Как разнообразить семейную жизнь с мужем

В первые годы брака мало кто задумывается о том как же разнообразить и без того насыщенную семейную жизнь. Но спустя годы интерес супругов к друг другу уже не тот и былые страсти не кипят. Наступает некий кризис семейных отношений, когда оба чувствуют отдаление и охлаждение. Совместный ежедневный быт, дети, забота об их будущем, семейные дела — за этими проблемами страсти то и не видно уже. Только сухие факты совместного существования. Кто-то так и живёт по накатанной, кто-то посматривает в сторону, а кто-то все же решает внести разнообразие в семейную жизнь. Но с чего начать, как расшевелить супруга, что надо сделать самой? Это мы и обсудим ниже.

Начните сначала

Когда вы в последний раз разговаривали не о семейных делах и не о работе, а о музыке, о любви, о своих мыслях. Давно? Начните с общения, с общения не как родители или супруги со стажем, а как два человека, которые хотят узнать друг друга. Расскажите мужу о чем вы
мечтаете, о своих эмоциях, о впечатлениях от просмотренного фильма. Интересуйтесь его жизнью, не его работой, а тем, чем он сейчас живёт. Поговорите по душам.

Вспомните за что вы полюбили своего супруга, что вам так нравилось в нем. Дайте ему возможность проявлять эти качества и быть тем самым в кого вы были так влюблены. Вспомните как вы познакомились, спросите у него, что ему больше всего тогда в вас
понравилось. Обсудите самое начало отношений, что вам обоим нравилось: ужинать вдвоём дома, смотреть кино перед сном, вечернее чаепитие? Сделайте это как раньше.

Провожайте и встречайте мужа с улыбкой

Пусть это станет вашим ритуалом. Не важно как рано уходит на работу супруг, встаньте, приготовьте ему завтрак и проводите его поцелуем и улыбкой. А как приятно ему будет вернувшись домой увидеть улыбающуюся в прекрасном настроении жену, а не ворчливую и
недовольную женщину.

Делайте сюрпризы

Порадуйте своего любимого мужа тем, что ему понравится. Приготовьте ему завтрак, испеките на ужин пирог или купите какую-нибудь мелочь, которая ему напоминала бы о вашей любви. Обязательно подчеркните, что вы подумали о нем и решили его порадовать.
Просто так. А как он удивится обнаружив в кармане пиджака любовную записку от вас. Поверьте, он будет ждать вечера, чтобы поскорее вернуться домой. Милые, любовные или откровенные смс приветствуются.

Будьте вдвоём

Многие супружеские пары с детьми проводят отпуск всей семьёй. Но для мамы и папы это не отпуск. Тем более, если дети маленькие. Найдите возможность вырваться на отдых вдвоём. Пусть за город, пусть на пару дней, но вдвоём. Или отдайте детей бабушкам и
проведите вечер дома вдвоём. Как было раньше — только он и вы. И все ваше внимание было уделено супругу, а теперь есть дети, заботы о них, их болезни, бессонные ночи и ваше внимание переключилось. Посвятите пару дней или хотя бы один вечер друг другу.

Если вы живёте с родителями, то обязательно у вас должно быть свое пространство, где вы чувствуете себя вправе самостоятельно принимать решения. По возможности, отделитесь от родителей. И тогда вы не будете ассоциировать своего супруга с его родственниками, их проблемами, вашими конфликтами с ними.

Не пилите

Как часто и именно по причине постоянной пилежки жены распадается семья? Да практически каждая третья. У вас есть претензии? Это нормально. Сядьте и спокойно поговорите о них, не давая никаких оценок поведению мужа или его личности. «ты опять не прибил полку, все лежишь на диване, безответственный лентяй» — на этом в отношениях можно ставить точку. «дорогой, мне бы очень хотелось, чтобы ты прибил эту полку, мне без неё ну никак не обойтись» — начало диалога. Видите разницу? Умейте озвучивать свои просьбы и решать проблемы, не предъявляя претензии.

Сделайте секс интересным

Со временем острота интимных ощущений притупляется. Желание и страсть поутихли, да и муж изучен настолько, что вы уже знаете что от него ожидать. В общем, ничего нового и все приелось. Сделайте вашу интимную жизнь ярче и острее. Поверьте, после сексуальных
экспериментов вы посмотрите на мужа совсем другими глазами.

В данном вопросе вашими пособниками станет эротическое белье, новые позы, секс игрушки и новые места для занятий любовью. Смените обстановку и придумайте ролевую игру. Можно снять номер в гостинице и назначить там свидание своему мужу. Представьте, что у вас тайная связь и ваш муж мало знакомый человек. Вот тут фантазия может разыграться в полной мере. Воплощайте самые смелые желания. Главное, не делать то, что может не понравиться вашему партнёру. Желательно перед секс экспериментами обсудить ваши желания и фантазии.

Научитесь договариваться

Каждая ссора, даже мелкая, оставляет осадок в душе. В попытках отстоять свою правоту мы не замечаем как портим наши отношения. Зачем и кому нужна эта правота? Чтобы потешить свое самолюбие и гордость? Забудьте об этом! Находите компромиссы в спорах и в
расхождении взглядов. Уступите, будьте мудрее, а в следующий раз ваш супруг уступит.

Если вы считаете, что совершенно не стоит делать так как он сказал и он абсолютно не прав, дайте ему самому убедиться в этом. Не доказывайте с пеной у рта, что надо делать по вашему. Если вы и правы, то муж потом в этом сам убедится. Так вы и отношения не
испортите и свои нервы сбережете.

Говорите о любви чаще

Говорите друг другу о ваших чувствах, о том как вы любите своего мужа, о его важности и значимости в вашей жизни. Словом можно исцелить или убить. Слова, которые мы говорим часто, работают как заклинание. Рано или поздно вы начинаете чувствовать изменения,
происходящие в жизни. Говорите мужу нежные и ласковые слова. Это необходимо каждому человеку, и ваш супруг не исключение. Начнёте вы, со временем и он подхватит.

Ещё три интересных лайфхака как сделать ваше супружество ярче и интереснее смотрите в
видео:

Зажечь в постели. Как разнообразить интимную жизнь в браке | Психология жизни | Здоровье

«АиФ» обратился к специалистам: как преодолеть скуку на брачном ложе.

Врач-соблазнитель

Ребёнок вырос, сидит допоздна в соцсетях. И как тут заниматься сексом с мужем?! 

Анна Г., Москва    

— Если дети всё время дома, сегодня легко можно снять гостиницу на два-три часа, — советует известный сексолог Александр Полеев. — Вообще, интересен парадокс супружеской скуки: она развивается в семьях, где люди любят друг друга! Там, где нередки ссоры, сексуальные отношения часто неплохие. Они подогреваются скандалами. Как правило, сексуальная скука — удел мужчины. Для него привычная партнёрша становится непривлекательной: вы долго вместе, решаете совместно разные дела и в результате становитесь больше братом и сестрой, чем любовниками. Если муж с женой хотят сохранить интимную жизнь, она должна быть разнообразной.  

С женой 10 лет вместе, всё хорошо, но вот ложимся в постель, и… нет огонька. 

Е.А., Гродно 

— Попробуйте разнообразить позы, — советует сексолог. — Трёх-четырёх новых позиций бывает достаточно для освежения отношений. Безусловно, поможет и поход в секс-шоп. Но речь ведь идёт о том, чтобы разнообразить интимную жизнь надолго, а не на пару недель. Если мы говорим о браке «возрастом» 10-12 лет и больше, без сексуальных игр не обойтись. Очень хороша игра в любовников — когда вы тайком встречаетесь в гостинице.  Или «врач — пациентка»: врач прослушивает фонендоскопом полуобнажённую женщину, добиваясь, чтобы она при этом поддалась его сексуальному порыву и отдалась. Такие фантазии есть практически у всех мужчин. Да и женщины зачастую втайне мечтают очаровать врача своим телом. Чтобы усилить эффект, купите медицинский халат и т. п. 

Другой вариант — проститутка и её клиент. Превращаясь в «девушку по вызову», не надевайте одежду, в которой вы в кино ходите, а купите соответствующий наряд. А муж должен жене платить реальные деньги! Чем хороша эта игра? Многие мужчины фантазируют о проститутке, но… С одной стороны, мы хотим, чтобы она, молодая-стройная, пришла и обслужила. С другой — заниматься сексом с женщиной, которая делает это с каждым, кто заплатит, нам, в общем, не очень интересно… Я знаю пары, в которых после таких игр в «проститутку — клиента» жена получает деньги и уходит ночевать к подруге. А у мужчины полное ощущение: к нему приходила девушка по вызову.

Третий — лишний 

Уговариваю жену пригласить третьего к нам на ночь, а супруга — ни в какую.

Андрей, Рязань 

— Это иллюзия, что так можно освежить секс в браке,  — уверена психолог Анетта Орлова. — После такого трио выясняется: реакция друг на друга осталась прежней, но добавилось чувство обиды. У меня была клиентка, которая не смогла простить мужу даже не то, что он был с другой, а то, что он согласился отдать её чужому… Для женщины очень важна принадлежность. И когда муж её «разбазаривает», для неё это наивысшая обида. 

Люблю оральный секс, а жена соглашается на это с такой неохотой… 

Евгений П., Видное

— Для большинства мужчин оральный секс очень важен, — утверждает Александр Полеев. — И психологически, и физически. Мы быстро теряем тестостерон, к 30 годам уже нуждаемся в каких-то дополнительных ласках, чтобы лучше функционировать. Кто-то отсутствие орального секса переносит спокойно. А кто-то думает: вот я стараюсь для семьи, а жена не может ответить простой оральной лаской?!  

— Нежелание заниматься оральным сексом связано либо с установками воспитания, либо с какой-то негативной историей в прошлом, — говорит Орлова. — Например, мама девочке сказала: «Этим могут заниматься только порочные женщины…» 

Прошу жену о сексе на подоконнике или «стиралке». А супруга зажимается, мол, растолстела…

Е. Ш., Нижний Новгород                         

— Из-за недовольства собой возникают застенчивость, робость, низкая самооценка, — рассказывает психолог. — Это убийцы секса. А вот когда женщина начинает заниматься спортом, тело её гармонизируется и она гораздо охотнее идёт на секс. И этим больше нравится мужу. Если хотите развить сексуальность, очень помогут арабские, латиноамериканские танцы, которые запускают работу малого таза.

А ещё для освежения отношений важно вместе путешествовать. Выезды на два-три дня — великолепный способ отрешиться от проблем, почувствовать себя женщиной и мужчиной на 100 процентов. Есть только ты и я. И удовольствие.

В начале было клево: 7 способов разнообразить сексуальные отношения

Вы давно вместе и друг другу – родные люди. И секс вроде бы есть. Точно так же, как был год, два и пять лет назад. И это ужасно наскучило…

Фото: Архивы пресс-служб

Почему-то считается, что обсуждать секс стыдно. Особенно если проблема не очевидна. Когда вроде бы никто не болеет, никто никому не изменял, никто не поправился на 20 килограммов. Вы настолько привыкли друг к другу, что стали близкими людьми. Секс перестал волновать вас, как раньше. Вы замечаете, что не дрожат коленки, от поцелуев давно не порхают бабочки в животе. Вроде бы логично, ведь влюбленность и любовь – вещи разные, и той страсти, которая была, когда вы только встретились, не вернуть. Но от этого явно не легче. Нужно что-то делать, иначе в какой-то момент секс из семейной спальни исчезнет совсем, и жизнь превратится в банальное соседство на одной жилплощади.

Не надо стесняться

Чтобы решить проблему, можно пойти к семейному психологу. Но на это отважится далеко не каждая пара. Признаться, что ваш секс давно «не торт», не все решаются, а напрасно. Мои знакомые Наташа и Илья были женаты семь лет. Со стороны – идеальная пара. И тут на очередных девчачьих посиделках Наташа вдруг призналась, что они собираются разводиться. Оказалось, Илья забыл закрыть аккаунт в Facebook (оставим в стороне вопросы этики и то, что читать чужие письма – плохо). Там-то она и прочитала переписку законного мужа с девицей легкого поведения. Был скандал, летели вещи и посуда. В пылу сражения Илья признался, что ему очень нравится оральный секс. А без него занятия любовью в супружеской постели давно наскучили. Но предложить это жене он просто постеснялся. Вот и обратился за помощью к работницам секс-индустрии. Наташа была в шоке – она-то в оральном сексе ничего плохого не видела, но понятия не имела о том, что мужу он так необходим. Поговорили. Илью она простила, во всяком случае, разводиться они передумали.

Мораль несложная: нужно говорить о своих желаниях второй половине. Возможно, ваш муж давно мечтает о том, чтобы вы станцевали ему стриптиз или привязали его к кровати. А вы сами хотите попробовать себя в танце у шеста, да и на меховые наручники из секс-шопа с интересом поглядывали.

История игрушек

То, что сексуальные игрушки – это нормально и их используют не только актеры из профильных кинофильмов, а даже обычные люди, известно давно. Но для того, чтобы их применить, нужно сначала выбрать необходимую. И лучше это делать вместе – к счастью, Интернет поможет решить, что вам больше подходит: эротические накладки для сосков, фаллоимитатор или вибратор. А вот покупать игрушку надо, что называется, «в реале», то есть отправиться в секс-шоп и там как следует рассмотреть, потрогать и повертеть в руках то, что вы хотите забрать с собой. Не стоит стесняться и хихикать – продавцы в специализированных магазинах видели сотни таких, как вы, и на фразы «Это подарок подруге!» совершенно не реагируют.

Ключевой момент в выборе секс-игрушки: вы должны быть уверены, что вам с ней будет комфортно. Например, фаллоимитатор большого размера впечатлит только в момент покупки, а в постели вам будет неудобно и, скорее всего, больно. То же самое относится к деревянным и стеклянным имитаторам – для новичков они подходят только в качестве украшения интерьера, но никак не для секса.

Как можно чаще говорите друг с другом откроевенно — а вдруг желания совпадают?

Фото: Архивы пресс-служб

Еще пять способов разнообразить секс

Снимите на видео. Почувствуйте себя героем фильма. Это волнует как в процессе, так и позже – во время совместного просмотра того, что получилось.
Совет: никому, кроме вас двоих, не показывайте и не обсуждайте ни с кем получившийся ролик.

Езжайте в медовый месяц. Смена пейзажей оживит обстановку и в вашей постели. Только не выбирайте для этой цели ту же страну или отель, где вы были на заре отношений. Место могло измениться – и, как это часто бывает, не в лучшую сторону. Вы сильно рискуете и удовольствия не получить, и хорошие воспоминания испортить. Ну а если времени на honeymoon нет, просто попробуйте заняться сексом в каком-то необычном месте. Да, так делают не только подростки, которым негде заниматься любовью.

Поиграйте в «секс с незнакомцем». Только в роли загадочного незнакомца пусть будет постоянный партнер. Договоритесь о встрече в баре или уютном кафе. Нарядитесь в одежду, которую он раньше не видел. Ведите себя так, как будто вы незнакомы. Постарайтесь заинтересовать партнера. Флиртуйте, целуйтесь, а потом уводите «нового знакомого» к себе, то есть к вам, домой.

