Как Успевать (всё) Делать по Дому: 15 Потрясающих Советов

Содержание Статьи

Как всё успевать делать по дому — вечный женский вопрос. Сегодня поговорим о ведении хозяйства, о том, как выполнять домашнюю работу быстрее и не сходить с ума от ежедневных хлопот. Следуя этим советам, можно больше времени уделять себе любимой, а не стирке, глажке и посуде.

Как красиво сложить полотенце (3 простых способа).

Домашнее хозяйство похоже на производственное предприятие в миниатюре, которое нуждается в постоянном управлении.

А женщина, как управленец, должна владеть массой знаний и умений, чтобы близкие были ухожены и сыты. Дома вы часто будете поваром, бухгалтером, учителем, психологом и даже врачом.

Женские головы, забиты мыслями о быте, готовке, стирке и уборке. В этот список можно ещё добавить детей, мужа, животных, свекровь… и под конец дня, у большинства хозяек «закипают мозги».

Запланированные сутра дела, к обеду сменяются новыми заботами, количество задач не уменьшается, и ближе к вечеру, вытаскивая бельё из стиральной машины, вы понимаете, что опять ничего не успели правильно организовать.

Это происходит из-за ошибочных действий и спешки. А ведь можно всё делать быстрее, если кое что поменять в жизни и действовать немножечко по-другому.

Как успевать убирать свой дом и получать удовольствие от процесса

Бытовые проблемы — семейный недостаток номер один, но главная беда — ими не хочется заниматься.

Как же научиться получать удовольствие от работы и при этом тратить на неё меньше времени, а главное, как всё успевать?

Для выполнения бытовых задач понадобится план, который будет описывать последовательность действий, т.е. список заданий на определённый промежуток времени.

Но лучше завести ежедневник в мобильном телефоне, компьютере или на бумаге и записывать туда бытовую текучку. Берегите время, а для этого научитесь планировать.

Принимайте решения самостоятельно. Постоянные консультации с мужем, подругами или мамой приведут только к ещё большим сомнениям.

Перед принятием очередного решения задавайте себе вопрос: «Улучшит ли мой выбор существующее положение дел?»

Домом легче управлять, если установить правила для членов семьи. Следите за их выполнением, но не будьте слишком фанатичны, поскольку это приведёт к ссорам между родными людьми.

Даже самые мягкие напоминания о необходимости соблюдения правил будут работать.

Первые недели будет тяжело, но через пару месяцев дети и муж привыкнут к их выполнению, станут вешать свою одежду на место и снимут с вас часть домашней нагрузки.

Привлекайте родных к хозяйственным делам, не стесняйтесь просить помощи.

Если вы задались целью — проявляйте упорство и не сдавайтесь быстро. Чтобы всё делать по хозяйству, нужно быть терпеливой.

Большинство домашних дел, в силу опыта, выполняются «на автомате» и не требуют внимания. Во время такой работы сосредоточьтесь на планировании дальнейших шагов.

Определите главные задачи и условия, установите чёткую очерёдность и не делайте всё сразу. Подходите к решению даже мелких задач с полной серьёзностью и ответственностью.

Поспешишь — людей насмешишь

Получайте удовольствие от работы в доме, не нервничайте, берегите психическое здоровье. Сделайте запланированное «на отлично» и погордитесь собой.

Не бойтесь не успеть — от спешки всё идёт не так гладко, как хочется. В борьбе за чистоту, не «перегибайте палку». Квартира — не больница, стерильность здесь не нужна.

Если не хочется чем-то заниматься или что-то не получается – бросьте, сделаете это через пару часов.

Женщины – люди настроения, вернее — люди правильного настроения. Если настроение неправильное, то мало что получится, как задумано.

Успокоившись и отдохнув, работу можно сделать быстрее и качественнее. Отдых — важная составляющая женской продуктивности в любом виде деятельности.

Проводите хотя бы 15 минут в день в полной тишине наедине с собой. Никакой музыки или телевизора, забудьте про интернет и телефон. Прилягте и попытайтесь отключиться от происходящего дома.

Нет таких домашних дел, которые нельзя хотя бы ненадолго отложить!

Детская неорганизованность

Отдельной темой в домашних делах стоит детская неорганизованность, но справиться с ней можно.

Если хотите избавиться от утренней суматохи перед садиком, школой, институтом и успевать на работу вовремя – заставляйте детей готовиться к следующему дню с вечера.

Учите малышей убирать квартиру самостоятельно: пылесосить, поливать цветы и вытирать пыль. Это несложные для них задания, которые можно превратить в весёлую игру.

Но не используйте насилие в привлечении детей к уборке. Будьте умнее и хитрее. Насилие – это слишком «топорный» и нервозный способ приучения ребёнка к домашним обязанностям, такая практика не даст ожидаемых результатов.

Не разрешайте маленьким проказникам уклоняться от дел в доме. Малыши должны понимать, что домашние дела и порядок не менее важны, чем школьные уроки.

Дети не организованны, и если ребёнок не знает с чего начать и какую последовательность действий выбрать – покажите ему.

Как успевать всё делать дома: рациональный подход

Не превращайтесь в сороку. В гнезде у этой птицы масса ненужных предметов.

