«Я ничего не добился». Как помочь мужчине преодолеть кризис среднего возраста

В юношеские годы людям кажется, что перед ними открыты все пути, что будущее счастливое и безмятежное. Проходит время, появляется семья, работа, круг постоянных обязанностей, связанных с переменами в жизни. Человек крутится как белка в колесе, особо не задумываясь о своих настоящих желаниях, пока не замечает первую седину в волосах и морщины на лице. В этот период между молодостью и наступлением старости наведывается так называемый кризис среднего возраста. У всех он проявляется по-разному. Но чаще сильному полу приходится тяжелее, чем слабому. Как понять, что у мужчины наступило непростое время и как помочь ему справиться с трудностями – консультацию для нас провела клинический психолог Оюна Харнуева.

— Оюна, расскажите, что же такое кризис среднего возраста у мужчин? Почему он так называется?

— Кризис среднего возраста у мужчин – это период, когда у представителей сильного пола появляется особое эмоциональное долговременное состояние. Оно возникает в среднем возрасте и отмечается депрессивными проявлениями из-за переоценки жизненного опыта. Другими словами, это время, когда мужчина, оглядываясь на свое прошлое, задает себе вопросы. О чем он мечтал? Чего когда-то хотел? Что он имеет сейчас? И, конечно, не каждый мужчина может похвастаться, что всё получилось. У кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени ожидания оказываются не оправданы. Чаще всего мужчины реагируют на это негативно. 

— В каком возрасте обычно возникает кризис? Можно ли разделить его на периоды? 

— Чаще всего мужчины сталкиваются с данной проблемой в возрасте 50 — 55 лет. Но в современном мире она нередко встречается и до 40 лет. У разных людей кризис проявляется по-разному. Поэтому чёткого разделения на периоды не существует. Но однозначно от такого поворота никто не застрахован: ни прилежный семьянин, ни успешный бизнесмен, ни одинокий мужчина со случайными заработками. Абсолютно все люди мужского пола проходят через этот непростой период.

— Как же его распознать? По каким «симптомам» можно понять, что мужчине сейчас трудно? 

— Обычно в самом начале кризисного периода мужчина начинает «философствовать» на такие темы, как: «А если бы я тогда сделал по-другому», «Как быстротечно время», «Вот раньше я был сильным и здоровым», «Мне уже 45, а я ещё ничего не успел» и другие. 

Внешние проявления подавленного состояния у мужчин:

— обесценивание достигнутых в жизни успехов, невзирая на уважение окружающих;

— опустошенность, самокопание и жалость к себе;

— ощущение несправедливости жизни, ловушки брака или карьеры;

— депрессия и потеря интереса к ранее значимым сторонам жизни;

— смена ценностей и круга общения;

— некоторые могут начать обвинять в своих неудачах родителей и близких людей. 

— Как кризис среднего возраста у мужчин проявляется в разных жизненных сферах? Всегда ли из-за этого периода страдают семейные отношения? 

— В таких ситуациях страдают абсолютно все сферы жизни мужчины: семья, работа, друзья, родственники. Потому что человек замыкается, испытывает раздражительность и жалость к себе. Появляется апатия и отчужденность. Близкие люди переживают за мужчину, пытаются помочь и дать советы. Иногда заводят разговор «по душам», иногда ругают. Кризис может длиться и более десяти лет. В конце концов, люди сокращают общение, кто-то может совсем отстраниться от человека. Иногда мужчины разводятся, заводят отношения с более молодыми женщинами. На работе тоже могут появиться проблемы из-за упадка сил, апатии. Возникает желание сменить сферу деятельности. 

— Есть ли отличия между кризисом среднего возраста у мужчин и у женщин? 

— Отличия в основном внешние: женщины чаще плачут, иногда без видимой причины, чаще проявляют эмоции, начинают метаться от одной деятельности к другой. У мужчин же чаще все переживания находятся внутри, они замыкаются в своих мыслях и чувствах. Но у представителей обоих полов причина кризиса одинакова: переосмысление ценностей, тоска по упущенным возможностям, увядание красоты, потеря здоровья, взросление детей, уход из жизни ровесников и другие.

