Что делать с хамством подростка. Советы психолога

Пять полезных наблюдений

Впервые текст был опубликован 5 сентября 2017 года.

Хамство — не самая главная из проблем родителей и подростков, ведь зачастую на пути взросления приходится сталкиваться с более серьезными вопросами — уходы из дома, ранний секс, употребление ПАВ. Тем не менее именно хамство доводит родителей до белого каления и является самой часто озвучиваемой ими проблемой, вызывает бурю родительских эмоций в спектре от беспомощности и отчаяния до страха и ярости. Посмотрим, что можно с этим сделать.

Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.

Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом. Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать.

Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.

Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка.

Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это — провоцирующие стимулы.

Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях».

Избегайте местоимений «ты», «твой», «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

Изначально этот текст был опубликован на сайте Психологического центра для подростков «Точка». Мы публикуем его с их разрешения.

• подростки
• воспитание
• родители
• 10+

«Я не просил меня рожать!» Как реагировать на хамство подростков

«Вроде вот он сидит — спокойный, ласковый, совсем-совсем ваш. И вдруг в ответ на безобидную шутку взрывается: “Отвалите от меня все”». Как реагировать на такие «выпады»? Публикуем отрывок из книги «Осторожно, пубертат! Как понять, что происходит в голове у подростка и что с этим делать» психологов Натальи Керре и Ивана Кудряшова (издательство «Альпина Паблишер»).

Подростки хамят. Вроде вот он сидит — спокойный, ласковый, совсем-совсем ваш. И вдруг в ответ на самый безобидный вопрос, шутку или просьбу взрывается и выдает нечто страшное и дикое из серии: «А я не просил меня рожать», «Отвалите от меня все, не лезьте в мою жизнь», «Я вас ненавижу!» и т. д. Потом сам плачет тихонько, закрывшись в комнате. А внутри вас клокочут и бушуют совершенно противоположные чувства — злость, обида, жалость, и вы не понимаете, как себя вести в такой ситуации. Нужно понять и всегда помнить о том, что в подобных словах и репликах подростков нет правды. 

А правда в том, что подросток испытывает большой внутренний дискомфорт, который вместе с хамством и истериками выходит наружу и выливается на тех, кто всегда рядом.

Как ни странно, но такое некрасивое поведение подростка, ничем не прикрытые чувства отчаяния и раздражения, выплескивающиеся на близких людей, — чаще всего признак доверия и крик о помощи к тем, с кем подросток рискует быть собой. Взрослые, понимающие это, не будут остро реагировать на хамство ребенка, повышать на него голос и говорить обидные вещи в ответ. В противном случае «на сцене» окажутся два не умеющих держать себя в руках ребенка, а подросток утвердится в мысли, что на поддержку родителей рассчитывать ему не приходится.

Как конкретно действовать? Уйти в другую комнату, остыть и дать успокоиться подростку. Простить его. А потом, когда страсти улягутся, описать, что вы чувствуете, слыша обидные слова. Ваш ребенок часто не задумывается об этом. Подростки эгоцентричны: центральное место в их внутренней вселенной занято ими, и собственные мысли, чувства, переживания — единственное, что по-настоящему их волнует. Подростков нужно учить понимать и уважать чувства других людей. И сейчас самое время начать это делать. Ваше спокойное и доброжелательное отношение, детальное объяснение того, какие чувства вызывают у вас те или иные слова и поступки ребенка, и есть для него лучшая прививка от хамства. И, как с любой другой прививкой, нужно время, чтобы она подействовала.

Задайте себе вопрос, только на первый взгляд кажущийся простым: что именно выбивает вас из колеи, когда вы сталкиваетесь с хамством подростка. Самый частый ответ — «ужасные слова», которые произносит ребенок. Однако в большинстве случаев это неправда. Или не совсем правда.

Во-первых, часто негативные эмоции родителей связаны с внезапностью хамства, неожиданностью такой вспышки у подростка — «сидели, нормально говорили, и вдруг он начал ругаться». Да, это действительно так. Жизнь с подростком порой напоминает хождение по канату над минным полем: любое неосторожное движение — и все старания оказались напрасны. То, что спокойно воспринималось вчера, сегодня вызывает бурю негодования. Возможно, вам станет легче, если вы лишний раз напомните себе: в организме вашего ребенка правят бал гормоны и причина ссор не в том, что вы стали плохим или безнадежно устаревшим родителем, а в том, что подросток просто не в состоянии себя контролировать.

Конечно, в условной «норме» к 13 годам подросток должен уметь прогнозировать возможные варианты развития событий после его действий, должен уметь выражать свои эмоции конструктивным и социально приемлемым путем. 

