Как найти общий язык с ребенком и понимать его?

Между родителями и детьми конфликты возникают по причине непонимания друг друга. Постоянные ссоры приводят к нервному расстройству и психическому разладу. Дети тяжело переносят крики, споры и прочие негативные эмоции, выливающиеся в рамках семьи. Воспитывая ребенка правильным и послушным, родители давят и заставляют выполнять определенные действия. На самом деле важнее воспитать счастливого и здорового ребенка.

Перед родителями стоит непростая наука – вырастить психологически устойчивую и счастливую личность. Не всегда хватает сил, терпения и нервов, особенно в подростковый период. Как найти общий язык с ребенком и понимать его?

Почему дети и родители не понимают друг друга?

Проблема состоит в том, что взрослые не вникают в то, что происходит с ребенком. Причина не в том, что не хотят, а в азах воспитания, заложенных нашими родителями. В прошлом было принято растить детей, применяя авторитарное воспитание. Такой стиль предполагает твердого и сурового родителя, который дозирует любовь и ласку, считает свое мнение единственным правильным. Не признаются детские эмоции, за проступок следует наказание в виде ремня или угла. Авторитарный стиль воспитания формирует не уважение и любовь к родителям, а детские страхи. В результате вырастают неуверенные личности.

Другая сторона медали – это родители, сделавшие вывод и позиционирующие лояльное воспитание. Но, редко кто умеет соблюдать грань. В результате лояльность перемещается к вседозволенности. Поскольку сегодняшнее поколение родителей гиперответственное, то склонно к применению различных стилей воспитания. Это приводит к нестабильным отношениям и формированию непонимания.

Найти середину в сложившейся ситуации возможно. Главное признать, что ребенок личность и индивидуальность. Запастись терпением, не требовать от отпрыска, а терпеливо объяснять, почему и как нужно сделать. Вспомните, что ребенок руководствуется не логикой, а предметно-образным мышлением. Подключайте мимику, жесты, картинки.

Тип восприятия – первый шаг к пониманию ребенка

Чтобы не разговаривать с детьми на разных языках, присмотритесь к ним. Каким образом ребенок изучает новую информацию, каким путем запоминает и усваивает знания. Для этого пройдите тесты на определения типа восприятия ребенка:

Визуальный. Для усвоения информации подключают зрение. Такие дети предпочитают рассматривать картинки, а не слушать сказки, любят рисовать. Увидев новую игрушку или предмет, ребенок-визуал внимательно рассмотрит ее со всех сторон. Характерные черты детей с визуальным мышлением – это немногословность, внимание к своему внешнему виду, сниженная физическая активность. Чтобы достичь понимания с ребенком, при разговоре используйте жесты, подключайте мимику. Описывая предметы и события, акцентируйте внимание на цвете, форме, расстоянии.                        
Аудиальный. Для детей такого типа важен звук. Они спокойно находятся в шумной комнате, любят музыку, слушают сказки. К самостоятельному чтению книг переходят поздно. Аудиалы готовы к длинным разговорам с родителями. Объясняйте, рассказывайте, учите. Для лучшего запоминания информации меняйте тембр и темп голоса. Такие дети привязаны к голосу родителей.
Ребенок-кинестетик. Информацию считывает подключая тактильные ощущения. Именно детей этого типа принято называть гиперактивными. Они рано начинают ходить, интересуются всем вокруг. Детям важно потрогать окружающие предметы, попробовать на вкус, понюхать. Ребенок, растущий в семье, где нет уважения между мужем и женой или понимания, часто болеет. Для него важна здоровая атмосфера в семье. Кинестетик не способен долго заниматься одним делом. Чтобы найти понимание с ребенком чаще обнимайте и прижимайте к себе. Общаясь, применяйте реже частицу «не». Вместо «не кричи», скажите «говори потише».            

Последнее правило применимо ко всем детям. Обратите внимание, как часто говорите «нет». В большинстве случаев родители произносят слово без надобности, когда не хотят в чем-то разбираться или заняты. Употребляйте «не» и «нет», когда речь идет об опасности. В остальных случаях заменяйте. Это очень сложно, чтобы привить подобный навык, придумайте увлекательную игру. Предложите семье соревнование, фиксируйте за каждым человеком количество сказанных отрицательных частичек. Кто скажет меньше, получит приз. Кстати, совместная игра – отличная возможность сблизиться с ребенком и понять его.

Как найти общий язык с ребенком?

С детьми весело и интересно, если научиться видеть хорошее, и попытаться понять маленького человечка. Откажитесь от штампов, заложенных в вашем детстве. Чтобы программа не срабатывала, ежедневно тренируйтесь.

Как найти общий язык с ребенком?

