Как перестать быть «мамочкой» для своего мужа?

21 411

Мужчина и женщина

«Положи на колени салфетку… Подожди, не ешь, горячо… Возьми вот этот кусочек рыбки…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама с сыном, а женщина и мужчина лет 35. Он с усталым видом медленно жевал, она активно хлопотала.

Вы замечали, что такие отношения вовсе не редкость? Кому-то из мужчин подобная опека только в радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.

Мамочка позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И от мамочки рано или поздно уходят… Или не уходят, но подобные отношения вряд ли можно назвать равными отношениями двоих взрослых людей.

Мужчины, которые согласны играть в такие игры, тоже есть, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их совершенно необязательно «усыновлять»! А вот если женщина раз за разом строит отношения с представителями противоположного пола именно так, ей следует обратить внимание именно на собственное поведение. Ведь исправить она может только себя, но никак не другого человека.

Что же делать?

Для того, чтобы перестать быть мамочкой собственному мужу, нужно понимать, чем различаются функции матери и жены.

Изначально у женщины есть три ролевых модели: Мать, Жена (она же любовница) и Девочка. Когда у нее появляется сын, женщина в силу накопленного опыта общается с маленьким мужчиной исходя из позиции превосходства. Ее основная задача в том, чтобы определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.

До пятилетия сына мать закладывает в нем определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период ее главная функция — контроль: поел или не поел, сходил в туалет или нет. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог выжить.

В то же время женщина-жена общается с мужем на абсолютно другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, потому что имеет дело с уже взрослым мужчиной. С тем, который знает, чего он хочет, который может самостоятельно определить, тепло ему или холодно. Он сам планирует свой день, может развеселить себя, когда грустно, и занять свое время, если скучно.

Любой здоровый мужчина понимает свои основные потребности и может их удовлетворить самостоятельно. Потому женщина спокойно чувствует себя в роли равноценной партнерши, жены, и доверяет своему партнеру. Если же этого не происходит, то вместо доверия возникает потребность контролировать его. А контроль — это всегда про страх.

Если в вашей паре женщина контролирует мужчину, стоит спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над финансами? Мы всегда получаем какую-то выгоду от этого контроля. Задумайтесь, в чем выгода от этой ситуации лично для вас?

Мама, в отличие от жены, может потакать слабостям своего маленького мальчика. И женщины нередко путают принятие с таким вот потаканием, хотя речь далеко не о младенце, который не выживет без мамы. Не разобравшись, они говорят: «Мой муж алкоголик, но я его принимаю таким, какой он есть. Надо же принимать человека таким, какой он есть!» или «Мой муж игроман, но я это принимаю… Ну, вот он такой».

Однако такое отношение разрушает не только ее саму, но и отношения.

Мама может испытывать чувство жалости к своему ребенку — и это естественно. В свою очередь взрослой женщине свойственно жалеть своего мужчину тогда, когда он, например, заболел и находится в уязвимом состоянии.

Во время болезни мы все становимся детьми: нам важны сочувствие, принятие, жалость. Но как только мужчина выздоравливает — излишнюю, избыточную жалость необходимо отключать.

В общении со взрослым мужчиной равная ему женщина должна проявлять гибкость. Когда мы начинаем проявлять чрезмерную твердость: «Нет, будет так, как я сказала» или «Я все решу сама», мы отказываем партнеру в способности помочь нам. И это кое-что сильно напоминает… Мамочка часто говорит с сыном с позиции «я сама», поскольку в этих отношениях взрослая именно она. Да, она сама может сварить борщ или помыть окно, поскольку пятилетний ребенок этого не сделает.

Когда женщина в браке постоянно говорит «я сама», она демонстрирует своему мужчине недоверие. Она будто посылает ему сигнал: «ты маленький, слабый, ты не справишься, я все равно сделаю лучше».