— Можно ли бороться с кризисом среднего возраста, а главное, нужно ли? 

— Кризис среднего возраста неизбежен, через это проходят все. У кого-то ситуация тяжелее, у кого-то проще. Вы можете только принять этот период и поменять к нему отношение. Понять, что это не трагедия, а время, когда человек из одной жизненной фазы переходит в более усовершенствованную. Так сказать, на новый уровень. У каждого возраста есть свои прелести. Чем раньше человек примет новую действительность, тем быстрее он выйдет из этого кризиса. Помогайте себе. Делайте всё, чего требует душа: 

— хотите заниматься танцами — начните! В современном обществе есть танцевальные школы для людей всех возрастов;

— хотите открыть свой бизнес – открывайте;

— если вы одиноки, попробуйте завести серьёзные отношения; 

— если считаете, что слишком много времени проводите дома, займитесь карьерой;

— считаете, что мало путешествовали за свою жизнь, тогда вперёд, к новым странам, городам, приключениям… 

Главное, чтобы всё новое было безопасным для вас и окружающих. К сожалению, чем дольше человек не принимает реальное положение вещей, тем продолжительнее он находится в подвешенном состоянии. Принятие проблемы, поиск её причины – это уже большой шаг к выходу из сложной ситуации.

— Как большинство мужчин проходят это испытание? Кризис среднего возраста происходит у всех без исключения? 

— Как я уже говорила, кризис среднего возраста касается абсолютно всех, но все проходят его по-разному. Кто-то на долгие годы замыкается в себе, растеряв многих близких людей, а иногда лишается семьи, работы. Некоторым достаточно года, чтобы переосмыслить свою жизнь. Человек делает выводы, решает личные проблемы, не боится просить помощи у друзей и супруги, позволяет себе что-то новое, снова делает выводы и выходит из этого состояния обновлённым и счастливым. И это идеальный вариант проживания проблемы и выхода из кризиса.  Большинство же людей, если обратиться к моему опыту, примерно в течение года находятся в подавленном состоянии. Главные жалобы поступают на угасание здоровья, внешнего вида, на потерю сил и энергии. 

— Что делать, если мужчина понял, что кризис наступил? 

— Самое главное – не замыкаться в себе надолго. Порой побыть наедине с собой – это прекрасно. Однако если закрыться от людей совсем,  это путь в никуда. Легче и экологичней выйти из кризиса помогут специалисты, друзья, знакомые, родственники и, конечно, семья. Прислушивайтесь к своим мыслям, ощущениям. Анализируйте их, делитесь ими с близкими. Тогда кризис может стать для вас периодом вашего личного обновления, избавления от страхов и комплексов, временем открытия «второго дыхания».

— Какие советы вы можете дать женам? 

— Все мужчины разные, поэтому универсальных советов для жён нет. Но ни в коем случае не отворачивайтесь от своих супругов в этот период и не жалейте их сильно. Жалость от женщины меньше всего сейчас нужна мужчине. Проявите терпение, выдержку, дарите ласку, заботу и любовь своему избраннику. Выберите момент, когда можно поговорить с ним «по душам». Набросайте план действий, продумайте совместный отдых, похвалите за что-то реальное. Покажите его значимость для вас, предложите, если это необходимо, обратиться к психологу, съездить к друзьям, уехать в глушь, в конце концов. Но постарайтесь не навязываться – излишняя забота может превратиться в гиперопеку, что повлечёт за собой ещё большие проблемы и усугубление кризиса. 

На «приеме» у психолога побывала Юлия Ламажапова

фото: pixabay.com

как мужчине пережить кризис среднего возраста?

Психологи утверждают, что кризис среднего возраста у мужчин, предпосылки к которому могут копиться очень долго, чаще всего вступает в свою острую фазу именно осенью. А уж сколько продлится кризис ­– месяцы или годы – зависит от многих факторов. Как пережить это непростое время, в интервью корреспонденту MIR24.TV рассказали психологи.

Психологи утверждают, что возрастные рамки очень широки – кризису среднего возраста могут быть подвержены мужчины от 30 до 55 лет. Это длительный период упаднического настроения, во время которого человек переосмысливает свою жизнь, достижения и подвергает сомнению прежние цели.

