честно о том, как быть родителем — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным.

Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т.

 д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

10 советов психологов, как выстроить общение с ребенком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Летние каникулы – самое подходящее время, чтобы «перезапустить» свои отношения с детьми. Поучимся этому у лучших детских психологов и педагогов. 

Трехлетки, кризис 7 лет и затем самый трудный возраст в жизни – переходный. На каких принципах строить воспитание, чтобы не потерять связь с ребенком? Рассказывают лучшие психологи и педагоги.

Давай ребенку свободу

Иоганн Генрих Песталоцци: «Каждый из нас совершенно свободен, и только в качестве свободных людей мы живем, любим деятельной любовью и жертвуем собой ради выполнения своей цели».

Летом не надо контролировать выполнение уроков, чистоту ушей и аккуратное посещение кружков и секций. Ребенок наконец может отдохнуть от назиданий, а вы от бесконечного повторения одних и тех же фраз. Еще это лучшая возможность потренировать самостоятельность.

Смотри также: Ювелирный family look – лучшие украшения для мамы и дочки >>>>>

Дайте ребенку большую свободу, пусть гуляет во дворе, учится сам переходить дорогу и покупать в ближайшем магазине несложный набор продуктов. И сами учитесь уважать его требования к личному пространству, стучитесь в дверь его комнаты и ванную.

Не навязывай общение

Василий Сухомлинский: «Когда думаешь о детском мозге, представляешь нежный цветок розы, на котором дрожит капелька росы.

С определенного возраста маленький человек начинает закрываться от самых близких людей – так он вырастает в отдельную самостоятельную личность. Прекрасно, что наступило лето, и ты перестала донимать ребенка вопросами: «Что ты ел?», «Что получил по математике?», «Как забыл в зале форму от физкультуры? А голову ты не забыл?!..» Подумай вот о чем – твое желание поговорить может не совпадать с его желанием, и это нужно принять и отступить.

Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>

Надо работать над своим отношением и учиться воспринимать свое чадо как отдельную личность. Через какое-то время ты заметишь, что ребенок скучает по вашему общению, и теперь сам инициирует его.

Оставайся взрослым

Владимир Леви: «Родитель! С тебя лепился первообраз мира. Глубина и мощь отпечатка, оставляемого тобой в детской душе, никакому сравнению не поддается – сильнее этого только сама природа».

Взрослеющий ребенок – все равно ребенок и воспитание его никто не отменял. Многие родители, боясь, что утратят контакт с детьми, стремятся стать их друзьями. Это неверная тактика, ребенку не нужен очередной друг, ему нужен авторитетный взрослый (даже если он не признается в этом).

Читай также: Гарри Поттер и принципы воспитания – 5 советов из детских книг >>>>>

Родители – его жизненный ориентир. Ваша воспитательная функция никуда не денется, изменится лишь способ донесения информации. Вместо прямого указания на ошибки, начните советовать, как поступить лучше в той или иной ситуации, оставляя за маленьким человеком право выбора.

Учись доверять

Дима Зицер: «Нам, родителям, страшно, все время страшно. Мы живем в постоянном страхе за ребенка. Одним из путей выхода из этого состояния зачастую становится резкое повышение родительского контроля; мы стараемся проконтролировать каждую минуту его жизни, влезть внутрь, во все детали. Именно поэтому так часто нашим первым ответом является «нет». Даже когда мы так сильно хотим сказать «да».

Доверие – вещь непростая, потому что родители уверены в своей непогрешимости и взрослом праве защищать детей от суровой жизни. Вот только нередки случаи, когда они проверяют не только учебные дневники, но также личные записи, карманы, аккаунты в соцсетях и мессенджеры в телефонах.

Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>

Подростки (как и все люди, кстати) воспринимают такой «взлом» частной жизни как подлость – тебя может ждать очень затянувшийся конфликт. Поэтому лучшее, что можно сделать, – постараться строить сбалансированные доверительные отношения. Идешь к друзьям – будь дома в 21:00 и позвони, как добрался. Заключай с ребенком честные контракты, обговаривая санкции, которые будут в случае нарушения сторонами обязательств.

Вдохновляй примером

Мария Монтессори: «Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым. Если ребенка часто подбадривают – он приобретает уверенность в себе».

Похвала нужна человеку в любом возрасте, поэтому не скупись на нее. Ребенок сделал что-то хорошо – обязательно отметь это, хвали его в присутствии третьих лиц, но не хвастайся.

Смотри также: Астрология для родителей – как воспитывать ребенка по знаку его Зодиака >>>>>

Накануне сложных контрольных или выступлений старайся придать ему уверенности, а не упрекай за что-то неважно сделанное. Рассказывай о своем опыте и переживаниях в его возрасте, так он поймет, что ты знаешь о его сложных переживаниях.

Принимай его друзей

Юлия Гиппенрейтер: «Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки».

Построй теплые отношения с его друзьями, попробуй найти к ним подход, даже если они тебе не особо нравятся. Приглашай их в гости, поздравляй с праздниками и общайся на равных, а не с высоты своего опыта. Прекрасно, если сможешь чему-то научиться у них или чему-то научить.

Смотри также: 10 мультфильмов для детей, которые понравятся и взрослым >>>>>

Осуждать друзей – не самая светлая мысль. Лучше всего давать оценку не друзьям, а их поступкам, так ребенок научится критически оценивать поступки людей и будет прежде думать, чем сделать что-то нехорошее.

Научи ценить деньги, но не заменяй ими общение

Людмила Петрановская: «Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги».

Летом очень удобно учиться распоряжаться деньгами. Не давай ребенку слишком много на расходы, так он не научится ценить деньги – лишь будет «гулять на все» вместе с друзьями. Пусть получает строго оговоренную сумму, в которую нужно уложить и необязательные траты, и необходимые, например, оплату сотовой связи, своих мобильных приложений или покупку любимого журнала.

Читай также: Замкнутый кружок – как успевать с ребенком везде и не забывать о себе >>>>>

Советуйся с ребенком по поводу крупных покупок, и копите деньги вместе на определенные приобретения. Это научит ребенка не только ценить деньги, но и прислушиваться к твоим советам по поводу трат.

Помогай ему искать себя

Януш Корчак: «Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой».

Не стоит говорить ребенку, что он должен делать и чем заниматься. Пусть пробует все, в то время как родители должны лишь помогать, подсказывать, находить возможности и талантливых педагогов, чтобы он пробовал себя в том, куда стремится.

Читай также: Раннее развитие – гид по самым модным методикам воспитания >>>>>

Не надо бояться, что он часто меняет увлечения, может не поступить в институт в будущем, не достигнет чего-то или выберет малооплачиваемую профессию. Задача мудрых родителей – поддержать и помочь ребенку найти свое предназначение, но не выбирать его путь самим.

Уступай ему

Лев Выготский: «Пример воспитания уступками рассчитан на то, чтобы внешне приспособиться к его недостатку, а потом взять над ним верх».

Разреши делать ребенку то, что не разрешалось ранее. Не есть суп на обед. Получить двойку за несделанную домашнюю работу. Лечь спать поздно.

Читай также: Родительские чаты – универсальные фразы, чтобы остановить безумие >>>>>

Этот психологический прием направлен на то, чтобы ребенок оказался растерянным и, получив разрешение на ранее недозволенное, обрел выбор – «а как поступить правильно?» Такой метод особенно действенен с детьми, которые подвергают сомнению авторитет взрослых.

Цени каждый день, проведенный с ребенком

Нина Зырянова: «Вдумайтесь: сегодня вы ведете свое маленькое чудо за ручку – а оно прыгает и шалит и замучило вас вопросами. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего через каких-нибудь три-четыре года вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить – а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо помчится не к вам, а туда…»

Читай также: Детская неожиданность – фразы, которые заставляют родителей краснеть >>>>>

Лучший способ воспитать – не воспитывать вовсе, а ценить то время детства своего ребенка, которое вам отпущено вместе. Лучший способ удержать рядом с собой – отпускать, ведь взросление нельзя сдерживать, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос счастливым, уверенным в себе и независимым. Только тогда есть шанс, что выросший ребенок пусть и покинет ваш дом физически, но не оторвется от вас душевно.

Анна Офицерова

Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком | Люди | ОБЩЕСТВО

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна. Но как только им становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Делай, как я сказал, ты должен вести себя так, как я хочу». На консультациях такие мамы/папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе».

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

Фото: pixabay.com

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

6. Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами… Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

Фото: Фотобанк pixabay.com

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.

Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог

На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка? На эти и другие вопросы отвечает специалист по детской и подростковой психологии с 20-летним стажем, отец двоих детей Найджел Латта. В издательском доме «Питер» вышла его книга для родителей «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».  

Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.

По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.

Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.

Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям. Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».

Иногда с ними скучно

Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.

Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.

«Но, папочка, — запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, — разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»

«Конечно, рад, — ответил я. — Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, — все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»

Он нахмурился: «Что?»

«Иди поиграй, моя обезьянка».

К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.

Дар слушания

Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать. Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой. Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное. Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм… да-да… конечно… хорошо… правильно».

Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.

— Джимми, где твоя младшая сестренка?

— Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.

— Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?

— Ты же сама разрешила.

— Нет, не разрешала.

— Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» — а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?

Слушать детей — не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения. Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.   

• Уделите им все свое внимание. Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят. Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.
• Используйте жесты и мимику. Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, — попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.
• Задавайте вопросы. Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»
• Повторяйте то, что говорят дети. Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.
• Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи. Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.

Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, — похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» — это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.

Узнайте их взгляд на мир

Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым. Однако важно осознавать, что мысленная карта — это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта — это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.

Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.

Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут. Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:

• Почему я боюсь идти первым?
• Почему ты всегда такая злая?
• Никто не играет со мной.
• Мне нравится делиться с другими.
• У меня веселые друзья.
• Я хорошо читаю.
• Я терпеть не могу читать.
• Учительница злая.
• Учительница добрая, ведь она помогает мне.
• Это несправедливо.
• Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
• Это плохо.

Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим — это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим — плохо. В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение. 

Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь — он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство — и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача — помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.

Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:

• играют с игрушками;
• рисуют;
• играют с друзьями;
• пытаются решить какую-то проблему;
• выполняют задания;
• сталкиваются с чем-то новым;
• у них что-то получается или не получается.

Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.

Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.

Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого.

Как доверительно общаться с ребенком: советы психологов

Как выстроить теплые отношения с подростком? Как мотивировать ребенка на учебу? О чем разговаривать с детьми? Этими вопросами задается практически каждый родитель. Психологи реабилитационно-образовательного центра № 76 рассказали о том, как подружиться со своим ребенком.

О школе

Неважно, в какой школе учится ребенок: в обычной, реабилитационной или в школе-интернате. Главное — непрерывающаяся связь между родителями и их детьми. «Если в семье теплые, доверительные отношения, ребенок может учиться в любой школе. У нас, например, родители могут звонить, навещать, забирать домой, участвовать в школьных и классных мероприятиях», — рассказывает психолог Марина Бессмертная.

Если ребенок учится в школе-интернате, родителям нужно как можно реже «включать учителя». Развивающие игры, прогулки, походы в театры и музеи — вариантов много, но важнее всего проводить свободное время вместе.

«Надо оставаться в своей роли: роли мамы или папы. Общайтесь на равных, по-дружески, не нависая над ребенком. Конечно, требовательность нужна, но именно родительская, а не учительская», — советует психолог.

Об общении

Родителям не нужно подменять собой преподавателя. Важно не только интересоваться школьными оценками, но и спрашивать у ребенка про его друзей, учителей, смешные и грустные ситуации, которые случаются в школе. Главное — общаться на разные темы в удовольствие, так как личное общение — невероятная роскошь.

«Разговаривать о школе с ребенком нужно, ведь там он проводит большую часть времени. Вообще тема школы объединяет разные поколения», — объясняет Марина. Родители могут рассказывать свои школьные истории, делиться опытом и спрашивать детей о том, как учатся сейчас.

«Важно быть честным. Рассказывать, что все прекрасно и замечательно — не совсем правильно. Тогда ребенок в случае неоправдавшихся ожиданий будет задаваться вопросом „А что, родители меня обманули?“. Да, должно преобладать позитивное отношение к учебе, но рассказы должны быть честными. Ведь в школе происходит много всего интересного и классного, но все же случаются разные ситуации», — делится психолог.

Благодаря таким разговорам родители могут узнать внутренний мир ребенка и завоевать его дружбу и доверие.

О мотивации

Мотивировать на учебу — задача непростая. Здесь важно понять, почему ребенок не хочет учиться. Причин может быть много: конфликты с одноклассниками или учителями, сложности в изучении предмета, неблагоприятная атмосфера в семье. Важно разобраться в этих причинах и по возможности устранить их. «Еще важно помнить, что мотивировать и заставлять — это разные вещи», — комментирует психолог Елена Зверькова.

О подростках

Подростковый возраст — один из самых сложных периодов в жизни человека. Гормональная перестройка, новые эмоции и чувства, конфликтные ситуации…

«Общение с подростком строится на безусловном принятии. Это означает, что родители любят его просто за то, что он есть. Со всеми особенностями, достоинствами и недостатками», — делится психолог.

В этот период родителям нужно больше делиться знаниями и рассказывать о себе: о своем переходном возрасте, взрослой жизни, переживаниях. Не менее важно интересоваться увлечениями подростка, ведь его мир очень многообразен: книги, музыка, сериалы, компьютерные игры. Таким образом взрослые смогут развиваться сами и сохранят дружбу со своим ребенком. Общайтесь без осуждения, на равных.

«И главное, помните: подростковый возраст обязательно закончится», — резюмирует Елена.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

9 способов укрепить отношения со своим ребенком во время изоляции

Многие психологи советуют, для того чтобы легче переносить изоляцию, составить распорядок дня и стараться максимально его придерживаться. Можно купить для этого специальную доску, на которой вы запишете план на день и будете помечать то, что уже выполнено. Пусть ребенок напишет (или скажет родителям, чтобы они записали, если он еще не умеет писать), чего он ждет от родителей сегодня: например, поиграть в прятки, заплести косички, испечь торт.

Не забывайте про то, что во время самоизоляции нам всем очень не хватает движения. Впишите в план утреннюю зарядку или вечерние упражнения.

Обязательно повесьте этот план на видное место и периодически проверяйте, как ваша семья его придерживается. Придумайте бонус за выполнение всех пунктов, тогда соблюдение режима, где есть время и для учебы, и для развлечении, само по себе превратится в своеобразное соревнование. Также можно завести звонок, который будет отмерять перемены для отдыха во время школьных занятий ребенка.

В семье должны быть правила и договоренности, но немного — не больше трех-пяти, о которых знают все члены семьи. После маминых дел обязательно должно быть время, посвященное ребенку. Если ребенок маленький, этот режим лучше показать ему на картинках, где видно, кто, чем и когда занимается. Встали, сделали зарядку — повесили магнитик или картинку на холодильник или, наоборот, убрали то, что сделали. Обращайте внимание ребенка на это: «Давай посмотрим, что будет дальше: я буду заниматься вот этим, а ты будешь делать вот это».

Постоянная визуальная поддержка правил — это кропотливая работа, но если делать ее последовательно и если мы ей не пренебрегаем, то через какое-то время умение контролировать себя по визуальному расписанию превращается в навык ребенка.

Нужно проанализировать день, чтобы были периоды, когда вы заняты ребенком, а когда ребенок занят сам. Это тоже очень важно: родители не должны его постоянно развлекать. Период, когда ребенок занимается сам собой, должен быть подготовлен, и для него нужно подобрать какие-то соответствующие возрасту активности.

Как правильно говорить с детьми

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».  

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

Правило второе: не сравнивайте ребёнка

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно».   Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение  к другим людям».

Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах

Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства  всё же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

Правило пятое: не убивайте словом

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».

После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем —  перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители  – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»

Вероника Чернова, психолог

Возрастное руководство, которое поможет ребенку поговорить с вами

Как-то вечером перед ужином я заметил своего сына четырех с половиной лет, который учится в детском саду полного дня , угрюмо сидящего на полу кухни. Я сел рядом с ним и спросил: «Был ли сегодня хороший день или плохой?» Внезапно он сказал мне, что это был хороший день, но все стало плохо, когда девушка, которая призналась ему в любви неделю назад, сказала ему, что теперь хочет выйти замуж за кого-то другого.Хотя я не ожидал, что разговоры о браке начнутся так скоро, я втайне хвалил себя за то, что заставил его открыться. В большинстве случаев, когда я спрашиваю, как прошла школа, он просто кряхтел: «Хорошо». Если я не могу заставить его говорить сейчас много, как я могу убедиться, что он говорит со мной о проблемах девочек — или о том, что еще у него на уме, — когда он подросток?

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей из Ванкувера, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и в раннем детстве.Когда ваш ребенок плачет, и вы берете его на руки, вы показываете ей, что вы тот, на кого она может рассчитывать. Однако быть таким доверенным лицом не так просто, когда в повседневную жизнь вашего ребенка входят такие вещи, как академическое давление, , дружба, издевательства, и другие социальные проблемы. Но жизненно важно поддерживать эту связь, — говорит Дженнифер Колари, терапевт из Торонто и автор книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка . Колари объясняет, что наша работа как родителей — помогать детям разобраться и осмыслить то, что с ними происходит в течение дня.«У них пока нет мышления высшего порядка, чтобы делать это самостоятельно», — говорит она. Возможно, вы не слышите о каждом триумфе или испытании, но эти идеи могут заставить ваших детей открыться вам в любом возрасте.

Дошкольники

Это классический сценарий: вы забираете своего ребенка из детского сада или дошкольного учреждения и спрашиваете, чем он занимался в тот день, и получаете ответ: «Я не знаю» или «Ничего». По словам Колари, это связано с тем, что дошкольники могут многое понимать, но все еще развивают языковые навыки, необходимые для того, чтобы действительно выразить то, что они хотят сказать.«Честно говоря, очень сложно объяснить, как прошел твой день. Вы должны собрать и синтезировать всю эту информацию и сформулировать ее в лаконичном предложении, которое сделает маму или папу счастливыми. Так что гораздо проще сказать: «Я не знаю».

Чтобы помочь вашему ребенку сосредоточиться на анекдоте или деталях, Романовски предлагает задавать конкретные вопросы, которые включают подсказку, например: «Что вам больше нравится сегодня, перекус или круговое время?» Лаура Бикнелл, мама двоих детей из Калгари, говорит, что эта техника хорошо работает с ее четырехлетним ребенком, который ходит в дошкольное учреждение несколько дней в неделю.«Это первый год, когда я не с ним все время», — говорит она. «Но я знаком с тем, что обычно происходит во время его программы, поэтому я буду задавать такие вопросы, как:« Вы ходили сегодня в лес или вы играли в песочнице? »» Более общие вопросы, например, «С кем ты играл?» или: «Ты сегодня спел какие-нибудь песни?» тоже может работать.

Если вы хотите знать, что чувствует ваш ребенок, а не просто подробности, Романовски советует понаблюдать за его поведением, а затем спросить об этом.Например, вы можете сказать: «Когда я тебя подобрал, у тебя было немного смешное лицо. Что случилось?»

Если ваш ребенок упоминает что-то плохое из своего дня, вы, конечно, должны проявить беспокойство, говорит Колари, но убедитесь, что вы не слишком остро реагируете. «Дети отключаются, если наша реакция слишком сильна», — объясняет она. «У ребенка будет хороший день, но случилось одно, что его расстроило. Вы слышите это и паникуете, думая: Боже мой, мы не в том детском саду — все придираются к нему. »Колари говорит, что если вы покажете тревогу на лице, ваш ребенок может перестать делиться такой информацией, думая, что это вас слишком расстроит. Вместо этого посочувствуйте своему ребенку, скажите ему, как неприятно ему было, когда у него отняли игрушку, и двигайтесь дальше.

Маленькие дети

Не начинайте допрос, как только вы приедете за вывозом или когда вы все войдете в парадную дверь, — советует Романовски. С некоторыми детьми это может быть ошибкой. «Родители забирают своих детей, и это 20 вопросов.После целого дня в школе это последнее, чего хотят некоторые дети ».

Она предлагает потратить несколько минут на то, чтобы восстановить связь со своим ребенком, просто присутствуя на нем. «Если вы скажете что-то простое, например:« Привет, дружище, я скучал по тебе ». Позвольте мне взять ваш рюкзак », — теперь ваш ребенок думает:« Моя мама получила мою спину , и именно тогда он начнет открываться ».

Когда вы возите ребенка из школы на какое-то мероприятие, а затем домой на ужин и домашнее задание , или вы работаете полный рабочий день и не видите своего ребенка до 6 часов вечера.м., возможно, вам будет сложно подключиться за несколько минут. Романовски предлагает уделять время родителям и детям в течение дня, например, сразу после ужина. Сядьте, чтобы вместе заняться конкретным делом — даже всего 10 минут раскрашивания или головоломки — может создать то пространство, в котором вашему ребенку захочется поговорить. «Вы даете им понять, что вы доступны для них», — говорит Романовски. Кроме того, пользуйтесь обычными моментами, которые у вас есть вместе, например, поездкой на машине, прогулкой в ​​школу по утрам и перед сном для непринужденного разговора в непринужденной обстановке.Поделитесь некоторыми подробностями из своего дня, чтобы побудить к разговору — это не должно быть похоже на односторонний допрос. Это также учит детей тому, что у всех бывают хорошие и плохие дни, независимо от того, сколько вам лет.

Бикнелл обнаруживает, что постоянная осведомленность об учебной программе и о том, с кем играет ее дочь второго класса, помогает ей поднимать тему разговора. Когда она хочет глубже разобраться в том, что происходит в жизни ее дочери, она использует их общий дневник, где она может записывать вопросы, над которыми ее дочь может подумать, и отвечать на них, когда у нее есть немного времени для тишины.«Я буду задавать такие вопросы, как:« Что делало тебя самым счастливым, когда ты сегодня учился в школе? »Или« Чего ты хочешь изменить? », И попрошу ее написать мне в ответ». Затем Бикнелл может использовать ответы дочери как трамплин для продолжения разговора, если она чувствует, что их общение застопорилось.

Имейте в виду, что если вы игнорируете или отмахиваетесь от своего ребенка, когда он болтает о последней видеоигре или приглашенном ораторе, который пришел в его класс в тот день, вы упускаете возможность показать, что вы хороший слушатель, — говорит Колари.«Когда вы действительно подключены, ваше тело наклоняется, и ваш телефон опускается . Вы обнаружите, что если вы действительно хорошо поработаете в такие моменты, они обратятся к вам за тяжелыми делами ».

Дети старшего возраста

Неизбежно, что когда ваш ребенок станет старше, вы не будете так физически присутствовать во всех аспектах его жизни. Но вы все равно нуждаетесь в эмоциональной поддержке. Если вам нужно окно в то, что происходит в ее день, ключ в том, чтобы продолжать прислушиваться и, как бы трудно это ни было, меньше сосредотачиваться на результатах или решениях. «Часто, как родители, мы хотим решать проблемы», — говорит Романовски. (Например, если у вашего ребенка проблемы с другом , у нас может возникнуть соблазн предложить ему найти кого-нибудь еще, чтобы пообщаться.) «Но как только мы начинаем решать проблему, приходит суждение. И люди не хотят, чтобы их судили ».

Колари говорит, что машина — отличное место для общения с детьми этого возраста — им не нужно смотреть вам в глаза, что может вызвать у некоторых детей дискомфорт. Она также предлагает заниматься индивидуально один на один хотя бы раз в месяц.Даже , смотрящие вместе любимое телешоу раз в неделю, позволит вам разделить интерес и хорошо провести время.

Обращайте внимание и на язык тела вашего ребенка, — советует Колари. «Они всегда разговаривают с вами, будь то слова, пожимают плечами или слезы — или отводят взгляд, когда видят вас. Вы можете сказать: « Я люблю тебя , и по языку вашего тела я вижу, что что-то произошло, и вы не готовы сказать мне. Когда будешь готов, я здесь ».

Когда ваш ребенок действительно открывается и разговаривает с вами — особенно если ваш ребенок, как правило, закрыт своими чувствами, — старайтесь оставаться нейтральным.«Если вы начнете выглядеть в панике, они подумают: О боже, это хуже, чем я думал », — говорит Колари. «Важно быть спокойным, постоянным, нейтральным голосом».

В конечном итоге вы хотите, чтобы вашему ребенку нравилось разговаривать с вами. «Чем больше они уходят от любого взаимодействия — говорят ли они вам что-то забавное или говорят вам то, чего боятся — и думают: Я чувствую себя лучше , тем больше у них шансов вернуться», — говорит Колари, «это ваша единственная надежда узнать больше о том, что происходит в их жизни.”

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за февраль 2016 г. с заголовком «Посмотрите, кто говорит» на стр. 42.

8 советов психологов для улучшения общения с детьми

Я думаю, что в сериале « Симпсоны » есть два момента, когда дело касается общения между родителями и детьми. Во-первых, дети действительно могут звонить своим родителям на повторение столько, сколько потребуется. Многие из моих дней включают саундтрек к крикам «мама». ( В последнее время между каждым криком «мама» у меня дома выделялось определенное количество минут, так что, возможно, это не длится вечно. )

Другой урок заключается в том, что родители часто не знают, как разговаривать с детьми. Часто родители прибегают к длинным лекциям, на которых полностью теряют внимание детей. Как Барт и другие дети в The Simpsons , это может звучать как бла, бла, бла .Это прискорбно и расстраивает родителей.

