Как пережить развод после 20 лет брака

Если ты решил развестись спустя 20 или 30 лет брака, то скорее всего чувствуешь себя ужасно одиноким. Как будто вы единственная в мире пара, которая разводится в зрелом возрасте.

Никто из близких тебя не понимает и не поддерживает, вокруг только и слышно: «седина в бороду», «с жиру бесятся» и прочие осуждающие фразы.

Конечно, можно было бы и дальше терпеть, жить по привычке, как все. Но несмотря на страх осуждения и боязнь перемен с каждым годом распадаются всё больше зрелых браков.

Предположение о том, что пары, состоящие в браке в течение двух или трёх десятилетий, будут вместе до самой смерти, ошибочно. Чаще всего такой развод связан с синдромом пустого гнезда, когда дети выросли и стали жить отдельно.

В пустом доме супруги вдруг понимают, что совсем не любят друг друга, как раньше, что у них больше нет общих интересов, иногда один из партнёров просто находит кого-то другого, моложе и интереснее.

Когда супруги разводятся после многих лет брака, они погружаются в тяжёлую атмосферу посторонних слухов и домыслов. Это связано с тем, за долгую совместную жизнь они успели создать большую семью, обрасти общими знакомыми, друзьями, коллегами, соседями. И все они пытаются понять смысл раскола.

Но сейчас тебя больше интересует не чужое мнение, а то, как пережить развод после 20 лет брака и найти в себе силы начать жизнь заново.

Недавно ко мне обратился мужчина, который решил развестись с женой после 25 лет относительно спокойного брака. Он не сумел найти поддержку в близком окружении. Друзья задавали ему одни и те же вопросы: «Ты переживаешь кризис среднего возраста?», «У тебя появилась другая женщина?», «А ты теперь купишь красную спортивную машину?»

Они воспринимали это как шутку, нервно хихикали, не знали, как реагировать. Они не представляли шестидесятилетнего состоявшегося мужчину в роли холостяка.

Но моему клиенту было не до смеха. Его угнетала и сама ситуация, и стереотипы, навязанные обществом. Даже на консультации он вёл себя робко и скованно, как будто сделал что-то плохое:

«Я думаю, что есть и другие мужчины, которые переживают кризис среднего возраста, просто я о них не знаю. Но я думаю? Что в таком возрасте просто так семью не бросают. Это не прихоть, не распутство. Все эти годы мы с женой не были идеальной супружеской парой, просто сохраняли семью ради наших детей. Конечно, вначале мы очень любили друг друга. Но как бы мы ни старались, чувства угасли. Я ушёл только тогда, когда понял, что дальше так продолжаться не может. Что постоянный стресс медленно, но уверенно нас убивает».

Существует длинный список вещей, которые люди якобы знают о поздних разводах: что пятидесятилетние разводятся в два раза реже, чем тридцатилетние, что такие разводы происходят из-за кризиса среднего возраста или после того, как дети выросли и стали самостоятельными, или что разводятся только богачи, которым легко начать всё сначала.

Но, согласно недавним исследованиям, факты позднего развода несколько другие.

1. Уровень поздних разводов с 2000 года увеличился вдвое, но всё равно молодые люди разводятся чаще. Многие пары, которые прожили в браке более 20 лет не переносят клеймо развода, поэтому предпочитаю сосуществовать с нелюбимым человеком под одной крышей как соседи.

2. Самым большим фактором риска для позднего развода является не кризис среднего возраста, а семейное прошлое. Если это уже не первый развод, то решиться на него гораздо проще.

3. Хорошее финансовое состояние семейной пары может удержать их от развода. Это идёт вразрез с убеждением, что нехватка денег удерживает людей под одной крышей, потому что люди не могут себе позволить купить второе жильё. Но финансовые трудности из-за отсутствия работы и денег провоцируют постоянные конфликты, и как следствие, развод.

С другой стороны, более состоятельные пары при разводе могут потерять совместный бизнес и разориться.

К тому же, состоятельные пары имеют возможность консультироваться со специалистами по вопросам брака или жить своей насыщенной с напряжённым графиком работы.

4. Семена раздора были посеяны много лет назад. Тут уже не может быть никакой прихоти или спонтанности, проблемы копились годами.

Один мой клиент, мужчина, который бросил свою жену после 32 лет брака ради молоденькой коллеги по работе, говорит, что его поступок не был чем-то импульсивным. Он сказал:

«Я женился на девушке, которую выбрали мои родители. Мы разделяли одну и ту же веру. Наши родители были друзьями. Это была выгодная сделка. Между нами никогда не было никакой эмоциональной связи. После того, как дети выросли, мне вообще не хотелось приходить домой. Моя связь на стороне была симптомом, а не причиной распада моего брака».

5. Дети препятствуют родительскому разводу, независимо от их возраста. Хотя многие пары остаются вместе до тех пор, пока дети не вырастут, развод тяжело сказывается на детях любого возраста и может негативно повлиять на отношения между родителями и взрослыми детьми.

Взрослые дочери обычно обвиняют отцов в разводе, так как их матери становятся более уязвимыми и зависимыми. Исключение составляют только те семьи, где было насилие, алкоголизм, наркомания и другие разрушающие факторы.

6. Стресс после развода длится несколько лет, даже если это решение было взаимным. После того, как проходит злость, начинают терзать воспоминания о хороших периодах жизни. Появляется ностальгия, сожаление и сомнение в правильности принятого решения.

7. После развода улучшается здоровье. Иногда облегчение и покой, которые наступают после прекращения бурных отношений, способствуют улучшению качества жизни и поиску новой любви. Это положительный результат болезненного процесса.

После двух десятков лет в браке ты начинаешь воспринимать себя не отдельной личностью, а частью семьи.

Таким образом, переживание развода после долгого брака, будет очень болезненным, потому что тебе придётся забыть о своей роли мужа и хорошего семьянина.

Какой бы серьёзно ни была причина расставания, ты должен чётко знать и понимать, как правильно расторгнуть этот союз с минимальными потерями.

Это особенно важно для тех, кого эта новость застала врасплох. В таких случаях стресс от развода ощущается как смерть близкого человека. Сильная боль, злость и горечь от неожиданности замедляют процесс восстановления.

Мужчины, оказавшись в такой ситуации, чувствуют себя опустошёнными, растерянными и даже нуждающимися.

Они испытывают естественный голод женского присутствия, чтобы снова чувствовать себя любимым и желанным.

Также наваливаются и другие, более прагматичные проблемы, связанные с финансами, разделом имущества, карьерой, бизнесом, опекой, алиментами, жильём.

Отношения со взрослыми детьми после развода

Если вы разводитесь после 20 лет совместной жизни, то наверняка у вас есть дети-подростки. Возможно, ты уже давно хотел подать на развод, но останавливал себя, ждал, пока дети станут старше, чтобы минимизировать психологическую травму.

В подростковом возрасте ребёнок обнаруживает свою индивидуальность.

И в центре его жизни уже не дом и родители, а школа, сверстники и независимость.

Но, в то же время, подростки очень хорошо знают, что происходит в жизни их родителей, и они могут быть очень критически настроены по отношению к ситуации.

В большинстве случаев они не примут новость о разводе своих родителей, поэтому не нужно ждать от них спокойной реакции. Скорее всего, ты столкнёшься с враждебностью и резкими словами в свой адрес.

Поэтому прежде, чем объявлять ребёнку о своём желании покинуть семью, проконсультируйся с психологом и постарайся сгладить все острые углы в общении.

Развод – это всегда затратное мероприятие. Нужно сразу понимать, что тебя ждут большие траты не только на бракоразводный процесс, но и на период восстановления. И само собой разумеется, что две семьи дороже, чем одна.

К тому же, одних алиментов, назначенных судом, может не хватить на полноценную жизнь и развитие детей. Заранее обдумай способ увеличить свой доход. Новая или дополнительная работа отвлечёт тебя от грустных мыслей и не даст впасть в депрессию из-за безденежья.

Если у тебя есть дети-подростки, то ты, возможно, захочешь оставить им дом, чтобы свести к минимуму потрясения, связанные с разводом. Если это так, то заранее выясни, как финансово поддерживать два отдельных дома. Это особенно важно, если твоя бывшая жена домохозяйка и не имеет стабильного дохода.

В подростковом возрасте дети больше всего нуждаются в обоих родителях, хотя настаивают на том, что они вообще не нужны.

Поэтому, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает в другую квартиру, постарайся сохранить с женой спокойные, деловые отношения. Не забывай, что в воспитании детей вам нужно всегда выступать единым фронтом, чтобы избежать подростковых срывов и манипуляций.

Независимо от того, сколько тебе лет, развод будет влиять на тебя финансово, эмоционально, социально и затронет все аспекты твоей жизни.

И хотя развод после 50 лет станет окончанием одной части твоей жизни, он также может стать началом совершенно новой и счастливой истории.

Главное – не торопиться. Сделай всё возможное, чтобы понять, как пережить развод после 20 лет совместной жизни, с какими проблемами тебе придётся столкнуться, и спланировать план действий ещё до того, как ты напишешь заявление на развод.

Если ты потратишь время на то, чтобы собраться, подготовиться, заручиться поддержкой, и, если сможешь, мирно расторгнуть свой брак без суда, то это будет идеальным вариантом для всех сторон этого процесса. Война всегда отнимает много сил, денег и времени. Лучше спокойно пережить это трудное время и создать счастливое, здоровое и финансово безопасное будущее.

Как пережить развод: советы

Если тебе интересно, как пережить развод после долгого брака, рассмотри следующие практические и эмоционально нацеленные советы:

1. Не трать свою энергию на чувство вины.

Не к себе и даже не к своей бывшей. Между «ответственностью» и «обвинением» может быть тонкая грань, но только одно из этих понятий имеет потенциал для роста. Подумай, что привело к разводу, включая собственную роль в этом. Но не позволяйте вине себя поглотить.

2. Помни, что ты не одинок.

Не удивительно, что после развода от тебя могут отвернуться общие друзья и родственники. Ты почувствуешь себя преданным и ужасно одиноким. Большая часть твоей сознательной жизни была потрачена на сближение с людьми, которых теперь нет рядом.

В такие моменты ты усомнишься в своём близком окружении, начнёшь им не доверять, переживать, что они займут сторону твоей бывшей и перестанут с тобой общаться.

3. Смени окружение.

Но сделай паузу и подумай, что твоя бывшая жена далеко не единственная женщина, которая претендует на твою любовь. То же самое касается и бывших друзей, которые от тебя отвернулись.

Иногда полезно сменить окружение, чтобы найти себя как личность. Ищи этих людей. Впустите их в свою жизнь. «Освободившееся время» не должно равняться «одиночеству».

4. Лимитируй общение в Интернете.

Фейсбук и другие социальные сети могут скорее навредить, чем поддержать. Поэтому не бойся нажать «удалить» или хотя бы «сделать паузу». Последнее, что тебе нужно, — это раскиснуть и потерять лицо, шпионя за страницей своей бывшей.

5. Вспомни, что ты самостоятельная личность, а не дополнение к своей жене.

После расставания ты будешь испытывать «ломку», как наркоман без дозы. За 20 лет в браке между вами возникла созависимость, от которой теперь придётся отвыкнуть.

Одно из самых смелых действий, которые ты можешь предпринять – это избавиться от вещей, которые заставляют тебя погружаться в болезненные воспоминания и старые привычки.

Потеря дома, который вы купили или построили вместе с женой, может выбить тебя из колеи. Но оставаясь в нём ты, скорее всего, не сможешь двигаться дальше.

6. Реально оценивай свои финансовые возможности.

Ещё до развода крайне важно, чтобы ты тщательно и подробно контролировал свои активы и долги. Если ты и твоя бывшая жена уже на пенсии, то ты можешь иметь фиксированный доход или жить за счёт инвестиций.

Финансовый консультант – это выгодная инвестиция при разводе. Чёткая перспектива, даже с жёсткими ограничениями, избавит тебя от нежелательных сюрпризов и поможет двигаться вперёд.