«Я бы отметила, что в среднем возрасте часто происходит переоценка ценностей, убеждений, – говорит психолог «Теледоктор24» Юлия Кузнецова. – Мужчины начинают менять свою жизнь, профессию, занятия. Конечно, это сопровождается периодами задумчивости, раздражения, апатией и страхами. А также непониманием со стороны близких, так как они не готовы к переменам, да и не хотят их».

По словам Юлии Кузнецовой, мужчине важно услышать себя, разобраться в себе. Понять, чего он хочет на самом деле. Попросить поддержку у близких, поделиться с ними своими мыслями. Конечно, здесь важна устойчивая самооценка и внутренний стержень, часто необходима помощь специалиста, чтобы найти ресурсы и силы внутри себя.

«Независимо от возраста, кризис проявляет себя ощущением изменившейся реальности и собственных возможностей, – говорит магистр психологии, ведущий специалист «Центра психокатализа» Андрей Смирнов. – Состояние здоровья здесь играет немаловажную роль. Ближе к 50 годам у мужчин происходит гормональная перестройка и может наблюдаться ослабление половых функций, что довольно больно бьет по самооценке мужчины и его настроению. Для подтверждения своей мужской полноценности мужчина нередко начинает принимать стимулирующие лекарства и искать связи «на стороне», что тоже здоровья не прибавляет».

Также ухудшается физическая кондиция, особенно если у человека сидячая или нервная работа. «Начинаются болезни, что также бьет по самолюбию. Мужчина понимает, что он слабеет и уже «не орел», как в молодости, а хочется выглядеть молодым и сильным. Также происходит подведение итогов жизни и, если успехи не ахти, это также усугубляет мрачное настроение», – объясняет специалист.

По словам Андрея Смирнова, это может привести к депрессивному состоянию, а порой дойти и до настоящей депрессии.

Что же делать? Вот советы специалиста:

• Нужно начать заниматься своим здоровьем. Это не только визиты к врачу, но и обязательное увеличение двигательной активности. Разумная физическая нагрузка и упражнения позволяют заметно притормозить процессы старения и ограничения функциональности. Нужно обязательно находить время для каких-то физических занятий: быстрая ходьба на воздухе, тренажерный зал, йога, восточные гимнастики и другое. Это заметно повышает тонус, настроение и даже потенцию.
• Если были вредные привычки, то с ними желательно распрощаться. Алкоголь и курение старят и ослабляют организм и его возможности.
• Также важно признать, что подавляющая масса людей не рождены суперменами. И отыскать позитивные моменты в том, что есть на сегодняшний день. Прямо составить список достижений. Известно ведь, что секрет счастья в том, чтобы быть довольным тем, что имеешь.
• Нужно прекратить сумасшедшую гонку за деньгами в ущерб здоровью. Важно пересмотреть приоритеты и уделять больше внимания своему здоровью, физическому и психологическому.

Наблюдение показывает, что мужчины, вовремя начавшие заниматься собой, сохраняют силы и жизненную активность до очень преклонного возраста и не перестают находить радости жизни даже в глубокой старости.

По словам практикующего психолога, преподавателя КИУ им.Тимирясова Алексея Фуреева, кризис среднего возраста обусловлен двумя факторами. Первый – изменяющаяся социальная ситуация, в том числе, возможно, рождение первых внуков, существенное повышение в должности на работе, или наоборот, понимание, что все это отсутствует, несмотря на возраст. Второй фактор – накопленные количественные изменения в самом человеке – изменяется его внешность, качественно повышаются профессиональные навыки, впервые в жизни человек начинает считать время не «сколько прожил», а «сколько еще осталось».

«Возрастные кризисы это нормальная и необходимая часть жизни каждого человека, при условии, что человек готов к ним и имеет все необходимые ресурсы для изменений в своей жизни, – говорит психолог. – Возьмем для наглядности кризисы перемены погоды. Если я готов, у меня есть специальная одежда и теплое жилье зимой, то меня не пугают морозы. Я спокойно переодеваюсь и снова могу получать удовольствие от погоды и изменившихся условий. Точно так же и кризис среднего возраста, когда человек готов к нему, то легко перестраивает свою жизнь и радуется открывающимся возможностям».

