Хороший отчим: как наладить отношения с ребенком жены

Сразу брать на себя роль отца рискованно; лучше сближаться с ребенком постепенно, проявляя уважение к его чувствам

Когда мужчина вступает в брак с женщиной, у которой есть ребенок, ему предстоит освоить сразу две роли — мужа и отчима. В чем особенность отношений между ребенком и мужем его мамы? Как новому члену семьи найти баланс между требовательностью и желанием подружиться с ребенком? Как вести себя в случае конфликта? Главное во взаимоотношениях с пасынком или падчерицей — взаимоуважение и постепенность, считает детский и семейный психолог Вера Поветкина. Мы поговорили с ней о том, как взрослым и ребенку благополучно пережить период адаптации.

Что делать матери при создании новой семьи

Работу по выстраиванию отношений отчима с ребенком матери лучше начинать еще до их знакомства. Именно от женщины во многом зависит, как сложатся эти отношения.

Предупреждать и объяснять заранее

Иногда мать приводит в дом нового человека и говорит сыну или дочери: «Знакомься, этот дядя будет жить вместе с нами». Некоторые мамы при этом даже просят детей называть нового знакомого папой.

Неудивительно, что спустя какое-то время пары обращаются к психологу с различными проблемами в семейных взаимоотношениях. Ведь в момент создания новой семьи у ребенка не было возможности адаптироваться к новым обстоятельствам, которые ему сложно принять: «Этот чужой человек теперь почему-то будет мне вместо папы».

Поэтому задача мамы — как можно больше разговаривать с ребенком, заранее рассказывать о будущих переменах и о новом члене семьи.

Не противопоставлять двух мужчин

Если в жизни ребенка присутствует родной отец, важно объяснить, что папа у него останется и всегда будет его отцом, что никто не собирается его заменить или оттеснить, — это снизит уровень тревоги.

Если у матери есть обида на бывшего мужа, лучше не делиться своими тяжелыми чувствами с ребенком: любые нападки на отца ребенка будут осложнять ситуацию в новой семье, потому что ребенок инстинктивно будет стараться его защитить.

Взять на себя некоторые «мужские» функции

В начале совместной жизни матери лучше взять на себя обеспечение дисциплины и другие моменты, когда необходима строгость. Если типично «отцовскую» функцию будет выполнять не очень хорошо знакомый дядя, это тоже вызовет у ребенка отторжение.

Если родной отец умер или не общается с сыном или дочерью, отчиму рано или поздно придется более активно участвовать в жизни ребенка: отводить его в садик, в школу, к врачу, ходить на родительские собрания, проверять уроки.

Лучше, чтобы эти родительские обязанности в первый год совместной жизни тоже чаще выполняла мама, делегируя их отчиму постепенно. Так можно смягчить перемены в жизни ребенка и дать ему время увидеть, как отчим относится к маме и к нему самому.

Распределить внимание между ребенком и мужем

Еще одна сложная задача, которую предстоит решить маме, — уделять достаточно внимания и ребенку, и мужу. Если не поддерживать здоровый баланс, быть внимательной к одному в ущерб другому, возникнет ревность, и отношения в семье осложнятся, даже если изначально были достаточно гармоничными.

А чтобы у пары находилось время для романтики и построения отношений, им нужно найти возможность время от времени оставлять ребенка с бабушкой или няней и проводить время вдвоем. Такие моменты — своего рода «топливо» для отношений.

Когда есть уважение к ребенку, потом (возможно) появится и любовь

У матерей, вступающих в повторный брак, есть иллюзии, что их дети «должны» быстро полюбить нового мужа мамы, а мужчина обязательно должен полюбить всех детей. Но на самом деле гораздо важнее взаимное уважение. Ребенку может не нравиться новая семейная ситуация, он может хотеть вернуть прежнее положение вещей и пытаться примирить родителей.

И тем не менее отчиму предстоит завоевать уважение ребенка своим отношением к нему и его маме — это необходимый «субстрат», на котором могут затем вырасти другие чувства.