Почему так получается? Ответ будет у каждого свой. Может быть, это произошло потому, что так было в семье ее родителей. Ведь в детстве мы легко усваиваем чужие сценарии. Возможно, в нашей семье мы не нашли соответствующей ролевой модели: например, папа серьезно болел, ему требовалась забота, и маме приходилось часто принимать самой важные решения.

Для того, чтобы выстроить грамотные отношения, нужно четко осознавать свои роли. Кто вы в вашем семейном сценарии: мать или жена? Кого вы хотите видеть рядом: мужчину-сына или мужчину-мужа, равного партнера?

Важно помнить: когда вы доверяете партнеру, у него появляются силы справляться с задачами

Иногда бывает сложно «выключить мамочку», когда в семье есть реальные сыновья. Женщина застревает в материнской роли, «усыновляя» всех вокруг — мужа, брата, даже отца. Конечно, у последних тоже есть выбор, следовать этой модели или нет. Однако отношения — это танец, который исполняют вдвоем, и партнеры так или иначе подстраиваются друг к другу, если не хотят потерять того, кого вообще-то любят.

В браке необходимо транслировать веру в партнера. Даже если у него сложности на работе и он пришел вам пожаловаться, не нужно бросаться решать его проблемы. Это мама может объяснить ему, как решить задачку по математике или собрать конструктор. Взрослому мужчине не нужна ваша помощь. А если она все-таки понадобится, он в состоянии это озвучить. А вот поддержка пригодится всем!

Важно помнить: когда вы доверяете супругу, у него появляются силы справляться с трудностями. Оставьте мужчине простор для самостоятельных решений. Иначе он так никогда и не научится заботиться о других.

Не стоит удивляться, что супруг не ухаживает за вами, — ведь он не просто не хочет, но и не умеет это делать. А может быть, ему не дали даже шанса научиться… Если хотите исправить ситуацию, в следующий раз, завязывая мужу шарфик перед выходом на улицу, обязательно подумайте: какую роль вы исполняете в этот момент?

Об авторе

Таня Межелайтис — психолог, психотерапевт, ведущая тренингов. Ее страница в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация).

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Родители собираются выдать меня замуж за бабника. Что делать?»

Психологи выяснили, что заставляет мужчин флиртовать на рабочем месте

Зависимое расстройство личности: 10 признаков — как распознать проблему

Почему мужчина не принимает подарки: 5 основных причин

Подъем в 3:30 утра и голодание по 18 часов в день: как Марк Уолберг держит себя в форме

«Каждый день жалею о своей непродуктивности — но не могу ничего изменить»

Проявления сексуальности на работе: что они могут рассказать о нас

Нас восемь миллиардов! Стоит ли бояться, что ресурсов планеты на всех не хватит?

Как перестать быть мамой для мужа

Довольно часто встречаюсь с запросами женщин в такой формулировке: «Дом, муж, дети, собаки – все на мне. Все на меня свалили. Я без сил, а они радуются», или «Я его по всем забегаловкам ищу. Названиваю – он трубку не берет. Опять с мужиками где-то восседает», или «Я ему и рубашки глажу, и завтраки-обеды-ужины все время разные готовлю, и на работу его устроила, а он только капризничает, как ребенок, привык на готовеньком жить».

По мнению американского психолога и психиатра Эрика Берна (создатель учения о трансактном анализе), в своей жизни взрослые люди часто играют три роли: ребенка, родителя и взрослого. Ребенок капризничает, родитель указывает, а взрослый решает вопросы адекватно, по-деловому, без лишнего давления.

В идеале союз двух людей должен находиться на уровне «взрослый – взрослый», то есть никто не должен проявлять инфантильность и никто не должен командовать, подавлять другого. Если союз двоих строится на уровне «родитель – ребенок», это ведет к искажениям, травмирующим отношения, к застреванию в определенных ситуациях.

К сожалению, очень многие женщины относятся к мужу как к ребенку

Контролируют, что ему кушать, как одеваться, выбирают вещи – словом, многое делают в ущерб себе. Вспомните, как маме приходится жертвовать собой, когда кроха очень-очень маленький. Я, например, спала по три часа в сутки, был такой период, короткий, но мне хватило.