Большинство родителей преуспевают в том, чтобы давать наставления или предоставлять факты своим детям. Например, «Пожалуйста, готовься к школе» или «Тебе нужно следить за машинами, когда ты переходишь дорогу» — это то, о чем родители обычно не любят. Проблемы с общением часто возникают, когда речь идет о больших чувствах. Это могут быть чувства вашего ребенка, ваши чувства или и то, и другое.

Некоторые родители говорят мне, что не только заставляют детей слушать, но и изо всех сил стараются заставить своего ребенка общаться с ними, кроме односложных ответов.Они хотят знать, как лучше общаться со своим ребенком, чтобы он мог делиться с ним мыслями, чувствами и опытом.

Когда вы хорошо общаетесь со своим ребенком, это приводит к прочным отношениям, большему сотрудничеству и чувству собственной значимости. Когда общение — это борьба, это может привести к отключению вашего ребенка, конфликту и чувству собственной никчемности.

Как родители могут разговаривать с детьми, когда дети (или родители) борются с большими чувствами? Как мы можем говорить, чтобы дети слушали? Как мы можем побудить наших детей говорить с нами?

Ниже приведены мои главные советы, которые я почерпнул от экспертов на протяжении многих лет.Я использую их в своей клинике и как родитель.

1. Используйте утверждения, «открывающие дверь»

Эти утверждения побуждают вашего ребенка говорить больше и делиться идеями и чувствами. Они говорят вашему ребенку, что вы действительно слушаете и заинтересованы. Они также сообщают, что вы думаете о ее идеях. важны, и чтобы вы принимали ее и уважали то, что она говорит.

Примеры заявлений о «открывании дверей»:

• «Вау»
• «Понятно».
• «Ой.»
• «Как насчет этого!»
• «Правда?»
• «Расскажите подробнее.«
• « Это интересно ».
• «Удивительно»

Когда вы используете эти утверждения, ваш ребенок почувствует, что вы действительно заинтересованы. Дети с большей вероятностью поделятся, когда они думают, что вы вовлечены в то, что они говорят. Это само собой разумеется. говоря, что вы также должны оторваться от того, что вы делаете, и сосредоточиться на них. Сами по себе слова не в счет.

2. Используйте больше «надо», чем «не»

Некоторые дети слышат много «надо». не надо «. Часто родители знают, чего не хотят, они хотят, поэтому они начинают с заявлением «не надо».Обратной стороной заявлений «не надо» является то, что они не способствуют тому положительному поведению, которое вы хотите видеть. Во всяком случае, они усиливают нежелательное поведение.

Вообразите, что разговариваете с ребенком во время разговора с друзьями. помочь избавиться от привычки «не делать». Мы редко говорим «не делай этого, не делай этого» нашим друзьям, когда они приходят в гости. Вместо этого мы используем более открытые и уважительные предложения. Замена наших «не делай» на «что» может выглядеть так :

• «Не выходи на улицу, холодно» превращается в «Оставайся внутри, пожалуйста.На улице слишком холодно, чтобы играть на улице ».
• « Не бей своего брата »превращается в« Играй осторожно со своим братом ».
• « Не раскрашивай ковер »превращается в« Пожалуйста, раскрашивай свой цвет на ковре ». таблица ».

3. Разговаривайте со своим ребенком, а не с ним

Вместо того, чтобы просто давать инструкции, вовлеките ребенка в двусторонний разговор. Это означает, что вы говорите и слушаете то, что ваш ребенок должен сказать. Это может быть сложной задачей, когда у вашего ребенка ограниченный словарный запас или интересы, но важно практиковать, если вы хотите здоровых отношений сейчас и в будущем.

Это хорошая привычка, потому что, когда ваш ребенок станет более умелым в устной речи, он захочет поговорить с вами. Когда мы говорим «с ребенком», мы даем понять, что его мысли и чувства не важны или интересны, и что родительские отношения связаны с тем, что ребенок делает то, что вы, , хотите.

4. Используйте утверждения «я», чтобы общайтесь

Родители часто говорят со своими детьми «ты» утверждениями: «Ты такой беспорядочный», «Ты вредитель» или «Ты глупый.Утверждения «я» могут помочь нам более четко передать, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку больше представления о том, чего от него ждут, и возлагает на него большую ответственность за изменения.

Вот несколько примеров:

• «Ты вредитель» превращается в «Мне не хочется играть, потому что я устал».
• «Твоя спальня — позор» превращается в «Мне нужно, чтобы ты забрал свои вещи».
• «Ты не имеешь никакого смысла» превращается в «Я не понимаю. Можете ли вы объяснить это еще раз? »

5. Делайте запросы важными

Спрашивать, не хочет ли ребенок что-то делать, но нечетко в своем запросе — это рецепт для вашего ребенка, игнорирующего вас. Чтобы ваши просьбы были услышаны , вы должны сначала привлечь внимание ребенка. Затем говорите твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите, и объясните ребенку причину, по которой он должен сделать это именно в этот конкретный момент.

Если ваш ребенок играет , может быть трудно переключить его внимание на вас, поэтому либо выберите другое время, либо знайте, что вам придется сначала поработать, чтобы привлечь внимание ребенка, чтобы ваш запрос был успешным.

Успешный запрос будет выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты убрал свои игрушки на стол, пожалуйста. Это важно, потому что на столе нет места для еды. «Это сработает лучше, чем« Сможешь упаковать свои игрушки? Я уже дважды спрашивал тебя! »

6. Никаких недобрых слов и ярлыков

Некоторые распространенные, но бесполезные способы общения с детьми — это высмеивание, стыд и обзывания. Такой стиль общения может привести к проблемам в родительско-дочерних отношениях.Избегайте использования таких утверждений, как «Ты ведешь себя как двухлетний ребенок», «Ты меня смущаешь» или «Ты плохой».

Родители иногда используют такие утверждения, чтобы убедить своего ребенка Эти утверждения вызывают у вашего ребенка только неприязнь и негативно влияют на его мнение о себе.

7. Используйте добрые слова

Добрые слова создают хорошие отношения и улучшают общение с вашим ребенком. Дети, к которым обращаются с признательностью и Уважение также повышает самооценку, что позволяет им процветать.Вместо «Ты идиот, я же сказал тебе, что это сломается, если ты поиграешь с ним в ванной», скажите: «Давай достанем совок и вымоем его. Аварии случаются».

Другие примеры добрых слов:

• «Спасибо, что помогли мне с посудой».
• «Вы хорошо поработали, убрав в своей комнате».
• «Мне от этого действительно хорошо».
• «Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой».
• «Я люблю тебя».

8. Покажите своему ребенку, что вы принимаете его

Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть, все меняется.Это позволяет вашему ребенку измениться и почувствовать себя лучше. Когда ваш ребенок хорошо себя чувствует, он с большей вероятностью будет ладить с другими людьми. Она также чувствует себя в безопасности, когда делится своими мыслями и чувствами.

Когда вы угрожаете, приказываете ребенку или отчитываете его, это заставляет его чувствовать, что он плохой, что она вам не нравится и что она ничего не может сделать правильно. Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы отвечаете: «Ешьте свои овощи. Вы всегда пытаетесь избавиться от этого», ваш ребенок будет чувствовать себя оторванным от вас и будет считать, что ты думаешь она плохая.

Вместо этого попробуйте поговорить с ребенком выигрышным способом. Замените предыдущее утверждение чем-то вроде этого: «Вам трудно есть пищу, в которой вы не уверены или не любите вкус в прошлый раз. Я бы хотел, чтобы вы попробовали съесть хотя бы немного, чтобы вы могли увидеть, как вы находите вкус сегодня ». В этом заявлении признается, что ваш ребенок борется с трудностями, и предлагается, как он может справиться с ситуацией.

Принимать ребенка не значит означает принятие любого поведения, это означает общение таким образом, чтобы она не стыдилась.

Хорошее общение — это основа более гармоничного дома и ключ к здоровым отношениям с вашим ребенком. Это место, где ваш ребенок может развиваться и расти. Хорошее общение с вами формирует основу хорошего общения с другими людьми по мере того, как ваш ребенок становится взрослым.

Продолжайте развивать эти коммуникативные навыки. Поначалу это может быть сложно, особенно если у вас авторитарный родитель. Как и все навыки, практика помогает. Если вы ошиблись, почините его вместе с ребенком и начните все сначала.

Вам также могут понравиться:

25 способов говорить, чтобы дети слушали

Как разговаривать с детьми

Основная часть дисциплины — это научиться говорить с детьми, чтобы они слушали. То, как вы разговариваете со своим ребенком, учит его, как разговаривать с другими. Вот несколько советов, которые мы усвоили вместе с нашими детьми:

1. Подключитесь, прежде чем вы направите

Прежде чем давать ребенку указания, присядьте на корточки на уровне его глаз и поговорите с ним лицом к лицу, чтобы его внимание.Научите его фокусироваться: «Мэри, мне нужны твои глаза». «Билли, мне нужны твои уши». Прислушиваясь к ребенку, предлагайте тот же язык тела. Следите за тем, чтобы зрительный контакт не был настолько интенсивным, чтобы ребенок воспринимал его как контроль, а не как связь.

2. Обратитесь к ребенку

Начните свой запрос, указав имя ребенка: «Лорен, пожалуйста…»

3. Будьте краткими, когда разговариваете с детьми

Мы используем правило одного предложения: Поместите главную директиву в первое предложение. Чем дольше вы бродите, тем больше вероятность, что ваш ребенок потеряет слух. Слишком много разговоров — очень частая ошибка при обсуждении проблемы. Это дает ребенку ощущение, что вы не совсем уверены, что хотите сказать. Если она сможет заставить вас говорить, она отвлечет вас.

4. Оставайтесь простыми, когда разговариваете с детьми

Используйте короткие предложения, состоящие из односложных слов. Послушайте, как дети общаются друг с другом, и запишите. Когда ваш ребенок показывает этот равнодушный, бескорыстный взгляд, вас перестают понимать.

5. Попросите ребенка повторить просьбу к вам

Если он не может, значит, она слишком длинная или слишком сложная.

6. Когда вы разговариваете с детьми, сделайте предложение, от которого ребенок не сможет отказаться

Вы можете урезонить двух- или трехлетнего ребенка, особенно во избежание борьбы за власть. «Одевайся, чтобы выйти на улицу и поиграть». Предложите причину вашего запроса, которая выгодна ребенку и от которой трудно отказаться. Это дает ей повод отказаться от своей властной позиции и делать то, что вы от нее хотите.

7. Будьте позитивными, когда разговариваете с детьми

Вместо того, чтобы «не бегать», попробуйте: «Внутри мы ходим, а на улице вы можете бегать».

8. Начните свои Директивы со слов «Я хочу».

Вместо «Спускайся» скажи: «Я хочу, чтобы ты спустился». Вместо «Дайте Бекки по очереди» скажите: «Я хочу, чтобы вы дали Бекки по очереди». Это хорошо работает с детьми, которые хотят доставить удовольствие, но не любят, когда их заказывают. Говоря «я хочу», вы даете повод для выполнения, а не просто приказ.

9. «Когда… тогда».

«Когда почистишь зубы, мы начнем рассказ». «Когда работа будет закончена, ты сможешь смотреть, как выйти на улицу и поиграть». «Когда», означающее, что вы ожидаете послушания, работает лучше, чем «если», которое предполагает, что у ребенка есть выбор, когда вы не собираетесь его давать.

10. Сначала ноги, потом рот

Вместо того, чтобы кричать: «Уберите игрушки, пора обедать !!» Тихо войдите в комнату, где играет ваш ребенок, но твердо скажите ему, что уже почти пора обедать, а затем присоединитесь к интересам вашего ребенка на несколько минут.Если вы пойдете к ребенку, это значит, что вы серьезно относитесь к своей просьбе; в противном случае дети интерпретируют это как простое предпочтение.

11. Дайте выбор

«Вы хотите сначала надеть пижаму или почистить зубы?» «Красная рубашка или синяя?»

12. Говорите правильно с точки зрения развития

Чем младше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши распоряжения. Учитывайте уровень понимания вашего ребенка. Например, родители часто делают ошибку, спрашивая трехлетнего ребенка: «Почему ты это сделал?» Большинство взрослых не всегда могут ответить на этот вопрос о своем поведении.Вместо этого попробуйте: «Давай поговорим о том, что ты сделал».

13. Когда вы разговариваете с детьми, говорите социально корректно

Даже двухлетний ребенок может выучить «пожалуйста». Ожидайте, что ваш ребенок будет вежливым. Дети не должны считать, что манеры необязательны. Говорите со своими детьми так, как вы хотите, чтобы они говорили с вами.

14. Говорите психологически корректно

Угрозы и суждения могут заставить ребенка защищаться. Сообщения «Ты» заставляют ребенка замолчать.Сообщения «Я» не обвиняют. Вместо «Вам лучше сделать это…» или «Вы должны…» попробуйте «Я бы хотел…». или «Мне так приятно, когда ты…» Вместо «Тебе нужно очистить стол» скажите «Мне нужно, чтобы ты очистил стол». Не задавайте наводящих вопросов, если отрицательный ответ невозможен. «Не могли бы вы подобрать пальто?» Просто скажите: «Поднимите, пожалуйста, пальто».

15. Напиши

Напоминания могут так легко превратиться в нытье, особенно для детей младшего возраста, которые могут не реагировать на то, что им говорят делать что-то снова и снова.Не говоря ни слова, вы можете передать все, что вам нужно. Поговорите с блокнотом и карандашом. Оставьте юмористические заметки для вашего ребенка. Затем сядьте и смотрите, как это происходит.

16. Говорите с ребенком вниз

Чем громче ваш ребенок кричит, тем мягче вы отвечаете. Позвольте ребенку проветриться, пока вы своевременно вставляете комментарии: «Я понимаю» или «Чем могу помочь?» Иногда просто наличие внимательного слушателя может положить конец истерике. Если вы придете на его уровень, вам придется разобраться с двумя истериками. Будь для него взрослым.

17. Успокойте слушателя

Перед тем, как дать указание, восстановите эмоциональное равновесие; в противном случае вы зря теряете время. Ничего не упускается, когда ребенок находится в эмоциональной развалине.

18. Когда вы разговариваете с детьми, воспроизведите свое сообщение еще раз

Малышам нужно сказать тысячу раз. Детям младше двух лет сложно усвоить ваши указания. Большинство трехлетних детей начинают усваивать директивы, так что то, о чем вы просите, начинает осваиваться.С возрастом делайте все меньше и меньше повторений. Подростки считают повторение нытьем.

19. Пусть ваш ребенок завершит мысль

Вместо «Не оставляйте свой беспорядок в кучу», попробуйте: «Мэтью, подумай, где ты хочешь хранить свои футбольные принадлежности». Если позволить ребенку заполнить пропуски, то урок с большей вероятностью будет продолжительным.

20. Когда вы разговариваете с детьми, используйте правила рифмы

«Если ты ударил, ты должен сесть». Попросите ребенка повторить их.

21. Предлагайте приятные альтернативы

«Вы не можете пойти в парк самостоятельно, но можете поиграть во дворе соседа».

22. Отправить предварительное уведомление

«Мы скоро уезжаем. Попрощайтесь с игрушками, до свидания с девочками… »

23. Открой замкнутого ребенка

Тщательно подобранные фразы открываются, маленькие мысли и рты закрываются. Придерживайтесь тем, которые, как вы знаете, волнуют вашего ребенка. Задавайте вопросы, требующие большего, чем «да» или «нет».Придерживайтесь конкретики. Вместо «У тебя сегодня был хороший день в школе?» попробуйте: «Что самое интересное из того, что вы сделали сегодня?»

24. Используйте «Когда ты… я чувствую… потому что…»

«Когда ты убегаешь от мамы в магазине, я волнуюсь, потому что ты можешь заблудиться».

25. Закройте обсуждение

Если вопрос действительно закрыт для обсуждения, скажите об этом. «Я не передумаю по этому поводу. Простите.» Вы избавите себя от износа и для вас, и для вашего ребенка.Зарезервируйте свой тон голоса «я имею в виду дело» на время, когда вы это сделаете.

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет советует занятым родителям, как вырастить более здоровые семьи. Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, а затем стал руководителем педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто. Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин. Как отец восьмерых детей, он 20 лет тренировал спортивные состязания Малой лиги и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а также его AskDrSears.com — один из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, включая 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr. Phil, а также был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научный подход к здоровью семьи.

15 декабря 2020 г. 15 декабря 2020 г. Доктор Билл Сирс

Как заставить ребенка открыться и поговорить с вами?

«Большинство семей, как правило, спешат обедать, особенно дети.Им не терпится вернуться к своим компьютерам, мобильным телефонам и iPod. Но они останутся, если разговор будет интересным. И самый важный фактор — это ВЫ. Если вы считаете себя и свою жизнь занудой, ваши дети увидят то же самое. Но если вы видите свою жизнь как бесконечную череду чудесных и захватывающих событий, ваши дети будут преобразованы этим ».

-Шмулей Ботич

Как заставить детей открываться и разговаривать с вами? Большинство детей в дошкольном учреждении разговаривают без перерыва.В начальной школе многие из них начинают
замолчать со своими родителями. Но есть стратегии, чтобы ваши дети разговаривали с вами, и чем больше они к этому привыкают, тем естественнее.
это станет.

1. Обратите внимание на начало разговора

Обратите внимание на небольшие разговоры, которые предлагают ваши дети, и бросьте все, чтобы ответить, по крайней мере, когда им исполнилось восемь или около того. Это может быть мучительно
оторваться от того, что вы делаете, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка, но то, как вы ответите на его увертюру, имеет решающее значение для построения близости.Для него это показатель того, может ли он рассчитывать на то, что вы заговорите, когда вы ему понадобитесь. И гораздо важнее, чем любой разговор, который вы пытаетесь
инициировать, например, когда вы пытаетесь заставить его рассказать вам, что произошло сегодня в школе.

Родители, которые имеют близкие отношения со своими подростками, часто объясняют свою близость своей готовностью быть доступными, если их подросток сигнализирует
желание поговорить — даже если сейчас час ночи, и ее парень только что расстался с ней.Это может быть сложно, если вы также выполняете сложную работу.
и другие обязанности, конечно. Но подростки, которые считают, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они
эмоционально нуждающийся. И это наша потеря, такая же, как и их.

2. Задавайте беспристрастные вопросы, требующие реальных ответов.

«Что было самым лучшим в школе сегодня?», «Дети в школе когда-нибудь говорили о парнях и подругах?», «С кем ты сидел сегодня за обедом?» или «Как прошел футбольный матч на перемене?» доставит вас намного дальше, чем «Как прошла школа сегодня?»

Вопросы, начинающиеся с «Почему», часто заставляют детей защищаться; «Почему ты надел это?» не будет работать так же хорошо, как «Как вы думаете, что больше всего
дети будут одеты на экскурсию? »

3.Не торопитесь с решениями и советами.

Вашему ребенку нужна возможность высказаться, и он не может слышать совета, пока не услышит. Затем ему нужен шанс найти свои собственные решения, а именно как
он развивает уверенность и компетентность. Если вы начнете предлагать решения, вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Мне это так тяжело — я всегда хочу
скажи моим детям, что делать. В конце концов, я же профессиональный советчик! Но когда мы можем отражать чувства, а затем помогать им искать решения,
дети находят нас более полезными в общении — и они с большей вероятностью будут искать нас, когда у них возникнут проблемы.

4. Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день

Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день, в одиночку, даже если только на короткое время. Быть под рукой, когда они приходят домой, — это
верный способ услышать основные моменты дня, но каждый раз, когда вы входите в их пространство и синхронизируетесь с их уровнем энергии, работает.

Когда они малыши, мы называем это временем выхода на пол; с девятилетними вы можете прижаться на диване, пока болтаете о чем-нибудь из их дня в
в школу до ближайших выходных на телешоу, которое вы только что смотрели вместе.С подростками вы можете разработать небольшой ритуал, например, разделить чашку чая.
каждую ночь перед сном, пока вы двое наверстаете упущенное.

Не ждите, что ваш сын или дочь будут приглашать к себе близких или добровольно проявлять уязвимые эмоции при каждом взаимодействии или тогда, когда вы этого ожидаете. Но если вы установите
достаточно регулярных возможностей быть вместе, это произойдет.

5. Включите «особое время» с каждым ребенком в свой распорядок дня.

Может быть, папа и дочь ходят на поздний завтрак раз в месяц или раз в неделю вместе играют в баскетбол.Может быть, мама и сын узнают о его жизни во время
Приводы в команду по плаванию. Дети часто ждут этого обычного времени со своими родителями, чтобы рассказать о чем-то, что их беспокоит.

6. Если вы не получаете желаемого ответа на свои предложения по отношению к детям, сделайте шаг назад и посмотрите, как вы начинаете.

Вы приглашаете положительный ответ? У детей много забот — от теста по истории до пробных игр по футболу и новейшей компьютерной игры.Не говоря уже о том, что к подростковому возрасту они уже завалены гормонами и проверяют себя в каждом проходящем мимо зеркале. Родители
могут быть ужасно низкими в их списке, но на самом деле это хороший знак. Они могут принять нас как должное, потому что знают, что мы готовы помочь им!

Так что найдите способы дать им в лицо дружелюбный и безобидный образ. Требовать и ожидать связи — это нормально — у вас есть право на отношения
с вашим ребенком.Но у вас будет больше шансов найти нужный ответ, если вы поможете своему ребенку вспомнить, почему вы ему нравитесь! «Я надеялся, что однажды в эти выходные мы сможем пойти куда-нибудь на бранч, чтобы уделить особое внимание маме и Алисе». будет работать намного лучше, чем «В эти дни ты мне ничего не говоришь!»

7. Если вы делаете увертюру и вас встречают чем-то обидным — пренебрежением, сарказмом или пустотой, — постарайтесь не отвечать гневом.

Вместо этого покажите свою уязвимость и боль.Скажите «Ой!» и отвернуться (прежде чем вы поддадитесь искушению наброситься). Ваш сын или дочь будут
почти наверняка чувствуют себя плохо из-за того, что причинили вам боль, тем более, что вы не пробудили их гнев, отвечая на них. Напомните себе, что
незначительное было, вероятно, непреднамеренным, и чтобы быть ближе к ребенку, является вашим приоритетом.

Позже, когда вы не расстроены, легкими прикосновениями скажите ребенку, как сильно вы хотели общаться и как вам было больно. Ваш ребенок, вероятно, будет
извинитесь и узнайте что-нибудь о вежливых отношениях. Если нет, то это признак того, что вашим отношениям нужен ремонт, а сердце
к сердцу в порядке. Подтвердите, насколько вы любите своего ребенка и хотите быть рядом, а также свою приверженность дому, где все относятся к нему.
друг друга с уважением. Затем спросите, что, по его мнению, мешает любовным отношениям между вами.

8. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети
говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы зарекомендовали себя хорошим слушателем, но не слишком привязаны к их открытию
вам решать. Если вы будете вести себя так, будто информация, которой они обладают, — это драгоценный камень, который вам нужен, они часто не смогут противостоять этой силе и станут даже
более скупердяй в обмене!

Маленькие дети обычно разговаривают без колебаний. Некоторые проверенные временем стратегии включают в себя задавание вопросов в машине, во время рисования или строительства.
вещи. Если вы поднимете карандаш или блок, это создаст больше связи и повысит вероятность того, что они поделятся своими мыслями.

Будет ли разговаривать с детьми постарше, зависит от ваших общих отношений. Если это близко, им не нужно будет беспокоиться о том,
доверять вам деликатную информацию, и им не нужно будет использовать редкий шанс для власти в отношениях, скрывая информацию.Так что если
ваш ребенок не открывается, вы можете потратить некоторое время на остальной части этого веб-сайта, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните
что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивым действиям.

Никогда не тратьте зря поездку на машине или простую задачу, например, складывание белья. Просто нахождение в одной комнате может создать возможность для взаимодействия.
Если вы готовите ужин, а она, например, делает маникюр или делает домашнее задание, часто есть возможность. Конечно, если один из вас сгорбился
через компьютер взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, без
это похоже на требование.

Заявление о вашей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или «Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь.«

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность.

9. Используйте косвенное общение.

Дети часто открывают больше в машине, на прогулке или в темноте — всегда, когда зрительный контакт ограничен. Помните, что сейчас прекрасное время, чтобы получить
дети говорят. Еще одна возможность для непрямого общения — это когда их друзья находятся в пути или в вашей машине.Просто держи рот на замке и
Слушать. Ваш ребенок, конечно, знает, что вы там, но часто охотнее говорит, чем если бы вы говорили прямо.

10. СЛУШАЙТЕ.

Это, конечно, самая важная часть того, чтобы помочь детям раскрыться. Не говори, слушай. Отражайте то, что они говорят, чтобы они знали
вы понимаете, а затем замолчи, чтобы они могли поговорить больше. Если они не продолжают говорить, вы можете задать другой вопрос, но сохраняйте дружелюбный тон,
не вопросительный.

