Как правильно расстаться с парнем: советуют психологи

Любовь

Фото

Adobe Stock

Мы уже рассказывали, что делать, если тебе понравился парень — как понять свои чувства и признаться в них своей потенциальной второй половинке. А сегодня поговорим о более темной стороне отношений — а именно о том, как понять, что с парнем пора расставаться, и как сделать это без особых потерь для обеих сторон.

• Психологи объяснят, что может послужить причиной для расставания, как лучше сказать своей второй половинке о том, что вам больше не по пути, и чего точно не нужно делать в подобной ситуации.

Как понять, что пора расставаться

Практический психолог, тренер и консультант

1. Он появляется и исчезает тогда, когда ему хочется

Только что вы прекрасно проводили время, договорились созвониться, встретиться, а он пропал, не отвечает на твои сообщения. Ты уже не знаешь, что и думать. А через неделю он появляется, как ни в чем не бывало, такой обаятельный и радостный, с цветами или билетом на концерт, говорит комплименты, в общем — парень-мечта.

Потом, через некоторое время, может исчезнуть снова. Это говорит о том, что ты как личность его вообще не интересуешь. Твои чувства — тем более. Когда ему скучно и удобно — он про тебя вспоминает, или держит тебя как «запасной аэродром», если с другими девушками у него что-то не складывается в данный момент.

2. Если у парня зависимость

Если ты выяснила, что у парня зависимость (алкоголь, наркотики, игромания и так далее), это говорит о глубоких проблемах личности, с которыми не всегда справляются даже психотерапевты. Не обманывай себя, поддерживая отношения — ты его не спасешь, а только поощришь и сама втянешься в созависимые отношения. Если ты дорога ему — пусть докажет это, серьезно займется собой и решит проблему.

Фото

Adobe Stock

3.

Если он тебя унижает, пытается командовать тобой 

Он указывает, как тебе одеваться, как стричься и как краситься. С кем общаться, а с кем нет. Запрещает или высмеивает то, что тебе близко и дорого, неуважительно обращается к тебе при друзьях и близких — беги как можно скорее.

Не надейся, что своей покорностью, смирением и мягкостью ты его перевоспитаешь, объяснишь, что так не нужно, и он — о чудо! — перестанет так делать. Такое поведение говорит о его глубоко уязвленном самолюбии, специфическом отношении к женщинам, эгоизме и душевной черствости. Ты его не переделаешь, а заработаешь себе невроз — это в лучшем случае.

4. Он постоянно чем-то недоволен

Все плохо, все виноваты, не стоит ничего делать, потому что нет никакой надежды на положительный результат — это наиболее частые его мысли. Как ему тяжело со всеми этими ужасными людьми, никто его не понимает, все только и норовят обмануть, подставить, проехаться на нем, несчастном.

Ты уже окунулась в этот его мрачный мир? Если да, то скоро и твоя жизнь окрасится в серый цвет, а любые радужные планы завянут, как осенний лист. Лучше не начинать строить серьезные отношения с таким человеком. Он болен, и большой вопрос, захочет ли лечиться, а вот тебя легко утянет за собой.

5. Если ты используешь парня как способ решить проблему

Если ты понимаешь, что используешь молодого человека как способ решить какую-то проблему, (финансовую, жилищную, социальную), хочешь доказать кому-то, что у тебя все нормально, но он тебе физически неприятен — заканчивай отношения немедленно.

И дело не только в том, что это нечестно, даже подло по отношению к нему. Через некоторое время ты можешь получить неприятную психосоматическую реакцию со стороны своего организма. Если человек никак не привлекает тебя физически, к сожалению, ничего поделать с этим нельзя.

Фото

Adobe Stock

Как лучше расстаться

Практический психолог, тренер и консультант

1.

Расставаться нужно сразу, не растягивая на долгий период

Если ты все взвесила и приняла решение расстаться, сообщи об этом четко и спокойно при личной встрече.

2. Имеет значение время и место

Вы оба должны быть в спокойном, уравновешенном состоянии. Место должно быть достаточно нейтральное. Это не должна быть его или твоя территория, лес, пустырь, электричка или магазин. Лучше, если это будет место достаточно людное, но в то же время обособленное: скамейка в парке, тихое кафе. Не стоит выбирать особо романтическую обстановку, чтобы не нагнетать эмоции, которые и так будут напряженными.

3. Обязательно прояви уважение к чувствам другого человека

Не обвиняй его, не припоминай его «грехи». Объясни расставание своим твердым решением. Скажи, что ты серьезно все обдумала и пришла к выводу, что у вас отношения сложиться не смогут.

4. Не стоит предлагать остаться друзьями

Если через какое-то время вы сможете дружески общаться — хорошо, но должно пройти продолжительное время — около трех лет. Сейчас самое лучшее решение — прекратить всякое общение.

5. Расставание предполагает, что вы покидаете пространство друг друга

Иначе это похоже на издевательство и манипулирование. Удались из друзей в социальных сетях, удали его телефон. Предупреди, что ты это сделаешь для того, чтобы вам обоим легче было перенести расставание и строить свою жизнь отдельно.