Ролевые игры, несомненно, добавят изюминку в интимную жизнь. История с переодеванием стара как мир, но от этого не менее действенна. Но сначала стоит аккуратно выяснить у партнера, что его больше заводит: короткий белый халатик медсестры или школьная юбочка, как у героинь мультфильмов – манга.

Купите Камасутру. Не зря эта книга числится бестселлером уже не одну сотню лет. Миллионы людей не могут ошибаться – там действительно есть что почерпнуть. Главное – не выбирать слишком сложные позы. Некоторые из них напоминают акробатические трюки, да и есть опасность себе что-нибудь повредить.

Чтобы сексуальная жизнь была активной, еда должна быть богата витаминами и минеральными веществами

Фото: Архивы пресс-служб

Цвет интерьера в спальне играет не последнюю роль в отношениях с любимым

Фото: Архивы пресс-служб

Горячее предложение

Чувства не угаснут, если проявить в постели немного фантазии, а здоровью и фигуре будет только польза.

• Для активной половой жизни необходимо полноценное питание. Лучше всего подходит растительная и молочная пища. Полезны гречневая каша, укроп, сельдерей, лук, петрушка. Еда должна быть богата витаминами и минеральными веществами. Сахар лучше ограничить, заменив его фруктами или сладкими овощами, например, морковкой. И не переедайте на ночь.
• Во время занятий сексом задействованы практически все органы и системы нашего организма. Такая физическая активность за 30 минут может избавить вас от 200 ккал. А секс по любви сжигает даже на 20–30% больше калорий. Приятное дополнение к полученному удовольствию!
• В отношениях с любимым не последнюю роль играет цвет интерьера спальни. Изумрудный будоражит фантазию, а красный и его оттенки придают сексуальную силу. Партнеры, которые часто ссорятся, должны окружать себя предметами темно-синего или темно-желтого цвета, а светло-желтый, оранжевый и ярко-красный таким людям лучше исключить. Коричневый в спальне также нежелателен, так как он ускоряет процесс старения.
• Человек в среднем тратит 20 160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи. За минуту сжигается примерно 26 калорий. А мужчины, которые целуют своих жен, прежде чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
• Занятия любовью способствуют выделению в кровь эндорфинов, которые вызывают легкую эйфорию. Большое содержание этих гормонов в крови спасает от легкой депрессии, укрепляет иммунитет человека и не дает ему лишний раз заболеть.

Как разнообразить семейные отношения — с мужем, сексуальные отношения

Очень немногие супруги могут похвастаться свежестью отношений и чувств через несколько лет совместной жизни. Но если угасающий огонек в семейном очаге результат обыденности и привычки — еще не все потеряно!

Несколько правильных действий вернут яркость ощущений и теплоту медового месяца.

Традиции – основа прочного союза

Отличительной чертой отношений является формирование традиций. Семейные завтраки, походы в кино или в парк, выезды на природу с друзьями (или просто вдвоем) – список может быть очень длинным.

Главное, находить время на их соблюдение. Если работа не позволяет вместе позавтракать, можно видоизменить традицию и устроить ланч, обед или ужин в компании любимого человека.

Пускай это просто будут совместные посиделки за стаканом молока перед сном – иногда и этого хватает для поднятия эмоционального фона.

Если же семья совсем молодая и традиций еще нет – самое время их основать.

Берем курс на романтику

Муж дарит цветы только на 8 Марта или день рождения. Женщине не хватает романтики, а любимый об этом не может догадаться.

Мужчины вообще не самые догадливые существа. Иногда нужно прямо сказать, чего хочется, чтобы это получить. Не каждый поймет, что жена хочет сходить в новый ресторан, по ее вздохам во время просмотра буклета.

В наше время равноправия полов, современных технологий, безграничных возможностей сервиса женщина сама может организовать романтическое приключение.

Сейчас доступно практически все:

• совместное посещение СПА-салона;
• конная прогулка;
• экстремальные развлечения;
• посещение игровых центров;
• парки отдыха.

Разумные цены и разнообразные скидки не дадут разориться на таких мероприятиях. В случае полного отсутствия идей можно обратить в специализированное агентство по организации событий.

Обязательно нужно обратить внимание на интересы супруга. Если в его глазах появляется щенячий восторг при просмотре мотогонок, можно устроить пробное занятие по экстремальной езде на мотоцикле (под присмотром профессионалов все абсолютно безопасно).

Возможно, тогда и он обратит внимание на вздохи любимой женщины и организует поход в новый ресторан.

Никто не отменял и более традиционные мероприятия: ванну с лепестками роз, клубнику со сливками, ужин при свечах.

Не стоит думать, что это банально. Любое внимание приятно близкому человеку и не останется без ответа.

Неотразимость у плиты

Любой мужчина будет гордиться своей половинкой, если при выходе в свет она блистательно выглядит. Но не нужно забывать, что тщеславие и гордость — не единственные качества сильной половины.

Мужчина любит глазами. Прежде чем устраивать романтические вылазки, супруге стоит внимательно посмотреть на себя в зеркало. Женщина должна быть ухоженной не только за пределами квартиры, но и в самой простой обстановке.

И не стоит удивляться, если отношения с мужем становятся холоднее, когда жена ходит по дому в застиранном халатике, разношенных тапках и убранными в невзрачный хвост волосами.

Никто не говорит, что каждый день нужно бегать в салон красоты, готовить еду с распущенными по спине волосами, и заниматься уборкой квартиры в одном кружевном фартуке и на шпильках.

Но всегда можно остановиться на промежуточном варианте. Чистые волосы, убранные в аккуратный пучок… Шелковый халатик и красивый кружевной фартук… Милые комнатные туфли и капелька духов в основании шеи…

Даже если уборка не закончена, а картошка немного переварена – мужчина не заметит. А вот изменения во внешнем виде отметит и оценит незамедлительно.

Нужно не забывать следить за фигурой. Есть возможность ходить в фитнесс-клуб – замечательно, нет возможности – не беда. Специальные программы, рассчитанные на выполнение в домашних условиях, занимают не больше 15 минут в день, а в результате – подтянутая кожа, нормальный вес и хорошее настроение.

Научно доказано, что через какое-то время супруги начинают копировать друг друга. Поэтому попытки женщины держать себя в форме положительно скажутся и на муже.

Рядом с красавицей супругой редкий мужчина позволит себе «пивной» животик.

Походы, прогулки, поездки

Самый простой способ вернуть чувства медового месяца – устроить еще один. Совсем необязательно повторять прежний маршрут. Цель поездки – отдохнуть, побыть наедине, набраться хороших впечатлений и поближе узнать друг друга.

Романтика Парижа, прибрежные прогулки под луной, отдых на горнолыжном курорте – все это поможет забыть о бытовых проблемах, однообразных днях и разнообразить семейные отношения.

Два хорошо знакомых человека смогут не просто возродить угасающие чувства, а узнают друг друга с новых сторон. Возможно, получится обнаружить новые совместные интересы, которые по возвращении домой позволят проводить больше времени вместе.

Не нужно сдерживать свои эмоции в таких поездках. Мужчина должен понять, что любим и интересен.

Если в повседневной жизни всегда есть какие-то охлаждающие чувства факторы, то на отдыхе можно полностью раскрепоститься. Вполне возможно, что супруги уже забыли, какими интересными они казались друг другу раньше.

Если нет финансовой поддержки для осуществления таких планов или просто нет возможности уехать на длительное время, можно устроить пикник за городом и даже в парке.

Нужно только подготовиться и создать соответствующую атмосферу:

• мягкий плед,
• корзинка с легкими закусками и вином,
• близость природы и возможность не отвлекаться на окружающий мир,
• выключенные телефоны (это поможет сосредоточиться друг на друге)

Можно просто взять за привычку прогуливаться перед сном вокруг дома.

Удовольствие, развлечения, экстрим

У всех людей есть общие интересы. Их просто нужно найти. Очень легко сидеть на диване, спорить с мужем, что сегодня вы будете смотреть (сериал или футбол), а потом вздыхать, что у вас нет ничего общего и вместе вам скучно.

Довольно трудно активизироваться и начать что-то делать самой, еще труднее подключить к этому супруга. Здесь можно сыграть на элементарной зависти или даже ревности.

Для начала нужно найти себе увлечение (танцы, кино, спорт, самообразование). Прежде всего, появится свободное пространство у обоих супругов, это даст им возможность заскучать друг без друга.

Через какое-то время благоверный заметит, что жене есть, чем заняться, и начнет проявлять интерес. Может быть, все и не закончится совместными походами на уроки танго, но возможно найдутся сферы интересные обоим. Даже вечером за ужином уже будет больше тем для разговора.

Сейчас появилось много экстремальных видов спорта, интересных как мужчинам, так и женщинам. Можно взять несколько пробных уроков из разных сфер и направлений и найти что-то, подходящее обоим.

Подарки, сюрпризы

Начните с романтических записок в самых неожиданных местах. Оригинальные напоминания на холодильнике, списки продуктов с сердечками – все это принесет не только пользу, но и поднимет обоим настроение. Стереотип о том, что подарки должен делать мужчина, ушел в прошлое.

Не нужно ждать до праздничной даты, чтобы порадовать своего мужчину спиннингом, который он обвел кружочком в журнале о рыбалке.

Главное – ничего не усложнять и не превращать все это в соревнование или вымогательство ответных действий. Для хорошего подарка или сюрприза необходимо хорошее настроение и желание доставить удовольствие любимому человеку.

Секс – одна из важнейших сторон семейных отношений. Чтобы преуспеть в этой сфере, необходимо выяснить чего же не хватает партнеру. Лучше просто сесть и поговорить, а уже потом составлять план реализации совместных фантазий.

Постель – не место для неожиданностей или незапланированных действий. Партнер может оказаться не готов к кожаным ошейникам, и такие попытки только охладят отношения.

Важно помнить несколько советов:

1. Разговоры, просмотры красивых фильмов, посещение специализированных магазинов – все это станет многообещающей прелюдией к экспериментам. Можно попытаться внести элементы ролевых игр. Только, как и в любом фильме, все роли должны быть прописаны заранее.
2. Даже если сначала будет преобладать стыд и все будет проходить немного скомкано, не нужно останавливаться на достигнутом. Со временем придет интерес и острота новых ощущений.
3. Можно посетить курсы эротического массажа (обоим), заново узнать тела друг друга. Уроки стрип-пластики помогут привлечь внимание мужа и позволят держать тело в тонусе.
4. Интересным разнообразием будут попытки попробовать что-то экстремальное (секс в публичных местах, игрушки). Нельзя что-то делать через силу или только чтобы угодить партнеру. Цель нововведений – расширить рамки удовольствия, а не вызвать друг у друга отторжение.

Ребенок — это не только огромная радость, долгожданный подарок, но и большая ответственность и проверка отношений на прочность. По статистике в первый год после появления ребенка, распадается большое количество семей.

Чтобы этого не случилось, мужчина должен оказывать жене посильную помощь, а женщина не должна забывать о потребностях мужа.

В результате гормональных изменений в организме, усталости, женщина иногда просто не может заставить себя сделать что-то для мужа, все ее мысли заняты ребенком. Мужчина, может, это и понимает, но через несколько месяцев роль второго плана его уже не устраивает.

Именно эти моменты могут стать переломными в жизни молодой семьи. В это время необходима максимальная поддержка родственников. У молодых родителей должно быть достаточно свободного времени друг на друга.

Когда ребенок подрастет, обязательными должны стать совместные развлечения:

• прогулки;
• спортивные игры и семейные соревнования;
• посещение кино, спектаклей, мюзиклов для детей;
• цирк, аквапарк, зоопарк;
• воскресные семейные ужины в кафе.

Постоянное общение сближает членов семьи, снимает напряжение, накопившееся за день, поднимает настроение.

Нельзя забывать о важности секса после рождения ребенка. Женщина не должна стесняться своих более женственных форм, ведь мужчины таких мелочей практически не замечают. А учитывая изменившийся гормональный фон, такой секс подарит обоим новые ощущения.

Нельзя забывать, что все перечисленные советы помогут только при взаимных попытках возродить чувства в отношениях.

Один человек ничего не добьется, если интерес партнера угас или из-за временных трудностей ему просто не до этого.

В некоторые моменты одному из супругов просто необходимо пространство и возможность побыть в одиночестве. Конечно, сложно принять факт, что от тебя хотят отдохнуть, но иногда нужно пойти и на такой шаг, чтобы в результате все были счастливы.

Видео: Как вдохнуть жизнь в брак

Как разнообразить сексуальную жизнь супругов

Когда фраза «как разнообразить сексуальную жизнь»становиться для одного из супругов вопросом №1, значит некая проблема в интимных отношениях таки появилась. Ведь за годы совместной жизни партнеры перестают быть теми пылкими влюбленными, которыми они являлись в начале строения своих отношений. Тогда наступает период, когда секс становиться либо супружеским долгом, либо занятием по расписанию, либо же способом расслабиться и снять стресс.

«Внесите в свои интимные отношения что-то новое», — главный тезис всех модных журналов, которые раздают советы о том, как разнообразить сексуальную жизнь. Но вот, что именно? Ведь часто это «что-то новое» может остаться новым лишь на словах, а то и вовсе обернуться разочарованием или конфузом. Нет, в этом деле «все и сразу» ни к чему: ведь главное, чтобы «интимные нововведения» действительно внесли разнообразие в секс, и чтобы довольными этими изменениями были оба супруга.

Казалось бы, зачем «изобретать велосипед», если есть «Кама-Сутра», где нового хоть отбавляй? Но если бы она полностью решала задачу как разнообразить сексуальную жизнь супругов, то в действительности с такой проблемой сталкивались бы лишь единицы. Да, безусловно, чтобы улучшить интимную часть отношений, придется экспериментировать. Но, увы, неудачный эксперимент может оказаться хуже любой рутины. Поэтому, женская интуиция здесь потребуется, как никогда! (Далее вы поймете, о чем это я.)

Как разнообразить сексуальную жизнь – почему это важно?

Мнение, что яркая интересная сексуальная жизнь возможно лишь до брака, а в лучшем случае в первые пару лет после свадьбы, крайне неверна. Да, появляются новые обязанности, дети и т.д., и отношения супругов переходят в статус некого постоянства. Но в этом нет ничего катастрофического. Ведь, что плохого в том, что у вас есть любимое блюдо, место отдыха или книга, которую вы, зная наизусть, не устаете с восторгом перечитывать каждый год? Главное, чтобы это постоянство было разбавлено неким разнообразием.

Впрочем, не все интимные отношения требуют разнообразия, ведь все мы разные по темпераменту и характеру. Но явными признаками, которые сигнализируют о том, что решение вопроса как разнообразить сексуальную жизнь стало неотложным, является следующее:

• Вы стали заниматься «этим» реже, но при этом желание заниматься им чаще присутствует;
• Секс перестал приносить «прежнее» удовольствие;
• Супруг все чаще дает вам неоднозначные «намеки»: то фильм с эротичными сценами предлагает просмотреть, то еще что-то в этом духе.