Разрешайте проявлять эмоции. Не говорите мальчику, что плачут только девчонки. Не внушайте дочке, что она плакса. Дети не могут все время радоваться. Они расстраиваются, огорчаются. Лучше научите справляться с эмоциями. Спросите, что обидело ребенка, что он чувствует.
Проявляйте внимание. Капризное и вредное поведение следствие того, что ребенку не хватает ласки и любви. Чем хуже ведут себя дети, тем больше внимания им требуется. Подойдите к ребенку, возьмите на руки, поцелуйте. Отложите другие дела, придумайте веселую игру.                     
Не сравнивайте с другими. Многие родители хотят подтянуть ребенка под одноклассника, соседа. Во время ссоры говорят, что другой ребенок лучше, чем он. Подобные высказывания воспринимаются детьми по-другому. У ребенка не возникает желания стать лучше, он думает, что папа и мама его не любят. Не ругайте ребенка, а спокойно разговаривайте.
Позвольте делать ошибки. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее. Родители знают, чем закончится катание на стуле или невыученное домашнее задание. Позвольте ребенку получить жизненный урок, да и просто помочь по хозяйству. Слепленный своими руками вареник или политые цветы повышают самооценку.

Как найти общий язык с подростком?

Вчера еще ласковый, нежный и понимающий ребенок сегодня превратился в личность, склонную к скандалам и истерикам. Если вам такая ситуация знакома, то скорее всего ваш отпрыск достиг «трудного» периода. Психологи выделяют период от 12 до 13 лет и от 16 до 17 лет. Проскочить этот момент не удастся, поэтому подготовьтесь заранее. Как найти общий язык с подростком?                                       

Проявите заботу и поддержку. В этот период происходит взросление, продумывание будущего. Подростки выбирают профессию, происходит становление личности.
Примите поведение тинейджера. Раздражение, отклонение от привычного поведения для подросткового периода считается нормой. Наблюдается расстройство нервной системы. Нарушение временное и проходит, не оставив следа.
Позвольте остаться наедине. Не ходите по пятам за подростком. К этому возрасту у вас должно сформироваться доверие. Оставляйте ребенка одного в квартире, чтобы он смог громко включить музыку, пригласить друзей. Иначе накопленная энергия выльется на вас в виде агрессивного поведения.

Чтобы пережить подростковый период уберите из общения привычку читать лекции, выслушивайте ребенка, интересуйтесь его мнением. Не показывайте жестами или не говорите словами, что недовольны подростком или разочарованы. Чаще устраивайте семейные походы и ужины.

Как найти общий язык с ребенком? Продолжение…

В первой части статьи мы уже определили основные задачи, которые решаются во время незамысловатой, на первой взгляд, игры с башней «Гонки».

У нас получилось 6 целей:

Установить контакт с маленьким ребенком; 
Научить девочку играть с башней «Гонки»;
Развить подражание у малышки; 
Развить ее способность действовать двумя руками, координировать свои движения; 
Развить и расширить объем произвольного внимания ребенка;  
Обучить малышку действовать по очереди со взрослым.

🔩 Сегодня мы обсудим конкретные инструменты, позволяющие достигнуть поставленные цели. А для тех, кто не любит читать, ниже — трехминутный вариант ролика, своеобразная выжимка из большого видео.

Итак, что нужно делать, чтобы «законтачить» с маленьким ребенком?

Соблюдаем один уровень на полу. Без комментариев. Ребенку должно быть удобно смотреть на вас, не задирая голову и не напрягаясь. Она сидит — садитесь. Лежит — ложитесь. Сидит за столом на стульчике? Сядьте с другой стороны на пол, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.
 
Следуем за мотивацией ребенка. Если вы хотите заинтересовать малыша — заинтересуйтесь им. Настройтесь на его волну и начните повторять за ним его действия, иногда добавляя к ним что-то (желательно комичное и смешное) от себя. Не давайте никаких инструкций «в лоб», в данный момент все инструкции дает ребенок. Малышка должна понять, что вы на ее стороне, готовы принимать идеи и предложения и развивать их. Ведь чаще всего принимать чужие идеи приходится как раз детям. Хорошая новость в том, что когда ребенок расслабится, почувствует комфорт и поймет, как с вами здорово, он сам начнет следовать за вами!

Настраиваемся на темп, характерный для конкретного малыша. Не торопите медленных, не замедляйте быстрых. Подстройтесь и действуйте в темпе, органичном для ребенка. Важно помнить, что у малыша пока нет идей, как «правильно» играть с этой игрушкой, поэтому на каждом этапе (рассматривание ведерок, раскладывание под них мячиков, игра в «ку-ку» или «ба-бах») он будет задерживаться столько, чтобы насытиться этими эмоциями и ощущениями. Не спешите! Дайте ребенку пережить эти эмоции. Разделите с ребенком эту радость открытия нового!

Задаем ритм и соблюдаем его. Не отчаивайтесь, если вы предложили малышу какой-то вариант игры, а он проигнорировал его. Он мог не понять «в чем соль», не успеть заметить, мог быть сконцентрированным в этот момент на чем-то другом. Поэтому любую свою идею нужно продвигать циклично — несколько раз показывая и снова повторяя. Через некоторое количество повторов остановитесь и наблюдайте, что будет делать ребенок. Если вам интересно посмотреть, как это происходит, анализируйте полный вариант видеозаписи на нашем канале в YouTube.

Представьте ребенку какую-то возможность и ждите его самостоятельной реакции. А если она будет не совсем та, на которую вы рассчитывали, например, вы хотели катать машины, а ребенок стал их прятать — перестраивайтесь. И достигайте поставленных задач в рамках инициированной ребенком игры.  Если вы даете какую-то инструкцию или идею циклично и настойчиво, а малыш не спешит выполнять ее, то не нужно ни «продавливать», ни отступать. Просто вернитесь к ней через небольшое время в более подходящий момент. Рано или поздно, если у ребенка есть физическая и поведенческая готовность к выполнению действия, он его повторит.

