6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.

Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.

Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• драки

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Тип темперамента вашего ребенка

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

Лучший способ воспитать уверенных в себе детей, способных постоять за себя

Детям часто нужно практиковаться в том, как лучше всего проявлять настойчивость. Вот как родители могут помочь.

«Нет, мама, я не могу». — сказала моя дочь, по ее лицу текли слезы.

В течение последних нескольких недель одна девочка из ее класса говорила вещи, которые ее беспокоили – не то чтобы злобные вещи, а просто раздражающие, слегка критические вещи, от которых она уже устала.

В течение нескольких недель мы говорили о том, что моя дочь может сказать этой девушке, чтобы дать ей понять, что ей не нравится ее поведение, но моя дочь не чувствовала себя комфортно, будучи напористой и агрессивной.

Для некоторых детей постоять за себя пугает. Иногда есть страх, что они оскорбят другого человека или будут подвергнуты остракизму после того, как заговорят.

С другой стороны, у некоторых детей нет проблем с тем, чтобы постоять за себя, но им трудно реагировать спокойно и неконфликтно.

Быть напористым – правильный путь – это тонкий баланс, который многие взрослые до сих пор не могут найти.

Но, по данным клиники Майо, настойчивость, а не пассивно-агрессивность, может быть полезна как детям, так и взрослым во многих отношениях. Это считается более здоровой формой общения, если все сделано правильно. Преимущества настойчивости (которая определяется как честность, прямота и ясность) включают в себя:

• Повышение уверенности в себе и самооценки
• Понимание и признание своих чувств
• Завоевание уважения других
• Улучшение коммуникации
• Создание беспроигрышных ситуаций
• Улучшение ваших навыков принятия решений 302

900 Получение большего удовлетворения от работы

Поощрение детей быть более настойчивыми

Заставить маленьких детей говорить может быть непросто, и это нормально. Быть настойчивым требует практики, и есть много способов, которыми родители могут помочь.

Но сначала — поощрять детей говорить за себя — это здорово, но не заставляйте их делать то, что им не нравится.

Пусть дети знают, что вы верите в то, что они способны высказываться – как с друзьями, так и с другими взрослыми – но точно так же, как вы не заставите своего ребенка кататься на велосипеде или смотреть фильм ужасов, пока он не будет готов, в этом нет необходимости чтобы заставить маленьких детей быть настойчивыми, если они не чувствуют себя комфортно.

Хотите, чтобы ваши дети начали заниматься домашними делами? Мой курс из четырех уроков научит вас, как начать, избегать ворчания и борьбы за власть, а также поддерживать мотивацию ваших детей. Нажмите здесь или на изображение ниже, чтобы узнать больше.

Как родители могут помочь:

Ответ:  Не вмешивайтесь в споры вашего ребенка с другими детьми, даже если они совсем маленькие. Участие посылает сообщение о том, что ваш ребенок не способен справиться с ситуацией самостоятельно. А предоставление детям разрешения споров дает им возможность попрактиковаться в переговорах и других социальных навыках.

Слушайте: Если ваш ребенок приходит к вам со спором, первое, что вы должны сделать, это показать ему, что вы слушаете, и принять то, что он говорит. Но в этот момент постарайтесь воздержаться от советов. Часто, если родители просто выслушают и не вмешаются, ребенок сам придумает решение.

Подумайте о себе как о тренере: После того, как вы выслушаете опасения вашего ребенка и станет ясно, что он все еще пытается найти ответ, спросите, не нужен ли ему ваш совет. После того, как вы получили добро, помогите ребенку подумать о вежливых способах поговорить с другим ребенком или о том, как лучше всего обратиться к учителю с проблемой.

Практика: Если ваш ребенок нервничает из-за того, что говорит, найдите время, чтобы попрактиковаться с ним в этом сценарии. Помогите им подумать о разных реакциях человека, с которым они будут разговаривать. Надеюсь, это заставит вашего ребенка чувствовать себя более комфортно, когда возникнет реальная ситуация.

Будьте примером: Если мы хотим воспитать уверенных в себе детей, мы должны быть образцом для подражания. Если другой взрослый груб с вами, ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя ваши дети.

