Иллюзия выбора мужчин на сайте знакомств определенно портит женщин: elshin — LiveJournal

?

Categories:

• Общество
• Отношения
• Cancel

Как сайты знакомств портят женщин Фото: Соцсети.

Если по-честному, и мужчины обманываются иллюзией большого выбора на сайтах. Уметь ценить то, что есть, это вне гендера. И мало кто это умеет. Но сегодня речь о дамах. Достаточно обычной девушке зайти на сайт знакомства, как она получит сотни предложений о знакомстве, из которых с десяток окажется нормальными. Зачем ей тогда ценить своего молодого человека, если так легко найти замену? Всё верно написано? Так и есть. Именно сетевая среда с красивыми отретушированными фото и отрепетированными на пикап-форумах подходами создают иллюзию того, что строить отношения легко. По этой причине девушки так легко банят парней за любое лишнее слово, у ней в активе еще с десяток виртуальных парней.

Сознание подсовывает фальшивую аналогию с интернет-магазином, где выбор богат и всегда есть новинки. Новое всегда лучше. Правда же? Можно не дорожить потрепанным жакетом. Подберем что-то интереснее. Про сайт историй не знаю. Но расскажу, как рушит счастливое будущее пары женское легкомыслие.

Была свидетелем, как рухнул брак двух замечательных людей. Жена просто устроилась в организацию, где коллектив был в основном мужским. Весь день вместе в одном помещении. Общение было дружеским. Комплименты, бытовая помощь, симпатия создали иллюзию особой востребованности. Рассказывала с восторгом, как её любят, как ценят. А дома уставший муж лежит на диване. Пришел из гаража, где после основной работы до ночи обтягивал диваны, чтобы подзаработать. Ипотека, кредит на машину. Вечно в суете, в делах. Ни комплиментов, ни помощи, ни улыбки. Стоит ли так жить? Есть же рыцари. Муж долго держался под градом упрёков и холода, но подал на развод. И вмиг испарились все поклонники. Есть огромная разница между — работать по 12 часов для семьи, выплачивая кредиты, и подвезти коллегу, сказать ей комплимент и хорошопошутить, остаться на ночь. Огромная. Но такое начинают ценить, только потеряв.

В сети легкость, игривость, веселые картинки и милые смайлы, а рядом человек в разном настроении со своими проблемами, своими комплексами. Хорошо, если женщине хватает здравомыслия понимать, что на сайтах знакомств в большинстве своём те, кто не сумел построить крепких отношений, не мотивирован к ним и не планирует делать кого-то счастливым. Люди пришли потреблять. Внимание, восхищение, удовольствие. Приводила данные большого исследования, в котором участвовали 500 человек: Оказалось, любители заводить отношения в сети с большей вероятностью обладали «тёмными» чертами личности: нарциссизм, лживость, безнравственность. Вам кажется, что человек ищет свою половинку. А мужчина хочет удовлетворить потребность во внимании, власти, манипуляции чувствами других людей.

Что делать мужчинам? Если вы настроены на серьезные знакомства с продолжением не стоит расстраиваться если очередная барышня с мамбы вас игнорит, пишите другой, всегда интересуйтесь у дамы сколько времени она на сайте, если сидит пару-тройку лет это не ваш клиент. А вы как знакомитесь, в интернет или в реальной жизни? Есть опыт знакомств на сайтах, напишите чем все закончилось? Спасибо.

Tags: иллюзия выбора, отношения, сайты знакомств, смайлик, что портит женщин

Subscribe

• Как набивают себе цену современные возрастные невесты

  Три варианта. Фото: Соцсети. На самом деле, все эти «очень хитрые уловки» относятся не только к неликвидным 40-летним девам, но и к ещё…

• Три головняка, вас ждут, если решили строить отношения с безработной женщиной

  На заметку. Фото: Соцсети. Сон разума рождает чудовищ — вот девам от безделья и лезет в голову всякая дурь . Правильно говорил в своё время…

• Что не рекомендую делать если вы встретили бывшую

  Не повышай ее самооценку. Фото: Соцсети. К большому сожалению, достаточно многие мужчины мечтают о новых отношениях с бывшей, и неважно, кто…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

На сайте знакомств у женщин иллюзия выбора?