Сразу полюбить чужого ребенка получается не у всех. Нужно дать время себе и ему; для начала достаточно спокойного, уважительного и доброжелательного общения, во время которого можно лучше узнать друг друга.

Вместе погулять, поиграть, обсудить мультфильм или сказку — все это способствует формированию новой семейной конструкции. Чтобы она обрела устойчивость и все члены семьи «притерлись» друг к другу, обычно требуется два года.

Отношения отчима и падчерицы/пасынка отчасти похожи на дружбу. Мы постепенно укрепляем отношения с друзьями, сближаемся с ними; когда мы хотим стать частью жизни ребенка, нам тоже необходимо действовать постепенно, плавно входить в его жизнь. Это касается и физического переселения: всем будем спокойнее, если новый член семьи переезжает жить на территорию жены постепенно. Например, вначале приходит по выходным, потом остается на ночь, потом задерживается на пару дней и только после этого переходного этапа переезжает насовсем.

Испытывать разные эмоции — это нормально

Возможна ситуация, при которой мужчина хочет сблизиться с пасынком или падчерицей и прикладывает к этому усилия. Но в результате испытывает сильные негативные чувства в момент, когда отношения обостряются, например, когда ребенок не слушается. С родным ребенком родитель дольше сохранял бы самообладание; выдержать проделки и капризы приемного ребенка часто гораздо сложнее, даже если изначально отчим был настроен на взаимодействие.

Отчиму необходимо осознавать свои эмоции и понимать, что они возникают как реакция на ситуацию. Мы имеем право испытывать любые чувства; важно, что мы, будучи взрослыми людьми, с ними делаем.

Если просто обрушивать их на ребенка или обвинять жену в недостатке педагогических способностей, то это неконструктивный способ. Возможная альтернатива — описать чувства, которые у вас возникают в ответ на то или иное поведение (ребенка или его матери): «Когда ты делаешь так-то, то я чувствую, что…» Такая формулировка поможет избежать обвинений, объяснит вашу реакцию и позволит другому человеку — маленькому или взрослому — поставить себя на ваше место и быстрее понять, какие именно эмоции вы испытываете.

Как реагировать на фразу «Ты мне не отец»

Рано или поздно в каждой семье возникают конфликты. В споре с отчимом у детей всегда есть дополнительный аргумент. Но что бы ребенок ни говорил — «Ты мне не папа», «Уходи», «Я тебя ненавижу» — нельзя принимать это близко к сердцу.

У детей младшего возраста эти слова могут, например, говорить об отчаянии от того, что папа с мамой не вместе, а новый человек в семье — помеха их воссоединению. Лично к отчиму такие слова могут и вовсе не иметь отношения, скорее это повод для родителей задуматься и постараться понять, какие чувства ребенок пытается выразить таким способом.

С заявлением «Ты мне не папа» лучше всего спокойно согласиться. Отчим может заверить ребенка, что родной отец всегда будет особенным человеком в его жизни и что никто не собирается занять отцовское место.

Это уменьшит тревогу малыша: фигура отца не исчезнет совсем, если рядом с ним появится еще один мужчина, который со временем может стать близким.

Еще один способ реагировать на детские выпады — попробовать описать вместе с ребенком его чувства. Например, отчим может сказать: «Я понимаю, ты, наверное, злишься, что у мамы появился новый друг. Уверен, что на самом деле ты не так обо мне думаешь. А твои мама и папа тебя всегда любят и будут любить». Когда мама и отчим не боятся произносить такие фразы, ребенок чувствует, что его понимают, и быстрее адаптируется к новому члену семьи.

Фото: Коллекция/iStock

Как наладить отношения отчима с ребенком, падчерицей, пасынком?

Создавая семью, все мы хотим надеяться и даже свято верим в то, что эта ячейка общества будет существовать «и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит». Но на практике так получается далеко не всегда, и хорошо, если это «не всегда» наступает ДО рождения ребенка – супруги разбежались, и оба вольны строить новые отношения, не будучи обремененными какими-либо обязательствами из прошлой совместной жизни.

