Как сохранить отношения после измены?

21 266

Измена выбивает почву из-под ног. Если вы потеряли доверие и и не чувствуете близости, вы имеете полное право уйти. Но когда вы все же решаете сохранить отношения, вы берете ответственность за свой выбор. Демонстрировать партнеру неприятие и не оставлять у него сомнений в том, что он предатель – худшее, что вы можете сделать. Попробуйте, не отрицая своих чувств, начать движение навстречу друг другу. Эти 11 шагов помогут вам на этом пути.

Забудьте обо всем, что вы читали или слышали об изменах

Важно освободиться от сценария реагирования, который может быть вам навязан извне: фильмами, статьями, статистикой, советами друзей. Каждая ситуация всегда уникальна, и только от вас и партнера зависит, сумеете ли вы справиться с этим испытанием.

Не обвиняйте во всем партнера

Если вы хотите выйти из тупика как сплоченная и любящая друг друга пара, необходимо разделить ответственность за то, что произошло. Возникает закономерный вопрос – как же так, ведь это не я совершил предательство и поставил наши отношения под угрозу. Я – жертва этого поступка. Однако любая неверность почти всегда результат того, что происходит с вашими отношениями. И значит, вы также косвенно играете в этом роль.

Не делайте из партнера пожизненного должника

Вам хочется, чтобы он ответил за ту боль, которую причинил. Вы словно получаете индульгенцию на то, чтобы отныне требовать от партнера все что угодно, и часто неосознанно торжествуете свое превосходство. Как долго вашему партнеру придется искупать вину? Год? Два года? Пожизненно? Такая позиция не вылечит отношения, зато превратит вас в вечную жертву, манипулирующую своим положением.

Не отвечайте тем же

Ответная измена может принести облегчение лишь в фантазиях, в реальности не только не избавит от боли, но и усугубит чувство горечи и пустоты.

Не рассказываете всем вокруг

Совершенно естественно поделиться с близким или обсудить произошедшее с психологом. Но не стоит расширять круг посвященных. Если на первых порах вы испытаете облегчение от того, что у вас есть возможность выговориться, то в дальнейшем многочисленные советы со стороны будут только раздражать. Даже если вы встречаете искреннюю поддержку и сопереживание, будет тяжело от большого количества свидетелей.

Не устраивайте слежку

Если вы потеряли доверие, это не дает вам права проверять чужую почту и телефон. Если вам не удастся восстановить уверенность в отношении партнера, то подобные проверки бессмысленны и мучительны.

Общайтесь с партнером

Вам может понадобится время и собственное пространство, чтобы пережить свои чувства. Но только общаясь с партнером – пусть даже поначалу это будет происходить лишь в присутствии терапевта, к которому вы оба обратились – есть шанс снова обрести общий язык.

Поговорите о том, чего не хватало вашему союзу

Если партнер не изменяет вам постоянно, вы, скорее всего, имеете дело не с особенностями его личности, а с проблемами, которые давно накопились. Это может быть отсутствие нежности и внимания, которые близкий человек ожидает от вас, недостаточное признание его физической привлекательности и значимости в вашей жизни. Узнавать об этом болезненно, ведь это значит, что вы недостаточно вкладывались в отношения. Возможно, и вы избегали близости потому, что ваши потребности не находили понимания.

Не относитесь к измене как к личному оскорблению

Произошедшее напрямую затрагивает вашу жизнь, но вряд ли партнер хотел сделать вам больно. Обвинение кажется привлекательным для вашего эго, но оно не поможет восстановить отношения.

Отделите чувства к человеку от чувств к поступку, который он совершил

Если вы все еще любите партнера, но боль и негодование берут верх и не позволяют сделать шаг навстречу, попробуйте поговорить об этом с кем-то со стороны. Лучше всего, если это будет психолог, но может помочь и близкий друг. Важно лишь, что он был способен выслушать вас, сохраняя объективность.

Не делайте вид, что ничего не произошло

Постоянные болезненные воспоминания убивают отношения. Но попытки полностью вычеркнуть произошедшее из памяти не дают возможности разобраться в том, что произошло. И открывают дорогу новой возможной измене.

Об авторе

Томас Файфер (Thomas Fiffer), журналист, его сайт.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я влюбилась в актера из сериала. Как добиться его внимания?»

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Жизнь в хаосе: как беспорядок влияет на нас

Нормальный мужчина XXI века: какой он? Часть 1

Тест: Какая разница в возрасте с партнером была бы для вас идеальной?

«Муж бьет и унижает, но мне некуда уйти — я студентка с двухлетним ребенком на руках»

Терапия ВИЧ: все, что необходимо знать

Внутренний стержень: как удержать баланс, когда вокруг хаос

Жизнь после измены: как сохранить отношения

У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?

Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.

Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:

Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.

Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.

Биология

Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.

[ted id=16 lang=ru]

Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».

Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».

Стремление к разнообразию

В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.

Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.

[ted id=1669 lang=ru]

В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.

Неудовлетворённость

«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.

Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.

Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.

Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.

О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:

1. Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
2. Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.

Обоим

Разберитесь в причинах

В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.

Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.

Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.

Не вмешивайте в это всех подряд

Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.

количество ≠ качество

что вам нужно vs что друг может вам дать

с общими друзьями соблюдаем особую осторожность

Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.

Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.

Третье правило говорит само за себя.

И никогда не вмешивайте детей

Rachata Sinthopachakul/Shutterstock. com

Больше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.

Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.

Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.

Если изменили вы

Дайте партнёру то, что он хочет

Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.

Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.

Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.

Терпение!

Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.

Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».

Терпите.

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.

»
Что важнее?

Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.

В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.

Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?

Будьте честны с собой

PhotoSGH/Shutterstock.com

Есть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.

Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.