Да, хорошо, если муж дает понять, что нужны перемены, плохо, когда, он начинает привносить изменения в интимную жизнь «на стороне». Да, это горькая правда, с которой может столкнуться любая женщина. Конечно же, такое поведение – удел мужчин слабых. Но, если жена «не видит, не слышит и не понимает», то такая ситуация вполне возможна.

Как разнообразить сексуальную жизнь – долой комплексы и стеснение!

Почему так часто происходит, что с любимыми мы можем говорить, о чем угодно, только не о сексе? Но увы, стеснение и постель вещи несовместимы, а если они и приживаются вместе, то ненадолго. Да, мужчины в этом плане более раскованы. Они могут ничего не говорить своей избраннице, а переходить сразу к действиям, которые некоторыми женами могут расцениваться как слишком развратные или пошлые. В результате очередная ночь любви заканчивается, как и предыдущая: секс вроде как был, но вот удовольствия в полной мере от него никто не испытал.

Безусловно, в сексе все должно быть по обоюдному желанию, и никак иначе. Но на моё убеждение, стеснения в постели – это признак того, что между супругами нет того доверия, понимания и близости, которое должно быть. Ведь все «интимные» комплексы идут от того, что кто-то из партнеров боится показаться в глазах другого глупым, неумелым и даже смешным, а вопрос как разнообразить сексуальную жизнь, так и остается нерешенным. Здесь конечно можно много, о чем поговорить. Но, ведь, если вы решились на то, чтобы ваша интимная жизнь заиграла новыми красками, то должны и отчетливо понимать – стеснение в постели не помощник! К тому же, ваш муж не мужчина с улицы, а родной вам человек, который любит вас со всеми недостатками и достоинствами. А ваше стремление к разнообразию в постели сделает вас в глазах мужа еще лучше! Ведь, наверное, нет в мире мужчины, который бы не хотел, чтобы жена удивляла его не только как «кулинар», но и как «любовница».

Как разнообразить сексуальную жизнь – мнение специалистов

Психологи, сексологи и прочие «гуру любви», конечно же, знают, как добавить интимным отношениям яркости и новизны. А предлагают они парам следующее:

1. Придать сексу спонтанности. Забудьте на время об использовании «сигналов-подсказок», которые точно выработались у вас за годы супружеской жизни. К примеру, отвела детей к бабушке, значит вечером будет секс, надела кружевное бельё и шелковый халатик, значит – вечером секс. Интим по расписанию со всей этой предсказуемостью – это как занятие на беговой дорожке: вроде, что-то делаешь, а в итоге вперед не продвигаешься. А вот записка интимного содержания, или смска с текстом «Постарайся вернуться на часок раньше, тебя ждет сюрприз» — это именно, то что надо, ведь секс начинается не в постели, как считают многие. Поэтому важно подогревать интерес заранее.
2. Говорить партнеру о том, что вам нравится. Будьте честны и откровенны с супругом, и тогда решить вопрос, как разнообразить сексуальную жизнь будет намного проще. Ваш муж, впрочем, как и вы сами, не телепат, читать мысли он не умеет, и всех эрогенных ваших зон знать не может. Часто, женщины имитируют оргазм, а потом сами не понимают, почему «сегодня опять как вчера». Да потому что вы со своей имитацией вводите мужа в заблуждение. И если супруга все может устраивать, то вам явно нужно что-то менять. Начните с малого. Не стесняйтесь, а расскажите, покажите мужчине, какие ласки вам приятны. Он вам будет только благодарен за это, а ваш секс непременно станет ярче.
3. Использовать «ролевые игры». Это настоящая «волшебная таблетка», которая помогает избавиться от рутины и скуки в интимных отношениях. Да, без актерского мастерства здесь не обойтись, но ведь если оба «за», то попробовать нужно однозначно.
4. Сходить в секс-шоп. «О боже, ни за что!». Сейчас многие из вас, наверное, схватились за голову руками. Но, стоит ли быть такой категоричной? Ведь, специалисты твердят, что игрушки для взрослых привносят в интимную жизнь новые эмоции, дарят партнерам абсолютно новые ощущения. Возможно к плеткам вы и не готовы, но как минимум наручники прикупить можно.
5. Не забывать о комплиментах. Полагать, что мужчина в них не нуждается, очень глупо. Они может даже важнее для него, чем для вас. Ведь, вам однозначно приятны комплименты, нежные слова в свой адрес? А если вы начнете говорить мужу, то чего раньше не говорили – как вы скучаете, что вам в нем нравится, что возбуждает, — то это обязательно поднимет его самооценку, и заодно укрепит ваши отношения.

Кончено же, не все эти методы могут пройти внутреннюю фильтрацию, как вашу собственную, так и мужа, а значит и в вопросе как разнообразить сексуальную жизнь могут и не помочь. В этом случае нужно включить женскую интуицию и проанализировать, что в интимной сфере для вас обоих может быть допустимым, а что нет. А лучше, поговорить о своих сексуальных желаниях с мужем. И даже если открыто разговаривать об «этом» кто-то из вас не может, попробуйте рассказать обо всем на бумаге.

Как разнообразить сексуальную жизнь – советы из личного опыта

Конечно же, я не такая уж и раскрепощенная, чтобы вот так сразу согласиться на роль строгой начальницы, которая пытается «наказать» своего подчиненного. Такой эксперимент пока мою внутреннюю фильтрацию не проходит. Поэтому, чтобы улучшить сексуальную жизнь с мужем, я начала с малого, но как оказалось не менее эффективного.

1. Смена локации. Как оказалось, для того, чтобы разнообразить секс, достаточно просто на некоторое время забыть о спальне. Вспомнив, где мы практиковались с мужем в начале супружеской жизни, я решила, что все новое – это давно забытое старое. И не прогадала. Найти место в доме, кроме «приевшийся» кровати оказалось не проблемой. В подробности конечно уходить не буду, но новых мест для интимной близости у нас поднабралось много: стол, лоджия, кухня и даже ковер в гостиной.
2. Эффект неожиданности. В решении вопроса как разнообразить сексуальную жизнь без этого не обойтись. Здесь конечно нужно уловить походящий момент, чтобы секс стал настоящим сюрпризом для мужа. К примеру, супруг после работы принимает душ, а я как любящая жена, под предлогом потереть спинку, присоединяюсь к нему. Эффект неожиданности принесет желаемый результат. Поверьте, секс в душевой вы будете помнить ровно до следующего «сеанса», который можно также неожиданного «организовать», но уже в автомобиле.
3. Подогреть «интерес». Да здесь можно использовать все что угодно: интимные признания в смс, неоднозначные намеки. Но так как у мужчин больше «развито» зрительное восприятие, не воспользоваться этим нельзя. Теперь я не спешу натягивать на себя халат после душа, в полотенце на голое тело я ведь смотрюсь намного сексуальней. А иногда бегаю в нижнем белье, как бы даже сама этого не замечая. Такие уловки делают свое дело, в результате чего правда муж опаздывает на работу. Но ведь главное не это, правда?!
4. Разлучиться на время. Для тех женщин, которые не знают, как разнообразить сексуальную жизнь с мужем я рекомендую небольшие расставания. Командировка супруга на пару дней, ваша поездка к родственникам в другой город на недельку – все это может быть только вам на руку. Ведь после расставаний даже секс в приевшийся кровати в плане эмоций будет совсем другим.

Для себя я сделала вывод, что разнообразие в сексе – это не обязательно изучение новых поз с акробатическими трюками, игры в полицейского и преступника и т.д. Хотя, конечно же, это срабатывает. Главное – это новые эмоции и ощущения, для которых часто нужно всего лишь смена ракурса. Не забывайте и о том, что настоящее удовольствие скрывается в банальных, простых вещах, таких как совместные завтраки и романтические вечера, легкие прикосновения и нежные поцелуи.

Дарите друг другу свое внимание и заботу, любовь и ласку, восхищайтесь друг другом и тогда разнообразие в интимных отношениях, как таковое, вам может даже не понадобиться.

Как разнообразить отношения мужа и жены и привнести эмоции в интимную жизнь супругов

Как разнообразить отношения мужа и жены и привнести новые эмоции в интимную жизнь супругов

Каждый взрослый человек в состоянии сделать свой скучный секс более ярким и запоминающимся. Здесь важно иметь только желание и партнера, с которым хочется заниматься таким сексом. Сегодня разговор пойдет о том, как привнести в интимную сферу больше огня и сделать секс немного более интересным.

Воплощение фантазий друг друга

Итак, ни для кого не будет секретом информация о том, что все взрослые люди иногда фантазируют на тему секса. К большому сожалению, большинство этих же людей просто не в состоянии воплотить свои мечты в реальность. Происходит это тому, что нет подходящего партнера, которому можно было бы озвучить и с которым можно было бы попробовать все свои самые развратные и безумные идеи на тему секса. Очень важно прислушиваться друг к другу и начать воплощать самые смелые мысли.

Анальные ласки мужчине

Анальные ласки – это отдельная тема для разговора. Дело в том, что многие мужчины доживают до определенного возраста и только потом понимают, что им всегда хотелось попробовать анальные ласки со стороны женщины. Кто-то понимает это сразу, но стесняется озвучивать. Женщины вообще находятся в неведении и не допускают в свои головы мысль о том, что мужчине может очень сильно нравиться, когда в той области проводят языком, пальчиком или чем-то еще.

Более того, развратные и продвинутые мужчины пробуют формат проникновения в анальный проход. То есть им очень приятно от того, когда женщина вводит им в анус палец, несколько пальцев или даже фаллоимитатор. Здесь же следует отметить, что есть такие мужчины, которые не против даже секса с мужчинами. И многие это практикуют. Просто такие тонкости остаются в секрете.

Трусики во влагалище

Для того, чтобы сделать секс немного новым, можно попробовать воплотить в реальность следующую идею. Нужно снять трусики и примерно наполовину их длины можно засунуть их во влагалище или в анальное отверстие. Сам секс должен происходить в таком же формате. То есть не вынимая трусиков. Есть еще одна вариация на эту тему. Те же трусики можно засунуть не в женщину, а в мужчину. Такой секс запомнится навсегда.

Анальная пробка с хвостом животного

Анальная пробка – это очень актуальный предмет, который практикуют и женщины, и мужчины. Но не все пробовали купить пробку именно с хвостом животного. А если найти еще соответственную маску на лицо, секс приобретет нотки животного инстинкта. Нужно обязательно брать себе этот совет на вооружение.

Привнося в интим что-то новое и интересное, можно расширить свое сознание и сделать секс более новым. А это именно то, чего не хватает многим людям.

Что думаете?

*****************

попытки разнообразить секс, которые провалились

Скользкая история

Алиса, 30 лет:

«Я обмазалась маслом для эротического массажа. Знаете, так делают, чтобы тело было гладким и скользким. Так вот: оно будет и гладким, и скользким, только сексом вы заняться не сможете! Масло будет повсюду и в первую очередь на простынях. Поцеловать меня мой парень тогда тоже не смог — сказал, что не хочет наесться этого масла».

Сладкая жизнь

Дарья, 25 лет:

«Купила я в презервативной такую жидкость для рисования по телу — съедобная краска с каким-то шоколадным сиропом. Мне такое творчество понравилось, особенно когда рисовали внизу живота. Очень возбуждающе!

А вот когда дошло до, скажем, «ответной» услуги… Представьте себе шоколадный сироп, который запутался в волосах на широкой мужской спине. А теперь вообразите, что вам предстоит его эротично облизать. Сексуально? Не думаю».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Гори, гори ясно!

Марина, 27 лет:

«Ой, у меня вообще осталась психологическая травма на всю жизнь! Решили мы создать интим. Расставили свечи вокруг кровати, да и не стали откладывать дело в долгий ящик. Взялись, так сказать, основательно.

И вдруг он как закричит! Дальше все происходило очень быстро. Оказывается, бойфренд пяткой угодил по одной из свечей на тумбочке, она упала на простыни, я, как дура, подскочила, схватила подушку и давай колотить по простыням, пытаясь сбить огонь. Заодно и бойфренду досталось.

В общем, с тех пор не переношу никакой «романтик» с открытым огнем. Даже когда на даче делали камин, я сказала, что только искусственное пламя!»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мама приехала

Лена, 31 год:

«Ужасная история, до сих пор вздрагиваю, когда вспоминаю. Мы с мужем еще в самом начале наших отношений были увлечены БДСМ. Понятное дело, с рождением ребенка сессии пришлось прекратить — не до того было. И вот как-то раз отправили маленького сына к свекрови, а сами решили вспомнить старое. Достали из шкафа плетки, флогеры… Все, что осталось из старых запасов.

Вдруг — звонок в дверь. Я халат накинула, выхожу, а там стоит свекровь с сыном на руках. Какие-то у нее срочные дела образовались, надо было бегом бежать, а ребенок ей мешал. И все бы ничего, если бы сын не побежал первым делом в нашу комнату и не выбежал оттуда с плеткой в одной руке и флогером — в другой. А так как на него руку никогда не поднимали, ему и в голову не пришло, что это может быть что-то плохое. Свекровь, мне кажется, даже дышать перестала от ужаса. Скомканно попрощались и молча друг другу пообещали никогда эту тему не поднимать. Зато с тех пор, перед тем как прийти в гости, свекровь всегда звонила».

Как пары, работающие в двух профессиях, заставляют работать

Вкратце об идее

Проблема

Когда у обоих членов пары сложная карьера, их работа и личная жизнь тесно переплетаются — и часто возникают разногласия.

Переходы

Пары, работающие на двух профессиях, как правило, проходят три фазы особой уязвимости: когда они впервые учатся работать вместе как пара; когда они переживают переосмысление среднего возраста; и на последних этапах их трудовой жизни.

Решение

Пары, которые при каждом переходе сообщают о ценностях, границах и страхах, имеют хорошие шансы на то, чтобы их реализовали как в отношениях, так и в карьере.

Камилла и Пьер встретились после того, как их брак разорвался. Оба были глубоко преданы своей карьере и новым отношениям. Камилла, бухгалтер, почувствовала давление со стороны бывшего мужа, чтобы он замедлил ее продвижение к партнерству в ее фирме.Пьер, менеджер по производству автомобильной компании, был втянут в горький развод со своей женой, которая бросила свою карьеру, чтобы приспособиться к географическим переездам, в которых он нуждался. (Как и в случае с другими парами, о которых я рассказывал в этой статье, это не их настоящие имена.) Ушибленные своим прошлым опытом, они согласились поставить свою карьеру на равные. Сначала все шло гладко, но через два года Камилла начала чувствовать себя в ловушке профессионального пути, который, как она поняла, она выбрала, потому что «именно так поступали умные дети.”