Рекомендуемые ресурсы:

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирный родитель, счастливые братья и сестры

35 вещей, которые следует помнить, если у вас есть 10-летний сын

Опубликовано 9 апреля 2021 г.

Dr.Magdalena Battles

Доктор психологии, специализирующийся на детях, семейных отношениях, домашнем насилии и сексуальных домогательствах. Читать полный профиль

Быть мамой непросто. Быть матерью-одиночкой еще сложнее. Наличие детей означает, что вы работаете круглосуточно и без выходных. Даже когда вы спите, вы все равно готовы проснуться при малейшем писке, потому что это то, что делают мамы.

Мамам, особенно одиноким мамам, нужно больше людей, подбадривающих их. Ваша любовь и забота важны для ваших детей.Вы их супергерой. Я думаю, что одинокие мамы тоже супергерои.

Приведенные ниже цитаты — слова поддержки для всех одиноких мам. Продолжайте в том же духе! Ваш упорный труд окупится. Когда-нибудь они вырастут и будут жить сами по себе. Ваша работа никогда не будет по-настоящему сделана как мама, но вы можете похвалить себя сегодня и каждый день за то, что выполняете обязанности мамы изо дня в день.

Вот 50 цитат одиноких мам, чтобы ободрить всех одиноких мам.

1. «Меня воспитывала мать-одиночка, и я научилась ценить и ценить независимых женщин.”- Кенни Конли
2. «Как мать-одиночка вы откроете для себя внутренние силы и способности, о которых даже не подозревали» — Эмма-Луиза Смит
3. «Одно я знаю точно — это материнство не для неженок» — Дженнифер Неттлз
4. «Матери и их дети находятся в особой категории. Во всем мире нет такой сильной связи. Нет любви такой мгновенной и прощающей »- Гейл Цукияма
5. «И однажды она обнаружила, что была свирепой и сильной, и полна огня, и что даже она не могла сдерживаться, потому что ее страсть пылала ярче, чем ее страхи.”- Марк Энтони
6. «Она никогда не оставляет своих детей дома, даже если не берет их с собой» — Маргарет Калкин Баннинг
7. «Самый распространенный способ, которым люди отказываются от своей власти, — это думать, что у них ее нет». — Алиса Уокер.
8. «У каждого внутри есть хорошие новости. Хорошая новость заключается в том, что вы не знаете, насколько великими вы можете быть, как сильно вы можете любить, чего вы можете достичь и каков ваш потенциал »- Анна Франк
9. «Сомнение — убийца. Вам просто нужно знать, кто вы и за что выступаете.”- Дженнифер Лопес
10. «Ты могущественнее, чем ты думаешь; ты такая же красивая, как и ты »- Мелисса Этеридж
11. «Материнство — это самое большое и самое трудное». — Рики Лейк
12. «Вы не ходите на занятия; вы бросаетесь в материнство и учитесь на собственном опыте »- Дженни Финч,
13. «Если вы посмотрите на то, что у вас есть в жизни, у вас всегда будет больше. Если вы посмотрите на то, чего у вас нет в жизни, вам никогда не будет достаточно », — Опра Уинфри
14. «Я не птица; и никакая сеть не заманивает меня в ловушку: я свободный человек с независимой волей.- Шарлотта Бронте,

.

15. «Прежде всего, будь героиней своей жизни, а не жертвой». — Нора Эфрон
16. «Когда женщина становится самой себе лучшей подругой, жизнь становится легче». — Дайан фон Фюрстенберг
17. «Если хочешь что-то сказать, спроси мужчину; если хочешь что-то сделать, спроси женщину »- Маргарет Тэтчер,
18. «Женщины обнаружили, что они не могут полагаться на мужское рыцарство, чтобы добиться справедливости». — Хелен Келлер
19. «Успешные матери — это не те, которые никогда не боролись.Именно они никогда не сдаются, несмотря на борьбу »- Шэрон Джейнс
20. «Успех, как меня учили, строится на основе смелости, упорного труда и личной ответственности. Несмотря на то, во что некоторые хотят заставить нас поверить, успех не строится на обиде и страхах »- Сусана Мартинес
21. «Вы не можете контролировать все события, которые происходят с вами, но вы можете решить, что они не уменьшат вас» — Майя Анджелоу
22. «Вопрос не в том, кто мне позволит; это кто меня остановит.”- Айн Рэнд
23. «Бог не мог быть везде, поэтому Он создал матерей». — Редьярд Киплинг
24. «Женщины, которых я люблю и которыми восхищаюсь за их силу и грацию, не добились этого, потому что все получилось. Они поступили так, потому что что-то пошло не так, и они с этим справились. Они справлялись с этим тысячей разных способов в тысячу разных дней, но они справлялись с этим. Эти женщины — мои супергерои »- Элизабет Гилберт
25. «Сколько раз вы будете чувствовать, что потерпели неудачу.Но в глазах, ушах и сознании вашего ребенка вы СУПЕР МАМА ». — Стефани Прекурт
26. «Материнство — это высший призыв к самопожертвованию» — Вангечи Муту
27. «Мы можем столкнуться со многими поражениями, но мы не должны быть побеждены» — Майя Анжелу
28. «Материнские руки утешительнее, чем чьи-либо еще». — Принцесса Диана
29. «Невозможно быть идеальной матерью и миллион способов быть хорошей». — Джилл Черчилль
30. «Несомненно, материнство — лучшее, что есть в моей жизни.Это все, что действительно имеет значение »- Кортни Кокс
31. «Я понял, что когда ты смотришь на свою мать, ты смотришь на самую чистую любовь, которую когда-либо знаешь» — Митч Албом
32. «Я обнаружила, что то, что я мать, во многих ситуациях делало меня эмоционально грубым. Ваше сердце бьется вне вашего тела, когда у вас есть ребенок »- Кейт Бекинсейл
33. «Мамы-одиночки, вы врач, учитель, медсестра, горничная, повар, судья, героиня, кормилица, защитница, защитница, настоящая Суперженщина. Носите свой плащ с гордостью.”- Мэнди Хейл,
34. «На самом деле я не одинок. То есть, да, но у меня есть сын. Мать-одиночка отличается от того, чтобы быть одинокой женщиной »- Кейт Хадсон,
35. «Быть ​​родителем-одиночкой — это вдвое сложнее, вдвое больше стресса и вдвое больше слез, но также вдвое больше объятий, вдвое больше любви и вдвое больше гордости». — Неизвестно
36. «Для меня материнство — это познание сильных сторон, о которых я не подозревал, и борьба со страхами, о существовании которых я не подозревала». — Холли Берри,
37. «Мама-одиночка старается, когда все тяжело.Она никогда не сдается. Она верит в свою семью, даже когда все тяжело. Она знает, что прежде всего… материнской любви более чем достаточно »- Денис Уильямс,
38. «Вы делаете все, что в ваших силах. В некоторые дни вы действительно чувствуете себя хорошо, а в некоторые — нет », — Кэти Холмс,
39. «Я бы сказала любому родителю-одиночке, который в настоящее время ощущает тяжесть стереотипов или стигматизации, что я горжусь годами, проведенными матерью-одиночкой больше, чем любой другой частью моей жизни». — Дж. К. Роулинг.
40. «То, что я мать-одиночка, не означает, что я не могу добиться успеха.- Ивонн Калоки,

.

41. «Я не планировала быть матерью-одиночкой, но вы должны разбираться с картами, которые вам раздают, как можно лучше» — Тичина Арнольд
42. «Все, что вы делаете для детей, никогда не пропадет зря» — Гаррисон Кейлор
43. «Мама-одиночка старается, когда все тяжело. Она никогда не сдается. Она верит в свою семью, даже когда все тяжело. Она знает, что, прежде всего, материнской любви более чем достаточно »- Денис Уильямс,
44. «Материнство имеет очень очеловечивающий эффект.Все сводится к основам ». — Мерил Стрип,
45. «Рождение детей — ответственность за воспитание хороших, добрых, этичных и ответственных людей — это самая большая работа, которую может предпринять каждый». — Мария Шрайвер
46. «Мать — это глагол. Это то, чем ты занимаешься. Не только то, кто вы ». — Шерил Лейси Донован
47. «Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое на свете. Он не знает закона, нет жалости, он все датирует и безжалостно сокрушает все, что стоит на его пути »- Агата Кристи,
48. «Материнские руки утешительнее, чем чьи-либо еще.- Принцесса Диана,
49. «Рука, качающая колыбель, — это рука, которая правит миром». — W.R. Уоллес
50. «Быть ​​матерью — это величайшее благословение и самый трудный вызов в жизни». Магдалена сражается,

Последние мысли

Одинокие мамы — замечательные женщины. Их следует уважать и почитать за все, что они делают. Если вы знакомы с матерью-одиночкой, поделитесь с ними этой статьей. Скажите им: «Вы отлично справляетесь как мать-одиночка». Им нужна наша поддержка и ободрение.

Они могут воспитывать детей в одиночку, но хорошо дать им понять, что в их жизни есть люди, которые заботятся о них. Мы все можем быть там для одиноких мам. Даже если это просто сказать: «Продолжайте в том же духе, вы потрясающая женщина!»

Если вы мать-одиночка, продолжайте в том же духе! Вы потрясающие, и вашим детям повезло с вами!

Дополнительные советы для одиноких мам

Кредит на фотографию: Александр Даммер через unsplash.com

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились, чтобы поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюкающих ответов вы чувствовали себя разочарованными, разъяренными и в конечном итоге кричать? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не выступали за вербальное общение. Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей. Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время для предварительной обработки предстоящего разговора и сбора любых мыслей, которые могут у него возникнуть.

2. Накормите его. Убедитесь, что он что-нибудь поел, прежде чем начинать говорить. Все мы испытали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын может еще не быть ворчливым, обеспечение стабильного уровня сахара в крови позволит ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сократите свой разговор до краткого списка важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, позволяя при этом оставаться в курсе разговора. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Хотя вы можете расстраиваться и сердиться, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики обычно занимаются пространственной обработкой, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это верный путь к катастрофе — или, по крайней мере, к отвлечению внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете проблему. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открытыми для разговора, менее зрительный контакт. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в машине, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите просто о том факте, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Попросите его подобрать разбросанные предметы и определить, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну обработать и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете задействовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многим мальчикам могут потребоваться часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы подумать о разговоре, прежде чем снова поднимать его.Вы можете быть удивлены, как ваш разговор со временем развивается, и какие идеи ваш сын поделится с вами.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.”

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком.Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер.Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест.Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражает вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей.Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет.Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто приведет к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его проблемы, которые нужно решить . Не входи в его «коробку».«Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои собственные проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним. О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор.Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4. Не «нужно» хорошее поведение вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам что-то нужно от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете усерднее стараться, больше контролируя и манипулируя.И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Как вести себя с ребенком 10 лет? | Дом и семья

Пока еще наше общение происходит во вполне вменяемом виде и дочь считает меня лучшей подругой, я решила задать ей интересующий меня вопрос…

На мой вопрос, как вести себя с ребенком 10 лет, ею было предложено два варианта ответа:

 — покупать то, что ребенку хочется;
 — делать то, что ребенок желает.

Потом, улыбнувшись, она сказала, что если серьезно, то быть искренней и естественной и не «загружать» ненужной информацией… Очень интересное высказывание, если учесть, что сказано оно устами десятилетней девочки.

В подростковый возраст современные девочки вступают несколько раньше, чем их бабушки, примерно в 10−12 лет. Почему с ребенком, находящемся в подростковом возрасте, очень важно найти общий язык? Дело в том, что в этом возрасте в центральной нервной системе девочек под воздействием половых гормонов происходят заметные изменения. В результате чего становятся заметны резкие колебания в настроении. Вроде бы только что все было радужно и прекрасно, и вдруг все плохо…

В этом же возрасте девочки становятся чрезвычайно чувствительными и ранимыми. В то же время появляются признаки самоуверенности и холодности к окружающим. Девочки, ранее не интересовавшиеся своей внешностью, становятся более придирчивыми к себе. В этом возрасте наблюдается повышенное внимание к противоположному полу.

Подростковый возраст — достаточно непредсказуемый период. Девочки в этом возрасте вроде бы еще дети, но вместе с тем, ощущают себя взрослыми. Основная цель — самоутвердиться и привлечь к себе внимание. Как вести себя с ребенком 10 лет? Не злоупотреблять своим авторитетом! Иначе не избежать тяжелых конфликтных ситуаций, ведущих к серьезным неврозам и с той, и с другой стороны.

Ребенок в возрасте 10 лет — личность. Об этом надо помнить, когда вам хочется навязать ему свою волю. В этом возрасте ребенок уже не считает, что мама знает все. Поэтому не стоит ожидать безоговорочного подчинения. Позвольте ребенку принимать решения там, где это возможно. Даже если его решение неправильное. Позвольте ему «обжечься», если это не несет угрозы его жизни.

В то же время, не надо потакать ребенку во всем, иначе вседозволенность может привести к плохим последствиям. Будьте готовы к тому, что в десятилетнем возрасте девочка может огрызаться, хамить и раздражаться по поводу и без. Ваша ответная раздраженность только приведет к тому, что у вас окончательно разладятся отношения.

На некоторых детей положительно действует «безразличие», то есть если в ответ на хамство вы просто перестанете разговаривать, отвечая на вопросы недвусмысленно «да» или «нет». Рано или поздно в подростке «проснется» хороший послушный ребенок, вот тогда поговорите и объясните, что он сделал не так.

Но, несмотря на все поблажки, у ребенка 10 лет должны быть обязанности. Есть определенный круг задач, которые ребенок обязан исполнять, причем хорошо. Это учеба и наведение порядка в своей комнате. Возможно, в вашей семье будут и другие задачи. Вместе с дочерью мы определили круг ее обязанностей. Это — уход за попугаем, мытье собак, полив цветов, «работа посудомойкой» (то есть закладка и разбор посуды в посудомоечной машине). Еще она с удовольствием помогает мне готовить. Я никогда не отказываюсь от ее помощи.

Постарайтесь не потерять доверительные отношения с десятилетним ребенком. В переходный период детям, как никогда, нужны поддержка и понимание родителей. Ни при каких обстоятельствах нельзя разрешать ребенку повышать на вас голос. Но и не забывайте говорить ребенку, как он вам дорог и как вы его любите. Будьте терпеливы.

Теги:

правила поведения,
подростки,
психология общения,
воспитание,
ребенок,
дети,
переходный период

Как и о чем говорить с ребенком

У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность — все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.

Подход к человеку всегда можно найти — было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал — папа на работе или мама — сначала тоже на работе­, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка­ нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале — научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать — выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.

Отдельная история — дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразу­мевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь — это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка — формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Не дрессируйте

Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок — такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.

Дайте пример

Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» — риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: „Сколько у вас стоит эскимо?“ Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь — и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.

Найдите тему

Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:

• Как прошел день?

• Что было интересного?

• Что делали на перемене?

• Чем кормили на завтрак?

• Во что играли? Научишь? Объясни правила.

• С кем ты подружился?

Помолчите

У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.

Развлекайтесь вместе

Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как…» и «А ты видел, как она…» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.

Cоздайте ритуал

Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.

Не копируйте его сленг

В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.

Играем драму

Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».

Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сыновья Лука и Иван, дочь Марфа

Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получа­ются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начина­ет­ся­ как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс — не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?» (фрагмент интервью 2014 года — прим.ред.)

Ксения Кесоян, сыновья Лева и Давид

Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой — такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально — они довольны жизнью.

Я расскажу тебе сказку

Сторителлинг (storytelling) — это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно за­ниматься всей семьей — например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.

Анна Ильина, дочь Соня

В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды — перевернутые чайники и разбитые вазы — я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший — я его уже проверила на своей дочери.

Оксана Иоффе,  дочь Ирина сын Андрей (9 лет)

Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку де­тали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Совре­менные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й — это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на те­легах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого — лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».

Фото: Getty Images

Юлия Сонина

Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог

Здоровье

На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка? На эти и другие вопросы отвечает специалист по детской и подростковой психологии с 20-летним стажем, отец двоих детей Найджел Латта. В издательском доме «Питер» вышла его книга для родителей «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».  

Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.

По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.

В основе всех семейных конфликтов и проблем лежит недостаток общения.

Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.

Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям. Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».

Иногда с ними скучно

Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.

Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.

Если время от времени вам скучно с детьми, в этом нет ничего плохого, это нормально. Когда вам скучно, лучше всего устроить себе перерыв и отправить детей играть самостоятельно.

«Но, папочка, — запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, — разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»

«Конечно, рад, — ответил я. — Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, — все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»

Он нахмурился: «Что?»

«Иди поиграй, моя обезьянка».

К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.

Дар слушания

Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать. Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой. Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное. Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм… да-да… конечно… хорошо… правильно».

Если кто-то утверждает, что слушает всё, что говорят дети, он либо большой врун, либо безумец, либо, что еще хуже, безумный врун. 

Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.

— Джимми, где твоя младшая сестренка?

— Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.

— Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?

— Ты же сама разрешила.

— Нет, не разрешала.

— Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» — а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?

Слушать детей — не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения. Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.   

• Уделите им все свое внимание. Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят. Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.
• Используйте жесты и мимику. Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, — попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.
• Задавайте вопросы. Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»
• Повторяйте то, что говорят дети. Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.
• Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи. Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.

Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, — похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» — это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.

Узнайте их взгляд на мир

Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым. Однако важно осознавать, что мысленная карта — это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта — это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.

 Основная задача родителей — проследить за тем, как дети составляют свою мысленную карту мира.  

Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.

Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут. Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:

• Почему я боюсь идти первым?
• Почему ты всегда такая злая?
• Никто не играет со мной.
• Мне нравится делиться с другими.
• У меня веселые друзья.
• Я хорошо читаю.
• Я терпеть не могу читать.
• Учительница злая.
• Учительница добрая, ведь она помогает мне.
• Это несправедливо.
• Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
• Это плохо.

Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим — это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим — плохо. В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение.  

Фраза « Никто не хочет играть со мной» сообщает об одиночестве ребенка. В будущем он может еще больше замкнуться в себе и отдалиться от окружающих.

Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь — он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство — и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача — помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.

Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:

• играют с игрушками;
• рисуют;
• играют с друзьями;
• пытаются решить какую-то проблему;
• выполняют задания;
• сталкиваются с чем-то новым;
• у них что-то получается или не получается.

Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.

 К счастью, мысленные карты в детстве исправляются легче, чем во взрослом возрасте. Они нарисованы простым карандашом, а не чернилами.

Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.

Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого.

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Катерина Резникова,
30 сентября, 2019

По душам: 6 способов общаться с ребенком по-настоящему — Parents.ru

Отношения

Фото

Getty Images/Brand X

Вечерние новости еще даже не начались, а вы уже валитесь с ног от усталости? Отвезти в школу, забрать, отправить в спортивную секцию, сделать вместе уроки, уложить спать… А если еще надо приготовиться к завтрашнему рабочему дню, то вечер и вовсе превращается в кошмар: вам едва хватает сил, чтобы доползти до кровати. Утром вы просыпаетесь неотдохнувшей, день с ребенком — как неделя, а неделя — как месяц. Словно противореча себе, часто мы думаем: «Как же быстро бежит время!» Моргнуть не успеешь, как ему уже 10 лет, а там и 15 на подходе. Тем не менее наши «взрослые» заморочки, наша усталость и вечная занятость мешают наслаждаться всеми прелестями совместного времяпрепровождения с ребенком.

Детские психологи в один голос твердят, что главное в воспитании — чтобы ребенок осмысленно проводил время с вами. То есть ему необходимо осознавать, как живут его родители, и чем они живут, а взамен он поможет вам лучше понять самих себя.

Если суммировать все время, что малыш находится в школе, секциях, с няней и друзьями, то выходит, что на вас у него остается не так уж и много времени. Каждый раз вы говорите себе: «Эту субботу мы проведем вместе», но потом наступают неотложные дела, ребенок отправляется к бабушке, а на следующей неделе — все по новой. Чем старше ребенок, тем больше его выходные заняты разнообразными занятиями, походами в кино с друзьями, школьными поездками. А в будни и вовсе редко когда удается выделить на общение с чадом: максимум, пару часов. Вместо того чтобы жаловаться на недостаток времени, сфокусируйтесь не на количестве, а на качестве: два часа прогулки по парку, совместный просмотр фильма, ужин в ресторане. И даже поездка в школу может превратиться в разговор по душам. А вот еще несколько лайфхаков, которые помогут «оптимизировать» ваше совместное времяпрепровождение.

Заглянуть в будущее

Попробуйте следующий ментальный трюк. Представьте, что наступило время, когда ваш ребенок вырос и уехал из родительского дома. На заднем сидении машины нет детского кресла, комната уже давно выросшего малыша чиста и убрана, на полках пылятся никому не нужные игрушки… Теперь вы понимаете, что минуты, проведенные с малышом надо ценить? Они конечны и мимолетны. Разумеется, не каждый день будет идеальным: капризы и ссоры естественны в процессе воспитания. Просто думайте о том, что однажды вы поймете, что дали своему ребенку все то, в чем он нуждался.

Фото

Baona/Getty Images/E+

Прогулки перед сном

Прогулка перед сном поможет ребенку успокоиться, а свежий воздух приведет мысли в порядок после сложного школьного дня. К тому же это отличная возможность поболтать по душам — гораздо лучше, чем вместе смотреть телевизор. Главное — никаких отвлекающих активностей: идите гулять без мяча, телефонов и игрушек. Только тогда получится полностью посвятить время друг другу.

Когда вы устали на работе так, что единственное, чего вам хочется, — это прийти домой и лечь спать, очень легко в общении с ребенком включить автопилот. Но в таком случае есть опасность потерять все то, что вы «наработали» за долгое время общения с чадом, потому что если ваш разум летает где-то далеко, то можете считать, что время с ребенком вы не проводили. Вместо этого — устройте так называемую «родительскую медитацию», то есть сфокусируйтесь на том, чтобы услышать малыша и понять его.

Тематические ужины

Собраться всей семьей за ужином — уже событие (особенно в бешеном темпе нашей жизни). Тем не менее ребенку будет гораздо интереснее проводить время за столом, если для этого приема пищи придумать какую-либо тему: сегодня день мексиканской еды, завтра — китайской, а послезавтра — и вовсе пицца. На один вечер превратите свою кухню в итальянское бистро или суши-бар: когда ребенок заинтересован чем-то новым и испытывает положительные эмоции, он гораздо более охотно делится новостями за день, забавными случаями и историями из школьных будней. А еще — это отличный способ подключить малыша к приготовлению еды, да и во время перемешивания салата или мытья овощей ребенок точно расскажет вам что-то интересное. Утром напомните ему: «Сегодня у нас итальянский вечер!», и чадо наверняка прибежит к ужину вовремя.

Чаще ходите пешком

Согласны, существует большой соблазн сесть в машину и доехать до ближайшего парка для прогулки с ребенком. Однако то время, что вы экономите, чтобы добраться до него, можно потратить на душевные разговоры — вот только для этого придется пройтись пешком. Постарайтесь по минимуму пользоваться транспортными средствами, если до места назначения можно добраться на своих двоих: даже полчаса, что вы проведете, прогуливаясь до дома бабушки или до магазина, — прекрасный способ стать с малышом ближе друг к другу. Болтайте обо всем: что вы видите вокруг, каковы успехи в спортивной школе и какой фильм вы посмотрите в ближайшее время. Можете держаться за руки — если, конечно, ребенок еще не стесняется этого. Если у вас нет срочных дел, после того как отвели отпрыска в кружок или секцию, не спешите домой, подождите его в кафе за чашкой кофе и книгой: это поможет вам расслабиться, успокоиться, и обратный путь пройдет на положительной ноте.

Фото

Tempura/Getty Images/E+

Быть вместе!

Если вы найдете способ «выжать максимум» из каждого часа, проведенного вместе с ребенком, то станете не только самым замечательным родителем, но и вырастите доброго и отзывчивого взрослого. Покажите отпрыску, насколько вам важно провести время вместе с ним, и, поверьте, результат не заставит себя долго ждать.

Чините вместе

Конечно, все мы знаем, что порой в некоторых вещах от ребенка больше хлопот, чем пользы, и часто нам легче все сделать самим, не привлекая малыша к процессу. Тем не менее важно вовлекать его во взрослую жизнь. Чините ли вы подтекающий кран, меняете ли лампочку или красите изгородь на даче — не забудьте позвать отпрыска, чтобы поделиться своим опытом. Даже если он еще слишком маленький, не беда: важно, чтобы он знал, что во взрослом мире нужно прикладывать усилия для того, чтобы многие вещи работали. Оставьте нравоучительный тон, говорите доверительным голосом и дайте ребенку понять, что верите в него и знаете, что в будущем он сможет помогать вам и делать все не хуже вас самих.