Фото

Adobe Stock

Что лучше не делать при расставании

Психолог, исполнитель сервиса YouDo.com

💔 Расстанетесь «по-плохому», с криками, ссорами, хлопаньем дверью — и эти отношения надолго засядут в твоей памяти. Ты не сможешь от них избавиться, из-за чего будут проблемы с построением (даже началом) новых отношений.

💔 Не исчезай: он будет думать, что проблема в нем, появятся комплексы, опустится самооценка.

💔 Не оскорбляйте и не обижайте друг друга.

💔 Постарайся не плакать, не обнимать, не целовать его напоследок. Он может решить, что все еще можно вернуть.

💔 Не предлагай остаться друзьями — эта избитая фраза унижает партнера. Да и в действительности дружить после расставания вряд ли получится.

Фото

Adobe Stock

Что может помочь

Психолог, исполнитель сервиса YouDo.com

🤍 Заранее быть готовой к его реакции. Никто не обрадуется, услышав такое. Он точно расстроится, может, даже очень сильно. Это нормально, пусть проживет свои эмоции. Пусть его реакция тебя не расстраивает.

🤍 Искренность. Не надо врать!

🤍 Твое внутреннее спокойствие, уверенность в принятом решении. Решила, что это конец, значит, решила. Давать отношениям последний шанс, регулярно передумывать — это застрять в болоте. Ничего хорошего из этого не выйдет, а новые отношения не сможешь начать ни ты, ни он. Потратишь кучу нервов и энергии.

🤍 Быть готовой, что и тебе будет плохо в этот момент, даже до слез. Вроде бы ты все решила, откуда слезы? Но любое расставание — это грусть. Грусть позволяет попрощаться с человеком, закрыть дверь в прошлое, чтобы открылась дверь в счастливое будущее. А когда нам грустно, мы плачем. Проживи это чувство, не старайся от него избавиться.

Подписывайся на theGirl!

• в Telegram ◽ в Viber

• в ВК ◽ в Zen 

• в ВК про Корею

Маргарита Мишина

Теги

• отношения с парнем
• расставание
• психология

Как расстаться правильно и не быть сволочью

Материалов о том, как пережить расставание, много. И теперь мы решили разобраться, что делать, если вы стали инициатором разрыва и не хотите ранить партнёра.

Елизавета Богданова, клинический психолог

Окончила Санкт-Петербургский государственный педиатрический медицинский университет по специальности «Клиническая психология». Стаж работы: 5 лет

Спросите себя: почему я хочу закончить эти отношения?

Возможно, вы чувствуете, что расставание — это единственный способ справиться с проблемами, которые накопились у вас за долгое время. Вы так устали обижаться и ссориться, что осознаёте — вам лучше уйти из этих отношений. 

А может быть, вы встретили кого-то нового. Бывает так, что в предыдущем партнёре вас что-то разочаровало, и вы очаровались кем-то другим. 

Возможна и такая ситуация, что вы открыли в себе полиаморность. Тогда стоит обсудить с партнёром, насколько открытые у вас отношения и можете ли вы впустить в них кого-то ещё.

Или вы осознали, что вам просто сложно находиться в долгих серьёзных отношениях.

Когда вы разберётесь со своими чувствами, будет легче начать разговор. 

Мягко скажите о своих чувствах партнёру 

Вот схема, которая поможет построить этот сложный разговор: 

1. Вспомните о том, что хорошего было в ваших отношениях и что вы из них выносите. Например, вы поняли, что можно быть любимой даже в старых трениках и растянутой футболке. Или научились выстраивать личное пространство и доверять друг другу.
    

2. Расскажите, когда вы чувствовали себя некомфортно. Например, когда ссорились по мелочам. Или ваши отношения стали тихими и домашними, и вам не хватало страсти, которую вы пытались найти, но не смогли.
   

3. Обговорите, чего вы хотите дальше: остаться друзьями (тогда как вы это видите), продолжить общаться, но снизить регулярность или закончить всё совсем.  

Важно помнить: не стоит вторгаться в личные границы человека. Не надо заканчивать отношения с оскорблениями или перечислением того, что партнёр сделал неправильно (если он вас об этом не спросил). 

Бывают ситуации, когда партнёр ещё до вашего разговора чувствует, что вы ведёте себя отстранённо. В таких случаях лучше не обманывать его и на вопрос «что случилось?» отвечать прямо: вы думаете о том, что между вами происходит, но пока не готовы это обсуждать. 

Будьте готовы, что расставание не заканчивается одним днём 

Это зависит от ситуации: вы можете оборвать всё окончательно прямо здесь и сейчас или же вступить в открытый диалог. Это значит, что вы готовы обсуждать всё, что наболело, пытаться вместе найти причины, из-за которых вы оказались в такой ситуации. И это может занять не один день.  