Пожалейте себя.

Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.

Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.

Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.

Как сохранить брак после измены: советы психолога на примерах Леонида Агутина и семьи Клинтон

Леонид Агутин и Анжелика Варум

Мы относимся к изменам как к чему-то возмутительному, из ряда вон выходящему, исключению из правил. Однако статистика беспощадна: минимум каждый четвертый муж и 15 % жен неверны вторым половинам в браке, а по максимальным оценкам ВВС, цифры достигают аж 75 %.

Что именно понимать под предательством, мнения разнятся — для кого-то совместный обед в ресторане, поцелуй или просто романтические мысли о другом человеке равны измене. И разумеется, от адюльтера не застрахованы ни звезды шоу-бизнеса, ни простые смертные.

Вспомним ситуацию Леонида Агутина: с 1997-го он неразлучен с Анжеликой Варум, и на протяжении 14 лет пару считали идеальной. Однако в 2011-м в Сети появились фото и видео, как на «Новой волне» в Юрмале музыкант целует некую брюнетку. Анжелика собрала вещи и уехала к маме, ну а Леонид отчаянно пытался дозвониться до нее, надеясь вымолить прощение. Встретившись на следующий день на концерте, за кулисами супруги молчали, а со сцены пели песни о любви… То была мимолетная слабость, как признавался артист, он был невменяемо пьян и толком не помнил событий того злополучного вечера. Однако певец причинил Варум боль, и исправить все смог лишь искренним раскаянием. Как говорил Агутин, дня три они находились в состоянии развода.

Все обошлось, и любимая пара миллионов вновь заняла свое место на пьедестале. Но что, если случай более серьезный, или адюльтеры повторяются из раза в раз? К примеру, Хиллари приходилось не только прощать Биллу Клинтону интрижки с сотрудницами Белого дома, но и публично поддерживать его перед избирателями и опровергать обвинения журналистов и жертв домогательств. «СтарХит» обратился к преподавателю кафедры психологии университета «Синергия» Аделине Борзовой, чтобы узнать, как сохранить брак после измены.

Кто виноват?

По статистике, около 20 % браков распадаются после измены

Первое, что сообщила нам практикующий психолог, — восстановить союз после адюльтера возможно, но для этого нужно понять этиологию измены. Вина лежит на обеих сторонах, так как каждый супруг вносит свою лепту в построение длительных отношений.

«Измена не происходит внезапно. Этому обычно предшествуют определенные предпосылки. Когда люди живут вместе, она влияют друг на друга — каждый день. В процессе совместной жизни «глаз замыливается», и многое происходит «на автопилоте». Например, жена просит мужа помочь повесить новые настенные часы в доме, он же грубо отмахивается, проявляя пренебрежение — посыл «твои просьбы для меня не важны». Супруге становится обидно, но она не сообщает избраннику об этом. Проходит время — часы по-прежнему лежат в коробке, женщина чувствует раздражение и вспоминает обиду. Обращается к мужу с прежней просьбой — повесить настенные часы, Он вновь отмахивается, Она чувствует еще большее раздражение, и происходит скандал. Во время ссоры пара говорит обидные вещи, в результате чего оба затаивают обиду. Проходит время, конфликт стихает, пара решает больше не ругаться, потому что они значимы друг для друга, но взаимопонимания не наступает», — поясняет Аделина.

На протяжении года недопонимания возникают снова и снова, но супруги стараются не ссориться — «уходят» от конфликта. Обиды копятся, существовать вместе становится тяжелее, но чувства еще живы. При этом женщина черпает эмоциональную подпитку из общения с детьми, с подругами, с мамой. Ну а мужчина не получает подпитки и понимает, что ему нужен кто-то, кто поддержит.

На этом знаменитом фото запечатлено, как Хиллари поддерживает Билла Клинтона, публично оправдывающегося после скандала с Моникой Левински

«Включается режим «поиска источника подпитки», (тепла, общения) и он его находит, — продолжает Аделина. — Обычно это живой, не обремененный проблемами человек, который умеет веселиться. Если человек способен на эмпатию, ласку, то стимул создать постоянные, радужные, теплые отношения «на стороне» возрастает. Супруг, решившийся на измену, обычно принадлежит к такому типу людей, которые склонны к азарту. И он готов рискнуть ради впечатлений и ради брака, как бы странно это ни звучало. Измена — это своего рода способ спасти отношения со второй половиной. «Нагулявшись», изменяющий супруг приходит «подпитанным», наполненный ресурсами, чтобы «воевать» дальше с любимой на поле быта».

не пропуститеСекс-скандал, вышедший за стены Белого дома. Хиллари Клинтон, которую президент опозорил с Моникой Левински

Вероятно, Билл Клинтон, обремененный построением политической карьеры, страдал от недостатка общения с супругой и искал «тепла» на стороне, причем максимально близко к месту работы, отсюда и — знаменитая история с Моникой Левински.

Сохранять ли брак ради детей?

Поговаривали, что Сара Джессика простила Мэттью измену только ради общих детей

В 2008-м западные СМИ заговорили об интрижке Мэттью Бродерика с официанткой, но Сара Джессика Паркер сумела простить его. Спустя шесть лет Мэттью вновь поддался соблазну, пристав в баре к 26-летней брюнетке. С тех пор в прессе муссировались слухи, что супруги давно охладели друг к другу и остаются в браке только ради общих детей, ну а в 2019-м все кому не лень обсуждали скандал, который Сара закатила мужу в лондонском ресторане. «Несмотря на ваши бесконечные домогательства и потраченные впустую чернила, мы приближаемся к трем десятилетиям любви, обязательств, уважения, семьи и дома», — комментировала актриса в микроблоге.