Или же женщина берет на себя непосильную ношу контроля – проверяет переписку мужа, его разговоры по телефону, спрашивает, где он был, почему пришел не вовремя, названивает на работу по четыре раза в день и прочее. И муж теряет личное пространство, становится ребенком с доминирующей матерью.

Вы сами можете додумать, к чему это приводит: к вселенскому напряжению женщины, к конфликтам с супругом, к снижению его мотивации что-то делать, к его несамостоятельности. Порой даже самих мужчин устраивает эта модель поведения: они лежат на диване, пьют пиво, смотрят футбольные матчи и ничего не хотят.

Важно! Если обоих в паре эта модель поведения устраивает, не надо ничего делать. Если же вы чувствуете, что так дальше жить невозможно, пора выходить из привычной роли.

Причины возникновения роли «мама для мужа»

Перенятая от мамы или бабушки модель поведения

Возможно, мама была гиперконтролирующей: контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из домочадцев не мог вдохнуть полной грудью. Или второй вариант: мама занимала позицию ребенка, а вам пришлось взращивать позицию взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, начальника, а вам приходилось ее утешать. Или, может быть, она вечно попадала в нехорошие ситуации, а вам приходилось ее вызволять оттуда, спасать. Вот почему всем мамам я всегда говорю: «Ребенок – это ребенок, это не подружка, не психолог».

В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, на ее подкорку записывается паттерн опекающего поведения, он закрепляется в бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, то автоматически берет на себя роль родительницы.

Высокая тревожность и потребность контролировать другого

Данная модель поведения может быть следствием высокой тревожности и потребности в контроле над партнером.

Высокая тревожность появляется в случае, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, папа обижает маму. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за себя.

А потребность контролировать другого возникает, если мама или папа болеют, страдают зависимостью, не справляются с собственной жизнью. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за близкого человека, даже если он паинька.

Потребность контролировать партнера дает две вторичные выгоды:

– иллюзию безопасности

Пока девушка шерстит столетнюю переписку парня, названивает ему по сто раз на дню, она чувствует, что находится в безопасности. Причем иллюзия безопасности – это плод субъективной реальности, то есть это то, что вы придумали.

– манипуляцию на чувстве вины и стыда

У женщины-«матери» партнер всегда будет косячить, чтобы быть виноватым. Ей выгодно ругаться, отстаивая свою точку зрения: «Я же говорила», «Я всегда права», вымещать свою агрессию, вызванную любыми проступками мужа и остальных людей, избегать близости, наказывать – получать подавленного мужчину. Многие дамы любят подавленных мужчин, поскольку они безопасны.

Мужчине такая модель поведения удобна тем, что это его привычный способ получать любовь, быть виноватым и послушным. Накосячил – извинился – простили.

Как перестать быть матерью для мужчины?

Осознать вторичные выгоды и отказаться от них, если возможно

Например, Лене постоянно приходится вылавливать своего мужа, страдающего зависимостью. Она бегает по берегу реки и отправляет его домой. В эти моменты она чувствует себя спасительницей и от этой роли отказаться не готова.

А вот Таня устала заботиться о том, что кушает ее муж-аллергик. Вторичная выгода – скупая благодарность мужа – ее больше не устраивает. Она хочет, чтобы супруг стал самостоятельнее, контролировал сам, что кушать, а что нет, а она бы со спокойной душой съездила к маме. Таня готова для трансформации отношений.

Отказаться от жалости

Мужчины (мужья, начальники, соседи по даче) в душе охотники и победители. Женская жалость тормозит их действия, делает пассивными, провоцирует нахлебничество, возвращает их в детство. Пожалеть мужчину может только психолог/психотерапевт, и то только в момент проработки детских травм, когда делается регрессия в прошлое.

Не делать для мужчины то, что он сам в состоянии делать

К примеру, если запарились готовить, а кушают оба, разделите готовку.

