просто замечательные, а все проблемы от токсичных родителей. Но еще более настораживают советы новомодных психологов, которые советуют дистанцироваться и жить самим по себе. Если вы думаете именно так, то эта книга точно не для вас.

Она для тех, кто готов понять: маму изменить невозможно, зато я могу изменить себя и свои отношения с самыми родным человеком. Если вы не попробовали найти свой подход к взрослой маме, то в плохих отношениях надо винить себя и только себя.

Каждая новая глава — одна характеристика. И одно «спасение» — что делать, чтобы не только жить с мамой, но и попытаться наладить с ней взаимоприятное общение. А в самом конце книги — советы взрослым и взрослеющим мамам, как себя вести с детьми, если они уже тоже взрослые.

И помните, чужими быть легче, чем родными, а быть родными — это большой труд.

С разрешения издательства «РГ» публикует отрывок из книги «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить».

Комплимент как вариант критики

Я уже говорила и повторю еще раз: я не психолог. Но у меня есть огромный жизненный опыт. Я сама — мама и бабушка, я сама — дочка. В нашей семье переплетено такое разнообразие судеб и характеров, есть такие мощные примеры работы над собой, что все это в совокупности стало целой базой для моих наблюдений и анализа семейных взаимоотношений. А еще у меня есть ученики — более пятидесяти тысяч. И они тоже постоянно обращаются ко мне за советом — в том числе и по глубоко личным вопросам. Когда я писала главы про ужасных мам (или про несчастных мам?), я в том числе рассказывала и про себя. Мне нравится фраза «обижаются только горничные», но сама я тоже иногда обижаюсь. Работаю над своими обидами, но все равно обижаюсь. И снова работаю. И я точно так же, как те «ужасные» мамы, бываю и трепетной, и авторитарной… Мои дети абсолютно искренне говорят, что я прекрасная мама, и для меня это невероятно важно. Но сама я все-таки понимаю: да, у меня есть недостатки. Да, мне надо работать над собой. Мне трудно слушать критику. Я честно признаюсь в этом. Мне так хочется быть всегда хорошей, что, когда меня критикуют, я реагирую слишком бурно. Знаете, что меня спасло? Мысль о том, что я неидеальна. И дети, которые замечали мою работу над собой, хвалили меня за это. Каждый раз к приезду детей я стараюсь приготовить что-то очень вкусное. И всегда старалась. Но однажды мои дочь и зять попросили меня не добавлять слишком много масла в еду — калорийно, вредно, невкусно. Мне было обидно: в конце концов, я ведь хорошо готовлю, мою еду все хвалят… Почему им не нравится то, что хвалят все? И я продолжила добавлять в еду столько масла, сколько считала нужным. Но тогда они сказали: «Извини, но в следующий раз, когда приедем к тебе в гости, привезем свою еду с собой — нам не подходит твоя кухня». Было обидно. Но я поняла: они не хотят меня обидеть. Просто моя кухня им чужда, у них появились другие вкусы и предпочтения. И я перестроилась — к их приезду стала готовить еду практически без масла. Да, я теперь не отхожу от сковородки, постоянно перемешивая овощи, чтобы они не подгорели, но у меня получается! Все так же вкусно, но гораздо менее калорийно. И дети это заметили и поблагодарили меня! Как сработала эта благодарность? Как стимул для меня меняться дальше. А потом дети стали хвалить меня все чаще: «Надо же, мама! Ты и это теперь делаешь так, как нам нравится, и это! И тут ты не стала настаивать на своем. Как с тобой легко!» А мне от таких слов хотелось меняться еще и еще. Не стесняйтесь делать своим мамам комплименты — именно через добрые слова вы можете вывести их если не на изменения, то на сотрудничество. Правда, делать комплименты мало кто может. Банальное «молодец» и «спасибо» — это лучше, чем ничего, но все-таки их недостаточно. Хороший комплимент — тот, что показывает: вы видите, что делает ваша мама, понимаете, через какие сложности ей приходится пройти, и чувствуете, что она старается для вас. И цените, очень цените это. Фактически комплимент — это доброжелательный анализ действий другого человека. «Мама, спасибо тебе большое! Я видела, как тебе хотелось сказать, что я вышла замуж не за того человека, когда Дима рассказывал, что он опять меняет работу, но ты смолчала. Я очень ценю это!», «Мама, я заметила: ты в последнее время стала такая сдержанная, не обидчивая. Мне так нравится с тобой болтать о всякой ерунде и не подбирать тщательно слова, это так приятно!», «Мама, я так переживала из-за этого разговора, так волновалась, а ты отреагировала совершенно спокойно и даже не стала меня отчитывать. Мне сейчас так хорошо! Спасибо!»

10 способов наладить отношения с ребёнком

Так сложилось, что родители привыкли не говорить с ребенком, а давать ему указания, и такие отношение зачастую приводит к проблеме воспитания и конфликтам в семье. Ниже приведены советы для родителей, которые помогут наладить связь с ребенком, делая семью счастливой.

Для улучшения отношения с ребёнком родителям необходимо взять на заметку следующие способы:

Шутить. Юмор – неотъемлемая часть любых отношений, и семья не исключение. Если родители шутят вместе с ребенком, они тем самым проучивают его к позитивному и творческому мышлению, благодаря чему подрастающему поколению легче завести новых друзей и преодолевать стрессовые ситуации. Не надо стыдиться проявлять эмоции и дурачиться, детям это необходимо.

Поощрять. Доказанный факт, что поощрение способствует развитию у ребенка навыков, которые помогают ему справляться с трудностями. Например, внимательности и самоуправлением, человечности и сочувствию, признание проблем и их решения. В откровенном разговоре с ребенком родители должны поддерживать его идеи, даже если не совсем их разделяют.

Слушать. Необходимо не просто слушать своих детей, но и прислушиваться к ним. Такая привычка закладывает фундамент для дальнейшего взаимопонимания и решения возникающих проблем. Слушая детей и становясь при этом активными слушателями — поддерживать разговор, давать ответы и советы, родители повышают уровень доверия и близости, что непременно важнейшие элементы счастливых отношений между детьми и родителями.

Мотивировать. Мотивация — двигатель человеческой жизни, в том числе и детей. Родители должны верить в ребёнка и мотивировать его на свершения, потому что без этого невозможен прогресс и развитие.

Заботиться. Без заботы и ухода сложно представить полноценного и здорового ребенка. Проявление искренних чувств, нежности и ласки поможет родителям показать ребенку всю его важность и ценность в их жизни.

Принимать. Дети часто закрываются в себе и не делятся внутренними переживаниями перед страхом непринятия родителями их выбора. Именно поэтому так важно принимать детей такими, какие они есть, чтобы в итоге помочь им не стесняться себя и достичь внутренней гармонии.

Понимать. Ключевой момент взаимоотношений родителей и детей — понимание. Без него невозможно наладить никакие отношения. Воспитание не исключение, важно всегда идти на контакт с ребенком и искать точки соприкосновений, идти на компромиссы в интересах ребенка. Особенно это касается уязвимых детей, например, во время переходного возраста ребенком нуждается в дополнительной поддержке и понимании мамы и папы.