Помня об их пакте, Пьер спокойно выслушал ее сомнения и призвал ее исследовать альтернативы. Но по прошествии нескольких месяцев он начал чувствовать себя подавленным, когда он жонглировал, оказывая эмоциональную поддержку Камилле, управляя их сложной семейной логистикой (у обоих были дети от их бывших браков) и преуспев в своей ответственной работе. Когда он начал сомневаться в своем собственном направлении карьеры, он задавался вопросом, как им двоим удастся изменить курс. Они не могли позволить себе перерыв в работе, а также не могли уделять много времени размышлениям и поддерживать свою семью и отношения на плаву.Разочарованные и измученные, оба задавались вопросом, как они могут продолжать находить смысл и удовлетворение в своей жизни.

Число пар, получающих два заработка, растет. По данным Pew Research, в 63% пар с детьми в США, например, работают оба партнера (в ЕС этот показатель немного выше). Многие из них — супружеская пара: Оба партнера высокообразованы, работают полный рабочий день на сложных профессиональных или управленческих должностях и видят себя на пути вверх в своей роли.Для этих пар, как и для Пьера и Камиллы, работа — главный источник самобытности и главный канал амбиций. Социологические исследования показывают, что, когда оба партнера посвящают себя работе и семейной жизни, они получают такие преимущества, как повышенная экономическая свобода, более удовлетворительные отношения и вероятность развода ниже среднего.

Тем не менее, поскольку их трудовая жизнь и личная жизнь тесно взаимосвязаны, пары, работающие на двух профессиях, сталкиваются с уникальными проблемами.Как они решают, на чью работу переехать, когда один партнер может сделать рискованное изменение карьеры или кто уйдет с работы раньше, чтобы забрать больного ребенка из школы? Как они могут уделять семейным обязательствам — и друг другу — все свое внимание, когда они оба работают в ответственных ролях? И когда один из них хочет заняться профессиональным переосмыслением, что это значит для другого? Они должны вместе проработать эти вопросы таким образом, чтобы они оба могли преуспевать в любви и работе. В противном случае быстро нарастают сожаления и дисбаланс, угрожая помешать их карьере, разорвать отношения или и то, и другое.

Многие из этих проблем хорошо известны, и я ранее писал в HBR о том, как компании могут адаптировать свои стратегии работы с талантами для учета некоторых из них («Управление талантами и пара с двумя профессиями»). Но для самих пар мало рекомендаций. Большинство советов рассматривают важные карьерные решения, как если бы вы летели в одиночку, без партнера, детей или стареющих родителей. Когда это касается пар, он фокусируется на их отношениях, а не на том, как они пересекаются с их профессиональными мечтами, или на том, как найти баланс между определенными компромиссами, такими как карьера и семья, или как расставить приоритеты в командировках партнеров.Пары нуждаются в более комплексном подходе к тому, чтобы справляться с моментами столкновения обязательств и стремлений.

Мой личный опыт работы в паре с двумя профессиями и осознание того, что в этой области было проведено мало систематических академических исследований, побудили меня провести шестилетнее исследование жизни более 100 пар, работающих одновременно с двумя профессиями, и в результате появилась моя будущая книга: Пары, которые работают. Люди, которых я изучал, приехали со всего мира, в возрасте от двадцати до середины шестидесятых, и представляют широкий спектр профессий, от корпоративных руководителей до предпринимателей и работников некоммерческого сектора.(См. Врезку «Об исследовании».) Мое исследование показало, что пары, работающие на двух профессиях, преодолевают свои проблемы, напрямую обращаясь к более глубоким психологическим и социальным силам, таким как борьба за власть и контроль; личные надежды, страхи и потери; предположения и культурные ожидания относительно ролей, которые партнеры должны играть в жизни друг друга, и того, что значит иметь хорошие отношения или карьеру.

Я также обнаружил, что три точки перехода обычно происходят во время совместной работы и личной жизни пары, когда эти силы особенно сильны.Я обнаружил, что именно во время этих переходов некоторые пары находят способ преуспевать в любви и работе, в то время как другие страдают от конфликтов и сожалений. Понимая каждый переходный период и зная, какие вопросы задавать друг другу и каких ловушек следует избегать, пары, работающие на двух профессиях, могут стать более сильными, наполненными своими отношениями и карьерой.

Переход 1: Работа в паре

Когда Джамал и Эмили встретились, когда им было под двадцать, о компромиссах они не думали.Они были полны энергии, оптимистичны и полны решимости жить полной жизнью. Джамал, менеджер проекта в строительной фирме, много путешествовал по работе и получал все более сложные проекты для руководства, в то время как Эмили, которая работала в компании по производству одежды, только что повысили до своей первой руководящей должности. Они виделись в основном по выходным, которые часто проводили в походах по дикой природе. Они поженились через 18 месяцев после первого свидания.

Затем, за три месяца, их мир кардинально изменился.Пока Эмили была беременна их первенцем, начальник Джамаля попросил его запустить в Мексике критически важный инфраструктурный проект. Джамал согласился проводить три недели в месяц в Мехико; Назначение некоторой части его заработной платы дополнительным уходом за детьми позволило бы Эмили продолжить работу в Хьюстоне, где они жили. Но когда их дочь Аиша родилась на две недели раньше срока, Джамал застрял в аэропорту Мехико в ожидании вылета домой. Вскоре Эмили, которая единолично руководила Аишей, ее работой и их домом, обнаружила, что дополнительных услуг по уходу за ребенком недостаточно; она чувствовала себя перегруженной и недооцененной.Джамал был утомлен безжалостными путешествиями и стрессом, связанным с новым гигантским проектом; он чувствовал себя изолированным, некомпетентным и виноватым.

Супружеские пары переходят от независимой карьеры и жизни к взаимозависимым.

После многих споров они остановились на том, что, как они надеялись, было практическим решением: поскольку Джамал зарабатывал больше, Эмили взяла на себя меньшую роль в проекте, которым она могла управлять удаленно, и они с Аишей присоединились к нему в Мексике. Но Эмили чувствовала себя отключенной от головного офиса своей компании, и ее обошли с повышением, и в конце концов она стала возмущаться этим соглашением.К тому времени, когда босс Джамала начал говорить о своем следующем задании, их борьба стала ожесточенной.

Первый переход, через который должны пройти пары, ведущие двойную карьеру, часто является реакцией на первое крупное жизненное событие, с которым они сталкиваются вместе — как правило, большая возможность карьерного роста, появление ребенка или слияние семей из предыдущих отношений. Чтобы адаптироваться, партнеры должны обсудить, как расставить приоритеты в своей карьере и разделить семейные обязательства. Чтобы сделать это таким образом, чтобы позволить им обоим процветать, требуется фундаментальный сдвиг: они должны перейти от параллельных независимых карьер и жизней к взаимозависимым.

Мое исследование показывает две распространенные ловушки для пар, которые пытаются преодолеть первый переходный период:

Концентрация исключительно на практичности.

В частности, в первый переходный период пары часто ищут логистические решения своих проблем, как это сделали Джамал и Эмили, когда они договорились о дополнительном уходе за ребенком и договорились о том, сколько выходных Джамал будет дома. Этот фокус понятен — такие проблемы ощутимы, а лежащая в основе психологическая и социальная напряженность мутна и вызывает тревогу, — но она продлевает борьбу, потому что эти противоречия остаются неразрешенными.

Вместо того, чтобы просто обсуждать календари и списки дел, пары должны понимать, делиться и обсуждать эмоции, ценности и страхи, лежащие в основе их решений. Обсуждение чувств, а также практических вопросов может помочь им смягчить их и справиться с ними.

Принимать решения в первую очередь на деньгах.

Многие пары сосредотачиваются на экономической выгоде, поскольку они решают, где жить, чью карьеру сделать в первую очередь, и кто будет нести большую часть заботы о ребенке. Но как бы это ни было разумно (а иногда и неизбежно), это часто означает, что их решения в конечном итоге расходятся с их другими ценностями и желаниями.

Немногие люди живут только ради финансовой выгоды. В своей карьере они также мотивированы постоянным обучением и большей ответственностью. Вне работы они хотят проводить время со своими детьми и преследовать личные интересы. Пары могут быть привлечены к месту проживания из-за близости к большой семье, качества жизни, которое они предоставляют, или их способности создать сильное сообщество. Решение переехать в Мексику, основанное на более высокой зарплате Джамала, означало, что он и Эмили игнорировали другие свои интересы, подпитывая их недовольство.

Успешные пары обсуждают основы и структуру своего совместного пути вперед. Во-первых, они должны прийти к соглашению по основным аспектам своих отношений: ценностям, границам и страхам.
Переговоры и поиск точек соприкосновения в этих областях помогает им принимать трудные решения, поскольку они могут заранее согласовать критерии. Важно делать это вместе; Я обнаружил, что пары, которые заставляют эту договоренность работать, делают выбор открыто и совместно, а не косвенно и друг за друга.Те, кого я изучал, которые никогда не обращались к своим основным критериям, столкнулись с трудностями в более поздних переходах, потому что эти критерии никогда не исчезают.

Затем пары должны обсудить, как расставить приоритеты в своей карьере и разделить семейные обязанности. Стремление к 50/50 — не всегда лучший вариант; и никто не должен всегда отдавать приоритет карьере другого.

Необходимо рассмотреть три основные модели: (1) В начальном-среднем образовании карьера одного партнера имеет приоритет над другим на протяжении всей их трудовой жизни.Основной человек посвящает больше времени работе и меньше времени семье, и его или ее профессиональные обязательства (и географические требования) обычно важнее, чем второстепенные. (2) При смене , партнеры соглашаются периодически менять местами первичную и вторичную позиции. (3) В с двойным начальным образованием и в они постоянно совмещают две основные профессии.

Мое исследование показывает, что пары могут чувствовать себя удовлетворенными в своей карьере и отношениях, какую бы модель они ни выбрали, если она соответствует их ценностям, и они открыто обсуждают и явно соглашаются со своими вариантами.Пары, выбирающие третий вариант, часто оказываются наиболее успешными, хотя, возможно, и наиболее трудными, именно потому, что они чаще всего вынуждены разрешать конфликты.

Чтобы выйти из тупика, Эмили и Джамал наконец обсудили, что для них действительно важно, помимо финансового успеха. Они определили стремление к избранной ими карьере, близость к природе и стабильный дом для Аиши, где они оба могли бы активно ее воспитывать. Они признали свои опасения разойтись и в ответ согласились на важное ограничение: они будут жить в одном городе и будут ограничивать рабочие поездки 25% своего времени.Они согласились провести свои географические границы вокруг Северной Америки, и Джамал предложил им обоим нарисовать круги на карте вокруг городов, в которых, по их мнению, они могут стать домом и сделать две карьеры. Их беседы и упражнения по картированию в конечном итоге привели их к решению — и новому старту в Атланте, где они будут следовать модели двойной первичности. Три года спустя они делают успехи в карьере, счастливы в семейной жизни и ждут второго ребенка.

Переход 2: изобретать себя заново

Психологическая теория утверждает, что в раннем возрасте многие люди выбирают карьерный и личный путь, соответствующий ожиданиям их родителей, друзей, сверстников и общества, тогда как в зрелом возрасте многие испытывают острую потребность в индивидуализации , или освобождении от них. эти ожидания стать авторами своей собственной жизни.Как правило, это происходит в возрасте сорока лет, независимо от статуса их взаимоотношений, и является частью процесса, который в просторечии известен как кризис среднего возраста.

Мы склонны думать о кризисе среднего возраста в основном в личных терминах (например, муж бросает жену и покупает спортивную машину), но в парах, работающих в двух профессиях, повышенная ориентация на профессиональный успех означает, что работа партнеров отслеживается. также попадают под пристальное внимание. Этот комбинированный личный и профессиональный кризис составляет основу второго перехода.Камилла и Пьер, рассказ о которых начал эту статью, были в центре ее.

По мере того, как каждый партнер борется с самоопределением, они часто сталкиваются с давно устоявшимися договоренностями, которые они сделали, и идентичностями, отношениями и карьерой, которые они создали вместе. Некоторые из этих договоренностей — например, карьера которых имеет приоритет — может потребоваться пересмотреть, чтобы позволить одному партнеру уволиться с работы и изучить альтернативы. Может быть болезненно сомневаться в выборе, который они сделали вместе во время предыдущего перехода и с тех пор строили свою жизнь вокруг него.Это может угрожать отношениям; нередко один партнер интерпретирует желание другого переосмыслить прошлый выбор карьеры как склонность также переосмыслить отношения или даже потенциально прекратить их. Пары, которые справляются с этим переходом, хорошо находят способы общаться и поддерживать друг друга в процессе, который может показаться очень уединенным.

Второй переход часто начинается — как это случилось с Камиллой и Пьером — когда один из партнеров пересматривает карьеру или жизненный путь. Этот человек должен задуматься над такими вопросами, как: Что привело меня в этот тупик? Почему я сделал выбор? Кто я? Чего я хочу от жизни? Кем я хочу стать? Ему или ей также следует найти время, чтобы изучить альтернативные пути, через сетевые мероприятия, слежку за работой, прикомандирование, волонтерскую работу и так далее.Такое индивидуальное размышление и исследование может привести пары к первой ловушке второго перехода:

Недоверие и оборонительная позиция.

Жизнь с партнером, поглощенным поиском новых путей, может казаться опасной. Возникают болезненные вопросы: почему мой партнер недоволен? Это проблема в карьере или в отношениях? Я виноват? Зачем ему или ей нужны новые люди? Мне больше не хватает? Эти сомнения могут привести к недоверию и защитной реакции, что может подтолкнуть исследующего партнера еще больше отдаляться от отношений, делая другого еще более недоверчивым и оборонительным, пока в конечном итоге отношения сами не станут препятствием для индивидуации, а не пространством для нее.

В такой ситуации люди должны сначала открыто высказывать свои опасения и позволить своим партнерам убедить их, что беспокойство не из-за них или их отношений. Затем им следует принять то, что литературные критики называют приостановкой неверия — то есть верой в то, что то, в чем они сомневаются, будет развиваться интересным образом и на что стоит обратить внимание. Такое отношение обогатит их жизнь и облегчит исследования партнерам.

Наконец, они должны понять свою роль сторонников.Психологи называют эту роль в отношениях безопасной базой и считают ее жизненно важной для роста другого партнера. Первоначально идентифицированная и описанная психологом Джоном Боулби, безопасная база позволяет нам растягиваться, выходя за пределы нашей зоны комфорта, в то время как кто-то рядом с нами успокаивает наше беспокойство по этому поводу. Не слишком вмешиваясь, сторонники должны поощрять своих партнеров к исследованиям и размышлениям, даже если это означает отход от уже установленных комфортных отношений.

Однако быть надежной базой для партнера представляет собой ловушку:

Асимметричная опора.