Не стесняйтесь щедро помогать, постепенно уменьшая подсказки. Самый яркий пример — момент, когда Ася ставит ведро на ведро. Сначала она это делает одной рукой. Педагог оказывает помощь, «отыскав» вторую руку и поставив ее на игрушку. Постепенно Ася начинает «включать» вторую руку сама. И это не значит, что завтра она начнет с того, чем закончила. Завтра ей снова потребуется помощь, но, возможно, уже чуть меньше. А ваша задача — давать ровно столько поддержки, чтобы ребенок чувствовал себя успешным, с одной стороны, и не скучал (как с каждым бывает при выполнении простой задачи). Ну и не забывайте вовремя уменьшать помощь. 

 Не стоит много говорить в процессе игры. Дайте малышу почувствовать себя главным! Хороший педагог не тот, что говорит все занятие напролет, а тот, у которого много говорит ребенок. Безусловно, чтобы развивать пассивный словарный запас, навыки лексико-смыслового анализа, малышу необходимо слышать речь окружающих. Но такая возможность предоставляется ему помногу часов каждый день! А вот возможность получить конкретный речевой шаблон — понять, что именно стоит говорить в конкретной ситуации, для запуска речи у детей этого возраста невероятно важна. Поэтому говорите только то, что хотите услышать от ребенка. Говорите то, что малыш способен повторить здесь и сейчас!

Позволяем ребенку самому «открыть», как играть с этой игрушкой. Поэтому с каждым элементом игры педагог знакомит девочку постепенно. В данном случае правила игры до безобразия просты. Но «придумала» их Ася самостоятельно с небольшими «наводками» от педагога.

Как именно это было? 

✌️Сначала Ася познакомилась с ведерками и увидела, что они разной глубины, «входят и выходят», имеют по две дырочки на разных плоскостях корпуса: небольшую — круглую (через нее мы дули) и большую (окошко, через которое мы делали «ку-ку»), прощупала размеры и сопоставила их друг с другом. 

🏀Потом она нашла мячи, погремела, постучала ими, кинула просто так, кинула мячик в найденное прежде отверстие. 

🎯Следом девочка поняла, что ведерки можно ставить друг на друга, и мячик все равно будет падать и катиться «с этажа на этаж».

 Далее ребенок «нашел» лягушку — в тот момент на видео, когда Ася машет ручками и кричит «Ква-Ква», она открывает функциональное значение конкретной игрушки и закрепляет за ней конкретный образ. Теперь у нее можно в любое время спросить: «Где башня-лягушка?» — и она поймет, о чем идет речь, и сможет назвать предмет.

🎈И в завершение малышка стала играть игрушкой функционально и сюжетно — собирать и кормить ее, подталкивать мячик через большое окошко, когда он застревает, и так далее. На это ушло около 15 минут. Внимание вопрос — сколько бы ребенок мог заниматься с игрушкой, если бы ему выдали собранную пирамидку и сразу показали, как играть? В какой из ситуаций она бы глубже познакомилась со свойствами предмета и крепче их усвоила? 

Кто дочитал до конца — тот герой! Поделитесь этой статьей с вашими друзьями в соцсетях, вдруг им тоже понравится?

Как найти общий язык с ребёнком? Инструкция для родителей

Дэйли Бэби

#психология

#подростки

#общение

Многие родители сталкиваются со сложностями в общении с детьми. Не всегда получается построить диалог, некоторые дети закрываются от родителей. Как заслужить доверие ребёнка? Что мешает найти с ребёнком общий язык? Ответим на самые популярные вопросы и разберём основные ошибки родителей вместе с Павлом Зайцевым — детским и подростковым врачом-психиатром Европейского медицинского центра.

Почему не получается вывести ребёнка на разговор

Частая причина — родителям не интересны темы, на которые хотят поговорить их дети. В свою очередь, родители задают важные только на их взгляд вопросы, касающиеся учёбы или будущего, и часто такие вопросы задаются в негативном ключе, или начинается «чтение морали». Поэтому ребёнок закрывается и не идет на контакт.

Ещё одна причина — беседа часто бывает формальной. Если задавать ребёнку только вопросы из разряда «как дела?», «все хорошо?», «как в школе?», то построить по-настоящему живую, глубокую беседу не получится.

Это связано с тем, что ребёнок, сталкиваясь с формальными вопросами, не чувствует искренней заинтересованности в разговоре со стороны родителей, поэтому отвечает коротко и не стремится продолжать диалог.

Как построить доверительный диалог с ребёнком

Говорите с детьми как о том, что интересно им, так и о том, что интересно лично вам. Человеку любого возраста свойственно открываться в разговоре с заинтересованным собеседником.

Делитесь с ребёнком своими мыслями и эмоциями. Конечно, не нужно рассказывать ему о ссоре с начальником, зато можно рассказать про неожиданно вкусное блюдо, интересную мысль или же выставку. За день у вас точно наберется несколько моментов, которыми можно поделиться.