не пропуститеСекс в большом городе Сары Джессики Паркер: роман с Дауни-младшим, интрижка с сыном Кеннеди и измены мужа

Если предположения СМИ правдивы, то стоило ли супругам продолжать этот фарс ради детей? «Приносить свои чувства в жертву ради детей не самая хорошая идея, — однозначно заявляет наш эксперт. — Почему? Вспомните, как мама в детстве причитала: «Я все ради вас делаю, а вы даже посуду не можете помыть». Это жертвенность, у которой свои «плоды». Вы хотите, чтобы дети выросли в счастливых взрослых людей? Думаю, да. Путь «потерплю измены или прощу мужа» — неверный. Дети — тонкие психологи, потому что хорошо чувствуют, когда взрослые обманывают (вспомните себя в детстве, когда не хотелось позволять потискать себя маминой подруге). Если затаить обиду после измены и остаться в отношениях, она пустит корни и будет разрастаться, отравляя ваше настроение, отношение к происходящему, чувства и прочее. Через полгода-год вы поймете, что не любите больше супруга и не хотите оставаться в отношениях, но вы уже пообещали детям, что папа никуда не уйдет. Чувства можно скрыть лишь «в моменте», даже от самого/самой себя. Но делать это постоянно, на протяжении жизни, невозможно. Поэтому возникают сбои. Через время чувства захочется заглушить алкоголем, перееданием и т.д. Так, по нарастающей, утратится любовь к себе, и отношения все равно «развалятся». Другой вопрос, если вы решили сохранить отношения потому, что все еще любите, и это обоюдно».

Что делать?

Ранее поездки на «Новую волну» проходили для Леонида весело и без казусов

«Отработали концерт, молча прошли в гримерку, переоделись и вновь разъехались в разные стороны. На следующий день — концерт в Питере. Номера в гостинице у нас были напротив. Она постучала и зашла. Я такого не помню за 14 лет совместной жизни, видно, она понимала, что я сам не зайду, слишком уж виноват. Мы сидели на диване, плакали и чувствовали себя… счастливыми. Нам было так отчетливо ясно, что никуда мы друг от друга не денемся», — делился Леонид Агутин историей примирения с Анжеликой.

Пару спасла искренность и откровенность, к тому же Леонид отмечал, что с тех пор старается не допускать подобного, да и вообще сторонится публичных сборищ. Ну а молчавшая годами Анжелика в 2019-м поделилась с подписчиками личными выводами.

не пропуститеВарум об изменах Агутина: «Каждый должен пройти свой путь. Советы тут не работают»

«Любимая для мужчины не та, с кем произошел импульсивный обмен жидкостями, а та, которой он, на протяжении всей жизни, посвящает стихи, — подчеркнула певица. — Если вы все же сориентированы на семью, и вам посчастливится дожить с человеком до серебряной свадьбы, готовьтесь, на пути вас ждет много сюрпризов. И не ожидайте подвоха только от мужчин. Порой, совершенно неожиданно, вы можете удивить себя саму».

Анжелика до сих пор называет ролик с поцелуем на Юрмале «самым популярным видео» Агутина

Итак, что же делать супругам, которые решили восстановить отношения после измены? «Для начала сесть и поговорить. Наедине. Раскрыть все карты, сказать о чувствах, как есть. Тот, кто изменил, рассказывает, почему это сделал (искренне). Тот, кто пострадал после измены, слушает без упреков (это важно). После обсуждений и проговаривания своих чувств оба должны постараться включить объективность. Например: «Я это сделал, потому что ты всегда злилась и почти не касалась меня. Кричала каждый день на меня». — «Я была слишком уставшей и подавленной, и это меня обесточило. Мне хотелось тепла и объятий». — «И мне хотелось твоего тепла». — «Я люблю тебя». — «И я люблю тебя». Это конструктивный разговор. Если состоялась такая беседа, этим отношениям определенно стоит дать шанс», — уверена Аделина Борзова.

не пропуститеЛеонид Агутин: «Жена давно должна была бросить меня из-за измены»

Примерно того же мнения придерживается и Леонид Агутин. «Это для каждого самостоятельное решение. Если без человека не можешь, то имеет смысл договориться. По идее, жена давно должна была меня бросить и просто не трепать себе нервы, не мучиться. Но я рад, что она этого не сделала. На протяжении жизни бывало, что я напортачу, и мы не разговариваем дня два-три, но разбираемся с этим, и потом все нормально», — делился артист в интервью для YouTube-канала «А поговорить?»

Будут ли отношения прежними?

«Получается ли честно простить? Да! Каждый должен пройти свой путь. Советы тут не работают», — говорит певица

Можно простить и дать человеку второй шанс, но означает это, что вы вернетесь к точке отсчета, или же отношения неизбежно изменятся? А если так, то в лучшую или же в худшую сторону? Судя по паре Агутин-Варум, после истории с Юрмалой союз стал еще крепче, и как бы часто хейтеры ни возвращались к этому моменту, влюбленные остаются вместе.

не пропуститеЛеонид Агутин: «У нас с женой не принято, что я поехал на даче пожить, а она в квартире осталась»

«Сейчас у нас все обстоятельнее, нет ничего второстепенного, все важно. Комфорт — это крупная составляющая любви. В 20 лет еще идет борьба, все же разные люди. Я перестал бороться этапами, периодами. Через 15 лет совместной жизни все устаканилось. Я первое время включал старшего товарища. Мне казалось, что главный я, жена давала мне такую возможность и не обижала мои чувства. Потом я с удовольствием уступил ей свои позиции. Начал даже называть себя подкаблучником. А жена-начальник, у нее это есть, характер такой», — признавался певец.

