Как найти общий язык со своим ребёнком?

«Дети смотрят на нас голубыми глазами.
Дети плачут о нас горевыми слезами.
Дети смотрят на нас.

Дети каждый твой шаг подглядят и обсудят,
Вознесут до небес или твердо осудят.
Дети смотрят на нас.

Обмануть — не моги, провести — и не пробуй
Этот взгляд, что пурги зауральской суровей.
Дети смотрят на нас».

Борис Слуцкий

Для чего мы живем? Для кого мы живем? Ради чего мы живем? Это главные и частые вопросы нашей жизни. Давайте попробуем разобраться в них вместе с детским психологом. Мы живём на прекрасной и изобильной планете Земля. Мы разумные люди-творцы своей жизни. Некоторые из нас уверены, что нам дана одна жизнь на этой Земле, что человек произошел от обезьяны (теория Ч. Дарвина), и эту жизнь стоит прожить для себя любимого, не обращая внимания на других людей и свои поступки. Представим на некоторое время, что мы все, каждый из нас, произошли от единого Творца и созданы как частичка энергии этого творца, называемой душой и наделенной по образу и подобию невообразимыми знаниями и могуществом. Наша душа вечна и способна воплощаться в образе человека бесчисленное количество раз. Зачем, как вы думаете? Ответ очевиден – чтобы продолжать познавать мир, играть, творить, наслаждаться, экспериментировать, развиваться и совершенствоваться духовно, оставлять великолепное наследие своим будущим поколениям, в которые и наша душа обязательно придет ещё и ещё раз, и насладится всеми прелестями будущих новых жизней.

«Ты будешь жить на свете десять раз,
Десятикратно в детях повторенный,
И вправе будешь в свой последний час
Торжествовать над смертью покоренной».

Уильям Шекспир

А если именно эта теория и есть истина? Тогда получается, что самым главным в нашей жизни является наш Род и наше будущее поколение детей, которым мы передаем все наши знания и умения.

Мы живем не только для себя, но и для наших любимых детей, передавая им все самое ценное и важное из своего жизненного опыта, знаний и материальных благ. И, конечно же, мы желаем им только самого лучшего, доброго, светлого. Но тогда как же так получается, что всё больше появляется семей, где родители не находят общего языка со своими детьми, не понимают почему ребёнок не слушается, грубит, почему подражает каким-то странным негативным героям из телевизора или интернета? Ответ простой: ребёнок перестал видеть в родителях заботу и защиту, т.е. он потерял сильного взрослого, который может научить, объяснить, показать, вдохновить, защитить и позаботиться обо всём с любовью и сопереживанием. Современные родители, к моему большому сожалению, позабыли о безусловной любви к детям, о том, что нужно любить не за хорошее поведение или оценки, а за то, что ваш ребёнок просто есть у вас и любить именно такого, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, принять его, чтобы и он сам смог принять себя и полюбить.

«Ребёнок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство».

Николай Гаврилович Чернышевский

Ребёнок рождается с определёнными, заложенными в нём на подсознательном уровне программами для защиты и выживания в этом мире, точно также как и животные появляются на свет и живут с основными инстинктами. Одной из главных программ защиты ребёнка, который не умеет говорить и показывать свои проблемы или потребности – это плач и крик. Когда ребёнку плохо, он боится, хочет есть, пить, чувствует боль и т.п., то незамедлительно срабатывает эта программа выживания. И практически невозможно устоять перед этой программой, поэтому любящие родственники всячески помогают малышу удовлетворить его потребности. Ребёнок постепенно привязывается к родителям, близким родственникам, которые заботятся о нём, доверяет им. И чем больше внимания к малышу, заботы, совместных игр и прогулок, тем он спокойнее и здоровее.

«Если ребёнок нервный, прежде всего надо лечить его родителей».