Не опекать по мелочам

Пусть он делает что-либо дольше, чем вы, но делает сам.

Не ворчать и не пилить

Если есть недовольство поведением партнера, выражайте свои эмоции, но не унижайте его как личность, предлагайте варианты поведения, которые вас обоих устроят.

Чаще обращаться к мужу за помощью

Да, он поначалу может возмущаться, бузить, а потом привыкнет, что надо дела делать. Учитесь в разумных пределах выступать в роли слабой женщины, показывать, что вы нуждаетесь в его помощи. Говорите: «Без тебя я бы не справилась», или «Без тебя бы это затянулось». Благодарите за помощь! Это быстро, бесплатно и эффективно.

Постоянно сканировать, кто вы сейчас мужу?

В какой вы роли в настоящий момент – мама или жена? По отношению к детям нужно быть мамой, по отношению к мужу – супругой, главное – не перепутать.

Как перестать воспитывать своего партнера

Если вы чувствуете себя скорее матерью, чем любовницей, выполните следующие четыре шага, чтобы восстановить и сбалансировать ваши отношения.

В любых отношениях должен быть какой-то конфликт, а время от времени, возможно, даже один или два взрыва. Это в значительной степени приходит с территорией и (вот хорошая новость) на самом деле полезно для здоровья. Но есть некоторые тонкие, потенциально деструктивные модели поведения, которые могут проникнуть в отношения и саботировать ваше отношение друг к другу.

Возьмем, к примеру, отношения между родителями и детьми, которые я так часто вижу в парах. Подобно тому, как взрослые заботятся о детях и заботятся о них, указывая им, что делать и как действовать, один «родитель» в паре выполняет ту же роль, и развивается детская зависимость. Вместо того, чтобы строиться на взаимном уважении и понимании, эти союзы определяются дисбалансом сил.

Взрослые, которые по своей природе заботятся о себе (т. е. женщины), могут создать эту динамику в своих романтических отношениях случайно, в то время как другие, возможно, видели, как она росла в их собственной семье, и всегда считали это нормальным. Это не.

Когда пары застревают в шаблоне, где один доминирует другой, может быть высокая цена: снижение удовлетворенности браком, низкое половое влечение, разочарование, гнев, обида и низкая самооценка. Если вы часто замечаете, что ворчите или ругаете своего партнера, возможно, вы попали в ловушку воспитания. К счастью, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы вернуть отношения на прежний уровень.

1. Признайте свою роль в этом
Сценарии между родителями и детьми часто начинаются, когда один партнер чувствует, что другой не разделяет нагрузку, или когда одни и те же проблемы продолжают появляться. Человек, который берет на себя роль родителя, в конце концов разочаровывается, думая: «Ну, если бы он просто делал это [выносил мусор, складывал белье, выключал свет, опускал сиденье унитаза], мне не пришлось бы напоминай ему или позаботься об этом сам». Правда в том, что, хотя мы не можем контролировать то, что делают наши партнеры, мы можем контролировать себя. Итак, вместо того, чтобы сразу обвинять своего партнера, подумайте, как вы помогли создать ситуацию: по умолчанию вы берете на себя всю ответственность только потому, что это кажется проще? Когда вы расстраиваетесь, вы набрасываетесь, ругаете или наказываете? Теперь подумайте о том, чтобы изменить свой подход, чтобы помочь ему изменить свой.

2. Говорите прямо, а не пассивно-агрессивно
Ребята гораздо лучше реагируют на четкие просьбы. Поэтому говоря: «Эй, ты можешь вынести мусор сегодня утром?» гораздо более быстрый путь к успеху, чем просто заявить: «Вау, мусор такой полный», в то время как про себя пожелать, чтобы он его вычистил.

3. Обсудите это (а еще лучше, пошутите)
Выберите время (не сгоряча), чтобы высказать свои опасения. Объясните, что вас расстраивает, почему это вас беспокоит и как это исправить. Обязательно подчеркните преимущества (например, вам будет проще найти его сексуальным, если вы не будете заняты переполненным мусорным баком). Юмор может помочь: когда вы дразните его за то, что он оставил зубную пасту без колпачка, это доносит суть без лишнего трения.