Играйте в их игры

Если вы разрешаете ребенку играть в компьютерные игры, придется вам тоже научиться! И это не шутка: время от времени сражаясь в виртуальном поединке с чадом, вы дадите ему понять, что являетесь частью его жизни. Скорее всего, одержать победу у вас не получится, но это и к лучшему: малыш поймет, что вы, как бы это ни смешно звучало, тоже человек и имеете свои слабости. Кроме того, вы оба как следует повеселитесь, когда поймете, насколько вы непоседливы в простых для ребенка вещах. Однако делу время, потехе час: ограничивать время пребывания перед компьютером все-таки нужно.

Придумайте традиции

Мы не призываем вас приучать своего ребенка получать удовольствие только лишь от еды: это неправильно. Но почти все дети любят сладкое или мучное. Так позвольте им получать это совершенно санкционированно раз неделю! Придумайте, что, например, каждую субботу, вы вместе готовите пиццу или шоколадный коктейль, пончики или домашние бургеры, а затем вместе смотрите какую-нибудь комедию, поедая собственные шедевры. Конечно, смысл не в еде, а в бесценных моментах, которые вы создаете вместе с малышом.

Поверьте, ребенок навсегда запомнит эти вечера и запах блюд, совместно приготовленных вместе с вами, и став взрослым, он будет часто вспоминать эти приятные моменты. Ведь у нас у каждого есть такие воспоминания: у кого-то — лепка пельменей вместе с бабушкой, а у кого-то — варка варенья в огромном тазу.

Больше полезных материалов о семейных отношениях — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Людмила Клейменова

10 советов, как подружиться с собственным ребёнком

Подрастая, дети перестают держаться своих родителей, с более взрослым ребёнком всё тяжелее говорить по душам — это известный факт. Но сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда считал вас своим другом, на самом деле несложно. Тамила Казанок, изучив советы психологов и педагогов, рассказывает, как этого добиться.

1. Предоставьте ребёнку возможность приобретать опыт

Помните, что малыш не глупый, а неопытный. Скорость приобретения необходимого для жизни опыта будет зависеть от окружающей обстановки. Если в зоне доступа ребёнка будет удобная, подходящая ему по размеру мебель, предметы для творчества и исследования, а ручки дверей и выключатели в помещениях будут расположены с учётом интересов и ребёнка, вы поразитесь, каким чувством собственного достоинства будет обладать даже совсем ещё малыш. И это непременно скажется на ваших взаимоотношениях. Присмотритесь к системе Монтессори — даже если не воспроизводить её полностью, там можно позаимствовать там много полезного.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

2. Слушайте ребёнка, а не делайте вид

Овладейте навыками активного слушания. На эту тему есть много литературы и тренингов. Существует два типа такого слушания: мужской и женский. Оба хороши, но в разных ситуациях. В отношениях с ребёнком лучше использовать второй: погружаться в его чувства, во время разговора быть с ним на одной эмоциональной волне. Отработав и закрепив этот навык в общении с собственным ребёнком, вам можно не бояться разногласий в дальнейшем. Вы научитесь понимать его чувства, а значит, не осуждать. Чем раньше станете внедрять этот навык, тем естественнее он приживётся. Девочке-подростку, например, странно будет услышать от матери, до этого обычно эмоционально закрытой: «Доченька, присядем, поговорим». Но лучше поздно, чем никогда. Подробнее об этой теме можно узнать в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

3. Создавайте общую «Копилку приятных воспоминаний»

Эта копилка станет хорошим подспорьем, чтобы успокоить, утешить или развлечь ребёнка. Стоит только приоткрыть её фразой «А помнишь, как здорово мы…» (и по возможности добавить объятий). И всё, контакт налажен, можно беседовать по душам. Копилка должна регулярно пополняться: складывайте туда все удавшиеся совместные походы, мероприятия и так далее.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

4. Научите ребёнка мечтать

Мы с вами уже знаем, насколько велика сила воображения, подкреплённая позитивными эмоциями. Ещё Альберт Эйнштейн говорил об этом. Откройте эту тайну и своему ребёнку, и он будет вам благодарен. Мечтайте вместе с ним: какой интересной будет его жизнь, какие он сделает открытия, какие великолепные у него будут друзья. Это обязательно разбудит его творческий потенциал.

5. Развивайтесь

Не ждите момента, когда вашему ребёнку не о чем будет с вами поговорить. Предлагаете ему выучить английский — выучите и сами, не ленитесь. Ребёнок увлёкся лошадьми, полистайте и вы соответствующую энциклопедию. Будьте в курсе новинок книжной и киноиндустрии. Пусть у вас будут свои увлечения. Это позволит вам, кроме прочих плюсов, всегда оставаться интересным собеседником, и ваш ребёнок будет и гордиться вами, и с удовольствием проводить с вами время.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

6. Всегда будьте на его стороне

В любых разбирательствах, в любых спорах и обвинениях со стороны оставайтесь на стороне своего ребёнка. Он должен быть уверен, что у него крепкий тыл. Это даёт неимоверную жизненную силу. А уже в беседах с глазу на глаз вы можете выражать своё мнение относительно его поступков. Поверьте, ребёнок его услышит и примет к сведению.

7. Научитесь безусловной любви

Это нелегко. Но это необходимо. Ребёнок должен быть уверен, что ваша к нему любовь не зависит ни от разбитой чашки, ни от полученной двойки, ни от разбросанных игрушек, ни от какой другой оплошности. Только тогда он сможет открывать вам свою душу, делясь сокровенным. Выражайте свою любовь и подчёркивайте жирно-жирно. Не уподобляйтесь тому герою анекдота, который ещё в ЗАГСе сказал молодой жене, что любит её. Мол, зачем каждый год говорить одно и то же.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

8. Научите ребёнка быть благодарным

Только на собственном примере. Иначе не работает. Если вы умеете выражать благодарность, то вы легко найдёте, что сказать и своему ребёнку после вводной фразы «Я так тебе благодарен…». А ваш ребёнок не замедлит ввести эти фразы в свой лексикон.

9. Помните, что ребёнок — не ваша собственность

Конечно, ребёнок не ваша собственность, а скорее гость в вашем доме. С какими-то своими задачами. Это осознание поможет относиться к ребёнку с большим уважением, что положительно скажется на качестве вашего общения. Об этом говорили многие великие педагоги, в том числе Януш Корчак и Шалва Амонашвили.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

10. Обнимайте ребёнка почаще

Как показывают многочисленные научные исследования, объятия — мощное терапевтическое средство. Они не только успокаивают, снимают боль, но даже повышают иммунитет (журнал Comprehensive Psychology, ноябрь 2012). Бесплатное и высокоэффективное средство. Проверено веками. Не забывайте подзаряжать своего ребёнка каждый день, даже взрослого.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Надежные стратегии, как заставить детей говорить

Как заставить детей открыться и поговорить с вами? Большинство детей говорят без умолку, когда они в дошкольном возрасте. В начальной школе многие из них начинают
помириться с родителями. Но есть способы заставить детей разговаривать с вами, и чем больше они к этому привыкают, тем естественнее
это станет.

1. Обратите внимание на небольшие вводные слова для разговора

Обратите внимание на маленькие вводные слова для разговора, которые предлагают ваши дети, и бросьте все, чтобы ответить, по крайней мере, после восьми или около того. Это может быть мучительно
оторваться от того, что вы делаете, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка, но то, как вы отвечаете на его предложение, имеет решающее значение для установления близости.
Для него это показатель того, может ли он рассчитывать на ваше общение, когда вы ему нужны. И гораздо важнее, чем любой разговор, который вы пытаетесь
чтобы инициировать, например, когда вы пытаетесь заставить его рассказать вам, что произошло сегодня в школе.

Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками, часто объясняют свою близость своей готовностью быть доступными, если их подросток сигнализирует
желание поговорить, даже если сейчас час ночи, а ее парень только что с ней расстался. Это может быть сложно, если вы также выполняете сложную работу.
и другие обязанности, конечно. Но подростки, которые считают, что другие вещи важнее для их родителей, часто ищут что-то другое, когда им нужно.
эмоционально нуждающийся. И это наша потеря, как и их.

2. Задавайте непредвзятые вопросы, требующие реальных ответов.

«Что сегодня в школе было самым лучшим?», «Говорят ли дети в школе когда-нибудь о парнях и девушках?», «С кем вы сегодня сидели за обедом?» или «Как прошел футбольный матч на перемене?» продвинет вас намного дальше, чем «Как сегодня прошла школа?»

Вопросы, начинающиеся с «Почему», часто заставляют детей защищаться; — Зачем ты это надел? не сработает так же хорошо, как «Как вы думаете,
дети будут носить на экскурсии?»

3. Не торопитесь с решениями и советами.

Вашему ребенку нужен шанс высказаться, и он не может услышать совет, пока не сделает этого. Затем ему нужен шанс найти свои собственные решения, и именно так
он развивает уверенность и компетентность. Если вы начнете предлагать решения, вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Я нахожу это таким трудным — я всегда хочу
сказать моим детям, что делать. В конце концов, я профессиональный советчик! Но когда мы можем отразить чувства, а затем помочь им найти решения,
дети находят нас более полезными для общения, и они с большей вероятностью будут искать нас, когда у них возникнут проблемы.

4. Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из ваших детей каждый божий день

Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из ваших детей каждый божий день, в одиночку, даже если только на короткое время. Быть под рукой, когда они приходят домой
верный способ услышать основные моменты дня, но в любое время, когда вы попадаете в их пространство и синхронизируете с их энергетическим уровнем, работает.

Когда они совсем малыши, мы называем это «время на полу»; с девятилетними вы можете уютно устроиться на диване, пока болтаете обо всем, что произошло с их днем ​​в школе.
школу в предстоящие выходные на телешоу, которое вы только что смотрели вместе. С подростками вы можете разработать небольшой ритуал, например, разделить чашку чая.
каждую ночь перед сном, пока вы вдвоем наверстываете упущенное.

Не ожидайте, что ваш сын или дочь будут предлагать близость или проявлять уязвимые эмоции при каждом взаимодействии или тогда, когда вы этого ожидаете. Но если вы установите
достаточно регулярных возможностей быть вместе, это произойдет.

5. Включите в свой распорядок «особое время» с каждым ребенком.

Может быть, папа и дочь ходят на бранч раз в месяц или играют вместе в баскетбол раз в неделю. Может быть, мама и сын узнают о его жизни во время
команда по плаванию. Дети часто ждут рутинного времени с родителями, чтобы обсудить что-то, что их беспокоит.

6. Если вы не получаете желаемой реакции на ваши предложения по отношению к вашим детям, отступите и посмотрите, как вы инициируете.

Вы предлагаете положительный ответ? Дети думают о многом: от экзамена по истории до футбольных проб и новейшей компьютерной игры.
Не говоря уже о том, что к тому времени, когда они становятся подростками, они завалены гормонами и проверяют себя в каждом зеркале, мимо которого проходят. Родители
может быть удручающе низким в их списке, но на самом деле это хороший знак. Они могут принять нас как должное, потому что знают, что мы всегда рядом!

Так что найдите способы вступить с ними в контакт в дружелюбной и безобидной форме. Требовать и ожидать связи — это нормально — у вас есть право на отношения
с вашим ребенком. Но у вас больше шансов найти нужный ответ, если вы поможете своему ребенку вспомнить, почему вы ему нравитесь! «Я надеялся, что мы сможем пойти куда-нибудь на поздний завтрак в эти выходные, чтобы провести какое-то особенное время с мамой и Алисой» сработает намного лучше, чем «Ты никогда мне ничего не рассказываешь в эти дни!»

7. Если вы сделаете предложение, а вас встретят чем-то обидным — пренебрежением, сарказмом или безразличием — постарайтесь не отвечать гневом.

Вместо этого покажите свою уязвимость и обиду. Скажи «Ой!» и отвернуться (прежде чем вы поддадитесь искушению наброситься). Ваш сын или дочь
почти наверняка чувствует себя плохо из-за того, что причинил вам боль, тем более что вы не вызвали их гнев, напав в ответ. Напомните себе, что
легкое, вероятно, было непреднамеренным, и что быть рядом с вашим ребенком является вашим приоритетом.

Позже, когда вы не будете расстроены, легким прикосновением расскажите ребенку, как сильно вы хотели пообщаться и как вам было больно. Ваш ребенок, вероятно,
извиниться и научиться вежливому общению. Если нет, это признак того, что ваши отношения нуждаются в ремонте, и сердце
к сердцу в порядке. Подтвердите, как сильно вы любите своего ребенка и хотите быть рядом с ним, а также свою приверженность дому, где все лечат
друг друга с уважением. Затем спросите, что, по его мнению, мешает вашим любовным отношениям.

8. Будьте доступны.

Большинство детей не ведут повестку дня и не поднимают вопросы на запланированных встречах. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставить их говорить. Дети
говорите, когда им что-то нужно, особенно если вы зарекомендовали себя как хороший слушатель, но не слишком привязаны к их открытию
вам решать. Если вы будете вести себя так, будто имеющаяся у них информация — это драгоценный камень, который вам нужен, они часто не смогут сопротивляться этой силе и станут равными.
более скупым о совместном использовании!

Маленькие дети обычно говорят без колебаний. Некоторые проверенные временем стратегии включают в себя задавание вопросов в машине, когда они рисуют или строят.
вещи. Когда вы берете мелок или блок самостоятельно, это создает больше связи и повышает вероятность того, что они поделятся своими мыслями.

Будут ли дети старшего возраста разговаривать с вами, зависит от ваших отношений в целом. Если это близко, то им не нужно будет беспокоиться о том,
доверять вам деликатную информацию, и им не нужно будет использовать редкий шанс для власти в отношениях, скрывая информацию. Так что если
ваш ребенок не раскрывается, вы можете потратить некоторое время на остальную часть этого веб-сайта, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните
что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивости.

Никогда не тратьте время на поездку в машине или на такую ​​простую задачу, как складывание белья. Простое пребывание в одной комнате может создать возможность для взаимодействия.
Если вы готовите ужин, а она, например, занимается маникюром или домашним заданием, часто есть возможность. Конечно, если кто-то из вас сгорбился
за компьютером взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, без
это похоже на требование.

Заявление о вашей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если я вам нужен» или «Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный, если я вам понадоблюсь».

Но самое главное, чтобы оставаться доступным, — это состояние души. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность.

9. Используйте непрямую связь.

Дети чаще открывают глаза в машине, на прогулке или в темноте — всегда, когда зрительный контакт ограничен. Помните, что это прекрасное время, чтобы получить
дети разговаривают. Еще одна возможность для непрямого общения — это когда их друзья в гостях или в вашей машине. Просто держи рот на замке и
Слушать. Ваш ребенок, конечно, знает, что вы там, но часто более охотно говорит, чем если бы вы говорили напрямую.

10. ПОСЛУШАЙ.

Это, конечно же, самая важная часть помощи детям в открытости. Не говори, послушай. Отражайте то, что они говорят, чтобы они знали
вы понимаете, а затем молчите, чтобы они могли говорить больше. Если они не будут продолжать говорить, вы можете задать другой вопрос, но сохраняйте компанейский тон.
не вопросительный.

Как положить конец ссоре вашего ребенка

Некоторая степень ссоры является нормальным явлением для подростков и подростков — так они учатся самоутверждаться и становиться независимыми. Но слишком часто они не заявляют о себе должным образом, и их реплики становятся неуважительными и неприятными. В этот момент родители должны принять меры для собственного здравомыслия и ради своих детей, которым необходимо научиться правильно самоутверждаться, чтобы стать полноценными взрослыми.

Некоторые родители позволяют пересудам втягивать их в ожесточенные драки с ребенком. Другие родители отпускают это, потому что они перегружены — у них и так слишком много дел, и это становится еще одним поводом для беспокойства. Некоторые родители боятся своего ребенка. Но если ваш ребенок регулярно возражает, это нездорово, и вам нужно начать эффективно бороться с этим.

Знайте разницу между перепалкой и словесными оскорблениями

Я хочу различать сплетни и словесные оскорбления, потому что люди часто путают эти две совершенно разные вещи. Если ваш ребенок начал говорить обидные или вредные вещи, грань между препирательствами и словесными оскорблениями перейдена.

Если ваш ребенок говорит: «Это несправедливо, ты не понимаешь, ты меня не любишь», — это ответная реплика. Но если ребенок проклинает вас, обзывает или угрожает вам, это словесное оскорбление.

Вербальные оскорбления — очень негативное поведение, и с ними нужно бороться агрессивно и заранее. Дело не в том, что перебранка безвредна, но она определенно не так оскорбительна, враждебна и агрессивна, как словесные оскорбления.

Родителям, столкнувшимся со словесными оскорблениями, я рекомендую следующую статью: Дети, которые оскорбляют словесно: создание непокорного ребенка.

Переговоры могут принимать несколько форм

Сама перепалка может принимать несколько форм. Одна форма исходит от ребенка, который не может молчать. Что бы вы ни говорили, последнее слово должно быть за ними.

А еще есть ребенок, который хочет, чтобы вы поняли его точку зрения после того, как вы уже сказали «нет». Детям легко прийти к мысли: «Если бы я мог просто объяснить это лучше, вы бы поняли мою ситуацию».

Таким образом, вы получите детей, которые неоднократно представляют свою проблему или просят в надежде, что их родители уступят. Если их родители не дадут им желаемого ответа, эти дети затем попытаются заново объяснить, как будто родитель не понимает. Часто, когда они начинают свое объяснение в третий или четвертый раз, ребенок и родитель оба разочаровываются еще больше, пока не заканчиваются перепалкой.

Установите правила перебранки и объясните их своему ребенку

Первый шаг к тому, чтобы прекратить пререкания, — это поговорить с ребенком в спокойное время и установить некоторые основные правила. Обсуждение этих правил имеет решающее значение для хорошего общения и сотрудничества в будущем.

Тогда вашей целью становится следование основным правилам, а не попытки добиться одобрения вашего ребенка.

Первое правило:

«Я кое-что объясню один раз и больше говорить не буду. Если вы попытаетесь спорить или спорить, я уйду. Если вы последуете за мной или продолжите возражать, будут последствия».

Я гарантирую, что вы почувствуете себя лучше как родитель, если установите правила и будете следовать им со своими детьми.

Четко объясните, что является неприемлемым поведением

Если брань или грубость неприемлемы, четко скажите об этом ребенку. Делайте это в спокойное время. Пусть ваш ребенок точно знает, что он может и не может делать, и расскажите ему о последствиях пересечения черты. Вы можете сказать:

«Если ты будешь ругаться со мной, я заберу твой мобильник на 3 часа. Если за это время ты еще раз поругаешься, эти 3 часа начнутся сначала».

Таким образом, вы помогаете своему ребенку научиться самоконтролю, зарабатывая свой телефон обратно.

Иногда родители избегают возражений, не объясняя своих ожиданий и ходить вокруг своих детей на цыпочках. Если ваш ребенок все время возражает, а вы не устанавливаете для этого жестких ограничений, не заблуждайтесь, вы учите его делать это чаще.

Жестко, но мягко установите ограничения на перебранку. Четко скажите ребенку:

«Я не приемлю, чтобы ты так со мной разговаривал. Это не то, как уважительные люди разговаривают друг с другом, и это не то, как мы разговариваем друг с другом в нашей семье».

Или вы можете сказать:

«Тяжело тебя слушать, когда ты так говоришь».

Уточните, что считается уважительным, а что неуважительным. Особенно это нужно знать подросткам, потому что они видят крайне неуважительные вещи на YouTube, в социальных сетях и от своих сверстников, которые выглядят приемлемыми. Поэтому крайне важно иметь эту спокойную ясность и твердость в отношении ограничений. И не забывайте укреплять свои правила, поскольку ваш ребенок неизбежно проверяет установленные вами ограничения.

Не слишком остро реагируйте на перепалку

Большинство из нас в тот или иной момент теряют хладнокровие и слишком остро реагируют на возражения. Мы подавлены, разочарованы и устали от поведения нашего ребенка. В запале легко резко отреагировать на что-то, что не особенно важно.

Поэтому, если ваш ребенок ведет себя достаточно хорошо в других областях и только начинает возражать вам, будьте с ним помягче. Вы по-прежнему хотите устанавливать ограничения и четко понимать, что является приемлемым, но не хотите раздувать ситуацию до крайности.

Просто знайте, что, слишком остро реагируя, вы придаете пересуду больше силы, чем она должна иметь, и вы даете своему ребенку больше силы, чем он должен иметь.

Не принимайте перебранку на свой счет

Если ваш ребенок кричит и вопит: «Я тебя ненавижу! Вы не можете заставить меня сделать это», это кажется личным, но это не так. Наоборот, это просто гневный разговор, и это поведенческая проблема, так что не превращайте это в личную проблему между вами и вашим ребенком.

Попробуйте вспомнить случай, когда ваш ребенок злился и говорил вещи, которые не имел в виду. Представьте, что именно это делает ваш ребенок, когда кричит на вас. Важно помнить, что как бы ни был расстроен ваш ребенок, он все равно хочет вашего одобрения. Показывают ли они это или нет, им важно, что вы говорите.

Так что не сплетничайте о себе и не вмешивайтесь в сплетни. Как только вы начинаете спорить и реагировать на возражения, вы придаете им больше силы, чем они того заслуживают, и у вас меньше шансов сохранять спокойствие и эффективно реагировать.

Похожие материалы: «Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты был мертв!» — Когда дети говорят обидные вещи

Знайте, когда выйти из боя и уйти

Когда напряжение начинает нарастать, и вы чувствуете, что втягиваетесь, важно сохранять спокойствие. Даже если вы не чувствуете себя спокойно, постарайтесь вести себя так. То, как мы представляем себя, имеет большое значение для детей. Если мы не вмешиваемся в спор, спор часто умирает из-за пренебрежения. Вы можете сказать:

«Я не буду с вами сейчас разговаривать. Мы поговорим позже, когда ты успокоишься.

Если ваш ребенок продолжает приставать к вам, вам нужно отойти от ситуации. Выйдите из комнаты или отправьтесь на прогулку, если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его можно было оставить в покое.

Когда вы уходите, ваш ребенок остается без аудитории для его пересудов. Они могут возражать стенке, но это не будет иметь большого эффекта. Если вас там нет, значит, эта цель не для вашего ребенка. Это также дает вам время, чтобы успокоиться.

Чтобы изменить свою реакцию на ребенка, вам нужно познать себя. Например, в запале ваш ребенок может сказать что-то вроде: «Ты такой неразумный! Я ненавижу тебя!» Вместо того, чтобы кричать или расстраиваться, сделайте глубокий вдох и попробуйте отреагировать по-другому. Сохраняйте спокойствие, скажите, что поговорите позже, и уходите.

Если у вас есть привычка вступать в споры или агрессивно реагировать на возражения, и вдруг вы делаете что-то другое, это показывает вашему ребенку, что поведение может измениться.

Дети могут сильно удивиться, если вы отреагируете по-другому. Иногда ваш ребенок может пытаться подтолкнуть вас дальше, но когда он понимает, что не получит от вас реакции, он отпускает это, и вы лишили его силы возражений.

: Не отвечайте на возражения, если вы уже выиграли спор

Почему родители реагируют на перепалки после того, как они уже выиграли спор? Я думаю, что родители часто считают своим долгом всегда отвечать своим детям. И перепалка — это приглашение сделать именно это. Точно так же, как ребенок заново объясняет что-то родителю, если ему говорят «нет», родитель часто пытается заново объяснить что-то своему ребенку, если тот возражает.

Часто образ мышления родителей таков: «Если бы вы действительно поняли, о чем я говорю, вы бы не возражали мне — вы бы приняли мой ответ».

Или родители рассматривают возражения как вызов своему авторитету, требующий ответа. В любом случае, пока вы достигаете своей цели, факт остается фактом: ваш авторитет полностью нетронутый.

Вот пример:

Ваш ребенок: «Можно я сегодня не буду гулять до 10 часов вечера?»

Вы: «Нет, потому что тебе завтра рано вставать на футбольную тренировку».

Ваш ребенок: «Кого это волнует? Мне не нужно так много сна».

Немедленно остановитесь. Любой дальнейший разговор — это просто защита вашего суждения. Но это неверная цель, потому что она затрагивает совершенно другую проблему — независимо от того, приняли ли вы правильное решение.

Итак, как только вы даете разумное объяснение правилу, которое вы изложили, ваша работа выполнена. Вы можете повторить это, если потребуется, но вы уже выиграли бой. Оставьте все как есть — все, что больше, просто подрывает ваш авторитет.

Помните, что ваша задача как родителя состоит не в том, чтобы заставить ребенка принять логику ваших решений, а в том, чтобы он следовал правилам.

Назначьте время для жалоб вашего ребенка

Если ваш ребенок действительно хочет поспорить с вами о правилах, другой вариант — установить определенное время, когда вашему ребенку разрешено возражать вам. Скажите своему ребенку:

«С 7 до 7:15 завтрашнего вечера вы можете попросить меня повторно объяснить все мои решения. Прибереги это на потом. Вы можете предъявлять все свои претензии, если вы делаете это уважительно. Но в 7:15 наша дискуссия закончена. Если вы попытаетесь сохранить это, будут последствия».

Таким образом, если вы чувствуете, что хотите дать ребенку возможность выразить свои обиды, есть способ сделать это, не увязая в постоянных спорах.