А что делать, когда кризис «свалился на голову», и человек вдруг понимает, что все в его жизни пошло не так, как представлялось себе раньше? Чем помочь самому себе?

«Во-первых, конечно, заручиться поддержкой специалистов-психологов, которые знают уже почти все об этом удивительном этапе жизни человека. Во-вторых, радоваться, что это всего лишь кризис среднего возраста, а не следующий за ним возрастной кризис, и у нас еще есть время подготовиться. В-третьих, не пытаться его игнорировать. Кризис должен привести к переоценке ценностей, ревизии отношений с привычным кругом людей и постановке новых целей на будущее», – рассказывает специалист.

Если человеку посчастливилось осознать, что он находится в кризисе середины жизни, то можно смело сказать, что половину необходимой работы по его преодолению он уже произвел, отмечает психолог. «Потому что он понимает, что с ним происходит, и может управлять процессом, не перекладывая вину на других людей. Тогда у него не будет резких потрясений и разрушений в личной жизни или карьере. Его следующими шагами должны стать концентрация на любимом деле, больше внимания к тем, кто ему дорог, и немного больше привычной заботы о своем организме и образе жизни», – заключил Фуреев.

Кризис среднего возраста мужа и самая большая ошибка жены жизненный кризис

Кризис среднего возраста у любого человека может перевернуть с ног на голову не только его жизнь, но и жизнь тех, кого он любит. Однако когда у мужа кризис среднего возраста, многие жены переходят в режим кризисного управления и чувствуют, что должны что-то сделать, чтобы это исправить.

Как правило, необходимость решать проблемы больше касается мужчин, но любому из нас может быть тяжело видеть, как наш партнер теряется, причиняет боль и ведет к саморазрушению. Итак, когда вы считаете, что у вашего мужа кризис среднего возраста, большинству жен очень трудно ничего не делать.

Однако одна из самых больших ошибок, которую может совершить жена с мужем в кризисе среднего возраста, это подталкивать его к исправлению положения. Часто ответ жены, хотя и с благими намерениями, может еще больше загнать ее мужа в кризис среднего возраста.

Недавно жена, у мужа которой кризис среднего возраста, попросила меня дать ей несколько советов, что делать. Вот как она описала свою ситуацию:

Мой муж 21 год, вместе 25, резко спросил меня, счастлива ли я. Сказал мне, что нет, а потом сказал, что я тебя больше не люблю. Ему 48 лет, он военный и работает в 6,5 часах от дома. Я поступил неправильно и умолял о возможности поработать над этим с ним. У нас есть 2 сына, собирающиеся переехать в колледж, и мы говорили обо всех веселых поездках и вещах, которые мы получим, когда скоро снова будем вместе, но теперь это внезапно вышло? Я вижу все действия и поведение мужа в кризисе среднего возраста, но что мне делать?» — Нэнси

Как справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа

Что же делать Нэнси?

Несмотря на то, что это сложно, ей сначала нужно признать, что она не может изменить его. Но что она может сделать, так это повлиять на него.

Когда ты видишь, как мужчина, которого ты любишь разрушает свою и твою жизнь в процессе , трудно не вмешаться. Но для того, чтобы получить наилучший результат, вы должны быть стратегическими в том, как вы реагируете.

Поиск наиболее эффективного способа справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа требует спокойного ума. Любой, чей супруг пережил кризис среднего возраста, знает, что сохранять спокойствие и логически смотреть на вещи в это время чрезвычайно сложно. Эмоции, связанные с тем, с чем вы имеете дело, могут быть просто подавляющими.

Как выглядит влияние кризиса среднего возраста у мужа? Вот 5 правил и запретов, которые помогут вам в этом:

• Дайте ему место. Хотя женам будет тяжело это слышать, во многих случаях одной из причин кризиса среднего возраста мужа являются его отношения с женой. Обратите внимание, что я написал «участник», а не «причина».