Легко расставайтесь с вещами, которыми ни разу не пользовались за последний год. Безжалостно избавляйтесь от любой старой вещи, если купили подобную новую.

Квартира — не склад. Если жалко выкинуть, раздайте или продайте. Чем больше ненужных безделушек в квартире, тем больше усилий идёт на их обслуживание.

Рационально организуйте пространство и время. Это касается всего. Например, используйте дома функцию автоответчика в телефоне, чтобы самостоятельно выбирать удобный момент для разговора.

Забота о себе

Не забывайте о себе любимой. Минимум один раз в неделю делайте в ежедневнике запись об «уборке самой себя».

Не забывайте предупреждать об этом родню и старайтесь, чтобы мамины косметические процедуры не нарушали общие планы.

Кроме того, освобождайте от повседневных забот каждую субботу или воскресенье и проводите этот день весело и с пользой для семьи.

Если раньше вы ничего не успевали, не беда. Теперь можно всё исправить и спокойно выполнять запланированные дела по дому.

Просто придерживайтесь перечисленных рекомендаций, и помните, хозяйками не рождаются, а опыт приходит со временем, но только к тем, кто этого хочет.

Как вы все успеваете? Дела по дому, работа, дети, муж и уход за собой??

13 сентября 2014, 00:18

#1

13 сентября 2014, 00:18

#2

Саша

Хочу узнать у женщин замужних у которых есть дети- когда вы все успеваете??
Но это я обращаюсь к дамам работающим, которые и поработать и приготовить дома ужин и с детьми досуг провести и с мужем успеть пообщаться?? Вы это успеваете??
А ведь есть еще уход за собой! Маску там сделать, маникюр, душ принять , макияж , одежду приготовить норм
А еще дела домашние,
Еще досуг какой нидьдело в том, что пока только планирую беременность — живу активной жизнью- .. НО .. Я ни ф и г а не успеваю!!!
Сег вот до работы успела тока домашние дела- даже на маник времени не осталось))
Вот правда — или я такая медлительная или просто не умею распределять время?
Как же я с ребенком то буду- вот зачем декрет, чтоб дома год сидеть!)))

13 сентября 2014, 00:24

#3

13 сентября 2014, 00:41

#4

13 сентября 2014, 00:43

#5

Гость

мужа нет, детей нет) официальной работы (по трудовой т. е.) нет)
в доме чистота и порядок.. молода и счастлива)))
простите, что не в тему

13 сентября 2014, 01:04

#6

Гость

Муж у меня НЕ инвалид на голову и тело, он понимает, что я ТОЖЕ работаю, именно поэтому все делаем вместе. Если сил и времени нет — то едим фрукты или делаем яичницу, или един в китайском ресторане. У нас все по-равну, полная взаимозаменяемость, например одно утро я готовлю завтрак, другое — он, а третье — на ходу круасаны едим, пока едем в своей машине на работу.
Не надо из себя делать рабу и домработницу, потому что раньше времени загнешься, а муж другую найдет. Нефик потакать мужикам лежать на диване и сидеть в танки играть, пока ты загибаешься от кучи работы, надо в первую очередь себя беречь. Ишак и то орет, что не хочет все ена себе тащить.

13 сентября 2014, 01:05

#7

13 сентября 2014, 01:37

#8

13 сентября 2014, 07:11

#9

13 сентября 2014, 07:32

#10

13 сентября 2014, 08:04

#11

Саша

Хочу узнать у женщин замужних у которых есть дети- когда вы все успеваете??
Но это я обращаюсь к дамам работающим, которые и поработать и приготовить дома ужин и с детьми досуг провести и с мужем успеть пообщаться?? Вы это успеваете??
А ведь есть еще уход за собой! Маску там сделать, маникюр, душ принять , макияж , одежду приготовить норм
А еще дела домашние,
Еще досуг какой нидьдело в том, что пока только планирую беременность — живу активной жизнью- . . НО .. Я ни ф и г а не успеваю!!!
Сег вот до работы успела тока домашние дела- даже на маник времени не осталось))
Вот правда — или я такая медлительная или просто не умею распределять время?
Как же я с ребенком то буду- вот зачем декрет, чтоб дома год сидеть!)))

13 сентября 2014, 09:58

#12

13 сентября 2014, 10:51

#13

13 сентября 2014, 10:52

#14

Гость

Муж у меня НЕ инвалид на голову и тело, он понимает, что я ТОЖЕ работаю, именно поэтому все делаем вместе. Если сил и времени нет — то едим фрукты или делаем яичницу, или един в китайском ресторане. У нас все по-равну, полная взаимозаменяемость, например одно утро я готовлю завтрак, другое — он, а третье — на ходу круасаны едим, пока едем в своей машине на работу.
Не надо из себя делать рабу и домработницу, потому что раньше времени загнешься, а муж другую найдет. Нефик потакать мужикам лежать на диване и сидеть в танки играть, пока ты загибаешься от кучи работы, надо в первую очередь себя беречь. Ишак и то орет, что не хочет все ена себе тащить.