Помните, как и у нас, у детей бывают хорошие дни, а бывают дни, когда что-то идет не так. Не пытайтесь бороться с повседневными разочарованиями, которые испытывают все дети. Они будут использовать возражения, чтобы добиться своего, но вы должны признать, что они не всегда будут довольны вашими родительскими решениями.

Ваша работа заключается в том, чтобы устанавливать правила и обеспечивать их соблюдение, потому что эти правила предназначены для развития и безопасности вашего ребенка. Нравятся им эти правила или нет, они должны научиться жить с ними.

Последствия за перепалку

В зависимости от ситуации, хотите ли вы применить последствия за перепалку. Допустим, это первый раз, когда что-то неуважительное или грубое вылетело из уст вашего ребенка. Вы, вероятно, собираетесь установить предел и сказать: «Это не нормально», , но вы можете решить не давать последствий, потому что не ожидаете, что они сделают это снова.

Но если это происходит и вы установили четкие ограничения на дозволенное, то имеет смысл подумать о последствиях. Вы выполнили свою роль родителя, установили ограничение, но ваш ребенок решил нарушить это правило.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Сосредоточьтесь на одном поведении за раз

Разумно выбирайте сражения и сосредоточьтесь на одном поведении за раз. Допустим, ваш ребенок ругается на вас, а также жалуется каждый раз, когда вы назначаете ему работу по дому. В конце концов вам захочется иметь дело с обоими видами поведения, но ругань, вероятно, будет для вас важнее, чем жалобы.

Поэтому начните с установления ограничений и наказания за нецензурную брань, а затем переходите к следующему поведению, которое вы хотите изменить. Если вы попытаетесь взяться за все сразу, это станет подавляющим, и вы, вероятно, вообще сдадитесь.

Вы также можете решить, что можете терпеть жалобы. Мой муж Джеймс всегда говорил, что детям нужен выход для своего гнева, как и нам. Если они выражают свое недовольство достаточно безобидным способом, например, жалуются или закатывают глаза, вы можете просто проигнорировать это.

Суть в том, что все семьи разные. Вы должны решить для себя, что вы будете и не будете терпеть от своих детей.

И помните, что целью вашего ребенка должно быть обучение разрешению конфликтов, выражению гнева и правильному решению проблем. Короче говоря, урок заключается в том, как проявлять уважение, даже когда они злы или расстроены.

Как заставить ребенка перестать говорить в классе

Что делать, если ваш ребенок разговаривает в классе слишком много? Узнайте, как помочь детям сосредоточиться и сосредоточиться в классе с помощью этих эффективных советов.

Страшная записка учителя.

Как обычно, он говорит, что ваш ребенок снова испортил весь класс своей безостановочной болтовней. Что его оставили позади, потому что он пропустил или неправильно понял инструкции.

Почти каждый день у него неприятности из-за того, что он говорит, когда не должен. А поскольку он общительный и любит внимание, его как бы «награждают» за негативное поведение.

Вы пробовали «наказания» дома, но они никогда не срабатывали. Он способный ребенок, но у вас заканчиваются идеи, как заставить его перестать болтать в классе. И вы беспокоитесь, что отсутствие концентрации и неспособность концентрировать внимание приведут к плохим оценкам в школе.

Как заставить вашего ребенка перестать говорить в классе

Это актуальная проблема для любой мамы, чей ребенок не может слишком много говорить в классе. Не помогает и то, что вас нет в классе, чтобы следить за поведением вашего ребенка, не говоря уже о том, чтобы дисциплинировать его прямо здесь и сейчас.

Еще есть чувство вины и клеймо, когда ты чувствуешь выговор себе. Даже если это не так, легко почувствовать, что вас осуждают за то, как он ведет себя в классе.

Если это звучит слишком знакомо, читайте дальше. Вы по-прежнему можете многое сделать дома, чтобы помочь ему перестать так много болтать в классе, а также вместе с учителем придумывать решения в классе.

Взгляните на эти советы:

1. Найдите более глубокую причину

Разговоры в классе не всегда означают отсутствие желания учиться, неспособность хорошо учиться в школе или то, что ваш ребенок пытается причинить вред беда. Выяснение причин, по которым он так много говорит в классе, позволит вам копнуть глубже и обратиться к эти вопросов вместо того, чтобы сосредоточиться только на разговорах.

Посмотрите это видео или прочитайте ниже, чтобы узнать о шести распространенных причинах, по которым дети много говорят в классе:

Он может говорить в классе, потому что он… одноклассники.

Как видите, причины не так неприятны, как можно было предположить сначала. Найдя возможных виновников, вы сможете предотвратить и решить эти проблемы до того, как он почувствует себя вынужденным говорить вне очереди.

Если ему нужны частые физические перерывы, его учитель может позаботиться о том, чтобы он оставался активным, имел много практических занятий и избавлялся от «покачиваний». Подходящая работа для его академического уровня, а также возможность посидеть вдали от болтливых друзей также могут помочь.

Бесплатный ресурс: Воспитать волевого ребенка? Возьмите 5 советов, как вырастить волевого ребенка! Откройте для себя 5 способов развивать и работать с его внутренним духом и сильной личностью, а не против него. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:

«Ваши информационные бюллетени очень интересны и действительно вдохновляют». -Сальма Лим

2. Задавайте открытые вопросы, чтобы найти решения

Дети умеют не только придумывать собственные решения, но и придерживаться их потому что придумали. Прежде чем выдвигать свои собственные предложения, задайте открытые вопросы, чтобы помочь ребенку провести мозговой штурм по нескольким собственным рекомендациям.

Вы можете спросить:

• «Что происходит, когда вы разговариваете в классе и не слышите указаний учителя?»
• «Каковы правила в классе относительно очередности или разговоров вне очереди?»
• «Как ваше поведение может вызвать проблемы у ваших друзей?»
• «Что вы можете сделать, чтобы лучше сосредоточиться на уроке?»

Ответы на эти вопросы могут дать вам ценную информацию. Затем предложите ей придумать, как решить эти проблемы. Если она не может или не хочет, предложите несколько своих. Она может…

• сложить руки или сесть на руки, когда захочет поговорить.
• поднимите руку перед тем, как заговорить.
• сначала напишите свои мысли на листе бумаги.
• посмотрите человеку в глаза, прежде чем говорить.

Или, скажем, она пытается быть «классным клоуном», чтобы получить одобрение своих сверстников. Спросите ее, что, по ее мнению, значит быть хорошим другом, или как ее поведение может мешать ее друзьям учиться. Предложите ей другое время в течение дня, когда она могла бы рассмешить своих друзей, например, за обедом или на перемене.

Вы позволяете ей владеть своими проблемами и их решениями вместо того, чтобы пытаться решить их самостоятельно.

3. Практикуйтесь в беседе по очереди и взаимных разговорах

Вероятно, у вашего ребенка так много идей, что он находит любую возможность поделиться ими с другими. Делиться идеями — это фантастика, но слушать — это тоже, особенно потому, что это акт уважения, любопытства и дружбы.

Один из способов поощрения честного диалога состоит в том, чтобы практиковать очередность дома. Это учит его ждать и слушать, позволяя ему практиковаться в контроле ее импульсов.

Например, запретить ему прерывать разговор. Поднимите палец или руку в знак того, что его очередь говорить еще не пришла, и продолжайте говорить то, что вы говорите (или поощряйте говорящего продолжать). Если необходимо, ненадолго прервите разговор и объясните, что вы еще не закончили говорить.

Делайте это естественно и уважительно, а не так, как будто он сделал что-то не так. Это было бы так же естественно, как сказать ему: «Сегодня суббота». Избегайте вины — вы просто констатируете факт.

Вы также можете играть в игры, в которых нужно по очереди играть. Настольные игры помогут весело провести время по очереди или придумать свои собственные игры, в которых каждый из вас по очереди слушает и рассказывает историю. Другая идея — читать книгу вместе, по очереди читая страницы вслух (вы читаете одну страницу, он читает следующую).

4. Хвалите ребенка за хорошее поведение

Несмотря на то, что он постоянно говорит, ваш ребенок в какой-то момент сможет сдержать желание перебить его. В это время хвалите его, когда заметите, что он ведет себя хорошо и не говорит вне очереди.

Можно сказать: «Спасибо, что подождал, пока твой брат закончит свой рассказ, прежде чем говорить». Или «Я заметил, что ты слушаешь и выполняешь мои указания».

Попросите его учителя сделать то же самое, даже если это всего лишь быстрый шепот подтверждения того, что он ждал, чтобы заговорить. Хвалить положительное поведение, которое вы хотите видеть, гораздо эффективнее, чем исправлять то, чего вы не хотите.

5. Пусть ваш ребенок сначала запишет свои мысли

Иногда маленькие дети чувствуют потребность говорить вне очереди, потому что они предполагают, что не запомнят, если не скажут это в этот момент. Когда ваш ребенок почувствует это желание, пусть вместо этого он запишет свои мысли.

Записав это — даже несколько ключевых слов — теперь у нее есть на что ссылаться, когда придет подходящее время для разговора. Она будет уверена, что не забудет то, что должна сказать, давая другим людям возможность договорить.

Предложите ей держать в кармане небольшой блокнот, чтобы записывать эти мысли, и расскажите учителю о плане. Если ей захочется поделиться новой идеей, она может сначала записать ее, прежде чем выпалить в неподходящий момент.

При достаточной практике она может даже обнаружить, что ее контроль над импульсами развился настолько, что ей не нужно будет каждый раз записывать свои мысли. Она поймет, что может просто сдерживать свои мысли и ждать своей очереди говорить. Более того, она станет более любознательным слушателем и уделит говорящему все свое внимание.

6. Избегайте говорить что-то плохое

Раскрытие информации: Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

В конце концов, много говорить а не плохо. Я бы не хотел, чтобы какой-либо ребенок думал, что его наказали за то, что он говорил, или что он связывал свое мнение, открытое высказывание или то, что он делился своими идеями, с чем-то негативным.

Кроме того, многие родители хотят, чтобы их дети говорили на больше в классе, а не меньше.

Пока вы учите своего ребенка по очереди и внимательности, не препятствуйте его стремлению к самовыражению. В конце концов, это само по себе положительное качество. Проблема не в том, чтобы много говорить, а в том, чтобы знать подходящее время для этого.

Отличная книга для чтения — « Мой рот — вулкан » Джулии Кук. История объясняет, почему дети перебивают и как они могут найти способ прекратить:

Заключение

Ни один родитель не хочет видеть страшную записку или вести послешкольный разговор о том, что ее ребенок слишком много болтает в классе. К счастью, вы можете многое сделать, чтобы изменить такое поведение вашего ребенка, даже если вы не живете в течение дня.

Найдите причину, по которой он может много говорить в классе, от борьбы за внимание до отсутствия физической активности. Задавайте открытые вопросы и вместе придумывайте решения, которые он может попробовать. Практикуйте разговоры по очереди и взаимные разговоры дома, хвалите его, когда он прилагает усилия.

Если он чувствует желание говорить вне очереди, предложите ему взять с собой блокнот, чтобы записывать свои мысли, чтобы вернуться к ним в более подходящее время. И, наконец, не делайте из разговоров что-то плохое — вы же не хотите обратного, когда он чувствует себя обязанным все время молчать.

Умение говорить — отличный навык, но также умение слушать и знать, когда что делать.

Дополнительные советы:

• 6 советов, как сделать утреннюю рутину в школе гладкой
• 5 полезных инструментов для обучения детей контролю импульсов
• Помогите своему ребенку перейти в дошкольное учреждение (а также успокоить нервы!)
• 18 каверзных вопросов, которые нужно задать детям о школе
• 6 полезных советов по подготовке к школе для родителей и детей

Не забудьте: Подпишитесь на мою рассылку и получите 5 советов по воспитанию сильного ребенка

GoodTo поддерживается своей аудиторией. Когда вы покупаете по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать партнерскую комиссию. Вот почему вы можете доверять нам.

(Изображение предоставлено Getty)

Информационный бюллетень GoodTo

Подпишитесь на рассылку новостей GoodTo. Вы можете отписаться в любое время. Для получения дополнительной информации о том, как это сделать и как мы храним ваши данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности

Спасибо, что подписались на . Вскоре вы получите электронное письмо с подтверждением.

Возникла проблема. Пожалуйста, обновите страницу и повторите попытку.

Отправляя свою информацию, вы соглашаетесь с Условиями использования (открывается в новой вкладке) и Политикой конфиденциальности (открывается в новой вкладке) и вам исполнилось 16 лет.

Хотя для вашего ребенка это может быть неловкой темой, о которой он бы предпочел не говорить с вами, важно, чтобы он узнал о сексе и фактах из жизни из надежного источника, а не на детской площадке или в Интернете. .

Но чувство дискомфорта, незнание того, что включить в «разговор» или как об этом говорить, — это лишь некоторые из основных мотивов, которые мешают родителям говорить со своими детьми о сексе. И хотя верно то, что с этого года в школах преподается более инклюзивное половое воспитание , и есть большой шанс, что вам не придется охватывать столько знаний, сколько вы могли бы, все дети, скорее всего, уйдут. эти уроки с больше вопросов, чем ответов.

Так что, если ваши приходят домой, задаваясь вопросом, откуда берутся дети, или задавая более сложные вопросы, лучше быть готовым к тому, что вам есть что сказать. Тем более, что недавний опрос, проведенный Форумом полового воспитания (открывается в новой вкладке), показывает, что молодые люди на самом деле получают большую часть своих отношений и полового воспитания дома по огромному кругу вопросов, от «как определить, здоровы ли отношения» от полового созревания (откроется в новой вкладке) до «вариантов беременности» и контрацепции. Именно такие разговоры могут помочь обеспечить безопасность детей по мере их взросления. Статистика показывает, что те, кто получает «эффективные» отношения и половое воспитание, с большей вероятностью откладывают секс до тех пор, пока они не будут готовы, используют противозачаточные средства и с меньшей вероятностью имеют нежелательная беременность или ИППП.

Возможно, вы уже коснулись разговоров о сексе с детьми дома или, по крайней мере, рассказали об основах полового созревания (открывается в новой вкладке), таких как изменения тела, но не думайте, что одного разговора достаточно. Хотя не все подростки будут заниматься сексом с того момента, как им исполнится 16 лет, важно, чтобы, если и когда они это сделают, они были должным образом подготовлены с точной информацией и советами для самостоятельного принятия решений.

Вот как начать разговор с детьми о сексе…

Как начать говорить с ребенком об отношениях и сексе

Знать, с чего начать, часто бывает самой трудной частью разговора с детьми о сексе, но лучше придерживаться необходимой информации, говорит консультант по отношениям и сексопатолог в Relate (открывается в новой вкладке), Амманда Мейджор. «Как и в случае с любыми вопросами, которые могут возникнуть у ребенка, важно отвечать на них в соответствии с возрастом. Это что-то вроде выбора подходящего языка и знания того, что можно задавать вопросы и иметь дело с вопросами, а не перегружать ребенка дополнительной информацией, очень в их темпе».

«Если это фактическая информация, например, откуда берутся дети, я думаю, что большинство родителей могли бы объяснить это.» Она добавляет: «Но речь идет о языке, который вы используете, и о поощрении чувства, что важно чувствовать себя комфортно в сексуальном контексте, важно чувствовать себя рядом с кем-то и чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы быть сексуальным, а не о том, чтобы делать то, что вы не делаете. Я не хочу этого делать.

«Если вы говорите с ребенком смущенно и резко, ребенок поймет, что говорить об этом на самом деле нехорошо. Я думаю, что дети от природы любопытны большую часть времени, поэтому они будут возвращаться домой с вопросами, вопросами или наблюдениями. Они могут спросить вас о ваших отношениях, поэтому [в этом случае] важно, насколько уместно поделиться с ребенком тем, что является личным между вами и партнером».0003

Авторы и права: Getty

Делая это, вы даете понять, что они могут вернуться и задать любые вопросы в любое время, и что вы не собираетесь отчитывать их за это. «Чтобы они знали, что говорить о сексе и отношениях — это нормально. Речь идет о том, чтобы сделать себя доступным. Не каждому родителю будет легко говорить со своим ребенком на эту тему, и поэтому вы знаете, возможно, немного подумав заранее, если вы знаете свой У ребенка есть эти уроки в школе, и он думает о том, как вы могли бы подойти к вопросам».

Но если вам все это кажется немного неловким, это совершенно нормально. Однако Аманда говорит, что нужно подумать, почему это так. Она призывает родителей задуматься о том, как они относятся к разговору со своим ребенком о сексе и отношениях, и спросить себя: «Жду ли я [говорения об этом] с нетерпением? Или мне кажется, что это смущает меня? потому что мои собственные отношения не такие, как я надеялся?»

Поняв свои собственные чувства, когда вы говорите о сексе, вы сможете подарить своему ребенку более позитивный опыт. «Просто подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы с вами об этом говорили, — советует Аманда, — и о том, что бы вы хотели изменить, [это подскажет вам], как вы можете помочь своему ребенку понять вещи наилучшим образом». это подходит для их возрастной группы».

20 советов, как говорить с детьми о сексе и отношениях

1. Поставьте себя на их место. Как говорит Аманда, подумайте о том, как вам говорили о сексе. Было ли это информативно? Или было неудобно сидеть с родителем за обеденным столом? Думать о том, чего бы вы хотели, когда были в возрасте вашего ребенка, — это один из лучших способов начать думать о разговоре. Вы можете даже решить, что вообще не собираетесь этого делать, а вместо этого даете им книгу для чтения (прокрутите вниз, чтобы купить лучшие из них) или передаете эстафету тому, у кого могут быть более подходящие отношения с ребенком. . Это не всегда должен родитель, у которого есть чат.

Также, когда дело доходит до разговоров с детьми о сексе, стоит подумать о том, что вы хотели узнать перед своим первым сексуальным контактом. Тот факт, что вы говорите со своим ребенком о сексе, на самом деле не означает, что он бросится заниматься сексом. Откровенный разговор и предоставление им точной информации устранит тайну и путаницу, связанные с сексом, и поможет им сделать более безопасный и здоровый выбор на протяжении всей своей жизни.

2. Просто поболтайте. Если вы привнесете секс в повседневный разговор, о нем будет намного легче говорить, так что не поднимайте из-за этого большого шума и настаивайте на том, чтобы сесть и поговорить «серьезно». Ваш подросток может пробежать милю. Вместо этого просто упоминайте вещи, когда они приходят вам в голову. Вы можете говорить об отношениях в телевизионных мыльных операх, новостях о подростковой беременности и использовать реплики, чтобы поднять такие сложные темы, как сексуальное насилие или мастурбация. Если это часть ваших обычных разговоров, это поможет вашему ребенку чувствовать себя уверенно, говоря о сексе с вами.

3. Что они уже знают? Вы, вероятно, будете поражены тем, как много ваш подросток уже перенял от своих друзей, от телевидения и полового воспитания в школе. Выясните, что они знают и чего не знают, а затем заполните пробелы и исправьте все неправду, которую они, возможно, слышали.

Кредит: Getty

4. Помогите им в период полового созревания. Это может быть пугающим и запутанным временем для вашего ребенка. Их тело начнет меняться по мере их развития, с ростом волос на лобке и активизацией гормонов. С менструациями, растущей грудью, поллюциями и прерывистым голосом детям любого пола приходится справляться со многими проблемами. Но половое созревание не происходит в одночасье. Это серия разработок, на которые могут уйти годы. Объясните ребенку, что происходит с его телом и почему.

Средний возраст девочек составляет от 12 до 14 лет, а мальчиков от 13 до 15 лет, но у будущих подростков в возрасте девяти лет и младше уже начинаются месячные. Когда вы и/или ваш партнер начали половое созревание, это будет хорошим показателем того, когда у вашего ребенка начнется половое созревание.

5. Учить уважению. Скажите им, что помимо уважения чувств других людей к близости важно, чтобы они также уважали себя и свое тело. Они могут сожалеть о том, что сделали что-то, к чему не были готовы. Скажите им, что их тело является частной собственностью и что никто не имеет права прикасаться к ним или делать что-то еще, чего они не хотят, без их разрешения.

6. Объясните свои ценности. Очень важно говорить с ребенком о своих моральных или религиозных ценностях. Они могут и не усыновить их, но если вы объясните, почему вы были бы недовольны, например, сексом с несовершеннолетними или сексом до брака, это может стать темой для обсуждения как ваших, так и их убеждений.

7. Они захотят поэкспериментировать. Конечно, они будут интересоваться своим телом, когда достигнут половой зрелости, если не раньше. Убедите их, что эти новые чувства возбуждения совершенно нормальны, и предложите им поговорить с вами, если они беспокоятся о своем развитии.

8. Как насчет сексуальных ощущений? Чувство сексуального возбуждения является частью взросления, и важно сказать им, что это естественно, но предоставить им уединение, в котором они должны разобраться сами. Как бы ни было полезно иметь много информации, также жизненно важно позволить детям открывать для себя что-то самостоятельно.

9. Слишком смущен? Не откладывайте разговор с ребенком из-за смущения. Они, наверное, тоже будут. Сначала почитайте на эту тему, будь то в книге или в Интернете, чтобы узнать, о чем обычно хотят знать дети в возрасте вашего ребенка.

10. Расскажите им факты. Говорить с детьми о сексе — не время, чтобы выдавать желаемое за действительное, но если вы беспокоитесь, что у вас нет последней информации, предоставьте ее. Это можно сделать либо самостоятельно, либо даже через такие организации, как Brook , которые предлагают конфиденциальные советы по контрацепции и сексу для молодых людей в возрасте до 25 лет.

11. Интим? Есть много способов, с помощью которых ваш подросток может стать ближе, не занимаясь полноценным сексом. Их первый поцелуй даже является важным этапом в их сексуальном развитии, поэтому постарайтесь помочь им, объяснив, что они все еще могут проявлять свои эмоции и экспериментировать без секса.

12. А как насчет любви? Объясните, что лучшая обстановка для секса — любовные или, по крайней мере, столь же уважительные отношения.

13. Нет, не ВСЕ занимаются сексом. Большинство молодых людей занимаются сексом в длительных отношениях. Последние данные показывают, что трое из каждых четырех девочек и двое из каждых трех мальчиков не занимались сексом к 16 годам. Так что нет, не все они этим занимаются! Их партнеры, возможно, хвастались тем, что все они уже занимались сексом, но скажите ребенку, что он никогда не должен чувствовать себя обязанным делать что-то, чего он не хочет делать.

Кредит: Getty

14. Скажите им, что можно сказать нет. Какой бы ни была ситуация, что бы они ни сказали, напомните им, что они могут сказать «нет» в любой момент (и их партнер тоже может). Все должно остановиться тут же.

15. Расскажите им о законе. Объясните им сексуальное согласие и то, что заниматься сексом, если они моложе 16 лет, незаконно, особенно если их партнеру больше 16 лет. Они могут быть арестованы за секс с несовершеннолетним партнером, или если они сами и их партнер несовершеннолетние старше 16 лет, у их партнера могут быть проблемы с законом.

16. Итак, у них появился первый парень/девушка? Попробуй заставить их рассказать о своих чувствах. Как они к ним относятся? Они просто хорошие друзья или у них более сильные чувства? Были ли они близки друг с другом? Если они в этом признаются, то поговорите с ними о последствиях.

17. Что, если они влюбятся? Юношеская любовь может быть очень болезненной, но она очень важна для вашего ребенка. Поговорите с ними об их эмоциях и объясните, что иногда отношения могут закончиться плачевно, и что вы всегда рядом с ними, даже если вам как родителю может быть очень трудно видеть, как они обижаются. Постарайтесь лучше узнать их партнера и включить их в свою семейную жизнь. Пригласите их на ужин, поболтайте с ними. Дайте им понять, что вы заботитесь об отношениях вашего ребенка с ними и поддерживаете их.

18. Помогите им оставаться в безопасности. Возможно, у них нет интимных отношений, но за последнее десятилетие среди молодежи резко возросло количество инфекций, передающихся половым путем, поэтому важно, чтобы ваш подросток знал о ИППП и о важности безопасного секса.

19. Как насчет контрацепции? Конечно, незащищенный секс тоже может привести к беременности, поэтому поговорите с ребенком об опасностях и выборе противозачаточных средств. Очень важно, чтобы мальчики в равной степени осознавали важность контрацепции и действовали ответственно, когда дело доходит до интимных отношений. Предложите подростку пойти в местную клинику сексуального здоровья или к врачу, чтобы поговорить о контрацепции.

20. Что насчет беременности? Естественный разговор с детьми о безопасном сексе — лучший способ избежать этого. Но если это все же произойдет, обязательно сохраняйте спокойствие и поддерживайте своего ребенка, независимо от его роли в этом, насколько это возможно. Отведите ребенка к своему терапевту, так как он сможет подтвердить беременность и дать совет. Конечно, вы можете дать совет и поддержать, но ваш ребенок и, возможно, его партнер также должны сами решить, что делать с беременностью.

Что, если они не хотят говорить о сексе?

Credit: Getty

Хотя вы можете подумать, что сейчас самое подходящее время поговорить с ребенком о сексе и отношениях, он может не чувствовать того же, и это абсолютно нормально. Дети начинают интересоваться птицами и пчелами в разном возрасте, в зависимости от их собственного развития, с кем они проводят время и о чем говорят как в доме, так и за его пределами. Лучшее, что можно сделать в этом случае, как предлагает наш эксперт Амманда, дать им возможность вернуться в другое время и задать вопросы, напомнив им, что говорить об этих вещах нормально.

