Разное

Как наказывать подростка: Как наказывать подростка?

Содержание

Как наказывать подростка?

Деструктивное наказание

Всё это относится к конструктивным наказаниям. Однако встречаются и откровенно деструктивные. Рассмотрим несколько примеров.

Иногда можно встретить рекомендации из разряда «клин клином вышибают» – когда, например, курящего подростка заставляют выкурить большое количество сигарет, чтобы у него возникло к ним отвращение. Такая стратегия, мягко говоря, сомнительна. Во-первых, нельзя считать ее эффективность полностью доказанной, во-вторых, следует задуматься о физическом и психологическом здоровье формирующейся личности.

Второй пример касается обоснованности наказаний. На одном из порталов размещено обращение матери, которая жалуется на непослушание подростка: сын много времени проводит с друзьями. Автор послания пишет, что ей нужно узнать эффективные способы наказания, но при этом добавляет, что ей некогда даже наказать ребенка, потому что она всё время работает.

Может быть, причина непослушания в данном случае кроется не в строптивой натуре сына, а в его внутреннем чувстве одиночества? Поэтому прежде, чем наказывать подростка, нужно выяснить, действительно ли именно он виноват в случившемся.

Как наказывать подроста с пользой для формирующейся личности

  1. В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.

  2. Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.

  3. Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.

  4. За один проступок нельзя наказывать дважды.

  5. Наказание должно быть соизмеримо проступку.

  6. Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.

  7. Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.

Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком. Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых.

Сюда же относятся и семьи с гиперопекой, где демонстративное поведение подростка – стремление вырваться из-под гнета чрезмерной заботы.

Если в семье царит гармония, взаимопонимание, доверие в отношениях между родителями и детьми, то наказания используются достаточно редко.

И еще одно. Прежде чем наказывать подростка, ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?

  2. Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?

  3. Пойдет ли наказание на пользу ребенку?

Только после этого принимайте взвешенное решение. Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их.

Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести.

Маргарита Логвинова

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).


Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.


Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).


Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Наказание и поощрение для подростка: как воспитать ребенка правильно

Автор: Наталья Визер

Вопрос о наказаниях подростков актуальная тема для многих родителей. Ведь подросток ещё не взрослый, но уже и не ребенок. Как же на него повлиять, как реагировать на неправильное поведение, плохие оценки?

Ответы на этот вопрос принято искать у психологов.

Но одно дело давать рекомендации, а другое — жить в своей семье, строить отношения со своими детьми, и решать те же «насущные» родительские вопросы.

Нам стало интересно узнать, как обстоят дела с наказаниями в семьях наших тренеров и что на эту тему думают вами подростки. Поэтому мы попросили дочь нашего тренера, Елизавету, (ей 13 лет) ответить на вопрос как правильно наказывать подростков. Вот что получилось.

Можно ли наказывать подростков

«Будешь сидеть в своей комнате до конца дня! Никаких конфет до конца недели! Гулять сегодня не пойдёшь!»

Подобные меры, приведенные выше, кажутся родителям нужными в некоторые моменты. К примеру, когда дочка получила двойку, или сыном была порвана совсем новая спортивная форма. Однако, так ли они необходимы?

Я, как подросток, могу сказать: нет. Я прожила 13 лет, и не думаю сказать, что наказания на меня сильно повлияли, хотя бы запомнились или «послужили уроком».

Если честно, я вообще не помню, чтобы меня на самом деле наказывали…

Но я слышала истории про родителей, которые сильно наказывают своих детей. Несомненно, бывают моменты, когда родители устали на работе, приходят домой, а им звонит учитель с гневной тирадой… Тут, наверное, хочется своему любимому школьнику всё, что вы о нём думаете… Наказание тут как тут. Но остановитесь на минуточку!

Случается, когда ребенок приходит в школу, устаёт там, да ещё и неудачи какие то происходят. С учителем конфликт или плохие оценки получил. Сам не рад. Приходишь домой, а на тут ругаются родители, и грозят лишить интернета, или ещё чего-нибудь.

Объясню на своём примере. Есть у меня в школе учитель. Преподает хорошо, только, по моим ощущениям, минимум для студентов — не всегда понятно, так ещё и с колкостями через раз. И как запомнить нормально этот предмет? Вообще понять объяснения? А потом вопрос ну почему по этому предмету у многих плохие оценки?

Или вот ещё. Прихожу я в школу в понедельник, сижу на физике. Бывает, что наша учительница вскипает и минут 5 ругается на нарушителей дисциплины. После такого урока выходишь выжатый, как лимон. Потом алгебра и геометрия устаёшь вдвое. Затем английский дисциплина ужасная. Когда наконец то попадаешь домой уже устал очень сильно. Уже не кажется важным, сложил ты школьную форму, красиво написал упражнение, сделал ли зарядку. А родителям кажется. Они начинают выговаривать, а в конце лишают телефона. Правда, я таких случаев в своей жизни не помню, но одноклассники рассказывают о том, что родители так часто поступают.

За что нужно наказывать подростков?

Слово «нужно» я здесь считаю не подходящим. Не нужно, по моему мнению. Но расскажу, как это происходит у нас.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

  1. Не моем посуду.

    Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

  2. Красивая осанка

    Иногда случается, что я устала в школе, на кружках, поругалась с братом, а мама приходит и начинает ругаться на кривую осанку. Слушать это нестерпимо из-за того, что и так стараешься, учишься изо всех сил. А на то, чтобы спину ровно держать сил как раз не остаётся. А из-за того, что маме грустно, и мне самой нехорошо…

  3. «Хочу это!» или «не буду делать!»

    Вы знаете, что даже споры часто наказание. Даже если мы их провоцируем, удовольствие от них не получаем точно. Просить и в очередной раз получать отказ, слышать 10 раз о том, что ты что-то должен сделать не очень радостно.

Споры могут возникать, если вы трижды попросили ребенка что-то сделать, например, убрать обувь, а грязные ботинки до сих пор стоят в прихожей. Или вы объяснили, что это невозможно, а он продолжает вас просить, к примеру, купить краски в 10 вечера. Почему не убирает или просит? В первом случае устал, или считает это не таким важным, во втором реально краски хочется…. Так как же решить эти вопросы, и многие подобные?

Методы правильного наказания или как сделать так, чтоб не наказывать

В каждой семье должны существовать правила, вывешенные на видное место. Но сначала надо объяснить, почему так нельзя, почему правила именно такие. Принять их всей семьёй, согласовать между родителями и детьми.

Например, правила могут выглядеть так:

  • Обувь сразу убирать в шкаф
  • Посуду моет дежурный, меняющийся каждый день
  • Звуки прекращаются, хотя бы сводятся к минимуму в 10 часов, даже если одному из членов семьи завтра не надо рано вставать.
  • Грубить друг другу нельзя даже в ссоре.
  • Надо помогать в готовке и уборке даже если не просят.

А также должны быть назначены меры за невыполнение таких правил, причём актуальные и ребенка и взрослого.

  • Если обувь оставлена в коридоре, то надо её помыть в качестве наказания.
  • За каждое грубое слово раньше ложиться спать минут на десять.
  • За невымытую посуду мыть её на следующий день, на один раз освободив от этой обязанности дежурного.
  • За различимую мелодию музыки после 10 часов сделать подарок из конфет или книжечку любимых качеств в том человеке, которому вы случайно помешали.

Лучше просто объяснить, почему надо делать уроки или смотреть по сторонам на дороге. Для этого нужно договориться и составить правила. Тогда всё понятно для подростка, и ругаться просто не из-за чего. Ведь ты и сам знаешь, что делать, если правила нарушены.

Ещё немного о спорах с подростками

Надо уменьшить, а лучше совсем обнулить количество споров. Здесь тоже помогают правила. Исключения составляют споры, которые прерываются смехом о каком-нибудь изобретении, идее. Но я считаю, что даже споры должны кончаться миром. То есть, обычным разговором.

Очень обидно, кстати, когда родителями прерывается спор братьев или сестер, если не слышно воплей и криков. Ведь им может нравиться такой спор, или как я его называю, дискуссия. Бывает, что мы с братом вполне серьёзно спорим о теории по книге или о нашем будущем изобретении. Очень неприятно, если такой спор прерывается гневным замечанием: «прекратите спорить, потом кто-то плакать будет!». Ведь вы, взрослые, не всегда различаете мирный спор от яростного. Мирный спор бывает о каком-нибудь вопросе, а яростный переходит на личности и заканчивается оскорблениями.

За что нужно поощрять подростков и зачем нужна похвала?

Часто родителями обсуждается вопрос наказания, но вопрос похвалы редко. А она очень важна. И если наказание важно для взрослого, так как в следующий раз дитя не будет выводить взрослого из себя, то похвала служит настроению ребенка, а взрослому при этом ничего не стоит. Но не всякая похвала ценна для подростка.

Похвала на пустом месте, когда ты перешел дорогу, посмотрев по сторонам, или с преувеличенными неискренними выражениями, типа «ты герой»; «вот это ты молодец!» вызывают только отвращение ребенка и желание махнуть рукой. Так, как надо подъёму настроения не служит.