Как же строить новые отношения, если уже есть ребенок? Как наладить отношения между ребенком и отчимом? Как создать счастливую семью, в которой будет комфортно всем: и влюбленным взрослым, и ребенку?

Оглавление:

Почему ребенок не любит отчима?

Возьмем идеальную ситуацию:

• вы были хорошими родителями и остаетесь ими после развода, просто не живете больше вместе;
• в совместной жизни ребенок не был свидетелем конфликтов, вы заботливо ограждали его от своих бурных «разборок»;
• развод прошел цивилизованно, без взаимных оскорблений, обвинений и унижений на глазах ребенка.

Казалось бы, никакой психологической травмы у ребенка нет: он по-прежнему любим обоими родителями, просто теперь родители не живут вместе.

Это вам, взрослым, просто, а чтобы понять ребенка, надо посмотреть на ситуацию его глазами. А ребенок совершенно не понимает, почему папы теперь не будет рядом; он не способен понять, почему так будет лучше, сколько бы вы оба ему не повторяли. Если ребенок маленький (дошкольный возраст или начальные классы школы) он еще не может дистанцировать себя ни от мамы, ни от папы, поэтому уход отца – это огромный стресс, не меньший, чем стресс от физического насилия.

А тут еще мама привела непонятно кого: «Зачем появился этот чужой дядька? Почему он остается с нами? У меня есть мама и папа, этот лишний!».

У ребенка паника. И не надо ждать, что несмышленыш встретит отчима с распростертыми объятиями.

Почему ребенок против отчима?

Попытайтесь понять ребенка, проанализируйте причины, почему ребенок не принимает отчима:

• Малыш просто боится чужого дяди (скорее всего, ничего личного: он ко всем новым людям относится с опасением; или отчим по телосложению крупнее папы, и такой большой представитель человечества внушаем ему страх; или пугает непривычный тембр голоса нового члена семьи и так далее).
• Банальная ревность – ребенок не желает делить мамино внимание с кем бы то ни было.
• Ребенку трудно адаптироваться к новому образу жизни (вспомните себя в первые месяцы после свадьбы, даже взрослым любящим людям не легко «притереться», начав совместную жизнь, а тут малыш с еще несформировавшейся психикой, в жизнь которого вероломно вторгается чужой дядя).
• Ребенок винит себя в уходе папы (дети очень часто испытывают чувство вины за расставание родителей, считая себя причиной развода, но практически никогда в этом не признаются).

Постарайтесь понять, что именно беспокоит ребенка, и постарайтесь свести к минимуму отталкивающий фактор. Не надейтесь получить все и сразу, наладить отношения легко и быстро, скорее всего, не получится: необходимо время, терпение, искренне желание и, конечно, мудрое поведение как мамы, так и отчима.

Ошибки в поведении отчима

Ошибка № 1. «Теперь Я папа!»

Некоторые представители сильной половины человечества настолько хотят доказать своей возлюбленной, что готовы стать отцом ее чаду, что начинают сходу называть отпрыска сыном (дочкой) и буквально требовать от малыша, чтобы тот называл их папой. Отдельные особи идут еще дальше – настаивают на усыновлении, чтобы дать ребенку свою фамилию и отчество, ища всевозможные способы лишить родительских прав родного биологического отца.

Господа мужчины-отчимы! У ребенка был до вас отец, и в этом отношении ничего не поменялось, когда вы сошлись с мамой детки. Вы можете любить приемное чадо, обеспечивать материально, участвовать в воспитании, всячески помогать, но ОТЕЦ у ребенка уже есть.

Важно

Станьте ребенку лучшим другом, и пусть называет вас по имени – отличный вариант близких, доверительных отношений!

Со временем все может измениться, и, возможно, настанет тот день, когда малыш сам назовет вас папой. Не торопите события, не давите!