Несмотря на череду секс-скандалов, Билл и Хиллари не развелись

Хиллари и Билл Клинтон вместе состарились, хотя на счету бывшего президента было несколько интрижек. Да и Сара Джессика Паркер с Мэттью Бродериком, попадая в объективы папарацци, выглядели вполне счастливыми. Как считает наш эксперт, главный секрет сохранения здоровых отношений после измены — постараться сделать так, чтобы «грязное прошлое» больше не стояло между вами.

не пропуститеАни Лорак рассказала, как пережила измены бывшего супруга

«Если вы решили сохранить отношения после конструктивной беседы, то необходимо проговорить все свои обиды, выражаясь «смачно», не сдерживаясь. Проговорив один раз, постараться больше не возвращаться к этой теме и не припоминать при каждом «удобном случае», — заключила Аделина Борзова.

Аделина Борзова — практикующий психолог с 12-летним стажем, специализирующийся на системной семейной терапии и детско-родительских отношениях

По материалам «7 Дней».

Фото: Legion-Media, Getty Images, Instagram.com (данная соцсеть запрещена в РФ и принадлежат компании Meta, которая признана в РФ экстремистской)

Как наладить отношения после того, как кто-то изменил

Когда муж Элли Грант начал проводить много времени на работе со своей помощницей, она сразу не заподозрила подозрений. «Меня никогда не беспокоило то, что она ему не нравилась, — говорит Грант. «Она была непривлекательной, трудной в работе. Но что-то не давало мне покоя».

Грант, наконец, рассказала мужу о своем внутреннем чувстве, что что-то не так. Постепенно правда стала выходить наружу. «Он немного признался, затем, в течение следующих дней и недель, он признал больше. Я был потрясен и опустошен».

Несмотря на роман, пара осталась вместе и в настоящее время приближается к 23-й годовщине свадьбы. Но для многих пар неверность — это гвоздь в крышку гроба. Исследование, проведенное Институтом Остина, показало, что неверность в браке является причиной около 37 процентов разводов в США. Оставаться вместе после того, как кто-то изменяет, имеет одну общую черту: «Есть готовность обработать потенциальные симптомы, которые могли способствовать роману, вместо того, чтобы сосредоточиться исключительно на самом акте романа», — объясняет она.

Это не следует путать с оправданием решения изменить, указывая на проблемы в отношениях в качестве оправдания. Но если вы можете реально поговорить со своим партнером о том, что не работает, не играя в игру с обвинением, это хороший признак того, что ваши отношения могут быть восстановлены.

На самом деле, его можно не просто починить, но вы можете стать еще сильнее, чем прежде, если правильно с ним обращаться.

«Если вы и ваш партнер сходитесь задним числом, и вы действительно хотите решить эту проблему и остаться вместе, это может стать одним из наиболее важных катализаторов роста отношений в паре», — говорит Джен Элмквист, специалист по отношениям и соведущая Evine After Dark.

Для Гранта, писателя и журналиста, живущего в Торонто, сбор вещей и отъезд не были запланированы сразу. «У меня было трое маленьких детей, и я не хотела ничего делать, чтобы разрушить их жизнь, если бы не была абсолютно уверена, что хочу расторгнуть брак», — говорит она. Вместо этого она сосредоточилась на своем собственном исцелении с помощью терапевта, в то время как ее муж проводил время в терапии отдельно.

Как действовать, если кто-то изменяет

Если и вы, и ваш партнер хотите предпринять необходимые шаги, чтобы излечиться от измены, это можно сделать, но это будет долгий путь. Вот несколько важных действий, которые можно предпринять вместе, чтобы восстановить ваши отношения.

Убедитесь, что есть раскаяние

«Должен быть достаточный уровень раскаяния. Так что, если вы партнер, который изменил, вам действительно нужно глубоко сожалеть. Это не может быть что-то, что может каким-либо образом оторваться от небрежности. Должно быть глубокое чувство сожаления и раскаяния в том, что произошло», — говорит Элмквист. «И если ваш партнер изменил вам, и вы не чувствуете от него раскаяния, это будет то, что вы захотите найти в качестве отправной точки для вас, чтобы вернуться на тот же путь».

Будьте честны в том, почему это произошло

Это самый трудный шаг, и он во многом определит, сможете ли вы оба двигаться вперед. «Иногда люди могут сделать неверный выбор, — говорит Махони. «Тогда возникает вопрос: должен ли этот плохой выбор и / или симптом (ы) теперь диктовать будущее отношений? Ответ во многом зависит от мотивирующих факторов, стоящих за романом». Основные неудовлетворенные потребности в отношениях, плохое общение, трудности с привязанностью и устаревшие гендерные роли — все это может стать толчком для романа — тех, с которыми Махони помогла парам справиться в своей практике.

«Неверность очень сложна, в ней очень много сложностей и причин, почему люди могут обманывать и как вы можете найти способ вернуться друг к другу», — добавляет Элмквист, который говорит, что понимание важно. «Почему это произошло? Где был разрыв? Что было в наших отношениях, что в конечном итоге привело к тому, что у нас была открытая дверь для кого-то еще, чтобы войти в нее? Наличие такого понимания ваших отношений будет важно».

Но если человек, совершивший измену, не хочет открыто говорить, почему это произошло, или начинает обвинять, исправить положение может быть невозможно. «мужчина» или «это просто случилось», — говорит брачный коуч и писатель Лесли Доарес. сделал.»

Муж Гранта признался, что был сексуальным наркоманом, и самостоятельно искал терапию, чтобы справиться с этим. «К тому времени, когда я почувствовала себя достаточно сильной, чтобы уйти, мой муж уже пару лет находился на терапии и проделал огромную работу, чтобы понять, почему он рисковал семьей, которую любил, ради отношений, которые на самом деле не имели значения», — говорит он. Грант. «Я уважал то, как усердно он работал. Он сделал все, что мог, чтобы поддержать меня, пока я выздоравливала».