Доверять. Самая сложная задача для родителей — это доверять ребенку. Всегда кажется, что взрослые лучше знают жизнь и тогда им сложно принимать решения и позиции детей, в таком случае и встаёт вопрос доверия. Нужно проявлять терпение и положиться на ребенка в его жизненном выборе, при этом наставляя и помогая ему.

Уважать. Воспринимать ребенка равным себе нелегко, и всё же прийдется это делать. Уважая ребенка родители приучивают его к этому по отношению к окружающим, воспитывают личность с принципами и устоями, которые неоценимо важны в жизни.

Любить. И самое главное, самый незыблемый устой отношений родителей и ребенка — любовь. Без любви и её проявления, очень сложно показать и доказать насколько важен и ценен ребенок, как он прекрасен сам по себе и что любовь к нему не измеряется в плохих или хороших оценках, уборке или опоздании домой.

И нужно помнить, что родителям часто кажется, что они умнее своих детей, но стоит поставить себя на место ребенка и понять, что задача мам и пап — помогать и поддерживать.

Как наладить доверительные отношения с ребенком. Вечерний Челябинск.

Рекомендации специалиста — в нашей постоянной рубрике «Консультация психолога».

Фото Дмитрия Куткина

— В последнее время вижу, как портятся наши отношения с сыном. Он меня не слушает, закрывает дверь в свою комнату, редко выходит. Я очень переживаю. Как мне поступать?

На вопрос отвечает детский психолог Оксана Ледкова.

— Доверительные взаимоотношения между родителями и детьми в семье очень важны. Ведь именно на доверии должно строиться воспитание детей. И если в семье, дома нет понимания и доверительных отношений, это приводит к постоянным ссорам, конфликтам, и как результат — к стрессам для всех членов семьи.

В семье, где нет доверия, эмоционального благополучия, ребенок растет с низкой самооценкой, с нарушенным доверием к себе, близким и всему окружению. Следовательно, над формированием доверительных отношений с ребенком нужно работать, и чем раньше это начнут делать родители, тем лучше для всей семьи в целом.

о чем забывают даже самые хорошие родители

Общение с ребенком дошкольного возраста часто сводится к указаниям, что и как он должен делать. Как правило, родителей больше всего беспокоит вопрос, как говорить, чтобы дети слушали, а не как научить ребенка общаться. Кэролайн Присно, автор блога на Huffingtonpost делится личным опытом, как улучшить общение с дошкольником и как наладить отношения с ребенком.

4 простых совета по воспитанию детей

Когда я с моей 3-летней дочкой выбираем продукты, покупаем обувь или просто гуляем по улицам, люди, услышавшие наши разговоры, часто умиляются и улыбаются нам.

В отделе женской одежды дочка, указав на рубашку леопардовой расцветки, сказала: «Она слишком животная». Я подумала, что учу ее хорошему вкусу, и спросила, нравится ли ей рубашка, которую я собиралась примерить. Она была так себе.

Этот эпизод заставил меня задуматься не только о том, насколько ценны наши разговоры, но и о том, как они важны для наших отношений и ее развития.

Родители быстро привыкают говорить ребенку, вместо того, чтобы говорить с ребенком: «Надень обувь», «Перестань лизать стол» и т.д. Но это настоящие разговоры с дошкольниками, которые помогают им развивать свой собственный уникальный голос и более сильную связь с родителями.

Ниже приведены некоторые советы для хорошей беседы с дошкольниками, которые помогут наладить отношения с ребенком.

Будьте терпеливы

Дошкольникам, как правило, нужно немного больше времени для того, чтобы сформулировать свои мысли и построить предложения. Конечно, в эру многозадачности и одержимости смартфонами родителям не просто остановиться, подождать, и выслушать, но это того стоит.

Спросите мнение ребенка

Интересуйтесь у ребенка, что он думает по тому или иному поводу. Это так просто: «Какой из них тебе нравится больше?» Если вы спросите мнение или совет ребенка, но не примите его, скажите, что вам понравилось то, что он высказал свое мнение, но сегодня вы сделаете другой выбор, и обязательно объясните, почему.

Вовлекайте дошкольников в беседу за ужином

Ужин может быть слишком сосредоточенным на том, едят ли дети овощи или нет. И детям скучно, если они никогда не могут принять участие в разговоре. Используйте время за ужином, чтобы поговорить о каких-то забавных вещах, которые произошли у них в этот день, или даже о делах, которые идут не так хорошо.

Не бойтесь шутить

Дошкольники не всегда могут понять ваш юмор, но они быстро поддерживают ваши шутки. Они смеются даже тогда, когда не понимают их. Но, в конце концов, они будут делать попытки тоже шутить, чтобы услышать ваш смех. Когда дети шутят, ваш смех – это хорошее поощрение для них.

Как наладить отношения родителей с детьми разного возраста: советы школьного психолога

21 января мир празднует Международный день объятий. По традиции, в этот день можно обнимать всех, даже незнакомцев. Хотя праздник и достаточно молодой, но является крайне полезным. В мире есть тенденция к уменьшению физического контакта, а он необходим для психологического и физического здоровья.

Журналисты Торецк.City решили доказать, почему так важно как можно чаще обниматься, и как объятия работают в отношениях детей и родителей. За советами мы обратились к профессиональному психологу Алене Сергеевне Рыжковой, которая более 15 лет работает школьным психологом.

— Объятие — в первую очередь — это тактильный, телесный контакт, так сказать, коммуникация без слов, — рассказывает Алена Сергеевна. О целительной силе объятий известно с давних времен.

Во время объятий в нашем организме повышается уровень гормона окситоцина. Соответственно, мы чувствуем себя более спокойно, умиротворенно, ощущаем себя в безопасности

Окситоцин в свою очередь стимулирует выработку эндорфинов – «гормонов счастья» и снижает выработку кортизола – «гормона стресса». Поэтому в целом уровень страхов и тревог снижается, а чувство доверия, общей удовлетворенности возрастает, — просто и доступно рассказывает психолог.

Немаловажную роль играют объятия и с медицинской точки зрения. Опять же, окситоцин влияет на снижение частоты сердечных сокращений, укрепляются стенки сосудов.

Человек, которого много обнимают, более стрессоустойчив, у него улучшается сон и повышается иммунитет

Конечно же, волшебная сила объятий как нигде действует в отношениях между детьми и родителями. Объятия важны с первых дней жизни малыша, когда мама первый раз берет его на руки и прижимает к себе.

Нужно помнить, что каждый ребенок индивидуальный, и к каждому нужен свой подход, как к малышу, так и подростку. Но мы как родители часто об этом забываем.

Совет № 1 – слушаем. Частая ошибка родителей в том, что они не всегда могут выслушать своего ребенка. Он обращается к нам, а мы в силу своей занятости, не всегда обращаем во время внимание на своего ребенка. И наверное мой первый и самый главный совет – это, в любом возрасте, будь то годовалый малыш или уже самостоятельный подросток, нужно выслушать своего ребенка, с чем же он обратился, не отталкивая его. Возможно, что-то посоветовать ему. И тогда налаживаются доверительные отношения между родителями и детьми. В такие моменты мы становимся для своего ребенка другом.