Агния Барто

Особенная связь имеется у малыша с мамой — это сильнейшая энергетическая связь. Если маму что-то беспокоит, то переживать будет и ребёнок. Когда мама чрезмерно сильно беспокоится за здоровье малыша, постоянно представляет, что с ним может что-то случиться, именно это и происходит. Это срабатывает закон Притяжения, на чём концентрируешься (фокусируешься), то и получаешь. Поэтому крайне важно всем мамам и другим родным и близким для ребёнка людям сохранять баланс в любви и беспокойстве, как можно чаще представлять будущие радостные и счастливые моменты совместного времяпрепровождения. Это же касается и более взрослых деток, ведь привязанность к родителям и близким родственникам только усиливается с взрослением, соответственно растет и энергетическая связь. Ваш ребёнок всегда должен чувствовать вашу заботу и защиту. Если он делает что-то не так, постарайтесь объяснить, привести аналогичную понятную для него ситуацию или примеры из своей жизни. Если вы что-то запрещаете, то разъясните почему, чем это может ему или его организму навредить, в этом и проявляется забота. Ребёнок чувствует эту заботу и даже, если сегодня он сделал вам назло, и не послушал, то завтра он переосмыслит свою позицию. Постарайтесь, перед тем как вы хотите поругать, упрекнуть или наказать ребёнка, задуматься на несколько секунд с какой позиции вы выступаете со стороны заботы и защиты или со стороны приказа и угнетения.

«Ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает».

Эрма Бомбек

Показывайте пример своими действиями и поступками. Например, если вы и ваша семья будете есть здоровую пищу, то рано или поздно, ребёнок последует вашему примеру. Но зачастую бывает так: родители с друзьями накупили чипсов, фаст фуда, кока-колы, пива, «копченых вкусностей», сигарет и говорят детям: «Нам можно, а вам нельзя, вы еще маленькие!».  Или ещё хуже угостят всем этим «добром» своих детей, а потом думают: «Отчего же у моего любимого ребёнка иммунитет такой слабый?». Налицо недостойный пример поведения родителей.

«Некоторым молодым людям бывает легче завести детей, чем самостоятельно становиться взрослыми».

Владимир Котиков

Или, например, когда мама говорит: «Я с тобой не разговариваю, я на тебя обиделась». Или после разговора со строгой и бескомпромиссной учительницей, вы говорите своему ребёнку: «Все дети как дети, а ты не понятно в кого …!». Если ребёнок сообразительный или достаточно взрослый, он поймет что это уже не забота и защита со стороны родителей или одного из родителей и поменяет тактику психологического отношения к вам. Он сам станет выступать в роли взрослого и будет принимать свои собственные, на его взгляд, сильные и правильные решения. Когда ребёнок маленький, он копирует ваше поведение, привычки, пристрастия, иногда отзеркаливая их на вас, чем приводит вас в бешенство.

«Ребёнок наблюдателен, он видит остро, точно и часто запоминает увиденное на всю жизнь».

Агния Барто

Но когда он постепенно взрослеет и начинает сравнивать что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя и находит то, что вы делаете много из того что нельзя, то вы теряете в его глазах авторитет автоматически. Он начинает осваивать роль взрослого, чтобы заботиться о себе самостоятельно, а может быть и о вас. И тут вы понимаете, что ребёнок вас не только не слушает, он вас не слышит, вы для него не в авторитете, вы для него большой ребёнок. И как бы вы не пытались кричать, угрожать, лишать его чего-то — это только усугубит ситуацию.

Но если вам удавалось или удалось стать близким другом для своего чада, с которым вы взаимно делитесь своими секретами, переживаниями, вместе проводите время, то вам удастся сохранить роль сильного взрослого. А если у вас при этом еще и гармоничные и доверительные отношения между взрослыми, то поздравляю, вы крепкая и счастливая семья, достойный пример для ваших детей.

Так ради чего мы живем? Мы живём, создаём, творим ради нашего будущего и будущего наших поколений. Ради нашей планеты, ради нашей прекрасной страны России, ради наших предков, нашего рода, ради воссоздания нашей великой и могучей славянской расы. А ключевым значением всего этого являются наши дети! Давайте любить, ценить, защищать их и заботиться о них, как о самом дорогом нашем наследии!

«Без детей нельзя было бы так любить человечество».

Фёдор Михайлович Достоевский

Не обвинять и не оправдываться: как выросшим детям найти общий язык с родителями

Иногда взрослым детям найти общий язык бывает сложнее, чем в детстве: разный опыт, взгляды, источники информации. В чем причина постоянных конфликтов и можно ли их избежать, рассказывает психолог Анна Бабина.