Избавиться от искушения возобновить интрижку

Если роман действительно, действительно закончился, принятие физических мер по прекращению контакта с человеком и установлению границ имеет решающее значение для процесса исцеления вашего партнера. «Удаление контактной информации, блокировка номеров и удаление контактов из социальных сетей будет иметь важное значение», — говорит доктор Брэндон Сантан, лицензированный терапевт по вопросам брака и отношений, практикующий в Теннесси.

Поскольку муж Гранта работал с женщиной, с которой он изменял, это было сложнее. «Я думаю, что «никаких контактов» важно, но иногда это невозможно», — говорит она. «В этом случае должна быть прозрачность в отношении любых взаимодействий».

Двигайтесь вперед с жестокой честностью и осторожностью

Быть обманутым вредно по множеству причин, но один важный фактор, который необходимо учитывать, чтобы преодолеть это, — это отсутствие честности. «Ложь — это огромная часть предательства», — говорит Доарес, поэтому она призывает человека, который изменил, быть предельно честным во всех деталях романа, чтобы двигаться вперед, а не только в тех, которые могут навредить его или ее партнеру. «Мошенник должен быть абсолютно прозрачным и отвечать на любые вопросы», — говорит она.0003

Этот уровень прозрачности должен сохраняться до тех пор, пока не восстановится это доверие; то, что Элль говорит, было ключом к ее процессу исцеления. «Мой муж отказался от всего, что доставляло мне дискомфорт (например, от прогулок с мальчиками после работы). У меня был доступ к любой/всей электронике/электронной почте, паролям и т. д. Он сказал мне, куда он идет и с кем он будет. В краткосрочной перспективе это кажется унизительным, но он понимал, что именно так он собирается восстановить доверие», — говорит она.

«Вам придется на время отложить другие дела, и вам действительно придется вложиться в эти отношения, чтобы у них был свежий, прочный, новый фундамент», — добавляет Элмквист.

Будьте разборчивы в том, кому вы говорите

Ваша интуиция может заключаться в том, чтобы разнести неосмотрительность вашего партнера в социальных сетях на всеобщее обозрение, что, по словам Трэвиса Макналти, LMHC, практикующего во Флориде, является распространенным механизмом преодоления. «Я видел, как люди в таком положении идут на крайние меры, чтобы публично навредить своим супругам», — говорит он. «Часто это делается из-за гнева и отсутствия ясности, из-за чего человек, которому изменили, обычно выглядит плохим или сумасшедшим из-за своей реакции». Полезно поговорить с кем-нибудь о том, через что вы проходите, особенно с психотерапевтом. Но если вы расскажете всем в своем ближайшем окружении, это может иметь неприятные последствия.

«Чем больше людей узнают об этом, тем больше людей будут основывать свое мнение исключительно на попытке защитить вас от травм», — объясняет Макналти. «Это худший кошмар терапевта, потому что коалиции и привязанности среди друзей и членов семьи действительно затрудняют продвижение вперед». Особенно, если вы двое решите пройти через это. «Человек, которому изменили, может быть в состоянии простить и двигаться дальше, но семья все еще держит сильную обиду, которая обычно оказывает большее давление на и без того уязвимые отношения, которые пытаются восстановить и двигаться дальше», — говорит Макналти.

Грант нашла поддержку, создав блог The Betrayed Wives Club, чтобы общаться с другими жертвами неверности — система поддержки, по ее словам, сыграла большую роль в ее процессе исцеления. «Я создала свой сайт, потому что отчаянно нуждалась в сообществе женщин, которые знали, через что я прохожу, и которые не будут меня осуждать», — говорит она. В нашей культуре отсутствует реальное понимание того, насколько губительна неверность. Может быть очень больно делиться своим секретом только для того, чтобы кто-то ответил, как это сделал мой друг: «Ну, я бы этого не вынес»9.0003

Подумайте о работе с лицензированным терапевтом

После романа может быть трудно понять, что делать или даже с чего начать. Если вам кажется, что разговоры с вашим партнером ни к чему не приводят, рассмотрите возможность сотрудничества с лицензированным психотерапевтом, который поможет направить процесс. «Способность терапевта быть нейтральной стороной в разговоре помогает определить, какие основные неудовлетворенные потребности можно распознать и обработать в рамках отношений пары», — объясняет Махони. «На этом исследовательском этапе терапии пары часто имеют возможность искать понимания, находить сочувствие, имеют больший потенциал для решения проблем и продвижения вперед».

Я говорю парам, что им придется похоронить свои первые отношения и подумать о том, чтобы начать совершенно новые отношения друг с другом.

«После того, как вы поймете [почему кто-то обманул], как вы извлечете из этого уроки и как воплотите их в действенные изменения? Потому что отношения должны измениться», — говорит Элмквист. «Я часто говорю парам, что им придется похоронить свои первые отношения и подумать о том, чтобы начать совершенно новые отношения друг с другом. И в этих новых отношениях вы снова будете проявлять ту же интенсивность, что и в начале ваших отношений; такая же интенсивность узнавать друг о друге, заботиться друг о друге и быть преднамеренными друг с другом».

Грант и ее муж в конце концов обратились за консультацией к парам после того, как каждый из них работал с разными терапевтами. «Наши отношения во многом улучшились благодаря терапии, — говорит Грант. «Мой муж проявил себя в нашей совместной жизни так, как никогда раньше. Нам очень весело вместе, он гораздо более практичный отец. Терапия помогла ему справиться с большим детским горем, поэтому что его собственные чувства гораздо более доступны для него».