7. Подумай об активном новом образе жизни.

50 лет – это только начало зрелой, осознанной жизни. У тебя уже накоплен достаточный жизненный опыт и знания для того, чтобы позволить себе яркую, интересную, насыщенную жизнь. Вспомни о чём ты мечтал в юности. Составь план на предстоящую неделю, месяц, год.

8. Найди своих единомышленников.

Присоединитесь к нескольким группам по интересам.

Это идеальный, бодрящий способ почувствовать себя любимым и желанным без необходимости знакомиться с женщинами раньше, чем ты будешь к этому готов.

Как и в случае с горем, нет однозначного способа преодолеть развод после долгого брака. Скорее всего, ты некоторое время будешь чувствовать себя «потерянным», и будешь удивляться тому, как ты докатился до такой жизни и волноваться о том, что ждёт тебя впереди.

Неблагоприятные ситуации всегда требуют выбора перспективы. Это становится нашим компасом.

Выход из долгого брака в свободную жизнь может показаться пугающим. Но ещё перед тобой открываются двери для новых приключений и более счастливой жизни.

Сделай шаг вперёд.

Живи не прошлым или будущим, а здесь и сейчас.

Пользователи сети рассказали, почему они развелись после 20+ лет брака

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

2. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

3. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

4. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

5. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Как пережить развод после 15 лет брака | Сохранить отношения в семье

И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Начните свою жизнь сначала

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

Развод после 20 лет совместной жизни: причины

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Усталость

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

• радость от близости;
• общения;
• совместных увлечений;
• стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Что делать, если развод – единственный выход?

1. «В 40 жизнь только начинается». Помните эту фразу? Вспоминайте ее как можно чаще. В современном мире и мужчина, и женщина в возрасте 40-50 – зрелый, опытный человек. Считаться старыми еще слишком рано, нельзя опускать руки. Развод – не конец совместной жизни, даже после 20 лет брака.
2. Не заостряйте слишком много внимания на проблемах близких. Делать детей и внуков центром вашей совместной вселенной – бомба замедленного действия, которая когда-то взорвется, оставив чувство пустоты и неудовлетворенности. Жизнь полна приятными моментами, так научитесь ей радоваться самостоятельно.
3. Простите себя и супруга за расставание. Очень часто даже после развода бывшие супруги пытаются обвинять друг друга во всех бедах и искать ответы, почему это произошло. Замкнутый круг, из которого нет выхода. Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым. Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя. Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.
4. Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям. Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Найдите замену черным мыслям!

Используйте такие или подобные этим фразы, которые изменят подход к возникшей проблеме. Не позволяйте себе впадать в уныние. Смелее смотрите в будущее, за поворотом ждет новая жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Как пережить развод с мужем: советы психолога, если есть ребенок и прожили 10, 15, 20 лет, как забыть жену и предательство?

Если отношения себя изжили, возникает болезненное чувство обиды и безнадёжности. При этом совершенно неважно, сколько лет совместной жизни у вас за плечами. В том, как пережить развод с мужем, советы психолога – ценные рекомендации. Они помогут отыскать ответы на многочисленные вопросы, постоянно крутящиеся в голове. Советы психолога, как пережить развод, особенно актуальны в том случае, когда инициатором разрыва отношений стал мужчина. Они позволяют бывшей супруге найти в себе силы дальше идти по извилистому жизненному пути.

Как пережить развод мужчине: советы психолога

Большинство представительниц женского пола убеждены, что советы психолога для мужчин не слишком важны. В социуме сложился неверный стереотип об этом аспекте разрыва прежних отношений. Реальное положение вещей таково, что в головах многих мужчин надолго поселяется мысль, как забыть жену после развода: советы психолога помогают им избавиться от негативных воспоминаний и раны в душе.

Нужно попытаться отпустить супруга

Многим парам, пережившим развод, не под силу отпустить друг друга. Даже вступив в новые отношения, супруги не могут забыть прежнюю боль, вспоминают когда-то нанесённую обиду.

Особенно тяжело мужу осознать, как пережить развод с женой, если есть ребенок, советы психолога и грамотное поведение в данной ситуации – залог гармоничного развития малыша. В подобном случае мужчине и женщине нужно постараться обговорить всё прямо, без обиняков. В разрушении семьи ребёнок совершенно невиноват. Поэтому супругам нужно установить контакт друг с другом. Ежедневные звонки, конечно же, перебор. Но сохранение нормальных отношений с супругом ради общего ребёнка скорее обязанность. Мужчине и женщине стоит оставить в стороне прежнюю обиду.

Как пережить развод с женой без острой боли: советы психолога

Нередко мужчины пытаются заглушить боль благодаря знакомству с другими женщинами. Но душевная гармония от этого не возникнет. Просто удастся на время подавить отрицательные эмоции, которые вскоре отчаянно попросятся наружу.

Обратите внимание! Супругам нужно осознать свои эмоции и чувства. После развода стоит признать, что боль не даёт нормально жить. Нужно предельно усердно обязанности по работе, больше времени посвящать встречам со знакомыми. К построению новых отношений мудрые люди приступают после того, как прошлые обиды перестали больно отзываться в душе.

Достойное поведение после развода

Эмоции притупляются, а обидные высказывания и неприятные поступки по-прежнему не изглаживаются из памяти. Поэтому не стоит строить козни бывшей жене, стараясь испортить отношения. Вполне возможно, что через некоторое время мужчина будет испытывать стыд за неосмотрительное поведение. В порыве гнева и отчаяния можно совершить множество роковых ошибок.

Переживания детей при разводе родителей

Ребёнку развод детей представляется сущей трагедией. Особенно уязвимы подростки в возрасте от 12 до 16 лет. В этот период дети очень остро реагируют на расставание родителей. Неожиданный для подростка развод может стать причиной возникновения истерик, ухода из дома. Поэтому родителям нужно отбросить прежние обиды и постараться донести до сведения ребёнка следующие вещи:

• оба родителей его любят. Нужно дать понять ребёнку, что вы будете относиться к нему по-прежнему;
• подросток непременно будет видеться с папой. При желании он может ходить к нему в гости или даже какое-то время пожить со вторым родителем;
• ребёнок – лучшее, что было у вас в браке. Ему нужно быть твёрдо уверенным в том, что к разрыву отношений родителей подросток совершенно непричастен. У многих детей возникает болезненное чувство вины, что может негативно отразиться на их эмоциональном состоянии;
• родители расстаются для того, чтобы каждый из них обрел семейное счастье заново. Проблемой многих бывших супругов является то, что они плохо знают собственных детей. По мнению родителей, подросток в возрасте до 15 лет очень наивен. Ребёнку можно соврать или вовсе постараться избежать каких-то объяснений. Но такое поведение в корне ошибочно. Детям свойственно чувствовать фальшь. Они прекрасно понимают, что происходит на самом деле.

Нет нужды посвящать время детальному рассказу о подробностях разрыва отношений. Просто стоит объяснить ребёнку, что родители отпускают друг друга для того, чтобы почувствовать себя счастливыми с другими избранниками. Но женщина по-прежнему относится к бывшему спутнику жизни тепло и доброжелательно, не держа «камня за пазухой».

Советы психолога при разводе с мужем: перечень табу для жены

При разводе советы психолога для женщин предусматривают и рекомендации о том, чего не следует делать категорически:

• унижать при ребёнке отца и постоянно критиковать поступки мужчины. Взаимоотношения с мужем касаются только супругов. Ребёнок в разрушении семейного гнёздышка совершенно невиноват. Малыш любит и маму, и папу. Развод родителей никак не отразится на глубине чувств ребёнка, но может оказать негативное воздействие на его психику. Если вы продолжите оказывать давление на сына или дочь, события могут развиваться по различным сценариям. Ребёнок начнёт ненавидеть отца, станет испытывать неприязнь к матери или чувствовать виноватым самого себя. Чтобы избавить сына или дочь от этого груза, нужно проявить благоразумие;
• винить в чём-то детей. Они и так подсознательно ощущают чувство вины. Если вы будете его развивать, ребёнок в дальнейшем не сможет дать отпор обидчикам и станет мириться с унижением. Поэтому не стоит снимать с себя ответственность за развод. К тому же стоит помнить, что решение родить ребёнка было обоюдным;
• обсуждать новую пассию отца. Ребёнок отлично распознает лицемерие. Если мать с натянутой улыбкой говорит бывшему мужу, что желает ему счастья, а на следующий день обсуждает новую избранницу супруга в негативном свете, подросток остро почувствует обман. В результате доверительные отношения с сыном или дочерью станут разрушаться.

Советы психолога, как пережить предательство мужа и развод, предполагают отказ от посвящения ребёнка в детали семейной жизни отца с новоиспеченной соперницей. Диалоги о наболевшем стоит вести с близкой подругой или психотерапевтом.

Психолог о разводе с мужем: с кем из родителей должен жить ребёнок?

В психологии вопросы, как пережить развод с мужем и с кем теперь должен жить ребёнок, занимают важное место. Если назрела проблема, с кем жить малышу после расставания супругов, нужно всё обсудить спокойно наедине, с глазу на глаз. В большинстве случаев дети остаются с матерью. Но складываются и ситуации, когда малышу будет лучше с отцом. Решение вопроса, с кем останется ребёнок, зависит от следующих обстоятельств:

• глубины привязанности к ребёнку;
• материального положения;
• уровня жизни бывшего мужа.

Если один из супругов практически не принимал участия в воспитании ребёнка, логичнее оставить его с родителем, который находился рядом с малышом постоянно. При решении вопроса о дальнейшем проживании подростка стоит отключить свои личные эмоции. Надо реалистично смотреть на вещи. Если вы в полной мере не готовы к тому, что взять на себя ответственность за воспитание ребёнка, не стоит оставлять сына или дочь с собой из мести.

Как пережить развод с мужем: советы психолога, если супруги прожили вместе много лет

В сериалах и книгах нередко женщинам пытаются внушить стереотип, что все мужики – негодяи и изменщики. Ситуация демонстрируется под таким углом, как будто такой исход единственно возможный. При этом в центре внимания находятся изменщики. А женщины, которым пришлось пережить предательство супруга, предстают безобидными мученицами. В результате в глазах зрителей и читателей они выглядят невинными, хорошими, белыми и пушистыми.

Благодаря такому стереотипному поведению женщина не обращает внимания на свои просчёты. Конечно же, есть похотливые мужчины, постоянно изменяющие супругам. Но таких ловеласов обычно можно распознать уже при первой встрече. И измены «Ромео» принято считать привычным делом. Но в остальных ситуациях измена является результатом воздействия сразу нескольких причин. Причём зачастую до боли очевидных. Поэтому задача женщины в том, чтобы осознать и проанализировать эти факторы. Это поможет в будущем построить гармоничные отношения с отличным исходом.

Как пережить развод с мужем, каковы советы психолога, если прожили 10 лет в браке? Проблему можно тщательно проработать со специалистом. Психолог сумеет разобрать ваши отношения по полочкам. В результате специалисту удастся обнаружить ошибки, допущенные обоими супругами в процессе семейной жизни.

Как пережить развод с мужем: советы психолога, если прожили вместе 10 и более лет

На различных форумах порой можно встретить фразы, похожие на эту: «Как пережить развод с мужем, есть ли советы психолога, если прожили 15 лет вместе?» После предательства супруга у женщины нередко появляется множество как выдуманных, так и вполне обоснованных комплексов. Представительнице прекрасного пола важно понять, что она достойна любви и нежности. Даже если бывший муж в порыве гнева утверждал иначе, верить этому не стоит. То, что женщина достойна счастья, нужно повторять постоянно: как хорошо заученную мантру.