К сожалению, в семьях часто происходят ситуации, когда родители оказывают психологическое насилие на уже взрослых детей. Заставляют поступать согласно их убеждениям, шантажируя лишением поддержки. Чтобы избежать ссоры с мамой или папой, взрослый человек вынужденно исполняет родительскую волю.

Подобная проблема очень распространена в нашем обществе — родитель пытается воздействовать на своего уже выросшего сына или дочь, указывать что и как ему/ей делать. При подобных интервенциях со стороны родителя выросший ребёнок чувствует, что его личные границы нарушаются, это вызывает злость, досаду, стыд, вину и страх.

При защите личных границ важно помнить два основных правила:

• не обвинять;
• не оправдываться.

И да, выйти из себя в разговоре с родными — это нормально, не надо этого бояться. Подавление и замалчивание чувств скорее приведёт к срыву и скандалу в семье, чем к конструктивному обсуждению. В случае, если ссора всё-таки неизбежна, помните о двух правилах:

• Говорить о себе, своих чувствах и потребностях: «Мама, мне неприятно, когда мне указывают что и как делать. Я приму решение самостоятельно».
• Если вы хотите указать на некорректное поведение человека, говорите только о поведении человека, а не его личности. Указывайте на те чувства, которые у вас возникают вследствие некорректного поведения: «Мама, когда ты плохо отзываешься о моём муже, я чувствую себя ужасно, у меня пропадает желание продолжать разговор. Прошу тебя больше не обсуждать моего супруга, меня это ранит».

Подобные проблемы обычно связаны с нарушением сепарации ребёнка от родителей в процессе взросления. Процесс этот начинается с момента рождения человека и заканчивается отделением от родительской семьи на эмоциональном, ценностном, функциональном и конфликтном уровнях. Если мы говорим, что сепарация завершилась на всех уровнях, то проблема в отстаивании свободы — самостоятельно принимать решения отпадает сама.

Взрослый человек осознаёт своё право не соответствовать чужим ожиданиям

Иногда, наоборот, дети пытаются переубедить родителей в чем-то. Допустим, когда отец или мать болеет, но не хочет лечиться. Подобная ситуация также встречается в случае незавершённой сепарации от родителей. Взрослый ребёнок начинает вмешиваться в жизнь родителей, нарушая их личные границы. Безусловно, все мы переживаем за жизнь и здоровье близких, но полезно будет себе напомнить, что ваши родители — взрослые люди, которые в состоянии принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Напомните себе, что как-то они дожили до своих лет, родили вас и вырастили.

Если вы чувствуете, что психологически зависите от родителей уже будучи взрослым человеком, рекомендую обратиться к психологу. Или хотя бы начать с чтения этих книг:

1. Миллер Дженни, Ламберт Виктория. «Личные границы». Как их устанавливать и отстаивать.
2. Нэнси Левин. «Твои границы». Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу.
3. Йен Кан Чжен. «Стань себе родителем». Как исцелить своего внутреннего ребёнка и по-настоящему полюбить себя.
4. Мелоди Битти. «Спасать или спасаться?». Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
5. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости».
6. Карен Прайор. «Не рычите на собаку!». Книга о дрессировке людей, животных и самого себя.
7. Маршалл Розенберг. «Ненасильственное общение». Язык Жизни.

Процесс сепарации от родителей является, как правило, трудным и болезненным для всех его участников. Родители переживают синдром «опустевшего гнезда», чувство собственной ненужности и покинутости, дети испытывают тревогу перед взрослой и самостоятельной жизнью, страх личной ответственности. Важно помнить, что этот процесс — естественный, и в случае его гармоничного завершения приводит к здоровым и близким отношениям с родителями.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: fizkes / Shutterstock

Помогите детям ладить с детьми Блог

Автор: Энди Джей
Обновлено 21 декабря 2014 г.

Умение хорошо играть вместе — это навык, которому должны научиться дети (и некоторые взрослые). Это не только делает дом счастливее, но и, в конце концов, быть милым веселее. Блог Kids Activity Blog любит эти проверенные мамой идеи поладить!