«Если вы действительно хотите двигаться дальше и продолжать жить со своим партнером после измены и иметь любовные отношения, это возможно. Я вижу это в своем офисе каждый день», — говорит Макналти.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ

• Как вернуть искру в ваш брак, по словам тренера по свиданиям
• Что такое поддерживающий секс? Это может помочь укрепить ваш брак
• Как вдумчивое общение может улучшить ваш брак, по словам адвоката по разводам
• Почему этот консультант по вопросам брака говорит, что «достаточно хороший брак» — это брак, который длится всю жизнь
• Как простой акт держаться за руки принес эта пара ближе, чем когда-либо

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Как исправить ваши отношения после того, как вы изменили

В этой статье

Ваши свадебные клятвы включали «отвержение всех остальных». Но, несмотря на эти слова, вы изменили своему супругу.

Теперь вам интересно, как наладить отношения после измены. Вы любите своего супруга и хотите остаться в браке.

Наладить отношения после измены — долгий и трудный процесс, но он того стоит, если вы оба заинтересованы. Как восстановить отношения после измены?

Прочтите несколько советов, которые другие использовали, чтобы восстановить отношения после измены. Вы увидите несколько способов, как исправить ваши отношения после измены, а также восстановить более сильную и интимную версию ваших отношений после измены.

Измена в отношениях

Для целей данной статьи мы определяем измену в отношениях как незаконные интимные физические отношения с кем-либо, кроме вашего супруга или партнера.

Мы не занимаемся онлайн-флиртом или другими нефизическими внебрачными связями, а также полиаморией или отношениями, в которых два партнера дали друг другу разрешение на секс с другими людьми.

Как происходит мошенничество?

Причины, по которым кто-то изменяет своему партнеру, столь же разнообразны, как и сами изменщики. Они могут включать следующее:

• Несчастье в отношениях, несчастье, которое накапливалось долгое время.
• Плохая коммуникация в ваших отношениях
• Физическая инвалидность одного из партнеров, препятствующая вступлению в половые отношения
• Проблемы с психическим здоровьем, препятствующие вступлению в сексуальные отношения по обоюдному согласию
• Секс на одну ночь, который только что «случился»; вы были в командировке, например, и кто-то зашел к вам.
• Вы ​​чувствовали себя проигнорированным или недооцененным в ваших отношениях и наслаждались вниманием коллеги или кого-то еще
• Вам нужно было повысить свою самооценку, переспав с кем-то, кроме вашего партнера
• Вам скучно в браке, чувствуете потребность оживить обстановку, выйти из рутины
• У вас сексуальная зависимость

Можно ли исправить отношения после измены?

Исправить отношения после измены вполне возможно. Многие пары успешно восстановили свои отношения.

Ключ к восстановлению отношений после измены начинается с желания обоих партнеров приложить усилия, чтобы восстановить разорванные отношения после измены.

Это не может быть односторонним желанием, иначе оно обречено на провал. Вы двое должны хотеть исправить свои отношения и сделать их такими, в которых вы хотите повторить на 100 процентов.

Я изменил жене. Как это исправить? Я изменяла мужу. Как это исправить?

Независимо от того, являетесь ли вы изменяющей женой или мужем, бойфрендом или девушкой, процесс восстановления отношений будет одинаковым.

Для начала спросите себя, хотите ли вы сохранить ваши отношения. Если ответ безусловный да , вот несколько советов, как наладить отношения после измены.

10 способов наладить отношения после измены

Подобно заделыванию большой дыры в красивом гобелене, работа, необходимая для восстановления отношений после измены, долгая, деликатная, тяжелая и потребует большого терпения. часть пары.

Если вы спрашиваете себя: «Я изменила своему парню, как мне это исправить? «С самого начала знайте, что дорога обратно к доверию и глубокой любви не проста и не легка, но она того стоит.

1. Спросите себя, сожалеете ли вы о том, что сделали

«Я хочу знать, как исправить отношения после того, как я изменил», — говорит Марк. «Я глубоко сожалею о том, что сделал». Чувствуя этот искренний уровень сожаления, становится ясно, что Марк открыт для восстановления отношений после измены.

Без глубокого чувства раскаяния и сожаления о своих действиях восстановление отношений после измены вряд ли сработает. Если это вы обманули, спросите себя, действительно ли вам жаль.

Вы должны иметь глубокое чувство сожаления и готовность выразить это своему партнеру, чтобы начать двигаться вперед и исправить ваши отношения после измены.

2. Нести ответственность

Возьмите на себя ответственность за свою неверность. Признайте этот поступок и травму, которую он причинил вашей паре.

Не говорите своему партнеру: «Ну, у нас не было секса несколько месяцев! Чего ты от меня ожидал?

Скажите своему партнеру, что вы и только вы несете единоличную ответственность за выход из отношений. Это произошло не из-за того, что они что-то сделали или не сделали.

У вас есть свобода воли. Даже если в вашем браке были проблемы, вы, , выбрали , чтобы он изменил, вместо того, чтобы решить настоящую проблему.

3. Немедленно разорвите все связи с человеком, с которым вы изменили

Никаких «если», «и» или «но». Обман должен прекратиться.

Прекращение всех каналов связи с «изменщиком» — важная часть того, как наладить отношения после измены. Заблокируйте их во всех социальных сетях.

 Удалите их контактную информацию со своего мобильного телефона (не меняйте просто имя контакта.  Удалите их и заблокируйте). 

Ваш партнер должен знать, что все действительно кончено и что этого человека больше нет в вашей жизни.

4. Будьте честны

Опять же, абсолютная честность является частью восстановления отношений после измены. Мошенник должен быть готов показать все текстовые сообщения, фотографии и электронные письма, если другой партнер почувствует необходимость их увидеть.