В силу своей психологии дети постоянно тянутся к родителям, в частности к маме. Каким то взглядом, жестом он тянется доверяя нам. И вдруг та же мама, спустя 5-7 лет, случайно отталкивает ребенка, не выслушав, не поняв, не поддержав, ребенок в подростковом возрасте срабатывает механизм недоверия. Возможно, в следующий раз он уже не обратится к родителям по тому или иному вопросу.

Совет № 2 – не критикуем. Также никогда не следует критиковать свое чадо, хоть маленького «несмышленыша», хоть, нуждающегося в нашем внимании, подростка.

Да мы можем сделать замечания, высказать критику, когда находимся один на один с ребенком, но никак не при посторонних

Очень частая ошибка родителей детей младших классов и среднего звена, они критикуют, когда у ребенка что-то не получается. Как это так, у нашего любимого, самого лучшего ребенка, что-то не получилось, не вышло. В таких случаях ребенок зачастую замыкается в себе. И хрупкое доверие между родителями и ребенком исчезает.

Совет № 3 – учим добру. Показывайте детям свою доброту и учите добру. Учите проявлять доброту по отношению ко всему, к родным и близким, окружающему миру, друзьям, животным. Главное делать это на своем примере. Мой совет: заведите домашнее животное и вместе за ним ухаживайте.

Проявляя заботу о домашнем питомце, вы учите своего ребенка чувству ответственности

Совет № 4 – «обнимашки» в любом возрасте. Взрослея, дети уже не так часто позволяют себя обнимать родителям. Но в это период, переходного возраста, особенно важно не потерять связь с ребенком, стараться быть ему другом. В подростковом возрасте очень важно сохранить тактильный контакт с ребенком.

Все эти нежности придают ребенку уверенности в себе, делают ребенка счастливым, в детстве очень важно чувствовать, что родители любят

И когда ребенку достаточно тактильного контакта, он растет более спокойным, и не пытается привлекать внимание родителей всякими «запрещенными» способами, вроде болезней и скандалов.

Совет № 5 – уделяем больше внимания. 20 минут вечером уделите внимание вашему ребенку, сделайте это традицией. Обсудите с ним какие-то вопросы, интересующие его, поделитесь своими переживаниями, попытайтесь решить возникшую проблему вместе. Многие родители у меня спрашивают, а как можно спрашивать совета у ребенка, ведь он многое не понимает. А я уверенна, что у наших детей есть чему поучиться. Они неординарные.

Слушайте своих детей, прислушивайтесь к их советам, попытайтесь понять, что они нам порой говорят

В преддверии такого праздника Дня объятий хотелось бы сказать –обнимайтесь почаще. Почему? Еще американская психолог Луиза Хей, она всегда говорит – объятия нам необходимы для выживания. Даже если мы будем 2 раза в день обниматься — это нас делает спокойнее, объятия более 7 раз в день по 3 минуты — и все наши проблемы, заботы немного сглаживаются, уходят на второй план.

Поэтому давайте обниматься, потому что мы этого достойны, и с Международным Днем объятий-2020!

Читайте також: Тореччани відзначили свято Хрещення купанням в крижаній воді
Читайте також: Кто и как защищает бездомных животных в Торецке. Рассказывает зоозащитница Елена Гень

Как исправить порванные отношения с сыном или дочерью

Вы постоянно спорите и редко разговариваете. Вы не знаете, когда что-то начало сдвигаться, но ваши отношения определенно изменились. К счастью, вы все еще можете восстановить отношения! Эти 7 советов помогут вам научиться налаживать разорванные отношения с сыном или дочерью, даже если это кажется невозможным.

Я знаю, что это плохо, но я даже не хочу проводить время со своим ребенком.

Он такой требовательный и энергичный.

Все, что мы делаем, это спорим.

Он никогда не слушает. Похоже, он ничего не сделает, пока я не закричу.

В последнее время жизнь была такой тяжелой.

Я вспоминаю, когда он был маленьким, мы гуляли и исследовали природу. Он крепко меня обнимал.

Что случилось? Когда мы так далеко разошлись?

Как я могу восстановить эти отношения?

Выход из строя происходит медленно. Вы можете даже не заметить, что это происходит в момент.

Затем, однажды, вы понимаете, как далеко вы отошли друг от друга.

Это может быть шокирующим, грустным, разочаровывающим или одиноким.

Но вы не должны оставаться в далеких отношениях. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы наладить отношения с ребенком, даже если это кажется невыполнимой задачей.

Вот несколько советов для начала.

Как исправить нарушенные отношения с сыном или дочерью.

Признайте трещину : в спокойную минуту расскажите ребенку, что вы наблюдали и что вы к этому относите.Ответ вашего ребенка может отличаться. Они могут соглашаться, не соглашаться, быть безразличными, сердитыми или раздраженными. Каким бы ни был их ответ, сосредоточьтесь на своих мыслях и чувствах, а не заставляйте их соглашаться или чувствовать то же самое. «Я понимаю, что между нами было немного напряженно. Меня это огорчает, я хочу работать над тем, чтобы ослабить это напряжение ».

Исправьте ситуацию: Вместо того, чтобы сосредотачиваться на поведении или действиях вашего ребенка, возьмите на себя ответственность за свое участие в неисправности. Вы были заняты, нетерпеливы, разочарованы, сдерживались и т. Д.? Извинитесь и постарайтесь исправить это с вашим ребенком.Будьте проще и не добавляйте «… но, вы должны…» в конце. «Мне жаль, что я отвлекся после школы в последнее время, я собираюсь убрать свой телефон, чтобы лучше сосредоточиться на том, чтобы слушать».

Занимайтесь делом вместе: Вместо того, чтобы позволять дистанции продолжаться, постарайтесь найти занятие, которое даст вам шанс быть вместе. Это может быть настольная игра, стрельба в корзину, прогулка или даже видеоигра. Иногда лучше просто побыть вместе в тишине, чем заставлять ребенка говорить.Если ваш ребенок сопротивляется, держите дверь открытой и продолжайте искать возможности проводить время вместе.

Сделайте что-нибудь другое: Замените негативные модели общения чем-то полезным или позитивным. Это может означать, что нужно сделать глубокий вдох, прежде чем отвечать ребенку, сосредоточиться на том, чтобы слушать, а не давать советы, или работать над тем, чтобы проявить сочувствие (даже если вы не обязательно соглашаетесь). Возможно, потребуется время, чтобы это новое поведение стало привычкой. А пока позвольте себе быть «незавершенным».”

Будьте терпеливы: Один из самых сложных аспектов восстановления отношений — это отсутствие контроля над другим человеком. Работая над ремонтом, не заставляйте его. Иногда может показаться, что ваши усилия не имеют значения. Ваш ребенок может скептически относиться к вашим намерениям или задаваться вопросом, будете ли вы последовательны. Прежде всего, ваш ребенок хочет знать, что вы любите и цените его и отношения. Ваша тяжелая работа не зря, но для того, чтобы увидеть результаты, может потребоваться время.