Обсуждайте, а не осуждайте. Если ребёнок пришел к вам с какой-то проблемой или просьбой, спросите его, почему он так решил, что именно его волнует или зачем ему это. Отвечая на вопросы, дети сами начинают глубже осознавать ситуацию и себя, а вместе с ними — и вы.  Но помните, что чаще всего дети приходят к нам именно за поддержкой, проявите эмпатию. Но не путайте: поддержка и совет — это разные вещи.

Молчите. Иногда просто помолчать бывает очень сложно, но, если ребенок решил с вами чем-то поделиться, дайте ему возможность высказаться и не перебивайте. Ещё очень важно не давать советов и оценок, если ребёнок об этом не просит. Не давать советов — задача не из лёгких, но это важный момент в построении доверительных отношений с детьми.

Не забывайте о юморе. В отношениях родителей и подростков должен присутствовать юмор. С помощью шуток можно вывести обсуждение на новый уровень, а не сводить всё к чтению нотаций, растопить лёд в отношениях. Если же дело доходит до морализаторства или крика, дети сразу прячутся за стену «поорёт/проговорится и отстанет». С помощью юмора можно добиться от разговора больших результатов.

Какие вопросы можно задавать ребенку в открытом разговоре

Основная проблема в построении общения заключается в том, что родители не знают своих детей. Старайтесь задавать интересные вопросы для того, чтобы лучше узнать ребёнка и вывести его на открытый разговор. Вопросы могут быть абсолютно разными, например:

1. С чем ты был не согласен сегодня?
2. Что у тебя получилось сегодня лучше всего?
3. Что тебя сегодня рассмешило?
4. Помог ли ты кому-то сегодня? А тебе?
5. С кем из одноклассников ты хочешь дружить, но пока не дружишь? Почему?
6. Что тебя злит?
7. От чего ты можешь заплакать?
8. Что тебя пугает?
9. Каким бы был твой идеальный день?
10. Если бы можно было на один день стать кем-то другим, кем бы ты стал?
11. Если бы ты был супергероем, какой бы суперсилой ты обладал?
12. Чего взрослые про тебя не понимают?
13. Какой праздник ты любишь больше всего?
14. Какое занятие делает тебя счастливым?

Будьте готовы сами честно ответить на эти вопросы. Если поначалу разговор не клеится, ребёнок стесняется, то можете с этого и начать.

Что такое личные границы и почему это важно

Личные границы — это правила игры в вашей семье. Они нужны для того, чтобы ребёнок понимал, что вы с ним не во всём равны, вы взрослые и несёте за него ответственность.

Личные границы нужны не только для того, чтобы установить правила в вашем доме, но и для того, чтобы ребенок научился сам говорить «нет» при угрозе нарушения его границ. Так ребенок сможет отстаивать свои интересы. Ведь дети с четко выстроенными границами менее подвержены насилию, например буллингу, потому что уже умеют давать пропорциональный отпор.

Но тут важно, чтобы родители не только устанавливали правила, но и сами не нарушали их. Если ребёнок попросил не заходить к нему в комнату, уважайте его просьбу. Можно постучаться перед тем, как зайти к нему, спросить разрешения. Также не следует выбрасывать, разбирать вещи ребёнка без его разрешения, «наводить порядок» в его отсутствие. Родителям часто кажется, что это мелочи, но что бы они почувствовали, если бы с ними поступали так?

Что касается моральных границ — не нужно, например, рассказывать своим друзьям о секретах, которые доверил вам ваш ребёнок. Это подрывает доверие к родителям. Прилюдное обсуждение недостатков ребёнка тоже нарушает его личные границы.

Важно отметить, что сначала обсуждение границ и правил происходит между родителями. Только после того, как родители приходят к единой позиции и готовы её придерживаться сообща, следует рассказать ребенку обо всех правилах.

Любое изменение заранее оговоренных границ должно происходить планово в спокойной обстановке, без скандалов и не по их горячим следам. В противном случае это будет не граница, а наказание. За движением границ идёт изменение объема ответственности, это должно быть очевидно и для ребёнка, и для взрослого. Опять же, изменения объёмов прав и обязанностей должны быть не импульсивным наказанием, а заранее оговорённым следствием его действий.

Разговоры родителей с детьми — важный этап становления личности ребёнка и эволюции всей семьи как единого целого. Однако они возможны, только если дети чувствуют искренний интерес в общении со стороны родителей. Поэтому так важно выстраивать с ребёнком доверительные отношения, узнавать его и поддерживать в самых разных ситуациях.

— поделитесь с друзьями!

Эксперты:

Павел Зайцев

Читать дальше

• Более половины россиян испытывают проблемы в общении со своими пожилыми родителями
• Детей в Англии будут со школы учить правилам общения в интернете и реальной жизни
• Ученые: для психического здоровья полезно общаться с родственниками и друзьями не чаще раза в месяц

детей не могут ужиться? Вот 15 советов, которые помогут вам

Иногда дети не могут ладить друг с другом. Братья и сестры враждуют, раздражают и дразнят друг друга. Это часть взросления. Вы не можете избежать большей части этого, и они тоже не могут помочь!

Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы обеспечить здоровую связь между братьями и сестрами, несмотря на размолвки между ними!

Есть ли способ воспитать братьев и сестер, которые будут ладить друг с другом во взрослой жизни?

