5 правил как перестать накручивать себя в отношениях | Посиделки с Аней

Наш разум — это поле боя.

Там и только там происходят сражения, бои, где победа достается одной из сторон «силы», которая владеет мной на данный момент.

5 правил как перестать накручивать себя в отношениях

И в зависимости от того, кто победил маленькое или большое сражение я получу информацию, которую уже озвучивает мой рот. Как тяжело дается каждая победа, как велики бывают потери.

Поскольку мой блог о женщинах, расскажу как женщины накручивают себя, что ими движет и почему казалось бы конфликт, который «высосан из пальца» способен разрушить даже самые крепкие отношения. И самое главное как избежать конфликта и прекратить переживать маленькую катастрофу в своей жизни.

Мои мысли — мои скакуны

Вы написали парню 5 сообщений, а он ни одно не прочел и не ответил вам. Весь день он не в сети, а у вас истерика. Вы напридумали себе что угодно: он изменяет, игнорит вас армагеддон, паника и процессы саморазрушения уже запущены.

Прекратите думать о плохом, это ваш прошлый опыт негативных отношений заставляет делать это. Обычно, причина подобного поведения банальна, таких причин может быть тысяча и миллион. Не накручивайте себя, выпейте валерьянку, поболтайте с подружкой.

Желание знать кто и где каждую минуту его жизни это не что иное как низкая самооценка и желание все контролировать. Порождает это желание страх и тревога за будущее.

Но это вовсе не означает, что все женщины невротички и истерички. У кого-то такие мысли возникают изредка, а у кого-то часто. Виноваты обычно родители, которые вместо того, что бы учить ребенка жить и реагировать правильно ругают его и кричат.

Язык мой- враг мой

Первое и самое главное правило: молчать!

Представьте себе: мужчина ничего не подозревает, звонит вам, а вы уже злая и взведенная до предела начинаете с ходу предъявлять претензии, требования, ругаться. Задавать вопросы и нести все ,что накопилось.

Мужчина в шоке, пытается вам что то объяснить, но вы на эмоциях не слушаете. Думаю, пару таких скандалов и отношений больше нет.

Поэтому, молчите, не шлите стотысяч смс с выяснением отношений. Ждите пока вам объяснят и слушайте, что вам говорят.

Второе правило

Повышайте самооценку, свой уровень ценности в собственных глазах. Женщина, которая унижается, бегает за мужчиной, заглядывает ему в глаза и требует объяснений теряет свою ценность. Мужчины по сути охотники, им нужно вас завоевывать, а вы своей готовностью ко всему и страхом его потерять убиваете инстинкт на корню.

Третье правило

Учитесь не накручивать себя. Так вы работаете на свое будущее и учитесь реагировать спокойно на стресс. Тем самым обеспечивая себе счастливую жизнь и крепкие отношения.

Дышите ровно и глубоко

Достучитесь до своего мозга. Возьмите лист бумаги, напишите на нем все свои страхи и сожгите его. Ведь на самом деле проблема существует только в вашем воображении.

Четвертое правило

Не жалуйтесь подружкам и не просите их совет. Подружки вас накрутят еще больше потому, что они такие же женщины как и вы. Истории на женских форумах и в интернете от тех же женщин в панике и истерике, советуют им подростки или неадекватные истерички.

Пятое правило

Установите себе время, когда пора будет что то предпринимать. Например, вы поругались вечером или накрутили себя. Не нужно немедленно бросаться все решать. Дайте себе срок до утра.

все проблемы в голове, в ней же и решения.

Если вам понравилась статья, поставьте пожалуйста лайк и подписывайтесь на мой канал.

Всех целую, Ваша Аня 💋

Перестаньте накручивать

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook. com/ivan.usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

Как перестать накручивать себя? — Психология счастливой жизни

У меня есть замечательный молодой человек, каждый день комплименты, уделяет максимум внимания, исполняет любые прихоти, лишнюю минуту тратит на то, чтобы со мной увидеться, бросает все, дела, работу, друзей и приезжает ко мне, сделал недавно предложение, остался жить ради меня ( была болезнь, возможен летальный исход, не хотел лечиться), но все же по жизни мне кажется, что он полигамный.

Раньше был бабником, куча девушек, две -три за раз, встречался только ради секса. Любил до меня только один раз. Мы вместе год, часто ссорились, еще больше расставались и все причины для расставания это мои приступы ревности. Накрутила себе что-то, поссорились — расстались. Не могу избавиться от чувства, что ему может быть кто-то симпатичен, всегда кажется, что он засматривается на других. От неуверенности в себе все усугубляется. Никогда не была обделена мужским вниманием, но комплексы из-за ревности начинают расти. Пробовала узнавать, может что не так во мне, его все устраивает, не знаю как вернуть былую уверенность в себе. с ним уже не могу говорить по этому поводу, не хочу ссориться, да и к тому же услышу ответ, который успокоит меня на некоторое время, а потом все по новой. Понимаю, что проблема в моей голове, но не знаю как ее решить. Мне все говорят, что я красивая, много кто за мной бегает, проявляют симпатию, есть парни, которые по 2-3 года добивались меня, вроде и причин для неуверенности в себе быть не должно, но увы все не так. Переубеждать саму себя каждый раз уже нет смысла, если в моей голове засела мысль, что у него новая симпатичная знакомая или ему кто-то понравился, то сразу становится обидно до слез. Рано или поздно избежать скандала все равно не получиться, я не могу держать все в себе, да и по моему поведению видно, что что-то не так. Не хочется лишний раз парню мозг выносить, ведь он ни в чем не виноват, а как мне помочь тоже не знает.

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина!

Практически идиллия, которая изложена в начале Ваше вопроса, наводит на мысль, что для Вас большое значение играет обстановка, которая вокруг Вас, Ваше место в  этой обстановке, Ваша востребованность как  девушки, женщины! И, похоже, обстановка вокруг Вас вполне соответствовала  Вашему запросу – и парни Вами интересуются,  и Ваш сегодняшний парень практически пылинки с Вас сдувает, даже «остался жить ради ВАС»! Очень многих может озадачить вопрос — Что же  еще Вам надо! Но мы сейчас будем думать не об их «завистливых» вопросах, а  подумаем о Вас. Что же все-таки Вам надо?
Задайте этот вопрос себе! И попытайтесь, по возможности, честно самой себе ответить на  него! Откуда ревность, когда сейчас только Вы интересны Вашему человеку? Почему вообще ревность терзает Вашу душу? В чем могут быть ее истоки? Может где-то сидит и гложет червяк неуверенности в себе? Может, разъедает изнутри когда-то засевшее чувство, что Вы недостаточно совершенны в каких-то вопросах? А может чувство реального или мнимого соперничества очень важно для Вас в подтверждении своих качеств и вы сами себе создаете трудности в этом «надуманном» соперничестве, чтобы потом с успехом их преодолевать? (Например, требуя и получая доказательства преданности Вашего молодого человека, или дополнительным интересом к Вам других молодых людей) Попробуйте разобраться в этом.
Буду слегка банальной, если напомню Вам, что всегда может оказаться кто-то умнее, красивее, востребованнее  или желаннее Вас! И с этим Вам придется сталкиваться в течение всей жизни. Те сомнения о себе, что проскальзывают в Вашем вопросе, говорят, как минимум, о том, что Вы сами не готовы принять себя такой, как Вы есть. Отсюда и  такие отношения к другим. Ревность всегда проявляется в том, что ревнующий ищет (и находит) в другом то, что, как ему кажется, не хватает ему!  Поэтому он продолжает «тиранить» тех, кто рядом с ним, требуя постоянного подтверждения того, что и они обладают «этими недостающими качествами» вполне, а иногда даже больше.
Поработайте, Екатерина, над этим вопросом! Если Вы будете чувствовать, что сами не справляетесь, то воспользуйтесь помощью профессионалов. Если в Вашем юном возрасте звучит такая проблема, то лучше решать ее сейчас, когда она еще не смогла «отравить» Вашу дальнейшую жизнь постоянными запросами и подтверждениями. С возрастом все это может стать только больше и болезненней, а иногда привести к печальным последствиям.
Научившись принимать себя и любить себя такую, как Вы есть, Вы сможете позволить принимать и любить себя другим! И удовольствие от таких отношений будут гораздо ярче, чем  скандальные подтверждения каких-то  кажущихся недостающими качеств!

Любви Вам к себе и радости от жизни с любимыми!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Другие вопросы в данной категории:

• Назад: Чувствую себя одиноким и постоянно сожалею о прошлом.
• Вперед: Апатия и потеря интереса к учебе.

Как перестать себя накручивать и почему важно не думать о плохом

Ежедневно происходят разные события, которые вносят смятение в душу, служат источником страданий, разочарований и личных трагедий. Они выводят из привычного равновесия и заставляют мысленно возвращаться к произошедшему, оценивать свои слова и поступки, снова переживать негативные эмоции.

Каждое расставание, разочарование, неудача дают нам ценнейший опыт, учат разбираться в людях, адекватно оценивать события, улавливать причинно-следственные связи.

Но зацикливание на негативном событии носит деструктивный характер для психики. Вы все глубже погружаетесь в пучину неприятных мыслей и переживаний и уже не знаете, как перестать думать о плохом и накручивать себя.

Некоторым людям не нужна реальная причина, чтобы начать переживать: “Еще не произошло ничего, а я постоянно волнуюсь”. Воображение подсказывает варианты развития ситуации, причем один ужаснее другого. Размолвка с любимым, конфликт на работе, чье-то необдуманное высказывание становятся поводом для негативных мыслей, порождающих постоянную тревогу, раздражение, злость, страх или недовольство. Подобное состояние непродуктивно и несет угрозу разрушения. Чтобы вернуться к нормальному эмоциональному состоянию, необходимо найти эффективный способ перестать тревожиться без повода.