На сайте знакомств у …

09 октября 2020, 10:59

10 ответов

Последний —

25 января 2022, 17:24 Перейти

09 октября 2020, 11:19

#1

09 октября 2020, 11:22

#2

Донна Ослабелла

Автор, не преувеличивайте. Прямо так голыми сидят.

09 октября 2020, 11:23

#3

09 октября 2020, 11:24

#4

Гость

На сайте знакомств иллюзия выбора у всех, и М и Ж. Вы думаете почему сейчас столько пар распадается, кое-как начавшись или не начавшись совсем? Каждому кажется, что вот вернусь в магазин и получше найду.

09 октября 2020, 11:25

#5

09 октября 2020, 11:28

#6

Антон Силуанов

Но лучше, конечно, терпеть того, кто не нужен. Верно?

09 октября 2020, 12:17

#7

09 октября 2020, 13:35

#8

09 ноября 2021, 12:56

#9

Донна Ослабелла

Автор, не преувеличивайте. Прямо так голыми сидят.

25 января 2022, 17:24

#10

Новые темы за месяц: 6 165 тем

• Не знаю люблю ли вообще

  Нет ответов

• Как понять действительно ли люблю?

  4 ответа

• Напишите первое, что приходит на ум при слове «Отношения»

  18 ответов

• Вич и отношения

  1 ответ

• Что мужчина должен обеспечить девушке?

  27 ответов

• Оскорбили, конечно меня и раньше оскорбляли чужие люди, но теперь непонятно оскорбление ли это

  3 ответа

• Кто любит, тот страдает?

  7 ответов

• Мне 35 замужем не была

  77 ответов

• Почему изменяют девушки?

  8 ответов

• Общались ли вы в такой компании?

  4 ответа

Популярные темы за месяц: 185 820 тем

• Сложно найти мужчину для жизни

  576 ответов

• Зачем женщине бесконечные свидания неделями, месяцами?

  129 ответов

• В очередной раз полистал форум и радуюсь, что не женат

  113 ответов

• Я хочу удачно выйти замуж

  100 ответов

• Мне 35 замужем не была

  77 ответов

• Никто не хочет со мной встречаться

  43 ответа

• Что мужчина должен обеспечить девушке?

  27 ответов

• Свидание с двумя парнями одновременно

  20 ответов

• Напишите первое, что приходит на ум при слове «Отношения»

  18 ответов

• Как знакомятся?

  15 ответов

Следующая тема

• Девушка наговаривает всякую дичь

  10 ответов

Предыдущая тема

• Третий раз к бывшей.

  

  5 ответов

обещает личный выбор на основе приложений. Это жестокая иллюзия.

Время чтения: 7 минут

Лично я, как человек с естественной склонностью к обсессивно-компульсивному влечению, нахожу знакомства через приложение таким же стрессом, как покупка одежды.

Мои походы в торговый центр обычно начинаются с одной-единственной цели: купить джинсы. Обычно я даю себе всего час, чтобы принять решение. Но эта попытка самодисциплины редко бывает хорошей идеей.

То, что начинается как обычная рутинная поездка, быстро превращается в гонку за лучшим предложением. Блуждая из магазина в магазин, я сравниваю посадку, цвет и цену, а также то, как каждый вариант соотносится с тем, что я нахожу в Интернете.

Прежде чем я это успею, внутренний таймер дойдет до часовой отметки, и я буду вынужден остановиться на кандидате.

Голова кружится, я рухну на ближайшее сиденье, ошеломленный возможностью того, что, несмотря на все мои исследования, я вполне могу в конечном итоге сделать неправильный выбор.