13 сентября 2014, 17:02

#15

13 сентября 2014, 21:51

#16

14 сентября 2014, 11:18

#17

14 сентября 2014, 11:22

#18

15 сентября 2014, 13:16

#19

15 сентября 2014, 15:49

#20

16 сентября 2014, 14:18

#21

16 сентября 2014, 16:38

#22

Гость

мужа нет, детей нет) официальной работы (по трудовой т. е.) нет)
в доме чистота и порядок.. молода и счастлива)))
простите, что не в тему

Эксперты Woman.ru

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  960 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  82 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,…

  3 ответа

• Кайнова Екатерина

  Семейный психолог

  4 ответа

• Мария Пархоменко

  Нутрициолог, консультант по. ..

  2 ответа

• Мария Бурлакова

  Психолог

  294 ответа

• Елена Герба

  семейный психолог

  76 ответов

• Мария Синяпкина

  Психолог-Сексолог

  89 ответов

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  25 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  69 ответов

24 сентября 2014, 19:45

#23

25 января 2015, 21:56

#24

12 апреля 2015, 16:42

#25

27 августа 2015, 09:59

#27

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  1 105 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  861 ответ

• Такая зарплата — не хочу работать

  578 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  876 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  186 ответов

13 сентября 2016, 06:25

#28

15 сентября 2016, 15:41

#29

15 сентября 2016, 15:43

#30

17 сентября 2016, 00:32

#31

Гость

Муж у меня НЕ инвалид на голову и тело, он понимает, что я ТОЖЕ работаю, именно поэтому все делаем вместе. Если сил и времени нет — то едим фрукты или делаем яичницу, или един в китайском ресторане. У нас все по-равну, полная взаимозаменяемость, например одно утро я готовлю завтрак, другое — он, а третье — на ходу круасаны едим, пока едем в своей машине на работу.
Не надо из себя делать рабу и домработницу, потому что раньше времени загнешься, а муж другую найдет. Нефик потакать мужикам лежать на диване и сидеть в танки играть, пока ты загибаешься от кучи работы, надо в первую очередь себя беречь. Ишак и то орет, что не хочет все ена себе тащить.

21 января 2017, 00:33

#32

Гость

мужа нет, детей нет) официальной работы (по трудовой т.*****.) нет)
в доме чистота и порядок.. молода и счастлива)))
простите, что не в тему

08 апреля 2017, 19:24

#33

Ви

ну и дура,всамделишное счастье ,это ,когда есть ребенок ,на мужа Профиг есть нет. ..,я вот родила ребенка и когда его увидела и почувствовала у себя на груди тепленькое бархотное страшненько красивое и поняла это,что дура была,а щас щаслива,хоть и с не ненакрашеным Харьком))))))))))4 уже )))

24 сентября 2017, 14:28

#34

22 сентября 2018, 07:50

#35

Гость

Муж у меня НЕ инвалид на голову и тело, он понимает, что я ТОЖЕ работаю, именно поэтому все делаем вместе. Если сил и времени нет — то едим фрукты или делаем яичницу, или един в китайском ресторане. У нас все по-равну, полная взаимозаменяемость, например одно утро я готовлю завтрак, другое — он, а третье — на ходу круасаны едим, пока едем в своей машине на работу.
Не надо из себя делать рабу и домработницу, потому что раньше времени загнешься, а муж другую найдет. Нефик потакать мужикам лежать на диване и сидеть в танки играть, пока ты загибаешься от кучи работы, надо в первую очередь себя беречь. Ишак и то орет, что не хочет все ена себе тащить.

01 декабря 2018, 14:29

#35

Гость

Вопрос уборки и глажки решили раз и на всегда самым элементарным способом — домработница. Сейчас это стоит просто смешных денег, и время, которое мне экономит мне намного дороже.
Двое детей, погодки. Когда были маленькими была, естественно, няня, потому что сидеть днями и ночами с ними, никуда не отлучаясь, для меня просто немыслимо. Плюс это дает возможность хотя бы один-два вечера в неделю куда то выбираться. Сейчас, когда вышла на работу, без няни, ясное дело, никуда — она забирает их из школы, делает с ними уроки, кормит обедом и гуляет, если успевают.
Стирка и посуда — стиральная машина и посудомойка. Готовить я люблю, не в тягость, плюс не так уж это долго.
С работой совмещать салоны и прочее сложно, в фитнес хожу в 7 утра, на маникюр и педикюр — по выходным.

14 января 2019, 21:09

#35

Гость

Как все успеваю? Молча. Нужно правильно все организовывать. У меня муж, двое детей, живём в пригороде. Я и готовлю полноценное питание, и на фитнес ходу, и к косметологк. Ещё у меня роскошная, ухоженная клуба, которую я сама с нуля сделала и оформила. У меня не было ни нянь, ни домработниц, я все сама делаю. Хотя в юности была редкой разгильдяйкой. Все приходит со временем.