В некоторых парах один партнер постоянно поддерживает другого, не получая взамен поддержки. Вот что случилось с Камиллой и Пьером. Опыт Пьера в его бывшем браке, в котором его жена отказалась от своей карьеры ради него, побудил его поддержать Камиллу, и сначала он выступил для нее надежной опорой. Однако их жизни были настолько насыщены, что Камилле не удалось найти в себе силы, чтобы ответить тем же.В результате ее исследования и размышления стали препятствием для Пьера, создав тупик в развитии и отношениях. Важно помнить, что действовать в качестве надежной базы не означает уничтожать собственные желания, искупать прошлый эгоизм или быть совершенным. Вы можете стать прекрасным помощником для своего партнера, в то же время прося поддержки и уделяя время себе. Фактически, это, скорее всего, сделает вас гораздо лучшим (и менее обиженным) сторонником.

В своем исследовании я обнаружил, что пары, которые переживают второй переход, — это те пары, в которых партнеры поощряют друг друга выполнять эту работу, даже если это означает, что один из них одновременно исследует и оказывает поддержку.

После того, как исследующий партнер получил возможность определить, чего он или она хочет от карьеры, жизни или отношений, следующим шагом будет сделать это как пара. Пары должны пересмотреть роли, которые они играют в жизни друг друга. Возьмем, к примеру, Мэтью и Джеймса, еще одну пару, с которой я разговаривал, которые поднялись по служебной лестнице за 18 лет совместной жизни. Когда Мэтью понял, что хочет сойти с того, что он называл поездом успеха — в котором он чувствовал себя простым пассажиром, — и ему, и Джеймсу пришлось отказаться от своей идентичности сильной пары и пересмотреть соглашение о приоритетах карьеры, которое они заключили. во время их первого перехода.Первоначально Мэтью не хотел говорить с Джеймсом о своих сомнениях, потому что он сомневался, будет ли Джеймс все еще любить его, если он изменит направление. Однако когда они начали обсуждать это, они поняли, что их идентичность как сильной пары заманила их в ловушку динамики, в которой оба должны были добиться успеха, но ни один из них не мог затмить другого. Признание и пересмотр этой негласной договоренности позволило Джеймсу занять свою первую руководящую должность, а Мэтью перейти в некоммерческий сектор.Время и внимание, которые они потратили на ответы на свои экзистенциальные вопросы и пересмотр ролей, которые они играли в жизнях друг друга, подготовили их к новому периоду роста в карьере и в отношениях.

Переход 3: потеря и возможность

Посещение похорон матери было одним из самых трудных переживаний в жизни Норы. Это было кульминацией двух лет огромных перемен для нее и ее мужа Джереми, которым было под пятьдесят. Изменения начались, когда их отцы неожиданно скончались в течение пяти недель друг от друга, и они стали ухаживать за больной матерью Норы как раз в то время, когда их дети покидали гнездо, а их собственная карьера была в движении.

Джереми — художник цифровых изображений. Основные проекты его студии заканчивались, потому что уходил крупный клиент. Хотя ему было грустно, он стал достаточно самоуверенным, чтобы волноваться о том, что может произойти дальше. Нора проработала в том же небольшом бизнесе по производству сельскохозяйственных машин 26 лет; однажды она хотела сменить карьеру, но чувствовала, что не сможет этого сделать, пока Джереми полагался на нее в плане эмоциональной и материально-технической поддержки. Теперь ее просили о досрочном выходе на пенсию.Она чувствовала себя брошенной на свалку, несмотря на долгую приверженность компании. Ни карьеры, ни родителей, ни детей, о которых нужно было бы заботиться — кем она была теперь? Она чувствовала себя дезориентированной и плывущей по течению.

Третий переход обычно вызывается сменой ролей в более позднем возрасте, что часто вызывает глубокое чувство утраты. Плато или упадок карьеры; тела больше не те, какими были раньше; дети, если есть, уходите из дома. Иногда карьера одного партнера идет хорошо, а карьера другого идет на убыль.Пройдя десятилетия карьерного роста и воспитания детей, пары просыпаются с кем-то, кто, возможно, изменился с тех пор, как они влюбились. Они оба могут так думать. Эти изменения снова поднимают фундаментальные вопросы идентичности: кто я сейчас? Кем я хочу быть всю оставшуюся жизнь?

Хотя обычно проигрыш вызывает его, третий переход предвещает возможность. Шансов на переосмысление в конце жизни предостаточно, особенно в современном мире. Ожидаемая продолжительность жизни растет во всем мире, и пожилые пары могут иметь достаточно хорошее здоровье на несколько десятилетий и быть свободными от интенсивных родительских обязанностей.По мере того, как карьера и работа становятся более гибкими, особенно для тех, у кого есть опыт, люди могут легче заниматься множеством видов деятельности, чем предыдущие поколения — например, совмещая консультативную работу с обслуживанием совета директоров. Их деятельность часто включает в себя возвращение обществу, оставление какого-либо наследия, наставничество подрастающего поколения, новое открытие страстей своей юности или большее посвящение себя дружбе.

Их задача на третьем этапе перехода — снова изобрести себя заново — на этот раз таким образом, чтобы основываться на прошлых достижениях и с оптимизмом смотреть на возможности на будущее.Они должны оплакивать старое, приветствовать новое, выяснить, как они подходят друг другу, и скорректировать свой жизненный путь, чтобы поддержать то, кем они хотят стать.

Одна вещь, которая поразила меня, когда я разговаривала с парами в их третьем переходе, — это то, что это наиболее действенно, когда партнеры заново изобретают себя вместе — не просто совместно размышляя, как в других переходах, но фактически параллельно берутся за новую деятельность или проект. Когда кто-то интересуется жизнью и работой партнера, а также своей собственной, открывается огромная способность к взаимному оживлению.Я встретил много пар, которые наметили новые пути выхода из этого перехода, который предполагал объединение их работы — например, совместное открытие нового бизнеса.

У третьего перехода тоже есть свои ловушки:

Незавершенное дело.

К лучшему или к худшему, более ранние модели взаимоотношений, подходы, решения и предположения будут влиять на то, как разворачивается третий переход пары. Я обнаружил, что наиболее распространенной проблемой в управлении этим переходом было преодоление сожалений по поводу предполагаемых неудач в том, как партнеры «работали» как пара — как они расставляли приоритеты в своей карьере или как каждый партнер поддерживал развитие другого (или нет) .

Парам не хватает ролевых моделей того, как переосмысление может выглядеть на этом этапе жизни.

Чтобы пройти третий переход, пары должны осознать, как они оказались там, где они есть, и взять на себя обязательство играть новые роли друг для друга в будущем. Например, Нора и Джереми застряли в модели, в которой Нора поддерживала Джереми. Осознав это — и обе их роли в закреплении этого — они смогли стать более взаимоподдерживающими.

Узкие горизонты.

К тому времени, когда пара достигнет третьего перехода, они, вероятно, испытают изрядную долю разочарований и неудач. Возможно, они устали от многолетней заботы о других или просто от того, что сидят на беговой дорожке. По мере того, как их роли меняются, а сомнения в их идентичности растут, переосмысление может оказаться безразличным. Кроме того, поскольку предыдущие поколения вышли на пенсию раньше, не прожили так долго и не имели доступа к гиг-экономике, многим парам не хватает ролевых моделей того, как переосмысление может выглядеть на этом этапе жизни.Если они сознательно не расширяют свой кругозор, они упускают возможность открыть для себя себя заново.

Итак, парам нужно снова исследовать. Даже больше, чем во втором переходе, им нужно флиртовать с множеством возможностей. Подобно здоровым детям, которым любопытен мир, они сами и окружающие, они могут активно искать новый опыт и экспериментировать, не принимать вещи как должное и постоянно спрашивать «Почему?» Большинство из нас подавляют детское любопытство по мере того, как жизнь прогрессирует, а обязанности накапливаются.Но жизненно важно преодолеть страх оставить после себя заветное «я» и позволить амбициям и приоритетам диверсифицироваться. Исследования на этом этапе омолаживают.

Смена ролей и идентичности людей — прекрасный повод поставить под сомнение их текущую работу, жизнь и любовь. Многие люди ассоциируют исследование с поиском новых возможностей, что, безусловно, важно. Но это также касается того, чтобы поставить под сомнение предположения и подходы и спросить: «Неужели так должно быть?»

Перебалансировав свою поддержку друг друга, Нора и Джереми смогли открыть новые возможности.Заработав финансовую безопасность на своей предыдущей работе, они стремились к переосмыслению не только своей карьеры, но и своей более широкой роли в мире. Ободряя друг друга, они оба перешли к работе в портфолио. Джереми стал внештатным художником по цифровым технологиям, подрабатывал обучением молодых студентов-искусствоведов в местном колледже и уделял больше времени своей страсти к плаванию на лодках. Нора переквалифицировалась на консультанта, работающего с неблагополучными семьями, и начала работать волонтером в местном сельскохозяйственном музее.Благодаря этим новым возможностям и большему количеству времени друг для друга и своих друзей они почувствовали новое удовлетворение своей работой и своими отношениями.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Проблемы, с которыми пары сталкиваются на каждом этапе перехода, разные, но взаимосвязанные. На первом этапе партнеры приспосабливаются к важному жизненному событию, согласовывая роли, которые они будут играть в жизни друг друга. Со временем эти роли становятся ограничивающими и вызывают беспокойство и вопросы, которые приводят ко второму переходу.Чтобы успешно пройти третий переход, парам необходимо устранить сожаления и асимметрию в развитии, оставшуюся после их первых двух переходов.

Не существует единого правильного пути или решения для решения этих проблем. Хотя брак 50/50, в котором работа по дому и уход за детьми делятся поровну между партнерами, а их карьера идеально совмещена, может показаться благородным идеалом, мое исследование показывает, что вместо одержимых попыток поддерживать равный «счет» Парам, работающим с двумя профессиями, лучше быть неуклонно любопытными, общительными и активными, делая выбор относительно совместной жизни.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2019 г.

У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Quartz

Вчера мы с мужем поссорились в самой глупой ссоре в истории наших отношений. Бельгийские вафли на вынос, которые я принесла на завтрак, были слишком маленькими или просто подходящими по размеру? Боже мой, давай, сказал я. В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Вы точно знали, во что ввязываетесь, когда я сказал вам, что собираюсь туда!

Это может показаться нелогичным, но эта борьба на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают.Мы женаты 10 лет и все время становимся счастливее. Я глубоко признателен за наши различия. И их, ммм, легион.

Я помню, как впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новым учеником в школе. Он шел ко мне по коридору — этот высокий, атлетичный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились глазами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.

В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и веселым.Но оказалось, что он не интересовался ничем из того, что меня волнует; он играет в видеоигры, пока я читаю, он проектирует веб-страницы, пока я пишу. И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.

Говорить об этом публично может быстро и неловко. Если вы когда-нибудь захотите заставить обеденный стол затихнуть, скажите, что у вас и вашего супруга нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным исследовательского центра Pew Research Center, около 64% ​​состоящих в браке американцев считают, что «наличие общих интересов» очень важно для успешного брака.Фактически, опрошенные считают общие интересы более важными, чем хороший секс или общие политические убеждения. Принято считать, что для счастья пары должны иметь общие интересы. Но что, если расхожее мнение неверно?

Стефани Кунц — историк, десятилетиями исследующая и писавшую о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет в стране в этом учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве в браке. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она откровенно сказала: «Для брака нет единого волшебного совета.Нет единого секрета ».

Согласно работе Кунца, только последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с обретением родственников со стороны мужа, передачей власти и решением повседневных задач», — сказала она. «Не было никакого смысла в том, что у вас есть право требовать от партнера полного понимания».

Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, в том числе эмоционального удовлетворения и единомыслия, а также помощи с посудой.«Дело не в том, что пары должны разделять хобби и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы был заинтересован в своем партнере, чтобы испытать радость от его радости».

Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Спустя десять лет я все еще могу по пальцам пересчитать вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Мы оба любим Эминема, фильмы о зомби и отдыхаем в Колорадо. Мы оба любим мексиканскую кухню, чем неподлиннее, тем лучше.И никто из нас не верит в загробную жизнь так сильно, как нам хотелось бы.

После этого отправляемся. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я из белой, консервативной и набожной католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже меня любят, и мы очень близки. И все же это правда, что в моей взрослой жизни мои ценности и убеждения расходились с их.

Семья Криса — это теплый и бесконечно радушный плавильный котел. У меня есть родственники чернокожих, родственники из Мексики, родственники из белых и родственники из Азии.Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то напортачил?» — спрашивал я. Он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». И я отвечал: «Вот и все». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Так что же на самом деле произойдет, если… »)

Короче говоря, женитьба на ком-то, так отличном от меня, расширила мой опыт, внесла долгожданную новизну в мою жизнь и углубила мое понимание любви.Наша эмоциональная связь была и остается более значительной, чем любые общие интересы.

В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это больше продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. и автор книги Пять шагов к прощению . (Полное раскрытие: он также отец моего друга.)

«Общие интересы, ценности и темы для разговора определенно помогают в хороших браках», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Им нужно найти свои уникальные способы укрепить эмоциональную связь между собой. Конечно, большинство из этих уникальных способов подразумевает приятное совместное времяпрепровождение ».

Пожалуй, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одно и то же, в ответ на мой вопрос повторили мнение Кунца и Уортингтона.Мой зять Брендан разделяет увлечение моей сестры Молли скалолазанием. Он сказал: «Мне нравится возможность улизнуть с Молли на ночь в скалодроме». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «не интересуется покупками или Netflix».

«Одна из вещей, которая доставляет удовольствие паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Покупки и телевидение не могут повлиять на это обсуждение.

И моя невестка Джессика, которая сначала сблизилась с моим братом Карлом из-за их общей страсти к малоизвестному советскому детскому шоу, сказала нечто подобное. Она рада их общим интересам, но именно их различия «оставляют каждому из нас возможность расширить свой кругозор».

Мы с Крисом обнаружили, что это верно и для нас. Однажды я потащил его на чтение, которое читала писательница Джейн Смайли, которая в конечном итоге рассказала о романе « Король приставов». Вскоре стало ясно, что Крис — который никогда бы не был там сам по себе — был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.Пару недель назад он привел меня на мою первую профессиональную баскетбольную игру, и я был удивлен, обнаружив, что игра не скучная, а совершенно захватывающая — почти слишком . К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.

Есть и другие вещи, по которым я бы без него скучал. Крис лучше понимает нюансы тона голоса и выражения, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо встречал. Когда мы выходим с вечеринки, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Так что же там только что произошло?» Не то чтобы я слышал откровения каждый раз, но его мнение всегда меня привлекает.Он видит то, чего не вижу я.

Другими словами, быть с кем-то, кто видит вафли иначе, чем вы, может быть воодушевляющим, даже если вы двое не можете договориться о том, что именно является достаточным завтраком. Даже вафля неправильного размера может вас порадовать.

Разнообразьте свою идентичность

Я не часто смотрю телевизор, но если бы существовал канал, на котором постоянно транслируются семинары Тони Роббинса, я бы смотрела его, как девочка-подросток, прикованная к марафону America’s Next Top Model .Что бы вы ни говорили о Роббинсе (мнения колеблются от того, что он полный взломщик и мошенник, до того, что он является вторым пришествием Иисуса Христа; мое мнение где-то посередине), но его семинары никогда не бывают скучными. Этот парень умеет продавать помощь людям.