Этот «аналитический паралич» обычно приводит к тому, что я возвращаюсь к своей машине, еду домой и провожу следующие два часа в Интернете, пока не найду еще более выгодную сделку.

Содержание

Toggle

Тирания выбора в знакомствах через приложение

Выбор пары джинсов не является жизненно важным, но для меня это определенно похоже на . Любые сбережения, которые я могу сделать по пути, почти всегда сводятся на нет стрессом, который я накапливаю в результате своих исчерпывающих (и изматывающих) поисков.

Что еще хуже, когда джинсы, которые я в конечном счете выбрал, приходят по почте, я часто обнаруживаю, что они плохо сидят… что означает еще более долгое ожидание замены пары.

Этого развития событий я почти наверняка избежал бы, если бы просто остановился на варианте в магазине. Так что именно меня останавливает? Немногое, что экономисты называют «неприятием потерь».

Никто не возмущается свободой выбора или благами, удобствами и привилегиями, которые она дает в современном мире. Но есть случаи — как тот, что выше — , где выбор может тиранизировать, а не освобождать .

Обратной стороной жизни в обществе потребления является то, что оно часто приводит к мышлению, управляемому тем, что автор Дэвид Брукс называет «утилитарным расчетом».

То есть смотрим на все с точки зрения личной полезности или выигрыша . Даже межличностные отношения не застрахованы от таких циничных оценок.

Люди, ставшие жертвой «утилитарного исчисления», — это те, кого автор «Парадокса выбора» Барри Шварц называет максимизаторами . Столкнувшись с решением о покупке, максимизаторы почти всегда выбирают «наилучший» возможный вариант.

Максимизаторы поглощены необходимостью осознавать и обдумывать каждый выбор. Они крайне не любят потерь но и жалею . По этой причине их стремление к совершенству чаще всего подрезает ноги .

Как и в моем случае, покупка «лучшего предложения» перед бесконечным выбором может привести к умственной перегрузке. Это также может лишить нас драгоценного времени и энергии.

Как пишет Шварц:

«Ни у кого нет ни времени, ни когнитивных ресурсов, чтобы быть полностью тщательным и точным в каждом решении, и поскольку требуется больше решений и доступно больше вариантов, задача правильного принятия решений становится все более сложной. трудно встретить».

Опасности «максимизации»

Рассмотрим эту цитату в свете гей-знакомств через приложения. Максимальное мышление, кажется, заложено в дизайне веб-сайтов и приложений с функциями, которые упрощают просмотр, исключение и выбор.

Мы можем установить фильтры для выявления людей, попадающих в узкий набор идеализированных параметров. Мы прокручиваем, чтобы избавиться от нежелательных, и «избранное», чтобы составить список предполагаемых любовников.

Но, как указывает Шварц, максимизаторы приложений для знакомств рано или поздно сталкиваются со следующей загадкой: «Как кто-то может действительно знать, что любой данный вариант является абсолютно лучшим из возможных?»

Дело в том, что мы никогда не сможем , факт, который продолжает преследовать максимизаторов уже после принятия решения.

Это может объяснить, почему многие пользователи приложений избегают встреч; кто призрак и отслаивается по прихоти. За исключением очевидных причин, таких как использование приложения исключительно из-за прокрастинации или желания подтверждения, эти люди могут чувствовать себя обратился к с вашей просьбой принять решение.

Хотя встреча за чашечкой кофе — это не совсем предложение руки и сердца, она требует определенных затрат времени и энергии. Это ни в коем случае не обязательство, но это выбор все-таки .

Этот выбор неизбежно происходит за счет других выборов. Например, проводить очное время с одним человеком, например, означает, возможно, упустить очное общение с кем-то еще, кто оказывается доступным и заинтересованным одновременно.

Незначительная потеря по большинству показателей, но спросите максимизатора, который живет с фоновой тревогой потери и неприятием сожаления , и они могут не согласиться.

Эта тревога и мучения по поводу предполагаемых компромиссов, однако, могут в конечном счете помешать поиску максимизатора.