Обратитесь за профессиональной помощью: Если отношения нарушены из-за жестокого обращения, пренебрежения, зависимости или проблем с психическим здоровьем, или если они просто не улучшаются, лучше всего обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Терапевты могут помочь вам и вашему ребенку ориентироваться в неспокойных водах укрепления доверия, изучения новых навыков и использования здоровых моделей поведения. Обращение за психологической поддержкой — не признак слабости, это знак того, что вы понимаете важность ваших отношений и цените их достаточно, чтобы получить помощь.

Оставьте место для горя: Ожидание может быть утомительным. А для некоторых родителей, несмотря на многочисленные старания и попытки ремонта, расстояние остается. Дайте себе время пережить утрату или изменение отношений. Чувство грусти или разочарования не означает, что вы потеряли надежду на примирение. Найдите поддержку со стороны других взрослых, которые готовы слушать, ободрять и даже плакать вместе с вами в это трудное время.

Ищите хорошее.

Исправление испорченных отношений может быть «одним шагом вперед, двумя шагами назад».”

Как только вы думаете, что вернулись на правильный путь, что-то происходит, и снова расстояние.

Вместо того, чтобы ждать совершенства, ищите хорошее.

Обратите внимание, когда ваш ребенок гуляет немного больше, чем обычно.
Улыбайтесь, когда он входит в комнату.
Отмечайте, когда вы без аргументов пережили переходный период.

Находите что-нибудь позитивное каждый день.

Затем поищите 3 хороших момента.

Постепенно вы заметите сдвиг в своем мышлении.Вместо того, чтобы пытаться избегать его, вы можете снова начать получать от него удовольствие.

И когда думали, что дни прогулок и объятий на природе прошли…

Ваш ребенок может вас удивить.

Чем я могу помочь?

Если ремонт кажется отличной идеей, но вы не знаете, как поставить его на место вместе с ребенком, давайте поговорим! Мы можем изучить, что происходит в ваших отношениях, и обсудить способы их улучшения. Узнайте больше о коучинге для родителей.

Связанные

8 хитростей для развития позитивных отношений с детьми

Худший кошмар родителей — это отсутствие позитивных отношений со своими детьми.Эти отношения очень важны, и возможность иметь эту связь помогает родителям хорошо знать своего ребенка. Это означает, что ребенок с большей вероятностью будет слушать, соблюдать и уважать родителя, что приведет к лучшим отношениям в настоящем и будущем. Эта связь является основной причиной желания ребенка следовать правилам, а также желания сотрудничать. Некоторым не хватает близости со своим ребенком, в которой и родитель, и ребенок должны вместе работать над установлением позитивных отношений друг с другом.

8 приемов развития позитивных отношений с детьми

1 Говорите с ними и слушайте!

Разговор с ребенком — самый простой и распространенный метод развития позитивных отношений. Иногда может показаться, что это не так, но дети хотят, чтобы их родители разговаривали и слушали их, а также занимались и запоминали то, что они говорили. Как родитель задавайте вопросы. Дайте ребенку почувствовать и понять, что то, что он говорит, вас интересует.Приветствуйте их эмоции, когда дети — люди, и помогайте им выражать себя, чтобы вы могли помочь им исцелиться и почувствовать себя услышанными.

Когда ребенок объясняет себя и свое поведение, это помогает родителю по-другому взглянуть на вещи. Эмоции родителей также регулируются, чтобы ребенок не казался врагом в определенных ситуациях. Это, в свою очередь, поможет ребенку почувствовать себя более расслабленным, готовым к сотрудничеству и укрепить связь с родителем. Однако помните, что для установления этой связи для разговора может потребоваться несколько попыток, особенно с детьми старшего возраста, которые могут чувствовать себя непокорными.

2Имеют интерес в их интересах

Думайте об этом как о встрече с ребенком один на один. Найдите время, чтобы проявить интерес к тому, что ребенку нравится делать. Если вы видите, как они раскрашивают или читают книгу, отпустите смартфон, сядьте с ними и начните заниматься. Раскрашивайте или читайте вместе с ними, или что бы они ни делали в данный момент.

Убедитесь, что не осуждаете их интересы.То, что их интересует, может не интересовать вас, но в этом прелесть общения с вашим ребенком — заниматься любимым делом. Если вы продемонстрируете, что вам не нравятся их увлечения, это может оттолкнуть их от вас. Просто не забывайте впитывать это, потому что, в конце концов, вы являетесь родителем, и вам и вашему ребенку не всегда будут нравиться одни и те же вещи. Взаимодействие с ними и их увлечениями покажет им, что вы заботитесь о них, и установит эти позитивные, связывающие отношения.

3 Пригласите их в свой мир

Иногда, работая над развитием позитивных отношений с детьми, это может показаться трудным и невозможным.Позволив ребенку войти в ваш мир и показать ему, кто вы и ваша повседневная жизнь, это может изменить их мнение, и они также могут позволить вам лучше понять их жизнь. Вы можете брать их с собой на работу, брать с собой в тренажерный зал или брать с собой в театр или на занятия. Заставьте их воодушевиться и заинтересовать тот факт, что их принимают в вашу личную жизнь. Они могут просто впустить вас в свои.

4 Найдите новое хобби вместе

Некоторые родители могут обнаружить, что у них нет общих интересов с их ребенком.Во-первых, не расстраивайтесь по этому поводу, это на самом деле более распространенное явление, чем вы думаете. Поговорите с ребенком, посмотрите, что вас обоих интересует, и вместе займитесь этим новым хобби. Это также помогает найти то, что вы оба никогда раньше не делали, чтобы ни у кого не было большего опыта, чем у другого. Таким образом, вы сможете вместе работать над этим новым хобби. Это может улучшить общение и помочь в развитии позитивных отношений с детьми.

5Не используйте вину как оружие

Главное правило в развитии позитивных отношений с детьми — никогда не винить их и не заставлять их чувствовать себя виноватыми.В конечном итоге это вызовет не только негодование, но и потерю уважения к родителю. Дайте ребенку понять, что вы хотите провести с ним какое-то время, но помните, что если он не хочет (как это может случиться в первые несколько попыток), не вините его за это. Не заставляйте их чувствовать себя плохо, если они не хотят общаться с вами или проводить время вместе. Сделайте несколько попыток и будьте настойчивы, потому что в конце концов они впустят вас в свою жизнь и дадут вам шанс.

6 Время дружбы и время воспитания детей

Мы все хотим быть лучшими друзьями нашего ребенка, но мы не можем забывать, что мы также являемся его родителями.Некоторые родители забывают, что они опекуны, и могут зайти слишком далеко. Первым и главным приоритетом для родителей является обеспечение безопасности ребенка и получение необходимой и заслуженной заботы. Баланс между воспитанием детей и дружбой имеет решающее значение и не менее важен, чем создание связи с ребенком. Вы хотите, чтобы ваш ребенок достаточно доверял вам, чтобы рассказывать вам о том, что происходит в его жизни и вокруг него, но вы также хотите, чтобы он чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы искать совета. Этот баланс поможет в развитии позитивных отношений с детьми.

