Кризис среднего возраста: как бороться, причины

Переоценка жизненных ценностей, тоска по упущенным возможностям, отражение в зеркале, которое навевает грустные мысли о неумолимо ускользающей молодости, и сумасбродные поступки в попытках эту самую молодость ухватить за хвост — вот лишь некоторые признаки так называемого кризиса среднего возраста, с которым однажды сталкивается каждый из нас. Как понять, что кризисный момент уже наступил? Стоит ли этому противиться или куда разумнее плыть по течению? Как выйти из подавленного состояния победителем и обрести новый смысл жизни? Объясняет врач-психотерапевт Андрей Янин.

Юлия Самошкина

Теги:

вопрос психологу

О чем вообще идет речь?

Кризис среднего возраста — понятие собирательное. Речь об эмоциональном состоянии, связанном с переоценкой жизненного опыта в возрастном интервале от 30 до 50–60 лет, когда большинство возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, упущено (или, наоборот, реализовано) и возникает острое желание что-то срочно в своей жизни изменить. Иногда вместо страстного желания перемен наступает депрессия и апатия.

Кризис среднего возраста многомерен и затрагивает самые разные сферы жизни: личные отношения, жизненные возможности, профессиональную реализацию, материальный достаток. Также это период переживания физических изменений: сила падает, здоровье начинает подводить, накрывает чувство, что смерть не за горами и жизнь идет к закату. Иными словами, нельзя сводить кризис среднего возраста к отдельным сферам: только работа, только семья, только сексуальные отношения, только переживания о старости и смерти – это все и сразу.

Каковы границы кризиса среднего возраста?

Когда говорят о кризисе среднего возраста, как правило, выделяют несколько возрастных рубежей.

Первый из них приходится на 30 лет. Однако надо понимать, что это искусственное выделение, поскольку физическое, интеллектуальное и психическое развитие у всех разное.

Тем не менее мужчина после 30 лет действительно часто начинает переживать о следующем:

• какого уровня жизни и материального достатка он достиг;
• реализовался ли он в профессиональном плане;
• женат ли он и есть ли у него семья;
• достигнуты ли цели, поставленные в юности;
• есть ли еще дальнейшие перспективы и возможности повышать качество жизни и развиваться в будущем.

Если выясняется, что чего-то из этого списка не хватает, он начинает об этом думать, переживать и оценивать, может ли он наверстать это в ближайшем будущем.

От такого процесса внутренней инвентаризации мужчина начинает тяготиться.

При этом переживаний о возрасте у мужчин в 30 лет обычно еще нет, как и проблем с потенцией. Страх, что он старый и никому не нужный, тоже отсутствует. Процесс переоценки в основном затрагивает уровень амбиций: «это у меня есть» или «этого у меня нет, и меня это беспокоит».

Строго говоря, этот кризис не слишком-то и серьезный, потому что перспективы (и весьма неплохие) еще существуют: в 30 лет вполне можно развиться дальше, сменить место жительства, найти будущую супругу, если такая потребность есть, и так далее.

Следующий рубеж — ближе к 37–40 годам — уже в большей степени начинает напоминать кризис, потому что в этот момент многие вещи от мужчины начинают уходить. В частности, происходят изменения в здоровье, внешности и физических данных.

Ключевым проблемным моментом этого периода можно назвать проблемы с потенцией — даже смерть не так страшна для мужчин, как ее потеря, потому что, по сути, это утрата мужской идентичности. Для мужчины это катастрофа, потому что он начинает чувствовать себя не до конца полноценным. Как следствие — это может менять отношение к женщинам и жизни в целом. Это как фильтр или призма, через которую мужчина смотрит на мир. Именно в этот момент он начинает рушить привычные основы своей жизни. Так, нередко после совместного проживания в браке с одной женщиной на протяжении 15–20 лет у мужа появляется любовница и семейные отношения начинают трещать по швам.

Самый яркий мужской кризис приходится на период 37–42 лет. Это переход из состояния альфа-самца, которому все по плечу, к ощущению, что физически он уже не так силен, как раньше. После утренней пробежки он вдруг ощущает, что сильно устал. Он начинает ловить себя на каких-то минусах и понимает, что он теперь другой. Или же он видит, что начинает седеть или терять волосы. Или замечает морщины. Мужчина болезненно переживает переход из своего мощного ресурсного состояния в фазу увядания.

Что на самом деле лежит в основе кризиса среднего возраста?

Отвлечемся от конкретных вещей и посмотрим на события шире. Все мы рождаемся и, будучи маленькими и совершенно беззащитными, полностью зависим от окружения, которое так или иначе нам подсказывает, что делать, как жить, на что ориентироваться.