Новые темы

• Никогда не нравились старые мужчины

  Нет ответов

• Кто принимал эти капсулы

  Нет ответов

• Слезятся глаза при расстройстве

  Нет ответов

• У кошки много молока, а котёнок только один

  1 ответ

• Муж сломал в щепки мебель на кухне

  7 ответов

20 февраля 2019, 17:47

#35

Гость

мужа нет, детей нет) официальной работы (по трудовой т.е.) нет)
в доме чистота и порядок. . молода и счастлива)))
простите, что не в тему

04 апреля 2019, 00:03

#35

Гость

работаю с 10 до 14. я замуж вышла не для того, чтобы упахиваться. приготовление пищи — час-полтора. ежедневно. утром и ближе к вечеру. убирается приходящая домработница. гладит она же. у меня есть правило, что я все дела делаю до пятницы (суббота, воскресеье — свободные полностью) уход за собой это тоже дела. маникюр, педикюр, эпиляцию, чистку — делаю в салоне. утром и вечером душ, пенка для лица, два раза в неделю легкий скраб, отдыхаем по выходным. вытсавки, концерты, спектакли — все на выходные. даже когда не было дом. работницы и я работала до 7-8, то я все успевала. муж помогал в уборке. вы просто не умеете себя организовать.

26 мая 2020, 01:29

#36

11 августа 2020, 22:29

#37

Гость

Вопрос уборки и глажки решили раз и на всегда самым элементарным способом — домработница. Сейчас это стоит просто смешных денег, и время, которое мне экономит мне намного дороже.
Двое детей, погодки. Когда были маленькими была, естественно, няня, потому что сидеть днями и ночами с ними, никуда не отлучаясь, для меня просто немыслимо. Плюс это дает возможность хотя бы один-два вечера в неделю куда то выбираться. Сейчас, когда вышла на работу, без няни, ясное дело, никуда — она забирает их из школы, делает с ними уроки, кормит обедом и гуляет, если успевают.
Стирка и посуда — стиральная машина и посудомойка. Готовить я люблю, не в тягость, плюс не так уж это долго.
С работой совмещать салоны и прочее сложно, в фитнес хожу в 7 утра, на маникюр и педикюр — по выходным.

29 марта 2021, 19:00

#38

29 марта 2021, 19:13

#39

Гость

Я вообще ничего не успеваю. Утром в 6:00 подъем, илу на кухню мою посуду, которую муж и дети вечером накидали. Потом мужу собираю на работу еду, детям делаю перекус, потом глажу всем одежду, потом бужу детей, контролирую, чтобы умылись, оделись, почистили зубы. Потом развожу их по садикам на машине. Это занимает полтора часа, садики далеко от дома и друг от друга. Потом еду на работу, приезжаю к 9:30. С работы в 15:00 сначала иду по магазинам за продуктами и еду в 16-17 по садикам за детьми. Приезжаем домой в 18:30-19. Убираюсь дома: мою полы, посуду, кормлю детей , занимаюсь с ними. Мою их через день в ванной. Укладываю детей спать. Готовлю еду. В 11-12 ночи без сил падаю и отключаюсь. Дважды в неделю вечером еще еду на работу с 18 до 20. Дети с мужем или дедушкой сидят, он иногда помогает посидит с ними. Муж, двое маленьких детей 4 и 6, собака овчарка и кот. Бабушки помогать не хотят. Муж в принипе не помогает ничем, считает
Готовку, уборку, стирку, глажку бабскими делами. И за почти 7 лет такой жизни я превратилась из жизнерадостной ухоженной женщины в депрессивную умотанную толстуху. В чем моя ошибка?

08 мая 2021, 08:36

#40

Гость

Как все успеваю? Молча. Нужно правильно все организовывать. У меня муж, двое детей, живём в пригороде. Я и готовлю полноценное питание, и на фитнес ходу, и к косметологк. Ещё у меня роскошная, ухоженная клуба, которую я сама с нуля сделала и оформила. У меня не было ни нянь, ни домработниц, я все сама делаю. Хотя в юности была редкой разгильдяйкой. Все приходит со временем.

26 мая 2021, 13:36

#41

Гость

А на что живем, существуем, если не секрет?

10 июля 2021, 14:14

#46

23 октября 2021, 08:28

#47

Гость

Я вообще ничего не успеваю. Утром в 6:00 подъем, илу на кухню мою посуду, которую муж и дети вечером накидали. Потом мужу собираю на работу еду, детям делаю перекус, потом глажу всем одежду, потом бужу детей, контролирую, чтобы умылись, оделись, почистили зубы. Потом развожу их по садикам на машине. Это занимает полтора часа, садики далеко от дома и друг от друга. Потом еду на работу, приезжаю к 9:30. С работы в 15:00 сначала иду по магазинам за продуктами и еду в 16-17 по садикам за детьми. Приезжаем домой в 18:30-19. Убираюсь дома: мою полы, посуду, кормлю детей , занимаюсь с ними. Мою их через день в ванной. Укладываю детей спать. Готовлю еду. В 11-12 ночи без сил падаю и отключаюсь. Дважды в неделю вечером еще еду на работу с 18 до 20. Дети с мужем или дедушкой сидят, он иногда помогает посидит с ними. Муж, двое маленьких детей 4 и 6, собака овчарка и кот. Бабушки помогать не хотят. Муж в принипе не помогает ничем, считает
Готовку, уборку, стирку, глажку бабскими делами. И за почти 7 лет такой жизни я превратилась из жизнерадостной ухоженной женщины в депрессивную умотанную толстуху. В чем моя ошибка?

23 октября 2021, 08:49

#48

Гость

Поговорите с мужем. Если он считает, что готовить, стирать, убирать — женские дела, то пусть отвозит и забирает детей. По выходным пусть продукты покупает на всю неделю.
Если категорически отказывается, то пусть оплачивает няню, которая будет отвозить и забирать детей.
Нельзя же все на себе тащить!

