7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка / AdMe

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. ADME рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

• Документальный фильм «Мама на нуле», проект Family Tree.
• Книга «Мама на нуле», Анастасия Изюмская, Анна Куусмаа.
• Книга «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», Людмила Петрановская.

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

AdMe/Семья/7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Меня раздражает мой ребёнок: что делать

<<Лид>>

‍

‍

‍

ЮЛИЯ СТАРОВОЙТ,

коррекционный психолог и устающая мать

‍

‍

‍

В первую очередь — перестать паниковать. По данным анонимных опросов, каждая женщина хотя бы раз в жизни ловила себя на этой мысли.

‍

Материнский инстинкт управляет только теми функциями, которые отвечают за выживание малыша. Мы сделаем всё возможное, чтобы жизни и здоровью нашего ребёнка ничего не угрожало, чего бы нам это ни стоило. Но поскольку мы существа разумные и социальные, одной заботы о выживании потомства недостаточно. Мы требуем от себя гораздо большего — всегда любить и быть в эмоциональном контакте.

Но любовь не выдаётся вместе со свидетельством о рождении: она обтачивается и растёт вместе с ребёнком и вами как родителями. Мало кого из нас учили справляться с трудностями воспитания.

‍

Давайте разберёмся, как можно себе помочь.

‍

Чувство вины

С точки зрения биологии раздражение — это сигнал, что нужно обратить внимание на своё состояние, переключиться на себя. В первую очередь стоит снять с себя чувство вины, если оно есть, и признать: да, я раздражаюсь. Вы живой человек — не робот и не идеальный образ из книжек по детской психологии. Возможно, вы слишком погрузились в ребёнка или быт. Но сейчас вы нужны в первую очередь себе, а не ребёнку.

‍

<<Параграф c цитатой>>

‍

Задание: вдох-выдох.

Ритмизируйте совместную деятельность с ребёнком. Дайте ему полное внимание на какое-то время, а после переключитесь на свои дела, предложив ему что-то, что он может делать сам в безопасной обстановке. Конечно, за малышом нужно следить, но, если он занят и находится в поле вашего зрения, вы можете делать что-то для себя. Попробуйте создать такой ритм, и вы увидите, что, напитавшись контактом с вами, ребёнок может некоторое время заниматься самостоятельно, причём с возрастом это время становится всё больше. От вас требуется только поддержать этот ритм и быть искренне включённой в моменты, когда вы делаете что-то вместе.

‍

Физическая усталость

Материнство — это круглосуточная и сложная работа, в которой жизненно важно организовать баланс труда и отдыха. Оцените, насколько удовлетворены ваши физические потребности. Хорошая еда, сон, прогулка в одиночестве, приятный спорт, массаж — это не прихоти, а необходимость.

Возможно, нужно посетить врача или сдать анализы на дефициты. Да, иногда сложно найти время и силы на заботу о себе среди забот о ребёнке и поддержании быта, но именно это даст вам ресурс, которого не хватает.

‍

Не стесняйтесь просить других о помощи: сделать что-то за вас или посидеть с ребёнком. Малышу, если он уже готов отпускать вас, тоже полезно побыть с другими доверенными лицами. А ребёнку постарше важно научиться физической заботе о своих потребностях именно на вашем примере.

‍

Задание: сканирование тела.

Ежедневно, например перед сном или после пробуждения, пройдитесь вниманием по своему телу. Чего ему не хватает? Чего слишком много? Спросите себя: как можно о себе позаботиться и как я это организую?

‍

Эмоциональное выгорание

Родителю нужно постоянно справляться с эмоциями — своими и ребёнка. Прорва чувств каждый день. Иногда от этого вы можете чувствовать себя так, будто пришлось целый день работать отбойным молотком на стройке. В некотором смысле так и есть.

‍

Одновременно с этим жизнь родителя может быть очень скудной, похожей на день сурка. Подумайте, как можно её разнообразить: получить больше приятных эмоций? Попробовать что-то новое?

‍

Отличная профилактика выгорания — это общение. Не молчать о своих трудностях: делиться эмоциями с подругами, искать сообщества мам с детьми вашего возраста и старше, чтобы обмениваться опытом и просто хорошо проводить время вместе. Сознательно искать понимания, смеяться над пережитыми сложностями. Где-то прямо сейчас неподалёку есть мама, которая испытывает то же самое.

‍

Задание: смех как лекарство от раздражения.