Мы растем и развиваемся, и у нас нет никаких опасений, что «жизнь идет под гору и скоро мы умрем». Мы полны надежд и уверенности, что многое будет еще достигнуто, пережито, прочувствовано. Затем наступает юность – мы горячо стремимся что-то реализовать, воплотить в жизнь свои амбиции, куда-то переехать: то есть, по сути дела, начинаем самостоятельную жизнь, в процессе которой проверяем свои планы, цели, чего-то достигаем, чего-то – нет. На волне столь бурных изменений некогда думать «а чего ты, собственно, достиг?», потому что все лучшее еще впереди.

Но в какой-то момент наступают эти пресловутые тридцать, потом сорок, и тогда часть целей, увы, может оказаться не достигнутой.

И здесь уже все социальные нормы и общественные правила, которые мы выполнили или не выполнили, подвергаются жесткому анализу и сопоставлению. Наряду с двумя графами: «достиг» и «не достиг» — появляется третья: «уже никогда не достигну». Чем старше мы становимся, тем меньше перспектив. Вот почему кризис среднего возраста неизбежно начинает проявляться.

Можно ли выделить конкретные симптомы наступления кризиса среднего возраста?

Зачастую в книгах и на просторах интернета действительно можно встретить перечисление признаков наступившего кризиса среднего возраста. Среди них чаще всего фигурируют следующие:

1. тревога;
2. раздражительность;
3. перепады настроения;
4. конфликтность;
5. ощущение, что жизнь уходит, а ты не успеваешь сделать что-то важное;
6. чувство одиночества;
7. упадок жизненных сил;
8. пессимистические взгляды на будущее;
9. ощущение бесперспективности и другие.

Однако если посмотреть на эти симптомы отвлеченно и не осмыслить их в рамках какой-то конкретной проблемы, они ни о чем не скажут. Тревожиться можно о чем угодно, конфликты с окружением не исключены в любом возрасте, раздражаться мы можем по поводу и без.

Если мы берем кризис среднего возраста, это не только про комплекс внешних проявлений (например, подавленность и повышенная тревожность). Он куда более глубинный и ВСЕГДА сопровождается:

1) мыслями о смысле жизни и о том, как эта жизнь проживается;

2) ощущением того, что то, что у нас есть сейчас, останется неизменным — и это категорически не устраивает.

Человека вдруг накрывает ощущение полного отсутствия перспектив, которое усугубляется угасанием физических возможностей.

Если взять примеры из кинематографа, это состояние отлично передает герой фильма «День сурка», каждый день которого повторял предыдущий. Не менее ярко кризис среднего возраста передан в мультфильме «Симпсоны»: 25-й сезон, 4-я серия.

youtube

Смотреть

Однако на этом фоне мужчины, как правило, пытаются что-то в своей жизни изменить: жить лучше или жить более яркой эмоциональной жизнью. Вот здесь и начинаются поиски новых сексуальных партнеров, интрижки на стороне, поездки на охоту, прыжки с парашютом, попытки сменить место жительства и куда-то переехать, начать жизнь с чистого листа с другой семьей – в ход идут любые попытки насытить свою жизнь и выскочить из этой эмоциональной ямы. Так человек пытается усиленно компенсировать то, чего он когда-то не получил.

Все ли сталкиваются со страхом смерти во время кризиса среднего возраста?

Во время кризиса среднего возраста человека охватывает страх смерти. Это оживление детского страха. Будучи детьми, мы осознаем свою смертность и переживаем, что умрем, в очень раннем возрасте — обычно до 7 лет. Потом мы забываем об этом. Но когда мы замечаем, что организм стареет, этот страх начинает оживляться.

Страх смерти на этапе кризиса среднего возраста, так или иначе, связан с тем, насколько мы удовлетворены жизнью сейчас и насколько она насыщенна. Это взаимосвязанные вещи. Человек, живущий яркой жизнью, от которой он получает моральное удовлетворение, как правило, о смерти не думает. Если же человека одолевают столь мрачные мысли, то либо он тяжело болен, либо его жизнь совершенно его не устраивает.

Нужно ли бороться с кризисом среднего возраста?

Здесь нет общей коррекции для всех, нет общих рецептов. Иногда говорят: у ребенка переходный возраст, он такой несносный. Но что такое переходный возраст? Это состояние, когда ребенок — уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинают усиленно продуцироваться гормоны, меняется его поведение, появляется вспыльчивость, взбалмошность, он сам себя не всегда понимает. Через какое-то время он переходит в состояние физически более зрелое, и после 20 он уже обязан вести себя как взрослый, потому что того начинает требовать и социум.

Кризис среднего возраста – это тоже состояние. И проблемы, сопряженные с этим состоянием, каждый решает по-своему. Кто-то может решить их самостоятельно. А кто-то – углубиться в тягостные мысли, и тогда ему потребуется помощь. В этом нет ничего зазорного, потому что этот кризис проходят все! Нет человека, который этот кризис не прошел бы: только у кого-то он протекает легче, у кого-то тяжелее, у кого-то – совсем тяжело. С чем это связано? В первую очередь с окружением и с достижениями каждого конкретного человека. Если он более или менее приблизился ко всем своим мечтам и ожиданиям, которые имел в молодом возрасте, проще говоря, себя реализовал – неважно, в семье, детях, деле, которым он зарабатывает на жизнь, или в чем-то еще, – все будет протекать куда проще.

