Как ужиться с бабушкой — тираном молодой семье? 3 совета психологов, консультации

Евгения
11.12.2015

Здравствуйте! Мы с мужем сейчас живем в бабушкой и дедом в одной квартире. К новому году мы переедем в свою квартиру (пока что доделываем ремонт). Жить с ними под одной крышей осталось всего пару недель, но в последние дни обстановка сложилась такая, что в квартире просто невозможно находиться. Бабушка очень властный человек, который не терпит ни малейшего несогласия с ее мнением. Сейчас идет Рождественский пост, бабушке показалось, что мы обязаны его соблюдать, а также ходить на все службы в церковь. Объяснить ей то, что мы работаем с утра до ночи, а в выходные делаем своими руками ремонт-невозможно. Сейчас она бойкотирует нас, настраивая публично деда против нас. Подскажите, как себя вести в подобной ситуации? P.S У меня есть определенный проблемы с нервами, не так давно лежала в больнице. Боюсь, как бы не заполучить очередных проблем от всего этого, т.к я очень близко к сердцу принимаю всё ее подобное поведение.

Похожий вопрос

Как ужиться с мужем — тираном? (4 ответа)

Добрый день, Евгения! Попробуйте такую тактику поведения — по каждому поводу спрашивать совета у бабушки — как она думает, как лучше поступить, что приготовить, как лучше сделать что-то по ремонту и т.п. Быстрее всего, поведение Вашей бабушки вызвано тем, что она чувствует свою неважность, неценность. Дайте ей то, что нужно, для Вас это не будет сложно, а для нее — возможность почувствовать свою значимость. Расспрашивайте про ее жизнь, про трудности, какие она переживала и т.п. Думаю, что когда Вы будете таким образом посвящать ее в свою жизнь, она проникнется Вашими переживаниями, будет на Вашей стороне. Надеюсь, Вы поняли суть моего совета. Желаю Вам взаимопонимания.

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Похожий вопрос

Как ужиться с мужем-тираном? (2 ответа)

Евгения

У меня есть определенный проблемы с нервами, не так давно лежала в больнице. Боюсь, как бы не заполучить очередных проблем от всего этого, т.к я очень близко к сердцу принимаю всё ее подобное поведение.

Евгения, Вам необходима поддерживающая терапия. Посмотрите специалистов и найдите себе подходящего. психику нужно беречь!

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Похожий вопрос

Как ужиться с бабушкой — тиранкой? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Виды бабушек и как с ними уживаться молодым родителям | Школа Родительского Мастерства

Мы привыкли к тому, что время с бабушкой и дедушкой – незаменимая часть воспитания ребенка, ведь именно родители мамы и папы готовы подстраховать, побаловать или пригласить малыша на некоторое время к себе. Насколько удобнее тем родителям, что могут обратиться к старшему поколению в случае необходимости! Обычно основное внимание все-таки исходит от бабушки, которая вместе с рождением внука стремится вновь посвятить себя воспитанию младенца. Но все ли бабушки такие? Что делать, если с ее стороны не поступает внимания или наоборот – его слишком много? В «видах» бабушек пора разобраться.

Три вида проблемных бабуль

К слову, с рекомендациями и правилами успешного сосуществования с каждым видом пора будет познакомиться после изучения вариантов поведения.

Бабушка-гостья

Первый и самый бесконфликтный тип бабушки (и дедушки) – гостевой. Молодая семья проживает или далеко от собственных родителей, или по каким-то причинам обе стороны держат дистанцию. Проблемы, кажется, и вовсе нет, ведь обычно при встречах все друг другу очень радуются, а времени ссориться не хватает.

Увы, некоторые люди из-за своего характера могут успеть поругаться даже за несколько секунд на улице, а уж при встрече с детьми высказать свои претензии или советы они стараются обязательно.

Обычно такие бабушки приходят «в чужой монастырь со своим уставом» и стараются за час-два перевернуть весь быт неопытной и несмышленой матери ребенка.