Так за что же надо хвалить подростков?

Попросите своего ребенка честно написать или сказать, что он любит, что ему дается с трудом. А может быть вы и сами знаете это. Самой ценной похвалой будет именно за это.

Если ребенку, как и мне, интересна книга или фильм, а может он просто рукодельник, и очень часто делает интересные вещи по любимой вселенной, то знайте ему будет очень приятно, если его рисунок повесят на стенку, в игру будут играть, а рассказ — часто перечитывать, и это будет лучшей похвалой.

То есть похвала для подростка это не слова, а действия!

  1. Хвалить за то, что важно.

    Если ребенок не дружит со школой или учёбой лучшей похвалой будет маленький тортик в честь успешно сданного экзамена, или разрешение пригласить друга в гости, если он раньше мало с кем дружил, а сейчас понемногу у него появляются друзья и вы хотите похвалить его за это.

  2. Хвалить за соблюдение правил.

    Я уже писала про список правил семьи, так вот: за выполнение этих правил в течении недели купите долгожданную книгу или сходите в кино на любимый фильм. У нас в семье раньше был список задач, за выполнение которых следовало сделать что-то приятное.

  3. Хвалить за стремление к мечте.

    Попросите ребенка, не стесняясь, список задач на неделю, месяц и год. Там могут быть и шуточные задания — разыграть пять человек, так и серьёзные сесть на шпагат. Если школьник любит какую-либо вселенную пусть поставит цель нарисовать любимого персонажа или написать рассказ про него. Если увлекается чем-то конкретным, например, рисованием или выпиливанием кинжалов из дерева он может сделать целью пять кинжалов или альбом рисунков. Если школьник знает, чем хочет заниматься в будущем пусть его целью будет прочитать книгу по будущей профессии, или разработать новый проект. И если он выполнит план — сводите его в лес с ночевкой или на интересный мастер-класс.

Как правильно поощрять подростков

Я писала, что похвала на пустом месте или она же без искренности очень раздражают. Со мной иногда бывает, что я слышу совершенно лживое «ты такая молодец!» Прямо чувствуется, что сказано это для того, чтобы быть вежливой. Очень хочется раздраженно промычать что-нибудь, чтоб поток лести иссяк. Так что если вы хотите, чтобы похвала воспринималась похвалой, а не лестью, хвалите только тогда, когда вам действительно что-то нравится, или когда понимаете, что то нечто достойно похвалы, и не каждый может сделать тоже. По-прежнему — главной наградой, похвалой, поощрением, служат тёплые слова, крепкие объятия и ваши действия.

Комментарий психолога о наказаниях для подростков.

Мы попросили прокомментировать эту статью Наталью Ломилину, маму Лизы. 

«У меня двое детей, сейчас им 11 и 13 лет. В какой-то момент я поняла, что наказания не работают.

Хотя часто слышу мнения о том, что детей без наказания нельзя вырастить, что ничего путного из них не выйдет, если не наказывать за проступки. А ещё о том, что «меня наказывали и вот я вырос человеком».

Я считаю, что тут вопрос больше в том, что как научить ребенка жить в обществе, а первое общество для него это семья.

 

В нашей семье мы ввели правила. Вводили их всей семьей. Вот как это было.

  • Мытьё посуды.


    За ужином, когда все собрались, каждый высказал свой вариант решения этого вопроса и очередности дежурства. Были варианты мыть ее через день, каждый сам за собой, фиксированные дни за каждым членом семьи. Не скрою, что обсуждение было жарким и за один вечер мы не пришли к единому решению. Оставили идею «на подумать». На следующий вечер после обсуждения нашли то, что устроило всех. Каждый подтвердил, что понял условия, согласен выполнять, и нести ответственность за невыполнение.

  • Разграничение «детского» и «взрослого» времени.


    Весь день до 22 вечера время «детское». Дети могут заполнять все пространство. Здесь общение, занятия, и игры разной степени активности. А с десяти вечера время детское заканчивается и начинается время взрослое. Дети уже знают это и готовятся заранее. Их задача покушать, попить, уложить игрушки в кровать, гигиена и прочее. До 22:00


    Тогда наступает тишина, и взрослые могут пообщаться друг с другом, провести время вместе или наедине с собой, поработать, то есть так как им нужно, важно, хочется.


    Если в 22 часа возникает вопрос можно ли мультики? Есть готовый универсальный ответ ребенку: время детское кончилось. Спокойной ночи.


    Введение адекватных правил, помогают взрослым или детям обходиться без наказаний. Сохраняя при этом теплые отношения и мир в семье.»

Помощь в воспитании подростков в тренинговом центре К.О.Т.

В наш центр часто обращаются родители с вопросами конфликтов в семье, или не слушается подросток. Конечно, бывают случаи особенно сложные, где договоренностями и рекомендациями не обойтись. Но по нашему опыту можем сказать, что редко. Если у вас есть вопросы по поводу воспитания вашего ребенка, задайте его Наталье Ломилиной , или другим нашим специалистам. Или запишитесь на консультацию психолога.

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

ОБУСО Центр «Подросток» — Наказывать и прощать

Сейчас онлайн

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Учредитель — Министерство труда и социальной защиты
Официальный сайт о государственных и муниципальных учреждениях
Добровольцы России
Партнерство каждому ребенку
День победы
О центре «Подросток»
Видеоролик «Супер герои»

«Я знаю, что
детей бить нельзя и телесные наказания- не дело. Да я ведь его и пальцем не
трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты-так я его запираю в
подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый
становится!»-это рассказ отца, который привел на обследование шестилетнего
мальчика с сильным неврозом.

«Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно — медленно
отстегиваю ремень-еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на
защиту»-так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью
сына-третьеклассника.

«У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет
совершенства. А он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было
чувство ответственности — а его нет!» — подобным заявлением начинает свой
длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего
сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания
не помогают.

Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и
перегибы в воспитании — удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая
исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует
второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем
случае,-всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек
и других воспитателей.

Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и я искренне
убежден, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более
тщательного разбора.

Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли
такое наказание, которое воздействует на сына. От матери и самого мальчика мы
узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами.
Никаких одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик «обязан все
уметь» и нечего ждать от отца помощи и совета. Отец педантично
контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые дает он сам;
беда, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля как только
может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно
повышаются отцовские требования, отец все строже, неистовее в своем контроле-и
вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения
у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше.


Что на это скажет психолог?


Для начала
зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет воспоминание о
полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за небрежно
нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка, вспомнятся и
друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и
слева, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее
писать. Ибо наказание-это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что
происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки
зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и
унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не
переживать.

Так же обстоит дело с поощрением. Награда-это отнюдь не всегда то, что мы
считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная,
возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди.
Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное
чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем.

Итак, на вопрос как правильно распределять наказания и поощрения, мы не дадим
точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка.
«Сколько затрещин и сколько конфет». Воспитательная проблема
заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и
поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в
нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их
взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание
возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что
он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными
воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия,
бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является
воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный
заряд обращается против того, кто так «хладнокровно» наказывает.
Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но
тот за собой никакой вины не видит.

Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно
должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать
небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую
вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость
причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы
такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем
мы уже говорили. Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается
в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное
отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся.
Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается
элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.

Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной
нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас
приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения
воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред.
Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о
справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого
чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.

А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более
действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение
ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты,
футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребенка -
сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу лишь
символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где лишь
он заставляет ребенка хорошо вести себя, — в семье что-то неладно.

Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не
научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает,
стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания
не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за
каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет
работать с удовольствием и полной отдачей.

А теперь немного о другом. Поощрение и наказание- основные воспитательные
средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной
воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а
спасти и вытянуть! Способ для этого-прощение!

Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно
оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, потому что, по его словам,
там «нас за плохое поведение начальница накажет, а директор за нас
заступится». На первый взгляд, такое поведение профессионалов -
воспитателей кажется непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным.
Но в той ситуации, дети прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а,
наоборот, в привязанности к ним, и понимали, чего недоставало им в других
детских домах. К тому же, начальница и директор были супругами, и их детский
дом, в сегодняшнем понимании, назывался бы «детдом семейного типа». А
в какой семье не заступаются за детей именно так, как у тех двоих воспитателей в
детском доме!

Прощение-это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже
полученного наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение
рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить
наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление
исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь.

Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает
бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит
пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все -
значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь
рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам
лучшим ориентиром.

Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления,
мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание, но настоятельно попросим
его пересмотреть свои «принципы». Они у него нежизненны,
недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своем
упрямом сопротивлении. Принципы эти в конечном счете пагубны и для воспитателя,
ибо лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с
другой стороны, не позволяют ощутить радость и удовлетворение воспитателя.