Важно обговорить, что вы готовы оставаться в переписке и продолжать обсуждение, но вам может потребоваться некоторое время на ответ. Ведь заканчивая отношения, вы тоже переживаете утрату. Поэтому ваша общая задача — сделать расставание максимально комфортным для двоих, а не только для кого-то одного. 

Вы можете чувствовать заботу о человеке, с которым находитесь в процессе расставания, и поэтому не выкладывать в социальные сети фотографии с новым партнёром (иногда даже в течение нескольких месяцев). И это нормально.

Однако не стоит испытывать вину, если вы всё-таки решите что-то выложить. Вы же это делаете для себя, на память, и не можете предугадать реакции других людей. 

Но бывают такие ситуации, когда хочется нарочно отомстить и выложить фотографию назло, чтобы бывший партнёр жалел. Обычно так происходит, когда заканчиваются токсичные отношения. В таком случае стоит задуматься, а становится ли вам от этого легче. Или же таким образом вы, даже уйдя из токсичных отношений, продолжаете играть по их правилам. 

Чувствовать вину нормально, а стараться угождать бывшему партнёру — нет

Расставание — это утрата для обоих. Поэтому, переживая её, вы можете испытывать весь спектр эмоций, в том числе и вину. И это нормально. Но чувство вины может быть маркером — вы берёте ответственность за расставание на себя. 

Почему? 

• Вы не считаете человека достаточно сильным и думаете, что он не справится с расставанием. Вы как будто самоутверждаетесь за его счёт: вы сильнее его, а он такой слабый, и вам нужно сделать для него что-то родительское и заботливое. 

• Или партнёр винит вас и говорит, что вы сделали ему больно. Для него это может быть способом пережить горе, но этот способ очень токсичный. Человек справляется через вас, вторгается в ваши границы: «я хочу, чтобы ты страдал, потому что страдаю я». 

Расставание бывает тяжело пережить, даже если вы — его инициатор. Но тянуть отношения из чувства вины или жалости — плохой вариант для обеих сторон, ведь вы лишаете друг друга возможности встретить кого-то, с кем вам будет хорошо. 

Как красиво расстаться: 10 правил

Написано Марком Мэнсоном – в рубрике Советы по свиданиям Отношения

Есть старая поговорка, что «расставаться трудно». Что ж, это не только трудно сделать, но и трудно справиться с последствиями и эмоциональными осложнениями, которые вырываются из нас, когда мы находимся в таком уязвимом состоянии.

Расставания также сложны, потому что они так же уникальны, как и отношения, которые их породили. Давать советы при расставании может быть сложно, потому что расставание зависит от контекста. Например, я бы никогда никому не посоветовал расстаться с кем-то посредством текстового сообщения. Но, в то же время, я использовал текстовое сообщение, когда кто-то сходил с ума по мне, и я думал, что это уместно. Так что здесь нет простых ответов.

Ключ к благополучному расставанию и здоровому выздоровлению зависит от множества факторов. Вы самосвал или свалка? Вы расстались из-за какой-то одной проблемы или химия и волнение ушли? Были ли события эмоционально турбулентными в течение длительного времени или все внезапно «оборвалось»?

Да, мы все там были… не весело.

И еще более постоянные вопросы: Вы хотите поддерживать связь со своим бывшим? Как пережить их отсутствие? Что, если они захотят вернуться к вам? Что, если бы Стив был больше твоим другом, чем ее другом, хотя она думает, что он любит ее больше, но на самом деле ты ему нравишься больше?

Все это хорошие вопросы. И они заслуживают ответов. Поэтому я сделаю все возможное. Мы перейдем к руководящим принципам того, как достойно пережить расставание, но сначала подумайте, правильно ли расставаться сейчас.

Содержание

• Стоит ли расставаться?
• 10 правил красивого расставания
• Безнадежно ли снова сойтись?

Иногда легко понять, когда нужно кого-то бросить. Если с вами обращаются как с дерьмом, вас постоянно игнорируют, обманывают или вы испытываете любую другую комбинацию ядовитых отношений, вам нужно уйти. Пропустите этот раздел и сразу переходите к шагам ниже. Сейчас.

Но часто расставание не является таким уж однозначным решением. Возможно, что-то просто не ладится. Возможно, споры никуда не денутся. Возможно, вы столкнулись с некоторыми проблемами совместимости, которые не являются ужасными, но вы не уверены, что сможете с ними жить. Я понимаю.

Если это так, стоит копнуть немного глубже, чтобы узнать, что здесь происходит на самом деле. Потому что в интимных отношениях любые проблемы, с которыми мы сталкиваемся, редко бывают такими, какими кажутся на первый взгляд. То есть это никогда не бывает «о том, о чем идет речь».

Я гораздо подробнее писал о принятии решения о том, следует ли вам расстаться в первую очередь:

Когда расстаться с кем-то — и когда выстоять

Но я кратко подытожу здесь:

• Определите реальную проблему в отношениях.