Итог? Испорченное настроение и нежелание впредь встречаться. Обрывать связи, конечно же, нельзя; но как себя вести, чтобы сохранить отношения и при этом свои правила? Учитывая, что ребенок с возрастом все больше времени будет проводить в гостях…

Бабушка-нянька

Конфликты могут также возникнуть с бабушкой-няней – это второй «проблемный» тип, которого невозможно игнорировать. Если маме необходимо выйти на работу (особенно в младенчестве малыша, когда его еще не возьмут в садик), ребенок почти точно попадет в руки именно бабушки: няни не всем по карману, а обращаться к кому-то из молодых родственников не принято, они сами заняты. Выходит, что вне желания молодых воспитанием и рутиной ребенка начинает заведовать бабушка. Количество ссор и споров полностью зависит от готовности молодой семьи идти на уступки взамен на «услугу» няни-бабушки.

Но в большинстве своем – бабушки с удовольствием няньчат внучат и не напрягают их родителей, более того, еще и поддерживают материально. И главное тут – уважительное отношение к родителям.

Бабушки-владельцы жилплощади

Третья ситуация сама неоднозначная для молодой семьи, ведь в ней они пребывают в «подчиненном» положении. Речь идет о случае, когда три поколения живут под одной крышей, и считаться нужно с бабушкой-хозяйкой. Ох, тут будет много состыковок не только в детских вопросах, но и в бытовых! В таких «династиях» любые аргументы или возмущения новоиспеченных родителей будут разбиваться об авторитет старшей семьи, из-за чего урегулирование всего мирным путем усложняется.

Итак, вот три основные проблемные типы, которые удалось выделить: бабушка-гость, бабушка-няня и бабушка-хозяйка. Как вести себя со всеми тремя и общаться так, чтобы сохранить нервы всем участникам воспитания ребенка?

Как с ними жить

Для начала важно понять основную мотивацию всех трех типов, а она довольно прозаичная: высота собственного опыта заставляет не доверять компетентности молодой семьи, ведь сразу вспоминаются свои промахи, неудачи и ошибки.

Даже спокойные бабушки, которые осознанно подходят к чужому пространству и держат дистанцию, раз-два точно сорвутся в попытки «всему научить, показать, потому что все не так». Это естественно, подобные рвения продиктованы исключительно заботой о своем ребенке и уже его ребенке.

Поэтому первым делом перестаньте злиться, обижаться или по-другому обесценивать такую положительную инициативу. Да, исполнение может раздражать, но его можно изменить.

Специалисты педагоги и психологи хорошо знают, как избавиться от нежелательного поведения. Кому-то поможет сохранение дистанции («расставание») с семьей родителей, кто-то через «наказание» отучит бабушку от нежелательного поведения.

Подробнее о способах влияния – ниже:

• В самых сложных ситуациях, когда попытки поговорить и объясниться с бабушкой не приносят результата или только усугубляют ситуацию, стоит подумать об ограничении контактов с ней. Например, встречаться на нейтральной территории, чаще созваниваться вместо встреч или дипломатично сообщить, что впредь ребенок не будет проводить время так, как организовала бабушка (если ее вариант не устраивает родителей). Стоит поговорить и с малышом, рассказав ему, почему теперь видеться с бабушкой он будет реже. В контексте бабушки-гостьи такой вариант будет не особо болезненным
• А вот с бабушкой-няней придется искать других людей, которые готовы посвятить ребенку время (платно или нет). Можно дождаться «садиковского» возраста и ограничить общение с бабушкой одновременно с началом посещения садика.
• Но как перестать видеться с бабушкой-хозяйкой, когда две семьи буквально живут вместе? Ответ прост: каждая семья имеет право на свое гнездышко, где все будет организовано их укладом. Взрослым людям в принципе не стоит жить с родителями, а уж если они игнорируют волю и взгляды молодой семьи, то пора переезжать.
• Другим, но похожим на первый, способом влияния на бабушку будет хотя бы временное, но полное прекращение общения с ней. Мол, прямо предупредить, что дальше так продолжаться не может, и пусть бабушка «подумает о своем поведении» некоторое время, не видя внука. Если такое предупреждение будет проигнорировано, значит не так уж она и ценит время с ним. Дальше стоит либо мириться и смотреть на результаты переосмысления, либо со спокойной душой общаться по минимуму.