ПОИСК ПО САЙТУ

 

Календарь
«  Апрель 2021  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
Аналитический фильм Территория БезОпасности
Видеоролик «Супер герои»

поиск по сайту

8 способов наказать тинейджера при помощи Facebook — Соцсети на vc.ru

Все дети и подростки сейчас поголовно сидят в социальных сетях. Самые толковые из них договариваются ВКонтакте о том, как распределить шпаргалки перед экзаменами, — но большинство там попросту убивают время. Если ваш ребенок, младший брат/сестра или племянник торчат сутками за компьютером и не дают вам скачать новую серию «Игры Престолов», настало самое время проучить непослушного тинейджера.

Изложенная здесь инструкция касается пользователей Facebook, но никто не мешает вам опробовать этот же «рецепт» на 80% аудитории ВКонтакте. Нет ничего лучше для борьбы с заносчивым подростком, чем умение выставить его (или ее) смешным. Беремся выставлять посмешищем наше пубертатное чадо.

 

1. Под каждым замеченным проявлением показной «взрослости» размещайте картинку из детства вашего непослушного подростка.

Пить пиво пополам с водкой в кругу таких же заносчивых 15-тилеток под прицелом фотокамеры — это конечно круто, но фотоснимок вашего взрослого чада с бутылкой пива будет отлично смотреться в компании с тем же чадом, но в подгузниках лет 15-16 назад. В следующий раз будет думать, прежде чем выкладывать свои «скандально взрослые» снимки на всеобщее обозрение.

2. Если ваш 16-тилетний отпрыск в упор игнорирует вас в соцсети

и не хочет добавлять вас в друзья или отвечать на ваши сообщения «в личку», все неотвеченные личные сообщения оставляйте на его стене.

«Сынок, тебе джинсы постирать?» Или «сестра, ну ты достала без спросу воровать мои диски с коллекцией немецких фильмов». Эффект потрясающий, точно вам говорю.

3. Если ваш несовершеннолетний «я-уже-взрослый» постоянно оставляет в своей комнате бардак

,снимите его неубранную кровать и разбросанные по комнате носки на мобильный и выложите в Instagram и в Facebook, отметив ваше чадо на фото.

4. Непременно выскажите все, что вы думаете

по поводу новых клипов Джастина Бибера и Леди Гаги вместе с My Chemical Romance прямо на его стене в Facebook.

5. Обязательно загляните во “Встречи”.

Если ваш подросток собирается на вечеринку к Маше в честь дня рождения и к Васе на мероприятие “Пьяный угар”, публично поинтересуйтесь, пойдет он к Маше после пьяного угара или до него. Если после — посоветуйте ему в сообщении на “Стене” не забыть дома презервативы, которые он так старательно прячет в своем шкафу.

6. Чадо запустило учебу в школе из-за вечной рубки в “Доту”?

Самое время набросать ему на стену ссылок на полезные учебники, шпаргалки и адреса ближайших военкоматов (ну на всякий случай, вдруг решит, что учеба ему после 10-го класса не нужна, а вот послужить на благо родины — это куда полезнее).

7. Проявляйте к ребенку внимание

(даром, что “ребенок” крадет у папы сигареты или у мамы косметику). Не забудьте отметить вашего подростка на фотографии клумбы у вас на даче и допишите, что в тот момент, когда вы поливали там цветы, то подумали о нем и решили, что ему будет приятно.

8. “Мама, ты не врубаешься…” и “Папа, ты не догоняешь..”

Это две самых часто встречающихся фразы в лексиконе вашего несовершеннолетнего сына, дочки или племянника/внука? Обязательно “залайкайте” страницы “Сумерек”, “50 оттенков серого”, Саши Грей и Миши Маваши. А затем сообщите об этом на странице у вашего отпрыска – и наслаждайтесь эффектом.

 

 

Если природное чутье у вас есть, то рано или поздно вы прекратите весь этот троллинг и разъясните своему сыну (или дочке), почему фото, выложенное ВКонтакте, с незамысловатым сюжетом “я и трое упоротых одноклассников с пол-литрой пытаемся перевернуть оставленную кем-то “девятку” – это не только неэстетично, но и чревато статьей УК РФ.

Наказание подростка: можно ли? | Лариса Суркова

Продолжим тему?

К вам вопрос: а какое наказание вы считаете допустимым для подростков?

Мой вариант — никакое, как и для всех остальных детей.

Ребёнок — человек, подросток — тем более. Вы часто наказываете мужа, подругу или начальника? Ведь так люди не общаются друг с другом, ну, в здоровых отношениях. А что люди делают? Верно — договариваются.

А есть ещё важнейшее правило ‼️ прежде, чем наказать, спросите себя честно: «кто виноват»? И не стоит ли начать с себя? Это очень важный пункт номер раз ‼️

Ну если мой вариант совсем вам не подходит, то будем разбираться.

За что наказывать?

1. Нарушение закона — воровство, хулиганство и тд. Прежде всего, ребёнок старше 10 лет должен быть знаком с понятием уголовный кодекс. Есть классные издания для детей, даже с картинками. Это отличная профилактика, чтобы не надо было наказывать за этот пункт.

2. Хамит. Вот тут «смотри пункт первый». Что в семье? Не хамите ли вы ему? Не оскорбляете ли?

3. Не учится или плохо учится. Надо сначала понять — почему? Да, есть период 6-7 класса, когда «съезжает» в учёбе 70% детей. Когда гормоны начинают бурлить и очень сложно свыкнуться с тем, что эмоции и мысли неподвластны, что все бесит, а прыщи лезут и хочется любви. Честно? Я их понимаю. Не до учебы. Тут важно не убить интерес, поэтому ищите поводы с энтузиазмом поговорить о школьной программе.

Как наказывать?

Спросите ребёнка. В спокойной обстановке сядьте и задайте вопрос: «Если понадобится, то какой метод наказания ты считаешь верным?»

Договор. Это документ, где у ребёнка прописаны права и обязанности, а так же санкции, на случай их неисполнения. Составляется и придумывается вместе.

Точно не физическое! Я вообще категорически против. В случае же с подростком, есть реальный шанс получить в ответ. Кстати, подростки, давая сдачи, иногда и убивают тех, кто с ремнем пришёл. Как правило, это месть за долгие годы с такими наказаниями. Имейте ввиду.

Кричать бесполезно. За годы жизни с нами дети привыкли и не реагируют на повышение голоса, ну разве что, будут отвечать тем же. Так что не удивляйтесь, если подросток на вас орёт. Задумайтесь на минутку, откуда это.

Игнорирование… Жестокий это метод. Для меня это молчание было адом.

Лишение чего-то (как правило, гаджетов), возможно, но лучше этот метод оговорить заранее. Ведь это вещь ребёнка и хорошо бы уважать чужие границы и права.

Ну вот так. По итогу: давайте жить дружно.

Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

Когда ваш ребенок станет подростком, ваша родительская роль, скорее всего, изменится. Возможно, вы станете скорее проводником, чем надсмотрщиком. Это не значит, что вашему ребенку не нужно, чтобы вы вмешивались, когда возникают проблемы с безопасностью или что вашему ребенку не потребуются последствия. Но сейчас можно позволить ребенку делать какой-то выбор самостоятельно, даже если вы думаете, что это плохой выбор.

Веривелл / Эмили Робертс

Типичное поведение подростков

Подростки любят проверять пределы своей независимости.Так что не удивляйтесь, когда ваш подросток спорит с вами, когда вы говорите «нет», или когда он идет за вашей спиной, чтобы делать то, что ему нравится. Между родителями и подростками также часто возникают конфликты. Ваш ребенок может потребовать вашей помощи в одну минуту, а в следующий — заявить, что вы ему не нужны.

Подростковый возраст может быть непростым временем для подростков, поскольку они меняются физически, эмоционально и социально. Для подростков нормально действовать ответственно и почти по-взрослому в одних сферах своей жизни, в то же время сохраняя свои детские привычки в других сферах.

Между тем, по мере того, как друзья и романтические отношения становятся все более важными, ваш подросток захочет проводить больше времени со своими сверстниками. Это означает меньший интерес к семейному времени.

Ваш подросток также захочет уединения. Они могут захотеть сохранить конфиденциальность своих разговоров в социальных сетях и проводить больше времени в своей комнате с закрытой дверью.

Хотя иногда это может нервировать, все эти изменения — нормальная часть взросления. Однако важно следить за проблемами психического здоровья и употребления наркотиков.

Депрессия, беспокойство, расстройства пищевого поведения и злоупотребление психоактивными веществами могут возникать в подростковом возрасте.

Общие проблемы

К настоящему времени у вас осталось всего несколько лет, чтобы подготовить подростка к реальному миру. И может быть сложно найти баланс, который дает вашему ребенку достаточно свободы, но при этом дает ему много указаний.

Большинство подростков хотят большей свободы, чем они могут себе позволить. Они могут настаивать на введении комендантского часа позже или могут попытаться поспорить, когда вы отказались от вечеринки.Ответ также является обычным явлением, поскольку ваш подросток будет проходить фазы, когда он будет настаивать на том, что знает все, а вы ничего не знаете о том, каково быть подростком.