4 совета, как перестать себя накручивать

Восприятие окружающего мира зависит от врожденных и приобретенных особенностей психоэмоциональной сферы. Чувствительные люди ощущают действительность очень тонко, склонны к переживаниям и волнениям. Им трудно поддерживать душевное равновесие в сложных ситуациях. Для них особенно актуален вопрос, как перестать накручивать себе плохие мысли. Негативный жизненный опыт также может стать причиной того, что человек настроен на плохой исход в любой ситуации. Приведенные ниже несложные рекомендации подскажут, как перестать думать о плохом и накручивать себя.

1. Отвлекайтесь.

   Только ваши мысли побежали по порочному кругу, найдите себе занятие и отвлекитесь. Один из эффективнейших способов перестать себя накручивать и загонять в угол – это физическая нагрузка. Идите в спортзал, бассейн, на ночную дискотеку, вскопайте дачу, устройте генеральную уборку. Потрудитесь физически и вы получите порцию эндорфинов, которые притупят негативные ощущения, а усталость отвлечет от плохих событий. Чтобы переключить сознание на новую волну, смените обстановку. Съездите в другой город, страну, сходите в гости, посетите концерт, выставку или музей. Новые впечатления будут накладываться поверх негативных ощущений и воспоминаний, ослаблять их влияние на настроение и мысли.

2. Учитесь контролировать эмоции.

   Это поможет сберечь нервы, здоровье и хорошие отношения с людьми. Если не знаете, как перестать тревожиться, и ничего не помогает по разным причинам, начните обучаться самоконтролю. Успокойтесь, используя дыхательную гимнастику, присев 20 раз или приняв экстракт валерианы, поиграйте с кошкой или собакой, покормите рыбок. Найдите способ, подходящий именно вам. Затем сядьте и трезво осмыслите ситуацию, подберите аргументы для позитивного и негативного исхода. Для большей наглядности запишите их в разные столбцы на листке бумаги. Когда закончите, оцените результат. Даже если вероятность неблагоприятного варианта выше, возьмите эмоции под контроль и берегите силы. Они понадобятся для эффективного решения проблемы.

3. Действуйте.

   Оставьте привычку накручивать без причин, возьмите ситуацию под контроль и действуйте. Чем сидеть и фантазировать, лучше прояснить ситуацию. Если сомневаетесь в чувствах мужа, откровенно поговорите с ним. Когда сложилась неприятная ситуация на работе, приложите усилия к ее разрешению. Подозреваете у себя какую-то болезнь – сходите к врачу, не откладывая поход на потом. Сведите к минимуму ситуации, которые заставляют вас сомневаться и тревожиться. Чем дольше вы откладываете их, тем запутаннее становится ком негативных мыслей, который вы катаете своими сомнениями. Выявите реальные проблемы и начните их решать.

4. Позитивный настрой.

   Тем, кто не знает, как перестать накручивать себе плохие мысли, важно научиться позитивно смотреть на мир. Все события нейтральны, это наше восприятие придает им тот или иной эмоциональный окрас. Раскрасьте окружающий мир в теплые и светлые тона. Старайтесь во всем увидеть позитивное, полезное, нужное и ценное, какой бы сложной ни была ситуация. Не ждите от других людей подвоха, обмана, предательства и сами излучайте доброту, понимание, терпимость. Когда вы научитесь давать окружающему миру позитивный посыл, то будете получать в ответ такой же отклик.

Как перестать себя накручивать по привычке

Оставьте привычку накручивать себя без причин, решайте проблемы по мере из возникновения.

В реальной жизни гораздо меньше ужасных вещей, чем их может нарисовать наше воображение. Никто не застрахован от неудач, потерь и трагедий. Но что вам даст прокручивание дурных мыслей даже в этом случае? Зацикливание на негативе все равно не поможет.

Развивайте воображение полезными занятиями, тренируйте свои лучшие качества, учитесь новому, познавайте мир, любите жизнь, ищите единомышленников и стройте личные отношения. Внутренняя сила, желание и стремление быть счастливым и успешным, позитивный настрой – главные преимущества, которые помогут перестать накручивать себе плохие мысли. А в момент, когда они начинают одолевать, вспомните, что не они руководят вами, а вы выдумываете их. И следуйте нашим советам.

Как перестать себя накручивать в отношениях с мужчиной

Многие женщины способны строить разные домыслы,  постоянно себя накручивать в отношениях с мужчиной. Причиной такого поведения является прошлый негативный опыт, разочарование, недоверие партнеру. Так же большую роль в этом играет низкая самооценка. Женщина пытается контролировать своего мужчину, так как не доверяет ему. Подобное поведение может испортить жизнь даже очень хорошему человеку. Можно ли избавиться от этой пагубной привычки, и начать жить счастливой жизнью? Давайте рассмотрим несколько способов, которые помогут изменить ситуацию к лучшему.

5 лучших способов перестать себя накручивать в отношениях

Как поступать, чтобы перестать себя накручивать в отношениях с мужчиной?

Задайте вопрос партнеру и молча его выслушайте

В порыве гнева можно незаслуженно обидеть человека, и потом сильно пожалеть о сказанных словах. “Слово — не воробей, выпустишь — не поймаешь”. Так гласит народная пословица. Вначале нужно молча выслушать партнера, и проанализировать сказанное. Возможно, он ни в чем не виноват, а виной всему ваша необузданная фантазия, и ваш темперамент. Хорошо, если мужчина будет молча слушать ваши обвинения. А если он начнет кричать в ответ, все будет развиваться значительно хуже. В этом случае отношения могут закончиться навсегда.

Повышайте свою самооценку

Если самооценка женщины нормальная, она уверенна, что она лучше других, у нее есть много достоинств, за что мужчина ценит ее, и никогда не уйдет. Он не станет бросать любимую женщину, и уходить неизвестно к кому. Высокая самооценка может остановить даже сильный гнев. Если ваша самооценка занижена, ее нужно повышать. Если недостаточно знаний, прочтите хорошие книги, посмотрите видео, посетите тренинги. Все это в комплексе поможет решить данную проблему

Научитесь управлять эмоциями

Если вы умеете управлять своими эмоциями, вы никогда не допустите, чтобы все развивалось по непредсказуемому сценарию. Гнев не помощник в решении проблем, а наоборот, ваш враг. Чтобы нормализовать ситуацию, нужно вести себя спокойно, не повышать голос. Лучше переключиться на другое дело, начать смотреть интересный фильм, послушать приятную музыку, или заняться спортом. Через полчаса у вас появятся более позитивные мысли.

Перестаньте жаловаться на  жизнь

Если вы обсуждаете свою жизнь и отношения с любимым мужчиной с другими людьми, прекратите это делать. Это ваша личная жизнь, не допускайте в нее посторонних. Вам нужно самой нести ответственность за свои слова и поступки. Не нужно оставаться маленькой девочкой, и думать, кто бы Вас пожалел. Это даже опасно, если вы рассказываете подруге о сложностях в отношениях с мужчиной. Она может начать накручивать вас еще больше. В итоге вы можете расстаться с мужчиной.

Не спешите делать выводы

Отношения с мужчиной можно разорвать быстро, а создать новые не так просто. Прежде, чем делать выводы, хорошо все обдумайте. Побудьте наедине с собой, все взвесьте, чтобы вам никто не мешал. Прекратите себя накручивать, лучше поищите способы, как наладить отношения. Может, вам нужно изменить свой характер, стать более сдержанной. Поговорите с мужчиной, пойдите ему на уступки, расставьте все на свои места. Людям свойственно ошибаться, но многое можно исправить. Было бы желание наладить отношения с дорогим Вам человеком, особенно, если между вами любовь.

Теперь Вы знаете, как перестать себя накручивать в отношениях с мужчиной. У вас другое мнение на этот счет? Поделитесь им в комментариях.

Светлана, для date-bride.com

Как перестать ревновать и накручивать себя? Советы психолога

Ревность иссушает людей и рушит отношения. Она бесперспективна. Вы сами знаете: ничего не изменится к лучшему от того, что вы ревнуете. Даже если ваша вторая половина действительно изменяет вам — нечего рассусоливать. Вы либо решаете вопрос, либо принимаете это, либо расходитесь. Но чаще всего ревность вообще не связана с реальными изменами. И в таком случае она никак не может их предотвратить — только подтолкнуть к ним.

И это отлично, что вы оказались на этой странице, что вы ищете информацию о том, как перестать ревновать и накручивать себя. Значит, вы как минимум понимаете, что от ревности лучше избавиться. Это уже половина дела. А теперь давайте сделаем еще четверть дела — разберемся в том, как прекратить ревность.

Прочитаете за 5 минут.

Единственная причина ревности

Нет — причина ревности не в том, что ваша вторая половина дает вам какие-то поводы. «То есть как это не в том? Вот же — повод, повод, повод. А без повода я бы и не ревновал». Здесь — ловушка разума. Дело в том, что если подсознание дает мозгу отмашку «искать повод», то повод будет найден.

Можно начать ревновать девушку за то, что она встретилась взглядом на улице с подозрительным красавчиком — и это испортит вам настроение и, вероятно, приведет к ссоре с девушкой. Повод был? Ну да, был. Но насколько это весомый повод?

Ведь точно так же можно спокойно смотреть на общение той же самой девушки с ее друзьями мужского пола, точно зная, что, даже если они в лепешку разобьются вокруг нее, она всё равно будет только с вами — потому что вы лучший и она это знает. Повод для ревности был? Черт побери, она подавала эти поводы каждую неделю, ревнивец бы уже с нарезки слетел и вены порезал. Но эти поводы не были реальной причиной для беспокойства — и поэтому всё в порядке. Спокойствие и гармония в ваших мозгах, спокойствие и любовь в отношениях.

Так в чем причина ревности? В этих примерах она прослеживается.

Единственная причина ревности — неуверенность в себе.

Как неуверенность в себе заставляет ревновать?