Всегда ли проблемы в семье сигнализируют о кризисе среднего возраста?

Как известно, где тонко, там и рвется. Если, к примеру, семья уже выполнила свою роль — дети выросли, супруги больше напоминают друзей, — эмоциональные отношения между ними могут ослабеть, что может привести к возникновению желания завести отношения на стороне.

Относится ли это к кризису среднего возраста? Вопрос спорный. Бывает, что люди встретились, поженились, все задуманное в рамках семьи реализовали, а дальше возникает ощущение, что чего-то не хватает. И может быть предпринята попытка создать другую семью. Однако если мы доподлинно не знаем, как люди встретились и почему они поженились, совсем не осмотрительно привязывать их расставание к кризису среднего возраста. Бывает так, что отношения между людьми такие, что развод – это логическое завершение их отношений.

Как большинство из нас переживает кризис среднего возраста?

Кризис среднего возраста все проходят с разными впечатлениями.

Можно составить список из двух столбцов: справа «то, что я хочу» и слева «то, что я получил». Сопоставьте эти столбцы. Если списки справа и слева будут примерно одинаковыми, то кризис среднего возраста будет ощущаться очень слабо.

Когда у человека за спиной есть много воплощенных вещей, то чувство достигнутого, чувство собственной полноценности очень хорошо будет его согревать и поддерживать, в результате чего он сможет и дальше строить планы и ставить цели уже с учетом своих текущих физических и жизненных возможностей.

Гораздо приятнее что-то планировать, когда у тебя много реализованного за плечами. И планировать тяжелее, когда многое из намеченного ранее так и не воплотилось в жизнь: в этом случае трудно понять, на что ты способен, и в душе возникает хаос.

Но как мы уже говорили, кризис среднего возраста НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПАТОЛОГИЕЙ. Это состояние души, эмоциональное переживание, связанное с тем, в каком возрасте человек оказался, что он может позволить себе дальше, что хочет исправить, что получить, что наверстать. Иными словами, это оценка прожитого отрезка жизни и составление планов на будущее.

И вот этот кризис наступает. Что при этом происходит? Человек остро переживает утрату каких-то возможностей. Пугается перспектив, которые он видит вокруг или которые себе нарисовал. Но в какой-то момент эти переживания начинают угасать. Возникает понимание, что с этим уже ничего не поделать. Следует жить дальше. Когда человек смотрит вокруг, разговаривает на эту тему с кем-то еще, то понимает, что он не единственный, кто с этим столкнулся. И в результате постепенно успокаивается. Надо очень сильно себя огорчить какой-то мрачной перспективой, чтобы переживать очень долго. Это состояние обычно прекращается само по себе или со временем теряет свою остроту.

Можно выделить два наиболее частых сценария:

1. люди попытались что-то наладить или изменить, что-то получилось, а что-то нет, далее жизнь идет, и со временем их кризис среднего возраста теряет свою остроту;

2. люди на более высоком уровне смысла пытаются разобраться в себе, найти пути и способы более яркого проживания остатка жизни и, как правило, находят другой сценарий и учатся получать удовольствие от последующей жизни. Столкнувшись с кризисом, они выходят из него более сильными и конструктивными и находят новый смысл.

Как упростить себе жизнь в условиях кризиса среднего возраста?

Все зависит от потребностей человека. Если очень тяжко в эмоциональном плане и хочется из этого состояния поскорее выйти, то обращаются за помощью психотерапевта, чтобы разобраться в себе, найти причины беспокойства и подобрать оптимальное решение. Такие люди, как правило, достигают при профессиональной поддержке хороших результатов и проходят этот период с гораздо меньшими потрясениями.

Если говорить о работе психологов или психотерапевтов, чтобы помочь человеку, мы всегда идем от конкретных симптомов. В какой области их больше всего? Если они сконцентрированы в сфере личных взаимоотношений, то начинаем помогать человеку их наладить и что-то в них исправить. Если это связано с профессиональными навыками, возникает необходимость трезво оценить навыки и ресурсы человека и что-то развить или изменить в этой области. Если переживания связаны с возрастом (внешность, изменение потенции и сексуальных привычек), прорабатываем этот аспект.

Главное, что надо запомнить: кризис среднего возраста – это не смертельно, это не патология, с этим сталкиваются все, и из этого можно выйти победителем с массой плюсов для себя. Потому что у каждого возраста есть свои неоспоримые преимущества.

Как помочь мужчине преодолеть кризис среднего возраста? | Вопрос-Ответ

22. 02.2013 12:20

Ольга Звонова

Примерное время чтения: 6 минут

28743

Категория: 
Психология

Что такое кризис среднего возраста?