24 октября 2021, 14:25

#49

Гость

Я вообще ничего не успеваю. Утром в 6:00 подъем, илу на кухню мою посуду, которую муж и дети вечером накидали. Потом мужу собираю на работу еду, детям делаю перекус, потом глажу всем одежду, потом бужу детей, контролирую, чтобы умылись, оделись, почистили зубы. Потом развожу их по садикам на машине. Это занимает полтора часа, садики далеко от дома и друг от друга. Потом еду на работу, приезжаю к 9:30. С работы в 15:00 сначала иду по магазинам за продуктами и еду в 16-17 по садикам за детьми. Приезжаем домой в 18:30-19. Убираюсь дома: мою полы, посуду, кормлю детей , занимаюсь с ними. Мою их через день в ванной. Укладываю детей спать. Готовлю еду. В 11-12 ночи без сил падаю и отключаюсь. Дважды в неделю вечером еще еду на работу с 18 до 20. Дети с мужем или дедушкой сидят, он иногда помогает посидит с ними. Муж, двое маленьких детей 4 и 6, собака овчарка и кот. Бабушки помогать не хотят. Муж в принипе не помогает ничем, считает
Готовку, уборку, стирку, глажку бабскими делами. И за почти 7 лет такой жизни я превратилась из жизнерадостной ухоженной женщины в депрессивную умотанную толстуху. В чем моя ошибка?

12 декабря 2021, 17:05

#50

Гость

Да все просто. Ну вот кусок из времени, когда дочке было с 2 до 3. Все было расписано. Утром я встаю, готовлю завтрак себе и мужу (дочь в садике завтракала), быстро едим, бужу дочь, помогаю ей одеться — муж в это время уже ушел за машиной. Дальше он развозит нас — дочь в сад, меня на работу. Вечером забирал меня с работы и дочь из садика. Ужинали, он убегал на вторую работу. Я сама по себе с ребенком. Есть время и в телик попялиться и с дитем поиграть и собой заняться. Даже скучновато было иногда. Да, кстати, я не сторонник влажной ежедневной уборки. Ничего не валяется и хорошо. Полы мыла раз в неделю. И раз же в неделю готовила на всю неделю полуфабрикаты — котлеты там, тефтели, пельмени, манты. Чтобы не тратить среди недели время на готовку ужина. Достала тефтельки, поджарила, потушила в соусе — красота. Морозилка всегда была забита. Очень удобно. Ну, конечно, муж мог и супчика попросить — но это же не трудно раз в неделю сварить кастрюльку супа на раз?
Суббота посвящалась хозяйственным делам. Я убиралась — муж в это время с дочкой гулял. Потом он ехал за продуктами на неделю — я ему список писала да и сам не даун. Я в это время какие-нибудь вкусняшки готовила — пирожки там, салатики сложные. Потом делала полуфабрикаты на неделю. Собственно, суббота под завязку была расписана.
А воскресенье — полностью свободный день. В квартире чисто, со вчера остались вкусняшки, можно заниматься ничегонеделанием, ходить в гости, гулять, валяться.
Сейчас вспоминаю, как самые счастливые годы жизни.
Кстати, мой муж из таких, кто при живой жене даже чашку за собой не помоет. Принципиально. Только поездки за покупками считались мужским делом. Больше никакой помощи.

Полное руководство, как научиться поровну делить работу по дому

Если вы женщина, замужем за мужчиной или живете с мужчиной, который не так вовлечен в работу по дому, как вы, вот как создать более равное разделение труда — даже если вы застряли в этой несбалансированной динамике на протяжении всех ваших отношений:

1.

Признайте, насколько это необходимо.

«Первый шаг — признать и обработать существующий гнев и негодование», — говорит mbg клинический психолог Лина Перл, доктор психологических наук. «После многих лет несбалансированного разделения труда вы, вероятно, почувствуете себя очень разочарованными, недооцененными и даже безнадежными в отношении возможности перемен. Вот почему так много женщин не начинают этот разговор. Они воображают, что если они начнут его, эмоция будет взрывоопасной и разрушительной. Но подавлять ее и попеременно обвинять мужа в том, что он ничего не делает, и обвинять себя в том, что он ничего не сказал, — это не выход».

Разговор, скорее всего, будет неприятным для вас обоих, но с другой стороны будет кое-что получше. Вы можете найти более легкое и приятное место с вашим партнером.

Шаг первый: поговорите об этом напрямую. Да, пора сесть и сделать это.

2.

Руководствуйтесь своими чувствами.

«Попытки заставить вашего партнера что-либо делать редко приводят к успеху в долгосрочной перспективе, даже если в данный момент они приводят к тому, что вы хотите (или, возможно, даже в чем нуждаетесь)», — Джоанна Р. Пепин, доктор философии, социолог, чьи исследования сосредоточены на гендерном неравенстве в семье, рассказывает mbg. «Разговор с вашим партнером о том, как вы себя чувствуете, например, об источниках стресса и беспокойства, предлагает вашему партнеру способ проявить себя вместо того, чтобы защищаться от того, чего он не делал».