Важно, чтобы жены слышали об этой разнице и их лично не обижала мысль о том, что они могут быть частью проблемы. Жены должны продолжать напоминать себе, что они не смогут исправить кризис среднего возраста своего мужа — это может сделать только он. Лучший способ помочь ему в этом — не давить слишком сильно и не заставлять его чувствовать себя хуже. Так что дайте ему место.

• Не обозначайте проблему. Можно попытаться понять, что происходит с вашим мужем, но будьте осторожны, как вы это называете. Для многих мужчин любые намеки на проблемы с психическим здоровьем, такие как кризис среднего возраста или депрессия, будут встречены сопротивлением. Если вы назовете его проблему, вы можете очень легко потерять его желание выслушать ваши предложения о том, как помочь.

• Не зацикливайтесь на симптомах. Причина этого очень похожа на причину, по которой проблема не помечается. Вполне возможно, что ваш муж уже чувствует, что вы либо «придираетесь» к нему, либо видите только то, что он делает неправильно. Хотя ваше намерение состоит в том, чтобы помочь ему, указав на симптомы кризиса среднего возраста у мужа. очень возможно, что он только услышит, как вы «критикуете» его.

• Комментарий о вредных изменениях. Вместо того, чтобы указывать мужу на симптомы кризиса среднего возраста, предложите, как эти изменения вредят ему. Вы можете сделать это, делая такие наблюдения, как «Я заметил, что вам больше не нравится играть в гольф», или «вы кажетесь более напряженным, и вам нужно больше пить, чтобы расслабиться».

• Подскажите возможные проблемы. Еще одна причина, по которой не следует сосредотачиваться на симптомах кризиса среднего возраста у мужей, заключается в том, что гораздо важнее обнаружить и устранить первопричину. Когда у вас есть представление о возможных причинах кризиса среднего возраста, вы можете гораздо эффективнее помочь ему.

Я еженедельно работаю с мужчинами и женщинами, переживающими кризис среднего возраста. Некоторые причины, которые я видел, включают:

• Чувство застревания в карьере, которая застопорилась
• Ему действительно не нравится быть отцом (извините, но это может быть правдой)
• Недовольство своим браком
• Разочарование в том, как сложилась его жизнь

Все мы склонны отвергать помощь близких. Отчасти это просто человеческая природа, а некоторые восходят к борьбе за власть с нашими родителями.

К сожалению, и к нашему ущербу, эта склонность все еще может существовать во взрослом возрасте, поскольку мы можем отвергать близких, которые тоже пытаются нам помочь. Вот почему так важно просто спрашивать, предлагать и размышлять о том, что вы видите во время кризиса среднего возраста, а не прямо говорить своему мужу, что делать.

Что вы можете сделать, чтобы помочь мужу, переживающему кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста мужа может быть очень сложным. Часто есть множественных причин, которые привели его к этому моменту. Понимание того, что это может быть, поможет вам понять, как вы можете помочь ему перейти на другую сторону.

Важно знать, что ярлыков не существует, а это может означать, что вам потребуется много терпения.

К сожалению, плохое обращение с вещами может продлить кризис среднего возраста даже дольше, чем это необходимо. Это приводит к трагическим последствиям, таким как проблемы с деньгами, зависимость и даже развод, поскольку влияние кризиса среднего возраста берет свое.

Реакция жены может иметь огромное значение для реакции ее мужа. Хотя, я должен сказать, что реакция мужа является исключительно его ответственностью, и хотя жена может иметь большое влияние, в конечном счете его поведение зависит от него.

Во время кризиса среднего возраста возникает серьезных психологических проблем , поэтому помощь профессионального консультанта очень важна как для него, так и для вас. Я работаю с женами каждую неделю, помогая им понять, как лучше всего повлиять на мужа, переживающего кризис среднего возраста.

А пока жены могут лучше всего помочь своим мужьям в кризисе среднего возраста, не будучи «миссис». Fix-it» и следуя приведенным выше рекомендациям.

Присоединяйтесь к беседе и, пожалуйста, поделитесь своими мыслями и опытом с мужем в кризисе среднего возраста в комментариях ниже.