Это специальный психологический термин, обозначающий определенный переломный период в жизни (как у мужчин, так и женщин). Под этим понятием кроется долговременное эмоциональное состояние, которое может характеризоваться депрессивным настроем, неустойчивым настроением и даже эксцентричными поступками. Кризис среднего возраста у мужчин наступает в возрасте 35-45 лет, когда человек начинает переосмыслять и заново оценивать свой жизненный опыт. В этот период может казаться, что многие возможности, которые человек имел в юности и молодости — упущены, а приближение старости неминуемо и повлечет за собой непреодолимые изменения.

Почему он наступает?

Причинами кризиса среднего возраста является подсознательная неудовлетворенность жизнью. Это может быть нелюбимая работа, нереализованные в молодости планы. Когда приходит осознание того, что с возрастом возможности ограничены, мужчина пытается сделать по максимуму все то, что он хотел в жизни. Его начинает беспокоить мысль о том, что останется после него и что он «завещает» предкам. Это переломный период, у всех он проявляется по-разному, но является вполне закономерным явлением в развитии психики любого мужчины.

Как определить, что у мужчины наступил кризис?

1. Он может начать вести себя необычно. Это означает, что мужчина резко меняет свое поведение: если он был замкнутым и стеснительным, то вдруг начнет балагурить, вести себя развязано, даже хамовато – на публике. С точностью наоборот, весельчак и душа компании может замкнуться, уйти в себя и пребывать в мрачном состоянии.

2. Работа, которая приносила удовлетворение, может стать обузой. Мужчина может вспомнить, что с детства мечтал стать гонщиком, уволиться и записаться на курсы экстремальной езды.

3. Друзья. Вспомнив молодость, взрослый мужчина начинает вести себя как мальчишка, уйти в загул с друзьями. Целыми днями его может быть не видно, при этом на домашние свои обязанности он может не обращать внимания.

4. Характерно для этого периода и другого рода «загул». Может статься, что вторая половина найдет в его записной книжке номера телефонов незнакомых женщин, он будет пропадать по вечерам, а приходя домой будет улавливаться чужой аромат женских духов. Таким образом мужчина пытается «нагнать» время, «догулять». Если женщине дорога семья и отношения с мужчиной, стоит подойти к этому переломному периоду с мудростью.

5. Неразумные траты. Ни с того ни с сего, мужчина может потратить деньги на непрактичные покупки – от игровой приставки до мотоцикла или автомобиля. Аргументом будет служить – «когда, если не сейчас?».

Источник фото: globallookpress.com

6. Случается, что мужчины, обеспокоенные приближением старости, начинаю маниакально следить за своим здоровьем и внешностью. Он записывается в спортзал и пьет белковые коктейли.

7. Устоявшиеся отношения в паре он начнет «раскачивать». Как именно – зависит от темперамента. Мужчина может отдалиться от второй половины или же наоборот — вести себя как много лет назад, когда вы только начинали встречаться.

8. Характерна для этого периода нервная возбудимость, проблемы с аппетитом, сном. Не каждый мужчина захочет делиться своими проблемами, но попробовать узнать о том, что беспокоит его, стоит.

9. Бывает, что мужчины в это время начинают отчаянно искать виноватых в том, что судьба сложилась так, а не иначе. Под горячую руку могут попасть родные, друзья, коллеги.

Что делать и чего не делать?

Психологи советуют:

1. Не стоит делать акцент на том, что у мужчины кризис. Он итак прекрасно осознает, что что-то не так.

2. Не стоит давить на его эмоции и чувства. Нервное состояние может не выдержать двойную нагрузку: внутриличностный конфликт и межличностный конфликт вместе вынудят его избавиться от напряжения, в результате он может совершить необдуманные и опрометчивые поступки.

3. Стоит дать мужчине понять, что вы всегда готовы поддержать его, что бы он ни натворил. Не требуйте от него того, чтобы он стал прежним. Не отстраняйтесь и не покидайте его в этот нелегкий период.

4. Мужчины предрасположены к тому, что должны самостоятельно решать свои проблемы, а привлечение внимания к тому, что с ним что- то не так в такие переломные периоды, как кризис жизни, ни к чему. Не рекомендуется тащить его к психологам и водить по врачам. Тем не менее, прислушивайтесь к тому, что пытается вам сказать мужчина. Возможно, он и сам захочет проконсультироваться со специалистом в области психологии по поводу своего состояния. Поддержите его в этом начинании.

5. Следите за тем, чтобы мужчина не пристрастился к какой-либо пагубной привычке. Особенно это касается алкоголя. Заметили – постарайтесь вернуть его «в реальность», продемонстрируйте ему свою поддержку и напомните ему о всем том, что для него ценно в жизни, и от чего не следует отказываться.