Всё предельно просто. Вот есть у нас некий парень, который ревнует девочку ко всему, что двигается и носит штаны. Давайте сразу оговорюсь — все эти принципы применимы и к мужчинам, и к женщинам. Может казаться, что мы ревнуем по-разному — но это иллюзия. Не надо упираться в проявления ревности, нас ведь интересует причина. Причина одна — устраняем ее и избавляемся от негативных последствий ревности, какими бы они ни были.

Так вот. Этот наш некий парень, который ревнует девочку ко всему, что двигается. Вокруг девочки вьются подозрительные красавчики и это его злит. Но почему? Почему он считает, что эти подозрительные красавчики могут увести ее у него? Почему она может польститься на них и уйти от него?

• Потому что он считает, что для этой девочки важен внешний вид парня.
• Потому что он считает, что он по этому критерию ее не удовлетворяет.

Так же можно расписать ревность к накачанным, к богатым, к интересным. Всегда проблема будет в том, что ревнивец считает себя непроходящим по этому критерию в глазах своей второй половины.

К чему приведет ревность и почему лучше отказаться от нее прямо сейчас?

Ревность не решает вопрос. Парень, который ревнует свою девочку к красавчикам и пытается ограничить ее общение с ними либо восстановить ее против них — не станет красавчиком. Он останется таким же, но при этом он еще будет скучным и мерзким — потому что ревнивец скучен и мерзок в глазах своей второй половины.

Если без конца долбать мозги своего партнера подозрениями, можно либо подтолкнуть ее к реализации этих подозрений — «а почему бы мне действительно не изменять?» — либо просто развалить отношение — «ты задолбал, просто задолбал».

Я так понимаю, что эта перспектива вас не устраивает — потому что если она устраивает, то лучше остановить отношения прямо сейчас. Хотя стоп — в следующих же будет то же самое. Уверенности-то в себе не прибавилось.

Как перестать ревновать, разобравшись с собственной самооценкой?

Если человек не уверен в своих преимуществах, у него есть два пути. Либо разобраться в ситуации и принять ее такой, какая она есть — либо прокачаться и улучшиться. Второй путь перспективней, но про первый тоже имеет смысл сказать. Дело в том, что часто имеет место неадекватная оценка себя. Ревность на этой почве может действительно сводить с ума партнера. В таком случае лучше успокоиться и оценить себя — чтобы увидеть, что ваша вторая половина выбрала именно вас. Не кого-нибудь другого. Не всех тех подозрительных личностей, что вьются вокруг нее сейчас. Именно вас. Почему? Уж наверное из-за того, что вы были достаточно хороши.

Но с другой стороны — всегда лучше быть лучше. Ради себя и ради вашей второй половины.

Порядок действий простой. Проанализируйте — к кому вы ревнуете? По какому критерию вы подсознательно выбираете объекты для ревности? Из этого вы можете понять, что вас не устраивает в себе больше всего. Отлично, следующий шаг — обсудите с вашей второй половиной ее взгляды на этот критерий. Что девушка ценит во внешности парней. Или какого собеседника считает интересным. Нет, не надо какого-то «вызнавания исподволь». Спрашивайте прямо, просите развернутого ответа. Спросит «зачем?» — отвечайте правду: вы хотите быть самым лучшим для нее. Поэтому хотите разобраться в том, что она считает лучшим. Это честно — и это красиво. И всё — составляйте программу роста и действуйте.

Если есть проблемы в отношениях, которые нужно решать — разберитесь в психологии любовных отношений. Это воскресит ваши чувства и сделает их выше, чем когда-либо раньше.

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!

Накручиваю себя. Портит отношение с любимыи. Как избавится?

Имя: Ксения

Здравствуйте! Хочу поделится с вами такой историей и надеюсь Вы сможете скажем так «прочистить» мои мозги и помочь как то успокоится.
С моим парнем мы вместе год и три месяца, отношения у нас всегда складывались хорошо,было доверие,взаимопонимание и гармония.

Но спустя где то месяцев семь я начала замечать в себе то,что я вечно себе что то накручиваю и вечно подозреваю своего молодого человека в том что он мне врет.
Накручивание мое заключается в том, что я ему не нужна, его ко мне не тянет, что ему лучше или дома или с друзьями но только не со мной…
И вот к чему это привело

Я начала замечать(или накручивать) только то что он не делает для меня, начала говорить уже что я ему не нужна и т.д. Мы ссорились-мерились-опять ссорились и всегда провокатором была я(( Вскоре, он действительно начал отдаляться от меня,мы меньше бываем вместе,он ни куда не зовет гулять и моя накрутка и подозрение начали усугубляться… я начала пилить его (и я понимаю что это плохо)

Когда мы не видимся. а он говорит что идет к другу, меня внутри начинает всю дергать и я адекватно не могу на это реагировать. ..А когда я спрашиваю мы встретимся он постоянно отвечает — «не знаю» Я очень пунктуальный человек, и к примеру, если он сказал что скоро наберет то значит скоро это где то через час, и если он не наберает то я начинаю названивать и портить ему нервы…(я очень хочу избавиться о этой привычки)

По его словам,он говорит что я придумала себе собственный мир и хочу что бы все было так как там….Он говорит что любит меня,что я ему нужна, а то что мы стали редко видеться, так это якобы для того что бы мы не надоели друг другу, и что бы не расстались потом сразу и навсегда. А я в этот момент вообще понять не могу как на такой стадии отношений можно говорить о надоедливости….

Но я все равно стою на своем и постоянно говорю что он не хочет видеть меня и что я ему не нужна и опять провоцирую на ссоры… Он сделал предложение мне и серьезно настроен на наши отношения, но пять же так по таким его действиям я начинаю себе воображать то что это все не правда.

Я очень люблю этого человека,и не хочу терять его из за этого,как мне начать проще реагировать на то что он не пришел ко мне но пошел к другу, что если мы не видимся то тут нет ничего страшного, как проще относиться ко всему? И что все таки стоит сделать что бы он начал так мне звонить и хотеть увидеть меня? Я очень хочу успокоить себя и не дергать из нутри скажем так…Помогите разобраться пожалуйста

Как перестать винить себя из-за

Один из величайших парадоксов этого века заключается в том, что, хотя различные устройства, такие как смартфоны и нетбуки, позволяют выполнять несколько задач одновременно, кажется, что вам никогда не удается добиться результата. Вы попали в ловушку занятости. За один день нужно сделать слишком много работы, и иногда вы устаете выполнять незавершенные задачи.

Проблема заключается в том, как поддерживать высокий уровень нашей энергии, чтобы обеспечить выполнение хотя бы одной из самых важных задач в течение дня. В сутках просто не хватает часов, и невозможно быть продуктивным все время.

Вам нужно больше, чем просто тайм-менеджмент. Вам необходимо управление энергопотреблением

1. Избавьтесь от мысли, что вам нужно быть «жаворонком», чтобы быть продуктивным

Сколько раз вы слышали (или читали) этот совет — вставайте рано, чтобы вы могли выполнять все задачи под рукой. В этом совете нет ничего плохого. На самом деле это пахнет здравым смыслом — рано начинать, рано заканчивать. Дело в том, что сама по себе техника не подойдет всем.Особенно с людьми, которые не утренние жаворонки.

Я должен знать, потому что когда-то меня вводила в заблуждение идея, что я буду более продуктивным, если встану с постели к 6 утра. Как и большинство из вас, лайфхакеры, я всегда в поисках советов по продуктивности, потому что у меня много вещей. в моей тарелке. Я работаю полный рабочий день редактором в информационном агентстве, одновременно занимаясь второстепенным бизнесом в качестве стратега по контент-маркетингу. Я тоже тревел-блогер и о да, я забыл, у меня тоже есть жизнь.

Я читал много книг по продуктивности и блогов в поисках способов максимально использовать свои 24 часа. Большинство историй о стрессе из-за продуктивности просыпаются рано. Так что я и сделал — и я был большим неудачником в этом отделе — как рано вставать, так и рано заканчивать.

2. Определите «часы пик»

Управление энергопотреблением начинается с поиска наиболее продуктивных часов в день. Настройка на биологические часы не произойдет мгновенно, но есть способ обойти это.

Следите за своими рабочими привычками в течение одной недели и записывайте время, когда вам удавалось выполнять больше всего работы.Также обратите внимание на то, что вы чувствуете в эти часы — чувствуете ли вы прилив энергии или вялость? Следите за этим, и позже вы найдете закономерность.

Мой эксперимент с утренним жаворонком доказал, что игнорирование моих биологических часов и простое выполнение этого, принуждение себя просыпаться до 8 часов утра, подтолкнет меня к большей продуктивности. Я думал, что, написав утром сообщения в блогах и другие отчеты, я закончу к полудню и использую свой обеденный перерыв для быстрого занятия в тренажерном зале. Этого никогда не было.Я был сонным, рассеянным и не мог написать джек до 10 часов утра

На самом деле это был один эксперимент, который мне не следовало проводить, потому что я должен был знать лучше. В конце концов, я зарабатываю на жизнь писательством последние 15 лет и снова и снова замечаю, что пишу больше — и лучше — днем ​​и вечером после ужина. Я сова. С таким же успехом я мог бы принять это и обойти это.

Совсем недавно меня так воодушевила одна идея, что — даже если я вернулся домой усталым с работы — я достал свой нетбук, написал и опубликовал сообщение в блоге на 600 слов к 11 p.м. Это немного экстремально и один из моих редких всплесков энергии, но у меня это работает.

3. Заблокируйте эти высокоэнергетические часы

Как только вы почувствуете это высокоэнергетическое время, вы можете сформировать свой график так, чтобы ваши другие менее важные задачи были запланированы либо до, либо после этого назначенного продуктивного времени.

Заблокируйте их в своем календаре и используйте высокоэнергетические часы для своих высокоприоритетных задач — особенно тех, которые требуют больше вашей умственной энергии и концентрации.Вам также необходимо использовать эти часы для решения любой задачи, которая приблизит вас к жизненной цели.