Излейте свои чувства на бумагу или доверенному лицу. Когда первичное напряжение пройдёт, попробуйте поискать в этих ситуациях что-то смешное. Повторите ваш диалог с ребёнком, растягивая слова или с нелепым акцентом. Перенесите пережитый эпизод в комичную обстановку. Спросите себя, что на вашем месте сделал бы ваш любимый комик. Поищите вдохновения в пабликах с мемами о материнстве — иногда это просто спасительно.

‍

Контроль вместо отношений

Психика ребёнка ещё незрела во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается не во всём так, как вам представлялось до его рождения.

‍

Оцените свои ожидания и сверьте их с реальностью. Слишком жёсткие установки мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. Выдохните ещё раз и откажитесь от лишних ожиданий. В конце концов, он всего лишь ребёнок и он следует своим путём.

‍

<<Текст на фоне>>

‍

Задание: список ожиданий.

Напишите свой список ожиданий от ребёнка: «Я хочу, чтобы он аккуратно складывал свои вещи», «Я хочу, чтобы он поступил в хороший вуз», «Хочу, чтобы он собирался быстрее». А теперь добавьте к каждому из пунктов противоположное: «Но он имеет право складывать их так, как хочет», «Но он имеет право выбрать профессию по душе», «Но он может стать более самостоятельным, если будет собираться сам». Побудьте с этими мыслями — должно стать легче.

‍

Личные ожидания

Передать ребёнку ответственность за его жизнь сложно. Но ещё сложнее — не навешивать на него ответственность за вашу. У многих родителей есть ощущение, что отныне вся их жизнь должна быть посвящена ребёнку. Не слишком ли тяжёлый груз для нового человека?

‍

Да, так свободны, как раньше, вы уже не будете. Но детоцентризм ещё никого не сделал счастливым.

‍

Задание: шаг к мечте.

Напишите, о чём вы мечтали до рождения ребёнка, и внимательно пересмотрите этот список. С какими-то мечтами действительно придётся попрощаться. Сделайте это осознанно и позвольте себе испытать горечь от того, что уже нельзя реализовать. Вы имеете право чувствовать печаль. Побудьте с ней. Придумайте небольшой ритуал прощания, например письмо, которое можно сжечь.

‍

Теперь взгляните на мечты, которые всё ещё актуальны. Подумайте, какой небольшой шаг вы можете сделать на пути к их реализации прямо сейчас. Одно действие, чтобы почувствовать, что ваша жизнь по-прежнему принадлежит вам.

‍

Это гораздо лучше, чем злиться на ребёнка за то, что вы отдаёте ему «лучшие годы». В конце концов, он об этом не просил.

‍

Скачки роста и сепарация

Раздражение на ребёнка — это часть гормонального плана, который придумала за нас природа. Мамы, свернувшие грудное вскармливание, признаются, что больше не чувствуют такой глубокой связи с малышом, а иногда и вовсе не чувствуют его своим. Родители подростка могут заметить, что им перестал нравиться запах собственного ребёнка. Обо всём этом позаботилась биология: жизнь устроена так, чтобы птенцы не задерживались в родительских гнёздах.

‍

Каждый кризис ребёнка, который вы сопровождаете, тратя огромное количество сил, заканчивается для него переходом на новый этап самостоятельности. Он всё меньше нуждается в вас. И вместо совместной радости от его новых умений вы можете чувствовать себя опустошённой и использованной. Это значит, что сепарация, отделение себя от ребёнка, не является вашей осмысленной целью. Возможно, в глубине души вам сложно довериться природе и отпустить его.

‍

Задание: поразмышляйте над фразой «Я буду для тебя взрослым только до тех пор, пока ты не можешь быть им сам». Какие чувства она вызывает у вас? Может ли это стать вашей целью?

‍

Заключение

Дети вызывают в нас очень сильные чувства на протяжении всего родительства. Они тесно связаны с каждым слоем нашей жизни: от поверхностного, бытового до глубоко морального.

‍

Но отношения с ними — это ещё не вся жизнь. И если вас бесит ваш ребёнок, то наверняка не только он. Посмотрите честно на свою жизнь и измените то, что пора изменить.

‍

11 вещей, которые вы делаете, которые раздражают вашего ребенка

1. Единственный вопрос, который вы задали сегодня, был: «Ты почистил зубы?»