Спрашивайте, что вам нужно, чтобы чувствовать то, что вы хотите чувствовать, рекомендует Пепин, вместо того, чтобы говорить о том, как ваш партнер вас подводит. Что заставило бы вас чувствовать себя более равным и поддерживаемым?

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Избегайте игры с обвинениями.

Вот рекомендации Перла по поводу того, как структурировать этот разговор, в ее словах:

1. Изложите проблему максимально объективно и фактологически. «Я чувствую, что делаю гораздо больше нерабочих задач, связанных с заботой о нашей семье».
2. Расскажите, что вы чувствуете при этом. Используйте «Я» утверждения. Не говорите: «Вы здесь ничего не делаете!» Скажите: «Это заставляет меня чувствовать себя подавленным, а иногда обиженным и злым». Срочная новость: это, скорее всего, , а не , удивит вашего партнера. Он, наверное, знает, что ты расстроен.
3. Поставьте разумную цель. «Я хотел бы, чтобы мы начали говорить о том, как мы оба можем осознавать, что нужно сделать, чтобы я не чувствовал, что все ложится на меня».
4. Объясните всем, в чем дело. «Моя цель — почувствовать себя ближе к вам и больше походить на команду. Я люблю вас и не хочу злиться и переживать».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Признайте, почему это сложно.

Можно признать правду: сексизм, патриархат и гендерное неравенство живы и здоровы в вашей семье. Ничего страшного. Это не ваша вина или вина вашего партнера. Это справедливо для большинства гетеросексуальных отношений, и в этом нельзя винить ни одного человека или пару. Это культура, в которой мы живем.

«Как женщины и мужчины в этот исторический момент мы находимся в уникальном и сложном положении, связанном с пересмотром давних гендерных ролей, и это непросто», — говорит Перл. «Повторяйте за мной: это происходит с нами обоими! Мы оба продукт общества, в котором гендерные роли поляризованы».

Сделайте это частью разговора с вашим партнером. Признайте вслух, как несправедливые гендерные роли вредят вашим отношениям (и вашему личному благополучию), и согласитесь, что стоит попытаться бороться с ними. Сделайте равенство открытым приоритетом.

5.

Перестаньте говорить, что женщины «от природы» лучше разбираются в этом.

Вы, наверное, слышали некоторые варианты этого: «Ну, женщины просто лучше с детьми!» То же самое с уборкой и организацией, приготовлением еды и так далее.

Раньше мы говорили, что женщины больше работают по дому, потому что мужчины были основными кормильцами семьи, объясняет Пепин. Но теперь, когда все больше женщин становятся кормильцами, а пары, как правило, делят финансовые обязанности по дому, она говорит, что мы нашли еще одно оправдание: личность. Пары на самом деле «усиливают личностные различия, которые часто основаны на мифах о гендерных различиях».

Собственное исследование Пепина показало, что люди по-прежнему верят, что женщины являются лучшими опекунами и домохозяйками, чем мужчины, хотя другие исследования развенчали этот миф. Например, исследования показали, что женщины не лучше справляются с многозадачностью, чем мужчины1, и что восприятие мужчинами беспорядка в комнате2 практически совпадает с восприятием этой комнаты женщинами.

Дамы, естественно, вы не лучше своего мужчины в домашних делах. Вас учили, как это делать, вас учили заботиться об этом, и теперь вы делаете это так долго, что у вас это очень хорошо получается. Объясните это своему партнеру и дайте ему возможность научиться и стать лучше в этом, если он еще этого не сделал.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Избегайте привратника.

Привратник может стать большим препятствием для равного разделения труда. Это может выглядеть как постоянная критика того, как ваш партнер выполняет определенные обязанности, налетая, чтобы «починить» его выполненную работу, или наблюдая за ним, когда он их делает, потому что вы не верите, что он сделает это «правильно». Такое поведение отпугивает вашего партнера от активного участия в работе и проявления инициативы.

Доверьте работу своему партнеру. Если что-то не получается, постарайтесь не критиковать его и не спорить с ним о том, как «правильно» поступать, — это вызовет оборонительную реакцию и разочарование. Вместо этого объясните ему, почему вас волнует определенный способ выполнения определенной задачи. Например, распределение белья по цветам помогает сохранить нежное белое белье; мытье посуды сразу после использования позволяет избежать скопления пыли в дальнейшем, а накопление — это то, что вызывает у вас стресс.

Попросите его позаботиться о том, что вам небезразлично, чтобы показать вам свою любовь.

Кроме того, научитесь отпускать, когда это возможно. Сначала будут некоторые неэффективности, и это будет вас раздражать. Но признайте, что позволить вашему партнеру взять на себя ответственность в долгосрочной перспективе важнее, чем сделать все как можно быстрее сегодня.

7.

Используйте положительное поощрение вместо жалоб.

«Исследования показывают, что счастливые пары активно ищут положительные черты в своем партнере. Во время стресса легко сосредоточиться на том, что идет не так, как надо. Но большинство людей гораздо больше мотивирует позитивное поощрение, чем избегание жалоб», — объясняет Пепин.

Почаще говорите спасибо. Это может быть практика, которую вы устанавливаете как пара, чтобы лучше осознавать, как много делает другой человек. Всякий раз, когда кто-либо из вас замечает, что другой выполнил работу по дому, прямо поблагодарите его.