Если вы жаворонок, вы можете запланировать большинство деловых встреч до обеда, так как важно сохранять остроту и сосредоточенность ума. Но ничего не высечено в камне. Иногда вам приходится жертвовать этими продуктивными часами, чтобы заняться другими личными делами — например, если вы или члены вашей семьи заболели или вам нужно присутствовать на выпускном у сына.

Тем не менее, просто не забывайте записывать это продуктивное время в свой календарь.Вы можете разрешить некоторые исключения, но по возможности придерживайтесь этого графика.

Нет правильного или неправильного способа использования этой техники управления энергией, потому что все зависит от ваших личных обстоятельств. Что вам нужно помнить, так это то, что вы должны принимать то, что работает для вас, а не то, что другие гуру производительности рекомендуют вам делать.

Понимание собственных биологических часов — ключ к управлению временем. Без него вы в конечном итоге вымотаетесь в погоне за бесконечным циклом задач и разочарований.

Изображение предоставлено: Коллин Харди через unsplash.com

«Хватит облажаться», Мел Роббинс,

,

, ,

,

, «Прекрати винить себя», — Мел Роббинс,

,

Пора перестать облажаться, — как красноречиво выразился Мел Роббинс. Мы так часто слышим слова: «ваша жизнь в ваших руках». Что ж, это правда … Ваша жизнь действительно в ваших руках, но насколько нам трудно действовать и создавать ту жизнь, которую мы действительно хотим? Слишком часто мы просто миримся с жизнью… Означает ли это жизнь в посредственных отношениях, работа, которая делает нас несчастными, и обстоятельства, которые, как мы утверждаем, находятся вне нашего контроля, мы обычно миримся с этим по множеству разных причин.Например, у нас нет стремления что-то менять, или мы не верим, что нам нужно менять свою жизнь, и на самом деле можем иметь намного лучшую жизнь.

В своем выступлении на Ted Talk под названием «Как перестать облажаться» Мел Роббинс сближается с аудиторией своим интересным подходом. Она заставляет людей думать о своем нынешнем состоянии по сравнению с тем, чего они действительно хотят достичь в своей жизни.

Хватит себя обескураживать

Как говорит Мел Роббинс: «Хватит себя обескураживать! Вы никогда этого не почувствуете! Вам никогда не захочется делать то, что вам нужно, чтобы это изменить.Наша работа — воспитывать самих себя. Пришло время всем нам надеть штаны для больших мальчиков и девочек, начать воспитывать самих себя и заставить себя внести изменения, необходимые для получения того, что мы ХОТИМ. Если вы этого хотите, вам нужно научить себя делать то, что вы должны делать, чтобы получить это ».

Далее она говорит: «Убивает вас рутина! Итак, заставь себя! Единственный способ выйти из этой рутины — ВЫБРАТЬСЯ из головы. А для этого вам нужно выйти из своей зоны комфорта.Когда у вас есть импульс это сделать. Вы должны действовать и делать это. Сразу.»

Итак, как мы можем стать счастливее? Начните с того, что установите будильник на 30 минут раньше обычного и не нажимайте кнопку повтора. Усилия, необходимые для того, чтобы покинуть эту теплую постель и войти в мир, равны усилию, необходимому для того, чтобы встряхнуть вашу жизнь и добиться этого неуловимого изменения. В этом юмористическом и провокационном выступлении Мел Роббинс объясняет, как отключение автопилота нашего мозга и уничтожение наших зон комфорта является ключом к полноценной жизни.

Это видео представляет собой 2-х минутное резюме оригинального 20-минутного выступления Ted Talk, которое можно просмотреть здесь целиком. Обзор наиболее важных моментов, которые помогут вам перестать обескураживать себя:

• Решите, чего вы хотите. Относитесь к этому решению эгоистично, это касается вас, не нужно делать его привлекательным для других.
• Используйте свою энергию активации. Та же самая энергия, которая толкает вас на великие дела, — это та энергия, которую вы создаете, когда встаете утром с постели без «кнопки повтора».
• Все будет хорошо. Если вы говорите людям, что с вами все в порядке, вы, по сути, говорите себе, что это лучшее, что вы можете сделать.
• Правило 5-секундного аварийного отключения. Помогает заниматься разными / необычными / неожиданными действиями. Если вы не будете заниматься чем-либо в течение первых 5 секунд, скорее всего, вы никогда этого не сделаете.
• Встань с постели, выйди из зоны комфорта и выберись из головы.

Подробнее о Мэле Роббинсе:

Мел Роббинс широко уважается за ее жесткие советы и жесткую любовь. Она пробивается сквозь ментальный беспорядок, который стоит между людьми и тем, чего они хотят. Подход у нее умный, эффективный и занимательный. Пять дней в неделю Мэл ведет собственное радио-шоу «Шоу Мела Роббинса». Там она обсуждает горячие темы и дает советы звонящим по всей Америке. Кроме того, она ведет ежемесячную колонку для журнала Success Magazine и является бывшим участником CNBC. Она также является соучредителем компании Advice for Living, Inc., которая разрабатывает продукты и телевизионные программы с экспертами в таких областях, как благополучие, здоровье, отношения и карьера.

Чтобы узнать больше о Мел Роббинс, посетите ее веб-сайт или канал YouTube. Если вы хотите узнать больше о правиле пяти секунд, вы можете купить книгу Мела Роббина «Правило пяти секунд» на Amazon. И не забудьте посмотреть все наши видеоролики Mindful Living Around the World.

Как перестать заниматься самоубийством

Совместное использование — это забота! ❤️

Знаете ли вы, что более трети американцев недовольны своей жизнью прямо сейчас? Это более 100 миллионов человек! Безумное число! Недавно я был вдохновлен выступлением на TED, которое я видел, под названием « Как перестать облажаться».Автор и исполнитель — Мел Роббинс — никакого отношения к Тони.

Мел Роббинс — замужняя работающая мать троих детей, адвокат по уголовным делам, получивший образование Айви, и один из ведущих американских экспертов по вопросам карьеры и отношений. Широко уважаем за ее жесткие советы и жесткую любовь.

Роббинс пробивается сквозь ментальный беспорядок, который стоит между людьми и тем, чего они хотят. Подход у нее умный, эффективный и занимательный. Пять дней в неделю Мэл ведет собственное синдицированное радио-шоу The Mel Robbins Show , обсуждая горячие темы и давая советы звонящим по всей Америке.Она играет главную роль в новом сериале « для родственников », который выйдет этим летом на канале A&E. Кроме того, она ведет ежемесячную колонку в журнале Success Magazine , является бывшим участником CNBC и соучредителем Advice for Living, Inc . , Которая разрабатывает продукты и телевизионные программы с экспертами в области благополучия, здоровья и взаимоотношений. и карьерные категории.

Обычно по ночам, когда дети ложатся спать, вы найдете Мэл дома с бурбоном на камнях и австралийской овчаркой у ее ног, которая пишет о жизни, любви и всем остальном в своем отмеченном наградами блоге: www.melrobbins.com

Ее доклад охватил многое — он был вдохновляющим, жестоко честным и побудил меня действовать в соответствии с правилом 5 секунд — продолжайте читать, чтобы узнать, что именно!

Выступление Мела охватило большую часть того, чем я собираюсь поделиться с вами ниже. Я постараюсь поделиться с вами самыми важными моментами.

СТОП — на секунду подумайте, чего вы хотите . Не говорите, что это хорошо для других. Что ты хочешь? Вы хотите похудеть, иметь трехзначный доход, найти любовь или начать некоммерческую деятельность? Путешествовать по миру? Отчасти проблема в том, что ты не выберешь!

Получить желаемое просто, но нелегко .Если задуматься, мы живем в самый удивительный момент времени. Дело в том, что все, что вы хотите сделать, можно исследовать. Есть книга, курс или видео, которые могут научить вас делать… что-то — и написаны дипломированными экспертами, к тому же! Продолжайте — погуглите.

Вы можете найти тысячи блогов, посвященных этой теме, в которых шаг за шагом документируют преобразования, которые делает кто-то другой. Всю беготню делал кто-то другой, так что вам не придется. Так что вы можете учиться и расти на их опыте.Так почему у тебя нет того, что ты хочешь? Почему ты не счастливый турист? У вас есть вся необходимая информация под рукой, верно? Итак, в чем настоящая причина того, что мы не счастливы или не получаем от жизни того, чего действительно хотим? Продолжайте читать … скоро все это станет для вас осмысленным.

ОТЛИЧНО!

Мел продолжает говорить о слове «Прекрасно». Она говорит: «Слово Fine — настоящая и единственная F-бомба». Мы используем его постоянно — для всего. Как поживаешь? Отлично.Как ты себя чувствуешь? Прекрасно — сказать, что мы «в порядке», действительно гениально. Если мы говорим, что у нас все в порядке, нам ничего не нужно с этим делать.

Вы таскаете с собой эти 40 лишних фунтов — и ваш штраф? Вы не занимались сексом с партнером несколько месяцев — и все в порядке? Чувствуете себя соседями по комнате со своим супругом и вашим штрафом? Действительно? Я так не думаю. Все блестящие примеры.

Мел утверждает: «Это ненадежное и слабое слово» — если ты дерьмовый — скажи, что ты дерьмовый. Если ты потрясающий — скажи, что ты потрясающий.Будь честным! Более серьезная проблема со штрафом в том, что мы говорим это себе. Теперь это ключ. Мы убедили себя, что у нас все в порядке, и поэтому не торопимся. Мы убедили себя, что у нас все в порядке, не имея этого, не делая этого — и это блестящая правда! Это области нашей жизни, от которых мы отказались.

Шансы:

Она также заявила, что ученые рассчитали вероятность вашего рождения — и они приняли во внимание все войны, стихийные бедствия, динозавров и все остальное, что могло пойти не так.И вероятность того, что вы родитесь в тот момент, когда вы родились, и родители, у которых вы родились, со структурой ДНК, которая у вас есть, — подождите — 1: 400 000 000 000 000. Да, это один из 4 сотни триллионов!