4. Разделяй и властвуй в команде
Составьте список ежедневных, еженедельных и ежемесячных обязанностей, а затем вместе решите, кто чем занимается. Подумайте о своем идеальном партнерстве и о том, как будут разделены такие роли, как ведение домашнего хозяйства, воспитание детей или финансовое планирование. Если вы обычно являетесь «родителем», признайте, что вам нужно отказаться от определенных задач. Чаще касайтесь базы, чтобы поделиться своими мыслями о том, что работает, а что нет. Наконец, проявите уважение и не забудьте поблагодарить своего партнера за помощь, взрослый взрослому!

Еще совет по отношениям от Карин Гордон

Получите Шатлен в свой почтовый ящик!

Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения. Доставка пару раз в неделю.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получать информационный бюллетень Chatelaine . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

В РЕЗУЛЬТАТЕ: Как сделать все лучше, Карин Гордон

Научиться быть его женой, а не матерью

21 июня 2016 г. Мелисса 9 комментариев

На прошлой неделе я написал пост под названием «Его жена, а не его мать», и я услышал от многих из вас о вашем личном опыте с этим сценарием. Я получил электронное письмо от расстроенной жены, которая спрашивала меня, КАК перестать обращаться с ее мужем, как с ребенком. Как я сказал ей, я не знаю, есть ли универсальный ответ на этот вопрос, но я подумал о нескольких идеях, которые могут ей помочь, и решил поделиться некоторыми из них с вами, если вы также надеясь, что я доберусь до инструкции в конце этого поста.

Проявите к нему немного уважения.
Одно из самых важных вещей, которые мужчина должен чувствовать от своей жены, это уважение. Я знаю, что это звучит очень старомодно, но возьмите любую книгу о браке, где автор проводил опрос мужчин, и я гарантирую, что это главная потребность, которая возникает у мужчины почти каждый раз. Ему нужно чувствовать, что она уважает его как личность и восхищается им.

Иногда трудно выразить уважение своему мужу, когда ты не чувствуешь, что он ведет себя очень достойно. Несколько лет назад я услышал полезную иллюстрацию на этот счет. Есть определенные должности, которым вы отдаете честь и уважение, даже если конкретный человек на этой должности не соответствует своему лидерскому потенциалу. Президентство, например. Учителя школы. Твои родители. Вы предлагаете уважение, потому что вы уважаете их позицию, не обязательно их лично. Таким образом, помня об этом, вам будет проще выражать уважение к мужу еще до того, как он его заслужил. Он твой муж и отец твоих детей, и, согласно Библии, глава твоей семьи. Таким образом, даже если он не особенно хорошо лидирует в некоторых областях, вы все равно можете проявить к нему уважение и почтение, даже если вы просто скажете: «Я уважаю вас» или «Я восхищаюсь вами». показывая его, не слишком критикуя. Удивительно, как такая простая вещь может изменить отношение человека.

Создайте его образ, которому он сможет соответствовать.
Большинство людей лучше реагируют на положительное подкрепление, чем на критику или негатив. Например, молодожены только учатся вести хозяйство. Жена ужасно готовит, так как только учится. Но ее муж ходит по всему городу, рассказывая всем, какой она замечательный повар и как ему нравится, когда она готовит для него. Это побуждает ее продолжать идти, продолжать работать над этим, и со временем она становится изумительным поваром, которым он задолго до этого сказал, что она была. В качестве альтернативы, молодая пара женится, и муж рассказывает всем, как плохо она готовит и что он бы предпочел мамину еду или пошел бы за фаст-фудом. Критика настолько обескураживает ее, что она бросает готовить и вместо этого просто смотрит Netflix. Она тоже жила в соответствии с тем, что ее муж говорил ей и другим, что она была. Я думаю, мы все недооцениваем силу наших слов.