«Нам нужно убедиться, что мы уделяем детям позитивное внимание один на один», когда они не причиняют проблем, — говорит Эми Маккриди, основатель Positive Parenting Solutions и автор книги «Я, я, я. Эпидемия». : Пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, наделенном чрезмерными правами . В противном случае вы учите их тому, что только плохое поведение будет привлекать ваше безраздельное внимание . Найдите минутку, чтобы поговорить или просто посидеть вместе, чтобы вашему ребенку не пришлось вести себя отвратительно, чтобы провести с вами некоторое время. Потому что они будут. Что угодно, только бы провести с тобой время. Ты настоящая знаменитость для своего ребенка.

2. Тебе нравится это кресло для тайм-аута.

О да, это звучит как хорошее решение. Но когда вы полагаетесь на этот стул, вы не обращаетесь к тому, что посадило в него вашего ребенка. «Безусловные последствия обычно сосредоточены на том, что произошло в прошлом — вы сделали это, поэтому я даю вам это наказание — а не на решениях, которые помогут этому ребенку добиться большего успеха в будущем», — говорит Маккриди. «Вот почему тайм-ауты — пустая трата времени. Мы должны искать конкретные решения для конкретного поведения». Если перерыв поможет ей успокоиться, отлично, но в противном случае придумайте что-нибудь более важное (например, поднимите чайный сервиз, который она только что бросила на пол в приступе ярости).

3. Вы забираете видеоигры, когда он капризничает в школе.

Это старшая детская версия стула для тайм-аута. Вы знаете, что это наказание, которое заставит вашего ребенка сесть и обратить внимание, но… какое конкретно отношение имеет Майнкрафт к разговору со своим приятелем, когда говорил учитель? Это не соответствует. «Абсолютно понятно паниковать, когда наши дети не учатся в школе, — говорит Маккриди, — но поведение всегда о чем-то нам говорит. нужно сесть поближе к ней?» Вернитесь ко всему этому, прежде чем решите отказаться от видеоигр. Если вы избегаете этих сложных вопросов, вы просто получите более раздражающее поведение, которое маскирует внутреннее разочарование — ему нужна ваша помощь, чтобы разобраться с этим.

4. Вы даете ему еще один шанс.

АКА позволить вашему ребенку уйти от ответственности. Неправильно: «Не бросайте еду в ресторан». «Если ты бросишь свою еду, нам придется уйти». «Это был небольшой бросок, но если вы сделаете это снова, мы поедем в машину на перерыв». «Еще раз так, и тогда мы точно уйдем и не вернемся». Справа: «Если ты снова решишь бросить свою еду, что, как ты знаешь, противоречит нашим правилам, мы посидим в машине, пока папа и Ава не закончат есть, а потом мы все пойдем домой». «Ты решил бросить свою еду, поэтому мы идем к машине». А потом вы идете к машине — и вы не играете в игры и не поете песни, когда вы там. Увидеть разницу? «На этот раз для вас может быть плохо, — говорит Маккриди, — но это больше не повторится».

5. Вы листаете Facebook, даже если вам все равно, что там.

Ну, вы знали, что это произойдет: зависимость от телефона. У всех у нас есть работа, нам всем нужно разговаривать с другими взрослыми, чтобы не выщипывать брови, но как часто мы делаем глупости на наших телефонах, когда наши дети хотят рассказать нам о своем последнем творении Lego. ? Это, по крайней мере, так же интересно, как пьяные люди, делающие пирог, так что отложите это уже или рискните, что ребенок сбросит Лего на собаку, чтобы посмотреть, заметите ли вы.

6. Вы говорите: «Вам лучше знать!»

Она? Она действительно? Насколько конкретно вы говорили о том, как действовать в этой ситуации? Она будет пробовать разные способы существования, если вы не скажете ей заранее, что хорошо, а что нет. Она не обязательно пытается быть надоедливой — если только не думает, что это единственный способ привлечь ваше внимание (см. № 1) — она просто пытается понять, что делать. Устраните путаницу, наблюдайте, как ваш ребенок становится немного ближе к ангельскому.

7. Вы сказали ей, как действовать.

Подождите, разве мы только что не сказали вам… Нет, вообще-то. Вы должны быть конкретными, но лучший способ сделать это — попрактиковаться, что делать, когда она хочет прервать вас, когда она просит перекусить, когда она разговаривает со взрослыми. Вы знаете, лучше учиться чему-то, делая, чем просто слушая. «Разыграйте это в обоих направлениях», — добавляет Маккриди. «Сделайте это с вами как с родителем, а затем переключитесь и притворитесь ребенком». Разыграйте плохое поведение — последует веселье, и вашему ребенку понравится поправлять вас. И получит.

8. Вы смущаетесь перед другими родителями.