Удивительно, правда? Она сказала, что ты не «в порядке», ты фантастический. У вас есть идеи, способные изменить жизнь, и не для того, чтобы мучить себя. В течение всего дня у вас возникают идеи, которые могут изменить вашу жизнь, которые могут изменить мир или то, как вы себя чувствуете… и что вы с ними делаете? Ничего такого.

Кнопка повтора:

У всех нас есть замечательные идеи, заставляющие задуматься, и вдохновение, но что мы делаем? Нажмите кнопку повтора. Почему это так важно? В любой сфере нашей жизни, которую мы хотим изменить, мы никогда этого не почувствуем.

Вы чувствуете, что мотивация просто отсутствует? Ученые называют это «активирующей энергией». Это то, что они называют силой, необходимой для того, чтобы заставить вас отказаться от того, что вы делаете на автопилоте, чтобы заставить вас делать то, что вам нужно.Это наименьшее количество энергии, необходимое для активации атомов или молекул до состояния, в котором они могут вступить в химическую реакцию.

Упражнение!

Мел предлагает вам выполнить это упражнение. Установите будильник на 30 минут раньше, чем вы обычно просыпаетесь. Когда он погаснет, возьмите простыни, скиньте их, встаньте и начните свой день. Без повтора, без отсрочки — сделайте это! Причина, по которой она сказала, что это так важно, заключается в том, что вы столкнетесь лицом к лицу с физической силой, необходимой для изменения вашего поведения.«Энергия активации» — это та сила, которую вам нужно, чтобы вытолкнуть себя из теплой постели в холодную комнату.

Как вы думаете, кто-нибудь когда-нибудь хочет делать что-то, что означает для нас настоящую работу? Твоя работа — делать то дерьмо, которое ты не хочешь делать, чтобы быть тем, кем ты должен быть. И вы так чертовски заняты ожиданием того, чтобы почувствовать это, что у вас никогда не будет этого. В конце концов, разве родители не заставляли нас делать то, что мы должны были делать, потому что мы этого не делали? Даже если мы в чем-то преуспеваем, мы придумаем еще кое-что, чего не хотим делать.Это человеческая природа, но вы можете все это изменить!

Автопилот / аварийный тормоз

Мел описывает наш мозг следующим образом: одна сторона предназначена для автопилота, а другая — для аварийного тормоза. Это единственные две скорости, которые у нас есть. Автопилот — Аварийный тормоз. Угадайте, что больше нравится нашему мозгу? Как вы уже догадались — автопилот.

У всех нас был опыт езды на работу, но мы не помним, как мы туда попали, верно? Это автопилот. Он работает, только на низком уровне.Каждый раз, когда мы делаем что-то, отличное от нашего обычного распорядка, это аварийный тормоз. И наш мозг так же реагирует на все, что мы делаем, что выходит за рамки обычного распорядка.

Пример, вы заходите на кухню, видите беспорядок, который все оставили для вас, и думаете — отлично, ну, я просто уберу его … а затем накажете мужа за то, что он оставил его для меня, отказавшись от секса. Вот что мы делаем. Все, что выходит за рамки обычного распорядка, требует применения силы. Мы проводим свою жизнь, пытаясь заставить себя придерживаться стабильного распорядка, но это нам надоедает.

Мы просыпаемся в одно и то же время, едим один и тот же завтрак, едем на работу так, как говорят, выходим на работу, делаем вид, что выглядим занятыми, затем едем домой, едим в основном тот же ужин, ложимся спать и проснись и сделай то же самое снова на следующий день. Неудивительно, что мы до смерти устали! Нас убивает рутина.

Разведка:

Мел сказал что-то гениальное: когда вы чувствуете себя застрявшим или неудовлетворенным в своей жизни, это сигнал — и это не сигнал того, что ваша жизнь сломана, это сигнал того, что одна из ваших основных потребностей не удовлетворяется.Ваша потребность в исследованиях. Все в вашей жизни, в вашем теле растет.

Все растет на протяжении всей вашей жизни: ваши волосы, ногти, клетки восстанавливаются, а ваша душа нуждается в исследовании и росте, и единственный способ добиться этого — заставить себя чувствовать себя некомфортно. Блестяще! И это чертовски верно.

Она сказала, что вы должны заставить себя выйти из головы . Она говорит: «Если ты в своей голове, ты в тылу врага». Она продолжает говорить, что если бы мы поставили оратора так, чтобы каждый мог слышать, что мы говорим самим себе, они бы нас институционализировали! Вы бы не общались с людьми, которые разговаривают с вами так, как вы разговариваете с самим собой.Правда правда? Так что выйди из головы! Ваши чувства обманывают вас!

Если вы прислушаетесь к тому, что вы чувствуете, когда дело доходит до того, чего вы хотите, вы никогда не получите этого, потому что вам никогда не захочется этого. Нам нужно выйти за пределы нашей зоны комфорта. Дело не в риске, а в выходе из зоны комфорта.

Первые 3 секунды, когда вы встаете с постели, отстой, но как только вы встаете — это здорово! Выйди за пределы своей зоны комфорта — вот в чем волшебство!

Правило пяти секунд :

Это правило — ключ к действию в соответствии с вашими вдохновляющими мыслями и планами.Если у вас есть импульс, который вас тянет, если вы не соедините его с действием в течение 5 секунд — вы нажали на аварийный тормоз и убили идею. Другими словами, вы должны что-то сделать, что-нибудь за 5 секунд, иначе идея мертва. Это действительно имеет смысл.

Если у меня есть идея или вдохновение по поводу чего-либо, и я не делаю что-то сразу, например, пишу записку, отправляю себе текст, что-то, идея ушла, мертва. Вы должны сделать что-то физическое, чтобы объединить действие и идею, или … вы нажали кнопку экстренного торможения.

Ваша проблема не в идеях, ваша проблема в том, что вы не выполняете их. Это не чья-то вина, кроме вашей — вы убили его. Вы делаете это с собой — прекратите! Помните, что вы 1 из 4 сотен триллионов — вам есть чем заняться! И этого не произойдет в твоей голове!

Действуйте — соблюдайте правило 5 секунд. Вы будете шокированы происходящим.

Обязательно посмотрите выступление Мэла на Ted Talk — это вдохновляет и мотивирует!

В целом, я думаю, что Мэл попал в точку, о которой идет речь.Мы должны заставить себя добиться успеха — быть счастливыми, наконец, иметь жизнь, о которой мы мечтаем. Чего ты ждешь?

И, как всегда, большое спасибо за посещение, и если вам понравился этот пост, как перестать облажаться, подпишитесь по электронной почте ниже и никогда больше не пропустите пост!

Совместное использование — это забота! ❤️

Как остановить тревогу от испорченных отношений

Когда вы встречаетесь, тревога является конечным третьим колесом: вы переоцениваете все, что говорите на свидании, то есть те, которые вы на самом деле продолжаете и не делаете отменить в последнюю минуту.

Не обязательно становится легче, когда вы прошли фазу свиданий и готовы стать серьезными: вы хотите, чтобы взял на себя обязательства, но беспокоитесь, что ваше беспокойство может саботировать в остальном прекрасные отношения.

Но это не обязательно. Ниже терапевты рассказывают о шести способах сдерживания беспокойства в начале отношений и по мере их развития.

1. Практикуйте уязвимость поэтапно.

Настоящая близость — это впустить кого-то и дать ему доступ к тем частям себя, которые вы скрываете от остального мира.Однако, когда у вас есть беспокойство, вы можете беспокоиться о том, что раскрытие грязной, реальной, сложной стороны себя может сделать ваш S.O. нравишься тебе меньше.

Не становитесь жертвой такого мышления: если этот человек любит вас, он полюбит все стороны вас.

«Кроме того, вам не нужно сразу делиться своими самыми глубокими и темными чувствами», — сказала психолог Стейси Розенфельд. «Поэкспериментируйте с небольшими« воздействиями », упражнениями, в которых вы пытаетесь быть уязвимыми со своим партнером и, по мере роста вашей уверенности, работайте над тем, чтобы с течением времени уязвимость возрастала.Страхи, связанные с уязвимостью, должны уменьшаться по мере увеличения воздействия ».

2. Четко изложите свои ожидания.

svetikd via Getty Images

Вы не хотите постоянно просить партнера о заверениях, но когда что-то постоянно вас беспокоит, говорите об этом.

Любой, кто страдает тревогой, застрял в замкнутых кругах мыслей: эти нежелательные, повторяющиеся мысли, от которых невозможно избавиться, даже если вы знаете, что они глупые. Такое мышление особенно разрушительно в отношениях.Например, ваша девушка не звонит вам после работы несколько ночей подряд, как обычно. Застряв в замкнутом кругу мыслей, вы думаете, что ей скучно с вами, хотя правда в том, что у нее крайний срок проекта.

Вы не хотите постоянно просить партнера о заверениях, но когда что-то постоянно вас беспокоит, говорите об этом. Скажите: «Я знаю, что вы заняты, но я очень жду ваших звонков вечером. Когда я не получаю от вас известий, я зацикливаюсь на рассказе о том, что я вам надоел.

«Человек с тревожным умом размышляет, — сказала Дженни Йип, психолог из Лос-Анджелеса. «Большинство людей с тревогой задумываются и представляют, что происходит наихудшее. Вместо того, чтобы разрушать ваши отношения, с самого начала проясните и сообщите, чего вы ожидаете, чтобы вашему разуму не приходилось размышлять о наихудших возможностях ».

3. Отделите свое «тревожное я» от «истинного я».

Он: ты выйдешь за меня замуж?
Я: ты злишься на меня?

— София Бенуа (@ 1followernodad) 14 июля 2016 г.

Один мудрый человек в Твиттере однажды сказал: «Беспокойство — это буквально теории заговора о себе.«Не позволяйте этому негативному разговору с самим собой саботировать ваши отношения. «Вместо того, чтобы прислушиваться к своему тревожному внутреннему голосу, слушайте свой истинный голос », — сказала Дженнифер Роллин, психотерапевт из Северного Потомака, штат Мэриленд.