Найдите способы похвалить своего мужа и поддержать его. Говорите то, что, как вы знаете, МОЖЕТ быть правдой, даже если сейчас это не так. Не что-то возмутительное, вроде: «Ты лучший мусорщик на свете», если общеизвестно, что он ужасен в этом. Но найдите что-нибудь другое, например, скажите ему, какой он отличный папа и как сильно дети любят проводить с ним время, как он меняет их жизнь. Затем откажитесь от мусора и решите, что это будет ваша работа, или, если ваши дети достаточно взрослые, назначьте эту работу им. Тогда вы не будете постоянно разочаровываться и расстраиваться и злиться, что он не вынес мусор.

Найдите его сильные стороны.
Иногда требуется много лет и много работы, чтобы обнаружить настоящие сильные стороны вашего мужа. Как женщины, у всех нас есть любимые вещи, которые, по нашему мнению, должны или не должны делать наши мужья. Но много раз, если мы отступим и посмотрим на другие вещи, которые он делает, мы поймем, что он выражает любовь и уважение всеми возможными способами, просто, возможно, не так, как мы ХОТИМ.

Например, я люблю слова всех видов. Когда мой муж стал старше, он стал реже писать мне приятные записки, чем в 20 лет. С возрастом он начал чувствовать себя глупо, когда писал любовные письма. (И, в его защиту, он до сих пор время от времени дарит мне одни из лучших любовных записок.) Итак, я провел несколько лет, страдая от этого. Потом в один прекрасный день я понял, что он регулярно моет мою машину для меня. Он косит наш двор. Он вырывает детям зубы, потому что я так ненавижу это. Он прижимает меня к себе по ночам. И меня осенило, что вокруг меня были маленькие акты любви, которых мне не хватало, потому что он не делал одну или две вещи, которые, как я думала, он должен был делать.

Итак, внимательно посмотрите на свою жизнь и найдите те мелочи, которые значат больше, чем вы, возможно, думаете. Я говорю это вам как человек, который годами был слеп ко всем этим мелочам. Как только я открыла глаза, я полюбила и уважала своего мужа больше, чем когда-либо, и я увидела так много способов, которыми он жертвует, чего я никогда раньше не замечала, потому что я была зациклена на одном или двух вопросах.

Сядь и поговори с ним, а не с ним.
Что касается общения с мужем на «мужском» уровне, я бы посоветовал быть предельно честным в отношении вашей дилеммы. Скажите ему, что вы обеспокоены тем, что он чувствует, что вы относитесь к нему как к ребенку, и это самое последнее, что вы хотите, чтобы он чувствовал, потому что вы уважаете и почитаете его как любовь всей своей жизни. Спросите его, чувствует ли он это, и спросите его, как вы могли бы сообщить о том, с чем вы хотели бы, чтобы он помог вам, не заставляя его чувствовать, что вы придираетесь или разговариваете с ним свысока. Скажите ему, что вы не хотите вести себя так, как будто вы его мать, но вам нужна помощь, чтобы понять, как общаться так, чтобы показать ему уважение. Просто спросите его, что он думает по этому поводу, и попросите конкретную формулировку, которую вы можете использовать, чтобы он не почувствовал, что вы заботитесь о нем. Вы удивитесь, когда услышите, о чем он думает. Скажи о нем хорошее.
И самое важное правило, которое изменит мир: не говорите о нем плохо другим. (Я не говорю о консультациях/наставничестве.) Вы его жена, его самая большая поддержка, его главная поддержка. Чем больше он будет слышать, как вы хвалите его в лицо и другим, тем больше он захочет оправдать ваши ожидания благочестивой мужественности. И не позволяйте таким мелочам, как нижнее белье на полу, заставить вас забыть обо всех путях, которыми Бог благословил вас в вашем браке.

Я надеюсь, что эти идеи помогут некоторым из вас в вашем стремлении относиться к своему мужу как к мужчине, а не как к мальчику.