Ваш подросток также может отстаивать свою независимость, настаивая на том, что он делает все в своем собственном темпе. Когда вы говорите им постричь лужайку или помочь с посудой, они, скорее всего, пожалуются или скажут, что сделают это позже.

У вашего подростка может даже быть вспыльчивый характер, и он может расстроиться из-за проблем в отношениях, проблем с друзьями или школьных проблем.

Подростки также часто лгут, пытаясь избавиться от неприятностей. Ваш подросток может отрицать нарушение правил или утверждать, что не знает, как вмятина попала в машину. Ваш подросток тоже может экспериментировать с разными персонажами. Они могут быть на одной неделе в классической музыке, а на следующей — в хэви-металле. Или они могут изменить то, как они одеваются или причесываются, поскольку ищут новые способы самовыражения.

Дисциплинарные стратегии, которые работают

Тот факт, что ваш подросток перерос тайм-аут (большинство из них были бы счастливы, если бы их отправили в свои комнаты), не означает, что вы не можете добиться эффективных последствий.Но важно найти последствия, которые преподают уроки жизни. Вот некоторые из наиболее эффективных последствий для подростков:

  • Снять электронику . От смартфонов до ноутбуков , время экрана важно для большинства подростков. Ограничение телефонных привилегий вашего подростка может быть эффективным последствием. Просто убедитесь, что это ограничено по времени. Обычно 24 часов достаточно, чтобы дать понять подростку.
  • Проведите время с друзьями .Если плохое поведение вашего подростка связано с друзьями, отнимите у них право на какое-то время видеться с друзьями. Заземлите их на несколько дней или отмените их особые планы на выходные. Перерыв в общении с друзьями может напомнить им, что в следующий раз нужно сделать лучший выбор.
  • Ужесточить правила . Если ваш подросток нарушает правила, он может показать вам, что не может справиться со свободой, которую вы ему предоставляете. Ужесточите правила, дав им более ранний комендантский час или сократив время, которое они проводят за своей электроникой.
  • Попросите вашего подростка произвести реституцию . Если поведение вашего подростка причиняет боль кому-то другому, составьте план, как исправить это. Исправление того, что они сломали, или выполнение дополнительной работы для кого-то может помочь наладить отношения и напомнить им, что они должны взять на себя ответственность за свое поведение.
  • Позвольте вашему подростку столкнуться с естественными последствиями . Естественные последствия могут быть лучшими учителями в определенных ситуациях. Но важно убедиться, что естественные последствия действительно преподнесут вашему подростку жизненный урок.В таком случае отступите и позвольте подростку столкнуться с последствиями своего выбора.
  • Обеспечьте логические следствия . Если ваш подросток что-то сломал, заставьте его заплатить, чтобы он это починил. Или, если они безответственно относятся к автомобилю, лишат их водительских прав. Создайте последствия, которые напрямую связаны с неправильным выбором вашего подростка.
  • Назначить дополнительные обязанности . Отнимите у вашего подростка привилегии, пока он не выполнит дополнительную работу или не выполнит определенные задания. Когда они покажут вам, что могут нести ответственность, они смогут вернуть свои привилегии.

Предотвращение проблем в будущем

Ведите себя как чрезмерно заботливый родитель-вертолетчик, и ваш подросток не научится принимать правильные решения. Однако если вы будете слишком снисходительным, они не получат навыков, необходимых для того, чтобы стать ответственным взрослым человеком. Вот основные стратегии предотвращения проблем с поведением у подростков:

  • Избегайте борьбы за власть . Когда подросток говорит: «Это несправедливо!» или «Я сделаю это позже», — не поддавайтесь искушению поспорить.Установите твердый предел и добейтесь последствий. Но не впадайте в ожесточенную борьбу за власть.
  • Объясните свои ожидания . Прежде чем бросить подростка в кино или позволить ему прогуляться в скейт-парк в одиночестве, проясните свои ожидания. Скажите им, что вы хотите, чтобы они делали, если они столкнутся с проблемой, и в какое время вы ожидаете, что они будут дома.
  • Пусть ваш подросток заработает привилегии . Независимо от того, хочет ли ваш подросток дорогие баскетбольные кроссовки или он просит, чтобы он ложился спать позже, дайте понять, что привилегии необходимо заслужить.Если поведение вашего подростка не требует привилегий, не позволяйте им их иметь.
  • Создайте поведенческий контракт . Когда вы даете подростку новую привилегию, например, смартфон или более поздний комендантский час, создайте поведенческий контракт. Просмотрите правила и наметьте последствия их нарушения. Заставьте их подписать контракт, прежде чем они получат привилегию.
  • Будьте хорошим образцом для подражания . Ваш подросток узнает больше, наблюдая за тем, что вы делаете, а не слыша то, что вы говорите.Поэтому убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания во всех сферах жизни вашего подростка.
  • Проводите время вместе. . Уделите подростку позитивное внимание, чтобы заложить прочный фундамент для ваших отношений. Будьте готовы окунуться в мир подростка, научившись играть в видеоигры или посмотрев подростковый фильм.
  • Ожидайте, что ваш подросток будет ответственным . Ваш подросток, скорее всего, оправдает ваши ожидания, если они разумны. Так что дайте понять, что вы ожидаете, что они будут хорошо учиться в школе, или что вы ожидаете, что они будут выполнять свои обязанности каждый день.
  • Не допускать дисциплинарных взысканий за серьезные нарушения правил . Если ваш 16-летний ребенок сидит в своей комнате и весь день играет в видеоигры, возможно, он не ведет себя плохо. Но им все же может потребоваться некоторая дисциплина, чтобы помочь им общаться и вести себя более ответственно. Обеспечьте дисциплину, которая поможет вашему ребенку добиться большего успеха, а не только наказание за проступки.

Советы по коммуникации

Вы можете обнаружить, что ваш подросток не может перестать разговаривать со своими друзьями. Но как только вы спросите, как прошел их день, им, возможно, нечего будет сказать.Иногда общение с подростком может показаться нелегким делом. Но важно продолжать попытки. Вот несколько наиболее эффективных способов поговорить с подростком:

  • Общайтесь регулярно . Здоровое общение лежит в основе любых хороших отношений. Важно говорить обо всем, от давления сверстников до их целей на будущее. Когда ваш подросток знает, что может поговорить с вами, он с большей вероятностью обратится к вам за советом.
  • Разговор во время мероприятия .Если вы будете настаивать на том, чтобы ваш подросток сел и поговорил с вами лицом к лицу на серьезные темы, он может отключиться. Вы можете обнаружить, что ваш подросток охотнее разговаривает, когда вы вместе занимаетесь чем-нибудь, например, играете в мяч или даже едете в машине.
  • Не заставляйте подростка разговаривать с вами . Для вашего подростка полезно обрести некоторую независимость, поэтому не настаивайте, чтобы он вам все рассказывал. Помогите им определить еще нескольких здоровых взрослых людей, к которым они всегда могут обратиться за советом.Тетя, бабушка, тренер, учитель или сосед могут быть теми людьми, с которыми ваш ребенок чувствует себя комфортно, разговаривая на определенные темы.
  • Решаем проблемы вместе . Вместо того, чтобы указывать подростку, что делать лучше, предложите ему решить проблему вместе с вами. Задайте такие вопросы, как: «Что бы вы могли сделать, чтобы не забывать о домашних делах?» Вместе проведите мозговой штурм, а затем предложите подростку выбрать возможное решение.
  • Шагните в мир подростка .Ваш подросток может более свободно общаться в социальных сетях или с помощью текстовых сообщений. Так что будьте готовы вступить в мир вашего подростка и поговорить с ним в той форме, в которой они, по их мнению, могут открыться.

способов предотвратить проблемы с поведением до того, как они начнутся

Профилактика — одна из лучших дисциплинарных техник. Если вы сможете предотвратить проблемы с поведением до того, как они начнутся, ваша семья станет намного более счастливой. Предотвращение поведенческих проблем требует дополнительного времени и усилий; тем не менее, это может оказаться выгодным вложением, которое в конечном итоге поможет вам сэкономить время.

Развивайте здоровые отношения

Если у вас нет здоровых отношений с ребенком, вероятность того, что он будет вести себя, будет гораздо ниже. Подобно тому, как большинство взрослых обычно мотивированы усерднее работать для босса, которого они любят и уважают, дети с гораздо большей вероятностью будут следовать вашим правилам, если они будут чувствовать себя любимыми и уважаемыми.

Обеспечьте много положительного внимания. Уделите ребенку все свое внимание хотя бы несколько минут каждый день.

Играйте в игры, получайте удовольствие и создавайте воспоминания.Чем крепче ваши отношения, тем больше у вашего ребенка будет мотивация прислушиваться к вашим правилам.

Сделайте правила ясными

Дети не могут следовать правилам, если они не уверены в ваших ожиданиях. Составьте письменный список домашних правил и разместите их на видном месте в вашем доме.

Объясняйте правила, когда входите в новые ситуации. Например, скажите: «Тебе нужно шептаться в библиотеке» или «Когда мы навещаем бабушку в больнице, бега нет.»