Не обращая внимания на тех из нас, кто использует знакомства на основе приложений для острых ощущений от обмена мгновенными сообщениями и секстинга, остальные, как мы можем с уверенностью предположить, ищут какую-то форму личного общения.

Мониторинг использования нами этих сервисов показывает, что мы тратим много времени на сбор информации для «наилучшего варианта» — просмотр, пометка, фильтрация, блокировка, общение в чате — время, которое редко пропорционально какому-либо осязаемому результату.

Рано или поздно мы достигнем точки убывающей отдачи. «Веселье», предлагаемое сервисами знакомств на основе приложений, часто становится геймифицированным, и мы выходим из системы. (И если мы не удалим нашу учетную запись, вполне вероятно, что мы снова вернемся к ней, чтобы быстро исправить внимание, когда настигнет скука или желание. )

Иллюзия выбора в приложениях для знакомств

В то время как эти приложения всегда предлагают возможность «лучшего варианта», они также отвлекают нас захватывающими казуальными игровыми механиками.

Даже если мы выйдем из использования знакомств на основе приложений без зависимости от процесса, наше стремление к максимизации окажется бесконечным.

Примите во внимание постоянно меняющуюся доступность возможных партнеров. Внимание этих людей будет колебаться, достигая пика в определенные часы, падая в другие, и даже внезапно и необъяснимо угасая.

Учтите также тот факт, что у других пользователей есть разные мотивы. Даже если предположить, что они разделяют наши, часто существует разница между заявленными мотивами и истинными мотивами .

Партнер по чату может сказать , что они ищут свидания, но это может быть просто прикрытием, направленным на поддержание взаимодействия. Или это может быть также один из многих противоречивых и конкурирующих мотивов.

Это означает, что во многих случаях заявленное желание одного пользователя на свидание может быть отвергнуто в тот момент, когда ему будет предложено немедленное сексуальное удовлетворение. (Цитируя песню Нелли Фуртадо «Promiscuous»: «Рыцарство мертво / Но ты все еще довольно милый»)

Наконец, хотя может показаться , что у вас есть полная свобода выбора романтического партнера, эта свобода принадлежит не только вам. Другой человек имеет право на свой собственный выбор , который не обязательно будет совпадать с вашим.

Предполагая, что ваши инстинкты максимизации сначала не парализуют вас, всегда есть вероятность того, что ваше решение может быть сорвано, когда другой человек не ответит на ваш интерес взаимностью.

Путаница, боязнь обязательств и «игры»

Противоположность максимизатора удовлетворяющая . Как и максимизирующий, удовлетворенный будет разборчивым, когда дело доходит до выбора романтического партнера. Они также способны довольствоваться превосходством , а не каким-то невозможным идеалом совершенства.

В то время как максимизаторы разборчивы в поиске «наилучшего», сторонники удовлетворенности тщательно взвешивают варианты, прежде чем принять «достаточно хороший».

Шварц говорит, что это различие по существу философское:

«Выбирающий — это тот, кто активно думает о возможностях, прежде чем принять решение. Выбирающий размышляет о том, что для него важно в жизни, что важно в этом конкретном решении и какими могут быть краткосрочные и долгосрочные последствия этого решения. Выбирающий принимает решения таким образом, который отражает осознание того, что данный выбор означает для него или нее как личности. Наконец, человек, выбирающий, достаточно вдумчив, чтобы сделать вывод, что, возможно, ни одна из доступных альтернатив не является удовлетворительной, и что если он или она хочет найти правильную альтернативу, ему или ей, возможно, придется ее создать».

Жонглируя вариантами на Grindr, Scruff или Tinder, мы пользуемся своими правами романтических и сексуальных «потребителей». Но чего мы не делаем, так это размышляем о том, что мотивирует наше поведение.

Тем не менее, эффективные свидания, возможно, возможны только тогда, когда у нас есть четкое и последовательное понимание того, что мы ищем и почему.