Мысль о наказании легко приходит в голову, когда речь идет о ком-то младше нас, но оно порой эффективно с любым человеком. Разумеется, ни о каком физическом или психологическом насилии речь не идет: только действие или слова, что идут вразрез с какими-то интересами бабушки. Кстати, ограничение общения в некоторой мере – тоже наказание, но та тема уже исчерпана. В применении к взрослому человеку наказание будет эффективно только тогда, если:

1) применить его незадолго после появления нежелательного поведения;

2) есть доступная альтернатива нежелательному поведению;

3) поведение не касается личных принципов или мотивации самой бабушки.

В переводе на понятный язык наказать стоит сразу; потом пояснить, как стоит вести себя иначе и убедиться, что для человека это не «вопрос жизни и смерти».

Наказывать можно как угодно в границах адекватного, лучше всего не давать ресурсы (деньги, время, повод поучать) для выполнения нежелательного поведения.

Наказание универсально для всех трех типов бабушек. Но учтите, что чем раньше вы пресечете то, что вам не нравится, тем лучше.

Самый сложный и в то же время самый эффективный способ – смена мотивации. Каждый человек хочет чувствовать себя хорошим, нужным и компетентным; и ваша бабушка не исключение. Более того, чем старше человек, тем ему важнее играть в мире какую-то роль, чтобы не остаться одиноким в беззащитной старости. Часто пенсионеры удовлетворяют эти базовые потребности именно через воспитание внуков, и нельзя их за это осуждать.

Вам помогут следующие шаги:

1. Почаще благодарить, хвалить и обращаться за помощью к старшему поколению, при этом искренне объясняя, что вам тоже хочется прочувствовать все детали родительства (или быта) самому, решать что-то самостоятельно.
2. Найти бабушке (и дедушке) хобби, общество их ровесников для наполнения их жизни смыслом и интересным досугом.
3. Проводить с ними время именно в роли «я-ребенок» и «она-мама», чтобы дать выход их родительским инстинктам не только через внука.

С помощью этих шагов вы наверняка улучшите взаимоотношения с бабушкой и избавитесь от проблем в отношениях. Мира вашей семье!

Развитие близких отношений с бабушкой и дедушкой

Автор: Christina Pay, Доцент УрГУ по дополнительным вопросам

Тесные отношения между бабушками и дедушками и внуками взаимовыгодны, когда речь идет о здоровье и благополучии обоих. Бабушки и дедушки обеспечивают своим внукам принятие, терпение, любовь, стабильность, мудрость, веселье и поддержку. Это, в свою очередь, положительно сказывается на самочувствии ребенка. Исследование Сары Мурман, доктора философии. и Джеффри Стоукс обнаружили, что дети, которые растут в большей эмоциональной близости со своими бабушками и дедушками, с меньшей вероятностью будут впадать в депрессию во взрослом возрасте (Moorman & Stokes, 2016). Для бабушек и дедушек тесные отношения с внуками могут улучшить работу мозга (Arpino & Bordone, 2014), защитить от депрессии (Moorman & Stokes, 2016) и увеличить продолжительность их жизни (Hilbrand, et al. , 2017). В современном мире, где многие семьи могут жить не в непосредственной близости друг от друга, как родители могут способствовать установлению близких отношений между своими детьми, бабушками и дедушками?

Родители могут помочь бабушкам и дедушкам и внукам построить близкие отношения, поощряя частые контакты. По возможности бабушек и дедушек следует часто приглашать в гости к внукам. Тем не менее, несмотря на то, что физическое расстояние может создавать некоторые проблемы, есть вещи, которые можно сделать для поощрения частых контактов.

Часто посещайте.  Если бабушка и дедушка живут в другом городе или штате, планирование поездки к ним может наполнить вашего ребенка ожиданием и волнением. Даже если визиты будут нечастыми, они помогут вашему ребенку считать время, проведенное вместе с бабушкой и дедушкой, особенным.