Объясните последствия, опережая время

Объяснив правила, расскажите ребенку, что произойдет, если он нарушит правила. У вашего ребенка будет меньше шансов оспорить правила или ограничения тестирования, если он знает, как вы собираетесь реагировать.

Скажите: «Если вы кричите или бегаете по магазину, вам придется выйти на перерыв в машине» или «Если вы не можете сесть в кресле за столиком в ресторане, мы уедем рано «.

Предоставьте структуру и расписание

Составьте для ребенка расписание, в котором укажите, когда он должен делать домашнее задание, когда ему нужно завершить свои дела и когда у него может быть свободное время.Когда дети привыкают к структуре, они с гораздо большей вероятностью отреагируют положительно.

Похвала за хорошее поведение

Поймайте, что ваш ребенок хорош. Обильно хвалите. Хвалите ребенка за его усилия и хвалите его всякий раз, когда вы видите поведение, которое вам хотелось бы повторить.

Укажите на это, когда ваш ребенок играет тихо. Или, когда он ставит посуду в раковину, дайте понять, что вам это нравится.

Работа в команде с другими опекунами

Хотя правила не обязательно должны быть одинаковыми для всех условий, полезно, когда опекуны ребенка едины.Работайте вместе со своим партнером, няней вашего ребенка или учителями, чтобы обсудить стратегии дисциплины и поведение, которые необходимо изменить.

Научите своего ребенка чувствам

Когда дети понимают свои чувства, они с большей вероятностью получат контроль над своим поведением. Обучите ребенка навыкам управления гневом и особым навыкам, позволяющим справляться с неприятными эмоциями, такими как страх, печаль, разочарование и разочарование.

Обучение управлению импульсами

Когда дети могут контролировать свои порывы, они с меньшей вероятностью будут реагировать агрессивно или вызывающе.Обучайте ребенка навыкам контроля над импульсами с помощью различных игр и дисциплин.

Когда у детей развивается контроль над импульсами, их социальная жизнь улучшается, и они, как правило, лучше успевают в учебе.

Так что начните практиковать отложенное удовлетворение и дайте своему ребенку навыки, необходимые для того, чтобы лучше управлять своими словесными и физическими импульсами.

Создание системы вознаграждений

Определите поведение, которое вы хотите видеть чаще, например, «делать работу по дому» или «держать ее при себе».»Затем установите систему поощрений, которая будет мотивировать вашего ребенка не сбиваться с пути.

Маленькие дети хорошо реагируют на таблицы с наклейками, а дети старшего возраста хорошо реагируют на системы экономики токена. Ваш ребенок станет более мотивированным к соблюдению правил, и он получит новые навыки.

Планируйте вперед

Будьте активны в предотвращении поведенческих проблем, планируя заранее. Определите потенциальные проблемы до того, как они начнутся.

Например, если вы знаете, что ваш ребенок может поссориться со своим братом из-за того, кто первым сможет использовать видеоигру, настройте четкую систему.Скажите им, что они могут по очереди, и любой, кто спорит или ссорится, теряет свою очередь. Если вы будете на шаг впереди, вы сможете предотвратить множество проблем с поведением.

Заставить подростков выполнять работу по дому, не придираясь

Работа по дому может быть основным источником раздоров во многих семьях, особенно когда в ней участвуют подростки. Всегда ли ваш подросток обещает: «Я сделаю это позже» или он категорически говорит: «Я этого не делаю», — заставить молодых людей начать работать может быть непросто.И может возникнуть соблазн заставить подростка встать и пошевелиться, когда он не прилагает усилий. Придираться — не лучшая идея.

Придираться — не лучшая идея. Постоянные напоминания могут сделать вашего подростка менее мотивированным и менее ответственным.

Ваш подросток вряд ли вспомнит вынести мусор по вторникам, если он знает, что вы будете напоминать ему десятки раз. И вряд ли он начнет действовать в пятый раз, когда вы ему что-то скажете, если первые четыре раза не дали результата.Детям важно заниматься домашними делами. А работа по дому — отличный способ научить подростков быть более ответственными. Вот как вы можете заставить вашего подростка выполнять работу по дому, не придираясь.

Распределить обязанности по дому

Если попросить подростка выполнить спонтанную работу по дому, это может привести к ссоре. Если вы видите, что ваш подросток смотрит телевизор в субботу утром, и внезапно спрашиваете: «Не могли бы вы сейчас убрать гараж?» вы, вероятно, встретите сопротивление.

По возможности, заранее проясните свои ожидания.Назначьте регулярные рутинные дела, которые, как вы ожидаете, будут выполняться регулярно, например, опорожнение посудомоечной машины и уборку ванной комнаты. Спонтанно просите выполнять дополнительную работу как можно реже.

Предложите некоторую гибкость

Подростковые годы — идеальное время для приобретения ценных жизненных навыков, таких как самодисциплина. Предлагая небольшую гибкость и свободу в работе по дому, ваш подросток может практиковать эти навыки. Скажите подростку, что он может пользоваться своей электроникой или пользоваться другими привилегиями, когда его дела по дому будут выполнены.Затем предоставьте ему решать, когда приступить к работе. Он научится лучше распоряжаться своим временем, когда сможет самостоятельно делать небольшой выбор.

Уплатите комиссию

В то время как некоторые родители хотят платить за все домашние дела, другие считают, что дети должны вносить свой вклад и помогать, не ожидая, что им заплатят. Иногда подход посередине пути — хороший способ преподать ценные уроки жизни, но при этом научить ответственности.

Подумайте о том, чтобы заплатить своему подростку за дополнительную работу, которую вы могли бы нанять для выполнения.

За присмотр за младшими братьями и сестрами, стрижку травы или сгребание лужайки можно было платить комиссионные. Уборка в комнате, мытье посуды и помощь с едой — это всего лишь часть хорошего гражданина.

Определите очевидные последствия

Расскажите, что произойдет, если ваш подросток не будет выполнять свои обязанности. Если вы просто не позволяете ему зарабатывать деньги или отнимаете у него привилегии, убедитесь, что ваш подросток знает, что он сам решает свою судьбу. Если они решат не выполнять свои обязанности по дому, постарайтесь устранить последствия, не напоминая им.

Избегайте покупки всего

Если вы купите все, что хочет ваш подросток, или дадите ему неограниченные привилегии, независимо от того, сколько работы он вложил, у него не будет мотивации выполнять работу по дому. Покройте предметы первой необходимости, но не отказывайтесь от денег или дополнительных привилегий только потому, что ваш подросток просит.

Предлагать только одно напоминание

Цель состоит в том, чтобы ваш подросток в конечном итоге смог выполнить все свои обязанности, не требуя напоминаний.В конце концов, вы не будете там, чтобы приучать их убирать комнату, когда им исполнится 30 (надеюсь, что нет). Но если вашему ребенку сначала нужно одно напоминание, дайте ему его, но остановитесь только на одном напоминании.

Вы можете предложить заявление «Если… то», чтобы напомнить им о последствиях. Попробуйте сказать: «Если ты не помышь ванную перед сном, то завтра тебе не разрешат пользоваться своей электроникой». Тогда оставьте это им, если они собираются это сделать.

Если они решат не выполнять свою работу по дому, постарайтесь сделать это.Избегайте поучений или стыда их, но вместо этого дайте понять, что они могут решить заниматься своими делами в будущем, если они хотят сохранить свои привилегии.

эффективных последствий для подростков | Расширение прав и возможностей родителей

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что, кажется, ничего не работает, и что придумывать то, что нужно ребенку, может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, возможно, вы лишили своего ребенка права на вождение, отобрали у него видеоигры или лишили его водительских прав на несколько месяцев подряд.Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям. Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда у него что-то не получается, вы хотите, чтобы он вёл себя более адекватно.Вместо того, чтобы заземлять, наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается на него, эффективное последствие здесь потребует от вашего ребенка улучшения поведения — и улучшения самоконтроля — в течение периода времени, прежде чем его обычные привилегии будут реализованы. восстановлен.

Давайте разберем это согласно The Total Transformation Program :

  • Эффективные последствия — это те, которые связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
  • «Связано с исходным поведением» означает, что ваши последствия должны быть связаны с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился или улучшился.
  • «Специально для задания» означает, что вашему ребенку необходимо выполнить или выполнить какие-то действия, связанные с исходной задачей. Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
  • «Зависит от времени» означает, что есть определенное количество времени, в течение которого ему нужно продемонстрировать такое поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике до тех пор, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствия привязаны к поведению. Он выругался, поэтому он должен научиться не ругаться. Это последствие зависит от конкретной задачи — от него требуется задействовать ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если он хочет вернуть свои вещи, он должен вести себя лучше. И это конкретное время — ему нужно два часа продемонстрировать самообладание. Только тогда он может получить обратно свои привилегии.

Важно понимать, что вы не можете заставить ребенка не сердиться или не расстраиваться. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы он изменил то, как он справляется с этими чувствами. Вы можете ожидать от него некоторого самоконтроля. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного времени, прежде чем он вернет свои привилегии. Таким образом, практика и улучшение поведения равносильны восстановлению привилегий.