• «Спасибо, что положили белье в сушилку.»
• «Спасибо, что разгрузили посудомоечную машину.»
• «Спасибо, что вчера уложили ребенка спать.»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Да, каждый божий день будет много благодарностей, и вы будете повторять одни и те же снова и снова. В этом-то и дело. Это создаст гораздо больше позитива в доме, и если один партнер делает больше, чем другой, это будет сразу видно. Партнер, делающий меньше своей справедливой доли, может взять на себя инициативу, не спрашивая об этом.

8.

Делайте что-то вместе.

Часто, когда пары хотят поощрить более эгалитарную динамику в своей работе по дому, они садятся и пытаются разделить работу по дому как можно более справедливо. Но Алия Хамид Рао, доктор философии, социолог и автор Crunch Time: Как супружеские пары противостоят безработице , отмечает, что эти изменения на индивидуальном уровне могут показаться неудовлетворительным решением, если противопоставить их многовековой гендерной динамике. Вы часто обнаружите, что, хотя на бумаге кажется, что задачи распределены поровну, часто мужчины будут тяготеть к задачам, которые они считают более желательными — например, работа во дворе или уход за автомобилем, — а не к более утомительным повседневным задачам. Или наоборот, они выполняют половину работы по дому, но женщина отвечает за то, чтобы все было сделано.

Дэн Карлсон, доктор философии, социолог, изучающий гендерную динамику в домашнем хозяйстве, рекомендует как можно больше выполнять задания вместе.

«Чтобы избежать перегрузки одного из партнеров или недопущения того, чтобы один из партнеров не занимался поставленными задачами, старайтесь выполнять задачи вместе», — написал он в недавней ветке Twitter. «Когда пары делят задачи между собой (например, я стираю, она моет посуду), может возникать неравенство, особенно если задачи неравно желательны. Хотя это и не всегда возможно, но если вы можете делать что-то вместе, ваше распределение будет более справедливым и удовлетворительным. .»

Один из возможных способов сделать это: когда один партнер моет посуду после ужина, другой партнер тратит это время на стирку или уборку в гостиной. Или, может быть, вы оба выделяете часть своих выходных для совместной работы по дому, чередуя, кто какую задачу выполняет каждую неделю. Таким образом, вы гарантируете, что каждый из вас тратит одинаковое количество времени на работу по дому. Это, конечно, не всегда осуществимо, но попытка делать что-то вместе как можно больше может, по крайней мере, создать атмосферу командной работы.

9.

Устранение умственной нагрузки.

Если разделение задач между вами кажется вам предпочтительной системой, действуйте, но не забывайте учитывать «невидимый» или «когнитивный» труд, говорит Рао.

«Примером этого является то, что даже когда мужья выполняют неоплачиваемую работу (например, работу по дому и уход за детьми), они все равно зависят от жен, которые говорят им, что и когда делать. Допустим, муж идет в продуктовый магазин для всей семьи. Жена будет тем, кто смотрит на их холодильник, их кладовку, думает о том, чего им не хватает, что им понадобится на следующей неделе или около того, и составляет список.Муж ходит и делает покупки, часто даже звонит жене, если он не может найти предмет, который заставил бы ее вести его», — объясняет Рао. «Любые переговоры по дому должны включать и этот вид работы».

Некоторые называют это «умственной нагрузкой». Вот полезный комикс об умственной нагрузке, который поможет вам лучше понять, как это выглядит. Поделитесь этим со своим партнером, чтобы он понял, что вы имеете в виду. Как можно не только разделить задачи, но и ответственность за управление всеми задачами?

10.

Будьте гибкими.

Какую бы стратегию вы ни придумали, которая работает для вас как пары, не забывайте проявлять гибкость. Появятся неожиданные задачи и особые ситуации, на которые вы не рассчитывали — это нормально.

«Придерживайтесь поговорки: структура с гибкостью», — говорит Перл. «Вам нужна база для работы, но вы также должны видеть в этом что-то, что меняется вместе с вами и вашей меняющейся жизнью».

Иногда приходится менять задачи или делать что-то, выходящее за рамки вашего плана игры. Будьте добры, великодушны и прощайте. Прежде всего, будьте терпеливы.

11.

Продолжайте проверять.

За один разговор это не решить. Это то, к чему вам придется возвращаться снова и снова, прежде чем вы доберетесь до места, которое действительно кажется хорошим, легким и естественным для обоих людей. Perl рекомендует установить еженедельное время проверки, чтобы узнать, как идут дела и как вы оба себя чувствуете. Планирование этих проверок также может помочь вам серьезно отнестись к этому и действительно посвятить себя внесению изменений.

«Если вы сомневаетесь, вернитесь к этой идее: «Мы в этом вместе», — говорит Перл. «Вы и ваш партнер не противники».

Мой супруг ленив, и это заставляет меня обижаться на него

Образ жизни

Обновлен: март 19, 2021

. Первоначально. LittleBee80/Getty

Ask Scary Mommy — это новая колонка советов Scary Mommy, в которой наша команда «экспертов» отвечает на все ваши вопросы о жизни, любви, образе тела, друзьях, воспитании детей и обо всем, что вас смущает.