Для непосвященных у семинаров Роббинса есть некоторые неформальные части, где люди из (массивной) аудитории могут встать и обсудить свои личные проблемы с Тони один на один, в виде частной консультации … перед 2000 другие люди.Тони управляет их эмоциональными мирами, изменяя их реальность прямо у вас на глазах, и все это под бурные аплодисменты. Настоящая она или нет, никогда не бывает скучной и обычно познавательной.

(Мой хороший друг, психолог и терапевт, называет Роббинса Бэтменом психологии — иногда ему приходится нарушать правила и делать какие-то неэтичные поступки, но это всегда для общего блага.)

На одном семинаре мужчина средних лет из аудитории встал и признался, что склонен к самоубийству.Затем он поделился своей историей: он был финансистом, очень хорошим финансистом. Он заработал состояние, и не только это, но его друзья и члены семьи дали ему свои сбережения, и он также сделал им состояния. Всю свою жизнь он был успешным и заработал много денег.

И вот однажды он все потерял.

Когда Роббинс подтолкнул его, причина его желания покончить с собой заключалась в том, что его полис по страхованию жизни будет платить достаточно, чтобы содержать его жену и детей после его ухода, тогда как, если он останется в живых, его семья будет обременена долгами и останется разоренной.Когда Роббинс высказал очевидную мысль о том, что, хотя его дети будут расти в условиях финансовой стабильности, у них не будет отца, мужчина спокойно заявил: «Да, именно так. Это идея.»

Что сразу бросается в глаза, так это ошеломляющая вера этого человека в то, что его детям нужна финансовая стабильность больше, чем живому отцу. И было бы легко сбросить его со счетов как псих за это и продолжить наш веселый путь.

Но если мы на мгновение посочувствуем ему и немного глубже погрузимся в его мотивацию, мы обнаружим кое-что важное в его самовосприятии: Этот человек считает ценность своей собственной жизни не чем иным, как финансовой.

Он не ценит себя как отца, мужа, друга, компаньона, не говоря уже о каких-либо других навыках или хобби. Дело не только в том, что он думает, что его детям будет лучше с деньгами, чем с ним, он считает, что его единственная ценность как человека — это его способность зарабатывать деньги.

Супергерой Роббинс быстро понял суть проблемы: этот человек никогда эмоционально не вкладывал себя и не отождествлял себя со своими ролями отца, мужа, друга, коллеги — он вложил всю свою личность (а также время и усилия) в зарабатывании денег и становлении богатым.Затем, как только его богатство исчезло, исчезло и его самоощущение.

Некоторое время назад я видел короткое видео Тима Ферриса, где он мимоходом упомянул концепцию под названием «диверсификация идентичности». Он сказал примерно следующее:

Когда у вас есть деньги, всегда разумно диверсифицировать свои вложения. Таким образом, если один из них уйдет на юг, вы не потеряете все. Также разумно разнообразить свою идентичность, вложить свою самооценку и то, что вам небезразлично, в самые разные области — бизнес, социальную жизнь, отношения, благотворительность, спорт — чтобы, когда кто-то уходит на юг, вы не полностью облажались. закончился и эмоционально разрушен.

Мне понравилась эта идея. Это одна из тех идей, которые настолько очевидны, но так неуловимы. Когда вы его слышите, возникает ощущение, будто вы только что проснулись. Диверсификация идентичности.

Что такое личность?

Сознательно или бессознательно мы все выбираем то, что для нас важно; мы выбираем то, что ценим. Мы выбираем меры, с помощью которых измеряем успех и нашу самооценку. Обычные критерии измерения, которые люди часто выбирают, включают: быть профессионально успешным, быть высокообразованным, зарабатывать много денег, быть отличным отцом / мужем, быть набожным и верным в выбранной религии, быть социально и / или сексуально популярным и желанным, физически привлекательный или красивый, и так далее.

Что бы мы ни выбрали для оценки своей самооценки, будь то то, насколько мы большой фанат нашей любимой спортивной команды, или зарабатываем больше денег, чем кто-либо из наших друзей, или привлекаем больше внимания со стороны противоположного пола, мы выбираем, каким образом мы хотим получить одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Подобно фреске, все, что вы решите ценить и получить подтверждение от конгломератов, станет вашей общей идентичностью.

Большинство из нас естественным образом тяготеют к определенным аспектам нашей идентичности просто в результате взросления и того, что нам уделяется внимание или похвала по определенным причинам.Может быть, вы были умным ребенком, красивым квотербеком, популярным музыкантом или кем-то еще. Подтверждение, которое мы получаем в детстве, во многом определяет то, как мы решаем ценить себя во взрослой жизни.

Некоторые из нас также пережили эмоциональные травмы на раннем этапе, и поэтому многие из нас зацикливаются на определенных аспектах своей личности больше, чем на других. Социальное давление также может заставить нас чрезмерно идентифицировать себя с определенным аспектом нашей личности, что затем заглушает другие области нашей жизни.

Например, фильм « Blow » — это правдивая история о контрабандисте наркотиков Джордже Юнге. Юнг вырос в бедной семье, у отца были проблемы с оплатой счетов. В результате Юнг вырос, непропорционально отождествляя себя с тем, чтобы зарабатывать деньги и быть богатым, и делал это, как мог. Как только он начал контрабанду наркотиков, социальное давление со стороны окружающих, наркокартели и образ жизни, который он вел, продолжали укреплять его выбор в пользу получения подтверждения от денег и богатства.Даже если вы не смотрели фильм, совершенно очевидно, что в конце концов его жизнь рухнула вместе со всеми отношениями, которые для него важны.

В моей собственной жизни я чрезмерно отождествлял себя со своей сексуальной жизнью и признанием, которое я получил от женщин. Это привело к тому, что я впал в депрессию и жил на диване без работы. Позже, когда я строил свой бизнес и часто работал по 14-16 часов в день, просто чтобы внести арендную плату, простой запрос на возмещение или 2-3 дня без новых продаж могли отправить меня в депрессию.Оба этих примера из моей жизни были временами, когда я полностью вкладывала себя в одну область — женщин и бизнес — и оставляла другие важные области своей жизни и своей личности.

В случае с человеком на семинаре Роббинса, он прожил всю жизнь, которая укрепила его идентичность как человека, способного зарабатывать деньги. Он работал по 100 часов в неделю на протяжении десятилетий. Он заработал миллионы. Все, кто знал его как человека, который мог зарабатывать деньги, и он это делал. Многие из них знали его и любили его , потому что он мог зарабатывать деньги.

Это постоянное подкрепление и отсутствие разнообразия в его жизни в конечном итоге исказило его восприятие самого себя от отца, мужа, друга, образца для подражания, а вместо этого — ходячего банковского счета. Это все, что имело значение для него и его личности. У него больше ничего не было для него, потому что он никогда не инвестировал ни в какие другие аспекты своих отношений. И когда деньги ушли, вместе с ними выросла и его самооценка.

О чем вы заботитесь?

Можно принять этот совет как просто хорошо уравновешенный человек.Проблема в том, что люди могут быть уравновешенными, но при этом не иметь разнообразной идентичности. Они могут участвовать во множестве различных мероприятий, но все же получают большую часть своей оценки и самооценки из одного источника.

Например, допустим, вы уравновешенный человек с успешной карьерой юриста, супругом, интересными хобби и любите читать в свободное время. Но на самом деле ваша карьера доминирует над вашей идентичностью. Вы так много работаете, что у вас почти не остается ничего общего с супругом, кроме работы.Все ваши увлечения связаны с вашими коллегами. Ваше чтение относится к вашей карьере. У вас нет разнообразия.

Многие люди, которых я знаю в сфере финансов, похожи на это. Их друзья — их сослуживцы. Книги, которые они читают, и фильмы, которые они смотрят, связаны с их работой. Их социальные экскурсии — это работа и сетевые функции. Свидания, которые они проводят с людьми, которых они встречают, занимающимися делами, связанными с работой. Нет никакой разницы в том, где они получают подтверждение. И поэтому их эмоциональная стабильность и чувство собственного достоинства находятся под угрозой.

Если вы вложите всю свою личность в одну корзину, вы подвергнете риску свою самооценку и эмоциональное благополучие.

Игрок в американский футбол Джуниор Со покончил жизнь самоубийством через несколько лет после выхода на пенсию. Было много дискуссий о спортсменах и о том, как они могут вернуть себе утраченную идентичность после выхода на пенсию. Невозможно представить, что они должны чувствовать, ведь всю свою жизнь с детства признавали за то, что они были хорошими в одном деле, а затем, когда им исполнялось 40 лет, все это забирали.

Моря — не единственная жертва. Есть душераздирающая статья о футболисте Зала славы Уильяме «Холодильник» Перри и его депрессии и алкоголизме после выхода на пенсию. Или эту отличную статью о футбольных легендах Пеле и Марадоне и их неспособности отказаться от своего прошлого. Или как насчет этого о Майкле Джордане и его продолжающейся горечи и неуверенности после выхода на пенсию?

Три года назад меня ужаснула мысль о крахе моего бизнеса.Я не спал целыми ночами, беспокоясь о том, принесет ли мне новая веб-страница деньги или нет. Когда они этого не делали, я терял сон снова , пытаясь понять, почему.

По иронии судьбы, теперь, когда я добился успеха в бизнесе, моя личность не так вложена в него, и если бы он потерпел неудачу завтра, я не думаю, что был бы так опустошен, как три года назад. Почему? Потому что я разнообразил свою личность. Я побывал во всем мире, говорю на нескольких языках, имею множество друзей с разным стилем жизни, я хороший музыкант, успешный писатель — если бы мой бизнес рухнул, это, несомненно, было бы отстойно и было бы стрессом, но я думаю, что эмоционально я бы это сделал. держаться намного лучше.

Что вас волнует? Я имею в виду, что вас действительно волнует ? Вкладывайтесь в самые разные области. Если вы любите музыку, начните посещать концерты или научитесь играть на музыкальном инструменте. Путешествуйте не просто как отпуск, а инвестируйте в изучение культур. Учите новый язык. Найдите время для старых друзей. Возьмите новые увлечения. Станьте конкурентоспособным в чем-нибудь. Расширьте себя за пределы своей работы и отношений. Выходите на улицу только для того, чтобы быть с друзьями. Научитесь танцевать.Возьмите отпуск на работу. Посетите ретрит по медитации.

И не делай ничего другого, а заботься об этом, вкладывайся в это.

Чтобы вы не уподобились нашему финансовому гуру на семинаре Тони Роббинса. Потому что велика вероятность, что психолога Бэтмена не будет рядом, чтобы спасти вас.

Должны ли вы зависеть от супруга? Вот почему не

Motley Fool Staff
| The Motley Fool

Победить холода: Как обогреть ваш подвал этой зимой

Эксперт по HVAC Стив Гэдсби делится своими лучшими приемами, как согреть ваш подвал во время низких температур.

США СЕГОДНЯ

Поклонники романтических комедий узнают сюжетную арку: встречаются два человека из разных социально-экономических слоев, летят искры и, в конце концов, они оказываются вместе. Возможно, он продает книги, а она кинозвезда, или он бизнес-магнат, а она уборщица. Какой бы ни была установка, всегда есть счастье и жизнь.

Забавно, мы не предполагаем, что уборщица выходит замуж за бизнес-магната, получает степень магистра делового администрирования и открывает собственный бизнес. Мы предполагаем, что ее новый богатый партнер изменит ее жизнь, позаботившись о ней.

Это опасная посылка. Мужчина или женщина, женатый или состоящий в постоянных отношениях, расчет на вашего партнера в плане финансовой безопасности — это само определение рискованного бизнеса.

Хотите тратить меньше денег? Начните с этих 4 привычек хороших денег

Amazon открывает собственный продуктовый магазин: Вот самая большая проблема с ним

Все яйца в одной корзине

Финансовая зависимость означает, что если один из партнеров потеряет работу, заболевает или по другой причине не может работать, падает весь карточный домик.Есть еще один источник дохода, который поможет вашей семье пережить трудные времена.

Независимо от того, есть ли у вас партнерство с одним или двумя доходами, есть несколько способов спланировать непредвиденные обстоятельства и убедиться, что каждый партнер чувствует себя финансово уполномоченным. Рассмотрите возможность выполнения некоторых из следующих шагов для сбалансированных финансовых отношений:

• Управляйте деньгами. Финансовая власть может быть получена двумя способами: зарабатывать деньги и управлять деньгами. Управление бюджетом — хороший способ сбалансировать динамику власти.Если ваша вторая половинка зарабатывает больше вас, как насчет того, чтобы убедиться, что вы оплачиваете счета и планируете будущие финансовые нужды? Если вы плохо разбираетесь в финансах, почитайте эту тему, посмотрите видео и / или запишитесь на занятия в местном общественном колледже. Все дело в том, чтобы найти паритет в ваших отношениях.
• Положите деньги на свое имя. Есть что-то психологически сильное в том, чтобы иметь деньги, которые принадлежат только вам, даже если их не так много. Откройте сберегательный счет на свое имя и положите немного денег, если у вас под рукой появятся лишние.
• Постройте планы, чтобы справиться с одним доходом. Если вы работаете, но зарабатываете меньше, чем ваш партнер, предположите, что один из вас в какой-то момент останется без дохода. Если вы потеряете работу, вашему партнеру придется компенсировать слабину. Если работа вашего партнера исчезает, составьте план оплаты счетов, даже если это означает, что вам придется работать больше часов или взять вторую работу, пока не будет найдена новая работа.
• Поговорим о деньгах. Надеюсь, ваши отношения с партнером достаточно здоровы, чтобы вы могли обсуждать финансы.Это было бы отличным временем, чтобы посмотреть, сможете ли вы взять на себя часть управления бюджетом. Если у вас нет таких отношений, ознакомьтесь с некоторыми из наших советов по разговору о деньгах.

В наручниках финансами

Выделение времени для честных дискуссий и планирование вашего общего финансового будущего может иметь большое значение для обеспечения вам и вашему партнеру необходимой финансовой безопасности. Но бывают случаи, когда финансовая зависимость держит людей в несчастливых и даже разрушительных отношениях.

Деньги не должны быть решающим фактором, когда кто-то хочет разорвать нездоровые или дисфункциональные отношения. Есть миллионы американцев, которые остаются в отношениях из-за финансовой незащищенности, а также основные кормильцы, которые не чувствуют, что могут позволить себе уйти. Если расчеты не удаются, несчастная пара может хромать.

Сила финансовой грамотности

Но в том, чтобы быть частью финансово грамотной пары, есть сила. Это означает, что вы оба знакомы с ключевыми концепциями личных финансов и что вы работаете вместе для достижения общих финансовых целей.Вот некоторые из ключевых финансовых концепций, над которыми нужно работать вместе:

• Составление бюджета
• Страхование
• Инвестиции
• Накопление на пенсию
• Финансирование колледжа для ваших детей
• Налоговое планирование

Вы не всегда можете согласиться в деталях ваших финансов, но знание того, что вы в одной команде, может помочь вам найти здоровый компромисс.