Если она кричит об их последствиях или о том, насколько это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что вы злитесь.Крики не принесут вам того, чего вы хотите. Как только вы сможете правильно справиться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно ».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Она может бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какие ужасные его родители, и это может занять некоторое время, но в конечном итоге ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые вернут его электронику.

Как выбрать последствия

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор.Лишение или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которая интересует вашему ребенку. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другие дети могут не заботиться о них. Некоторым детям удобно убирать мобильный телефон на два часа, в то время как другие просто находят другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию, которую вы будете использовать, вы должны знать своего ребенка.Каковы их интересы? Что на самом деле повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использовать общий термин «вся электроника» лучше, чем просто сказать «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься на YouTube.

Помните, что правильной привилегией должно быть занятие, которое ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит поставленную перед ним задачу.

Джеймс Леман предлагает вам сесть со своим ребенком и вместе составить список привилегий и последствий.Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде над решением проблемы. Это может помочь вам определить вещи или занятия, которые действительно ценит ваш ребенок. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Мало того, что ваш ребенок будет знать, что произойдет, если он нарушит определенное правило, родителям не придется тратить время на то, чтобы что-то придумывать в пылу сиюминутной жизни.

Что делать, если ваш ребенок не заботится о том, что вы используете в качестве следствия?

Многие родители звонят в родительскую коучинговую группу Empowering Parents, говоря, что их детям все равно, что они забирают.Один папа раздраженно сказал мне:

«Несмотря на то, что моя дочь живет, чтобы писать сообщения, она ведет себя так, будто ей все равно, когда ее телефон отбирают. С ней ничего не работает! »

Некоторым детям все равно, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что все равно не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что его волнуют последствия, которые вы ему даете? Раскроет ли она вам свою реакцию и сообщит, что вы ее достали? Это может создать впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток выше, симулируют безразличие, когда вы лишаете привилегии. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы отбираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, расстроены ли они из-за потери этого или нет. Дайте время последствию поработать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

Так что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, а ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, как долго удаляются привилегии.Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы унесли (дилемма «с глаз долой, с ума»)? Неужели сроки настолько велики, что вашему ребенку не удастся добиться успеха (не ругаться целый месяц)?

Помните, ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия / привилегии должны способствовать этому улучшению, будучи привязанными ко времени. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой ваш ребенок сможет добиться успеха.Длительность последствий важна — она ​​должна быть достаточно продолжительной, чтобы ваш ребенок смог развить свои навыки, и достаточно короткой, чтобы у вас были хорошие шансы на улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективными, последствия должны быть краткосрочными, ориентированными на конкретную задачу и включать привилегии, которые ценят ваши дочерние элементы. Ваша цель здесь — вырастить ребенка, который сможет реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту. Ваши последствия и привилегии помогают им достичь этого.

Будьте настойчивы и последовательны

Последний совет: родители часто хотят видеть, как поведение своего ребенка улучшается в мгновение ока. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него практики и выздоровления. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

При реализации нового следствия можно ожидать некоторого сбоя. Вы можете ожидать, что вам может потребоваться перезагрузка несколько раз.Вначале вы можете обнаружить, что ваш ребенок ведет себя ненадлежащим образом каждый день, и его привилегии часто лишаются. Это не значит, что вы выбрали неправильные последствия. Это просто означает, что вашему ребенку нужно время, чтобы улучшить свои навыки. И им нужно, чтобы вы были последовательны и продолжали практиковать.

Дисциплина Дети, игнорирующие последствия

Ваш ребенок игнорирует каждое последствие, которое вы ему даете? Джеймс Леман может помочь с 10 конкретными способами сделать последствие работы даже для самого стойкого ребенка.

Когда дети сталкиваются с чем-то неприятным, они часто ведут себя так, как будто для них это не имеет значения. Когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно» или кажется, что его не волнует, когда вы даете ему последствия, на самом деле он говорит: «Ты не можешь причинить мне боль».

Это потому, что последствия заставляют детей чувствовать себя бессильными. Их самоощущение почти требует, чтобы они ответили, пожав плечами и сказав: «Как бы то ни было», просто для того, чтобы снова почувствовать контроль.

Сосредоточьтесь на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок узнал из последствий, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

Лично я не думаю, что родителям следует слишком сильно волноваться, когда кажется, что их ребенок не пострадал. Вместо этого, я думаю, вам следует сосредоточиться на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок выучил из последствий, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

На самом деле, я думаю, что попытки заставить вашего ребенка заботиться — это неверная цель. Не придавайте слишком большого значения тому, чтобы причинить ему «боль», чтобы не думать о том, чтобы попытаться научить ребенка новому поведению. Если ваш ребенок может остановить вас, сказав: «Мне все равно», вы даете ему слишком много сил.

Другими словами, если вы ищете, чтобы ваш ребенок сдался, забудьте об этом. Последствия не предназначены для того, чтобы ваш ребенок сказал: «Прошу прощения, мама, я был неправ». Скорее, он нужен для того, чтобы помочь вашему ребенку изменить свое поведение.

Подумайте об этом иначе. Следствием несоблюдения ограничения скорости является то, что вы можете получить штраф за превышение скорости. Вы можете пожать плечами и сказать: «Как бы то ни было» полицейскому, когда он остановит вас, но это не помешает ему дать вам билет.И если вы скажете: «Мне все равно», он ответит: «Ну, пожалуйста, сэр. Хорошего дня.» Он не станет с вами спорить. Он просто передаст вам билет и уйдет.

По-моему, вы должны быть как тот полицейский, когда даете своему ребенку следствие. Не ввязывайтесь в споры, когда ваш подросток говорит: «Мне все равно», потому что этот аргумент опускает вас до его уровня — а это именно то, что он ищет. Вместо этого просто скажите:

«Хорошо, хорошо, но вы все равно потеряете свой мобильный телефон на 48 часов.”

Затем просто развернитесь и выйдите из комнаты.

Опять же, если вы пытаетесь заставить ребенка заботиться о последствиях, которые вы ему даете, это все равно, что пытаться понравиться ему. Вам не следует пытаться контролировать его эмоциональную жизнь. Просто скажи:

«Это последствия».

И даже если он скажет, что ему все равно, дайте ему знать, что он столкнется с ними снова, если нарушит правила.

Вот 10 советов, как добиться того, чтобы последствия работали, даже когда дети говорят, что им все равно.

1. Используйте последствия, имеющие значение

Практически никогда не бывает эффективно вызвать у ребенка последствия в пылу спора. Часто родители будут либо слишком резкими, либо слишком снисходительными, потому что ничего подходящего не приходит в голову сразу.

Советую родителям сесть и написать «список последствий». Вы можете думать об этом как о меню выбора. При составлении этого списка имейте в виду, что вы хотите, чтобы последствия были неприятными, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя некомфортно.Также важно подумать об уроке, который вы хотите, чтобы он выучил, и этот урок следует привязать к последствию.

Если, как и для большинства подростков, мобильный телефон вашего ребенка имеет для него значение, не стесняйтесь использовать его как рычаг. Допустим, ваш ребенок ругает сестру и грубо обращается с ней, а вы хотите, чтобы он научился управлять своими чувствами. Я думаю, что эффективным последствием может быть то, что он потеряет свой мобильный телефон, пока он не перестанет ругаться и не грубит свою сестру в течение 24 часов.

За эти 24 часа ему, возможно, также придется написать записку с извинениями своему брату или сестре, в которой он укажет, что он сделает иначе в следующий раз, когда он расстроится.Если ему не удастся написать письмо, ему не вернут телефон, и 24 часа начнутся заново.

2. Не пытайтесь апеллировать к его эмоциям речами

Помните, ваша задача не в том, чтобы заставить вашего ребенка полюбить свою сестру или обратиться к его эмоциям с помощью речи, потому что все, что он услышит, это: «Твоя сестра смотрит на тебя, бла, бла, бла».

Ваша задача — взять его телефон и сказать:

«Эй, мы здесь мило разговариваем друг с другом. А если вы не можете этого сделать, вы не можете пользоваться телефоном.Мы поговорим о том, чтобы вернуть его вам после того, как вы вежливо поговорите со своей семьей в течение 24 часов ».

3. Сделайте последствия черно-белыми

Когда вы даете следствие, чем проще вы держите вещи, тем лучше. Опять же, не стоит вдаваться в подробности и длинные речи. Вам нужно очень четко изложить свои последствия неадекватного поведения вашего ребенка.

Часто бывает полезно, если он заранее знает, что произойдет, когда он разыграется. Последствия для поведения вашего ребенка должны быть ему понятны.Скажи ему:

«Если ты будешь говорить с сестрой гадости, вот что будет происходить с этого момента».

И всякий раз, когда вы собираетесь познакомить своего ребенка с идеей, которая может его тревожить, вызывать тревогу или расстраивать, делайте это, когда все идет хорошо, а не когда все кричат ​​друг на друга. Подождите, пока наступит спокойный момент, а затем просто и ясно изложите последствия.