Вести демократическую семью:  Отличное место, где дети могут попрактиковаться в напористости, — это дома. Пусть дети знают, что их мнение имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Родители также могут спровоцировать дружеские семейные дебаты – обсуждение вопросов вне дома, таких как мировые события. Семейные дебаты позволяют детям увидеть, как родители демонстрируют уважительное несогласие, а также тренируются высказывать собственное мнение по теме.

См. также: Почему каждый ребенок должен возражать своим родителям

Добавляйте свои мысли только при необходимости:  Когда детям нужно высказаться перед взрослыми, позвольте им взять на себя инициативу: «Как хороший младший менеджер на рабочем месте, позвольте младшему человеку в комнате (вашему ребенку) высказаться первым, а затем поддержите то, что он сказал, добавляя только то, что вы считаете важным». — говорит Джули Литкотт-Хеймс в своей книге «Как воспитать взрослого».

Чтобы узнать, когда дети и подростки могут попрактиковаться в выступлении за себя, загрузите мою бесплатную шпаргалку, нажав на изображение ниже. Вы также будете подписаны на мой еженедельный информационный бюллетень, который содержит больше советов для родителей по воспитанию независимых детей:

Обучение через практику

В течение нескольких недель моя дочь не могла понять, как справиться с ситуацией со своей одноклассницей, часто приходя домой из школы взволнованной и в слезах.

По ее словам, она перепробовала все, но также очень боялась, что ее назовут «злым ребенком», если она зайдет слишком далеко.

В конце концов, однажды учитель девочек заставил двух девочек сесть и поговорить о том, что происходит. Эта открытая и откровенная дискуссия — с учителем, выступающим в роли модератор , а не судья — прояснил для девушек воздух. И хотя они так и не стали лучшими друзьями, другая девушка, похоже, понимала, что ее замечания не приветствуются и неуместны.

Моя дочь нуждалась в руководстве и поддержке в это время, и было не всегда легко проводить почти каждый вечер, обдумывая с ней этот вопрос. Было бы намного проще взять телефон и позвонить родителям другой девочки, сообщив им, как замечания их дочери повлияли на мою дочь.

Но я знал, что это будет не последний раз, когда моему легкомысленному ребенку придется поиграть своими напористыми мускулами. Было бы других детей и другие ситуации, когда требовалась открытая и честная обратная связь.

С тех пор эмоции и беспокойство, связанные с конфронтациями с другими детьми, уменьшились, хотя открытость и прямота все еще не являются сильной стороной моей дочери.

Но, как и в случае с большинством других навыков, каждая возможность попрактиковаться и учиться на ошибках — это еще один шаг к приобретению здоровых навыков общения, которые откроют дверь для улучшения отношений с друзьями, тренерами, товарищами по команде, а затем и с супругами и работодателями.

Чем больше мы, родители, отступаем, но все же оказываем поддержку, тем больше мы позволяем нашим детям вырасти уверенными и напористыми взрослыми, которыми, как мы надеемся, они станут.

Помогите своему ребенку освоить двенадцать важных социальных навыков с помощью этой 18-страничной электронной книги «Социальные навыки для детей». Ваш ребенок научится быть любезным хозяином, писать неофициальные и официальные письма, адресовать конверт, накрывать на стол, демонстрировать соответствующие манеры за столом и многое другое. Включает в себя легко читаемые инструкции, написанные специально для детей. Нажмите здесь, чтобы узнать больше.

См. также:

Почему каждый ребенок должен возражать своим родителям

Как заставить детей слушать

10 уроков жизни, которые нужны детям перед выходом из дома

Что делать дальше1… 90 Подпишитесь на рассылку самодостаточных детей.

Вам понравилось то, что вы здесь прочитали, и вы хотите узнать больше? Каждый четверг я буду присылать вам один совет для родителей о том, как вырастить самостоятельных детей и создать мирные отношения, о которых вы мечтаете, с вашим ребенком. Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться.

2. Пройдите один из моих тестов!