Примечание редактора. Это сообщение было первоначально опубликовано 31 октября 2012 г., обновлено 17 ноября 2017 г. и снова дополнено новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

• Действительно ли существует такое состояние, как манопауза?
• Узнать больше Кризис среднего возраста и что делать
• Я думаю, что у меня депрессия, но я не знаю, как получить помощь
• Получите дополнительную помощь при кризисе среднего возраста

Прочитать комментарии от

Другие с похожим опытом Ниже

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАШЕГО ПАРТНЕРА КРИЗИС СРЕДНЕГО ЖИЗНИ

В 1957 году доктор Эллиот Жак представил доклад Британскому психоаналитическому обществу. В нем он рассказал о выявленной им закономерности, когда люди в возрасте около 30 лет переживали депрессивный период, отмеченный определенным набором симптомов, таких как беспорядочные половые связи, апатия, чрезмерная забота о здоровье и внешности, а иногда и религиозное пробуждение или попытка «найти себя».

В конце концов он отправил свою статью под названием «Смерть и кризис среднего возраста» в The International Journal of Psychoanalysis , где она была опубликована в октябре 1965 года. Так родилась идея кризиса среднего возраста!

Определение

В наши дни под кризисом среднего возраста принято понимать то, что происходит в возрасте от 45 до 55 лет, когда люди просыпаются и понимают, что их жизнь уже на полпути. Да, смерть — это не просто то, что может случиться с кем-то еще. Это произойдет и со мной!

Но настоящие ли они?

В 1990-х годах исследователи начали анализировать результаты исследований, в том числе масштабного, начатого в 1995 году, под названием «Средний возраст в Соединенных Штатах» или MIDUS, и они обнаружили, что не у всех бывает кризис. Фактически, они обнаружили, что только около 26% участников сообщили о кризисе среднего возраста!

Вдобавок к этому, большинство людей сказали, что их кризис среднего возраста случился до 40 лет или после 50! Поскольку «средним возрастом» обычно считается возраст около 45 лет, были ли это вообще кризисы среднего возраста?

А вот и самая важная часть. Из этих 26% людей, которые говорят, что у них был кризис среднего возраста, подавляющее большинство говорят, что это было вызвано крупным событием, не их возрастом . Мы говорим о таких вещах, как смерть близкого человека, например, родителя или брата или сестры, развод, проблемы со здоровьем, увольнение или увольнение с работы или переезд на новое место.

Один из первых членов команды MIDUS, Марджи Лахман из Университета Брандейса, говорит: «Большинство людей 9У 0086 нет кризиса у . Люди среднего возраста, как правило, здоровы, ведут насыщенную социальную жизнь и находятся на пике своей карьеры, так что люди вполне удовлетворены».

Лахман говорит, что многие люди, переживающие кризис среднего возраста, «склонны к кризисам или сильно невротичны. У них бывают кризисы на протяжении всей жизни, а не только в среднем возрасте».

Так почему мы до сих пор говорим о кризисе среднего возраста? Потому что идея слишком хороша! Мы любим броское название для этапа жизни. У нас есть «ужасные двойки», и мы любим говорить что-то вроде «Жизнь начинается в 50». Мы называем «Бумеры», «Поколение X», «Миллениалы» и теперь «Поколение Z» (мне не терпится услышать, как называется группа после них: «ZSquared?»).

В 1976 году журналист Гейл Шихи опубликовала книгу под названием « переходов: предсказуемые кризисы взрослой жизни e. Через месяц он стал бестселлером New York Times . Шихи путешествовал по Америке, беря интервью у образованных мужчин и женщин из среднего класса в возрасте от 18 до 55 лет об их жизни. Исследователи, с которыми она разговаривала, сказали, что паника в 35 лет — это нормально, поскольку взрослые проходят периоды развития точно так же, как и дети.

Кризис среднего возраста или спад счастья среднего возраста?

Согласно ОГРОМНОМУ анализу удовлетворенности жизнью (который охватил 1,3 миллиона случайно выбранных людей в 51 стране), опубликованному в 2017 году, счастье имеет U-образную форму.

По сути, ваше счастье начинает постепенно снижаться где-то в позднем подростковом возрасте и продолжается до 40 лет. Ваше счастье снова начинает расти где-то в 50 лет. (Кстати, эта кривая не универсальна — она чаще наблюдается в странах с высоким уровнем дохода).