Но по факту эмоциональный фон из-за гормонов зашкаливает у большинства подростков с силой, в десятки раз больше, чем у взрослого человека. И они действительно не в силах держать себя в руках.

К сожалению, «нормы» в большинстве случаев прописывают взрослые, которые давно забыли, что такое быть подростком. Возможен еще вариант, когда подросток на людях ведет себя очень вежливо и сдержанно, а потом запирается в своей комнате и тихо, без скандала, совершает попытку суицида.

Во-вторых, подсознательно родителей тревожит и расстраивает тот факт, что ребенок взрослеет: «Еще вчера он принимал на веру любую мою фразу, а сейчас смеет высказывать свое мнение и даже спорить». Родителям непросто бывает признаться в переживаниях такого рода, и они облекают их в удобную упаковку с надписью: «Он так хамит!» К счастью или к несчастью, взросление детей — естественный процесс. И по большому счету венец педагогической работы родителей, учителей и других значимых для ребенка людей — зрелая самостоятельная личность, которая может сама о себе позаботиться и выжить в этом непростом и противоречивом мире.

Фото: freepik.com

Поговорите с подростком, пусть он объяснит, что стоит за словами, которые вас так ранят. Вы удивитесь, но подростки часто очень глубоко и тонко чувствуют окружающую действительность, точно анализируют происходящие события, и их точка зрения может оказаться не лишенной правоты и логики. Возможно, после такого разговора вы ощутите гордость и радость от осознания своей причастности к взрослению этого неглупого и чуткого человека. Отпускать детей всегда очень больно, но совершенно необходимо, если вы не хотите обнулить результат всех своих педагогических усилий предыдущих лет.

Девушка, 15 лет:

«Ну, я уверена, что каждый хоть раз хамил своим родителям. Я ничего конкретного не вспомню, слава богу, не было такого, чтобы я прям только хамила и больше вообще никак с ними не общалась. Просто теперь иногда разговариваю с мамой, все хорошо, мы что-то обсуждаем, и вдруг в голове проскакивает воспоминание, как я что-то там ей сказала или когда-то на нее наехала. 

Сижу и думаю: вот зачем? Просто зачем? Не самые приятные ощущения, честно говоря.

Самое интересное, что намеренно я никогда не отвечала так, чтобы обидеть родителей, просто на импульсе вылетало; я даже не думала, что они потом будут сидеть и переживать из-за этого. В общем, чтобы потом, вот как я, не сидеть и не прокручивать это все в голове, лучше общайтесь со своими родителями нормально с самого начала, вот и все».

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

7 способов справиться с неуважением со стороны подростка

Переговоры. Закатывание глаз. Навешивание ярлыков. Хлопанье дверью. Если это обычное явление в вашем доме, вы, вероятно, живете с подростком. Хотя такой тип поведения распространен в подростковом возрасте, родители не должны просто мириться с ним. Ваша задача состоит в том, чтобы помочь вашему подростку изменить грубое поведение, научив его, как выражать гнев здоровым способом, как уважительно излагать свою точку зрения, несмотря на его разочарование, как решать возникшую проблему и как прислушиваться к чужой точке зрения. жизненно важные навыки.

Избегать проблемы или думать, что подросток вырастет из этой «фазы», ​​не получится. Фактически, исследования показывают, что грубые подростки превращаются в грубых взрослых. То, как вы, как родитель, реагируете на неуважение вашего подростка, абсолютно влияет на то, будет ли оно продолжаться в вашей семье и в будущем вашего подростка.

Вот наиболее эффективные способы реагирования на неуважительное поведение вашего подростка:

Установите правила, подчеркивающие уважение

Сначала вы должны решить, какое поведение приемлемо для вас, а какое нет. В это время важно выбрать свои сражения. Например, если ваш подросток обзывает вас и закатывает глаза, то очевидно, что более важным поведением, которое нужно решить, является обзывание. Возможно, закатывание глаз — хотя и раздражающее — является довольно безобидным способом выразить разочарование и не стоит борьбы, а обзывание совершенно неприемлемо. Или, если вы чувствуете, что нужно заняться обоими видами поведения, сначала поработайте над одним, а затем переходите к следующему поведению. Если вы попытаетесь решить все сразу, это может стать подавляющим.

После того, как вы решили, какое поведение вы не потерпите, пришло время сесть с вашим подростком в спокойное время и четко указать, что он/она может или не может делать. Будьте конкретны в том, что является уважительным и неуважительным. Хотя вам может казаться, что ругань — это явное неуважение, вы должны четко заявить об этом своему ребенку. Не думайте, что они знают, какое поведение неприемлемо. Дайте понять, что в вашем доме недопустимы оскорбления, угрозы или оскорбления. Установите четкие, конкретные и жесткие ограничения на то, что разрешено и что запрещено, и объясните последствия неприемлемого поведения.