Будучи родителем 16-летнего и 4-летнего детей, между ними происходят частые сражения, поскольку каждый из них пытается установить отношения друг с другом на соответствующем уровне.

1.   Правила уважения, любви, доброты и обмена

Разработайте опубликованные домашние/классные правила, основанные на этих чертах. Правила должны быть изложены в терминах, понятных всем детям. Использование графики и изображений по мере необходимости.

2.  Высказывайте чувства, а не обвиняйте

Когда возникает конфликт или обида, обращайтесь к чувствам, которые они вызвали у обиженного ребенка, вместо того, чтобы наказывать обидчика. Например, Майклу грустно, когда вы забираете у него игрушки вместо «Нехорошо брать игрушки вашего брата/друга».

3.   Пусть большое будет большим, а маленькое – маленьким

Старайтесь не ожидать слишком многого от каждого ребенка. Имея дело с двумя моими детьми, подростком и дошкольником, я должен установить ожидания, основанные на каждом из их навыков разрешения конфликтов для их возраста.

4. Конфликт дает возможность расти и общаться

Пока не используется насилие или жестокие слова, иногда лучше позволить детям урегулировать свои разногласия. Разбираясь со своими собственными разногласиями, он учит их продуктивному решению проблем.

5. Объединить интересы детей вместе

Пэйтон хочет играть в пластилин, а Эштон хочет играть в машинки. Предложите Пейтон сделать из пластилина дороги, по которым будут ездить машины Эштона. Или спросите их, смогут ли они придумать, как играть вместе так, чтобы это учитывало их интересы.

6.   Делайте друг другу подарки

Предоставьте детям различные предметы для рукоделия, такие как пластилин, ершики для труб, бусины, пайетки и т. д., чтобы дети могли делать друг другу подарки. Или вы можете попросить каждого ребенка выбрать поделку, которая, по его мнению, понравится и понравится другому ребенку. Это дает им время, чтобы побудить их задуматься об интересах и чувствах другого человека.

7. Играйте по очереди, исходя из интересов каждого ребенка.

Когда двое детей готовятся к игре, но хотят делать разные вещи. Бросьте кости. Ребенок с наибольшим числом получает свой выбор в течение 15 минут, а затем переключается на выбор другого ребенка.

8. Подчеркните сильные стороны каждого ребенка. Чтобы помочь устранить это, сосредоточьтесь на конкретных сильных сторонах и талантах каждого ребенка, чтобы дать им чувство индивидуальной ценности.

9.   Мое – мое, а ваше – ваше

Создайте для каждого ребенка место для хранения или хранения своих личных вещей, игрушек и т. д.   Это полезно, особенно если есть общая спальня или игровая комната. Это не только учит уважению к другим и их вещам, но и помогает облегчить разногласия по поводу определенных игрушек или предметов. Это обычно работает только для братьев и сестер. Тем не менее, когда происходят игровые свидания, можно позволить вашему ребенку отложить некоторые игрушки, которые недоступны во время игрового свидания.

10.   Похвалите командную работу

Когда дети работают вместе по собственной инициативе, это нужно отмечать. Когда вы заметите, что они делают правильный выбор, дайте им положительное подкрепление, чтобы они снова захотели получить эти похвалы.

Постоянные ссоры и ссоры часто неизбежны, но не должны стать нормой в вашем доме/классе. Мы будем рады услышать, как эти советы помогли вашей семье/классу или любым другим идеям, которые вы уже используете.

Детям иногда нужна помощь и поддержка, когда дело доходит до общения с другими. Еще несколько идей о том, как помочь ребенку, можно найти в этих сообщениях:

• Мирное воспитание: сделайте банку доброты
• Делиться или не делиться
• Качества характера, которые следует поощрять

Энди Джей

Энди Джей — бывшая учительница дошкольного образования, ставшая SAHM двух детей. Ее блог Crayon Freckles представляет собой эклектичную смесь игры, искусства и учебных занятий. Смешаны ее взгляды на то, чтобы быть хрустящей мамой, иметь длинноволосого мальчика-хиппи и использовать воспитание, следуя своей интуиции. Узнайте больше об Энди на странице Crayon Freckles в Facebook, на Pinterest или на ее родительском сайте для подростков. Почему мой подросток?