Фото: Andy Rennie

Хотя нет никакой гарантии, что ваши действия сделают ваших детей лучшими друзьями на всю жизнь, на самом деле есть многое вы можете сделать, чтобы укрепить здоровые и любящие отношения между вашими детьми.

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для поощрения здоровых отношений между вашими братьями и сестрами, — это максимизировать позитивных взаимодействий между ними.

Как наладить отношения с детьми?

Фото: Jason Hutchens

Это может показаться сложной задачей, особенно если ваши дети уже дошли до точки, когда кажется, что они постоянно бой.

Поощрение этих позитивных взаимодействий намного проще, чем кажется!

Вот список того, что вы можете помочь своим детям укрепить связь друг с другом!

1.  Даже если они ложатся спать в разное время, убедитесь, что у них есть возможность пожелать друг другу спокойной ночи и, возможно, обнять и поцеловать, если это то, к чему они стремятся.
2.  Совместное проживание в комнате, даже между братьями и сестрами противоположного пола, даст вашим детям возможность немного поговорить перед сном и, возможно, поиграть вместе, пока мама и папа немного отдохнут.
3.  Вместо того, чтобы просить одного ребенка выполнить задание, попросите своих детей выполнить задание в команде . В зависимости от задачи и возраста ваших детей это может быть немного грязно. Не волнуйся. На самом деле это дает им еще одну возможность вместе поработать над чем-то другим… убрать беспорядок!

1. Вовлекайте их в какие-то совместные занятия. Играть в прятки, строить форт, играть в ловушку, катая мяч, попросить детей раскрасить лица себе и друг другу, устроить гонку в мешках с картошкой в ​​нескольких наволочках, попросить их помочь приготовить еду… список бесконечно!
2. Когда вы замечаете конфликт, помогите детям справиться с ним. Как вы это делаете?

1. Узнайте, что чувствует каждый ребенок. Дайте им язык, чтобы согласиться с чувствами.
2. Сообщите им, какое поведение было неприемлемым, затем
3. дайте им несколько альтернатив неподобающему поведению.

Пример: Ребенок: « Мама, он вырвал книгу, которую я читал! »

Ответ мамы: «Я понимаю, что вы хотели увидеть эту книгу, но ваша сестра читала ее. Нас может огорчить, когда мы чего-то хотим, но не можем этого получить, но ты не должен вырывать вещи у своей сестры. В следующий раз, когда вам понадобится книга, которая есть у нее, возьмите с полки одну из ваших любимых книг и прочитайте ее. Когда она отложит книгу, вы можете взять ее в свою очередь.

И ребенку, у которого вырвали книгу: «Скажи своему брату, что ты не позволишь ему украсть у тебя что-то, но что он может повернуться, когда ты закончишь».

1. Не сравнивайте и не навешивайте ярлыки на своих детей. Многие родители делают это непреднамеренно, но есть одна вещь, которая наверняка испортит отношения между вашими детьми. «Джонни всегда ставит свою тарелку в раковину. Почему ты не можешь быть таким, как он?» или «Посмотри, как хорошо твоя сестра чистит зубы. Почему это всегда борьба с вами?» Это примеры того, что не сказать. По мере того, как ваши дети становятся старше, ярлыки становятся сильнее, а ущерб становится больше.

Как научить ребенка эмпатии?

1. Модель эмпатии. Родители иногда склонны думать, что игнорирование ударов, синяков и негативных чувств помогает их детям « преодолеть » вещи быстрее. Не так.

Мы должны помогать нашим детям выполнять от до задач, а не просто делать вид, что этих вещей не было. Это особенно важно, когда у вас более одного ребенка, потому что обиженный ребенок должен чувствовать заботу , а брат или сестра, смотрящие на него, должны учиться .0005 сочувствие .

Я не сторонник того, чтобы жить и позволять шишкам, синякам и негативным чувствам продолжать разрушать окружающую среду дольше, чем это абсолютно необходимо. Если другой брат или сестра каким-то образом является причиной боли, это может заставить его или ее чувствовать себя более виноватым, чем он того заслуживает.

Признайте обиженные чувства ребенка, дайте ему язык для выражения этих чувств (и быстрое объятие) и метод борьбы с ними. Затем поговорите с обоими детьми о том, как справиться с ситуацией, предоставив им точку зрения с обеих сторон.

1. Оставьте их в покое, пока они весело играют. Мы склонны направлять и направлять детскую игру. Сопротивляйтесь желанию. Ваши дети ладят! Это то, что вы хотите!
2. Не исключайте одного ребенка, в то же время включая другого, из любой заданной деятельности. Это может означать, что нужно проявить творческий подход или попросить их по очереди. Обычно проще включить в задание более способного ребенка (как правило, старшего), но уверяю вас, маленькие дети могут со многим помочь!
3. Время от времени садитесь вместе с детьми и смотрите на их детские фотографии; отмечая все их сходство и то, насколько счастливым каждый из них сделал вас, когда вы впервые встретились с ними. Откопайте несколько фотографий, когда они же впервые встретились!
4. Моделируйте здоровые отношения со своими братьями и сестрами. Расскажите своим детям о своем детстве и о том, как весело вы проводили время со своими братьями и сестрами. Делитесь фотографиями и развивайте отношения между вашими детьми и братьями и сестрами.

Как научить детей уважать друг друга?