4. Поговорите с ребенком об эффективном решении проблем

Я считаю, что после того, как произошел инцидент, жизненно важно поговорить с вашим ребенком о решении проблем.Когда дела идут хорошо, можно сказать:

«Если вы в будущем расстроитесь из-за своей сестры, что вы можете сделать по-другому, кроме как называть ее имена? Давайте составим список «.

Вы можете помочь генерировать некоторые идеи, сказав:

«Вместо того, чтобы называть ее имена, как насчет того, чтобы пойти в свою комнату и послушать музыку в течение нескольких минут? Вы могли бы это сделать? »

И постарайтесь помочь своему ребенку придумать собственные идеи. Он может сказать: «Если она будет следовать за мной по дому, я пойду в свою комнату.”

Затем вы можете сказать:

«Хорошо, почему бы нам не попробовать? На остаток дня, если ваша сестра вас беспокоит, выберите из этого списка одно, что вы собираетесь делать, и посмотрите, поможет ли это ».

Подобные беседы — это то, как вы заставляете своего ребенка думать об альтернативных решениях, кроме крика на сестру, обзывания или отыгрывания.

Взгляните на это с другой стороны: мы все расстраиваемся, все злимся и все беспокоимся. Но каждый должен научиться правильно справляться с этими чувствами.Разговор о решении проблем — самый эффективный способ поговорить с ребенком об изменениях.

5. Не ввязывайтесь в споры о последствиях

Не принимайте каждое приглашение спорить со своим ребенком. Поймите, что он хочет, чтобы вы расстроили , чтобы он мог втянуть вас в драку.

Ваш ребенок также хочет показать вам, что он не пострадал от последствий, которые вы ему дали. Поверьте, я понимаю, что как родитель это раздражает и расстраивает.Дети будут пытаться нажимать на ваши кнопки, говоря: «Какая разница. Что бы ни.» Но не впадайте в это. Просто скажи:

«Хорошо, жаль, что тебе все равно. Это означает, что это будет происходить чаще ».

Тогда займитесь чем-нибудь другим. И помните, хотя вы не хотите втягиваться в борьбу за власть, вы также не хотите разрушать гордость своего ребенка, унижая его. Вы просто хотите, чтобы он перестал плохо разговаривать со своей сестрой.

6. Не учите ребенка «делать время»

Многие родители разочаровываются и подолгу опекают своих детей, чтобы наказание продолжалось.Лично я считаю, что это ошибка.

Если вы просто заземляете своего ребенка, вы учите его делать время. И ничего нового он не узнает. Но если вы будете заземлять его до тех пор, пока он не выполнит определенные задачи, вы можете значительно повысить эффективность последствий.

Я всегда говорю, чтобы ваши последствия были ориентированы на конкретные задачи, а не на время. Поэтому, если ваш ребенок теряет права на видеоигры на 24 часа, он должен делать что-то в течение этого времени, что поможет ему улучшить свое поведение.Простое отстранение его от видеоигр на неделю просто научит его ждать, пока он сможет их вернуть, а не тому, как вести себя более адекватно. Многие родители считают, что ключ к тому, чтобы последствия были эффективными, — это взять молот побольше, но это не разумный метод обучения. И это неэффективно.

Подумайте об этом, если вы заземлите его на 30 дней, а потом он завтра сделает что-то не так, что вы собираетесь делать? Заземлить его на 40 дней? В этот момент это не будет эффективно. И вы, вероятно, все равно не будете этого придерживаться.У вас практически закончились боеприпасы для заземления!

Но если вы заземлите его на 24 часа, то, если он снова начнет плохо себя вести позже на неделе, вы можете снова заземлить его. Опять же, мы хотим, чтобы следствием был опыт обучения. Последствия, не соответствующие составу преступления, будут казаться вашему ребенку бессмысленными и не принесут желаемого результата.

Помните, вы не хотите быть настолько суровыми, чтобы ваш ребенок просто сдался. И вы не хотите израсходовать сразу все боеприпасы для последствий.Это неэффективно и не способствует лучшему поведению. И цель — лучшее поведение.

7. Участвуйте в личных интересах вашего ребенка

Научитесь задавать вопросы таким образом, чтобы это отвечало интересам вашего ребенка. Так, например, вы можете сказать:

«Что ты собираешься делать в следующий раз, когда подумаешь, что папа ведет себя несправедливо, чтобы не попасть в беду?»

Другими словами, вы пытаетесь удовлетворить его личные интересы. Если ваш ребенок подросток, ему все равно, что чувствует папа.Подростки часто очень отстранены от чувств других людей, особенно своих родителей. Они могут чувствовать себя виноватыми и извиняться позже, но вы увидите, как подобное поведение повторится снова.

Так что научитесь апеллировать к их личным интересам и задайте ему вопрос:

«Что вы можете сделать, чтобы не попасть в беду в следующий раз?»

Делать это в его интересах. Скажи ему:

«Поймите, если вы собираетесь говорить с сестрой подло или ругать ее, вам будет только хуже, а не лучше.Я знаю, что ты хочешь оставить свой телефон, так что давай подумаем, как ты сможешь это сделать ».

8. Узнайте, действуют ли последствия

Родители часто говорят мне: «Мой ребенок ведет себя так, как будто ему все равно. Так как же мне узнать, действительно ли срабатывают последствия, которые я ему даю? »

Я всегда говорю им: «Это просто — вы будете знать, что это работает, пока он несет ответственность». Подотчетность дает вам лучшие шансы на перемены.

Подумайте еще раз о полицейском, который выдает штраф за превышение скорости.Неужели он действительно верит, что единый штраф за превышение скорости гарантирует, что водитель никогда больше не превысит скорость? Конечно нет. Но офицер знает, что если он будет каждый раз привлекать спидер к ответственности, то даже самые ужасные нарушители в конечном итоге научатся сбавлять скорость.

9. Не забывайте важные события

На мой взгляд, есть вещи, которые нельзя отнимать у детей. Например, никогда не запрещайте ребенку ходить на выпускной бал. Никогда не. Это веха в жизни вашего ребенка.

Лично я считаю, что вехи забирать не надо. Ваш ребенок ничего не узнает из этого опыта. Он просто будет озлоблен.

Я тоже считаю, что спорт нельзя отнимать. У меня нет проблем с детьми, которые пропускают тренировку, если это часть последствий, но полностью отказываться от спорта — не лучшая идея.

10. Не показывайте отвращение или презрение

Обсуждая последствия для вашего ребенка, будьте последовательны и решительны, но не выказывайте отвращения или пренебрежения.

На мой взгляд, никогда не следует саркастически относиться к своему ребенку, потому что это больно. Вы пытаетесь воспитать человека, который может работать, а не того, кто чувствует, что он вас постоянно разочаровывает.

Очень важно формировать свое поведение так, чтобы ребенок знал, что вы не принимаете его ошибки на свой счет. Помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса говорят вашему ребенку гораздо больше, чем ваши слова. Позитивное отношение имеет решающее значение для донесения вашего сообщения.

Последняя мысль

Думаю, важно помнить, что для многих детей жизнь — это настоящая борьба. Ходить в школу сложно как в учебе, так и в социальном плане, и сегодня на детей и подростков оказывается огромное давление.

Лично я считаю, что детей за это нужно признавать и уважать. Подумайте об этом так: на самом деле вы пытаетесь работать над поведением ребенка, чтобы заставить его делать разные вещи.

Итак, если ваш ребенок плохо себя ведет и вы отстраняете его от всего на неопределенное время, вы теряете из виду все остальные вещи, которые он делал правильно.И он тоже будет.

Вместо этого мы хотим рассматривать неприемлемое поведение как ошибку, которую совершает ваш ребенок. Родители часто задаются вопросом, почему их дети повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и я говорю: «Ну, они делают это, потому что они дети. Они не притворяются. Они воспринимают вещи совсем иначе, чем взрослые ».

Мы хотим, чтобы наши дети учились, поэтому мы используем то, что им нравится, как рычаг, чтобы научить их лучшему поведению. В конце концов, давать своему ребенку последствия до тех пор, пока он не покажет вам, что он может стать лучше, — это эффективный инструмент, который вы всегда имеете в своем распоряжении, даже если он говорит, что ему все равно.

Материалы по теме: Как научить ребенка слушать: 9 секретов эффективных последствий

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни для ориентировки. Противодействие желаниям родителей (или других авторитетных лиц) и ограничениям тестирования — нормальная часть взросления для подростков. Молодежь пытается понять, кто они, установить свою независимость и выразить себя. К сожалению, в некоторых подростках, этот процесс может привести к их разыгрывают сердитые, спорные, злобные, или мятежный образом.Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым. Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия, чтобы справиться с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий, которые помогут усталому родителю справиться с дерзким подростком:

1. Привяжите привилегии к хорошему поведению.