Как пережить развод с мужем, советы психолога, если супруги прожили 20 лет под одной крышей касаются и внешнего облика женщины. Ей стоит посетить салон и решиться на кардинальную смену образа. После этого надо выбросить старую одежду. При обновлении гардероба не стоит бояться покупать вещи оригинального кроя и насыщенных цветов. Отныне настала новая полоса в жизни. Поэтому вы можете позволить себе то, на что ранее не доставало решимости.

Бывшей супруге стоит посещать разнообразные курсы:

• по кройке и шитью;
• по изучению иностранного языка

Благодаря новому занятию представительнице прекрасного пола удастся «выпроводить» из головы негативные мысли. А общение в новом коллективе позволит обрести новых знакомых и приятелей.

Нужно стереть образ человека из собственной жизни после расставания с ним. Если супруг медлит с тем, чтобы забрать из квартиры мозолящие глаза вещи, их стоит выбросить или продать. После освобождения от ненужного вы почувствуете мощный прилив сил. Помимо этого, стоит удалить из соцсетей совместные фотографии и другие вещи, которые напоминают вам о расторгнутом браке.

После расставания с мужем стоит затеять глобальную перестановку. После ухода любимого жена пребывает в подавленном состоянии. Привычная обстановка начинает действовать угнетающе. Женщина вспоминает, как они с супругом вместе выбирали диван, оживлённо обсуждали интерьер спальни. Поэтому перестановка обязательно пойдёт на пользу. В идеале стоит поменять обои и затеять хороший ремонт. Или как минимум сделать перестановку мебели в комнатах.

Разрыв отношений после 40: как принять случившееся?

При расставании с мужем после долгих лет совместной жизни женщине стоит заняться самоанализом. Ей нужно взглянуть на себя со стороны и попытаться осознать собственные досадные промахи. Не стоит слепо винить супруга в том, что он решил оставить женщину, с которой прожил много лет.

К одним из самых распространённых предпосылкам измен принято относить:

• однообразие. Женщина, прожившая много лет в браке, мало чем интересуется. Она совершенно не стремится к развитию своих способностей. Основной сферой интересов для женщины становятся дети и быт. Мужу практически нечего обсудить с женой, а постоянно «мусолить» бытовые темы становится очень скучно. По результатам многочисленных опросов мужчин, становится ясно, что многим из них удалось найти в любовницах на стороне эрудированных собеседниц. После развода бывшей супруге стоит проанализировать собственные промахи, выбрать для себя увлекательное хобби;
• множество неразрешённых конфликтов. Супруга нередко не уделяет спутнику жизни особого внимания, периодически унижает. Уставшего искать компромисс мужа со временем начинает тяготить общение с такой женщиной. У него зачастую возникает непреодолимое желание убежать из семьи;
• лень. В первые годы брака мужчина видит рядом с собой привлекательную женщину, которая уделяет много внимания уходу за собой и притягивает внимание посторонних мужчин. Но постепенно супруга начинает проявлять лень. Женщина носит мешковатые вещи, почти не пользуется косметикой, годами не меняет совершенно не идущую ей причёску. Мужчины привыкли любить глазами. Вид вечно недовольной, неухоженной жены в застиранной домашней пижаме начинает их утомлять.

Женщине, пережившей развод в 40 лет, нужно признать и свою вину в размолвке с супругом. Не стоит записывать всё исключительно на возраст, особенно если новая избранница мужа значительно моложе. Нужно признавать на помощь житейскую мудрость. После признания и своей ответственности за разрыв и проработки личностных проблем с психологом у женщины есть шансы найти нового спутника жизни.

Банальные женские ошибки

Женщины порой совершают такие банальные ошибки после развода с супругом:

• всеми правдами и неправдами стремятся вернуть мужа в лоно семьи. Но самоунижение не вызывает у супруга положительных эмоций. Напротив, провоцирует ещё больший негатив. Поэтому женщине нужно держаться с достоинством, а не пытаться внушить к себе сочувствие;
• начинают мстить супругу, решившему развестись. Обиды нужно вовремя отпускать. Если это не выходит сделать самостоятельно, стоит обратиться за психологической помощью;
• под влиянием алкоголя пишут бывшему супругу сообщения, обзывая его последними словами. Лучше удалите неприятный вам мужа из контактов. Боль от развода с течением времени притупится, а вот стыд за «пьяные» поступки останется надолго.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

Женщины о том, почему они быстро развелись — Wonderzine

С будущим мужем мы познакомились на сайте знакомств, через неделю встретились лично, а жить вместе начали примерно через год. Но те проблемы, которые у нас были в начале отношений, остались и в конце. Их было несколько. Первое — до нашей встречи он вообще не жил самостоятельно, только с родителями. Он по сто раз им названивал: «Я поел, сходил туда-то». А я много лет жила одна и могла сама решить все бытовые вопросы.

Второе — он пил. Причём не как обычно — посидеть в компании, отдохнуть (да хоть каждую пятницу — у нас полстраны так живёт, не страшно). У него же это было проблемой: он мог напиться, пропасть, а под утро друзья приносили его домой. Никто не понимал, почему это происходит. Однажды на дне рождения у моей подруги он очень сильно напился — засыпал за столом, икал, очень громко смеялся. Мне было так стыдно. После этого отношения с той приятельницей сошли на нет, да и других друзей я потеряла. И третье — он не работал. Хотя, казалось бы, когда я начала с ним общаться, он не пил, не курил, занимался спортом. Правда, тогда у него не было постоянного места, но были хотя бы  какие-то подработки.

Почему мы поженились? Я столько лет была с ним, столько вложила в эти отношения и не представляла никого другого рядом. Мне казалось, что с ним плохо, но вроде хотя бы не изменяет, и ладно. Я так хотела серьёзных отношений, что схватилась за первого человека, который отнёсся ко мне по-человечески. Но главный критерий был такой: мне двадцать пять лет, пора рожать детей. Правда, после свадьбы у меня случился гормональный сбой, я год была на таблетках, так что физически не могла забеременеть. 

В браке ничего не поменялось. Мы были вместе пять лет, поворотным стал момент, когда однажды я ехала домой с работы и позвонила мужу — и поняла по голосу, что он пьян. Подъехала к дому и увидела, что он прячется за «Газелью» соседа. Я позвонила его родителям (я периодически так делала — они были в курсе происходящего), сказала отцу: «Мне рано вставать, можете забрать его домой, чтобы он у вас переночевал?» Он ответил: «Твой муж не чемодан без ручки, чтобы его туда-сюда таскать, сами разбирайтесь». Я поняла, что поддержки у меня теперь нет никакой — собралась и уехала к маме за восемьдесят километров.

Когда забирала вещи, то на нервах говорила мужу, что подам заявление, чтобы вызвать у него какие-то эмоции — ему было всё равно, что я ухожу. В итоге я переехала и ждала, что он, как обычно, извинится. А он мой уход воспринял как предательство, начал мне названивать: «Давай заплатим пошлину, пойдём подавать заявление». Подали. За день до развода он мне позвонил пьяным: «Ты подумай, если у тебя какие-то чувства есть». То есть ничего не предложил, не пообещал. Я на развод пришла, а он нет. 

Первые четыре месяца после расторжения брака у меня было ощущение, что я в отпуске: организм «очнулся», я увидела жизнь в розовом цвете, не хотела серьёзных отношений (а бывший муж, кстати, через месяц начал жить с девушкой). В двадцать пять лет я переживала, что останусь одна, а в двадцать семь мне стало на это плевать. Я подумала, что лучше буду одна, чем с ним. И ни разу не пожалела, что развелась. 

Фотографии: ILYA AKINSHIN – stock.adobe.com, picsfive – stock.adobe.com

Разделение: начало конца или новое начало?

Когда супружеская пара решает расстаться, окружающие часто видят в этом первый шаг к разводу. Однако это не всегда так. Некоторые пары считают, что временная разлука — это как раз то, что им нужно, чтобы работать над своим браком и воссоединиться, в то время как другие могут обнаружить, что просто оставаться разлученными, даже не делая этого дальнейшего шага к разводу, их вполне устраивает. На самом деле все зависит от пары и от того, что они понимают, лучше для них.

Время разрабатывать дела

Разлучение супругов, физическое или юридическое, не всегда приводит к разводу. Иногда разлука может быть временем прощения и новых обязательств. Многие пары расходятся в надежде спасти брак, и иногда это может сработать. В конце концов, простое удаление болезненной, антагонистической ситуации может дать вам достаточно перспектив, чтобы собраться вместе через несколько недель или месяцев и разобраться во всем.

Одна пара, которую мы знаем, сделала именно это. Этот мужчина, газетный репортер, оставил жену в Бостоне и уехал в командировку в Россию на год.Их брак был неудачным, но в течение года между ними завязалась переписка по электронной почте, которая принесла им новую близость и понимание. Когда они вернулись вместе после 12 месяцев разлуки, они были готовы по-настоящему посвятить себя отношениям и даже решили создать семью.

5 советов, как сохранить брак

Ваш брак рушится, но вы не готовы сдаться. Вот пять советов, которые помогут вам и вашему супругу исправить брак.

Узнать больше Узнать больше

Постоянное разделение

Мы часто рассматриваем разлуку как испытательный период, который либо заканчивается воссоединением, либо разводом, но в некоторых браках разлука — а не развод — становится постоянным образом жизни. Мы знаем о супружеской паре, которая проживала отдельно по закону, но прожила в браке около 25 лет. (Действительно, в таком состоянии они существуют по сей день.)

Женщина, счастливо живущая в таунхаусе в Майами, днем ​​играет в теннис, а вечера проводит со своим любовником, другой женщиной.Мужчина, который наслаждается городской жизнью в пентхаусе на Манхэттене, ведет успешный бизнес и поддерживал серию моногамных отношений, которые развалились, один за другим, когда он отказался вступить в брак. У него было прекрасное оправдание: он еще не развелся со своей бывшей женой.

Для этой пары развод ничего положительного не несет. Это подорвало бы их общее состояние и уменьшило бы количество денег, доступных их двум детям. В случае с мужчиной развод сделает его доступным только для повторного брака, и эта идея ему вряд ли нравится.

Отношения этой разлученной пары были официально оформлены в соглашении о раздельном проживании и мировом соглашении, составленном их юристами. Для них это был лучший путь к новой и отдельной жизни.

Преамбула развода

Как это принято, разлука также может быть первым шагом на пути к разделению жизней. Не совсем постоянное или безвозвратное разделение позволяет двум людям почувствовать вкус того, каково было бы существовать отдельно — управлять отдельными домашними хозяйствами, отдельными финансами и отдельными личностями.

Хотя разлука не всегда является первым шагом к разводу, часто она заканчивается именно этим. Если вы входите в разлуку, полагая, что это именно то, что вам нужно для исцеления вашего брака, возможно, вы обманываете себя. Слишком часто пары, которые расходятся, чтобы «немного отойти», находят, что расстояние им очень нравится. Лучший способ решить семейные проблемы — обычно под одной крышей.

Знайте, чего ожидать

В большинстве случаев развод является преамбулой развода, даже если это не было изначальным намерением.Семейная пара из Далласа, которую мы знаем, предпочла отношения на расстоянии, чтобы обрести перспективу. Решение о разводе было принято, когда женщине предложили работу в Де-Мойне.

К сожалению, ее муж начал чувствовать себя таким обиженным, когда она фактически ушла, что, в конечном счете, он не смог принять ее обратно в свою жизнь. Он чувствовал это, несмотря на то, что он был тем, кто в первую очередь побудил ее уйти.

Другой пример — женщина, которая вышла замуж за своего первого парня сразу после колледжа.По мере того, как брак продолжался, он становился все более критичным и злым. (Психологическое насилие — это термин, который приходит на ум.) Тем не менее, поскольку она никогда не была одна, она не могла представить жизнь без него.

Наконец, благодаря терапии, она смогла взять то, что, как она думала, было коротким перерывом в браке. Она и представить себе не могла, что во время этого перерыва к ней вернется чувство собственного достоинства, энтузиазм и даже радость. Эта «короткая» разлука была именно тем, что ей нужно, чтобы понять, что она сможет справиться одна в течение длительного времени.