 Будьте открыты для передачи логинов и паролей. Если вы что-то скрываете, это рано или поздно обнаружится. Это просто снова подорвет доверие.

Имейте в виду, что восстановление доверия — это долгий и медленный процесс с собственной временной шкалой, поэтому не устанавливайте для него фиксированную дату окончания. Тем не менее, если ваш партнер по-прежнему настаивает на полном доступе к вашим электронным письмам и сообщениям через два года после неверности, вы имеете полное право сказать достаточно!

Возможно, доверие в ваших отношениях никогда не восстановится, и вы захотите расстаться.

5. Восстановить доверие

Восстановление доверия жизненно важно для восстановления нарушенных отношений после измены. Семейные терапевты советуют полная прозрачность как часть процесса восстановления.

Человеку, которому изменили, должно быть позволено задавать любые вопросы, даже самые болезненные, интимные, неверному партнеру. Это кажется нелогичным, верно?

Можно было бы подумать, что знание всех грязных подробностей на самом деле ухудшит лечение, но это оказалось неправдой. Исцеление происходит легче, когда человек знает реальность, чем просто воображает, что могло бы произойти.

Будьте готовы к тому, что история будет раскрываться постепенно, постепенно, но будьте готовы ответить на все вопросы вашего партнера. Работа с парным терапевтом будет полезна на этом этапе процесса исцеления.

6. Устраните проблемы, которые привели к этому

Обману нет оправдания, но будет полезно рассказать о глубинных проблемах, которые привели к этой неверности.

Чтобы наладить отношения после измены, проанализируйте, что привело к семейной неудовлетворенности. Исправление ваших отношений после измены потребует работы над этими областями.

7. Будьте готовы вернуться к проблеме.  

Партнер, которому изменили, может захотеть обсудить и обсудить то, что произошло. Вы должны оставаться открытыми для их потребности сделать это.

Не говорите: «Мы уже проходили это миллион раз. Ты не можешь просто бросить это и двигаться дальше?»

8. Примите тот факт, что исцеление требует времени

Боль и боль от обмана не идут по линейному пути.

Будьте готовы проявить терпение к своему партнеру, пока вы продвигаетесь по пути к исцелению. Среднее время, в течение которого люди преодолевают неверность, составляет от одного до двух лет.

9. Практика прощения

 «Чтобы наладить отношения после того, как я изменил, мне пришлось простить себя, и я должен был попросить прощения у своего партнера», — заявил один мошенник.

Смотрите также:

10. Переосмыслите свой новый любовный ландшафт

Используйте интрижку, чтобы усилить ваши отношения, превратив их во что-то лучшее и более тесное. Эстер Перель, известный специалист по семейным парам и сексопатолог, рассказывает о написании второй главы в вашем браке.

o возобновить отношения после измены, подумать, как сильно вы любите друг друга и что это значит для вас обоих. Чтобы выйти за рамки романа, изучите способы изменить и переопределить ваши отношения, сделав их защищенными от романа.

Тем не менее, если вы состоите в браке с хроническим изменщиком, и это неприемлемо для вас, выход из брака будет вполне оправданным. Никто не должен оставаться в ситуации, которая причиняет ему постоянную боль.

Вывод

Роман — это определяющий момент в отношениях. Будет обида и гнев. Какое-то время вы оба будете чувствовать себя чужими, но если ваш брак стоит того, чтобы за него бороться, у вас будет место для роста, открытий и новой близости.

Помните: хорошие люди могут принимать плохие решения, которые могут иметь серьезные последствия. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все их совершаем, — отпечатывают в нашей глубине новые взгляды на вещи и истины, которых раньше не было.

Роман — это травматический момент в отношениях, но он не должен определять отношения.

Используйте время после романа, чтобы восстановить отношения, чтобы они стали более сильными, более информированными, мудрыми, с честностью и любовью, которые были бы более устойчивыми и удовлетворяющими обоих участников.

10 шагов к исцелению отношений после романа

Измена может привести к разрушительным последствиям для пары и часто упоминается как окончательный разрыв сделки, преодолевая как эмоциональную недоступность, так и физическое насилие. Тем не менее, более половины супружеских пар решают пережить ущерб вместе, а не расстаться. К сожалению, процесс исцеления не происходит в одночасье, и даже самые преданные пары могут быть застигнуты врасплох обидами, парализующим чувством вины и негодованием. YourTango поговорил с доктором Дженис А. Спринг, клиническим психологом и автором После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер изменил и Как я могу вас простить? Мужество прощать, свобода не о десяти важных шагах, которые должна предпринять пара, прежде чем стать сильнее, чем когда-либо.

Читать: Измена 101: что такое эмоциональная связь?

1. Честность прежде всего
После обнаружения неверности Спринг просит пострадавшую сторону подробно изложить свои претензии партнеру, сформулировав беспощадное и эмоционально грубое заявление. «Жизненно важно, чтобы пострадавший чувствовал себя услышанным», — подчеркивает Спринг. «Легко сойти с ума от горя, и им нужно понять, что у них есть язык, чтобы говорить о своей боли».

2. Свидетельствовать
Не менее важно, чтобы прелюбодейный партнер был готов столкнуться с сердечной болью, вызванной его неверностью. Многие неверные люди чувствуют себя парализованными чувством вины; они рассматривают роман как непоправимый ущерб и ошибочно призывают своих партнеров оставить боль позади, а не тратить время на горе. Спринг настаивает на том, чтобы правонарушитель «свидетельствовал» о боли, которую он причинил, а не защищался или отклонял удар, и подчеркивает эту готовность взять на себя ответственность как жизненно важную для восстановления доверия.