7Не отчаивайтесь

Дети — это огромные проблемы, и как родители мы это уже знаем. Иногда может казаться, что как бы вы ни старались, близость, которой вы хотите, не становится лучше, как вы надеялись. Первое правило — никогда не сдаваться. Дети знают, что их родители стараются, и ценят это, даже если они могут не осознавать этого с самого начала. Они знают, что вы заботитесь о них, и иногда им этого достаточно.

8Присутствуйте в их жизни

Большинство родителей наполовину присутствуют в жизни своего ребенка, будь то работа или обычная повседневная работа по дому.Общаясь с ребенком, убедитесь, что вы присутствуете на 100%. Это означает, что положите смартфон, закройте ноутбук или книгу или оставьте все, что вы делаете, и будьте на 100% с ними. Будьте там в данный момент и отпустите все остальное. Эти вещи будут там, когда вы к ним вернетесь. Сделав это привычкой, родитель будет добиваться огромных успехов в развитии позитивных отношений со своими детьми.

Детям нужны родители. Развитие позитивных отношений с детьми должно быть первым и главным приоритетом для родителей.Эти отношения укрепляют доверие и близость, так что по мере взросления ребенка на дороге становится меньше неровностей. Поступайте маленькими шажками, когда вы работаете над построением этих отношений. Ничего не меняется за ночь, даже если бы мы этого хотели. Но, проявив настойчивость, со временем вы и ваш ребенок будете иметь эту удивительную связь.

ХОТИТЕ ПРОЧИТАТЬ БОЛЬШЕ?
Ознакомьтесь с этой статьей на тему: ЕСЛИ ЗАВТРА НИКОГДА НЕ ПРИШЕЛ: РОДИТЕЛЬСТВО БЕЗ сожалений.

💖 БЮЛЛЕТЕНЬ: ЕЖЕДНЕВНО ЧИТАЕТ В ВАШЕМ ЯЩИКЕ 💖
Подпишитесь, чтобы получать наши подборки лучших вещей, которые можно сделать, увидеть и купить, чтобы вы могли расслабиться и сосредоточиться на более важных задачах! Позвольте нам помочь вам стать лучшей версией себя!

ПОЛУЧАЙТЕ БОЛЬШЕ ОТ ЕЖЕДНЕВНОЙ МАМЫ, ПОРТАЛА РОДИТЕЛЕЙ

Информационный бюллетень: Ежедневно мама доставляет вам
Facebook: @DailyMomOfficial
Instagram : @DailyMomOfficial | @DailyMomTravel | @BestProductsClub
YouTube: @DailyMomVideos
Pinterest : @DailyMomOfficial

📌 НРАВИТСЯ? PIN IT! 📌

Кредиты на фото: Pexels

Источники: 7 способов наладить отношения с детьми
10 привычек для укрепления отношений с ребенком

Как построить хорошие отношения с ребенком

Я люблю быть мамой.Когда мои дети были маленькими, мне нравилась его сладость, даже когда я так устал, что думал, что больше никогда в жизни не почувствую себя отдохнувшим! Я любила быть мамой, когда мои дети были школьного возраста. Мы разговаривали, смеялись и проводили время вместе, делая то, что им нравилось, и я научился получать удовольствие. И теперь, когда мои дети выросли, я все еще люблю быть мамой, потому что у нас с детьми отношения, построенные на фундаменте, который мы закладывали все эти годы.

Я поделюсь с вами признанием: были времена, когда я думал, что у меня не будет длительных отношений, в конечном итоге родительско-детская дружба с моими детьми.В разное время их жизни, особенно в подростковом возрасте, я чувствовал, как они отдаляются, и беспокоился, что никогда не верну их. Но они вернулись.

Возможно, вы хотите более глубоких отношений со своим ребенком. Или, может быть, вы чувствуете, что ваша дружба не такая, как раньше. Независимо от ситуации, мы хотим побудить вас начать делать шесть важных вещей, которые помогут наладить более тесные дружеские отношения с вашими детьми. Мой друг и человек, которым я очень восхищаюсь, Гэри Смолли научили меня многому о том, как построить хорошие отношения с моими детьми.Вот почему меня заставляет улыбнуться тот отличный совет, который дают здесь Гэри и его сын Грег: 6 способов построить прочные отношения с вашим ребенком.

1. Сделайте пожизненное обязательство.

Развитие более тесных дружеских отношений с детьми начинается с принятия им безоговорочных обязательств на всю жизнь. Такое обязательство гласит: «Что бы ни случилось, я никогда не перестану любить и поддерживать вас». Когда я (Грег) рос, мой отец ежедневно напоминал нам о своей любви и преданности делу.У входа в наш дом на стене висела табличка с надписью: «Норме, Кари, Грегори и Майклу, в подтверждение моих пожизненных обязательств перед вами». Эта мемориальная доска давала мне уверенность в том, что я буду рядом с отцом, потому что я знал, что независимо от того, в какие проблемы я попадал или какие положительные дела я совершал, он был предан мне на всю жизнь.

2. Станьте учеником своих детей.

В Притчах 22: 6 мы читаем: «Научи ребенка на путь, которым он должен идти, даже когда он состарится, он не отступит от этого.«Развивая дружбу с нашими детьми, важно понимать, о чем говорится в этом стихе. Вместо того, чтобы пытаться «привязать» наших детей к тем, кем, по нашему мнению, они должны стать, нам нужно внимательно наблюдать за ними и оценивать их сильные и слабые стороны.

3. Планируйте время вместе.

Когда его спросили о привилегиях расти в богатой семье, молодой успешный адвокат сказал, что самый большой подарок, который он когда-либо получал, был от отца. Однажды рождественским утром среди груд аккуратно завернутых подарков обнаружилась маленькая коробочка.Внутри была записка: «Сынок, в этом году я дам тебе 365 часов по часу каждый день после обеда».

Помните, что дружба не возникает случайно или случайно. Напротив, значимая дружба — это результат регулярного, желательно ежедневного, совместного времяпрепровождения. Однако, поскольку всем могут нравиться разные занятия, мы рекомендуем вам запросить у членов семьи как можно больше предложений относительно того, что было бы для них наиболее приятным занятием. Запишите каждое занятие на маленьких листочках бумаги и положите их в пустую миску для рыбы.Каждую неделю (или несколько раз в течение недели) выбирайте разные занятия всей семьей. Таким образом, каждый должен в конечном итоге заняться своим любимым делом.

4. Станьте доступными для ваших детей.

Помимо того, что вы планируете проводить время со своими детьми, если вы хотите развить значимую дружбу, вы должны быть доступны для них и в незапланированное время. Для нас важно находить время, когда в этом нуждаются наши дети — наблюдая за моментами обучения.

Иногда мы можем бросить то, что делаем, потому что наши дети просто более важны.Полезно помнить, что большинство детей не ожидают, что их родители откажутся от всех своих занятий только для того, чтобы они всегда были доступны. Но дети должны понимать, что эти занятия не так ценны, как для их родителей.

5. Слушайте с пониманием.

