У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать

Мысль о том, что твоя дочь рано или поздно влюбится, действует на родителей, как загоревшаяся кнопка «alarm». Сердце ёкает, а сознание рисует всевозможные сюжеты с печальными последствиями: а вдруг любовь будет несчастной, а вдруг сорвётся поступление в вуз, а вдруг (не дай бог) беременность. И всё же нет другого выхода, кроме как позволить ребёнку пережить это первое чувство.

В детстве мама Ромки из фильма «Вам и не снилось», которая всячески препятствовала отношениям единственного сына и в итоге едва не убила его, вызывала у меня отвращение. Когда я повзрослела, я увидела в этой женщине несчастную девочку, которой и с мамой не повезло, и с личной жизнью не особо. И дала себе слово, что никогда не позволю себе выглядеть настолько глупо и буду предельно деликатной во всём, что касается личных отношений моего будущего ребёнка. А если это будет девочка — сделаю всё, чтобы первая любовь её не сломала и не превратила в закомплексованную и несчастную дуру.

Моей Варе почти 17.

До определённого момента все мальчишки были для неё либо подружками, либо уродами. А в 16 с небольшим она влюбилась. И мой бунтарь, мой грубоватый и хамоватый подросток, доставлявший нам немало проблем, превратился в мягкую, ласковую и домашнюю девочку.

Скрытность, поздние возвращения домой, прогулы занятий и другие ужасы, которыми, как принято думать, сопровождается первая любовь, нас не коснулись. Скорее, наоборот. Варя приходила с прогулки раньше прежнего, а в те дни, когда Лёша был на учёбе (он учился в другом городе), не гуляла вовсе. Они много разговаривали по телефону, и каждый разговор с Лёшей заканчивался её фразой: «Да, я тоже тебя люблю!».

С появлением Лёши Варя стала ценить общение с нами. Мне кажется, она задумалась над тем, что вообще такое «семья».

Я внимательно слушала её рассказы, давала возможность выговориться и счастливой уснуть. Но я не спрашивала больше, чем она рассказывала. И познакомиться с Лёшей не торопилась. То ли боялась её спугнуть, то ли интуиция подсказывала мне, что не нужно сотрясать воздух вокруг этой истории больше, чем получается само собой.

Однажды дочка спросила: «Родители, вы не против, если я в пятницу ночую у Лёши?»

Спросила так, как если бы речь шла о подружке. Немая сцена.

Всё решил звонок мамы парня. Она предложила нам встретиться у неё дома (чтобы мы знали, куда отпускаем дочь) и как-то очень естественно и очень интеллигентно сказала, что сын скучает и по семье, и по Варе, а выходной у него всего один. Мы отлично поговорили (без всяких: а вдруг они поженятся? а давайте-ка задружим семьями…), и стало легко просто от того, что у парня хорошая семья, и наша дочка надолго или нет попала именно в такую.

Лёша оказался неплохим парнем — взрывным, но отходчивым, инфантильным, но хозяйственным. Иногда Варя (наша импульсивная Варя) ведёт себя с ним по-матерински: сдержанно и мудро.

Иногда они ругаются. Отключают на сутки телефоны. Но в эти моменты дочь не бежит к подругам топить своё горе в коллективных слезах или в чём-то покрепче. Она остаётся дома. Грубит, срывается. Но она с нами. Я вообще заметила, что она перестала мусолить с подругами свои переживания и в проблемах разбирается сама. И лечится нашей любовью.

Вопрос «Да сколько у тебя будет ещё этих Лёш?!» — едва не сорвался с моих губ лишь однажды, когда дочка плакала после их очередной затянувшейся ссоры

(А кто никогда не плакал, я что ли?!).

Но я взяла себя в руки.

Да никто и не знает, сколько их будет — этих Лёш. Никто не знает, чем закончатся даже эти отношения и какими они из них выйдут.

Но не позволить им быть — нельзя. Пусть будет опыт без примеси родительской оценки и истерии. Течение времени и событий без искусственно созданных препятствий.

Так подсказывает мне сердце.

Изображение на обложке: iStockphoto (Archv)

Дочь встречается с плохим парнем! Что делать, если молодой человек дочери не нравится

Родителям дочерей рано или поздно придется столкнуться с ситуацией, когда оберегаемая принцесса вырастает, и к «воротам замка» подъезжает принц на белом авто, чтобы отвести красавицу на бал. Знакомство и последующие отношения с молодым человеком обычно сопровождаются некоторым напряжением с обеих сторон. Чаще всего оно временем исчезает. Но, что делать, если дочь встречается с плохим парнем? Что делать родителям, если парень дочери не нравится, и улучшение отношений не предвидится.