  Опять же, речь никогда не идет о том, о чем идет речь. Почему тебя наполняет ярость каждый раз, когда они оставляют грязную тарелку на кофейном столике? Я могу сказать вам прямо сейчас, что дело не в грязной посуде. Возможно, ваши представления о чистоте на самом деле являются глубоко укоренившимся желанием контролировать окружающую среду, потому что вы не можете справиться с тревогой из-за всей неопределенности в своей жизни. Копните немного глубже и посмотрите, сможете ли вы найти немного сострадания к другому человеку — и к себе, пока вы это делаете.

• Вы сообщали, что недовольны?

  Я удивлен количеством людей, которые говорят, что они были ошеломлены расставанием. Отношения не рушатся в одно мгновение. Нужно хотя бы немного времени, чтобы все развалилось. Поэтому, как только вы чувствуете, что что-то идет не так, вы обязаны дать другому человеку шанс все исправить.

• Можете ли вы жить с компромиссом?

  Мы никогда не будем идеально совместимы с другим человеком во всех мыслимых отношениях. Но есть разница между разными предпочтениями — например, не любить одну и ту же еду — и разными ценностями — например, хотите ли вы иметь детей или нет, как вы тратите деньги, религия и т. д. Время от времени можно идти на компромисс в своих предпочтениях. . Недопустимо идти на компромисс со своими ценностями.

• Укрепляйте свои границы.

  Если вы сделали все вышеперечисленное и другой человек полностью осознает ваше положение, то пришло время установить ваши границы. А это означает демонстрацию готовности уйти, если ничего не изменится. Если вы добросовестно приложили усилия, и кто-то действительно хочет, чтобы у вас все получилось, они также приложат добросовестные усилия, чтобы помочь изменить отношения. Если нет, то, наверное, пора уходить.

Так что, наверное, это будет отстой. Но если вы решили, что пришло время собраться и прекратить отношения, что ж, я хвалю вас за вашу храбрость.

Теперь давайте разберёмся с этим ублюдком.

1. Всегда делайте это лично и, если возможно,

Не делайте этого Делайте это публично

Если только они не сделали что-то совершенно выходящее за рамки нормы, например, скальпировали вашу кошку (или оставили вам 43 слезливых голосовых сообщения за одну ночь), и если вы их вообще уважаете (часто законный вопрос), то всегда делайте это лично.

Да, это сложнее. Но заткнись. И по возможности не делайте этого публично. Находясь на публике, люди чувствуют себя ограниченными в том, что они могут выразить, будь то последние слова, которые они хотели бы сказать вам, или посуда, которую они хотели бы разбить. Что подводит нас к принципу номер два…

2. Никогда не устраивайте сцен и сведите свою чушь к минимуму

Чувствовать себя растерянным — это нормально. Быть разорванным изнутри — это нормально и ожидаемо. Желать огненного ада и серы своему бывшему и чувствовать желание разрушить его жизнь и все, что им дорого, по частям… тоже не совсем необычно. Но любая попытка сделать это просто выставит вас похожим на истеричного ребенка. Контролировать себя. Скорбейте и выражайте свою боль, но не делайте глупостей. Сделайте это наедине и сделайте это с кем-то, кому вы доверяете.

И это удваивается, если вы находитесь на публике. Вот хороший пример того, как , а не справиться с тяжелым расставанием, как продемонстрировала бразильянка из Сан-Паулу:

3. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ заставить другого человека почувствовать себя лучше

Это особенно касается самосвала ( покажите, как Бивис и Баттхед смеются). Как только отношения разорваны, эмоции другого человека больше не являются вашей ответственностью. И вы не только не обязаны помогать им справляться, но и утешать их, скорее всего, заставит их чувствовать себя хуже. Это также может иметь неприятные последствия, потому что они просто заставят их еще больше обижаться на вас за то, что вы так милы (при этом бросая их).

И, черт возьми, не занимайся с ними сексом. Серьезно, вы только что расстались. Они плачут и говорят, как сильно будут по тебе скучать. Вы обнимаете их, чтобы они чувствовали себя лучше. Вы начинаете расстраиваться, потому что хотите, чтобы все получилось, но это к лучшему. Внезапно вы начинаете плакать и задаетесь вопросом, почему вы вообще их бросаете, потому что, боже, помните, когда все было хорошо? Они были великолепны, правда? Затем одежда снята, и один из вас плачет и улыбается, и вдруг секс становится более страстным, чем за последние полтора года, и что, черт возьми, что ты делаешь? Нет, правда, что ты делаешь!? Останавливаться!

4. После расставания почтительно прекратите все контакты на короткий период времени

Это вторая вещь, на которую многие люди не набираются смелости. Многие люди зацикливаются на оставшихся друзьях и на самом деле навязывают контакт, когда это вызывает у них больший эмоциональный стресс.

Исследования разрывов отношений показывают, что люди, ограничивающие контакты друг с другом, эмоционально восстанавливаются намного быстрее. ¹

Не только совершенно разумно воздерживаться от встреч/разговоров друг с другом в течение короткого периода времени, но и полезно для здоровья. Чем больше у вас контактов, тем больше вы рискуете взорвать эмоциональную бомбу замедленного действия, сорваться и оказаться в этой грязной ничейной стране «мы не вместе, но мы все еще вместе, но мы определенно не парень и девушка. Я позвоню очень быстро, чтобы проверить, но серьезно мы не вместе — почему ты так смотришь на меня?