Ошибка № 2. «Я сам знаю, как надо воспитывать!»

Все мы знаем поговорку «Новая метла по-новому метет», но не надо забывать и о другой народной мудрости «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Вы же не думаете, что до вашего появления воспитанием ребенка никто не занимался? Даже если вы на 100% правы, резкие изменения могут привести к полному отторжению источника этих изменений, то есть к полному отторжению вас.

Обязательно предварительно обсуждайте с мамой ребенка те моменты, которые хотите изменить в воспитательной работе. Мама лучше знает характер и привычки своего чада; лучше знает, как найти подход.

Важно

Новые методики воспитания, новые правила и требования должны вводиться постепенно!

Участвуйте в воспитании, но без лишнего напора. Проявляйте инициативу деликатно, ненавязчиво.

Ошибка № 3. «Главное, что я ее люблю, остальное не важно»

Если остальное – это ребенок, то это важно. Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка. Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:

• Вдруг оказывается, что игрушки практически никогда не находятся на своем месте – обычно они разбросаны везде.
• Оказывается, ребенок не сам играется, а с ним надо играть – вы понятия не имеет как.
• Оказывается, ребенок требует чуть ли не круглосуточного внимания.

Одним словом, новоиспеченный глава семьи неожиданно понимает, что его любимая в ежедневных заботах о малыше готова уделять мужу намного меньше внимания, чем ожидалось.

И тут начинается ревность со стороны отчима. Теперь ребенок не часть любимой, а соперник – третий лишний…

Важно

Если вы решили связать свою жизнь с женщиной, у которой есть ребенок, не устраивайте из здоровой семьи «любовный треугольник» — будьте другом малышу, а не соперником.

Как наладить гармоничные отношения с падчерицей и пасынком: советы психологов

Все, что нужно для создания здоровых отношений между ребенком и отчимом – это искреннее желание, конструктивный диалог и доверие. Следующие рекомендации психологов помогут адаптировать ребенка к появлению в его жизни отчима:

1. Первое знакомство. Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: пикник на природе, поход в кафе, прогулка по парку. Выбирая место, исходите из предпочтений ребенка, эта встреча должна ассоциироваться у него с приятным времяпрепровождением. О присутствии незнакомого мужчины предупредите заранее, это не должно быть неожиданностью. Можно сказать, например: «Давай в воскресенье сходим на пикник, нас пригласил дядя Коля, с которым я работаю». Не заставляйте ребенка общаться или играть с «дядей Колей»: настороженное отношение к незнакомцу – это нормально. Предлагайте, но не настаивайте.
2. Поддержите интерес ребенка. После знакомства развернуто и эмоционально отвечайте ребенку на его вопросы о «дяде Коле», подогревайте интерес какими-то увлекательными фактами. Например, на вопрос «Кем дядя Коля работает?», можно ответить «Шофером. Он водит автобус, у него там такие красивые синие шторы на окнах, тебе бы понравились. Хочешь, прокатимся на его автобусе?». Расскажите, чем занимается ваш избранник на выходных, о его хобби. Заинтересовывайте ребенка в дальнейшем общении с «дядей Колей», рассказывайте о нем – превращайте из незнакомца в заочного знакомого.
3. Не перекладывайте ответственность. Не спрашивайте ребенка, понравился ли ему «дядя Коля», и тем более хочет ли он с ним жить: выбор второй половины и решение создать семью – это решение взрослых. Ваша цель – наладить отношения между отчимом и ребенком, а не переложить ответственность на детские плечи.
4. Не принуждайте любить. Ни ребенок, ни отчим не обязаны друг друга любить! Ребенок любит маму, отчима уважает; отчим любит маму, о ребенке заботится – этого минимума достаточно. Ну а мама всех любит и обо всех заботится – здоровые семейные отношения. Большего требовать не надо.
5. Не подавляйте эмоции ребенка. В первое время вы можете столкнуться с тем, что ребенок стал злым и агрессивным, или наоборот – капризным и плаксивым. Скорее всего, это не изменения в характере, а проявление обычной ревности: таким способом ребенок старается получить больше внимания, чем чужой дядя. За всем негативом в этой ситуации обычно стоит детский страх остаться ненужным (у мамы ж теперь есть другой, которого она любит). Не подавляйте приступы ревности, но и не идите на поводу: дайте понять, что причин для ревности и страха нет, что вы любите обоих (приведите пример: детка ведь тоже любит и маму, и папу).
6. Общайтесь с ребенком согласно его возрасту. Чтобы наладить связь с ребенком, отчим должен проявить интерес к его жизни, его увлечениям – это понятно, но для каждого возраста есть свои правила. Если речь идет о дошкольнике, с ним можно смотреть мультики или читать сказки (разумеется, с выражением, эмоционально, в лицах). Младшие классы – проявите интерес к школьной жизни (не только помогите сделать уроки, но и узнайте, с кем дружит, понравился ли какой-то мальчик или девочка, чем занимались на переменах и так далее). Подросток – ситуация сложнее, так как в этом возрасте дети ограждают свою территорию не только от чужих, но и от близких; возможно, лучший способ сблизиться – не вмешиваться; дежурных вопросов «как дела?» и «чем планируешь заниматься?» чаще всего достаточно.
7. Не пытайтесь купить расположение подарками. Конечно, делать подарки не запрещается. Подарки детям делают и мамы, и папы, и бабушки, и дедушки, и отчимы, естественно, не исключение. Но не забывайте, что смысл подарка – сделать приятное, а не «купить» любовь и благосклонность. Потом сами же скажите «ему нужны от меня только подарки».
8. Не унижайте биологического отца. Никогда не противопоставляйте «хорошего» отчима «плохому» папе. Если папа, которого ребенок считал хорошим, теперь плохой, то может и хороший отчим потом станет плохим? Значит, нельзя доверять… Ребенок вырастет и сам поймет, кто есть кто, кто есть какой.
9. Наберитесь терпения. Уход отца и приход отчима можно сравнить с операцией по пересадке жизненно важного органа: забрали ваше сердце, поставили чужое. Естественно, нужно время на реабилитацию, нужен специальный уход, нужно повышенное внимание. После пересадки сердца вы же не будет ждать мгновенного возвращения к прежней жизни? Не мгновенно отношения наладятся и с «пересаженным» отцом – будьте терпеливыми.

Если, несмотря на все усилия, отношения ребенка и отчима наладить не удается, опускать руки тоже не стоит: обратитесь к семейному психологу – поверьте, ваши проблемы не уникальны, опытный специалист наверняка подскажет оптимальное решение.

Связь с приемными детьми: 7 советов по построению крепких отношений

Что мы можем вам помочь найти?

СтрелкаСлеваКрасный
ПоискКрасный
ПоискЗакрыть

Назад

Быть отчимом может быть непросто, но с этими советами это не обязательно.

Построение крепких отношений с приемными детьми может быть чем-то вроде ходьбы по канату. Вам нужно найти баланс между тем, чтобы быть еще одной авторитетной фигурой и быть другом. В то же время крайне важно, чтобы вы не пытались заменить родителя.

Вот несколько советов, которые помогут вам построить крепкие отношения:
 

1. Построить дружбу
   Отчим нередко принимает на себя роль друга своего приемного ребенка. Это хорошее начало, но помните, что если ребенок пережил развод, он может почувствовать, что предает другого родителя, если признается, что вы ему нравитесь. Так что наберитесь терпения и не торопитесь — построение прочного фундамента, основанного на дружбе, — это первый шаг к завоеванию доверия приемного ребенка. Для построения отношений требуется время, и эти отношения ничем не отличаются. Прочтите «Полезное руководство по разводу и детям», чтобы узнать больше.
    