Стоит отметить, что описанные советы относятся к отношениям без насилия, а негативная оценка – субъективное мнение родителей.

1. Успокойтесь

Когда дочь встречается с плохим парнем, у родителей возникают сильные эмоции. И это вполне можно понять. Но не стоит их вываливать на бедных детей. В любом возрасте это спровоцирует только ответную негативную реакцию и ссоры, дочь будет отдаляться от семьи, и дальнейшее разрешение ситуации будет просто невозможным. Поэтому не рубите сгоряча, взрослые здесь вы, а это значит, вы должны быть теми, кто держит себя в руках, кто будет инициатором конструктивного решения вопроса, и с горячей головой этого не сделать.

2. Пригласите его в гости

Даже если вам не нравится молодой человек дочери, не стоит упускать возможность пригласить его в гости. Тем более, если вы практически или совсем с ним не знакомы лично, а лишь наслышаны о «подвигах» молодца.

Во-первых, так вам будет гораздо спокойнее, когда сладкая парочка находится под одной с вами крышей, а значит ничего плохого не произойдет.

Во-вторых, у вас будет отличная возможность узнать юношу получше. Не стоит исключать вероятность, что плохой характер или поступки, о которых, вы слышали, сильно преувеличены и искажены, а ваше отрицательное мнение на его счет ошибочно. Пообщайтесь и узнайте юношу лучше. И помните про спокойствие, от пассивной агрессии и нападок тоже лучше отказаться, как бы ни хотелось высказаться, сделайте это ради своей дочери, дайте ее искренней юной любви шанс.

И, конечно, как это часто бывает, когда родителям не нравится парень дочери, оценка может быть вполне обоснованной и оправданной. В таком случае, пригласить юношу в гости — это отличный шанс показать дочери, как он ведет себя со взрослыми, животными и детьми (если таковые дома имеются). Вполне возможно, что, посмотрев на «любовь всей свое жизни» с другой стороны, она остынет сию же минуту.

3. Разговаривайте с дочерью

Умение общаться – ключ к здоровым отношениям. И отношения родитель – дочь не исключение. Проведите ненавязчивую беседу касательно молодого человека. Для этого лучше сходить в какое-нибудь приятное или красивое место, прогуляться или посидеть в кафе. Спросите, что ей нравится в нем (не используйте грубость «что ты в нем нашла»!), расскажите о своих переживаниях, попросите высказать мнение на счет его негативных качеств и поступков, которые вас беспокоят, спокойно обсудите их.

4. Покажите хороший пример

В семьях, где родители счастливы в браке, обычно не возникает проблем вроде «дорогая, мне не нравится парень дочери». Потому что в семьях, где супруги уважительно и с любовью относятся друг к другу, у дочери есть хороший пример, и на меньшее она вряд ли согласится. Она будет ценить тех юношей, кто относится к ней также хорошо, как папа относится к маме.

Но если этого недостаточно, или родители не являются хорошим примером, покажите иные случаи красивой любви и хороших отношений. Это могут быть отношения из фильмов или книг, отношения родственников или знаменитостей, проакцентируйте на них внимание. Сделайте соответствующие комментарии.

Еще одним способом показать, что отношения могут быть лучше, является знакомство с хорошими юношами. Попробуйте сменить обстановку, съездить за город, в гости, или отправить ребенка в порядочный лагерь.

5. Поддерживайте отношения с дочерью

Независимо от того, нравится вам молодой человек дочери или нет, не прекращайте общения с дочерью. Она нуждается в вашей любви, и точно также любит вас, с парнем или без. Позвольте делать ей свои ошибки (если текущие отношения действительно являются таковыми), возможно, с возрастом она изменит свое мнение об этом человеке, получит жизненный урок, изменит свои нормы и планки.

Очень важно, чтобы, когда это произойдет, вы были рядом. И важно, чтобы ребенок продолжал делиться с вами событиями своей жизни, в том числе личной, чтобы вы смогли дать совет или предупредить серьезные последствия.

Как подростку рассказать о беременности родителям

Подписывайтесь на наш канал на ЯндексДзен, чтобы узнать больше!