10 привычек, которые укрепят ваши отношения с ребенком

Мы все жаждем тех близких моментов с нашими детьми, которые заставляют наши сердца таять. Связь так же важна для нас, родителей, как и для наших детей, потому что
это то, что делает воспитание детей достойным всех жертв.

Эта связь также является единственной причиной, по которой дети охотно следуют нашим правилам. Дети, которые чувствуют сильную связь со своими родителями, ХОТЯТ сотрудничать, если они
может. Они по-прежнему будут вести себя как дети, а это означает, что их эмоции иногда будут подавлять их все еще растущую префронтальную кору. Но когда они доверяют нам
чтобы понять, чтобы быть на их стороне, они мотивированы следовать нашему примеру, когда могут.

Исследователи напоминают нам, что нам нужно пять позитивных взаимодействий на каждое негативное взаимодействие, чтобы сохранить любые отношения здоровыми. И так как мы тратим так много
руководство временем — иначе говоря, исправление, напоминание, ругань, критика, ворчание и крик — важно убедиться, что мы тратим в пять раз больше времени
в положительной связи.

Но мы всего лишь люди. Бывают дни, когда все, что мы можем сделать, это удовлетворить самые основные потребности наших детей. В некоторые дни это не что иное, как героическое просто кормить
их, купайте их, сохраняйте ободряющий тон и укладывайте их спать в разумное время — чтобы мы могли сделать это завтра!

Так что, учитывая, что воспитание детей — самая тяжелая работа на земле — и мы часто делаем это в свободное время после целого дня разлуки — единственный способ сохранить сильную
связь с нашими детьми заключается в создании ежедневных привычек общения. Вот 10 привычек, которые не добавляют времени в ваш день, но добавляют связи. Простой,
но невероятно мощные, эти привычки исцеляют разрывы в повседневной жизни. Вы обнаружите, что их ежедневное использование меняет все.

1. Стремитесь к 12 объятиям (или физическим контактам) каждый день.

Как сказала семейный терапевт Вирджиния Сатир, «Нам нужно 4 объятия в день для выживания. Нам нужно 8 объятий в день для поддержания жизни. Нам нужно 12 объятий в день для роста».

Прижимайте ребенка к груди на несколько минут утром и в последнюю очередь вечером. Обнимите, когда вы прощаетесь, когда вы воссоединились, и часто в
между. Взъерошьте волосы, похлопайте по спине, потрите плечи. Установите зрительный контакт и улыбнитесь, что является другим видом прикосновения. Если ваш подросток или подросток отвергает ваше
продвигается вперед, когда она впервые входит в дверь, поймите, что со старшими детьми вам нужно ослабить контакт. Угостите ее прохладным напитком и
поболтать, пока вы массируете ноги. (Похоже, что вы делаете все возможное? Это надежный способ услышать, что произошло в ее жизни сегодня. Вы обнаружите, что
рад, много раз, если вы ставите это в приоритет.)

2. Играть.

Смех и драки поддерживают связь с ребенком, стимулируя выработку эндорфинов и окситоцина у вас обоих. Сделать смех ежедневной привычкой
дает вашему ребенку возможность высмеять тревоги и расстройства, которые в противном случае заставили бы его чувствовать себя оторванным от реальности и с большей вероятностью действовать. И игра помогает
дети хотят сотрудничать. Что, вероятно, будет работать лучше?

 

«Иди завтракать прямо сейчас! »

или

«Маленькая горилла, пора завтракать. Смотри, у тебя на овсянке жуки и бананы!»

3. Отключайте технику, когда общаетесь с ребенком.

Действительно. Ваш ребенок запомнит на всю оставшуюся жизнь, что он был настолько важен для своих родителей, что они выключили свой телефон, чтобы послушать ее.
Даже выключение музыки в машине может стать мощным стимулом для общения, потому что отсутствие зрительного контакта в машине снимает напряжение, поэтому дети
(и взрослые) с большей вероятностью откроются и поделятся.