Если вы решили поднять эту тему, потому что в школе ведутся занятия по ней, но они не хотят с вами об этом говорить, то можете быть спокойны: они получают точную информацию от своих учителей. Но если вы хотите узнать больше об учебной программе и о том, чему они будут учиться, обратитесь в школу и запросите дополнительную информацию.

Кроме того, вы можете сами предложить им информацию из одной из многих замечательных книг по половому воспитанию и половому созреванию.

Это одни из лучших вариантов бронирования для бесед с детьми о сексе и половом созревании в зависимости от возрастной группы…

Поговорим о птичках и пчелах

Для тех, кто еще не готов к «беседе» , но, может быть, вы слышите что-то от друзей на детской площадке и хотите, чтобы у них была правильная информация, вот эта книжка с картинками Молли Поттер. Подходит для всех типов телосложения, рассказывает о различиях между телосложениями девочек и мальчиков и рассказывает о путешествии во взрослую жизнь с информативными иллюстрациями.

В конце также есть раздел с полезными советами для родителей по поводу обсуждения этих тем.

Родители говорят: «Я прочитал это своей почти 7-летней дочери, и это было как раз на правильном уровне, я сжался, читая это вслух, но для нее это было очень интересно и познавательно! Я рад, что прочитал это с ней в в этом возрасте — до того, как она начнет слышать вещи в школе от друзей, которые могут быть не такими точными! Я разочарована, что на странице рождения говорится, что роды обычно «болезненны», и на фотографиях изображена женщина на больничной койке, но в остальном отличная книга для детей младшего школьного возраста».

«Очень прямолинейное объяснение того, что может показаться сложной темой для обсуждения с детьми младшего возраста, без какой-либо неловкости. Отличный инструмент для того, чтобы посидеть вместе с ребенком и пройти «разговор о птицах и пчелах». Настоятельно рекомендую. »

Наиболее подходит для детей в возрасте от 8 до 12 лет.

Путеводитель по взрослению для мальчиков

Эта книга является одной из двух книг, рассказывающих детям в основном о половом созревании, но также затрагивающих необходимые знания о сексе и отношениях. Это идеальная книга, если вы хотите дать мальчикам некоторые знания по проблемам, чтобы они не верили всему, что слышат на детской площадке, но они не совсем готовы к чему-то слишком откровенному.

Родители сказали: «Я купил два таких (по одному) для своих почти 10-летних детей. Они начали задавать вопросы, и некоторые аспекты изучаются в школе. Я был слишком смущен, чтобы спросить об этом «маму».

«Это действительно информативная книга, которая позволила ему просмотреть ее, получить необходимые знания и содержит хорошие иллюстрации.

Я обнаружил, что он часто будет возвращаться к книге позже. Он немного застенчив. но теперь имеет уверенность задавать вопросы, когда захочет».

Наиболее подходит для детей в возрасте от 9 до 12 лет.

Путеводитель по взрослению для девочек

Точно такой же, как и для мальчиков, но содержит все, что нужно знать девочкам о половом созревании, и только основные сведения о сексе. Идеально подходит для девочек, которые, возможно, только начинают узнавать об этих вещах в школе и могут иметь вопросы, которые они не хотят задавать родителям.

Родители говорят: «Абсолютно блестящая книга. Я купила ее для своего 9-летнего ребенка, у которого начались ужасные перепады настроения и жирные волосы/кожа. Я многому научилась из этой книги, и она тоже! Мы никогда не стеснялись вдали от менструаций и полового созревания, но на некоторые вещи мы просто не знали, как ответить по-детски. Книга избавила нас от беспокойства, и мы с легкостью справились с этим. Страница секса очень нежная и на самом деле невероятно информативная. никаких ненужных подробностей и неуклюжих картинок, сопровождающих это».

«Подходящая информация о половом созревании и сексе — не слишком много информации для 10-летнего ребенка. Хорошая подготовка для детей 6-го класса, которые будут изучать половое воспитание.»

Наиболее подходит для детей в возрасте от 9 до 12 лет.

A-Z взросления, полового созревания и секса

Если вы ищете что-то, что охватывает самые основы и знакомит вашего ребенка с миром секса и интимных отношений, то это может быть книга для них. Хотя он, конечно, не вдается в огромное количество деталей, он ответит на их вопросы и откроет диалог для дальнейших разговоров в будущем.

Изложенный в формате словаря, он легко доступен и быстро читается, а это означает, что дети могут просматривать его, когда им нужен ответ.

Родители говорят: «Это хорошая книга для изучения основ. Я купил ее своему сыну, потому что у него было много вопросов, и я хочу открыто и честно поговорить об этих важных вопросах. Эта книга поддерживает самые основы , но местами, к сожалению, не хватает. Я чувствовал, что они могли бы быть более подробной информации во многих областях.0003

Если вы ищете что-то, что даст младшим детям, то есть 9-11 лет, немного понимания, это будет полезно в качестве отправной точки.»

«Это хорошая маленькая книжка, которая различные темы, связанные со взрослением и половым созреванием. Это довольно упрощенный подход — никаких графических фотографий или сложной информации — но также много перекрестных ссылок и источников для получения дополнительной информации.

Мои сыновья с удовольствием покопаются в этом и при необходимости сформулируют вопросы — хороший ресурс, но, конечно, не заменит разговоров».

Наиболее подходит для детей от 9 лет.

Руководство доктора Кристиана по взрослению в Интернете

Для тех, кто немного старше и, возможно, вступает в мир социальных сетей, независимо от того, должны они это делать или нет, руководство доктора Кристиана по «взрослению в Интернете» станет отличным компаньоном. .

Родители говорят: «Этот маленький драгоценный камень — абсолютная находка! Он охватывает весь технический жаргон и объясняет сценарии так, чтобы дети и подростки могли его легко усвоить. руководство для детей в трудных ситуациях, в которых, я знаю, мне было бы трудно их направить. И, возможно, они предпочли бы читать в книге, а не обсуждать. Бесценно. Так приятно, что я наткнулся на это — спасибо!»

«Независимо от того, являетесь ли вы родителем или опекуном, я бы порекомендовал вам прочитать его, прежде чем дать это своему ребенку, просто чтобы вы знали, как он обращается с темами, и вы всегда будете рядом, если ваш ребенок спросит. вы вопрос о чем-то в книге «.

Наиболее подходит для детей в возрасте от 10 до 14 лет.

Делая это: поговорим о сексе

Книга для учащихся средних школ YouTube и секс-педагога Ханны Уиттон «Делаем это!» это большой шаг вперед. Рассказывая о мельчайших подробностях информативно, а не сенсация, это книга, к которой можно обратиться, когда вашему ребенку нужно больше узнать об окружающем мире.

Родители говорят: «Я купил эту книгу для своей дочери-подростка, так как хотел получить честную и доступную книгу, которая дала бы ей хороший обзор секса и нейтрализовала представления о сексе под влиянием порно, которыми пропитано ее поколение.

Я сам читал эту книгу, она забавная, доступная и очень хорошо написана

Открыто обсуждаются все виды секса и делится личным опытом автора

Эта книга — это как иметь старшую сестру или кузину, которую можно превратить за советом».

«Я бы порекомендовал ее для молодежи в возрасте 13+, так как содержание довольно зрелое для младшего возраста.

Моя дочь использует ее, чтобы окунаться в нее, а не читать от корки до корки. Настоятельно рекомендуется. Это должно быть в программе «Секс и отношения» в школе».

Подходит для детей старше 14 лет.

Идеальная книга о половом созревании для девочек: прославьте свое тело

Это подробное руководство, дополненное милыми иллюстрациями, станет утешительной стартовой книгой для любой девочки, приближающейся или только начинающей половое созревание. Хотя это касается меняющихся чувств, основное внимание уделяется изменениям тела и тому, что им нужно знать о них.

Родители говорят: «Автор прекрасно пишет, как дети могут читать самостоятельно, так и вместе со взрослыми. Я читала ее вместе с дочерью, и она отлично отвечает на все ее вопросы. Но моя самая большая причина для Думать, что эта книга настолько замечательна, является положительное послание образа тела на протяжении всей книги. В ней говорится о том, что каждое тело совершенно уникально и красиво. у всех разные типы телосложения. Кроме того, если кто-то предпочитает избегать сексуальных тем в книге, то эта книга для вас».

«Хорошие информативные советы и информация. Именно то, что нужно девушке изначально, чтобы понять изменения тела.»

Наиболее подходит для детей от 9 лет.

Вещи для парней: Книга о теле для мальчиков

Отличная книга для мальчиков, если вы не хотите, чтобы темы секса были услышаны, но при этом хотите, чтобы они знали, что делать с некоторыми изменениями, которые могут произойти. наступает, когда начинается половое созревание.

Еще один с забавными иллюстрациями, который идеально подходит для того, чтобы просто окунуться в него, если у него есть вопрос или что-то его беспокоит.

Родители говорят: «Хорошая книга для младших мальчиков 10+, чтобы получить представление о том, что ждет половое созревание. Полезная, прямолинейная, но читаемая для 10-летнего ребенка.»

«Отлично. Достаточно информации о росте и изменении, не касаясь птиц и пчел.»

Наиболее подходит для детей от 9 лет.

Грейс Уолш — автор статей для Goodto.com, освещающая последние новости о здоровье во время пандемии Covid-19, а также темы образа жизни и развлечений. Она работала в СМИ после окончания Уорикского университета в 2019 году.со степенью в области классической цивилизации и год, проведенный за границей в Италии. Именно здесь Грейс заразилась журналистикой после того, как стала работать в университетской студенческой газете и на радиостанции.

Разговор с сыном о половом созревании

Разговор с сыном о половом созревании — Сосредоточьтесь на семье

Пользовательский CSS раздела содержит условный предварительный просмотр для элементов See Life Campaign

Призыв к действию в заголовке «Поделитесь своей историей» отображается в эксперименте по оптимизации в контейнере FOTF

Поиск

Поиск

Поиск

Призыв к действию в заголовке «Поделитесь своей историей» отображается в эксперименте «Оптимизировать» в контейнере FOTF

Помогли ли вам или вашей семье ресурсы «Фокус на семье»? Поделитесь своей историей  и вдохновите других сегодня!

ДОЛЯ:

Немногие слова несут в себе больше неловкости и замешательства, чем половое созревание. Однако это самый критический момент в жизни вашего сына. Возьмите на себя инициативу и проведите своего сына через эти физические, эмоциональные и умственные изменения.

Половое созревание. Одно слово может вселить страх в сердце даже самых смелых мамы и папы. Но что мешает говорить о половой зрелости с вашим сыном ? Возможно, вас мучают собственные воспоминания о переходе из детства в юность. Возможно, вы чувствуете себя не готовым к таким разговорам с сыном. Или вы просто чувствуете себя неадекватным, когда дело доходит до объяснения того, что происходит в подростковом возрасте.

Хорошая новость: помочь вашему сыну пройти через период полового созревания не должно быть страшно. Фактически, Бог может использовать вас. Как родитель, вы можете направлять своего сына, нормализовать разговоры о здоровой сексуальности и уменьшить тревогу вашего сына.

Когда дело доходит до здоровой и библейской сексуальности, знание и молитва являются ключом. На самом деле, эти два ингредиента напрямую приводят к снижению стресса и сглаживанию иногда тернистого пути в подростковом возрасте. Точная информация, представленная спокойно и уверенно, может уменьшить страхи мальчика перед неизвестным. Молитва может убедить его в том, что изменения, которые он наблюдает в своем теле, нормальны и естественны. Лучший способ добиться этого — это для мам и пап изучить основы полового созревания, включая мужскую анатомию и физиологию.

Когда я должен начать говорить со своим сыном о половом созревании?

Никто не знает вашего сына лучше, чем вы. Подумайте, какие вопросы обычно задает ваш сын. Интересуются ли они темами, связанными с сексуальностью, физическими изменениями и наукой? Или они приближаются к уровню зрелости, который может потребовать более широкого разговора о половой зрелости?

Как бы неловко это ни было для вас обоих, важно обсудить с ним этот этап жизни вашего сына. И не один раз. Это должно быть несколько разговоров с большим количеством возможностей для вопросов по пути. Переход от 8 лет к 9 годамэто типичный возраст и стадия, которые могут оказать значительное и положительное влияние на жизнь вашего сына.

Помимо возраста и физического развития вашего сына, вы также должны учитывать его личность при принятии решения о том, как и когда говорить о половой зрелости с вашим сыном. Учитывайте уровень зрелости вашего сына. Готов ли он к разговорам о половом созревании, сексе и сексуальности? Его личность будет определять, как он получит информацию.

Доктор Дэнни Уэрта, вице-президент по работе с детьми и молодежью

Что сказать своему сыну о половом созревании

В целом, вы хотите общаться с ясностью, любовью и уверенностью. Но вы, вероятно, также хотите сохранить контроль над тем, что вы обсуждаете, когда говорите с сыном о половом созревании. Вот возможный сценарий того, что вы можете сказать, чтобы начать разговор с вашим сыном:

Сынок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю. Как твой папа (или мама), одна из обязанностей, которую Бог дал мне, состоит в том, чтобы подготовить тебя к будущему. В ближайшие несколько лет вы увидите удивительные изменения в своем теле и в телах ваших друзей.

Эти изменения нормальны и естественны, и ваш Небесный Отец специально разработал их только для мальчиков. Он любит тебя, Он создал каждую клеточку твоего тела и знает тебя даже лучше, чем ты сам себя знаешь!

Понять, как правильно уважать и любить своего сына

Почему мой сын не слушает меня?
Вы когда-нибудь задавались этим вопросом? Правда в том, что то, как вы видите своего сына и разговариваете с ним, оказывает значительное влияние на то, как он думает и действует. Вот почему мы хотим помочь вам. На самом деле, мы создали бесплатную серию видео из пяти частей под названием «Признание потребности вашего сына в уважении», которая поможет вам понять, как проявление уважения, а не стыд и приставание, будет мотивировать и направлять вашего сына.

Начните БЕСПЛАТНУЮ серию

Общие изменения в развитии в период полового созревания

Говоря с сыном о половом созревании, важно помочь ему получить здравый взгляд на сроки, последствия и различия в период полового созревания. Точное время индивидуально для каждого человека. Помогите своему сыну понять, что половое созревание основано на генах, которые он унаследовал от своей семьи.

Некоторые мальчики смущаются, если у них начинается половое созревание очень рано или очень поздно. Поэтому важно убедить вашего сына, что если это случится с ним, ему не нужно беспокоиться, потому что в конечном итоге каждый парень пройдет через подобные изменения.

Физические изменения

Наиболее заметные изменения в период полового созревания, скорее всего, произойдут в физическом развитии вашего сына. У некоторых мальчиков предподросткового возраста эти изменения происходят быстро и в течение короткого периода времени. У других изменения могут происходить медленно в течение длительного периода времени. Вот некоторые из основных физических изменений, которые вы можете ожидать от своего сына в период полового созревания

• Размер тела вашего сына увеличится, включая его рост, вес и мускулатуру. Кроме того, его гениталии начнут развиваться и увеличиваться. Обычно первыми развиваются мошонка и яички. Затем начинает увеличиваться и половой член.
• Со временем ваш сын начнет замечать рост волос там, где их раньше не было. Эти области могут включать его лицо, подмышки и лобковые области вокруг его гениталий.
• Для большинства мальчиков подросткового возраста половое созревание приносит очень заметное изменение голоса. Обычно голос вашего сына становится глубже. Тем не менее, он также будет испытывать «трещины в голосе», что является временным побочным эффектом его углубления.
• Из-за дополнительных гормонов ваш сын также начнет чаще потеть. Это может привести к развитию жирной кожи и прыщей.

Психические изменения

Во время полового созревания ваш сын также начнет испытывать различные мысли и чувства. Некоторые мальчики испытывают перепады настроения. Он может чувствовать себя счастливым в один день и грустить в следующий. Подкрепляйте мысль о том, что эти чувства и мысли естественны. Поощряйте его тем, что понимаете, что он не может все время контролировать свои эмоции. Но вы будете продолжать поддерживать его, пока ваша семья переживает период полового созревания в этом возрасте и на этом этапе.

• Ваш сын разовьет способность мыслить как абстрактно, так и конкретно. Кроме того, вы можете заметить, что ваш сын начнет больше думать о будущем, а не только о прошлом или настоящем.
• У большинства мальчиков подросткового возраста период полового созревания вызывает множество мыслей о девочках, сексе и сексуальности. Новое любопытство вашего сына — это нормально. Однако ему нужно руководство, чтобы научиться обрабатывать свои новые мысли.
• В зависимости от личности вашего сына его интересы могут начать меняться. Часто ваш сын может стать более спорным или самоуверенным по таким темам, как религия, философия, политика и социальные проблемы.
• Наконец, вы можете заметить, что ваш сын начинает сравнивать себя со своими друзьями. Для некоторых мальчиков предподросткового возраста эти сравнения могут включать физические, материальные или основанные на результатах наблюдения.

Launch Into the Teen Years заставит вас и вашего подростка поговорить…..

Созданный экспертами по воспитанию детей и молодежи из Focus on the Family, Launch охватывает все темы, которые вам могут понадобиться: издевательства, половое созревание, мальчики/ девушка отношения, Секс и тело, Как тебя видит Бог.

Купить сегодня

Разговор с сыном о половом созревании для девочек

Когда вы разговариваете со своим сыном о половом созревании, велика вероятность, что у него возникнут вопросы о девочках. В основном, он будет интересоваться, проходят ли девочки половое созревание. Тем не менее, есть также большая вероятность, что он уже заметил некоторые изменения среди своих братьев и сестер или друзей, которые являются девочками.

Вместо того, чтобы избегать обсуждения полового созревания девочек, проявите инициативу и помогите своему сыну понять столь же важный Божий замысел и цель для девочек. Это также может стать отличной возможностью для вашего сына пообщаться со своей матерью, поскольку она может объяснять определенные ситуации не так, как папа.

Не забывайте строить разговор в зависимости от интереса, который проявляет ваш сын. Не распространяйтесь, если он не заинтересован. Но также не пренебрегайте этой возможностью только потому, что он тихий. Вот некоторые вещи, которыми вы можете поделиться со своим сыном.

• Если ваши разговоры касаются темы секса, вы можете описать роль женщины в сексуальной близости. Также подумайте, как вы поможете своему сыну понять правильную терминологию по анатомии и половым органам девочки.
• Сообщите своему сыну, что у девочек половое созревание часто наступает раньше, чем у мальчиков. Кроме того, половое созревание для девочек может быть гораздо более чувствительной темой, чем для мальчиков. Если вы чувствуете, что разговор движется в этом направлении, дайте понять, что высмеивать или издеваться над девушкой из-за физических или эмоциональных изменений никогда не бывает нормально. Вместо этого у него есть возможность уважать других девушек и демонстрировать хорошее поведение.
• На практическом уровне вы можете сообщить своему сыну об изменениях в период полового созревания у девочек, таких как менструация, физическое развитие девочки и прыщи.

Поощряющие вопросы

Важно помнить, что один разговор — это только начало, и у вашего сына могут возникнуть вопросы, которые возникнут несколько раз в подростковом возрасте. Убедите его, что вы доступны и готовы обсудить все его вопросы — от половой зрелости до его тела, до девочек и да, даже до секса. Скажите ему: «Я хочу, чтобы ты знал, что ты можешь свободно спрашивать нас об этом. Вам никогда не нужно чувствовать смущение или стыд, чтобы поговорить с нами».

Заключительные мысли о разговоре с сыном о половом созревании

Это критический период в развитии вашего сына. Поэтому важно относиться к половому созреванию четко и без стыда. Бог создал вас, чтобы вы были отцом или матерью вашего сына. В роли его родителя вы обязаны направлять и давать ему советы по мере его взросления.

К сожалению, слишком многие родители часто игнорируют или слишком долго ждут, чтобы начать разговор о половом созревании, сексуальности и идентичности со своими детьми. Разговор о половом созревании — это начало долгого пути обсуждения сексуальности с вашим сыном.

Это реальность. Если вы не предоставите своему сыну точную информацию о его многообещающей сексуальности, социальные сети, Интернет и его друзья заполнят пустоту. По сравнению с истиной из Библии и надежными источниками мудрости, такими как вы, эти варианты каждый раз будут подводить вашего сына.

Продолжая думать о том, как лучше поговорить с сыном о половом созревании, обратитесь к молитве и мудрости людей, которым вы доверяете. Установите доверие между вами и вашим супругом. Затем проявите инициативу вместе, когда вы приступите к этим разговорам с вашим сыном. Не забывайте молиться о том, чтобы Бог дал мудрость, слова, которые нужно сказать, и помощь Святого Духа, когда вы обсуждаете половое созревание со своим сыном.

Copyright © 2017, 2022 Билл Майер. Используется с разрешения.

Обзоры развлечений, которым может доверять ваша семья

Подключено проливает свет на мир популярных развлечений, предоставляя семьям необходимые инструменты, необходимые им для понимания, навигации и влияния на культуру, в которой они живут. Позвольте нам помочь вашей семье сделать мудрый и осознанный выбор фильмов, телешоу, музыки, видеоигр и многого другого!

Посетите PluggedIn.com

Поговорите с консультантом

Если вам нужны дополнительные рекомендации и поддержка, в Focus on the Family работает штат лицензированных профессиональных консультантов.
которые предлагают одноразовую бесплатную консультацию с христианской точки зрения. Они также могут направить вас к консультантам в вашем районе для получения постоянной помощи.
Обратитесь к семейному консультанту по бесплатному номеру 1-855-771-HELP (4357).

Звоните сейчас

Есть еще надежда на ваш брак

Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга. Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».

Начать

Есть еще надежда на ваш брак

Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга. Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».

Начать

Есть еще надежда на ваш брак

Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга. Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».

Начать

Понять, как правильно уважать и любить своего сына

Почему мой сын не слушает меня?
Вы когда-нибудь задавались этим вопросом? Правда в том, что то, как вы видите своего сына и разговариваете с ним, оказывает значительное влияние на то, как он думает и действует. Вот почему мы хотим помочь вам. На самом деле, мы создали бесплатную серию видео из пяти частей под названием «Признание потребности вашего сына в уважении», которая поможет вам понять, как проявление уважения, а не стыд и приставание, будет мотивировать и направлять вашего сына.

Начните БЕСПЛАТНУЮ серию

Reconnected: The Digital Experience

Есть ли любовь, но нет искры? Пробудите веселье в своем браке и снова превратитесь из соседей по комнате в родственных душ с помощью этого онлайн-видео из 7 частей. Узнайте, как установить эмоциональную и духовную связь как муж и жена, используя такие методы, как совместные сновидения и установление глубокого, искреннего общения. Цифровой опыт включает в себя 7 обучающих видеороликов, онлайн-учебное пособие и доступ к дополнительным инструментам и ресурсам, которые помогут супругам воссоединиться.

Начать

Вооружитесь правдой, чтобы

Вы могли пролить свет на ложь

Аборт — непростая тема для разговора. Вы хотите защитить правду, разоблачить реалии, которые так легко запутать в эти времена. Тем не менее, так легко напрячься, занервничать, так увлечься желанием сказать «правильные вещи», что в итоге вообще ничего не скажешь. Если вы чувствуете себя в растерянности, когда возникают такие разговоры, эта серия видеороликов «8 лжи об абортах» может помочь вам узнать правду и поверить в участие в обсуждении.

Начните свою БЕСПЛАТНУЮ серию видео

Путешествие с Иисусом!

В эти праздничные дни отправляйтесь в путешествие в Галилею и узнайте, каково было ходить с Иисусом! Получите копию на сегодня БЕСПЛАТНО с пожертвованием на любую сумму!

Получите свою копию!

Следующие шаги: оценка брака

Мы хотим, чтобы ваш брак был процветающим и здоровым. Пройдите бесплатную оценку брака от Focus on the Family, чтобы узнать, как укрепить связь с супругом и получить инструменты, которые помогут вам стать ближе друг к другу.

Следующие шаги: наставления о плодах духа для пар

Наставления о плодах духа — это бесплатная серия из девяти коротких видеороликов, которые познакомят вас со Словом Божьим и вдохновят вас искать помощи Святого Духа в любви к супругу.

ПОДЕЛИТЬСЯ:

Об авторе

Подробнее о:

Вам также может понравиться

Влияние медиа и технологий

Что родители должны знать о Метавселенной

Метавселенная представляет интересную ситуацию для родителей. С его появлением грань между реальным и виртуальным с каждым днем ​​становится все более размытой. Вот почему родителям важно иметь хорошее представление о границах вашей семьи.

18 июля 2022 г.

Смешанная семья

Смешанный семейный брак: 5 сексуальных ловушек, которых следует избегать

Смешанные семейные браки сталкиваются с уникальными факторами стресса, которые могут повлиять на сексуальные отношения пары. Вот пять сексуальных ловушек, которых следует избегать.

11 июля 2022 г.