Рассмотрим юридические варианты сейчас

Как шаг до развода, физическое разлучение имеет эмоциональные и юридические последствия, которые вам необходимо понять. Решения, принятые во время разделения, часто остаются в камне, и любой, кто отделится без соответствующей стратегии и защиты, может страдать от неприятных последствий в течение многих лет. Действительно, юридические договоренности, принятые для раздельного проживания, часто не могут быть пересмотрены для развода; Те, кто решает отказаться от дела, полагая, что позже у них будет еще один шанс заключить более справедливую сделку, в большинстве случаев сильно разочарованы.

Эмоциональный характер вашего разрыва и, соответственно, разлуки могут повлиять на юридический исход вашего развода. Разлука — это такой естественно бурный и непреодолимый период, что он поддается поспешным решениям, вызванным такими эмоциями, как вина и гнев. В более прохладный момент вы, возможно, заключили более стратегическую сделку, но, как правило, у вас не будет возможности вести переговоры дважды. Если вы расстаетесь, вам следует заняться мелким шрифтом вашей будущей жизни прямо сейчас.

Будьте осторожны, когда будьте осторожны

Есть пары, которые относятся к разлуке небрежно и живут отдельно без какого-либо официального юридического соглашения.Если вы и ваш супруг совершенно уверены, что ваша разлука временная и что вы потратите время на примирение, небрежное отношение может сработать. Вы можете встречаться со своим супругом, даже заниматься сексом с супругом, потому что, насколько вам известно, развод не обсуждается.

Но будьте осторожны. Если вы подали на развод по вине, вы можете потерять основание для развода в вашем штате, если вы встречаетесь или имеете сексуальные отношения со своим супругом в течение периода раздельного проживания. Если разделение, вероятно, станет первым шагом на вашем пути к единому статусу, мы предлагаем вам сделать это серьезно и формально — с подписанным соглашением и полным осознанием потенциальных ошибок, многие из которых невозможно исправить позже.

Отдельный мир

Как и в случае самого решения о разводе, разлука часто по-разному переживается человеком, инициирующим развод, и тем, кто «сообщил», что тупиковая ситуация близка. Независимо от того, являетесь ли вы самосвалом или болваном, помните, что ваши решения в это критическое время повлияют на ваше будущее.

Имеет смысл только то, что человек, инициировавший развод, рано начинает жить в одиночестве в разлуке; этот человек довольно долго жил с этим решением.Учитывая этот факт, человек, инициировавший развод, должен рассматривать развод как средство, чтобы дать своему партнеру время.

Даже если вы говорите: «Хорошо, мы собираемся закончить отношения. Давайте проработаем условия разделения. Давай посмотрим, сможем ли мы это сделать посредником », — ваш партнер все еще не оправился от боли. Поначалу он или она не будут так готовы вести переговоры об условиях соглашения — конечно, ни в каком смысле, который может быть выгоден вам.

С другой стороны, если ваш супруг отверг вас, используйте период разлуки, чтобы помочь себе вылечиться. По мере того, как вы проходите через этапы горя, вы начинаете видеть себя сольным исполнителем.

Возможно, вам придется использовать это время, чтобы освежить профессиональные навыки, обрести уверенность в себе или просто познать себя как отдельного человека. Вы узнаете, что прибыли, когда тоже сможете сказать: «Хорошо, я вижу нашу несовместимость. Этому нужно положить конец. На этом этапе я бы также предпочел прекратить эти отношения и пойти в новом направлении.”

Позвольте себе лечить

Помните, процесс болезненный. Если вы похожи на большинство людей, вы не сможете быстро пройти через эмоциональную перчатку разлуки. Как правило, психологи говорят, что первый год после разлуки — самый тяжелый. В этот период вы становитесь жертвой перепадов настроения, печали, чувства потери и гнева. Однако, если вы остаетесь на этих эмоциональных американских горках более года, возможно, у вас не будет достаточно быстрого прогресса. Пора обратиться за консультацией или другой формой психологической помощи.

Опубликованные исследования подтверждают это расписание. Согласно исследованию психолога Джоан Келли, доктора философии из Центра по переходным периодам в браке недалеко от Сан-Франциско, пары, находящиеся в состоянии конфликта, сообщают, что конфликт резко уменьшается через 12 месяцев. Другое исследование показывает, что конфликт и гнев имеют тенденцию рассеиваться после периода разлуки, и если пары не продолжат взаимодействовать, по истечении двух лет большая часть конфликта исчезнет.

Итак, хотя некоторые пары могут и используют свое разделение, чтобы уладить свои разногласия, имейте в виду, что разлука часто является первым шагом к разводу, и убедитесь, что вы защищаете себя юридически.Если вам интересно, является ли развод правильным решением, может быть полезно взглянуть на статью Как узнать, когда ваш брак окончен?

Как пережить развод после 25 лет брака

Как пережить развод после 25 лет брака

Поскольку вы приземлились здесь, вы, вероятно, не видели: «Я развожусь с вами». приходящий!

И все же, вот вы — пытаетесь пережить развод после 25 лет брака (или 20 или 30 лет!).

Вы двое были женаты достаточно долго, чтобы заставить своих взрослых детей жить своей собственной жизнью.

Оставшись с пустым гнездом, вы начали обдумывать остаток своей жизни вместе. Возможно, вы отказались от многих своих потребностей и желаний за последние пару десятилетий ради своей семьи, особенно если вы женщина.

Это было время, когда вы и ваша супруга получили возможность наконец воплотить в жизнь некоторые из ваших собственных мечтаний.

Возможно, вы ожидали, что наконец-то сможете проводить больше времени вместе. Несомненно, во время такого длительного брака у вас были бы проблемы в браке.

Однако теперь у вас будет шанс возродить часть той любви, которую вы раньше испытывали друг к другу.

Тогда — БУМ!

Совершенно неожиданно ваш супруг сказал вам, что хочет развода. Поговорим о шоке!

Похоже, ваш супруг планировал свой отъезд в течение некоторого времени, вероятно, пока вы были заняты обдумыванием совместных планов на будущее.

И теперь вы остались барахтаться. Я так понимаю, как вы себя чувствуете, и я получил вашу поддержку этой статьей прямо здесь.

Не забудьте также прочитать мои статьи о том, как добиться разрыва с по и о том, как получить с по разрыв брака.

Вы действительно можете пережить развод после 25 лет брака. Ожидайте не только выживания, но и процветания!

Как пережить развод, если вы вместе больше 25 лет

Если бы дети все еще зависели от вас, вам бы, по крайней мере, пришлось бы вовремя вылезать из постели, чтобы удовлетворить их потребности. Но теперь, когда они стали взрослыми, они не нуждаются в вас так сильно, как вам кажется, что они нужны вам прямо сейчас.

Вероятно, им тоже есть что сказать о разводе, что может только усугубить ваше горе.

Несомненно, вы оплакиваете тот факт, что ваша семья никогда больше не будет полной.

Несомненно, вы много работали, чтобы собрать все воедино, но, похоже, безуспешно. Вы бы никогда этого не хотели — ни для вас, ни для ваших детей (или внуков).

Держитесь меня здесь. Я дам вам какое-нибудь целенаправленное руководство среди всего этого хаоса.

Давайте теперь поговорим о том, что делать и говорить, когда вы открываете входную дверь, получаете вопросы на работе или отвечаете на звонок, когда ваш брак действительно подошел к концу …

Как справиться с разводом: как противостоять реакции других людей

Позвольте мне помочь вам подготовиться к некоторым бесполезным реакциям, с которыми вы можете столкнуться, особенно если вы так долго вместе, например:

«Ну, немного похоже, что вы больше не друг друга.”

«О, я не думал, что с тобой такое когда-нибудь случится».

«Возможно, вам стоит…»

«Если бы у тебя было…»

«Вы ходили на консультацию для пар?»

«Мне всегда было интересно, что вы в нем видели».

«Я слышал (а), что он изменял».

«Тебе без него / нее лучше».

И мы даже не коснулись длинных сравнений, которые они, вероятно, предложат вам, о том, что случилось с ними, их тетей, их детьми или их соседом!

Также есть опасения, что развод каким-то образом заразителен.Так что будет мудро подготовиться к банальностям, когда люди действительно не знают, что сказать…

«Тебе просто нужно отпустить это».
Отлично, но вы еще не готовы, да и не должны.

«Он или она идиот».
Ну, может и так, но вы не разлюбили их, и это никоим образом не помогает.

«Ты такой милый человек, тебя обязательно кто-то ждет».
Как будто это то, чего вы ждете.

Ваш план действий

Обязательно будьте готовы к нейтральному ответу и практикуйте его.

Вы будете довольны, что сделали это, когда кто-то, кто вам не нужен, захочет узнать, как вы себя чувствуете, даже если у вас есть добрые намерения. Примерно так:
«Спасибо за внимание. Я ценю это.»

Вы можете добавить что-то вроде:
«Я не готов говорить об этом, я уверен, что вы поймете, но спасибо за проявленный интерес.”

Тогда смени тему.

Коучинг первоклассных отношений

Я сотрудничал со службой коучинга взаимоотношений # 1 Relationship Hero .

Их разнообразная команда квалифицированных и опытных тренеров по взаимоотношениям доступна 24/7.

Действуйте — получите новую перспективу и полезный совет…

(Партнерская ссылка, что означает, что я могу получать комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.)

Как вы пытаетесь пережить распад вашего брака?

Как избавиться от чувства неудачи после 25 лет совместной жизни? Этот удар по вашей самооценке и депрессивное чувство, которое таится за углом?

Позвольте сразу вас успокоить: все нижеперечисленное — нормальные чувства и поведение.

Очень стараешься, но чувствуешь, что не справляешься

Если вы провели вместе большую часть своей взрослой жизни, вы, , возможно, даже не сможете представить, как могла бы выглядеть жизнь без вашей «второй половинки».

Это может быть правдой, независимо от того, были ли вы достаточно независимыми и отдельными людьми на протяжении всего брака.

И даже если вы, , возможно, не были так уж счастливы, сейчас это может показаться вам неуместным.

Вам могло и не приходить в голову, что вы когда-нибудь расстанетесь, и уж тем более после 25 лет переживаний!

Вы были парой, и для вас это было предназначено на всю жизнь. И теперь ты сам по себе.Вы, вероятно, будете чувствовать себя отвергнутым, униженным, злым, обиженным, преданным и множеством других эмоций и чувств.

Ваш план действий

1. Ожидайте, что вы сможете справиться с тем, что сначала не справитесь. Поверьте мне, когда я скажу, что это тоже пройдет.
2. Будьте добры к себе, будьте терпеливы и прощайте свои предполагаемые недостатки (если они у вас есть). Дайте себе время приспособиться к новой реальности. Знайте, что вы справитесь с этим.
3. Плачь, вопи, кричи, кричи, сколько хочешь пока.Это нормально! Через некоторое время ( ваш период времени ) эти грубые эмоции постепенно утихнут, если вы им позволите.

Кроме того, подумайте также о самогипнозе — это так просто с помощью профессионально созданной загрузки. Чтобы узнать, как работает этот удобный и доступный инструмент самопомощи, перейдите на мою страницу: FAQ по самовнушению и загрузки.

Делать вид, что все хорошо

«У меня есть это, я продолжаю жить своей жизнью — это то, что есть», — можете сказать вы .

Но внутри вы лечите разбитое сердце.

Ваш план действий

1. Продолжайте притворяться в нужных местах
   Люди могут говорить глупые вещи, даже если они имеют в виду хорошие. Вы, наверное, хорошо знаете, что почти всем нам приходится иметь дело с трудными временами. Некоторые люди этого еще не знают!
2. Обязательно разгрузитесь и обратитесь за поддержкой
   Но делайте это только от людей, которым вы доверяете. Я разработал для вас таблицу, которая поможет вам разобраться, кто может вас поддержать, а с кем лучше держаться подальше.Вы также можете обратиться к профессиональному терапевту онлайн, чтобы получить онлайн-консультацию (щелкните ссылку для получения дополнительной информации).
3. Лечите разбитое сердце
   Это именно то, что вам нужно делать. Не позволяйте никому говорить вам, что вы должны избавиться от этого через месяц, два или даже год. Вы вылечитесь и сделаете шаг вперед в удобное для вас время.