2. Дайте им немного пространства
   Время один на один очень важно — не с вами и вашим приемным ребенком, а между ребенком и его биологическим родителем. Позвольте им ходить на прогулку вдвоем или проводить особое время вместе дома. Это не означает, что вы должны отойти на второй план, но это показывает ребенку, что он по-прежнему важен для своего родителя. Вы не вытолкнете ее из кадра. Со временем вы, возможно, тоже сможете провести время один на один с ребенком, но пусть он возьмет на себя инициативу и даст вам знать, когда придет время.
    
3. Разделите их энтузиазм
   Интересуйтесь увлечениями и увлечениями своего приемного ребенка. Если ему нравится искусство, спросите, можете ли вы увидеть его работы. Если он играет на гитаре, спросите его, как долго он играет и какую песню он любит играть. Однако убедитесь, что вы искренни. Дети достаточно умны, чтобы понять, что вы просто покровительствуете им. Если вы «ох» и «ах» по поводу всего, что делает ребенок, это быстро надоест, и он не будет вас уважать.
    
4. Признавать роль каждого
   Уважать другого родителя. Даже если вы терпеть не можете другого родителя, никогда не позволяйте ребенку видеть это. Когда она захочет рассказать вам о своей маме, улыбнитесь и слушайте без осуждения. Помните, что ваш приемный ребенок любит обоих своих биологических родителей. Не ваше или чье-либо другое дело заставлять ее чувствовать, что это неправильно, и не ваше дело заменять другого родителя.
    
5. Оставьте дисциплину биологическому родителю
   Рекомендуется вместе составить список домашних правил и последствий, но пусть биологический родитель ведет обсуждение с ребенком. Установите последствия, которые последуют за определенным поведением, и дайте понять, что это имеет место, даже если биологического родителя нет дома. Таким образом, если вам придется дисциплинировать, ребенок уже знает, что это произойдет. По мере того, как вы укрепляете доверие и уважение к ребенку, вы также обретете больше авторитета.

   Чтобы узнать больше о дисциплине, ознакомьтесь с 10 советами по установлению домашних правил для детей.
    

6. Будьте семьей
   Относитесь к нему так, как будто он принадлежит ему. Это означает, что он имеет право на личное пространство и время для себя. Это также означает, что у него должны быть обязанности, соответствующие его возрасту (это еще один раз, когда ваш супруг должен руководить). Обсудите, какие обычные обязанности у ребенка были дома до того, как вы встретились, и придумайте, как включить что-то подобное. Если вы ожидаете, что он будет стирать сам, а он никогда не включал стиральную машину, у вас могут возникнуть проблемы. И, конечно же, спросите его, какие обязанности он хотел бы иметь, чтобы он знал, что вам небезразлично, что он думает.
    
7. Много смейтесь
   Имейте чувство юмора, даже если оно не всегда веселое или смешное. Не думайте, что вы должны создать идеальную маленькую жизнь для своей новой семьи. Что-то будет происходить, и не всегда все будет идти гладко. Чем больше вы будете смеяться, тем быстрее все адаптируются в положительную сторону — и вы можете гордиться тем, что помогли этому случиться.
    

Можете ли вы поделиться какими-нибудь советами, как укрепить отношения с приемными детьми? Поделитесь ими с нами в комментариях ниже!

И прочтите «Радости смешанной семьи и вызовы».

Кэтлин Маршалл — мать пятерых детей. У нее также есть двое приемных детей, так что она видела все стороны проблем смешанных семей.

Нравится то, что вы читаете?

Присоединяйтесь к Care БЕСПЛАТНО

Электронная почта

Требуется электронная почта.

Нажмите «Далее», чтобы создать учетную запись и получать советы, рекомендации и популярные истории.

Уже зарегистрирован

Введенный адрес электронной почты уже зарегистрирован. Хотите войти?

Войти

Почти готово!

Присоединяйтесь к Care БЕСПЛАТНО

Создайте бесплатную учетную запись, чтобы получить доступ к нашей общенациональной сети проверенных специалистов по уходу.