Сила независимости

В жизни есть несколько вещей более важных, чем независимость — знание того, что вы можете позаботиться о себе.Помните, когда вы были ребенком и мечтали о том, что однажды сделаете со своей жизнью? Сбылись ли эти ранние мечты или нет, никогда не поздно придумать новую.

Создание реальности, в которой вы финансово независимы, позволяет вам позаботиться о себе при планировании будущего. Знание того, что вы можете позаботиться о себе, дает здоровую дозу гордости и в конечном итоге может сделать вас лучшим партнером.

The Motley Fool владеет и рекомендует MasterCard и Visa, а также рекомендует American Express.Мы твердо верим в Золотое правило, поэтому редакционные мнения принадлежат только нам и ранее не рассматривались, не одобрялись или не одобрялись включенными рекламодателями. Ascent распространяется не на все предложения на рынке. Редакционный контент The Ascent отделен от редакционного контента The Motley Fool и создается другой командой аналитиков.

The Motley Fool — контент-партнер USA TODAY, предлагающий финансовые новости, анализ и комментарии, призванные помочь людям взять под контроль свою финансовую жизнь.Его контент создается независимо от США СЕГОДНЯ.

Ставки сберегательных счетов стремительно растут — Заработайте в 23 раза больше своего банка

Предложение от разношерстного дурака: Многие люди упускают гарантированный доход, поскольку их деньги томятся на большом сберегательном счете в банке, принося почти беспроцентный доход. Мы выбрали лучшие онлайн-сберегательные счета, которые могут принести вам более чем в 25 раз больше средней ставки по сберегательным счетам по стране. Щелкните здесь, чтобы ознакомиться с лучшими в своем классе вариантами, которые вошли в наш короткий список лучших сберегательных счетов на 2019 год.

Мнение | Мой муж не был моим Спасителем. Я.

«Я больше не могу этого делать», — сказал он, прежде чем заняться делами и расстаться с нашим браком. Погодите, , подумал я, кто вывозит мусор через минуты после объявления своего брака за ?

После восьми с половиной лет совместной супружеской пары, чуть меньше четырех из них, мой муж решил, что он больше не хочет иметь жену с инвалидностью. Иметь партнера с ограниченными возможностями сложно; Я понимаю.По сути, я все тот же человек, но болезнь изменила мою способность ходить и замедлила мою речь.

Признаюсь, я исполнил клятву «в болезни и здоровье», которую мы произнесли на нашей свадьбе. На самом деле все сложнее. У людей с ограниченными возможностями больше шансов пережить развод, чем у людей без инвалидности среди населения в целом. Мужчины с большей вероятностью бросят своих больных партнеров, причем более чем в шесть раз больше, когда больной супругой является женщина.

(Некоторые разводы в нашем сообществе происходят из-за «необходимости» — чего нашему правительству должно быть стыдно — когда совместное проживание означает, что медицинские льготы и финансовая помощь недоступны, и это заслуживает отдельного внимания.)

Узнав, что моя ситуация не уникальна, было странным утешением, но я копался в глубинах Интернета, чтобы найти общественное признание других в моем затруднительном положении. Я не мог найти ни одного. В то время как блоги и форумы затрагивали эту тему, часто с точки зрения партнера, не имеющего инвалидности, средства массовой информации, похоже, не затрагивали ее. Это добавило оскорбления моей травме.

Чаще всего в заголовках газет появляются героические рассказы о супруге, стоящем рядом с недавно заболевшим или инвалидом.Совсем недавно «Шоу Эллен ДеДженерес» представило историю бывшего профессионального футболиста Эрика Стивенса, который недавно обнаружил, что у него есть A.L.S., и его жена. Их история была трогательной. В социальных сетях люди с похожими заболеваниями хвалят своих партнеров за поддержку. Я не могу их винить. Подобные испытания помогают выявить лучшее (и худшее) в наших близких.

Долгое время я считала бывшего мужа своим спасителем. Самостоятельная вина за то, что я стал инвалидом, поглотила меня; Я был смущен.Я обнаружил это чувство в изобилии у других людей, которых встречал в группах поддержки. Несмотря на то, что болезнь не была ни по чьей вине, я позволил всепоглощающей вине сделать меня тенью моего прежнего «я».

Я кивнул в отчаянном согласии, когда незнакомец в отпуске назвал его «настоящим мужчиной» за то, что он был со мной. Снова и снова я наблюдал, как люди кивают ему «хорошо для тебя»; инвалиды знакомы с этим жестом.

Я полностью верил, что партнеры подписываются не на это — эйблистское повествование, опасное для тех из нас, кто заболевает.Но мой партнер знал, что я болен, когда мы поженились; Я уже подал знак, когда мы сказали: «Да». Перед свадьбой врачи рассказали нам, что может случиться с дегенеративным неврологическим заболеванием — мы были в клинике Мэйо, Джона Хопкинса, Нью-Йоркской пресвитерианской церкви и других. Он поклялся стоять рядом со мной, что бы ни происходило физически (пока я остаюсь когнитивным присутствием и самим собой).

Тем не менее, я предвидел приближающийся конец.

Мы всегда надеялись на излечение. Но как только мне поставили диагноз первичного бокового склероза, который является одним из 10 миллионов — гораздо менее смертельной версией болезни Лу Герига, наши отношения изменились.За два месяца до его отъезда я спросил его, недоволен ли он и хочет ли он расстаться. Он заверил меня, что был со мной «на 110 процентов», но сказал, что наша ситуация давит на нас. Мы договорились найти терапевта, поэтому я обратился в группу поддержки за рекомендациями.

Терапии не было.

В то время он сказал мне, что у него появились чувства к кому-то другому — была жизнь, которую он упускал.

В первую ночь я оплакивал конец моего партнерства. Когда наступило утро, меня сразу бросили в битву за выживание, с которой человек с ограниченными возможностями должен столкнуться лицом к лицу, когда происходит разлука.

Крупные объекты: Мы жили в доступной квартире, которой он владел. Я давно воспринимал душ, прачечную и многие другие предметы роскоши как должное. Где и как я буду жить? Как мне добраться до медицинских приемов и обратно? Кто поможет мне звонить по телефону? Как бы мне сделать простые вещи, например вынести мусор и переработать? Это было потрясающе. Я начал действовать так быстро, как позволяло мое тело.

Сначала он попросил меня переехать из дома, в котором мы жили почти семь лет, в течение недели.(Хотя позже он сказал, что я могу не торопиться, ущерб уже нанесен.) Найти место для жизни, имея ограниченный бюджет, сложно, несмотря ни на что.

Теперь добавьте список предметов, необходимых для выживания. Я обнаружил, что многие здания с доступными по цене квартирами были недоступны. После аренды на год и большой помощи отличного специалиста по недвижимости я нашел доступную квартиру в моем ценовом диапазоне рядом с остановками общественного транспорта в Вашингтоне.

Но доступность и расположение имеют цену, которую многие в нашем сообществе не могут себе позволить.Многие американцы-инвалиды борются за выживание на пособия, предоставляемые государством. А уровень безработицы для нас составляет 6,9 процента, что почти вдвое превышает общий уровень безработицы, и многие люди в нашем сообществе, у которых есть работа, частично заняты или получают низкую заработную плату. Согласно исследованию американского сообщества, даже работающие с ограниченными возможностями в 2017 году заработали в среднем 22 274 доллара США, что составляет менее 70 процентов от среднего заработка людей без инвалидности. В среднем по стране справедливая рыночная арендная плата за дом с одной спальней составляет 970 долларов в месяц и 1194 доллара за дом с двумя спальнями, что далеко не доступно для среднего инвалида.

Мне также пришлось вложить средства в новый вид транспорта — скутер для передвижения. Оказывается, что большинство страховок не покрывают помощь при передвижении, если человек не может продемонстрировать, что она необходима дома, по крайней мере, на два часа в день. Дома он мне не нужен, но для дальних поездок, поэтому пришел из кармана.

Я один из счастливчиков. У меня есть работодатель, который ценит разнообразие и уделяет большое внимание тому, что каждый из нас может внести. Они работали со мной, чтобы приспособиться к изменению моих способностей.Благодаря им я могу позволить себе эти «предметы роскоши».

Тем не менее, сразу после этого мне было трудно сводить концы с концами. Хотя у нас был брачный договор, он отказался предоставить документы, необходимые для его выполнения. Затем пошли адвокаты и судебные издержки. Средняя цена развода по стране составляет 15 500 долларов — большинство людей с ограниченными возможностями получают меньше от социального страхования по инвалидности в год и борются за выживание на эту сумму. Когда вы сталкиваетесь с покупкой жизненно важных лекарств или ссоритесь с супругом, выбор очевиден.

Мне повезло, что я смог сколотить гроши и защитить свои интересы с помощью адвоката. Спустя полтора года развод завершился в сентябре.

За 21 год я ни разу не был одинок более трех месяцев подряд. Теперь я научился быть одиноким после последних полутора лет, и я обрел покой. Я простила свое тело за болезнь и полюбила себя такой, какая есть. И с этим принятием я снова встала на путь поиска партнера.Свидания после развода — это достаточно сложно, но теперь я выставляю себя инвалидом.

Некоторые усомнились в моем выборе. Почему бы не переехать к моей семье за ​​1500 миль? Или учреждение, где я мог бы получить помощь? Мне не нужна помощь для выполнения повседневных задач или помощи по дому; это просто занимает у меня вдвое больше времени. Может наступить время, когда мне понадобится дополнительная помощь, но пока я могу безопасно оставаться независимым, я буду это делать. Этот город был моим домом уже 14 лет, и развод не оторвет меня от этого — инвалида или нет.

Бренда Арредондо — директор The Raben Group, фирмы по связям с общественностью в Вашингтоне, округ Колумбия

Советы по улучшению вашей сексуальной жизни

Статья в Гарвардском здравоохранении

Как получить больше удовольствия от секса

Насколько велика проблема или маленький, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло. Ваше сексуальное благополучие идет рука об руку с общим психическим, физическим и эмоциональным здоровьем. Общение со своим партнером, ведение здорового образа жизни, использование некоторых из множества превосходных материалов для самопомощи, представленных на рынке, и просто веселье могут помочь вам пережить тяжелые времена.

Наслаждение приятной сексуальной жизнью

Секс. Слово может вызвать калейдоскоп эмоций. От любви, возбуждения и нежности до тоски, беспокойства и разочарования — реакции столь же разнообразны, как и сами сексуальные переживания. Более того, многие люди столкнутся со всеми этими и многими другими эмоциями в течение половой жизни на протяжении нескольких десятилетий.

Но что такое секс на самом деле?

С одной стороны, секс — это просто еще одна функция организма, управляемая гормонами, предназначенная для сохранения вида.Конечно, этот узкий взгляд недооценивает сложность сексуальной реакции человека. Помимо действующих биохимических сил, ваш опыт и ожидания помогают формировать вашу сексуальность. Ваше понимание себя как сексуального существа, ваши мысли о том, что составляет удовлетворительную сексуальную связь, и ваши отношения с партнером являются ключевыми факторами в вашей способности развивать и поддерживать полноценную сексуальную жизнь.

Разговор с партнером

Многим парам трудно говорить о сексе даже в самых благоприятных обстоятельствах.Когда возникают сексуальные проблемы, чувства обиды, стыда, вины и негодования могут вообще остановить разговор. Поскольку хорошее общение является краеугольным камнем здоровых отношений, установление диалога — это первый шаг не только к лучшей сексуальной жизни, но и к более тесной эмоциональной связи. Вот несколько советов по решению этой деликатной темы.

Найдите подходящее время для разговора. Есть два типа сексуальных разговоров: те, которые у вас есть в спальне, и те, которые у вас есть в другом месте.Совершенно уместно рассказывать партнеру о том, что ему нравится во время занятий любовью, но лучше подождать, пока вы перейдете в более нейтральную обстановку, чтобы обсудить более серьезные проблемы, такие как несовпадающее сексуальное желание или проблемы с оргазмом.

Избегайте критики. Кушетка предлагает положительные слова, например: «Мне очень нравится, когда ты так легко прикасаешься к моим волосам», вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе. Подходите к сексуальной проблеме как к проблеме, которую нужно решить вместе, а не как к упражнению по поиску виноватых.

Доверяйте партнеру об изменениях в вашем теле. Если приливы жара не дают вам спать по ночам или во время менопаузы влагалище пересохло, поговорите со своим партнером об этих вещах. Намного лучше, если он будет знать, что происходит на самом деле, чем интерпретировать эти физические изменения как отсутствие интереса. Точно так же, если вы мужчина и у вас больше не возникает эрекция только от мысли о сексе, покажите партнеру, как вас стимулировать, вместо того, чтобы позволить ей поверить в то, что она недостаточно привлекательна, чтобы больше вас возбуждать.

Будьте честны. Вы можете думать, что защищаете чувства своего партнера, симулируя оргазм, но на самом деле вы спускаетесь по скользкой дорожке. Как бы сложно ни было говорить о любой сексуальной проблеме, уровень сложности резко возрастает, когда проблема скрывается под годами лжи, обид и обид.

Не приравнивайте любовь к сексуальной активности

Создайте атмосферу заботы и нежности; часто касайтесь и целуйте. Не вините себя или своего партнера в своих сексуальных трудностях.Вместо этого сосредоточьтесь на поддержании эмоциональной и физической близости в ваших отношениях. Для пожилых пар еще одна потенциально деликатная тема, которую стоит обсудить, — это то, что произойдет после смерти одного из партнеров. В парах, ведущих здоровую половую жизнь, выживший партнер, скорее всего, захочет найти нового партнера. Выражение своей открытости этой возможности, пока вы оба еще живы, скорее всего, уменьшит чувство вины и сделает процесс менее трудным для выжившего партнера в дальнейшем.

Использование стратегий самопомощи

Лечить сексуальные проблемы сейчас проще, чем когда-либо прежде.Революционные лекарства и профессиональные сексопатологи найдутся здесь, если они вам понадобятся. Но вы можете решить незначительные сексуальные проблемы, немного изменив свой стиль занятий любовью. Вот несколько вещей, которые вы можете попробовать дома.

Самообразование. Для каждого типа сексуальной проблемы доступно множество хороших материалов по самопомощи. Просмотрите Интернет или свой местный книжный магазин, выберите несколько ресурсов, которые относятся к вам, и используйте их, чтобы помочь вам и вашему партнеру лучше узнать о проблеме.Если говорить прямо слишком сложно, вы и ваш партнер можете подчеркнуть отрывки, которые вам особенно нравятся, и показать их друг другу.

Вопросы конфиденциальности и использование Интернета

Интернет — ценный источник всех типов информации, включая книги и другие товары (например, секс-игрушки), которые могут улучшить вашу сексуальную жизнь. Хотя это может быть очевидным, никогда не используйте компьютер на рабочем месте для таких поисков, чтобы избежать потенциального затруднения со своим работодателем, который, вероятно, сможет отслеживать вашу историю поиска.Люди, которым неловко даже при использовании домашних компьютеров и кредитных карт для заказа информации или товаров, связанных с сексом, в Интернете, могут найти ближайший магазин (особенно в крупных городах) и заплатить наличными.