То, что ваш подросток может считать предметом первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заработать. Электроника, деньги, вождение и время с друзьями — все это замечательные вещи, которые подростку можно позволить, если он будет вести себя надлежащим образом.Хотя вы должны стараться поддерживать положительную ссылку — например, сообщать своему подростку, что у него есть возможность каждый день получать больше привилегий с помощью правильного выбора, — эти привилегии следует отнять, если ваш подросток называет вас по имени или отказывается соблюдать правила дома. , или проявляет иное неуважительное поведение.

2. Избегайте повторения.

Почему-то кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению самих себя. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова, что, если он что-то не сделает, его посадят, обычно не работает.Часто это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предлагая только одно предупреждение, а затем выполняйте действия с последствиями. Это самый быстрый способ добиться соблюдения при сохранении спокойствия в доме.

3. Правоприменительные последствия.

После того, как вы определились, какие ограничения и / или правила важны для вас, придерживайтесь их и устанавливайте конкретные последствия за их нарушение. Чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка, вы обязательно должны добиваться выполнения своих обязательств.Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете навязывать — ваш подросток назовет ваш блеф, и, если вы не сделаете этого, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно объясните последствия. Например, вы можете сказать: «Вы не убрали свою комнату, как я вас просил, поэтому вам не разрешат пойти в кино». Или: «Так как вы вернулись домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области — не спасать вашего ребенка от последствий его поведения.Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он отвечает учителю, не звоните ему и не извиняйтесь за его поведение и не пытайтесь уменьшить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как он должен делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, а его поведение, в свою очередь, может рассердить вас. К сожалению, эмоциональная инстинктивная реакция обычно не помогает уладить конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию.Спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, заранее, прежде чем он снова начнет действовать. Излагайте свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите хорошее поведение.

Сделайте комплимент или простое спасибо подростку, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в своей комнате, даже не спросив». Ваши комплименты (если они не будут саркастичными или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела.Если вы всегда не уверены в том, что он делает неправильно, он в конечном итоге будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признайте небольшие шаги, которые они делают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Несмотря на то, что может сказать ваш подросток, он обычно не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и воспитателем своего подростка. Часть вашей роли — научить подростка решать свои проблемы.Вы можете прочитать наш предыдущий блог «Обучение навыкам решения проблем».

Когда все будет спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему — оно только доставит вам больше неприятностей. Итак, как можно по-другому решить эту проблему в следующий раз ? » Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является симптомом глубинной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок сопротивляется, когда отказывается что-то делать.Возможно, они не понимают свою работу в классе, поэтому они отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать на публике, поэтому они отказываются готовить свой проект. Возможно, вам потребуется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет сложно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы улучшить это поведение.Например, если ваш подросток неуважительно или проклинает всех в семье, не выполняет домашнюю работу, а также нарушает комендантский час, вам необходимо решить, с каким из этих поведений вы не можете жить или которое кажется наиболее опасным для их безопасности. Когда вы навязали последствия для первого поведения и оно находится под контролем, вы можете перейти к следующему, наиболее назойливому поведению.

8. Выбери свои битвы.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии.Важно решить (вместе с вашим супругом), в каких битвах стоит бороться, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки будут использовать мелкие аргументы, чтобы отложить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка. Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную обстановку в своей семье, что на самом деле может придать вашему подростку больше уверенности в подходе к вам по более важным вопросам.

9.Оставайтесь уважительными.

Молодежь часто производит впечатление грубого и неуважительного по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может очень расстраивать. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток видит, что вы неуважительно относитесь к нему, он сочтет неуважительное поведение уместным.

10.Получать поддержку.

Когда наши подростки действуют ненадлежащим образом, становится легко думать, что мы плохие родители, и мы чувствуем разочарование или даже депрессию. Не поддавайтесь этим негативным мыслям и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то терапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете. Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто вас послушает.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и / или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой. это необходимо решить.Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога. Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок демонстрирует постоянный паттерн нежелательного, вызывающего и враждебного поведения по отношению к людям, находящимся у власти.

Последние мысли…

Вспомните, каким вы были подростком, и сочувствуйте своему сыну или дочери.Подростковые годы — это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания. Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны. Поэтому, хотя вы должны быть внимательны к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как наказать (и как не наказать) мальчика-подростка

Как наказать (и как не наказать) мальчика-подростка

Розалинд Уайзман

Ух. Вы только что узнали, что ваш сын сделал что-то очень плохое. Такое плохое, что хочется отрицать, что ты его знаешь.

Что теперь?

Иногда ваш сын ошибается. Но это момент времени. Ваш сын не обречен на неудачу или вырастет ужасным человеком.Все причины, по которым вы их любите, по-прежнему присутствуют вместе с тем, что побудило его сделать то, с чем вы сейчас имеете дело.

И, как и вы, его чувства могли быть настолько перемешаны, что ему было трудно разобраться во всех них. Он может смущаться, злиться из-за того, что его поймали, стыдиться, отрицать или испытывать паранойю из-за того, что все говорят за его спиной или что эта единственная ошибка навсегда повредит его будущему.

Дисциплина, а не наказание

Давайте начнем со слов, которые мы используем, чтобы подойти к проблеме.Наказывать происходит от латинского слова «боль».

Как бы ни было заманчиво думать о том, что «обидит» и «пройдет через эту толстую голову» — мы должны сфокусировать нашу реакцию на концепции «дисциплины», что означает «учить».

Мы хотим, чтобы наши дети понимали, что, хотя все делают ошибки, даже очень большие, есть путь назад. Если они честно столкнутся с последствиями и задумаются о том, что они сделали, они станут более сильным человеком для этого опыта, и вы будете им гордиться

Как подойти к дисциплине

Наказывая детей (моих собственных или моих учеников) ), Я формулирую свой ответ следующим образом:

  1. Скажите им, что именно они сделали, что было проблемой.
  2. Скажите им, почему их действия противоречат вашим ценностям.
  3. Сообщите им, какая привилегия будет лишена и на какой срок (для этого необходимо, чтобы вы знали ребенка достаточно хорошо, чтобы знать, какая привилегия для него больше всего значит).
  4. Дайте им «обратный путь», то есть способ исправить ситуацию, которым они и вы будете гордиться.

Чего не говорить

Я пошел прямо к источнику — мальчикам-подросткам — чтобы узнать, какие ответы от родителей бесполезны.Вот несколько ответов, которых мальчики советуют избегать:

  • Я знал это.
  • Как ты мог быть таким глупым? Часто они фактически не знают или не могут сформулировать, почему они сделали то, что они сделали.
  • О чем вы думали? Когда взрослые говорят это мальчикам в такой ситуации, обычно это не задается вопросом.
  • Я потерпел неудачу как родитель. (или любое подобное утверждение)
  • Вы просто как… (вставьте имя человека в вашей семье, который считается неудачником или имеет плохую репутацию)

Мальчики могут быть мастерами выглядеть так, как они не заботятся о какой-либо дисциплине или наказании, которое мы им даем.Родители пожимают плечами и говорят, что им все равно. Это не значит, что наши слова не влияют на них — к лучшему или к худшему.

Что говорить и что делать вместо этого

Вот что мальчики говорят более эффективно:

Самое бессмысленное, когда они заземляют вас. Когда мама отправляет меня в мою комнату, мне все равно. Я музыкант, поэтому всегда могу найти себе занятие. Самое эффективное наказание для родителей — это когда они отнимают у вас все. Однажды мама забрала мой телефон, мой Интернет, Xbox, гитары, почти все.Она сделала это, чтобы я выполнил этот список ее дел. Это сработало. Лэндон, 15

Независимо от того, не назначайте наказание, а затем передумайте или не применяйте его:

Недавно я попал в большую беду, и мои родители посадили меня на три месяца, но через месяц перестали. Это как . . . Я не могу им доверять. Это странно? Но вот на что это похоже. Как будто я не могу им доверять, потому что они не сделали этого. -Tom, 16

Такое ощущение, что их даже не волнует то, что вы сделали, что облегчает их повторение — Чарли, 14

Если они действительно напортачили, вот что вы можете подумать о том, чтобы сказать .

Я люблю тебя. Ты мой сын. Это не отменяет того, что ваши действия причинили вред другому человеку, и что вы должны нести ответственность. Со временем вы смиритесь с тем, что сделали. В этом процессе я буду рядом с вами. Но я не буду отрицать то, что вы сделали, и глубоко задумаюсь о том, как мы попали в это место. В любое время, когда вы захотите поговорить со мной об этом, я буду здесь.

Как пройти мимо проступков

Вот ирония.Эти ситуации могут в конечном итоге построить между вами отношения. Когда пыль осядет и первоначальные сильные чувства с обеих сторон утихнут, важно восстановить связь друг с другом.

Дело в том, что большинство родителей на самом деле не говорят о том, зачем они это делают. Создается впечатление, что родителям нравится наказывать своего ребенка. Если бы родители просто поговорили, было бы намного проще. Дамион, 15

Как правило, по окончании моего пребывания на земле я должен поговорить с родителями о более широкой картине, о том, как не допустить повторения проблем и просто стать лучше. в общем.Если бы я просто был заземлен и оставил все как есть, для меня это не вызвало бы особого резонанса.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2020 All Rights Reserved.