5. Поговорите с кем-нибудь об этом

Это может показаться очевидным, но обязательно сделайте это. Если это особенно серьезные отношения, поговорите с надежным другом или членом семьи, прежде чем принимать решение. А затем серьезно отнеситесь к любому совету, который они вам дадут. Мы часто плохо наблюдаем за нашими собственными отношениями, но наши друзья лучше нас видят, как это влияет на нас.

6. Позвольте себе быть грустным/сердитым/расстроенным, но никого не осуждайте и не обвиняйте

Эмоции здоровы и нормальны. Даже негативные эмоции здоровы и нормальны. Но осуждая и обвиняя людей, будь то они или вы, вы далеко не продвинетесь.

Наверное, в этом году лучше оставить печенье при себе.

Это не означает, что вы не должны отличать хорошее/плохое поведение или хороший/плохой выбор. Изучение своих ошибок и того, что пошло не так в ваших отношениях, поможет вам двигаться дальше. Я была очень расстроена своими первыми серьезными отношениями. Я затаил обиду из-за того, что она ушла от меня к другому парню. Я действительно не начал справляться с этим, пока не смирился со всеми своими недостатками в парне. Как только я понял, что я не такой уж идеальный ангел и что я не совсем жертва, мне стало легче смириться с тем, что произошло, и отпустить их.

Начните с осознания того, что, возможно, они не так хороши, как вы думали, и действительно есть некоторые вещи, которые вам не нравятся. Признайте, что вы не сделали хорошо и как вы могли бы стать лучшим партнером. Но не вините их и не ругайте их как людей. Каждый вступает в отношения с самыми лучшими намерениями. Большинство людей выходят из них с чувством обиды и предательства. Большинство людей где-то в пути накосячили. В вас или в этом человеке нет ничего особенно ужасного. Просто учитесь на ошибках и идите дальше.

7. Признайте, что расставание само по себе является признаком вашей несовместимости и вам обоим будет лучше идеально вместе».

Очевидно, нет. Иначе вы до сих пор были бы вместе.

По какой-то причине, когда дело доходит до оценки чьей-то совместимости, люди внезапно вычеркивают тот факт, что они больше не вместе. О да, несмотря на то, что мы перегрызли друг другу глотки последние шесть месяцев, наша первая поездка во Флориду была волшебной. Нам было так справа вместе.

Хотя у всех нас есть предубеждения, связанные с восприятием, когда мы помним вещи лучше, чем они были ^{2 , 3} , важно напомнить себе, что вы расстались не просто так. И часто эта причина очень веская.

И для тех из вас, кто все еще держится за кого-то особенного спустя месяцы или годы: остановитесь. Если бы они были правы для вас, они бы уже поняли это. Вы обманываете себя. Двигаться дальше.

8. Инвестируйте в себя

Чем дольше вы находитесь в романтических отношениях, тем больше ваше чувство идентичности сливается с их. Нахождение вместе с кем-то в таком интимном пространстве так долго создает третью, перекрывающуюся психологическую сущность, которая включает в себя и вас, и их.

И когда эта сущность внезапно умирает, это не только болезненно, но и оставляет временную пустоту в том, кто вы есть. ⁴

Вот почему самый лучший и самый важный совет после расставания — инвестировать в восстановление своей личности. Откройте для себя заново свои старые увлечения. Двойная концентрация на работе. Начните новый проект, который вы откладывали месяцами. И самое главное, проведите время с друзьями. Ваши друзья не только успокоят вас и заставят чувствовать себя лучше в данный момент, но также помогут вам снова укрепить свою личность. Дружба — лучшее лекарство от разбитого сердца.

9. Начинайте снова встречаться только тогда, когда вы на законных основаниях рады видеть новых людей

Многие люди расстаются и вступают в период «восстановления». Они немедленно возвращаются на рынок и бросаются на первое, что попадется. Проблема в том, что это скорее механизм преодоления трудностей, чем искренний энтузиазм по поводу знакомства с новыми людьми. Вы можете сказать, потому что новые связи, которые вы устанавливаете, кажутся сложными и недостаточными. Тревога и отчаяние возвращаются с удвоенной силой, и в целом процесс знакомства с новым человеком становится куда менее приятным.

После того, как вы прервете контакт и вложите деньги в себя, не заставляйте себя встречаться с кем-то новым, пока вы не будете действительно рады это сделать. Есть разница между восторгом и отчаянием. Отчаяние — это чувство одиночества и незавершенности без свиданий с кем-то — например, вам нужно , чтобы быть с кем-то, чтобы быть счастливым. Волнение — это искреннее желание узнать, что происходит вокруг, и чувство прекрасного независимо от того, что происходит.

Кроме того, когда вы рады знакомству с новыми людьми и находитесь в хорошем эмоциональном состоянии, вы в любом случае намного привлекательнее. Это стоит того.