Есть одна проблема с воспитанием детей на публике: все говорят: «Пусть дети разбираются», но когда ваш ребенок берет трехколесный велосипед маленького Дилана, и вы видите сморщенное лицо мамы Дилана, забудьте об этом. «Вытаскивание вашего ребенка и полный выговор часто делается только для того, чтобы помочь другому взрослому», — отмечает Маккриди. Это не значит, что нужно стоять в стороне, думая, что Дилану лучше быть мужественным, — это может означать вмешаться и сказать: «Вау, похоже, вам двоим трудно ладить. Что мы можем с этим поделать?»

9.

Вы даете ей наклейку, когда она хорошо себя чувствует.

О, награды. Это намного лучше, чем наказания, не так ли? Чтобы подчеркнуть поведение, которое вы хотите продолжать видеть? «Там, где вначале заманчива наклейка, потом четвертак, потом игра Playstation, а потом уже новая машина. Чем это заканчивается?» — спрашивает Маккриди. «Когда мы вознаграждаем детей за определенное поведение, они на самом деле менее заинтересованы в этом. Внешнее вознаграждение снижает внутреннюю мотивацию такого поведения». И вы оказываетесь с ребенком, который действует до тех пор, пока вы не поднимете ставку того, что она получает за то, что она «хорошая». Вместо этого сделайте хорошее поведение частью обычной рутины: «Когда твоя постель будет заправлена ​​и волосы причесаны, тогда мы позавтракаем. Но помни, кухня закрывается в 7:30».

10. Ты такой же упрямый, как и он.

«Попытки поругаться с ребенком, когда он расстроен, только обострятся», — говорит Маккриди. «Убери ветер из паруса. Борьба за власть — это ветер. Ты — парус. Убери себя». Идите в другую комнату, успокойтесь и начните снова, более спокойно.

11. Вы не думаете, что ваш ребенок когда-либо раздражает.

Иногда бывает. Потому что никто не идеален, и никто не делает это так элегантно каждый раз. Признание того, что все мы в конечном итоге оказываемся с кричащим ребенком в Target, хорошо для вас, хорошо для вашего ребенка и хорошо для другой мамы, которая только что бросила свою тележку в проходе сезонных товаров.

Сара Смит – не использовать

Сара Смит – исполнительный редактор журнала REDBOOK, где она часто фокусируется на здоровье, семье, деньгах и других вещах, вызывающих стресс у людей. Она живет в Нью-Йорке со всем: мужем, ребенком, собакой и кошкой.

7 способов, которыми дети раздражают – и как с этим справиться

Правдивые истории и советы по образу жизни ⁄&nbsp Драма из реальной жизни

Даже самые ангельские дети иногда могут быть своевольными.

Редакторы Ридерз Дайджест

Ваш ребенок командует вами во всем

iStock

Неважно, насколько влиятельными мы можем быть в нашей профессиональной жизни, в ту минуту, когда наш ребенок приказывает нам сделать то или иное, большинство из нас немедленно подчиняется. Потому что если мы этого не сделаем, наш ребенок расстроится, и тогда кто знает, какой взрывной порыв произойдет. Но даже несмотря на то, что согласие может быть простым вариантом, это не самый мудрый поступок для взрослых. Дети, особенно младшие, смотрят на своих родителей как на авторитетную фигуру. Когда ваш ребенок предъявляет требования, слушайте, что он говорит, и отвечайте соответствующим образом. Поначалу ваш ребенок не будет доволен переключением, но так оно и должно быть — и так будет — в долгосрочной перспективе.

Advertisement

Ваш ребенок ноет

iStock

Нытье не только раздражает и угрожает здравому смыслу, но и является невероятно убедительным поведением со стороны вашего ребенка, поскольку родитель сделает все, чтобы Джаст. Делать. Это. Останавливаться.

Неудивительно, что он занимает первое место в списке инструментов, которые дети младшего возраста используют для получения желаемого.

Хотя вы не можете заставить ребенка перестать хныкать, вы можете показать ему, что это не даст ему того, чего он хочет, что в конечном итоге должно его остановить.

Помните: никогда не сдавайтесь. Как только вы это сделаете, ваш ребенок увидит, что нытье эффективно, и снова начнет ныть.

Ваш ребенок кричит на публике

iStock

Голос в помещении является требованием гражданского общества, и каждый ребенок должен научиться этому в раннем возрасте. Когда требования младших детей не удовлетворяются, они увеличивают громкость, потому что это одна из немногих открытых для них возможностей. Вы можете бороться с этим с помощью игры «Громко и тихо». Как играть: когда вы говорите «громкий голос», ваш ребенок становится громким; когда вы говорите «тихий голос», она должна молчать. Играйте в нее часто, но в течение короткого промежутка времени. В конце концов, вы можете объяснить ей, что разные ситуации требуют того или другого.