Ваш ребенок вам не друг

эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении. Это неотъемлемая часть работы родителем, и на это приятно смотреть. Но ваша роль родителя носит не только эмоциональный характер. И ваш ребенок вам не друг.

Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и вообще обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает, что домашнее задание должно быть выполнено. А для пятнадцатилетнего подростка это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.

Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает функциональной ролью, этот ребенок рискует не вырасти ответственным взрослым. Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нездорово подчеркивать одно за счет другого. Вам нужны оба.

Родители также должны понимать, что соотношение эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. Когда ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли и меньше эмоциональной, потому что цель детей старшего возраста — подготовить их к жизни без вас.

Вашему ребенку может не понравиться ваша функциональная роль

Родитель может хотеть чувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться. Например, родители должны устанавливать ограничения со своими детьми, и ваш ребенок может не любить вас и сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.

Тем не менее, устанавливать ограничения — полезная функция, и делать это нужно ради ребенка. Ограничения — это то, как дети учатся определять, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что не уместно.

Вы являетесь авторитетом для своего ребенка — это ваша роль и ответственность. У вас эмоциональные отношения с ребенком? Да. Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль родителя.

Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и именно поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.

И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок будет вашим другом.

Не делайте ребенка своим доверенным лицом

Я думаю, что родители часто совершают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом. Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они имеют в виду: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это как раз не вяжется с функциональной ролью родителя.

Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своими чувствами к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не готов играть эту роль.

Если тебе сорок лет и ты хочешь доверенное лицо, найди другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцати- или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.

Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в присутствии вашего ребенка

Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и обращаться непосредственно в школу. Будьте осторожны с тем, что вы говорите своему ребенку об этом.

Например, если вы считаете учителя придурком, который не разрешает вашему ребенку жевать жвачку, не говорите об этом ребенку. Вместо этого скажите:

«Боже, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был следовать правилам».

Называя учителя придурком в присутствии ребенка, вы превращаете его в доверенное лицо, а это неэффективное воспитание.

Помните: если вы сделаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам в их присутствии, не удивляйтесь, когда они не уважают эту авторитетную фигуру. Или когда тебя не уважают. И затем, если вы дадите им наказание за это неуважение, они будут смотреть на вас как на лицемера.

Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок совместно принимаете решения. Но вы и ваш ребенок не принимаете совместные решения в каком-либо реалистичном смысле. Дети могут предложить вам свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится и не нравится. Но некоторые решения, особенно важные, должны приниматься вами, родителем.

В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за решения.

Не рассказывайте слишком много своему ребенку

Думаю, с ребенком можно поделиться чем-то, не превращая его в доверенное лицо. Но вы должны быть осторожны.

Одной из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, является заявление: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое утверждение, которое объясняет финансовые ограничения, в которых вы должны жить.

Но не стоит говорить ребенку: «Я не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок не готов эмоционально. Это заставляет их беспокоиться о чем-то, над чем они не властны. Это нездорово для них.

У детей достаточно собственных страхов и беспокойств, чтобы справиться с ними. Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы поделиться своими проблемами. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и правильно.

Так что я думаю, что вы должны быть родителем для своего ребенка и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.

Взрослые и дети имеют разные представления о жизни

Если вы относитесь к своему ребенку как к «другу», вы должны понять это о дружбе: друзья — это группа людей, имеющих схожие представления и представления о жизни. Это не вы и ваш ребенок.

Правда в том, что у детей и взрослых совершенно разные представления о том, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них другие приоритеты. Это уместно и ожидаемо. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь превратить это в дружбу, это вызовет ненужный конфликт и тревогу.

Оставьте свою личную историю вне родительского контроля

Родители часто чрезмерно компенсируют проблемы, которые они помнят в собственном детстве. Например, если вы были дикими и неуправляемыми, вы можете быть чрезмерно строгими со своим ребенком, потому что вы не хотите, чтобы ваш ребенок шел на такой же риск и совершал те же ошибки, что и вы.

Точно так же, если вы выросли в слишком строгой семье, вы можете быть чрезмерно снисходительны к своему ребенку.

Эту сверхкомпенсацию психологи называют формированием реакции. В реакции на то, как вас воспитывали в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.

Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете компенсировать это, пытаясь быть другом своего ребенка и душить его вниманием и любовью. И это может иметь вредные непредвиденные последствия.