«Ваше« тревожное я »может говорить вам что-то вроде:« Если вы откроете ему свою тревогу и пойдете на терапию, он уйдет или подумает, что вы нестабильны », — сказала она. «Это потому, что вы беспокоитесь, ваш разум часто придумывает различные сценарии, которые часто не соответствуют действительности.Может быть полезно попрактиковаться в ответе на свое «истинное я» ».

Если ваше истинное« я »говорит, оно, вероятно, скажет что-то гораздо более утешительное, например:« Ходить на терапию не означает, что вы сумасшедший, это означает, что вы предпринимаете активные шаги, чтобы стать лучшей версией себя ».

«И в худшем случае, если он действительно думает, что это сводит вас с ума, это много о нем говорит и ничего о вас», — сказал Роллин. «Вы заслуживаете быть с тем, кто вас не осуждает».

4.Примите тот факт, что вы не можете контролировать все, что делает ваш партнер.

Ридофранц через Getty Images

«Вы должны ценить индивидуальность вашего партнера — в конце концов, вы не связаны друг с другом».

Чтобы справиться с тревогой, нужно избавиться от необходимости контролировать вещи, которые совершенно не в ваших руках, в том числе некоторые из наиболее раздражающих привычек вашего партнера. Вас может раздражать то, что вы теряете половину своих воскресных дней с ним мальчикам на каждом футбольном матче. сезон, но отнеситесь к этому спокойно: вы не можете позволить своему беспокойству угрожать вашему S.Автономность О в отношениях.

«Для тех, кто обеспокоен, часто возникает желание контролировать ситуацию, но не всегда так, — сказал Ип. «Вы можете сообщить о своих желаниях, но это не значит, что у вас плохой партнер, если ваши желания не выполняются в точности так, как вы себе представляли. Вы должны ценить индивидуальность своего партнера — в конце концов, вы не связаны друг с другом «.

5. Расскажите о своем беспокойстве и о том, как вы его выражаете.

Вторая база впервые испытывает приступ паники на глазах у вашего парня

— Эмили Ньюман (@ emmalee_13) 10 ноября 2017 г.

Ваше беспокойство — это не то, с чем вам нужно бороться в одиночку.Расскажите партнеру о том, как проявляется ваше беспокойство — например, может быть, у вас покраснела кожа и потеет из-за вашего социального беспокойства.

Вам решать, как лучше себя успокоить, но успокаивайтесь, зная, что ваш партнер может быть союзником, который поможет вам сохранять спокойствие в стрессовые моменты.

«Иногда беспокойство усиливается, когда мы пытаемся скрыть его, опасаясь реакции других», — сказал Розенфельд. «Объясните партнеру свое беспокойство; это снимет дополнительный стресс от попыток скрыть свои симптомы.Честность и откровенность в отношении любого беспокойства или неуверенности иногда может помочь разрядить эти ситуации ».

6. Создайте некоторые правила взаимодействия для аргументов.

«Все пары спорят, но разногласия и их последствия могут быть особенно стрессовыми для людей с тревогой», — сказал Ип.

«Допустим, вы вступаете в драку, а ваш партнер уходит. Это раздражает большинство людей, но человеку с тревожным умом очень трудно неуверенно уйти », — сказала она.

С этой целью составьте несколько рекомендаций по аргументации, которые помогут уменьшить ваше беспокойство. Может быть, у вас есть правило, согласно которому любой из вас может вести горячую дискуссию, но только если вы вернетесь к разговору в течение 24 часов.

«Как пара, решите вместе заранее, какие у вас правила, чтобы у вас была структура и план», — сказал Ип. «Это поможет тем, кто обеспокоен, знать, что есть следующий шаг».

Для получения дополнительных советов о том, как справиться со своим беспокойством, перейдите сюда.

5 способов навсегда положить конец плохим отношениям

Источник: Фабиана Понци / Shutterstock

Иногда мы оказываемся в отношениях, которые делают нас несчастными чаще, чем они делают нас счастливыми, отношения, которые мы знаем в глубине души, неправильные, но все же держат нас.Если вы чувствуете, что застряли в тупиковых отношениях, которые продолжают втягивать вас обратно, вот несколько основанных на исследованиях стратегий, которые вы, возможно, не рассматривали, чтобы положить конец их навсегда и продолжить свою жизнь:

1. Не путайте зависимость с любовью.

Это сложно, потому что с точки зрения нейрохимии они очень похожи — исследования показали, что, когда романтические партнеры, которые сильно влюблены, подвергаются фотографиям своего возлюбленного, активируются те же области мозга, что и кокаин. наркоманы, когда они жаждут кокаина.Но даже если любовь обладает некоторыми качествами, похожими на зависимость, здоровая любовь, вероятно, будет включать и другие качества, такие как уважение, доверие и приверженность, качества, которые сохраняют отношения крепкими даже в те дни, когда волнение и страсть не достигаются. на переднем плане. Затягивающая любовь, напротив, имеет тенденцию быть более сосредоточена на достижении этих «максимумов» любой ценой. Партнеры, чье поведение непредсказуемо (например, они не звонят, когда говорят, что будут), к сожалению, особенно склонны держать вас на крючке, поскольку их непоследовательная привязанность держит вас в напряжении и желает большего.

Если вы пытаетесь вырваться из отношений, которые больше похожи на зависимость, чем на любовные узы, одна из стратегий состоит в том, чтобы переосмыслить свои мысли и эмоции по поводу этого человека, как будто он или она является холодным клиническим биологическим процессом, чтобы набрать здоровую дистанцию. Например, после недели отсутствия звонка вы чувствуете волну тоски в груди и думаете: «Но я действительно люблю его (или ее) … Я должен позвонить прямо сейчас …» Вместо этого вы можете просто обратите внимание на это ощущение и скажите себе: «Интересно.Вот и мое хвостатое ядро, выделяющее дофамин и вызывающее чувство тоски. Хорошо, за работу. «

2. Сделайте перерыв.

Ваши друзья и семья могут быть разделены на две основные категории: те, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо, всегда заверяя вас, что ваш партнер действительно любит вас и что в конце концов все у вас получится, и те, кто заставляет вас чувствовать себя плохо. , с тонким или не очень тонким подтекстом, что вы должны быть сумасшедшим, слабым или жалким, чтобы оставаться с таким неудачником.Вы можете обнаружить, что вас тянет к обоим этим типам поддержки — с одной стороны, вы хотите почувствовать утешение, но с другой стороны, вам нужна мотивация, чтобы что-то изменить.

Один из способов утешить себя и ободрить, не обманывая себя и не ругая себя, — это быть более сострадательным к себе . Самосострадание включает в себя уверенность в том, что вы , а не ужасный человек, что привязанность к кому-то вопреки вашему здравому смыслу вполне понятна, и что многие другие люди тоже проходят через подобные вещи.Сострадание к себе также включает заботу о себе и желание делать то, что лучше для себя, как родитель поступил бы с ребенком, что означает отказ от отношений, которые причиняют вам боль. Подробнее о повышении самосострадания читайте в блоге доктора Кристин Нефф «Психология сегодня».

3. Зафиксируйте себя в плане.

Исследования показывают, что люди лучше всего способны вносить устойчивые изменения, когда они придумывают конкретные намерения по реализации или планы «если / тогда». Было показано, что эти планы помогают людям избежать искушений, достичь целей в отношении здоровья и даже избежать стереотипов о членах чужой группы.В настоящее время у вас может быть много связей по умолчанию «если / тогда», которые не работают в вашу пользу, например: «Если я чувствую себя одиноким и скучаю по [партнеру], то я звоню ему или ей и прошу его или ее прийти. над.» Вместо этого вы можете заменить это стандартное «тогда» поведением, которое может улучшить ваше самочувствие в долгосрочной перспективе, например, позвонить хорошему другу или послушать вдохновляющий альбом. Чем больше вы практикуетесь в принятии другого решения всякий раз, когда возникает стимул «если», тем более автоматической станет связь и тем легче будет сопротивляться старому шаблону.

4. Бросьте вызов когнитивному диссонансу.

У нашего разума есть хитрый способ оправдать свои действия, чтобы нам никогда не приходилось чувствовать, будто мы сделали что-то глупое или совершили ошибку, явление, известное как когнитивный диссонанс. Это причина, по которой мы склонны быть более лояльными по отношению к группам, в которые мы попали (например, братство с сильной дедовщиной), и причина, по которой мы обнаруживаем, что отказываемся от работы, от которой отказались, когда принимаем окончательное решение перейти к другому (диссонанс после принятия решения).Это также одна из причин, по которой так трудно вырваться из плохих отношений, особенно когда мы были в них долгое время.

Если отношения внезапно не станут худшими после того, как они были гладкими, их прекращение часто означает принятие того факта, что в течение долгого времени мы не прекращали их, и это было ошибкой. Если мы не сможем смириться с этим, мы можем обнаружить, что продолжаем оправдывать нашу нынешнюю приверженность отношениям, что, в свою очередь, оправдывает наше прошлое решение остаться в них.Осознание того, как ваш разум может обмануть вас, может помочь вам избежать этой ловушки.

5. Признайте свое решение.

Прекращение отношений может быть долгой и болезненной борьбой, и сделать это в одиночку непросто. Вам понадобится хорошая команда поддержки, чтобы держать вас в курсе и помочь вам наполнить свою жизнь здоровыми и позитивными занятиями. Но, в конечном итоге, решение о прекращении отношений остается за вами, и маловероятно, что вы будете поддаваться давлению со стороны окружающих.Когда все остальное терпит неудачу, иногда полезно сделать шаг назад и в упор спросить себя: Чего я на самом деле хочу? Только вы знаете ответ.