В поисках улик

«Как такое могло случиться?» «Что я пропустил?» Подобные вопросы распространены.

Вы можете чувствовать себя невероятно раздавленным, отчаянно пытаясь во всем этом разобраться. Ваш будущий бывший вряд ли поможет и, вероятно, будет неохотно цепляться за прошлое (каким они могут его видеть). Этот отказ, несомненно, ощущается как физическая боль.

Ваш план действий

1. Поймите, что ваш супруг переехал на
   Не заставляйте себя испытывать еще большие страдания, ожидая, что ваш муж, жена или партнер ответит на все или даже на любой из ваших вопросов.Они ушли, к сожалению, без вашего ведома, вероятно, довольно давно.
2. Спросите своих близких друзей
   Они могут знать больше, чем вы подозреваете. Что они увидели, о чем вы, возможно, не знали? Или, если вы знали, ваш супруг видел это по-другому? Был ли у них кто-то еще? И если да, то как долго?
3. Выкопайте эту стопку писем
   открыток, электронных писем и текстов в удобное для вас время. Почему? Потому что их прохождение поможет вам — отчасти — постепенно примириться с новой реальностью.

Общение с друзьями и семьей

Вы обнаружите, что некоторые друзья просто исчезают совсем. В конце концов, вы были парой и частью их круга как такового. Но у них может не быть желания, способностей, терпения или ноу-хау, чтобы поддержать и реинтегрировать одинокого, не в последнюю очередь того, который, похоже, распался.

Однако вам нужна поддержка друзей, которые будут любить вас независимо от того, как и когда вы появитесь.

Ваш план действий

1. Просите то, что вам нужно
   — друзья и семья не могут читать ваши мысли.
   Кто-то сможет предложить вам послушать, а кто-то с радостью приготовит для вас. Будут те, кто может предложить практическую поддержку или рассмешить вас, но они могут не захотеть, чтобы вы пролили слезу в их присутствии.
2. Будьте готовы к более святому отношению, чем вы
   , которое могут испускать некоторые супружеские пары.
   Они могут не осознавать этого, они могут не иметь этого в виду, или они могут делать это намеренно, чтобы отразить собственное чувство незащищенности. Независимо от их причины, они, вероятно, понятия не имеют, насколько очень больно для вас .Но помните: то, что они все еще женаты, не означает, что они лучше вас!
3. Здесь тоже есть наготове рассказ
   , готовый к использованию, как только вы обнаружите, что кто-то слишком заинтересован, чтобы показать вам, насколько они близки как пара.
   Скажите что-нибудь вроде:
   «Мало кто вступает в брак с ожиданием, что их брак закончится разводом, и слишком многие пары думают, что с ними этого просто не случится».

Вы были парой так долго, что поначалу может быть трудно представить себе жизнь в одиночестве.Знайте, что когда вы переживете самое худшее, перед вами откроется целый новый мир.

Факторы, которые повлияют на то, как вы переживете развод

Будет много всего, над чем вы не сможете повлиять. Поэтому, чтобы ускорить выздоровление, вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые вы контролируете.

Сконцентрируйтесь на аспектах, в которых ваш вклад и то, как вы поднимаете тему или ваши опасения, потенциально могут повлиять на результат.

Просмотрите этот список медленно и подумайте, как вы можете реагировать и / или вести себя, чтобы проложить путь для наилучшего возможного пути вперед.Однако осознайте и примите тот факт, что потери скрываются почти за каждым углом. Будьте готовы к этому, но также сражайтесь честно, чтобы спасти все, что в ваших силах.

14 вещей, которые вы потенциально можете контролировать

1. Насколько вы готовы сотрудничать в отношении бракоразводного процесса (я рекомендую посредничество при разводе).
2. Насколько настойчиво ваш адвокат по бракоразводным процессам, чтобы предложить вам лучшее, защищая ваши права. В принципе неплохо конечно. Но это может дорого обойтись вам и вашему семейному благополучию, включая ваши финансы.Итак, выбирайте с умом — посмотрите, как найти лучшего адвоката по бракоразводным процессам.
3. Как вы управляете разделом вашего имущества и / или владений. См. Мою статью «Разрыв с кем-то, с кем живешь».
4. Насколько хорошо вы в целом относитесь друг к другу. См. Мою статью о признаках эмоционального насилия.
5. Есть ли в вашей жизни другие стрессы. См .: Как справиться с депрессией без лекарств.
6. Насколько много понимания и поддержки вы получаете на работе (если вы идете на работу).
7. Отношение и уровень поддержки ваших, возможно, уже взрослых детей.
8. Были ли у вас и вашего супруга (а) совместный бизнес.
9. Ваши финансы.
10. Нужно ли вам переезжать; где и каков будет ваш новый дом.
11. Если вам нужно работать сейчас после того, как вы были домохозяйкой мамой или папой. Или, если вы должны работать полный рабочий день после того, как ранее работали неполный рабочий день.
12. Нужно ли вам прощаться с любимыми домашними животными (возможно, кто-то сможет, по крайней мере, временно усыновить одного из них, если это необходимо).
13. Насколько вас поддерживают ваша семья и друзья. Обязательно избегайте тех, которые истощают вас настолько, насколько это возможно.
14. Ваше физическое и психическое благополучие до того, как супруг сказал вам, что хочет уйти.

Возможно, вы видите, что можете повлиять на некоторые из этих моментов, но есть многое, из чего у вас очень мало выбора. Итак…

Ваш план действий

1. Тщательно продумайте каждый из этих пунктов:
   Что вы можете сделать?
   Как вы это сделаете?
   Когда ты это сделаешь?
2. Запишите все свои ответы.
3. Обсудите их с хорошим другом или (онлайн) консультантом и составьте план, чтобы дать себе четкую структуру и направление. Принятие ответственности за свои действия поможет вам почувствовать себя более способным и контролирующим.

Двигайтесь дальше, когда будете готовы

Нет подходящего времени, , чтобы сделать то, то или другое. Вы уникальны, как любая звезда на ночном небе. Вы приходите со своей собственной историей, своим собственным способом пережить трудные времена, а также своими мыслями и чувствами.Возможно, ваш супруг помогал вам в тяжелые времена в прошлом. Но, независимо от уровня их поддержки, советов и помощи, это понятно, если вы сейчас чувствуете себя совершенно одиноким со всем этим.

Ваш план действий

1. Когда будете готовы, наберитесь смелости и критически взгляните на свою роль. Совершенно не нужно судить, обвинять или стыдить себя. Но необходимо взять на себя некоторую ответственность за аспекты ситуации, в которой вы сейчас оказались.Звучит грубо, не правда ли! Но читайте дальше … Я знаю, что сейчас тебе ужасно больно, так что это только для тех случаев, когда ты снова начинаешь видеть свет. Почему? Потому что это единственная часть всего процесса, над которой вы полностью контролируете. И он обладает огромным потенциалом для ускорения вашего исцеления.
2. Спросите себя: «Есть ли какой-нибудь возможный сценарий, при котором это развитие моей жизни может когда-нибудь оказаться хорошим?» [1]
3. Затем спросите: «Что я могу сделать, чтобы этот сценарий реализовался? Как я могу превратить это событие в хорошее событие, которое я (и моя семья) могу отпраздновать когда-нибудь в будущем? »

Последний блок предназначен для случаев, когда вы немного на пути к выздоровлению.А пока я прошу вас убедиться, что вы действительно заботитесь о себе.

Вот бесплатный лист, который поможет вам в этом…

Бесплатная распечатка рабочего листа

Вас также может заинтересовать:

Наконец

Развод всегда душераздирающий, трудный и часто травмирующий процесс, но развод после 25 лет брака может заставить вас почувствовать, будто небо падает.

Помните, 25 лет — это четверть века, поэтому, если вы сегодня делаете только одно дело, пусть будет так: расслабьтесь с собой.

Восстановление займет много времени и потребует много слез, много вопросов и немалую долю неудач. И это признак силы , чтобы получить профессиональную помощь.

Но спешки нет, и я вам обещаю: небо по-прежнему там, где должно быть.

Так что не торопитесь, опирайтесь на тех, кто любит вас, будьте добры к себе и знайте, что в конце туннеля есть свет.

Вы не ожидали этого, но это не значит, что в конечном итоге это не приведет к чему-то прекрасному, как бы это ни выглядело для вас.

Помните, вы намного сильнее, чем думаете. Несомненно, вы пережили трудные времена, поэтому у вас есть это!

Коучинг профессиональных отношений

Безупречно общайтесь с понимающим, непредвзятым и профессиональным тренером по взаимоотношениям. Не борись в темноте…

Партнерская ссылка, что означает, что я могу получать комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.

Как ответственно сообщить новости о разводе

Как сообщить новости о разводе?

Сказать партнеру, что вы хотите разлуки или развода, — это момент истины, и каждый человек, с которым я беседовал, помнит точные детали этого момента.В моем случае мы отдыхали на озере Тахо, когда я рассказала об этом своему мужу.

Мы сидели и смотрели на чистую голубую воду, на нашу каяк, привязанную к причалу, и на покачивающихся на поверхности уток. А затем я нарушил тишину, сказав: «Думаю, нам следует на время расстаться и посмотреть, что из этого получится. Мне нужно пространство, чтобы узнать, кто я и чего хочу. Мне нужно уйти, когда мы вернемся домой. Я сказал еще кое-что, чтобы это звучало менее окончательно, менее угрожающе и менее обидно. Говоря это, я чувствовала себя сильной и взволнованной, наконец, сообщив мужу новость о разводе.Я тоже испугался.

Кэндис, разведенная семь лет назад, говорит о своей прощальной речи: «Я испытала смешанные эмоции, когда сказала Ленни:« Я ухожу и забираю детей с собой », потому что я все еще любила его; Я до сих пор люблю его. Но в течение трех лет я пытался уговорить его пойти со мной на терапию. Я пытался направить его в реабилитационный центр из-за его зависимости, но он не пошел. Он не хотел смотреть на свою роль. Я чувствую, что делала все, чтобы мой брак работал.

Наконец-то мне пришлось убираться оттуда.Прямо перед отъездом мне приснился сон или видение, в котором говорилось, что я умру, если не уйду. Я ушел, чтобы в некотором роде спасти свою жизнь ». По иронии судьбы, Кэндис сейчас терапевт, который работает с

зависимыми людьми. Как терапевт она советует тем, кто собирается расстаться с браком: «Будьте честны. Говорите правду, если это безопасно. Скажите: «Я ухожу. Это то, что мне нужно сделать для себя. Я думаю, что это лучший вариант для нас обоих на данный момент ».

слов, которые можно использовать, чтобы сообщить новости об ответственном разводе

В зависимости от того, готовитесь ли вы к отъезду, желаете ли вы испытать развод или приняли решение о разводе, ваш выбор определяет степень окончательности ваших слов.Следующие сценарии поясняют эту прогрессию:

1. Как сообщить новость, если вы собираетесь уйти

В идеальной ситуации обе стороны открыты и согласны, очень взрослые и готовы слушать спокойно. В более реалистичной сцене один из супругов недоволен, а другой думает, что все в порядке — или менее заинтересован в изменении статус-кво. Может быть страшно сказать мужу или жене, что вы подумываете об уходе. Вот почему хорошо писать в дневнике, разговаривать с кем-то и планировать, прежде чем общаться с партнером.

«Я много думал о наших отношениях и думаю, что, возможно, лучше на время расстаться. У меня нет никаких сроков, но я хотел бы поговорить об этом ».