Действительно, вы можете подумать, что ваш ребенок полюбит вас больше, если вы станете его другом. Вы можете подумать, что они будут доверять вам больше. Но вот проблема. В результате они могут не уважать ваш авторитет. Они могут не слушать слово «нет», потому что вы никогда его не использовали и не учили, как с ним справляться. Они могут даже не хотеть вас как друга. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.

В конце концов, детство через ребенка не исправить.

Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей

Целью подросткового возраста является отделение детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельного от идентичности других.

Индивидуация здорова. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так они становятся личностью. И в результате они могут не захотеть делить с вами свою жизнь, как раньше.

Поймите, что вашему ребенку необходимо отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете их друзей и ценности, но задача вашего ребенка — справиться с этим. Люди, которые не могут индивидуализироваться от своих родителей, в конечном итоге имеют эмоциональные и социальные проблемы. И часто не выходят из дома.

Многие родители видят, как индивидуализация происходит у их детей-подростков, и чувствуют себя брошенными своими детьми. Это чувство покинутости особенно верно, когда они слишком много воспитали в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают сильное чувство утраты и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.

Как перестать быть доверенным лицом вашего ребенка

Если вы слишком много делитесь со своим ребенком и не устанавливаете нужных ему ограничений, и все это во имя дружбы вашего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем. Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:

«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Поэтому я больше не буду говорить с тобой о них, потому что думаю, что это вредит нашим отношениям».

Вам не обязательно указывать конкретную тему. Просто будьте ясны.

Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на своего ребенка. Например, если вы с ребенком неделями говорили о том, какой придурок тот или иной учитель, а ребенок снова вспоминает об этом, то скажите ребенку:

.

«Знаешь, я тут подумал, что не стоит называть твоего учителя придурком. Давайте подумаем, как вы можете справиться с этой ситуацией более эффективно».

Для друзей нормально сидеть и ругать учителей. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.

Разведенные и не состоящие в браке родители

В разведенных семьях каждый родитель может попытаться стать доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застрянет посередине. Мать рассказывает ребенку, какой у него отец, что он делает и чего не делает. И отец рассказывает ребенку, какая у него мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.

Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасна. Я не могу с ней жить». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им отец.

Проблема в том, что жалобы могут быть до некоторой степени обоснованными. И теперь ребенок это видит. Но они не могут реагировать на это должным образом, потому что у них нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.

Ведите себя как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок

Я хочу сделать для вас важное замечание. В конце концов, вы можете подружиться со своим ребенком. Это прекрасная вещь. Но не за счет того, чтобы быть их родителем.

Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с ребенком. Ответственные взрослые не позволяют своим детям пропускать домашнее задание, не позволяют детям оправдываться за неудачи и не ругают учителей. Вот такие отношения должны быть у вас с ребенком. Это называется быть ответственным взрослым — взрослым, который любит своего ребенка и в то же время считает его ответственным. Это называется эффективное воспитание.

Связанный контент: Бабушки и дедушки и родители не согласны? 11 советов для вас обоих

Разговоры о любви. Как преподать дочери уроки взаимоотношений

Есть определенные уроки, которым может научить только мать. Бабушка может быть не такой общительной, а сестре может не хватать мудрости — вот почему мама должна инициировать разговор по душам о сердечных делах.

Хотя это может быть трудной темой для размышления, вашим самым большим подарком для дочери может быть просто знание, как противостоять трудным временам и выходить из них сильнее. Вот самые важные вещи, которые молодые женщины должны знать о любви, и как их объяснить.

1. Достаточно.

«Если когда-либо и было сообщение, которое дочери должны услышать от своих мам, так это это», — говорит гуру самооценки и уверенности в себе Джесс Вайнер, автор книги «Жизнь не начинается с пяти фунтов позже ». «Вера в то, что вас достаточно, означает помнить, что ничего в вас не нужно менять, чтобы вас любили». Научите свою дочь тому, что любой, кто пытается убедить ее в обратном, не подходит ей, а тот, кто не видит ее ценности, не заслуживает места в ее жизни.

2. Вы не можете получить уважение, если не отдадите его первым.

И это касается не только близких, но и друзей и семьи. «Вы должны моделировать уважение, которое вы ищете в партнере», — говорит Вайнер. «Когда вы заботитесь о своем теле — хорошо кормите его, хорошо отдыхаете, хорошо к нему относитесь — тогда вас более естественно потянет к тому, кто будет делать то же самое».

3. Не теряйте себя в отношениях.