Использовать технологии.  Столько вариантов! Zoom, Facetime, электронная почта, текстовые сообщения, Instagram и т. д. — все это поможет вам оставаться на связи. Бабушки и дедушки могут записать, как они читают сказку на ночь, чтобы поделиться со своими внуками. Внуки могут отправлять персонализированные сообщения и фотографии. Оба с одинаковым результатом поддержания контакта и близости.

Делитесь фотографиями.   Разместите дома фотографии бабушек и дедушек и часто показывайте их своим детям. Вы также можете создать семейный фотоальбом, чтобы пролистать его, называя членов семьи. Возможно, ваши дети не смогут часто видеть своих бабушек и дедушек, но они узнают, кто они такие, и почувствуют свою значимость в семье.

Пишите письма.  Кто не любит получать почту? Поощряйте общение по почте или по электронной почте с участием как бабушек и дедушек, так и внуков. Оба будут ожидать регулярного общения, и оба будут рады получить ответы.

Обучение навыкам.   Будь то рыбалка или шитье, у многих бабушек и дедушек есть хобби или навыки, которые они хотели бы передать своим внукам. Это обучение может проводиться лично или с использованием технологий. Убедитесь, что у ваших детей есть необходимые инструменты и материалы, чтобы учиться у своих бабушек и дедушек.

Поднимитесь по Семейному древу.   Детям всех возрастов нравится узнавать историю своей семьи. Попросите бабушек и дедушек поделиться семейными историями и родословной. Возможно, они помогут вашим детям нарисовать генеалогическое древо.

Ссылки

• Арпино, Б., и Бордоне, В. (2014). Окупается ли дедушка с бабушкой? Влияние ухода за детьми на когнитивное функционирование бабушек и дедушек. Журнал брака и семьи, 76 (2), 337–351. https://doi.org/10.1111/jomf.12096
• Доушен, С., доктор медицины (ред.). (2017). Связь с бабушками и дедушками. Здоровье детей. Получено 3 декабря 2020 г. с сайта https://kidshealth.org/Nemours/en/parents/grandparents.html.
• Хилбранд, С. , Коул, Д. А., Герсторф, Д., и Хертвиг, Р. (2017). Уход в семье и за ее пределами связан с более низкой смертностью для лица, осуществляющего уход: проспективное исследование. Эволюция и поведение человека, 38(3), 397-403. http://dx.doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2016.11.010
• Мурман, С. М., доктор философии, и Стоукс, Дж. Э., Массачусетс. (2016). Солидарность в отношениях бабушек и дедушек и взрослых внуков и траектории депрессивных симптомов. Геронтолог, 56 (3), 408–420. https://doi.org/10.1093/geront/gnu056

Малыш больше привязан к бабушке?

Ваш малыш больше привязан к бабушке так сильно, что он цепляется за нее? Узнайте, как справляться с проблемами, и найдите НАСТОЯЩИЕ проблемы, на которых нужно сосредоточиться.

Это чувство ранит каждую маму: вид, как ее ребенок отталкивает ее в пользу кого-то другого. Даже если этот кто-то еще бабушка.

При каждом удобном случае ваш малыш бросается к ней на руки. У него истерика, когда она выходит из комнаты, даже если ты рядом с ним.

Между тем, вы изо всех сил пытаетесь изобразить храбрость, хотя вам больно видеть, как ваш малыш все больше привязывается к бабушке.

Может быть, вы работающая мама, а бабушка постоянно за ним ухаживает, или она слишком часто балует его маленькими подарками. Она может даже жить в том же доме, что еще больше усложняет границы.

Но обида сильна, когда кажется, что он отвергает тебя. Видя, как он закатывает истерику, потому что он предпочитает быть с ней, вы чувствуете себя худшей мамой в мире.

Малыш больше привязан к бабушке? Вот как справиться с этим:

Как перестать чувствовать себя ужасно из-за того, что ваш малыш все больше привязывается к бабушке, даже на грани одержимости ею?