Еще один важный аспект развития дружбы с детьми — это понимание и понимание. Другими словами, мы призываем вас стать активным слушателем при общении с ребенком.Активное слушание предполагает зрительный контакт с говорящим. Это означает, что когда наши дети говорят, нам нужно прекратить нашу деятельность и сосредоточить все свое внимание.

Хороший слушатель никогда не предполагает, что он знает, что говорит его ребенок. Вместо этого задавайте вопросы, чтобы уточнить, что сказал ребенок. Затем повторите, используя другие слова, то, что, по вашему мнению, он имел в виду. Например, вы можете спросить: «Это то, что вы пытаетесь мне сказать?» Если он говорит: «Ну, папа, это близко, но это еще не все», тогда скажите: «Ну, у нас много времени.Что ты имеешь в виду?» По мере продолжения этого повторяющегося процесса вы будете сообщать, что слова и чувства вашего ребенка чрезвычайно важны. Какой отличный способ укрепить вашу дружбу!

6. Осмысленное прикосновение.

Последний способ, который мы нашли, чтобы помочь установить значимые дружеские отношения с детьми, — это прикосновения. Когда вы касаетесь своего ребенка нежным образом — мягким, нежным, полным тепла — миллионы нервных окончаний посылают в мозг сообщения, в которых выделяются химические вещества, приносящие здоровье вашему ребенку.Мы рекомендуем вам принять решение прикасаться к своим детям не менее восьми-двенадцати раз в день осмысленным, соответствующим возрасту образом (например, иногда держать их за руку, обнимать их и обнимать медведя).

Почему так важно развивать дружбу с детьми:

Проводя время со своими детьми, вы не только создаете драгоценные воспоминания, но и происходит еще одна очень важная вещь: вы становитесь привязанными. Вы когда-нибудь замечали, как быстро что-то может пойти не так, когда вы вместе всей семьей? Суть в том, что в трудные времена не обязательно разлучать семью.Напротив, это может быть тот самый клей, который скрепляет семью крепкими дружескими отношениями.

Давайте поговорим: чувствуете ли вы, что строите хорошие отношения со своими детьми?

Модуль: Вовлечение семей: ресурсы для раннего обучения

Налаживайте отношения с семьей

Перед просмотром этого видео прочтите текст ниже. По указанию просмотрите видео от начала до конца.

Социальное, эмоциональное, когнитивное и академическое развитие ребенка укрепляется, когда педагоги и семьи работают вместе.Когда ребенок видит, что между педагогом и семьей развиваются позитивные отношения, он понимает, что важные люди в его жизни работают вместе и доверяют друг другу, и он или она будут делать то же самое. Это сотрудничество также обеспечивает прочную основу для общения об обучении детей. Чтобы способствовать вовлечению семьи, взаимодействие между педагогами и семьями должно быть позитивным, целенаправленным, взаимным и последовательным.

Часто общайтесь с семьей . Когда между педагогами и семьями налажено хорошее общение, обучение осуществляется совместно, достижения признаются, проблемы распознаются, и предлагаются решения.
Связь положительного и отрицательного . Семьи будут лучше понимать поведение и достижения своих детей, если сообщать обо всех видах поведения (а не только о тех, которые являются отрицательными или сложными).
Поддержка двусторонней связи . Педагогу так же важно слышать от родителя или опекуна, что ребенок делает дома, как для родителя или опекуна слышать, что делает ребенок в программе раннего обучения.Расскажите, что дети учатся и как родители и опекуны могут оказать поддержку. Спросите семьи об академическом и социальном развитии ребенка вне программы.
Использовать несколько режимов связи . Создайте постоянный поток общения. Взаимодействуйте с семьями лично при высадке и отправке, ведите дневник для каждого ребенка, который семьи могут читать и вносить в него, создайте информационную доску для родителей, напишите регулярные информационные бюллетени или сообщения в блогах и отправьте электронные или текстовые сообщения.
Понять ожидания и мнения каждой семьи об их участии . То, что родители и опекуны рассматривают как участие в семье, может отличаться от семьи к семье. Например, в некоторых культурах семьи считают, что наиболее уважительное отношение к педагогу — это не задавать вопросы, не предлагать или не делиться информацией. Четко говорите о том, какого рода участие вы ожидаете и приветствуете от семей, но также уважайте ограничения, которые семьи могут захотеть сохранить.
Относитесь к отношениям уважительно .Относитесь к педагогу и семейным отношениям так, как вы относитесь к любым важным отношениям в своей жизни. Работайте над созданием уважительных и взаимных отношений, в которых семьи чувствуют, что их ценят и поддерживают.

В этом видео вы увидите, как преподаватели используют различные стратегии для построения крепких отношений с семьями. Во время просмотра ищите в видеоролике эффективные стратегии, используемые преподавателями, и записывайте ответы на эти вопросов в своем журнале обучения.

Как педагоги информируют семьи об обучении и деятельности своего ребенка?
Как педагоги взаимодействуют с семьями?

Обзор

Почему для вас важно строить отношения с семьей?

Семьи и педагоги обладают уникальными знаниями о ребенке.
- Родитель или опекун могут поделиться с педагогами информацией о том, как ребенок чувствует, думает и учится вне формальной учебной среды.
- Педагог может предложить понимание того, как ребенок учится и ведет себя в групповых ситуациях, а также самостоятельно.
Крепкие отношения между педагогами и семьей могут укрепить эмоциональное здоровье детей. Они показывают детям, что они могут доверять взрослым в своей жизни, потому что эти взрослые доверяют друг другу.
Учебный рост детей зависит от последовательности обучения (когда обучение в рамках программы поддерживается обучением дома и наоборот).
Уважительные отношения между педагогами и семьями дают детям образец того, как создавать позитивные отношения с другими.

Какие полезные способы поделиться информацией о том, что дети делают и учатся?

Установите информационную доску для родителей в зоне приема и передачи, чтобы опубликовать цели обучения, ключевые слова из словарного запаса и явные примеры того, как родители могут усилить обучение.Например, Сегодня мы читаем книгу об ученых. Мы узнали, как ученые выглядят, трогают, нюхают, слушают и узнают об окружающем мире. По дороге домой попросите ребенка посмотреть, потрогать, понюхать и послушать, как он или она учится.
Используйте блоги, информационные бюллетени, текстовые сообщения и страницы в социальных сетях, чтобы информировать семьи об обучении, предлагать идеи о домашних связях, обмениваться фотографиями и побуждать семьи делиться домашним опытом с педагогами.
Вести дневник для каждого ребенка. Педагоги могут еженедельно писать записи о каждом ребенке, выделяя новый проект, новое обучение, новую задачу или новое развитие. Члены семьи могут читать журнал и вносить в него свой вклад.

Отражение

Подумайте об учебной среде в вашей собственной программе, когда вы ответите на эти вопросов для размышления в своем журнале обучения.

Как вы строите позитивные отношения сотрудничества с семьями?
Что вы узнали и примените на практике в своей собственной учебной среде?

Постройте отношения со своим ребенком

Когда наши дети выходят сами по себе, получив свою первую работу и подписав договор об аренде своей первой квартиры, мы надеемся, что мы научили их: уважать власть, думать самостоятельно, водить машину, работать, готовить ужин , оплачивайте счета и поддерживайте взаимоуважительные и любящие отношения.И это краткий список.