Здоровый брак

Забудьте о сексе по долгу службы: что вы действительно «должны» своему супругу

Застревание в круговороте «дежурного секса» саботирует настоящую близость. Узнайте, как изменить этот шаблон и углубить ваши отношения.

15 июня 2022 г.

Поделитесь своей историей

Помогли ли ресурсы Focus on the Family вам или вашей семье? Поделитесь своей историей здесь и вдохновляйте других сегодня!

• 
  1-800-А-СЕМЬЯ (232-6459)

• 
  [электронная почта защищена]

• 
  8605 Explorer Drive Колорадо-Спрингс, Колорадо 80920-1051

Шоу и подкасты

Пожертвовать

Подпишитесь на наши электронные информационные бюллетени

• Получайте наши обновления прямо на ваш почтовый ящик.

Copyright © 2022 Focus on the Family

Facebook-f

Твиттер

YouTube

Инстаграм

Пинтерест

Линкедин

Знакомство с токсичной культурой вместе с дочерью. Часть 2

Будучи педиатром, доктор Мег Микер за многие годы видела, как через ее кабинет прошли тысячи девочек. Они борются с проблемами питания, сексуальной идентичностью, социальными сетями… и многими другими проблемами в этой токсичной культуре. Доктор Микер будет поощрять родителей вкладывать любовь и время в своих дочерей и развивать их характер, чтобы дать им наилучшие возможности для светлого будущего, и все это коренится в духовной основе. Обсуждение также включает здоровый феминизм против токсичного феминизма

Миссис Мег Микер

Доктор Мэг Микер — педиатр, широко известный как один из ведущих специалистов страны в области воспитания детей, здоровья подростков и детей. Благодаря выступлениям в многочисленных общенациональных радио- и телепрограммах, ее популярность как эксперта по ключевым проблемам, с которыми сталкиваются семьи, завоевала большое количество поклонников по всей Америке. Ее работа с бесчисленным количеством семей на протяжении многих лет послужила источником вдохновения для ее бестселлеров, в том числе Сильные отцы, сильные дочери ,  Сильные матери, сильные сыновья  и  Десять навыков счастливых матерей .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Воспитание сильной дочери в токсичной культуре: 11 шагов к ее счастью, здоровью и безопасности

Мэг Микер работает педиатром более тридцати лет, является матерью и бабушкой и видела все это. Она знает, что делает молодых женщин сильными, счастливыми и здоровыми, и что подвергает риску наших дочерей. Сочетая этот опыт со своим знаменитым здравым смыслом, она объясняет одиннадцать шагов, которые помогут вашей дочери — будь она малышкой или трудным подростком — полностью реализовать свой человеческий потенциал.

Любить своего супруга каждый день

Любите ли вы своего супруга или действительно дорожите им? Гэри Томас призывает пары прилагать ежедневные усилия, чтобы выйти за рамки «долга» любви и бороться с естественной склонностью к разлуке, решив видеть лучшее в своем супруге.

Мистер Гэри Томас

Гэри Томас — международный оратор и автор бестселлеров, отмеченный наградами, чьи книги включают  Married Sex ,  Священный Брак  и Священное Воспитание . Он также написал множество статей для нескольких известных национальных журналов. Гэри и его жена Лиза проживают в Техасе, у них трое детей. Вы можете узнать больше о Гэри, посетив его сайт www.garythomas.com.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Друзья, партнеры и любовники: что нужно, чтобы ваш брак состоялся

«Большинство браков выживает, стиснув зубы и держась. Но браки могут и будут не только выживать, но и процветать, когда мужья и жены научатся дорожить друг другом». Это мощные слова автора бестселлеров Гэри Томаса в его новейшей книге « Cherish ». И в мире, отчаянно нуждающемся в искуплении брака, сейчас это необходимо больше, чем когда-либо. Томас показывает, что, хотя существует бесчисленное количество браков, состоящих из двух людей, которые просто совершают движения, существуют реальные способы изменить эту модель: когда мужья и жены учатся лелеять друг друга в проверенных, любящих и повседневных действиях и словах. .

Воспроизвести видео

Новейший выпуск — Эпизод 2: Герои, дающие надежду

Узнайте, какую удивительную работу проводят директора, медсестры и волонтеры нашего PRC в своих сообществах! Вы увидите из первых рук свидетельства КНР в действии и о том, что помимо абортов есть и другие варианты! Вы также узнаете, как ваша семья может поддержать местный PRC!

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, засчитывайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук

YouTube

Инстаграм

Пинтерест

Воспроизвести видео о сериале 4 серия обычная версия

Новейший выпуск — Эпизод 4: Иногда выбор труден

Послушайте истории из реальной жизни родителей, которые приняли решение выбрать жизнь, несмотря на непреодолимые обстоятельства. Вы увидите, почему «ВСЯ» жизнь драгоценна для Бога и почему выбор жизни всегда является правильным решением!

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, засчитывайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук

YouTube

Инстаграм

Пинтерест

Воспроизвести видео

Новейший релиз — Эпизод 3: Сила картинки

Вы когда-нибудь задумывались, как выглядит младенец в утробе матери? Благодаря современным технологиям мамы и папы могут видеть сердцебиение, выражение лица и движения ребенка! Вы узнаете, почему все больше женщин выбирают жизнь, когда услышат сердцебиение своего ребенка и поймут, что это настоящий живой человек!

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, засчитывайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук

YouTube

Инстаграм

Пинтерест

Воспроизвести видео о см. жизнь эпизод 5 нормальная версия

Новейший выпуск — Эпизод 5: Это будет потрясающе!

После того, как пара выбрала жизнь, послушайте трогательные истории детей, которых культура отбросила бы в сторону, но которые оказывают огромное влияние на их сообщества. Был ли диагноз неблагоприятным или обстоятельства были тяжелыми, эти истории вдохновят вас стать рядом с семьями, которые выбрали жизнь!

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, засчитывайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук

YouTube

Инстаграм

Пинтерест

Воспроизвести видео

Новейший выпуск — Эпизод 6: Семьи помогают семьям!

Итак, после всего, что вы увидели во время путешествия SeeLife ‘21 Episode; что ты можешь сделать сейчас? Мы расскажем, как вы можете сотрудничать с некоторыми замечательными организациями, которые оказывают значительное влияние на движение в защиту жизни! Вы хотите праздновать жизнь!

Предыдущий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которым грозит неожиданная беременность? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, засчитывайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук

YouTube

Инстаграм

Пинтерест

Молитва Священного Писания о жизни вашего ребенка. Часть 2

Джоди Берндт любит молиться за своих детей. Она делала это последние тридцать лет. Теперь она помогает другим родителям разговаривать с Богом, прося спасения их детей, мудрости, самодисциплины, цели, будущего и многого другого. Она предлагает веселое и практическое ободрение, которое мамы и папы могут немедленно применить в своей повседневной жизни, готовя своих детей к жизни во Христе.

Джоди Берндт

Джоди Берндт — оратор, учитель Библии и автор 10 книг. Узнайте больше о Джоди и получите бесплатные ресурсы (в том числе молитвенные карточки и календари для печати) на ее веб-сайте jodieberndt.com.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Молитесь о своих детях по Писанию

Вы узнаете, как использование Библии для формирования ваших желаний и просьб открывает дверь к Божьему обеспечению и освобождает нас от таких вещей, как беспокойство и страх в нашем воспитании! Это расширенное издание бестселлера содержит обновленный контент по таким вопросам, как технология и личность, а также новые материалы, предназначенные для приглашения детей в семейный молитвенный круг. Купите сейчас и получите скидку 10% на свой продукт.

Эффективные привычки для воспитания детей

Чтобы быть эффективным родителем, вы должны быть лидером в жизни своего ребенка, направляя его нежной рукой и подавая хороший пример. Доктор Рэнди Шредер расскажет, что вам нужно, чтобы стать лидером-родителем. По мере того, как он исследует основополагающие R — отношения, распорядок, обязанности и правила, — вы лучше поймете, какую роль вы играете в жизни вашего ребенка. Вы выучите отличные фразы, такие как «Или/Или/Вы решаете» и «Когда Вы/Тогда Вы». Несмотря на то, что идеальных родителей не существует, этот базовый материал поможет вам вести своего ребенка с любовью и уверенностью.

Доктор Рэнди Шредер

Доктор Рэнди Шредер посвятил более четырех десятилетий написанию, консультированию, выступлениям и обучению. В течение почти 25 лет он был вице-президентом службы студенческого персонала, деканом студентов и профессором пастырского консультирования в теологической семинарии Конкордия в Форт-Уэйне, штат Индиана. Он также провел успешную практику консультирования, помогая отдельным лицам, парам и семьям процветать в их жизни и отношениях.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Простые привычки эффективного воспитания детей

Эффективное воспитание детей теперь в ваших руках! С помощью этой вдохновляющей всеобъемлющей книги вы добьетесь выдающихся результатов в воспитании ребенка, чтобы он был уверенным в себе, самостоятельным и ответственным! Вы сможете успешно вести и с любовью поощрять своего ребенка к благочестивой жизни!

Духовная битва за ваш брак

Бог создал брак, чтобы отражать Его любовь к миру; и из-за этого враг хочет разрушить прекрасный Божий замысел. Основываясь на своей книге «Защищая свой брак», д-р Тим и Норин Мюльхофф рассказывают о реальности духовной войны против браков и о том, как бороться с ложью врага с помощью истины Божьей. Пары будут ободрены тем, что они не одиноки в борьбе за благочестивый брак и лучше подготовлены, чтобы быть ярким примером для окружающего мира.

Доктор Тим и миссис Норин Мюльхофф

Доктор Тим Мюльхофф — профессор коммуникации в Университете Биола в Ла-Мираде, Калифорния, где он ведет занятия по семейному общению, межличностному общению, апологетике, гендерным вопросам и разрешению конфликтов. Тим и его жена Норин работают в Центре брака и отношений Biola , где он является соведущим подкаста The Art of Relationship .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Защита вашего брака

Ваш брак под угрозой? Иногда может показаться, что мир пытается разрушить ваш брак. Внутренние конфликты или внешнее давление могут заставить вас задуматься, не происходит ли что-то зловещее. Как узнать, столкнулись ли вы с духовной оппозицией? И что вы можете с этим поделать? Тим Мюльхофф предлагает прямой ресурс для защиты вашего брака от угроз лукавого. Он смотрит на то, что Писание говорит о духовной войне и на то, что наша повседневная борьба имеет более глубокую духовную реальность. И он предлагает практические шаги для охраны нашего брака всеми доспехами Божьими.

Возрождение вашей страсти к Иисусу. Часть 1

Для верующих, чья страсть со временем угасла, Ким Мидер вдохновит вас на ваши отношения с Иисусом Христом, рассказывая сильные, правдивые истории о Боге, которые зажгут новую радость в ваше сердце и побуждать вас делиться Евангелием с другими.

Ким Мидер

Ким Мидер и ее муж Трой являются соучредителями Crystal Peaks Youth Ranch, некоммерческой организации в Бенде, штат Орегон, которая спасает подвергшихся жестокому обращению лошадей и объединяет их с больными детьми для взаимного исцеления. . Ким — популярный мотивационный оратор и автор полдюжины книг, в том числе Hope Rising и Bridge Called Hope , в которых рассказывается вдохновляющие истории с ее ранчо.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Revival Rising

С энтузиазмом, который разожжет вашу страсть достучаться до боли, Ким Мидер призывает вас позволить святому огню Божьего присутствия наполнить ваше сердце, душу, разум и силу. Когда ваш страх и гордость исчезнут, окружающие вас люди, проигрывающие битву за надежду, преобразятся, встретив в вас Его искупительную любовь. Это—это подъем пробуждения.

Возрождение вашей страсти к Иисусу. Часть 2

Для верующих, чья страсть со временем угасла, Ким Мидер вдохновит вас на ваши отношения с Иисусом Христом, рассказывая сильные, правдивые истории о Боге, которые зажгут новую радость в вашей жизни. ваше сердце и побуждать вас делиться Евангелием с другими.

Ким Мидер

Ким Мидер и ее муж Трой являются соучредителями Crystal Peaks Youth Ranch, некоммерческой организации в Бенде, штат Орегон, которая спасает подвергшихся жестокому обращению лошадей и объединяет их с больными детьми для взаимного исцеления. . Ким — популярный мотивационный оратор и автор полдюжины книг, в том числе Hope Rising и Bridge Called Hope , в которых рассказывается вдохновляющие истории с ее ранчо.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Revival Rising

С энтузиазмом, который разожжет вашу страсть достучаться до боли, Ким Мидер призывает вас позволить святому огню Божьего присутствия наполнить ваше сердце, душу, разум и силу. Когда ваш страх и гордость исчезнут, окружающие вас люди, проигрывающие битву за надежду, преобразятся, встретив в вас Его искупительную любовь. Это—это подъем пробуждения.

Матери и сыновья: благочестивое влияние. Часть 2

Ронда Стоппе описывает трудности своего раннего материнства, связанные с воспитанием сына, которые пугали ее. Она нашла помощь через группу пожилых женщин-наставниц. Она призывает мам видеть свою роль служения в воспитании сыновей хорошими и благочестивыми мужчинами. Ронда предлагает мамам несколько практических советов о духовном воспитании, о том, как общаться с мальчиками и поддерживать отношения отца и сына в качестве жены.

Ронда Стоппе

Опираясь на 35-летний опыт работы в качестве наставника, жены пастора и мамы, обучающейся на дому, Ронда Стопп предлагает поддержку и руководство женщинам в качестве автора и оратора. Она широко известна как «Женщина без сожалений», поскольку она особенно увлечена тем, чтобы помогать женщинам жить без сожалений. Среди книг Ронды «Мамы, воспитывающие сыновей, чтобы они стали мужчинами» , «Романтика из реальной жизни» и «Брачный наставник» , которые она написала в соавторстве со своим мужем Стивом.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Мамы, воспитывающие сыновей мужчинами

Матери мальчиков имеют особое призвание формировать будущих мужчин Божьих. Популярный спикер Ронда Стоппе, мама двоих сыновей, знает, что эта возможность — вызов, радость и, возможно, самая важная работа в жизни женщины. Этот вдохновляющий ресурс, основанный на многолетнем опыте, возродит в женщине верность и силу духа, необходимые для сотрудничества с Богом, поскольку они формируют характер и сердце будущего благочестивого мужчины.

Выявление триггеров вашего брака. Часть 2

Они оба были убеждены, что женились не на том человеке. Почти с самого начала их брака Эмбер и Гай Лиа испытывали различные напряжения и личные конфликты, связанные с уборкой дома, вождением на заднем сиденье, трудоголизмом и близостью. В этой двухдневной передаче «В центре внимания семья» Эмбер и Гай обсуждают, как они смело столкнулись лицом к лицу с триггерами и посвятили себя работе над своими собственными отношениями с Иисусом. Слушая историю Лии, вы почувствуете надежду, что и вы сможете увидеть настоящую трансформацию брака!

Мистер и миссис Гай, Эмбер Лиа и миссис Джин Дейли

Эмбер Лиа — работающая дома мама, блоггер, оратор и соавтор двух бестселлеров. Ее муж, Гай, в прошлом работал на телевидении, в художественных фильмах, а также в разработке и производстве визуальных эффектов, работал над популярными телешоу и фильмами. Гай и Эмбер владеют Storehouse Media Group, компанией по производству теле- и кинопродукции для верующих и семейных людей, базирующейся в Лос-Анджелесе,

.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Брачные триггеры: как вы и ваш супруг можете сменить гневную реакцию на мягкую библейскую реакцию Божье Слово для радикального преобразования отношений.

Что делать, если ты не в порядке — Часть 2

Жизнь может быть довольно напряженной. Между работой, отношениями и другими обязательствами нарастает давление, и мы теряем из виду, кто мы есть. Консультант Дебра Филета поможет вам лучше понять свои эмоции, оценить свое психическое, физическое и духовное здоровье и целенаправленно идти по пути к благополучию. Имея дело с тревогой, депрессией и паническими атаками, Дебра понимает важность самоанализа, а также преимущества обращения за профессиональной помощью. Она предлагает основанные на Библии советы, инструменты и поддержку, которые помогут вам встать на путь к исцелению и целостности.

Г-жа Дебра Филета

Дебра Филета — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах отношений и брака. Она также является публичным оратором и автором нескольких книг, в том числе «Секс в браке », «Выбор брака: почему это должно начинаться с «мы > я», «Любовь в любое время года», и . Вы, как у вас дела и почему это важно . Популярный блог Дебры с советами по отношениям, TrueLoveDates.com и ее подкаст Love + Relationships ежегодно охватывают миллионы людей, предлагая советы по таким темам, как любовь, секс и брак. Дебра живет в Пенсильвании со своим мужем Джоном и четырьмя детьми.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Ты действительно в порядке: Понимание того, кто ты есть на самом деле

В Ты действительно в порядке? Автор и лицензированный консультант Дебра Филета бросает вам вызов, чтобы вы поняли, кто вы есть и как вы себя чувствуете духовно, эмоционально, умственно и физически, чтобы вы могли понять, где вам нужен рост и исцеление.

Принятие роли супруга

Будучи супругом, вы играете три роли: друга, партнера и любовника. В этой однодневной передаче «В центре внимания семья» пастор Кевин А. Томпсон исследует эти разные роли и призывает вас жить ими, вкладываясь эмоционально, физически и умственно в ваши отношения. Как друзья, он предлагает научиться играть и смеяться вместе. Как партнеры, он снабжает нас надежными способами разрешения конфликтов и общения. Как любовники, он предлагает некоторые мысли о том, как вернуть шипение. Он делится пятью ключами к спасению вашего брака: смирение, уважение, милосердие, общение и стойкость. Вам будет предложено намеренно инвестировать в свой брак.

Пастор Кевин Томпсон

Кевин А. Томпсон (MDiv, школа богословия Бисона) — ведущий пастор общинной библейской церкви, растущей многопрофильной церкви с четырьмя филиалами в западном Арканзасе. Каждый год он встречается почти с сотней пар с самыми разными потребностями, от добрачного консультирования до преодоления самых серьезных измен. Спикер конференции по браку и воспитанию детей, он и его жена Дженни имеют двоих детей и живут в Форт-Смит, штат Арканзас. Он ведет блог на kevinathompson.com.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Друзья, партнеры и любовники: что нужно, чтобы ваш брак состоялся

Пастор Кевин Томпсон с помощью увлекательных историй и ясного, простого языка показывает, как жить в трех разных ролях в браке. Используя твердые библейские принципы, он помогает вам и вашему супругу укреплять дружбу, поддерживать партнеров в хорошие и плохие времена и развивать здоровую и приносящую удовлетворение сексуальную жизнь.

Делитесь своей верой с благодатью и целью

Вы можете уверенно и с любовью делиться своей верой — для этого вам просто нужно научиться новым тактикам! В этом выпуске «Семейная ежедневная трансляция» апологет Грег Кукл описывает тактику «Коломбо», задаваемую вопросами, тактику «обреченных аргументов», позволяющую найти бреши в аргументах оппонента, и другие конкретные методы вовлечения в укрепляющие веру беседы с другие. Грег опирается на свой более чем 30-летний опыт обсуждения атеистов и агностиков, чтобы помочь вам поделиться своей верой с благодатью и истиной.

Г-н Грег Кукл

Грег Кукл — писатель, оратор и ведущий ток-шоу, посвятивший 30 лет отстаиванию и защите христианского мировоззрения. Грег написал или участвовал в написании 15 книг, в том числе История реальности , Тактика и Драгоценные нерожденные человеческие личности . Грег опубликовал около 230 статей и выступил в 80 колледжах и университетах в США и за рубежом.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Tactics, 10th Anniversary Edition: План игры для обсуждения ваших христианских убеждений

В мире, который становится все более безразличным к христианской истине, последователи Христа должны быть готовы к общению с теми, кто не говорит на их языке и не признает их источник орган власти. В Tactics, 10th Anniversary Edition, Грегори Кукл демонстрирует, как искусно восстановить контроль над разговорами, поддерживая их конструктивное развитие с помощью вдумчивой дипломатии. Вы узнаете, как остановить претендентов на их пути и как перевернуть столы на вопросы или провокационные заявления. Самое главное, вы узнаете, как заставить людей думать об Иисусе.

Любовь к супругу во время брака. Часть 1

Дебра Филета определила четыре сезона брака, которые соответствуют нашим естественным временам года: весна (новая жизнь и новая любовь), лето (становится жарко!), осень (показывая наши истинные цвета) и зима (долгие дни впереди). В этом интервью она поможет парам лучше понять четыре сезона здоровых отношений, чего ожидать в каждом из них и как тщательно ориентироваться в них для укрепления брака.

Дебра Филета

Дебра Филета — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах отношений и брака. Она также является публичным оратором и автором нескольких книг, в том числе «Секс в браке », « Выбор брака: почему это должно начинаться с «Мы > я», «Любовь в любое время года», «» и «. Вы действительно в порядке: о том, кто на самом деле». Вы, как у вас дела и почему это важно . Популярный блог Дебры с советами по отношениям, TrueLoveDates.com и ее подкаст Love + Relationships ежегодно охватывают миллионы людей, предлагая советы по таким темам, как любовь, секс и брак.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Любовь в любое время года: понимание четырех стадий здоровых отношений

Каждые отношения проходят через четыре сезона, которые меняют жизнь: Весна. Лето. Падать. Зима. Каждый сезон играет важную роль в переходе ваших отношений на новый уровень. И в зависимости от того, как вы ориентируетесь в каждом сезоне, ваши отношения будут либо процветать и развиваться, либо медленно умирать. Независимо от того, одиноки ли вы, встречаетесь, помолвлены или женаты, присоединяйтесь к лицензированному профессиональному консультанту и эксперту по отношениям Дебре Филете, которая проведет вас в открывающем глаза психологическом и духовном путешествии по четырем временам года, которые она наблюдала в каждых здоровых отношениях.

Как бывший врач по абортам стал сторонником абортов

Доктор Патти Гибинк, врач по абортам в Центре планирования семьи, верила, что помогает женщинам. Позже она начала читать Священные Писания, и Бог постепенно изменил ее отношение к вопросу об абортах. Патти рассказывает историю своего долгого пути от врача, делающего аборты, до сторонника абортов, и призывает слушателей с состраданием делиться смыслом жизни.

Г-жа Патти Гибинк

Доктор Патти Гибинк — акушер-гинеколог, член правления Alpha Center, известного центра беременности, расположенного в Су-Фолс, Южная Дакота. Она также время от времени ездит работать в миссионерские больницы в Пакистане и других странах. После получения медицинского образования доктор Гибинк работала в Planned Parenthood с 19 лет.95-1997, во время которого она была единственным поставщиком абортов в штате Южная Дакота. В конце концов, после получения Божьей благодати, прощения и любви, она радикально изменила свое отношение к вопросу об аборте, и теперь она является страстным защитником движения в защиту жизни.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Неожиданный выбор: путешествие врача, делающего аборты, к Pro-Life

Неожиданный выбор рассказывается с точки зрения врача, который фактически делал аборты через Planned Parenthood. В книге рассказывается о ее пути от врача, выступающего за выбор, до человека, выступающего от имени движения за жизнь.

Отказаться от сахара, вкусить Божью благость

Будучи беспризорным ребенком, Венди Спик искала утешения в сахаре. Каждую пятницу она ездила на кондитерское шоу и использовала карманные деньги, чтобы наполнить свою сумку конфетами. И однажды, когда она стала старше и стала мамой трех маленьких мальчиков, она поняла, что все еще «крутит педали» от своего стресса и использует сахар в качестве утешения, вместо того, чтобы обратиться к Иисусу. Она была безрадостна, измучена, устала и нуждалась в перемене. В этом интервью Венди бросит вызов христианам, чтобы они в течение 40 дней сосредоточились на посте, обращаясь к чему-то, к чему они обращаются за утешением, а не к Иисусу. Она призвала людей освободиться от зависимости от сахара и вкусить благости Божией.

Миссис Венди Спик

Получив образование актрисы в Голливуде, Венди Спик служит женщинам как учитель Библии, применяя силу драмы, поэзии и комедии для изучения Писания и применения в реальной жизни библейские истины. Вместе с Эмбер Лиа она является соавтором двух книг под названием « триггеров: замена гневных реакций родителей на нежные библейские ответы » и их последней книги « сценариев воспитания: когда то, что вы говорите, не работает, скажите что-нибудь новое» . Венди также является соавтором (вместе с Келли Стюарт) книги Life Creative: Inspiration for Today’s Renaissance Mom .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

40-дневный сахарный пост: место, где физическая детоксикация встречается с духовной трансформацией

Добро пожаловать на 40-дневный сахарный пост, пост, который начинается с того, что мы отдаем Иисусу наш сахар, и заканчивается тем, что Иисус дает нам Себя — единственное, что может по-настоящему утолить глубокий голод нашей души. В этом 40-дневном путешествии вы узнаете, как перестать зацикливаться на еде и других вещах, которые вы используете, чтобы заполнить пустоты в жизни, и вместо этого сосредоточить свой взгляд на Христе. Тот, кто бежит к сахару в поисках утешения или награды, кто ест бездумно или от скуки, кто чувствует физическую и духовную вялость или борется с самообладанием, обнаружит здесь не только свободу от своей тяги, но и совершенно новую тягу к добру. вещи, которые Бог имеет для нас.