Дайте себе время. С возрастом ваши сексуальные реакции замедляются. Вы и ваш партнер можете повысить свои шансы на успех, найдя тихую, удобную и непринужденную обстановку для секса. Кроме того, поймите, что физические изменения в вашем теле означают, что вам потребуется больше времени, чтобы возбудиться и достичь оргазма.Когда вы думаете об этом, проводить больше времени, занимаясь сексом, — это неплохо; использование этих физических потребностей в повседневных занятиях любовью может открыть двери для нового вида сексуального опыта.

Используйте смазку. Часто сухость влагалища, которая начинается в перименопаузе, легко исправить с помощью смазывающих жидкостей и гелей. Используйте их свободно, чтобы избежать болезненного секса — проблема, которая может как снежный ком привести к снижению либидо и росту напряженности в отношениях. Когда лубриканты больше не работают, обсудите с врачом другие варианты.

Поддерживайте физическую привязанность. Даже если вы устали, напряжены или расстроены из-за проблемы, целование и объятия необходимы для поддержания эмоциональной и физической связи.

Практикуйтесь в прикосновении. Техники сенсорной фокусировки, которые используют сексопатологи, могут помочь вам восстановить физическую близость, не чувствуя давления. Многие книги по самопомощи и обучающие видеоролики предлагают варианты этих упражнений. Вы также можете попросить своего партнера прикоснуться к вам так, как он или она хотели бы, чтобы к вам прикоснулись.Это даст вам лучшее представление о том, какое давление, от легкого до сильного, вам следует использовать.

Попробуйте разные позиции. Разработка репертуара различных сексуальных позиций не только добавляет интереса к занятиям любовью, но также может помочь преодолеть проблемы. Например, усиленная стимуляция точки G, возникающая, когда мужчина входит в партнершу сзади, может помочь женщине достичь оргазма.

Точка G

Точка G, или точка Графенберга, названная в честь гинеколога, который первым ее идентифицировал, представляет собой холмик из сверхчувствительной губчатой ​​ткани, расположенный в верхней части влагалища, прямо у входа.Правильная стимуляция точки G может вызвать интенсивный оргазм. Из-за труднодоступного расположения и того факта, что она наиболее успешно стимулируется вручную, точка G обычно не активируется для большинства женщин во время вагинального полового акта. Хотя это заставило некоторых скептиков усомниться в его существовании, исследования показали, что в этом месте действительно существует другой вид ткани.

Чтобы определить точку G, вы должны испытывать сексуальное возбуждение. Чтобы найти его, попробуйте провести пальцем манящим движением по верху влагалища, когда вы сидите или приседаете, или попросите партнера массировать верхнюю поверхность влагалища, пока не заметите особенно чувствительную область.Некоторые женщины, как правило, более чувствительны и могут легко найти место, но для других это сложно.

Если вам сложно его найти, не беспокойтесь. Во время полового акта многие женщины считают, что точку G легче всего стимулировать, когда мужчина входит сзади. Для пар, испытывающих проблемы с эрекцией, игра с точкой G может стать положительным дополнением к занятиям любовью.

Оральная стимуляция клитора в сочетании с ручной стимуляцией точки G может вызвать у женщины очень интенсивный оргазм.

Запишите свои фантазии. Это упражнение поможет вам изучить возможные занятия, которые, по вашему мнению, могут возбудить вас или вашего партнера. Попробуйте подумать о переживании или фильме, который вас возбудил, а затем поделитесь своими воспоминаниями со своим партнером. Это особенно полезно для людей с низким желанием.

Выполняйте упражнения Кегеля. И мужчины, и женщины могут улучшить свою сексуальную форму, тренируя мышцы тазового дна. Чтобы выполнять эти упражнения, напрягите мышцы, которые вы использовали бы, если бы пытались остановить мочу на полпути.Удерживайте сокращение в течение двух или трех секунд, затем расслабьтесь. Повторить 10 раз. Старайтесь делать пять подходов в день. Эти упражнения можно выполнять где угодно — за рулем, сидя за столом или стоя в очереди у кассы. Дома женщины могут использовать вагинальные утяжелители, чтобы увеличить сопротивление мышц. Поговорите со своим врачом или сексопатологом о том, где их получить и как их использовать.

Постарайтесь расслабиться. Сделайте вместе что-нибудь успокаивающее перед сексом, например, поиграйте в игру или сходите на хороший ужин.Или попробуйте методы релаксации, такие как упражнения на глубокое дыхание или йога.

Используйте вибратор. Это устройство может помочь женщине узнать о своей сексуальной реакции и позволить ей показать партнеру то, что ей нравится.

Не сдавайтесь. Если ни одно из ваших усилий не работает, не теряйте надежды. Ваш врач часто может определить причину ваших сексуальных проблем и подобрать эффективные методы лечения. Он также может связать вас с сексопатологом, который поможет вам изучить проблемы, которые могут стоять на пути к полноценной сексуальной жизни.

Сохранение хорошего здоровья

Ваше сексуальное благополучие неразрывно связано с общим психическим, физическим и эмоциональным здоровьем. Следовательно, те же здоровые привычки, которые вы используете, чтобы поддерживать свое тело в форме, также могут повлиять на вашу сексуальную жизнь.

Физические упражнения, упражнения, упражнения

Физическая активность — это, прежде всего, здоровый образ жизни, который может улучшить ваше сексуальное функционирование. Поскольку физическое возбуждение во многом зависит от хорошего кровотока, аэробные упражнения (которые укрепляют ваше сердце и кровеносные сосуды) имеют решающее значение.Кроме того, упражнения предлагают множество других преимуществ для здоровья, от предотвращения сердечных заболеваний, остеопороза и некоторых форм рака до улучшения вашего настроения и помощи в более крепком ночном сне. Также не забудьте включить силовые тренировки.

Не курите. Курение способствует заболеванию периферических сосудов, которое влияет на приток крови к половому члену, клитору и тканям влагалища. Кроме того, у курящих женщин менопауза наступает на два года раньше, чем у их некурящих.Если вам нужна помощь в отказе от курения, попробуйте никотиновую жевательную резинку или пластыри или спросите своего врача о препаратах бупропиона (Зибан) или варениклина (Шантикс).

Употребляйте алкоголь в умеренных количествах. Некоторые мужчины с эректильной дисфункцией считают, что одна рюмка может помочь им расслабиться, но чрезмерное употребление алкоголя может усугубить ситуацию. Алкоголь может подавлять сексуальные рефлексы, притупляя центральную нервную систему. Употребление большого количества алкоголя в течение длительного периода может повредить печень, что приведет к увеличению выработки эстрогена у мужчин.У женщин алкоголь может вызвать приливы и нарушить сон, усугубляя проблемы, уже присутствующие в менопаузе.

Ешьте правильно. Чрезмерное употребление жирной пищи приводит к высокому уровню холестерина в крови и ожирению — двум основным факторам риска сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, лишний вес может способствовать вялости и плохому образу тела. Повышенное либидо часто является дополнительным преимуществом потери лишних килограммов.

Используй или потеряй. Когда эстроген падает во время менопаузы, стенки влагалища теряют часть своей эластичности.Вы можете замедлить этот процесс или даже обратить его вспять с помощью сексуальной активности. Если половой акт невозможен, мастурбация так же эффективна, хотя для женщин это наиболее эффективно, если вы используете вибратор или фаллоимитатор (объект, напоминающий пенис), чтобы помочь растянуть влагалище. У мужчин длительные периоды без эрекции могут лишить пенис части богатой кислородом крови, необходимой для поддержания хорошего сексуального функционирования. В результате в мышечных клетках образуется что-то вроде рубцовой ткани, что препятствует расширению полового члена при увеличении кровотока.

Возвращение удовольствия в секс

Даже в самых лучших отношениях секс может стать скучным по прошествии нескольких лет. Проявив немного воображения, вы можете снова зажечь искру.

Будьте смелыми. Может быть, вы никогда не занимались сексом на полу в гостиной или в укромном уголке в лесу; сейчас, может быть, самое время попробовать это. Или попробуйте изучить эротические книги и фильмы. Даже просто чувство озорства, которое вы испытываете при прокате фильма с рейтингом X, может заставить вас почувствовать себя резвым.

Будьте чувственными. Создайте среду для занятий любовью, которая затрагивает все пять ваших чувств. Сосредоточьтесь на ощущении шелка на коже, ритме джазовой мелодии, ароматном аромате цветов в комнате, мягком свете свечей и вкусе спелых сочных фруктов. Используйте это повышенное чувственное осознание, занимаясь любовью со своим партнером.

Будь игривой. Оставьте любовные записки в кармане вашего партнера, чтобы он или она мог их найти позже. Примите вместе пенную ванну — теплое уютное ощущение, которое вы испытываете, когда вы выходите из ванны, может стать отличным началом секса.Пощекотать. Смех.

Будьте изобретательны. Расширяйте свой сексуальный репертуар и меняйте сценарии. Например, если вы привыкли заниматься любовью в субботу вечером, выберите вместо этого воскресное утро. Экспериментируйте с новыми позициями и занятиями. Попробуйте секс-игрушки и сексуальное белье, если у вас никогда раньше не было.

Будьте романтичны

Читайте друг другу стихи под деревом на склоне холма. Удивляйте друг друга цветами, когда это не особый случай. Планируйте день, когда все, что вы делаете, это лежите в постели, разговариваете и поддерживаете интимную близость.Самый важный инструмент, которым вы располагаете, — это ваше отношение к сексуальности. Вооружившись хорошей информацией и позитивным мировоззрением, вы сможете поддерживать здоровую половую жизнь на долгие годы.

Адаптировано с разрешения Сексуальность в среднем возрасте и старше , специального отчета о состоянии здоровья, опубликованного Harvard Health Publishing.

Мой муж бросил меня ради другой женщины — но теперь хочет, чтобы я вернулась | Отношения

Дилемма В прошлом году я узнала, что у моего 20-летнего мужа был роман в течение нескольких месяцев.Это было для меня ужасным потрясением — я плакал и плакал неделями. Когда его попросили выбрать между ней и мной, он выбрал ее и оставил меня. Я продолжал плакать. Через два месяца после этого откровения я встретил кого-то и влюбился. Это было спасательное мероприятие. Внезапно я смогла вынести боль измены мужа. Я снова почувствовал себя живым и молодым.

Мой муж хочет, чтобы я вернулась. Он видит меня счастливой и свободной от него, что, конечно, привлекательнее, чем плачущая женщина. Он все еще со своей девушкой и, вероятно, боится бросить ее, если я не заберу его обратно.Я разорван. Я счастлива со своим новым возлюбленным, особенно в сексуальном плане, но я также очень хочу отношений, которые у меня были с моим мужем. Он остается моим лучшим другом, и у нас так много общего.

Я не знаю, могу ли я снова доверять ему или заниматься с ним любовью, и я не знаю, каковы его настоящие мотивы. Он хочет, чтобы я вернулся, потому что трава не зеленее или потому, что он меня действительно любит? Но самое главное, я не знаю, чего хочу. Как мне узнать?

Мариэлла отвечает Так много вариантов.Прежде чем мы начнем, могу сказать, как я рада, что вы готовы рассмотреть свои собственные потребности. Чего хочет ваш муж, почему он этого хочет и что он будет с этим делать, если получит это, интригует, но определенно не самое главное.

Я удивлен, что вы все еще называете его своим лучшим другом. Его поведение намного ниже стандарта, которого я ожидал от хорошего партнера, и как супруга это разочаровывает еще больше. Вы очень снисходительно относитесь к его предательству как к проступку, а не как к полной остановке, или вы делаете скидку, которую он не заслуживает.

Нет смысла быть наивным — дела случаются, а длительные отношения гарантированно наталкиваются на препятствия. Таким образом, это хорошая идея, чтобы посмотреть на долгую перспективу. Но такие сейсмические моменты также дают возможность пересмотреть свои варианты. Я не говорю, что то, что сделал ваш муж, непростительно, хотя многие другие могут. Жизнь длинна, а любовь сложна, поэтому занимать абсолютную позицию бесполезно.

Он дал вам шанс без чувства вины пополнить свою жизнь романтикой

Тем не менее, ваше письмо содержит несколько резких заметок.Вы предлагаете анализ возможных мотивов вашего мужа, пытающегося вернуть вас, но его подход также предполагает, что он не усвоил урок. Завязав роман за вашей спиной, он теперь, кажется, обманывает свою любовницу — я сомневаюсь, что она знает о его желании воссоединиться с вами. Либо он опасно нерешительный человек, либо настолько озабочен собственными эмоциональными потребностями, что совершенно слеп ко всем остальным.

В его нынешнем состоянии снисходительности и растерянности на него нельзя полагаться, особенно потому, что он все еще прикрывает свои возможности, оставаясь в трепе со своим возлюбленным.Он дал вам второй шанс без чувства вины улучшить или хотя бы разнообразить свой романтический выбор.

Нельзя сбивать с толку 20-летний брак. Замечательный фундамент. Но то, что вы мне не предлагаете, — это смягчающие обстоятельства. Иногда, если любовник предает нас, в глубине души мы слишком хорошо знаем, как мы были замешаны в их действиях. И наоборот, бывают случаи, когда неверность — это лишь последняя несправедливость, возложенная на плечи несчастного партнера. Интересно, какая позиция твоя? Было ли это неожиданным событием в счастливой жизни в остальном или почти неизбежным прогрессом после периода несчастья или застоя?

Быть предельно честным с самим собой во всех отношениях — это единственный способ начать процесс принятия решений.Были ли вы счастливы или отдалялись? Вы жили в карманах друг друга или вели разные жизни? Вместо того, чтобы просто отвечать на его поведенческие подсказки, вы должны задуматься над этими вопросами.

Два месяца — это относительно быстро, чтобы «влюбиться» после окончания 20-летних отношений. Возможно, вам просто повезло и вы были готовы к переменам. Но эти текущие отношения могут быть временным актом самолечения. Проблемы, с которыми вы столкнетесь, если попытаетесь возродить свой брак, огромны, поскольку вам будет трудно не относиться с подозрением к каждому его шагу.Но у вас есть и другие препятствия, не в последнюю очередь из-за того, что мы так часто просто повторяем наши старые ошибки.

Меня интересует, насколько мало фигурирует ваш новый любовник в ваших расчетах, что наводит на мысль, что вы, возможно, просто восстанавливаетесь. Но это не бинарный выбор между двумя мужчинами, это возможность изменить свое будущее. Вам дали шанс, пусть даже нежелательный, переосмыслить свою жизнь, и я буду склонен наслаждаться этим моментом. Если ваш муж серьезно хочет вернуться, то заставив его ждать, это желание только усилит его.Между тем, вам нужно хорошенько подумать о том, действительно ли тот, кто предал вас и оставил вас лишенным, заслужил право на второй шанс. Что бы вы ни решили, делайте это в свое время, а не в чужое время.