3. Письменное извинение
После того, как прелюбодей открыто и с пониманием выслушал заявление своего партнера, Спринг предлагает мошеннику перефразировать рассказ своими словами. Затем Спринг предлагает написать подробное конкретное письмо, чтобы доказать, что они понимают причиненное ими горе. И скупое «извините» не поможет. «Мне жаль» уходит примерно на четверть дюйма в глубину, — говорит Спринг. «Устные заверения, обещания, что больше так не поступишь, ничего не значат после измены. Они должны доказать, что они услышали и поняли своего партнера на самом глубоком уровне, а это означает привести очень конкретные примеры того, как они причинили ему боль, а затем предпринять действия, чтобы доказать, что они не будут делать этого в будущем».

4. Избегайте дешевого прощения
Иногда желание спасти отношения (и, с другой стороны, страх потерять партнера) перевешивает необходимость выплеснуть гнев, и обиженные партнеры прощают, не успев бурлить. Спринг называет это «дешевым прощением» и находит такое поведение в избытке у людей, которые больше боятся одиночества, чем пребывания с неверным партнером. Мало того, что дешевые прощающие обманывают себя в здоровом процессе скорби, они настраивают себя на будущие измены, не заставляя своих партнеров понять их боль.

5. Разделение ответственности
Даже в отношениях, где сбился только один человек, часто оба партнера несут вину за роман. Спринг признает, что неверный человек должен признать до 100% своей вины (потому что «никто не заставляет вас обманывать»), но обиженная сторона также должна признать свою собственную роль в создании несчастливого союза, какой бы незначительной она ни была. Обиженный человек должен увидеть, как он приложил руку к одиночеству или изоляции, которые вынудили его спутника завести роман, и предпринять шаги, чтобы обеспечить большую эмоциональную близость в будущем.

Прочтите: Как роман спас мой брак

6. Установление правил
«Существуют особые способы заслужить доверие, чтобы восстановить отношения», — советует Спринг. Она предлагает паре установить железные, непререкаемые правила в начале процесса исцеления. «Обиженный человек может потребовать, чтобы его партнер всегда отвечал на звонки по мобильному телефону, даже если он не может разговаривать. Если у кого-то были онлайн-отношения, обиженный человек может потребовать, чтобы каждый раз, когда он входит в комнату, а его партнер сидит за компьютером, он мог оглядываться через плечо и видеть, что он делает». Хотя эти меры немного напоминают школьного учителя с линейкой, Спринг настаивает на том, что этот дисбаланс сил ослабляет неуверенность и недоверие, которые испытывает пострадавшая сторона, а также доказывает готовность правонарушителя уступить определенные права на неприкосновенность частной жизни, в то время как его партнер восстанавливает уверенность в отношениях. .

7. Переосмысление сексуальной близости
Одно из самых больших препятствий в процессе исцеления лежит между простынями. «Часто паре кажется, что другой человек сидит между ними, как призрак, и эта концепция напрягает секс», — говорит Спринг. Призрачный нарушитель может иметь ужасные последствия: неверный человек часто чувствует давление, чтобы доставить удовольствие в постели, что приводит к отвлечению внимания и низкой производительности, что обиженная сторона, уже раненая и неуверенная, интерпретирует как отсутствие интереса и физического влечения. «Речь идет не о том, чтобы повиснуть на люстре, чтобы восстановить страсть», — предупреждает Спринг. «Требуется время, чтобы восстановить физическую близость после того, как один партнер переспал с другим человеком». Спринг предполагает, что пары способствуют сексуальной близости, создавая постоянный диалог страхов и желаний, который в конечном итоге приводит к физической уязвимости.

Прочтите: Внутренняя красота: о чем мужчины вам не говорят

8. Не обращайте внимания на афоризмы
Хотя общепринятое мнение утверждает фразу «изменивший однажды — обманщик навсегда», Спринг отказывается от этого совета. «Это очень опасное предположение. Так много прелюбодейных людей пришли ко мне, потому что у них двойственное отношение к тому, что они сделали, или потому что они хотят знать, как остановиться. Да, есть люди, которые будут обманывать снова и снова. Но есть люди, которые обманывают один раз и больше никогда этого не делают. Они усвоили урок». Тем не менее Весна предостерегает от предательских тревожных сигналов среди прелюбодеев. «Если они не хотят слушать, как их партнер говорит о боли, которую они причинили, вероятно, не стоит усилий по восстановлению доверия».

9. Проверка на реальность
После измены легко почувствовать, что ваши отношения однозначно дисфункциональны, однако большинство долгосрочных пар претерпевают хотя бы один случай измены. Клеймо, окружающее супружескую измену, держит этот вопрос в DL, но мужайтесь: многие пары выходят из романа, чувствуя себя более близкими и честными, чем раньше. Большинству отношений может быть полезно некоторое укрепление доверия и эмоциональное закрытие, независимо от того, что подстегивает развитие.

10. Отпустить
Помните жесткие условия, предложенные Spring в Шаге №5? Они работают только в том случае, если обиженный человек постепенно ослабляет тугой поводок по мере того, как его боль угасает, а доверие со временем растет. На обеих сторонах лежит бремя доказать, что они готовы вложить новую энергию в свои отношения, что требует принятия рисков в партнерстве, которое раньше было чреватым и отчуждающим.

Прежде всего, Весна подчеркивает, что восстановление после романа требует времени. «Процесс похож на американские горки. Я говорю пациентам, что может пройти полтора года или больше, прежде чем они снова почувствуют себя хорошо». Прогресс иногда может казаться абстрактным — одну неделю вы оба делаете скачки, а на следующей неделе кажется, что вы вернулись на круги своя. Если вы прорветесь, вы сможете выйти из более сильного и лучшего союза.