«Наши отношения не улучшаются. Мы много чего перепробовали, больше говорили, и я не уверен, что это лучше. Что ты думаешь о разлуке? »

2. Как сообщить новость, если вы хотите судебное отделение

«Мне нужно время и место, чтобы разобраться в своих чувствах по поводу наших отношений.Мне кажется, что я не понимаю этого, пока мы живем вместе. Я просто сбит с толку. Может быть, если мы какое-то время поживем отдельно, мы сможем сосредоточиться, продолжать ходить на терапию и иметь возможность разобраться во всем ».

«На данный момент я думаю, что лучше всего расстаться. Это просто не работает, пока мы живем вместе. Может быть, некоторое время в разлуке поможет каждому из нас разобраться в наших чувствах и том, чего мы хотим ».

«Совместная жизнь сейчас просто не работает. Похоже, что у нас нет перспективы или способности понять проблему или друг друга.Возможно, будет лучше, если мы будем жить отдельно прямо сейчас ».

Как вы это скажете, зависит от желаемого результата. Вы хотите разлуки, чтобы со временем примириться, или разлука — это ступенька к разводу? Возможно, вы не знаете ответа на данный момент. Некоторые пары начинают развод, чтобы получить полезные инструменты для переговоров о примирении. Другие выигрывают время с пробным разводом, потому что сразу же подать на развод слишком сложно в эмоциональном или финансовом плане. Они делают первый шаг к роспуску.Вам просто нужно делать шаг за шагом, сознательно выбирая место внутренней истины.

«Я хочу развода». Эту фразу использовали миллионы людей: одни в разгар спора, другие после месяцев или даже лет работы над браком.

3. Как сообщить новости, если вас просят / вас просят о разводе

Если ваш (а) супруг (а) просит о разводе, и вы двое не обсуждали свои проблемы, не разговаривали с консультантом по вопросам брака или не пробовали другие варианты — например, развод в доме — предложите вашему супругу, что это преждевременно.Если ваш супруг не будет вести переговоры и настаивает на том, чтобы уйти и подать на развод, вы вряд ли сможете многое сделать, чтобы изменить его мнение.

Джесси, которая в настоящее время разлучена со своим мужем Мэлом после четырех лет брака, находится в такой ситуации. Мел не отвечал на ее звонки, и когда она наконец связалась с ним, он сказал: «Я не хочу быть с тобой. Я хочу развод.»

С другой стороны, если вы, , являетесь тем, кто хочет развода, и вы уверены, что это то, что вам нужно сделать, то вы можете сказать что-то вроде: «Мы исчерпали все возможности.Мы испробовали все, чтобы этот брак работал, но я не вижу другого выхода, кроме развода ».

Стремление к «правильным отношениям»

Как свободный человек, у вас есть возможность делать все, что вы хотите. Вам не нужно быть в сознании. Необязательно изучать все варианты. Вы можете просто сказать, что хотите развода. Однако я верю, что как человеческие существа мы обладаем более высоким сознанием; у нас есть выбор, и каждое действие имеет соответствующую реакцию. Если мы хотим «правильных отношений» с другими, тогда нам нужно тщательно обдумать свой выбор и постараться никому не причинить вреда в процессе.Я считаю, что мы должны стараться осознавать каждый момент, потому что выбор, который мы делаем в настоящем, повлияет на нашу жизнь в будущем.

Отчасти причина того, что я пишу о «правильных отношениях», заключается в том, что я не всегда вела себя ответственно во время развода, и мне потребовалось несколько лет, чтобы исправить свое поведение. После нескольких попыток исправить положение моего бывшего мужа и проявить к нему доброту на словах и делах, наши отношения снова основаны на доверии и дружбе. Но, честно говоря, выходя из брака, я часто сознательно обижал его чувства.Я не был тактичен, когда сказал ему, что ухожу, я был жаден до того, что я хотел от дома, и я оставил его с ответственностью за нашего сына и содержание нашего большого дома. Другими словами, я вел себя эгоистично. Это не означает, что я должен был брать на себя всю ответственность за наши семейные проблемы или что я должен был оставаться в браке. То, как он относился ко мне, особенно его отсутствие и пренебрежение, отчасти заставило меня проявить жестокость из-за гнева и возмездия. Тем не менее, я хотел бы быть более осведомленным о влиянии моих действий и слов на всех.Надеюсь, вы сможете извлечь уроки из этих ошибок.

Эта статья была взята и отредактирована с разрешения из книги Сьюзан Эллисон, Ph.D. Имеет докторскую степень. В области трансперсональной психологии доктор Сьюзен ведет частную практику с отдельными лицами и группами, чтобы исцелить с помощью традиционных методов лечения, гипноза, технологической терапии, шаманских путешествий и энергетической медицины. www.drsusanallison.com.

Развод после десятилетий брака? Вот что делать

Предположение, что пары, состоящие в браке два или три десятилетия, будут выполнять часть своих обетов «пока смерть не разлучит нас» мертво.

В наши дни более вероятно, что пожилые пары разводятся, чем это было много лет назад. Для некоторых поздний развод, также известный как «серый развод», является результатом синдрома пустого гнезда, когда их дети вышли из дома и понимают, что они не так влюблены, как когда-то, или у них нет общих интересов. в то время как для других это могло быть непроизвольным, когда один из супругов находил кого-то другого.

«В наши дни развод более приемлем, — сказала Карен Кови, адвокат по разводам из Чикаго и автор книги« Когда когда-нибудь счастливо ». «Таким образом, тот факт, что развод легче получить и он более приемлем для общества, и что существует большая группа людей в этой возрастной группе с самого начала, создает идеальный шторм для того, почему эта демографическая группа является самой большой демографической группой разводов».

По данным исследовательского центра Pew Research Center, число разводов среди людей старше 50 лет примерно удвоилось с 1990-х годов.

Сью Гросс, жена финансового менеджера и соучредителя Pacific Investment Management Co (Pimco) Билла Гросса, недавно подала на развод после 31 года брака. Среди других высокопоставленных фигур, которые развелись спустя десятилетия после того, как связали себя узами брака, являются актеры Дэнни Де Вито и Рея Перлман после 30 лет брака; Эл и Типпер Гор после 40 лет брака; и Морган Фриман и Мирна Колли-Ли после 24 лет брака.

Прочтите: Дженнифер Гарнер и Бен Аффлек собираются принять лучшее финансовое решение в своей жизни?

Несмотря на все большую популярность, развод в более старшем возрасте может пугать многих, особенно тех, кто так долго считал себя мужем или женой.Финансы переворачиваются с ног на голову, когда пары пытаются определить, что кому принадлежит, где они будут жить и как они будут обеспечивать себя самостоятельно. Тем временем семьи выздоравливают от обид и эмоционального стресса.

«Развод может потрясти мир любого человека, но чем дольше вы состоите в браке, тем больше вы вкладываете в то, чтобы видеть себя женатым человеком», — сказал Кови. «Вы никогда не думали, что ваш мир изменится или ваш супруг бросит вас на залог».

На самом деле, среди всех взрослых в возрасте 50 лет и старше, которые развелись в прошлом году, 34% состояли в предыдущем браке не менее 30 лет, а 12% были в браке 40 лет и более, как показало исследование Pew.«Многие разведенные в более позднем возрасте за эти годы стали недовольны своим браком и ищут возможности преследовать свои собственные интересы и независимость в оставшиеся годы своей жизни», — сказал Пью.

Независимо от причины, когда дело доходит до юридического разлучения в более позднем возрасте, будущие или недавно разведенные должны подготовиться:

Разберитесь в своих финансах

Один из самых сложных аспектов развода после По словам Кови, долгий брак серьезно сказывается на финансах.Деньги, которые использовались для содержания одной семьи, должны быть растянуты до двух, а если вы уже на пенсии, вы можете остаться на фиксированном доходе. «Изучите свои финансы, составив отчет о движении денежных средств или бюджета и четко указав свои активы и долги», — сказала Саша Миллстоун, финансовый советник The Millstone Evans Group из Раймонда Джеймса в Боулдере, штат Колорадо. следует определить стоимость дома и соответственно разделить ее — хотя некоторые могут захотеть остаться в доме, возможно, не имеет смысла ценить его больше наличных денег, поскольку человек не может жить в доме без средств.По словам Миллстоуна, социальное обеспечение не вызывает беспокойства, поскольку разведенные могут претендовать на пособие по социальному обеспечению своего бывшего супруга, не затрагивая другого, при условии, что человек, требующий пособия своего бывшего супруга, не вступит в повторный брак. «Представьте, какой вы хотите видеть свою жизнь, и найдите время, чтобы подумать о том, какой вы хотите видеть свою новую жизнь», — сказал Миллстон. «Вы можете принимать упреждающие решения и составлять реалистичный план расходов, чтобы оказаться в ситуации, которая вам понравится».

См .: Моя жена разводится со мной через 21 год — и хочет получить все на нашем сберегательном счете

Сможет ли Уолл-стрит преодолеть этот гендерный разрыв?

Найдите удобное жилище

Может быть трудно отделиться от семейного дома, особенно если это дом, в котором вы воспитывали своих детей, но в некоторых случаях просто не удается удержать его.Из-за того, что треть бэби-бумеров (людей, родившихся между 1948 и 1964 годами) не замужем, больше людей решают поссориться друг с другом, как это было в ситкоме 80-х «Золотые девушки». По словам Бонни Мур, исполнительного директора Golden Girls Network, объединяющей соседей по комнате, спрос на такой образ жизни подогревается разводами в более позднем возрасте. Если вы хотите пойти именно этим путем, она посоветовала вам подписать письменный договор с правилами внутреннего распорядка и заключить договор аренды. Если вы покупаете дом для выхода на пенсию, у вас есть план, подумайте о том, чтобы быть рядом с семьей и друзьями и знать налоговые последствия своих покупок.

Будьте гибкими, особенно когда речь идет о возможной потребности в работе

Иногда даже пенсионерам необходимо вернуться на работу, чтобы заработать на жизнь. Особенно это касается женщин старше 65 лет, которые рискуют оказаться за чертой бедности. Если это похоже на вас, подумайте о поиске работы. Искать работу в более позднем возрасте не всегда легко, поскольку пожилые люди, как правило, борются с предубеждениями работодателя, что они не способны или не заинтересованы в работе. Эксперты говорят, что если вы ищете работу, обновите свое резюме соответствующими навыками и оставайтесь в хорошей физической форме.«У вас есть два варианта: принести больше денег или потратить меньше», — сказал Кови. «Если вам нужно найти работу, успокойтесь и сделайте это, потому что вы не хотите, чтобы вам исполнилось 80 лет и вы едите кошачий корм».

Воспользуйтесь возможностью, чтобы оценить это новое начало

Пожилые разведенные должны принять перемены и признать возможность начать все сначала, сказал Миллстон, добавив, что многие женщины старше 60 лет инициируют развод именно по этой причине. По словам Кови, развод означает гибкость, поскольку вам, скорее всего, придется изменить свой образ жизни.В некоторых случаях вам, возможно, придется пойти на компромисс, но признайте, что еще не поздно жить так, как вы хотите. «Как бы ни было отстойно разводиться в более позднем возрасте и как бы вы ни злились из-за того, что попали в такую ​​ситуацию, помните, что у вас осталось лишь ограниченное количество лет, чтобы наслаждаться этой жизнью», — сказал Кови. «У вас есть возможность взять под свой контроль любую жизнь, которую вы хотите».

(Эта история обновлена.)

Как узнать, пора выходить из брака

Браки, особенно длящиеся десятилетиями, требуют работы.Каждый день не будет медовым месяцем. Споры, компромиссы и жертвы, несомненно, станут ежедневной валютой. Хотя взаимные уступки в отношениях являются нормальным явлением, бывают случаи, когда оставаться в браке нельзя.

Может быть ужасно разорвать многолетний брак и начать все сначала в свои 50, 60 и 70 лет. По этой причине многие пожилые женщины остаются со своим партнером, даже если это не в их собственных интересах.