Как мы приходим к такому пониманию? Мы применяем пять W и один H:

• Кого мы ищем (какой вид лица)?
• Какой тип взаимодействия нас интересует (знакомства, знакомства, отношения и т. д.)?
• Когда мы хотим, чтобы произошло это взаимодействие?
• Почему именно это взаимодействие? (Иными словами, как это взаимодействие будет способствовать достижению нашей долгосрочной цели?)
• Как мы собираемся установить это взаимодействие? (Какие методы будем использовать?)

Звучит очевидно. И все же чаще всего наш фокус сбит с толку . Просто слишком много вариантов, и максимизаторы вынуждены относиться к знакомствам через приложения как к игре на выбывание.

В этой игре наше внимание сосредоточено не столько на поиске подходящего партнера, сколько на удалении вариантов из пула службы знакомств, часто по самым произвольным причинам («Мне не нравится его прическа», «Он кажется слишком нуждающимся» , «Он живет на другом конце города»).

Игровые дизайны приложений, такие как механика смахивания, используемая в Tinder, побуждают пользователей постоянно «сокращать» параметры, часто до степени отвлечения внимания.

Другим фактором является то, что мы как культура фобы обязательств . Чаще всего во время свиданий мы зацикливаемся на максимизирующем мышлении, одержимые поиском варианта, который отмечает часто поверхностный, если не невозможный список личных качеств.

Бесконечно просматривая нашу сетку или стопку салфеток, мы «торгуем» потенциальными кандидатами, как нерешительные дети в отделе конфет, пораженные возможностью того, что одна конфета, которую мы выбираем, исключает другие, возможно лучше выборов.

Максимизация также может привести к «играм». Захваченные максимизацией вознаграждения, наша первоначальная цель («встреча с кем-то, с кем у меня есть химия и/или совместимость») становится чем-то более расплывчатым и ненасытным («получение как можно большего подтверждения»).

Иными словами, мы переходим от отношения к романтическому вниманию как к средству, с помощью которого мы достигаем определенного рода отношений, к тому, что внимание становится исключительно целью .

Захваченные забавной игрой в проецирование желанности и провоцирование участия, мы тратим время на манипулирование экономикой услуг знакомств, основанной на внимании, чтобы зафиксировать наше внимание.

‘Должен был, мог бы, был бы’

Когда наше внимание сбито с толку, когда мы стесняемся сделать выбор, и когда мы вовлечены в знакомства в игровых приложениях, мы относимся к самосознанию как к Наша цель.

Но пока нами движет слепой инстинкт, а не самоанализ, эта цель рискует становиться все более и более неясной.

Более эффективное и продуктивное использование нашего времени предполагает выбор с целью, а не выбор по прихоти . А именно, удовлетворение, а не максимизация.

Если мы поддаемся максимизации, мы можем оказаться склонными к неправильным решениям, беспокойству, стрессу, неудовлетворенности и даже депрессии, предупреждает Шварц.

Максимизировать означает быть движимым страхом потери и сожаления, поддаваться сомнениям в стиле «должен, мог бы, хотел».

Независимо от того, каковы наши сиюминутные мотивы в отношении сервисов знакомств на основе приложений, то, что мы все как люди ищем, в конечном счете, является значимыми связями .

Но когда речь идет о таких связях, пока можно только максимизировать. Люди по своей природе несовершенны, поэтому погоня за «лучшим» — это поиск, который, будем честными, обречен с самого начала.

Выводы

• Признайте, что стремление к максимизации обусловлено неприятием потерь.
• Избегайте фобии привязанности к приложениям для знакомств и «игр».
• Попробуйте «удовлетворить». Внимательно ищите «достаточно хорошо».

Эсси Кнопф

Эсси Кнопф — подающий надежды социальный работник, который интересуется передовым опытом и изучает опыт, связанный с тем, чтобы быть нейроотличным и геем. Подпишитесь, чтобы получать все новые сообщения прямо на ваш почтовый ящик.