К счастью, вы можете справляться со своими эмоциями и управлять ими, несмотря на больное самолюбие. Ведь вам нравится, что у них крепкие отношения, и цените бабушкину помощь. И вы определенно не хотите отказывать друг другу в компании.

Но вы можете найти способы облегчить свои чувства и развить с ним собственную связь, не нарушая их отношений.

Вот несколько практических шагов, которые помогут вам справиться с ситуацией:

1. Не поддавайтесь необоснованным требованиям вашего малыша

Допустим, вашему малышу нужно сменить подгузник. Он требует, чтобы бабушка переодела его, но она занята мытьем посуды на кухне. Между тем, вы доступны и более чем готовы выполнять работу. Вот только… он закатывает истерику. Он хочет, чтобы это сделала бабушка , а не ты.

Это касается не только смены подгузников. Почти для каждой задачи он предпочитает, чтобы бабушка выполняла работу, несмотря на неудобства.

Как ни заманчиво просто попросить бабушку поменять ему подгузники, чтобы прекратить истерики, не надо. Во-первых, заставлять ее делать все может быть неудобно или невозможно. В нашем примере она была занята мытьем посуды, пока у вас были свободны руки.

И, во-вторых, согласие на его необоснованные требования только закрепляет ошибочное представление о том, что бабушка является предпочтительным человеком. То, что она перестает мыть посуду, чтобы сменить ему подгузники, подтверждает, что именно так это и делается.

Вместо этого подтвердите его предпочтения («Я знаю, тебе нравится, когда бабушка меняет тебе подгузники…»). Затем мягко, но твердо объясните причину («…но бабушка сейчас моет посуду, так что я поменяю вам подгузники»).

Бесплатный ресурс: Борется со своим волевым темпераментом? Возьмите 5 советов по воспитанию сильного ребенка и откройте для себя 5 способов взращивания и работы с его внутренним духом и сильной личностью, а не против него. Получите это здесь — бесплатно для вас. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые родители говорят, что они ЛЮБЯТ:

«Привет, Нина! Я так благодарна, что нашла тебя. Ваши ресурсы действительно помогают мне быть терпеливым с моим 4-летним мальчиком. Они дают мне так много знаний и понимания о нем. Я мама-новичок, и мне было тяжело. Вы помогаете мне реагировать на его различные виды поведения каждый божий день. Большое спасибо, Нина». — Аннализа Ювида

2. Сосредоточьтесь на благополучии вашего малыша

Каждый раз, когда ваш малыш цепляется за бабушку или бежит в ее объятия вместо ваших, ваше эго чувствует угрозу. Он кричит внутри, желая, чтобы вы поставили его на первое место.

Но воспитание малышей заключается в том, чтобы делать то, что лучше для наших детей, даже если это может повредить нам и нашему эго.

Взгляните на то, что происходит без участия вашего эго: она развивает связь со своей бабушкой. За исключением того, что ваше эго искушает вас почувствовать себя атакованным или лишить их близких отношений.

Воспитание не всегда касается нас. Иногда мы держимся за то, что, по нашему мнению, должно быть воспитание детей, или за то, как должны вести себя наши дети. Мы принимаем это близко к сердцу, когда что-то идет не по плану.

Вместо этого напомните себе, что она любит вас и, что более важно, вы всегда будете ее мамой. Ее отношения с бабушкой не сбрасывают со счетов и ее любовь к тебе.

Привязанность детей к любящим воспитателям показывает, что они в надежных, любящих руках. Ее истерика по поводу ухода из бабушкиного дома — это не личная атака на вас, а доказательство того, насколько она любит бабушку.

Переключите внимание на своего малыша. Осознайте свой внутренний монолог и заметьте, как внутри шевелится ревность. Затем замените это благодарностью за то, что она в безопасном месте с бабушкой, или за то, как ей повезло, что у нее так много людей, которые ее любят.

3. Развивайте свои отношения с малышом

Легко воспринимать привязанность вашего малыша к бабушке как соревнование. Вы можете почувствовать желание превзойти ее или даже отругать или отреагировать таким образом, что это может «наказать» его за то, что он предпочел ее.