Заблаговременно создавайте реалистичные последствия

Последствия должны быть реалистичными. Например, за каждый неприятный комментарий вашего подростка вы можете урезать его пособие на доллар, сократить его комендантский час на 30 минут или сократить время, проводимое им перед экраном, на час. Небольшие наказания, соответствующие преступлению и привлекающие их внимание, будут наиболее эффективными в случае неуважения.

Это отличная идея, чтобы вы заранее решили, какие последствия вы хотите дать для каждого типа поведения. Хотя вы не сможете продумать все возможные сценарии заранее, это, по крайней мере, послужит отправной точкой, чтобы в пылу момента, когда ваш подросток ведет себя неуважительно, вы не слишком остро отреагировали и не раздали некоторые необоснованные наказание – у вас уже будет продуманный ответ. Об этих последствиях следует сообщить подростку, когда вы будете объяснять правила, чтобы он полностью знал о наказаниях за нарушение правил.

Последовательное выполнение с последствиями

Если ваш подросток нарушает правило, это должно повлечь за собой последствия, иначе ваши ожидания ничего не значат. Некоторым родителям нравится предупреждать, но проблема в том, что во многих случаях они непоследовательны. Иногда они сделают одно предупреждение, прежде чем раздадут следствие. В других случаях они будут злиться и ничего не предупреждать, а иногда будут великодушны и сделают несколько предупреждений. Вы не делаете своему ребенку никаких одолжений, проявляя непоследовательность. Воспринимайте ваш разговор об ожиданиях как предупреждение вашего подростка (и скажите подростку, что это и его предупреждение), и как только он нарушит правило, немедленно лишайте его привилегий или налагайте дополнительные обязанности. Кроме того, помните, что ваши последствия не подлежат обсуждению или спору, и их не следует объяснять в длинной лекции. Не ведите переговоров с ребенком, не отступайте и не позволяйте ему/ей втягивать вас в спор о последствиях, к которым вы принуждаете. Будьте уверены, тверды и последовательны.

Сохраняйте спокойствие

Сделайте глубокий вдох. Сохранять спокойствие — это самое важное, что вы можете сделать, когда ваш подросток ведет себя неуважительно. Крики или споры только усугубят ситуацию. Если вы опуститесь до их уровня и бросите остроумный комментарий в ответ, вы только научите их тому, что возражение является приемлемым поведением, независимо от того, что вы сказали. Вместо этого делайте все, что вам нужно, чтобы держать себя в узде. Возможно, вам придется отойти на несколько минут, чтобы успокоиться — пройдите в другую комнату, закройте дверь и сделайте глубокий вдох.

Когда вы успокоитесь, просто скажите, что они нарушили одно из правил, что их поведение не соответствует вашим ожиданиям, и дайте им последствия, которые вы уже определили для этого поведения. Делая это, вы демонстрируете здоровый способ справляться с гневом и конфликтами.

Игнорировать аргументы

Подростки обязательно попытаются вовлечь вас в спор. Пытаются ли они заставить вас передумать, получить то, что они хотят, или отложить выполнение того, о чем вы их просили, они попытаются обвинить вас, договориться о правилах и последствиях или отвлечь вас другими проблемами. Не вступайте в спор. Сохраняйте спокойствие и просто еще раз сформулируйте ожидания и последствия, а затем игнорируйте их и не поддавайтесь. Если вы сделаете это, поведение прекратится. Если вы спорите или уступаете их желанию, вы только подтверждаете, что их неуважительное поведение работает, и оно будет продолжаться.

Решение проблем

Когда вы разговариваете об ожиданиях, когда все спокойны, убедитесь, что вы даете подростку возможность внести свой вклад. Объясните, что ваша цель состоит в том, чтобы все в семье уважительно относились друг к другу, а затем предложите подростку также предложить идеи и стратегии решения проблемы. У них может быть ценная информация, которая может помочь в ситуации. Например, если ваш подросток говорит, что возражает, потому что вы всегда говорите ей мыть посуду во время ее любимой телепрограммы, вы можете разрешить ей мыть посуду, как только ее программа закончится. Совместная работа над решением проблемы улучшит ваше общение, вызовет уважение, повысит ваши шансы на успех и повысит самооценку вашего подростка.

Следуйте правилам сами

Убедитесь, что вы, как родители, говорите правильно. Если вы установите, что обзывать вас недопустимо, то вы не можете называть своего подростка «избалованным отродьем» и ожидать, что он никогда не обзовет вас позже. Убедитесь, что вы разговариваете со своим подростком уважительно — избегайте сарказма, обзывания, оскорблений и угроз. Подростки подражают своим родителям, и если вы относитесь к ним с уважением, эти уроки укоренятся в действиях вашего подростка.