Имя

Требуется имя.

Фамилия

Требуется фамилия.

Почтовый индекс

Требуется почтовый индекс.

К сожалению, в настоящее время ваш запрос не может быть обработан. Нажмите здесь, чтобы повторить попытку.

Нажимая «Присоединиться сейчас», вы соглашаетесь с нашими Условиями использования и Политикой конфиденциальности.

Добро пожаловать в Care!

Вы на пути к тому, чтобы найти человека, которого полюбит ваша семья.

Начать сейчас

Как укрепить связь между отчимом и падчерицей

Дэвид Сакс/Lifesize/Getty Images

Выяснение отношений между отчимом и падчерицей может быть сопряжено с трудностями. Приемные родители часто не совсем «вписываются» в родительские категории. Кроме того, падчерицы могут сопротивляться построению отношений со своими отчимами. В результате создание прочной связи и ее укрепление требуют времени и усилий, чтобы научиться эффективно общаться и построить доверие и понимание.

Шаг 1

Знай свою роль. До и после того, как вы станете отчимом, найдите время, чтобы определить свою роль в семье. Ваша падчерица может не захотеть называть вас «папа», и вы не должны предлагать ей это делать. На самом деле, ваша падчерица может не видеть в вас фигуру отца, особенно если в ее жизни есть активный отец. Рон Л. Дил, создатель веб-сайта Smart Stepfamilies и автор книги «Более драгоценные, чем рубины: больше мудрости отчима», предлагает избегать попыток быть еще одним «отцом» и сосредоточиться на роли родителя. Пусть биологические родители вашей дочери накажут ее, а вы сосредоточьтесь на укреплении дружбы с падчерицей. Обсудите свою роль отчима с супругом, чтобы вы оба были на одной волне.

Шаг 2

Познакомьтесь друг с другом. Если ваша падчерица занята в школе, активно общается или живет со своим биологическим родителем, у вас может быть ограниченное время вместе. Сделайте все возможное, чтобы установить с ней контакт, узнавая о ее симпатиях и антипатиях, а также о том, что ее интересует. Предложите делать что-то вместе, например, готовить еду или любимый десерт. Обязательно посещайте ее школу и внеклассные мероприятия, когда это возможно. Если один из ее биологических родителей не может присутствовать на мероприятии или не может выполнять родительские обязанности, например, отвезти падчерицу в школу, предложите свои услуги. Если вашу падчерицу это не особо устраивает, не торопите ее. Позвольте ей решать уровень вашей вовлеченности и скорость развития ваших отношений. Имейте в виду, что вы можете сблизиться с помощью простых занятий, таких как совместный просмотр фильма или поход в магазин за продуктами.

Шаг 3

Будьте внимательны. Воспитание дочери отличается от воспитания сына тем, что здесь обычно задействован широкий спектр эмоций. Как отчиму, вам может быть трудно понять, как вести себя с падчерицей, когда она переживает трудные времена. Кен Кэнфилд, спикер и автор книги «Семь секретов эффективных отцов и сердце отца», предлагает проявлять осторожность, когда ваша падчерица переживает взлеты и падения. Будьте готовы подбодрить ее в хорошие и плохие времена, если ей это нужно. Дайте ей знать, что вы рядом, если ей нужно поговорить, и предложите свою поддержку, как только сможете. Например, если у нее проблемы с некоторыми уроками, предложите помощь с домашним заданием, если вы знакомы с предметом. Если нет, предложите найти ей репетитора.

Шаг 4

Обратитесь за помощью. Если вам кажется, что вы не укрепляете свою связь с падчерицей, попросите о помощи. Вы даже можете прямо подойти и спросить свою падчерицу, что вы можете сделать, чтобы лучше всего поддержать ее. Ваша супруга также может быть хорошим источником совета, так как она, вероятно, знает свою дочь и сама когда-то была маленькой дочерью, поэтому она понимает, что нужно девушке от членов семьи мужского пола.