Смотрите также:

• Как грамотно строить отношения с мужчинами. Онлайн с психологом →
• Что делать, если мужчина настаивает на аборте? →
• Как «дрессировать» мужа? →

Следующий материал

Самое интересное в соцсетях

Кризис среднего возраста мужа и самая большая ошибка жены

Кризис среднего возраста у любого человека может перевернуть с ног на голову не только его жизнь, но и жизнь тех, кого он любит. Однако когда у мужа кризис среднего возраста, многие жены переходят в режим кризисного управления и чувствуют, что должны что-то сделать, чтобы это исправить.

Как правило, необходимость решать проблемы больше касается мужчин, но любому из нас может быть тяжело видеть, как наш партнер теряется, причиняет боль и саморазрушается. Итак, когда вы считаете, что у вашего мужа кризис среднего возраста, большинству жен очень трудно ничего не делать.

Одна из самых больших ошибок, которую может совершить жена с мужем в кризисе среднего возраста, это подталкивать его к исправлению положения. Часто ответ жены, хотя и с благими намерениями, может еще больше загнать ее мужа в кризис среднего возраста.

Недавно жена, у мужа которой кризис среднего возраста, попросила меня дать ей несколько советов, что делать. Вот как она описала свою ситуацию:

Мой муж 21 год, вместе 25, резко спросил меня, счастлива ли я. Сказал мне, что нет, а потом сказал, что я тебя больше не люблю. Ему 48 лет, он военный и работает в 6,5 часах от дома. Я поступил неправильно и умолял о возможности поработать над этим с ним. У нас есть 2 сына, собирающиеся переехать в колледж, и мы говорили обо всех веселых поездках и вещах, которые мы получим, когда скоро снова будем вместе, но теперь это внезапно вышло? Я вижу все действия и поведение мужа в кризисе среднего возраста, но что мне делать?» — Нэнси

Как справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа

Что же делать Нэнси?

Несмотря на то, что это сложно, ей сначала нужно признать, что она не может изменить его. Но что она может сделать, так это повлиять на него.

Когда ты видишь, как мужчина, которого ты любишь разрушает свою и твою жизнь в процессе , трудно не вмешаться. Но для того, чтобы получить наилучший результат, вы должны быть стратегическими в том, как вы реагируете.

Поиск наиболее эффективного способа справиться с кризисом среднего возраста вашего мужа требует спокойного ума. Любой, чей супруг пережил кризис среднего возраста, знает, что сохранять спокойствие и логически смотреть на вещи в это время чрезвычайно сложно. Эмоции, связанные с тем, с чем вы имеете дело, могут быть просто подавляющими.

Как это выглядит, чтобы повлиять на кризис среднего возраста мужа? Вот 5 правил и запретов, которые помогут вам в этом:

• Дайте ему место. Хотя женам будет тяжело это слышать, во многих случаях одной из причин кризиса среднего возраста мужа являются его отношения с женой. Обратите внимание, что я написал «участник», а не «причина».

Важно, чтобы жены слышали об этой разнице и их лично не обижала мысль о том, что они могут быть частью проблемы. Жены должны продолжать напоминать себе, что они не смогут исправить кризис среднего возраста своего мужа — это может сделать только он. Лучший способ помочь ему в этом — не давить слишком сильно и не заставлять его чувствовать себя хуже. Так что дайте ему место.

• Не обозначайте проблему. Можно попытаться понять, что происходит с вашим мужем, но будьте осторожны, как вы это называете. Для многих мужчин любые намеки на проблемы с психическим здоровьем, такие как кризис среднего возраста или депрессия, будут встречены сопротивлением. Если вы назовете его проблему, вы можете очень легко потерять его желание выслушать ваши предложения о том, как помочь.

• Не зацикливайтесь на симптомах. Причина этого очень похожа на причину, по которой проблема не помечается. Вполне возможно, что ваш муж уже чувствует, что вы либо «придираетесь» к нему, либо видите только то, что он делает неправильно. Хотя ваше намерение состоит в том, чтобы помочь ему, указав на симптомы кризиса среднего возраста у мужа. очень возможно, что он только услышит, как вы «критикуете» его.

• Комментарий о вредных изменениях. Вместо того, чтобы указывать мужу на симптомы кризиса среднего возраста, предложите, как эти изменения вредят ему. Вы можете сделать это, делая такие наблюдения, как «Я заметил, что вам больше не нравится играть в гольф», или «вы кажетесь более напряженным, и вам нужно больше пить, чтобы расслабиться».

• Подскажите возможные проблемы. Еще одна причина, по которой не следует сосредотачиваться на симптомах кризиса среднего возраста у мужей, заключается в том, что гораздо важнее обнаружить и устранить первопричину. Когда у вас есть представление о возможных причинах кризиса среднего возраста, вы можете гораздо эффективнее помочь ему.