Влюбленность может привести к тому, что женщина потеряет гармонию с собой без второй половины. «Не позволяйте собственной незащищенности или отношениям мешать вам жить той жизнью, которой вы заслуживаете», — говорит Вайнер. Напомните своей дочери, чтобы она не отвлекалась от своих интересов, друзей и времени, проведенного в одиночестве. Все они нужны ей, чтобы вести счастливую жизнь и продолжать чувствовать себя полноценной, независимо от того, будут ли продолжаться отношения. «Здесь много места для любви к себе и романтическая любовь», — добавляет Вайнер.

Hero Images//Getty Images

4. Ваше тело заслуживает удовольствия.

— говорит Вайнер. — Наши тела — это не просто объекты, к которым стремятся наши партнеры. Они принадлежат нам, чтобы мы могли в полной мере наслаждаться ими, исследовать и чувствовать их переживания». Позитивные разговоры о сексе не поощряют беспорядочные половые связи, как это может делать молчание, объясняет Вайнер. Поэтому, когда ее тело начнет меняться, напомните ей, что она заслуживает безопасных и приятных переживаний, когда она будет к этому готова. «Это ставит ее на место водителя», — говорит Вайнер.0005

5. Внимательно слушайте потенциальных и нынешних партнеров.

Проницательность может спасти ее душевную боль. Если парень, который ей интересен, говорит, что не ищет девушку, скажите ей, чтобы она ему поверила. Если он огрызается на свою мать, она должна принять это к сведению. «Если вы заметили, что человек плохо относится к кому-то другому, не обманывайте себя, думая, что с вами все будет иначе», — говорит Вайнер. Часто люди показывают и рассказывают все, что нужно знать. Вместо этого напомните ей, чтобы она не обманывала себя, полагая, что знает, «что он на самом деле имеет в виду».

6. Вступайте и оставайтесь в отношениях по правильным причинам.

Матери должны учить своих дочерей, что настоящая любовь — это нежность, самоотверженность и щедрость. Если этих качеств нет, то и ее быть не должно. «Одиночество, переживание прошлого, внешнее давление или общие друзья — это не повод оставаться с кем-то», — говорит семейный и семейный терапевт Карин Гольдштейн. «Не ждите, пока ваша дочь окажется в кризисе, чтобы дать этот совет». Помогите ей научиться распознавать признаки того, что ей не следует оставаться с кем-то, прежде чем ей придется принять это решение.

7. Знай, чего ты хочешь, и будь верен этому.

Иногда отношения кажутся правильными на поверхности, но в глубине кажутся неправильными. Может быть, она не получает из этого того, что вкладывает, или просто чувствует, что чего-то не хватает. Скажите ей, чтобы она поняла свои желания и передала их, чтобы она могла решить проблемы или двигаться дальше. «У нее должно быть сильное чувство собственного достоинства, а не попытка быть такой, какой хочет ее видеть другой человек», — говорит Гольдштейн.

8. Осознайте пользу разбитого сердца.

Ваша дочь никогда не будет нуждаться в вашем совете и плече больше, чем тогда, когда у нее разбито сердце. Напомните ей, что чувствовать боль — это нормально, но расставание само по себе может стать уроком. «Ничто не учит женщину лучше, чем потеря любви», — говорит Джейми Моррисон Кертис, автор книги «9».0003 Благоразумный совет: уроки для моей маленькой дочери, список жизни для каждой женщины . «То, как она справится со своим первым расставанием, во многом повлияет на ее будущие отношения. Она узнает, что она готова принять, что ей действительно нужно, а также когда и как отпустить».

Zero Creatives//Getty Images

9. Все, за чем вы гонитесь, имеет номер .

Научите свою дочь не отчаянно преследовать; любовь придет, когда она будет готова. «Сердце хочет того, чего хочет, но часто саботирует себя из-за нетерпения», — говорит Кертис. «Собаки убегают, когда их преследуют, и люди тоже. Каждому нужно место, чтобы дышать». Погоня за кем-то, кто не хочет быть пойманным, может повредить ее достоинству и снизить ее шансы найти партнера. Однако благоразумие может сделать ее еще более желанной.

10. Если вы кого-то проверяете, он может вас подвести.

Не применяйте лакмусовые бумажки для измерения любви человека. «Тестирование — это признак собственного страха и неуверенности», — говорит Кертис. «Несмотря на то, что открываться нюансам разделения своей жизни с кем-то страшно, это также то, что делает любовь полезной». Ключевое слово здесь — доверие: научите свою дочь доверять своей второй половинке, силе отношений и самой себе.