Понимание причин плохого поведения вашего ребенка. Часть 1

Часто дети капризничают, потому что привыкли привлекать внимание своим плохим поведением. Доктор Кевин Леман предлагает советы, которые помогут родителям изменить поведение своего ребенка. Он обсуждает преимущества предоставления вашим детям возможности учиться на реальных жизненных последствиях и описывает важность понимания темперамента вашего ребенка на основе его порядка рождения.

Д-р Кевин Леман

Доктор Кевин Леман — всемирно известный семейный психолог и отмеченный наградами автор бестселлеров New York Times . Он также является популярным оратором и медийной личностью, который бесчисленное количество раз появлялся в качестве гостя в многочисленных радио- и телепрограммах. Доктор Леман написал более 50 книг, в том числе «Книга порядка рождений» , «Заведи нового ребенка к пятнице» и «Разум детей без потери собственного» .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Почему ваши дети плохо себя ведут и что с этим делать

Истерики. Отвечаю. Разбрасывание игрушек или еды. Кризисы. Хлопающие двери. Дети знают, как нажимать на кнопки. Вы перепробовали всевозможные методы, но ничего не работает. В этой книге доктор Кевин Леман раскрывает, почему дети плохо себя ведут, и как вы можете изменить это поведение с помощью практичных, серьезных стратегий, которые действительно работают. . . и являются долгосрочной победой для вас обоих.

Понимание причин плохого поведения вашего ребенка.

Часть 2

Часто дети капризничают, потому что привыкли привлекать внимание плохим поведением. Доктор Кевин Леман предлагает советы, которые помогут родителям изменить поведение своего ребенка. Он обсуждает преимущества предоставления вашим детям возможности учиться на реальных жизненных последствиях и описывает важность понимания темперамента вашего ребенка на основе его порядка рождения.

Д-р Кевин Леман

Доктор Кевин Леман — всемирно известный семейный психолог и отмеченный наградами автор бестселлеров New York Times . Он также является популярным оратором и медийной личностью, который бесчисленное количество раз появлялся в качестве гостя в многочисленных радио- и телепрограммах. Доктор Леман написал более 50 книг, в том числе «Книга порядка рождений» , «Заведи нового ребенка к пятнице» и «Разум детей без потери собственного» .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Почему ваши дети плохо себя ведут и что с этим делать

Истерики. Отвечаю. Разбрасывание игрушек или еды. Кризисы. Хлопающие двери. Дети знают, как нажимать на кнопки. Вы перепробовали всевозможные методы, но ничего не работает. В этой книге доктор Кевин Леман раскрывает, почему дети плохо себя ведут, и как вы можете изменить это поведение с помощью практичных, серьезных стратегий, которые действительно работают. . . и являются долгосрочной победой для вас обоих.

Любовь к супругу во время брака. Часть 2

Дебра Филета определила четыре сезона брака, которые соответствуют нашим естественным временам года: весна (новая жизнь и новая любовь), лето (становится жарко!), осень (показывая наши истинные цвета) и зима (долгие дни впереди). В этом интервью она поможет парам лучше понять четыре сезона здоровых отношений, чего ожидать в каждом из них и как тщательно ориентироваться в них для укрепления брака.

Дебра Филета

Дебра Филета — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах отношений и брака. Она также является публичным оратором и автором нескольких книг, в том числе «Секс в браке », « Выбор брака: почему это должно начинаться с «Мы > я», «Любовь в любое время года», «» и «. Вы действительно в порядке: о том, кто на самом деле». Вы, как у вас дела и почему это важно . Популярный блог Дебры с советами по отношениям, TrueLoveDates.com и ее подкаст Love + Relationships ежегодно охватывают миллионы людей, предлагая советы по таким темам, как любовь, секс и брак.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Любовь в любое время года: понимание четырех стадий здоровых отношений

Каждые отношения проходят через четыре сезона, которые меняют жизнь: Весна. Лето. Падать. Зима. Каждый сезон играет важную роль в переходе ваших отношений на новый уровень. И в зависимости от того, как вы ориентируетесь в каждом сезоне, ваши отношения будут либо процветать и развиваться, либо медленно умирать. Независимо от того, одиноки ли вы, встречаетесь, помолвлены или женаты, присоединяйтесь к лицензированному профессиональному консультанту и эксперту по отношениям Дебре Филете, которая проведет вас в открывающем глаза психологическом и духовном путешествии по четырем временам года, которые она наблюдала в каждых здоровых отношениях.

Примирение веры и науки в условиях медицинского кризиса

Доктор Ли Уоррен — нейрохирург, который столкнулся со многими тяжелыми испытаниями в своей жизни — от участия в войне в Ираке до удаления смертельной опухоли головного мозга и потери сына-подростка. Он расскажет о своем трудном поиске ответов на некоторые из самых сложных жизненных вопросов, сохраняя при этом свою веру в Бога и твердую надежду на небеса

Доктор Ли Уоррен

нейрохирург, изобретатель, ветеран войны в Ираке и автор Я видел твой конец: взгляд нейрохирурга на веру, сомнения и то, что, как мы думаем, мы знаем , победитель Христианской книжной премии®. Его предыдущая книга « Нет места, чтобы спрятаться » была включена в 2015 г. в список рекомендованной литературы начальником штаба ВВС США. Доктор Уоррен появлялся в The 700 Club и CBS Evening News , а его статьи публиковались в журнале Guideposts . Его подкаст доктора Ли Уоррена , который слушают более чем в 60 странах, помогает слушателям использовать силу неврологии, веры и здравого смысла, чтобы изменить свою жизнь.

Предыдущий эпизод

Я видел твой конец: взгляд нейрохирурга на веру, сомнения и то, что, как мы думаем, мы знаем Опытный нейрохирург сталкивается с непреодолимыми трудностями и горем как в офисе, так и дома.

Молитва Священного Писания о жизни вашего ребенка – Часть 1

Джоди Берндт любит молиться за своих детей. Она делала это последние тридцать лет. Теперь она помогает другим родителям разговаривать с Богом, прося спасения их детей, мудрости, самодисциплины, цели, будущего и многого другого. Она предлагает веселое и практическое ободрение, которое мамы и папы могут немедленно применить в своей повседневной жизни, готовя своих детей к жизни во Христе.

Джоди Берндт

Джоди Берндт — оратор, учитель Библии и автор 10 книг. Узнайте больше о Джоди и получите бесплатные ресурсы (в том числе молитвенные карточки и календари для печати) на ее веб-сайте jodieberndt.com.

Молитесь о своих детях по Писанию

Вы узнаете, как использование Библии для формирования ваших желаний и просьб открывает дверь к Божьему обеспечению и освобождает нас от таких вещей, как беспокойство и страх в нашем воспитании! Это расширенное издание бестселлера содержит обновленный контент по таким вопросам, как технология и личность, а также новые материалы, предназначенные для приглашения детей в семейный молитвенный круг. Купите сейчас и получите скидку 10% на свой продукт.

Следующий эпизод

Матери и сыновья: благочестивое влияние.

Часть 1

Ронда Стоппе описывает трудности своего раннего материнства, связанные с воспитанием сына, которые пугали ее. Она нашла помощь через группу пожилых женщин-наставниц. Она призывает мам видеть свою роль служения в воспитании сыновей хорошими и благочестивыми мужчинами. Ронда предлагает мамам несколько практических советов о духовном воспитании, о том, как общаться с мальчиками и поддерживать отношения отца и сына в качестве жены.

Ронда Стоппе

Опираясь на 35-летний опыт работы в качестве наставника, жены пастора и мамы, обучающейся на дому, Ронда Стопп предлагает поддержку и руководство женщинам в качестве автора и оратора. Она широко известна как «Женщина без сожалений», поскольку она особенно увлечена тем, чтобы помогать женщинам жить без сожалений. Среди книг Ронды «Мамы, воспитывающие сыновей, чтобы они стали мужчинами» , «Романтика из реальной жизни» и «Брачный наставник» , которые она написала в соавторстве со своим мужем Стивом.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Мамы, воспитывающие сыновей мужчинами

Матери мальчиков имеют особое призвание формировать будущих мужчин Божьих. Популярный спикер Ронда Стоппе, мама двоих сыновей, знает, что эта возможность — вызов, радость и, возможно, самая важная работа в жизни женщины. Этот вдохновляющий ресурс, основанный на многолетнем опыте, возродит в женщине верность и силу духа, необходимые для сотрудничества с Богом, поскольку они формируют характер и сердце будущего благочестивого мужчины.

Выявление триггеров в вашем браке, часть 1

Они оба были убеждены, что женились не на том человеке. Почти с самого начала их брака Эмбер и Гай Лиа испытывали различные напряжения и личные конфликты, связанные с уборкой дома, вождением на заднем сиденье, трудоголизмом и близостью. В этой двухдневной передаче «В центре внимания семья» Эмбер и Гай обсуждают, как они смело столкнулись лицом к лицу с триггерами и посвятили себя работе над своими собственными отношениями с Иисусом. Слушая историю Лии, вы почувствуете надежду, что и вы сможете увидеть настоящую трансформацию брака!

Мистер и миссис Гай, Эмбер Лиа и миссис Джин Дейли

Эмбер Лиа — работающая дома мама, блоггер, оратор и соавтор двух бестселлеров. Ее муж, Гай, в прошлом работал на телевидении, в художественных фильмах, а также в разработке и производстве визуальных эффектов, работал над популярными телешоу и фильмами. Гай и Эмбер владеют Storehouse Media Group, компанией по производству теле- и кинопродукции для верующих и семейных людей, базирующейся в Лос-Анджелесе,

.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Брачные триггеры: как вы и ваш супруг можете сменить гневную реакцию на мягкую библейскую реакцию Божье Слово для радикального преобразования отношений.

Что делать, если вы не в порядке — Часть 1

Жизнь может быть довольно напряженной. Между работой, отношениями и другими обязательствами нарастает давление, и мы теряем из виду, кто мы есть. Консультант Дебра Филета поможет вам лучше понять свои эмоции, оценить свое психическое, физическое и духовное здоровье и целенаправленно идти по пути к благополучию. Имея дело с тревогой, депрессией и паническими атаками, Дебра понимает важность самоанализа, а также преимущества обращения за профессиональной помощью. Она предлагает основанные на Библии советы, инструменты и поддержку, которые помогут вам встать на путь к исцелению и целостности.

Г-жа Дебра Филета

Дебра Филета — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на вопросах отношений и брака. Она также является публичным оратором и автором нескольких книг, в том числе «Секс в браке », «Выбор брака: почему это должно начинаться с «мы > я», «Любовь в любое время года», и . Вы, как у вас дела и почему это важно . Популярный блог Дебры с советами по отношениям, TrueLoveDates.com и ее подкаст Love + Relationships ежегодно охватывают миллионы людей, предлагая советы по таким темам, как любовь, секс и брак. Дебра живет в Пенсильвании со своим мужем Джоном и четырьмя детьми.

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Ты действительно в порядке: Понимание того, кто ты есть на самом деле

В Ты действительно в порядке? Автор и лицензированный консультант Дебра Филета бросает вам вызов, чтобы вы поняли, кто вы есть и как вы себя чувствуете духовно, эмоционально, умственно и физически, чтобы вы могли понять, где вам нужен рост и исцеление.

Знакомство с токсичной культурой вместе с дочерью. Часть 1

Будучи педиатром, доктор Мег Микер за годы своего существования видела, как через ее кабинет прошли тысячи девочек. Они борются с проблемами питания, сексуальной идентичностью, социальными сетями… и многими другими проблемами в этой токсичной культуре. Доктор Микер будет поощрять родителей вкладывать любовь и время в своих дочерей и развивать их характер, чтобы дать им наилучшие возможности для светлого будущего, и все это коренится в духовной основе. Обсуждение также включает здоровый феминизм против токсичного феминизма

Миссис Мег Микер

Доктор Мэг Микер — педиатр, широко известный как один из ведущих специалистов страны в области воспитания детей, здоровья подростков и детей. Благодаря выступлениям в многочисленных общенациональных радио- и телепрограммах, ее популярность как эксперта по ключевым проблемам, с которыми сталкиваются семьи, завоевала большое количество поклонников по всей Америке. Ее работа с бесчисленным количеством семей на протяжении многих лет послужила источником вдохновения для ее бестселлеров, в том числе Сильные отцы, сильные дочери ,  Сильные матери, сильные сыновья  и  Десять навыков счастливых матерей .

Предыдущий эпизод

Следующий эпизод

Воспитание сильной дочери в токсичной культуре: 11 шагов к ее счастью, здоровью и безопасности

Мэг Микер работает педиатром более тридцати лет, является матерью и бабушкой и видела все это. Она знает, что делает молодых женщин сильными, счастливыми и здоровыми, и что подвергает риску наших дочерей. Сочетая этот опыт со своим знаменитым здравым смыслом, она объясняет одиннадцать шагов, которые помогут вашей дочери — будь она малышкой или трудным подростком — полностью реализовать свой человеческий потенциал.

Воспроизвести видео

Новейший выпуск — Эпизод 1: Правда о жизни!

В этом выпуске мы ответим на такие сложные вопросы, как «Когда начинается жизнь?» и «Что Библия
говорит о жизни?» Вы откроете для себя и поймете этапы предрожденной жизни и поймете, что младенцы — это больше, чем
, просто скопление клеток!

Следующий эпизод

Да, я обещаю молиться за новорожденных и их мам!

Будете ли вы молиться за недоношенных детей и матерей, которые столкнулись с неожиданной беременностью? Мы вышлем вам 7-дневный молитвенный путеводитель, который поможет вам в этом путешествии вместе с нами!! Вы даже можете получать этот замечательный ресурс по СМС!

Имя

Фамилия

Номер телефона

Введите свой номер телефона, чтобы получить эксклюзивные ресурсы!

Да, считайте меня!

Адрес электронной почты

Country

United StatesAfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAmerican SamoaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua and BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBoliviaBosnia and HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Indian Ocean TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral African RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Keeling) IslandsColombiaComorosCongoCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuracaoCyprusCzech RepublicDemocratic Republic of the CongoDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland Islands (Malvinas)Faroe IslandsFijiFinlandFranceFrench GuianaFrench PolynesiaFrench Southern TerritoriesGabonGambiaGeorgiaGermanyGhanaGibraltarGreeceGreenlandGrenadaGuadeloupeGuamGuatemalaGuernseyGuineaGuinea- БисауГайанаГаитиОстров Херд и Макдонал d IslandsHoly See (Vatican City State)HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIranIraqIrelandIsle of ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKuwaitKyrgyzstanLao People’s Democratic RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedoniaMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMarshall IslandsMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMicronesiaMoldovaMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNetherlands AntillesNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorth KoreaNorthern Mariana IslandsNorwayOmanPakistanPalauPalestinian TerritoryPanamaPapua New GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalPuerto RicoQatarReunionRomaniaRussian FederationRwandaSaint HelenaSaint Kitts and NevisSaint LuciaSaint Pierre and MiquelonSaint Vincent and the GrenadinesSamoaSan MarinoSao Tome and PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSerbia and MontenegroSeychellesSierra LeoneSingaporeSlovakia СловенияСоломоновы островаСомалиЮжная АфрикаЮжная Джорджия и Южные Сандвичевы островаЮжная КореяЮжный СуданИспанияШри-ЛанкаSt. MartinSudanSurinameSvalbard and Jan MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzaniaThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad and TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks and Caicos IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited Arab EmiratesUnited KingdomUnited StatesUnited States Minor Outlying IslandsUnknownUruguayUzbekistanVanuatuVenezuelaViet NamVirgin Islands, BritishVirgin Islands, U.S.Wallis and FutunaWestern SaharaYemenYugoslaviaZambiaZimbabwe

Фейсбук

YouTube

Инстаграм

Пинтерест

Благодарю вас за то, что посвятили себя молитве за нерожденных!

Зарегистрируйтесь ниже, чтобы получить бесплатное семидневное молитвенное руководство. Этот ежедневный справочник поможет направить ваши молитвы о движении в защиту жизни. Мы будем молиться вместе с вами!

Половое воспитание детей 9-11 лет

Разговоры о сексе и сексуальности с детьми: 9-11 лет

Никогда не рано поговорить со своим ребенком о сексе. Разговоры о сексе, сексуальности и телах по мере того, как ваш ребенок приближается к половой зрелости, могут помочь вашему ребенку понять, что секс и сексуальность являются типичными, здоровыми частями жизни.

Открытые и честные разговоры, когда ваш ребенок маленький , могут облегчить последующие разговоры . И эти ранние разговоры также закладывают основу для того, чтобы дети делали более здоровый и безопасный выбор в отношении секса и сексуальных отношений, когда они станут старше.

Основное раннее сообщение для вашего ребенка состоит в том, что он может прийти к вам за открытой, честной и достоверной информацией , и что он не должен бояться или смущаться, спрашивая вас о сексе и сексуальности.

И хорошая новость заключается в том, что разговор о сексе и сексуальности — это не одноразовый разговор , который вы должны получить совершенно правильно. Это разговор, который продолжается и развивается по мере взросления вашего ребенка.

Сексуальность — это не только секс. Это также то, как ваш ребенок относится к своему развивающемуся телу. И это то, как ваш ребенок понимает и выражает чувства близости, влечения и привязанности к другим, и как он развивает и поддерживает уважительные отношения.

Три шага для разговора о сексе и сексуальности

Вы можете использовать эти три основных шага, чтобы поговорить с ребенком о сексе.

Сначала , узнайте, что знает ваш ребенок. Например, если ваш ребенок спрашивает вас, что такое эрекция, вы можете спросить: «Как вы думаете, что это такое?» или «Что вы об этом слышали?»

Второй , сообщите ребенку факты и исправьте любые дезинформация. Например: «Пенис обычно мягкий. Эрекция — это когда она становится твердой или встает прямо».

Третий , используйте разговор как возможность рассказать о своих мыслях и чувствах. Например: «У мальчиков иногда возникает эрекция, когда они спят, и им снятся поллюции». Это когда сперма выходит из вашего пениса. Это нормальная часть взросления. Вы не можете контролировать поллюции, поэтому не беспокойтесь, если это произойдет. Мы просто постираем ваши простыни».

Как говорить о сексе, сексуальности и телах: советы для всех возрастов

Эти советы могут облегчить разговор о сексе с детьми любого возраста.

Объясняйте вещи на уровне вашего ребенка
Очень важно объяснять вещи на понятном вашему ребенку уровне. Быть кратким, позитивным и основанным на фактах — хорошая идея. Ваш ребенок, вероятно, вернется к вам, если ему понадобится дополнительная информация.

Используйте правильные названия частей тела
Также рекомендуется использовать правильные названия, когда вы говорите о частях тела, например, половой член, мошонка, яички, вульва, влагалище. Можно также использовать имена домашних животных. Но использование правильных названий помогает прояснить, что говорить об этих частях нашего тела полезно и нормально.

Помощь ребенку в понимании названий и функций всех частей тела также является важной частью поддержания здоровья и безопасности вашего ребенка. Это помогает вашему ребенку знать, что его тело принадлежит ему, и означает, что он сможет ясно рассказать о своем теле, если ему это нужно, например, когда он разговаривает со специалистами в области здравоохранения.

Вовлеките всех родителей
В семьях с двумя или более родителями желательно, чтобы все родители участвовали в дискуссиях о сексе. Когда все родители участвуют в дискуссиях о сексе, они показывают детям, что говорить о сексе и сексуальности — это нормально. Это может помочь всем детям чувствовать себя более комфортно, говоря о своем теле, брать на себя ответственность за сексуальные чувства и общаться в интимных отношениях, когда они станут старше.

Скажите «Я не знаю», если вам нужно
Вашему ребенку не нужно, чтобы вы были экспертом — ему просто нужно знать, что он может поговорить с вами или задать вопросы.

Если вы не знаете, что сказать, скажите ребенку, что вы рады, что он задал вопрос, что вы не знаете, как на него ответить, и что вы поищете какую-нибудь информацию и вернетесь к ней. А затем обязательно вернитесь к ней.

Вы также можете предложить вместе искать информацию в книгах или в Интернете.

Начать разговор
Некоторые дети не задают много вопросов, но это не значит, что они не заинтересованы или не готовы учиться. Если вы начнете разговор, это даст вашему ребенку понять, что вы рады обсуждать сексуальность.

Рекомендуется заранее подумать о том, что сказать, а затем выбрать удобное время, чтобы поднять эту тему. Например, если кто-то из членов семьи беременен, вы можете сказать: «У тети Сары будет ребенок». Мне интересно, что вы знаете о беременности?»

Некоторым детям легче разговаривать без зрительного контакта, поэтому вы можете запланировать разговор, пока вы и ваш ребенок едете в машине.

Подготовьтесь
Вы можете испытывать смущение или дискомфорт, говоря о сексуальности или используя такие слова, как «пенис» или «влагалище», говоря о телах. Все нормально.

Если вам неловко говорить о сексуальности, вы можете подготовиться, подумав о том, что вас смущает, и поработав над тем, как справиться с этим. Например, вы можете прочитать книгу о сексуальности со своим ребенком, чтобы начать разговор и потренироваться в использовании слов, которые вам не нравятся. Также можно сказать ребенку, что иногда вам трудно или неловко говорить о сексе.

Детям важно понимать разницу между прикосновением, которое можно, и прикосновением, которое нельзя. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что он может сказать «Нет!» на любое нежелательное прикосновение и что всегда можно рассказать взрослому, которому он доверяет, о неприемлемом прикосновении. Навыки личной безопасности помогут обезопасить вашего ребенка.

Что сказать о сексе, сексуальности и телах: дети 9-11 лет

В этом возрасте ваш ребенок может интересоваться и хотеть или нуждаться в разговоре о таких вещах, как создание детей или мастурбация. Ваш ребенок также может задавать некоторые вопросы, которые кажутся вам неожиданными, например: «Вы мастурбируете?» или «Почему люди занимаются сексом?» 9. 0003

Вот несколько советов по решению этих тем.

Как рождаются дети?
Если ваш старший ребенок задает этот вопрос, вы можете начать с того, что спросите его, что он думает. Это поможет вам понять то, что она уже знает.

Тогда вы могли бы сказать: «Ребенок может родиться, когда мужчина помещает свой пенис во влагалище женщины». Это называется половым актом. Сперма из полового члена мужчины может подняться во влагалище и присоединиться к яйцеклетке из яичника женщины, и яйцеклетка становится оплодотворенной. Оплодотворенная яйцеклетка вырастает в ребенка в матке женщины. Примерно через девять месяцев ребенок готов родиться».

Вы также можете рассказать о других способах соединения сперматозоида и яйцеклетки, таких как ЭКО, или о других способах, которыми дети могут попасть в семью, таких как усыновление, приемная семья или попечение бабушек и дедушек.

Вам не нужно ждать, пока ваш ребенок задаст вам вопросы по этой теме. Вы можете начать разговор, сказав что-то вроде «Мы говорили о том, когда вы родились?» или «Эта женщина выглядит так, как будто она беременна. Вы знаете, как начинается беременность?»

Что такое мастурбация?
В этом возрасте дети могут мастурбировать, некоторые чаще, чем другие. Мастурбация здорова, если ваш ребенок делает это наедине, без чувства вины и стыда, и это не влияет на другие занятия вашего ребенка.

Вы можете начать разговор с ребенком этого возраста, сказав: «Знаете ли вы, что некоторые дети вашего возраста мастурбируют? Это означает касаться собственных гениталий так, чтобы это было приятно. Мастурбация — это личное занятие, которое некоторые люди предпочитают делать. Слышали ли вы что-нибудь о мастурбации?»

Это может помочь вашему ребенку почувствовать себя хорошо и дать ему понять, что вам удобно говорить о подобных вещах.

Почему люди занимаются сексом?

Если вашему ребенку интересно, почему люди занимаются сексом, вы можете сказать: «Секс — это один из способов создания детей». Этот вопрос также является прекрасной возможностью поделиться своими мыслями о сексе. Например, «взрослым нравится секс, потому что это может быть приятным занятием наедине, когда вы состоите в здоровых отношениях».

Если ваш ребенок спрашивает о вашей сексуальной активности, а вы не хотите делиться этой информацией, можно сказать: «Это личное». Но я рад поговорить о сексе в более общем плане».

Если ваш ребенок спрашивает вас, когда вы впервые занимались сексом, возможно, он пытается определить «правильный» возраст для начала половой жизни. Вы можете ответить более широко, сказав: «Секс — это личная деятельность для людей, которые достаточно взрослые. Подходящий возраст для начала секса у разных людей разный. Как вы думаете, какой возраст может быть подходящим для кого-то?»

Иногда дети спрашивают не то, что они действительно хотят знать. Вы можете выяснить, что на самом деле задает ваш ребенок, перевернув вопрос и сказав: «Это интересный вопрос. Что заставило вас подумать об этом?»

Этот возраст также является прекрасным временем, чтобы поговорить с вашим ребенком о социальных и эмоциональных изменениях подросткового возраста, подростковой сексуальности и уважительных романтических отношениях в подростковом возрасте.