Я еженедельно работаю с мужчинами и женщинами, переживающими кризис среднего возраста. Некоторые причины, которые я видел, включают:

• Чувство застревания в карьере, которая застопорилась
• Ему действительно не нравится быть отцом (извините, но это может быть правдой)
• Недовольство своим браком
• Разочарование в том, как сложилась его жизнь

Все мы склонны отвергать помощь близких. Отчасти это просто человеческая природа, а некоторые восходят к борьбе за власть с нашими родителями.

К сожалению, и к нашему ущербу, эта склонность все еще может существовать во взрослом возрасте, поскольку мы можем отвергать близких, которые тоже пытаются нам помочь. Вот почему так важно просто спрашивать, предлагать и размышлять о том, что вы видите во время кризиса среднего возраста, а не прямо говорить своему мужу, что делать.

Что вы можете сделать, чтобы помочь мужу, переживающему кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста мужа может быть очень сложным. Часто есть множественных причин, которые привели его к этому моменту. Понимание того, что это может быть, поможет вам понять, как вы можете помочь ему перейти на другую сторону.

Важно знать, что ярлыков не существует, а это может означать, что вам потребуется много терпения.

К сожалению, плохое обращение с вещами может продлить кризис среднего возраста даже дольше, чем это необходимо. Это приводит к трагическим последствиям, таким как проблемы с деньгами, зависимости и даже развод, поскольку влияние кризиса среднего возраста берет свое.

Реакция жены может иметь огромное значение для реакции ее мужа. Хотя, я должен сказать, что реакция мужа является исключительно его ответственностью, и хотя жена может иметь большое влияние, в конечном счете его поведение зависит от него.

Во время кризиса среднего возраста возникает серьезных психологических проблем , поэтому помощь профессионального консультанта очень важна как для него, так и для вас. Я работаю с женами каждую неделю, помогая им понять, как лучше всего повлиять на мужа, переживающего кризис среднего возраста.

А пока жены могут лучше всего помочь своим мужьям в кризисе среднего возраста, не будучи «миссис». Fix-it» и следуя приведенным выше рекомендациям.

Присоединяйтесь к беседе и, пожалуйста, поделитесь своими мыслями и опытом с мужем в кризисе среднего возраста в комментариях ниже.

Примечание редактора. Это сообщение было первоначально опубликовано 31 октября 2012 г., обновлено 17 ноября 2017 г. и снова дополнено новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

• Действительно ли существует такое состояние, как манопауза?
• Узнать больше Кризис среднего возраста и что делать
• Я думаю, что у меня депрессия, но я не знаю, как получить помощь
• Получите дополнительную помощь при кризисе среднего возраста

Прочитать комментарии от

Другие с похожим опытом Ниже

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАШЕГО ПАРТНЕРА КРИЗИС СРЕДНЕГО ЖИЗНИ

В 1957 году доктор Эллиот Жак представил доклад Британскому психоаналитическому обществу. В нем он рассказал о выявленной им закономерности, когда люди в возрасте около 30 лет переживали депрессивный период, отмеченный определенным набором симптомов, таких как беспорядочные половые связи, апатия, чрезмерная забота о здоровье и внешности, а иногда и религиозное пробуждение или попытка « найти себя».

В конце концов он отправил свою статью под названием «Смерть и кризис среднего возраста» в The International Journal of Psychoanalysis , где она была опубликована в октябре 1965 года. Так родилась идея кризиса среднего возраста!

Определение

В наши дни под кризисом среднего возраста принято понимать то, что происходит в возрасте от 45 до 55 лет, когда люди просыпаются и понимают, что их жизнь уже на полпути. Да, смерть — это не просто то, что может случиться с кем-то еще. Это произойдет и со мной!

Но настоящие ли они?

В 1990-х годах исследователи начали анализировать результаты исследований, в том числе масштабного, начатого в 1995 году, под названием «Средний возраст в Соединенных Штатах» или MIDUS, и они обнаружили, что не у всех бывает кризис. Фактически, они обнаружили, что только около 26% участников сообщили о кризисе среднего возраста!

Вдобавок к этому, большинство людей сказали, что их кризис среднего возраста случился до 40 лет или после 50! Поскольку «средним возрастом» обычно считается возраст около 45 лет, были ли это вообще кризисы среднего возраста?

А вот и самое интересное. Из этих 26% людей, которые говорят, что у них был кризис среднего возраста, подавляющее большинство говорят, что это было вызвано крупным событием, не их возрастом . Мы говорим о таких вещах, как смерть близкого человека, например, родителя или брата или сестры, развод, проблемы со здоровьем, увольнение или увольнение с работы или переезд на новое место.

Один из первых членов команды MIDUS, Марджи Лахман из Университета Брандейса, говорит: «Большинство людей 9У 0086 нет кризиса у . Люди среднего возраста, как правило, здоровы, ведут насыщенную социальную жизнь и находятся на пике своей карьеры, так что люди вполне удовлетворены».