1. Научите своих детей уважать друг друга и уважать принадлежность друг друга. Ранее я немного говорил о чередовании. Я хочу сделать исключение из этого правила.

Если для ребенка что-то особенное, например, любимая фигурка динозавра или мягкая игрушка, с которой он спит, он не должен отдавать очередь своим братьям и сестрам. Детей следует учить, что большинство предметов, принесенных в дом, кому бы они ни принадлежали, можно носить по очереди, но есть или вещей, которые являются особенными для каждого ребенка, и их следует уважать.

1. Помимо уважения к имуществу друг друга, их следует учить уважению друг к другу, что включает язык согласия. Когда ваши дети играют и становится ясно, что один из детей больше не получает удовольствия от игры, вы сажаете их и говорите: « Игры — это весело, но только тогда, когда они всем нравятся. Когда кто-то расстроен или плачет, пора остановиться. “
2. Игра в копирование – отличная игра для сплочения. Пусть ваши дети встанут лицом к лицу. Попросите одного сделать смешное лицо, а затем попросите другого ребенка повторить это. Это превратит момент беспорядка в момент смеха и связи. Вам даже не нужно ждать напряженного момента, чтобы сыграть в нее!
3. Ограничение времени ТВ. Я знаю, что вбил эту проблему в землю, но на этот раз речь идет не об экранах. Это о том, что они вместо .

Этим вечером мы с мужем смотрели, как играют наши дети, и нам было весело. Это заставило меня задуматься, когда телевизор включен, они только и делают, что сидят и смотрят. Может быть, они иногда встают и разыгрывают сцену из шоу, но в основном они просто сидят и смотрят. Замена фриплея фильмом станет веселым потерянным вечером для всей семьи.

Итак, вот оно. Надеюсь, эти советы сработают для вас! Мы с сестрами лучшие друзья.

Судя по всему, мои дети тоже будут такими!

Как бы то ни было, здесь слишком много надежд!

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с семьей и друзьями!

Ура!

Делиться заботой!

104
акции

• 93

Как помочь вашим детям ладить друг с другом

Благодаря Covid-19 большинство из нас проводят дома больше времени, чем когда-либо прежде. Я мама трех девочек, и если ваш дом чем-то похож на мой в последнее время, вы также добавили «Профессиональный рефери» в начало описания своей родительской работы.

Мои девочки будут драться из-за чего угодно. Чья обертка от эскимо осталась на прилавке. Чье получает больше экранного времени. Кого малыш больше любит. И мой личный фаворит, которому достается «хорошее место» на диване. (Хотя, в их защиту, «хорошее место» — это очень, очень хорошо.)

Моим девочкам сейчас 11 (Лайла), 7 (Эсмей) и 2 (Сейлор). И все они совершенно непохожи друг на друга.

Лайла была идеальным ребенком. Спал как чемпион. Ел как чемпион. Улыбался и исполнял по команде. И если честно, мало что изменилось.

Потом пришел Эззи. Она быстро показала мне, что не я был причиной того, что Лайла была таким хорошим ребенком. Эззи — самый очаровательный человек, которого вы когда-либо встречали. Любящий. чуткий. Отличное чувство юмора. И такой добрый. Но домохозяйка НУЖДАЕТСЯ. И она очень, очень чувствительна (последние два определенно из моего генофонда — извини, Эззи!).

Вы знаете, как можно посмотреть на своего ребенка и сказать… «Хм. Ты будешь дикой картой». Это Сэй Сэй. По сути, она управляет домом одним движением толстого пальца. Она очень серьезная, не сразу находит общий язык с людьми, и у нее намного больше навыков и словарного запаса, чем у других моих девочек в ее возрасте. Она также является самым упрямым человеком на планете. (Поверьте мне в этом.)

Итак, у меня есть:

• Беззаботный, независимый
• Глупый, очаровательный прилипчивый
• Супер серьезный и упрямый

Каждую минуту каждого дня на работе присутствует много динамики личности.

Очевидно, что все одержимы Королевой Сейлор, но придет день, когда мне придется разобраться и с ее отношениями с сестрами. Но сейчас Лайла и Эззи носят мою судейскую форму. Просто они достаточно близки по возрасту, чтобы иметь много общего, и достаточно далеки друг от друга по возрасту, чтобы их потребности, границы и образ жизни были очень разными.

Это делает дисциплину ОЧЕНЬ УДОВОЛЬСТВЕННОЙ И ОЧЕНЬ ЛЕГКОЙ.

Итак, каков ответ? Как мы помогаем нашим детям ладить?

Во-первых, вам нужно дать новое определение «ладить».

Я не особенно близок со своей сестрой, поэтому у меня были заоблачные надежды, что мои девочки будут другими. Что они захотят одинаково одеваться, играть вместе, делиться секретами, хихикать и обниматься. О, и на фоне величественной сцены их взаимного обожания были бы красивые бабочки.

Итак, как вы понимаете, это не совсем так. (Добро пожаловать в родительские обязанности, верно?)

Они спорят. Все. Время.

В детстве моя мама говорила мне и моим братьям и сестрам выходить во двор, если мы ссорились. Она говорила: «Мне плевать, что вы друг другу носы кровью намазаете, но в моем мирном доме вы не ссоритесь».