Итак, несмотря на то, что исследования показывают, что мы получаем счастливее снова, когда мы стареем, существует это вездесущее убеждение, что счастье просто уменьшается в длинном нисходящем скольжении, чем старше мы становимся. Итак, если вы переживаете кризис счастья, вы, вероятно, думаете, что ситуация будет становиться все хуже и хуже, и это определенно может спровоцировать стереотипное поведение, связанное с кризисом среднего возраста, например оставить семью ради кого-то помоложе или снять деньги со счета вашего ребенка в колледже, чтобы купить тот Porsche, на который вы давно засматривались.

Кризис среднего возраста или депрессия?

Некоторые люди переживают депрессию в среднем возрасте, и вместо того, чтобы называть это депрессией, ее называют кризисом среднего возраста. По данным CDC, в США женщины в возрасте от 40 до 59 лет имеют самые высокие показатели депрессии среди всех групп в зависимости от возраста и пола.

Кроме того, в эти годы наиболее высок уровень самоубийств, особенно среди белых мужчин. Фактически, люди в возрасте от 45 до 54 лет более склонны к самоубийству, чем представители любой другой возрастной группы!

Депрессия может проявляться по-разному. У большинства людей в голове держится стереотип человека, который не может встать с постели и не может найти радость в жизни. Хотя, безусловно, есть люди, которые подходят под это описание, многие депрессивные люди являются активными членами своего сообщества — вы видите, как они устраивают распродажи выпечки в школе и каждый день приходят на работу.

Это одна из основных причин, по которой депрессию часто не диагностируют! Вы можете смотреть на свою жизнь и думать, что нет веской причины для депрессии, поэтому вы вините свои гормоны или увеличение талии по той причине, что у вас нет энергии и вы чувствуете, что просто не хотите ничего делать.

Депрессия также может проявляться в виде вспышек гнева и постоянного возбуждения. Вы также можете заметить изменения в режиме сна или питания. В конце концов, вам нужно внимательно посмотреть на своего партнера (или на себя) и заметить, не было ли в целом устойчивых изменений в настроении или настроении.

Кризис среднего возраста как нормальный этап жизни

Что, если бы вместо того, чтобы называть его кризисом среднего возраста, мы начали называть его переходом среднего возраста? Что, если это просто то, чего следует ожидать, а не бояться?

Покойный психолог из Йельского университета Дэниел Левинсон был своего рода королем, когда дело касалось теории развития взрослых (да, у них есть теории развития взрослых, точно так же, как и теории развития детей).

Он сказал, что все взрослые проходят через ряд стадий по мере взросления и что этот переход среднего возраста является одной из них. Просто очередной переход на другой этап жизни.

Вполне логично, что в эти годы среднего возраста люди будут оценивать, где они находятся. Может быть, вы были домохозяйкой и воспитывали детей, а теперь их нет, и вы думаете: «Что дальше?»

Может быть, вы давно работаете в своей сфере, и теперь вы закончили учиться и смотрите вперед, сколько лет вам осталось до пенсии. Возможно, у вас начались проблемы со здоровьем или вы набрали вес, и вам нужно по-другому относиться к своей жизни с физической точки зрения.

Как узнать, есть ли он у них?

Называете ли вы это кризисом среднего возраста или переходным периодом, все же есть несколько довольно заметных признаков того, что он у вас или вашего партнера:

• Апатия является одним из наиболее распространенных признаков : Вы можете чувствовать себя «бла» по любому поводу на постоянной основе. Может быть трудно мотивировать себя или чувствовать себя по-настоящему счастливым от того, что вам раньше нравилось.
• Обида и обвинение: Может быть, вы начинаете возмущаться тем, что вам приходится каждый вечер готовить еду для своей семьи, или убеждением, что вы по-прежнему будете основным кормильцем. Ваши мысли постоянно возвращаются к: «Что мне за это?», «Это несправедливо!» или «Я так устал от этого!»
• Будущее не выглядит радужным: Если вы смотрите в свое будущее, и все, что вы видите, это одно и то же и однообразие, возможно, вы находитесь в режиме кризиса среднего возраста. Или, может быть, вы сожалеете о прошлых решениях и не видите безрадостного пути вперед («Почему мы не начали откладывать на пенсию раньше?!»). Вы переполнены чувством сожаления о том, как вы прожили свою жизнь или о решениях, которые вы приняли до сих пор?
• Ревность: Вы оглядываетесь по сторонам и думаете, что у всех лучше, чем у вас? Или, может быть, вы все еще хотите жить чужой жизнью? Или, может быть, вы всегда завидуете своему партнеру и думаете, что у него жизнь лучше, чем у вас?
• Принятие импульсивных или опрометчивых решений : Вы увольняетесь с работы или просите о разводе, не подумав в ближайшие несколько часов? Вы тратите деньги на вещи, которые не можете себе позволить, не задумываясь о долгосрочных последствиях? Другими словами, пытаетесь ли вы сделать что-то, чтобы избежать вашей текущей реальности и быстро создать новую?
• Постоянная скука или беспокойство : Это связано с чувством апатии. Вам сейчас ничего не нравится? Вы замечаете, что часто чувствуете скуку или беспокойство, даже занимаясь тем, что раньше вам нравилось?
• Все вопросы: Вы задаете много важных вопросов, таких как «Какова цель моей жизни?», «Это все, что есть?» или «Правильно ли я поступаю в своей жизни?» Вы чувствуете, что вам трудно решить, что вы должны делать дальше?

Что мне делать?

Совет №1: не маркируйте.

Даже если вы уверены, что у вашего партнера кризис среднего возраста, не маркируйте его. Это не ваша работа, и это обычно заставляет людей защищаться, когда мы навешиваем на них ярлыки, так что это не особенно полезно. Вместо этого я хочу, чтобы вы сделали следующее:

• Будьте любопытны: Задавайте много вопросов, не будучи уверенными, что знаете ответ. Не пытайтесь подтолкнуть их к решению, которое вы выбрали. Вместо этого задавайте вопросы, чтобы вместе выяснить, какие шаги могут произойти дальше.
• Не использовать SAC! Сейчас не время предлагать предложения, давать советы или критиковать!
• Внимательно выслушайте: Обеспечьте непредвзятое пространство, чтобы ваш партнер мог рассказать о своих чувствах и о том, почему он расстроен.
• Проверь себя: Во время этого процесса появится твой собственный страх. Вам нужно постоянно проверять себя, чтобы убедиться, что вы исходите из любви, а не из страха! Будьте любящими, открытыми, терпеливыми, сострадательными и добрыми. Не будьте беспокойными, навязчивыми, тревожными, властными, созависимыми или замкнутыми.

Совет № 2: помогите им сосредоточиться на цели:

Когда вы задаете все эти замечательные вопросы и слушаете без осуждения, вы можете затем помочь своему партнеру сосредоточиться на его более важной цели.

Недавнее исследование Британского психологического общества показало, что люди, пережившие кризис четверти или среднего возраста и сосредоточившиеся на своей цели в жизни, смогли найти творческие решения, чтобы пережить это сложное время.

Совет № 3: Получите помощь

После того, как вы задали вопросы и выслушали без осуждения, вы можете быть в состоянии предложить предложение, и единственное, что я действительно хочу, чтобы вы сделали, это предложить вашему партнеру получить профессиональную помощь, чтобы справиться с этим периодом в его жизни. Это может быть

• Посещение психиатра для оценки депрессии
• Встреча с консультантом хотя бы на несколько сеансов
• Посоветуйтесь со своим раввином, священником или любым другим святым человеком, которого они будут слушать и получать утешение от
• Запись на прием к основному врачу. Все эти изменения настроения также могут быть связаны с чем-то физическим. Все, от дисбаланса гормонов до проблем с щитовидной железой и ранних признаков деменции, может быть на столе прямо сейчас. Лучше как можно скорее исключить что-либо медицинское.

Совет № 4: позаботьтесь о себе

Никогда не было лучшего времени, чтобы позаботиться о себе, чем когда ваш партнер испытывает трудности.