10. Старайтесь снова подружиться со своим бывшим только после того, как откажетесь от идеи встречаться с ним

У некоторых людей есть замечательная цель — остаться друзьями со своим бывшим. У других людей есть замечательная цель — сломать коленные чашечки своим бывшим монтировкой.

Какой бы ни была цель ваших будущих отношений с бывшим, они должны происходить органично. Принуждение к дружбе вступает в неприятную ситуацию, поскольку это может заставить другого человека чувствовать себя обязанным вам, и это может вызвать множество негативных чувств, оставшихся после разрыва.

Я обнаружил, что если у вас была сильная дружба в отношениях, эта дружба естественным образом возникнет вне отношений, как только вы оба пойдете дальше. Во многих случаях обеим сторонам требуется знакомство с новыми людьми, чтобы достаточно расслабиться, чтобы снова сформировать эту связь. В других случаях это занимает много времени. Но если эта дружба существует, она в конечном итоге прорастет. Сделай одолжение и не заставляй.

Я часто получаю электронные письма от людей, переживающих расставание, которые спрашивают, безнадежно ли это. Есть ли шанс, что они снова сойдутся?

Вот в чем дело: если вы снова сойдетесь после одного расставания, это может сработать. Но это при условии, что один или оба из вас действительно извлекут урок из разрыва и изменят курс своего поведения или свое восприятие отношений. Есть много примеров пар, которым нужно было некоторое время порознь, чтобы взглянуть на отношения и узнать, как заставить их работать. И вообще, одного катастрофического разрыва не так уж много, чтобы исцелиться.

Но если вы переживаете разрыв за разрывом за разрывом — или то, что я иногда называю «эмоциональным циклом подъема/спада», — когда вы либо в блаженстве, либо в аду, в зависимости от того, в каком месяце он то есть, то я ненавижу это говорить, но вам, вероятно, следует просто покончить с этим навсегда.

Представьте, что ваши отношения — это красивая фарфоровая тарелка. Если вы сломаете его один раз, вы можете собрать его обратно, приложив немного усилий и усилий. Если вы сломаете его во второй раз, вы все равно сможете собрать его обратно, но это потребует много дополнительного времени и усилий. Но если вы будете ломать его снова, и снова, и снова, в конце концов у вас останется так много кусочков, что вы уже не сможете их собрать. И как бы вам не нравилась эта тарелка, лучше пойти и найти другую.

Сноски

1. Спасибо науке.↵
2. Редельмайер, Д. А., и Канеман, Д. (1996). Воспоминания пациентов о болезненных медицинских процедурах: оценка двух минимально инвазивных процедур в реальном времени и ретроспективно. Pain, 66(1), 3–8.↵
3. Kardash, CM, & Scholes, RJ (1996). Влияние ранее существовавших убеждений, эпистемологических убеждений и потребности в познании на интерпретацию спорных вопросов. Journal of Educational Psychology, 88(2), 260. ↵
4. Исследователь Хелен Фишер и ее коллеги, используя МРТ-сканирование мозга, обнаружили, что эффект расставания похож на эффект наркомана, страдающего от абстиненции… дерьмо.↵

Когда расстаться с кем-то, а когда выстоять

Автор Марк Мэнсон – подано в разделе Советы по свиданиям Отношения

Трудно понять, когда нужно расстаться с кем-то. Трудно понять, находятся ли ваши отношения в тяжелом состоянии или это пылающий мешок с собачьим дерьмом. Трудно понять, когда нужно уйти, и чувствовать уверенность в этом решении.

Но не бойтесь, я здесь, чтобы рассказать вам обо всем и помочь вам принять решение, которое будет лучшим для вас в долгосрочной перспективе. Это даст вам все ответы. Это решит все ваши проблемы со свиданиями.

Хорошо, это ложь. Но есть несколько принципов, которые помогут вам понять, что подходит именно вам. Итак, давайте сделаем это.

Содержание

• Определите реальную проблему
• Сообщите о проблеме разумным образом
• Можно ли жить с компромиссом?
• Укрепляйте свои границы
• Если вы решите покончить с чем-то…
• Дополнительная литература об отношениях

Многие люди в плохих отношениях обнаруживают, что борются из-за, казалось бы, безобидных и глупых вещей. Я помню, как мы с одной из моих бывших подружек сильно поссорились из-за зубной пасты. Зубная паста! И мы практически кричали друг на друга.

Дело в том, что мы никогда не просто без ума от зубной пасты. На самом деле мы без ума от кучи другого дерьма. Дерьмо, о котором мы не говорим, когда спорим о зубной пасте.

Люди особенно плохо разбираются в , в чем на самом деле проблема . Они обижаются на своего партнера по глубоким и неясным причинам, но поскольку они сами не могут объяснить, почему они так себя чувствуют, они никогда не могут сообщить об этом своему партнеру. ¹

Итак, вопли про зубную пасту.

Как всегда, первый шаг к здоровым отношениям — это здоровые отношения с самим собой. Поймите, почему вы расстроены или разочарованы своим партнером. И копаться в своих причинах.