Но как узнать, что пора расстаться с браком, а не оставаться в нем? Ситуация у каждой женщины индивидуальна, но если вы попали в одну из следующих ситуаций, независимо от того, как долго вы состоите в браке, возможно, пришло время подумать о возможных вариантах.

Когда дело доходит до злоупотреблений, нет никаких «если», «и», или «но». Это неправильно, вы этого не заслуживаете, и вам нужно как можно скорее покинуть эту ситуацию.

На протяжении многих лет наша культура говорила нам, что ведение домашнего хозяйства и обеспечение работы брака — это наш долг. В результате мы оказываем на себя огромное давление, чтобы сохранить брак в неприкосновенности, даже если он вреден или опасен для нас.

Будь то физическое, психическое, эмоциональное или сексуальное насилие или угроза насилия, вы этого не заслуживаете.Есть ресурсы, которые помогут вам уйти.

Неважно, сколько лет вы вложили в отношения. Возможно, вы даже сказали себе: «С таким же успехом я могу остаться, поскольку я уже вложил все это время, и я научусь справляться». Но, пожалуйста, ради себя и для тех, кто тебя любит, не оставайся. Пришло время осознать, что вы заслуживаете безопасности и уважения.

Тот, кто состоит в браке более нескольких лет, понимает, что будут взлеты и падения. Однако, если к вам не относятся как к равноправному партнеру в отношениях, это проблема.Если ваши желания и потребности игнорируются или высмеиваются, это проблема. Если вас обманывают, это проблема.

Эти действия являются симптомами более серьезной проблемы. Они показывают, что ваш партнер ценит вас не так, как следовало бы. Никогда не забывайте ни на секунду, что вы королева и заслуживаете быть с кем-то, кто будет любить вас, уважать вас и относиться к вам правильно.

Если вы постоянно оправдываете неуважительное поведение партнера или, что еще более тревожно, перестали его понимать, возможно, пришло время пересмотреть ценность этого брака.

Если вы оправдываете и продолжаете оправдывать все, что касается вашего собственного счастья и психического здоровья, возникает проблема. Вы, женщина старше 50 лет, являетесь частью устойчивой группы. Женщины вашего поколения требовали от себя большего. Они отказались от того, что им говорило общество и как им действовать.

Вы принесли много жертв на своем пути, особенно когда дело дошло до баланса между требованиями брака, материнства и карьеры. В те годы вы, вероятно, мечтали о собственной отсрочке.

Для большинства женщин характерны такие жертвы. Однако красный флаг начинает развеваться, если сохранение брака происходит за счет вашего собственного счастья и психического здоровья. Если вас постоянно отговаривают преследовать собственные мечты и счастье, пора подумать, не стало ли пребывание в браке причиной такого пренебрежения.

Возможно, вы чувствуете, что ничего не изменится к лучшему, и ваш супруг не желает пытаться. Если вы попали в одну из вышеперечисленных ситуаций, когда с вами плохо обращаются и не уважают, возможно, пришло время остановиться.Это верно, если вы продолжаете оправдывать плохое поведение своего супруга по отношению к вам или по-прежнему ставите все во главу угла над собственным психическим здоровьем и счастьем.

У вас может быть возможность уладить ситуацию с помощью хорошего консультанта или другого профессионала. Эти виды услуг могут быть находкой для некоторых, но бывают случаи, когда это не панацея.

Чтобы отношения работали, нужны оба партнера. Возможно, вы не хотите расставаться и сделали все возможное, чтобы отношения наладились.Тем не менее, если ваш супруг по-прежнему не желает работать над этим, он посылает вам сообщение, которое вы, возможно, не хотите слышать — вы заслуживаете лучшего.

Расторжение брака — грязный и сложный процесс. Совершить такой прыжок может быть страшно — тот, когда вы переходите от предсказуемого, но несчастного существования к жизни, полной неуверенности и стресса. Но помните, что вас ждет совершенно новая глава в жизни, если вы решите это сделать.

Признание того, что вы заслуживаете чувствовать себя в безопасности и свободным от жестокого обращения и вреда, что вы заслуживаете уважительного отношения, независимо от того, как долго вы состоите в браке, важно.

Осознание того, что вы заслуживаете собственной независимости и счастья, несмотря на годы жертвоприношения ради других, может быть мотивацией, которая дает вам смелость оставить отношения, которые больше не являются для вас здоровыми — даже после 50 лет.

Вы большую часть времени легко нервничаете и расстраиваетесь? Если вы обнаружите, что с годами ваша личность изменилась, и вы больше всего сердитесь на своего партнера, возможно, окружающая среда стала токсичной, и пора что-то менять.Иногда изменение означает разрыв отношений.

Иногда это не жестокое обращение или вопиющее неуважение, а мелочи, которые делает ваш партнер, которые вас раздражают и не способствуют здоровым и любящим отношениям. У вас есть право быть счастливым и жить в благоприятной среде, которая способствует вашему счастью и уникальной личности.

Ваш брак распался? Как вы узнали, что пора уходить? Какой совет вы дали бы другим женщинам, которые борются с решением остаться или уйти? Давайте поговорим и поддержим друг друга!

Давайте поговорим!

Красивый совет от разведенного мужчины после 16 лет брака

Мой совет после развода после 16 лет брака, Джеральда Роджерса.Подробности см. Ниже.

—

Примечание Джеймса Рассела Лингерфельта: статья г-на Джеральда Роджерса вызвала самые разные чувства среди людей по всему миру. Помогал и воодушевлял тысячи, немногих приводил в ярость. Мы читаем письма от женщин из Малайзии, утешающие женщин из Англии. Мужчины в США и Сингапуре говорили исцеляющие слова мужчинам в Европе и Индии. Мужчина из Германии ответил одним из самых глубоких идей, которые я читал за последние годы. Единство и сострадание среди людей, о которых говорилось в этой статье, было прекрасным свидетелем.Я никогда этого не забуду.

Одна общая идея отразилась среди многих здоровых ответов: если мы принимаем сознательное решение ежедневно ставить желания и потребности нашего супруга выше своих собственных, и это взаимно, брак будет успешным. Является ли целью полное самоотверженность? Советы в этой статье применимы к представителям обоих полов.

—

Очевидно, я не специалист по взаимоотношениям. Но есть кое-что в моем разводе, который завершается на этой неделе, что дает мне представление о том, что я хотел бы сделать по-другому … После потери любимой женщины и почти 16-летнего брака, вот совет, который я бы хотел получить:

1.Никогда не прекращайте ухаживать
Никогда не прекращайте встречаться. НИКОГДА не принимайте эту женщину как должное. Когда вы попросили ее выйти за вас замуж, вы пообещали стать тем мужчиной, который ВЛАДЕТ ЕЕ СЕРДЦЕМ и будет яростно защищать его.

Это самое важное и священное сокровище, которое вам когда-либо доводят. ОНА ВЫБИРАЕТ ВАС. Никогда не забывайте об этом и НИКОГДА НЕ ЛЕНИВАЙТЕСЬ в любви.

2. Защитите свое собственное сердце
Так же, как вы взяли на себя обязательство защищать ее сердце, вы должны защищать свое собственное сердце с той же бдительностью.Полностью любите себя, любите мир открыто, но в вашем сердце есть особое место, куда никто не должен входить, кроме вашей жены.

Держите это место всегда готовым принять ее и пригласить, и не позволяйте никому или чему-либо войти туда.

3. Влюбляйтесь снова и снова
Вы будете постоянно меняться. Вы уже не те люди, которыми были, когда поженились, и через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Придут изменения, и вам придется каждый день заново выбирать друг друга.

ОНА НЕ ОБЯЗАНА ОСТАВАТЬСЯ С ВАМИ, и если вы не позаботитесь о ее сердце, она может отдать это сердце кому-то другому или полностью запечатать вас, и вы, возможно, никогда не сможете вернуть его. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать ее любовь, как вы это делали, когда ухаживали за ней.

4. Всегда видеть в ней лучшее
Сосредоточьтесь только на том, что любите. То, на чем вы сосредоточитесь, расширится. Если вы сосредоточитесь на том, какие ошибки у вас есть, все, что вы увидите, — это причины, по которым они могут быть обнаружены. Если вы сосредоточитесь на том, что любите, вас не может не поглотить любовь.

Сосредоточьтесь на том, чтобы больше не видеть ничего, кроме любви, и вы без сомнения знаете, что вы самый удачливый мужчина на земле, имея эту женщину в качестве жены.

5. Изменить или исправить ее — не ваша работа
Ваша задача — любить ее такой, какая она есть, не ожидая, что она когда-нибудь изменится. А если она изменится, любите то, чем она становится, независимо от того, хотите вы этого или нет.

6. Возьмите на себя полную ответственность …
… Для собственных эмоций: работа вашей жены не состоит в том, чтобы делать вас счастливыми, и она НЕ МОЖЕТ вас огорчить.Вы несете ответственность за обретение собственного счастья, и благодаря этому ваша радость перетечет на ваши отношения и вашу любовь.

7. Никогда не обвиняйте свою жену, если вы …
расстраиваетесь или злитесь на нее, это только потому, что это запускает что-то внутри ВАС. Это ВАШИ эмоции и ваша ответственность. Когда вы чувствуете эти чувства, вам нужно время, чтобы проявить себя, заглянуть внутрь и понять, что именно внутри ВАС просит об исцелении.

Вы были привлечены к этой женщине, потому что она была человеком, наиболее подходящим для того, чтобы вызвать все ваши детские раны самым болезненным образом, чтобы вы могли их исцелить … когда вы исцеляетесь, она больше не будет вас раздражать, и вы будет удивляться, почему вы вообще были.

8. Позвольте своей женщине просто быть
Когда она грустит или расстроена, это не ваша работа, это ваша работа — ДЕРЖАТЬ ЕЕ и давать ей знать, что это нормально. Дайте ей понять, что вы ее слышите, что она важна и что вы являетесь той опорой, на которую она всегда может опереться.

Женский дух — это перемены и эмоции, и, как буря, ее эмоции будут приходить и уходить, и, пока вы остаетесь сильным и беспристрастным, она будет доверять вам и откроет вам свою душу … НЕ УБЕГАЙТЕ, КОГДА ОНА ИСПОЛНЕТСЯ.

Будьте стойкими и сильными и дайте ей понять, что вы никуда не денетесь. Слушайте, что она на самом деле говорит за словами и эмоциями.

9. Будь глупым …
не воспринимай себя так серьезно. Смех. И рассмешить ее. Смех облегчает все остальное.

10. Наполняйте ее душу каждый день …
изучайте ее языки любви и особые способы, которыми она чувствует себя важной, одобренной и ПРИВЕДЕННОЙ. Попросите ее составить список из 10 вещей, которые заставят ее почувствовать себя любимой, запомнить эти вещи и сделать ежедневной приоритетной задачей дать ей почувствовать себя королевой.

11. Присутствовать
Дайте ей не только свое время, но и концентрацию, внимание и душу. Делайте все возможное, чтобы очистить голову, чтобы, когда вы с ней, вы были полностью СО ЕЕ. Относитесь к ней как к самому ценному клиенту. Она.

12. Будьте готовы принять ее сексуально …
Унести ее силой своего мужского присутствия, поглотить и поглотить ее своей силой, и проникнуть в нее до самых глубоких уровней ее души.Позвольте ей раствориться в ее женской мягкости, поскольку она знает, что может полностью вам доверять.

13. Не будь идиотом
И не бойся им быть. Вы будете делать ошибки, и она тоже. Старайтесь не делать слишком больших ошибок и извлекать уроки из тех, которые вы делаете. Ты не должен быть идеальным, просто постарайся не быть слишком глупым.

14. Дайте ей пространство
Женщина так хорошо умеет давать и отдавать, что иногда ей нужно напоминать о том, что ей нужно время, чтобы позаботиться о себе.Иногда ей нужно будет слетать с ваших ветвей, чтобы найти то, что питает ее душу, и если вы дадите ей это пространство, она вернется с новыми песнями, чтобы спеть.