Воспитание — это большая работа; выступать в качестве личного банкомата ребенка или судить по поведению недостаточно. Нам нужны отношения, в которых мы можем сказать Джонни, что ударить Сьюзи неправильно, но затем выяснить, почему он ударил ее. Нам нужны отношения, обладающие достаточной эмоциональной силой, чтобы разделять надежды, мечты и убеждения и быть услышанными, когда мы это делаем. Нам нужны отношения, которые позволят им легко обращаться к нам с вопросами и проблемами. Нам нужны отношения, в которых есть не только уважение, но и любовь.

Такого рода связь между родителями и детьми не возникает просто так; это требует мудрости и целенаправленных усилий. Вот несколько советов, которые, я надеюсь, воодушевят вас в одном из величайших занятий вашей жизни — построении отношений с ребенком.

Молитесь, молитесь, молитесь.

Бывают моменты, когда меня совершенно сбивают с толку мои дети в возрасте 15, 11 и 5 лет. Я прошу Бога открыть Свою мудрость об их поведении, их проблемах с друзьями, их духовной жизни. Затем в тихое мгновение между моими молитвами Бог откроет вопрос, который нужно задать, или стратегию, которую нужно попробовать.

Например, я оказался арбитром в споре между Дэвидом, моим старшим, и Бетани, средним ребенком, из-за игровой приставки Дэвида. По мере того, как слова накалялись, уровень моего разочарования рос, как красная линия градусника в августе. Я был готов выключить кнопку питания и отправить их разными путями. Но Святой Дух сказал: Молитесь . Так я и сделал — и понял.

Я спросил Дэвида, почему он не хочет, чтобы Бетани играла в его видеоигры. Оказывается, она негативно отзывалась о его игре, которую он рассматривал как отдых от учебы.Моя дочь извинилась, а Дэвид простил ее. Поскольку я молился вместо того, чтобы выносить приговор, мои дети быстро примирились, и наши отношения укрепились.

Попасть в их пространство.

С младенчества до 8 лет дети проводят много времени на полу. Мы тоже должны быть там — играть в игры, притворяться куклами, строить форты из кубиков. Боритесь с ощущением, что вы ведете себя глупо; ползти через эти смущенные чувства и познакомиться со своими детьми.

Однако будьте осторожны, чтобы не превратиться в приятелей.Хорошо войти в их мир, но ты по-прежнему родитель. Возможно, вам придется установить ограничения по времени для такого рода игры, и, если последует нытье, может потребоваться тайм-аут.

Попасть в мир детей постарше иначе. Смотрите их телешоу или фильмы. Сначала ваши дети могут задаться вопросом, не шпионите ли вы за ними, но объясните, что вы просто хотите пообщаться.

Возможно, вам придется сопротивляться сильному побуждению встать и заняться чем-нибудь еще. Даже если вас не привлекают Robot Warriors 3000 или The Princess Posse , задавайте вопросы о персонажах и сюжетных линиях, чтобы начать разговор со своими детьми.

Держите это реальным.

Как бы сложно это ни было, перечисление наших ошибок может помочь детям от 12 лет учиться на наших ошибках. Они также видят, что мы несовершенны.

Однажды я поделился с Дэвидом историей своей дружбы. Я рассказал ему о своем лучшем друге в начальной школе и о том, как мы разошлись в старшей школе, и о двух моих лучших друзьях в колледже и о том, как мы потеряли связь. Точка? Друзья приходят и уходят, но не позволяйте дружбе умереть из-за горечи или недостатка внимания.

Такая личная информация может смущать подростков или подростков. Если ваши дети чувствуют себя неловко, попробуйте поговорить в машине, где нет личного общения.

Наслаждайтесь времяпрепровождением с семьей.

Простой способ наладить общение с детьми — это совместное питание всей семьей. Это легко сделать, когда они маленькие, но по мере того, как дети становятся старше, занятия спортом и другие занятия конкурируют с семейным обедом.

Наша семья стремится разделить ужин вместе, даже если он длится всего 15 минут.Каждый из нас рассказывает основные моменты и события дня. Обычно чье-то выделение или недостаток — трамплин для другой дискуссии.

Наша трудность заключается в том, чтобы не сбить детей с толку. Дэвид становится беспокойным и начинает отходить от стола. Марк, самый младший, ведет себя глупо. Мы с женой должны обращать внимание и вести разговор.

Конечно, есть и другие виды общего времени, например, игра в мяч. Но не думайте, что вы связаны со своими детьми только потому, что были на том же мероприятии.Общее время включает в себя вопросы («Что вы думаете о звонке того судьи?») И обмен идеями («Я помню, как приходил сюда с дедушкой»).

Делайте проекты вместе.

У всех нас есть дела, которые мы хотим делать — в одиночку. Даже если мы не в восторге от уборки в гараже, мы лучше сделаем это сами, чем будем присматривать за командой хулиганов.

В прошлом году я планировал покрасить комнату в нашем доме самостоятельно, но понял, что это возможность учить и общаться со всеми детьми.Мы превратили живопись из рутинной работы в прекрасное воспоминание.

Вам нужно будет думать и молиться о правильном уровне вовлеченности ваших детей в зависимости от их возраста и опыта. Рассчитывайте на это: проект может занять больше времени, и ваши дети не будут делать то, что делали бы вы. Если вы примете эти факты, вы откроете для себя милое и приятное времяпрепровождение.

Будь глупым.

Это не только для маленьких. Детям постарше тоже нравится, когда вы ведете себя глупо — даже если вы можете услышать: «О, папа, перестань» или «Этот человек не моя мать.”

Смущать детей на публике — не лучшая идея, но развлечения наедине делают вещи легкими и делают вас доступными. Так что продолжайте, танцуйте глупо, кормите смешные рожи, пойте глупые песни, говорите за собаку.

Средства для создания прочных и прочных связей с детьми находятся внутри вас. Просто попросите Бога указать вам путь и начните общаться со своими детьми уже сегодня.

Помогая вашему ребенку строить здоровые отношения

Умение строить здоровые отношения — важный жизненный навык для детей.Это не только развивает сочувствие, уверенность и нравственное мышление, но и помогает заложить хорошую основу для отношений в более позднем возрасте.

Вот несколько способов помочь своему ребенку построить здоровые отношения.

Установка и обеспечение соблюдения границ

Родители маленьких детей знают, что они всегда проверяют пределы правил и границ. Иногда может показаться безобидным уступать, но слишком много этого может сбить ребенка с толку и непреднамеренно научить его игнорировать границы.Практикуйтесь в соблюдении правил дома небольшими способами. Например, если существует правило «не смотреть телевизор после обеда» и ваш ребенок просит посмотреть мультик перед сном, скажите «нет» и стойте твердо. Или, если вы пытаетесь научить своего маленького ребенка перестать бить, не отвечайте смехом, если ваш ребенок шлепает вас во время игры. Твердое соблюдение границ и правил поможет вашему ребенку понять их.