Лахман говорит, что многие люди, переживающие кризис среднего возраста, «склонны к кризисам или сильно невротичны. У них бывают кризисы на протяжении всей жизни, а не только в среднем возрасте».

Так почему мы до сих пор говорим о кризисе среднего возраста? Потому что идея слишком хороша! Мы любим броское название для этапа жизни. У нас есть «ужасные двойки», и мы любим говорить что-то вроде «Жизнь начинается в 50». Мы называем «Бумеры», «Поколение X», «Миллениалы» и теперь «Поколение Z» (мне не терпится услышать, как называется группа после них: «ZSquared?»).

В 1976 году журналист Гейл Шихи опубликовала книгу под названием « переходов: предсказуемые кризисы взрослой жизни e. Через месяц он стал бестселлером New York Times . Шихи путешествовал по Америке, беря интервью у образованных мужчин и женщин из среднего класса в возрасте от 18 до 55 лет об их жизни. Исследователи, с которыми она разговаривала, сказали, что паника в 35 лет — это нормально, поскольку взрослые проходят периоды развития точно так же, как и дети.

Кризис среднего возраста или спад счастья среднего возраста?

Согласно ОГРОМНОМУ анализу удовлетворенности жизнью (который охватил 1,3 миллиона случайно выбранных людей в 51 стране), опубликованному в 2017 году, счастье имеет U-образную форму.

По сути, ваше счастье начинает постепенно снижаться где-то в позднем подростковом возрасте и продолжается до 40 лет. Ваше счастье снова начинает расти где-то в 50 лет. (Кстати, эта кривая не универсальна — она чаще встречается в странах с высоким уровнем дохода).

Итак, несмотря на то, что исследования показывают, что мы получаем счастливее снова, когда мы стареем, существует это вездесущее убеждение, что счастье просто уменьшается в длинном нисходящем скольжении, чем старше мы становимся. Итак, если вы переживаете кризис счастья, вы, вероятно, думаете, что ситуация будет становиться все хуже и хуже, и это определенно может спровоцировать стереотипное поведение, связанное с кризисом среднего возраста, например оставить семью ради кого-то помоложе или снять деньги со счета вашего ребенка в колледже. чтобы получить тот Порше, на который ты давно смотрел.

Кризис среднего возраста или депрессия?

Некоторые люди переживают депрессию в среднем возрасте, и вместо того, чтобы называть это депрессией, ее называют кризисом среднего возраста. По данным CDC, в США женщины в возрасте от 40 до 59 лет имеют самые высокие показатели депрессии среди всех групп в зависимости от возраста и пола.

Кроме того, в эти годы наиболее высок уровень самоубийств, особенно среди белых мужчин. Фактически, люди в возрасте от 45 до 54 лет более склонны к самоубийству, чем представители любой другой возрастной группы!

Депрессия может проявляться по-разному. У большинства людей в голове держится стереотип человека, который не может встать с постели и не может найти радость в жизни. Хотя, безусловно, есть люди, которые подходят под это описание, многие депрессивные люди являются активными членами своего сообщества — вы видите, как они устраивают распродажи выпечки в школе и каждый день приходят на работу.

Это одна из основных причин, по которой депрессию часто не диагностируют! Вы можете смотреть на свою жизнь и думать, что нет веской причины для депрессии, поэтому вы вините свои гормоны или увеличение талии по той причине, что у вас нет энергии и вы чувствуете, что просто не хотите ничего делать.

Депрессия также может проявляться в виде вспышек гнева и постоянного возбуждения. Вы также можете заметить изменения в режиме сна или питания. В конце концов, вам нужно внимательно посмотреть на своего партнера (или на себя) и заметить, не было ли в целом устойчивых изменений в настроении или настроении.

Кризис среднего возраста как нормальный этап жизни

Что, если бы вместо того, чтобы называть его кризисом среднего возраста, мы начали называть его переходом среднего возраста? Что, если это просто то, чего следует ожидать, а не бояться?

Покойный психолог из Йельского университета Дэниел Левинсон был своего рода королем, когда дело касалось теории развития взрослых (да, у них есть теории развития взрослых, точно так же, как и теории развития детей).

Он сказал, что все взрослые проходят через ряд стадий по мере взросления и что этот переход среднего возраста является одной из них. Просто очередной переход на другой этап жизни.

Вполне логично, что в эти годы среднего возраста люди будут оценивать, где они находятся. Может быть, вы были домохозяйкой и воспитывали детей, а теперь их нет, и вы думаете: «Что дальше?»

Может быть, вы давно работаете в своей сфере, и теперь вы закончили учиться и смотрите вперед, сколько лет вам осталось до пенсии. Возможно, у вас начались проблемы со здоровьем или вы набрали вес, и вам нужно по-другому относиться к своей жизни с физической точки зрения.

Как узнать, есть ли он у них?