(Ладно, здесь немного поэтичности, но вы уловили суть. Скажите ей, чтобы она уделяла время себе, ОСОБЕННО после того, как у вас появятся дети. Ей нужно это пространство, чтобы обновиться и переориентироваться, а также найти себя после заблудился в служении вам, детям и миру.)

15. Будьте уязвимы …
Необязательно иметь все вместе.Будьте готовы поделиться своими страхами и чувствами и быстро признать свои ошибки.

16. Будьте полностью прозрачными
Если вы хотите иметь доверие, вы должны быть готовы делиться ВСЕМ … Особенно тем, чем вы не хотите делиться. Требуется смелость, чтобы полностью любить, полностью открыть свое сердце и впустить ее, когда вы не знаете, ей понравится то, что она находит…

Часть этой смелости позволяет ей полностью любить вас, вашу тьму, а также вашу свет. БРОСЬ МАСКУ… Если вы чувствуете, что вам нужно носить маску вокруг нее и все время выглядеть безупречно, вы никогда не ощутите всю полноту того, какой может быть любовь.

17. Никогда не прекращайте расти вместе
Застойный пруд порождает малярию, текущий ручей всегда свежий и прохладный. Атрофия — это естественный процесс, когда вы перестаете тренировать мышцы, точно так же, как если бы вы перестали работать над своими отношениями. Найдите общие цели, мечты и видения, к достижению которых вы будете стремиться.

18. Не беспокойтесь о деньгах
Деньги — это игра, найдите способы работать вместе, как команда, чтобы выиграть. Никогда не помогает, когда товарищи по команде дерутся. Найдите способы использовать силу обоих людей для победы.

19. Простите немедленно …
и сосредоточьтесь на будущем, а не на весе прошлого. Не позволяйте своей истории держать вас в заложниках. Держаться за прошлые ошибки, которые совершаете вы или она, — это как тяжелый якорь для вашего брака, и он будет сдерживать вас. ПРОЩЕНИЕ — ЭТО СВОБОДА. Ослабьте якорь и всегда выбирайте любовь.

20. Всегда выбирайте любовь
ВСЕГДА ВЫБИРАЙТЕ ЛЮБОВЬ. В конце концов, это единственный совет, который вам нужен. Если это руководящий принцип, которым управляют все ваши выборы, нет ничего, что могло бы угрожать счастью вашего брака.Любовь всегда будет терпимой.

В конце концов, в браке нет ничего счастливого. Это о работе. И стремление расти вместе, и готовность постоянно инвестировать в создание чего-то, что может выдержать вечность.

Через эту работу придет счастье. Брак — это жизнь, и в нем есть взлеты и падения. Освоение всех циклов и умение извлекать уроки и любить каждый опыт принесут силы и перспективу для продолжения строительства, по кирпичику за раз.

Это уроки, которые я усвоил на собственном горьком опыте. Это уроки, которые я усвоил слишком поздно. Но это уроки, которые я усвоил и твердо намерен продолжать. По правде говоря, Мне понравилось быть женатым , и со временем я снова выйду замуж, и когда я это сделаю, я построю его на фундаменте, который выдержит любую бурю и любое количество времени.

Если вы читаете это и находите мудрость в моей боли, поделитесь ею с теми молодыми мужьями, сердца которых все еще полны надежды, и с теми парами, которые, возможно, разучились любить.

Один из этих мужчин может быть таким, как я, и в этих с трудом заработанных уроках, возможно, что-то пробудится в нем, и он научится быть тем мужчиной, которого так ждала его дама.

МУЖЧИНЫ — ЭТО ВАША ОБЯЗАННОСТЬ: станьте ЭПИЧНЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ . Нет большего вызова и лучшего приза. Ваша женщина этого заслуживает. Будьте таким мужем, которым ваша жена не может не хвастаться.

Прочтите еще один популярный пост: Никогда не извиняйтесь за любовь к кому-то — никогда!

Эта статья была впервые опубликована моим другом Джеральдом Роджерсом как «Мой совет после развода после 16 лет брака.«Нажмите на его имя, чтобы подписаться на него в социальных сетях!
—
Вам понравилась эта статья? Посмотрите эти истории о взрослении с точки зрения мужчин, написанные Джеймсом Расселом Лингерфельтом. Следите за сообщениями Джеймса Рассела Лингерфельта на Facebook , Pinterest , YouTube, Instagram, Twitter или подпишитесь на его список рассылки для получения обновлений.

Как вернуть мужа после того, как он уйдет от вас

Как вернуть мужа после того, как он ушел от вас

14 способов поразить его (и себя) ради блага для вас обоих

Я не могу придумать ничего более болезненного или душераздирающего, чем услышать, как ваш муж говорит: «Я больше не люблю тебя.Может, я никогда этого не делал ».

Или «Все кончено. Я люблю кого-то другого «.

Или — может быть, даже хуже — обнаружить эти вещи без его слов.

Только человек может злиться на него за то, что он такой бездумный придурок. Естественно хотеть, чтобы он причинил боль так же, как и вам.

К сожалению, причинять ему страдания не очень удобно, даже если это соблазнительнее, чем Синнабон.

Однако есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы по-настоящему избавиться от этой постоянной боли и снова сплотить свою семью.

Вы можете снова все исправить, но только если вы будете делать что-то очень, очень не так, как раньше.

Все, что я собираюсь предложить, будет звучать нелогично. Но именно эти радикальные меры вдохнули новую жизнь в разрушенные браки для тысяч женщин, находящихся в вашей тяжелой ситуации, — и то, что я сделала, чтобы оживить свой собственный распавшийся брак.

Вот как именно восстановить то хорошее, что у вас было с мужем в самом начале: Нажмите, чтобы твитнуть

1.Временно приостановить наказание

Съехал ли он, или нашел кого-то еще, или и то, и другое, это было невероятно болезненное предательство. Это было худшее!

Я бы никогда не уменьшил, насколько это обидно. Но он сделал это не для того, чтобы навредить тебе. Он сделал это, потому что в вашем браке чего-то не хватало. Вы тоже это почувствовали, но не знали, что с этим делать. Он тоже этого не сделал.

Он был уязвим, потому что вашему браку не хватало кислорода. Это не исправляет, не исправляет.Это просто делает его человеком.

Если вы сможете на время отложить его преступление и сосредоточиться на достойной цели — спасти свой брак, вы получите огромное преимущество.

Если у вас есть интуитивная реакция на эту идею прямо сейчас, это еще не конец истории. Это только начало, и история станет намного лучше.

2. Будьте счастливы

Хотя это может показаться невозможным, когда вы испытываете самую душераздирающую боль в своей жизни, совершенно необходимо сразу же сделать себя до смешного счастливым.

Делайте все возможное, чтобы рассмешить себя, почувствовать вдохновение, восторг, самовыражение, жизнь и любовь семьи и друзей.

Да, вы в шоке и горе. Это отстой! Кажется, что ваша жизнь в огне, но вы можете вернуть ее, решив получать несколько приятных моментов каждый день.

Я не могу переоценить это. Это незаменимый шаг к тому, чтобы вернуть себе то, что принадлежит вам по праву: приятную жизнь в моногамном, игривом и страстном браке.

Вы можете однажды оглянуться назад и подумать о той книге Диккенса, которая начинается так: «Это были лучшие времена, это были худшие из времен.”

Это уже худшие времена. Что вы можете сделать сегодня, чтобы пережить лучшие времена?

3. Будьте короче

Вам, вероятно, есть что сказать ему, но постарайтесь сделать это как можно короче и милее.

Чем дольше разговор, тем больше вероятность, что вы ошиблись.

Может показаться странным держать эти критические мысли при себе, когда кажется, что он так сильно заслуживает услышать о боли, которую он вам причинил.Может показаться справедливым сказать ему, что вы чувствуете.

Сделав выбор быть сдержанным и достойным в разговоре с ним, вы откроете путь к более светлому будущему, чем когда-либо жаловались — какими бы оправданными они ни были.

4. Слушай внимательно

Вместо того, чтобы говорить ему, как вы обижены и расстроены, подумайте о том, чтобы оставаться спокойным и дать ему возможность поговорить, обеспечив эмоциональную безопасность — без гнева, осуждения или слез.

В течение всего вечера (или хотя бы одного часа) просто говорите «Я тебя слышу» или «Угу», и ничего больше.

Одна женщина сделала это на сеансах брачного консультирования, и ее муж сказал: «Я все жду, когда ты меня прервешь, но это не так!» Она просто улыбнулась. Вскоре он вернулся домой.

5. Очистите свою сторону улицы

Тебя обидели, и это он ведет себя плохо. Но есть огромная сила в том, чтобы проверить свою сторону улицы на предмет беспорядка, о котором вы сожалеете и хотите убрать.

Ищите способы, которыми вы критиковали или контролировали.Скажите: «Прошу прощения за неуважение, когда я…»

Наблюдайте за возвращением вашего достоинства.

6. Получите удовольствие

Если ваш муж пытается сделать вас счастливым каким-либо образом, большим или маленьким (а, по моему опыту, он сделает это), сделайте все возможное, чтобы принять этот жест и передать свое удовольствие от его усилий.

Вы заслуживаете этих усилий, и он будет чувствовать себя хорошо, зная, что смог доставить вам удовольствие.

7. Спасибо

Когда так много всего идет не так, будет странно искать, что идет правильно.Но если вы поблагодарите его — за то, что он продолжал платить по ипотеке, за то, что забрал детей, за то, что спросил, как у вас дела, — вы сосредоточитесь на том, чего хотите, а не на том, чего не хотите. И то, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается.

8. Пропустить консультации по вопросам брака

Я затащила мужа на консультацию по вопросам брака, думая, что консультант поправит его, чтобы я наконец-то была счастлива. Не сработало. Ни одна пара не стала бы счастливее, жаловавшись друг на друга по часу в неделю.

Это не значит, что вам нужно разбираться в этой разбивке самостоятельно.Вместо этого обратитесь к тренеру по отношениям, который был в вашей ситуации и снова сделал свой брак веселым и страстным, чтобы он направил вас.

9. Улыбнись ему

Он будет ждать гнева или слез. Что, если вы напугали его улыбкой, когда он вас увидел?

Вам может казаться, что он не заслуживает вашей улыбки, но что, если бы это все равно больше касалось вас, чем него? Что, если бы вы продемонстрировали свое стремление к счастливой жизни, независимо от того, чем занимается ваш муж?

Если он спросит, почему вы так счастливы, вы можете признать, что его недавнее решение напомнило вам, что жизнь коротка, и вы решили уделять больше внимания своему счастью.Он не подумает, что вы без него счастливее, но заметит, насколько вы привлекательны, когда улыбаетесь.

10. Держись подальше от забора

Будут дни, когда вы будете думать, что оно того не стоит или что безнадежно и глупо пытаться спасти свой брак. Когда ваш муж говорит, что он закончил, вы, конечно, расстраиваетесь, но ваше видение счастливой пары стоит и возможных.

Когда вы окажетесь на грани своего брака, найдите в своей жизни людей, которые поддерживают ваше видение, и позвольте им напомнить вам о необходимости перейти на сторону любви.

11. Флирт с ним

Флирт говорит о том, что вы чувствуете себя привлекательно. Вы можете чувствовать себя далеким от этого, но вот быстрый способ вернуться туда.

Взаимодействуйте с ним с игривым «я».

Отправить глупое сообщение. Танцуй свой счастливый танец. Смейтесь, когда он забавный, и вспомните анекдоты, которыми вы делитесь.

Флиртуйте, и вы обманом заставите себя чувствовать себя уверенно, а не неуверенно. Уверенность — это то же самое, что и уверенность.

12. Сделайте каждую встречу свиданием

Если вы видите его — даже если это у адвоката по разводам, брачного консультанта или просто для того, чтобы отдать детей, — представьте, что это свидание.