Уважайте границы своего ребенка

Маленькие дети все еще понимают, что значит быть самим собой.Важно уважать установленные для себя границы, даже если они невелики. Например, если ваш младший ребенок ненавидит, когда его щекочут, убедитесь, что старший ребенок не щекочет его, даже если это делается в игровой форме. Это продемонстрирует уважение и сочувствие к вашему ребенку и покажет им, что им разрешено говорить, как они хотят, чтобы с ними обращались.

Установите нормальную связь

Крепкие отношения строятся на хорошем общении, и эти уроки можно преподать рано.Моделируйте здоровое и уважительное общение и поощряйте ребенка делать то же самое, особенно во время конфликта. Пусть они увидят, что честный и уважительный разговор о своих чувствах дает лучший результат, чем гнев. Например, вы можете сказать: «Я очень устал сегодня, и у меня болит голова. Почему бы нам не прочитать вместе книгу вместо того, чтобы петь и играть музыку? »

Научите сочувствию

Сочувствие — ключ не только к здоровым отношениям, но и к разрешению конфликтов, признательности и этичному поведению.Есть много способов научить ребенка сочувствию, в том числе помочь ему найти общий язык с разными людьми, читать книги о сочувствии и моделировать сочувственное поведение дома.

Убедитесь, что ваш ребенок видит здоровые отношения в действии

Дети многому учатся, наблюдая за окружающим миром, и наличие здоровых отношений в повседневной жизни может помочь им усвоить то, что делает их хорошими. Как можно чаще убедитесь, что они видят ваши собственные здоровые отношения, и указывайте на примеры хороших отношений, которые вы видите в книгах, мультфильмах или по телевизору.

20 советов по развитию позитивных отношений с родителями

В честь 20-летия Edutopia мы составляем серию списков 20 лучших, от практических до возвышенных.

Двадцать советов по развитию позитивных отношений с родителями

В наш напряженный день, когда мы жонглируем бумагами, планируем уроки и руководим иногда более чем сотней учеников, мы легко можем забыть о группе, которая могла бы оказать значительную поддержку в нашей ответственности как учителей — родителей и семьи.Примите во внимание следующие советы по улучшению связей с этой ценной группой:

1. Улыбайтесь, когда видите родителей
Поприветствуйте их. Большинство родителей лишь от случая к случаю общаются с учителями, поэтому убедитесь, что по крайней мере 90 процентов ваших встреч с ними носят позитивный, теплый и дружеский характер. Впечатления от мимолетных встреч в коридоре сохраняются надолго.

2. Выучите их имена
(Если у вас есть отдельный класс.) Узнайте, как они любят, когда к ним обращаются (Mr.____? Сеньора? По имени?) И как их правильно произносить.

3. Заявите о своем намерении
Скажите им, что вы хотите сотрудничать с ними, что вы цените их поддержку и рассчитываете на совместную работу.

4. Общайтесь часто и в различных формах
Предоставьте информацию о том, что происходит в вашем классе (в идеале — еженедельно): что студенты изучают, чего они достигли, что вас волнует, что они ‘ Вы взволнованы, а также от обучения и роста, которые вы видите.Предложите вещи, о которых они могли бы спросить своего ребенка: «Попросите их рассказать вам о том, что они узнали на прошлой неделе о мучных червях» или «Попросите их прочитать вам написанное ими хайку».

5. Позитивно звоните по телефону Домой
Если у вас отдельный класс, звоните во все дома в течение первых двух недель, а затем через регулярные промежутки времени в течение года. Если вы обучаете много студентов, определите тех студентов, которым, возможно, нужен позитивный звонок домой.

6. Ведите с хорошими новостями
Сначала хвалите родителей, звоня родителям или встречаясь с ними, чтобы обсудить проблему.В каждом ребенке есть что-то хорошее в нем / ней. Найди это. Поделиться. Тогда поделитесь своим беспокойством. Строго придерживайтесь этого правила.

7. Найдите переводчика
Если вы не говорите на их языке, поищите переводчика хотя бы для одной родительской конференции и / или телефонного звонка. (Для малоизвестных языков иногда можно найти центр для беженцев или другое государственное учреждение, которое может помочь). Обратитесь также к этим родителям; делайте все возможное, чтобы подключиться.

8. Ваш язык силен
Он передает понимание того, что существует много разных типов семей.Будьте осторожны и не предполагайте, что мать замужем или не замужем, или даже что, если она замужем, то она замужем за мужчиной. Научитесь задавать открытые вопросы и поймите, что иногда родители / опекуны могут не захотеть делиться некоторой информацией.

9. Задавайте вопросы о ребенке
«Чем ему нравится заниматься вне школы? Кто особенные люди в ее жизни — семья или друзья семьи? Как вы думаете, какие ее качества лучше всего? он был похож на маленького мальчика? » Продемонстрируйте интерес к познанию своего ученика.

10. Слушайте родителей
Действительно слушайте. Они много знают о своем ребенке.

11. Улыбайтесь ребенку Говоря с родителем перед ребенком, улыбнитесь и установите зрительный контакт с учеником, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о нем / ней. Признайте, что он / она хорошо учился в вашем классе, в присутствии родителей. Тогда поделитесь своим беспокойством, если оно у вас есть.

12. Пригласите родителей поделиться информацией
Раздайте опрос в начале года (если родители не читают и не пишут по-английски, ученики могут взять у них интервью и передать их ответы).Узнайте, о чем знают родители и какими навыками они обладают. Пригласите их, особенно если это связывает учебную программу и содержание. Пусть они поделятся с вами своими культурными традициями, интересами, увлечениями, навыками, знаниями.

13. Дайте родителям знать, как они могут помочь
Многие хотят помочь, но особенно когда дети становятся старше, родителей не так часто просят о помощи и они не знают, что делать. Всегда есть способ помочь в классе.

14. Будьте конкретны
Предоставьте родителям способы поддержки своего ребенка дома: «Вы можете помочь своему ребенку с его домашним заданием по математике, попросив его объяснить, как он получил ответ» или «Пока вы читаете рассказы. ночью попросите ребенка сделать прогнозы.Это укрепляет понимание прочитанного ».

15. Будьте посредником в использовании ресурсов
Если они разделяют опасения, будьте готовы указать им направление, в котором они могут найти помощь. не обращает внимания «) будьте готовы подсказать, что могут сделать родители.

16. Объясните свои решения об обучении
Найдите время, чтобы сделать это и помочь им узнать о системе образования, если они не знакомы с ней . Помогите им понять, что вы делаете и почему.

17. Пригласите родителей принять участие в принятии некоторых решений
Предложите им внести свой вклад, дайте им информацию, которая поможет им сформировать мнение, и выслушайте их выводы.

18. Поблагодарите родителей
Как индивидуально, так и публично за их поддержку, возможно, в вашем еженедельном информационном бюллетене. Узнайте, что они делают, чтобы помочь вашему классу, и как это влияет на учащихся.

19. Делитесь каждым успехом
Расскажите родителям, что их ребенок делает хорошо, какими академическими навыками, социальными навыками или знаниями он овладел.

20. Приглашайте родителей праздновать и вместе преломлять хлеб
Сообщества укрепляются, когда люди собираются вместе на празднование.