Что делать, если вы облажались со своим партнером «Институт пар

Вы напортачили. Вы действительно все испортили. Ваш партнер насмехается над вами, кипя разочарованием и обидой. Вас охватывает чувство вины, поскольку ваше сознание напоминает вам, что вы не сдержали свое слово или не сдержали свое обещание. Или у вас может быть более легкомысленное отношение: «Что в этом такого особенного? Преодолей это! »

Если вам иногда кажется, что легче засунуть голову в песок и стать пассивным, защищаться или отвергать или отрицать точку зрения партнера, когда вы облажались, вы не одиноки.

Чего еще ваш партнер хочет от вас? Вы сказали, что вам очень жаль, и что должно хватить . Теперь мы можем двигаться дальше, верно?

Нет.

Ваш партнер хочет, чтобы вы действительно поняли, как ваша ошибка повлияла на него. Если вы понимаете и даже можете предложить несколько сочувственных слов, это откроет возможность вашему партнеру почувствовать себя успокоенным, спокойным и более связанным с вами. Это также может помочь ему или ей избавиться от боли, вызванной вашей ошибкой.

Распознавать, откуда идет ваш партнер, означает задавать ему вопросы без защиты, чтобы вы могли лучше понять ситуацию.Только тогда можно будет принести искренние извинения.

Но, конечно, если бы это было так просто, не было бы обид, и все эти книги о прощении не разлетелись бы с полок.

Работая с парами, я замечаю несколько мифов, которые мешают искренним извинениям.

Миф № 1: Если я не согласен с чувствами своего партнера, я имею право защищаться.

Если ваш партнер пострадал из-за того, что вы сделали, он прав. Вот как они что-то испытали; это уже произошло, и вы не можете вернуться в прошлое.Не поддавайтесь попыткам изменить свои чувства, говоря такие вещи, как: «Да ладно, это было не так уж плохо». Или: «Почему вы делаете из этого такое большое дело?» Это может быть законным, что вы не намеревались вызвать у них это чувство, но вы не можете изменить то, что они чувствовали.

Миф № 2: Если я извиняюсь перед своим партнером, это означает, что я согласен с тем, в чем они меня обвиняют.

Извинение — это не признание вины за что-то. Речь идет о признании эмоциональной боли партнера и реагировании на него, независимо от того, насколько виновным или невиновным вы себя считаете в данной ситуации.

Миф № 3: Если я осознаю боль своего партнера, я становлюсь тряпкой.

И наоборот, требуется много сил, чтобы оставаться устойчивым, по-настоящему слушать своего партнера, задавать ему любопытные вопросы и ставить себя на его место.

Миф №4: Если я извинюсь, моя версия истории не будет услышана, и меня всегда будут неправильно понимать.

Когда ваш партнер услышан и находится в пространстве, чтобы слушать, вы можете поделиться тем, что происходило для вас в то время.Однако существует большая разница между объяснением себя, чтобы оправдать ситуацию, извинением или выдачей карточки «Выйти из тюрьмы бесплатно» — стихов, объясняющих ваш мыслительный процесс и выяснения, где могло произойти какое-либо недоразумение.

Миф № 5: Если я извиняюсь, значит, я выполнил свою часть работы.

Если отношения — это то, что вам небезразлично, вам будет полезно предпринять еще несколько шагов. Обычно ваш партнер почувствует пользу вашего извинения, когда вы поймете содержание промаха и неприятные чувства, которые он вызвал, и у вас есть совместный план, чтобы предотвратить его повторение.

Если вы облажались со своим партнером, вам обоим нужно помочь исправить ситуацию. Когда вы знаете, как избежать описанных выше мифов, вот что станет более полезным путем:

# 1: Оставайтесь с дискомфортом, который возникает из-за разочарования вашего партнера.

Представьте, что вы журналист, собирающий данные. Задавайте вопросы, чтобы вы могли понять своего партнера, например: «Что вы чувствовали, когда это происходило?» «Как вы интерпретировали мои действия / поведение во время этого?» «Что бы вы хотели, чтобы я поступил иначе?»

# 2: Отразите то, что вы слышите, что говорит ваш партнер.

Подобно тому, как журналист собирает данные и сообщает о том, что они узнали, ваш партнер будет целовать землю, по которой вы идете, если вы сделаете это за него. Когда вам не нравится то, что вы слышите, сложно оставаться в настоящем. Итак, повторите им то, что вы слышите, они говорят вам, чтобы быть уверенным, что вы получаете точное значение. Язык тела и тон так же важны, как и слова, которые вы говорите!

# 3: Сочувствуйте.

Это ставит себя на место партнера и признает его страдания: «Учитывая то, что произошло, я понимаю, почему вы почувствуете то, что чувствуете.”

# 4: Извинитесь.

Обобщите все: «Когда я забыл о мероприятии, на которое вы купили билеты, а я не пришел, вам было очень больно, сердито и вы подумали, что меня не волнуют вы или наши отношения. Звучит ужасно. Я никогда не собираюсь вызывать у тебя такие чувства ».

# 5: Предложите обсудить, как предотвратить рецидив.

Если ваш партнер слышит, что вы берете на себя некоторую ответственность и обдумываете способы предотвратить повторение проблемы, он сообщает, что вам не все равно.«В будущем я внесу все события в свой календарь, чтобы не забыть». Или «Можем ли мы обсудить более эффективную систему координации мероприятий, чтобы такого больше не повторилось?»

В таких взаимозависимых отношениях будут лапы. Важно то, как вы с ними справляетесь! С практикой вы станете сильнее как личность и как пара — это то, что помогает сохранить любовь с течением времени. И продолжай практиковаться. Вы и ваш партнер будете наслаждаться наградами!

О Мишель Ванглер Джой, MFT

Мишель Ванглер Джой, MFT, работает в Институте пар в Менло-Парке, Калифорния, с 2002 года, и в настоящее время является штатным терапевтом.Она тренируется с экспертами по отношениям Эллин Бейдер, доктором философии, и Питером Пирсоном, доктором философии, чтобы предоставить супружеским парам современные инструменты. Мишель предоставляет как парам, так и индивидуальные консультации, проводит семинары по общению и проводит обучающие семинары как на местном, так и на национальном уровне для терапевтов о том, как помочь большему количеству пар.

Беспокойство и отношения: как остановить Воровство магии

Карен Янг

Интимные отношения — это зеркало, в котором отражаются все лучшее и худшее из нас.Они могут разжечь нашу борьбу или успокоить ее. Когда они правы, они чувствуют себя волшебными. Даже если они полностью правы, тревога может украсть магию и ослабить связь между двумя людьми, которые принадлежат друг другу. Все отношения требуют доверия, нежности, терпения и уязвимости. Люди с тревогой часто берут их наповал и щедро раздают их отношениям. Проблема в том, что иногда беспокойство может так же быстро их разрушить.

Если вы боретесь с тревогой, в вас есть много вещей, которые сделают вас легкой любовью.Во всех отношениях иногда возникают проблемы, и когда в игре присутствует тревога, борьба может быть довольно специфической — очень нормальной и специфической.

Беспокойство может работать любопытным образом и по-разному влиять на разные отношения, поэтому не все из перечисленного ниже будет актуально для всех отношений. Вот несколько способов укрепить ваши отношения и защитить их от воздействия тревоги:

1. Пополните эмоциональные ресурсы.

   Вы, вероятно, очень чувствительны к нуждам других и открыто и щедро отдаете своим отношениям.Однако иногда беспокойство может истощить эти ресурсы из отношений так же быстро, как вы их вкладываете. Это совершенно нормально — любовь к вам приносит много пользы, чтобы компенсировать это, — но это может означать, что вам нужно постоянно следить за тем, чтобы эти ресурсы пополнялись. При любой возможности обращайте на своего партнера внимание, благодарность, ласку, прикосновения — много прикосновений — и разговаривайте с ним или с ней.

2. Пусть ваш партнер тоже видит в вас поддержку.

   Ваш партнер может неохотно «обременять» вас заботами, особенно если они не кажутся такими серьезными, как те, с которыми вы боретесь.Люди с тревогой обладают такой большой силой — без нее невозможно жить с тревогой, — поэтому убедитесь, что ваш партнер знает, что не имеет значения, насколько велики или малы их трудности, иногда вы тоже можете поддержать их. У партнеров тревожных людей может быть тенденция игнорировать свои собственные заботы, но это может означать, что они лишены возможности чувствовать себя заботливой и поддерживаемой вами, что было бы огромной потерей для вас обоих. Иногда тоже будьте осмотрительны.Спроси, держи, коснись. Нет ничего более исцеляющего, чем тепло любимого человека.

3. Расскажите партнеру о том, о чем вы думаете.

   Тревожные мысли в высшей степени личные, но позвольте партнеру вмешаться в них. Это важная часть близости. Вы часто будете думать о том, что вам нужно сделать, чтобы чувствовать себя в безопасности, что вам не нравится и что может пойти не так. У вас также будет огромная способность думать о других людях — как и у тревожных людей, — но убедитесь, что вы позволяете себе участвовать в мыслях, которые вас останавливают.Если слишком много держать в себе, это может увеличить расстояние между двумя людьми.

4. Просить заверений — это нормально, но не слишком много.

   Беспокойство может закрасться во все. Если его не остановить, это может заставить вас усомниться в том, что не заслуживает сомнений, например в ваших отношениях. Совершенно нормально и нормально просить партнера об утешении. Но слишком много, и это можно было почувствовать как нужду. Нужда — враг желания и со временем может погасить искру.Убедитесь, что у вашего партнера есть возможность полюбить вас спонтанно, без подсказки — это прекрасно для него и даже лучше для вас.

5. Будьте уязвимы.