Ваш ребенок закатывает истерику в очереди на кассе

iStock

Желание исчезнуть посреди супермаркета из-за ненормального поведения ребенка — практически родительский обряд посвящения. Истерики — это последнее, что вы хотите услышать, и часто это первый шаг к полномасштабному срыву. Прекращение этого поведения требует работы. Постарайтесь убедиться, что ваш ребенок хорошо отдохнул и поел, прежде чем идти в магазин. Скажите ему заранее, что в очереди не будет угощений, независимо от того, насколько большой шум он поднимает. Направляясь к кассе, снова напомните ему, сказав, как здорово, что он не просит угощения. Если он по-прежнему требует леденцов возле кассы, что ж, вы почти вышли из магазина и далеко от угощений. Еще раз, не сдавайтесь! Это займет пару поездок, но он поймет, что супермаркет — это не Лоллиленд.

Знаете ли вы признаки детской депрессии? Прочтите это, чтобы узнать, как распознать его в своем ребенке.

Ваш ребенок сделает это только одним способом

Pixabay

Возможно, она хочет носить костюм супергероя-пачки уже одиннадцатый день подряд. Или она будет есть только из одной конкретной тарелки или пить из одной специальной чашки. Соблюдение ее желаний может показаться лучшим подходом, но в долгосрочной перспективе это может помешать ее росту. Такое жесткое поведение сужает ее мир и препятствует гибкости — важному и необходимому для нее качеству. В следующий раз, когда она будет настаивать на своем, предложите ей несколько вариантов. Позвольте ей выбирать из альтернатив, а не вам выбирать за нее. Делая это, вы помогаете ей перейти от маленького ребенка к более взрослому, и вы оба выиграете от этого.

Ваш ребенок привередлив в еде

iStock

Если это не сочетание углеводов и сыра (пицца, макароны с сыром, сыр на гриле), ваш ребенок и близко к этому не подойдет. Но как родитель вы несете ответственность за обеспечение своего ребенка питательной пищей, и вы не сможете этого сделать, если поддадитесь вредным привычкам в еде. Изменение этого поведения потребует времени, но вы должны быть настойчивы. Когда придет время перекусывать, предложите малышу сбалансированное питание. Худшее, что может случиться, это то, что он откажется это есть. Ничего страшного — через пару часов будет еще один прием пищи, и обед может показаться ему лучше, чем ужин. Предупреждение: вместо этого не позволяйте ему наедаться закусками. Горстка или две золотых рыбок сведут на нет все, что вы пытаетесь здесь сделать, так что не поддавайтесь искушению вашего ребенка.

Узнайте, как слова родителей могут спровоцировать расстройство пищевого поведения у детей.

Реклама

Ваш ребенок не поделится

iStock

Это мииииииин ! Если встречи с другими детьми (или даже братьями и сестрами вашего ребенка) стали для вас собственной версией ада, знайте, что ваш ребенок не хочет делиться — это совершенно нормально; на ранних стадиях развития они полностью сосредоточены на себе. Но часть взросления и жизни в мире с другими людьми требует обучения тому, как делиться, поэтому начинайте обучать этому поведению как можно раньше. Когда вы почувствуете, что ваш ребенок вот-вот начнет спорить с другом из-за игрушек, скажите что-то вроде этого: «Ты можешь поиграть с грузовиком несколько минут, затем придет очередь Ноя». Если через несколько минут она откажется отдавать игрушку, не пытайтесь уговорить ее поделиться. Просто уберите грузовик и передайте его Ною. Ваш ребенок может вызвать шум, поэтому вам нужно будет объяснить ему, что, хотя делиться не всегда весело, чередоваться — это правильно.

Прочитайте эти 10 веселых историй о путешествиях с детьми.

Итак, ваш ребенок — сопляк…

istock

Обозреватель советов для родителей Элейн Роуз Гликман приобрела свой опыт благодаря опыту: она не только бывшая учительница, но и мать троих (не капризных) детей. В своей новой книге «Ваш ребенок — сопляк, и это все ваша вина, » (Tarcher/Perigee, 2016) она предлагает проверенные временем решения проблем от малышей до подростков.

Прочтите эти забавные твиты о воспитании детей, которые сделают ваш день незабываемым.