Я не говорю, что мы должны говорить нашим детям, чтобы они разобрались в стиле Бойцовского клуба, но моя мама поняла кое-что важное — братья и сестры будут драться. Иногда они будут мелочными. Они будут предполагать, что другой получает что-то/больше, чем они получают.

Итак, во-первых, мы (я) должны отказаться от любых ожиданий, что наши дети будут лучшими друзьями из сборника рассказов каждую минуту дня.

Отправьте их на улицу.

Иногда нашим детям нужно разобраться самим. (Опять же, нам, вероятно, следует препятствовать физическому насилию.)

В последнее время я отправляла девочек постарше на заднее крыльцо. Я скажу: «Садитесь на заднее крыльцо и сами разберитесь с этим. У тебя есть десять минут.

Нашим детям необходимо развивать здоровые навыки разрешения конфликтов, и разногласия с братьями и сестрами — одна из первых возможностей для этого.

Поймай их правильно.

Иногда мои девочки действительно хорошо ладят и проявляют друг к другу доброту, я узнаю это.

«Мне нравится, что вы, ребята, тусуетесь прямо сейчас. Это делает мое сердце счастливым».
«Эй, спасибо, что были так добры друг к другу сегодня. Я так горжусь тобой.»
«Знаете что? Раз вы так хорошо ладите, пойдем возьмем мороженого. Я хочу отпраздновать».

Поощряйте уважение между конфликтами.

Это событие сильно изменило правила игры. Мы с их отцом развелись, но у нас прекрасные родительские отношения. Я должен отдать ему должное, потому что он придумывал несколько фраз, чтобы говорить нашим девочкам каждый день, даже когда не было никакого конфликта. Обычно мы делаем это вечером перед сном и утром по дороге в школу.

Спрашиваем: «Что такое сестра?»
Отвечают: «Лучший друг бесплатно».

Мы спрашиваем: «Почему важны люди?»
Они отвечают: «Потому что они люди».

Мы спрашиваем: «Как мы относимся к людям?»
Отвечают: «С добротой и уважением».

Мы спрашиваем: «С чего это начинается?»
Отвечают: «Начинается дома».

Около года назад я написал семейную мантру, которую мы повторяем большую часть дня.
«Мы семья, несмотря ни на что. Мы будем поддерживать и защищать друг друга, несмотря ни на что».

Звучит, наверное, глупо. И ваших детей это обязательно будет раздражать поначалу и время от времени. Но слова имеют силу. Мы возвращаемся к словам, которые мы запоминали в моменты уязвимости, и я хочу, чтобы эти слова остались в их маленьких умах сейчас и в будущем.

Мы хотели бы услышать, как вы справляетесь с конфликтами между братьями и сестрами! Бросьте идею в наш раздел комментариев ниже.

Как помочь братьям и сестрам ладить

Ни для кого не секрет, что отношения между братьями и сестрами могут быть сложными. От разделения пространства до борьбы за внимание родителей — существует множество причин, по которым время от времени могут возникать конфликты между братьями и сестрами.

Но, как и многие самые близкие сверстники и первые товарищи по играм детей, братья и сестры также могут быть важным источником поддержки и общения. Вот несколько стратегий, как сохранить мир между братьями и сестрами и укрепить прочные связи, которые останутся с ними надолго в будущем.

Установите основные правила

Когда дело доходит до разрешения конфликтов между братьями и сестрами, полезно понять что лежит в их основе. «Многие ссоры между братьями и сестрами связаны с попытками привлечь внимание или что-то осязаемое, например игрушку», — говорит Мэг Глик, LMSW, MSEd, клинический социальный работник. «Дети борются за ограниченный доступ к вещам, которые они хотят».

Один из лучших способов избежать такого рода конфликтов — установить четкие графики и системы — в то время, когда все спокойны. Например, если ваши дети всегда ссорятся из-за того, кто будет выбирать, что смотреть по телевизору, вы можете вместе составить расписание и опубликовать его там, где его увидят все. Может быть, дети обменивают дни или получасовые временные интервалы. Вы можете делать то же самое, когда делитесь игрушками, выбираете маршрут для семейной прогулки или даже решаете, кому в последний раз поцеловать на ночь маму или папу.

То же самое касается задач, связанных с разделением пространства. Например, если одному ребенку нужно заниматься в определенное время, а места для прогулок не так много, договоритесь заранее, что эти часы будут тихим временем для всех. Знание того, чего ожидать, может помочь братьям и сестрам сохранять спокойствие и справляться с разочарованием, когда они не могут получить то, что хотят в данный момент.

Будьте конкретными и соответствующими возрасту

Глик советует родителям использовать конкретные инструменты, чтобы сделать правила понятными для всех. Как именно это будет выглядеть, зависит от возраста ваших детей, а также от их личности и стиля обучения.

•  Для младших детей хорошо подходят таймеры для очередности или четкого визуального расписания, – говорит Глик. «Идея в том, что им нужен способ предвидеть, что будет дальше».
• Для старших детей письменный контракт, который все сотрудничают и подписывают, может дать братьям и сестрам возможность работать вместе и договориться об общих целях.
• Для подростков часто можно использовать более разговорный подход к решению проблем. Глик рекомендует такие формулировки: «Привет, мы заметили, что вам и вашей сестре трудно делить это пространство. Какие решения вы считаете продуктивными?»