На этой неделе… Что делать, если вы слишком растянулись, а ваш партнер не разделяет с вами бремя домашних дел или ухода за детьми? Как заставить их измениться? Есть вопросы? Электронная почта совет@scarymommy.com

Дорогая страшная мамочка,

У нас с мужем трое детей (12, 9 и 5 лет), и мы оба работаем полный рабочий день. Я работаю дома с марта, но работа моего мужа технически считалась основной работой, поэтому он работал вне дома. Несмотря на то, что я работаю не меньше (если не больше) часов, чем он, я беру на себя все обязанности по воспитанию детей и дому. Я считаю невозможным выполнять свою работу так же эффективно, как когда дети были в школе, поэтому сейчас это тоже занимает больше времени. Вместо того, чтобы увидеть хаос вокруг нашего дома и принять участие, мой муж уходит после работы на задний двор, чтобы «расслабиться» с книгой или послушать музыку. Раз в неделю или две он готовит пару стейков на гриле, но я все равно покупаю продукты и убираюсь. Я пытался поговорить с ним об этом, но он только бормочет что-то о том, что «весь день на работе». Я чувствую себя совершенно без поддержки, и я в отчаянии. Как заставить мужа больше вкладываться?

СВЯЗАННЫЕ : более 40 вопросов, которые нужно задать парню, новый он или старый

Во-первых, вы не одиноки. Фактически, данные показывают, что женщины, состоящие в гетеросексуальных отношениях, тратят в среднем почти на 50 % больше времени каждый день на домашние дела и уход за детьми, чем их партнеры-мужчины.

Но то, что ты не один, не делает этого правильным. Этому дерьму нужно положить конец. СРОЧНО.

Брак — это партнерство между двумя взрослыми, и похоже, что ваш супруг ведет себя как еще один ребенок в семье. Тот факт, что ваш партнер работает вне дома, не делает его работу более «ценной», а ваше время — менее ценным. Вы нуждаетесь и заслуживаете иметь партнера во всем этом, не говоря уже о том, что ваши дети заслуживают родителя, который участвует в семье.

Тем не менее, брак не означает, что все всегда равны. На самом деле, часто говорят, что брак не означает, что каждый партнер выполняет 50 %; это означает, что каждый партнер выкладывается на 100%. Так что вам не нужно составлять око за око список домашних дел, и я могу заверить вас, что ведение счета — отличный способ добиться только обиды. У всех нас тоже есть разные сильные и слабые стороны. Например, мой муж намного лучше помогает нашим детям в школе, а я лучше загружаю посудомоечную машину. Он любит покупать продукты и готовить; Я ненавижу обе вещи. Суть в том, что ни один из вас не чувствует, что на них лежит больше бремени по созданию семьи и ведению домашнего хозяйства, чем на другом партнере, чего сейчас нет в вашей семье.

Итак, сядьте со своим мужем и обсудите все, что происходит в доме и в семье, включая такие вещи, как запись на прием к врачу и запись детей в школу, наряду с очевидными домашними делами, такими как приготовление пищи и покупка продуктов, а затем решить, кто что будет делать. Напомните своему партнеру, что для ваших детей важно видеть, как оба родителя активно участвуют в создании семьи и ведении домашнего хозяйства. Будьте тверды и требуйте, чтобы ваше время и энергия уважались. В конце концов, чем меньше времени и энергии вы тратите на домашние дела, тем больше времени и энергии вам придется тратить на мужа и детей. Это победа для всей семьи.

Тогда немного отступите. Ваш партнер — полноценный взрослый, поэтому заставьте его вести себя соответственно. Это не ребенок, которого нужно учить; это унизительно для вас обоих. Так что не поддавайтесь желанию контролировать, как ваш муж складывает полотенца или загружает посудомоечную машину. Прикуси язык и не давай «рекомендаций». Другими словами, пусть ваш муж ведет себя как взрослый, каким он и является.

Если вы пробовали все это — честный разговор, никакого микроменеджмента, придирок и т. д. — и ваш партнер все еще не держится за дом, что ж, тогда, как бы тяжело это ни было, я думаю, вам нужно очень серьезно взглянуть на то, что они привносят в отношения и семью. Они добрые, любящие и внимательные родители? Поддерживают ли они вас в ваших карьерных целях? Помогают ли они вам стать лучше? Они заставляют вас чувствовать себя хорошо? Если вы не можете ответить на них твердым ДА, то, я думаю, вам нужно подумать о том, что вы получаете от отношений. Судя по тому, что вы сказали о своих отношениях, похоже, что ваш партнер сейчас мало что привносит в ваши отношения или семью.

В таком случае я настоятельно рекомендую терапию – как индивидуально, так и в паре. У вашего партнера может быть недиагностированная или невылеченная депрессия или тревога. Вам нужна помощь третьей стороны, чтобы разобраться с некоторыми из этих проблем.

Если вы перепробовали все это и все еще не чувствуете, что ваш партнер истощает вас и вашу семью, возможно, пришло время подумать, действительно ли вы можете быть счастливы врозь. Многие родители опасаются, что развод навредит их детям, но на самом деле токсичный брак наносит детям больший вред, чем развод. Ваши дети заслуживают счастливой мамы, которая не изводит себя, заботясь о партнере, который отказывается вести себя как взрослый.