© 2023 Эхсан «Эсси» Кнопф. Любые взгляды или мнения, представленные в этом блоге, являются личными и принадлежат исключительно владельцу блога и не отражают точку зрения людей, учреждений или организаций, с которыми владелец может или не может быть связан в профессиональном или личном качестве, если не указано иное. Весь контент, размещенный на веб-сайте EssyKnopf.com и связанных учетных записях в социальных сетях, создан исключительно в информационных целях и не должен рассматриваться в качестве замены консультации квалифицированных медицинских или психиатрических специалистов. Всегда следуйте советам вашего назначенного поставщика услуг.

Почему мы выбираем не тех партнеров, когда используем приложения для знакомств

Жизнь

27 апреля 2017 г.

bnenin/Fotolia

Несмотря на то, что приложения для знакомств наиболее популярны среди миллениалов, согласно недавнему опросу Bustle с приложением для знакомств Happn, в котором приняли участие более 1000 пользователей приложения для знакомств, 78 процентов женщин и 85 процентов мужчин по-прежнему хотят встречаться с людьми в IRL . Вот почему второй год подряд Bustle называет апрель «апрелем без приложений» и призывает наших сотрудников и читателей удалить свои приложения для знакомств на 30 дней и знакомиться с людьми старомодным способом: в автономном режиме. Благодаря тому, что участники отслеживают свой прогресс, а также прислушиваются к советам и советам экспертов по знакомствам, мы поможем вам чувствовать себя в силах встречаться с людьми в реальной жизни в течение всего месяца. Сегодняшняя тема: Кларисса Сильва, ученый-бихевиорист и автор блога о здоровье, 9 лет.0039 ТЫ ПРОСТО ДУМА, обсуждает, почему мы выбираем не тех партнеров, когда встречаемся онлайн.

Вы одиноки, AF и задаетесь вопросом, почему вы продолжаете встречаться с ~*субоптимальными*~ людьми в сети? Не волнуйтесь — проблема не в вас! Это то, как мы используем эти приложения для знакомств. Мы все имеем в виду идеального партнера, и у некоторых из нас есть списки, которые помогут нам сузить круг поиска. Но что не так с попыткой применить эти правила в нашем поиске онлайн-знакомств?

Согласно исследованию, которое я провел с 500 миллениалами, которые активно пользуются онлайн-свиданиями, 85% сообщили, что у них есть список из семи основных требований, которые они используют при поиске в приложениях. Основными семью требованиями были: цвет волос, цвет глаз, телосложение, уровень образования, тип личности, политические взгляды и религиозная принадлежность. Однако, когда они искали потенциальные даты с помощью своих приложений, 70% сообщили, что выбрали людей, основываясь только на одном или двух требованиях к их списку. Даже когда они отказались от собственных требований, после первого свидания 90 процентов сообщили, что в их выборе не было химии, когда они встретили IRL.

Вот почему это происходит:

Приложения для знакомств создают парадоксальный эффект: создают иллюзию выбора, но затрудняют поиск жизнеспособных вариантов. Приложения стали новым баром, но иногда мы неосознанно попадаем на вечеринку братства; пьяное застолье; 2 часа ночи отставшие; или наложница, надеющаяся найти достойных людей. Это не только лишает вас сил, но и подрывает вашу самооценку и изменяет вашу способность принимать решения. Конечный результат не делает вас более разборчивым, он заставляет вас выбирать, основываясь на заниженных ожиданиях.

Поскольку некоторые взаимодействуют в цифровом виде больше, чем физически, гораздо легче эмоционально манипулировать другими, потому что они полагаются на то, что я называю «проверкой тщеславия». Их цифровая персона постоянно ищет подтверждения с помощью электронных лайков/пролистываний, а не жизненного опыта . Парадоксальный эффект свиданий заключается в создании иллюзии большей социальной вовлеченности, социального капитала и популярности, но при этом маскирующего свою истинную личность. Тот, кого вы изображаете в соцсетях, и настоящий вы, что создает у некоторых двоякое сознание. Кто ищет свидания? Можете ли вы лучше понять, чего хотите, когда испытываете когнитивный диссонанс?