Дайте (много) положительное подкрепление

После того, как ваши системы настроены, может потребоваться некоторое время, чтобы дети привыкли следовать им. В течение этого времени очень важно подкреплять поведение, которое вы хотите, и не слишком сосредотачиваться на поведении, которое вам не нужно    .

Глик называет эту стратегию «активным игнорированием». «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на нытье и жалобах, — говорит она, — мы действительно сосредотачиваемся на тех случаях, когда это работает: когда они могут спокойно перевернуть устройство или дать место родителям, чтобы пообщаться один на один». со своим братом». Вы можете напомнить ребенку о правилах или расписании, когда у него возникают проблемы с их соблюдением, но лучше не тратить много времени на брань или споры.

Положительное подкрепление не должно быть сложным, добавляет Глик. Это может быть поощрение, например, дополнительное время у экрана или особый перекус, но также это может быть «дай пять» или восторженное «Отличная работа, позволь своему брату прийти вовремя!» Особенно для детей младшего возраста, даже небольшие вспышки внимания и одобрения со стороны родителей могут действительно помочь братьям и сестрам следовать правилам.

Открыто рассказывайте о различиях между братьями и сестрами

Для детей в одной семье совершенно разные стрессы, обязанности и распорядок дня — это нормально. Детям часто легко указать на своих братьев и сестер и сказать: «Почему они  получают разные правила? Это нечестно!»

В подобных ситуациях, по словам Глика, первое, что нужно сделать, – это понять разницу между понятиями «справедливый» и «равный». «Постарайтесь быть открытыми, сообщая своим детям, что может отличаться между братьями и сестрами и почему это так», — говорит Глик. Если младший ребенок злится на старшего брата или сестру, который проводит больше времени у экрана, ему будет очень полезно понять, что старший брат или сестра просто делает домашнее задание в течение этого дополнительного часа. Нет, правила могут быть разными для каждого ребенка, но это не значит, что различия несправедливы.

Это также может быть шансом для детей приспособиться к идее, что иногда жизнь несправедлива  — может быть, школьное расписание одного ребенка каждый день длиннее, чем у другого, и никто в семье ничего не может сделать, чтобы изменить это. что.

Уточнение ролей и обязанностей

Одно особенно сложное различие между братьями и сестрами возникает, когда у старших детей больше ответственности в семье. Будь то присмотр за младшими братьями и сестрами или поиск работы для покрытия расходов, эти дополнительные нагрузки могут быть стрессом для старших братьев и сестер.

Если ваша семья попала в такую ​​ситуацию, Глик рекомендует несколько стратегий, позволяющих убедиться, что меры отвечают потребностям каждого:

• Четко определите роли. Открыто поговорите со всеми о том, что ожидается. Убедитесь, что старшие братья и сестры знают, в какой помощи они вам нужны (и что вы благодарны!), а младшие братья и сестры понимают, что делают их братья и сестры.
• Установите границы, соответствующие возрасту. Глик подчеркивает, что если вам действительно нужно полагаться на старшего ребенка, все равно должно быть ясно, каковы пределы ответственности. «Вы хотите, чтобы дети не чувствовали, что вся ответственность лежит на них», — говорит она. «Когда они должны попросить вас вмешаться? Что они должны делать сами и как они могут получить помощь, когда они в ней нуждаются?»
• Заходите чаще. Особенно потому, что подростки и молодые люди часто сталкиваются с большим количеством стресса в своей жизни, обязательно поддерживайте открытость разговора и оставляйте место для ваших старших детей, чтобы они могли поговорить с вами и получить эмоциональную поддержку, в которой они нуждаются.

Наконец, Глик отмечает, что принятие на себя ответственности дома может быть полезным для многих детей, независимо от их возраста. «Это может дать им реальное чувство уверенности и власти над окружающей средой», — говорит она. «Это помогает им чувствовать, что они делают что-то, чтобы помочь в такой неопределенной ситуации». Так что не думайте, что помощь младшим братьям и сестрам будет бременем для старших — они могут найти в этом источник силы и цели.

Поощряйте общение

«Братья и сестры действительно являются первыми партнерами для многих детей», — говорит Глик. По очереди, делиться, разрешать конфликты — все это навыки, с которыми братья и сестры получают много практики, что может быть полезно даже для детей старшего возраста.

Глик рекомендует следующие стратегии для родителей, которые хотят помочь братьям и сестрам полагаться друг на друга и работать в команде:

• Хвалите положительные взаимодействия. Точно так же, как вы можете поощрять поведение отдельного ребенка, вы можете искать возможности вместе хвалить братьев и сестер. Вы можете сказать: «Мне нравится, как вы вместе придумали правила игры» или «Как хорошо, что вы вместе читаете в тишине».
• Продвигайте обмен опытом. Любой положительный опыт, который ваши дети получили вместе сейчас, может укрепить связь в будущем. Будь то семейный вечер кино или совместная ежедневная прогулка, организуйте групповые занятия, которые всем нравятся, чтобы вызвать положительные эмоции между братьями и сестрами.
• Награда за командную работу. Если у ваших детей есть общий интерес или любимое занятие, вы можете поощрять их к совместной работе над достижением целей.