Заключительные мысли…

Родители, имейте в виду, что вы готовите своих детей к взрослой жизни. Неуважение не разрешает конфликты, и вы обязаны помочь подросткам научиться выражать гнев и решать проблемы позитивным образом, даже когда они расстроены. Ваша роль состоит в том, чтобы научить их находить здоровые способы самовыражения в трудных ситуациях, чтобы они могли добиться успеха в колледже, браке и карьере.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может быть самым большим «нажиманием кнопки» для родителей. Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не уберут — там полный бардак — и она просто взорвалась. Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и хлопнула дверью. Я был так зол и потрясен. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать!

Этот папа не одинок. Спросите любого родителя, и он, вероятно, назовет по крайней мере несколько случаев, когда их ребенок проявлял неуважение, грубость или невнимательность — даже откровенно непокорный. Иногда неуважение приходит вместе с юностью; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может надавить на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка является отражением его самого, а не вас».

Природа неуважения

Став взрослыми, мы ожидаем, наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, наш авторитет. И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и делать то, что говорят родители. Тем не менее, любой, кто находится рядом с ребенком более часа, знает, что это часто не так. Итак, как мы можем примирить наше ожидание уважения с потребностью нашего ребенка проверять границы, когда они отстаивают свою независимость? Как далеко слишком далеко ?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно». Во-первых, он может не осознавать, что такое поведение неуважительно. Например, сомнение в решении родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворения его потребностей: Я хочу пойти в гости к моему другу. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, могу ли я как-то изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я задаюсь вопросом, я спорю, я делаю все, что могу придумать, чтобы заставить ее сказать «да»9.0080

Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на том, чтобы получить то, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на тот факт, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия и копает ему большую яму. Дети также испытывают трудности с самоутверждением или самовыражением, когда они злятся или расстраиваются. Адреналин зашкаливает, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите: «Прекрати это прямо сейчас, пока не сделал себе еще хуже!»?

Некоторым детям трудно справляться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и просто не могут удержаться от пересечения границы. Добавьте к этому подростковый возраст и гормоны, и вы получите возможность быстрого роста эмоций и раздражительности.

Наконец, в современном мире дети постоянно видят неуважение и «отпор», моделируемые для них в средствах массовой информации. На самом деле, большинство средств массовой информации посылают сообщение о том, что дети обычно умнее родителей!

Ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением своих детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно реагировать?

1. Решите, какое поведение необходимо исправить

Большинство детей хотя бы несколько раз в жизни проявляли слегка неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей. Иногда, когда они уходят. Иногда они делают это до того, как осознают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проявлениях неуважения (например, кричать, ругаться, хлопать дверью, кричать «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, как мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замёрзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство – да и, честно говоря, не так ли это у всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение заслуживает разговора. Как родитель, это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вы захотите «выбрать свою битву».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение вашего ребенка

Одна из причин, по которой нас так расстраивает грубый ребенок, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом на День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения. «Каким родителем подумают обо мне другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка — это его отражение, а не ваше.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Поговорите со своим ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их по буквам. Дети помладше склонны мыслить категориями, которые являются «конкретными». Вы должны на самом деле сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно». Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение воспринимается другими людьми. Иногда нам, как родителям, даже трудно это определить. Иногда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, как будто это имело «отношение». Опять же, решите, можно ли отпускать эти вещи время от времени или это происходит достаточно часто, чтобы с этим нужно было бороться. Кроме того, сообщите ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: накричишь на меня, друзей на выходные не будет», или какими бы ни были ваши последствия. Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, когда дело касается неуважения от легкой до умеренной степени. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что, когда он неуважительно относится к другим, он вряд ли получит взамен много хороших вещей.

4. Дайте ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом. На самом деле вы можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она сыграет роль родителя, а вы сыграете ее. Дайте ей слова, которые она может использовать, чтобы дать вам понять, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое недовольство или разочарование не только вам, но и другим, например, друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу. Может быть полезно спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Показываю ли я ей, как уважительно относиться к другим?» Но, в конечном счете, именно ваш ребенок должен управлять своими эмоциями и поведением, используя инструменты, которые вы ему предоставляете.

5. Обеспечьте положительное подкрепление

Определите случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим людям, и убедитесь, что он знает, что вы знаете об этом: «Знаете, мне очень понравилось сегодня разговаривать с вами таким образом. Я надеюсь, что у нас будет больше таких разговоров». Даже если он был уважителен только на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите подкрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить вашего ребенка вести себя уважительно по отношению к вам и другим.

Последнее примечание

Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справляться с проявлениями неуважения легкой и средней степени тяжести.