Мы кратко фокусируемся на самом блестящем объекте, а затем переходим к следующему блестящему объекту. Да, мы являемся культурой немедленного удовлетворения, но наши потребности не удовлетворяются, когда мы сканируем, смахиваем и убираем. Мы упускаем из виду хороших кандидатов для тех, кто лучше фильтрует фотографии. Вы не ищете лучшие навыки работы с камерой, вы ищете кого-то, кто может творить вместе с вами.

Согласно моему исследованию, 60% миллениалов считают, что упущение из виду является одной из основных причин их гиперактивности в онлайн-свиданиях. Женщины выразили чувство FOMO по поводу отсутствия партнера чаще, чем мужчины. Мужчины выразили чувство FOMO из-за того, что у них не так много секса, как им хотелось бы. Если вы сравниваете себя с чьим-то профилем, разве вы не сбрасываете со счетов себя?

Процесс нескольких последовательных свиданий с людьми, с которыми вам не хватает химии или которые испытывают неприятие со стороны людей, которых вы считаете потенциальными кандидатами, может быть очень неприятным и привести к усталости от онлайн-знакомств. Но не позволяйте усталости влиять на то, кого вы выберете. Вы не должны насильно встраивать кого-то в свою жизнь, потому что вы испытываете эмоциональное выгорание на онлайн-знакомствах.

…и не забывайте о витринах и привидениях. Все эти тенденции постоянно показывают, как много людей в приложениях несерьезно относятся к свиданиям. А недавний опрос LendEDU показал, что 44 процента 9,761 Опрошенные студенты-миллениалы используют Tinder для «промедления, повышающего уверенность в себе». Это верно — они только хотят повысить свою уверенность, собирая матчи без реального намерения встретиться с вами.

Если бы мы только транслировали посмотри на меня», можем ли мы иметь дело с отвержением, непривязанностью и отсутствием обязательств? Можем ли мы действительно знать, что нам нужно, а что мы хотим? Каждое касание и дата собирают данные о том, какие комбинации качеств действительно сделает нас счастливыми. У вас есть четкое представление о том, как это будет выглядеть?

Подходить к свиданиям так, как если бы они проверяли то, что я называю Гипотеза вашего счастья: ваш личный алгоритм любви , где вы будете относиться к свиданиям так, как если бы вы собирали данные о том, чего вы хотите и чего не хотите. Он предоставит вам карту сочетаний качеств и характеристик, которые лучше всего дополняют вас. Таким образом, вы обращаете процесс того, какой случайный пул отправляется вам или выбирает вас.

Создайте уравнение (точно так же, как сайты знакомств) или список, включающий элементы, которые вам абсолютно необходимы, и элементы, которые, по вашему мнению, вам нужны. Например: у моей подруги есть следующие требования к идеальному партнеру: образование плюща, ученая степень, профессионал, общая религия, ориентированность на семью, определенный возрастной диапазон и определенные требования к росту. Внешний вид, чувство юмора, предприимчивость и баланс между работой и личной жизнью не являются для нее приоритетами.

Без приложений Апрель, задача Bustle по удалению ваших приложений для знакомств на 30 дней показала нам, что мы можем расширить свои возможности и найти то, что нам нужно, на наших собственных условиях — мы *не* должны быть отнесены к тому, кто выбирает или отвечает нам.

Кларисса Сильва — поведенческий ученый, основатель C Silva Solutions LLC (исследовательская консалтинговая фирма, предлагающая решения для бизнеса и людей) и автор очень ироничного блога о здоровье, посвященном отношениям, «ТЫ ПРОСТО ДУМА». «. Она также пишет для Huffington Post, где делится результатами своих последних исследований о текущих тенденциях в сфере свиданий и их влиянии на самооценку.