Почему он/она сводит тебя с ума, когда встают рано утром? Почему их мать сводит тебя с ума? Начните искать причины внутри себя, более глубокие ценности, формирующие эмоции, и тогда вы сможете решать эти проблемы напрямую со своим партнером.

Ключ к решению этих проблем заключается в том, что и вы, и другой человек должны быть готовы работать над тем, что мешает вашим отношениям. И чтобы сделать это, вы должны дать другому человеку шанс помочь вам исправить это. Но они не смогут помочь вам исправить это, если не будут точно знать, почему вы недовольны в первую очередь.

Ни для кого не секрет, что здоровое общение имеет решающее значение для любых отношений, но для многих людей это еще недостаточно развитый навык. ² Итак, когда дело доходит до выражения ваших обид в отношениях, вот несколько правил, которым нужно следовать: ³

1. Любите грешника, ненавидьте грех.

Отношения заставляют нас смотреть на все с очень личной точки зрения. Мы делаем эти выводы о характере нашего партнера на основе его поведения, а затем персонализируем его, пытаясь понять, что это значит для нас. Это естественно, ⁴ , но это может навлечь на нас неприятности, когда наша интерпретация чьего-то поведения заставляет нас нападать на его характер. ⁵

Часто намерения вашего партнера не так ясны, как вы их видите, и/или они даже не подозревают, что что-то не так. Вот почему так важно, чтобы вы сосредоточились конкретно на решаемой проблеме и воздерживались от любых суждений или нападок на их характер. ⁶ Как только вы начинаете нападать на кого-то лично, ситуация быстро выходит из-под контроля, и очень трудно вести продуктивный разговор, касающийся реального конфликта. ⁷

Лучше просто сосредоточиться на том, что вас беспокоит, и на том, что вы оба можете с этим поделать. Оставьте без личных оскорблений.

2. Откажитесь от «оценочной таблицы отношений».

Что касается вышеупомянутого пункта, почти никогда не имеет значения, чья это вина. В любой проблеме отношений всегда есть две стороны. Даже если речь идет о лжи и мошенничестве, скорее всего, лжец/мошенник был недоволен многими вещами, которые толкали его на это.

Да, один человек может быть более ответственным, чем другой, за текущие проблемы в отношениях, но указание на это только для того, чтобы заработать «очки», вряд ли улучшит ситуацию.

Оставьте карточку. Не поднимайте прошлые проблемы, когда пытаетесь решить текущие проблемы. Не держите обид. Не «подсчитывайте», кто был большим мудаком. Потому что а) это не имеет значения, и б) вы никогда не подведете итоги так, чтобы проиграть. Просто так работает наш мозг. Мы всегда думаем, что мы правы, даже если это не так. Так что оставьте оценочную карточку дома и сосредоточьтесь на слушании. ⁸

Итак, на данный момент, если вы определили настоящую проблему и сообщили им о ней разумным, зрелым способом, и они готовы работать над ней вместе с вами, тогда отлично — Я говорю, держись и посмотри, сможешь ли ты что-то решить.

Многие люди слишком легко сдаются в этот момент. Дело в том, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, но тот, с кем стоит остаться, — это тот, кто готов работать над проблемами вместе с вами, даже когда вы действительно бесите друг друга.

Но если они притворяются и не готовы решать важные для вас вопросы, значит, пришло время ввести некоторые ограничения.

Конфликты в отношениях обычно можно разделить на две категории: конфликты предпочтений и конфликты ценностей.

Конфликт предпочтений возникает, когда двум людям просто нравятся разные вещи. Может быть, у них разные вкусы в еде, музыке или фильмах, которые им нравятся.

Эти конфликты могут быть раздражающими, и да, слишком многие из них могут создать настоящую несовместимость. Но некоторые из этих типов конфликтов неизбежны в любых отношениях, романтических или иных. И в большинстве случаев, когда мы смотрим на них такими, какие они есть на самом деле, эти конфликты не имеют большого значения.

Может быть, она не любит ходить в твой любимый ресторан, и тебя это беспокоит. Но является ли это признаком вашей несовместимости или вы можете жить с этим? Определяет ли этот ресторан, кто вы есть как личность, или это просто место, которое вам нравится, и вы можете понять, почему кому-то другому это может не понравиться? Не могли бы вы просто пойти с подругой, пока она занимается любимым делом, и немного насладиться временем, проведенным отдельно?

На самом деле есть основания полагать, что некоторые конфликты предпочтений полезны для отношений. ⁹ Предпочтения во многих вещах произвольны и в конечном счете поверхностны. Таким образом, если кто-то не разделяет ваших предпочтений в чем-то, но все же хочет быть с вами, это показывает, что он с вами таким, какой вы есть, а не из-за того, что вы для него делаете.

Конфликт ценностей, с другой стороны, возникает, когда два человека отличаются на базовом уровне. Это выходит за рамки простых предпочтений.