   Беспокойство может влиять на отношения по-разному. У некоторых людей это может вызвать потребность в постоянных заверениях. В других случаях это может заставить их сдерживаться, чтобы уменьшить их уязвимость перед возможной душевной болью. Уязвимость — открытость по отношению к другим — прекрасна, и в этом суть успешных, здоровых отношений.Проблема чрезмерной защиты себя в том, что это может вызвать тот самый отказ, от которого вы пытаетесь защититься. Часть близости — это впустить кого-то ближе, чем вы впускаете остальной мир. Это доверие этому человеку к хрупким, беспорядочным, необузданным частям себя — частям, которые часто красивы, иногда сбивают с толку и всегда согласны с человеком, который вас любит. Понятно беспокоиться о том, что может случиться, если кто-то имеет открытый доступ к этим частям вас, но видеть эти беспокойства такими, какие они есть — заботами, а не реальностью, — и верить в то, что что бы ни случилось, когда вы откроете себя для любви и любви, вы все будет хорошо.Потому что ты им будешь.

6. Будьте осторожны, не проецируйте беспокойство на свои отношения.

   Беспокойство не может быть вызвано ничем конкретным — это одна из самых ужасных вещей в нем — поэтому он будет искать цель, якорь, чтобы удержать его на месте и придать смысл. Если вы состоите в интимных отношениях, именно здесь будет сидеть яблочко, втягивая ваше беспокойство в свое гравитационное притяжение. Это может вызвать чувство сомнения, ревности, подозрительности и незащищенности. Беспокойство может быть таким мошенником.Это не означает, что ваши отношения заслуживают вашего беспокойства — скорее всего, нет, — но ваши отношения важны, актуальны и часто находятся в ваших мыслях, что делает их чрезвычайно легкой целью. Напомните себе, что беспокойство не означает, что вам не о чем беспокоиться. Волнуйтесь, если вам нужно, но тогда посмотрите, что это такое — тревога, а не правда. Вас любят, у вас тревога, и с вами все в порядке. Пусть это будет правда, которая держит вас.

5. Анализ приводит к параличу.

   Есть поговорка: «Анализ приводит к параличу», — потому что это так. ‘Это любовь? Или похоть? Или я шучу? Что, если мое сердце разобьется на крошечные зазубрины? Как это вообще будет работать, если нам не понравится одна и та же музыка / книги / еда / фильмы? Что, если мы забронируем отпуск, а авиакомпания объявит забастовку? Что, если один из нас заболеет? Что, если мы оба заболеем? Что делать, если мы не можем получить возмещение? Или оплатить ипотеку? Что, если я ему надоест? »Ага. Я знаю, ты знаешь, как это звучит. То, на чем вы сосредотачиваетесь, становится важным, поэтому, если вы сосредоточитесь на возможных проблемах, они будут поглощать вашу энергию, пока не станут достаточно большими, чтобы сами по себе вызвать проблемы.Они истощат вашу энергию, ваше чувство веселья и вашу способность двигаться. Вы, наверное, уже это знаете, но что с этим делать. Вот что можно попробовать … Установите временные рамки, в которые вы можете вести себя так, как будто с все будет хорошо. Так, например, беспокойтесь от 10 до 3 каждый день, а после этого дышите, отпускайте и действуйте так, как будто все будет хорошо. Вам не нужно верить в это — просто «ведите себя так, как будто». Завтра у тебя будет еще один шанс побеспокоиться, если понадобится. Руководствуйтесь доказательствами, а не тревогами, которые преследуют вас в 2 часа ночи.

   [irp posts = ”1100 ″ name =« То, что я узнал о тревоге — чему меня могут научить только люди с тревогой »]

6. Подойди ближе. Нет. Уходи.

   Когда вы сосредоточитесь на каждой детали, все станет шататься. Вы можете сосредоточиться на вещах, которые не подходят вашему партнеру или вашим отношениям, в то же время ища подтверждения того, что ваш партнер любит вас и предан делу. Это может заставить вас оттолкнуть своего партнера («Ты меня разочаровал»), а затем притянуть его или ее («Скажи мне, что ты меня любишь.Вы ведь любите меня, не так ли? »). Поговорите со своим партнером, и, если это знакомый процесс, создайте для него безопасный способ указать, когда это происходит. Согласитесь, как это будет выглядеть. Когда это произойдет, будьте осторожны, чтобы не услышать это как критику — это не так — это ваш партнер просит некоторой стабильности в том, как вы любите друг друга.

5. Трудные разговоры могут сблизить вас.

   Всем отношениям время от времени приходится иметь дело с трудностями, но тревога может сделать вещи более опасными и большими, чем они есть на самом деле.Может возникнуть соблазн избежать разговора с партнером о сложных проблемах из-за опасений по поводу того, что это может повлиять на отношения. Сложные проблемы никуда не денутся — они гноятся до точки кипения. Верьте, что ваш партнер — и вы — сможете справиться с тяжелой дискуссией. Отношения строятся на доверии, и очень важно верить в то, что ваши отношения могут укрепиться через сложные разговоры.

6. Расскажите партнеру о том, каково это быть вами.

   Мы, люди, — сложные существа, и сближение кого-то с вами и вашей историей — даже если это тот, кто был с вами какое-то время — является источником близости. Люди меняются, истории меняются, и даже в интимных отношениях легко потерять связь с человеком, который засыпает рядом ночью. Расскажите партнеру о том, что вас беспокоит. Расскажите о своих мыслях, о том, как тревога влияет на вас, о вашей работе, ваших отношениях, вашем партнере и о том, как вы благодарны за любовь и поддержку.

7. Расскажите партнеру, что вас заводит.

   Есть ли какая-то конкретная ситуация, которая вызывает у вас тревогу? Толпы? Чужие люди? Трудности выхода? Громкая музыка в машине? Опаздывать? Поговорите со своим партнером, чтобы, если вы без предупреждения окажетесь в ситуации, он или она поймет, что с вами происходит.

8. Будьте терпеливы. Быстрое решение не всегда бывает лучшим.

   Чтобы почувствовать себя лучше и уменьшить беспокойство, вы можете попытаться быстро решить проблему или проблему в ваших отношениях.Вы можете разочароваться в желании вашего партнера подождать или отложить выполнение определенного курса действий или в его сопротивлении продолжать говорить о проблеме, но будьте открыты к тому факту, что ваш партнер может видеть вещи по-другому, а иногда и яснее. Дышите, говорите и не предполагайте, что ваш партнер тратит время или отвлекается от разговора из-за отсутствия обязательств или из-за того, что проблема недостаточно важна.

9. Убедитесь, что вы заботитесь о себе.

   Быть влюбленным — это безумно хорошо, но это может отвлечь ваше внимание от заботы о себе и на заботу о своем особенном человеке. Все мы склонны поступать так, но для людей, страдающих тревогой, это может быть особенно проблематично, потому что, когда вы выйдете из равновесия, колебания могут привести к тому, что другие вещи не будут выполнены. Очень важно заботиться о себе. Правильное питание (здоровая диета, богатая омега-3, с низким содержанием обработанных углеводов и сахаров), а также регулярные упражнения и медитация помогут укрепить ваш мозг в борьбе с тревогой.Если забота о себе эгоистична, подумайте об этом так: нечестно ожидать, что ваш партнер будет поддерживать вас в вашем беспокойстве, если вы не делаете все возможное, чтобы поддержать себя. Думайте о самообслуживании как об инвестициях в вас, ваши отношения и вашего партнера. Помните также, что все, что помогает от беспокойства, хорошо для всех, поэтому поговорите со своим партнером о том, чтобы вместе вести здоровый образ жизни — вместе готовить, заниматься спортом и медитировать… приятно.

   [irp posts = ”974 ″ name =“ Когда кто-то, кого вы любите, беспокоит ”]

10. Поймите, что вашему партнеру понадобятся границы

    Для того, чтобы отношения оставались близкими, здоровыми и связанными, границы, построенные вашим партнером, могут быть большим делом.Поймите, что границы — это не способ удержать вас от партнера, а способ самозащиты от того, чтобы «поймать» вашу тревогу. Возможно, вы беспокоитесь и вам нужно о чем-то говорить снова и снова, но это не обязательно будет хорошо для вас, вашего партнера или ваших отношений. Ваш партнер может любить вас и подчеркивать жирным и жирным шрифтом между тем, когда вы в последний раз что-то обсуждаете, и тем, когда вы захотите в следующий раз. Говорить — это здорово, но повторение снова и снова об одном и том же может истощить и создать проблему там, где ее нет.Знайте, что ваш партнер любит вас и что границы важны для воспитания любви и развития отношений, а не для того, чтобы противостоять ей. Поговорите со своим партнером о том, что ему нужно, чтобы чувствовать себя хорошо перед лицом вашего беспокойства. Предлагайте границы — это поможет сохранить вашу связь сильной и любящей, а также поможет вашему партнеру почувствовать, что он или она может сохранять самоощущение, не отвлекаясь на ваши заботы. Беспокойство заразительно, поэтому, если ваш партнер хочет (в конце концов) провести границу вокруг вашего беспокойства, позвольте этому случиться — это поможет сохранить эмоциональные ресурсы отношений и будет полезно для вас обоих.

11. Смейтесь вместе.

    Это так важно! Смех — естественное противоядие от стресса и напряжения, связанных с тревогой. Смеясь вместе, вы укрепите связь, а когда несколько дней (недель или месяцев?) Были напряженными, это поможет вам обоим вспомнить, почему вы влюбились друг в друга. Тревога заставляет вас забыть о том, что жизнь не должна была восприниматься всерьез все время. Если ваш партнер слишком давно не видел форму вашего лица, когда вы смеетесь (что будет красиво и, вероятно, одна из причин, по которой он или она влюбился в вас в первую очередь), найдите причину — забавный фильм, воспоминания, YouTube… что угодно.

Влюбленность должна быть волшебной, но сближение с другим человеком не обходится без взлетов и падений в лучшие времена. Близость — от экстаза осознания того, что кто-то довольно замечательный тронут вами так же, как и вы ими, до агонии неуверенности в себе и возможной утраты, безопасности, богатства, а иногда и покоя более глубокой любви — близость — это средство для каждого. возможная эмоция. Беспокойство действительно влияет на отношения, но, будучи открытыми для его воздействия и сознательно реагируя на него, вы можете защитить свои отношения и сделать их крепкими, близкими и устойчивыми.

.