Узнайте, воспитываете ли вы самостоятельного ребенка (нажмите здесь) или слишком много делаете для своих детей (нажмите здесь). В конце каждого теста вам будет предложено указать свой адрес электронной почты, чтобы увидеть результаты.

3. Привлекайте детей к работе по дому.

Узнайте, как привлечь вашего ребенка к работе по дому (и поддерживать его мотивацию + избегать борьбы за власть), записавшись на мой курс «Успешное начало работы ваших детей по дому». Нажмите здесь, чтобы узнать больше и зарегистрироваться.

4. Станьте членом The Empowered Parents Collective.

В качестве члена Empowered Parents Collective вы получите доступ к целенаправленным позитивным советам по воспитанию детей в виде мини-курсов, интервью с экспертами, вопросов и ответов от сертифицированного инструктора по обучению родителей и многого другого. Нажмите здесь, чтобы узнать больше и зарегистрироваться.

О Керри Флэтли

Привет! Я Керри, мать двух девочек и сертифицированный воспитатель для родителей. Я считаю, что — это возможность для родителей иметь поддерживающие, любящие и теплые отношения со своими детьми, воспитывая их независимыми и, в конечном счете, самодостаточными. За прошедшие годы я прочитал множество книг и статей, подтверждающих это убеждение, и применил эти идеи на практике со своими собственными детьми. Подробнее обо мне и Самодостаточных детях читайте здесь.

6 советов по воспитанию детей, которые могут постоять за себя

Родительство

Саня Пелини

11 июля 2017 г.

Как сказать «нет» и иметь в виду, что это навык, который должен иметь каждый ребенок. Научить детей быть настойчивыми означает научить их признавать и отстаивать свои права, а также права других.

Когда мы учим наших детей быть настойчивыми, мы даем им навыки, которые они могут использовать практически в любой ситуации. Они лучше способны выражать свои потребности, им легче заводить друзей, и они реже становятся жертвами издевательств и виктимизации. Исследования показывают, что ассертивное обучение может помочь снизить уровень тревоги, стресса и депрессии у детей.

Быть настойчивым означает высказывать свое мнение честно и с уважением. Это не значит быть агрессивным. Наши дети могут добиваться своего, когда агрессивно реагируют на других, но им может быть трудно заводить друзей и сохранять их.

Настойчивость хороша тем, что она не обязательно является врожденной характеристикой. Другими словами, всех детей можно научить быть более напористыми. Научить детей быть напористыми также значит научить их уважать решения других. Это означает учить их говорить, но также и слушать. Это значит учить их тому, что они не всегда будут добиваться своего.

5 советов, как вырастить уверенных в себе детей

1 | Относитесь к детям с уважением

Дети, выросшие в авторитетных семьях, где родители тверды, но восприимчивы, с большей вероятностью будут демонстрировать напористое поведение. Когда мы устанавливаем четкие ограничения и ясно сообщаем о своих ожиданиях, мы подаем детям пример для подражания.

Исследования показали, что крепкие отношения между родителями и детьми помогают детям быть более настойчивыми. Дети, выросшие в любящей и уважительной среде, с меньшей вероятностью примут издевательства и преследования, а также с меньшей вероятностью сами станут хулиганами.

2 | «Нет» не обязательно является плохим поведением

Все родители знают о бесконечной фазе «нет», но помимо этой фазы ясельного возраста, обучение наших детей тому, когда и как говорить «нет», может облегчить им выражение своего мнения. Это также может повысить вероятность того, что их мнение будут уважать.

Когда мы немедленно прекращаем то, что мы делаем (щекотка, грубая игра и т. д.), когда наш ребенок говорит «нет», или перестаем пытаться убедить его, что он «на самом деле хотел сказать да», мы учим его, что «нет означает «нет», и достаточно сказать «нет» или «стоп».

Мы также учим их уважать других, когда подкрепляем их «нет». Когда брат, сестра или друг говорят «нет», но наш ребенок продолжает, научив его тому, что «нет значит нет», вы поможете ему научиться уважать выбор других.

3 | Обучение детей силе «нет» расширяет их возможности.

Пусть дети знают, что их мнение имеет значение.