Вместо того, чтобы думать о его любви как о конечном, ограниченном источнике («соревнование»), сосредоточьтесь на развитии собственных отношений с ним.

Выделите время «мама и я» с вами двумя, от простых повседневных задач до веселых приключений на выходных. Создайте особое время, например, обнимайтесь перед сном или вместе читайте книги. Используйте обычные моменты своего дня, чтобы общаться с ним, чтобы не просто выжить изо дня в день, а по-настоящему наслаждаться его обществом.

И если привязанность действительно — это проблема, тогда, возможно, отношения нуждаются в корректировке, независимо от бабушки.

Вы слишком много работали или слишком долго отсутствовали? Вы делаете слишком много работы по дому, что не позволяет вам проводить время с ним? Вас считают «плохим парнем», который занимается дисциплиной?

Если бабушка не переступает границы, не просите ее отступить и не отговаривайте проводить с ним время. В его жизни есть место для и для вас.

4. Обсудите и установите границы с бабушкой

Говоря об этом, давайте поговорим о границах.

До сих пор я делился советами о том, как управлять своими чувствами, предполагая, что бабушка не сделала ничего такого, что могло бы наступить вам на пятки. Но, возможно, вы делаете замечаете, что ее тип поведения не соответствует тому, как, по вашему мнению, они должны.

Посмотрите видео ниже, чтобы узнать о трех распространенных случаях, когда бабушка может переступить границы:

Итак, что вы можете сделать, если эти предупреждающие знаки присутствуют?

Во-первых, поблагодарите ее за все, что она сделала для вашего малыша, и за то, что вы цените крепкие отношения, которые у них сложились. Затем дайте понять, что для его блага она должна соответствовать тому, как вы его воспитываете. Поощряйте ее следовать вашему распорядку и семейным правилам для принятия окончательных решений.

И, наконец, дайте ей понять, что превращение дисциплины и воспитания в соревнование не поможет ему в долгосрочной перспективе. Ему нужно, чтобы и из вас были единым фронтом, чтобы извлечь выгоду из стабильного, последовательного воспитания.

Узнайте больше о том, как установить родительские границы.

5. Облегчите переходы

Ваш малыш остается в доме бабушки, пока вы работаете, или бабушка покидает ваш дом, когда вы приезжаете? Переходы могут быть трудными для всех участников, особенно когда он закатывает истерику.

Чтобы сделать эту часть дня более гладкой, дайте бабушке «подготовиться» к времени сбора каждый день. Она может заняться чем-нибудь спокойным, например, раскрасить мелками или перекусить. Они могут даже делать одно и то же каждый день, чтобы сигнализировать о вашем прибытии.

Попросите бабушку не начинать ничего нового или интересного за несколько минут до того, как вы ее заберете, тем более, что вскоре ей придется уйти. Каждые несколько минут перед вашим приездом пусть она предупреждает его, чтобы он не был так потрясен, что ему придется уйти.

И, наконец, напомните ему, что он снова увидит ее на следующий день. Вы даже можете напомнить ему, что он может работать над этой новой головоломкой или ремеслом, когда вернется на следующее утро.

Заключение

Нелегко видеть, как ваш малыш предпочитает кого-то другого, а не вас, откровенно закатывая истерику, потому что он предпочитает быть с бабушкой. Достаточно поставить под сомнение ваши отношения с ним и даже ваши собственные навыки материнства.

Будь уверен, друг, он всегда будет любить тебя, даже если у него сильная привязанность к бабушке.

Видите ли, привязанность к ней — это признак того, что у него здоровая привязанность к вам . Только когда ребенок может установить привязанность к своему основному опекуну (вам), у него появляется смелость исследовать другие отношения.

Будьте внимательнее к чувствам, которые пробуждаются внутри, и к тому, как ваше эго заставляет вас чувствовать угрозу. Вместо того, чтобы пытаться разрушить их отношения, сосредоточьтесь на том, как вы можете развивать свои отношения с ним.