Называете ли вы это кризисом среднего возраста или переходным периодом, все же есть несколько довольно заметных признаков того, что он у вас или вашего партнера:

• Апатия является одним из наиболее распространенных признаков : Вы можете чувствовать себя «бла» по любому поводу на постоянной основе. Может быть трудно мотивировать себя или чувствовать себя по-настоящему счастливым от того, что вам раньше нравилось.
• Обида и обвинение: Может быть, вы начинаете возмущаться тем, что вам приходится каждый вечер готовить еду для своей семьи, или убеждением, что вы по-прежнему будете основным кормильцем. Ваши мысли постоянно возвращаются к: «Что мне за это?», «Это несправедливо!» или «Я так устал от этого!»
• Будущее не выглядит радужным: Если вы смотрите в свое будущее, и все, что вы видите, это одно и то же и однообразие, возможно, вы находитесь в режиме кризиса среднего возраста. Или, может быть, вы сожалеете о прошлых решениях и не видите безрадостного пути вперед («Почему мы не начали откладывать на пенсию раньше?!»). Вы переполнены чувством сожаления о том, как вы прожили свою жизнь или о решениях, которые вы приняли до сих пор?
• Ревность: Вы оглядываетесь по сторонам и думаете, что у всех лучше, чем у вас? Или, может быть, вы все еще хотите жить чужой жизнью? Или, может быть, вы всегда завидуете своему партнеру и думаете, что у него жизнь лучше, чем у вас?
• Принятие импульсивных или безрассудных решений : Вы увольняетесь с работы или просите о разводе, не подумав в ближайшие несколько часов? Вы тратите деньги на вещи, которые не можете себе позволить, не задумываясь о долгосрочных последствиях? Другими словами, пытаетесь ли вы сделать что-то, чтобы избежать вашей текущей реальности и быстро создать новую?
• Постоянная скука или беспокойство : Это связано с чувством апатии. Вам сейчас ничего не нравится? Вы замечаете, что часто чувствуете скуку или беспокойство, даже занимаясь тем, что раньше вам нравилось?
• Все вопросы: Вы задаете много серьезных вопросов, таких как «Какова цель моей жизни?», «Это все, что есть?» или «Правильно ли я поступаю в своей жизни?» Вы чувствуете, что вам трудно решить, что вы должны делать дальше?

Что мне делать?

Совет №1: не маркируйте.

Даже если вы уверены, что у вашего партнера кризис среднего возраста, не маркируйте его. Это не ваша работа, и это обычно заставляет людей защищаться, когда мы навешиваем на них ярлыки, так что это не особенно полезно. Вместо этого я хочу, чтобы вы сделали следующее:

• Будьте любопытны: Задавайте много вопросов, не будучи уверенными, что знаете ответ. Не пытайтесь подтолкнуть их к решению, которое вы выбрали. Вместо этого задавайте вопросы, чтобы вместе выяснить, какие шаги могут произойти дальше.
• Не использовать SAC! Сейчас не время предлагать предложения, давать советы или критиковать!
• Внимательно выслушайте: Обеспечьте непредвзятое пространство, чтобы ваш партнер мог рассказать о своих чувствах и о том, почему он расстроен.
• Проверь себя: Во время этого процесса появится твой собственный страх. Вам нужно постоянно проверять себя, чтобы убедиться, что вы исходите из любви, а не из страха! Будьте любящими, открытыми, терпеливыми, сострадательными и добрыми. Не будьте беспокойными, навязчивыми, тревожными, властными, созависимыми или замкнутыми.

Совет № 2: помогите им сосредоточиться на цели:

Когда вы задаете все эти замечательные вопросы и слушаете без осуждения, вы можете затем помочь своему партнеру сосредоточиться на его более важной цели.

Недавнее исследование Британского психологического общества показало, что люди, пережившие кризис четверти или среднего возраста и сосредоточившиеся на своей жизненной цели, смогли найти творческие решения, чтобы пережить это непростое время.

Совет № 3: Получите помощь

После того, как вы задали вопросы и выслушали без осуждения, вы можете быть в состоянии предложить предложение, и единственное, что я действительно хочу, чтобы вы сделали, это предложить, чтобы ваш партнер получил профессиональная помощь в преодолении этого периода их жизни. Это может быть

• Посещение психиатра для оценки депрессии
• Встреча с консультантом хотя бы на несколько сеансов
• Посоветуйтесь со своим раввином, священником или любым другим святым человеком, которого они будут слушать и получать утешение от
• Запись на прием к основному врачу. Все эти изменения настроения также могут быть связаны с чем-то физическим. Все, от дисбаланса гормонов до проблем с щитовидной железой и ранних признаков деменции, может быть на столе прямо сейчас. Лучше как можно скорее исключить что-либо медицинское.

Совет № 4: позаботьтесь о себе

Никогда не было лучшего времени, чтобы позаботиться о себе, чем когда ваш партнер испытывает трудности.