4. Подключить перед переходами.

Детям трудно переключаться с одного занятия на другое. Им нужно, чтобы мы «совместно регулировали» их в те моменты, когда они действительно не хотят
отказаться от того, что они делают, чтобы перейти к чему-то, мы хотим, чтобы они сделали. Если вы посмотрите ему в глаза, назовите его имя, свяжитесь с ним, а затем
заставьте его хихикать, вы дадите ему мост, чтобы справиться с трудным переходом.

5. Уделяйте время один на один.

Делайте все, что вам нужно, чтобы запланировать 15 минут с каждым ребенком отдельно, каждый день. Чередуйте то, что хочет ваш ребенок, и то, что хотите вы
в течение этого времени. В ее дни просто изливайте на нее свою любовь, следуя ее примеру. В свои дни не поддавайтесь желанию структурировать время занятиями.
Вместо этого попробуйте любую физическую активность или игру, которая рассмешит вашего ребенка. (Чтобы посмотреть идеи для игр, нажмите здесь.)

6. Приветственные эмоции.

Конечно, неудобно, что у детей такие сильные эмоции. Но ваш ребенок должен выражать эти эмоции вам, иначе они будут управлять его поведением. Кроме,
это возможность помочь ребенку исцелить те обиды, которые сблизят вас. Так что призовите все свое сострадание, не позволяйте вашему ребенку
гнев провоцирует вас, и приветствуйте слезы и страхи, которые всегда прячутся за гневом. Помните, что вы тот, кому ваш ребенок доверяет достаточно, чтобы плакать
с, и дышите свой путь через это. Просто признайте все эти чувства и предложите понимание боли. Это создает безопасность, поэтому он может двигаться
через эти эмоции и обратно в связь. После этого он почувствует себя более расслабленным, готовым к сотрудничеству и ближе к вам. Да, большинство детей начинают с того, что
гнев, так что вы должны сохранять спокойствие и терпение перед лицом их гнева, если вы хотите, чтобы более уязвимые чувства всплыли на поверхность. Это может быть очень, очень
жесткий. Регулирование наших собственных эмоций перед лицом гнева нашего ребенка — одна из самых сложных частей воспитания. Но это не значит, что мы освобождены от
давая ему наш лучший шанс.

7. Слушайте и сопереживайте.

Соединение начинается с прослушивания. Прикуси свой язык, если тебе нужно, кроме как сказать

 

«Вау!…. Понятно…. Правда?… Звучит так тяжело!… Расскажи еще…»

Привычка смотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка гарантирует, что вы будете относиться к нему с уважением и искать беспроигрышные решения. Это поможет вам
увидеть причины поведения, которое иначе свело бы вас с ума. И это поможет вам регулировать свои собственные эмоции, поэтому, когда ваши кнопки нажимаются
и вы оказываетесь в ситуации «бей или беги», ваш ребенок уже не так похож на врага.

8. Притормози и наслаждайся моментом.

Вместо того, чтобы торопить ребенка по расписанию, чтобы провести с ним несколько минут перед сном, используйте каждое взаимодействие в течение дня как возможность.
подключить. Притормозите и разделите этот момент с ребенком: дайте ему почувствовать запах клубники, прежде чем положить ее в смузи. Когда ты помогаешь
вымойте руки, опустите свои в проточную воду вместе со своими и разделите поток воды. Почувствуй запах его волос. Послушайте его смех. Посмотрите его в
глаза и встретить его сердце, чтобы открыть сердце, разделяя эту большую любовь. Соединитесь с великолепием настоящего момента. Только так мы можем можно подключить. (Для большинства родителей это также является секретом того, что они снова могут терпеть одну и ту же игру.)

9. Прижимайтесь друг к другу и болтайте перед сном.

Назначьте время сна вашего ребенка немного раньше, предполагая, что вы проведете некоторое время в гостях и прижимаясь в темноте. Эти компанейские, безопасные
Моменты связи вызывают на поверхность то, с чем ваш ребенок в настоящее время борется, будь то что-то, что произошло в школе, способ
вы огрызнулись на нее этим утром, или на ее беспокойство по поводу завтрашней экскурсии.