Я говорю о различиях во взглядах на такие вещи, как религия/идеология, иметь или не иметь детей и/или как вы будете их воспитывать, где вы хотите жить, ваши карьерные устремления, деньги и так далее. Конфликт по поводу этих убеждений и ценностей — это просто беспорядок.

По сути, вам нужно спросить себя, находится ли , кто вы как личность , в каком-то конфликте с , кем они являются как личность . Если ответ «да», то практически невозможно иметь здоровые и длительные отношения с этим человеком. Это не чья-то вина, и , это также означает, что вам, возможно, придется двигаться дальше.

Если вы предоставили им шанс решить возникшую проблему и определили, что конфликт не является конфликтом основных ценностей, но они по-прежнему игнорируют ваши опасения… пора уходить.

Как и почти все в жизни, это легче сказать, чем сделать (очевидно).

Многим людям несложно заявить о своих границах, но меньше людей готовы идти до конца и действовать в соответствии со своими границами. И граница на самом деле не граница, если она не навязывается вашими действиями.

Если вы говорите, что не потерпите драмы, неуважительных людей, лжецов или мошенников, но остаетесь рядом после того, как кто-то продолжает создавать драму, не уважать вас, лгать или обманывать, то извините, но на самом деле вы терпите те вещи. Ваши действия (оставаться с ними) говорят громче, чем любые ваши слова («не изменяй мне»), возможно, могли бы.

Могут ли люди меняться? Конечно, могут. Но они должны быть готовы сделать это в первую очередь. В определенный момент по их действиям должно быть довольно ясно , готовы ли они измениться. И вы также должны быть готовы своими действиями установить границы их поведения.

Разорвать отношения просто с практической точки зрения, но с эмоциональной точки зрения это непросто. То есть это действительно так же просто, как сказать им, что вы больше не хотите быть с ними ¹⁰ а потом, ну, уходим.

Но эмоционально мы боремся со всеми видами багажа и внутреннего беспорядка, которые могут усложнить нам жизнь. Мы втягиваем в это свою идентичность, когда думаем о себе как о «хорошем человеке». И хороший человек не бросил бы такого человека, не так ли? ¹¹ Или, возможно, вы просто пытаетесь придумать способ прекратить отношения, который немного «смягчит удар».

Итак, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохая новость заключается в том, что расставание — это отстой, что бы вы ни делали. Вам придется жить с этим.

Но хорошая новость в том, что есть практичные вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать перерыв чистым и максимально изящным. Я писал об этом здесь: Как красиво расстаться.

Удачи там.

Если вы постоянно попадаете в одни ужасные отношения за другими, что ж, пора начать немного работать в этой сфере своей жизни. Ниже приведены некоторые книги и статьи, которые помогут вам начать работу.

Книги

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и создания лучших отношений, которые могут привести к здоровому браку. Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны. Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям. Мои лучшие два Пять языков любви Гэри Чепмена и Получение любви, которую вы хотите Харвилла Хендрикса.

Если вам нравится более «академическая» точка зрения, книга Джона Готтмана «7 принципов успешного брака» — хороший обзор того, почему отношения успешны и почему они терпят неудачу.

А если вы обнаружите, что в отношениях вы постоянно ссоритесь друг с другом, ознакомьтесь с Ненасильственное общение Маршалла Розенберга.

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Другие статьи

Я также много писал об отношениях — что делает их хорошими и что делает их плохими, почему они процветают и почему они умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

Сноски

1. Люди, не только те, кто состоит в отношениях, как правило, имеют ужасный эмоциональный интеллект. Прочтите это или это, чтобы лучше справляться с надоедливыми чувствами.↵
2. Плохая коммуникация, как в приведенном ниже исследовании, приводит ко многим не очень хорошим результатам. Не делай этого.
   Бэбкок, Дж. К., Вальс, Дж., Якобсон, Н. С. и Готтман, Дж. М. 1993, «Власть и насилие: связь между моделями общения, несоответствием власти и домашним насилием», Journal of Consulting and Clinical Psychology , vol. 61, нет. 1, стр. 40–50.↵
3. Позитивное общение (много «Да, и») приводит к хорошим результатам. Делайте больше этого.
   Coutu, D 2007, «Как заставить отношения работать», Harvard Business Review , декабрь 2007 г. 3, нет. 1, pp. 1–24.↵
4. Эта тенденция предполагать худшее в других называется фундаментальной ошибкой атрибуции. Мы угрожаем несчастьем и убийством тому, кто подрезает нас в пробке, но даем себе разрешение, когда делаем это, «потому что мы опаздываем». , «Компонентный анализ краткого психообразовательного семинара для пар: результаты одного года наблюдения: Краткий психообразовательный семинар для пар», Журнал семейной терапии , том. 35, нет. 3, стр. 252–280. ↵
5. Ненасильственное общение Маршалла Розенберга — хорошее место, чтобы начать учиться избегать личных нападок. ↵
6. Активное слушание — хорошая практика. Повторяя то, что говорят люди, резюмируя основные моменты их аргументов и обозначая эмоции, которые они выражают, вы показываете, что обращаете на них внимание.