Обучение детей тому, что их идеи имеют значение, показывает им, что они имеют право на самовыражение и на то, чтобы их слушали. Когда мы вовлекаем детей в процесс принятия решений, мы учим их, что их мнение имеет значение. Есть свидетельства того, что демократические стили воспитания, при которых дети имеют право голоса, приводят к лучшим социальным, академическим и психологическим результатам.

Каждый день существует бесчисленное количество возможностей научить детей тому, что их мнение имеет значение. Когда мы даем нашим детям варианты («Хочешь зеленый или желтый?»), мы учим их выражать себя. Когда мы просим их помочь нам найти решение, мы учим их тому, что их идеи имеют значение. Когда мы делаем привычкой спрашивать их, что они думают, они приобретают привычку выражать свои мысли. Практика семейных переговоров также может помочь детям научиться выражать свое мнение и прислушиваться к мнению других, чтобы найти справедливое решение.

4 | Практика делает совершенным

Как и во всем, регулярная практика уверенного поведения может привести к уверенности в себе.

Знание того, как ваш ребенок общается, может помочь вам работать над конкретными проблемами. Например, если ваш сын всегда отвечает «Я не знаю», когда его просят принять решение, вы можете придумать систему, чтобы он лучше осознавал, сколько раз он отвечает этими словами, и помочь ему выразить свое мнение. выбор или мнение.

Вы также можете помочь своему ребенку потренироваться, задавая открытые вопросы: «Что ты думаешь о…?»

Повседневный опыт также предоставляет возможности для практики. Если ваша дочь приходит домой и говорит, что другой ребенок отобрал у нее мяч, пока она еще играла, помогите ей придумать настойчивый ответ на следующий раз, когда произойдет то же самое: «Я дам его тебе, как только я готово» или «Я все еще играю с этим, но вы можете поиграть со мной, если хотите».

Дети не всегда знают, какие слова использовать для самовыражения, поэтому важно дать им сценарии, которые они смогут использовать. Помните, что замечая и поощряя напористое поведение, вероятность того, что это поведение будет воспроизведено, возрастает. Когда вы говорите своему ребенку: «Мне нравится, как ты…» или «Это было смело, когда ты…», вы усиливаете его напористость.

5 | Образцовая настойчивость

Теперь мы знаем, что, нравится нам это или нет, мы действуем как модели для наших детей. Наши дети наблюдают за нашим поведением, чтобы узнать, как им следует взаимодействовать с другими. Когда мы моделируем напористое поведение и уважаем их решения, мы учим их быть настойчивыми.

Родители, однако, не единственные образцы для подражания. Дети также могут научиться быть настойчивыми из книг, фильмов или телевизионных программ, посвященных настойчивости.

6 | Притворяйся, пока не сделаешь

Быть напористым может быть трудно, даже когда мы взрослые. Такие уловки, как обучение детей держать голову при разговоре с другими, помогают им казаться уверенными и напористыми.

Мы также можем помочь нашим детям притвориться, что они напористы. Упражнения в ролевых играх могут помочь детям попрактиковаться в том, что они скажут в следующий раз, как они это скажут (уверенным голосом) или куда они будут смотреть (подняв глаза, зрительный контакт и т. д.).

Каковы ваши советы по воспитанию напористых детей? Дайте нам знать в разделе комментариев.

Саня Пелини

Автор

Также в обсуждениях

Родительство

16 сумасшедших и истинных причин, по которым мой малыш плакал сегодня

от ParentCo.

Продолжить чтение

Родительство

Почему «баланс между работой и личной жизнью» слишком упрощен для современных отцов

от ParentCo.

Отцы сильно изменились за короткий промежуток времени. Сегодня они работают столько же часов, сколько и предыдущие поколения, но в три раза больше заботятся о детях и вдвое больше работы по дому, чем отцы поколение назад. В этом интервью Скотт Бехсон, доктор философии, автор книги «Руководство по выживанию для работающих пап», рассказывает о том, как работающие отцы могут создать более сбалансированную жизнь семьи, работы и себя, и как работодатели могут помочь в этом.